Conversaciones Difíciles

Universidad MetropolitanaProf. Beatriz Rivero

Conversaciones que causan ansiedad Nos vemos comprometidos Sentimos que no van a ninguna parte

¿Qué es una conversación dificil?

La conversación del que pasó: ¿Quién dijo qué y quién hizo qué? ¿Quién tuvo la culpa?

La conversación de los sentimientos: ¿Qué reacciones generan en mi las palabras del otro?

La conversación de identidad: El análisis de mi mismo

Las distintas conversaciones

Qué pasó: zapatos al revés

Que siento: humillación

Identidad: soy bobo?

¿Cuál es la historia? ¿Quién tiene razón? La presunción de la verdad: Yo tengo razón

y tú te equivocas.

Conversación del “qué pasó”

Discutir puede parecer natural – metadisputa!

Es útil discutir?

Los demás son el problema

Si estamos de buen humor podemos ser “conciliadores” pero… los demás son egoístas, ingenuos, controladores e irracionales.

No te oigo, no te veo

Nuestra insistencia lleva a discusiones

Nos sentimos desatendidos

Primer paso: OIR A LA OTRA PARTE

Ellos piensan que nosotros somos el problema

Todas las versiones tienen sentido

Ellos son el problema

Discutir nos impide explorar las versiones de los demás: estamos intercambiando

conclusiones sin sentido

Discutir impide el cambio

Tenemos distintas versiones: mundos distintos

Distintas Versiones

PRIMERO: Captamos información

Paradigmas! SEGUNDO: Interpretamos TERCERO: Conclusiones Juicios deValor

Nos quedamos en los anillos externos y no profundizamos en la información y la interpretación

Cada uno posee información diferente

Percepciones

Cada quien nota cosas distintas

Cada uno de nosotros se conoce mejor a sí mismo: Experiencia interna

Tenemos interpretaciones distintas Distintas experiencias anteriores

Nuestras conclusiones reflejan nuestros intereses

Entrar en la versión del otro

Pasar de la certeza a la curiosidad

¿Cuál es mi versión? Paradigmas, situaciones externas…

Acoger ambas versiones y adoptar la “posición y”

Yo estoy en lo cierto Y él está equivocado

La comprensión debe ser el primer paso

Tengo que dejarte ir y entiendo que te sientas frustrado y veo cómo…

Las intenciones influyen fuertemente en nuestros juicios sobre lo demás.

La batalla de las intenciones

Dile ¡NO! a suponer

Cuando cada quien supone ambos terminan heridos y malinterpretados

Presumimos las intenciones de acuerdo al impacto que tienen en nosotros

Suponemos lo peor Nos tratamos a nosotros mismos de manera más

benévola

Primer error: Nuestras suposiciones son erróneas

Acusar al otro nos pone a la defensiva: ambos somos víctimas

Las suposiciones pueden volverse realidad: es un ciclo y nos afecta

No captamos lo que el otro trata de decir: es conveniente aclarar nuestras intenciones pero ¿cuándo?

Segundo error: las buenas intenciones no mitigan

No quería herirme pero no me puso en primer lugar… puede que no intentaras herirme, pero sabías que lo estabas haciendo e igual no viniste

Las intenciones son complejas

Pensar en nuestras intenciones: mandar mensaje positivo

Desligar el impacto de la intención. Tres preguntas fundamentales:

¿Cómo evitar ambos errores?

Acciones: ¿qué hizo/dijo realmente la otra persona?Impacto: ¿qué impacto tuvo sobre mi?Suposición: Con base a ese impacto, ¿qué supongo?

Considere su opinión como una hipótesis

Comparta el impacto: me siento herida

Cuanto más se libre a una persona de la necesidad de defenderse más sencillo será el desarrollo

¿Cómo evitar ambos errores?

Vaya más allá de la acusación y preste atención a los sentimientos

Esté dispuesto a reflexionar sobre al complejidad de las intenciones

Vivimos atrapados en la red de la culpa ¿¡quién fue?!: Castigo

Culpa vs. Contribución

Concentrarse en la culpa inhibe nuestra curiosidad

Distinción entre culpa y contribución: Culpa consiste en juzgar y mirar hacia atrás y contribución en entender y mirar hacia adelante

La contribución es conjunta e interactiva

Cambiar los papeles: ¿cómo verían los demás mi contribución a este problema?

Ver la Contribución con Claridad

La visión interior del observador: súbase al balcón y examine la perspectiva como un tercero

CONSEJOS PRÁCTICOS: Identificar a los involucrados Hacer una lista con la contribución de cada persona Hacerse responsable de la propia contribución Ayudar al otro a ver su contribución Especificar qué sería conveniente hacer distinto

Si no admitimos que sentimos emociones, pensamos que podemos evitar las consecuencias de sentirlas

Pueden contaminar la comunicación

Los sentimientos están en el centro de las conversaciones difíciles

Conversación de los Sentimientos

Algunas personas son incapaces de no expresar sus sentimientos

Los sentimientos no expresados dificultan la atención, disminuyen la autoestima y dañan la relación

Los sentimientos no expresados estallan

PRIMERO: discernir cuáles son nuestros sentimientos.

SEGUNDO: ponernos de acuerdo con nuestros sentimientos.

