JORDI MAYORAL

Adiós, crisis

El e-book de éxito mundial es gratis, divertido y rápido

Ilustraciones de Daniel Broto

Adiós, crisi es el e-book de éxito mundial con el que superarás la crisis en un plis plas. De forma fácil, divertida y rápida.

Si tú también quieres seguir adelante a pesar de la situación económica, prepárate, porque ahora descubrirás com hacerlo gracias al mejor de los métodos: la lluvia de ideas.

Miles de lectores ya han disfrutado de las soluciones hilarantes que regala este libro, escrito por Jordi Mayoral e ilustrado por Daniel Broto.

Índice

Cuando todo parece que se hunde... pág. 4

El métode de éxito: la lluvia de ideas pág. 5

Ideas para ahorrar pasta pág. 7

Ideas para que caiga dinero del cielo pág. 16

Ideas para que caiga muchísmo dinero del cielo pág. 24

Ideas con valor añadido pág. 42

Fabrica tu éxito pág. 53

Cuando parece que todo se hunde…

Soluciones gratis

Toto el mundo habla de los mismo: crisis, crisis y crisis. ¡Ahhrg! Pero puedes estar tranquilo, porque ya tienes el e-book con más soluciones para superar la crisis.

Si eres conservador y quieres reducir gastos, fíjate en las ideas para ahorrar pasta. Si tienes pocos escrúpulos y muchas ganas de hacer dinero, tírate de cabeza a las ideas para que te caiga dinero del cielo. Y posteriormente, continua con las otras propuestas para que te caiga muchísimo dinero. Si eres de vena creativa y te gusta innovar, escoge alguna de las ideas con valor añadido. Y si eres un todo terreno, elige entre las propuestas y verás como en pocos días, tu salud económica mejorará.

Es la hora de los valientes. Es tu momento.

El método de éxito: la lluvia de ideas

Ante la adversidad dicen que hay que jugársela, ser valientes y diferenciarse. Dado que todo el mundo se asusta y para y hace falta imaginación, vamos allá. Podemos optar por el mejor de los métodos: la lluvia de ideas.

Ah, el brainstorming (literalmente, "tormenta de ideas") es una técnica de producción de ideas, muy utilizada en los procesos creativos.

Por qué haremos un brainstorming ?

Prepárate! Necesitamos liberar la creatividad para encontrar soluciones para superar la crisis, así que generaremos un número extenso de ideas. De esta manera, llegaremos a nuevos conceptos y superaremos la monotonía, la cotidianidad y el conformismo.

Como lo haremos?

Intentaremos generar tantas ideas como podamos y, sobretodo, no descartaremos ninguna: generalmente, las ideas más sorprenentes conducen a soluciones brillantes. Ahora bien, se tendrán que examinar todas y cada una de las ideas, analizarlas, evaluarlas, organizarlas y valorar su utilidad.

De qué forma lo llevaremos a cabo?

A por ellos! Marcaremos cuatro campos temáticos para superar la crisis y, a partir de aquí, imaginación al poder:

a) Ideas para ahorrar pasta

b) Ideas para que caiga dinero del cielo

c) Ideas para que caiga muchísimo dinero del cielo

d) Ideas con valor añadido

Ideas para ahorrar pasta

Si te has quedado sin trabajo y tienes mucha hambre, cómete la hipoteca subprime.

Ajusta los presupuestos planificándolo todo: haz listas de la compra llena de marcas blancas y pon bombillas de bajo coste en la oficina, haz vida de low cost: casi no gastes, casi no vivas y así la crisis, será casi-crisis.

Una de buena: fíjate de nuevo en los compañeros de trabajo (o del INEM), céntrate en tener “relaciones” con no profesionales. Si vuelves a ligar, ahorrarás pasta!

Contra la crisis, más que regatearlo todo elimina partidas. Por ejemplo, prescinde de los anticonceptivos y opta por métodos ya conocidos y al alcance de todos.

Si ya no tienes los tíquets de restaurante de la empresa y quieres seguir comiendo fuera de casa, anímate y vuelve a casa de los padres. Si tienes mucha necesidad, coge una fiambrera por si sobra algo...

Coge una hoja, haz un avión de papel y ponte cómodo mientras lo observas y, a la vez, viajas por Google Maps.

