ОГЛАВЛЕНИЕ: Стр. 6 Про перфекционизм

Стр. 10 «Моя крошка – свет в окошке»: стратегия «уход в ребенка»

Стр. 20 Древо жизни: Все о системных Расстановках

Стр. 26 Сложный вопрос

Стр. 30 Ложный выбор

Стр. 40 Мой помощник – гипноз

Стр. 46 Проклятие на инфантильность

Стр. 54 Серьезно о смешном. Записки юмортерапевта. Часть III: Юмор как психологическая защита

2

Стр. 61 Я холодная?

Стр. 66 Пеликан: «Себя не жалея, питаю птенцов» часть 2

Стр. 72 Роль родителей и педагогов для ребенка вслед за раскрытием случая насилия

Стр. 78 Трагический романтик

Стр. 82 О тихом и громком

Стр. 88 Детский невротический энкопрез, или Почему ребенок какается?

Стр. 92 Графологические признаки различных видов страхов

Стр. 96 Между миром и войной

3

Мария АфанасьеваГлавный редактор

Алексей АфанасьевРуководитель проекта

Учредитель

Ксения Петренко Ассистент главного

редактора

Алексей АмрозовДизайнер. PR специалист

Вероника ХинчаговаКорректор

Оксана СеменоваРедактор текстов

4

Здравствуйте, дорогие наши читатели!И вот позади еще одно лето. Впереди

осень – время раздумий и воспоминаний, когда так остро хочется тепла, уюта и радо-сти. В этом номере мы много будем гово-рить о том, что мешает нам – радоваться. Жизни, любви, миру, людям, себе. О том, что не позволяет взрослеть и почему течение времени порой вызывает горечь. И еще – о том, как можно организовать целительный и правдивый разговор с самим собой. До-брой осени вам!

С уважением, главный редактор Мария Афанасьева

E-mail: info@pj3.ru Skype: psyjournal Тел. +7(960)475-71-44Сайт: www.pj3.ru

ФОТО www.shutterstock.com

Олег БолигатовТехнический директор

Святослав ГнатРазработка и поддержка

сайта

Анастасия ДьяковаРазработка и поддержка

сайта5

То, что у нас отобрали.То, что нам нужно вернуть

Болигатов Олег Олегович

Технический директор журнала «Современная психология», НЛП-ма-

стер, специалист по экстремальной психо-логии (экстремальные виды спорта, выжи-вание в условиях ЧС)

«…В своей рубрике мне бы хотелось осветить множество проблем, с которыми я

столкнулся на пути поиска «смысла жизни», и поделить-ся способами их решения. Ведь зная истинную причину проблемы, можно ее эффективно решить в разумные сро-ки – вместо того чтобы бороться со следствиями».

Про перфекционизм

В интернете широко распространена история про американский авианосец, на радаре которого по курсу вдруг появляется некое препятствие. Команда авиа-носца принимает его за корабль, и далее между ними по рации происходит следующий диалог:

Авианосец: «Пожалуйста, смените курс на 15 граду-сов на север, дабы избежать столкновения».

Препятствие: «Советую вам сменить ВАШ курс на 15 градусов на юг, дабы избежать столкновения».

Авианосец: «Говорит капитан судна ВМФ США. Повторяю: смените курс».

Препятствие: «Нет. Повторяю: сами смените курс».Авианосец: «Это авианосец „Линкольн“, второй

по величине военный корабль Атлантического флота США. Нас сопровождают три крейсера, три эскадрен-ных миноносца и многочисленные корабли поддержки. Я требую, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов на север, или мы будем вынуждены принять необходи-мые меры для обеспечения безопасности нашего кора-

6

бля».Препятствие: «Это маяк. Делайте, что хотите».Может быть, это был американский авианосец, может

быть, и не американский, может быть, и не авианосец, а может быть вся эта история является выдумкой. Однако в контексте этой статьи дело не в реальности происше-ствия, а в том явлении, которое эта шутка описывает. А именно: речь идет о перфекционистах.

Перфекционисты – это те люди, которые считают что все вокруг них должно быть идеально, все должно подчиняться жестким правилам. Причем они совершен-но искренне убеждены, что именно эти правила в точ-ности известны именно им. Любое развитие ситуации не по их плану вызывает у них сильнейшее неприятие и невозможность действовать адекватно в меняющейся ситуации. Известно даже такое явление, как “паралич перфекциониста”, когда человек неспособен начать либо завершить какое-то дело, потому что видит, что невоз-можно выполнить его идеально. Он либо постоянно откладывает на потом начало дела – и не начинает его вовсе (или берется за него, когда ситуация уже совсем критическая, и ему грозят серьезные неприятности), либо, начав что-то, вязнет в бесчисленных мелочах, которые оотачивает до совершенства, но так и не заканчивает задуманное в целом. Однако и в том, и в другом слу-чае перфекционист не признается ни окружающим, ни в первую очередь самому себе, что он не в состоянии полностью контролировать ситуацию, как ему того хо-чется. Он обязательно сознательно придумает всякие объяснения и обстоятельства почему от него не зависит то, что именно так все происходит. Можно сказать, что перфекционист относится и к себе, и к окружающему его миру по принципу “либо будет по-моему, либо… как я считаю нужным”.

