Ttulo: Esto est malAutora: Isis Eugenia Calderon Peayanetsoledadcid@hotmail.com

Personajes:NarradorBlanca nievesTrabajadorConde DrculaLobo FerozPrncipeCaperucita rojaLa mujer maravilla

Narrador(con libro en mano): Una vez en un bosque haba una nia llamada Caperucita roja, quien

(Blanca Nieves entra felizmente cantando, el narrador se acerca enojado a ella)

Narrador: Caperucita! no puedes salir hasta que yo te diga.

(El narrador comienza a mirarla de pies a cabeza hasta darse cuenta que no es Caperucita)

Narrador: pero y t quin eres?Blanca Nieves: Soy Blanca Nieves, disclpeme lo que pasa es que mi malvada madrina me anda persiguiendo y para escaparme de sus garras corr tanto que no me di cuenta en qu momento me met en este bosque.Narrador:Est bien, mira all hay una cabaita donde puedes esconderte.Blanca Nieves: Gracias!

(Blanca se dirige entre salto y salto hacia la cabaa, al llegar toca la puerta)

Blanca Nieves: Enanitos! Enanitos! Por favor branme la puerta.

(Se abre la puerta)

Trabajador: Cllate muchacha, que me estas causando jaqueca!Blanca Nieves: tu quien eres?Trabajador: Yo soy el cerdito trabajador, ya sabes el del cuento.Blanca Nieves: Dnde estn los otros dos cerditos?Trabajador: Bueno lo que pasa es que en la vida real el lobo tiraba las casas de mis hermanos y luego se los cenaba pero por obvios motivos decidieron censurar la historia.Blanca Nieves:En serio? Oye puedo esconderme en tu cabaa?Trabajador: Si no me queda de otra.

(Blanca Nieves entra a la cabaa, el narrador quien hasta ese momento solo los ha estado mirando continua con su historia)

Narrador: En qu me quede? Ah s! Caperucita Roja, quien era llamada as por que

(Entra a escena La mujer maravilla interrumpiendo al Narrador)

La mujer maravilla: Sea quien sea y est donde est yo batallar contra el mal!Narrador: t qu haces aqu si ni siquiera eres un personaje de cuento?La mujer maravilla: No oste? Se llame como se llame y viva donde viva yo batallar contra el mal!Narrador: en realidad dijiste Sea quien sea y est donde estLa mujer maravilla(indignada): Es igual

(Blanca aparece en escena asustada con el cerdito Trabajador)

Blanca Nieves: que son todos esos gritos?Trabajador: Es que hoy no podr dormir?

(De sbito el Conde Drcula salta a la escena)

Conde Drcula: Mi plan vencedor ser juntar a todos los cazadores de vampiros en una cmara de gas y as los malos por siempre ganarn!La mujer maravilla: Sea quien sea y est donde est yo batallare contra el mal!Narrador: Sin duda hoy es mi da de mala suerte

(De la misma manera el Lobo Feroz entra en escena)

Lobo: Alto!Narrador: Otro?Lobo: Si alguien va detener a los cazadores soy yoNarrador: Si esta era mi historia Cmo diablos se colaron en ella?Trabajador: Oigan esperen! Cmo es que el Conde Drcula resiste el sol?

(Todos los personajes se quedan mirando al Conde Drcula)

Conde Drcula: Sencillo (El conde saca un bloqueador de su bolsillo)Conde Drcula(A los espectadores): Usen bloqueador solar contra los rayos UVLa mujer maravilla: No se preocupen yo los salvar!Blanca Nieves: Pero ellos dos buscan cazadores para acabar con ellos, nosotros estamos a salvo.La mujer maravilla: No me arruines el momento nia entrometida

(Llega caminando el Prncipe muy orgulloso de s mismo)

Prncipe(Hablando como Caverncola): Yo buscar a la princesa ms bella de este reino.Narrador: Estar quedando loco?La mujer maravilla: La tienes ante tus ojosPrncipe.Prncipe: Tienes raznLa mujer maravilla: Claro que la tengo!

(El prncipe camina hacia Blanca Nieves y de su bolsillo saca una cajita)

Prncipe: Bella doncella me hara el favor de casarte conmigo?Narrador: Estoy bien, es solo mi imaginacin, solo tengo que terminar de contar el cuento y todos despareceBlanca Nieves: Acepto!

(El Narrador tira al piso el libro del cuento)

Narrador: Blanca Nieves aceptas casarte con este perfecto desconocido?Blanca Nieves: AceptoNarrador: Prncipe aceptas casarte con esta perfecta desconocida?Prncipe: AceptoNarrador: Con el poder que me acaban de dar los declaro marido y mujer o prncipe y princesa como ustedes deseen.

(Caperucita entra a escena)

Caperucita Roja: abuelita! Porque tienes los ojos tan grandes?Narrador: Hay caperuza llegaste tarde a tu propia historia, ya no eres parte de ella hasta los villanos tuvieron un mejor papel que el tuyo.Caperucita Roja: Qu? Esto lo sabr mis abogados.

(Todos los personajes incluyendo Caperucita se toman de las manos y gritan:y colorn colorado esta obra se ha acabado!)

Les presento la obra VIERNES DRAMTICO de Vivian Blumenthal.Es una obra de suspenso y un toque de terror para estudiantes de secundaria o preparatoria, se requiere de ocho actores:

Personajes

MnicaDinoFeraMarianaChristianJasielPatoPaty

Escenario en el auditorio de una escuela. Hay elementos escenogrficos de obras escolares diversas. Una pequea mampara en el proscenio extremo derecho hace las veces de valla. Una mesa chica hacia el fondo, varios bancos, alguna silla y un mesabanco esparcidos por el escenario sin propsito aparente. Los jvenes se encuentran impacientes esperando a su maestro de teatro.

Dino: qu onda con el maestro. No llegaJasiel: se me hace raro, siempre est aqu antes que nadie.Mnica: ya no lleg vmonos.Fera: esprate tantito. No pasan de diez minutos. Se me hace rarsimo que no haya llegado. El profe, es super puntual... A lo mejor choc.Mariana: en ese caso dirs que a lo mejor lo atropellaron, porque yo diario lo veo en la parada del 286.Fera: ay qu cruel.Mnica: entonces hay esperanzas de que se suspenda nuestro estreno el lunes, porque si est atropellado el profe, se va a tener que cancelar todo.Jasiel: Cmo son. ya andan matando al pobre maestro. El qu culpa tiene de que ya les agarr el pnico escnico.Mnica: Yo no lo ando matando, si a mi me cae bien, pero no sabes lo que diera para que se cancelara todo esto.Mariana: el pobre profe de teatro se ve que est super amolado, adems de que est todo frustrado proque nadie lo pela.Christian: me cae que si le dieran chance haramos obras ms chidas.Dino: hoy se le iba a subir el nimo; se fijaron? primera vez que llego a tiempo, pero ahora ni por enterado.Mnica: Vmonos, ya no lleg.Jasiel: Cmo que ya vmonos! mas bien vamos ensayando nosotros solos. Me cae que ni se saben bien sus parlamentos.Paty: ya que. Al cabo la presentacin es hasta el lunes.Jasiel: Hasta el lunes? Para tu informacin hoy es viernes y nos presentamos este prximo lunes. Y a poco van a estudiar este fin...? Qu, quieren que hagamos el ridculo?Mnica: tengo hambre.Jasiel: les vale verdad?Dino: alivinate Jas. De todas maneras vamos a hacer el ridculo, la obra est de lo ms tonta.Fera: me cae que slo por eso se llena este lugar. Acurdense del semestre pasado. Estuvo divertido ver el ridculo que hicieron. Ni se les oa nada. Y luego se les cay la mampara en la cabeza y les dio el ataque de risa... al profe no lo calentaba ni el sol. Me dijeron que los mand a todos a extraordinario.Mnica: pues yo antes repruebo que ponerme una de esas faldas.Paty: yo pido la rosa.Mariana: yo la azul. Dice mi mam que ella usaba de esas en los ochentas.Jasiel: pasen la obra aunque sea una vez. En serio, es la calificacin final.Dino: bueno pues, hoy para variar si vengo con ganas de ensayar.Fera: qu mosca te pic.Dino: hoy amanec con ganas de clase de teatro, con ganas de bailar, es que yo funciono mejor bajo presin, cuando tengo el tiempo encima. Cuando veo ya cerca las cosas es cuando me pongo las pilas.Christian: La verdad estoy de nervios con esto. Mi mam no se midi: les vendi los boletos a mis tos y hasta a los vecinos del coto. No s si para que me vean actuar o para no perder el dinero que tenemos que entregar hoy.Pato: yo prefiero pagarlos que venderlos.Dino: no manches guey, yo no s ni dnde los dej. De todas formas ni regalados los iba a repartir.Mariana: es que cmo quieren que aparte vendamos diez boletos! ni que furamos qu.Jasiel: es para pagar los vestuarios y la escenografa. Anden vamos a darle una pasadita de volada y nos vamos, yo les apunto.Christian: nos vas a apuntar lo de los boletos?Jasiel: no, que les voy soplando el texto si se les olvida. A sus puestos.Fera: Jasiel tiene razn, vamos pasando la obra rpido y nos vamos. Hoy hay toqun.Mnica: Conseguiste boletos.Dino: me los va a dar Manuel.Mnica: consgueme uno.Dino: Para qu? si a ti no te dejan ir desde aquel toqun.Mnica: ni pas nada.Paty: lo que pasa es que no te acuerdas de nada.

Se escucha msica de ska. Todos bailando y saltando toman su lugar frente a la media mampara de proscenio. Se baja la luz del escenario. Una luz especial frontal ilumina solamente al grupo de jvenes amontonados que brincan, bailan y gritan al ritmos del Ska. Detrs de la media mampara fija que hace las veces de la valla de contencin en el prosenio. De pronto el sonido cesa, pero los jvenes hacen la pantomima de que siguen gritando y movindose como antes. Solo se escucha la voz de Mnica que grita desesperada:

Mnica: me estn apachurrando, djenme pasar, no me aplasten tarados. denme chance, quiero salirme.

Mnica se desmaya. La msica contina y todos siguen saltando. Alguien se da cuenta y levantan a la chica, tratan de reanimarla.

Fera: Mnica despierta.Paty: est muerta, est muerta.Mariana: se asfixi.Dino: Levntenle la cabeza.Christian: llmenle a los paramdicos.

Luz y sonido de sirenas y farolas de ambulancia que se escuchan sobrepuestas al ruido del toqun. Los actores vuelven a sus puestos anteriores a esta escena, luz general.

Fera: yo sal con tremendos moretones. Qu susto nos sacaste. Te juro que cre que estabas muerta. como esa nia, la prima de Jos Luis.Christian: dicen que estaba bien cruzada. Pero no es cierto yo la conoca. Mas bien la aplastaron y luego en el tumulto se asfixi. Estaba bien bonita esa chava, dicen que no se perda un solo toqun.Dino: la neta es que a cada rato le pasa eso a las morras que se van hasta adelante. con eso de que estamos todos sude y sude y tan amontonados, las ms chaparras se quedan sin aire y se desmayan.Mnica. cmo que chaparra? qu te pasa! Adems ni soy la primera ni la ltima en desmayarse.Christian: pero tu mam no te va a dejar ir.Mnica: noms le digo que nos vamos a quedar a ensayar hasta tarde y que me van a llevar. Ella con tal de no recogerme acepta cualquier pretexto.Dino: Noms no te pongas hasta adelante.Jasiel: Bueno pues, pasen la obra, porque el lunes tambin hay que entregar las hojas de matemticas. A ensayar, se nos est yendo el tiempo.Fera: s, para ya irnos a lo del toqun.

Los jvenes se acomodan, comienzan su ensayo actuando de manera sumamente acartonada, exagerados y pronunciando mal.

