View
405
Download
17
Category
Preview:
DESCRIPTION
ŽELJEZNIČKI KOLODVOR Mujo dolazi na željeznički kolodvor u Zagrebu pretovaren torbama, ali željezničari su u štrajku i vlakovi ne voze. Tumara on kolodvorom čekajući da završi štrajk i ogladni. Izađe s kolodvora, jedva pretrči ulicu između dva tramvaja i kupi sendvič. Na povratku žureći skoro podleti pod drugi tramvaj. Uleti ljutito na kolodvor i ugleda željezničara kako drijema u čekaonici. Priđe mu i opali šamar: – Spavaš, je li, a vagoni ti sami lutaju po ulici!
Citation preview
VICEVIMUJO I HASO 2
Naslov djelaMUJO I HASO 2
Copyright©Naklada Uliks, 2009.
Sva su prava pridržana. Nijedan dio ove knjige nije dopušteno umnažati i prenositi na bilo koji način bez prethodnog
pismenog odobrenja nositelja prava.
NakladnikNAKLADA ULIKS
Čavalsko 1751000 Rijeka
Tel: 051/ 648068051/ 648069
Za nakladnikaSilvano Frančišković
UrednikMiro Božić
Ilustracija nanaslovnoj straniStjepan Lukić
Priprema za tisak Naklada Uliks
Tiskano u Hrvatskojtravanj 2009.
ISBN 978-953-7306-40-3
CIP zapis dostupan u računalnom kataloguSveučilišne knjižnice Rijeka pod brojem 120220033.
VICEVI
MUJO I HASO 2
Rijeka, 2009.
Mujo i Haso 2
– 5 –
ŽELJEZNIČKI KOLODVOR
Mujo dolazi na željeznički kolodvor u Za-grebu pretovaren torbama, ali željezničari su u štrajku i vlakovi ne voze. Tumara on kolod-vorom čekajući da završi štrajk i ogladni. Iza-đe s kolodvora, jedva pretrči ulicu između dva tramvaja i kupi sendvič. Na povratku žu-reći skoro podleti pod drugi tramvaj. Uleti ljutito na kolodvor i ugleda željezničara kako drijema u čekaonici. Priđe mu i opali šamar:
– Spavaš, je li, a vagoni ti sami lutaju po ulici!
☺
DOSLOVNO
Haso posjeti Muju i ugleda ga kako se na-laktio na stol i stenje. Pogleda malo bolje, a Mujo gura kobasicu u guzicu:
– Mujo, što to radiš?– Ma, pusti me, Haso. Izvadio sam zub i
zubar mi je rekao da par dana jedem na dru-gu stranu.
☺
– 6 –
Vicevi
RINGIŠPIL
Mujo upravlja ringišpilom u luna-parku. Pokrene on ringišpil i kad je već prilično ubr-zao, primijeti jednog mangupa kako se odve-zao pa vikne u mikrofon:
– Ej, mali, veži se. Nemoj da ti majka ljubi sliku na banderi!
☺
SISTEMATSKI
Na sistematskom pregledu liječnik pita Muju:
– I, Mujo, žališ li se na što?– Pa žalim se kao i sva raja na porez, na
korupciju, na državu, na šefa...– Ma ne to Mujo. Što ti fali?– Fali mi jedno 20-30 hiljada mjesečno da
živim ko čovjek.Liječnik vidi da razgovor nigdje ne vodi pa
pošalje Muju iza paravana:– Svuci se da te temeljito pregledam.– Jel’ skroz?– Skroz.– Do gola?– Do gola.
Mujo i Haso 2
– 7 –
Mujo izađe iza paravana, a rukama pokrio “sramotu”. Smiješka se lječnik:
– Mujo, jesi li ruke slučajno stavio baš na to mjesto?
– Nisam. Znam ja da ni kod doktora ne smiješ doći praznih ruku.
☺
OBAVIJEST ZA PUTNIKE
Muju na Haitiju naleti na Hasu:– Otkud ti ovde, Mujo?– Ma putovao ja s majkom u Ameriku i leti-
mo mi tako kad najednom, stjuardesa kaže: “Vankufer!”. Izbacim ja kufer van i malo posli-je, opet će stjuardesa: “Jamajka!”. Izbacim tako i majku iz aviona. Opet stjuardesa: “Haiti!”. “Hoću bona, i ja”, iskočim i tako, eto me ovdje.
☺
U GLAVI
Vraća se Mujo s liječničkog pregleda i Fata brižno pita:
– I, Mujo što ti je doktor rekao?– Rekao mi je da imam vakum u glavi.
