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ISBN 978-2-36704-100-1
9,90 eurosPrix TTC France Design : Laurence Henry
Illustration : © Fotolia.com
RAYON LIBRAIRIE : HUMOUR
Laurent Gaulet
Je vous avais bien
dit que j’étais
malade…
Le meilleur de l’humour noir
Laurent Gaulet
Je vous avais bien dit que j’étais malade…Le meilleur de l’humour noir
Je v
ous a
vais
bien
dit
que
j’éta
is m
alad
e… L
e m
eille
ur d
e l’h
umou
r noi
r
« Parmi cette liste de mots, cherchez l’intrus : métastase, Schwartzenberg, chimiothérapie, avenir… »
Pierre Desproges
…Un enfant arrive en courant vers sa maman et lui dit :— Maman ! Papa s’est noyé dans la piscine !— Quoi ?!! hurle la mère.— Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le garage !
…Quelle différence y a-t-il entre un camion et une échelle ?
Passer sous une échelle porte bonheur !
Citations, histoires drôles, devinettes, épitaphes… Rien ne vous sera épargné dans ce bréviaire hilarant qui vous offre le meilleur de l’humour noir, avec de nombreuses illustrations !
+ Les dix pires blagues censurées par l’éditeur et une dédicace numérique du dessin de votre choix
à télécharger !
Laurent Gaulet est l’auteur à succès de nombreux livres d’humour.
ISBN 978-2-36704-100-1
9,90 eurosPrix TTC France Design : Laurence Henry
Illustration : © Fotolia.com
RAYON LIBRAIRIE : HUMOUR
Laurent Gaulet
Je vous avais bien
dit que j’étais
malade…
Le meilleur de l’humour noir
Laurent Gaulet
Je vous avais bien dit que j’étais malade…Le meilleur de l’humour noir
Je v
ous a
vais
bien
dit
que
j’éta
is m
alad
e… L
e m
eille
ur d
e l’h
umou
r noi
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« Parmi cette liste de mots, cherchez l’intrus : métastase, Schwartzenberg, chimiothérapie, avenir… »
Pierre Desproges
…Un enfant arrive en courant vers sa maman et lui dit :— Maman ! Papa s’est noyé dans la piscine !— Quoi ?!! hurle la mère.— Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le garage !
…Quelle différence y a-t-il entre un camion et une échelle ?
Passer sous une échelle porte bonheur !
Citations, histoires drôles, devinettes, épitaphes… Rien ne vous sera épargné dans ce bréviaire hilarant qui vous offre le meilleur de l’humour noir, avec de nombreuses illustrations !
+ Les dix pires blagues censurées par l’éditeur et une dédicace numérique du dessin de votre choix
à télécharger !
Laurent Gaulet est l’auteur à succès de nombreux livres d’humour.
JE VOUS AVAIS BIEN DIT
QUE JʻÉTAIS MALADE
Le meilleur de l’humour noir
Laurent Gaulet
JE VOUS AVAIS BIEN DIT
QUE JʻÉTAIS MALADE
Le meilleur de l’humour noir
Tut-tut est une marque des éditions Leduc.s. Découvrez la totalité du catalogue Leduc.s
et achetez directement les ouvrages qui vous intéressent sur le site :
www.editionsleduc.com
Illustrations : Laurent Gaulet
© 2015, éditions Tut-tut, une marque des éditions Leduc.s17 rue du Regard
75006 Paris – [email protected]
ISBN : 978-2-36704-100-1
Faire rire de ce qui nʻest pas drôle… De lʻabsurdité de la vie et de la mort, des atrocités,
des ignominies de notre monde. Lʻhumour noir provoque un sourire gêné, un rire honteux. Il sʻattaque
à tous les tabous et nous contraint à affronter ceux qui nous sont propres. Et nous ne parvenons pas
toujours à les dépasser ; rares sont ceux capables de rire de tout sans être affectés. Cruel et désespéré,
lʻhumour noir nous aide aussi à supporter le pire ou nous fait sʻinterroger.
Une femme qui se plaignait d’atroces douleurs au ventre se rend chez son médecin qui doit lui communiquer le résultat de ses analyses.— Alors Docteur, qu’est-ce que j’ai ?— Eh bien… La chose n’est pas facile à annoncer…— Je vous en supplie Docteur, soyez délicat.— D’accord. Comment vous dire… Alors voilà : dans quelques mois, vous changerez des couches pleines de caca !— Oh, je suis enceinte !— Non, vous avez un cancer du côlon.