TERCERO: compartir sentimientos y no suposiciones.

Salida al problema de los sentimientos

Reconocer la huella emocional Aceptar lose sentimientos como normales y

naturales Reconocer que nuestros sentimientos son

tan importantes como los de los demás Buscar distintos sentimientos No permitir que los sentimientos ocultos

bloqueen otras emociones

¿Cómo encontrar los sentimientos?

Las suposiciones, los juicios y las acusaciones no son sentimientos

Sentimientos detrás de las suposiciones

Convertimos nuestros sentimientos en juicios, suposiciones y soluciones de problemas

La necesidad de culpa… cede?

Los sentimientos no son verdades indiscutibles: negocie con ellos!

Ponernos emocionales vs. expresar claramente nuestros sentimientos.

Encuadrar los sentimientos en el problema Expresar todos los sentimientos y sin

juzgar: “me siento…” Reconocimiento de la otra parte “no sabía

que te sentías así…”

Desahogo vs. Descripción

Asegurarse que el otro entienda la importancia del asunto

¿Qué está en juego? ¿quién soy? Historia que nos contamos sobre nosotros

mismos

Conversación de Identidad

Tenemos tres identidades medulares:

¿Soy competente? ¿Soy buena

persona? ¿Soy digno de

amor?

Cuestionarnos nuestra identidad puede hacer que perdamos el equilibrio

El Equilibrio

Pensar claramente en el quién soy puede ayudarnos a reducir la ansiedad

Síndrome del “todo o nada”: negación o exageración

“Humildad es andar en verdad” Santa Teresa de Jesús

Y… ¿qué es la verdad?

Afirme su identidad

Primer paso: tomar conciencia de nuestros rasgos de identidad

Segundo paso: enriquecer la identidad con la “posición y”. Nadie es una sola cosa todo el tiempo!

1. Cometeremos errores2. Las Intenciones nunca son simples3. Hemos contribuido al problema

Tres cosas que debemos aceptar

Hay cosas de nosotros mismos que no nos gustan

Tenemos que aceptarnos a nosotros y a nuestra realidad, antes y durante la conversación difícil.

La habilidad se centra en recuperar el equilibrio

Recobrar el equilibrio

1. No trate de controlar las reacciones del otro “prométeme que no te molestas…”

2. Prepárese para la respuesta3. Mire hacia atrás…

perspectiva!4. Tómese un descanso

Pida ayuda!!

Siempre hay que conversar? No. Tres tipos de conversaciones que no tienen sentido:

Conversación Instructiva

1. ¿El conflicto real está dentro de mi?2. ¿Hay un modo mejor de manejar el

conflicto que hablar sobre él? Conversación vs. Cambio de conducta

3. ¿Mis propósitos tienen sentido?

Si vas a hablar: habla! Hacer siempre lo mejor posible! No

podemos controlar a los demás pero sí a nosotros mismos

Yo no soy el conflicto Dejar pasar: ya no importa?

Algunos consejos…

Es el momento en el que se tiene mayor poder de influencia

Cómo comenzar?

Errores comunes:1. Empezamos por

nuestra versión2. Atacamos su

identidad: juicio

¿Qué hacer?

Tercera visión. Si no comenzamos nosotros, desplazar la conversación a la tercera versión

Cómo comenzar?

Hacer una invitación: invite no imponga

Socios en la solución Hacer solicitudes “te parece…?”

1. Tercera versión2. La versión del otro 3. Mi versión

Mapa a seguir

De qué hablar?1. De donde vienen las

versiones2. Compartir el impacto3. Asumir

responsabilidad4. Describir sentimientos5. Reflexionar sobre

conflictos de identidad

Escuchar de adentro hacia afuera Escuchar activamente Escuchar a la otra persona la ayuda a ella a

escucharnos

Averiguar

Enfocarse en la autenticidad

Comentarista interno: aprovéchalo!

Si no puedes… no escuches, habla! Demuestra que quieres poner atención

1. Inquirir: pregunta para saber pero.. Si no tienes preguntas, no preguntes. Hacer preguntas abiertas y pedir informaciónPreguntas sobre las 3 conversaciones!

2. Parafrasear: Verificar la comprensión y demostrar que ha escuchado

3. Reconocer los sentimientos del otro: Reconocer antes de solucionar. Reconocer no es estar de acuerdo.

Tres habilidades para escuchar

La oratoria no aplica. El fin es entender, no impresionar.

Tengo autoridad. No más pero no menos

No quedarse fuera de la relación

Expresarse sobre el fondo y sobre lo que más importa “para mi se trata realmente de…”

El otro no es adivino!

Expresión… cómo hablar?

No presente sus conclusiones como verdad: los hechos son hechos y lo demás lo demás.

Dígale al otro de dónde vienen sus conclusiones

No exagere con siempre y nunca.

Contar la historia con claridad

CONSEJOS: Reformule Escuche

Takes two to tango: cierta dosis de compromiso

Reunir información Proponer pruebas Pregunte Inventar opciones

La Solución!!

1. Prepárese para pasar a través de las tres conversaciones

2. Verifique sus propósitos y decida si plantea el asunto

3. Empiece desde la tercera versión4. Explore la historia del otro y la suya5. Solución de problemas

Todo junto