Gary Chapman - 12 Dolog, Amit Jó Lett Volna Tudni Az Esküvőm Előtt

8/19/2019 Gary Chapman - 12 Dolog, Amit Jó Lett Volna Tudni Az Esküvőm Előtt

http://slidepdf.com/reader/full/gary-chapman-12-dolog-amit-jo-lett-volna-tudni-az-eskuevom-elott 1/75

CARY

CHAPMAI\

d,*Í o#,

a,r-n

i,r

JÜ

LffiTT

VÜt}{Á

TUnNI

{tK

??

ffisK{JvÜlv{

KLÜTT





12 dolog,

amit

j

let

t

volna tudni az

esk v m el tt

5. FEJEZET

43

'..Í to1y

abocsdnatké ré s az

er

jele

6. FE-JEZEÍ

55

...lto1y ame1bocsdtds nem

é rzés,hanem dtjnté s

ké rdé se

T.FEJEZET

63

. . .lto1y a vé cénem tisztul meg

magdt l

8.

FEJEZET 71

...hogy

a

pé nzgyek

kezelé sé tet

re meg keII tervezniink

9. FEJEZEÍ 81

.. .ho1y

a kijlcs

n s

szexudlis beteljestilé s

nem

j

n lé tre

magdt l

ro. FEJEZET

89

...lto1y egy egé sz

csalddba házasodom

be

11.

FEJEZET

1O1

. ..hogy

a

spiritualit

.s

nem

egyenl

a templomba

jdrdssal

12. FEJEZET

11.I

...ho1y

a szemé Iyiségalapvet en

meglutdrozza

a uiselkedé st

urÓszÓ

129

rÜcoEt-É x133

Miel tt

kimondandnk aboldogttÓ

igent

JEGYZETEK 145

BEVEZETÉ s

Bárcsak

tudtam VoIna...

I

z

egyetemen

az egyik szakom

az antropol

gia

volt, é s

I L

az tais

-

tcjbb mint

negyven é ve

-

é rdekl

dé ssel ta-

nulmányozom

a

ktilcj

nb

oz

emb

eri

kult

rákat.

Y

izsgál

dá-

saim egyik konklrizi

ja,

hogy minden

társadalom

alapját a

fé rfi é s a

n

koz

tti házasság

ké pezi.

A

feln

tté

válást

kove-

t

en az emberek

t bbsé ge házasságot k

t. AZ

Egyesiilt Álla-

mokban tobb mint

ké tmilli

házasság

kcjttetik

é vente,azaz

t

rbb

mint

né gymilli

ember

válaszol igennel

arra

a bizo-

ttyos ké rdé sre. Termé szetesen

a

párok

szinte kivé tel

né lki.il

arra ké sztilnek, hogy

,,boldogan

é lnek,míg

meg nem hal-

nak''. Senki sem

ktjt

házasságot

azé rt,hogy megkeserí tse

a

maga Vagy a házastársa

é leté t.Ennek ellené re

a

válások

ará-

nya a nyu8ati

kult

rában

megkozelí ti

az cjtven százaIé koI,

é s a

legtobb válást

a házasságok

els

hét é vében

mondják ki.

Senki

sem azzal

a szándé kkal ktjt házasságot,hogy

az-

tán

ké s

bb elváljon.

A

válások

oka abban

keresend

,

hogy

7



12

dolog, amit

j

lett volna tudni az

esk v m el

tt

a

párok

nem

ké sztilnek

fel

kell

en aházasságra,

é s

nem

ké pesek osszehangoltan

egytittmÍ ik

dni

kapcsolatuk

sike-

re é rdeké ben.

Ki.ilcjnos,

hogy az é let

minden

egyé b

tertile-

té n felismerji.ik

a tanulás

fontosságát, de

azt

nem vessziik

figyelembe,

hogy a

házasságis komoly

felké sziilé st

gé nyel.

A legtobb ember

é veken

át ké sztil

a hivatására,

arÍ a

azon-

ban alig

fordí t

energiát, hogy

felké sztilj n

aházasságra.Í gy

nincs abban

semmi

meglep

,

hogy

általában

sokkal

sike-

resebbek vagyunk

szakmai té ren,

mint

a boldog

házasé let

kialakí tásában.

A házasságkcjté s

az egyik

legnagyobb

horderejÍ í

donté s,

amelyet

é lettink során

hozunk.

Sokan

mé gis rigy

vetik bele

magukat a

házasságba,

hogy szinte

egyáltalán

nem tájé -

koz

dnak azza|kapcsolatban,

hogy

mi teheti

sikeressé

az

egyi.itté lé st'

A

párok

nagy

ré sze sokkal

nagyobb

figyelmet

szentel

az esktiv

el

ké sziileteinek'

mint

az utána

kovet-

kez é veknek'

pedig

az

eskiiv

csupán

né hány

ráig tart,

a

házasság

viszont

-

remé nyeink szerint

-

é leti.ink

végé ig.

Ez a konyv

nem

arr

l

sz

l, hogy

miké nt tervezztik

meg

az

esktiv

nket. Konyvemben

a

sikeres házasság

alapjai_

r

l lesz

sz

.

Immár harminccjt

é ve

folytatok

házassági

ta-

nácsadást olyan

párokkal,

akiknek

a boldog

házasságrÓ

sz tt

álmaik

helyé be

a tornyo_

sul

mosatlan'

a

kifizeté sre

vár

számlák,

a szorongat

munka-

helyi

határid

k, valamint

a sí r

gyerekek

hé tkoznapi

val sága

lé pett.

A tanácsadásnak

é s a

ki-

tart

munkának

kosz

nhet en

sokuknak

rendbe

j

tt a

házas-

sága,

ami mé lysé ges

hálával

tcjlt el.

Meggy

z dé sem,

hogy ezek

a házaspárok

ktizdelmeik

nagy részé telkertilhetté k volna, ha alaposabban felké sztil-

Bdrcs

ak tudtam

uolnrL..,

nek

a házasságra.

É ppen

ezé rt

dontcjttem

rigy, hogy

meg-

í rom ezt

a

k

nyvet.

Szeretné m,

ha olvasÓm

tanulnának

az

itt leí rt

esetekb l' hiszen

sokkal kevesebb

fájdalommal

jár

mások

hibáib l

okulni,

mint a

sajátunkb l.

Azt

kí vánom,

hogy

mindenki

olyan

szeretetteljes,

támogat

é sboldog

házasságban

é lhessen,

amilyenre

vágyik.

Ehhez

azonban

nem elé g

csupán

házasságot kcjtni.

Id

t

kell

szánnunk

arra,

hogy megismerjtik

é salkalmazzuk

azokat

az elveket,

ame-

Iyek lehet

vé teszik,

hogy val

ban ilyen

legyen

a házassá-

gunk.

Mindazok,

akik

társra

vágynak,

konyvemb

l

ritmuta-

tást

merí thetnek

arra né zve, hogy

miké nt

ké sziilhetnek

fel

a

párválasztásra.

Azoknak

a

pároknak,

akik

kapcsolatuk

elejé nállnak,

é s mé g nem

jegyezté k

el egymást,

a konyv

segÍ t

annak

eldonté sé ben,

hogy

é rdemes-e

elkcjteleznitik

magukat

egymás

mellett. Az

eljegyzett

párok

pedig

meg-

vizsgálhatják

kapcsolatuk

alapjait,

é selsajátí thatják

azokat

a

ké pessé geket,

amelyekre

a sikeres

házasság felé pí té sé hez

sztiksé gtik lesz.

Ha

visszatekintek házasságom

els

é veire,

azt kí vánom,

bárcsak

annak idejé n

elmondta volna

nekem

valaki

azokat

a dolgokat, amelyekr

l

ebben

a

konyvben

szl

lesz. Bizo-

tlyára

megfogadtam

volna

a tanácsokat.

Ám az

é n

generá-

ci

mban mé g

smeretlen volt

a házasságra

val

felké sziilé s

ftrgalrna.

Bizom

benne, hogy

a

házassággal

kapcsolatos

Í ttlismeré seim

sok

párnak

segí tenek abban,

hogy

elkertiljé k

azokat a csal dásokat

é s fájdalmakat,

amelyeket

a

felesé -

gttnmel,

Karolynnal

áté lttink házasságunk

els é veiben'

lizt

a

konyvet

nem

elé g elolvasni,

ki is kell

prÓbálni

a

ltt'tlne

í rottakat.

A

házasságra

val

felké sztilé s

egjobb

ntÓlja'

ha elgondolkodunk

a

konyvben

felvetett

ké rdé sek-

r í í l ,

cls szinté nelbeszé lgettink

az

egyes té mákkal

kapcso-

laltrs

é rzé seinkr é sgondolatainkr

l,

miktjzben

egymás



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az eskÜv

m

el tt

vé lemé nyé t

iszteletben

tartva

mí í ktid

ké pes

megoldásokat

kerestink

a

ktilÖnbtlz

sé geinkre.

Ha azI

ké pzeljtik,

hogy

a

konyvben

emlí tett

problé mákkal

mi

nem

fogunk

találkozni,

é s

az

egymás

iránt

táplált

é rzelmeink

majd

minden

bajon

átsegí tenek,

akkor

csal

dás

vár

ránk.

Azt

kí vánom,

hogy

a

párok

annak

tudatában

ké sziiljenek

fel

a

házasságra,

hogy

ez

|eszegé sz é lettikben

a

legfontosabb

emberi

kapcsolatuk'

Ha

teljes

figyelemmel

é s

odaadással

tessztik

meg

aZ

el

ké -

sztileteket,

akkor

a

tegjobb

rlton

haladunk

afelé ,

hogy

a bol_

dog

házasságr

|

sz

tt

áImaink

val ra

váljanak.

A

www.startmarriageright.com

cí men

találhat

honlap1

hasznos

olvasnival

kat kí nál

a

házasságra

valÓ

felké sztilé s-

r

I é s

az é letre

sz

l

,

sikeres

házasság

felé pí té sé r

' A

leg-

t

bbitik

ingyenesen

hozzáfé rhet

,

ajánlom

mindenkinek'

Ne

feledji.ik,

az

esktiv

csak

a

kezdet

Gary

Clwpman

BÁRCSAK

TUDTAM

VoLNA...

...hogy

a

szerelem

aj

10

nem elé g

biztos

alap

házass

ághoz

p

ármilyen nyilvánval

nak tÍ í nik s a fenti megállapi

I_]ltás,

é nannak idejé nmé gsem voltam

ve]e tisztában.

Soha

nem olvastam házasságga|

kapcsolatos

k

nyveket,

í gy

nem

voltam felké sztilve

a val ságra.

Csak azt tudtam, hogy

Í tgyodavagyok

Karolyné rt,

ahogyan korábban

egyetlen más

lányé rt

sem.

A

mennyekben

é reztem magam a

cs

kjait l.

Beleborzongtam,

ha

hosszabb sztinet

után

találkoztunk.

Mindent

szerettem vele kapcsolatban:

a

kiilsejé t,

ahogyan

lreszé lt,

a barna szeme

pedig

valÓsággal

elbÍ í volt. Mé g

az

anyját

is szerettem,

s

t felajánlottam neki, hogy

kifestem

a házáI,

csak hogy

a

lánya

tudomására hozzam, mennyire

Í ontos

számomra. EI sem tudtam ké pzelni, hogy

lé tez-

ltet

nála csodálatosabb lé ny a ftjld hátán. Azt hiszem,

is

ttgyanÍgy

é rzett

irántam.

llyen é rzé seké s

gondolatok

t

ltottek

el

mindkett

nket,

é n

minden vágyunk az

vo|t,

hogy

é leti.ink vé gé ig

boldoggá



i?

9:lee::Tili:l:Jl

volna tudni az eskÜv

m

el

tt

tegytik egymást. Ehelyett azonban alig hat h nappal az

es-

kiiv

nk után mindketten

gyotrelmesen

é rezttik magunkat.

Soha

nem

gondoltuk,

hogy ilyen

boldogtalanok

lehettink.

A felh tlen orom tovatí í nt,

é sa

helyé t megbántottság, harag

é s

csal

dottság vette

át.

Erre egyáltalán nem számí tottunk,

amikor,,egymásba szeretttink''. AZt hitttik, hogy az egymás

iránt táplált gyengé d

é rzelmeink

é s

odaadásunk egé sz

é le-

ttinket vé gigkí sé ri'

Az ut bbi harminc é vben IÓbb száz

párnak

tartottam

há-

zasságra

felké szí t

anácsadást, é svilágossá vált

számomra,

hogy legtobbji.iknek

ugyanolyan

kevé s fogalma Van

a

sze-

'

relemr 1, mint annak idejé nneklink. Az

els

tanácsadás

alkalmával általában megké rdezem

a

párokt

l, hogy mié rt

akarnak cisszeházasodni.

Sokfé le

okot szoktak felsorolni,

de az

adu

ász

mindig szerepel:

,,Mert

szeretjiik egymást'''

,,Ezthogy

é rtik?''

-

teszem fel ilyenkor

a

tisztessé gtelen kér-

dé st,általános megd bbené st keltve.

Amikor

felocsridnak,

olyasmit

felelnek, hogy mé ly

é rzé seket áplálnak egymás

iránt, ami

már

j

ideje

tart, é svalamiké ppen kiilonbozik

att

I,

amit

a

korábbi

partnereik

iránt

é reztek.

K

zben

egy-

12

másra

né znek

é s

nevetgé lnek.

,,Jaj,

hát tudja...''

-

mondják.

Ennyi

é v

után azt hiszem, val

ban tudom

-

afel

l azonban

ké tsé geimvannak,

hogy

k is tudják. Att l

tartok,

k is

é ppen

rigy

vannak a szerelemmel, mint mi Karolynnal

az

esktiv nk

el

tt.

De

az ta

megtanultam,

hogy a szerelem

nmagában nem

elé gbiztos alap a'1 házassághoz.

Nemré giben

telefonált egy fiatalember,

é s

felké rt, hogy

kÓzelg eskiiv

jén

é nvezessem

a szertartást. Amikor az es-

ktiv id

pontjárÓ

é rdekl

dtem, kidertilt, hogy alig

egy

hé t

m

lva kertil

sor

a

házasságkoté sre. Elmondtam neki, hogy

áItalában hat-nyolc alkalmas

tanácsadást szoktam tartani

a

házasuland

pároknak.,,

szinté n sz lva'

nem

hiszem, hogy

tanácsadásra

szorulunk.

Val

ban

szeretji.ik egymást,

é s

nem

...lto1y

a szerelem

nem

elé g

biztos

alap

a

j

h

zass

.gttoz

gondolom,

hogy

problé máink

ad

dnának''

-

hangzott

az is-

mer

s

válasz.

Mosolyogtam,

de a

szí vem

mé lyé n

megkony-

nyeztem

a szerelem illrizi

jának

kovetkez

kárvallottjait.

Gyakran használjuk

a

,,szerelembe

esé s''

kifejezé st.

Ami-

kor

ezt hallom,

mindig

egy

serdei vadászat

jut

eszembe:

a

vadászok

ásnak egy

mé ly

g

drot

a

kiszemelt

állat szoká_

sos

titvonalán

aviz

felé ,

majd

befedik ágakkal

é s

levelekkel.

Aztán

amikor

a szerencsé tlen

pára

arra

megy, hogy

igyon,

beleesik

a

verembe,

ahonnan nincs

menekvé s.

Valahogy

í gyvagyunk

a

szerelemmel

is: vé gezztik

na-

pi

rutinunkat,

amikor

egyszer

csak szembetalálkozunk

,,a

nagy

Ő'-vel, é s szerelembe

estink.

Semmit

sem

tehet{ink

ellene, egyszerÍ í en

csak megtorté nik

veliink.

Úgy é rezzlJk,

az, akivel Össze

akarjuk kcjtni

az

é letiinket. Elmondjuk

a

barátainknak,

é s

mivel kishozzánk

hasonl an

gondolkod-

nak,

egyeté rtenek

veltink:

ha

val

ban

szerelmesek

vagyunk

egymásba,

akkor

itt

az ideje, hogy

házasságot

kossiink.

Gyakran elsiklunk

a té ny felett,

hogy intellektuális,

társas

vagy

lelki szempontb l

fé nyé vnyi

távolság

választel

minket

egymást

l'

Ellenté tesek a

cé ljaink

é s

az é rté krendiink,

de

nincs mit

tenni, szerelmesek

vagyunk.

A szerelemnek

eb-

b

l a felfogásáb

l

fakad

az a tragikus

jelensé g,

hogy

a

párok

alig

egyé vi házasság

után a házassági

tanácsad

karosszé -

ké ben

tilve

kijelentik'

hogy

már nem

szeretik

egymást' é s

ké szen

állnak a válásra,

hiszen nincs

az az

é pesz

'

embel,

aki azt várná

t

ltik,

hogy

egyiitt maradjanak,

ha

elmrilt

a

nagy é rzé s.

Ha

bekfisziint,

,,a

bizsergé s"

A magam

ré szé r a

fent leí rt

é rzelmi

é lmé nytbizsergé s_

nek nevezem.

Az

ellenkez

nem valamelyik

ké pvisel

e

iránt egyszer csak

pezsg

,

bizserget

melegsé get

kezdtink



12 dolog,

amit

j

lett volna

tudni az

eskiiv

m el

tt

é rezni.

Ez a borzongás

ké sztet arra

minket,

hogy

rande-

vtlzztlnk.

Van

rigy,

hogy

már az

els

találkozás

alkalmával

elmrilik

a bizserget

é rzé s,

mert

olyasmi

dertil

ki

a másik

fé lr

,

ami.

egyszer

en

kioltja benniink

ezI

az

é rzé st.

Ami-

kor

legkozelebb

felhí V,

már

nincs

kedvi.ink

a

randevr1hoz.

Másvalakivel azonban

miné l

tobbszÓ

taláIkozunk,

annáI

hevesebb

borzongás kerí t hatalmába. Hamarosan

é jjel-nap-

pal

csak

jár

azesziinkben,

val sággal

epekedtink

é rte.

Őt

látjuk

a legcsodálatosabb,

legizgalmasabb

embernek,

akit

valaha ismerttink'

Legszí vesebben

minden

percben

egytitt

lenné nk

vele, é s

arr

l álmodozunk,

hogy a

hátralé v

é le-

tiinket

ftjldontrili

boldogságban

toltjtik

maj d

egyiitt.

A

fé lreé rté sek

lkertilé se

vé gett szeretné m

IiszIázni,

hogy a borzongás

igenis

fontos, é s

j

,

ha sokáig

megma-

rad.

Viszont nem nyrijt

kell alapot

a

jlházassághoz.Ezze|

nem akarom

azt

mondani,

hogy helyes

lenne,

ha

a

bizser-

get

é rzé sek

né lktilkcjtné nk

házasságot.

A|ázas

izgalom, a

borzongás,

a felté tel

né lktili

elfogadás

é rzé se

saz

é rinté s-

b

t

fakad

izgatottság

a

hab

a

tortán.

De

a

hab torta

né lkiil

nem az

igazi.

Ahhoz,hogy felel

ssé ggel

donthesstink

a

há-

zasságkcité sr

l,

ugyanolyan

srillyal

kell

mé rlegelniink

sok

egyé b

szempontot, amelyekr

|szi|esz

ebben

a

kcinyvben'

A

szereIem

az é rzelmi

megszállottság

állapota,

de be

kell

látnunk,

hogy

az

é rzelmek

változnak,

é s

a

megszállottság

sem

tart orokké .

A

kutatások szerint a

szerelmi

rogeszme

átlagosan

ké t é vig

tart.2

Né melyekné l

valamivel

hosszabb,

másoknáI

rovidebb

ideig

-

az

ál|agazonban

ké t

é V.

Amikor

aztán

leszállunk

az

é rzelmi

magaslatr

l, az

é letnek azok

a

vonatkozásai,

amelyeket

euforikus

állapotunkban

figyel-

men kí vtil

hagytunk,

visszanyerik

jelent

sé gtiket.

Egyre

nyilvánval

bbá válik

a

ktilcjnboz

sé gtink, é s

azon

kapjuk

magunkat,

hogy

veszeksziink

azzal

az embertel,

akit

ko-

rábban

tÖké letesnek

hitttink. Ekkor

már a

saját

b

rtinkon

...hogy a

szerelem nem

elé g biztos alap

a

jÓ

házassdghoz

is

tapasztaljuk, hogy

a

szerelem nem

biztosí t

elé g alapot

a

jl

házassághoz'

Azoknak

a

pároknak,

akik

egytitt

járnak,

é s

talán

már

az

eski.iv

t

tervezgetik,

azt

tanácsolom,

hogy olvassák

el

kozcisen

a

k nyv

fiiggelé ké t

é s a hozzá

fí j'zÓt

ké rdé ssort.

Meggy z

dé sem,

hogy

aZ

egyiitt

járás

id szaka arra valÓ

lrogy

a

partnerek alaposan megismerjé k

egymást,

é s

el_

mé rjé k'hogy vajon

megvan-e

kozttik

a kell sszhang

é le-

ttik kiilrjnboz

-

é rlelmi, é rzelmi,

társas

é s

egyé b

-

terti_

letein. Csak

ezt

kovet en

donthetnek

felel sen

arr

l,

hogy

osszekotik-e az é leti.iket

Vagy

sem. A

fiiggelé kben találhat

feladatsor

ké rdé sei

segí tenek

egymás

jobb

megismeré sé -

ben

é s a kapcsolat alapjainak

átgondolásában.

1.

Egy nullát l

tí zig

teried skálán

hányassal

osztályoznánk

a

partneriink

iránt

é rzett ,,bizsergé st''?

2. Mit

gondolunk,

meddig tarthat

még

az euforikus

érzés,

ha a borzongás

átlagos

id

tartama ké t

é v?

3.

Milyen

mé rté kben

lltink

cissze a

kovetkez tertileteken?

.

intellektuális

párbeszé d

.

az

é rzelmeink kordában

tartása

.

társas é rdekl

dé s

.

spirituális egysé g

.

kozos é rté krend

4.

A fi.iggelé kben további

ké rdé seket

alálhatunk, amelyek

segí tik

a

té ma

alaposabb

átgondolását.

l5



BÁRcSAK TUDTAM VoLNA...

...hogy a

szerelemnek

ké t

szakasza

Van

fi

chÍ cag i

repiil té ren

smerkedtem

cissze

Jane-nel,

./]'

aki a v

legé nyé hez

utazott a

hé tvé gé re.

Megké r-

dezte, hova

utazom,

é n

pedig elmondtam,

hogy

Wisconsin

államba,

Milwaukee_ba

megyek,

ahol

szabadegyetemi

sze-

mináriumot

fogok

tartani

a

házasságr l.

-

Mi torté nik ezeken

a

szemináriumokon?

-

ké rdezte.

_

Megpr

bálok hasznos

tanácsokat

adni a

pároknak

arr l,

hogy

milyen er feszí té seket

tehetnek

a házasságuké rt.

-

Ugyan mié rt

kellene

a

házasságé rt

er feszí té seket

en_

ni?

Nem

elé g, ha a

partnerek

szeretik

egymást?

-

ké rdez-

te csodálkozva. Megé rtettem

a

meglep

désé t,hiszen

az

eskti-

v(lnk

eI tt é n is

hasonlÓan

gon_

tlolkodtam.

Mivel

mindkett

nknek

volt

ldeje

a

gé piink

indulásáig,

é s



12

dolog, amit

j

lett volna tudni az

eskliv m el tt

rititársam

é rdekl

dé st

mutatott

a

té ma

iránt,

elmondtam

neki, hogy a szerelem

ké t

szakaszb

l

áll.

Az els szakasz

nem kí ván

er feszí té st

a szerelmesekt

l,

hiszen azok

az

euforikus

é rzé sek

vezetik

ket,

amelyekr

l

az

e\

z

fejezet-

ben

volt

sz .

Ilyenkor szokás

azt

mondani,

hogy,,ftilig sze-

relmesek

egymásba''. Amikor

pedig

szerelmesek vagyunk,

akkor

mindent partnertink kedvé re tesztink,

ané lktil

hogy

azt er

feszité snek vagy

áldozatnak é rezné nk.

Jane

egyet-

é rt

en bÓogatott' A szeretett

szemé lyt toké letesnek látjuk

-

legalábbis számunkra

tcjké letesnek.

-

Ám

el fordulhat, hogy az tin

é desanyja

más

vé lemé-

nyen Van.

Talán

id

nké nt feltesz

olyan

ké rdé seket

s,

ame-

lyek í gykezd dnek:

,'É s

arra

gondoltál

már, hogy...?''

-

tet-

temhozzá.

-

Honnan

tudja, hogy

ezt szokta ké rdezni?

-

csodálkozott

Jane.

A

szerelemnek ebben

a

szakaszában

a

párnak

nem

szi.iksé ges er feszí té seket ennie.

Val

szí nÍ í leg

engeteg

figyelmet

é s

energiát szánnak egymásra,

de

mindezt

nem

é rzik

er

feszí té snek,

s

t

é lvezetet

találnak

benne.

Felemel

é rzé ssel lti

el

ket,

hogy

valami

jelent

s dolgot tehetnek

egymásé rt.

Az a vágyuk, hogy boldoggá tegyé k egymást,

é s

ez

gyakran

sikerÍ il is

nekik.

Ám

a

szerelem,

amint

koráb-

ban emlí tettem,

átlagosan

két

é vig

taÍ t, aZaZ

nem

maradunk

rcjkre

ebben

az euforikus

é rzelmi

állapotban.

Ez

a

mi

sze-

rencsé nk, hiszen

a szerelmes ember alig tud

bármi

egyé bre

koncentrálni. Ha é ppen diákké nt tcjr

ránk

a

nagy

é rzé s,

az

valÓszí nií leg

a

tanulmányi átlagunk

romlásában is é rezhet

Iesz.

,,Holnap

zárthelyit í runk,

de kit

é rdekel?''

Csak

az

szá-

mí t, hogy

a

szeretett

szemé ly kcjzelé ben

lehesstink.

Ha a

r

geszmé s

szerelem euf riája h

sz

é vig

tartana,

aligha

lenné nk ké pesek kibontakoztatni

a

benntink

rejl

ké pességeket é s

ehet

sé geket,

nem

vállalnánk

társadalmi

...lto1y

a

szerelemnek

két

szakasza

van

Szerepet,

sem

pedig

j

té konysági

feladatokat.

Amikor

sze-

relmesek

vagyunk, nem számí t,

mi

ttjrté nik kcjrtilcjtttink a

világban,

csak az

foglalkoztat

minket, hogy

egymást bol_

doggá

tegytik.

Miel

tt megn siiltem,

senki

sem

világosí tott

fel

arr

l,

hogy

a

szerelemnek

ké t szakasza

Van.

Tudtam,

hogy sze-

relmes vagyok

Karolynba,

é s

azt

gondoltam, hogy

é letem

végé ig

ugyaní gy

fogok

é rezni

iránta.

Azt

is

tudtam,

hogy

boldoggá

tesz engem,

é s

é n s

boldoggá akartam

tenni t.

Am az

é rzelmi magaslatr

l

alább

szállva csal dottság

kerí -

tett

hatalmába.

Eszembe

jutott

anyám figyelmezteté se, é s

az

járÍ

az

eszemben,

hogy talán

nem

a

megfelel

ember-

rel

kotottem ossze

az

é letemet.

Haval

banInzzdmiLL n t

vettem

uolna el

felesé giil

-

é rveltem

magamban

_,

akkor

az

é rzelmeim

biztosan

nem

párologtak uolna el

rtjuiddel

az

eskiiu

nk

utrí n.

Nem

tudtam

szabadulni ezekt

l

a

gytitr

gondolatoktÓ'

olyan

nyilvdnval

ak

a ktjztiink Lé u

ktilijnb-

sé gek'

Vajon mté rt nem

vetttik

é szre

ket kordbban?

A

szerelem

második

szakasza

Bárcsak

lett

volna

valaki,

aki

elmondja nekem, hogy a

lelki

bé ké met

eldril

é rzé sek

é s

gondolatok

normálisak

Azt

sem

mondta senki,

hogy a szerelemnek

ké t szakaszavar',

é saz

átmenet

é rdeké ben

nekem is tennem

kell.

Sok

veszekedé st

l

megkí mé lhetttik

volna magunkat,

ha ezt

házasságunk

els

é veiben

tudtuk volna.

Rá kellett

j

nniim, hogy a szerelem

második

szakasza

sokkal

inkább

a

tudatos igyekezet

ered-

mé nye,mint

az els . É s

gen,

er

feszí té seket

kell tenntink

annak

é rdeké ben,

hogya

szeretet

é rzé sefennmaradjon.Ám

ha

megtessziik, ami t

liink telik,

a

jutalom

nem

marad el.

Házassági

tanácsad

i munkám

során

felismertem, hogy

az a

m

d,

ahogyan

a házastársak

kifejezik a szeretetiiket,



21

0

12

dolog' amit

j

lett volna tudni az eskÜv

m el

tt

nagyban kiilcjnbozhet egymást

l, é s

gyakori problé ma,

hogy

az é rzelmi

magaslatr

l

leszállva nem é rtik

egymás

elté r

kifejezé sm

dját' A felesé g nem

é rzi

fé rje

szereteté t,

a

fé rj

pedig

é rtetlentil

áll

a

prob_

]é mával

szemben:,,Kemé nyen

dolgozom,

gondoskodom

a

csa-

ládr

l, segí tek

a

házimunkában,

é s

minden hé tvé gé n

enyí rom

a ftivet. Nem tudom, mit ké ne

még

tennem.''

',Té nyleg

sokat

segí t, é s

kemé nyen

dolgozik

-

ismeri el

a

felesé g, majd

k

nnybe lábad

szemmel hozzá-

teszÍ :

-

De

soha nem beszé Igetiink egymással."

Miután hé tll hé tre

ehhez hasonl

torté neteket hall-

gattam,

elhatároztam,

hogy vé gigbongé szem

a

tanácsadás

során í rt

egyzeteimet.

Megpr

báltam

kiderí teni,

mit hiá-

nyolnak a

házastársak,

amikor arra

panaszkodnak,

hogy

nem

szereti ket a

partnertik.

Mire

vágynak?

A

panaszaikat

elemezve

ot kateg riára figyeltem

fel

-

ezeket neveztem

el

ké sbb az oI

szer

etetnyelvnek.

A

szeretetnyelv a beszé lt

nyelvhez

hasonl

m

don

mÍi-

k

dik. Akárhány idegen nyelvet

tanulunk

is

meg

az é lettink

során,

az

anyanyelvtinkon é rti.inka

legjobban.

Ugyanez

igaz a szeretetnyelvekre is. Mindenkinek megvan

a

maga

els dleges szeretetnyelve, amely é rthet bben fejezi ki szá-

mára az é rzelmeket, mint a Szeletet másik né gy kifejezé si

formája. Megfigyeltem, hogy

a

házastársak

az eseteknek

csupán kis ré szé benbeszé Inek azonos szeretetnyelvet.

Ter-

mé szetszerí í legels sorban azon a szeletetnyelven fejezztik

ki

az

é rzelmeinket, amely számunkra a legkifejez

bb.

De

ha ez nem egyezik a társunk szeretetnyelvé vel, akkor szá-

mára ez nem bír olyan

jelent

sé ggel, mint számunkra. A

fentÍ

pé ldában

a fé rja

szí vessé gek nyelvé n beszé ]t: emosta

az a,ftÓ,lenyí rta

a ftivet,

kivette

a

ré szé t

házimunkáb

l.

..ltogy a

szerelemnek

két

szaktLszavan

Úgy

é rezte,

í gy mutathatja

ki legjobban a

szereteté t. A

fele-

sé ge

számára

azonban

a

min

sé gi id

fejezte ki

a

szeretetet.

Arra vágyott,

hogy a fé rje

beszé lgessen vele, megossza vele

.r

gondolatait,

é s

meghallgassa t.

A fé rj

szinté n

kifejezte

a szereteté t

a felesé ge iránt

-

de nem az

,

hanem

a saját

szeretetnyelvé n.

Vizsgál

dásaim

eredmé nyei alapján

í rtam

meg

az

Egy-

rndsra hangolv a

cí mrik

nyvemet,

3

amely világsz erte

páro

k

milli inak

segí tett

abban, hogy megtanulják

szeretetiiket a

társuk számára is

é rthet m

don

kifejezni,

é ské pesek le-

gyenek

a szerelem

els szakaszáb l átlé pni

a

második

sza-

kaszba.

Di

hé jban osszefoglalom

az

ot

szeretetnyelv

jellemz

it:

r.

EllsiraBnÉ s

Az

elismer szavak verbális

meger

síté st

nyrijtanak

a

Szeretett

szemé ly számára. Az

elismeré s vonatkozhat

az

illel

szemé lyisé gé re,

tilsejé re Vagy valamely cse-

lekedeté re'

amelyet

é rtiink vagy másoké rt

tett'

,'Ked-

ves

t

led' hogy

lemostad

a

kocsit.

Igazán szé p ett.''

,,Kcjszoncjm,

hogy kivitted

a

szemetet.'',,Nagyszerí í en

áll neked ez

a

ruha.''

',Szeretem,

hogy ilyen optimista

va1y"'

,,Nagyra

é rté kelem

azt, ahogyan

segí tetté Iaz

é desanyádnak.''

,,Magáv4l

ragad

a

mosolyod.

É szre-

vetted,

hogy mindenkinek

felderiilt

aZ

aÍ ca,

amikor

belé pté l?''

Aki számára

els sorban

az elismeré s fejezi

ki

a szereteteI, az val

sággal inni fogja

dicsé r

szava-

inkat.

z.

Szí vpssÉ cnx

Aki

a szí vessé gek

szeretetnyelvé t

beszé li,

annak a

tet-

tek

tobbet

mondanak

a szavaknál. Ha

elismer

sza-

vakat

mondunk

neki, val

szí ní í leg lyesmit

gondol

majd

magában: ,,Ha szeretsz,

mié rt

nem

segí tesz

a



12 dolog,

amit

j

lett volna tudni

az

eskiiv m

el

tt

házimunkáb an?" Számára

a

kocsimosás,

a fÍ inyí rás,

a

porsziv

zás

Vagy

a

csecsem

pelenkázása

fejezi

ki a

szeletetet.

Ha azt akarjuk,

hogy é rezze

tor

dé stinket,

figyeljiik

meg, milyen segí tsé gle

vágyik,

majd tegytik

azt

rendszeresen.

3.

ArÁNoÉ xozÁs

Sokan

akkor é rzik

leginkább

a szeretetet,

ha ajándé kot

kapnak. Az

ajándé k

azt

kcjzvetí ti

számukra, hogy

part-

neriik

gondolt

rájuk

akkor

is,

amikor

é ppen

nem vol-

tak

egyiitt.

Termé szetesen

aZ

a

legjobb

ajándé k,

amir

l

tudjuk, hogy oromet

szerztink vele. Egy

horgászbottal

nyilván

nem é rjtik

el

a

kí vánt

hatást,

ha a megajándé -

kozott

nem szeret

horgászni.

Honnan tudhatjuk,

hogy

milyen

ajándé kkal szerezhetné nk

oromet?

Megfigyel-

hetjtik, hogyan

reagáI, amikor

másokt

l ajándé kot

kap, vagy milyen

megjegyzé seket

tesz

katal

gusok

bongé szé se

Vagy

té Vé reklámokkozben.

Akár

meg

is

ké rdezhetjiik

t

le,

hogy sorolja fel, milyen

ajándé kok-

ra

vágyik.

Még

mindig

jobb

olyan ajándé kot

adni,

amit

a

kedvesÍ ink ké rt

t

liink,

mint

meglepni valami

olyas-

mivel,

ami

nem

okoz oromet számára.

Az ajándé knak

nem felté tlentil

kell

drágának

lennÍe.

Egy

szá|

virág,

egy

doboz

csokoládé ,

egy

ké peslapVagy egy

konyv is

kifej ezheti

szeretettinket.

4.

