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“La realidad romántica en el aula: primeros pasos hacia la violencia machista”
Kika Fumero
La realidad en el aula
Como profesora feminista y coeducadora me preocupa, no sólo mi alumnado, sino más aún el resto de la comunidad educativa, en especial aquella parte que no ve en la manera de relacionarse de nuestras y nuestros adolescentes en general indicios de violencia, de desigualdad. Hacer oídos sordos o echar la vista a un lado argumentando sentencias del tipo “son cosas de adolescentes”, “ya aprenderán” o “ya espabilarán las chicas”, forma parte de esos primeros pasos para que ellos mismos (el alumnado en general) sigan interiorizando conductas y actitudes que no fomentan en absoluto unas relaciones afectivas y sexuales igualitarias y saludables. Algunas personas creen que la adolescencia, por se la edad en la que comienzas a despertar al amor y a experimentar tus primeras relaciones, es el momento ideal para hablar de aquellos valores de igualdad entre mujeres y hombres que persigue que establezcan relaciones igualitarias. Sin embargo, en esa edad ya asistimos en el aula, en el patio y por los pasillos a un espectáculo de hormonas espectacular, y observamos cómo ya las relaciones sentimentales y sexuales que establecen acusan, en muchos casos (muchos más de los que nos gustaría creer) indicios claros de violencia y de relaciones nada sanas. Se reproduce en la juventud mitos que ligan las relaciones afectivas con el control, los celos, los sacrificios extremos y desmesurados por parte de las chicas y el abandono de sí en manos del ser amado. Ellas en sí mismas, como seres individuales, se difuminan y pasan a un segundo plano. Y ¿qué es lo peor de todo? Pues que, a menos que sea algo sumamente escandaloso, lo dejamos pasar. Y al dejarlo pasar, lo consentimos. Y al consentirlo, lo autorizamos. “Porque eso es el amor”…
Tal y como dice Marcela Lagarde, no podemos legitimar - como se suele hacer hoy en día- la afectividad como algo válido y positivo en sí misma, per sé, porque si lo hacemos, puede suceder algo muy peligroso, y es que aquello que sentimos se legitima. No vale el “Ah, es que yo lo siento así”… Tenemos que inculcarles que, efectivamente, se puede sentir y pensar de otra manera. Incluso de otras maneras. Como bien afirma Coral Herrera, otras formas de amar son posibles.
Vivimos en una sociedad heterosexista y patriarcal. Tanto el
profesorado como las casas editoriales y aquellas personas que redactan
y elaboran los materiales didácticos que se utilizan posteriormente en
los centros educativos son producto de esa sociedad, de esa cultura. Si
fundamos la escuela a partir de este modelo, seguiremos construyendo
una sociedad machista y, por tanto, violenta.
El año pasado trabajé duro el amor romántico con mi alumnado de 1º de Bachillerato. Era un grupo de
alumno moderno, actual, que ya habían recibido alguna formación en materia de género e igualdad. No
tanto en materia de amor romántico en sí misma, pero sí les habían ya explicado qué era el machismo, el
sexismo y que no debía ser así. Sin embargo, aunque la teoría se la sabían, no podían evitar sentir que los
celos eran síntomas de amor, y que estaba mal insultar, pero a veces se les “iba la olla“ y las insultaban,
pero nada que fuera más allá de eso. Tuve chicos que me dijeron directamente “Yo no dejo que mi novia
salga sola con sus amigos (varones). De mí no se vacila nadie. Si quiere estar conmigo, está conmigo; si
quiere estar con todos, pues que se largue. Ella es libre”. Lo que más me asombró no fue el comentario y
la actitud serena con que lo formulaba del chico, sino cómo el resto de compañeras y compañeros -que lo
conocían- lo excusaban diciendo “Profe, no se asuste. Él es así, pero en el fondo tiene un corazón
enorme”. Este “machismo benévolo” - que le otorga a la chica el beneplácito de dejar la relación si no
acata sus normas, pero que la condena a la sumisión y a la exclusividad si quiere “su corazón”- es el que
más presente está hoy en día entre nuestros adolescentes - y entre nosotras, las personas adultas, también.
El Amor Romántico en el aula
16 y 17 años
→De mí no se ríe nadie.
→ Ella es libre de irse si quiere estar con los demás, pero si quiere estar conmigo es conmigo = O yo o los demás: ¡elige!
→ Si un hombre le da una torta o una paliza a una mujer, siempre es por algo. Los hombres ya no pegamos porque sí.
A principio de este año, haciendo un sondeo en un
grupo de ATU (la asignatura que es la alternativa
a religión), les hice dos preguntas a un grupo de 4º
de la ESO y 1º de Bachillerato acerca de que cómo
sentían ellas y ellos que estaban enamorados y en
qué notaban que otra persona estaba enamorada
de ellas y ellos. La respuesta fue la que ven en la
siguiente diapositiva.