Esto si que es una buena experiencia de compra: no gastes ni un céntimo comprando más libros y opta por los e-books (descárgatelos de forma gratuita por Internet).

Si tienes algo para vender y los pedidos han bajado en picado, elimina la partida de publicidad y ve a la plaza más céntrica (la ubicación es clave), quítate la vergüenza y junta las manos delante de la boca y comienza a chillar: “mi producto es único!”.

Si no puedes ni pagar la luz, rápido, apágala. Y si la factura del agua te atormenta y quieres hacer limpieza corporal, no te estanques, trasládate a una ciudad lluviosa y tu higiene mejorará.

No compres un coche y céntrate en el “Bicing”. Si ves que las distancias de más de 50km se te hacen imposibles, siempre te queda el dóping.

Conciliación familiar: si tienes un bebé, escoge la lactancia materna. Y si ya eres mayor y no te llega ni para comprar leche, busca una madre reciente y pídele colaboración.

Tus padres están jodidos y tendrían que ir a una residencia, pero ¿no puedes pagar lo que vale? No pasa nada, busca un nuevo mercado de clientes: disfrázate de Mickey Mouse, hazte fotos con los niños y a lo mejor llegas a pagar el desplazamiento hasta el centro residencial. Una vez ya sean allí, será más difícil sacarlos.

Si los bancos no te dan un crédito para comprarte un piso céntrico por falta de garantías, alquila un banco en la calle.

Si te quieres divorciar, pero sale carísimo, crea una buena estrategia y dale una segunda oportunidad a tener amantes fuera del matrimonio.

¿Este año te has quedado sin incentivos y no prevés un aumento de sueldo, verdad? ¿Y cada vez te cuesta más pagar los súpergastos que generan tus hijos? Contacta con una ONG y solicita que alguna persona solidaria les apadrine.

Si tú y tu pareja hacéis el cumpleaños y no tienes ni un céntimo para comprarle nada, siempre te queda la excusa del “no-hace-falta-que-nos-regalemos-nada-para-demostrar-que-nos-queremos,-teniéndonos-el-uno-al-otro-es-lo-mejor-que-nos-puede-pasar...-Y-como-estoy-estupendo-va,-te-regalo-este-beso”.

Que suerte tenemos con la moda! Como todo vuelve y no estamos ni para ir a los outlets, pasa por casa los abuelos o los tíos y pídeles ropa vieja, que la estás recogiendo para una asociación... Si la sabes llevar, crearás tendencia en la empresa.

Comprar muebles en IKEA dicen que es barato, pero mientras no te noten dentro, quedarse a vivir allí es gratis.

Ideas para que te caiga dinero del

cielo

¿Siempre has sido bueno gestionando los cambios? Como hacías de pequeño, húrgate la nariz y quizás encuentres petróleo.

Si esto del petróleo te sale bien y te animas, pinta un Picasso, haz el certificado y vete a venderlo a algún mercado emergente (a los Emiratos Árabes por ejemplo). Si tienes suerte, quédate un tiempo y con los años, compra un equipo de fútbol europeo por mucho dinero.

Piensa a corto plazo: roba tanto como puedas y si te pillan, tranquilo. Entonces piensa a largo plazo: al menos en la cárcel tendrás pan y agua.

Si tienes principios y no eres un ladrón, haz de Robin Hood. Ve a buscar gente rica y róbaselo todo, después repártelo entre los pobres... Se está bién en el Caribe, eh!

Cuando estés en el paro, diferénciate: recicla el disfraz de Pantera Rosa de Carnaval y dedícate a hacer de cobrador de morosos. ¿Te lo imaginas?

De momento, ¿ninguna de las ideas de gusta? Pues anímate y persigue a los triunfadores de los Juegos Olímpicos, róbales las medallas y ofrécelas a una de estas tiendas que anuncian “Compro oro”.

Tienes ilusión y compras lotería de la ONCE, confías ciegamente en la Bruja de Oro, pero esto no garantiza nada. Soborna a los niños de San Ildefonso y te tocará el Gordo. El proceso es más rápido y más seguro.

Despide a la mujer de la limpieza y contrátate a ti mismo. Cuando tengas un buen currículum en el sector, gana cuota de mercado y ofrécete para trabajar en casa de tus vecinos, amigos y familiares.