Вообще-то это довольно странное занятие – уста-навливать тотальный контроль над всеми окружающими человека процессами. Для того, чтобы что-то абсолютно контролировать, надо абсолютно точно знать, как это работает. Но наш мир неимоверно сложно устроен, так сложно что никакие наши представления о нем не мо-гут даже приблизиться к истине. Где-то пару лет назад была собрана сеть из, кажется, 128 суперкомпьютеров, которые в течение многих дней круглосуточно занима-

7

лись просчетом модели жизненного цикла… какой-то элементарной живой клетки. Причем заметьте, что такая вычислительная мощь была задействована для моделирования всего лишь одной-единственной клетки, без учета ее взаимодействия с другими клетками. Т.е. рассматривалась некая идеальная гипотетическая клетка, которая сама по себе появилась, сама по себе развива-лась и завершила в одиночестве положенный ей приро-дой жизненный цикл… Этот пример наглядно показы-вает, что мы даже приблизительно не знаем, как устроен этот мир, поэтому вести речь о каком-то полном контро-ле над ним просто смешно. Однако все-таки находятся люди, которые посвящают этому всю свою жизнь, и их не останавливает совершенно очевидная невозможность это сделать.

А по правде говоря, все мы с вами когда-то впер-вые столкнулись с ситуацией, когда нам было необхо-димо научиться контролировать нечто, совершенно нами неконтролируемое. И, естественно, дело происходило в детстве. Нет, это не была попытка научиться ходить или говорить. У нас была возможность научиться делать эти сложнейшие вещи, просто копируя наших родителей, ведь они это делали на виду у нас постоянно. Но была одна вещь, которую скопировать нельзя было ну никак, как бы мы того ни хотели и как бы нам это ни объ-ясняли, а сделать это было нужно. А именно: все мы в детстве научились контролировать свои сфинктеры, про-ще говоря, ходить не в штаны, а на горшок. Это и была первая в нашей жизни задача “сделай то, не знаю что”. Мы очень хотели быть, как наши родители и видели, что в штаны они не ходят, но как они это умудрялись делать, мы видеть естественно, не могли, потому что речь шла о сокращении определенных мышц внутри тела. Очевидно, что в этот момент происходил сложнейший и важнейший для формирования психики ребенка процесс, ведь дело происходило впервые в жизни.

Мудрые родители в этот период жизни ребенка под-держивают его и терпеливо ожидают, когда он научится контролировать сфинктеры. Однако не все родители, и даже, к сожалению, многие в современном обществе стараются форсировать этот процесс путем оказания морального давления на ребенка (а иногда и не только

8

морального) – и этим наносят ему сильнейшую пси-хологическую травму. Поскольку процесс приучения к горшку сам по себе не бстрый, растянутый на многие недели, то это издевательство над ребенком продолжа-ется очень долго. В результате у него появляется и на всю жизнь остается страх перед теми ситуациями, кото-рые он не в состоянии полностью контролировать.

А поскольку ничего в этом мире полностью не про-контролировать, то и страх ребенок начинает испытывать постоянно. Такая нагрузка невыносима для психики, в результате чего все эти травмирующие события обуче-ния правильному хождению в туалет вытесняются глубо-ко в подсознание и во взрослой жизни проявляются в виде неадекватного агрессивного поведения, если вдруг что-то идет не так, или в виде апатии и обессиливания при выполнении каких-то задач. Ситуация усугубляется тем, что мы также не можем абсолютно контролировать и наши собственные желания и эмоции. Они нам даны Богом и просто есть как данность. Но в силу получен-ной в детстве травмы перфекционист старается также тоталитарно управлять и своим внутренним миром. А поскольку это невозможно, то он просто занимается подавлением своих эмоций и желаний. Но от этого они никуда не исчезают и все равно проявляются, правда, в извращенных опасных формах, как то: лунатизм, ши-зофрения, различные опухоли (в том числе и рак). Т.е. перфекционист рано или поздно все равно натыкается на такую ситуацию, которую он больше всего боится – когда он оказывается абсолютно беспомощен, ведь рако-вую опухоль или шизофрению проконтролировать, мягко говоря, проблематично…

Единственный выход для перфекциониста – это осознать принципиальную невозможность тотального контроля и оставить свои попытки его установить. Ему важно понять, что гораздо эффективнее (и приятнее) быть гибким и вовремя реагировать на изменения внеш-него мира, выбирая различные варианты действий для достижения своих целей, допускать возможность пусть недостаточно полного их осуществления, но вполне при-емлемого, чем постоянно искать идеального результата и никогда его не достигать.

Олег Болигатов, г. Краснодар9

Муж и жена – одна страна!

Алексей и Мария Афанасьевы

Алексей Владимирович Афанасьев – психолог, тренер, писатель, действительный член ОППЛ, инструктор рукопашного боя, инструктор школы выживания.

Мария Александровна Афанасьева – лингвист, психолог, писатель, переводчик.

«…Семья, как и любая другая система, тем и отличается от суммы разрозненных элементов, что порождает какие-то новые

качества, свойства, открывает возможности, недоступные отдельным элементам. Какие же возможности открывает нам наша семейная система? Пожалуй, каждый отвечает на этот вопрос сам. Но мы ищем ответ на него вместе с читателем, потому что, как сказал один известный и очень талантливый человек, вместе всегда сильнее и интереснее, чем поодиночке».