El Amor Romántico en el aula
Se inserta una diapositiva a parte sobre los celos, porque llama la atención con qué frecuencia estaban presentes entre las respuestas a ambas preguntas. Esta es la idea que tienen los chicos y chicas sobre lo que es el amor. A estas edades tienen perfectamente asumida la creencia de que los celos son un signo de amor y que, incluso, es el requisito indispensable de un verdadero amor." "Es cierto que muchas dicen que no, pero luego te miran y por lo bajo te dicen: “Bueno, profe, un poquito al menos; es que si no…”." "Y nos preguntamos: ¿esto es realmente el amor?
LOS CELOS
El filósofo Ortega y Gasset, en su libro “Estudios sobre el amor”, el enamoramiento venía a ser “un estado de estupidez transitoria”. Sin embargo, muchos autores lo describen como una constante humana universal, ya que está presente en todas las culturas y porque nuestra capacidad de amar es inherente a nuestra condición humana. Difiere, eso sí, la manera en que amamos y construimos socialmente ese amor. A este respecto, cada cultura es distinta. Y la nuestra es bastante compleja como para resumirlo en dos líneas.!"Sin que sirva de precedente (ya que las definiciones y el contenido de la RAE dan para un congreso entero), vámonos a la RAE (que muy probablemente es lo que sugeriríamos a nuestro alumnado) y veamos con qué definición se encontrarán nuestros adolescentes en su paseo por el DRAE:
"1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia,
necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.""2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando
reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear."
"3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo."4. m. Tendencia a la unión sexual."5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor 6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus
amores 7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella."8. m. p. us. Apetito sexual de los animales."9. m. ant. Voluntad, consentimiento."10. m. ant. Convenio o ajuste."11. m. pl. Relaciones amorosas."12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien."13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
El Amor (DRAE)
¿Qué es el Amor Romántico para nuestro alumnado?
- Es cuando una persona nos despierta algo dentro que !nos calma y nos sentimos protegidas!"- Es cuando estás más a gusto con esa persona que con los demás. Te llena como nadie.""- Se expresa entregándote a esa persona.!"- Cuando ves a esa persona, es el latido que te falta.
¿¿Se tragaron el diccionario??
¿Qué pasa entonces?No, efectivamente, el comportamiento de nuestro alumnado en sus relaciones afectivas y sexuales no es culpa del DRAE. Pero está claro es que algo ha pasado. Es evidente que el imaginario de todas y todos ellos ya está trazado y ya tienen perfectamente asimilada e interiorizada toda una serie de actitudes y conductas. "
¿Qué pasa entonces?""
Pues que hemos sido socializadas y socializados según nuestro género. Y, lo peor de todo, en esa socialización, nadie nos ha enseñado a nosotras, las chicas, el amor más importante que existe para que nuestras maquinarias funcionen bien y seamos capaces de dar amor del bueno: nadie nos ha enseñado a amarnos y a respetarnos a nosotras mismas, a velar por nuestra autonomía, a fomentar nuestra capacidad de autoconfianza y superación. La socialización diferenciada con la que nos educan es mortal para las niñas y las adolescentes, y nada sana para los chicos. La educación diferenciada por sexo, hace que nos situemos en planos distintos a la hora de relacionarnos según seas chico o chica. Y esa educación tradicional, esas costumbres, sitúan a la chica en una situación de desigualdad.
Veamos rápidamente – en las siguientes diapositivas- cómo crecemos:""
Para empezar están los mandatos de género, que ya crean diferencias desde el nacimiento. Por mandato de género entendemos normas morales y actitudinales, así como las expectativas que desde la sociedad y la familia nos inculcan a los chicos por un lado y a las chicas por otro. ¿Para qué nos educan? ¿Qué se espera de nosotras y nosotros?""Los estereotipos de género que transmiten los cuentos consideran que las mujeres son sumisas, dependientes, pasivas, más emocionales y centradas en los sentimientos y las relaciones; mientras que los hombres se caracterizan por su autonomía, asertividad, fortaleza, seguridad, por ser protectores y rescatadores de nuestra cárcel, que es el hastío de una vida sin ellos. Se considera que ellos son más racionales y están centrados en los problemas, más orientados a metas y centrados en el éxito y en el logro individual. "Deberíamos ser conscientes de que la repercusión que tiene el género en nuestras vidas cotidianas es tan grande y, en ocasiones, tan demoledora y destructiva, que no debemos pasarlo por alto. El género está estrechamente relacionado con el machismo y el sexismo, y todo ello deriva en violencia contra las mujeres. Los mandatos de género nos dicen cómo comportarnos como mujeres y cómo como hombres, dentro y fuera de la pareja. Dentro, también.
EL GÉNERO
- Enamoramiento!