Si no tienes nada, especula en la Bolsa. Cuando todo caiga a cero, pon todos tus ahorros y espera la subida. ¡Serás el nuevo Warren Buffet!

Pongamos que te quedas en calzoncillos y no ves ninguna salida. Sé productivo y haz de estríper! Aprende a bailar y provoca, provoca bién, para que te pongan billetes de 100.

Gestiona bién los momentos de crisis: si necesitas venderte la casa y nadie te la compra, quémala e intenta que el seguro te pague algo.

Ensucia la calle, tíralo todo al suelo y si no tienes suerte como mujer de la limpieza, confía en que las plazas de barrendero aumenten.

Estás desesperado y querrías venderte al mejor postor, de acuerdo. Entra en Ebay, crea unos cuantos usuarios (así trabajarás en equipo) y puja tanto como puedas tu propia subasta. No jodamos, si alguien te compra que sea caro…

Conéctate a Facebook con mucho entusiasmo e interactúa, hazte amigo de un montón de gente y crea la causa “Yo también quiero ser mileurista, dáme un euro”.

Intenta convencer a algún mánager que tienes un producto de alta calidad: tu hijo juega muy bién a fútbol. Y si no tienes hijos, hazte mánager e intenta convencer a algún presidente que el hijo de tu vecino juega muy bién a fútbol, puede que te retire.

Consíguelo como quieras, pero líate con un famoso. Vende la exclusiva, y haz declaraciones explosivas, haz más declaraciones y, consíguelo como quieras, pero líate con otro famoso y continúa la rueda posicionándote estratégicamente en el sector.

¿Te consideras un producto extraordináreo? Apúntate a Gran Hermano, sé el protagonista y abandona la crisis, quiero decir la casa, montando un show.

Habla de la crisis y sácale provecho. Sé oportunista y escribe un libro para superar la crisis y redacta un plan de negocio para sacarle rendimiento.

Ideas para que te caiga muchísimo dinero del

cielo

Búscalo bién, tiene que ser tu misión. Invierte todos tus ahorros en encontrarlo. Cuando lo tengas, sé hábil negociando. Por Bin Laden, te darań lo que no has imaginado.

Crea una secta y que la satisfacción de los clientes sea tu máxima. Tu eres el líder y como sabes qué futuro nos espera –una crisis larga- invéntate alguna cosa de un cometa y házselo creer. ¡Asegurado! Con estos clientes tan fieles, dinero al zurrón.

Pide una subvención a las instituciones públicas, ya deben saber que eres Patrimonio de la Humanidad, ¿verdad?

Invéntate un parche contra el cambio climático, haz un lanzamiento de producto perfecto “es una solución global...” y prepárate para salir de la crisis. Te lo sacarán de las manos.

Si sabes tocar la flauta, ve al metro e intenta recoger algún dinerillo. Si no tienes ni idea, ve aún con más motivo y lleva un cartel que diga “Si me da una moneda, me bajo del vagón”.

Persevera en tu vena de emprendedor: si vas muy apurado porque las letras te vencen hoy mismo, celebra el cumpleaños y comunícaselo a todo el mundo. Aceptas regalos, pero lo prefieres en metálico para no hacer perder el tiempo a la gente buscando cosas que ya te las puedes comprar tu, gracias.

¿Quieres un plan de empresa rápido y eficaz? Ve a Yahoo y diles que has encontrado la manera de superar a Google en un plis plas. Ahora bien, diles también que los de Google te pagan por adelantado para que no des información a la competencia. Asi qué, ¿cuánto me pone sobre la mesa Mr Yahoo?

¿Te gustaría refundar el capitalismo? Si quieres ser político, aparte de tráfico de influencias también puedes nacionalizar (por no decir personalizar) los beneficios de alguna empresa (francamente la empresa en si, te da pereza gestionarla). Ah, acuérdate de aprobar una ley que imposibilite que vayas a la cárcel por una acción tan limpia y transparente como esta.

Si buscas socios, si estás buscando capital, si quieres un inversor solvente y dócil y no los encuentras... Si no te iría mal cobrar una herencia... Ehem, decirlo seria incitar al crimen y estas cosas. Ante todo, piensa si él o ella lo harían en tu caso, vaya.

Rasca en el suelo y si encuentras un fósil de algún homínido de hace 10.000 años que presenta algun indicio de ser una novedad por algún motivo concreto, bingo!