MIN

sÉ cI

In

A min

sé gi

td aztjelenti,

hogy osztatlan figyelmiink-

kel tiszteljtik

meg

partneriinket.

A krjzos

tévénézés

nem

ilyen, hiszen

ilyenkor a

figyelmiinket

nem

egy-

másra

fordí tjuk.

Amikor

min sé gi

id

t

szeretné nk

tcjlteni

egymással, ne

legyen

bekapcsolva

a

té vé ,

s

ne

lapozgassunk

rijságot

sem.

Beszé lgeté s

k zben

né zzink

egymásra, é s figyelmesen

hallgassuk

vé gig

...ho1y

a szerelemnek

két

szakaszavan

egymást.

Min

sé gi

id lehet

egy

kozos

sé ta

s,

felté ve

hogy az

egyiittlé t

a lé nyeg,

nem

pedig

a mozgás.

Azok

a

párok,

akik

a kcjzos

Vacsola kozben

nem beszé lget-

nek,

nem a

min

sé gi

id

kedvé é rt

tilnek

aszÍ alhoz,

csupán

azé rt,hogy

é hsé gtiket

csillapí tsák.

A

min ségi

id

azt

fejezi

ki'

hogy

szerettink

egyiitt

lenni.

Akár ncj-

vé nyeket

iiltettink

a kertben,

akár sátrazni

megytink

hétvégé n,

zé rt

tessztik,

mert é lvezzi.ik

egymás

társa-

ságát.

Vannak, akik

számáraaz

egytitt

toltott

id

f'ejezi

ki

leginkább

a

szeretetet.

5.

TEsrt

É nINrÉ s

Ré g ta tudjuk,

mi1yen

hatalmas

é rzelmi

er

rejlik a

testi

é rinté sben.

A kutatások azt

mutatják,

hogy aki-

ket sokat

dajkáltak

é s simogattak

gyermekkorukban,

azok

jobban

boldogulnak

az

é rze|mi

é lettikben,

mint

azok,

akik

kevé s szeretetteljes

é rinté sben

é szesiiltek.

Minden

kultrirára

jellemz

,

hogy

a nemek

kozott

mi-

lyen

é rinté sek

elfogadottak,

é s

mi

számí t

illetlensé g-

nek.

Az

elfogadott

é rinté s

szeretetet

fejez

ki, mig az

illetlen

é rinté sek

é rt

ek

vagy

megaláz

ak lehetnek.

A testi

é rinté sé rzelmi

energiát

kozvetí t

azok számára,

akiknek

ez

a szeretetnyelve.

Hogyan

ismerhetjÍ ik

fel saját

szeretetnyelviinket?

A kovetkez

három

Szempont

segí t saját

els

dleges

szeretetnyelvtink

felismeré sé ben.

El szcjr

is

figyeljiik

meg

a viselkedé siinket.

Hogyan szoktuk

kifejezni

megbecsii-

lé siinket

é s

szeretettinket

mások

iránt? Ha

gyakran

meg-

é rintiink

vagy

megoleltink

másokat,

akkor

val

szí nÍ ileg

a

testi é rinté s

az els

dleges szeretetnyelvtink.

Ha

szí vesen



dicsé rjiik

é sbátorí tjuk

embertársainkat, akkor

az elismer

szavak nyelve

a mié nk. Ha

gyakran

lepjiik meg ajándé kkal

a

kcirnyezettinkben

é l

ket,

akkor

val

s ziniileg magunk

is

erre

vágyunk. Ha

szí vesen

vacsorázunk

vagy sé tálunk

egyiitt

a barátainkkal,

akkor

bizonyára a

min

sé giid feje-

zi ki

a Szeretetet

számunkra. Ha

pedig

azt figyeljtik, hogyan

lehetné nk

segítsé gé re

kcirnyezetiinkben

é l

knek, aZ aÍ Í a

utal, hogy

a szí vessé gekSzeretetnyelvé t

beszé ljiik.

Val

szí -

ní í ,hogy

olyan m

don

fejezztik

ki a

szeretettinket mások

iránt,

amire mi magunk vágyunk.

Másodszor

figyeljiik

meg,

mire

panaszkodunk

leggyak-

rabban.

Emberi kapcsolatainkban

mi

zavar minket

legin-

kább?

Ha

az,hogy

nem kapunk

elegend segí tsé get,akkor

val

szí nÍí leg szí vessé gek

nyelvé n

é rttink.

Min

sé giid t

igé nyltink,

ha keveselljtik

a

barátainkkal

tcjltott id t. Ha azt

sé relmezztik,

hogy

a

barátunk nem hozott

nektink

vala-

mi

aprÓságot

az

ijzl'eti

tjárÓ' akkor

minden

bizonnyal

az

ajándé kozás nyelvé n

é rtiink.

Ha

arra

panaszkodunk,

hogy

társunk

csak

akkor é rint meg minket, ha

mi

magunk

kez-

demé nyezztik,

akkor számunkra

bí zonyára

a testi é rintés

fejezi

ki

legjobban

a

szeretetet. Ha

pedig

azt

kifogásoljuk,

hogy

partneriink

sohasem

tartja elé g

j

nak,

amit

csinálunk,

aZ aÍ rautal'

hogy

elismer

szavakra

van sztiksé giink

ah-

hoz,

hogy

é rezzik

mások szereteté t.

A

panaszaink

elárul-

ják,

hogy mit igé nyltink

leginkább

a

kornyezettinkt

l'

Harmadszor, mit

ké rÍ ink

eggyakrabban m

"sokt

l?

Ha

arra

ké rjiik tizleti

ritra ké sziil

barátunkat,

hogy

hozzon

nektink valami

apr ságot,

az

arr l

árulkodik,

hogy nagy

je-

lent

sé get

tulajdoní tunk

az ajándé koknak.

Amikor

sé tálni

hí vunk

valakit,

min

sé gi id

t ké rtinkt

le.

Ha azt

ké rjiik

a

barátunkt l,

hogy masszirozza

meg a hátunkat,

az azI sej-

teti, hogy

a testi é rinté snek fontos

szerepet tulajdoní tunk.

Ha

gyakran

ké rtink

segí tsé get,

az alÍ a

utal,

hogy a szí ves-

'

..ltogy a

szerelemnek két

szakasza

van

sé gek

szeretetnyelve á||hozzánk a

legkozelebb,

ha

pedig

visszajelzé st é s

meger sí téstké rtink másokt

l,

akkor

bizo-

rryára

az elismer szavak

nyelvé t

beszé ljtik'

Ha

tehát megfigyeljtik,

hogyan

fejezzik

ki

leggyakrab-

ban a szeretettinket é selismeré stinket mások iránt,

valamint

sorra

vessziik

jellemz

panaszainkat

é s

ké ré seinket, kony-

nyen

felismerhetjtik

els

dleges

szeretetnyelvtinket.

Felfede-

zé stinket

meger sí theti'

ha kitoltjtik a www.5lovelanguages'

com oldalon találhatÓ ingyenes szeretetnyelvtesztet.

Nyilvánval

,

hogy er

feszí té st

ktjvetel

t

ltink'

hogy meg-

tanuljunk a sajátunkt

l elté r szeretetnyelven

kommuni-

kálni. Aki a saját családjában

ritkán ré szestilt

elismer

sza-

vakban,

annak

val szí ní ileg

nehezé re esik

a dicsé r

szavak

használata.

Ha

pedig

a

családunkban

nem

volt

szokás,

hogy

megé rintstik

vagy

meg

leljtik egymást,

konnyen

le-

het, hogy idegenkedtink

a

testi é rinté s

nyelvé t

l. De ne

csiiggedjtink,

a szeretetnyelvek

tanulhat

k, é sminé l tcjbbet

gyakoroljuk

ket,

annál

jobban

belejtivtink.

A felesé gem a szí vessé gek

nyelvé n

é rI.Ez azoka

annak,

hogy

rendszeresen

porsziv

zok,

mosogatok, é skiviszem a

szemetet a kukába.

Ezigazán

nem nagy

ár

azé rt, hogy é b-

ren taltsam a szeretetet

a kapcsolatunkban. Felesé gemnek

pedig

mindig

van

egy-ké t

jl

szavahozzám,

miel

tt reggel

elindulok otthonr

l, hiszen tudja,

hogy

az elismer szavak

nyelvé n é rtek. Habozás

né lktil

ki merem

jelenteni,

hogy az

egymás

iránt é rzett szeretettink

sokkal mé lyebbmost,

mint

a szerelmi

euf

ria id

szakában

volt.

A

házasságban

csak

rigy

tarthatjuk

é bren

a

szeretetet,

ha

sikeresen

lé ptink

át

a szerelem

els

szakaszábi|

a másodikba. Ez az

átmeneÍ

pedig

sokkal

zokken mentesebb

lehet,

ha

már

az

eski.iv

el

tt megismerjtik

egymás

els

dleges szeretetnyelvé t. Sike-

res

nyelvtanulást

kí vánok

mindenkinek.

25









12

dolog,

amit

j

lett volna

tudni az esk

v

m el tt

mintáikat,

é rté krendjtiket

é s

ki.ilonosen

azt,

hogy

milyen

viszonyban

állnak

egymással.

Tudnunk kell,

hogy

mind-

ez

alapvet en meghatározza partneriink

magatartását.

Ha

olyan

vonásokkal

szembesiiltink,

amelyek zavariak

szá-

munkra,

felté tlentil

beszé ljtik megaz

egyiitt

járás

ideje

alatt.

Ha

komolyak

az aggodalmaink,

konkré t

lé pé seket

kell

ten-

ntink

annak é rdeké ben,hogy ne váljon

valÓa

a

kapcsola_

tunkban

a ré gi

mondás,

mely szerint

,,nem

esik messze az

alma a fájilrY.

FÉ nrnx

r. Í rjuk

ossze apánknak

azokat a vonásait

é stulajdonsága-

it,

amelyeket

kedveltink,

illetve

azokat,

amelyeket

nega-

tí vnak

tartunk. Ha

a

partnertink

ismeri

t,

ké rjiik

meg,

hogy

is

í rja ssze, mit

kedvel

benne, é smit

nem.

2.

A

lista alapján

beszé lgesstink

el

arr

l,

hogy

miben

szeret-

né nk

ktilonbozni

apánkt l.

3.

Milyen lé pé seket

kell

tenniink

a változás

é rdeké ben?

Nx

1.

Í rjuk

ossze

anyánknak

azokat

a vonásait

é s tulajdonsá-

gait,

amelyeket

kedveltink,

illetve

azokat,

amelyeket

ne-

gatí vnak

tartunk. Ha

a

partnertink

ismeri

t, ké rjtik meg,

hogy

is

í rja ssze, mit

kedvel

benne,

é smit nem.

2.

A lista

alapján

beszé lgesstink

el arr l,

hogy

miben

szeret_

né nk

ktilonb

zni

anyánkt

l.

3.

Milyen

lé pé seket

kell

tenntink

a

változás

é rdeké ben?

BÁRcSAK

TUDTAM VoLNA...

...hogy a

né zetelté ré sek

Veszekedé s

né Ikiil is meg-

oldhat

k

mikor Karolynnal egytitt

jártunk,

meg Sem fordult

a fejemben, hogy

valaha

is komoly né zetelté ré seink

támadhatnának.

Úgy tí í nt,

oké letesen

osszeilliink.

Örom-

mel tettem meg bármit, amire vágyott,

pedig

szinté n

nyi

tott volt a

javaslataimra.

Egyebek mellett

ezé rtvonz

dtam

hozzá.

Fel

sem

meriilt

bennem, hogy

el

bb-ut

bb vé get

nem

é r

vitákba bonyol dunk.

A

viták

azonban

már

a

mé zesheteink

alatt fel{it

tté k a

feji.iket, é sházasságunk

els

é veiben

j

formán

szlintelentil

civakodtunk. Fel nem foghattam,

hogy

lehet

valaki

ennyire

é sszerií tlen,

pedig

megiitk zve

tapasztalta, hogy

milyen

nyers

é s

krjvetel z vagyok.

Val

jában

nem akartam nyers

lenni, egyszerí í en

csak tudtam,

hogy igazam van.

Termé -

szetesen

Karolyn ugyanilyen

biztos volt

a maga í gazában.

Akkoriban

senki

sem

világosí tott

fel minket

arr

l,

hogy

a

né zetelté ré sekaz egyiitté lé s

termé szetes

velejár

i.

Nincs





l2 doloq, amit

j

lett

volna tudni az eskiiv

m el tt

vita kerekedik.

Egyszer

egy

felesé gelmondta,

hogy aminek

a

legnagyobb

hasznát

vette a tanácsadás

során,

az

számá-

Í aaZ a

gondolat

volt, hogy

,,meghallgatási

id

t''

ké rhetnek

egymást

l.

-

Azel tt mindig

azzalálltam

a fé rjem

elé ,hogy

,,beszé l-

niink

kell''. Ez egy

pí Ilanat

alatt

elrontotta

a kedvé t.

Mosta-

nában

inkább ezt szoktam mondani neki: ,,Amikor

alkal-

mas neked,

szeretné m

meghallgatni

a

vé lemé nyedet.''

Ez

jobban

hangzik,

é sezután

szí vesebben

sort

kerí ta beszé l-

geté sre.

Sokkal

kellemesebb

lé gk

rt teremt

kcjztiink ez

a

megkozelí té s.

-

É s

hogyan

kezd dik a

meghallgatás?

-

ké rdeztem'

-

A fé rjem

el

szor

is megké rdezi,

hogy

milyen té makor-

ben

vagyok

kí váncsi a

vé Iemé nyé re.

Mire

é n felvetek

egy

ké rdé st,

pé ldául

hogy hol toltsiik

az tinnepeket,

vagy bármi

mást,

ami é ppen

aktuális.

Megegyezttink,

hogy egyszerre

mindig

csak

egy

té mával

foglalkozunk.

Elmondja,

hogy mit

telvez

az tinnepekre,

é n

pedig

igyekszem

megé rteni,

amit

ja-

vasol

-

é s

azt is,

hogy mié rt

tartja azt

fontosnak.

Ké rdé seket

teszek

fel

neki, hogy jobban megé rtsem

az

indí té kait,

pé ldá-

ul:

,,Azé rt

szeretné d

a sztileiddel

tolteni

a karácsonyt,

mert

a n

vé red csak

oté vente

utazik

haza, é s

nem akarod

elsza-

lasztaní

a lehet

sé get,

hogy találkozzatok?"

Mire tisztázunk

minden

ké rdé st,

sokkal

jobban

megé rtem

az álláspontját.

Erre

í gyfolytatja:

,,Most,

hogy

már hallottad

a

vélemé -

nyemet

a té már

l, é n s szeretné m

tudni,

te

mit

gondolsz

rÓa." Így

é n

s megosztom

vele a

gondolataimat,

pedig

figyel é s

igyekszik

megé rteni

az é n

gondolatmenetemet.

Ő

is

feltesz IiszÍ ázÓ

ké rdé seket

nekem,

majd azt

mondja:

,,É r-

tem, mé rt

fontos neked,

hogy

találkozz

a családoddal

ka-

rácsonykor.''

Bár a

kozttink

lé v

kiilonbsé gek

nem

mriltak

el, mé gis

sokkal

jobban

megé rtjiik

egymást,

é s

ké pesek

va-

gyunk elfogadni egymás álláspontját.

Már

nem

viselkediink

.hogy a

ruézetelté ré sek

veszekedé s né IkÍil

s megoldhat k

rigy, mintha ellensé gek lenné nk.Inkább barátokké nt kere-

siink

megoldást a

problé más

ké rdé sekre.

Ez

az

asszony é ppen azt a

folyamatot í rta

e,

amelyet

é n

magam is

javasolni

szoktam a hozzám fordul

pároknak

konfliktusaik kezelé sé re.

Mindennek alapja a

másik

sze-

mé ly

tisztelete'

é s

az,hogy szabadságot adjunk egymásnak

az

Óní 'l

gondolkodásra

é s

vé lemé nyalkotásra. Egymás

megé rté se

é smeger sí téseé lé tveszi a konfliktusnak, é s

barátságos lé gkort teremt a két fél kcjzcjtt.

Miután meghallgattuk

é s

megé rtettiik

egymást,

ké szen

állunk

arra,

hogy

megoldást keressiink a

problé mára.

A

kulcssz a kompromisszum.

Gyakran

rossz

szá1izzel

gon-

dolunk

a

kompromisszumokra,

mert rigy vé ljtik,hogy nem

helyes

engedntink az é rté krendtinkb é sa meggy

z

dé -

stinkb l. Pedig a házasságban nem

csupán sziiksé ges,

ha-

nem egyenesen

elengedhetetlen a kompromisszumké szsé g.

Ez

segí t abban, hogy ké pesek egytink mindkett nk

számá-

ra elfogadhat megoldást

találni.

Ehhez

az sziiksé ges, hogy

mindkett

nkben

meglegyen

a

hajland ság feladni vala-

mennyit a

saját

elké pzelé seinkb

a

kapcsolat

sszhangja

é rdeké ben.Ha

ellenben mindketten ragaszkodunk ahhoz,

hogy minden

gy

t rté njen,

ahogyan mi szeretné nk,akkor

se vé ge,

se

hossza nem lesz

a

vitáinknak.

A házasságban nem

mehettink csupán a magunk

feje

után.

Kolcscjnosen

el ny s

megoldásokat kell keresniink.

,,Talá kozzu

nk

fé ltiton''

A fent leí rthelyzetben a

pár

vé giil

megegyezett abban'

hogy nem

aut

val, hanem

repiil vel utaznak, így

a

karácsonyi

37



tinnepek

alatt

mindkettejiik

sziileiné l

három-három

na_

pot

tolthettek.

Igaz,

í gy

arra

is megoldást

kellett

találniuk,

hogy

legyen

elé g

pé nztik

a rep{il

jegyre.

Vé giil

rigy

dontcit-

tek, hogy

elhalasztják

a tengelpartla

telvezett nyaralásukat,

é s

helyette

olcs

bb nyaralást

Választanak

az otthonukhoz

kÖzeli

hegyekben.

Mindketten

hajland

k voltak

lemonda-

ni

terveik

egy

ré szé r

annak

é rdeké ben,hogy

az tinnepek

harmonikusan

teljenek.

',A

tengerpartra

máskor is

elutaz-

hatunk,

sokkal

fontosabb'

hogy idé n

karácsonykor

mind-

kett

nk

családjával

találkozhassunk''

-

állapodtak

meg.

Minden

konfliktusra

van

megoldás

-

é sha nem

ellensé g-

ké nt'

hanem

sz vetsé geské nt

ekinttink

egymásra,

akkor

k

nnyebben

találunk

rá.

A konfliktusok

keze]é sé nek

ktilcjnb

z mÓdjait

alkal-

mazhatjuk.

Az

egyik

az imé nt

tárgyalt

hozzááL\ás,

amikor

ré szben

teljesiil

mindké t

fél

kí vánsága,

mikozben

mindket-

ten lemondanak

elké pzelé stik

egy

részér

. A fenti

házas-

pár

eseté ben

mindketten

lemondtak

arr l, hogy egy

egé sz

hetet

a sztileikné l

toltsenek,

ám

mindkettejtiknek

teljesiilt

a kí vánsága,

hogy

IaláLkozzanak

a

családtagjaikkal.

Ezt

a

megk zelí té st

igy

nevezem,

hogy

,,találkozzltnk

fé lriton''.

Ekkor

a felek

olyan

találkozási

pontot

keresnek

eredeti

el-

ké pzelé stik

kozott'

amelyet

mindketten

elfogadhatÓnak

ta-

lálnak'

,,Ta áIkozzunk

a te

oldaladon''

A

konfliktusok

megoldásának

másik

m dja az,

hogy

miután

a felek

megismerté k

egymás

elké pzelé seit

é s é rzé -

seit,

az

egyik fé l

rigy

dont, hogy

ez

alkalommal

lemond

a

saját

elké pzelé sé r

,

mert

ezt látja

a

leghelyesebbnek.

Í gy

feláldozza

a maga

terveit'

hogy

inkább

a

partnere

kí vánsá-

8a

teljesiiljon

-

s mindeztpoziÍ iv

hozzáállással

teszi. Azé rt

'

'hogy

a né zetelté ré sek

eszekedé s rué Ikiil

is megoldlrut k

teljesí ti a

kí vánságát' mert szereti t,

é sbelátja,

ha valami

ktilonÖsen fontos

számár a.

Egyszer egy fé rjezt

mondta:

,'Akkor

egyeztem

bele,

hogy babát

vállaljunk, amikor a

felesé gem elmondta

ne-

kem, hogy

(lgy

é rzi,

kozeledik a termé keny id szaka

vé ge

felé . Megé rtettem,

hogy

ez a

legf bb vágya, é s

nem akar-

tam

csal

dást

okozni neki.

Mindig

is

rigy

terveztiik,

hogy

lesznek

gyerekeink,

de é n

gy gondoltam,

hogy

mé g nem

jott

el ennek az

ideje. Biztosabb anyagi

hátteret akartam

teremteni a baba é rkezé se

el tt. Amikor azonban

meghall-

gattam

a felesé gemet, é s

áttam,hogy ez milyen fontos szá-

mára, rigy dcintottem,

hogy fé lreteszem az aggályaimat,

é s

pr

bálkozzunk,

hátha sikertil.

Az ta boldog apa vagyok, é s

nagyon ortilok, hogy hallgattam a

felesé gemre.'' El fordul

bizonyos esetekben,

hogy

jelent

s áldozaltal

jár

partne-

rtink

elké pzelé seinek

elfogadása

-

de

a szeretettel né mi ál-

dozatvállalás

mindig egfitt

jár.

,,Találkozzunk

ké sbb''

A konfliktuskezelé s

harmadik lehetsé ges

m

dja

igy

fe-

jezhet

ki:

,,Most

nem tudom elfogadni az álláspontodat, é s

fé lriton sem látok találkozási

pontot.

Megegyezheti.ink

ab-

ban, hogy

pillanatnyilag

nem tudunk megegyezni ebben a

ké rdé sben?Egy hét

Vagy

egy

h nap mrilva beszé ljtink r la

rijra,

é sakkor

keresstink rá megoldást.

Addig is

szeretni

é s

támogatni

fogjuk

egymást,

é sé lvezztikegymás társaságát'

Ez

a

né zetelté ré s em okozhat

problé mát

a

kapcsolatunk-

ban''' Ennek az egyezsé gnek teljes

mé rté kbenmegvan

a

Ié tjogosultsága abban az esetben,

ha

egy

problé mára

nem

tudunk

megfelel megoldást találni. Egy h nap alatt más

megvilágí tásba

kertilhet

a

helyzet, vagy

jabb

megoldási

Iehet sé gekre

bukkanhatunk.



Az

é let

bizonyos

tertiletein

ez a

straté gia

tart s

megoldást

is ny

jthat

-

kiil

nosen

olyan

esetekben,

amikor

nincsen

,,j

"

é s

,,rossz''

váIasz.

Ilyen

lehet

az,

hogy

hogyan

nyomjuk

ki

a

fogkré meta

tubusb

l'

hogyan

rakjuk

bele

az

edé nyeket

a

moso8at

8é pbe,

vagy

mivel

toltstik

a

szabadid

nket.

Az

ilyen

ké rdé sekkel

kapcsolatban

az

a

legjobb,

ha

elfogadjuk,

hogy

mindketten

mást

tekintiink é sszerÍí

álasztásnak'

é s

gyakorlatias

dcjnté st

hozunk. Pé ldául

megegyezi.ink

abban,

hogy

mindenki

a

saját

logikájának

megfelel

en

teheti

az

edé nyeket

a

mosogat

gé pbe,

illetve

egyik

alkalommal

a

fé rj,

másik

alkalommal

a

feleség

dcjnti el, hogy

milyen

fil-

met né Znek

meg

egytitt.

A

fenti

m

dszerekkel

megfelel

en kezelhetjiik

a

konflik-

tusainkat.

Mindhárom

straté gia

kulcsa

az,

hogy barátságos

lé gk

rben

meghallgassuk

egymást,

é s smerjtik

el

egymás

vé lemé nyé nek

s

álláspontjának

a lé tjogosultságát,

ahelyett

hogy

é sszerÍ í tlensé ggel

ádolnánk

egymást.

Ha

megtanul-

juk elfogadni

egymás

né zeteit,

é skozosen

kerestink

megol-

dást

a

problé mákra,

akkor

nem

ellenfé lként,

hanem

szcivet_

sé geské nt

ekinttink

egymásra,

é s

ké pesek

lesziink

kezelni

a házasságban

hatatlanul

felmer{il

né Zetelté ré seket.

Bár_

csak

valaki

elmondta

volna

ezt nekem,

miel

tt

osszeháza-

sodtunk

Karolynnal

Rengeteg

é rtelmetlen,

f l

sleges

vitát

elkertilhetttink

volna.

.. .tto1y o" nezeteltéré sek

ueszekedé s

né lkí il

's

megoldhat

k

1. Milyen

konfliktusunk

volt

partneriinkkel

az ut

bbi

h na-

pokban?

2.

Hogyan sikertilt megoldanunk

a

né zetelté ré seinket?

3.

A

kapcsolatunk

jelenlegi

szakaszában van

koztiink

meg-

oldatlan konfliktus?

4. Jegyezzik meg

a

kovetkez

ké rdé st,

é s idé zztik

az

em-

lé kezettinkbe,

ha

legk zelebb

konfliktusba

kertiltink

egymással:

,'Hogyan

oldhatjuk

meg

ezt

a

konfliktust

rigy,

hogy

mindketten

azt

é rezzik,

hogy

szeretjtik

é s tisztelet-

ben

tartjuk

egymást?''

5. Ebbenafejezetbenháromlehetsé geskonfliktusmegoldási

m

dszert

vázoltunk fel:

.,iI

alálkozzunk

fé lriton''

.

,,Találkozzunk

a

te

oldaladon''

.''Találkozzunk

ké s

bb'

Alkalmaztuk-e valamelyik

m

dszert

a

kett nk

kozÖtt

fel-

mertilt

konfliktusok

feloldására?

É rezttik-e

kozben

egy-

más szereteté t é s

megbecstilé sé t?

6. Van-e olyan

problé ma

kcjzttink,

amelyre

megfelel

meg-

oldást

nyrijthat

a

,,Ta|álkozzunk

ké s

bb''

mÓdszere?

7. Mennyire vagyunk ké pesek

olyan megoldást

találni

a né -

zetelté ré seinkre, hogy

mindketten

nyerteské nt

kertiljiink

ki a konfliktusbÓ?

Milyen

változtatásokra

lenne

sztiksé g

ahhoz,

hogy

fejl djiink

ezen a

té ren?



BÁRcSAK

TUDTAM VoLNA...

...hogy a

bocsánatké ré s

az

er

jele

Á

pa-

rajongott John

Wayne-é rt' Á

fé lszem(i

seiff ci-

l \ mí í

ilmjé benWayne a kovetkez

kijelenté st teszi:

,'Egy

igazi

fé rfi

soha nem ké r bocsánatot.''

Apám hí venktj-

vette kedvence

pé ldáját'

J

ember

volt, nem volt er szakos,

indulatos fé rfi.

Ám

ha

kij

tt a sodráb

l, akkor durván be-

szé lt anyámmal,

né ha

mé g

a

n vé remmel é s

velem is. Hat-

vannyolc é vet é lt,

é s soha, egyszer

sem hallottam, hogy

bocsánatot

ké rtvolna

valakit l. É n

pedig

egyszerí í en

igy

tettem, ahogyan

t le

láttam, í gy John

Wayne

jabb

kove-

t

re talált.

Ezzel

nem azt akarom

mondani, hogy tudatosan elha-

tároztam,

é nbizony

nem ké rek bocsánatot

senkit l. Egy-

szerí í en

fel sem merti]t

bennem, hogy

bocsánatot ké rhet-

né k.Az esktiv

nk el tt soha

nem

gondoltam,

hogy valaha

is

olyasmit

mondok

vagy teszek, amivel

megbánthatnám

a felesé gemet.

Hiszen fi.ilig szerelmes

voltam belé .

Feltett



12

dolog, amit

j

lett Volna

tudni az

eskÜV

m el tt

szándé kom

Volt,

hogy boldoggá

tegyem,

é s biztosra

vet-

tem,

hogy

is

í gy

é rez

irántam. Az

esktiv

nket kovet

en

azonban egy

olyan

oldalamat

ismertem

meg,

amelyr

l

nem is tudtam,

hogy lé tezik.

Rájottem

pé ldául,

hogy

an-

nak

a

n

nek,

akit felesé giil

vettem,

vannak

saját

gondolatai,

amelyeknek

egy

ré szé t

stobaságnak

í té ltem,

é sezt

meg

is

mondtam neki. Emlé kszem,

ahogyan

ingertilten kiabáltam

vele:

,,Karolyn,

gondolkozz

Ez egyszerÍ ien

htilyeség '' A

vi-

szontválasz nem

maradt

el. ordogi

kcjrbe

kertilti.ink.

Ilyenkor

mindketten

mé lyhallgatásba

burkol

ztunk,

é s ákig, né ha

napokig nem

sz ltunk egymáshoz.

AzÍán

ahogy

telt-miilt az

id

,

általában

é n

tcirtem meg a

csendet,

é s

rigy

sz

ltam Karolynhoz,

mintha

mi

sem

ttjrté nt

volna.

De né hány

meghitt

napot

Vagy hetet

kcjvet

en rijabb sz

vál-

tás ktjvetkezett.

Akkoriban

nem láttam

ilyen

tisztán,

mint

most:

egyszerí ien

csak

kovettem

apám

pé ldáját'

é s

soha

nem ké rtem bocsánatot.

Magamban

mindig

a felesé gemet

okoltam

a

veszekedé seinké rt. Mondanom

sem

kell, hogy

házasságunk korai

id szaka riási csal

dás

volt

mindket-

t

nk

számára.

Roviddel az eskiiv nk

után beiratkoztam

az

egyetem-

re

teol

gia

szakra. Ekkor

é bredtem

rá,

hogy

a

kereszté ny

taní tás

milyen nagy hangs

lyt

helyez a vé tkek elismeré sé re

s

a

megbánásra,

valamint a

hibák

kijaví tására.

Nagy hatással

volt

rám János

apostol

bátorsága,

aki

azt

mondta:

,,Ha

azt mond-

juk,

hogy

nincsen b

niink, onmagunkat csaljuk

meg, é s

nincs

meg

benntink

az

igazság.

Ha

megvalljuk bí í neinket,

híi

é s

igaz :

megbocsátja

b(í neinket,

é s

megtisztí t

minket

minden

gonoszságt

l.''7

...hogy

abocsdnatké ré s az er

jele

Rájottem, hogy é n is

megcsaltam

magamat

_

eztbizonyí -

totta,

hogy

Karolynt vádoltam

a

saját

dtihkitoré seimé rt.

Fel-

oldozást

jelentett

számomra, hogy megvallhattam a

b ne-

imet Istennek. Hogy szinte legyek,

sokkal nehezebb

volt

megtanulnom

azt,

hogy

Karolyn el tt

hogyan ismerjem

be

a

vé tkeimet.

A

kovetkez

h

napokban

val

ban

megtanultam

bocsá-

natot

ké rnÍ

Karolynt

l'

é s

rájottem'

hogy

mindig ké sz

megbocsátani

nekem.

Id

vel is

megtanult

bocsánatot

ké rni,

é n

pedig

megbocsátani. Tobb é vtizedes

házassági ta-

nácsad

i munka

után

meggy z

dé sem,

hogy bocsánatké -

ré s

é s

megbocsátás né lktil

nincs

jÓ

házasság,

hiszen

embe-

rek

vagyunk,

é s

minden

ember

teSZ Vagy

mond

né ha

olyan

dolgokat,

amelyek rosszulesnek a másik

fé lnek.

A

bánt

szavak

é s cselekedetek

é rzelmi

gátakat

emelnek a

házas-

társak

kozé ,

amelyek

nem

tÍ í nnek

el azid

mrilásával. Csak

bocsánatké ré ssel

é s

megbocsátással lehet lebontani ket.

Né hány é wel

ezel tt egy

másik

tanácsad

val'

dr.

Jenni-

fer Thomasszalkozosen

behat an

tanulmányoztuk

a bocsá-

natké ré s

m vé szeté t'Tobb száz embernek tetttik fel azL a

ké t kérdé st,hogy bocsánatké ré skor

mit szoktak

mondani

é s tenni,

illetve

hogy

mit

szeretné nek

hallani é s tapasztalni,

amikor

valaki

más

t

ltik

ké r

bocsánatot'

A válaszaikat

cjt

kateg

riába

soroltuk,

amelyeket

a

bocsánatké ré s

ot nyelvé -

nek neveztiink el'8

Az

eredmé nynyilvánval

volt: amit az

egyik ember

bocsánatké ré snek

é rez,

azt

a

másik nem

érté-

keli

annak. Ennek a számIájára í rhatÓ

az,

hogy

a

házastár-

sak

gyakorta

nem

ismerik

fel

egymás

bocsánatké ré sé t'Ha

afé rj

azt

mondja:

,,Sajnálom'',

elké pzelhet

,

hogy

a felesé g

í gy

felel:

,,Nem

csodálom'

Van

mé g

valami mondaniva1

d?''

Azaz

mé g

mindig

vár

a

bocsánatké ré sre,

mikozben a fé rj

rigy vé Ii,

hogy

már tr1l

van rajta.



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni az

esk v

m

el tt

A

bocsánatké ré s

nyelvé t

a

sztileinkt

l

tanuljuk. Ha mond-

juk

Cole

gyerekkorában

felloki

a

hrigát,

az é desanyja

azt mond-

ja

neki:

,,Kisfiam,

ne

lokd s

dj.

Mondd meg

a hrigodnak,

hogy

sajnálod,

amit

tetté l."

A

gye-

rek

pedig

engedelmesen ezt mondja

a testvé ré nek:

,'Sajná-

lom,

hogy fellcjktelek.''

Nagy

val

szí nÍisé ggel

harmincké t

é vesen

is

í gykér

majd

bocsánatot,

amikor megbántja

a fe-

lesé gé t.

Azt

leszi, amit

az anyja

taní tott

neki,

é snem é rti,

hogy

a felesé ge

mié rtnem

bocsát

meg.

Ám a felesé ge

egé -

szen

mást

tanult.

t

az é desanyja

arra taní totta,

hogy

ezt

mondja:

,,Belátom,

hogy

hibát

k

vettem

el.

Bocsáss

meg

nekem.''

É ppen

ezt

szeretné

hallani

Cole-t

l

is.

Számára

a

,,sajnálom''

nem

min stil

bocsánatké ré snek.

A

bocsánatké ré s

nyelvei

Rcjviden

sszefoglalom

a

bocsánatké ré s

ot

kifejezé si

for-

máját,

amelyeket kutatásunk

során

fedeztiink

fet.

r. A sarwÁlar

xrpplnzÉ sr

Ennek

a nyelvnek

a legfontosabb

kifejezé se

a

,,sajnálom''

sz

. Fontos

azonban

az is, hogy

elmondjuk,

pontosan

mit

is

sajnálunk,

hiszen

ez

a sz

onmagában

t lságosan

is

ál-

talános.

Pé ldául

elmondhatjuk,

hogy

''Sajnálom,

hogy

egy

rával

ké s

bb é rtem

haza,

mint ahogyan

í gé rtem.

Tudom,

hogy

vártál

rám,

hogy

elmenjiink

moziba,

é s

gondolom,

fé l

ra

ké sé sse]

már

nincs kedved

elmenni.

Bánt,

hogy nem

figyeltem

jobban

az id

m

lására,

mert

annyira

belemertil-

tem

a munkába.

Tudom,hogy

csalÓdást

okoztam

neked.''

Ha

elvesztetttik

a tiirelmtinket,

ezt

mondhatjuk:

,,Saj-

nálom,

hogy

tiirelmetleniil

viselkedtem,

é s

felemeltem

a

.''|to1y

a

bocsdnatké ré s

az

er

jele

hangomat.