«Моя крошка – свет в окошке»: стратегия «уход в ребенка»

Эта наша статья будет посвящена тому, что назы-вается «уход в ребенка». Чаще всего такое поведение встречается у женщин, мам или бабушек, которые по не-ким обстоятельствам воспитывают внуков, и выражается оно в том, что женщина полностью сосредотачивается на ребенке – в ущерб другим сферам своей жизни. Как так получается, что дети, которые для мам «один свет в окошке», «единственная отрада» и «смысл всего суще-ствования», – чувствуют себя, мягко говоря, по жизни не очень хорошо?

Вот есть малыш, который очень любит маму, и мама, которая обожает малыша. Она всем говорит, в том чис-ле и ему, и самой себе, что он для нее важнее всего на свете, что он – самое-самое главное и дорогое, что у нее есть. И ведет себя соответственно: у нее на первом месте «маленький», а все остальное – потом. Как бы это ска-зать… Очень далеко «потом». И кажется, что ребенок от этого только выигрывает…

10

Но это только так кажется. Потому что на деле он, во-первых, оказывается лишен самостоятельности и це-лесообразной свободы, необходимых для полноценного развития и жизни, во-вторых, он вынужден нести не-померную чужую ответственность, а в-третьих, у такого малыша с самого детства перед глазами пример того, как проживать жизнь однобоко – и зачастую в отрыве от своей аутентичности и ощущения собственного смысла. И этот пример ему – конечно, неосознанно, но результат от этого не меняется – подает самый близкий человек. И нетрудно предположить, что будет дальше…

Однако давайте по порядку.Само понятие «уход в ребенка», как и вообще лю-

бой «уход в…» подразумевает, что имеет место уход от чего-либо, и это что-либо, хоть и не озвучивается, однако является основным компонентом ситуации. А то, «куда» осуществляется уход – компонент второстепенный, незна-чительный, выбранный способ замены. Чаще всего уходят от «проблем», т.е. задач развития, которые нужно решать, и от ответственности, которую нужно принять – также чтобы развиваться дальше.

При этом важно понимать, что если мы в силу ка-ких-то убеждений и прочего «выбираем» не решать про-блемы, а уходить от них, проблемы, собственно, сами не решаются и никуда не исчезают, а остаются там же, где и были, и то, что мы в этот момент смотрим «в другую сторону», никак не способствует нашему развитию и рас-ширению. Это тоже самое, что переходить дорогу с ожив-ленным движением, намеренно глядя в небо или, скажем, себе под ноги и насвистывая песенку: мол, быстро едущих машин я боюсь, а так не страшно и даже весело… И если даже «риск – дело благородное», то уж точно не в такой ситуации.

И понятно, что никому не нравится быть заменителем кого-то или чего-то. В том числе и детям. Однако ребе-нок настолько любит своих родителей и ориентируется на них, что, как правило, говорит им «да», даже когда этого ой как не хочется, даже когда это «да» выглядит как «нет».

И даже если ребенку вовсе не хочется быть «един-ственной отрадой» и «смыслом всей жизни», он с боль-шой долей вероятности начинает играть в эту игру, если ее предлагает мама. Такой ребенок обычно отличает-ся внешне и по поведению от сверстников. Часто это

11

«слишком» послушные, очень тепло одетые дети, может быть – с избыточным весом, сниженным тонусом. В такой ситуации ребенок может часто болеть, иметь хрони-ческие заболевания, которые «требуют» особого режима и внимания родственников, прежде всего, конечно, мамы. А может быть – это, напротив, ребенок «непослушный», из тех, с кем трудно ладить и у кого часто бывают пробле-мы с учебой.

И, как ни странно, он тоже реагирует на невербаль-ные посылы матери вроде «я хочу за тебя волноваться и заниматься только тобой, чтобы быть при деле» Как правило, если мама хочет волноваться о своем ребенке, его здоровье и будущем, он дает ей повод. Здоровье и самочувствие ребенка напрямую зависят от состояния ма-тери. И связь, которая существует между малышом и его родителями, прежде всего мамой, – это не только драго-ценный дар и объективно обусловленная необходимость, но еще и большая ответственность – конечно, для нас с вами, родителей настоящих и будущих.

Правда, невербальный посыл, исходящий от родителя, может быть и еще более «веселым»: например, «я хочу чувствовать, что у меня есть смысл жизни, и для этого мне нужен ты». Это что же такое получается? Чтобы жизнь была осмысленной, нужен кто-то еще? А как же само-достаточность? Может ли маленький ребенок быть смыс-лом жизни взрослой самостоятельной женщины? Тем самым смыслом? Конечно, нет. Если человек потеряет свой смысл жизни, его жизнь закономерно станет бес-смысленной, а этого наша Вселенная не предусматривает.

Поэтому давайте вовремя вспомним, что дети вооб-ще-то вырастают и уходят навсегда из родительской семьи, чтобы создать собственную семью. Поэтому не нужно вешать ярлык «МОЙ СМЫСЛ» на своего ребенка, де-лать из него эдакого маленького идола, личное сокровище и объект поклонения одновременно. А если кто-то ду-мает, что из такой ситуации может получиться хоть что-то хорошее – так это его попросту обманули.

Отметим также, что «уход в ребенка», если женщина к такому поведению склонна, отражается и становится заметен не только в ее отношениях с сыном, или дочерью, или детьми. Потому что если ребенок «важнее всего», то это самое «все» закономерно теряет субъективную зна-чимость. А «все», как мы понимаем, это очень широкое

12

понятие, которое включает в себя… Да чего оно только в себя не включает: и собственный внешний вид, и отноше-ния с мужем, и отношения с другими детьми, если объек-том «ухода» стал по той или иной причине только один из них, и конечно, сюда же входит и карьера, и личностное развитие, и даже состояние дома. И это еще только ос-новные «пункты», которые сразу бросаются в глаза.