Comment appelle-t-on un boomerang poilu qui ne revient pas ?Un chat mort !
« Parmi cette liste de mots, cherchez lʻintrus : métastase, Schwartzenberg, chimiothérapie, avenir... »
PIERRE DESPROGES
6
« Tu aimes bien ta mère ? Alors reprends un bout. »
PIERRE DORIS
Une jeune femme est en train d’accoucher. À peine l’enfant est-il né qu’elle demande au médecin accoucheur :— C’est un garçon ou une fille ?— C’est un garçon ! Mais j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer…— Commencer par la mauvaise, dit la maman inquiète.— Il est roux !— Ah bon ? Et la bonne ?— Il est mort !
Comment pourrait-on battre le record de vente du journal Charlie Hebdo ?En commettant un attentat dans les locaux du magazine Lui ou Playboy…
8
Les parents d’un enfant non-voyant ont annoncé à leur fils que la science a enfin trouvé un moyen de faire recouvrer la vue aux aveugles. Le produit est très cher mais ils lui promettent que le jour de Noël, il trouvera sous le sapin la pommade miracle qui lui fera recouvrer la vue. Le matin de Noël, le petit cherche à quatre pattes et à tâtons sous le sapin. Au bout d’une heure de vaines recherches, il demande à ses parents :— Maman ! Papa ! Je ne trouve pas la pommade ! Elle est où ?Et ses parents lui répondent en chœur :— Poisson d’avril !!!
9
Qui a-t-il de pire que trois bébés dans une poubelle ?Un bébé dans trois poubelles.
« Il ne faut jamais gifl er un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifl e mais il ne lʻentend pas. »
GEORGES COURTELINE
TOP 10 des mots que vous êtes susceptible de PRONONCER… juste avant de mourir !
10. Je trouve que ça a un drôle de goût…9. Mais non… Le docteur a dit que je pouvais !8. On fait un peu de hors-piste ?7. Je peux caresser votre pitbull ?6. T’inquiète ! J’ai vu quelqu’un faire pareil…5. C’est à quelqu’un ce sac sous le siège ?4. Il se passe quoi si je fais ça ?3. Tu as de l’alcool pour démarrer le barbecue ?2. Hé ! Joey Starr ! Tes dents elles rayent les teubs ?1. Passe-moi un crayon que je dessine le prophète !
10
« La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. »
WOODY ALLEN
Au crématorium, une veuve pleure toutes les larmes de son corps… L’employé du funérarium s’adresse à elle :— Puis-je faire quelque chose pour vous, Madame ? Désirez-vous un café ?— Je vous remercie mais vous ne pouvez malheureusement rien faire. La dernière volonté de mon mari était de faire son dernier voyage dans un costume bleu et on l’a revêtu par erreur d’un costume noir !— Madame, nous ne procédons à la crémation que dans une heure. Je vais voir ce que je peux faire…Une heure plus tard, l’employé revient voir la veuve.— Madame, les dernières volontés de votre mari seront respectées !— Oh ! Comment vous remercier ? — Ce n’est rien… Figurez-vous que la personne qui doit être incinérée après votre mari portait un costume bleu ! Je suis allé voir sa famille et je les ai convaincus que, vu les circonstances, il serait préférable qu’il porte un costume noir…— Et ils ont accepté ?— Oui.— Et vous avez échangé les costumes ?— Non, j’ai seulement interchangé les têtes !
11
« La mort ne mʻaura pas vivant. »JEAN COCTEAU
Qu’est-ce qui est noir, qui sent mauvais, qui a 7 seins et 3 poumons ?Le sac-poubelle d’un centre anticancéreux.
Dans une galerie marchande, un Père Noël sur son traîneau se fait photographier auprès des enfants. Un petit garçon dont les parents sont très pauvres souhaite approcher le Père Noël, mais malheureusement ses parents refusent, ils n’ont pas assez d’argent pour lui offrir cette merveilleuse rencontre… Le petit, qui ne recule devant rien, échappe à la surveillance de ses parents et saute sur les genoux du Père Noël. — Père Noël ! Père Noël ! Qu’est-ce que tu vas m’offrir à Noël ? s’empresse-t-il de lui demander.— Mets tes mains sur les yeux, mon petit bonhomme ! lui demande l’homme à la barbe blanche. L’enfant s’exécute…— Est-ce que tu vois quelque chose ?— Heu… Non.— Eh bien voilà, c’est exactement ce que tu auras !