Si siempre has creido en la eficacia de una comunicación abierta, no tengas complejos. Si ya te han puesto un billete en el tanga, haz un paso adelante y acaba sin ropa en la portada de una revista.

La crisis no priva que aún haya gente con mucho dinero. Organiza cenas privadas -altamente singulares- de cocina creativa a 300 € el cubierto. De primero, de segundo y de postre una sola cosa: humo con gusto de crisis.

Ve a un país con moneda propia y dedícate al “canvi, cambio, change, valuta”. La gente cuando está de viaje, baja las defensas y se le pueden colar unos cuantos goles.

Visualiza el futuro: “Eres un gran pintor” Hazlo ver y coloca obra -tiene que ser abstracta-, sinó se te verá el plumero- a los mejores coleccionistas del mundo. Es difícil, pero todo es cuestión de tiempo.

Si mueves rápido las manos y eres un caradura, engaña a los turistas haciendo de trilero. ¿Dónde está la bolita?

Mientras vas haciendo la bolita, róbale la cartera. Y como dicen que se tiene que incorporar talento a la empresa, ve a medias con la bofia. Sobretodo, chilla de forma vehemente “agua, agua” cuando vengan los polis. Evitarás suspicacias de conchabanza.

¡Divide y vencerás! Intenta que la Junta de Accionistas te delegue el análisis del dinero destinado a Responsabilidad Social Corporativa. Así no te hará falta explicar que “decidiste” dar apoyo a las vacaciones del Presidente y familia.

Tanto da la edad que tengas, jubílate! Gracias a las superpensiones, pasarás de la nada a la miseria.

Haz un evento a escala mundial: organiza un encuentro de gente despedida recientemente, con un menú económico y actividades paralelas para encontrar trabajo. Busca un solar gigante, vendrá mucha gente…

¿Te gustaría dar tu cuerpo a la ciencia? No esperes más y véndete un riñón a las mafias de órganos. Sacarás un buen pellizco.

Si eres valiente o estás muy apurado, haz de conejito de indias. Ve a uno de estos centros médicos que, por unos cuantos billetes, te hacen un montón de pruebas con medicamentos novedosos. Cuando acabes el proceso, probablemente la crisis sea lo que menos te preocupe, estarás destrozado.

Agente de aduanas! Agente de aduanas! La leyenda dice que en este trabajo la corrupción está a la orden del día y si estás dispuesto a hacer la vista gorda por una buena comisión, patapam!

Si sabes idiomas y tienes oratoria, apréndete la lección: cómprate un paraguas y ve al destino turístico más relevante de tu ciudad. Haz visitas guiadas “esto es Tal, aquello es Cuál” y, ante todo, que el grupo no se disgregue sin que hagas sonar las monedas que tienes en el bolsillo, como significando...

Si eres mujer, de Marilyn; si eres hombre, tira de Elvis. Imítalos en fiestas populares, bodas, bautizos y comuniones, encuentros de amigos o en la calle. El espectáculo siempre da su fruto.

Operación Las Vegas, boda express. Ve, disfrázate de lo que quieras, pero ante todo no bebas ni una gota de alcohol. Escójelo o escojéla bién, a conciencia, aquel ricachón o ricachona son la última esperanza para salir de la penuria.

¿El feedback de los clientes es historia, ya que los clientes son ex clientes? Entra por las patentes y di que tu abuelo tenía la receta secreta de la Coca-Cola y que le robaron la idea. Hazlo como puedas, pero intenta llegar a un acuerdo con la multinacional antes del pleito, sino los abogados rivales te triturarán.

Por cierto, ¿tu abuelo también estuvo en un campo de concertación nazi y en otro de soviético, en Guantánamo y en mil calvarios más, verdad? Pide indemnizaciones millonarias.

Más de tribunales: compra una rata y ve a local de comida basura. Haz ver -ya sabemos que esto no ha pasado nunca- que tienes una rata en la hamburguesa y denúnciales. Te imaginas que te dan diez millones de dólares...

Si ya te descargas las pelis y la música, bájate por Internet las mejores fotos de Flickr y preséntate a los premios de fotografía locales. ¡Ganarás!