Mnica: Cindy qu te pasa? Jimmy no acept ser tu pareja en el baile del high school?Fera: cmo lo adiviniste?Mnica: basta con verte el semblante.Fera: cmo quisiera ser Rose Mary, Jimmy muere por ella.Mnica: deb suponerlo. Todos mueren por Rose Mary, en cambio yo la detesto. Con esa sonrisita de tonta y ese constante echar la cabeza para atrs para quitarse el pelo de los ojos. Es odiosa.Mariana: cmo no se dan cuenta que es una rubia teida y que su sostn es dos veces ms grande porque se lo rellena con algodn. Cmo quisiera desenmascararla precisamente hoy poir la noche. Si ustedes me ayudan podemos ponerla en evidencia esta noche.Fera: cuenta conmigo.Mnica: ser genial ridiculizarla frente a toda la escuela.

Pausa, Dino no entra. Jasiel le reclama.

Jasiel: Bob, te toca.Dino: ya me toca?Jasiel: dale pie.Mnica: ser genial ridiculizarla frente a toda la escuela.Dino: Hola chicas, por qu tan cabizbajas? Levanten esas barbillas.Fera: cmo quieres que estemos contentas Boby? Las cosas no marchan bien para nosotras. No tenemos pareja para el baile, y ni creas que te vamos a invitar a ti, no llega a tanto nuestra desesperacin.Mnica: yo no s cmo logras estar siempre tan animado si eres rechazado por todos. Tal vez si te quitaras esa gafas de fondo de botellas y te peinaras de otra manera... tal vez si tus pantalones no fueran tan cortos y las camisas no te las abotonaras haste el gaznate... tal vez...Fera: lo que quiere decir Katie es que tal vez, si volvieras a nacer...Jasiel: ah es donde se ren burlndose de Boby.

Las chicas se ren teatralmente.

Dino: y porque nadie me quiere de pareja voy a andar cabizbajo? Nadie quiere ir al baile anual conmigo, pero eso no me va a detener de bailar. El baile corre por mis venas y me transforma. Sigan mis pasos.

Dino se pone en posicin para comenzar un baile setentero, Mnica y Fera lo imitan. Se congelan esperando la pista.

Jasiel: agunten ah va la pista.

Se escucha la msica disco. Bailan bien.

Jasiel: (a Paty y Pato) entran ustedes.

Entran al escenario, los que ya estn en escena hacen desplantes de que no soportan a los recin llegados. Jasiel interrumpe.

Mnica: hablando del run de Roma. Ah viene la tal Rose mary de la mano de Jimmy. Sin duda ya andan saliendo.Jasiel: de la mano, acurdense. Dijo el profe que entran agarrados de la mano porque son novios.Paty: ya s. A la hora de la hora nos damos la mano y ya.Jasiel: si no cooperan no se va poder.Pato: me cae que ests peor que el profe.Paty: ya para qu lo ensayamos, ya hay que dejarlo as. Total el profe ni se para por aqu. La culpa la va a tener l. Ni viene.Jasiel: la verdad que es primera vez que falta. Algo le ha de haber pasado.Pato: nadie quiere ensayar. Adems el profe iba a poner hoy la ltima escena. A la hora de la hora a ver qu sale. Adems tambin se van a presentar los de quinto, ellos son el plato fuerte.Mariana: por eso nos pusieron al principio, porque somos los ms malos.Mnica: pues a m me djo Arstides que los de quinto estn como nosotros, ni se lo saben, ni se les escucha y traen puro desmadre.Christian: pero esta obra est del asco. Me hubiera tocado poner la msica como a Jasiel.Fera: de qu te quejas, si casi ni sales.Pato: neta. Se va a decepcionar todo tu coto y tus tos cuando vean que noms sales de looser para que la tal Rose Mary te de una cachetada.Christian: (a Paty) no me la vayas a dar de a deveras, que el otro da casi me desfiguras mi bello rostro.Paty: ay, que pena Christian! Perdn, perdn. Pero conste que el profe dijo que se viera real la cachetada.Dino: ya hay que dejarle aqu. Todava nos da tiempo de ir a Galeras a conseguir boletos del toqun.Mariana: s vmonos.Fera: crranle.Mnica: acompame a la tienda por algo.Dino: rale pues.

Los chavos agarran sus mochilas y bolsas y salen de escena. Los siguientes parlamentos se escuchan en off.

Pato: empjala para afuera.Mariana: la puerta est atorada.Christian: cmo se abre esta chingadera.Pato: jlala para adentro.Fera: no manchen, nos encerraron en el auditorio.Dino: seguro se trab. Vamos a empujarla.Paty: agarren vuelo y a las tres todos la empujamos. Una, dos, tres!Mnica: ay ya les gust eso de apachurrarme.Mariana: me pisaste baboso.Jasiel: ya enchuecaron el picaporte, ahora menos se va a poder abrir.

Empiezan todos a gritar y golpear la puerta, pidiendo ser liberados. Luego se incorporan a la escena.

Mnica: no nos oyen. Ya todo el mundo se fue y es viernes.Christian: seguro don Emilio cerr con llave.Mnica: hablen a la oficina para que nos abran y ya.Mariana: a esta hora ya se fue la secretaria. Adems como crees que voy a tener registrado el telfono de la escuela. Qu flojera!Paty: entonces hablen al 911Mnica: al 911? Mensa, ni modo que vengan los gringos a rescatarnos.Mariana: (burlndose) nine one one. Oh please save us. We need help. We are locked in our school auditorium.Paty: ya en serio hablen a un nmero de emergencia, me est entrando la claustrofobia.Fera: no me lo s.Christian: ni yo.Jasiel: es el 080 no? O el 066 o algo as.Mariana: en este cochino auditorio mi celular no tiene seal (a Pato), prsta el tuyo.Pato: no tengo crdito. Pero trae unos juegos bien chidos.Dino: presta ac (Pato le avienta el celular, Dino se pone a jugar)Mnica: ya me quiero ir, me muero de hambre.Mariana: qu no estas a dieta?Mnica: s y te juro que ya alucino.

Mariana se sube a la mesa. Cenital sobre Mariana que anuncia una dieta como si estuviera en la televisin.

Mariana: amiga, si ya ests cansada de que te digan gordis, de no poder usar la ropa de tus amigas, de que los chavos no te pelen y que tu nica compaa sea esa odiosa lonja, marca ahora al 211 y manda Dieta. De inmediato recibirs los mejores consejos para recuperar tu figura y tu felicidad qu esperas? Llama ya.

Mnica: ya estoy hasta la madre de toronja en la maana, caf negro a media maana, toronja y cinco huevos hervidos por la noche. Noms pienso en huevos y quiero vomitar, pero me muero de hambre. Lo nico bueno es que estoy bajando rapidsimo eso s.La verdad s est pesada la mentada dieta, pero al menos ya me voy a comprar unos pantalones ms chicos porque en estos ya nado. Miren, noms para esta hora ya ando murindome de hambre.Christian: tengo chicles, te sirven?Mnica: de mora azul, los odio. (los toma todos y se los mete a la boca)Fera: en serio algo tendremos que hacer, no me voy a quedar aqu toda la tarde. Es viernes.Pato: y chance hasta toda la noche.Fera: cllate, no manches.Dino: me hubiera metido mejor al taller de dibujo.Mariana: creeme que est peor, la tipa est traumada y noms te pone a hacer puros palitos. Planas y planas de palitos.Dino: pobre, tendr ganas de un palito.Mariana: qu pelado eres!Jasiel: por algo suceden las cosas. Ahora si, no nos escapamos de ensayar. Ayudan a poner las cosas.Christian: claro, cmo no se me ocurri. Somos unos estpidos! No se dan cuenta? qu casualidad, que la puerta no se pueda abrir y Jasiel, el consentido del profe tan contento queriendo que ensayemos. Ya te cach pinche aleluya, dame la chingada llave nerd, me vale que te hayas puesto de acuerdo con el maestro, abres o te parto la madre.Jasiel: qu te pasa! Yo no tengo ninguna llave.Christian: no te creo. Te pusiste de acuerdo con el profe para obligarnos a ensayar. Abre la puerta estpido. (Lo quiere golpear, pero lo detienen) Sultenme, dejnme madrearlo, que al cabo es de los que ponen la otra mejilla.Dino: clmate cabrn. Por eso mismo que es aleluya yo si le creo. Ponte en paz.Jasiel: yo soy el primero que quiere largarse de aqu. Ultimadamente, si no quieren ensayar no ensayen, ya me cans de estarles rogando. Y si se quieren burlar de que soy cristiano estn en todo su derecho. El da que quieran los invito a una convivencia para que vean que tambin nosotros nos divertimos, hay un resto de chavas a todo dar. Simplemente agradezco las bendiciones que recibo. Por lo mismo no pienso perder mi beca, y no me avergenza no traer ropa de marca ni que mi jefe sea cerrajero. Hagan lo que quieran. Yo voy a hacer las hojas de mate. Y me vale si ensayan o no.Christian: amn, esto ya nos vale por la misa del domingo.Dino: cre que esto de la ensayada se iba a poner divertido, no s. Mejor ya vmonos.Mariana: s ya vmonos! no ves que estamos encerrados?Dino: no dices que tu jefe es cerrajero? Pos hazle la lucha a la puerta no Jas?Jasiel: la puerta no est atorada, trae doble vuelta conla llave. Nos dejaron encerrados, a lo mejor el conserje.Dino: y no la puedes abrir guey?Jasiel: puedo abrir un candado sencillo, pero ya algo de este tipo slo mi pap con sus ganzas.Dino: me vale. Yo voy a abrir la puerta aunque sea a patadas.

Sale de escena, se escuchan golpes, Jasiel hace las hojas de matemticas, Mariana intenta usar su celular buscando seal, se sube a una mesa.

Fera: bjate mensa o te vas a matar.Christian: qu haces ah trepada? Bjate, porque si te caes, cmo te llevamos a la cruz roja.Mariana: no tiene seal esta mugre.Christian: el mo s, pero no tengo crdito.Mnica: prstamelo, creo que puedo cambiar los chips y usar el crdito de Mariana.

Mariana, Christian y Mnica se ponen a desbaratar los celulares.

Fera: qu haces Jas?Jasiel: mateFera: no traje mis hojas, estn super difciles, ya me entr el nervio. Anden vamos a ensayar, la mayora vamos a reprobar mate y fsica, pues de perdis ya no hay que tronar artsticas.Jasiel. Yo safo. Ensayen ustedes si quieren.Dino: por lo menos hay que poner msica.Paty: nos hubieran puesto algo tipo RBD, con canciones y todo.

Se escucha msica, Paty se pone a imitar al cantante de moda.

Mnica: quiten eso, no lo soporto. Te juro que me da pena noms de verte. Todava fuera de banda, nos ponamos a bailar.Paty: pues se prendera toda la escuela y sacaramos buena calificacin.Mariana: s es cierto. No hay que tronar arte, ya bastante tenemos con las materias difciles. Andale Mnica, que te valga que la obra est oa.Mnica: me cae que lo nico bueno es lo del suicidio final.Fera: pero si se fijan en el libreto las ltimas hojas vienen cambiada. Miren, se me hace que el profe cambi el final, est bien macabro cuando aparece el ahorcado.Mariana: qu bueno que lo cambi, me chocan los fiales rosas.

Se escucha un ruido sordo.

Fera: ay guey qu fue eso.

Se quedan espectantes pero no sucede nada ms, as que no le dan ms importancia.

Pato: es Dino, que segn l va a abrir la puerta.Christian: pero el ruido se oy del otro lado.Mariana: no me digan que aqu espantan, porque con eso de qu eestamos encerrados e incomunicados me agarra la histeria.Mnica: aguanten, se me hace que si le puedo pasar esto al cel de Christian. tienes una pinza para la ceja?Mariana: djame ver.Mnica: (a Dino que entra cojeando) qu pas?Christian: ya abriste la puerta, ya nos podemos ir guey?Dino: me chingu el pie con las patadas que le met a la puerta guey.Fera: para acabarla de amolar. Ahora no vas a poder bailar en la obra, y eres el que mejor baila.Dino: no manches guey.Pato: qu traes guey?Dino: acuerdense que a veces suena un telfono aqu dentro del auditorio y el profe lo contesta.Paty: s es cierto.Christian: all junto a la cortina. Pero tiene candado guey.Dino: (corre y trae el telfono a escena, hasta donde el cable aguanta) hasta tiene altavoz. chulada! (besa el telfono)Christian: este cuate.Dino: orale Jasiel, es un candado lo abres fcil.Paty: please, Jas, qutale el candado al telfono para salir de aqu.Fera: anda Jacielito lindo.Christian: rale, te lo prometo que no es pecado. Aprovecha, puedes convertirte en el hroe de la tarde, digo aparte de ser el nerd de la escuela.Mariana: ya Christian, no lo molestes. T puedes Jas!Jasiel: Tienes un pasador?Mnica: de todos tamaos, escoge.