Tudom,

hogy nyers

voltam,

é s

ezzel

fájdalmat

okoztam neked.

Nem

lett volna

szabad

í gy

beszé lnem.

Biz-

tosan nagyon

rosszulesett

neked,

é s sajnálom,

hogy

meg-

bántottalak.''

A bocsánatké ré snek

ez a nyelve

az

é rzelmekr l

szil'

Ha

partnertink

ezen

a nyelven

é rt,

akkor

tudni

akarja,

hogy

tisztában vagyunk-e

azzal, milyen

fájdalmat

okoztunk

szá-

mára

a

viselkedé si.inkkel.

A t

bbi

nyelven

elhangz bocsá-

natké ré s

iresen

cseng

számára.

z.

A

rnrrr

ssÉ cvÁlmrÁsa

Ez

a

bocsánatké ré s

valahogy

í gy

kezd

dik:

,,Hibáztam.''

Ezután fejthetjtik

ki, hogy

mit tartunk

helytelennek

a ma-

gatartásunkban.

Pé ldául:

,'Hibáztam,

hogy nem

terveztem

meg

alaposabban

a dé lutánt,

ezé rt

nem sikertilt

id

ben ha-

zaé rnem.

Tisztában

voltam azza\,

hogy

ma esté re

plogla-

mot

beszé ltiink meg,

mé gsem

gondoltam

át,

hogy

mikor

ké ne hazaindulnom,

hogy

id

ben

elinduljunk

a

moziba'

É nsz

rtam el,

csakis magamat

hibáztathatom

emiatt."

Ha valaki

indulatosan

beszé lt,

ekképpen

ké rhet

bocsána-

tot

ezen

a

nyelven:

''Hiba volt

í gy

beszé lnem

veled.

Tudom,

milyen

bánt

,

ha

felemelem

a

hangomat'

é s

ndulatosan

beszé lek. Nem

lett volna

szabad

ennyire

elveszí tenem

a tti-

relmemet.

Nem

hibáztatlak

té ged'

Vállalom

a felel

ssé get a

helytelen viselkedé semé rt.

"

A

felel

ssé g

vállalása annak

elismeré sé t

jelenti,

hogy

nem

volt megfelel

a magatartásunk.

Aki

ezt

igé nyli,

annak

a

,,sajnálom''

nem

tí í nik

bocsánatké ré snek,

melt azt

akarja

hallani,

hogy

vállaljuk a felel

ssé get

a szavainké rt

é s a

tet_

teinké rt,

é sbelátjuk, hogy

hibáztunk.

3.

J

vÁrÉ rnr

A bocsánatké ré snek

ez a nyelve

azt

jelenti,

hogy

igyek-

sztink

helyrehozni,

amit

elrontottunk.

Egy fé rj,aki

meg-

47



4A

/'r

"

t2

dolog, amit

j

lett

volna tudni

az

esk

v m

el

tt

feledkezett

a házassági

é vfordul

jukr

l,

í gy

ké rt

bocsá-

natot a

felesé gé t

:

,,Tudom,

hogy

ezt

elsz

rtam.

El

sem

tudom

hinni,

hogy

kiment

a

fejemb

l

a házasságí

é vfor-

dul

nk.

Tudom,

hogy

ezt

nem

lehet visszacsinálni,

mé gis

szeretné m,

ha

adnál egy

lehet

sé get

arra,

hogy

j

vátegyem.

Ké rlek,

mondd

meg,

mit tehetné k

annak

é rdeké ben,

hogy

kiengeszteljelek'

Mehettink

bárhova,

csinálhatunk bármit'

Te

csakis

a

legjobbat

é rdemled,

é s

szeretné m

megadni

ezt

neked.''

Ha az

asszony

els

dleges

bocsánatké r

nyelve

a

j

váté tel,

akkor biztosak

lehettink

benne,

hogy lesz

citlete,

mivel

lehetne

kikoszortilni

a

csorbát.

Aki

j

Váté telre

vágyik,

az

va\

jában

azt

ké rdezi:

,,Sze-

retsz-e

mé g?''

Nem é rzi

a szeretetiinket,

hiszen

bántÓ

m

-

don

viselkedti.ink

vele.

Arra

vágyik,

hogy

a szeretetnyelvé n

sz

ljunk

hozzá.

Ha

a

szeretetnyelve

a testi

é rinté s,

akkor

elké pzelhet

,

hogy olelé sre

vagy

szeretkezé sre

vágyik,

ha

az ajándé kozás,

akkor

val szí ní í leg

gy

ré g

ta

vágyott

ajándé kkal

lehet

kiengesztelni

_

ez

fejezi

ki

számára

azt,

hogy

szinté n

szeretjtik

t. Ám

ha

a

szí vessé gek

szeretet-

nyelvé t

beszé li,

meglehet,

hogy annak

cjriilne

legjobban,

ha

kitakarí tanánk

a

garázsl.

Az,

akinek a

min

sé gi

id

a

szeretetnyelve,

talán egy

kozos,

kettesben

toltott

hétvégét

igé nyel,

akinek

pedig

az

elismer

szavak,

az sz

beli

meg-

er

síté sre

vágyik,

de

lehet,

hogy a

változatosság

kedvé é rt

egy

szerelmes

levelet

ké rne

t

ltink,

amelyben

leí rjuk,

hogy

mit szeretrink benne.

4.

sznvrn

szÁttoÉ x

uacaranrÁsunx

nancvÁLrozrarÁsÁna

Ha

a

bocsánatké ré snek

ezt a

formáját

gyakoroljuk, akkor

igyeksztink

megel

zni

azt,

hogy

a nemkí vánatos

magatar-

tás megismé tl

dj

n. Egy

fé rj,aki

hajlamos

volt az

indulatos

felcsattanásra,

azÍ

mondta a

felesé gé nek:

,'Bánt,

hogy

jra

'..lto1y

o.

bocsdnatké ré s az er

jele

indulatosan

viselkedtem veled. A

m

lt

hé ten

is

ugyanezt

mí iveltem. Szeretné k

ezen

válIoztatni.

Segí tesz nekem

ki-

találni,

hogy mit

tegyek

azé rt,

hogy ez

ne

kovetkezzen

be

rijra?'' A

változásra

irányul szándé ka

kifejezte a

felesé ge

számára,

hogy

szinté n

megbánta, amit tett.

Vé gtil abban

maradtak,

hogy

ha a

fé rfié rzi,

hogy

elfogja

az

indulat,

ak-

kor

kozli

a feleségé vel,

hogy elmegy sé tálni

egy

kicsit.

Fé l

ra mriltán,

amikor

lehiggadva

visszaté r, már ké pesnyu-

godt

hangnemben

folytatni

a beszé Igeté st.

Né melyek

nem

tekintik

szinté nek

a

bocsánatké ré siinket,

ha nem fejezzik

ki azI, hogy

szeretné nk

megváltozni.

Mondhatunk

nekik

bármi

egyebet,

számukra

a

val di

bocsánatké ré s az, ha

a

v

áItozás

j

eleit tapasztalj

ák.

5.

MncnocsÁrÁs

rÉ nÉ sn

,'Ké rlek,

bocsáss

meg

nekem "

'

ez a

mondat val ban

szinté nek

hat

azok számára,

akik

ezen

a nyelven beszé l-

nek.

A

bocsánatké ré stsz szerint

é rtelmezÍ k, é sha meg-

bántottuk

ket, azt

akarják

tudni,

hogy szeretné nk-e

meg-

bocsátást

nyerni,

é s

ebontani

azt

az

é rzelmi

falat, amelyet

a

nemkí vánatos

magatartás emelt kcjzé nk.

Dr.

Thomasszal egyiitt

megfigyelt{ik, hogy

ha

a

házas-

párok

megtanulnak

szinté n

é s

a társuk számára

is hitele-

sen bocsánatot

ké rni, akkor

sokkal

konnyebb

a

másik fél-

nek

megbocsátania.

Amikor

valaki

bocsánatot

ké r t liink,

általában

azt

szeretné nk

tudni,

hogy az

illet

szinté n é s

komolyan

teszi-e ezI.

Ám az

szinteséget annak

alapján

í té ljiikmeg,

hogy

amit

hallunk, az számunkra

hiteles-e'

aZaZ a

mi bocsánatké r nyelviinkon

sz l.

Ir4eg

kell tehát

tanulnunk,

miké nt engesztelhetjtik ki

társunkat

az e|s d-

leges

bocsánatké r

nyelvé n. Csak

így

gy

zhetjtik

meg Í

az

szintesé gtinkr

l.



50

/

,

7

,

,

r

.

-

, .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

,

12 dolog, amit

j

lett volna tudni az esk v m

el tt

Hogyan tanulta

meg Carl

kimondani

a

,,sainálom''

sz t?

A

haté kony bocsánatké ré s

elsajátí tása nem kcinnyí .

J

pé lda

erre az

apár, akiknek

eseté t

a

bocsánatké ré sot nyel-

vé r szil

ktinyviinkben

ismertettÍ ik.

Carl

é s

Melinda

rigy

tervezte,

hogy

osszeházasodnak,

ezé rt

ré szt

vettek

az

egylk

szemináriumunkon.

Miután

ki-

toltotté k a

ké rd vet a

bocsánatké ré si

szokásaikr

l,

Melinda

elmondta Carlnak,

hogy

számára

az a

legfontosabb, hogy

az, aki

megbántotta

l,

azÍ mondja

neki, hogy

''sajnálom''.

Aznap Carl

szemé lyesen is

beszé lt velem.

-

Az

az

igazság,

hogy azt hiszem,

mé g soha nem

mond-

tam

senkinek azt,

hogy

sajnálom'

Nekem ez

olyan n

iesnek

tÍ í nik.

Engem

rigy neveltek,

hogy

egy

igazi

férfÍsoha

nem

ké r bocsánatot.

Lehet,

hogy ez

affé le macs

dolog,

de

gy

é rzem,

ké ptelen

vagyok

ilyen

é rzelg

s szavakat kimondani,

é s

rigy

látom,

Melindát

ez nagyon

aggasztja.

Talán

ki sem

kellett

volna

tolteniink

a

ké rd í vet

-

tette

hozzá

tré fásan'

-

Vagy é ppen

nagyon

is

j

otlet

volt

-

feleltem

nevetve.

-

Hadd ké rdezzek valamit.

Tett

már

valami

o|yat

az

é leté ben,

amit

igazán

megbánt?

Amir

l azt

mondta magának'

hogy

bárcsak

máské pp

cselekedett

volna?

-

Igen.

Az

anyám

temeté se

el tti

é jjel leittam

ma8am

-

b

lintott

elkomorodva.

-

Ré mesen másnapos voltam

a

te-

meté sen,

alig

emlé kszem

valamire.

-

É shogy é rezle

magát enltán?

-

ké rdeztem.

-

Nagyon rosszul. Úgy

é reztem,

hogy

szé gyent hoztam

anyámra.

Nagyon letagl zott

a

halála. Mindig

is szoros

volt

a kapcsolatunk,

mindent

meg

tudtam

vele beszé lni.

Azt

hÍ szem,

egyszerÍ í en

el akartam

fojtani magamban

a fájdal-

mat, de

tril sokat

ittam.

Tudtam, hogy

nagyon elszomorod-

na,

ha

látna.

Gyakran

mondta

nekem,

hogy

sokat

iszom.

...Ítoqy a bocsdnatké ré s

az

er

jele

Abban remé nykedtem,

hogy

a

halottak a

mennyországbil

nem

látják, hogy mit

mí í veltink

mi itt

a

fcildcjn,

mert

nem

akartam t

megbántani.

-

Most ké pzeljtik eI egy

pilla-

natra, hogy az

any1a mé gis látta

a mennyországb l

az on

viselke-

désé t,é s

rosszulesett

neki' Mit

mondana

neki,

ha beszé lhetne

vele?

-

Azt,hogy

nagyon sajnálom,

hogy csal dást

okoztam

neki.

Tr.rdom,

hogy

akkor

nem

lett

volna

szabad

innom. AzI ki-

vánom,

bárcsak

jraé lhetné m

azt az esté t. Biztosan

nem

menné k

el

a bárba. Elmondanám neki, hogy szeretem

t,

é sbí zom

benne, hogy megbocsát

nekem

-

mondta konny-

be lábadt

szemmel.

-

Tudja'

mit

tett most?

-

ké rdeztem,

é s

Carl

vállára

tettem

a

kezem.

-

Igen

-

b lintott.

-

Bocsánatot

ké rtem

anyámt

l.

Örtilok,

hogy megtettem.

Ön

szerint

hallotta?

-

Szerintem

igen,

é s

meg is bocsátott

onnek.

-

A

fené be

is, nem akartam sí rni

-

mondta

a

konnyeit

torolgetve.

-

Aprop

,

ugye

azt

is mondták

magának,

hogy

egy igazi

fé rfi

sohasem sí r?

-

Persze.

-

Magát fé lrevezetté k, Carl.

Az

a

heIyzet, hogy

az

igazi

fé rfiak

genis

szoktak

sí rni.

Csak

azok

nem

sí rnak,

akiknek

nincsenek

é rzé seik.

Azigazi

fé rfiak

bocsánatot

is szoktak

ké rni.

Még

azI

is

kimondják, hogy,,sajnálom'', amikor

meg-

bántanak valakit,

akit

szeretnek.

Ma

bebizonyí totta, hogy

maga

igazi fé rfi,

Carl.

Ezt

soha ne felejtse

el. Ha

cjsszehá-

zasodnak

Melindával,

on nem lesz

toké Ietes fé rj,

ahogyan



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

esk

v m

el tt

Melinda

sem lesz

tcjké tetes

felesé g.

De

ahhoz,

hogy

ké t

embernek

j

legyen

a házassága,

nem

kell

toké letesnek

lennitik.

Ám

ha

megbántják

egymást,

akkor

ké pesnek

kell

lennitik

bocsánatot

ké rniegymást

l. É s

ha

Melinda

bocsá-

natké rnyelve

az, hogy,,sajnálom,',

akkor meg

kell

tanul-

nia

ezen

a nyelven

sz

lni hozzá'

-

Igaza

van.

Öriilcjk,

hogy

beszé ltem

onnel

-

mondta

mo-

solyogva Carl.

-

É n

s

orrilcjk

-

feleltem,

majd

elbricsriztunk.

Egy

é wel

ké s

bb

Dé l-Karolina

államban,

Columbiában

tartottam

el

adást.

Szombat

reggel,

miel

tt az

el adás

el-

kezd

dott,

besé tált

a terembe

Carl

é s

Melinda.

-

Azé rt

jotttink

ilyen

korán,

mert

remé lttik,

hogy

lesz

alkalmunk

beszé lni

cinnel.

Szeretnénk,

ha

tudná,

milyen

sokat

jelentett

számunkra

a

tavalyi

szemináriuma.

Val di

fordul

pont

volt

a

kapcsolatunkban.

Három

h

nappal

a

szeminárium

után

házasodtunk

cissze,

de

az

akkor

tanul-

tak máig

elkí sé rnek

-

mondta

Car].

-

Ha nem

letttink

volna

ott a

szemináriumon'

talán

már

elváltak

volna

az

ritjaink.

Nem

is

gondoltam,

hogy

a házas-

ság

els

é ve

ilyen nehé z lesz -

tette

hozzáMelinda.

-

Mondja,

Carl

tudja,

hogyan

ké rjen

bocsánatot

cjnt

l?

-

Igen,

mindketten

igyeksztink

bocsánatot

ké rni'

A

sze-

minárium

másik

fontos

tanulsága

a szeletetnyelvek

megis-

meré se

volt'

Ez a

kett

segí tett

nekiink,

hogy

trilé ljtik

ezt

az é vet.

-

Nehé z

fe]adat

volt

számomra,

de

hatalmas

átt

ré St

e-

lentett,

amikor

bocsánatot

ké rtem

anyámt l.

Felismertem,

milyen

fontos,

hogy

szinté n

tudjak

beszé lni

a viselkedé -

semr l-mondtaCarl.

_

Mi

az

on szeretetnyelve?

-

ké rdeztem

Me]indát

l.

-

A

szí vességek.

Carl egyre

jobban

belej

n.

Mé g

mosni

is

szokott.

...ho4y

abocsdnatké ré s

az

er

jele

-

Soha nem

gondoltam

volna, hogy ezt fogom tenni.

É s

azigazal megvallva

sokkal k

nnyebb kiteregetni

a

tortilk

-

z

keL,

mint

bocsánatot ké rni, de mindkett t

megtanultam

-

mondta

CarI, majd

í gy

folytat-

ta:

-

Szeretné m, ha

boldog

len-

ne a házasságunk.

Sem az

é n

sziileimnek,

sem

Melinda

szti-

Ieinek

nem volt

ji

a

házassága.

De mindketten

egyiitt akarunk

megoregedni.

Ezé rl

j

tttink el

erre a szemináriumra is.

-

Carl,

magaigazi fé rfi

*

Velegettem

meg

a

vállát.

A

saját házasságomra visszatekintve

azt kí vánom,

bár-

csak

tudtam

volna, milyen

fontos

a bocsánatké ré s, é s

ho-

gyan

ké rhetek

bocsánatot Akkor

nem

kellett

volna

olyan

sokszor napokig

hallgatásba

burkol

zva,

kí nldva

remé ny-

kednem, hogy Karolyn

talán elfelejti a

bánt

szavaimat'

l.

Emlé ksztink

alra, amikor legut

bb bocsánatot ké rtiink?

Mit

mondtunk?

2. Emlé ksztink arra, amikor

legut

bb bocsánatot

ké rtek

t

-

liink? iszinté nek tÍí ntszámunkra

a bocsánatké ré s? Meg-

bocsátottunk az

illet

nek?

Mié rt

vagy mié rtnem?

3.

Beszé Ijtik

meg

partneriinkkel,

hogy

mit

szeretné nk hal-

lani

egymást

l, amikor

bocsánatot ké rrink.

4. Van valami,

amié rt ,agy é rezzik' hogy

bocsánatot kellene

ké rniink?

Mié rt

ne

tenné nkmeg ezt már

ma?





12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

eskiiv

m

el tt

Miután

ráZ

dí tottam

a sé re]memet,

Karolyn

kedvesen

azt

mondta:

,,Sajnálom.

Pontosabban

el kellett

Volna

mon-

danom

neked,

mi

a

helyzet.

Sz

sem

volt

arr

l,

hogy

nem

akarok

találkozni

ve]ed.

A

barátn

m

sokat

dolgo

zik,

é s

ez

vo|t

az egyetlen

szabad

hétvé géje.

Megké rt,

hogy

segí tsek

neki

sztileté snapi

ajándé kot

venni

az

é desanyjának.

Nem

akartalak

megbántani.

Sokkal

szí vesebben

vagyok

veled,

mint

hogy

vásárlással

tcjltsem

az idft.

Remé ]em,

megbo-

csátasz

nekem.''

A

szavai

els

p

rté k

a sé rtettsé gem

utols

morzsáit

is'

Melegsé ggel

t ltott

el a

megk

nnyebbtilé s'

A

megbántottságnak

nyoma

sem

maradt

bennem,

a kapcsola_

tunk

pedig

abban

a

pillanatban

helyreáltt.

Azt

hittem,

min-

den

megbocsátás

ilyen

egyszerí í .

Am

az

eskiiv

nket

kovet

en

sokkal

nehezebbnek

bizo-

nyult

a

megbocsátás.

Alig

hathetes

házasok

voltunk,

ami-

kor egy

este

parázs

vita

pattant

ki

kozttink.

A veszekedé s

k

zepette

Karolyn

sz

né lkiil

leakasztotta

a

fogasr l

az

es

-

kabátját,

kilé pett

azutcára

a

szakad

es

be,

é s

bevágta

az

ajt

tmagamcig

tt.

Azels gondolatom

azvolt:,,Mié rtme-

nekii]

el a

problé ma

el t?"

De

hamarosan

másik

gondolat

lé pett

a

helyé be:

,,Mi

lesz,

ha nem jcin

vissza? Hogy

juthat-

tunk

idáig

ilyen

roviddel

az

eskiiv

nk

után?''

Bekapcsoltam

a

tévé t,

é s

pr

báltam

elfelejteni

a

csetepaté t,

de hiába.

Úgy

tií nt,

egy rokké val

ságig

vártam,

mí g

visszajtitt.

Sí rva

é pett

be

az

ajt n.

,,Ne

haragudj,

hogy

faké pné l

hagy-

talak,

de

egyszerií en

nem

bí rtam

tovább.

Utálok

veszeked-

ni.

Amikor

kiabálni

kezdté l

velem,

rigy é reztem,

hogy el

kell

mennem,

ktilonben

mé g rosszabb

lesz a

helyzet''l

Bo-

csánatot

ké rtem

t

le,

amié rt

felemeltem

a hangomat,

de a

szí vem

mélyé n

mé gis

thibáztaÍ tam

a

vitáé rt'

Egymásnak

hátat

fordí tva

fektidttink

le

aludni.

Másnap rijra

bocsánatot

ké rtem

Karolynt

l, é s

is

bo-

csánatot

ké rt

t

lem.

Sz

ban

mindketten

megbocsátottunk

:.::I:-st..?. :?p-b:.::. . f..:9.T.?::.(::..tu:.:.y. y: 9:-.F.?;. .(::.

egymásnak,

ám a megbántottság

nem

mrilt

el,

é s

a Szere-

tet

melegsé ge

sem té rt vissza.

A kovetkez

hetekben rijra

é s rijra felidé ztem

a

vitánkat.

Láttam

magam

el tt,

amint

Karolyn

kilé pa szakad es be,

é s

az ajll

csap dása

is

a

fti-

Iemben

Zengett.

Valahányszor eszembe

jutott

ez

a

jelenet,

mindig visszaté rt

a

fájdalom, amit akkor

é reztem'

Nem

sokkal korábban

vé geztem

el

az egyetemet'

de

sem

a tanulmányaimban,

sem aZ olvasmányaimban

nem

talál-

koztam

a

megbocsátás

té májával.

Csak

azt

tudtam, hogy

a

kolcsonÖs

bocsánatké ré s nem állí totta

helyre

a szeretet é r-

zését

kett

nk

kcjzcjtt' Azita

-

tobb

mint

harmincé vi

házas-

sági

tanácsad i

munkám során sokat

tanultam

a megbo-

csáiásr

l. Ebben

a

fejezetben ennek

tanulságait

szeretné m

megosztani.

Kezdjtik

mindjárt

az

elejé n.

Mi a megbocsátás

-

é s

mi nem

az?

Megbocsátásra

akkor van

sztiksé g,

ha

vé tsé g

Óté nt.

Enyhé bb vétsé g

eseté n

elegend

,

ha megbeszé ljtik

a

prob-

Ié más ké rdé st.

Ám

ha bánt viselkedé sre

kertilt sor,

a

kap-

csolatot csak

a

bocsánatké ré s é s

a

megbocsátás állí thatja

helyre. A

sé relmek

é rzelmi

falat

emelnek

a

partnerek

kozé ,

amelyet

az

id mrilása nem ké -

pes

lebontani.

A

falakat

csak az

szinte bocsánatké ré s

é s a val

-

di

megbocsátás rombolhatja le.

Az el z fejezetben

a

bocsánat-

ké ré sr

volt sz

,

mí gebben

a

fejezetben

azI

vizsgáljuk meg,

mit

jelent

a megbocsátás.

A megbocsátás

fogalmát a

Biblia

eredeti

szovegé ben

há-

rom hé ber,

lletve

né gy

g

r

g

sz

jeloli,

melyek

ugyanan-

nak

a

fogalomnak

kiilonbcjz

jelenté sárnyalatait fejezik ki.

57



58

12

dolog,

amit

j

lett volna tudni

az esktiv

m

el tt

A

zsoltáros

í gy

í r Isten

megbocsátásár

l:

,,Amilyen

messze

Van

napkelet napnyugatt

l, olyan messzire

veti el vé tkein-

ket.''9

A megbocsátás

lebontja

az

é rzd'mi

falat, é s

felment

a

btinteté s

al l. Ha

szinté n bocsánatot ké riink,

Isten megbo-

csát

nekiink,

é stobbé nem

r

ja

fel a

vé tkiinket.

Nektink

is rigy kell

megbocsátanunk egymásnak, aho-

gyan Isten

bocsátja

meg

a

bÍ ineinket.

A

megbocsátás nem

é rzé s,

hanem az

a

donté s,

hogy kegyelmet

gyakorlunk,

ahe-

lyett

ho

gy

igazs ágszo|gáltatást

kovetelné nk. A

megbo csátás

lebontja

a kett

nk

kozcjtt

hí z

dl

falat,

é s

lehet sé getny

jt

arra,

hogy

a kapcsolatunk

hely-

reálljon.

Talán konnyebb

megé rteni'

hogy mit

jelent

a

megbocsátás,

ha

megvizsgáljuk,

mit

nem

várhatunk

t le.

E\

szor

is,

a megbocsdtds

nem

ttjrli

el az

emlé keinket.

J

né hányszor

hallottam

már

a

ktjvetkez

kijelenté st:

,,Ha

nem

felejtesz, akkor nem

is

bocsátottál

meg''. Ez azonban

nem

igaz.

Az

emberi

agy

minden é lmé nyt

Ógzit,legyen az

jl

vagy

rossz, kellemes

vagy

kellemetlen. A

pszichol gia

az

ember

lelki

felé pí té sé ben

é t

tartományt

ktil

nb

ztet meg,

a

tudatos

é s

a

tudattalan

tertiletet. A tudatos

tartományban

raktároz

dik

mindaz,

aminek

az

adott

pillanatban

tudatá-

ban

vagyunk.

Pé ldául

teljes mé rté kben tudatában

vagyok

annak,

hogy

jelenleg

é ppen

egy

szé ken

iilok.

Ha akarnám,

elmondhatnám,

mit

látok

é s

hallok

magam ktjrtil.

A tudat-

talan

tartomány

a mriltbeli

é lmé nyeket

oglalja

magában.

A

tudattalan

tartalmak

egy

ré sze

nké nteleniil

átkertil-

het

a

tudatos

tartományba,

Vagy

magunk

is

tudatosí thatjuk

annak

bizonyos

elemeit. Pé Idául ha megké rdezik t

lem,

hogy mit

ettem

reggelire,

felidé zem

magamban

a

reggeli

é tkezé s

emlé ké t,

é sazt

mondom:

''Áfonyás

mtizlit ettem.''

Bár tudatosan

nem

gondoltam

rá,

a

ké rdé s hatására f'elidé z-

tem

ezt

az

informáci

t.

lrcgy

a

megbocsdt

.s

nem é rzé s'hanem

d nté s ké rdé se

Vannak

olyan

emlé keink'

amelyek mé lyen elsiillyedtek

a

tudattalanunkba, ahonnan nehé z

el ásnunk

ket.

Másré sz-

r l viszont

akadnak

olyan

gondolatok,

amelyek

ké retleniil

is felbukkannak

a

tudatunkban. Ilyenek

pé ldául

a fáj em_

lé kek: mé g ha

megbocsátottunk

is, é s

helyreállí tottuk

a kap-

csolatot,

el fordulhat' hogy

az emlé kekkel egyiitt

a

veltik

jár

fájdalom

é s

harag

is

feltámad

benntink.

Az

emlé kezé s

azonban

nem

jelenti

azt,

hogy

nem

bocsátottunk

meg.

Csu-

pán

arr l van sz

,

hogy

emberek

vagyunk,

é s

egy-egy fájdal-

mas

tapasztalatunk emlé ke

elraktároz

dik a

tudatunkban.

Hogyan

kezelhetjiik ezeket a fáj emlé keket?

Azt

taná-

csolom, hogy forduljunk

veltik

Istenhez

í lyenformán:

,,Is-

tenem, te

tudod,

mit rzok

az

emlé keimben,

é s

smered

az

é rzé seimet. Koszcincim,

hogy

te

mindezt

megbocsátottad,

é ské rlek, segí ts,

hogy

tehessek

valamit

a

kapcsolatunk

ja-

vulása é rdeké ben."

Ez az

imádság

meger

sí ti benntink

a

megbocsátás szándé kát'

é ssegí t

a továbblé pé sben.

Másodszor'

a megbocsdtds

nem hdrttja eI

a

uétségvala-

mennyi k

vetkezmé nyé t.

Pé ldátll

ha

egy anya

gy

gykezelé s-

re fé lretett

pé nzé I

fia ellopja

é s

kábí t szerre

kolti,

akkor

aZ anya

megbocsáthat

a

fiának, amennyiben

az

bocsánatot

ké r

t

le, ám a

pé nz

att l

mé g

nem kertil vissza.

Vagy

ha

egy

fé rfi

elhagyja

a felesé gé t

é sa

gyermekeit,

majd hr1sz

é v

mrilva felkeresi ket, é s

bo-

csánatot ké rt ltik,

a családja

megbocsáthat

neki,

de az eltelt

hrisz é vetnem lehet

meg

nem

torté ntté

enni. Ha

egy

fé rjdii-

hé ben

bánlalmazza

a felesé gé t,

é s

eltori az

állkapcsát,

a fé rfi szinté nbocsánatot

ké rhet,

de

a

tcjrott

csont

ett

l

mé g nem

forr

cjssze.

A

magatartásunk

kovetkezmé nyekkel

jár,

é sa megbo-

csátás nem

Semmisí ti meg

a

helytelen viselkedé s

minden

k

vetkezmé nyé t'



12

dolog, amit

j

lett volna

tudni az

esktiv m

el tt

Harmadszor,

a me1bocsdtds nem

feLté ttenill

duí tja

Í Lely-

re a

bizalmat.

Egy

fé rj

megcsalta

a felesé gé t,

majd miután

megszakí totta

viszonyát

a

másik n

vel'

bocsánatot

ké rt

a

felesé gé tŐ.

Az

asszony,

akivel

tanácsad i

irodámban

ta-

lálkoztam,

azt

mondta:

,,Azt

hiszem,

megbocsátottam

a

fé rjemnek,

de

nem

bizom meg benne.

Emiatt nem

vagyok

biztos

abban, hogy

val

ban

megbocsátottam-e.''

A

megbo-

csátás

nem

felté tlentil

állí tja

helyre

a

bizalmat.

Ha

a

társunk

megbí zhatatlannak

bizonyul,

akkor

elveszí tjtik

a

benne

val

bizalmunkat.

Nem

tudunk

bí zni abban,

hogy mé ltá-

nyosan

é s

szinté n

viszonyul hozzánk.

De

hogyan

állí that

helyre mé gis

a

bizalom?

A

magatartás

megváltoztatásával

é s

megbí zhat

sággal.

Ha egy

bizonyos

id n

kereszttil

azt

tapaszta]juk,

hogy

társunk nyí lt

é s tisztessé ges

irányunk-

ban,

é s

a

szavaival

osszhangban

cselekszik,

akkor ujrabiz-

ni

kezdÍ .ink

benne.

Ha

egy

pár

azé rt

fordul

hozzám,

mert

egyiktik

hÍí tlen-

né vált, de

szeretné k

helyreállí tani

a

kapcsolatukat,

akkor

azt tanácsolom

nekik,

hogy

a vé tkes

fél

egy bizonyos id n

kereszttil engedjen

bepillantást

a társának

é lete

minden

tertileté re. Tegye

hozzáfé rhet vé

a banki

kimutatásait,

a

számiIlgé pé t,

a telefonját,

é sminden

egyé b

informáci

for-

rást,

ami

csak

rendelkezé sre

áll.

A

nyí ltságnak

ezzel

a

1esz-

tusáva]

azÍ

fejezi

ki, hogy

nincs

takargatnival

ja,

valÓban

szakí tott mriltbe]i

magatartásával,

é s

szeretné

kié rdemelni

társa

bizalmáÍ .

Ez

a

nyí ltság

é skcjvetkezetes

szintesé g

ál-

lí thatja helyre

a

bizalmat.

A

megbocsátás

tehát

nem

állí tja

helyre

automatikusan

a

kapcsolatot,

de megnyitja

el tte a

lehet

sé get.

Negyedszer,

a

megbocsdt

.s

nem

mindig

vezet

kibé ktilé s-

Ircz.

A

kibé ktilé s

a

harm

nia helyreállí tását

jelenti.

Ehhez

a

ktilonbsé gek

elfogadására,

a káros

szokások

megváltozta-

tására é s a m ltbeli

konfliktusok

megoldására

van sztiksé g,

...hogy

a megbocsdt

"s

nem é rzé s,wnem

dortté s

kérdé se

valamint

arra,

hogy

a

partnerek

megtanuljanak

csapatké nt

egyiittmí í k

dni egymással'

Mennyi

id

be

telik

a kibé ktilé s?

Ez

nagyré szt

att

l

ftigg,

hogy mennyi id re

',estiink

ki''

a

harm

niáb

l.

Egyesek

számára

elegend

né hány

ra, mí g

másoknál

akár

h

napokat

is

igé nybe vehet.

Né melyeknek

házassági tanácsad

segí tsé gé re

s

sziiksé giik lehet,

ha

nem

tudják' miké nt

állí that

helyre

a megromlott kapcsolat.

A

megbocsátás

nem

áIlí tja

helyre

a kapcsolatot,

de

megnyitja

a lehet

sé get

a

kibé kiilé s

el

tt.

A fejezet

elejé n azt

í rtam,

hogy a bocsánatké ré sre

a meg-

bocsátás az

egyetlen egé szsé ges

válasz'

Ha rigy

donttink,

hogy

mé gsem

bocsátunk

meg,

akkor megmarad

koztiink

az é rzelmi fal, é s eltávolodunk

egymást

l.

Az id

cinmagában

nem

hozza helyre

a kapcsolatot,

a

gyÓgyuláshoz

a

megbocsátá-

son át vezet

azú l.

A

fejezet vé gé n

mé g

egy

ké rdé st

zeretné k tisztázni:

mi

van akkor,

ha

az,

aki

megbántott minket, nem

kér

bocsána_

tot t

ltink?

A leghelyesebb

megkozelí té s,

ha

barátságosan

szembesí tjiik

az

illet

t

bánt

magatartásával,

é s

remé nyke-

diink abban, hogy

bocsánatot ké r,

mi

pedig

megbocsátha_

tunk. Ha nem

járunk

sikerrel,

pr

bálrkozztlnk

másodszor,

s t harmadszor is

-

hiszen a

bocsánatké ré s

azt fejezi

ki

a

másik

fél

ré szé r

, hogy fontos számára

a kapcsolat,

é s

szeretné

megoldani a

problé mát.

Ha nem

ké r

bocsánatot,

azzal elárllja,

hogy

nem

é rté keli

kapcsolatunkat,

é snem

zavarja,

ha

eltávolodunk

egymást

l.

A

bocsánatké ré st

nem

ké nyszerí thetjtik

ki, de

arra

megvan

a

lehet

sé gtink, hogy

kifejezztik

a

megbocsátás

szándé kát. Ha

vé gi.il

a másik fé l

mé gsem

a

bocsánatké ré s

mellett dcint, akkor

bí zzuk

Is-

tenle

a

fájdalmunkat

é s

a

haragunkat.

Ne

hagyjuk,

hogy

partneriink

ellenállása

megkeserí tse

az é lettinket.

Ahogy



a

mondás

tartja,

kett

n

áll

a

vásár.

Apozitiv

é s

egé szsé ges

kapcsolat

kialakí tásához

mindké t

fél

kozremí í kcjdé se

ziik-

sé ges.

Ha

az

'esktiv

nk

el tt

tudtam

volna

mindazt,

amit

leí r-

tam ebben

a

fejezetben,

akkor

sokkal ké szsé gesebb

ettem

volna a megbocsátásra.

Jobban megé rtettem

volna

a saját

é rzé seimet,

é s egé szsé gesebben fejeztem

volna

ki

ket.