При взгляде на такую семью сразу становится ясно, что «что-то тут не так». Оно и понятно: в такой ситуации муж и другие дети, если они есть, чувствуют себя обижен-ными, потому что женщина, «уходя в ребенка», автома-тически лишает необходимой заботы, внимания, любви и поддержки других близких, что, конечно, весьма неблаго-приятно сказывается на отношениях с ними.

Более того, при такой склонности женщина ставит себя в крайне незавидное положение. Нерешенные про-блемы, от которых она «уходит в ребенка», так и остают-ся нерешенными. И это дихотомия: либо проблема, т.е. задача, решается, и человек развивается и расширяется, либо она просто «висит» и отнимает силы. А ведь могла бы силы давать – если бы на нее обратили внимание и разрешили. И это с одной стороны.

С другой стороны, подобная ситуация подтачивает от-ношения в семье. Мы уже неоднократно говорили о том, что семейная система, будучи хорошо отлаженной, дает невероятно много сил своим участникам. Семья же, в ко-торой женщина, вместо того, чтобы развивать отношения с мужем, просто с головой уходит в отношения с ребенком, естественно, силы никому не дает – ни мужу, ни жене, ни ребенку. Потому что ребенок, конечно же, подсознатель-но понимает, что 1) мама занимается «чем-то не тем»; 2) папа недополучает любви, поддержки и заботы – и злится и на маму, и на него; 3) деваться ему с этого места некуда. И это, разумеется, не прибавляет ему жизненных сил и уверенности.

Ребенок всегда моделирует родителей. И потому в подобной ситуации он запросто может смоделировать поведение матери. А что потом? Есть вероятность, что в будущем ребенок, воспитанный в такой семье, найдет какого-то другого человека, которого можно будет назна-чить на роль «смысла всей своей жизни» – и тоже будет жить в отрыве от своего подлинного, настоящего, свыше данного предназначения. И эту вероятность с уверенно-

13

стью можно назвать реальной.Так что же делать? Нет, мы не призываем женщин,

осознавших у себя стратегию «ухода в ребенка», совер-шить разворот на 180° и также «с головой» уйти в ре-шение своих психологических проблем, обогащение сек-суальной жизни, карьеру и заработок или домоводство – и так же оставить за бортом ребенка и все остальное. Пожалуй, уходить с головой куда-то – это вообще не выход. Однако в нашей жизни есть место если не для всего, то уж точно – для многого. И конечно, существуют такие понятия, как приоритеты и ценности. Но, наверное, не бывает такого, чтобы у человека была только одна-е-динственная ценность – дети. И даже если она основ-ная, первичная – другие ценности у человека тоже есть. И с ними очень важно быть в контакте.

Понятное дело, многих людей воспитывали с убежде-ниями типа «муж – чужой человек, а ребенок – родное существо», «надо жить для кого-нибудь – это по-насто-ящему благородно» и т.п. К счастью, есть специальные техники замены неподдерживающих убеждений вроде этих поддерживающими.

Да, дети – удивительные, чудесные существа, кото-рые бесконечно любят нас, родителей. Да, им жизненно необходимы наши любовь и забота. И да – навязывать им больше заботы и внимания, чем им требуется, вместо того, чтобы жить действительно своей жизнью со всеми ее гранями, тонами и оттенками – очень странно. И это мягко сказано. И один из лучших подарков, которые мы можем преподнести нашим драгоценным, замечательным, любимым детям – это модель человека цельного, аутен-тичного, который живет в контакте со своими ценностями и его смыслом жизни является именно его собственный смысл жизни.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

14

15

МУЖ И ЖЕНА - ОДНА СТРАНА:

Системная психология

супружества

Авторы: Алексей и Мария Афа-насьевы

Перед вами книга о закономер-ностях, которым подчиняется се-мейная система. И конечно, не только об этом. Мы пишем об ошибках, которые люди допуска-ют, строя свою семейную жизнь. О том, почему это все-таки ошиб-ки и как с ними работать. По большому счету, это книга о том. как создать счастливую семью, оттолкнувшись от того, что су-ществует «прямо здесь, прямо сейчас». Это ни и коем случае не сборник советов, хотя мы и

предлагаем нашим читателям практические рекоменда-ции. На страницах этой книги мы много размышляем и привлекаем для иллюстрации своих мыслей сведения из разных областей знания, но это вовсе не философский труд. Это даже не художественное произведение — не-смотря на то, что нашему читателю в процессе чтения и понимания потребуется включить не только логику, но и воображение. Эту книгу можно назвать отправной точкой для долгой, подчас трудной, очень интересной и неизбеж-но плодотворной работы по созданию своего семейного счастья. А скорее всего, путь этот уже начался, и давно, и точка, о которой говорим мы, не отправная, а срединная; для кого-то, быть может, поворотная. Она задает направ-ление мысли и чувствования, которое помогает ориенти-роваться в событиях своей психологической жизни и на-ходить по-настоящему красивые решения для задач, что встают перед нами.

16

ПОСЛУШНЫЕ или НАПУГАННЫЕ?