Mnica se quita del pelo varios pasadores, Jasiel quita el telfono sin problemas. Todos lo celebran.

Paty: por fin, voy a hablar a mi casa. (marca) Esta ocupado! Mi madre se pasa toda la tarde hablando por telfono.Mariana: haber, yo hablo a la ma. Me manda a buzn (deja el mensaje) mam me qued encerrada en el auditorio de la escuela, mi cel no tiene seal, ven y aydanos, estoy con mis compas. Bye.Christian: esto s que est cmico. Ahora resulta que ni con telfono nos vamos a poder comunicar.Jasiel: a esta hora mis paps estn en la sesin biblca ni me van a contestar.Mnica: qu mala suerte, no lo puedo creer, es el colmo. No puede ser.Pato: ni modo que no encontremos a nadie. Sobra a quin hablarle.Dino: claro, presta el telfono.Pato: momento, antes de que le marquen a alguien, hay que aprovechar y hacer de esas llamadas que siempre hemos querido hacer sin que nos ahorquen en nuestras casas.Dino: de qu hablas guey?

Pato saca una hoja con nmeros de servicios telefnicos de 01 900

Christian: qu buena onda, hay que aprovechar.Mariana: s que buena onda. Hay que hablar a la lnes psquica de Almira.Christian: y a las chicas ardientes en vivo.Mariana: y a cmo se llama?Mnica: al teletn?Mariana: no mensa, al horscopo de Walter MercadoDino: s y a donar un chingo de lana a la campaa de Lpez Obrador, noms para chingarnos a la directora que es hiperpanista.Mnica: s, si, esto est ms emocionante que el toqun. Mrquenle, luego llamamos a nuestras casas, le volvemos a poner el candadito y nadie sabe, nadie supo.Jasiel: no lo hagan. Yo no le quit el candado al telfono para eso, sino porque era una emergencia para salir de aqu. No para que llamen a esos nmeros. En primer lugar esas cosas son... son cosa del diablo, y en segundo es robarle a la escuela o qu piensan pagar la cuenta?

Nadie le hace caso, Pato marca un nmero, pone el altavoz.

Voz en off: ests llamando a la lnea en vivo de chicas sexys y ardientes. Te recordamos que el precio por minuto es de 35 pesos ms iva. Mnimo tres minutos por llamada y solamente es para mayores de 18 aos, si eres mayor de edad, presiona 1, si no lo eres cuelga ahora. En un momento te atender una de nuestras edecanes. Te recuerdo que nuestras chicas sexys y ardientes te hablarn completamente en vivo ya que nuestro servicio no hace uso de grabaciones. Chicas sexys y ardiente agradece su preferencia. En un momento nuestra edecn te hablar. (msica)Dino: en la explicacin ya se fueron setenta pesos.

Todos lo callan.

Voz sexy: hola cario, soy Anette, si escuchas ruido como de agua es porque estoy en la tina, dandome un delicioso bao de burbujas, mmm el agua est caliente como yo.. me encantara que me tallaras todo mi cuerpo con esta esponja que tengo aqu, junto a m. cmo te llamas?Dino: Petronilo.

Todos se ren.

Voz: te voy a decir Nilo, se oye ms sensual. Pregntame todo lo que quieras saber de m, dime tus fantasas ms secretas.Christian: de qu tamao tienes las chichis?

Jasiel toma el telfono y cuelga.

Christian: por qu cortaste, chingado!Jasiel: ya no sean payasos. Siquiera respeten a las nias.Christian: bueno, ya pues, perdn. Que conste que la tipa dijo que le preguntaramos de todo.Dino: adems a poco creen que de verdad est en una tina bandose, me cae que ni siquiera est buenota como en el anuncio.Pato: me cae que noms contratan a gente que tenga voz sexy aunque pesen 120 kilos.Fera: esto est de locos, la verdad.Mariana: les confieso algo? Una prima y yo nos gastamos dos tarjetas de cien pesos en una lnea slo para mujeres. Hubieran visto qu botana. Es que te juro que te picas y las tarjetas se te van de la nada.Pato: ya ves pinche Jasiel? Si las chavas nos rebasan a nosotros guey.Mnica: mejor hablemos a los psquicosFera: s esa siempre se me ha antojado.Christian: diganme el nmero.

Le muestran el nmero marca y se oye una voz.

Voz: has hablado a la linea psquica de Almira. Te recordamos que el costo de la llamada es de 35 pesos ms IVA el minuto. Almira cuenta con un grupo de psquicos con dones paranormales en las diferentes especialidades de la parapsicologa enteramente a tu disposicin. Si quieres que te contesten con la tcnica del tarot marca 1. si deseas las conchas africanas marca 2. adivinacin del futuro con bola de cristal 3. ouija 4. baraja espaola 5 evocar un nima 6 nmeros de la suerte 7.Fera: marca 3.Voz en off: buenas noches, ni nombre es Aurea y tengo delante de mi la bola de cristal de Almira. Dame tu nombre y fecha de nacimiento.Fera: Mara Fernanda Romo, pero me dicen Fera, nac el 24 de octubre de (ao de nacimiento de la actriz)Voz en off: Escorpin, tengo tu carta astral delante de m.qu quieres saber?Fera: qu le pregunto?Mnica: que si vamos a salir pronto de este encierro.Fera: estoy con unos compaeros de la escuela encerrados en un auditorio y queremos saber si pronto saldremos de aqu.Voz: permteme. S Fera, es solo cuestin de minutos para que salgan, aqui aparece que fueron encerrados. Curiosamente ustedes mismos arirn esa puerta desde adentro, pues existe una llave de ese auditorio cerca de ustedes. Sin embargo veo un acontecimiento trgico rodendolos. Una presencia maligna que los acecha. Es de vital importancia que traten de salir porque si esperan a que alguien llegue a sacarlos de ah tardarn ms que si ustedes mismos dan con la llave y salen. Veo que tendrn una fuerte impresin y veo lgrimas, muchas lgrimas.Fera: Ay ya me dio miedo!Jasiel: cuelguen. Son cosas del demonio.Fera: s voy a colgar.

Cuelga. Suena el cel de Mariana, todos brincan del susto.

Mariana: s mami, de puro milagro entr la llamada porque no tengo seal aqu. No s ni como. Llegamos y estaba abierto luego, ya que vimos que el maestro no llegaba quisimos irnos y ya estaba con llave. Si mami. Si mami estamos bien. Si, te quiero. Cuelga. Dice mi mam que ya viene para ac que esta en Tonal y va a tardar por el trfico. Que guardemos la calma que est tratando de encontrar a Cristy, pero que no la haya, que va a traer un cerrajero, que no nos desesperemos.Fera: pero la adivina dijo que saldramos ms pronto si encontramos la llave.Mariana: a poco le crees.Fera: yo voy a buscar. Quin quite y las encuentro. (sale por el lado izquierdo)Mnica: menos mal que ya viene la mam de Mariana, ya nos divertimos, ahora hay que poner el candado y como si nada.

Jasiel pone el candado y regresa el telfono a su lugar

Pato: cmo ir a salir todo el lunes? Le hubiramos preguntado a la adivina.Dino: no se necesita ser adivino para saber cmo sale todo. Primero sale Cristina (imita a la directora) buenas noches padres de familia, alumnos y maestros, este plantel se complace en presentar el trajo de los alunmos de nuestro taller de teatro. Los alumnos de segundo semestre les traen una obra muy positiva para la juentud, una obra clsica de este plantel. A mi me encanta esta obra sobretodo por su uso de un lenguaje sin groseras ni escenas inmorales. A los alumnos les vamos a suplicar que respeten el trabajo de sus compaeros. Esta es tercera llamada. Principiamos.

Fera entra llorando y gritando histrica.

Mnica. qu te pasa?Mariana: qu tienes, ests plida?Paty: qu paso?Jasiel: tranquila chiquita, no estas sola.Christian: tringan una silla.Dino: djenla hablar.Fera: tiene las llaves en la mano...Mnica: quin tiene las llaves, de qu hablas?Fera: el profe de teatro.Pato: prende las luces de all adentro Jasiel, t sabes.

Jasiel sale, se prende una luz del entreteln y se vislumbra una cuerda y la sombra de un ahorcado con las llaves en la mano. Permanecen en shock.

Paty: tena razn Almira. Lo del acontecimiento trgico, lo de las llaves. Hblenle otra vez y pregunten qu hacemos.Dino: ests loca, hay que salir cuanto antes.Mnica: yo tengo la culpa, yo deseaba que cualquier cosa pasara para que se cancelara la obra. Les juro que yo no quera que muriera el profe.Dino: el maestro estuvo aqu todo el tiempo. Escuchndonos. Y luego se suicid. Neta que ha de ser muy frustrante ser maestro de nosotros.Mariana: ahora entiendo porque modific el final. Lo del suicidio se iba a ensayar hoy y opt por quitarse la vida.Fera: las llaves, agarren las llaves y salgamos de aqu.Christian: quin se atreve a jalar las llaves. ya le vieron la cara? Nos est viendo a nosotros (llora)Pato: es cosa de que nos subamos a un banco y jalemos la cadena. Hay que acompaarnos todos yo no s hasta que hora tengamos que estar aqu.Fera: quiero irme de aqu. Saquenme de aqu!Jasiel: detengan el banco y yo jalo las llaves.

Jasiel lo hace, reza una plegaria.

Christian: mis respetos Jasiel. Yo no me hubiera atrevido.Dino: vmonos.

Todos se preparan con sus cosas Mnica ve un papel en la mampara y se detiene.

Mnica: miren una carta del profe.Jasiel: ha de ser una carta suicida.

Mnica la arranca para leerla.

Dino: no toques nada mientras no llegue la polcia.Mnica: ya que. Alumnos de segundo semestre. Tuve una emergencia y tengo demasiada prisa. No voy a poder quedarme a ensayarlos. Por favor pasen la obra y el lunes los saco de clase para ensayar el final del ahorcado. No se vayan a asustar con el mono que dej colgado. Roberto Herrera.Mariana: no puede ser. Te juro que cre que...Mnica: ya s. Todos lo cremos.Paty: busquen la cmara.Pato. cul cmara?Paty: seguro estamos en el programa de las bromas pesadas.Mnica: hasta el hambre se me quit.Fera: por fa abran la puerta.

Todos salen sacados de onda.

Teln

Guin completo para ocho personajesHoy juegan las Chivas!*

(*O cualquier equipo se soccer que se desee elegir, tal como: "Hoy juega el Amrica!", etctera.)

Dramatis Personae:

SOFA: Joven mujer. Casada con Nacho desde hace pocos aos.

NACHO: Ingeniero. Aficionado al ftbol.

DR. JAIME: Mdico de Seguridad Social.

LIC. HERIBERTO: Divorciado cuarentn.

MONA DE SERRADO: Esposa de Ulises, con avanzado embarazo.

ULISES SERRADO: Macho chovinista.

MARINA: Maestra solterona y metiche.

ABOGADO: Tpico transa.

(Apartamento reducido, decorado de manera moderna y agradable. Una pequea sala y cocineta con barra-comedor es la parte visible del inmueble. Al fondo, una frente a otra, hay dos puertas que representan las recmaras. En la pared hay un calendario con la foto de un equipo de soccer. En la sala hay un librero con una televisin, libros y algn trofeo sencillo de ftbol. Otra puerta, la de acceso al apartamento, se nota pintada con grafiti cuando se abre. Hay una ventana muy cercana al proscenio. La escena est algo oscura pues empieza a anochecer y no hay mas luz que la de algunas veladoras sobre la mesa de centro de la salita.)