Be-

láttam

volna,

hogy

a megbocsátás

nem sztintet

meg

min-

den fájdalmat,

é s a szeretetteli

é rzé seket

em állí tja

helyre

automatikusan,

viszont

lehet

sé get

nyrijt

arra' hogy

feldol-

gozzlk

a

sé relmtinket,

é shelyreállí tsuk

a szeretetet.

Nincs

j

l mí í kÖdházasság

szinte

bocsánatké ré s

é sval

di

meg-

bocsátás

né lktil.Ha megtanulunk

bocsánatot

ké rni

é s

meg-

bocsátani,

a sikeres

házasságtart

pillé rei

kcjziil

kett

máris

a helyé re

kertilt.

,'

,,......'.'.9.-2.

l.

Van

valaki, akit szembesí tentink kellene helytelen

maga-

tartásával?

Mi

tart

vissza

att l,

hogy

ezt megtegytik?

2.Yan

valaki,

akinek

nem

bocsátottunk

meg?

Mi

tart

vissza

ett

l?

3.

Van-e

olyan kapcso]atunk,

amelyben

ugy

é rezzik,hogy

falak

választanak

el

minket egymást

l?

Mit

tehetné nk

a

lebontásuk

é rdeké ben?

4. Amikor

valaki

bocsánatot

ké r

t liink'

k

nnyen

megbo-

csátunk?

Indokoljuk

meg

a válaszunkat.

BÁRCSAK

TUDTAM

VoLNA.'.

...hogy

a

vécé

nem

tisztul

meg

magát l

l\

bban az otthonban, amelyben feln

ttem,

a

vécémin-

.{ \ dig

tiszta

volt.

Eszembe

sem

jutott,

hogy

valaki

rendszeresen

tisztára mossa,

s

t,

a

mai napig nem

tudom,

anyám vagy apám tartotta-e

tisztán.

Soha

senkit nem

lát-

tam

vécét

pucolni.

Két

hé ttel az esktiv nk után

Karolynnal

egy

egyetemi diákszáll

ba

ktjltoztiink.

A

lakásunk kicsi,

de

tiszta é s

rendezett volt.

Nagyjáb l

három hét

mrilva

aztvet-

tem

é szre, hogy

a

vé cé n

oté t

foltok

é ktelenkednek.

(Annyit

már

tudtam,hogy

valakinek

ki

kellpucolnia

a vécétahhoz,

hogy tiszta legyen

-

elvé gre egyetemista voltam.) Megemlí -

tettem

a

problé mát

Karolynnak,

aki

í gy

felelt:

-

Tudok r la. Kí váncsi voltam, mikor fogod kitakarí tani.

-

Hogy é n

takarí tsam

ki?

Azt

gondoltam,

te csinálod

meg'

Azt

sem tudom, hogy kell

vécét

pucolni.

-

Akkor

majd megtaní talak rá

-

mondta.

-

Nem

tudunk szereznivalami

Öblí t

szert, ami

kitisztí tja,

amikor leeresztjtik?

63



64

12 dolog,

amit

j

lett

volna

tudni az esk

v m el tt

-

A,

az nem

mí ík

dik.

Csak f losleges

pé nzkiadás

lenne

-

kozcilte

Karolyn.

A

házasságom

el tt meg

sem

fordult

a

fejemben,

hogy

mé g

vé cé pucol s

lehet

bel lem.

De

az az igazság,

hogy

vé giilannyira

belejottem

a dologba,

hogy

a

második fé lé v-

ben

ré szmunkaid

s

állást

vállaltam

egy

vé cé tisztí t

ársa-

ságnál.

Egyik

cé gt

a

másikig

jártam

é s

pucoltam

a

vé cé ket.

Az

alapos

szakmai

felké sztilé s

után

gyerekjáté k

volt

tisztán

tartani

a saját

vé cé nket.

Most

pedig

feltenné k

egy

szemé lyeské rdé st:

erveink

szerint az

esktiv nket

kcjvet

en

ki

fogja

pucolni

a

vécé t?

Fel-

fedeztem,

hogy

a

házasság

el

tti tanácsadáson

ré szt

vev

k

korében

a

fé rfiak

tobbsé ge

rigy

gondolja,

hogy

a

felesé g,

a

n k

tÖbbsé ge

pedig

azt

felté telezi,hogy

a

fé rj

fogja

e|végez-

ni ezt

a

munkát.

Tanácsadás

né lktil

a

párok

nagy

ré szé nek

meg

sem

fordul

a fejé ben

ez

a ké rdé s,

de

három

hé ttel

az es-

ktiv

után minden

pár

garantáltan

szembestil

a

problé mával.

Kinek

mi

a dolga?

Ezt

a

té mát

nem azé rt

Vetettem

fel, mert

mindenáron

tudní

akarom,

melyik

családban

ki

pucolja

a vécé t.

Az vi-

szont annál

inkább aggaszt,

hogy

a házasságkoté s

el

tt

a

párok

nem

beszé lgetnek

arl

l,

hogy

kinek

mi lesz

a

dolga

az

eskiiv

után'

A szociolÓgusok

házassági

szerepeknek

neve-

zik

az effé le

felosztást.

A

mai

házasságokban

komoly

fesziilt-

sé gforrás,

hogy

a

szerepek

nemtiszlázottak.

Ré gen,

amikor

a fé rj

tartotta

el

a

családot,

a

n

pedig

az

otthon melegé t

te_

Iemtette

meg,

nem nagyon

mertilt

fel

az

a

ké rdé s,

hogy

ki-

nek

mi

a feladata.

Manapság

azonban'

amikor

a

legt

bb

n

...hogy

avé cé

nem tisztulmeg

magdt t

ugyan

gy

dolgozik, mint

a fé rfiak,

a n

k elvárják

a fé rjtik-

t

l, hogy k

is

aktí van kivegyé k

a ré sziiket

a

házimunkábÓ.

Ha

a

partnerek

nem

beszé lik meg

egymás kcizott,

hogy

kire

milyen

feladat

hárul, akkor a

házimunka

a házasság

els

h

napjait

l kezdve

rendszeres konfliktusforrássá

válhat.

A

házassági

szerepek

kialakí tását

sok

té nyez

befolyá-

solja.

El

szcir

is, a ké t fé l

ké t

ktilonboz

mintátlátott

az

eredeti

családjában'

Egyszer

egy

fiatal

n

ezt

mesé lte

ne-

kem:

'Nálunk

az

volt a szokás, hogy

apám

minden

szom-

baton felporsziv zott

a lakásban,

aztán

pedig

lemosta

az

autÓ. A

fé rjem

viszont

t

lem várja

el,

hogy

porsziv

zzak,

é s a kocsit

sem mossa le.

Soha nem

gondoltam

volna,

hogy

ilyen

lusta

ember

lesz

a

fé rjem ''

,'Nálunk

anyám

porszí v -

zott

-

jelentette

ki

a

fé rj.

-

Eszembe

sem

jutott,

hogy

a

fele-

sé gemvalaha

is

ezt várja

el

t

lem. A kocsimosásnál pedig

csak

a

jizan

é szre

kellene

hallgatni.

Minek

ké ne

minden

szombaton ké t án

keresztiil

suvÍ ckolnom

az aut

t, ha

a

kocsimos

ban

három

perc

alatt tiszta lesz?

A

mi

családunk-

ban soha nem magunk

mostuk

az aut t' Háromhavonta

tel-

jes

kocsimosást

csináltattunk.

Nem é rtem,mié rt

okoz

ez

ilyen

nagy

problé mát

a felesé gemnek.''

A

felesé gnek

azé rt okozott

ez

problé mát,

mert

gy

é rez-

te,

a fé rje nem vállalja

a

rá

hárul felel

ssé get.

A

fé rfi

ellen-

ben nem

tartotta

jogosnak

felesé ge

elvárásait, mivel

más

mintát látott

a családjában.

Meg szoktam

ké rni

a

párokat,

hogy

í rják

ossze,

saját

családjukban milyen

házimunka

hárult

az

anyára, illetve

az apára.

Ezután

megké rem

ket,

hogy vessé k

ossze a listákat,

hogy lássák,

miben

hasonlí t,

é s

miben

ktilonbozik

kettejtik

családi

mintája.

Majd arra

ké rem

ket,

hogy ré szletesen

mondják

el,

miben

szeretné k,

ha

az

házasságlk

hasonlí tana,

illetve

elté rne

a sziilei-

ké t

l.

AZ

é retlensé g

biztos

jele,

ha

valaki figyelmen

kí vtil

hagyja, vagy

é ppen tagadja

a sziil

i

minta

jelent

sé gé t

a



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

esk

v

m

el

tt

saját

elvárásai

kialakulásában.

Az

é rettebb

párok

ké pesek

szinté n

megosztani

egymással

az

elké pzelé seiket,

é s

gye-

keznek

megegyezé sre

jutni

a házassági

szerepek

mé ltányos

megosztásával

kapcsolatban.

Nemi

szerepek

A

második

lé nyez

,

amely

k

zrejátszik

a

házassági

sze-

repekkel

kapcsolatos

elvárások

kialakulásában,

aZ

a

fé rfi,

illetve

a n i

szerepr

l

alkotott

felfogás,

melynek

kialakulá-

sát

a családi

mintáinkon

kí vtil

nagyban

befolyásolják

a

ta-

nulmányaink

során

szeÍ zett

benyomások,

a ké pzettsé gtink

Vagy

a

vallásos

meggy

z

dé stink.

Té vedés

enne

azt felté -

telezni,

hogy

ezeknek

a tapasztalatoknak

nincs

jelent

sé ge,

vagy

hogy

a szerelem

trilszárnyalja

ezeknek

a

té nyez

knek

a befolyását.

Ha nem

tudunk

kcjztjs

nevez

re

jutni

ezekkel

a

ktil

nbsé gekkel

kapcsolatban

az

esktiv

el

tt, a házas-

ságban

nehé z

esz

egyrittmí ik

d

,,csapatot''

alkotnunk.

Ha

a

fé rjnem

szí vesen

vállalja

a

barátai

el tt,

hogy

szo-

kott

mosogatni,

a n

viszont

a mosogatást

a

fé rfi

feladatá-

nak tekinti, akkor

ez

s

lyos é rzelmi

terhet

r

a

kapcsola-

tukra.

Ha

a

n rigy

gondolja,

hogy

a

f

zés nem

kizár

lag

a

felesé g

feladata,

ám

a

fé rfi

nem

tud f

zni,

akkor

j

l

teszik,

ha

a házasságkoté siik

el tt megegyezé sre

jutnak

ebben

a

ké rdé sben

akár rigy,

hogy

a n

válÍ oztat

az

álláspontján,

akár

gy,

hogy

a

fé rfi

beiratkozik

egy f

z

lanfo|yamra.

A

nemi

szerepekr

l alkotott

felfogásunk

nagy

hatással

van

a

házassági

szerepekkel

kapcsolatos

elvárásainkra.

Ki

miben

j

?

A

harmadik

szempont,

amely

k

zrejátszik

a

házasság-

ban

bettjltott

szerepek

kialakí tásáb

an, az

a té ny,

hogy a

..hogy a

vécé

nem tisztul meg

mag t l

házastársak

elté r

ké pessé gekkel

rendelkeznek.

Az

egyik

fél mindig megtalálja

a

legmegfelel

bb árut a boltban, mí g

a

másik

csak bepakolja a kosárba azt, ami a keze

tigyé be

akad.

Az

egyik

finom

siitemé nyeket ké szí t,a másik

pedig

a

grillezé shez

é rt

jobban.

Az egyik

gyolsan

vé gez

a

portorlé s-

sel,

mí g

a

másiknak

fel sem

tÍi-

nik,

ha

poros

a

b

tor.

Az

egyik

nagy szaké rtelemmel

nyí rja

e a

bokrokat, mí g a másik

azt

sem

tudja,

hogyan fogjon hozzá.

Az

egyik

val s

ágos

számit

gé pgu-

ru,

mikozben

a másik ori.il,

ha

el

tudja kiildeni az

e-mailjé t.

Nem

sziiksé ges

mindenhez

ugyanrigy

é rtentink,

annál

fontosabb

viszont,

hogy felismerjtik

elté r

ké pessé geinket,

é s

gyekezztink

a

kapcsolatunk

javára

fordí tani

ket.

Á

fo-

cicsapatban

mind

a

tizenegy

játé kos

ugyanazé rt

a cé lért

ktizd,

de más-más szerepben. Az

edz

feladata, hogy min-

den

játé kosra

olyan szelepet

osszon,

amelyben a legjobb

teljesí tmé nytny

jtja'

Ugyanezt az elvet

é rdemes szem el tt

tartani

a

házassági szerepek kialakí tásánál.

Ki mit csinál szí vesebben?

A megegyezé s során

a

negyedik szempont

az az e1ysze-

rií ké rdé s,

hogy ki milyen

feladatokat

vé gez szivesebben,

é s melyeket kevé sbé .Lehet,

hogy a

felesé gnek meg

sem

kottyan a

pé nztigyek

kezelé se,

mikozben

a fé rfi

számára

ké sz

gyotrelem.

Mindketten ké pesek

cjsszeadni,

kivonni é s

megállapí tani

az egyenleget, ám egyiki.ik szí vesen

csinálja,

a másik nem. Lehet' hogy

a

fé rfi

szí vesen

váIlalja

a

porszí -

v zást,

a

n viszont lé lekol feladatnak

tartja.

A

fé rfinak

talán nehezé reesik a számlák befizeté se, mí g a n

gyolsan



68

,ri,i'-'.

""""""""

12

dolog'

amit

j

lett volna

tudni

az

eskÜv

m el tt

elinté zi vásárlás

kozben.

A

házassági

szerepek

felosztása

során fontos, hogy tudjuk,

mi

az,

amit

társunk

szí vesen

vé -

gez

eL, é smi

az,

ami nehezé re

esik.

Milyen

szé p

é s

j

vol-

na,

ha

mindenkire

olyan feladatok

hárulnának,

amelyeket

rommel vé gez,

ám bizonyos feladatokat

akkor is

el kell

vé gezni,

ha

egyik

fé l sem

vállalja

szí vesen.

Munkamegosztás

a

gyakorlatban

Íme

egy

gyakorlat,

amely nemcsak

annak

eldonté sé ben

Segí t,

hogy

ki taltsa

tisztán

a

vécé t,

hanem

abban is, hogy

a

tobbi felmertil

feladatot

hogyan

osszuk

meg egymás

kcjzott.

Ha házasságra

ké sztiltink,

állí tsunk

ossze

egy listát

azokr l

a

feladatokr

l,

amelyek sziiksé gesek

a háztartás

vezeté sé -

hez.

A

bevásárlás,

af.

zé s,

a

mosás,

a

takarí tás

mellett

ne

feledkezziink

meg az

aut val

kapcsolatos

feladatokr

l sem.

Ké rji.ik

meg erle a

partneriinket

is,

majd

vesstik

ossze a

ké t

listát,

é sosszesí tsiik

a

kett ben

felsorolt

feladatokat.

Másoljuk le

az

cisszesí tett

felsorolást,

hogy

mindket-

t nknek meglegyen

az

osszes

feladat

listája,

é s

ktilcjn-kii-

lcjn mindketten

í rjuk

a

neviinket

azokhoz

a

feladatokhoz,

amelyeket

gy

vé liink,

mi fogunk elvégezni.

Ha

rigy

gon-

doljuk,

hogy

k

z

sen

vé gezzik,

akkor í rjukoda

mindket_

t nk

nevé t,

de

hrizzuk alá

annak a

nevé t,

aki

els dleges

felel

se

]esz

a feladatnak.

Ha

elké szti]ttink,

szánjunk

egy

esté t

arra,

hogy

sorra

vessztik

a választásainkat,

hogy

kide-

rtilj

n,

mely ké rdé sekben

egyezik

az

elké pzelé stink,

é s

hol

vannak

elté ré sek.

A né zetktil

nbsé geket beszé ljtik

meg,

é s

igyekezzink a

lehet

legnyí ltabban

é s

leg

szinté bben

meg-

osztani

egymással

a választásunk

szempontjait.

Miután

figyelmesen

meghallgattuk

egymást,

pr

báljunk megálla-

podni

abban, hogy

ki

vállalja

a felel

ssé get

az

adott felada-

té rt.

(Ha

a házasságkoté s

el tt

nem

sikerÍ .il megegyezniink'

...ho1y

avécé

nem

tí sztul meg magdt l

mib

l

gondoljuk,

hogy az

esktiv lÍ án ez

kcinnyebben fog

menni?)

A feladatok

felosztása

nem

jelenti

azt,

hogy

ett

l

kezdve

é lettink

vé géig

ánk hárulnak ezek a

kotelezettsé gek'

Fé l-

é ves

házasság után

a

feladatok

egy

ré szé t ijra

feloszthatjuk

ma-

gunk

k

z

tt.

Az

viszont

biztos,

hogy

egy

ilyen megállapodás

le-

het

vé teszi,

hogyvilágosabban

lássuk az

egymással szemben

támasztott elvárásainkat. Ha el-

vé gezzik

ezt

a

gyakorlatot,

é ssikertil

megállapodnunk

ab-

ban,

hogy

ki milyen feladatot

lát el, sok fol

sleges

konflik-

tustÓ megkímé lhetj

tik

magunkat.

1.

Milyen

feladatokat

vé gzelt

apánk

a család é leté ben?

2.

Milyen feladatok

hárultak

anyánkra?

3.

Ha házasságk

té sre

ké sztiliink, állí tsuk cissze a

fent

vasolt listát.

ja-



BÁRcsAK

TUDTAM VOLNA...

...hogy

a

pé nzÜgyek

kezelé sé t

el

re meg

kell

terveznÜnk

mikor Karolynnal

elhatároztuk,

hogy

cisszeházaso-

dunk,

eszembe

sem

jutott,

hogy el

re megbeszé ljiik,

hogyan osztjuk

majd be

a

pé nztinket.

Igazság szerint

egyi-

ktinknek

sem

volt

pé nze,

hiszen

é n

mé g

egyetemre

jártam,

Karolyn

pedig

é pphogy

vé gzett. Egyetemistaké nt

mindket-

ten

kollé giumban laktunk.

Soha

nem bé reltem lakást,

nem

fizettem

villanyszámlát, nem

volt aut m, é smég

ruhát sem

nagyon

Vettem'

Ré szmunkaid

s állást

vállaltam, hogy

az

egyetem

k

ltsé geit

ki

tudjam fizetni'

Volt

egy

kocsim, amit

a

sziileimt

l kaptam, é s mé g

a

biztosí tást is k

fizetté k.

A

ruháimat ajándé kba

kaptam a családomt

l karácsonyra

é s

a sztileté snapomra.

Karolyn

hasonl

helyzetben volt, azza|

a

ki.iltinbsé ggel,

hogy

miel

tt

beiratkozott

az

egyetemle,

egy

é vig teljes

munkaid ben dolgozott,

saját lakást bé relt,

é s

maga

fizette

a

számláit.

Mindossze

arra

terjedt ki

a

pé nziigyi

megállapodásunk,



73

2

hogy

megegyezttink,

Karolyn

teljes

munkaid

ben fog

dol-

gozni,

amí g

é n

nappali

ké pzé sre

árok'

A

terv

ké th napig

mií kcjd

tt. Karolynnak

hajnali

fé l

hatra

kellett

beé rnie

a

munkahelyé re.

Mivel nem

korán

kel

alkat,

igencsak

meg-

viselte

ez

az

é leÍforma,

gy

megegyezttink

abban,

hogy

más

tervet

kell

kidolgoznunk.

Elhatároztuk,

hogy

mind-

ketten

ré szmunkaid

s állást

vállalunk

a

dé lutáni

rákban.

Karolyn

hamarosan

az

egyik egyetemi

tanárom

mellett

kezdett

dolgozni,

é n

pedig

egy helyi

bankfiÓkban

kaptam

állást'

Nem

kerestiink

t

l

sokat'

de

é ppenelé g

volt

arra,

hogy

ki tudjuk

fizetni

a

diákotthoni

lakásunk

lakbé ré t,

a

rezsit,

az é tkezé sÍ

s

a benzint

az aut

nkba. Három

é ven

keresztiil

egyetlen

ruhadarabot

sem

vetti.ink

magunknak.

Amikor

Vé geztem

aZ

egyetemen,

é s

elkezdtem

teljes munkaid

_

ben

dolgozni,

minden

vagyo-

nunk

150 dollár

volt.

Akkoriban

nem voltak

anya-

gi problé máink,

mivel

pé nziink

sem

volt.

Ha egy

pár

megegyezik

abban,

hogy egy

hosz-

szabb távri

cél

-

eseti.inkben

a diploma

-

é rdeké ben

áldo-

zatot

hoz,

é sahhoz

elegend

jovedelemmel

rendelkeznek,

hogy

az

alapvet

szi.iksé gleteikr

l

megfelel

en

gondoskod-

janak,

nem

val

szí nri,

hogy

anyagi

termé szetÍ í

é zetelté ré -

seik

lenné nek.

Nálunk

is

akkor

kezd

dtek a bajok,

amikor

kezdtiink

jobban

keresni.

De

mé g

ekkor

sem

gondoltunk

arra' hogy pé nztigyi

ter-

vet

ké ne

ké szí tentink.

Háromé vi

kuporgatás

után

cjriilttink,

hogy

lazábbra

ereszthetjtik

a

gyepl

t. Azonban

igen

elté r

elké pzelé siink

volt

arr

l,

hogy

mikor

é smit engedhettink

meg

magunknak.

Terv hí ján

-

sok

más

párhoz

hasonl

an

-

a

pé nztigyek

kezelé sé nek

é mája

álland

csatározások

tere-

pe

lett a

házasságunkban'

Senkit

sem

untatné k

a

csetepaté -

...hogy a

pé tlzt1gyek

kezelé sé tel re

meg

kell teruezrtiink

ink

leí rásával,

csupán azt

szeretné m

hangsrilyozni,

hogy ha

az

eskiiv nk el tt kidolgoztunk

volna

egy

kozos

gazdálko-

dási tervet,

akkor

sok

vitát

] meg

vhattuk volna

magunkat.

A

pé nztigyek

kezelé sé nek alábbiakban

javasolt

terve

párok

ezreinek segí tett

abban,

hogy

az eskiiv

t

kovet en

elkeri.iljé k

a

pé nzkcjrtili csatározásokat.

A,,mi

pé nzÜnk''

Apé nz

beosztásár

l

sz l terv

els

alapkove

az

a

megá|-

lapodás, hogy az eskiiv

t

kovet

en koztjs kasszát vezeti.ink.

A

házasság

cé lja,

hogy egysé get alkossunk.

,,J

ban, rossz-

ban'' egyiitt

kí vánjuk

leé lni az

é lettinket.

Ez

azt"

is

jelenti,

hogy megosztjuk a

jovedelmi.inket,

é s

egytitt

határozzlk

meg, hogyan kí vánjuk

felhasználni

a

pé nztinket.

Termé -

szetesen az ad sságaink is

kozosek

lesznek, é smindketten

felel sek lesztink

azé rt,

hogy

visszafizessiik

ket'

ahogyan

a

megtakarí tásaink

is kozcjsek. Ha nem

állunk

ké szen a

ko-

zcis

kasszára,

akkor

nem

állunk

ké szen a

házasságra.

Megtakarí tás,

adakozás,

kiiltekezé s

A

pé nziigyi

terv

kialakí tásának második

lé pé seaz,hogy

megegyeztink,

a

bevé teleink mekkora hányadát

takarí tjuk

meg,

mennyib l adakozunk,

é s

mennyit koltiink el. Alap-

vet

en

három

dolgot tehettink a

pé nztinkkel:

fé lretehetjtik,

adhatunk bel le másoknak,

é selk

lthetjtik.

A

pé nzi.igyi

tervezé s alapja

ezek

aránya.

TanácsadÓ

munkám

soránarra

buzdí toma

párokat,

hogy

10- 10-B0

száza|ék

at

ányban osszák

be a

pé nz{iket.

Takarí tsák

meg

é s

fektessék be a bevé teliktizszázalé kát.

A megtakarí -

tás

betegsé g

vagy munkané lkiilisé g

eseté n

vé sztartalé kké nt



74

ií 1't''"''

"""""""'"

li

ir

E

f;,

I

12

dolog, amit

j

lett volna tudni az esktiv

m

el tt

szolgálhat,

Ya1y

az

esetleges

ad

sságok

kiegyenlí té sé t

e-

dezheti,

lakás-

vagy

aut

vásárlás eseté n

pedig

ebb l

fizet-

hetji.ik

a tcirleszt

ré szleteket.

A

másik

t1z százalé kot

adakozásra

fordí thatjuk'

í gy

e-

jezhetjtik

ki hálánkat azé rt, amit

kaptunk.

Az si

zsid

é s

kereszté ny

hagyomány arra bátorí t,

hogy

jovedelmi.ink

tÍ z

százalé kát"

adakozásra fordí tsuk.

A

világon

a

legboldogabb

emberek

nem

azok, akiknek

sok

pé nzi.ik

van, hanem azo(,

akik

tudják,

milyen sok

tjrom fakad abb

l,

ha segí thetne(

másokon. Egy korai

kereszté ny

irat szerint

'nagyobb

bol-

dogság adni,

mint

kapni".10

Karolynnak

é s

nekem

soha

nem okozott

problé mát, hogy

jovedelmtink

Iiz százalé kát

adakozásra fordí tsuk.

Ezt

az

alapelvet

tanultuk a

sztileinkt

l, é s

gyakoroltuk

már akkor

is, amikor

még

nem

ismerti.ik egymást.

Így

konnyen

meg-

egyezttink

abban,

hogy ugyaní gy fogjuk

folytatni

kozosen

is.

Soha sem

bántuk

meg ezt a dcjnté stinket.

Ha

azonban

a

pár

valamelyik

tagja el szor

találkozik

ezze| a

gondolat-

tal, alaposan

meg

kell vitatniuk

az

adakozás

kérdé sét,

ogy

kozos

nevez

re

jussanak.

Ha

atiz

százalé kot

trll soknak

é r-

zik,

akkor

mekkora

hányadot

ajánlanának

fel?

J

, ha

már

az eskiiv

el

tt

sikertil

megegyezé sre

jutniuk

ebben

a

kér-

dé sben.

A maradé knyolcvan százaIé k

A

jovedelem

maradé k

nyolcvan

százalé ka

a

lakhatási

koltsé gek

(hiteltcirleszté s

vagy

bé rleti

dí j),

a

kozmÍ í dí jak,

a biztosí tás, a b

tor, az

é lelmiszer,

a ruházkodás,

az

uta-

zás, a

gy

gyszerek,

az tidtilé s k

ltsé gei kozott oszlik

meg'

Donté s

ké rdé se,hogy mire mennyit szánunk.

Miné ltbbet

fizettink a lakhatásra, annál

kevesebb

jut

az egyé b

sziiksé g-

Ietek

é s

igé nyek kielé gí té sé re.

...ltoqy

a

pé ruíigyek

kezelé sé t

el

re

meg

keII

tervezniink

A

házasságkcjté s

el

tt nem

tudhatjuk

pontosan,

mekko-

ra sszeget emé sztenek

fel

a

lakhatási

é segyé b

k

ltsé gek,

ezé rÍ

rra

bátorí tom

a

házasodni

szándé koz

kat, hogy

ke-

ressenek

ismeretsé gi

kcjrtikben

olyan

párokat,

akik

már né -

hány

é ve

házasok,

é s

ahhoz

hasonl

lakásban

vagy

házban

laknak'

amilyet k

maguk

is

terveznek venni

vagy

bé relni.

Talán

szí vesen bepillantást

engednek

lakhatási

é s

rezsikolt-

sé gtikbe,

esetleg

egyé b kiadásaikba

is.

í gy

reálisabb

ké pet

alkothatunk a majdani

kiadásokr

l.

optimális

esetben

a

lakhatási

koltsé gek

nem haladják

meg

a bevé telek

negyven

százalé kát.

4,,

Esszer

é s

megfontolt

vásárlással

sok

pé nzt

megsp

rol-

hatunk.

Persze nem rigy'

hogy

tobbet

fizettink

ritik

ltsé gre,

mint

amennyit megtakarí tunk

egy

j

vé tellel.

A

kortiltekin-

t bevásárlással

jelent

s

osszegeket

takarí thatunk

meg,

ám

ezid

t

é s

energiát igé nyel.

Jutalmunk

a megtakarí tott

pé nz

lesz,

amelyet

további

sztiksé gleteinkre

é s gé nyeinkre

for_

dí thatunk.

A

vásárlás

mÍivé szeté nek

elsajátí tására

megé ri

áldozni, melt

megté rtil

a ráfordí tott

energia.

Mindenké ppen

sz lnunk

kell a hitelre vásárlás

té makcj-

ré r

.

Ha lenne egy voros

zászl

a

kezem tigyé ben,

most

vadul lengetné m.

A

mé dia

minden

csatornán

aztkozvet1ti

felé nk'

hogy vásároljunk

most,

fizetni

pedig

ráé riink ké s

bb is.

AzÍ

azonban már

csak

csende-

sen

teszik hozzá, hogy ha nem

ké szpé nzzel

fizetiink

a

megvá-

sárolt termé ké rt,

akkor

hitelbe

sokkal

tobbet kell

fizetniink

é rte. Mindig

figyelmesen

olvas-

suk el

az

apri bet s

ré szt

ahiIelszerz

dé sben.

A hitel

olyan

kiváltság,

amit

meg

kell fizetni.ink

-

bizonyos

cé loké rt

na-

gyon

is

sokat.



76

12 dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az eskiiv

m

el

tt

A legfontosabb

alapelv

az,

ho1y

ha van

is

hitelkártyánk,

csak

vé szhelyzet (pl.

orvosi

kezelé s),

illetve

rendkí vtili

kiadások

(pl.

az

elrom]ott

aut

megjaví tása)

esetén

hasz-

náljuk,

majd

amint

lehet,

egyenlí tstik

ki

a

tartozást.

A

hi-

telkártyánkat

soha

ne

használjuk

olyan

dolgok

megvásár-

lására,

amelyek

né lkiilcjzhet

k

-

inkább

takarí tsuk

meg

a

sziiksé ges

sszeget,

é s

ké sz-

pé nzzel

fizesstink.

Egyes

pé nz-

tigyi

tanácsad

k

azt

javasolják,

hogy

egyáltalán

ne haszrráljunk

hitelkártyát.

De

mié rt

is vesziink

fel hitelt?

Azé rt,

mert

most

akarjuk

meg-

szerezni

azt,

amire

jelenleg

nincs

fedezettink.

Ez

egy

ház

eseté ben

helyes

megoldás

lehet,

hiszen

másktilonben

bér_

leti

dí jat

kellene

fizetnrink.

Ha

j

l

választunk

ingatlant,

id

-

vel

még

az é rté ke

s

emelkedni

fog.

Ha

van

annyi

pé nztink,

hogy

letegy{ik

a

foglal

t, é ski

tudjuk

fizetni

a

havi

torlesz-

t ré szleteket,

akkor

a hitelfetvé tel

helyes

d

nté snek

tÍí nik.

Ám

a megvásárolt

árucikkek

nagy

ré sze

nem

rzi

meg

az

é rté ké t,

s

t a

vásárlást

l

fogva

napr

l

napra veszí t

bel

-

le.

Megveszi.ink

valamit,

miel tt

sszegyÍ í jtotttik

volna

rá

a

pé nzt,

majd

t

rleszthetjiik

az

árát,

plusz

a hitelkamatot,

mikÖzben

a

termé k

maga

egyre

cseké lyebb

é rté kkel

bír.

Tudom

j

l,

hogy

a társadalmunkban

bizonyos

dolgokra

sziiksé gletké nt

tekinttink,

de

mié rt

ké ne

egy

fiatal

párnak

rendelkeznie

mindazzal,

amit

a sztileik

harmincé vi

házas-

ság

alatt

halmoztak

fel? Mié rt

ké ne

most

azonnal

a legjobb

é s

a legnagyobb

mindenb

l?

Ezzel

a

hozzáá||ássa]

sokan

megfosztják

magukat

a

vágyakozás

é s

a kití í zcjtt

cé lok

el-

é ré sének

lmé nyé t

.

Viszonylag

kevé s

dolog

sztiksé ges

az

é lethez,

é s

ezeket

val

szí nrileg

be

tudjuk

szereznia

té nyle-

ges

jovedelmiinkb

l.

Nem

ellenzem

az

é letetkellemesebbé

..hagy a

pé rutigyek

kezelé sé t

el

re

meg

keII

teruezniink

tev dolgok

beszerzé sé t,ha

azok hosszti

távon is betoltik

a

rendelteté si.iket.

De arra

buzdí tok mindenkit,

hogy

a

jelen_

ben

pr

báljon é lni,ne

a

jov

ben. A

jov

orcjmei ne

el zzé k

meg

a

j

v

eredményeit.

Ma é |vezzik

azt, amivel ma ren_

delkeztink.

A felesé gemmel

é veken kereszttil

játszottunk

e1y

já-

té kot,

amelyet

egyre

jobban

megszeretttink.

Azt

a

nevet

adtuk neki, hogy

,,lássuk,

mi mindenre

Vagyunk

ké pesek

olyan

dolgok né lkÍ il'amelyeket

mások

elengedhetetlennek

tartanak''.

Ké nyszerÍ í sé gb

szoktunk rá

erre a

játé kra

mé g

az egyetemi

é veinkalatt,

de

aztán annyira rákaptunk,

hogy

ké s

bb is folytattuk.

A

játé k

menete a kovetkez

:

pé ntek

este

Vagy

szomba-

ton elmegytink

az átrházba, vé gigné zzik

a

polcokat,

é s

levesztink

mindent,

ami megragadja

a tekintetiinket.

Elol-

vassuk

a címké t,megbeszé ljiik,

milyen izgalmas

vagy

é p-

pen

hasznos

az adott termé k, majd vÍ sszatesszí ik

a

polcra,

é smegbeszé ljtik,

hogy

j

l

megvagyunk né lkiile.

É smí g

a

tobbiek megpakolva

jonnek

ki

az

tizletb l, é s srilyos kolt-

sé gekbe

verik

magukat' addig

mi kéz

a

ké zben

kisé tálunk,

é s

tjrtiliink

annak, hogy

a

boldogsághoz nincs sztiksé gtink

tárgyakra.

Melegen ajánlom

ezt

a

játé kot

minden fiatal

há-

zaspár számára.

Vé gtil

egy utols

gyakorlati

javaslat

a

pé nzigyi

krí zis-

helyzetek

elkertilé sé re:állapodjunk

meg abban, hogy

egyi-

kiink

sem bocsátkozik nagy

ÖsszegÍí vásárlásba

ané lktil,

hogy megbeszé lné azt

a társával. A megbeszé lé s

cé lja,hogy

eldcjntsiik, val ban vállaljuk-e

az

adott kiadást.

Állapod-

junk

meg

egy bizonyos cisszeghatárban,

amelyet egyiktink

sem lé p

t

l

a másik

fél

j

váhagyása

né lktil. Az biztos,

hogy

sokkal t

bb

nyugágy

é s fali dí sz

porosodna

az áruházak

polcain,

ha a

párok

alkalmaznák

ezt a m

dszert

-

é s sok

pár

talán boldogabb is lenne.

77



12

dolog,

amit

j

lett

volna tudni

az eskiiv m

el

tt

Ki

vezeti

a

kiinyvelé st?

A

házasságra

ké sztil

párok

j

l

teszik,

ha mé g

az

eskti-

v

lmegel

z

en

megegyeznek

abban,

hogy

melyiktik

fogja

nyilvántartani

a

bevé teleket

é skiadásokat.

A,,k nyvel

''

fi-

zeti

be

a

számlákat'

é s

a

felel

s azé rÍ,hogy

tartsák

ma-

gukat

a

megbeszé lt

pé nztigyi

tervhez.

Ez

nem azt

jelenti,

hogy

egyedi|

hozza

meg

a

pé nztigyi

dcjnté seket,

hiszen

ez mindkett

jtik

koztis

felel

ssége.