- Relación de pareja!- Cuidados del otro!
- Matrimonio / Maternidad!
- Pasividad, sumisión, dependencia!OBJETO DEL AMOR
- Autoconfianza!- Superación de sí mismo!
- Reconocimiento social!- Agresividad, dominio, virilidad!
SUJETO DEL AMOR
Se define en un Ser para síSe define en un Ser para otros
EL GÉNERO
Ellas, el
cuidadoEllos, la acción
Madres y cuidadoras
Quiero ser como …
¿¡Qué referentes
son estos!?
Inteligente como papá / Bonita como mamá
Publicidad
¿¿¿Qué mensajes
subliminares !
transmitimos???
Insegura!
Dependiente!
Sentimental!
Sumisa!
Espera ser rescatada!
Cuidadora / Maternal!
Débil!
Protegida!
Asexual!
Seducida!
Tierna - Dulce
Asertivo!Rebelde!
Autónomo!Independiente!
Seguro!Héroe!Fuerte!
Protector!Sexual!
Seductor
Canciones!
novelas!
Películas!
poesía!
Dibujos !animados!
Cuentos!
Cómics!
imágenes
Resultado
El Amor romántico
Los mitos de amor romántico son perpetuados por nuestros jóvenes - y por las personas adultas en
mayor o menor medida-. Tal y como se señala en la guía de “Coeducación y mitos del amor
romántico” - que pueden encontrar en la página web de “Educando en Igualdad”-: “el ideal
romántico de nuestra cultura ofrece un modelo de conducta amorosa que estipula lo que “de
verdad” significa enamorarse y qué sentimientos han de sentirse, cómo, cuándo, y con quién
sí y con quién no.
!
Es este componente cultural, descriptivo y normativo, el causante de que se desarrollen creencias e imágenes idealizadas en torno al amor que en numerosas ocasiones dificulta el establecimiento de relaciones sanas y provoca la aceptación, normalización, justificación o tolerancia de comportamientos claramente abusivos y ofensivos”. (http://www.educandoenigualdad.com/)
Ideal del Amor Romántico
¿De dónde viene el Amor?
El amor romántico llega a nuestros días directamente desde la Edad Media, del llamado “amor cortés”. El amor cortés es una filosofía de amor que resalta y pone de relieve lo místico y lo platónico del amor. !En el siglo XII entra también en escena la iglesia, que institucionaliza el matrimonio y sienta las bases de su doctrina, por la que nos regimos: unión entre dos, exclusividad, monogamia; prohibido el adulterio, prohibido el incesto y prohibido el divorcio. El amor romántico que llega a nuestros días proviene de ahí, de la época del Romanticismo y de los famosos happy-end de Hollywood. Dos de las reglas que han sobrevivido a lo largo de los años de esta época y de esta manera de amar son las siguientes:
! DOS REGLAS:
• El que no siente celos, no puede amar Mía o de nadie!
• C o n q u i s t a r e l a m o r fácilmente, le quita valor: una conquista fácil resta validez y calidad al amor su validez. En el amor, cuanto más se sufre por la otra persona, más verdaderos y valiosos son los sentimientos.
El Amor Cortés
Mitos del Amor románticoMito de la Media naranja:
Deriva del mito amoroso de Aristófanes, que supone que los humanos fueron divididos en dos partes que vuelven a unirse en un todo absoluto cuando encontramos a nuestra alma gemela, a nuestro compañero/a ideal. Según este mito estamos predestinados y predestintadas la una a la otra (el uno a la otra, el uno al otro...). O sea, la otra persona es inevitablemente nuestro par, y solo con ella nos sentimos completas o completos. Dos más dos deviene uno y se produce una fusión total. La persona amada hará que alcancemos la felicidad y que saquemos lo mejor de nosotras mismas.
Nos creemos así que nuestra pareja es la que teníamos predestinada y que ha sido la única o la mejor elección posible. Este mito nos lleva a “aguantar todo por amor”, ya que el que se acabe sería un fracaso, una decepción inmensa. Al ser la pareja ideal se le permite y se le tolera muchas actitudes agresivas que nos dañan. Las chicas tienden a esforzarse en hacer las cosas bien para que todo funcione, llegando así muy fácilmente a la dependencia emocional. Y esa dependencia las hace vulnerables y las ubica en una posición peligrosa dentro de la pareja.
Mitos del Amor romántico
Mito de los celos:
Suele usarse habitualmente para justificar comportamientos egoístas, injustos,
represivos y, en ocasiones, violentos y aparece en algunos de los modelos
explicativos multicausales como uno de los antecedentes de la violencia de
género (Bosch y Ferrer, 2002).!!!!!!!!!!!!
!