(Sofa, sentada en la sala, reza con vehemencia y gran velocidad e interrumpe sus oraciones para hablarle directamente al pblico.)

SOFA: "Dios te salve Mara, llena eres de gracia, el seor es contigo bendita eres entre todas las mujeres y bendito el fruto de tu vientre Jess, santa Mara madre de Dios, ruega seora por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte, Amn. Dios te salve Mara llena eres de gracia, el seor es contigo, bendita eres entre todas las mujeres, y bendito es el fruto de tu vientre Jess..." (al pblico) Quin me viera ahorita, si ni yo misma me reconozco... "Santa Mara madre de Dios..." - Estoy rezando el rosario, con veladoras prendidas y toda la cosa... "Ruega seora por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte..." (se para en seco) Muerte? No permitas una muerte sbita! Amn. "Dios te salve Mara llena eres de gracia..." (al pblico) Esto s que tiene gracia, yo que no me paro a misa los domingos, que a falta de rosario me estoy ayudando a contar con estos cacahuatitos, slo dependo de la fe. Recen conmigo no sean as, ya slo me falta medio misterio. Yo empiezo y ustedes hacen el responso, sale? "Gloria al Padre al Hijo y al Espritu Santo?..." (Esperando respuesta del pblico) No verdad? Ustedes no vinieron aqu a rezar: ya s, pagaron un boleto para ver un espectculo, para que se les cuente una historia. Claro!, si no, se hubieran metido a una iglesia, y gratis adems. Bueno, no se preocupen que de aqu no se van a ir sin que se les cuente una historia. La ma, en vivo y a todo color. No s por donde empezar, si por el principio o por el final...En fin: yo soy Sofa Andrade, casada, pero no esperen que les diga yo soy Sofa Andrade DE Garca, las cosas han cambiado, uuhhhh! Antes se deca que una se casaba con la familia del marido, pero desde hace tiempo ya no. Ahora una se casa pero con el ftbol!: Sofa Andrade de Chivas, o Sofa Andrade de Cruz Azul o de Real Madrid. Por lo que a m respecta, el ftbol puede llegar a convertirse en el principal rival de la mujer en el matrimonio, y esta historia, por supuesto, est ntimamente relacionada al ftbol. Y yo estoy rezando para que caiga un gol, un gol!, de la Seleccin Nacional. (Se persigna) Cundo me hubiera yo imaginado! La verdad es que si no fuera por el dichoso ftbol, mi vida sera otra cosa. A poco no?: (se escucha msica de Jazz ligero. Nacho sale de una habitacin y se sienta en la sala escuchando un radio porttil pegado al odo) Un marido cuya pancita no ha menguado sus atractivos, un bello domingo, lleno de promesa de renovacin, la oportunidad de salir del estrs, con un da de campo, una salida cultural, o simplemente quedarse en la tranquilidad del hogar viendo una buena pelcula, o qu tal una cena romntica con msica de jazz al fondo (Sofa se mueve al ritmo de la msica de manera cachonda, jala del brazo a su marido invitndolo a bailar. Nacho con una mano sostiene la radio y con la otro el talle de su mujer, baila completamente fuera de ritmo, y luego se vuelve a sentar.)

PERO NO! Cualquier propuesta se ve truncada por el clsico domingo futbolero, y por ms que quiera una abstraerse, no hay msica que sobreviva estas narraciones:

(Sofa narra gangosamente.)

"El centro delantero se la pasa a Perxido Lujn, Moctezuma Smith hace un pase de cabeza al Veloz Vlez, Veloz Vlez, al argentino Modesto Rubio, pero es interceptado por Primitivo Madrazo quien lanza un tremendo caonazo y .....peg en el travesao"

(Recobra su tono de voz.)

Al cabo de los interminables dos tiempos extras, tiros de penal, y de reciclar otros tantos cartones de cerveza, olvdate de salir ni a la esquina, los claxon estn chillando, las banderas ondean en cada automvil conducido por un manitico y francamente no se va a poner una al arbitrio de los hooligans... Slo te queda un marido de aliento alcohlico, que cambia cada cinco segundos el control de la televisin, pues para colmo ve dos juegos a la vez!

(Se escucha sonido de estadio. Cae un gol, y se oye al locutor anuncindolo vehementemente: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!" Aparece Nacho cargando un radio porttil, de donde sale la narracin futbolstica, y baado en lgrimas abraza a Sofa)

SOFA: Cay el gol?

NACHO (llorando): S!

SOFA: De los contrarios.

NACHO: No.

SOFA: De los nuestros?

NACHO: (asiente baado en lgrimas.)

SOFA: Entonces por qu lloras?

NACHO: Fue un autogol!

SOFA: Alto, alto, engarrtateme ah. (Nacho se congela) Bueno, creo que estoy empezando al revs. Esta parte ya es para finalizar la trama. Pero no se enojen si ya les cont el final, que al fin y al cabo ya nos hemos acostumbrado a los fracasos. Mejor nos regresaremos al da en que me pareca de lo ms intrascendente el marcador final de cualquier torneo de ftbol. Mi marido no traa puesta esta gorra, sino este saco (le quita la gorra y le pone un saco en los hombros). Era una noche en la que como de costumbre nos habamos quedado sin energa elctrica.

(Se ilumina de golpe la escena.)

NACHO (saliendo del congelamiento y ponindose el saco): Vaya, hasta que lleg la luz, con tantos cortos circuitos se puede incendiar el edificio. Apaga esas velas Sofa. Ya no deben tardar los vecinos (Tocan a la puerta). Te lo dije: ah estn.

(Nacho abre la puerta y deja entrar a los vecinos, mientras tanto Sofa apaga las veladoras.)

SOFA (al pblico):Todo empez con una junta vecinal para quejarnos sobre el deplorable estado de este edificio nuevo. S, nuevo, porque aunque est prcticamente en ruinas, apenas y cumpli dos aos de construido.

NACHO (a los vecinos): Psenle. Sintense por favor.

SOFA (al pblico): Esta pareja que viene entrando aqu, son los presidentes de la honorable asociacin de matrimonios cristianos, aunque a m se me afigura que noms andan desnudando con la vista a todo el mundo. (A los recin llegados) Gustan un refresco?

MONA: (voltea a ver al marido.)

ULISES: Tienes Coca Cola?

SOFA: No pero hay...

ULISES: Ahorita no, gracias.

MONA (a su marido): Puedo?

ULISES (a su mujer): Toma asiento. (Mona toma asiento)

MARINA: Se puede? (Trae una charola que lleva directamente a la barra del comedor) Traje unos sandwichitos, porque "es bueno el encaje, pero no tan ancho".

SOFA (al pblico): No poda faltar Marina, que est enterada absolutamente de todo lo que sucede en este edificio.

MARINA: Ah vienen el doctor Ramrez, recin llegado de una ciruga de emergencia, y Don Heriberto. Los Ascencio, no estn, porque los mandaron llamar de la escuela de los hijos, ya ven que son unos vagos...

(Entran Jaime y Heriberto y toman un lugar en la salita.)

JAIME: Nada ms estbamos esperando a que volviera la luz.

ULISES: Haber si no hay otro apagn.

HERIBERTO (tomando asiento): Con permiso.

SOFA (al pblico): Jaime y Heriberto, adems de profesionistas, grandes fanticos futboleros. Estos apacibles caballeros son capaces hasta de matar al calor de un partido.

NACHO: Pasen. Pasen por favor, tomen asiento. Bueno, pues que les parece si vamos empezando.

JAIME: S, cuanto antes mejor. (Mirando su reloj) Van a pasar un especial sobre El Mundial en el canal nueve.

(Todos estn de acuerdo.)

NACHO: Bueno pues, como quedamos en la junta anterior, ya acud a un bufete jurdico especializado en este tipo de litigios. La constructora tiene que cumplir con lo que prometi. (A Heriberto) T, Heriberto, no viniste...

MARINA: Pero yo ya lo puse al tanto de todo.

HERIBERTO: Lo ms molesto son estos apagones tan frecuentes, y precisamente ahora que est por empezar el Mundial de ftbol.

JAIME: La instalacin elctrica est para llorar.

MONA: Y eso que cambiamos al horario de verano, que si no, ya amenazaban con dejarnos de plano a oscuras.

MARINA: Toco madera!

MONA: Y qu me dicen de la fachada? La pintura se deslav con las primeras lluvias. Parece mentira que usen mejor material esos vndalos para sus "rfitis", sos s que no se despintan con nada.

ULISES (Corrigiendo): Grafitis mujer!

NACHO: Bueno, como les iba diciendo, de acuerdo con el abogado, necesitamos, en primer trmino, darle algo al magistrado, unos dos mil o tres mil pesos, para que acelere las cosas, porque si esperamos el curso normal, el litigio podra durar una eternidad. Tambin hay que acercarnos al diputado de distrito. Ya ven como ha criticado esos anuncios oficiales de "La vivienda es deseable para todos". "Vivienda desechable" dice l; ah, y otra tajada a la secretaria de la constructora...!

JAIME: Tambin a la secretaria?

NACHO: ... para que nos facilite copias de las evidencias: compras de materiales inadecuados, etc. (A Sofa) Pasa las hojas para que firmen y vean ms o menos de a cunto nos va a salir levantar la demanda. Cuando ganemos, vamos a recuperarlo todo.

( Sofa pasa las hojas de los presupuestos, los vecinos las firman, miran, se rascan la nariz, tosen, en fin, manifiestan su espanto al ver la cifra presupuestada.)

SOFA (al pblico): Ya de que empiezan a toser y a tocarse la nariz, es que no van a soltar ni un quinto...

NACHO: Bueno, alguien diga algo no?

ULISES: Ah caray! Yo s firmo, pero de momento no puedo dar dinero.

JAIME: No sale tan barato que digamos.

NACHO: Vanlo como una manera de salvar su inversin. La plusvala de nuestro edificio es nula en estas condiciones.

SOFA: Cmo vamos a permitir que nos vean la cara de idiotas! El drenaje tampoco funciona bien.

HERIBERTO: Para qu gastar en abogados! La inmobiliaria se declar en quiebra. sa era su jugada: pedir prstamos bancarios, usar de pretexto la construccin de viviendas de inters social - que de por s tienen fama de estar en pie prcticamente con alfileres -, embolsarse tres cuartas partes del dinero, declararse en quiebra y rale, a ingresar a las listas del FOBAPROA: El negocio del milenio!

NACHO: De acuerdo, pero yo siento que hay una luz, precisamente nuestro diputado de distrito declar por televisin su total desacuerdo ante la impunidad de los beneficiados por el FOBAPROA...

MONA: Cmo puede hablar de impunidad ese excomulgado que apoy el aborto de la nia Paulina!

JAIME: No me digan que van a entrar en controversias de poltica y aborto, justamente cuando est por empezar el reportaje especial sobre la Seleccin Nacional de ftbol.

ULISES (mirando su reloj): S es cierto. Est por comenzar.

HERIBERTO: Van a entrevistar a Hans Kovasevich, nuestro director tcnico, y va a explicar en qu se bas para escoger a los jugadores.

ULISES: A m me indigna que no vaya a ir Primitivo Madrazo, solamente porque es un poco agresivo.

MONA: Un poco? La noche en que golpe a su mujer y a su amante, el muy cnico, las mand al mismo cuarto de hospital. A las dos las entrevist canal 4, y ambas lo justificaron. Yo no s cmo pueden aguantar tanto!

ULISES: La mujer debe comprender siempre al marido y por ende saber perdonar.

MONA (sumisa): S mi amor.

(La conversacin aqu toma gran entusiasmo y hablan a la vez, interrumpindose.)

HERIBERTO: Pero van Perxido Lujn y el Veloz Vlez. En las estadsticas nosotros somos el cuarto lugar, segn la FIFA.

NACHO: Ah estn equivocados, porque vamos a dar la sorpresa. Por fin la Raza de Bronce se llevar la presea de oro.

SOFA: Oigan, no cambien de tema!

JAIME: Depende tambin del arbitraje, ya ven cmo estn de vendidos...

MONA: Pues no sabr de ftbol, pero yo veo lo que veo: son rete maricones, se revuelcan del dolor, y cuando ves la repeticin espontnea, resulta que ni los rozaron.