A k

nyvelé s

nem é Ietre

sz

l feladat.

Bizonyos

id

k

-

zonké nt

donthettink

gy'

hogy

a másik fé l vegye

át apé lz-

iigyek

nyilvántartását.

Mivel ré szletekbe

men

en megbe-

szé ljtik egymás

kozott

a

pé nztigyeinket,

í gy hamar kidertil,

hogy

melyiktinknek

vannak

jobb

ké szsé gei

ezen a té ren.

Arra

azonban

mindenké ppen

fordí tsunk

figyelmet,

hogy

mindké t

fél

egyen

tisztában

a

pé nziigyi

nyilvántartással,

é s

pontos

ismeretei

legyenek

a

foly

számlár

l,

a megta-

karí tási beté tr

l

é s egyé b

ré szletekr

l'

Ne

feledjtik,

ketten

alkotunk

egy

párt,

é s

a

pár

mindké t tagjának

át kell látnia

a

pé nzi.igyi

helyzetiiket.

Remé lem,

hogy

a

fejezetben

felvázolt

elvek

é s

javaslatok

segí tenek a

kozcjs

pé nztigyi tervek kialakí tásában

é s meg-

val

sí tásában. Biztos

vagyok

benne, hogy

ha

valaki

annak

idejé n felvilágosí t

arr l,

hogy el

re

el

kell

tervezntink,

mi-

ké nt

fogjuk kezelni

a

pé nziigyeinket

a házasságkoté s

után,

megfogadtam

volna

a

tanácsát.

l. Mire

fordí tjuk

a

pé nziinket?

Soroljuk

fel

a

lehet legré sz-

letesebben.

Ké rjiik

meg

paltnertinket

ugyanerle.

2.

Jcjvedelmtinkb l

mennyit fordí tunk

adakozásra?

...ho1y a

pé rutigyek

kezelésé tel

re

meg kell tervezntink

3.

Jovedelmiinkb

l mennyit fordí tunk megtakarí tásra?

4. Beszé ljtik

meg

a 2.

é s 3.

pontokat

a

partneri.inkkel,

é s

dontstik el,

hogyan fogunk

tenni

az

esktiv nket kovet

en.

5.

Már

az

esktiv

el

tt

mindketten

kezdjtik

el alkalmazni

azt apé nzigyi

tervet,

amelyben megállapodunk

a

kcjzcjs

é letiinkre

né zve

-

pé ldául

ha rigy egyeztink meg,

hogy

a

jovedelmiink

tiz

százalé kát

fogjuk

megtakarí tani,

ak_

kor

tegytink

í gy

mindketten, ktilÖn-kiil

n.

(Eskiiv

el

tti

magataltásunk

j

l

jelzi,

hogyan

tudjuk majd tartani

ma-

gunkat

a terviinkhoz

aházasságkoté s

után.)

6.

Ha

már eljegyeztiik

egymást,

nyí ltan tárjuk fel

egymás

el

tt

anyagi helyzettinket

(a

tartozásainkat is

beleé rtve),

hogy reális rálátásunk legyen

bevé teli forrásainkra

é s

ad sságainkra.

7.

Mé rjtik fel, milyen

lakhatási é s rezsikoltsé gek fognak

ter-

helni

az

esktiv

nket kcivet en,

é sazt is, hogyan

Í itemez-

zlik várhat

ad

sságaink visszafizeté sé t.

8. Igyekezztink

megállapodni

abban, hogy nagy osszegri

vá-

sárlásr l

csak a házastársunkkal ttirté nt

egyezteté s

után

fogunk donteni.

Csak akkor

kertiljon

sor

a

vásárlásra, ha

társunk is

j

váhagyta

azt.

(Rogzí tsiik,

mi

az

az

é rté kha-

tár,

amely

felett nagy

sszegÍ í nek

ekintjtik a

vásárlást.)

9.

Ki fogja

a konyvelé st vezetni,

é s

mié rt?



BÁRcSAK TUDTAM VoLNA...

...hogy a

kolcsonos

szexuális

beteIjesti

lé s

nem

jon

Ié tremagát

2\

házasságnak ezen

a tertileté n számí tottam

problé -

l \ mákra a

legkevé sbé .Tet

t

l talpig fé rfinak

é rez-

tem

magam, Karolyn

pedig

a legn iesebb

n

volt, akit is-

mertem

-

egymás

iránti vonzalmunk

er

sebb már nem

is

lehetett volna. Biztos

voltam

abban,

hogy

a

házasságunk

ezen a té ren

mennyei lesz' Am az eskiiv nk után

rá kellett

jonnom,

hogy ami az egyÍ k fé lnekmennyeÍ , az a másiknak

é ppensé ggel

pokoli

is lehet.

Senki

sem mondta

nekem,

hogy a

fé rfiak

é s a n k ki'i-

ltjnboznek egymást

l. Termé szetesen tisztában voltam

az

alapvet

fiziol

giai

kÍ iltinbségekkel,

de

szinte semmit sem

tudtam a

n i

szexualitásr

l.

Azt

gondoltam,

is

é ppen

annyira

fogja

majd é lvezni a

szexet, mint é n;é ppen olyan

gyakran

lesz

kedve

hozzá, mint nekem; é sami számomra

cjrcimet

nyijt, az számára

is or mteli lesz.

Ismé tlem, szinte

semmit sem tudtam a

n i

szexualitásr

l. É smint kideriilt,



832

12 dolog,

amit

j

lett

volna

tudni az

eskiiv

m

el

tt

Karolynnak hasonl

an kevé s

fogalma

Volt

a fé rfi

szexuali-

tásr

l.

Ha egy

kicsit is

utánaolvastam

volna

a

té mának,

akkor

tudtam Volna,

hogy

már

az

si

hé ber

szentí rás

szerint

is

azifjtt

házaspárnak

legalább

egy

é vre van

sztiksé ge

ahhoz,

hogy

megtanulják

a kolcsoncjs

nemi

ciroms

zerzé st'Il

Beval-

lom,

tudatlan

é s tájé kozatlan

voltam

e

té ren.

Most

azonban

megosztom

mindazt, amit tudnom kellett volna

az

eskti-

v

nk

el tt a szexualitásrÓ.

E|

szor is,

j

lett volna,

ha tudom,

hogy

mí g a fé rfiak

figyelmé nek

kozé ppontjában

a szexuális

aktus áll,

addig

a

n k

figyelme

els

sorban

a kapcsolatra

irányul.

Ha

a kap-

csolat

durva szavak vagy

bánt magatartás

miatt

sé rtil,

ak-

kor

a n szexuális

é rdekl

dé se

csokken.

Számára

a

szex

olyan intim

egytittlé t,

amelynek

felté tele

a szeretetteljes

kapcsolat. Ezzel

szemben

a

fé rfiak

hajlamosak rigy gondol-

ni, hogy

a szexuális

egytittlé t

megold

minden

problé mát,

ami

csak felmertilhet

a kapcsolatban.

Egyszer

egy

felesé g

ezt mondta:

,'A

fé rjem

dtih sen

kiabál

velem,

aztán este

bocsánatot

ké r,

é s

azt akarja,

hogy

szeretkezzek

vele.

Azt

mondja, szeretné megmutatni, mennyire

szeret'

Azthiszi,

hogy

a

szex

mindent rendbe

hoz.

De

ez

nálam

nem

í gy

m(i_

k

dik.

Semmi kedvem

a szexhez

egy

olyan

emberrel,

aki

bánt

szavakat

vág

a

fejemhez'''

A fé rfi

ehetetlent

vár

a felesé gé t

,

ha

azt akarja,

hogy

egy

bánt

jelenetet

krjvet

en

a n

felold

djon,

é s

teljes

oda-

adással

szeretkezzen

vele'

AZt

ugyanis

szinte

bocsánatké -

ré snek

é sval

di megbocsátásnak

kellene

megel

znie.

Mondhatjuk,

hogy

a n

számára

a

sZeX

a konyhában

kezd

dik,

nem

a

hál

szobában. Ha

a

fé rj

a konyhában

a fe-

lesé gé t

az

szeretetnyelvé n

szi|itjameg,

akkor

a

n

sokkal

nyitottabbá

válik

a szexre,

mire a

hál

szobába

jutnak'

Ha

a

n a szí vessé gek

szeretetnyelvé n

é rt,

akkor

a mosogatás

..hogy

a

ki)bs

n

s szexudlis

beteljesiilé s

ruem

j

n lé tre

magdt

l

é s a

szemetes

kiiirí té se

zexuálisan

inspirál

lehet számára.

Emlé kszem,

egyszer

egy fé rfi azt

mondta:

,,Ha

tudtam

vol-

na,

hogy

a felesé gem

szexinek

találja,

ha kiviszem

a

szemetet,

akkor

napjában

ké tszer

is kivit-

tem

volna Soha

nem

mondta

ezt nekem

senki."

Ha

a felesé g

az

elismer

sza-

vak nyelvé n

é rt,

akkor

a

f

zt'

jé re

vagy

a kiilsejé re

tett

b k

é breszthet

benne

vágyat a szexuális

egytittlé tre.

Ugyanez

az

eW igaz,bármi

legyen

is

a

n szeretetnyelve.

Míga fé rfi

számára

kielé gí tehet

a

testi

egytittlé t

akkor

is, ha

nincs

tele

a

szeretettankja,

an

számára ez

szinte

lehetetlen.

Másodszor

azt

is

jl

lett

volna

tudnom,

hogy a

n szá-

mára

az

el

játé k

fontosabb,

mint

maga

a

kcjzostilé s.

A

n k-

nek

áItalában

sokkal

hosszabb

id

re

van sztiksé gtik

ahhoz,

hogy

izgalmi

áIlapotba

kertiljenek,

mint a fé rfiaknak,

akik-

nek t bbnyire

pár perc

is

elé g

ehhez.

A

n ben

az

el

játé k

gyongé d

é rinté sei

é scs

kjai

é rlelik

meg a

vágyat a

koz

-

siilé sre.

Ha

a

fé rfi

ajt

stul ront a házba,

csal

dást

okoz

a

n

nek. Elegend

el

játé k

né Iktil

a

n rlgy é rezheti

magát,

mintha

kihasználták

volna.

Egy

felesé g

mondta

egyszer:

,,Szeretné m,

ha

é rezné m'hogy

a

fé rjem szeret

engem.

De

t

csak az é rdekli,

hogy

megkapja,

amit

akar.''

Harmadszor,

j

lett

volna

tudnom,

hogy

a

kcjlcs

nos sze-

xuális

kielé gtilé snek

nem

felté teleaZ

azonos

id ben elé rt

orgazmus.

A

mai filmeknek

nagy szereptikvan

abban,

hogy

sok fiatal

pár

azza\

a felté telezé ssel

kot házasságot,

hogy

valahányszor

szeretkezni

fognak,

mindig

egyszerre

jutnak

el a csricspontra,

é s

mindketten ugyanazt

a

mennyei

ro-

met

é lik

át.

A

val

ságban azonban

a

párok

ritkán é lnek

át

kozos orgazmust.

Az

id

beli egyezé sné l

sokkal

fontosabb,



a4

iiy,,,""',.'.'..........'.'.

12

dolog,

amit

j

lett volna tudni

az

esktiv m el

tt

hogy

mindké t

fé láté lie az oÍ 1azmlJs

oromé t.

S

t, sok

n

Szí Vesebben

jut

el

az orgazmusig

az el

játé k

Során.

Ha

a

csikl

ingerlé se

megadja

neki az orgazmus

gyonyoré t,

al<-

kor ké szen

áll

a

kcjzcjsiilé sre é s

a fé rje

kielé gí té sé re. kci-

zosen elé rtorgazmus

irreális elvárása

sok

párt

foloslegesen

feszé |yez.

Negyedszer,

j

lett Volna,

ha tudom,

hogy ha az

egyik

fé l

ráer

lteti

a

testi

egytittlé t

valamely

formáját a házastársára,

akkor az egytittlé t

nem

a

szeretet

megnyilvánulása,

hanem

a

szexuális

kihasználás

egyik

formája.

Ha valaki igazán

szereti a

házastársát,

akkor

els

sorban

neki akar oromet

szerezni.

Soha

nem

kovetel olyasmit,

ami ellen

a házastár-

sa

tiltakozik.

Ha a

két

fé lnem

é rt

egyet

a

szexuális

egytittlé t

bizonyos

formáit

illet

en,

é s

ha nem sikeriil

megegyezniiik,

akkor

a házastársnak

tiszteletben

kell tartania

párja

ellen-

é rzé seit'

Ha nem kovetjiik

ezI az

alapelvet,

azzala

ktjlcso-

nos szexuális

betelj

estilé st tessziik

lehetetlenné .

otodszcjr,

bárcsak

tudtam

volna, hogy

a

szex ttibb,

mint

a

nemi

aktus

A szex

termé szeté b

fakad an

osszeko-

ti

a

partnereket

-

nem egyszeriien

ké t test

osszefon dása,

hanem

n

é s

fé rfi

egintimebb testi,

lelki

egyesÍilé se'

Úgy

gondolom,

ez

lehet az oka annak,

hogy

a kereszté nysé g

-

ahogyan

a

legtobb

világvallás

-

a

házasság számára

tartja

fenn a szexuális

egytittlé tet.

A szexuális egyestilé s

rendel_

teté se,

hogy fé rj

é s felesé g

ktjzcjtt

ktil

nleges é s

é letresz

-

l

kot

dé st

teremtsen.

Ha csupán

rigy tekinti.ink

rá, mint a

szexuális

vágy kielé gí té sé nek

m

djára,

akkor

nem tolti be

els

dleges

szerepé t'

é s a szeretet

helyett

az onzé s

megnyil-

vánulása

lesz. Ám ha a

szexuális

egyiittlé tben

a

két

féI

egy-

más

iránti szeretete

é s

elkcjtelezettsé ge

fejez dik

ki,

akkor

az kolcsonos

beteljesedé shez

vezet.

Hatodszor,

bárcsak tudtam

volna, hogy

a

szexuális

betel-

jesedé s

felté tele

a

kommunikáci

.

Újra

é s

rijra

meglep d m,

..ltogy

a kolcsijn

s szexudlis

betetjesÍilé s

ruem

j

n lé tre

magí tol.

hogy

kultriránkban,

amelyet

annyira

átitat

a

kend

zetlen

beszé d

a

szexualitásrÓ,

a

tanácsadÓ

irodámba

beté r

pá-

roknak

mé gis

mennyire

neheziikre

esik,

hogy

házasságuk_

nak

err

l

a teriileté r

lbeszé ljenek.

Ha

mé gis

megpr

bálnak

beszé lni

r la, olyan

m don

teszik,

hogy

az

inkább

rosszal-

lást é s

elutasí tást

fejez

ki. Nagyobb

hangsrilyt

fektetnek

arra,

hogy

beszé ljenek,

mint

arra,

hogy

meghallgassák

egy-

mást. Pedig egyedtil rigy

tanulhatjuk

meg, hogy

párunknak

mi

okoz

oromet,

illetve

mit é rez

kellemetlennek,

ha figyel-

mesen

meghallgatjuk

t.

Senki

sem

gondolatolvas

.

É ppen

ezé rt

bátorí tom

hosszti

é vek

ta

ahozzám

fordul

párokat

arra,

hogy

tanulják

meg

empátiával

meghallgatni

egymást'

Egymás

figyelmes

meghallgatása

teszi

lehet

vé ,

hogy

megismerji.ik

társunk

gondolatait é s

é rzé seit.

Mire

vágyik

é s

milyen

gátlásokkat

ktizd?

Gyakorta

buzdí tom

arra

a

fi-

atal

párokat,

hogy

házasságuk

els

féI é vében

minden

h

-

napban

tegyé k

fel

egymásnak

a

ké rdé st:

,Mit

tegyek

vagy

ne tegyek

annak

é rdeké ben,

hogy

szexuális

kapcsolatunk

miné l

jobb

legyen?''

Vegytik

komolyan

társunk

válaszát.

Ha

az

e|s

fé l

é vben

í gytesztink,

akkor

a

legjobb

riton

hala-

dunk

a

kolcsonos szexuális

beteljesedé s

felé .

Hetedszer,

bárcsak

tudtam

volna,

hogy a

m

lt nem

ma-

rad

a

mriltban

Korunk

szexuálisan

nyitott

kuItrirájában

az

emberek

nagy

hányada

é lsze_

xuálisan

aktí v

é letet

a házasság

el

tt. Általános

né zet,

hogy

a há-

zasság

el tt szerzett

szexuális

tapasztalat

felké szí ti

az embert

a

házasságra'

Ám

a

kutatások

mást

mutatnak'

Azok

koré ben,

akik

a

házasság

eI It

szerez-

tek

szexuális

tapasztalatokat,

ké tszer

annyi

válás

fordul

el

,

mint

azok

kozott,

akik az

esktiv

jÍ ik

el

tt semmifé le



86

12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az esktiv

m el tt

szexuális

tapasztalatot

nem

szereztek.

Úgy

t nik,

hogy

a

házasság

el

tti szexuális

kapcsolat

sok

esetben

pszichol

-

giai

gátat

ké pez,

é sakadályozza

a szexu'ális

egysé g lé trej

t-

tét

a házasságban.

Kult

ráilkban

a házasság

el

tti szexet

sokan

kellemes

sz

rakozásnak

tekintik'

é s rigy vé lik,

hogy

házasságkcité s_

kor

lezárhatják

a

mriltat,

é s

tiszta lappal

indulhatnak.

De

pszichol

giai

é rtelemben egyáltalán

nem

konnyÍ i

tiszta

lappal

indulni'

A

partnerek

t bbnyire

tudni

akarják,

mi-

lyen

szexuális

mrilttal

rendelkezik

a

párjuk,

majd

amikor

megtud;'ák,

nem

tudnak

szabadulni

annak

emlé ké t

. Az

emberi

psziché

mé lyé n

elemi

vágy

kiált

a

kizár

lagos

társ-

kapcsolat

iránt,

é s fájdalommal

ttilt

el minket

a tudat,

hogy

társunk

mással

is intim

kapcsolatba

kertilt.

Meggy

z dé sem,

hogy

a korábbi

szexuális

kapcsolatok

ké rdé sét

obb

már

a házasság

e| tt

tisztázni.

Ha

hallgatunk,

é s

ané lkiil

lé ptink

a

házasságba,

hogy

szinté n

beszé lné nk

az azÍ

megd' z

szexuális

tapasztalatunkr

l,

szinte

biztos,

hogy

a mrilt

beszivárog

a

jeleniinkbe.

Ha

mindez

aházas-

ságk

té st

ktjvet

en

dertil

ki, a

becsapotts

ág

é rzé se

gyakran

fájdalmasabb,

mint

a

házastárs

szexuális

el

é leté nekmeg-

ismeré se.

Ha

a

pár

számára

gondot

okoz

a korábbi

szexuális

ta-

pasztalatok

ké rdé sé nek

megbeszé lé se

é smegnyugtat

le-

zárása,

akkor

azt

tanácsolom,

hogy

várjanak

az

esktiv vel

addig,

míg

-

akár

szakember

bevonásáva]

-

fel nem

dolgoz-

zák

a

problé mát.

Remé lem,

hogy

a fejezetben

cisszegyÍ ijttitt

gondolatok

segí tenek

abban,

hogy reális

ké pet

alkossunk

a kolcstjnÖs

szexuális

beteljesedé sr

l. Javaslom

továbbá,

hogy

a

párok

házasságuk

els

é vében

oztjsen

olvassanak

el né hány

konyvet

a szexualitásr

l.

Ito1y a kijlcsijn

s szexudli-s beteljesíilé s

nem

j

n lé tre

magdt l

1. Hogyan

jellemezztik

a

mai kultrira

viszonyulását a

szex-

hez?

2.

Mennyiben egyezik

ez

a

mi hozzáá|lásunkkal?

3.

A kutatások szerint

azok

koré ben,

akik

a házasság

el tt

szereztek

szexuális

tapasztalatokat,

t bb

válás fordul el

,

mint azok

kozott, akik

nem. Mi

lehet

ennek az oka?

4. Mennyit

mondtunk

el

partneriinknek

a szexuális

m

l-

tunkb

l?

5. Ha

komolyan

fontolgatjuk

a

házasságot,

olvassuk

el

egyiitt

Clifford

é sJoyce

Pennert

l

A

szexualitd.s ajdndé -

ka12 c1mí i

konyvet.



BÁRCSAK

TUDTAM VoLNA...

Kffi

...hogy

egy

egé sz

csaIádba

házasodom

be

é vedés

enne

azt

gondolni,

hogy

az eskiiv

után

csak

kettlnkr

l

sz l majd

az

é let.

Egy egé sz

családba

há-

zasodunk

be,

melynek tagjai

az eskiiv

t kcjvet

en é lettink

ré szeivéválnak.

A

mé zesheteket

lemé lhet

leg

kettesben

t ltjtik'

ám azt

kovet

en

mindkett

nk

sztilei

jelen

lesznek

az

é lettinkben. A hagyományos

társadalmakban

a sztil k

ré szvé tele

az ifj(l

pár

mindennapjaiban

sokkal nyilvánva-

l bb é shangsrilyosabb.

A

menyasszony

gyakran

odakrjlto-

zik

a

v

legé ny

családjához,

é sa nagy

csa]ád koré ben

é lik

kcjzos

é lettiket. Elvé gre

a

hozományt

megfizetté k,

1gy

a

fe-

lesé g

ezentril a fé rjcsaládjához

tartozik.

A fé rjanyja taní tja

meg

arra, hogyan legyen

a fia

j

felesé ge. A

nyugati kultrjra

nem

szabályozza 1lyen

mereven

a házastárs

családtagjaival

val kapcsolatot,

de a

sziil k

ezekben

a

társadalmakban

is

jelent

s

szerepet

játszanak

a

fiatalok

é leté ben.

Az

elm

lt harminc

é vben

az alábbi

panaszokkal

fordul-

lakhozzám

a

párok:

89

Ülrr','t,l,



90

í ;'',,'r'l

:

""""""""'

12 dolog,

amit

j

lett

Volna

tudni az eskÜv m

el tt

-

,,A

fé rjem anyia

mindenáron

f zni

akar taní tani.

De hi-

szenl1z

é vef. zok,

nincs sziiksé gem a

segí tsé gé re.''

- ,,A

felesé gem

apja nem

kedvel engem, szerinte

)rangon

alul<

men't fé rjhez a

lánya. Gondolom,

azt akarta,

hogy a

veje orvos

vagy iigyvé d legyen.

Nem akarom

megmondani

neki, hogy

ví zvezeté k-szerel

ké nttobbet

keresek, mint

k

ketten."

-

,,A

fé rjem anyja é s a

n vé re nem hív meg engem

a csalá-

di sszej

vetelekre. A s

gorom

felesé gé tmeg szokták

hí vni,

de engem soha."

-

,,A

felesé gem bátyja

meg Van rtilve a sporté rt.

Nem sok

kozos

vonásunk van. Szerintem é vek

ta egyetlen

k nyvet

sem

olvasott, é s

egyáltalán

nem é rdekli a

politika.''

_

,,Az

ap som

konyvel . Ahányszor csak taláIkozunk,

mindig tanácsokkal lát el,

hogyan

gazdálkodjunk

a

pén-

ztinkkel.

Az

ahelyzet,

hogy t bbnyire

nem

é rtek

vele egyet,

de

igyekszem udvariasan b

logatni."

-

,,A

fé rjem bátyja né gyé wel

d

sebb

nála,

é s folyton

kioktatja t,

hogy mikor mit ké ne tennie. Gondolom,

mé g

mindig

gondoskod

báty akar

lenni, de engem szornyen

zavar,

hogy

a fé rjem ennyire a

testvé re

befolyása alatt

áll.

Ha a sÓgorommal

elté ra vé lemé nyiink,a

fé rjemmindig a

bátyja

pártjára

á1l.''

-

,,A

felesé gem sztilei

pé nzt

adnak a

lányuknak, hogy

megvehessen

olyan

dolgokat,

amelyekre nektink nem te-

lik. Nekem ez

nagyon

rosszulesik. Szeretné m,

ha hagynák,

hogy megálljunk a saját lábunkon'''

-

''A

fé rjem

szi.ilei sokszor

váratlanul

toppannak be

hoz-

zánk, é sazt

várják

t ltink, hogy olyankor mindent dobjunk

fé lre, é sveliik foglalkozzunk. Ez kezd nagyon bosszant

-

vá

válni. Nem

akarom

megbántani

ket, de szeretné m,

ha

el bb telefonálnának, é s megké rdezné k, hogy nekiink is

alkalmas-e a

látogatásuk.''

...ltoqy

egy egé sz

csalddba h

zasodom

be

Amikor házasságot kottink, egy

j

család ré szé vé

á-

lunk. A kiterjedt családhoz tág rokoni ktjr tartozhat:

sziil

k,

mostohasziil k,

testvé rek'

mostohatestvé rek,

nagybácsik,

nagyné nik, unokatestvé rek, s t akár

házastársunk

el

z

házasságáb l származ

gyerekei

é sexfé rje/exfelesé ge

s.

Újdonstilt családtagjainkat

nem hagyhatjuk figyelmen

kí -

vtil.

A

veltik

val

kapcsolatunk

lehet

távoli

vagy

kozeli,

j

Vagy IoSsZ,

de

jelen

lesznek az

é letiinkben,

hiszen mind-

annyian egy családba házasodunk be'

Sokkal k nnyebb lesz az é lettink,ha

j

viszonyt

ápolunk

a

rokonsággal. Ha kozel lakunk egymás családjához,

szo-

rosabb kapcsolat alakulhat

ki kcjzttink. Ha azonban nagy

távolságra é liink t

ltik, akkor elké pzelhet

,

hogy

pozitiv,

ám távoli

viszonyban fogunk állni egymással. Talán

csak

az

tinnepek, az esktiv

k,

a temeté sek alkalmával

találkozunk

a tágabb családdal.

Amit mé rlegelnÜnkkell

A tág család tagjai k zi.il általában

a házastársunk

szti-

leivel

állunk

a

legszorosabb kapcsolatban. É ppen

ezé rt

eb-

ben a fejezetberr els sorban a

házastárs

kozvetlen

család-

tagjaival

val kapcsolatr l lesz sz .

Az alábbiakban sorra

vesziink né hány olyan teriiletet, amelyen

nagy

kortiltekin-

té ssel

kell eljárnunk.

A sor elejé n

állnak az tinnepek, k ztiliik

is kiemelkedik

a karácsony. A nyugati

kultrirában

a

legt bben

a

karácso-

nyi id szakban

találkoznak a

családtagjaikkal.

Általában

mindkett nk sztilei azt szeretné k,

hogy náluk toltsiik

a

ka-

rácsony els napját. Ha ugyanabban a

városban

é lnek,

ak-

kor talán meg

is

tudjuk

oldani, ám a távolság n vekedé sé -

vel

ennek

egyre csokken az esé lye.

Ilyenkor

pé ldául

olyan

megállapodást kcjthettink,

hogy

az

iinnep egyik napját

az

91





12

dolog'

amit

j

lett

volna tudni

az eskÜv

m

el

tt

hazaté r,

ré szegen

kiabál

a felesé gé vel.

Az

any

s minden

be-

szé lgeté s

alkalmával

elpanaszolja

ezt

alányának,

aki

pedig

beszámol

a

torté ntekr

l a fé rjé nek.

A

fé rj

tehetetlennek

é rzi

ma8át

ebben

a

helyzetben,

é s egyre

jobban

zavarja,

hogy

az anylsa

folytonosan

panaszkodik,

amivel

felzaklatja

a

lányát.

Megan mindcissze

ot

h

napja

volt

fé rjné l,

amikor

tanács-

ad

irodámban

í gy

panaszkodott:

,,Nem

ismerek

mé g

egy

olyan

pedáns

n

t,

mint amilyen

az

any som' Látnia

ké ne

a

szekré nyeit.

Minden

cip

je

kifé nyesí tve

sorakozik

a

polco_

kon,

a

ruháit

pedig

szí nek

szerint rendezi

el. Sajnálom,

de

é n nem vagyok

ilyen

rendmániás'

Amikor

eljon

hozzánk,

mindig

kioktat,

hogy

szerinte

hogyan

tehetné m

egyszerÍ í b-

bé

az é letemet.

Nem

é rti meg,

hogy

é n

soha nem

leszek

olyan

osszeszedett,

mint

.

Ráadásul

id m

sincs mindent

folyton

rendben

tartani."

A

meghallgatás

mí ivé szete

A

fentieken

kí vtil számos

egyé b tertileten

szembestil_

94

hetiink azzal,

hogy házastársunk

családtagjainak

sajátos

é sa mienkt

l elté r

gondolatai,

é rzé sei

é s

vágyai

vannak'

Hogyan

alakí thatunk

ki

mé gis

j

kapcsolatot

veltik?

A

j

kapcsolatok

alapja

egymás

empatikus

meghallgatása.

A

fi-

gyelmes

é s

megé rthallgatás

azt

jelenti,

hogy

igyeksztink

megé rteni,

mit

gondol

a

másik

fé l,hogyan

a]akult ki

az á|-

láspontja,

é s

milyen

é rzé sek

Í í z

dnek

hozzá'

Termé szetiinkné l

fogva

a legt

bben

nem vagyunk

j

,'hallgat

k''.

T bbnyire

alig hallgatjuk

meg

egymást,

é s

már-

is ké szen

állunk

a

vá]asszal

-

netán

a

visszavágással,

í gy

a

beszé lgeté s

hamar vitává

fajul.

Ha empatikusan

hallgatunk

meg valakit,

akkor nem

sietiink

a

válasszal,

amí g

biztosak

nem Vagyunk

abban,

hogy

val

ban megé rtetttik

az illet

..hogy

egy egé sz

csal

"dba

h

zasodom

be

mondanival

iát.

A megé Ité staz

o|yantiszÍ áz

ké rdé sek e-

gí tik

el

,

mint

pé ldául:

,,Arra

cé lzo7,

hogy...? Í gy é rtetted?"

vagy

,,Ha

j

l

é rtem,

azt

szeretné d,

ha... Té nyleg í gy van?''

Csak akkor

fejtsi.ik

ki a vé lemé nytinketa té már l, ha

már vi-

lágossá vált

el tti.ink,

hogy

beszé lget

partneriink

mit akar

mondani nektink,

é s

hogyan

é rez

az

adott

té mával kapcso-

latban'

Ha

í té lkezé s

s

rosszallás né lki.il

vé gighallgatjuk

t,

nagyobb ava| szin

sé ge

annak,

hogy

is kí váncsi |esz az

álláspontunkra.

Az empatikus meghallgatás nem

jelenti

azt,

hogy min-

denben

egyet

kell é rteni.ink, ám elengedhetetlen,

hogy tisz-

teletben

tartsuk egymás

gondolkodását.

Ha barátságosan

beszé ltink

partneri.inkkel,

é s

figyelmesen meghallgatjuk t,

akkor

megn

annak az esé lye,hogy is

ugyaní gy tegyen. A

kcilcscinos megé rté s

é s

tisztelet egymás mondanival

jának

figyelmes meghallgatásáb l

fakad.

Ha házastársunk családtagjaival

beszé lgetiink, mindig

csak a magunk

nevé ben nyilatkozzunk, é sa saját é rzése-

inkr 1

beszé ljtink.

Ahelyett, hogy

azt

mondanánk:

,,Na-

gyon

megbántottál' amikor azt

mondtad...'', fejezztik

ki

magunkat

inkább

egyes

szám

els

szemé lyben, valahogy

í gy:

,,Rosszulesett

nekem, amikor azt hallottam,

hogy...''

Ha é n-iizeneteket használunk, akkor

magunkr l

-

saját é r-

zelmeinkr

l

é s

gondolatainkr

l

-

beszé ltink, mí g

ha

part-

nertinket helyezztik mondanival

nk kozpontjába, vádas-

kod

nak

tÍ inhettink,

amivel ellenállást váltunk

ki bel

le.

A

fentiekben emlí tett

fé rj

pé ldául

ezt

mondhatja

az

anyl-

sának:

,,Zavarban

é rzem magam, amikor Kimberlyt

l azt

hallom, hogy minden beszé lgeté setekalkalmával

a fé rjed

alkoholproblé májár

l és durvaságár

l van

sz .

Nem

tudom,

segí thetné nk-e

neked

valahogyan,

é s

ha igen, akkor mit

te-

hetné nk?''



96

12 dolog, amit

j

lett

volna tudni

az

esktiv

m

el tt

A cé l:

a kiiziis

megegyezé s

A társunk

sziileivel val

j

kapcsolat

kialakí tásának

har-

madik felté tele,

hogy megtanuljuk,

hogyan kezelhetjtik

a

kozttink

lev

kiiltjnbségeket.

A

kozcjs

megegyezé s

kialakí

tásának

els lé pé se

általában

egy

javaslatté tel.

Tegytik

fel,

hogy

Jeremy

ilyen

javaslattal

fordul

felesé ge

sztileihez:

,,Tu_

dom'

hogy szeretné tek,

ha

veletek ttjltenénk

a

karácsonyt.

Az

é nsziileim

is

ezt

szeretné k.

Mivel

oIszáz kilomé terre

laktok

egymást

l, í gy

egyé rtelmÍí ,

ogy nem

lehetiink

ott

mindkett

tcjkné l

ugyanazon

a napon.

Arra

gondoltam,

hogy

megoszthatnánk

a ké t

család kozcjtt

a hálaadás

tin-

nepé t

é sa karácsonyt'

Mondjuk,

idé n

veletek

toltené nk

a

hálaadást,

é saz é n

sztileimné l

a karácsonyt,

a kovetkez

é vben

pedig

fordí tva.

Szeretné m,

ha

sikeriilne

olyan megol-

dást találnunk,

amely mindannyiunknak

megfelel.''

Miután

Jeremy

el

állt a

javaslatával,

a

felesé ge

sztilei há-

rom

lehet

ség

koztil választhatnak:

elfogadhatják

vagy

m

-

dosí thatják

Jeremy indí tványát,

vagy

tehetnek

egy egé szen

j javaslatot.

K nnyebben

jutunk

egyezsé gre, ha

ké pesek

vagyunk tisztelettel vé gighallgatni

egymás

álláspontját.

Az

iinnepek,

hagyományok,

elvárások'

vallási

né zetek

é s ma-

gatartási

minták

k zott fennáll

ktilonbsé gek

mind

ezzel

a tárgyalásos

m dszerrel

kcjze-

lí thet

k meg

a leghaté konyab-

ban. Így

juthatunk

vé gtil

olyan

megoldásra,

amely

mindenki

számára

elfogadhatÓ

A

koz

s

megegyezé s

meger

sí tia

kap_

csolatokat.

K nnyebben

jutunk

megegyezé sre,

ha kcjvetelé sek

he-

lyett ké ré seket

ogalmazunk

meg. Tim

ezt mondta

a sztile-

inek:

,,Nagyon

cjri.iltink,

amikor

meglátogattok

minket,

é s

...hoqy

egy egé sz

csal

"dbtL

házasodom

be

szí vesen t

ltjtik veletek

a

szabadid nket'

de

azt szeretné m

ké rni

t

letek,

hogy

miel

tt

eljott k'

hí vjatok

fel minket

te-

lefonon, hogy meg tudjuk

beszé lni, ráé riink-e

aznap' Azé rt

ké rem

ezt,

mert miután

mrilt

cstitortokon beugrottatok

hozzánk, é jfé ligkellett dolgoznom,

hogy be

tudjam fejez_

ni másnapra

a

beszámol

mat. Nekem sokkal

megfelel

bb

nap lenne a

pé ntek.

Tudnátok

inkább

pé ntekenké nt

árni

hozzánk?''

Tim

javaslatot

tett,

é ské ré sselfordult

a sztileihez'

A szii-

lei elfogadhatták

vagy

elutasí thatták

ezt' esetleg

tehettek

egy

másik

javaslatot.