Rápido, ¡hazlo antes que cualquier otro espavilado! Crea el blog más popular para superar la crisis financiera. Ahora bién, ante todo, ante todo, piensa en los Google Ads (los anuncios de Google)... Si tienes muchas visitas y “haces” muchos clics en los Google Ads saldrás del pozo.

Es complicado que alguien sea tan tonto de comprarte alguno, pero quien no se arriesga, nunca gana nada. Coge diarios gratuitos y véndelos muy baratos. O a la mejor, prueba de vender uno a un precio muy alto.

¡Perfecto! Tírate a un pozo, pide auxilio, que te salven o no ya no depende de ti, pásalo mal, llama a tu querida, dile que la quieres mucho, hazlo de forma teatral, así. Cuando hayas roto este guión patético escribe otro, persevera. Hollywood o Bollywood te esperan.

Si tu también quieres ser como Bill Gates, deja de conectarte al Messenger e intenta hacer algo de provecho. Por ejemplo, anuncia que das mucho dinero contra el último tsunami, que se hable de ti, se referente, haz conferencias alrededor del Planeta, y si tienes talento invéntate alguna cosa relacionada con las nuevas tecnologias.

Ah, si te gusta más el mundo de Apple, haz cola. Haz cola, porque pronto sacarán un producto en algún lugar y si tienes suerte, serás el primero en tenerlo y lo podrás revender a un precio muy alto.

Dormir en los aeropuertos es una salida interesante: nuevas amistades, maletas que van y vienen, algunos se despistan y les requisas la bolsa.

¿Pedir limosna al salir de la iglesia es un sector con mucha competencia? Haz un top manta de Biblias en el Vaticano y, antes que nada, reza y pide caridad cristina a la Guardia Suiza, para que no te requisen el material y te dejen bendecido de por vida.

Colócate al lado de un monumento en agosto y empieza una guerra de precios. Vende agua un poco más barata que los timadores del bar. Te forrarás.

Crea productos o enfoca la publicidad así: “Que suerte tenemos con XXX para evitar la crisis”. Llamarás la atención.

Si todo el mundo sufre por el dinero en efectivo y sabes que poner cajas fuertes es negocio, pon cajas fuertes y después, extrae el efectivo. Es perfecto.

Ideas con valor

añadido

¿Adiós a los beneficios? ¿Mal ambiente de trabajo, te sientes estresado y las fechas límite ya no sabes cuándo acabaron? Justo antes que llegue el tren, tírate a la vía y ten confianza. Puede haber una vida mejor.

Cierra los ojos y niega la crisis; haz vida normal y ya veremos qué pasa.

Si por más reuniones que hagáis, ya no ves ninguna salida a la crisis, se innovador: coge una patera y busca oportunidades en el 3r Mundo.

Ni absorciones, ni adquisiciones, ni modelos de negocio extravagantes. Ve a la biblioteca –ahora no podemos comprar libros- y leéte la saga Harry Potter. Practica la magia y verás como las cosas empiezan a ir bien si escribes como la señora Rowling.

Si estás cansado de hacer marca y de tener una mano delante y la otra detrás, monta una cadena de televisión, cuelga de escondidas vídeos en YouTube y denuncia la página web por uso indebido de las imágenes y otras historias. Si ves que el juez no te da la razón, ofrécele el 50% de la indemnización.

¡Ejecución! Inicia rápidamente un negocio financiero en fallida, contrata 10.000 personas y pide ayuda a tu gobierno. Si no vas a la cárcel, vas a sacarle provecho.

Si no tienes aspiraciones políticas, anima a un familiar. Él sabrá como colocarte. Recuérdalo: sueldo, coche y un montón de besamanos.

¿Estás harto de gestionar proyectos inviables? Tírate por las escaleras, que te ingresen. En los hospitales, tienes cama y se come caliente.

Cuidado, las propuestas anteriores no valen nada. Así que si quieres superar la crisis desestímalas. Las buenas vienen a partir de ahora.

Aprovecha las Navidades para inventarte una enfermedad, abre líneas de ayuda y solidaridad. El espíritu navideño evitará que pases taaaanto frío.

Imaginación y creatividad: coge el dinero del Monopoly y ve a comprar. Cuando te digan que “este-dinero-es-del-Monopoly-y-no-sirve-para-comprar-sinó-todos-haríamos-lo-mismo”, pruébalo en otro tienda y no te desanimes. Y continua probándolo, como decía el Che, hasta la victoria siempre.