ULISES (expresin de enfado e impaciencia hacia su mujer): Repeticin simultnea, mujer!

HERIBERTO: Oigan, si no ganamos es porque somos la peor aficin. Nada ms criticamos a los pobres jugadores; acabamos con su autoestima. Con tanta mala vibra es imposible vencer ni al equipo de Belice. Otros pases llenan los estadios - sin importar la lejana- en donde va a jugar su Seleccin. Por eso triunfan.

(Los vecinos asienten.)

ULISES: Si no es por falta de ganas que no voy a apoyarlos. (En un arranque de sentimentalismo) Tan bonito que se vera el estadio ondeando nuestra bandera por miles!

HERIBERTO: Y el himno de nuestra Seleccin, cantado a todo pulmn: (canta)

"El equipo tricolor, tiene mucho corazn, y en la cancha lo demostrar..."

(Todos cantan y terminan con la clsica porra, a excepcin de Sofa.)

SOFA (al pblico): Hay que ver lo patriticos que son en ste campo!

MONA: Pues vamos haciendo una rifa. En el colegio de mis nias, los padres de familia dimos una aportacin, y mediante un sorteo se escoger a una pareja para que asista a la canonizacin de los mrtires cristeros en el Vaticano.

JAIME (muy interesado): A ver, a ver, cmo est eso?

ULISES (quitndole la palabra a su esposa): Es buena idea, miren: los aqu presentes, aportaremos una cantidad fija, y luego rifaremos cul de nosotros se va a ir a Japn a apoyar a la Seleccin Nacional a nombre de este edificio.

MARINA: Y como en cunto saldra?

NACHO (hace cuentas):Djenme ver: el pasaje transpacfico, hotel una estrella, alimentacin mnima... No pueden ser menos de unos seiscientos dlares por persona.

JAIME: Regalado. Yo le entro.

ULISES: Aqu traigo lo del autofinanciamiento, total, Dios aprieta pero no ahorca.

SOFA: Pero qu va a pasar con la rehabilitacin del edificio?

HERIBERTO (ignorando a Sofa): Yo en la quincena sin falta traigo mi aportacin, a menos claro, que yo sea el ganador. (Se re emocionado)

SOFA: Nacho, hazlos volver a la cordura!

NACHO (a Sofa): Trete los dlares que tenemos bajo el colchn.

SOFA (aparte a Nacho): Pero, y las vacaciones?

NACHO: Pues qu ms vacaciones que ir a apoyar a la Seleccin Nacional hasta Japn?

SOFA (al pblico):Ven? Ven por que odio el ftbol?

(Sale hacia la recmara)

NACHO: Vamos haciendo unos papelitos con nuestros nombres. (Utiliza las hojas de los presupuestos para hacer los boletitos de una rifa.)

ULISES: Mejor algo que vaya de acuerdo con las ltimas cifras de la Lotera Nacional...

HERIBERTO: Eso es muy enredoso y somos pocos participantes. Adems, el que gane apenas tiene tiempo de hacer las maletas.

JAIME: Ahorita mismo debe salir el ganador.

MARINA: O la ganadora, pues yo tambin le entro.

MONA: Qu les parece el que le atine al nmero de cacahuates que hay en el botanero. El que ms se acerque es el ganador.

JAIME: Se me hace buena idea. En la feria le atin al nmero de chicles en una pecera y me llev una bicicleta.

ULISES: Yo le entro.

NACHO: Bueno, est bien.

HERIBERTO: Psenlos para ir haciendo el clculo...(pasan el botanero y todos van calculando)No son muchos... yo digo que cuarenta...y dos.

MARINA (anotando): Don Heriberto cuarenta y dos.

JAIME: A ver, a ver, yo calculo cincuenta....no sesenta, bueno cincuenta y cinco cacahuates.

MARINA (anotando): El Dr. Jaime: cincuenta y cinco.

ULISES: Yo digo que cincuenta cerrados.

MARINA (anotando): Mona y Ulises cincuenta. Ahora voy yo. Djenme ver, yo digo que treinta y ocho... (a Nacho) Ya slo faltas t de apostar Nacho.

SOFA ( entrando con el dinero): Aqu estn los dlares.

NACHO (a Sofa): Cuntos cacahuates hay en el botanero mi amor?

SOFA: Cmo quieres que sepa?

NACHO: T cuntos crees?

SOFA (hace foco al altar de la virgen): Cuarenta y cinco?

MARINA: Nacho, cuarenta y cinco.

(Todos Ad libitum,: "Vamos a contarlos". Se ponen a contar los cacahuates, hasta que llegan al nmero de cuarenta y cinco.)

MARINA: Cuarenta y cinco, ni ms ni menos. Nacho, eres el ganador!

NACHO (fuera de s): Gan, gan, gan! Me voy al mundial! Me voy al Mundial!

(Los vecinos le aplauden, lo felicitan y abrazan)

JAIME: Ni hablar. Felicidades vecino.

HERIBERTO:

Qu envidia! Y de la mala, de la mala! Qu suerte! Has por hacerte presente ante las cmaras, para verte por la televisin.

ULISES: No me pesa, porque vas en nuestra representacin a apoyar a nuestra Seleccin, a gritar a todo pulmn, a infundirles nimo... A defender a la Patria!

MARINA: Pues a m la verdad s me pesa, tena tantas ganas de conocer Japn. A lo ms que he salido es a Mac Allen. Pero bueno, me conformo con que me mandes un saludo por la televisin, ya ves que hay muchos corresponsales entrevistando a la aficin. Busca a uno, y dices: "Le quiero mandar un saludo a Marina Loza Snchez, maestra de la secundaria federal nmero 66, que cooper con parte de los ahorros de toda su vida, para que yo pudiera realizar este viaje y as apoyar a nuestra seleccin nacional"

NACHO: Es lo primero que voy a hacer.

ULISES: Ni hablar!

NACHO: Es cuestin de horas lo de mi salida. Faltan slo 36 para la inauguracin.

ULISES: Vete sin pendiente, que nosotros acompaaremos a Sofa, y estaremos al pendiente de tu casa.

NACHO: Gracias, muchas gracias a todos.

JAIME: Ya son las nueve. Con su permiso, me voy a ver el especial deportivo.

HERIBERTO: Vamos, vamos.

MONA: Nos traes un recuerdito: un llaverito, una taza conmemorativa...

SOFA (con coraje): O, qu tal un baln hacindose el "harakiri"?

NACHO: Cuente con eso Doa Mona.

(Los vecinos se despiden y van saliendo)

ULISES: Aprate Mona.

JAIME: Tengo guardia, pero lo bueno es que hay televisin en la sala de terapia intensiva. Luego nos vemos.

MARINA (asomndose por la ventana): Ya es tarde y no llegan los Ascencio todava.

(Todos salen a ver el programa. Nacho le da un fuerte beso en la mejilla a Sofa y va a encender la tele pero ella lo intercepta.)

SOFA: Qu haces?

NACHO: El programa...

SOFA: Ignacio, espera un momento, tenemos que hablar.

NACHO (Nacho enciende la TV): Ahorita?

SOFA (al pblico): Aqu se me pusieron las cosas color de hormiga, pero puse a prueba mi poder de convencimiento, ya no se trataba nicamente de las vacaciones o la remodelacin urgente del edificio, quera ver quin tena ms poder sobre mi marido, si el ftbol o yo. Claro, el reto- en trminos deportivos- tena "grado de dificultad diez". Imagnense persuadir a un marido de renunciar a ir, con gastos pagados, al campeonato mundial de ftbol. Prob todo. Primero toda la fuerza matriarcal reprimida por generaciones: (a su marido. Autoritaria) Ignacio, ni te ilusiones porque t no vas a ir a Japn...

NACHO ( en tono burln ): Ja, ja!

SOFA (al pblico): No funcion el autoritarismo? Bueno, probemos el uso de la razn y el sentido comn (a su marido): Nacho, mira, vamos siendo realistas: por fin tenemos en nuestras manos dinero suficiente para contratar a un buen abogado. Finge que vas al mundial, pero en realidad te quedas aqu, y con el dinero demandamos a esos bandidos de la constructora. No es deshonesto, porque vamos a usar el dinero para el bien comn. El torneo futbolero se acaba en unos das, en cambio el patrimonio de nuestras viviendas durar para siempre.

NACHO (toma el telfono): Reservaciones 24 horas? S, buenas noches, s, quiero hacer una reservacin a Osaka Japn... Abrieron dos nuevos charters? Excelente. S espero...

SOFA (al pblico): Qu tal entonces un poco de chantaje emocional? (A su marido) En todo caso soy yo la que gan el viaje, puesto que fui la que adivin el nmero de cacahuates del botanero. As que yo decido no ir, y emplear el dinero en otra cosa... por ejemplo, demandar a la constructora.

NACHO (al telfono): El paquete incluye entradas a cuatro partidos de nuestra Seleccin? (Grito de entusiasmo) Eeeeeeeeh!

SOFA (al pblico):No quera llegar a estos extremos, pero ahora toca el turno al fatalismo amarillista, algo que le llegue duro y directo (a su marido, en tono melodramtico): Imagnate el peligro que corren nuestras hijas, nuestras gemelitas, rozagantes y cachetoncitas. Si el edificio se incendiara, por las fallas elctricas, moriramos achicharrados, y si sobreviviramos tendramos que volver a vivir a casa de mi mam.

NACHO (cuelga el telfono): Con tu mam otra vez no! De qu diablos ests hablando? Pero si an no tenemos hijos!

SOFA (al pblico): Ahora el tiro directo (Sofa se sienta sobre l, cara a cara, con una pierna en cada costado, dejando ver sus piernas de manera provocativa): Eso quiere decir, que tenemos mucho trabajo por hacer t y yo en nuestro campo de juego. Tienes derecho a un tiro libre en mi portera, Qu tal si me metes un gol? mmmmmmm?

NACHO: Eres una diabla, una perversa... (Sofa se desabrocha la blusa) Ay mam! Un momento: Y a dnde se supone que ir todos estos das?

SOFA: Te quedars en tu despacho. Total, solamente sern unos cuantos das, porque de acuerdo a las estadsticas de los pasados veinte campeonatos, nuestra Seleccin estar de vuelta en casa al finalizar la primera ronda.

NACHO: Eres fra y calculadora.

SOFA (insinuante): Nada de fra. Iniciamos el partido?

(Se vuelve a escuchar la msica de Jazz. Nacho la toma en sus brazos como recin casados y salen de escena hacia la recmara. Cambio de luz. Tocan a la puerta con insistencia. Se escuchan cornetas y matracas. Sale Nacho de la recmara en bata, abre la puerta y entran los vecinos en total euforia cargados de sombreros estrafalarios, banderas y todo tipo de afiches propios de los aficionados al soccer. Se escucha la msica de fondo dedicada al ftbol, cantada por Riky Marti: "Go, go, go! Al, al, al!")

MARINA (alarmada): No piensas irte, o qu?

NACHO: S, s de inmediato.

SOFA (saliendo de la recmara): Qu pasa?

ULISES (le pone a Nacho un sombrero enorme, con los colores nacionales, y hasta con un guila devorando una serpiente): Ha estado conmigo en todos los clsicos. (Menciona jugadores de antao) Hasta est impermeabilizado contra la lluvia cida... (hace gestos dando a entender que se refiere a los orines, que arrojan en ciertos estadios) ... y adentro tiene un escondite para meter chupe. Llvalo con toda dignidad, como si fuera el penacho de Moctezuma.

JAIME (pasndole una matraca): Es primera vez que me desprendo de ella (la besa). Clala para qu veas que potencia.

(Nacho da una vuelta a la matraca. Mona le pinta la cara con los colores nacionales. Los vecinos son muy ruidosos. Rematan con una porra.)

MARINA: Ten. (Le da una bandera de buen tamao) Eres el abanderado de la secundaria 66. Los alumnos estn ilusionadsimos con que la bandera de su escuela la vern por televisin, desde Japn. Ah! te traje estos chiles en escabeche para que no olvides los sabores de tu "Mxico lindo y querido".