Akárhogyan

is

dontcjttek, Tim

pozití v

hozzááLlása

Segí tett

a

j

kapcsolat

fenntartásában.

lsmerjlik

meg a szfil

k szeretetnyelvé t

A házastársunk sziileivel

val

j

kapcsolat kialakí tása

é r-

dekében

hasznos lehet,

ha megtudjuk,

mi az

els

dleges

szeretetnyelvtik

-

é s

ezen

a

nyelven

sz lí tjuk meg

ket. Ha

é rzik,hogy

szeretjtik

ket,

akkor a ktilonbsé gek

is k

ny-

nyebben

kezelhet

k.

A szeretet kifejezé sé nek

egalkalma-

sabb eszkcjze

a

megfelel

szeretetnyelv

használata, melyet

ré szletesen az Egym

"sra

hangolva

c ím Í í nyvemben

fej-

tettem ki.

Saját

hazásságom kezdeté n

meglehet

sen lazán

kapcso_

l dtunk egymás családtagjaihoz.

Az els

ké t

é vben

mind-

kett nk

sztileit

l háromezer

kí lomé terre

aktunk.

Csak ka-

rácsonykor

látogattuk meg

a sziileinket'

akik ugyanabban

a

városban

é ltek.

Az

é ncsaládomban

szenteste,

a

felesé ge_

mé ben karácsony

els

napján

volt szokás

egyritt iinnepelni.

Nem

tril

szoros, de

pozití v

kapcsolatot

sikertilt kialakí ta-

nunk

egymás sziileivel.

Karolyn apja meghalt,

miel

tt osszeházasodtunk.

Ami-

kor

befejeztem

a

tanulmányaimat,

é skozelebb

kcjltozttink



,

..

t-u-

12

doloq,

amit

j

lett volna tudni az esktiv

m el tt

a családtagjainkhoz,

felesé gem é desanyja

kiiltjnosen is a

szí vé be

zárt.

a szí vessé gek szeretetnyelvé t beszé lte, é s

miután kifestettem aházát, bármit

tehettem, mindenben tá-

mogatott. .Az é nsztileim

szinté n segí t ké szeké selfogad

-

ak

voltak, é ssoha nem akartak

ránk telepedni'

Csak

ut lag

j

ttem

rá, milyen

j

l

jártunk

mindkett

nk sztileivel. Nagy

bajban lettem volna, ha a rokonságban

kapcsolati konflik-

tusokkal találom

szemben magam.

J

val ké s

bb

é bredtem

rá, milyen naivan

gondolkodtam

annak idejé n. A tanács-

adásomra

j

ár

l

házasp ár ok százainak

panaszaib

Ó

j

cittem

rá,

hogy milyen

kivé teles helyzetben voltunk fiatal

házasok-

ké nt.

A házastárs sztileivel

val

j

kapcsolat kialakí tásához

általában

sok id

re

é s

er feszí té sreVan sztiksé g.

Remé lem, ez a fejezet segí tsé get

nyrijt abban,

hogy fel-

fedezztik, milyen

konfliktusforrások ad dhatnak

a tágabb

családdal

val kapcsolatunkban, é s

megtanuljuk, miké nt

kezelhetjtik ezeket a

problé mákat.

Miné l alaposabban

át-

gondoljuk

ezI az esktiv el

tt,

annál

kevésbé é rhetnek

meg-

lepeté sek.

1. Mi

a

szokás

a családunkban

karácsonykor é s más

jelen-

t sebb tinnepek

alkalmával?

Milyen konfliktushelyzetek

ad dhatnak?

2. Milyen hagyományokhoz

ragaszkodik

a

családunk?

(Ezek

nem

felté tleni.ilkothet k

valamely i innephez, de

nagy

jelent

sé gtik

van a családtagok számára.)

3. Pr báljuk

felté rké pezni,milyen elvárásokat

fognak tá-

masztani

veliink szemben társunk

sztilei az esktiv t

..ltogy

egy egé sz csalddba hazasodom be

kcjvet en. Ha

vannak házas testvé reink

vagy barátaink,

beszé ljtik

meg

veltik, milyen elvárásokkal találkoztak

házastársuk családjában.

4. Mint minden

embernek, társunk

sztileinek Í s megvan-

nak

a

maguk szokásai

-

j

k, rosszak egyaránt

-

a

hétvé gi

kcjzcjs

biciklizé st

l a cstitcjrtcjk esti

ivászatokig. Beszé I-

gesstink

sztileink szokásair

l,

é s

fordí tsunk

figyelmet

az

esetleges

zav ar l té nyez

kre.

5.

Milyen

vallásos meggy

z

dés

jellemzi

a sziileinket? Be-

szé ljtink err

l társunkkal,

é s fordí tsunk figyelmet arra,

ami feszé lyez

lehet a kapcsolatunkban.

6. Mennyire

vagyunk ké pesek

vé gighallgatni a sztileinket

olyan té mában, amiben

elté r a

vé lemé nyiink?Tudjuk-e,

hogyan

lehet barátságos

lé gkorben, í té lkezé sné Ikiil

ki-

fejteni az álláspontunkat?

Idé zztink fel olyan eseteket,

amikor sikertilt

figyelmesen

meghallgatnunk ket,

é s

olyat

is, amÍ kor

nem.

7. Beszé lgeté seink

során mennyire tudunk a

magunk nevé -

ben beszé lni?

Amikor

né zetelté ré siink

ámad,

é n-iizene-

teket használunk,

vagy

inkább

a

partneriink

felett í télke-

z

te-izenetekkel

fejezzik ki magunkat?

Beszé lgessiink

err l, é s

figyeljtink arra, hogy

mindig

a

magunk nevé ben

beszé ljtink'

8.

Ha ké t ember

nem é rtegyet valamiben, akkor

megegye-

zé sre

kell

jutniuk.

Ilyenkor a

legjobb, ha

javaslatot

te-

sziink,

meghallgatjuk

a másik fél

javaslatát,

majd

olyan

megoldást keresiink,

amelyet mindketten el tudunk fo-

gadni.

Eddig milyen

sikerrel alkalmaztuk ezt a m dszert?

Idé zzik

e|

az

ezzel kap csolatos tapasztalatainkat.



12 dolog,

amit

j

lett volna

tudni az

esk

v

m

el

tt

9. Ktinnyebben

jutunk

megegyezé sre, ha ké ré seket

ogal_

mazunk meg

kovetelé sek helyett. Idé zztink fel olyan

eseteket,

amikor

a ké ré siinka másik fél

számára

inkább

kcivetelé snek tÍ 1nt.

Beszé ljtik meg, milyen megfogalma-

zást

é rzi.ink

ké ré snek,

é s

mit tartunk kovetelé snek.

l0.

Ismerji.ik-e

egymás sztileinek a szeretetnyelvé t?

Ha igen,

milyen

sikerrel

tudjuk megsz

lí tani

ket

a

nyelvtikon?

Ha

nem, milyen lé pé sekettehetné nk annak é rdeké ben,

hogy

jobban

megismerjiik

ket?

11. Ha

jtivend

beli házastársunknak már

vannak

gyelme-

kei, mindenké ppen

fordí tsunk figyelmet a

gyerekeivel

valÓ

kapcsolatra. Az ilyen

házasságok

els számri

konf-

liktusforrása

a

gyerek

é sa nevel sztil kozott

fellé p

fesztiltsé g.

BÁRCsAK

TUDTAM

VoLNA...

-H

*X

gti

xx

Hfi

...hogy

a

spiritualitás

nem

egyenl

a

templomba

f

ill é s

Matt

kilenc

h nappal

az

esktiv

je

után

jelent

J

meg a tanácsad

irodámban. ,'Van

egy

problé mánk,

amit

nem

tudunk

megoldani

-

kezdte

Jill.

-

Matt

nem

akar

templomba

járni

velem.

Azt

mondja,

hogy

a templom un-

tatja,

é s

kozelebb érz í

magát

Istenhez

a

golfpályán.

Mí g

é na

templomban

vagyok,

addig

golfozni

megy'

Ez

nincs

rendjé n.

Soha

nem

gondoltam

volna,

hogy ez

veltink

meg-

torté nhet.

Miel

tt osszeházasodtunk,

Matt

minden vasár-

nap

eljott

velem

a templomba,

é s

r1gy t nt,

hogy

j

l'

é rzi

ott

magát.

Utána

mindig

megbeszé ltiik

a

hallottakat. Azt

mondta

magár

l,

hogy

kereszté ny

-

de ké rdem é n,

hogy

lehet

valaki

keresztény,

ha nem

akar

templomba

járni?

Azt

állí tja,

hogy

í té lkezem

elette.

Talání gaza

van.

De

nagyon

bánt

engern

ez

ahe|yzet,

é s

kezdem

rigy

é rezni, hogy

hiba

volt

osszeházasodnunk.''

Jill

legf

bb

problé mája

az

volt,

hogy

járnak_e

templomba

járással

lol



12 dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az eskÜv

m

el

tt

Vagy

sem'

Am

Matt

számáÍaa

spiritualitás

egé szen

mást

je-

lentett.

Gyerekkorában

nem

járt

templomba,

de

egyetemis-

také nt

rendszeresen

látogatta

egy

kereszté ny

diákszervezet

találkoz

it'

olvasta

a Bibliát,

é s

Jillel vasárnaponké nt

eljárt

templomba.

Eleinte

é rdekesnek

találta

ezeket

az

alkalma-

kat'

de

miután

vé gzetÍ

aZ

egyetemen

é sdolgozni

kezdett,

trilságosan

kiszámí that

nak é s

egyhangrinak

talá]ta

a szeÍ-

tartást.

iszinté n

kozelebb

é rezle

magát

Istenhez

a

golfpá-

lyán,

mint

a templomban,

é s

nem

fé rt

a

fejé be,

mié rt

csinál

Jill

olyan

nagy

tigyet

abbÓ,

hogy

elkí sé ri-e

vagy

sem.

Jil]

azonban

ossze

volt

torve. El

sem

tudta ké pzelni

az

é letét

ané lktil,

hogy

kereszté ny

kozossé gbe

járt

volna.

-

Mi

lesz,

ha

gyerekeink

lesznek?

Nem

tudom

elviselni

azt

a

gondolatot,

hogy

a

gyerekeim

ne

járjanak

templomba

-

kesergett.

Láttam,

hogy

Matt

egyre

jobban

feszeng'

-

Jill,

még

nincsenek

gyerekeink.

Ráé rtink

megoldani

ezt

a

problé mát,

majd

ha

ott

tartunk

-

Vetette

k

zbe.

Az

é vek

során

sok

hasonl

párbeszé det

hallottam

olyan

házaspárokt

l,

akik

konfliktusba

kerti]tek

egymással

vallá-

sos

meggy

z

dé siik

ktilcjnboz

sé ge

miatt. Úgy trinik,

há-

zasságkoté s

el

tt

a

spiritualitás

ké rdé se

kevé ssé

oglalkoz-

tatja

a

párokat,

s

t sokuknál

szÓba sem

kertil

a vallásos

hit

kérdé se.

A

ktilonbcjz

kultrirákban

vé gzett

antlopol giai

kutatások

során

az antropol gusok

arra

a

megállapí tásra

jutottak,

hogy

az

ember,,gyÓgyí thatatlanul''

val_

lásos.

Nincs

olyan

kultrira

a világon,

amely

ne

alakí totta

volna

ki

a

maga

hitrendszeré t

az

anyagin

trili világr

l.

A

r

mai

mitol

giát

l

a

bennsziilott

tcirzsek

dé monhité n

át

számos pé lda

támaszIja

alá,hogy

az

ember

mindig

is hitt

...hogy

a spiitualit

s nem

egyeruL

a"templomba

j

rdssal

abban,

hogy a

láthat világ

nem

minden.

Az antropol

gia

másik

jelent

s

felfedezé se,

hogy a

vallásos

hit

nagymé rté k-

ben befolyásolja

az

emberi

magatartást.

Ez é pptigy

érvé -

nyes

az

gynevezett

primití v

vallásokra,

mint

a

fejlettebb

vallási

rendszerekre,

í gya

judaizmusra,

a

kereszté nysé gre,

a buddhizmusra,

a

hinduizmusra,

a

zsidÓ

é s

az

iszlám

val-

lásra.

Spirituális

felfogásunk

alapvet

en

meghatározza

azt,

ahogyan

é ltink.

É ppen

ezé rt a

házasságra

ké sztil

pároknak

felté tlentil

meg

kellene

ismernitik

egymás

vallási

felfogását.

Meg-

keri.ilhetetlen

a ké rdé s,

hogy

a

partnerek

ossze

tudják-e

egyeztetni

spirituális

meggy

z dé stiket.

Kevé s dolog

ké -

pes

olyan

srllyos

házassági

válságot

okozni,

mint az elté r

világné zetb

l ad

d

ktil

nbsé gek.

Ez

az oka

annak, hogy

a

legtobb

világvallás

arra

buzdí tja

hí veit,

hogy

saját

vallá-

si

k

z ssé gtikon

beli.il

kossenek

házasságot.

,,Ne

legyetek

a hitetlenekkel

felemás

igában'

mert

mi

k ze

egymáshoz

azigazságnak

é s

a

gonoszságnak,

vagy mi koze van a

vilá-

gosságnak

a

sÖté tsé ghez?''13

Stilyos

ké rdé s

ez, amelyet

egy

btilcs

pár

nem

prÓbál

megkertilni.

Mit

gondolunk

lstenr

l?

Melyek azok

a

ké rdé sek,

amelyeket

át

kell

gondolnunk?

E|

szor

is

Istenr

l

alkotott

fogalmainkat

kell tisztáznunk.

Az

oszÓvetsé g

í gykezd

dik:

,'Kezdetben

teremtette

Isten

a

mennyet

é s

a foldet.''la

Ké s

bb

í gy

folytat dik:

,,Megterern-

tette

Isten az embert

a

maga ké pmására,

Isten

ké pmására

teremtette,

fé rfivá

é s

n vé

teremtette

ket.''15 Sz szerint

é rtelmezztik

ezeket

a szavakat?

Van

egy transzcendens,

mindenhat

Teremt

,

aki

maga

teremtette

az

egé sz

világot,

benne

az embert,

a

maga

ké pmására?

Vagy egyszerí í en a

zsidÓ mitol

gia

ré szeké nt

kezeljtik

ezeket a

kijelenté seket?

r03



12 dolog,

amit

j

lett volna

tudni az esk

v m el

tt

A

ké rdé sekre

adott

válaszaink

alapvet

en meghatáÍ ozzák,

hogy

miké nt

látjuk

cinmagunkat,

é shogyan

é ljtikaz é le-

ttinket.

Ha

rigy

gondoljuk,

hogy Isten

val

ban a világ

te_

remt

je

é s ura,

az elvezet a kovetkez

ké rdé shez:

vajon

megsz

lí tja-e Isten

az

embereket?

Az

Újszovetsé g szavai

szerint:

''Miután

ré gen

sokszor

é s sokfé leké ppen

szÓt Is_

ten

aZ atyákhoz

a

pr

fé ták által,

ezekben

a

vé gs

id

kben

a

Fiti

által sz lthozzánk,

akit orokosé vé

tett

mindennek,

aki

által a világot

teremtette.

i

Isten

dics

sé gé nek

a

kisugárzá-

sa é s é nyé nek

ké pmása,

aki

hatalmas

szavával hordozza

a

mindensé get,

aki miután

minket

bí í neinkt

megtisztí tott,

a mennyei

Felsé g

jobbjára

iilt..."16 Azaz

a kereszté ny

taní -

tások szerint

Isten

a ré gizsid

pr

fé ták

által sz lt,

akiknek

szavait az

szovetsé gi

szentí rás rzi;

Jé zus

Krisztus

pedig

a

megjovendolt

MegváltÓ

Isten

Fia,

aki megfizetett

aZ embe-

Iek

Vé tkeié rt,

gy Isten

megbocsáthat

nekik,

é smé gis gaz_

ságos

marad. A

kereszté nyek

ezé rthirdetik,

hogy

Krisztus

a Megvált

,

aki által mindenki

elnyerheti

Isten

bocsánatát'

é s szeretetkapcsolatba

lé phet Istennel.

A

kovetkez

ké rdé sekre

adott válaszaink

segí tenek an-

nak

felmé ré sé ben,

ogy spirituálisan

mennyire

illtink

osz-

sze. Isten

teremtette

a világot,

é sbenne

az embert

a

maga

ké pmására?

Sz l Isten

az emberhez? Haigen,

hogyan

sz l?

Mit

mond,

é smi hogyan vála_

szolunk

a

megsz

lí tására?

Ezek

alapvet

ké rdé sek,

melyekre

szinte válaszokat

kell

adnunk.

Megfigyeltem,

hogy

sokan

gy

n nek fel,

hogy sohasem

ví zsgálták

meg

saját hitrendszeriiket.

Buddhistának,

hin-

dunak vagy

é ppen kereszté nynek

vallják

magukat,

pusztán

azé rt,

mert

buddhista, hindu vagy

kereszté ny

családban

nevelkedtek

_

azaz

kulturálisan

buddhisták,

hinduk, ke-

. ..hogy

a sptitualit

s ruem

egyerul

a ternplnmba

jdrdssal

reszté nyek.

Ők

maguk

nem

gondolták át az adott

vallás

alapvet

taní tásait.

Mivel

nem

magunk

választjuk

meg

a

családot,

amelybe

sztileti.ink,

a vallási

kornyezettinket

sem

mi

választjuk

meg.

Feln

ttké nt

azonban

felel

sek

vagyunk

azé rt,

hogy számot

vesstink

é lettink

valamennyi

tertileté -

vel. Ha

felismerjtik,

hogy

a vallásunkat

pusztán

kulturális

roksé gké nt

hordozzuk,

akkor

itt az

ideje,

hogy

megvizs-

gáljuk

vallási

oroksé gi.ink

ttjrté neté t

é s

hitrendszeré t,

é s

nyí ltan

beszé ljtink

saját

lelki utunkr

l

partnertinkkel. Ha

nem

tudunk

nyí ltan

é s

szinté n

beszé lni

egymással

a vallás

é s

a

hit ké rdé seir

a

házasságk

tés el

tt,

nem

val szí nií,

hogy

utána

ezt

konnyebben

megtessztik.

Í gy é letiinknek

ez a

teriilete

id

vel

komoly

konfliktusok

forrásává

válhat

a

házasságban.

A

felekezetek

megismeré se

Mivel

az

Egyesti1t

Államok

lakosságának

80 százalé -

ka

kereszté nynek

vallja

magát,

é s

saját

vallási oroksé gem

ré vé n

magam

is a

kereszté nysé ghez

kot dom,

szeretné k

megosztani né hány, a kereszté nysé ggelkapcsolatos

szem-

pontot,

amelyek

vé lemé nyem

szerint

megfontolásra

é rde-

mesek

házasságkoté s

el

tt.

A torté nelem

során

a

kereszté nysé gnek

számos

válfaja

alakult

ki.

Három

f

ága a

keleti

ortodox,

a

rÓmai

katoli-

kus é s

a

protestáns irányzat.

Mí g bizonyos

alapvet

hitté -

telekben

mindhárom

irányzat egyeté rt

-

í gy

Krisztus

isteni

mivoltában,

kereszthalálában

mint

áldozatban,

valamint

a

halálb

l

val feltámadásában

-,

számos

egyé b

ké rdé sben

kiilonboz

ké ppen

vé lekednek.

Ha olyan

szemé llyel

terve-

ztink

házasságot

k

tni, aki

a mienkt

l

elté r

felekezeti

hát_

té rrel

rendelkezik,

mindenké ppen

ismerkedjiink

meg egy-

más

spirituális

or

ksé gé vel

é sszokásaival,

é sbeszé lgesstink



lo6

12 dolog'

amit

j

lett volna

tudní

az

esk

v

m

el

tt

a

ké tfé le

hagyomány

ktjzti

kiilrjnbsé gek

áthidalásának

lehe-

t sé geir

l' Nagyfokri

é retlensé gre

Vallana,

ha

csupán

azé rt

k

tnénk

házasságot

egymással,

mert

szerelmesek

vagyunk,

é sfigyelmen

kí vtil

hagynánk

a

kcizttink

lé v

spirituális

ktiltinb-

sé gek

jelent

sé gét.

Ha

mindketten

ugyanazt

a

kereszté ny

hagyományt

krivet-

ji.ik,

akkor

se mulasszuk

el

meg-

vizsgálni

hitbeli

felfogásunk

é s

gyakorlatunk

ktilcinbsé

geit.

Az

ortodox

egyházon

beltil

pé ldául

né mileg

elté r

hagyományt

é s

szokásokat

ké pvisel

a

gorÓg,

az

olosz

Vagy az

cirmé ny

ortodoxia.

A r

mai katolikusok

hite

é s

szokásai

kriz

tt

is lehetnek

kisebb-nagyobb

elté ré sek

or-

szágrll országra,

s

t akár

egy

országon

beltil

is'

A katoli-

kus

egyházon

beliil

pé ldául

er

s

karizmatikus

mozgalom

jelent

meg

számos

országban

az

ut

bbi

é vtizedekben.

Á

protestáns

hagyomány

szinté n

t bb irányzatot

foglal

ma_

gában,

í gy

a reformáIus,

az

evangé likus, a presbiteriánus

vagy

a baptista

egyházat,

hogy

csak

né hányat

emlí tstink

a

sok

kcjztil.

Mindezeken

tril lé tezik

még

számos

egyé b

egy-

házi

csoport'

amely

felekezetekt

l

ftiggetlennek

vallja

ma-

gát'

Ha házasságot

terveztink,

é rdemes

feltárnunk

ezeket

a

kiilcjnboz

sé geket.

Milyen

kereszté ny?

Eddig

a teol

giai

ktilcinbsé gekr

l volt

sz

,

de

té rjtink

át

a

szemé lyes

ktilonbsé gekre.

Nyilvánval

,

hogy

nagy

elté _

rés

van

a

keresztények

k z

tt

a hittik

iránti

elk

telezettsé g

tekinteté ben

is.

Vannak,

akik

csak

karácsonykor

é s

hrisvé t-

...hogy

a

spiritualitds nem

egyeruL a templomba

jdrassal

kor mennek templomba,

é sa vallásuk kevé ssé

befolyásol-

ja

a mindennapjaikat.

Mások

heti

rendszeressé ggel

járnak

kereszté ny ktizcissé gbe, é svannak,

akik ezen feliil még ki-

sebb bibliakornek is

tagjai,

ahol

lelki

ktjz

ssé gben

lehetnek

egy-

mással, é smegtanulják,

hogyan

alka|mazzák a

mindennapi

é le-

ttikre a Szentí rás taní tásait.

Ha

a

házasságot fontolgatjuk,

fontos,

hogy tudjuk,

milyen mér-

té kben veszré szt

partnertink

a

kereszté ny

koz

ssé gé leté ben,

é smilyen szerepet

játszik

hite

a mindennapjaiban.

Nyilvánva-

l

,

hogy nagyban ktilonbcjzik

azoknak a kereszté nyeknek

a

vallásgyakorlása, akik csak karácsony é shrisvé t dejé n

jár-

nak templomba,

azoké t

,

akik mindennapoS elmé lytilé ssel

fordulnak

Isten

felé .

Egy fiatal n egyszer ezt mondta a

tanácsad

irodám-

ban:

,,Andrew-val

három

é ve

kezd

d

tt a

kapcsolatunk.

Ő

is kereszténynek

vallotta magát, de

egy

id után rá kellett

jonn

m,

hogy a spiritualitás teré n nem azonos hriron

pen-

dtiliink' Számára

a kereszté nysé g csupán a vasárnapi temp-

lomba

járásb

l

állt,

de

a

dcjnté seire

é s a

mindennapi

é leté re

alig

volt hatással. Számomra a kereszté nysé gaz é let min-

den tertileté re

hatással van. Felismertem, hogy nincs meg

kozttink az a

lelki sszhang, ami sztiksé ges a házassághoz,

ezé rt

gy

dontottem,

hogy szakí tok vele.''

Azt

hiszem, ez a dtinté s

az illet htilgy é rettsé gé r

ta-

nrlskodott. Ha

három

é v

alatt alig tapasztalt

kozeledé st

ket-

tejtik spirituális

é rdekl

dé sektiztitt, naivitás lett volna

gy

-

keres változásra számí tania az esktiv után. Három

é wel

107



12

dolog' amit

j

lett

volna tudni az eskí ivm

el

tt

ké s

bb

fé rjhez ment

egy másik

fé rfihoz,

akihozzáhasonl

mé rté kbenvolt

elkotelezett

a hite iránt.

Sok

jegyespár

nem

tulajdoní t

jelent

sé get

a

spirituali-

tás ké rdé sé nek.

gy

gondolják,

hogy

az esktiv után majd

minden magát

l

megold

dik.

Az

is

gyakori'

hogy

a

párok

beszé lgetnek

ugyan

a

spiritualitásr

l, ám szemet hunynak

a

figyelmeztet

jelek

felett. Annyira szerelmesek egymásba,

é s

olyan

j

l

é rzik

magukat

egytitt,

hogy

d

bbenetes

né zet-

ktilonbsé gek felett is ké pesek

elsiklani.

Jillnek

é s

Mattnek,

a

fejezet elejé n

szerepl

párnak

vé -

gtil

siker{ilt sszehangolnia é lettik spirituális tertileté t. A

tanácsadások

során megtanulták meghallgatni egymást, é s

megé rtetté k egymás szempontjait. Miután

felhagytak

a csa-

tározással, é s

nem

ellenfelekké nt álltak szemben egymás-

sal, k nnyen találtak megoldást a

problé májukra.

Matt

hajland volt lemondani

a

vasárnap

reggeli

golfo-

zásr l,

hogy Jillt elkí sé rjea templomba,

Jill

pedig

beleegye-

zett, hogy keressenek olyan kozossé get, amely

Matt

szá-

mára is

elfogadhat

bb.

AzÓa van egy háromé ves

fiuk, é s

mindketten

cjrtilnek annak,

hogy

sikertilt

a

lelki

é lettikben

is egymásra

találniuk

a

fiuk

megsztileté se

el

tt'

A

vallásos

hithez

általában er s é rzelmek

é s

mé lyen

gyokerez

meggy z

dé sek

kcjt dnek. Az ateisták

is

kitar-

t an

ragaszkodnak né zeteikhez,

amelyek a

vallásos

hithez

hasonl an meghatározzák az é lethez

vall

hozzáállásukat.

Bár tagadják Isten lé tét,meggy z

dé stika

vallásos hithez

hasonl

szerepet

játszik

az

é lettikben.

É s

mivel

a vallásos

meggy

z

dés kihat

az

é |et

valamennyi

teriileté re,

rendkí -

v

l fontos, hogy felmé rjiik,

spirí tuálisan sszeilltink-e

part-

ner{inkkel, miel

tt aházasságmellett dontené nk' Remé lem,

ez a

fejezet

is hozzájárult ehhez.

.

.ltoly

a

spiinnlitds

ruem

egyenl

a

9mpl9*b-?' .Í :#1.*.

1.

Milyen

vallásos

meggy

z

dé se

van

a

sztileinknek?

2. Hol

tartunk

a saját

spirituális

fejl

dé stink

rltján?

Hogyan

viszonyulunk

feln

ttké nt

ahhoz,

amit

gyermekké nt

ta-

nultunk

a

hitr

l?

3.

Milyen

elké pzelé si.ink

van

Istenr

l?

4.

Milyen

vallási

szervezetekkel

vagyunk

kapcsolatban?

Mi-

lyen

aktí v

ez

a

kapcsolat?

5.

Hogyan

befolyásolja

mindennapi

é lettinket

a hitbeli

meg-

gy

z

dé si.ink?

6.

Ha

házasságot

terveztink,

beszé Ijiik

meg

a

ké rdé sekre

adott

válaszainkat

partnertinkkel'

7.

Vajon

elé g

hasonl

a spirituális

beállí tottságunk

ahhoz'

hogy

ezen

a

teriileten

is

intim

kapcsolatot

alakí thassunk

ki

a

házasságban?

109

108



BÁRCSAK

TUDTAM VOLNA...

H &B

ffi/

aé

_-ő._

ffi

...hogy

a

szemé lyisé g

alapvet

en

meghatá

rozza

a

viselkedé st

Q

enki

sem

vitatja, hogy minden

ember egyedi

é s

meg-

l)ismé telhetetlen.

A kérdé saz,hogy

mennyire

egyedi.

Bárcsak tudtam

volna, hogy a szemé lyisé gtink

azok

a

tu-

lajdonságok, amelyek

egyedivé

tesznek

benntinket)

riási

hatással

van a házasságunkra.

Miel tt megn

stiltem,

arr lábrándoztam,hogy

milyen

j

lesz majd

a

felesé gemmel egyiitt

felkelni

é s

reggelizni

minden

reggel.

Am az

esktiv

nk

után azzal

kellett

szem-

besiilnÖm,

hogy

Karolyn egyszer

en kihagyja

a

reggeleket

az

é |eté b

' Eszembe

jutott,

hogy amikor

mé g

egytitt

jár-

tunk, azt

ké rtet

lem, hogy

a dé leltti rákban

ne telefo-

náljak neki.

,,Dé lel

tt nem

vagyok beszámí thatÓ'

-

mondta.

AZt

gondoltam,

viccel, é s

nevettem

rajta,

de

val

ban

nem

hí vtam dé lel

ttonké nt,

hiszen olyankor

a magam

dolgával

voltam

elfoglalva.

Az eskiiv

nk után é bredtem

rá'

hogy

komolyan

gondolta,

amit

mondott.

A

felesé gemmel

kozos,



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az esk

v

m

el

tt

112

Iomantikus

reggelikr

l

sz

tt

álmaim

a

házasságunk

els

h

napjában

semmivé

foszlottak.

Egyedtil

Voltam

té nytelen

reggelizni,

mikcizben

a felesé gemme]

val

csevegé s

helyett

a

madarak

csicsergé sé t

hallgattam

az

ablakon

át.

Másré szt

Karolynnak

is

megvoltak

a

maga

etké pzelé sei

arr

l'

hogy

milyen

ktizcis

elfoglaltságaink

lesznek

majd

este

tí z

é s

é jfé l

kcjztjtt.

Ezek

kcjzcjtt

szerepelt

az

olvasmá-

nyok

megbeszé lé sé t

kezdve

a

ktizcis filmné zé sen

é s

a

társasjáté kokon

át

az

é let

nagy

ké rdé seinek

megvitatásáig

minden.

Azt

viszont

kihagyta

a

számí tásb

l,

hogy

testi-lJ

ki-szellemi

motorom

csak

este

tí zig

tizemel.

Ezt

ktivet

en

rohamosan

romlik

az

esé lye

annak,

hogy

é rtelmes

beszé l-

geté st

folytassak.

Igaz,

hogy

amí g

egytitt

jártunk,

addig

ké -

pes

voltam

akár

é jfé lig

s

talpon

maradni,

é s

aktí van

ré szt

venni

a kozcjs programjainkban,

de

akkoriban

a

szerelem

euf

riája pluszenergiákkal

ttiltcltt

fel.

Val

ságos

adrenalin-

lcjketet

adott,

ha

egyiitt

lehettem

Karolynnal,

í gy

fel

sem

mertilt

benne,

hogy

az

esktiv

nk

után

ez

nem

folytat

dik

ugyaní gy

tovább.

Miel

tt

cisszeházasodtunk,

fogalmunk

sem

volt

arr

l,

hogy

az

emberek

kcizcitt

is

vannak

hajnali pacsirták

é s

é j-

szakai

baglyok'

A

pacsirták

hihetetlen

energiával

ké pesek

kipattanni

az

ágyb

|

hajnalban,

é s

alig

várják,

hogy

neki-

lássanak

napi

teend

iknek,

mikozben

az

é jje\i

baglyok

fe-

jtik

b

bjáig

a

takar

alá

brijnak,

é s

azon

toprengenek,

ho-

gyan

lehet

valaki

ilyen

virgonc

kora

reggel.

A

ké s

n

fekv

k

Iegaktí vabb

id

szaka

este

tí zkor

t<ezaoáit,

é ski

tudja,

med-

dig

tart.

Ők

ilyenkor

szeretnek

olvasni,

festeni,

társasjáté -

kozni,

é s

egy

sor

egyé b,

aktivitást

igé nyl

dolgot

vé gezni,

mikcizben

a korán

kel

k

már

a

szemtiket

sem

tudják

nyitva

tartani.

Ez

az

eltéré s

a

paltnerek

szemé lyisé ge

k

zott

nagymé r-

té kben

befolyásolja

a

szexuális

é lettiket-

Á

korán

kel

már

...ha1y

a szemé lyisé galapvet en meghatározzo a viseLkedé st

este tí zkor szeretne

lefekiidni

-

é s

szeretkezni

-,

az é jsza-

kai bagolynak azonban még számos egyé b terve van aznap

esté re.

A

korán kel emiatt visszautasí tva é rezheti magát,

a kés n fekv nek

pedig

tigy tÍ í nhet,

hogy

társa irányÍ tani

akarja

t.

Ebb l aztán sok

veszekedé s

é scsal dás fakadhat.

Mit tehet egy

házaspár ilyen esetben?

Termé szetesen semmi sincs

veszve, ha

tiszteletben tud-

ják

tartani

egymás

kiiltjnboz

sé gét,é s gyekeznek kolcso-

n sen

elfogadhat

megoldást találni. Megegyezhetnek

pél-

dául abban, hogy este tí zkor szeretkeznek, majd a ké s n

fekv

felkel, é s

folytatja

egyé b elfoglaltságait.

Ám

ha a ko-

rán kel ragaszkodik ahhoz, hogy

párja

a szexuáIis egyiitt-

lé t

után is mellette

maradjon

az

ágyban, akkor

kcinnyen

el

for-

dulhat,

hogy a

ké sn fekv tigy

é rzi,hogy társa korlátozni é s

irányí tani

pr

bálja

t. A hajnali

pacsirtáb

l

sohasem

|esz é jsza-

kai

bagoly,

ahogy a bagolyb l sem

pacsirta,

hiszen

a biorit-

musunk a szemé lyisé gtinkh

z tartozik. Elé rhetjÍ .ik

ugyan,

hogy azokban

a

korai

vagy

ké s

i

rákban is

használhat

k

Iegytink,

ami

kí viil esik a napi aktí v í d

szakunkon, de ez

komoly

er

feszí té st kovetel

ré sztinkr l, é ssoha nem válik

automatikussá.

Ha

tisztában

letttink

vo|na

azza|, hogy Karolyn

é jjeli

bagoly,

é n

pedig

hajnali

pacsirta

vagyok,

é sa

házasságra

ké sziilve

beszé lgetttink

volna

arr l,

hogy

miké nthidalhat-

juk

át

a ktilonboz

sé giinkb l fakad

problé mákat,

akkor

sok é rzelmisé rtilé st vhattuk

volna

meg magunkat. Nem

é reztemvolna elutasí tva magam

azé rt,

mert

egyedtil kel-

lett

reggeliznem' Karolyn

pedig

nem

é rezte volna

rigy,

hogy

be akarom osztani az idejé l,

amikor

ragaszkodtam

ahhoz,

hogy is lefekí idj n

este

tí zkor. Igen, bárcsak

tudtam

volna,



r1514

hogy

a

szemé lyisé giink

alapvet

en meghat

átozza

a viselke-

dé stinket.

Fé |iq

teli vagy

fé lig

iires?

Lássunk

né hány

további

szemé lyisé gvonást,

amely

nem

felté tlentil

kertil

napvilágra

az

egytitt

járás

id

szakában.

A

pesszimista

é s

az

optimista

emberek

gyakorta

vonzzákegy-

mást.

Az

optimista

szerint

a

pohár

fé lig

tele Van,

a

pesszi-

mista

szerint

viszont

fé lig

tires. Az

optimista

a

lehet

sé geket,

a

pesszimista

a

problé mákat

veszi

é szre.