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Un petit garçon à sa mère :— Est-ce que je peux aller jouer avec papa à la cave ?— Oui, mais n’oublie pas de remettre la bâche en plastique sur ton père après !
Qu’est-ce qui hurle, qui est rouge et blanc ?Un bébé pelé plongé dans du sel.
Un type se présente au travail avec des traces de griffures sur le visage et les bras. À sa vue, ses collègues éclatent de rire.— Que t’est-il arrivé ? lui demande l’un d’eux. Ta femme t’a jeté dans les ronces ?— Non. Ce n’est pas drôle, j’ai enterré ma belle-mère ce week-end…— Oh ! Désolés, nous ne savions pas. Que s’est-il passé ?— Eh bien… Le problème, c’est que ma belle-mère ne voulait pas que je l’enterre !
14
Un enfant arrive en courant vers sa maman et lui dit :— Maman ! Papa s’est noyé dans la piscine !— Quoi ?!! hurle la mère.— Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le garage !
Sur l’autoroute des vacances, un couple a un très grave accident de voiture. Trois jours plus tard, la femme sort du coma et demande au médecin qui assiste à son réveil :— Mon mari ! Comment va mon mari ?— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle concernant votre époux, Madame. La mauvaise nouvelle, c’est que nous avons dû l’amputer de ses deux jambes et de ses deux bras…— Oh, non ! Oh, mon dieu !— Et la bonne nouvelle, poursuit le médecin, c’est que je plaisantais : il est mort sur le coup !
« Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mots . »
PHILIPPE GELUCK
15
Une maîtresse demande à ses élèves d’inscrire sur une feuille de papier la profession de leurs parents. Après avoir ramassé les copies, elle constate qu’un petit a écrit « Arrrrrgh » à la place de la profession de son père.— Tu n’as pas écrit le métier de ton papa ? lui demande-t-elle.— Mon papa est mort… répond-il tout penaud.— Oh, pardon ! Je ne savais pas… Dans ce cas, tu peux quand même peut-être écrire ce qu’il faisait avant. Qu’est-ce qu’il faisait avant d’être mort ? Et le petit répond :— Arrrrrgh !!! Arrrrrgh !!!
Un homme se rend chez son médecin pour qu’il lui communique les résultats de son scanner.— Je n’ai pas une très bonne nouvelle à vous annoncer, lui dit le médecin.— Oh non… C’est un cancer ?— Oui, c’est probable. Mais ne vous inquiétez pas, je vais vous prescrire des bains de boue !— Ah ? Ça peut me guérir ?— Non, mais ça peut vous habituer à la terre…
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Comment les enfants de Tchernobyl font-ils pour compter jusqu’à 12 ?Ils comptent sur leurs doigts !
Flash info :
Le maire de Lépange sur Vologne, la ville natale du petit Grégory, a décidé que la ville devait être rebaptisée afin qu’elle ne soit plus associée à ce terrible drame. Le nouveau nom qui sera donné à la ville a été proposé par le conseil municipal et adopté par ce dernier à l’unanimité. Il s’agit de : Noisy-le-Petit.
17
Un homme gravement malade est alité. Ce sont ses derniers moments, sa femme est à ses côtés.— Chérie, je me souviens du passé… Le jour où j’ai fait faillite, tu étais à mes côtés…— Bien entendu, mon amour.— Le jour où j’ai eu mon accident de voiture, que j’ai passé huit mois en rééducation, tu étais là, à mes côtés…— Mais oui, mon amour.— Quand mes parents sont morts et que j’ai fait une dépression, tu étais toujours à mes côtés…— Oui, mon amour. Mais pourquoi repenses-tu à tout ça ?— Ben… Je me demande si tu ne portes pas un peu la poisse.
Qu’ont trouvé les Chinois pour faire le travail de cent hommes ?Dix enfants.
18
19
Un petit garçon à sa maman :— Tu crois que c’est comme ça qu’on prépare un rôti ?— Tais-toi et rentre dans le four !
Comment être certain qu’un sourd-muet gardera un secret ?En lui mettant des moufles !