(Todos gritan: Mxico! Mxico! Mxico! S se puede! S se puede! Etc.)

HERIBERTO: Yo te traje el sarape oficial de la Seleccin Nacional. Pntelo. Lo acabo de comprar. No me lo vayas a devolver sin por lo menos un par de autgrafos de los grandes. Entendiste?

(Los vecinos lo cargan en hombros y gritan S se puede! S se puede!)

NACHO (desconcertado): Pero, a dnde me llevan?

ULISES: Cmo que a dnde! Al Aeropuerto, o qu? Te piensas perder el primer partido? (A su mujer) Vieja, trete su maleta.

SOFA (hacindole el paro): Lo que pasa es que sale a las tres y media de la madrugada, ya est contratado el taxi y todo. Ustedes saben, los cambios en el horario...

JAIME (a los dems vecinos): Bueno, en ese caso, hay tiempo de llevarlo a la parroquia para que el padre ngel nos lo bendiga, ya ven como es de aficionado el seor cura al fut.

ULISES: Te vamos a pasear por todo el vecindario. (A Sofa) Prstanos un bote para juntar ms cooperacin, le va a hacer falta.

HERIBERTO (tomando el ltimo sorbo de su cerveza en lata): No hace falta, usemos ste.

MONA: Yo pongo la primer moneda para que haga ruido.

NACHO: Pero, si estoy en bata...

(Lo sacan en hombros ajuareado con los objetos y gritando con gran algaraba: Al al al. Sofa se queda sola un instante.)

SOFA (al Pblico): Bueno, como podrn ver, el arranque estuvo algo alborotado. Trajeron a Nacho en hombros como a un hroe por todo el vecindario y recabaron ms dinero para el largo viaje. En cuanto mi marido pudo liberarse de esos fanticos, se refugi en su despacho. A estas horas seguramente ya estara en el pas de los sushis. (Suena el telfono) Debe ser l. Hola mi amor. Ests bien instalado? Qu te hizo falta? Djame apuntar: una cobija, cepillo de dientes... Aj. S corazn. Hablaste con el abogado? Qu bien! No vamos a tener que justificar nada. Cuando las cosas son gratis, nadie indaga su origen. Cmo te les zafaste? Yo soy la que no me puedo librar de ellos, desde el mero da de la inauguracin no he tenido un minuto de paz: ven los partidos todo el da aqu en la sala, brincan en los sillones, muerden los cojines, vacan el refrigerador... Hasta sueo que estoy en Japn en medio de una multitud de androides! Lo bueno es que nadie sospecha que no ests viendo el partido en vivo a diez mil kilmetros de distancia, sino va satlite a escasas 50 cuadras de aqu. (Escuchando que se acercan los vecinos) Tengo que colgar. Yo tambin te amo, hasta muy pronto.

(Cuelga abruptamente al escuchar que se aproximan los vecinos que saltan de gusto. Se instalan frente a la televisin de Sofa.)

MARINA (que alcanz a escuchar las ltimas palabras de la conversacin): Cmo lleg? Qu tal Osaka?

SOFA (sobresaltada): M-m-muy bien. Cansado, desde luego. Un viaje tan largo!

(Los vecinos se instalan, prenden la televisin y se disponen a ver el partido.)

ULISES (a su mujer): Vieja, arrmate unas chelas.

(Mona se dirige al refrigerador y saca unas cervezas.)

SOFA (al pblico): Me siento fuera de lugar en mi propia casa. No entiendo por qu no pueden ver los dichosos partidos en otro lugar. Bueno, ni al bao puedo ir porque siempre est ocupado.

(Se escucha una narracin gangosa y muy exagerada, parodiando a los locutores futboleros. Los vecinos reaccionarn con una "coreografa del espectador": se toman de la cabeza, se concentran, se ponen de pie, se vuelven a sentar, protestan, se enojan, se emocionan, sudan, se comen las uas etc. Finalmente caer el gol, y habr la consiguiente reaccin.)

VOZ DEL LOCUTOR FUTBOLERO: "Nuestro equipo est sacando la casta frente a un contrincante preparado para todo, son gladiadores dispuestos a dar la vida si es preciso. Perxido Lujn, controla el baln, cinco africanos furiosos lo persiguen, lo acechan como si fueran antropfagos hambrientos, no lo dejan dar el pase... fuera. Saque de manos. Perxido se la pasa a Moctezuma Smith, Guand del equipo africano le mete zancadilla. Fault!, el rbitro lo ignora, Cuautmoc se revuelca en el suelo, el partido contina, Band, se la pasa a Dirau, Dirau corre a gran velocidad, esquiva a Vlez, se le escapa a Lujn, tira y.......El portero mexicano ha desviado el potente disparo con la punta del pie izquierdo, por algo se le dice el hombre de chicle, que se estira, que se pega al baln, todo el equipo mexicano brinca sobre de l, lo besan, se le trepan, le han torcido la espalda al hombre de chicle. "Recuerde, la goma de mascar oficial del Mundial es Adams, el chicle que est en boca de los ganadores." Marcel Prust, el rbitro francs, en busca del tiempo perdido, ajusta su cronmetro. Nuestro portero, el Chicle Ortiz lanza el baln al otro lado de la cancha, lo recibe Veloz Vlez con un golpe de cabeza y... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL de Mx... No seoras y seores, el rbitro est marcando fuera de lugar, y s, efectivamente es fuera de lugar. Veloz Vlez protesta, hace una pataleta, le sacan, no, no es la tarjeta amarilla sino la tarjeta Amrican Express, la llave del mundo. El equipo africano est en estado de trance, no hay quien los detenga, es un juego sucio y antideportivo el que exhiben, meten zancadilla y patadas a diestra y siniestra, Ramrez est en el suelo, herido, revolcndose del dolor despus de que Yandr le ha dado certera patada, en la espinilla, el rbitro por fin reacciona y saca la tarjeta roja para Yandr que es expulsado del juego. Ramrez es sacado en camilla, ambos equipos juegan con diez hombres mientras que el Director Tcnico de Mxico, el seor Hans Kovasevich decide quin entrar en lugar de Ramrez. Es efectivamente el Chichicuilote Chvez quien entra, parece toro de lidia que entra con toda su fuerza al ruedo, tiene el baln, se le esquiva a Guand, a Velao, y a Macuna Matata, da un tiro con la izquierda y Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.....

TODOS LOS VECINOS: Goooooooooooooooooooooooooooooooool!

(Bailan, se abrazan, brincan sobre los sillones!)

SOFA: No brinquen todos a la vez, miren como se cimbra el edificio, no confo en que aguante la cimentacin!

JAIME (a Sofa): Sabes qu significa este gol?

SOFA: Qu?

HERIBERTO: Que ya pasamos a octavos de final!

SOFA (casi histrica): Ay no! (Al ser vista por todos con sorpresa, trata de disimular) Lo que pasa es que ya extrao demasiado a mi marido.

MARINA (con malicia): No es bueno que una mujer extrae demasiado al marido...

ULISES: Estoy feliz de que Nacho est all. Es muy importante la presencia de los aficionados para animar al equipo.

MARINA: Miren, ah est Nacho!

MONA: Hablando del ruin de Roma!

(Todos se abalanzan a la televisin.)

TODOS: Dnde? Dnde?

MARINA: All, tamao hormiga, pero es l, a unos cinco centmetros del anuncio de Marlboro. Ah, lstima, ya cambiaron la toma!

ULISES: Mi sombrero! Traa puesto mi sombrero?

HERIBERTO: Cmbiale al canal 8, ah pasan los partidos diferidos, y lo podemos volver a ver.

SOFA (al pblico): Lo van a ver otra vez! Necesito mi privacidad. Esto est peor que si estuviera Nacho viendo el ftbol. Ahora s que me agarraron en Off side. Parece que ya se mudaron a mi sala! (Sbitamente, se le ocurre una idea, y se dirige a sus vecinos exageradamente amable.) Se quedan ustedes en su casa, tengo que salir. (Toma su bolsa y se pone lpiz labial.)

MARINA: A dnde tan pintadita?

SOFA: Al supermercado.

MONA: Qu bueno! Porque tienes el "refri" vaco.

ULISES: Tengo un hambre atroz.

HERIBERTO (albureando): Ms vale un hambre atroz que un hombre atrs.

JAIME: Tampoco hay cervezas.

Ulises: En serio: hace falta ms botana.

SOFA (irnica): Algo ms?

(Los vecinos no le contestan; estn embebidos viendo la televisin. Sofa sale, y al cabo de unos segundos se va la luz.)

ULISES: Otra vez el maldito corto circuito!

HERIBERTO: Pero eso ya no es cosa del edificio, sino de la CFE y a nivel nacional.

MONA: Por lo menos alcanzamos a verlo en vivo.

MARINA: Yo quera ver de nuevo a Nacho. Se fijaron si traa la bandera de mi escuela?

(Algunos niegan con el gesto.)

HERIBERTO: Bueno, pues lo mejor ser retirarnos a descansar. Maana los juegos se van a poner cardacos.

JAIME (a manera de despedida): A propsito, ya me tengo que ir al hospital.

MONA: Pero doctor, casi no ha dormido...

JAIME: Me voy a echar un sueito en la sala de urgencias.

MARINA: Ni lo piense. Con los festejos del triunfo de hoy, las salas de urgencia de los hospitales van a estar a reventar: congestiones alcohlicas, fracturas por cadas de los monumentos, hasta heridos por balas perdidas...

JAIME (bostezando): Es cierto. Mejor me reporto enfermo.

ULISES (a Mona): Vmonos pues, vieja.

(En cuanto todos salen, vuelve la luz, y entra Sofa sigilosa.)

SOFA: En sta ocasin no fue el corto circuito (se re). Apagu el interruptor general por unos minutos y bingo!: al fin sola, en mi casa, en silencio. Ir al mandado? Imposible! : entre tantas manifestaciones de euforia, remedos de "batucadas", el trnsito est parado, y es cuando rompen los vidrios de los coches. Bueno, es tiempo de acomodar este mugrero. (Sofa recoge platos sucios y acomoda su sala. Msica ambiental.)

( Al pblico) As cumpli mi marido catorce das de estancia en el pas Nipn... Bueno, ustedes saben, a fuerza de fingir, hasta yo misma lo creo en Japn...

(Tocan a la puerta.)

SOFA: Deb haber quitado los fusibles. Aqu vienen de retache. Pero se supone que estoy en el sper. (Se asoma por el ojo de la puerta)Quin es?

ABOGADO (en off): Soy el licenciado Fermn Camarena, me enva el Sr. Ignacio Garca.

SOFA (abre la puerta, y hace entrar rpidamente al licenciado): Pase, pase, soy Sofa Andrade, su esposa.

ABOGADO: Encantado de conocerla. Permtame obsequiarle esta bolsa de recuerditos de las elecciones pasadas las perdimos por culpa de esos tecncratas que no saben de mercadotecnia: jabones, bolgrafos, camisetas, mandiles, encendedores, balones, en fin detallitos que no cae nada mal tener a la mano (mira a su alrededor).

SOFA: Muchas gracias. Tome asiento por favor. Usted dispensar el tiradero, pero con esto del Mundial...

ABOGADO (entusiasmado de tocar el tema): Qu juegazos hemos visto! Holanda, como siempre se ha lucido, y qu tal los jugadorazos de Brasil? Lo que s me sorprende es lo de nuestra Seleccin, que eso de llegar a cuartos de final nunca se haba visto: mire que ganarle a Argentina, Italia, Alemania y Uganda... eso amerita estar en el mismsimo estadio...

SOFA (interrumpiendo): Perdone que lo interrumpa licenciado, pero, deca que tiene algn mensaje de mi esposo?

ABOGADO: S, s seora, precisamente lo dej en los juzgados, pero nos van a hacer falta diez mil pesos a fin de, como quin dice, "meter nuestro gol de oro" en este asunto.

SOFA: Diez mil pesos! De dnde? Qu raro, Ignacio sabe que a duras penas si llegamos a los tres mil.