Mindannyiunkra

je|lemz

,

hogy

milyen

a

beállí -

tottságunk,

ám ennek

gyakran

nem Vagyunk

tudatában.

A

randevrizás

id

szakában

hajlamosak

vagyunk

azt

felté -

telezni,

hogy partnertink

hoz-

zánk hasonl

an

látja

a világot.

Mivel

a

szerelmi

mámor

idejé n

mindketten

el vagyunk

bí í volve

egymást

l,

é snem

esik

neheztinkre,

hogy

alkal-

mazkodjunk egymáshoz,

nem

figyeliink

fel

a

kett

nk

kozti

kiilonbsé gekre.

Az optimista

konnyebben vállal

kockáza-

tot,

mert

bí zikmagában

é s a kedvez

k

rtilmé nyekben,

í gy

el fordulhat,

hogy

bungee

jumpingozni

hí vja

partneré t.

A

pesszimistának

magát

l

eszé be

sem

jutna

ilyesmi,

hiszen

mindig

a szeme

el tt lebeg,

hogy

balul

si.ilhet

el a dolog.

Bármilyen

távol

áll

t

le

az effé le

sz rakozás,

talán mé gis

rá-

á1l,

mivel

odavan

a

partneré é rt,

é s

megbí zik

benne. Az

op-

timistát

ilyenkor

hatalmas

lelkesedé ssel

tÖlti

el, hogy

olyan

társat

talált,

akithozzáhasonl

an vonzanak

a

ka]andok,

é s

é szre

sem veszi,

hogy

ez korántsemigaz,

é s

partnere

j

cs_

kán

trillé pi

é rzelmi

komfortz

nája

határait.

Ké t

é wel

az eskiiv

után,

amikor

az

optimista

fé rj

szik-

...ltoly

a szemé lyisé g

alapvet

en

m%hy9|9:::.9.'y.::: .|.:. :.: .

Iamászásra

csábí tja

pesszimista

felesé gé t,

az

asszony

hatá-

rozottan

ellenáll.

É s

nemcsak

vele tartani

nem

hajland

,

de

arr

l sem

akar

hallani,

hogy

a

fé rje

elmenjen

a barátaival'

A

n

lelki szemei

el

tt felré m|ik

az

Ózvegysé g

eshet

sé ge,

é s

nem

fé r

a

fejé be,

hogy

a

fé rje

mié rt

akar

ilyen

kockázatot

vállalni.

A

fé rjet

viszont

megd

bbenti

felesé ge

reakci

ja,

é s

nem

é rti,

hová

t(int

bel

le a

kalandvágy.

Hogy

lehet

ilyen

tinnepront

?

Mivel

a

házasságkoté s

el

tt

nem

keriilt

napvilágra

a

kettejtik

szemé lyisé gé b

fakad

alapvet

kiil

nbsé g'

gy

olyan

konfliktus

k

zepé n

talátják

magukat,

amelyet

nem

is é rtenek.

A

val

ságban

termé szetesen

mindketten

ugyan-

olyanok,

mint

voltak,

egyiktik

az

optimizmusra,

míg

a

má-

sik

fé l

a

pesszimizmusra

hajlik.

A

problé máI az

okozza'

hogy

az

eskiiv

el

tt

egyik

ji.ik

sem

tudta

pontosan,

ki

is

a

másik

val

jában,

mert

a

szerelem

mámoros

állapotában

elkertilte

a

figyelmtiket,

mennyire

máské ppen

állnak

a

vi-

Iághoz.

Ha

beszé lgettek

volna

err

l a

házasságk

té s

el tt,

akkor

nyilvánval

vá

vált

volna,

hogy

a

n

b

l soha

nem

lesz

sziklamász

'

é s

a

vitorláz

reptilé s

sem

hozza

izgalomba'

Az

is kidertilt

volna, hogy ha

a fé rj

mé gis

h

dolni

akar

az

extré m

sportok

iránti

szenvedé lyé nek,

a

felesé ge

ellenállá-

sába

fog

titkozni.

Ez a

ktilonbsé g

a

házastársak

szemé lyisé ge

koztjtt

a csa-

ládi

pé nzgazdálkodás

teré n

is

konfliktusokat

okozhat'

Az

optimista

konnyen

vállal

kockázatot,

é s

hajlamos

meré sz

befekteté si

konstrukci

kba

fejest

ugrani

a

nagy

haszon

re-

mé nyé ben.

A

pesszimista

legfeljebb

a

biztonságos,

stabil

befekteté sre

kaphat

. Sok

álmatlan

é jszakát

okozhat

neki

optimista

párja, ha

mé gis

ráveszi

a

kockázatosabb

befek-

teté sre.

Vesztesé g

eseté n

a

pesszimisIa azza|

fogja

vádolni

optimista

társát,

hogy

felel tleniil

kockára

tette

a

pé nztiket.

Az optimista

viszont

í gyérzí ,

hogy

pesszimista

házastársa



12

dolog, amit

j

lett volna

tudni

az

eskfiv

m el

tt

nem

támogat]a

az

elké pzelé seit,

é s

azzal vádolhatja

t,

hogy

visszatartja

a

sikert

l.

Az

effé le

szemé lyisé gbeli

ktiltjnbsé gekre

csak

rigy

talál-

hatunk

megoldást,

ha

megé rt

ek

vagyunk

egymás

iránt,

elfogadjuk

a kozttink

lé v

ktil

nbsé geket,

é s nem

í té lke-

ziink

egymás

felett.

Ezt

k

vet

en meg

kell

találnunk

annak

a m dját,

hogy

tiszteletben

tartsuk

egymás

szemé lyisé gé t'

Ilyen

lehet

pé ldául

az,ha

megegyeztink

abban,

hogy

mek-

kora

cisszeget helyeziink biztonságos bankbeté tbe,

é scsak

a

fennmaradÓ

sszeggel

vál]a]unk

nagyobb

kockázatot.

Meg

kell

egyeznrink

abban

is,

hogy

mekkora

lehet

ez

az

Cisszeg,

ám

az is fontos,

hogy

ha

ez

e|vé sz,

a

pesszimista

házastárs

ne hibáztassa

é rte

a

partneré t.

Ha

azonban

sike-

rtil

nyeresé gre

szert tenni

a kockázatos

vállalkozásb

l,

a

pesszimista

ismerje

el társa

pé nziigyi

é rzéké t,

s

koz

sen

tinnepeljé k

meg

a sikert.

Ha a

partnerek

ehhez

hasonl

egyezsé geket

k

tnek

egy-

mással,

akkor

sok

f

losleges

vitátÓ

kí mé lik

meg magukat

a

pé nzzel

val

gazdáLkodás

ké rdé sé ben.

Ugyanez

az

e|v

é rvé nyesi.il

az

é let számos

más teriileté n

is, ahol

máské pp

vé lekednek

arr

l,

hogy

az

adott

helyzetben

mi a

megfe-

lel

lé pé s.A

megé rté s,

aZ

elfo1adás

é s

a szemé lyisé gbeli

kiilonbsé gek

megbeszé lé se

elengedhetetlen

ahhoz,

hogy

megteremts

ik

az e

gé szsé ges

házas

ság alapj

ait.

A

pedáns

é s

a

szé tsz

rt

,,Egyetlen

embert sem ismerek,

aki annyira

szé tsz

rt

len-

ne, mint Ben''

-

panaszkodott

Alicia.

Hány

meg

hány fele-

sé gnyilatkozott

már ugyaní gy

a fé rjé r

alig

egy

é wel

az

esktiv

után? É rdekes

m

don

ez a té ny

egyáltalán

nem

za_

varta

Aliciát

az esktiv

el

tt.

Persze,

biztosan

feltÍ í nt

neki,

hogy né ha

piszkos

volt Ben

aut

ja,

é saz

otthonában

sem

..

Jto1y

a

szemé Iyí sé g

lapvet

en

meghatdrozza

o"

uty k9ae11

volt

olyan

rend,

mint

Alicia

lakásában,

de talán

í gy

gondol-

kodott:

,'Örtilok,

hogy

Ben

sokkal

lazább

é s

oldottabb,

mint

é n'

Talán

nekem

is

lazí tanom

ké ne

kissé '''

Ben,

valahány-

szor

Aliciára

né zett,

mindig

egy

angyalt

látott maga

el tt'

,'Hát

nem

csodálatos,

hogy

A1icia

ilyen

rendszeret

?

Ezent

l

nem

kell

folyton

azzalvesz

dn

m,

hogy

mindent

rendben

tartsak,

majd

rendbe

teszi

a

dolgokat."

Ám három

é wel

ké s

bb azon

kapja magát'

hogy

sztinteleniil

záporoznak

rá

Alicia

szemrehányásai,

é s

nem

é rti,

mié rthllzzafel

magát

a

felesé ge

né hány

mosatlan

edé ny

miatt.

Sokan

rigy

gondolják,

hogy

ha

mindennek

megvan

a

maga

helye,

akkor

a

dolgokat

k

nnyedé n

rendben

lehet

tartani.

Mások

azonban

semmiÍ é le

ké szteté st

nem

é reznek

magukban

arra,

hogy

helyre

tegyé k

a

ruhájukat,

a

szerszá-

maikat,

a használt

kávé scsé szé jtiket

vagy

bármi

egyebet'

Elvé gre

mé g

sztiksé g

ehet

rá

egy-ké t

hé tenbeltil,

akkor

pedig

j

,

ha

ké zné lvan.

Mié rt

s

szedné k

ssze

a szennyes

ruhát

minden

áldott

nap,

amikor

ott

is

maradhat

a

padl

n a

legkozelebbi

mosásig?

Ké tsé gtelentil

kiilonb

z

ek

vagyunk,

é sneheziinkre

esik belátni, hogy mások mié rt nem

rigy

látják

a világot,

ahogyan

mi.

Erre

a

ki.ilonbsé gre

konnyen

felfigyelhettink,

ha

nyitva

tartjuk

a szemiinket.

Figyeljiik

meg,

milyen

állapot-

ban

tartja

partnertink

a

kocsiját,

a

lakását,

a

konyháját

Vagy

a

ru-

hásszekré nyé t,

é s

azonnal

látni

fogjuk,

hogy

a

pedánsok vagy

inkább

a

szé tsz

rtak

táborához

tartozik.

Ha

ugYanabba

a cso-

portba

tartozunk,

akkor

vagy

makulátlan

tisztaságrl

lesz

az

otthonunk,

vagy

hatalmas

felfordulás

VesZ

minket

kortil,

de

boldogok

lesziink.

Ám

ha

egyiktink

pedáns,

a

másik

pedig



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

eskiiv

m

el

tt

ll8

szé tsz

rt,

akkor

megoldást

kel]

taláInunk

ktilÖnbtjz

sé -

gtink

megfe]el

kezelé sé re.

Né zztink

szembe

a

val

sággal,

é s

egyezztink

meg

abban,

hogy

kinek

mi lesz

a

feladata

az

esktiv

után

-

í gy

jobb

esé lytink

lesz

rá,

hogy

meg

rizzrik

kapcsolatunk

é rzelmi

harm

niáját.

Ha

a felesé g

hajland

nap

onta

cis

szeszedni

a

fé rj

szanas

zét

hever

ruhadarabj

ait'

é s

betenni

ket

a

szennyeskosárba

-

ahogyan

a

fé rfi

anyja

tette

ezt,

amí g

a

fia otthon lakott -, akkor

ez

is

egy lehetsé -

ges

megoldás.

Ha

azonban

a

felesé g

elvárja,

hogy

a

társa

felel

ssé gteljesebb

é sonáll

bb

legyán'

a fé rjnek

változtat-

nia

kell

addigi

szokásán.

Mindké t

fél

jobban

jár,

ha

már

a

házasságkÖté s

e]

tt egyezsé gre

tudnak

jutni.

Amikor

a

csobog

patak

a

Holt-tengerrel

kiit

házasságot

A

szemé lyisé gbeli

kÍ ilonbsé gek

másik

jellemz

teriilete

a

kommunikáci

s

stÍ lus.

Egyesek

bármir

l

k

nnyedén

be-

szé lnek

-

ket

nevezem

csobog

pataknak,

mások

viszont

sokkal

megfontoltabbak,

zárk

zottabbak,

é s

nem

é reznek

ktil

nosebb

ké szteté st

arra, hogy megosszák másokkal

az

é rzé seiket

é sa

gondolataikat.

Az

ut

bbi

tí pus

a

Holt-ten-

gerhez

hasonl

an

nem

adja

tovább

azt,

ami

eljuthozzá'

Az

Izraelhez

tartozl

Holt-tenger

a

Jordán

foly

b l nyeri

a

vi-

zé t,

nnen

azonban

nem

folyik

tovább'

A

Holt-tenger

tí pu-

s

szemé lyisé g

sokfé le

gondolattal,

é rzé ssel

é s é lmé nnyel

talá]kozik

napjai

folyamán'

melyeket

elraktároz

magában,

é s

nem

é rzi

sztiksé gé t

annak,

hogy

beszé ljen

r

luk.

Ha

va-

laki

azt

ké rdezi

t

le:

,'Mi

bajod

van?

Mié rt

nem

sz

lsz

egy

sz

t sem

egész

este?''

-

a

Holt-tenger

szinté n

meglep

dve

feleli:

',Semmi.

Mié rt

gondolod,

hogy

valami

bajom van?,,_

hiszen

nincs

semmi

mondanival

ja.

A

másik

vé gletet

a csobog

patak

jelké pezi'

Bármit

lát

...ltoyy

a

szemé Iyisé g

alapvet

eru meghatdrozza a

utselkedé st

vagy

hall,

azt

miné l hamarabb

meg akarja

osztani

valakivel

-

lehet

leg

egy

percen

beliil.

Ha

nincs

kcjrtil tte

senki,

rcig-

ton

telefont

ragad, hogy kiadhassa

magáb

l

az é lmé nyét.

Mivel

nincs

saját

,,tárol

medencé je'',

ezé rt bármit

tapasz-

tal,

az

r

gttin

ki

is csordul bel

le.

Gyakorta

el fordul, hogy

a

Holt-tenger a

csobog

patak-

kal kot házasságot. A

házasság

el tt

ellenté tes tulajdonsá-

gaikat

vonz

nak találják egymásban.

A Holt-tenger

nyugodt

lehet

randevti k zben, mert nem kell azon tcirnie a

fejé t,

mir l

beszé lgessen

partneré vel,

b

ven

elé g,

ha

iildogé l

é s

egyeté rt en

b

logat,

hiszen a csobog

patakb

l

sziinteIe-

niil

tjmlik a

sz

. A csobog

patak

szinté n

elé gedett,hiszen

a

Holt-tengerné l

jobb

hallgat

ságot

aligha

találhatna. El

-

fordulhat azonban,

hogy té vi

házasság után

a csobog

pa-

tak

gy

é rzí ,alig

ismeri

a

társát' A

Holt-tengernek

viszont

gy

t

nhet,

hogy trilságosan

is

j

l ismeri

a csobog

patakot,

é s

ez

járhat

a fejé ben:

''Bfucsak

abbahagyná a sziintelen

csacsogást,

é s

hagyna

egy

szusszanásnyi

sztinetet ''

Ez

a ktiltjnbsé g

szembet

n lehet,

ha megfigyeliÍ ik'

ki

hogyan mesé l

el

egy

torté netet. A csobog

patak

minden

apr

ré szletr

l

beszámol. Elmondja,

hogy

é ppen

napos

vagy

borris

id

volt, frijt-e

a

szé l,

milyen szí n(i

virágok

nfll-

tak a

hátté rben, é s hányan

álltak

az

t másik

oldalán.

A

Holt-tenger

ezze|

szemben

szigor

an

a

lé nyegre

szorí tko-

zí k.Az szájábd

:u1yanaz

a torté net

sokkal rcjvidebb,

é s

kevesebb ré szlet dertil

ki

bel

le.

Csupán

a legsziiksé gesebb

informáci

kat

kozli. Ha a

házastársak

a

ké t

vé gletet ké p-

viselik, el

fordulhat,

hogy a

sz

kszavllnak

nehezé re

esik

vé gighallgatnia beszé des

társa

b lé re elesztett

mondand

-

ját,

é s

alig

várja,

hogy

a lé nyegre

té rjen

vé gre'

Ezzel

szem-

ben,

ha a sz{í kszaui mond el

valamit, a beszé des

gyakran

ké rdé sekkel szakí tja fé Ibe,

hogy

árnyaltabb

ké pet

kapjon

a

ttjrté ntekr

.

119



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

esktiv

m

eÍ

tt

120

vésbé

ogunk

ké szteté st

é rezni

aIIa,

hogy

megváltoztassuk

egymást.

Be

kell

látnunk'

hogy

a

Holt-tenger

soha

nem

fog

csobog

patakká

válni.

Aki

ie_

hát

egy

Holt-tenger

tí pusri

szemé llyel

k

totte

cjssze

az

é le-

té t,

annak

be

kell

é rnie

azzal,hogy

olyan

emberrel

é l

egyi.itt,

aki

gondolatai

é s

é rzé sei

nagy

részé t

megtartja

magának.

A

legt

bb

Holt-tenger

tí pusri

ember

szí vesen

válaszola

kér-

dé sekre

-

amennyiben

a

csobog

patak

é rdekl

dik.

Nem

szándé kosan

tartja

vissza

az

informáct

t,

egyszerí í en

nem

é rzi

sziiksé gé t

annak,

hogy

valamennyi

gondolatát,

érzésé t

é s tapasztalatát

megossza.

Ha

a

Holt-tenger

szí r,'esen

hallgatja

is

a

csobog

patak

sziintelen

csacsogását,

né ha

egy

kis

cscjndre

uur,

,rlikseg".

Ez

lehet

az

oka annak, hogy

id

nké nt szí vesen elvonul,

é s

beletemetkezik

a

számit

gépé be,

vagy

más

elfoglaltságba

meriil.

A

csobog

patak

legyen

megé rt

,

hiszen

a

Holt-

tengel

nem

utasí tja

el

t,

csupán

egy

kis

merengé sre

van

sztiksé ge.

Ha

már

a

házasságkcjté s

el

tt

beszé lgetiink

sze-

mé lyisé grink

ktil

nbsé geir

l,

sokkal

kevesebb

fesztiltsé get

okoznak

majd

a

házasságban.

Kezdemé nYez

é skivár

A

ré gi

mondás

szerint

',né melyek

tcjrté nelmet

í nak,

má-

sok

csupán

olvasnak

rlla',

'

Ez

a

két

szemé lyisé gtí pus

gyak-

ran

találkozik

a

házasságban.

A

kezdemé nyez

embernek

Á

kommunikáci

s

minták

nemigen

változnak,

a

szí iksza-

v

mindig

sz fukar,

a

beszé -

des

mindig

b

beszé dí i

marad

-

egyik

sem

jobb

a

másiknál.

De

ha

megé rtjtik

ezeknek

a

kti-

lcinbsé geknek

a

mibenlé té t,

ke-

..Itogy

a szemé Lyiség alapvet en

meghatdrozza a viselkedé st

meggy

z

dé se,

hogy minden egyes

nap

lehet

sé get

nyrijt

az é rvé nyestilé sre.

Cé ltudatosan

tcjr

el re a

maga

ritján,

hogy elé rje,amit

akar

vagy

helyesnek vé l. Ennek

é rdeké -

ben ké sz minden kovet

megmozgatni, é sminden t

le

tel-

het t megtesz

azé rt,

hogy megval

sí tsa

kitÍ í zcjtt

cé ljait.

A

kivár szemé lyisé gezze]

szemben topreng é s elemez, az

esé lyeket

latolgatja,

é s

várja,

hogy

az

esemé nyek

kedvez

-

en alakuljanak.

''A

tiirelem

r

zsáI

terem''

-

vallja.

Az eskiiv

t megel z en

ezek a tulajdonságok azt sejtet-

té k,hogy a ké tfé le

szemé lyisé g

j

l

kijon

majd egymással.

A kezdemé nyez számára megnyugtat

,

milyen nyugodt,

j

zan é shiggadt

a

partnere.

J

é rzé ssel

olti

el

társa

ki-

egyensrilyozottsága

é s

kiszámí that

sága. A

kivár

t

szinté n

orcjmmel

tolti

el,

hogy

partnere

cé lokat t

z

ki,

é s

terveket

sz kozos

jciv jtikre

né zve. Nagyra é rté kelia kezdemé nye-

z

teljesí tmé nyé t s

sikereit.

Ám az

eskiiv

t kovet

en

gyakran

ú gyé rzlk, hogy ellen-

té tes tulajdonságaik elválasztják

ket

egymást l.

A

kez-

demé nyez továbbra

is

aktivitásra

cjsztcjké li

kivár társát:

,,Gyeri.ink,

ké pesek vagyunk

rá''

-

hajtogatja.

A

kivárl

ezzel

szemben azt mondogatja:

,,Várjunk mé g, hátha

lesz

kedve-

z

bb

alkalom. Nyugalom,

majd

minden kialakul."

Vajon

felismerhet k

ezek a tulajdonságok

az

egyiitt

já-

rás

id szakában? Termé szetesen igen, ám

a

partnerek

tobb-

nyire nem beszé lnek

r

luk egymás

kozcjtt. A kivár egy-

szerí jen

mindent

kezdemé nyez

partneré re

hagy: é Wezi

a

kalandot,

é s magával

ragadja

t a

szerelmi

mámor. Ritkán

fejez ki

ellenállást

a

kezdemé nyez

elgondolásaival SZem-

ben. Ha

ketten

belé pnek egy

terembe,

a

kezdemé nyez

fel-

té rké pezia

terepet,

é s

megvizsgálja, mit kell tennie

annak

é rdeké ben,hogy maga irányí tsa az esemé nyeket, mikoz-

ben

a

kivár fé lreáll'

esetleg

beszé lgetni kezd valakivel, é s

figyeli, mit hoz

aZ

este.

A kezdemé nyez

gyakran

konkré t



t2

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

eskÜv

m

el

tt

123

22

feladattal

bizza

meg

a

kivár

t,

hogy

el

remozdí tsa

az

ese-

mé nyeket

-

pedig,

mivel

szerelmes,

ké szsé gesen

eljesí ti

partnele

ké résé t,

t

orcjmmel

tÖlti

el,

hogy

ré szt

vesz

,,a

kcizos

akci

ban".

Bár

egyik

szemé lyisé gtí pus

em

jobb

a

másiknál,

ma-

gukban

hordozzák

annak

lehet

sé gé t,

hogy

zavarivá

vál-

janak

egymás

számára

a házasságkcjté s

után.

A

szerelem

é rzelmimagaslatair l alább

szál\vaa

kivár

egyre

kevé sbé

kaphat

a kezdemé nyez

kivánságainak

teljesí té sé re,

s

tigy

é rezheti,

társa

irányÍ tani

vagy

manipulálni

pr

bálja

t.

A

kezdemé nyez

Í

ugyanakkor

csal

dással

t ltheti

el,

s

t

bosszanthatja

a

kivár

vonakodása.

Termé szetesen

a

kii_

l

nboz

szemé lyisé gÍí

ároknak

is megvan

az

esé lyiik

a

j

házasságra,

ám

nagyfokri

megé rté st

é s

ttirelmet

kcjvetel

a

kezdemé nyez

ré szé r

kivár

társa

iránt.

Ké szsé gesnek

kell

lennie

arra,

hogy

meghallgassa

társa

aggodalmait,

é s

mé ltányolnia

kell

az ebb

l

fakad

el

nyciket.

A

''lassan

járj,

tovább

é ISZ"

stlaté gia

a

legtobb

helyzetben

hasznosnak

bi-

zonyul,

í gy

gyakran

a

kezdemé nyez

isjobban jáa

ha

hall-

gat

megfonto]tabb

partneré Ie.

Másré szt

a kivár

is

jÓ

teszi,

ha

támogatja

a

kezdemé nyez t,hogy

er

ssé geit

kihasznál-

va

id

ben

ugorjon,

nehogy

elszalassza

a

lehet

sé get.

Ha

nem

ké pes

vele

egytitt

ugrani,

akkor

legalább

tartsa

a ktj-

telet

er

sen,

hogy

biztosí tsa párját.

Sok

mindenre

ké pesek

lehetnek

az

é letben,

ha

megtanulják,

hogyan

egé szí tsé k

i

egymást,

ahelyett

hogy

kioltanák

egymás

eré nyeit.

Ha

a

házasságk

té st

mege|

z

en

meg

tudják

beszé lni

egymás

krjzcjtt

ezt

a ki.ilcjnbsé get

kettejtik

szemé lyisé ge

ko-

zcitt,

é s

tapasztalják,

hogyan

alkothatnak

egysé get,

akkor

sokkal

nagyobb

esé llyel

fognak

eré nyt

kovácsolni

kiilcinbo-

z

sé gukb

a

házasságukban'

,..hngy

a szemé Iyisé galapvet en meg,hatdrozza a viselkedé st

A tud

s é s

a

mí ivé sz

Vannak, akik mindenre logikus magyarázatot

keresnek.

Racionális

lé pé sek sorozatán

át

jutnak

el

a vé gk

vetkezte-

té sig. Mások egyszerrí en a szí vtik

mé lyé n

é rzik,hogy

egy

adott

helyzetben

mi

a helyes

megoldás. Nem

tudják logi-

kusan

levezetni, mié rt vagy hogyan Vonták le

a

maguk

ko-

vetkezteté seit, mé gis

biztosak

abban,

hogy helyes

dcjnté sre

jutottak.

A logikus

gondolkod

t tud

snak szoktam

nevezni.

A

tud

s

í gy

gondolkodik:

,,Mindent,

amit

tesziink,

logikus

é rvekkel

kell

alátámasztanunk. Ha nem találunk é sszerí í

indokot, akkor

nem szabad megtenniink.'' A másik

vé gle-

tet a

m{í vé szlelkí í

zemé lyisé gtí pus é pviseli,

aki

inkább

az intuí ci

ira

é s a

megé rzé seire

hallgat'

Szerinte nem kell

mindent megmagyarázni.

,},Iannak

dolgok, amelyeket egy-

szerÍ í en

azé rt tesziink,

mert

cjromet

okoznak.

Nem

tudom,

mié rt.

Talán nem

is

kell

tudnom.

Egyszerí í en

é rzem, hogy

meg kell tennem.''

A tud

st

kezdetben

elbiivoli

a mí ivé sz

osztcjnos

b

lcsessé ge,

a

mÍ ivé sz

pedig

btiszke

a

tud s

ver-

hetetlen logikájára.

Ám

eljohet

azid

,

amikor

a

tud

st

az

riiletbe

kergeti

a

m

vé sz

ogikátlan viselkedé se, mikcjzben

a

mií vé szazon

rágidik,

hogyan lehet

egy

fedé l alatt é lni

egy

olyan

emberrel, aki

az

é szé rvek

megszállottja.

-

Ellen,

é rtsd

meg, nem

piszkos

a fal

-

mondja a fé rja

felesé gé nek. Semmi

szi.iksé g rá,

hogy

átfessi.ik.

olyan ne-

héz

ezt

megé rteni?

-

Nem.

De elegem

van

a zold

falakb

l

-

feleli a

felesé g.

A

tud snak nehezé re esik

az

olyan

donté seket elfogadni,

amelyek

vágyakon alapulnak, a mí í vé sz

edig

nem

é rti, mi

é rt

akar

valaki a

logika bortoné be zárva é Ini'

Ezek a

ktilonbsé gek

gyakran

nem

tudatosulnak az

egytitt

járás

id

szakában,

í gy

nem

is keriilnek

sz

ba

az

eskiiv



...

Il'o

y

a

szemé lyisé g

alapvet

en

*echaÍ t|9:l*'9..y. *k9. :: .

't24

el

tt.

A

pár

k

zos

dcjnté seit

csupán

az

motiválja,

hogy

ciromet

szerezzenek

egymásnak'

Ám

az

eskiiv t

kÖvet

en,

amikor

j

nnek

,,a

sztirke

hé tkciznapok",

ez

a

szándé k

már

nem

olyan magát

l

é rtet

d

.

Amikor

a kiilonbsé gek

el

tér_

be kertilnek,

a

tud

s

igyekszik

logikus

é rveket

kicsikarni

társáb

l,

ám ezzel

lehetetlent

vár

t le. A

míívész

ohasem

fogja

olyan racionálisan

é lni

az é leté t,

mint

a tud

s.

Ha

a

partnerek

megpr

bálják

egymásra

er

ltetni

a saját

gondolkodásm

djukat,

házasságuk

a vé g

né lktili

konflik-

tusok

terepé vé

vá]ik.

El

kell

fogadnunk,

hogy

a

logikán

ala-

pul

gondolkodásm

dnak

é pp

annyi

lé tjogosultsága

van, mint

az

intuití v

gondolkodásnak.

Ne

a

donté si

mechanizmusra

kon-

centráljunk,

hanem

arra,

hogy

olyan

donté seket

hozzunk,

amelyekkel

mindketten

egyeté rttink.

Azok

a

párok,

akiknek

a

szemé lyisé ge

k

z

tt

ilyen

ktil

nbsé g

mutatkozik,

nagy

haszonnal

alkalmazhatják

a konfliktusok

poziÍ iv

megoldá-

sának

elveit,

melyekr

l

a

4.

fejezetben

volt

sz

.

A

szervez

é s

a

spontán

A

szervez

nagy

figyelmet

fordí t

a

ré szletekre,

míg

a

spontán

szemé lyisé g

szerint

nem

é rdemes

id

t

fecsé relni

rájuk'

azok

,,rigyis

elrendez

dnek

magukt

l,,'

A

szervez

alaposan

megtervezi

é lete

minden

apr

mozzanatát

H

na-

pokkal

a nyaralás

el

tt

té rké pet

né zeget,

honlapokat

bon-

gé sz,

megterveziaz

tvonalat,

é s

j

el

re

lefoglalja

a szállást.

Megtervezi

azt

is,

hogy hova

menjenek

enni,

mit

né zzenek

meg,

é s

termé szetesen

gondosan

osszepako]

minden

sztik-

sé ges felszerelé st.

Spontán

társa

mé 8

azutazás

el

tti

este

is

ké pes

felvetni,

hogy

mi

lenne,

ha

nem

is

a

hegyekbe

men-

né nek

nyaralni,

hanem

inkább

a tengerpartra'

"hiszen

ra-

gyogÓ

id

van,

é s

olyan

gyony rií en

stit

a

nap'"

Aszervez

.tt

l kibor,rl,

é s

a

kozÖs

nyaralás

val

ságos

ré málom lesz'

Az eski.iv

jtik

el

tt

Bethnek

imponált

Trent szervez

-

ké szsé ge.

Ám

mi

ta

házasok,

rossz

né ven

veszi'

hogy

Trent

azt

szeretné '

ha

feljegyezne

minden

egyes

kiadást'

''Ugyan

ki

lenne ilyesmire

ké pes?''

- mé ltatlankodik' Trent

ilyenkor

el

kapja

a

noteszé t,

amelyben

gondos

kimutatást

ké szí t

valamennyi

kiadásár

l.

Szerinte

ez

a

felel

ssé gteljes

é let

ré sze.

Trent

termé szetesen

a

mosogat

gép

é sszerÍ i

bepakolásá-

ra

is

saját

m

dszert

dolgozott

ki:

meghatározott

helye

van

a

tányé roknak,

a

poharaknak,

a táIaknak

é s

az ev eszko_

zoknek.

Beth

ezzel

szemben

azlrartja

a

legfontosabbnak'

hogy

miel

bb

bent

legyenek

az edé nyek'

a

tobbir

l

majd

gondoskodik

a

gé p'

Ilyenkor

Trent

azonnal

emlé kezteti

a

Iecsorbult

tányé rokra

é s

a

tijrcjtt

poharakra'

amelyek

termé -

szetesen

Beth

gondatlanságának

kovetkezmé nyei'

A

saját

házasságomban

tobb

é vre

volt

sziiksé gem'

mí g

vé gre

rájottem,

hogy Karolyn

soha

nem

fogja olyan

sor_

rendben

helyezni

az

edé nyeket

a

mosogatÓgé pbe'

ahogyan

szerintem

kellene.

Egyszer

en

ké ptelen

rá'

Hiába

pr

bál-

tam

elmagyarázni

neki,

mié rt

nem

praktikus

a

mogyor

_

kré mes

kanalakat

egy

rekeszbe

tenni

-

intelmeim stiket

fiilekre

találtak.

Vé giil

megtanultam,

hogy

az

é letben

van-

nak

fontosabb

dolgok

is,

mint

a

csorba

tányé rok'

a torott

poharak

vagy

a

piszkos

kanalak'

Meg

kellett

adnom

neki

a szabadságot,

hogy

nmaga

legyen,

pedig

cseré be

ké sz-

sé gesen

átengedte

nekem,

hogy

é n rakjam

az

edé nyeket

a

másogatÓgé pbe.

Amikor

nem

é rek

rá

bepakolni

a

gé pbe'

át-

váIlalja

a

feladatot,

é n

pedig nem

teszem

sz

váaz

esetleges

ktjvetkezmé nyeket.



.2_

rlolog,

amit

j

tett

volna

tudni

az

esktiv

m

el

tt

126

Trent

a számlák

rendszelezé sé t

m

dszeresen

vé gzi'

Ha

né hány

napra

eI

kell

utaznia,

Beth

lelké re

kciti,

hog}

a

számlák

szé pen

egymásra

helyezve

várják

t

az

irÓaszta-

lán.

Ám

mire

hazaé r,

Beth

már

alra

sem

emlé kszik,

hogy

egyáltalán

behozta-e

a leveleket

a

postaládáb

l,

é s

ha

igen'

akkor

vajon

a

lakás

melyik

szegle1eben

kell

t".es.'i

oiei.

Nem

kizárt,

hogy

Trent

az

aut

bán,

a

padl

n

vagy

a

kanapé

mcigott

akad rá

egy-egy

számlára.

Nem

is

é rti,hogy

lehet

valaki

ennyire

felel

tlen'

Beth

pedig

azonÍ í jn

dik,

hogy

le_

het

valaki

ennyire

kockafejri.

Az

il|enktilcinbsé gek

parázs

viták

forrásai

lehetnek

a

házasságban.

Pedig

ez

a

ktilcjnbsé g

is k

nnyen

é szrevehe

t

már

az

egytitt

járás

id

szakában,

ha

nyitva

tartjuk

a

szemtinket

-

ám

a

legttibb

pár

figyelmé t

mé gis

etteruti.

Ha a

szervez

felfigvel

partnele

spontaneitására,

val

szí nÍí leg

l

lesz

b Í Í -

vdlve

t le,

é s

circimmel

támogatja

szerelme

hirtelen

támadt

cjtleteit'

A

spontán

lé lek

szinté n

nasyra

é rté keli

paltnele

szervez

ké szsé gé t,

s

ennek

minden

bizonnyal

hangot

is

ad.

Ha

a

pár

ké pes

lenne

egy

kicsivel

reálisabban

viszonyul-

ni

a valÓsághoz,

é s

belátnák,

milyen

konfliktusok

forrása

lehet

ez

a

ktiltinbsé g

a tart s

egyritté té s orán, va]amintmegbeszé lné k,

hogy

az

ebb

|fakad

né zetelté ré seket

o-

gyan

oldhatják

meg,

akkor

sok

fájdalomt

l

megkímé lné k

magukat

é s

a

házasságukat.

Ha

tudatosí tjuk

magunkban

a

lehetsé ges

konfliktusforrásokat,

é s

beszé Igettink

azok

megoldásának

lehet

sé geir

l,

sokkal

k

nnyebben

megktiz-

dtink

majd

a

né zetelté ré seinkkel.

]vÍ ivel

a

szemé lyisé gtink

kcjzijtt

alapvet

elté ré sek

ehet-

nek,

é s

minthogy

ezek

a

ktilcinbsé gek

a

magatartásunkban

is

megjelennek,

minden

házasságia

ké sztil

párt

arla

sze-

retné k

biztatni,

hogy

ké szí tsé k

l

szemé lyisé gtik

profilját.