Честная книга об ошибках

родительского воспитания

Авторы: Алексей и Мария Афа-насьевы

Как хорошо иметь послушно-го ребенка! Не шумит, не бегает, игрушки за собой убирает, зубы без напоминаний чистит. Делает то, что ему говоришь - ни забот, ни хлопот…Мы часто рассуждаем подобным образом, совершенно не задумы-ваясь о том, чего все это стоит - самому ребенку. Не бегать и не кричать, даже если очень-о-чень хочется. Убирать игрушки в ящик, даже когда не хочется совсем. Делать то, чего от тебя добиваются другие, вместо того, что желаешь сам.И радуемся ли мы сейчас, когда понимаем, что живем какой-то другой, не такой, как хочется, жизнью? Хотим ли, чтобы наши дети, так же, как и мы, пройдя кто четверть, а кто треть, а кто и половину жизни, заново учились слы-шать себя и воплощать свои желания?И так ли хорошо иметь послушного ребенка, как кажется на первый взгляд?

17

18

19

Древо жизни: Все о системных

расстановках

Захарова Людмила Михайловна

Врач, член консультант ОППЛ, специа-лист по системно феноменологической пси-хотерапии (консультированию) и семейным расстановкам®

«Истории рода, затейливые переплетения, потрясающие судьбы многих и многих людей: предков, родичей, соплеменников, собратьев, друзей и недругов, по-бедителей и побежденных, далеких и близких, и все это равно важно и равно ценно в судьбе, в нынешнем и буду-щем благополучии Человека, клиента, обратившегося ко мне за помощью».

Добрый день. Меня зовут Юлия, мне 24 года. Мне не дает покоя то, что до сих пор не было серьезных от-ношений с мужчинами. Мои подруги – большинство – уже замужем и имеют детей, а у меня самый долгий роман длился три недели на первом курсе. Я не дура, не уродина и не стерва, но мне упорно попадаются парни, которые хотят общения на раз или два, может и сама я таких выбираю. Моя мама разошлась с моим отцом, ког-да мне было 7 месяцев, и потом у нее было много-много романов, два раза выходила замуж. Мне это никогда не нравилось, я хотела найти своего единственного и жить с ним одним всю жизнь, но у меня получается с ровностью до наоборот. Помогите!

Здравствуйте, Юлия! Первое, с чем стоит разобраться при решении Вашей

проблемы, – Ваши отношения с родным отцом. Именно в общении с папой, особенно в возрасте от 3 до 8 лет, у

20

девочки закладываются основы дальнейшего благополу-чия в отношениях – и с людьми вообще и с мужчинами в частности. Расстановщики говорят: «Мама выводит ре-бенка в жизнь, папа выводит ребенка «в люди»».

Юлия, Вы пишете, что Ваши родители расстались, когда Вам было 7 месяцев. Я могу предположить, что у Вашей мамы были основания для того чтобы расстаться со своим мужем, однако, скорее всего, при этом Вы как дочь потеряли возможность безусловно любить собствен-ного (единственного!) отца.

Очень часто обиды и претензии, которые родители предъявляют друг к другу как муж и жена, являются се-рьезным препятствием для того, чтобы ребенок рос, пита-ясь любовью отца и мамы, наполняясь силами и мужского и женского рода, получая опыт общения и с матерью и с отцом.

На сердце у ребенка всегда есть место, предназначен-ное для любви к папе и для отцовской любви. Если это-му есть препятствия и папиной любви не хватило, девочка, став взрослой, будет продолжать искать человека, который «заменит» отца для души, которого можно любить как папу, и получать от него отцовскую любовь.

Так как отец у нас только один, единственный и на-всегда, то ни один молодой человек, мужчина, никогда не сможет заменить девушке папу, не сможет дать ей, то, что она просит, – это непосильная задача. В этом случае мужчины через одну-две встречи чувствуют, что их «при-нимают не за того», «ощущают себя не в своей тарелке» и совершенно бессознательно стараются убежать из этих отношений. Девушка же до бесконечности продолжает искать себе нового «папу».

Решение в том, чтобы девушка смогла принять своего отца таким, какой он есть, дать ему место в своем сердце. Тогда это место уже не будет вакантно, зато появится возможность смотреть на парней именно как на мужчин, на партнеров, и – рано или поздно – в одном из них увидеть «единственного», супруга, будущего мужа.

Принять отца, справиться с грузом обид и претен-зий к нему бывает непросто. Еще сложнее – «прийти к папе», принять его любовь (ровно столько, сколько он су-мел дать). Иногда бывает достаточно просто представить перед собой папу (даже если Вы не

помните его лица), посмотреть ему в глаза, возможно, 21

– улыбнуться ему и сказать: «Ты – мой отец. Спасибо тебе за жизнь. Для тебя есть место в моем сердце».

Юлия, есть еще одна гипотеза – Вы повторяете «ма-мин сценарий». Повторяете именно потому, что считаете жизнь и выбор мамы (а значит, и саму маму) «непра-вильными». Бывает так, что отрицая, презирая, отвергая что-то в родном человеке, мы загоняем себя в ловушку, – становимся на позицию «я лучше, чем ты» (что не несет благополучия) и невольно становимся точно такими же. Претензии к собственной маме могут мешать девоч-ке по-настоящему «вырасти», и только с душой сказав: «Мама, я вижу как сложилась твоя жизнь, я уважаю и твою судьбу и твой выбор. У меня – своя жизнь. Я – взрослая», – можно шагнуть наконец вперед, в свою жизнь, к своему суженому.