ABOGADO (remendndole): Precisamente seora, si usted me dejara hablar... Ignacio me dijo que viniera por esos tres mil pesos, puesto que l ya consigui el resto, aprovechando mis contactos y que se pusieron de modo en el juzgado, porque regularmente esto cuesta el triple... Apoco no esta feliz con la noticia seora?

SOFA (sin entusiasmo): Mxico en cuartos de final.

ABOGADO: Aparte de eso, no le ha dicho su esposo que los de la constructora ya se comprometieron a asignarles un departamento completamente nuevo, y nada menos que en la colonia Providencia?

SOFA: (emocionada): No, no saba!

ABOGADO: Perdone seora, seguramente ya arruin la sorpresa que le tena su esposo. Qu pena...

SOFA (muy contenta): No se preocupe licenciado. Entonces nos van a dar otro departamento? Y bien construido, o otra cochinada como sta?

ABOGADO: Cmo cree seora. Entonces qu caso tendra el cambio. Precisamente, ya le hemos pagado a peritos para que verifiquen el perfecto estado de construccin del departamento nuevo que se les asign. Ah, pero eso s: con la condicin de que guarden un secreto total con el resto de los vecinos.

SOFA: Quiere decir que la constructora no va a remediar todos los desperfectos que tenemos aqu?

ABOGADO: La constructora es deudora, y aunque el FOBAPROA ya absorbi todo, dse de santos que a ustedes s les van a responder.

SOFA: Pero, y los dems?

ABOGADO: Los dems son unos apticos. Ustedes son los que se han echado la bronca y han hecho todo el ruido. A la constructora le sale ms barato mocharse con ustedes y que no se hagan ms olas.

SOFA: Le voy a hacer un cheque por los tres mil pesos.

(El abogado hace cuentas y luego se pone a leer el Esto.)

SOFA: Dice que Ignacio est ahorita en los juzgados? (Mira su reloj) Pues hasta qu horas trabajan?

ABOGADO: Por eso le voy a pedir que no me entretenga, que ya noms me est esperando Rosi, la secretaria, para poderse retirar, pues el documento debe llevar el sello con la fecha de hoy por cuestiones legales. As que hgalo al portador y con fecha de ayer.

SOFA (dndole el cheque): S, s aqu tiene licenciado Camarena. Le ruego que salga sin que nadie lo vea, porque los vecinos de aqu son de lo ms mitoteros...

ABOGADO: S, s, ya su marido me puso al tanto. Buenas noches, y felicidades!

(El abogado sale.)

SOFA: Vali la pena. Y en Providencia! El sueo de toda mi vida! Me da pena por los vecinos, pero tiene razn el abogado: a ellos no parece interesarles nada que no sea el ftbol.

(Mientras habla Sofa, entra Nacho sigilosamente sin que ella se percate. Trae un pasamontaas. La abraza por detrs y ella grita.)

SOFA: Ayyyyyyyyyy!

NACHO: No te asustes, soy yo.

SOFA: Pero cmo pudiste...! No te vio nadie?

NACHO: Nadie. Tuve mucho cuidado. No aguanto ya ms tiempo en el despacho. Los mosquitos me comen por las noches, los resortes del sof estn acabando con mi espalda y... adems, ya se te olvid lo de las gemelitas? (Se pone cachondo.)

SOFA: Nacho, mi amor, tenemos que celebrar! pero, no debiste haberte salido del juzgado, en este momento el licenciado Camarena va en camino con el dinero.

NACHO: Cul dinero?

SOFA: Los tres mil pesos que me pediste para que se nos asigne el departamento de Providencia...

NACHO (derrumbndose): Le diste dinero a ese pillo? Nooooo!

SOFA: Qu pasa Ignacio?

NACHO: Que el dichoso abogado nos rob. Me sac hasta el ltimo centavo segn l para repartir entre magistrados, jueces, secretarios, documentacin... y todo para nada: la constructora compr al diputado y me tienen amenazado de muerte si seguimos adelante, porque no quieren que el asunto se politice. Creo que la cosa va en serio (se quita el pasamontaas y muestra su rostro golpeado). Ya me pusieron una calentadita para que lo entienda mejor. No he podido hablar con el abogado, parece que se lo trag la tierra, y ahora me dices que le diste nuestro dinero!

SOFA: Nacho! Mrate nada ms! Nunca cre... Cmo pude ser tan ilusa! En este pas las ilusiones slo se experimentan por televisin. Me siento tan culpable!

NACHO: No es tu culpa, yo tambin le cre el cuento ese del apartamento nuevecito... Ese cabrn me asegur que la tenamos ganada, que el juez era su compadre...

SOFA: Qudate un rato. Es peligroso, porque todos los vecinos te hacen en Japn, no salen de la sala, y si te cacharan aqu, no quiero ni pensarlo. Estn ms fanticos que nunca con los triunfos de la Seleccin Nacional. Pero mira: como a eso de las cuatro de la maana, te retachas a tu despacho. Imagnate si los vecinos se dieran cuenta del engao... Lo bueno es que ya est por concluir todo.

NACHO: Concluir todo? Nunca en la historia de este pas la Seleccin Nacional haba llegado a las semifinales.

SOFA: La locura es total, Dios nos libre de que pasen a la final, porque entonces s se paraliza el pas.

NACHO (entra a la recmara y llama a Sofa): Mi vida, ven a consolarme, te necesito tanto...

SOFA: S mi amor. Al menos nos tenemos el uno al otro.

NACHO: Cierra bien las puertas.

(Se escucha un jazz sensual. Sofa se dirige a la recmara. Cambio de luces. Se escuchan murmullos y movimientos torpes. Es Ulises que entra por la ventana del Apartamento. Luego sin hacer ruido abre la puerta por donde entran Mona y Marina, en ropa de dormir. Hablan en susurros.)

ULISES: Est segura de lo que dice doa Marina?

MARINA: Ya deca yo que no es bueno que una mujer joven extrae tanto al marido...

(Ulises pega la oreja a la puerta, y escucha ruidos.)

MONA: Y ahorita mismo est con su amante?

ULISES: Desvergonzada!

MONA: Y cmo es el hombre?

MARINA: Primero meti a un hombre muy trajeado, que sali feliz dando de saltos, y luego lueguito lleg ste otro que es todo lo contrario: hganse de cuenta que es el propio Subcomandante Marcos. No la notaban impaciente, como que quera que ya nos saliramos de su casa?

MONA: Es que ya traa su plan. Adems de adltera, nos result con nexos guerrilleros... Qu miedo! Mejor nos vamos.

ULISES (a Mona): Nada de eso. La autoridad moral de mi investidura como presidente de los matrimonios cristianos, catlicos apostlicos y amigos de Fox, me obliga a poner en evidencia una conducta a todas luces perversa. De tal manera que, as como Nacho nos est representando como aficin en Japn, nosotros lo representamos aqu. Entre todos vamos a desenmascarar a esa puta.

MONA: Ulises!

ULISES: Llmalos a todos.

MONA: S, s, enseguida. Con razn estaba tan renuente a pertenecer al grupo de matrimonios cristianos... (sale encarrerada.)

MARINA: Pobre Nachito, tan lejos y ni se imagina que le estn poniendo tamaos cuernos.

(Se acercan a la recmara y escuchan jadeos fogosos.)

MARINA: Ave Mara Santsima! Estn - como dicen los chavos en pleno "prau- prau"!

ULISES (le tapa los odos y se le repega cachondo): No oiga esas cosas. Permtame proteger sus castos odos.

MARINA: No crea que porque soy soltera no estoy al tanto en estas cuestiones: con mucha pena le digo que en la secundaria nmero 66, somos primer lugar nacional en embarazo adolescente... (lo tutea) Necesito un hombre como t... para dar algunas conferencias en nuestro plantel, a veces me siento tan sola en mi labor...

ULISES: Me encantara, la sexualidad es un tema que debe introducirse a los jvenes, ligado a los principios morales y religiosos para evitar caer precisamente (por los ruidos de la recmara de Sofa) en estas situaciones tan, tan...

MARINA (se sostiene del brazo de Ulises): Ay perdona! Como que me mari. Esto no deja ser de lo ms bochornoso!

ULISES (abrazndola): Apyate en m Marina, una mujer siempre debe tener a su lado un hombre en el que pueda confiar de manera incondicional. Cuando te sientas sola, llmame, que al fin y al cabo somos vecinos y podramos encontrar un tiempecito para consolarnos de tantas vicisitudes que nos toca vivir en nuestra vida profesional. Siempre te he visto a ti, como un destino vecino al mo, como un ngel generoso y comprensivo que se da sin exigir nada a cambio...

MARINA: Qu bonito hablas! Somos una especie como de almas gemelas, No es as? (Se abrazan y cachondean.)

ULISES (cachondamente. Por Sofa): Mujer de la calle!

MARINA: Adltera!

ULISES: Perra!

MARINA: Todos los benditos hombres son tan puercos...

(Entra Heriberto, Jaime y Mona. Ulises y Marina se separan abruptamente. Ulises les hace seas de que no hagan ruido. Hablan en susurros.)

HERIBERTO: Alguien me quiere explicar qu est pasando aqu?.

ULISES: Algo indignante!

MONA: Sofa le est dando vuelo a la hilacha. Ahorita mismo est metida en la cama con un guerrillero.

HERIBERTO: Y para eso me despertaron? En estos momentos estoy muy por encima de todo: nada va a distraerme de este maravilloso sabor de boca que me han dejado los partidos. No se dan cuenta de que estamos a punto de ser los campeones mundiales?

JAIME: Nada debe empaar esta satisfaccin que nos embriaga a todos los mexicanos, en estos histricos momentos! Es como si el tiempo se detuviera: nadie llega a tiempo a trabajar, los bancos y las escuelas cierran a deshoras, la polica se hace de la vista gorda ante los desrdenes y los saqueos... Cul es el problema?

HERIBERTO: Con triunfos como ste, que viva la impunidad!

MONA: Son das de goles, regocijo y perdn!

MONA: El cambio a llegado hasta para la Seleccin Nacional.

ULISES: Est bien. Pero por mi investidura, tengo el deber de informarle a Nacho, con detalle, todo lo que ocurri en su habitacin durante su ausencia.

JAIME: Bueno ya estuvo bien. Ya han sido demasiadas emociones por hoy, y el juego en vivo lo van a pasar de madrugada.

HERIBERTO: En ese caso, vmonos ya.

ULISES (a su mujer): Vete adelantando Mona, yo todava me voy a entretener un rato ms. (A Marina) Te acompao...

MARINA: Siento un calorcito que me sube y me baja!

(Los vecinos hacen comentarios entre ellos y ya para salir se asoma Sofa de la recmara, cubierta con una sbana.)

SOFA: Qu hacen ustedes aqu!

MARINA (maliciosa): Ya sabemos el secreto que escondes, Sofa.

SOFA (nerviosa): Cul secreto?

ULISES: Pobre Nachito, es un verdadero mrtir.

SOFA: Pero ustedes merecen una explicacin... Aparentemente, se trata de un engao, pero no es as: Nacho quera cumplir, de todo corazn, pero a la hora de la hora no pudimos... fue mi culpa, yo lo presion

JAIME (bostezando): No necesitas explicar nada...

HERIBERTO: Y disculpa la intromisin.

SOFA (hacia adentro de la recmara): Ya escuchaste Nacho? Son mucho ms comprensivos de lo que nos suponamos. No necesitas esconderte ni un da ms!

NACHO (saliendo de la recmara): Gracias amigos.

TODOS: NACHO!?

MARINA: Dnde est tu amante?

SOFA: Cul amante!

MONA: El guerrillero que se meta por la ventana.

HERIBERTO: Qu haces aqu?

JAIME: Te acabamos de ver en la tele, directo desde Japn...a menos que...

MARINA: A menos que no fueras t...

MONA: Porque t ests aqu...

ULISES: Y si ests aqu, es porque no ests en Japn, y si no ests en Japn...

HERIBERTO : Es que nunca te fuiste!

NACHO: Puedo explicarlo todo...

ULISES (muy violento): Canalla! Yo te mato hijo de la ...!

( Ulises va a golpear a Nacho. Sofa se interpone.)

SOFA: No que no haba problema!

