BUROCRASIA FIU FIU

PRESENTA

FAUNA en la BEACH - III

Esos personajillos que todos conocemos…

Acometemos la presentación de otros gremios “playeros” que también quieren requemar su piel y favorecer que el mundo esté algo más histérico que ayer, pero menos que mañana… ¿o no?

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“EN LA PLAYA SE COME MÁS QUE EN CASA, ESPECIALMENTE ARENA”

Crónicas de un playero

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PROLEGÓMENO:

En el duro y trabajado camino de la observación, nada mejor que enfatizar algunos detalles curiosos de la vida en la playa sobre los humanoides identificados, clasificados y estudiados a consciencia.

Ete aquí los resultados de la aportación científica…

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FAMILIAS ALMIDÓN:

¿Quién no recordará cómo a la playa llegan las “familias almidón”, que se distinguen porque visten, actúan, huelen y se comportan como salidos mismamente de una foto de época, de entreguerras? ¡Manda huevos!...

Son como la naftalina, pero con patas, pelos arcaicos y con algún miembro de la familia que enseguida detectas que es “el tonto del pueblo venido a la mar”.

Pa conocer mundo y ponerse ciego de arena y marsalada...

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FAMILIAS CARPANTA: ¿Cómo podemos olvidar la entrañable presencia de las familias carpanta?

Aparecen con todo el instrumental para comer y ponerse morados. El principal artilugio es la neverita conservera.

Entorno a ella se despliegan la mesita, sillas hechas con mezcolanza de hierro en la estructura y ropa en la zona de soporte, la sombrilla, mil bolsas del Carrefour y del Lidl, material de cubertería, bebidas, tuppers, etc.

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FAMILIAS CARPANTA y 2:

Llegan a primera hora de la mañana. Sin desayunar ni na. ¡Pímba!

Tú, alcanzaste la playa a las 10 de la mañana, buscando calma, bañarte y tomar el sol, y de golpe, como quien no quiere la cosa, se materializa de la nada y a tu lado, toda una cuadrilla familiar con tropecientos churumbeles, metiéndose el almuerzo de su vida, coleguita.

Y a partir de ese momento, tragarás todo tipo de olores culinarios. Mismito que si estuvieras en plena tasca o garito, pero en espacio abierto, en la playa. ¡Te jodes!

No paran de picar, de beber “cocas”, de trapichear con patatitas, con ganchitos, con gominolas, y patatín, y patatán. La comida no es tal. ¡Es un festín!, una sinfonía alimenticia por todo lo alto y sin fecha de caducidad.

Eso sí: a otra altura de la tuya. Desde sus sillas y mesas. ¡Algo digno de verse vamos!

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FAMILIAS DESPISTÁS:

Son familias que envían a los “papás abueletes” o suegros del Inserso a primera hora, pa pillar sitio en la playa y luego no se encuentran ni padiós.

Se detectan porque de repente ves a 4 o 5 personas, hombres, mujeres y niños, desplegados unos 25 metros a la redonda, con el ceño fruncido, la boca semiabierta, oteando el horizonte inmediato, con la mano por visera y bociferándose entre ellos lo de:

El Nen: “Mamaaaa, no les veo, no les veo”El Marío: “Aquí no están, Antonia”La Mué Antonia: “¿Pero qué les dijiste? ¿que se pusieran delante de la banderola de la Cruz Roja o delante del chiringuito?”El Marío: “¿Qué?”La Antonia: “¿Qué ande les dijiste de ponerse?”El Marío: “¿Cualo?”

“¡¡¡ Tu puta madruee, mamón !!!”. La Antonia perdiendo los papeles, la sombrilla y el talante...

FAMILIAS DESPISTÁS y 2:

“Qué sí, Antonia, que síiii. Por el chiringuitu…” Ahí el padre se quita la gorra y se seca el sudor y las goteras.

“Pos ya san perdio, Juan, ¡ya san perdío!” Gesticulando con los brazos y moviéndose pal marío barnizando de arena a todos los tumbaos, con total impunidad.

Cómo no podía ser menos, el más peque de la familia, echará más leñita al drama…

“Mamáaa, ¿ande están los abuelos?, ¿no les habréis dejado otra vez en la gasolinera, no?”

“Que te calles la boca y busca, ¡Joío!” Y cachetazo que te crío. Por supuesto, el que recibe no será “el peque de la casa”, sino irremediablemente el hermano mayor. Se la ganau por “listo”, por “mayor” y por tenerle a tiro la madre, que anda algo calentita.

Y punto redondo, que estos funsionan asín...

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ASTRONAUTAS SNOBS:

Luego están estos “Gurús de lo Nuevo”, que tienen que dar la nota porque están en otra dimensión.

Aparecen con la “La Machine del Verano”. Bajo el brazo, en una minibolsa de mano.

En cuanto encuentran acomodo donde poder instalarse, ¡ay amigo!, entonces por favor, un foco que empieza la función.