Иногда, по той или иной причине, сделать все это сложно, и для того чтобы разобраться и в отношениях с родителями, и в том, что происходит, влияя на ваши отно-шения с мужчинами, нужно хорошенько поработать. В этом Вам может помочь системная семейная расстановка.

Удачи Вам и добра, Юлия!

С уважением, Людмила Захарова, г. Волгоград

22

23

Сложный вопрос

Мелькин Антон Александрович

На вопросы наших читателей отвечает Мелькин Антон Алексан-дрович, кандидат юридических наук, преподаватель высшей школы, неза-висимый эксперт.

Добрый день, как продать дом, где прописа-ны маленькие дети? Есть еще в собственности однушка, она меньшей площади, но условия ко-нечно лучше: вода, центральное отопление, все есть. Проблема что она в другом городе в дру-гой области. Нужно ли мне с детьми туда ехать прописаться после продажи? Больше некуда, но ехать страшно, т.к. далеко, а двойняшкам 2,5 года. С ув., Анна

Здравствуйте, Анна. Если дети являются собственниками дома, например, имеют долю по завещанию, то для продажи дома требует-ся разрешение органов опеки и попечительства, которое будет дано только после подтвержде-ния предоставления детям жилья, равноценного по своим потребительским свойствам.

Если дети не являются собственниками дома, а были прописаны на основании вашей реги-

26

страции, то разрешение в органах опеки и попе-чительства можно не брать. Детей выписывают на основании снятия с регистрационного учета родителей.

Антон Мелькин, г. Смоленск

27

Алексей и Мария Афанасьевы

Алексей Владимирович Афанасьев – психолог, тренер, писатель, действительный член ОППЛ, инструктор рукопашного боя, инструктор школы выживания.

Мария Александровна Афанасьева – лингвист, психолог, писатель, переводчик.

Ложный выбор

– Милый! Иди скорее сюда! Коля не любил эту интонацию, и сам не понимал

почему. Когда жена говорила таким приятно-радостным голосом, он начинал напрягаться и злиться. Потом испы-тывал чувство вины: чего я злюсь-то на нее? Ну, радует-ся человек. Хорошо ей…

Короче, на зов он пришел уже немного виноватый: – Что ты хотела, солнышко? – Родной! У меня возникла чудесная идея воскрес-

ной уборки! Ты помоешь посуду или вынесешь мусор? Николай почувствовал легкий тупик. Перед ним сра-

зу поставили задачу, которую надо было решать. Причем здесь и сейчас. Он терпеть не мог мыть посуду, поэтому выбрал мусор.

Уже бродя по комнатам, раскладывая вещи и собирая мусор в пакеты, он подумал: какого черта происходит? Ну, попросила бы нормально. Нет, как-то не по-человечески у нее это выходит. И не подкопаешься ведь… Ведь сидел же, работал. Поймал вдохновение, так четко пошло все… Тут на тебе.

Через полчаса, когда мусор был вынесен, Николай снова сидел за компьютером и злился. Творческое со-стояние и настрой на работу исчезли, а вместо них появи-лись «черные мысли»: обида, чувство вины, злость и же-лание набрать пива и поехать к Лехе. У того как раз все собирались – попариться в бане. При мысли о том, что

30

он забурится с ребятами в баню, появилось предвкушение вперемешку со странным злорадством. Он набирал Леху по сотовому, но тот не отвечал.

– Дорогой, мы договаривались сегодня выехать с детьми. Куда поедем, к маме или в парк? Или, может быть, у тебя есть еще какие-то идеи? Предлагай! Куда скажешь, туда и поедем. Ты ведь у нас главный в доме, – по звукам из прихожей Коля понял, что жена уже собирает детей.

И опять эта же тема – голова сразу заработала: куда поехать? Нет, чтобы обдумать, а хочет ли он вообще сей-час ехать куда-нибудь. Ну, или вспомнить, а было ли дано такое обещание.

Его спас телефон. Леха перезвонил – очевидно, об-наружив неотвеченный вызов.

– Колян, ну, ты чего, передумал?– Да я бы с удовольствием. Не знаю, какую отмазку

для жены придумать, – снова возникло чувство злорад-ства.

– Да скажи ей, что я сломался на кольце, надо меня отбуксировать.

– А кто их к матери отвезет?– Дядя по имени Такси… – Леха засмеялся в

трубку.– Приеду – за уши подвешу! – Ладно, давай. Если она тебе позвонит – прикры-

вай меня.– Понял тебя.– Ну, давай, буду через полчаса. Николай, вышел из комнаты и принялся врать. Случился маленький скандал. Слезы даже. Дети

обиделись. Жена расстроилась.– Ну, он-то меня выручал, когда я ломался. И тоже

все бросал.– Как знаешь. Тогда мы поедем к маме с ночевкой,

– жена сказала это мстительным, сердитым голосом. Николай снова испытал приступ чувства вины и по-

думал: неудивительно, что злиться, наверняка чувствует обман, а подкопаться никак не может.