O todo o nada. Si estás bajo mínimos y necesitas multiplicar el cash, ve al casino o al bingo, o juega al póquer con amigos o a través de Internet, apuesta online en Bwin o juégatelo todo con cualquier excusa. Si pierdes, prueba la ruleta rusa.

¡Misionero! Si crees que mal de muchos es un buen consuelo, instálate en un sitio del 3r Mundo que no tenga remedio a corto plazo. Prepárate para abandonar la crisis y llegar a la desolación.

No ganaremos el Premio de I+D, es un recurso muy gastado, pero puede que séas uno de los hijos bastardos de los famosos. Busca parecidos entre las celebridades y denuncia a tu presunto padre o madre fraudulento de engaño y de daños y perjuicios psicológicos. Al menos, harás un show y esto ya no te lo quita nadie.

Monta la plataforma “Que febrero tenga 30 días” y haz manifestaciones, manifiestos y amenaza con inmolarte si no cambian el calendario. Fantástico, en el manicomio -a parte de comer-, te dejarán hacer un paseo por un jardín maravilloso.

¿Hasta ahora no has tenido ninguna propuesta indecente? ¿Nadie te ha ofrecido un millón de dólares por una noche loca? Móntate la película y crea una web dónde anuncies: “Yo no me vendo por un millón de dólares” y deja tu correo electrónico. No te olvides de poner una foto tuya bien atractiva (si hace falta, la manipulas). Te imaginas que alguien pica...

Si has descartado la opción de tirarte al tren porque te da pereza, no pasa nada. Hay otras maneras de morir: haz de soldado en una guerra cualquiera, y si te matan en combate alguna religión te asegurará que te has ganado el cielo. En principio, allí no hay crisis financiera ni créditos sin garantías.

¿Has pensado en plantar marihuana y hacer de camello para empezar a ingresar algo, has pensado en ir a Colombia y hacerte traficante para ingresar mucho dinero, pero tienes ética y moral? Vale, piensa en ingresar en un centro de desintoxicación, aunque no hayas probado las drogas, estabas enganchado a un ritmo de vida y este calvario no se puede aguantar.

Si estás harto de ir por el trapecio para llegar a fin de mes, haz una prueba en el Cirque du Soleil y viajarás, harás amistades y te sacarán de la ruina.

No te diré como hacerlo, porque no lo sé, pero inténtalo. Se portada de la revista Time, que hablen de ti en The New York Times. Se famoso, y a vivir.

Si también has pensado en abanderar las nuevas tecnologías y crear un Fotolog y un MySpace, hacerte de Hi5, crear tu página en la Wikipedia y abrir cuenta en Twitter puedes probarlo. Pero la historia nos encamina a comprar un esparadrapo negro y ponérnoslo en un ojo. Haz de Pirata y saquea y vuelve a saquear. ¡Al abordaje!

Si coger cosas de los otros no es tu estilo, compra una bola y unas cartas y vístete de forma extravagante. Dedícate a acertar el futuro y haz predicciones espectaculares. Si aciertas: gol por la escuadra.

Comete un crimen, se el más buscado. Una vez lo hayas logrado, facilita una pista a cambio de una recompensa. De acuerdo, te acabarán pillando, pero de mientras: gambas, foie y champán.

Fabrica tu éxito

Si tu también quieres superar la crisis y te animas a aplicar alguna de estas ideas de éxito mundial, recuérdalo: primero deja atrás los miedos y no creas que nada es imposible. Juégatela, arriesga, se valiente y haz tu lluvia de ideas alocada. Así, demostrarás que alguna cosa positiva podemos hacer ante la adversidad.

Después de la lluvia de ideas, analiza las propuestas. Para ir bién, selecciona la mejor o las mejores ideas. En segundo lugar, la o las implementas, creando una buena estrategia: objetivos, presupuesto, quién lo tiene que hacer posible y calendario. Finalmente, haz un buen análisis de lo que has conseguido.

Si sigues todos los pasos y dejas pasar un cierto tiempo (a saber cuánto) gritarás: “adiós, crisis” y, felizmente, darás la bienvenida a una nueva etapa.

JORDI MAYORALDANIEL BROTO

© 2009