Mito de la omnipotencia:
- El amor basta
- El sacrificio es amor
- El amor es incondicional
- Lo doy todo por amor
= El amor todo lo puede
Al final me acosté con él, porque, si no, se !acostaba con la otra
Mitos del Amor romántico
Mitos del Amor románticoMito de la omnipotencia:
El amor debe permanecer ante todo y sobre todo, en sí mismo basta para solucionar todos los problemas. Por amor, por tanto, aguantamos todo, ya que si hay verdadero amor los obstáculos externos o internos no deben influir sobre la pareja. Este mito puede ser usado como una excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes, o llevar a la negación de los conflictos de pareja, dificultando que nos enfrentemos a ellos.
Ser rico, encantador, famoso y bien parecido
Ser rico, encantador, famoso y bien parecido
Ser rico, encantador, famoso y bien parecido
Ser rico, encantador, famoso y bien parecido
Ser encantador, atractivo y aparentar ser famoso y bien parecido
Ser rico y famoso, con la promesa de convertirte pronto en guapo y encantador
La saga de Crepúsculo
Relación de dependencia absoluta = necesito chupar su sangre para seguir vivo
Ella lo da todo por amor
Entrega su vida por amor
Él la mata y ella es feliz
Fuente: Sringangamata !Ilustración: Mon TT
No podemos dejar a un lado la razón en algo tan importante como es decidir si queremos compartir nuestra intimidad con alguien o no, si nos conviene una persona o no, si una relación nos compensa o no. La razón y los sentimientos han de ir de la mano a la hora de decidir con quién compartimos nuestro día a día.
Corazón y cabeza
!!Al menor síntoma de control, hay que actuar. Porque eso NO es amor. !Hay que vigilar las nuevas formas de violencia a través de las nuevas tecnologías. !El mito de la media naranja no existe. Uno más uno nunca es uno, sino dos.
1 + 1 = 2
!L a s p e r s o n a s n o s o m o s p r o p i e d a d . N o n o s pertenecemos. !Mi vida tiene sentido sin ti.
Nos instauran la ley del temor y del miedo ante el amor: miedo a no encontrar a la nuestra media naranja, miedo a perderla, miedo a no gustar, miedo a que se desenamoren, miedo a quedarnos solas, miedo a no volvernos a enamorar…Miedo, miedo y más miedo. Tal vez, si nos enseñaran a centrarnos más en nosotras mismas como seres individuales -más allá del hombre, más allá de los demás-, si nos enseñaran a realizarnos como personas y a convivir y relacionarnos desde planos igualitarios, el cuento sería otro. Nos evitaríamos tener que aprender tanto a base de palos.
!
Así es que, prestemos atención a lo que ocurre en el aula, a los mensajes que transmitimos a nuestro alumnado, a los mandatos de género que perpetuamos… E intentemos transmitir unos valores sanos, que es lo más importante para su felicidad, ya que son la base y los cimientos sobre los que construirán su futuro. Si seguimos construyendo nuestros esquemas amatorios sobre todo cuanto hemos visto aquí, siempre estaremos en situación de desigualdad. De poco nos sirve la autonomía económica si no nos proveen de autonomía emocional y psicológica, social y política.
CONCLUSIÓN
Revisión de los libros de texto
Biblioteca de Colores y Coeducativa
Plan Lector de Lectura CoeducativoLenguaje inclusivo
Claustro con perspectiva de género
Sensibilización a las familias
Fomentar pensamiento crítico hacia el amor
Corazón y razón han de ir de la mano
Reconstrucción del género (diferencias ≠ desigualdades)
La Coeducación es el único camino
¡El cambio está en nuestras manos!
- Del amor romántico a la violencia de género. Para una coeducación emocional en la agenda educativa: Victoria Ferrer Pérez y Esperanza Bosch Fiol. Profesorado, Revista de currículo y formación del profesorado, Volumen 17 nº 1, 2013.
- El normal caos del amor. Las nuevas formas de relación amorosa: Urich Beck y Elisabeth Beck-Gernsheim.
- La otra cara del amor: mitos, paradojas y problemas. Encuentros en la Psicología Social: Carlos Yela (2003).
- El amor romántico perjudica seriamente la igualdad, Coral Herrera (2012-2013)
- Los mitos románticos en la cultura occidental, Coral Herrara (2012- 2013)
- Del mito del amor romántico a la violencia contra las mujeres en la pareja: Esperanza Bosch Fiol, Victoria A. Ferrer Pérez, M. Esther García Buades, M. Carmen Ramis Palmer, M. Carmen Mas Tous, Capilla Navarro Guzmán, Gema Torrens Espinosa.
- Claves feministas para la negociación del amor: Marcela Lagarde. Managua: Puntos de encuentro, 2001.
- http://www.educandoenigualdad.com/
BIBLIOGRAFÍA
Muchísimas gracias a
tod@s
Kika Fumero! http://diversidadycoeducacion.com