JAIME: Nos dijeron que habas metido a un hombre a tu cama, y eso es asunto tuyo, pero el que Nacho est aqu y no en Japn, es asunto de todos nosotros: pagamos para que estuviera apoyando al equipo en estos momentos!

SOFA: Nacho sacrific su sueo de ir al mundial, por un sueo de justicia. Todos los recursos se emplearon en el litigio.

ULISES: Eso no cambia las cosas, imbcil. (Los vecinos lo detienen) Sultenme, sultenme...

HERIBERTO: Nos engaaron.

JAIME: Canallas.

NACHO: Qu les pasa? Yo me sacrifiqu de no ir al Mundial por el bien comn, y todava me quieren madrear?

JAIME: Y t quin eres para decidir qu es el bien comn? No sabes lo que es una democracia?

SOFA: La democracia se alcanza cuando existe una mayora que razona, y no con el voto de unos enajenados, manipulados por la publicidad y el fanatismo...

ULISES: Aqu hubo fraude. Orquestaron todo desde un principio, hasta lo de los cacahuates ya estaba calculado con anticipacin...

SOFA: No. Pero, de qu se quejan? Es igual que est o no est Nacho all, el equipo ya pas a semifinales.

JAIME (casi en lgrimas): Cuando ms necesitan de nuestro apoyo!

MONA: Regrsame mis ahorros!

NACHO: Se lo di todo al abogado.

ULISES: Pues ms te vale Nacho que no pierda la Seleccin, porque si pierde, te mueres cabrn!

JAIME: Los jugadores estn desmoralizados. Todas las apuestas estn mil a uno a favor de Brasil.

HERIBERTO: Si no gana la Seleccin, por mi madre que te linchamos cabrn...

ULISES: Y no trates de escaparte, porque tarde o temprano tendrs que volver.

NACHO (explotando sbitamente, con una violencia que espanta a todos): Fuera de mi casa! Fuera! Fuera!

JAIME: Nos vamos s, pero porque est por empezar el partido...

SOFA: Es intil razonar con ustedes! Fanticos!

JAIME: ... pero muy pronto ajustaremos cuentas.

(Salen todos indignados. Nacho recrimina agriamente a Sofa.)

NACHO: Ya ests contenta? Tenas que meterte a manipular todo. Me perd del viaje gratis, seguimos aqu en las mismas; ahora tengo que regresarles el dinero, y para colmo me quieren linchar, y ni siquiera tenemos las gemelitas que me prometiste! Carajo!

(Nacho se mete a la recmara y da un portazo.)

SOFA (al pblico): Como pueden ver, hasta este punto nos encontramos en serios problemas. No puede uno demandar a los poderosos as nada ms, y nunca cre que la fanaticada llegara a estos extremos. No les importa nada, mas que el resultado del prximo juego. Ahora no me queda mas que rezar, rezar, y rezar. Y as he estado rezando por horas, puesto que hoy, ms bien ahorita mismo, se est jugando la vida de mi esposo, o lo que es igual, el histrico juego de semifinales de la Seleccin Nacional!

(Sale Nacho de la recmara vestido. Prende la televisin y se ve que estn entrevistando directo desde Japn a un aficionado, con el formato de la televisin mexicana, y emulando a los paisanos que van al extranjero a apoyar a la Seleccin, que como en Francia 98 coman lonche de "entrecote con papas" y se orinaban en el Arco del Triunfo.)

NACHO: Mira Sofa! Ese aficionado que estn entrevistando es el abogado Fermn Camarena. Te lo dije: Ese hijo de la chingada se fue a Japn con nuestro dinero! (Se va la luz) Lo que faltaba, se fue la luz. No soporto tanta tensin (prende unas veladoras).

NACHO (en off): Rpido, dnde est mi radio porttil?

SOFA (a Nacho, que est en la habitacin): En la mesita de noche. (Reza con vehemencia como al principio) Dios te salve Mara, llena eres de gracia el Seor es contigo, bendita eres entre todas las mujeres, y bendito es el fruto de tu vientre Jess (al pblico). Recen conmigo, no sean as. Que caiga un gol! Que caiga un gol!

(Se escucha sonido de estadio. Cae un gol, y se oye al locutor anunciando el gol vehementemente: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!". Sale Nacho cargando un radio porttil, exactamente como al principio de la obra, y abraza a Sofa.)

SOFA: Cay el gol?

NACHO (llorando): S!

SOFA: De los contrarios.

NACHO: No.

SOFA: De los nuestros?

NACHO: (Asiente baado en lgrimas.)

SOFA: Entonces, por qu lloras?

NACHO: Fue un autogol! Es mi fin!

SOFA: Dj vu?

(Tocan violentamente la puerta los vecinos)

EN OFF: Si no abres, tiraremos la puerta.

(Nacho va hacia la recmara donde se pondr el uniforme de las Chivas.)

NACHO: Quieren lincharme!

SOFA: Huye!

(La puerta se abre violentamente y entran los vecinos. Ulises empua un cuchillo cebollero.)

SOFA: Qu pretenden hacer con ese pual? Detnganse, ustedes no son unos criminales. Dnos tiempo, les regresaremos hasta el ltimo centavo.

HERIBERTO: El triunfo de la Seleccin es lo nico que queramos! Y eso, eso "no tiene precio"!

ULISES: Ustedes lo detienen y yo har el trabajo sucio.

MONA: Ulises, el cuarto mandamiento!

ULISES: Cllate! Adems no estoy slo en esto: tanto peca el que mata a la vaca como el que le detiene la pata.

SOFA: Nooooo!

HERIBERTO: Tambin te vas a tener que echar a Sofa, para no meternos en problemas.

JAIME: Casos como stos llegan por montones al hospital en stos das.

SOFA: S, quieren desquitar su ira y su frustracin ...Todo el sistema es un caos, todo es corrupcin, el escaso dinero pblico se va en magnas campaas publicitarias que prometen bienestar, vivienda digna, ja!, justicia, seguridad...Ja y ms ja! Pero no hay que caer en la desesperacin, porque todava queda una ilusin, la ms grande, la del ftbol. La gran vlvula de escape! Pero resulta que como en todo, ah tambin hay corrupcin, y los tcnicos y jugadores estn ah por razones muy ajenas al deporte y claro!, luego resulta que el equipo no slo pierde, sino que mete un autogol. Y entonces s, hay que culpar a alguien, al primero que se cruce en el camino, y castigarlo, lincharlo pblicamente.

ULISES (quitando de enfrente a Sofa): Qutate. (Golpeando la puerta) Sal de ah o tiraremos la puerta!

(Nacho aparece vestido con el uniforme del equipo futbolero que dar nombre a la obra. Se escucha msica sacra y una luz cenital lo alumbra.)

NACHO: Aqu estoy, me quieren matar? Adelante...

SOFA: Nacho!

NACHO: Muero con la conciencia tranquila compaeros, porque siempre he sido un gran aficionado, eso nadie lo puede negar... hermanos de aficin: tantos juegos juntos, tantos triunfos, tantas borracheras y ahora sta derrota. Yo soy el primero en quererme morir, compaeros, as que aqu me tienen. Pero concdanme lo que a todo condenado a muerte jams se le niega...una ltima voluntad... mi ltima voluntad es ir al partido de hoy, porque: hoy juegan las Chivas!

MONA: Que tire la primer patada el que est libre de culpa...

ULISES (tirando el cuchillo): Tus palabras me han exorcizado! El demonio de la ira se apoder de m!

HERIBERTO: Nos has desarmado, pero no te vas a zafar as de fcil: t pagas las entradas de toda la temporada...

JAIME: Y las "chelas".

NACHO: Me va a salir re- caro, pero ni hablar: a lo hecho pecho.

MARINA: A m no me dejen fuera, que tambin soy parte de esto.

NACHO: Pues entonces vmonos, hay que ganarle los boletos a los de la reventa.

(Nacho se despide de Sofa con un beso. Salen todos alborotados, con msica de fondo de "Go, go, go, al, al,al...)

SOFA (al pblico): Bueno, al menos en esta ocasin tengo algo que agradecerle al ftbol: mi marido sali ileso, tendr varios domingos libres. Ah!, y se me olvidaba decirles, yo result embarazada. Segn el ultrasonido, no son gemelitas, sino en palabras del mdico: "Un futuro campen goleador", a juzgar por las patadas que da in uterus. Qu otra cosa se poda esperar, dadas las circunstancias de su concepcin! Ah, pero por ningn motivo voy a permitir que el beb se llame "Pelecito", "Mataorcito ", "Romualnio", "Bora-mulitinovichito", eso s que no! Lo de las fallas elctricas contina, claro, por lo pronto eso a nadie molesta, porque los partidos los ven directo en el estadio. Porque en este pas no tendremos justicia social, estado de derecho o derechos humanos; nos podr faltar el pan, pero no el circo. Mientras tengamos el ftbol, no careceremos de la anestesia necesaria para soportar nuestro paso por este valle de lgrimas (Toma su bolsa y se prepara a salir). Yo me voy al "Foro Universitario", pues dicen que estn pasando una historia divertida...Gustan?

(Sofa sale.)

Personajes:Panxo, ngela (amiga-buena), Chica (amiga-mala), Narrador.Tema:La historia se trata de un joven llamado Panxo, conocido como un chico tranquilo, este tena una amiga que estaba metida en las doras y otra amiga que igual era tranquila e inocente pero un da

Escena 1:

ngela:Hola Panxo, como has estado?Panxo:Hola, bien po y tngela:Bien poPanxo:Te quiero presentar a una amigangela:Por supuesto, vamosNarrador:Panxo y ngela fueron a buscar a la chica; la amiga de Panxo y los 3 fueron a una fiesta.Chica:quieres un pitoPanxo:Ya pongela:No gracias eso no se hace porque lo que se logra es alejarse de la familia y perder todo.Narrador:Con el tiempo la chica y Panxo no fumaron nunca ms y de esa experiencia les ensea a sus nuevos amigos que la droga hace mal........

COMPAA KULTRN

Nombre Obra:La vida de Wanglen y Millaray.Personajes:Narrador, Carlos, Millaray, Wanglen, Machi.

Narrador:Esta es la historia de dos amigas mapuche. Las cuales no conocan la droga. Pero como siempre tiene que haber una primera vez, lleg un extraso el cual se ofreci droga.Carlos:Hola!, tengo un remedio que les sanar todas sus enfermedades.Millaray:Ay, justo estoy enferma, puedo probarlo?Wanglen:Si!!!, y un poco para la machiCarlos:Bueno, pero le gust?Millaray:Si me siento mejorWanglen:Ya, vmonos para la ruca.Millaray:Si amiga.Carlos:Bueno, si quieren ms estar por aqu.Narrador:Las dos amigas llegaron a su casa y empezaron a sentirse mal.Wanglen:Parece que me siento muy malMillaray:Yo me siento mareada.Wanglen:Vamos a donde la machi.Millaray:Si y le mostramos lo que nos han dado.Narrador:As la machi reconoci la planta y les dijo:Machi:Te vamos a colocar un guillatun para sanarlas.Millaray:Bueno, pero que sea rpido.Machi:Ya, en unas horas se van a sanar.Wanglen:Muchas graciasMillaray:Adis!Narrador:As las nias se fueron y se encontraron con Carlos.Carlos:Hola, quieren msNarrador:No lo tomaron en cuenta y se fueron (desprecio).......

COMPAA ALPAZNombre Obra:La DrogaPersonajes:Narrador, Benjamn, Camila.

Esta historia transcurre en un lugar comn como todos.

Narrador:Benjamn era un hombre muy triste, ya que desde muy pequeo creci totalmente solo; ya que su madre trabajaba mucho y era una empresaria de mucha importancia.Benjamn siempre creci con nanas, es decir, jams tuvo la oportunidad de tener una vida comn como todos. Su padre de pequeo lo abandon quedndose con su madre solamente; tambin Benjamn era un nio consentido y el tena prcticamente todo lo que deseaba y quera.(Siete aos despus)Narrador:Benjamn ya tena 14 aos y tena amistades que no le gustaba a nadie. Sus amigos, como l los llamaba, le ofrecieron de todo y Be