Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?” Y el médico le responde: - “Un taxi, señora”

Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra: - Esta leche no está buena. Y la otra le responde: - Y mañana Navidad.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...” Y el marido le responde: - “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:- “Señor vengo a la visita conyugal”El guardia asombrado le pregunta: - “¿Pero señora, con quién?”- “Con cualquiera, con cualquiera”

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta: - “¿A dónde vas?” El contesta:- “Voy al médico” Y dice ella, - “¿Por qué? ¿Estás enfermo?” - “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra” La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta: - “Y tú, ¿a dónde vas?”- “También voy al médico” contesta ella. - “¿Y por qué?” - “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:- “Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”- “Estamos celebrando 65 años de matrimonio”- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:- “Es que ya no me acuerdo como se llama”

OHHHHH... ¿NO TODOS PAGAN...? Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice: - “Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa” - “Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”- “Un momento” le dice el policía... “No tan rápido. ¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?” - “Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo: “¡Déme 20 dólares o se lo corto!” Dice el policía: - “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces? Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería??? Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa. - “¿Cuándo te graduaste?” pregunté. - “En 1970, ¿por qué preguntas?” - “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, me preguntó: - “¿QUE CLASE DICTABAS?”

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO... ¿ENTENDIERON ABUELITAS?El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: - “Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - “A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo: - “¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”

Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido. - “¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor. - “No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza” - “No hay problema” dice el doctor “Echesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue” A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice: - “Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto del Viagra” - “Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”- “Shi, como no doctorshito” dice la ancianita “She lo eché en el café shin que she diera cuenta y el efecto fue inmediato. She levantó de la shilla, tiró todo lo que estaba sobre la mesha al pisho, me arrancó toitita la ropa, me shubió a la mesha e hishimosss el amor de forma apashionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”- “¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?” - “No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca mas al MacDonald”

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice: - “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir” El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - “¿Qué?¿No me vas a besar?”- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:- “¿Fuma?” - “Poco” - “Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?” - “Poco” - “Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?” - “Ninguno” - “Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”- “Poco”- “Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:- “El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:- “¿A dónde vas?”- “Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”

Un anciano le dice a su amigo de 80 años: - “He oído que te vas a casar”- “¡Sip!” - “¿La conozco?” - “¡Nop!”- “¿Es guapa?”- “En realidad no” - “¿Cocina bien?” - “No, no cocina bien” - “¿Tiene mucho dinero? - “Nop, pobre como un ratón” - “Bien, entonces ¿es buena en la cama?”- “¡¡No lo sé!!”- “¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces? - “¡Porque todavía puede manejar!”

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:- “¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...”

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - “Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...”

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - “¿Cómo se siente?” - “Nunca estuve mejor” le responde “Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo” El doctor se queda pensando por un momento y dice: - “Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó?”- “No sé” responde el anciano. - “Pues, el oso cayó muerto frente a él”- “¡Imposible!” exclama el anciano “Alguien más debe haber disparado” - “A ese punto es donde quería llegar ¡¡¡Viejito Pelotudo!!!”

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques” - “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz: - “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: - “Mi amor ¿qué vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?” Y la señora enfurecida le responde: - “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

No se ofenda Alcira, pero nosotros ¿somos amigos,

parientes, esposos o qué coño?

Un hombre de 82 años va al médico a chequearse. Unos días después el doctor lo ve caminando con una despampanante mujer del brazo. Unos días después el doctor lo llama y le dice: - “Guau, la estás pasando muy bien ¿no es verdad?” El dice: - “Estoy haciendo justo lo que usted me dijo: consíguete una mamacita y sé animoso” El doctor contesta: - “No yo no te dije eso, te estaba revisando el corazón y te dije: ¡¡tienes un fallita, se cuidadoso!!”

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando. Uno se voltea y le dice al otro: - “Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?”- “Yo me siento como un recién nacido” responde. - “¿Como un bebé?”- “Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones”

Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice: - “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo” El otro pregunta: - “¿Cómo se llama?” El primero piensa y piensa y finalmente dice: - “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas” - “¿Quieres decir una rosa?”- “Si, esa es” contesta. Luego se voltea hacia la cocina y grita:- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta: - “Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?” A lo que la viejita responde: - “¡Por 50 años de mal sexo!” Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?” El viejito, sin mirarla, le contesta: - “¿Donde aprendiste la diferencia?”

Quique, hagamos un trato, ¡¡yo dejo de usar

vestidos cortos y tu dejas de ponerte shorts!!

Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejita le pregunta a San Pedro: - “¿¿¿Que pasa???” y San Pedro le responde: - “No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarle las alas” La viejita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror y desesperación, y dice la viejita:- “Ay Dios mío ¿que esta pasando?” a lo que responde el portero celestial: - “No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola” Y dice la viejita: - “San Pedro, mejor me voy al Infierno...” y dice San Pedro: - “Pero hija, allí te van a violar y van a abusar de ti” y responde la viejita: - “Coño sí... ¡¡¡pero para eso ya tengo los huecos hechos!!!”

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: - “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?” La hermana de 94 años le responde: - “No se, esperá que subo para ver” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: - “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?” La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té, escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:- “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera” Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde “Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quién está tocando la puerta”