– Ну, прости, родная, так получилось…– Ох, уж мне этот твой Леха! Как бы я хотела, чтобы

его не было в нашей жизни. Его и мама моя на дух не переносит. Кстати, о маме: ты к ней за нами в восемь утра

31

приедешь или в девять? А хочешь – попозже?– Ну, давай попозже… – И снова момент выбо-

ра (а поедет ли он к теще вообще) был пропущен. Его желания и свобода выбора в очередной раз были проиг-норированы полностью. Начали сразу со второго выбора, где Николай должен решить вопрос второстепенный – во сколько состоится чертова поездка.

Злость и обида снова подступили к горлу. А следом чувство вины. Елена ведь такая хорошая, даже голос не повышает никогда, не жалуется.

– Как ты считаешь, у твоего Лехи машина ломается потому, что он пьет много, или потому, что он просто не чистый на руку человек?

– Не знаю…Уже в машине черное раздражение Николая, пере-

росло в какое-то отупение. Он ехал и как-то тяжело думал о происходящем:

сейчас напьюсь в хлам, завтра отосплюсь и потом поеду за своими.

В таком подавленном состоянии он приехал к другу и окунулся совсем в другую атмосферу.

Громко играла музыка, жарились шашлыки. Холод-ная водочка царствовала над столом, заставленным заку-сками.

– Здорово, Никола! – Леха обнял его и похлопал по плечу.

– Здорово, мужики! – Он обнимался с мужиками, жал руки и чувствовал, что его отпускает. Друзья были искренне рады встрече. Многих он знал со школы, с Ле-хой служили вместе.

– Граница на замке! – несколько парней тоже были из погранвойск.

– Наливай, мужики! Штрафную! Его подхватило этой энергией и понесло на волне

доброй мужской пьянки. Он почувствовал себя уютно и счастливо – почти как дома. В том месте, которого у него не было, но которое очень хотелось обрести. Где можно было спокойно расслабиться и отдохнуть, не ду-мая постоянно о том, что в любой момент можно прова-литься в двойное дно.

32

Структура манипуляции В этой главе мы поговорим об одной из самых рас-

пространенных и «простых» манипуляций. «Ты хочешь помыть посуду? Или подмести полы? Или ведро выне-сти? Или еще что-то сделать по дому?» Нет, черт подери. Я хочу почитать книгу. Но обычно вслух мы такого не говорим – мы идем мыть посуду, или полы, или еще что-то общественно полезное делать. Но в этот момент ни-чего хорошего мы по отношению к отдавшему негласный приказ не чувствуем…

Более того, он даже не догадывается, что только что нанес вред своему собственному мышлению, сделав его не-гибким и «узким». И какие-то возможности, очень важ-ные, между прочим, закрыл и для себя тоже.

Вообще в эриксоновском гипнозе, эта манипуляция называется – «ложный выбор». Ложные выборы бы-вают двух видов: «вилка» – «сделай то или это» – и так называемый «выбор, охватывающий все возможности класса», когда предлагается несколько выборов и в конце широкая рамка, предполагающая иллюзию свободы. Ну например: ты можешь выкинуть мусор, помыть пол, почи-нить полку или сделать что-нибудь другое чтобы наш дом был чище.

Человек обычно не выбирает конкретные предложен-ные варианты. И это понятно. Они ограничивают его свободу воли. Объект манипуляции выберет ту часть, ко-торая дает иллюзию демократии. Он сам придумает, что сделать для того, «чтобы дом был чище». Сам не понимая, что все равно послушно танцует под дудку манипулятора. Все равно все его дела оставлены. Вместо этого он уби-рает дом, как того и хотел манипулятор. Вот такое идил-лическое шоу из серии «свой зиндан украшу я сама». Но естественно, все не так просто, как кажется, и такая ловкая с виду манипуляция заканчивается крахом, впрочем, как и все остальные манипуляции.

Ценность Это власть. Власть – и желание управлять своей

зоной ответственности.

Проявление33

Обычно человек спонтанно начинает ставить «вилки» другим людям или спонтанно ищет какие-нибудь без-умные курсы и тренинги, где сомнительные «гуру» учат зомбировать, внушать на расстоянии, объегоривать, гип-нотизировать, чистить каналы, снимать венец безбрачия с кармического хвоста и предлагают при помощи гипноза захватить мир…

Убеждение-запретОчень часто поверх ценности «ответственность/

власть» лежит простое и надежное детское решение де-структивного характера: нужно слушаться маму и папу.

Оно может завести так далеко и так надолго, что ни в сказке сказать ни пером описать. Пораженный этим решением человек живет очень извращенным образом. Вместо того, чтобы понять, чего хочется самому, он сразу начинает думать, что бы сейчас ему велели сделать мама с папой.

Если папа и мама были бы в этом вопросе едино-душны, он совершает однозначный поступок.

Если папа и мама в этом вопросе поступили бы по-разному, его поступок безумен и противоречив. На-пример, когда женщина говорит: я люблю тебя больше жизни – поэтому уходи. Или начальник говорит подчи-ненному: ты отличный работник и прекрасный человек, но… я вынужден тебя уволить.

Или человек вообще ничего не делает и годами сидит в подвешенном состоянии.

В любом случае, это не его поступки. Это поступки, продиктованные детским неподдерживающим решением: надо слушаться папу и маму. Необходимо понимать, что не так важно слушаться кого бы то ни было. Значи-тельно важнее уметь прислушиваться к себе и чувство-вать, чего ты хочешь сам, а потом уже решать, что делать дальше.