El espectáculo está servido, porque ahí va la exhibición que todos estábamos esperando.

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ASTRONAUTAS SNOBS y 2:

Patrocinados por algún programa de Teletienda de los cojones, despliegan en un santiamén una silla-butaca-amaca. Todo en uno, de últimísima generación. Tecnología “aspacial”, de la Nasa. Te quedas a cuadros.

Al poco, la gente se repone y recupera el ritmo normal. Es tiempo de ponerle a caldo con sorna, comentarios cabroncetes no exentos de malaleche mal disimulada, y de acribillarle a críticas hasta que a uno le salgan llagas en la boca:

¡Mardito NanoMarciano! ¡Listillo! ¡Boñigo StarTrek!... arrrrr!.

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GERMANOS AGÜELETES:

La pareja de germanos de la tercera edad, es otro clásico de esta movida playera.

Estos, a diferencia de la mayoría de sus congéneres guiris, están morenos. Digo, morenos y no tomatitos. Y la explicación es muy simple. Son de la vieja guardia, de aquellos que se pegan en España no ya quince días, sino entre uno y dos meses, y a precio de saldo.

Claro, con los sueldazos de las pensiones que les quedan, ¡ya me dirán!

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GERMANOS AGÜELETES y 2:

Total que llegan a su hora, nunca muy temprano y no se me preocupen que si tienen que colocar las sillas y la sombrilla teniendo que mojar la toalla tendida en el suelo porque llega el remanso de las olas, tranquis que lo harán. Que estos, se ponen en primera línea como que el sol se acuesta por Poniente. ¡Por estas!

Si te fijas bien, siempre saludan a más peña sita en la playa. Y es que la costumbre y la reiteración dande te dejas caer, dota de conocidos a tu agenda allende uno vaya. Asín funsionan estos Duchers FroilaN.

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Era increible como se desplazaba y tambaleaba por la arena, que entre risas, daba más miedo que la Torre de Pisa bailando una conga. Visto el show, y con objeto de crear un ambiente más festivo en la Playa que una pelea de tías en bikini a bolazos de arena, propongo sin demora, celebraciones masivas de un concurso de carreras con tacones por las dunas de la playa. Para ellas, sería la experiencia religiosa más cercana a sentirse una estarlet de Beberly Hills. Ja, ja.

MUJERES con BOTAS “in the Beach”: ¿Y las tías con tacones en la playa?. Eso es lo más kitch que he presenciado en mi vida.

Tipa cuarentona, embadurnada de cremas, cuerpo de buen ver, piernas estilizadas sin varices, y con pinta de ir a un Guateque, pero no. A la playa. Con zapatos rojos de aguja de 12 centímetros de altura.

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MANICURA-GIRLS: Imprescindibles en toda playa que se precie, se diga lo que se diga.

Mujeres al estilo “ni en la playa me despeino” se plantan en la escena arenosa y solar con unos caretos de desubicadas de la vida, que te cagas: aparecen repintadas como Siux, labios rampantes, mejillas chispeantes, brillándoles la cara, y generando la duda entre la concurrencia, sobre si será realmente sudor con colorete o barniz brillante de pintor de brocha gorda lo que les cubre el rostro.

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MANICURA-GIRLS y 2:

Apostarías que acaban de salir de una noche loca, paso obligado por una Sala de Fiestas a lo Toni Manero y “Su Disco Estú”, y que los Beach Boys, están apuntito de sonar a su paso por la megafonía playera.

Pero y ¡fíjate tú! que en vez de irse a dormir, se me van pa la playa, a lusir palmito, brillo cegador y a bronceau requemau sobre requemau. Porque otra cosa no se puede decir de sus sufridas pieles a la parrilla...

GRUPO de NENITAS:

El grupito de “sólo tías y jóvenes pijas”.Son como un equipo militar. Van al unísono. Siempre en formación de “a cinco”, alineadas, y esperando el ataque solar. Se mimetizan el comportamiento:

Que si me quito el jersey, nos lo quitamos todas.Que si me pongo crema, nos la ponemos todas.Que si me tumbo, nos tumbamosQue si me giro, nos giramos.Que si me incorporo, nos incorporamos.Que si me baño, nos bañamos.Que si te secas, cho también, y nosotras lo mismitoQue si me doy más loción bronceadora, pos nosotras también.Que si me regiro denuevo, nosotras idem de idem.Que si me desabrocho el “sujeta”, nosotras erre que erre.Que si te levantas, pues lo mismo, pero antes, nos abrochamos el “sujeta”.Que te abres una Pepsi, pues o nos la pasas, o nos agenciamos una Coca.Que te tomas la píldora, pos cho tengo otra roja, ¡y cho azul!, ¡y cho rosa!Que si te tumbas otra vez, pos tumbadas estaremos.Que si te cascas un cuesco, nos lo cascamos todas. ¡y Santas pascuas y estampida!.

.....¿El secreto?... ¡La melamina, tatu, la melamina!

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CONTINUARÁ…

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