« La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs. »
COLUCHE
20
« Le jour de la mort de Brassens, jʻai pleuré comme un môme. Alors que – cʻest curieux – mais, le jour de la mort de Tino Rossi, jʻai repris deux fois des moules. »
PIERRE DESPROGES
Un chirurgien annonce à une femme qu’il va devoir l’amputer d’un bras. Deux jours plus tard, l’opération a eu lieu et la femme commence à émerger en salle de réveil. Le chirurgien est à ses côtés, il a deux nouvelles à lui annoncer. Une bonne et une mauvaise…— Madame, je tenais à être à vos côtés au moment où vous vous réveillerez. Sachez que je suis profondément navré mais j’ai une très mauvaise nouvelle : nous nous sommes trompés, nous vous avons amputé des deux jambes au lieu du bras…La femme hurle puis éclate en sanglots…— Ne pleurez pas, j’ai aussi une excellente nouvelle à vous annoncer ! Votre bras va beaucoup mieux : nous n’avons plus besoin de l’amputer ! Et heureusement, parce que si vous aviez dû avancer en fauteuil roulant avec qu’un seul bras, vous auriez tourné en rond !
21
Au comptoir d’un bar, un type dit à son voisin :— Ce que j’aime au printemps, c’est que tout sort de terre, tout renaît !— Tais-toi ! Tu me fais peur, j’ai enterré ma belle-mère ce week-end !
Une maman fâche sa petite fille :— Arrête de mettre tes doigts dans le nez de papi !Quelques instants plus tard…— Je te dis d’arrêter d’embêter papi en mettant tes doigts dans son nez !Et encore plus tard :— Maintenant, ça suffit ! Tu arrêtes de mettre tes doigts dans le nez de papi ou je ferme le cercueil !!!
« Qui a coulé le Titanic ? Iceberg, encore un Juif. »
SERGE GAINSBOURG
22
En Corée du Nord, Kim Jong-un passe ses troupes en revue… Soudain, un soldat éternue. Kim Jong-un hurle :— Qui a éternué ?!!Personne ne répond…— Que tout le premier rang soit fusillé !Et tous les soldats du premier rang sont exécutés.— Qui a éternué ?!!Toujours pas de réponse…— Que tous les soldats du deuxième rang soient écartelés !Et tous les soldats du deuxième rang sont amenés pour être écartelés.— Alors… Qui a éternué ?!!Personne ne bronche.— Que tous les soldats du troisième rang soient donnés à manger aux chiens !Et les soldats du troisième rang sont amenés pour servir de nourriture aux chiens.— Je me répète une dernière fois… Qui a éternué ?!!Un soldat au quatrième rang lève la main…— C’est toi qui as éternué ?— Oui, votre excellence.— À tes souhaits !
23
Lors d’une cérémonie d’enterrement, le curé fait l’éloge funèbre du défunt :— Seigneur, accueille dans ton royaume cet homme bon, ce mari fidèle et aimant, ce père attentionné et protecteur, cet homme travailleur et honnête, ce…La veuve se lève soudain et se précipite sur le cercueil en tentant de l’ouvrir !— Mais ! Mais que faites-vous ? lui demande le prêtre.— Je vérifie que c’est bien de mon mari dont on parle !
« Les nègres ont un larynx très fragile. Cʻest pourquoi ils meurent quand on les pend. »
FRANÇOIS CAVANNA
Qui a-t-il de plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet ?C’est de l’arrêter avec une pelle !
25
Un homme rentre chez lui après avoir rendu visite à son docteur.— Alors, qu’est-ce que tu as ? lui demande sa femme impatiente de savoir.— Je sais plus… Taureau… Capricorne… Gémeaux…— Cancer ?— Oui, c’est ça !
« Halloween : livraison à domicile pour pédophiles. »LAURENT BAFFIE26
Je vous avais bien dit que j’étais maladeLaurent Gaulet
J’achète ce livre
Nous espérons que cet extrait vous a plu !
Merci de votre confiance, à bientôt !
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Je vous avais bien
dit que j’étais
malade…
Le meilleur de l’humour noir
Laurent Gaulet
Je vous avais bien dit que j’étais malade…Le meilleur de l’humour noir
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alad
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« Parmi cette liste de mots, cherchez l’intrus : métastase, Schwartzenberg, chimiothérapie, avenir… »
Pierre Desproges
…Un enfant arrive en courant vers sa maman et lui dit :— Maman ! Papa s’est noyé dans la piscine !— Quoi ?!! hurle la mère.— Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le garage !
…Quelle différence y a-t-il entre un camion et une échelle ?
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Laurent Gaulet est l’auteur à succès de nombreux livres d’humour.