– 8 –
Vicevi
– Jeli to dobro?– Što ja znam, bolje išta nego ništa.
☺
PUŠENJE
Poskupile cigarete i Fata pita Muju:– Što da sad pušim?– Puši kurac.– Bi ja, ali gdje da nađem dvadeset koma-
da dnevno?
☺
LOVAC
Mujo se treći dan za redom vraća iz lova praznih ruku pa svrati u mesnicu i kupi zeca. Ulazi u kuću i hvali se:
– Vidi Fato koja lovina!– Bravo Mujo. A gdje mu je krzno?– Ovako je bilo: koračam ti ja oprezno šu-
mom i začujem kako se u grmu nešto miče. Pogledam što je, kad tamo zec zaskočio zeči-cu. Kao što vidiš, upucao sam ga tako brzo da se nije stigao ni obući.
☺
Mujo i Haso 2
– 9 –
BRODOLOMKA
Nakon brodoloma jednu putnicu struja odnese do otočića na kojem se Mujo već nasu-kao. Čim je ugleda, Mujo skoči u vodu i izne-se je na obalu. Došavši sebi žena reče:
– Spasitelju moj! U znak zahvalnosti dat ću ti ono što najviše voliš.
Mujo se iznenadi i počne gledati ženu! Izgle-dala je jako zgodno s bijelom mokrom haljinom pripijenom uz tijelo. Mujo je obiđe, pogleda sa stražnje strane, a žena ga zbunjeno pita:
– Nešto nije u redu? Zar ti se ne sviđam?– Nije to, nego se čudim gdje si sakrila bu-
rek?
☺
PRST
Fata uči malog Mujicu imena prstiju na ruci:
– Vidiš ovo je palac. Ponovi, palac.– Palac!– Odlično, sljedeći je kažiprst!– Prst!– Ma ne prst, kažiprst!– Prst!
– 10 –
Vicevi
– Dobro me slušaj! Kažiprst!– Evo i treći put kažem – prst.
☺
PREFIKS
Mujo uselio u novi stan. Čudi se kako svi u zgradi imaju ispred imena dr., prof. ili ing. Stavi on sebi ispred imena fr.
Primjeti to poštar pa ga pita:– Mujo, što ti znači ovo fr.?– Fizički radnik.
☺
KOKOŠINJAC
Mujo i Haso svaku večer kradu kokoši. Vlasnik primijeti da mu nestaju kokoši pa postavi zasjedu. Uzme lopatu i sakrije se u kokošinjac. Mujo i Haso se prikradaju:
– Haso, ti vani čuvaj stražu, a je ću uzeti kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a vlasnik ga odvali lopatom po zubima. Mujo izađe s rukom na ustima, a Haso ga napadne:
– Mujo, jebem te smotana, gdje je kokoš?– Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha.
Mujo i Haso 2
– 11 –
DA MI JE
Mujo i Haso pričaju o tome koje su im naj-veće želje. Kaže Haso:
– Da mi je neka velika pegla, pa da ispe-glamo ova naša brda, koju bismo zemlju ima-li!
Ispruži Mujo ruku pa kaže:– Vidiš li Haso, ovaj pazuh i ovu ruku?– Vidim!– E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi
ovo kurac bio.
☺
SVINJA
Mujo kupio svinju i pita ga Haso:– Što će ti ta svinja?– Nemam za motor pa jašem svinju. Hoćeš
jedan krug?– Može!Mujo zajaše, a Haso iza njega. Mujo uzme
svinju za uši i svinja od muke počne srat. Vi-di to Haso pa vikne:
– Mujo, vidi, otpadaju djelovi!
☺
– 12 –
Vicevi
U INOZEMSTVU
Fata ode u Njemačku njegovati staricu, a Mujo ostane s djecom kod kuće. Nakon mje-sec dana Fata pošalje Muji 100 Eura. Pomisli Mujo:
– Dobra mi je Fata. Snašla se i odvaja od usta za mene i djecu.
Drugi mjesec Fata pošalje 200 Eura, a slje-deći mjesec još više. Odluči Mujo posjetiti Fa-tu u Njemačkoj. Stigavši do njenog stana, uđe i vidi Fatu kako leži s golim muškarcem u krevetu:
– Jel mi njegov novac šalješ svaki mjesec?– Da Mujo, njegov.– Pokrij čovjeka, prehladit će se!
☺
KONTROLA
Na kontroli liječnik pita Muju: – Mujo, je li vam sada dobro?– Dobro nije, ali je bolje.– Ipak je dobro kada vam je bolje.– Bilo bi bolje da je dobro.
☺
Recommended