A

házasságban

elkeriilhetetlen

konfliktusákra

aligha

ké szti]-

hetrink

fel

jobban'

mint

ha

tisztában

vagyunk

a

magunk

é s

...ho1y a

szemé Iyiségalapvet en

meghatdrozza a ví selkedé st

partneriink

szemé lyisé gj egyeivel.

Számos

szemé lyisé gteszt

van forgalomban. Az

általam

javasolt

felmé ré st

Norvé giá-

ban

dolgozták

ki, é s

szé les

ktirÍ Í elismertsé gnek

orvend. Ez

a

profil

né gy

alaptí pust ktilonbtjztet

meg:

a melankolikus,

a flegmatikus,

a

kolerikus

é s a szangvinikus

szemé lyisé g-

tí pust.

A teszt

interneten

is elé rhet

-

a fejezet vé gé n

alál-

hat

feladatsor

3'

pontjában

megadott

honlapcí men.

Ha

há-

zasságra

ké sziiltink, é rdemes

ktiltjn-kiiltin

elké szÍ tentinka

szemé lyisé gprofilunkat,

majd vesstik

Óssze az

eredmé nye-

ket.

A

teszt

mind a

né gy

alkat

er ssé geire

é s

gyengesé geire

rávilágí t. Fontos

felismeré sekre

juthatunk,

ha

megvitatjuk

egymás

teszteredmé nyeit.

Szinté n

hasznos lehet a

párteszt,

amely

a

párkapcsola-

tokat vizsgálja

h

sz szempont alapján. Ez

a

felmé r

teszt

segí t

abban,

hogy

é rté kelji.ik

kapcsolatunk

er

ssé geit,

é s rá-

világí t

azokra a

tertiletekre,

amelyeken még fejl

dntink kell.

Ktiltin

teszt sz

l

a kapcsolat

más-más szakaszában

lé v

pároknak.

A

teszt

internetes

elé rhet

sé ge

szinté n a fejezet

végé n

alálhat

.

Az

é rté kel

apok

kit

lté se tartalmas beszé lgeté sekhez

ny

jt

alapot,

egyrittal

lehet

vé teszi

egymás

jobb

megé r-

tését

s. Ha ismerjiik egymás

szemé lyisé gtí pusát, krinnyeb-

ben megé rtjtik,

é s el tudjuk

fogadni

egymás

viselkedé sé t

s.

Azoknak

a

pároknak,

akik

házasság el

tti tanácsadáson

vesznek ré szt,

lehet sé gtik

van további szemé lyisé gizsgá-

Iatra.

A PREPARE/ENRICH

olyan

átfog felmé ré s,

amely ki-

fejezetten házasuland

párok

számára

ké sztilt,é samelyhez

szakember

elemzé se

é s

é rtelmezé se

sziiksé ges. Rendkí viil

hasznos

lehet

minden

házasságra ké sztil

pár

számára.|?



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

esk

v

m

el

tt

1.

osztályozzuk

magunkat

egy l-t

l

10-ig

terjed

skálán

a

krivetkez

szempontokszerint:

a)

Optimista

c)

Pedáns

e) Csobog

patak

g)

Szí í kszav

i)

Kezdemé nyez

k)

Logikus

m)

Szervez

Ut

sz

TZiinyvemben

igyekeztem

megosztani

azokat

a

felis-

.f\.

me.é seimet,

amelyekre

j

val a házasságktité sem

után

tettem

szett,

é s

amelyekr

l

jÓ

lett

volna

tudnom

már

az

eskiiv

nk

el

tt'

Ha

id

ben

megbeszé lttik

volna

ezeket

a ké rdé seket

Karolynnal,

sokkal

ktinnyebb

lett

volna

a

há-

zasságunk

els

né hány

é ve.

Mivel

azonban

minderre

nem

keriilt

sor,

els

é veink

konfliktusokkal,

fé lreé rté sekkel

é s

csal

dásokkal

voltak

tele.

Tl'rdom,

milyen

é rzé s,

amikor

az

ember

boldogtalan

házasságban

é l,é s

az

a

gondolat

gy

tri'

hogy

talán

nem

a

megfelel

emberrel

kototte

ossze

az

é le-

té t.

niztos

voltam

abban,

hogy

ha

,,az

igazilt"

vettem

volna

felesé gi.il'

akkor

nem

lett

volna

ilyen

nehé za

házasságom'

Vé gtilfelesé gemmelmé gissikertiltmegoldásttalálnunk

a

csal

dásainkra

é s

a

konfliktusainkra'

Megtanultuk'

ho-

gyan

tudjuk

empátiával

vé gighallgatni

egymást,

megé rteni

ágymas

é rzé seit

s

vágyait,

é s

hogyan

találhatunk

m

k d

-

b)

Pesszimista

d)

Szé tsz

rt

fJ

Holt+enger

h)

Beszé des

j)

Kivár

l)

Intuití v

n)

Spontán

EA

2.

Ké rjtik

meg

partnertinket

is,

hogy

vé gezze

e]

a fenti

fel-

adatot,

majd

beszé ljtik

meg

egymással

az

eredmé nyein-

ket.

Pé ldákkal

támasszuk

aLá

azáltalunk

választott

pont-

számot.

3.

Ha

komolyan

ké sziiltink

a

házasságra,

é rdemes

elké szí -

teniink

a fejezetben

emlí tett

szemé lyisé gprofilokat

is,

amelyek

megtalálhat

k

a www.oneishy.com/personality,

illetve

a wwwcouplecheckup.com

internetes

oldalakon.

4.

Ha

ré szt

vesziink

házasság

el

tti

tanácsadáson,

tájé ko-

z

djunk

a

PREPARE/ENRICH

szemé lyisé gfelmé ré s

ehe-

t

sé geir

.



ké pes

megoldást

a

problé máinkra.

Kapcsolatunk

hosszri

é vek

Óa

szeretetteljes

é s

boldog,

é s

mindketten sok

ener-

giát

fordí tunk

arra,

hogy

segí tstink

más

pároknak

is

a

si-

keres házasság kialakí tásában. Kí vánom,

hogy

ez

a konyv

sok ezer

párnak

nyrijtson

segí tsé get

abban,

hogy

boldog

házasságban

é ljenek,

é s ne

kelljen

áté lniÍ ik

azt

a

tobbé ves

kiizdelmet é s fájdalmat,

amelyben

nektink ré sztink

volt.

Azoknak, akik

még

nem találták

me1

,,az

igaz7t",

azt

ki-

vánom,

hogy

vegyé k

hasznát

a

ktinyvben kifejtett

elveknek,

miktlzben keresik

a

társukat.

í gy

talán reálisabb

elké pze-

lé seik lehetnek

arrÓ,

hogy milyen

az egé szsé ges

párkap-

csolat,

é smi mindent

sz{iksé ges fontol

ra

vennii.ik,

miel tt

majd egyszer

kimondják a boldogí tl gent'

A

házasságottervez

pároknak

pedig

azt

kí vánom,

hogy

ktinyvem

megbí zhat

társuk legyen

egymás

egyre

jobb

megismeré sé nek

ritján.

Beszé ljé k

meg

egymás

ktjztjtt

a

k<inyvben

felvetett

té mákat

nyí ltan

é sszinté n,

é s gyekez-

zenek

reálisan é rté kelni

mindazt,

ami

kidertil

a beszé lgeté -

seik

során.

Biztos

vagyok

benne, hogy ha

ez sikeriil,

akkor

ké pesek

lesznek

btllcs

d nté st

hozni

a

házasságkcité s

kér-

dé sé ben.

A ktinyvben

felvetett té mák megvitatása

azoknak

a

pá-

roknak is

hasznára

válik, akik már

elktitelezté k

magukat

egymás mellett.

Remé lem,

hogy nem

csupán elolvassák

a

fejezeteket,

hanem val

ban

válaszolnak

a fejezetek

végén

találhat ké rdé sekre,

é s megfogadják

a

javaslatokat.

Né há-

nyan

talán arra

j

nnek

rá, hogy

eljegyzé stik korai

volt,

é s

mé g

nem ismerik

egymást

elé ggé

ahhoz, hogy

ilyen

dtin-

té st

hozzanak.

Ha 1gy

van, kí vánom,

hogy

legyen

elé g

a

bátorságuk ahhoz, hogy elhalasszák

vagy

felbontsák

az el-

jegyzé stiket.

Meggy z

dé sem,

hogy

bármilyen

sok

fájdal-

mat okozhat

is egy

jegyessé g

felbontása,

kcizel

sem olyan

fájdalmas,

mint

né hány

é wel ké s

bb

egy

válás.

Ám

ha

megbizonyosodunk

arr

l'

hogy

eiegend

k

z

s

vonás

k

t

ijssze

benntinket

ahhoz'

hogy

sikeres

házasság-

ra

számí thassunk,

akkor

a

k

nyv

által

inspiráIt

beszé lgeté _

seink

felké szí thetnek

minket

arra'

hogy

valÓa

váltsuk

ezt

;;il;il

Őszinté n

hiszem'

hogy

ha

a

párok

alaposan

megbeszé lik

egymás

ktlztjtt

ezeket

a

ké rdé seket'

sokkal

re-

álisabb

elké pzelé seik

lesznek

arr

l,

hogy

miké nt

é pí thet-

nek boldog

házasságot'

Né hány

é wel

ezel

tt

ké sziilt

egy

feimé ré s'

amelyben

a

megké rdezett

hrlsz

é s

harminc

é v

ktlzijtti

fiatalok

87

száza'

lé ka

azt

mondta,

trogy

szeretne

é letre

sz |

házasságot

k

t_

ni.

Sokan

kÖziiliik

tanui

voltak

szi'ileik

válásának'

é s

tapasz-

talták

az

elhagyatottság

fájdalmát'

Nem_

szeretné k

mindezt

me

gismé telni.

a

"arasi"staiisztikák

azonban

arra

a

s

zomorrl

té nyre

hí viák

rer

u

iigv'rmet'

h:gl

sokan

nem

tudják'

mi

ké nt

ehet

boldog

é s

í etre

sz

lÓ

párkapcsolatot

kialakí tani'

B1zombenne,

hogy

k

nyv

em

hozzájárulhat

ahhoz'

hogy

iout

pa,

é l|en

sikeres

é s

j

l mí ik

d

házasságban'



FÜGGELÉ K

Miel tt

kimondanánk

a boldo

qí t

gent

2\

nyugati kultrirában a

házasságot

udvarlás

el zi

meg,

l \ melynek els

dleges

cé lja egymás

jobb

megismeré -

se.

A randev

zás vagy egytitt

járás

id

szaka

két

j

l

elktilci-

ntil

szakaszb

|

á|l.

Az

els

szakaszba nem

felté tleniil

ke-

verednek

romantikus

felhangok.

Ké t

komolyzene-rajong

megbeszé li,

hogy elmennek

egy

el

adásra,

é s

utána egytitt

vacsoráznak.

Vagy

ké t

szenvedé lyes keré kpáros

koz

s

tri-

rát

tesz hé tvé gé n.

Ha a

partnerek

k zt nincs romantikus

vonzalom,

é s

ez

a

találkozások

során sem

alakul

ki,

akkor

valÓszí nÍ í leg barátságnak

tekintik

a kapcsolatukat.

A

randevrlzásnak

ebben az els

szakaszában

is

megje-

lenhet a

romantikus é rdekl dés

a kapcsolatban,

ám

ennek

mé g

nincs

kiil n

sebb

jelent

sé ge.A

partnereket

els

sor-

ban

a

kÓzos

é rdekl

dé si

kor

vonzza

egymáshoz.

J

l

é rzik

magukat

egymás társaságában,

de nem tekintik

kizár la-

gosnak

a kapcsolatukat,

é smásokkal

is

találkozgatnak.

Ez





MieI

tt

ktmondaruí nk

?. .?. :

F. 9.. .s::l.

136

12 dolog,

amit

j

lett

volna tudni az

eskÍ iv

m el tt

Egy

fiatal

n mondta nemré giben:

,,A

barátom

bevallot-

ta,

hogy

az elm lt

nyolc

é vben három

másik

n

vel is volt

szexuális

kapcsolata'

Nehezemre

esett

feldolgozni ezt a

té nyt, s

t,

mé g

nem

is vagyok

tril

rajta,

de nagyon hálás

vagyok

azé rt,

hogy elmondta ezt nekem'

Azt

hiszem' ha

az

eljegyzé stink

vagy

az

eskiiv

nk

után

tudtam volna

meg,

r1gy

é reztem

volna' hogy

elárult

engem.'' Teljes

mé rté kben

egyeté rtettem

ezzel

az

állásponttal,

é s

biztos

vagyok abban,

hogy a

fé rfi

helyesen

dcjntott, amikor

elmondta

barátn

jé -

nek az igazságot. Az

até ny,

hogy

valamit

nehé z feldolgozni,

nem

jelentheti

azt,

hogy

elhallgathatjuk

partneri.ink

el

l

az

igazságot. A

val

é letben

sok

olyan

dologgal

kell szembe-

stilntink, amit nehezen

tudunk

feldolgozni.

Ha eztmé g

az

egytitt

járás

id

szakában megtanuljuk,

a legjobb

riton

hala-

dunk az

egé szsé ges

párkapcsolat

felé .

É s

mi a helyzet

a

pé nziigyekkel?

Err l a té már

l

sem

konny

szinté n beszé lni, mé gis

elengedhetetlen,

ki.iltj-

ncisen,

ha házasságra

ké sztili.ink.

Egymás

pé nzkezelé si

szokásait megismerve nagy

val

szí níí sé ggel

idertil,

hogy

meglehet sen

elté r

ek a megtakarí tási,

kiadási é s

adako-

zási

szokásaink. Ha már ekkor megismerkedtink

ezekkel

a

kiilcinbsé gekkel,

minden bizonnyal

ktinnyebb dolgunk

lesz, ha

házasságra

kertil sor.

Pé ldául ha az egyik

fé l

a ke-

reseté nek

I0

százalé kát adakozásra

fordí tja,a másik

pedig

mindtlssze 2

százalé kot vagy

semennyit,

akkor

a

házassá-

gukban

ez

komoly konfliktusokhoz

vezethet, hacsak nem

sikeriil

id

ben megoldást

találni

rá.

Nem rejthetjtik vé ka

alá egymás el

tt

ad sságainkat

sem,

ahogyan azt

sem,

hogy

mennyi megtakarí tásunk

van,

é s

mi

a

cé lunk

vele.

J

,

ha

id ben kidertil

pé ldául,

hogy

egyiktink

takaré koskod

,

másikunk

pedig

inkább kÓtekez

'

Az

egyezteté s során

ré szletesen

meg kell

beszé lniink

pé nzkol-

té si

szokásainkat, é s

olyan

megoldást

kell találnunk,

ami

mindkett

nk

számára

elfogadhat

'

Err

l termé szetesen

rá_

é rtink

akkor

beszé lni,

amikor

a

kapcsolatunk

komolyabbra

iorá"r,

de

legké s

bb

akkor,

amikor

az

eljegyzé s

é s

a

házas-

ság

is

szÓba

kertii'

Tz

esvtitt

járás

id

szaka

arra

is

alkalmat

ny

jt'

hogy

."sirrn"".iuk

egymás

családi

mintáit

é s

hátteré t'

Milyen

a

partnertink

szi'ileinek

kapcsolata

egymással?

Mi

jellemzi

kettejtik

viszonyát?

ngyiiit

é lnek?

Volt.yálás

a

családban?

il'';

a

partneriink"kapcsolata

a

sziileivel?

Mindenké p-

pen

hasznos

miné l

ttjbb;d

t

egytitl

tolte1tink

partnertink

családtagjaival,

hogy

alaposan

megismerjiik

ket

-

hiszen

ha

tjsszeházasodunk,

tobbe_kevesbé

k

is

az

é letiink

ré sze-

ivé

válnak.

Az

egé szsé ges

kapcsolatban

a

partnerek

támogatják

egy-

más

taiulási

ierveiies

szakmai

el

menetelé t'

elvégre

a

ta_

nulás

é s

a

munka

hatalmas

ré szt

tesz

ki az

ember

é letéb

'

H"

.gu

fé rfi

arra

buzdí tja

a

barátn

jé t'

h:8y

hagyja

abba

az

.gv.iá-i

tanulmányait'

é s

menjen

hozzÁ

felesé gtil'

tigysem

l-eL

szuksé ge

diplomára

ahhoz'

hogy

háziasszon11g8Ye:'

az

nyilvánvalÓ

bizonyí té ka

annak'

hoql''"

fiatalember

mé g

n.-

er.n

meg

a

házasságra'

Ahozzáá|lása

világosan

mu-

tatja,

hogy

csupán

"

*ugá

szempontjait

veszi

figyelembe'

ngv

i..ritup.rol"tb"n

a

f,artnerek

sztonzik

é s

támogatják

e

gymást

tanulmányi

é s

szakmai

:él]

aik

:e

gvalÓsí tásában'

Az

egé szsé ges

kapcsolaton

beliil.

kiegyensrilyozottan

1elennek'

megázé let

kÍ ilonb

z

tertiletei'

Amikor

ember-

lé tiink

ktil

nfé le

vonatkozásait

szavakkal

pr

báljuk

megla-

s"J'''

é ntink

é rtelmi'

é rzelmi'

társas'

spirituális

é s

fizikai

oldalár

l

beszé lÍ ink'

A

val

ságban

ezek

a

teri'iletek

nem

vá-

laszthat

k

el

egymástÓ'

mé gis

fontos'

hogy

azegyiitt

járás

id szakában

mind

az

ot

tertiletre

odafigyeljtink'

É rtelmi

világunk

gondolatainkat'

vágyainkat

é s

é rzé ke-

lé siinket

foglalja

*"|au""'

Joggal

mertil

fel

a

ké rdé s'

hogy



1i..9: "S,amit

j

tett

votna

tudniaz

esk

v

m

el

tt

é rtelmi-intellektuális

té ren

cisszeilltink-e.

Tudunk-e

beszé l-

g. t_é st

folytatni

egy

kcinyvr

l

vagy

egy

rijságban

olvasott

cikkr

l

rigy,

hogy,

nyitottak

u"gyint

Jáv.a,

meglátásaira,

é s

nem

í té lkeztink

a

mienkt

iettero

uetemé ny

felett?

Ho-

gyan

kezeljtik

a

né zetkril

nbsé geket,

ha pé ldául

elté r

ek

a

politikai

né zeteink?

Ki

tudjuk-e

feiezni

egyet

nem

éI té-

stinket

gy'

hogy

kcjzben

tiszteletbÁ

tartjuk

a

másik

fé l

álláspontját?

Ha

igen,

az

alra

utal'

hogy intellektuálisan

megtaláljuk

a

ktjz

s

hangot

egymással.

Ké rdé ses

pé ldául'

hogy

lehet-e

sz

é rtelmi

tisszhJngr

l

,

ha

azegyik

féI

szinte

sohasem

vesz

k

n1ruet

a

kezé be,

rí g

a

masik

szenvedé lyes

olvas

.

Egy

ambici

zus

é s

szorga]iras

diák

valÓszintiieg

nehezen

találja

meg

a

hangot

a

vizsgáin

é pphogy

átevické -

l

társával'

Elé g

kcizel

állunk-e

ugy-?sho"

intellektuálisan

ahho1,

hogy

meg

tudjuk

fognl

eg-ymas

kezé t?

Intellektuális

té mákat

é rint

beszé lgeté seink

nspirál

an

hatnak-e

ránk,

vagy

inkább

konfliktus

forrásai?

É rzelmi.világunk

ktizé ppontjában

a

minket

é r

é Imé nyek-

re

adott

é rzelmi

reakci

ink

állnak.

Vannak,

akik

egy

t

zolt

-

aut

sziré náját

hallva

fé lelmet

é reznek'

Másokat

aggodalom-

mal

t

lt

el,

ha

valakit

sí rni

átnak.

Az

é rzé seinket

nem

választjuk meg' tinkénteleniil

tcirnek

el

benntink.

A

szemé -

lyisé g

é retté

válásának

jele,

ha

ké pesek

vagyunt

megosztani

az

é rzé seinket'

ha

tudjuk,

mib

l}akadnai,

é s

rigy

d

nttink,

hogy

megpr

báljuk

pozitiv

é s

konstruktí v

m

don

feldol-

gozni

ket.

Az

egé szsé ges

kapcsolat

hoz

az

is

hozzátattozik,

hogy

segí tstink

egymásnak

é rzelmeink

feldolgozásában.

_

Mivel

tdrsas

lé nyek

vagyunk,

elemi

igé nytink,

hogy

az

é letiinket

megosszuk

másokkal'

azaz

kí zossé gben

é ljtink.

(Minden

bizonnyal

ez

az

okaannak,

hogy

azegyik

legke_

gyetlenebb

btintet

í télet

a

magánzá'k".)

ijgy".rakkor

nagy

kiiltinbsé gek

mutatkoznak

az

.gyu,

".b"rek

kozcjtt

abban,

hogy

mikor,

milyen

formában

es

rrot

szeretnek

egytitt

lenni

Miel

tt

kimondandnk

a

boldogí t

igent

másokkal'

B

sé ges kí nálat

van a ktilonboz

társasági

ese-

mé nyekb l.

Emberek ezrei

gy

|nek

cjssze hé tvé genké nt

egy-egy

sportesemé nyre,

mások inkább

hangversenyre,

szí nházba é s templomba

járnak.

Mindenki

más

esemé nyt

ré szesí tel nyben. Milyen

a

társasági

é rdekl

dé stink'é s

milyen a

partneriinké ?

Egyszer

egy fiatal

n

a

kovetkez

felismeré sé tosztotta

meg velem:

,,Egyszeriien

nem fér

a

fe-

jembe, hogy

a

barátom hogy

ké pes egé sz

vasárnap

a

né z

té rr l figyelni, amint

korbe-kcjrbe

száguldoznak

az aut

k.

Ilyenkor olyan é rzé sem

Van, mintha nem

is

ugyanazon

a

bolyg n é lné nk."

AziÍ jttholgynek

minden

bizonnyal

igaza

volt.

Szerencsé re

még az egytitt

járás

idejé n

jutott

erre a

felismeré sre,é snem

a

házasságk

tés

után.

Az ember

,,menthetetlentil''

spjntudlis

Lé ny.

A kiilonbci-

z

emberi

kultrirákat tanulmányoz antropol

gusok

mé g

egyetlen

olyan kultrirával sem

találkoztak, amelyben

ne

játszana

alapvet

szerepet a nem anyagi

világba

vetett

hit.

Az ismerkedé s

é s

randev zás

során

id

t

kell

szánnunk

arra

is, hogy megismerjiik egymás spirituális

beállí tottságát.

Mi-

ve] a hitbeli felfogásunk az é Iettink

valamennyi

tertileté re

hatással van,

rendkí vtil

fontos, hogy

feltárjuk

egymás

el

tt

é lettinknek ezt a

tertileté t s. Egy fiatal

lány

é rett

helyzet-

felismeré sr l tett bizonyságot, amikor ezI

mondta

nekem:

,,Nem

vagyok benne biztos, hogy

ké pes vagyok

tovább

foly-

tatni a

kapcsolatomat

a

barátommal. kereszté ny

hí v

'

é n

viszont

a

mágiában

hiszek. Akárhányszor

felmertil

kett

nk

kozott

a

vallás

té mája,

mindig

vitatkozni kezdiink.

Nagyon

szeretem t, é sszí vesen

vagyok

egytitt

vele,

de

ké tlem,

hogy

a spirituális

ktil

nbsé geí nk mellett

miik

d

ké pes le-

hetne a

kapcsolatunk."

É své gtil emberlé ttink meghatároz

vonatkozása

az is,

hogy

fbikai

lé nyek vagyunk. Fizikai val

nk,

a

testtink

a

leg-

szembetií n bb ré szi.ink. Gyakran é ppen

a

fizikai

vonzalom

139



MieI

tt

ktmpnlan

nk

"

np :p t:..:.5:: .

12 dolog,

amit

j

lett volna tudní az

esktiv

m

el

tt

nyomán

bontakozik

ki egy

kapcsolat.

Kolcsoncjs

testi von-

zalmat

é rztink egymás

iránt. A meger

sí t

testi é rintés

szinte

minden

párkapcsolatban

fontos szerepet

játszik.

Nagy egyé ni

ktiltinbsé gek

mutatkoznak

abban,

hogy

ki mi-

lyen

szint{í

fizikai

kontaktust

tart elfogadhat

nak az egytitt

járás

id szakában,

de a

legfontosabb az,

hogy

tiszteletben

tartsuk

egymás

határait.

Sokat

árthat

a

kapcsolatnak,

ha az

egyik

fé l rá akarja

venni a

partneré t

arra,

hogy

lé pje

t

l

a

saját

maga

által felállí tott

korlátokat.

Sajnos

a

mai társadalomban

a szexualitásra

helyezett

trilzott

hangsrily

miatt az egytitt

jár

pároknak

egyre

nehe-

zebb

kiegyensrilyozott

kapcsolatot

teremteni.

Manapság

az

sem

ritka,

hogy már

az els

találkozás

alkalmával

szexuális

kapcsolat

jon

lé tre

a

partnerek

ktiztjtt,

í gy egymás

mé lyebb

megismeré se

hátté rbe szorul

a szexuális

trilf

trittsé g

mel-

lett. Az

ilyen

kapcsolatok

tobbnyire

szexuális

fi.igg sé gb

l

fakadnak,

vagy

ahhoz

vezetnek, ami

nyilvánval

an

nem

nyrijthat

megfelel

alapot aházassághoz.

Az egé szsé ges

apcs

olato

n

b

eltil kie

gyensrilyozottan

j

e-

lennek

meg aZ

é let

é rtelmi, é rzelmi,

társas,

spirituális

é s

fizikai

vonatkozásai.

Az

alábbi

feladatok

é s

ké rdé sekennek

kialakí tásában

lehetnek a

párok

segí tsé gé re.

1.

Mivel

az egytitt

járás

legf bb cé lja,

hogy

jobban

megis-

merjtik

egymást,

beszé ljtik

me1az

alábbi ké rdé seket.

.

Milyen

szemé lyes

sikereinket

é s eredmé nyeinket

osz_

tottuk

meg egymással?

.

Milyen

kudarcainkat

osztottuk

meg

egymással,

é s

mi

várat

még

magára?

.

Mennyire

avattuk

be

egymást

szexuális

el

é lettinkbe?

.

Mit

tudunk

egymás

pé nztigyi

hátteré T

l?

2.

Mivel

családi

háttertink

meghatároz

hatással

van

ránk'

az

alábbi

ké rdé sek

egí tsé gé vel

gyekezziink

jobban

megé rteni

családi

kapcsolatainkat-

.

iogy"r,

jellemezné nk

sziileink

házasságát?

.

Sztileink

nevelé si

gyakorlatára

visszatekintve

milyen

elvek

szerint

neveliek

minket?

Mennyire

é rttink

egyet

az

megk

zelí té stikkel?

.

Jelenleg

milyen

a

kapcsolatunk

apánkkal?

.

Jeleile

milyen

a

kapcsolatunk

anyánkkal?

'

Ha

házassagot

ktittink'

mely

tertileteken

szeretné nk'

ha

a

saját

házasságunk

más

lenne'

mint

a

sziileinké ?

3.

Mivel

a

tanulmányi

é s

a

szakmai

el

menetel

é lettink

fon-

tos

részé t

é pezi,

beszé lgessiink

err

l

a

té már

l az

a|áb-

bi

ké rdé sek

egí tsé gé vel'

.

Milyen

tanulmáriyi

cé lokat

tr1zttink

ki a

k

vetkez

tjt

é vre?

.

Jelenle8i

elké pzelé stink

alapján

milyen

szakmai

cé io-

kat

szeretné nk

megval

sí tani?

a

xup.rotutunk

inkább

segí t vagy hátráltat

minket

ezen

cé liaink

elé ré sé ben?

Hogyan?

'G"

áer,otb".,

Í ogadja

el

é s

é rté keli

partneri'ink

a

cé ljainkat?

4.

Mivel

az

egé szsé ges

kapcsolat

é letiink

valamennyi

terti-

-

r.iea

magáLan

foglalja,

vegyiik

Sorra

a

fentiekben

emlf

tett

t

teriiletet,

es

vizsgáluk

meg'

hol

van

sztiksé gi'ink

fejl

dé sre.

A)

É nrnn'rr

vrr'{cuNx

r.

seszé lgetti.ink-e

már

arr

l'

hogy

milyenek

voltak

az

osztá|jzataink

iskolai/egyetemi

é veinkben?



12

dolog,

amit

j

lett

volna

tudni

az

esk v

m el

tt

2.

Szoktunk-e

kcizcisen

cikkeket

olvasni,

é s

megbeszé l-

jtik-e

az olvasottakr

l

alkotott

gondolatainkat

é s

vé le-

mé nytinket?

3.

Milyen

té vé míí sorokat

zoktunk

né zni? Milyen gyak-

ran

beszé ljtik

meg

egymással

a veltik

kapcsolatos

re-

akci

inkat?

4. Ha

politikai

ké rdé sekr

beszé lgetiink,

hogyan

reagál

partnertink

a

né zeteinkre?

5.

Amikor

nem

é rttink

egyet

valamiben,

mennyire

van

lehet

sé gtink

kifejteni

saját

álláspontunkat?

Áttaa-

ban hogyan

reagálunk,

amikor

partnertink

mondja

el

a

vélemé nyé t?

6.

Tudjuk-e,

hogyan

fejezhetjiik

ki egyet nem

é rté stinket

ané lktil,

hogy

barátságtalanok

vagy

elutasí t

ak

len-

né nk?

B)

É nznnal

vnÁcuux

1'

Milyen

é rzelmeket

é lttink

át

a mai

nap

folyamán?

Mi

váltotta

ki ket?

2.

Milyen

gyakran

é s

milyen

mé rté kben

osztjuk meg

egymással

é rze]meinket?

3.

Hogyan

reagál

a

partnertink, amikor megosztjuk

vele

é rzelmeinket?

Milyen

fejl dé st

szeretnénk

elé rni kap-

csolatunknak

ezen

a

tertileté n?

C) TÁnsas

É lrrÜnx

1.

Milyen

társasági

esemé nyeken

Vettiink

ré szt

egytitt

az

elmrilt

h

napban?

Mennyiben

okoztak

számunkra

ezek

az

esemé nyek

cjrcimet,

illetve

csal

dást?

2.

Milyen

sportesemé nyeket

látogatunk

vagy

né ztink

meg

a

té vé ben

egszí vesebben?

3.

Szí vesen

járunk

zenei

esemé nyekre?

Beszé lttink

már

arr l,

milyen

hatással

van

ez

az

é rdekl

dé siink

a kap-

csolatunkra?

Míet

tt

kimondandnk

a

b

oldo

gí t

ger

.

4.

Az

elmrilt

másfé l

h

napban

hány

filmet

né ztiink

meg

kÓzosen?Szoktunk.ebeszé Igetniafilmekkelkapcso-

latos

gondolatainkr

l

é s

é rzé seinkr

?

5.

Ha

társaságban

vagyunk,

mi

az'

ami

zavar

minket

partneri.ink

viselkedé sé ben?

6.

Milyen

fejl

dé st

szeretné nk

elé rni

kapcsolatunknak

ezen

a

tertileté n?

D)

Lnr.ru

É rntÜnr

1.

Beszé lgettiink_e

már

egymással

spirituális

háttertink_

rL?

2.

Havallásos

családban

n

tttink

fel'

hogyan

viszonyu-

lunk

ahhoz

a

hithez,

amit

gyermekké nt

elsajátí tot-

tunk?

Hogyan

vé Iekediink

Istenr

l?

3.

Ha

osszeházasodunk,

é s

gyermekeink

lesznek'

sze_

retné nk-e

hitre

nevelni

ket?

4.

Milyen

változásokat

szeretnénk

elé rni

kapcsolatunk

nak

ezen

a

teriileté n?

E)

Tnsrt

KAPcsoLAr

1.

Melyek

azok

aZ

é rinté sek,

amelyek

szeretetet

é s

meg-

er

síté st

ejeznek

ki számunkra?

2.

Megbeszé lttik-e

egymással, hogy

milyen

fajta

é rinté -

seket

é rztink

zavar

nak

Vagy

nem

helyé nval

nak?

3.

El

fordult,

hogy

partneriink

számunkra

zavar

é rin_

té st

ké nyszerí tett

ánk?

4'

Milyen

változásokat

szeretné nk

elé rni

kapcsolatunk_

nak

ezen

a

tertileté n?



1.

Jegyzetek

A konyvben

emlí tett

internetes

honlapokat

angolultud

olvas

ink

figyelmé be

ajánljuk.

(A

szerk.)

Dorothy

Tennov:

Love

and Limerence

(New

York, Stein

andDay, I97Z),T42.o.

Gary

Chapman:

Egymásra

hangolva.

Öt

szeretetnyelv

a

házasságban

(Budapest,

Harmat,

2002).

Gary

Chapman:

Sz l ban.

Az

egyedtiláll

k ot szeletet-

nyelve

(Budapest,

Harmat,

2005).

James

Garbarino:

Lost Boys.

Why

Our

Sons

Turn Violent

and

How

We Can

Save

Them

(New

York,

Free

Press,

1999),

50.

o.

Theodore

Jacob é sSheri

Johnson:

Parenting

Influences

on

the

Development

of

Alcohol

Abuse

and

Dependence.

Atcohnt

Health

and Research

World,

vol' 27,

no. 3

(1997),

204-209.

o.

János

els

levele 1,8-9.

[A

bibliai

idé zeteket

az

1975. é vi

't45

.

3.

4.

5.

6.





Kiadja

a Harmat Kiad

1 1

14

Budapest,

Bukarest utca

3.

Telefon/fax:

Q)

+Ad-lase

E-mail: harmat(Dharmat.hu

Internet

: www.harmat.hu

Felel s kiad

:

Herjeczki

Korné l

Felel

s

szerkeszt : Lehoczlcy

Tiinde

Mií szaki vezet

:

Bernhardt

Pé ter

Borí t

tervezcí :

Lente

István

Tervez

szerkeszt

:

Boltos Pé ter

Ké szí tette:

ERFO Kft.



doktg,

amit

JÓ

I",nTT

YOI"NA

TUnNI

az-

"-

-

ESKUYOM

ELOTT

,,Ha

tudtam volna,

hogy

a

felesé gem

szexinek

találja, ha kiviszem

a

szemetet, akkor naponta ké tszer is megtettem volna ''

,,Különös,

hogy

az é let

minden

egyé b

területé n felismerjük

a

tanulás

fontosságát,

d,e azt

nem

vesszük figyelembe' ho5y

a

házasság is komoly

felké szülé st igé nyel.

A

legtöbb

ember é veken

át

ké szül ahí vatására,

arra azonban

alig

fordí t

energiát, ho5y

felké szüljön

a

házasságra.

Így nincs

abban semmi

meglepő, hogy

általában sokkal

sikeresebbek

vagyunk szakmai té ren, mint

a

boldog házasé let kialakí tásában"

_í rja

Gary Chapman a szeretetnyelvekről szőló

né pszerű'

könyvek

szerzője,

akiházassági tanácsadóké nt sok é vtizedekutatja

a

sikeres é s

jól

mrjködő párkapcsolat

titkát.

Chapman

beszé lgeté sre

inspiráló olvasmánynak

szánja

könyvé t, amely

segí t

a

pároknak

-

akár az eskivő

előtt, akár utána

-

egymás

jobb

megismeré sé ben

é s

az egyitté Ié shez

szüksé ges

kapcsolati ké szsé gek

kialakí tásában.

Saját

házasságának kezdeti nehé zsé geibőlkiindulva

gyűjtöte

össze azokat a szempontokat

_

kommunikáció, é rzelmek

Documents

Gary Chapman - 12 Dolog, Amit Jó Lett Volna Tudni Az Esküvőm Előtt