А то знаете, как оно бывает…

Вторичная выгодаЭнергия и стремление ценностей искривляется и за-

водит в полную и глубокую депрессию. Вместо того, что-бы идти своим путем и стать властелином своей судьбы, манипулятор стремиться стать властилином чей-нибудь чужой судьбы. Это и есть самое ужасное проклятие лю-

34

бого манипулятора. За попытками управлять чужими судьбами – потерять свою собственную, уникальную и единственную...

Крючок«Я хочу, чтобы этот человек ползал на четвереньках,

изображая краба». Весело или печально, радостно или романтично – завести разговор о том, что ты придумал прекрасную игру, в которую вы будете играть. Играть в крабиков! Спросить сразу, не давая человеку сосредо-точиться на том, хочет ли он играть в такую игру: «Ты будешь маленьким крабиком или большим?» А когда он сделает выбор, объявить правила: чтобы быть крабом, надо стать раком и ползти боком…

ОсознаниеОбычно осознание здесь или полное, или… никакого

нет вообще. Либо человек где-то этому научился (НЛП, псевдогипноз) и осознанно вами манипулирует, или он изначально так строит речь и манипулирует вами совер-шенно бессознательно.

НаживаНажива здесь ясна и понятна. Близкий человек, ни-

чего не подозревая, начинает делать то, что вы говорите. Главное ласково предложить: я же люблю тебя, поэтому возьми большой мешок с дерьмом – ну, или мешок с дерьмом поменьше.

РасплатаТакому манипулятору постоянно неосознанно мстят.

Подсознательно объект манипуляции чувствует, что с ним делают. Как говорится, шила в мешке не утаишь. По-этому случайно и неосознанно – мстят по полной. То ноутбук сломают, то телефон кофе зальют, то случайно потеряют важные документы. Мужья обманывают и врут, находят любовниц, могут вообще бросить из мести. Жены жгут макароны и рубашки, портят швы и заводят котиков, на которых у кого-то аллергия. Подчиненные выполняют работу не так, как надо. Сам манипулятор привыкает мыс-лить «вилкой». Творческое мышление исчезает напрочь. Ярких и неожиданных решений ждать от него уже не приходится – только шаблоны ложного выбора. При

35

выборе жизненных путей манипулятор будет действовать по тому же шаблону. Проходя мимо двух дверей с та-бличками «Войдите», он не задумается, надо ему зайти или лучше идти своей дорогой дальше. Он сразу будет решать, в какую из дверей пойти: в правую или в левую. И ведь пойдет, да. А это, знаете ли, бывает очень опро-метчиво…

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

36

37

38

39

Мой помощник – гипноз

Карпенюк Ксения Владимировна

Клинический психолог, психотерапевт,

действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, сертифициро-ванный практик-мастер международной ас-социации НЛП, гипнотерапевт.

«Для меня значимым является уважение к личности любого человека, обратившегося ко мне за помощью. Ведь каждый из нас по-своему уникален, и поэтому любая слож-ная и запутанная жизненная ситуация заслу-

живает пристального внимания и изучения, заслуживает встречи двух людей, двух Я, клиента и специалиста».

Здравствуйте, Ксения! С интересом читаю вашу ру-брику, собралась с духом написать свой вопрос. Несмо-тря на то, что я взрослый человек, меня мучают детские страхи. Больше всего боюсь темноты. Живу одна, сплю только со светом, включаю во всей квартире. Боюсь за-ходить в подъезд, если не горит лампочка, если приходится пройти по темной улице, мне всегда кажется, что кто-то идет следом. Иногда пугают прохожие или машины, пря-мо сердце в пятки уходит. К врачу обращаться стыдно, пью валерьянку и новопассит. Что еще можно сделать?

Доброго времени суток!– Как избавиться от страха?– А как избавиться от того, за что цепляешься?– Ты хочешь сказать, что на самом деле я цепляюсь

за свои страхи? Не могу с этим согласиться.– Подумай, от чего твой страх «помогает» тебе спа-

стись, - и ты согласишься со мной. И увидишь, что сам себя водил за нос.

Удивительно, но страх темноты существует практиче-ски у всех, так же как и страх перед публичным высту-

40

плением. Этому имеются генетические предпосылки. У некоторых страх темноты проявляется в большей степени, у некоторых в меньшей.

Причины появления боязни темноты1. Генетика. Склонность к боязни темноты, как и

другим страхам, передается на генетическом уровне. Ведь наши предки были защищены еще хуже, чем мы сами. На генетическом уровне передается также опыт встречи со страшными предметами в темноте.

2. Ограниченность нашего организма. Большую часть информации мы получаем с помощью зрения. У нас пло-хое обоняние, да и ощущения развиты хуже, чем у живот-ных. Единственное, что нас может более-менее оградить от столкновения с опасностью – зрение, а зрение в усло-виях темноты помогает мало. Поэтому мы часто и боимся темноты, и особенно находиться в темноте в одиночестве.

3. Неизвестность. Мы не видим, что именно нам угрожает, поэтому большинство таких страхов собственно от неизвестности. Неизвестно, что может произойти, поэ-тому мы боимся.

3. Прошлое. Практически все страхи и комплексы берутся из детства или негативных переживаний. Напри-мер, возможно, мама вас оставила одну в темной комнате, когда вы не хотели там оставаться, так она приучала вас засыпать без нее, т.е. к самостоятельности. Вместо само-стоятельности – самостоятельный страх темноты.

4. Одиночество. Оставшись один в темной комна-те, человек испытывает одиночество и незащищенность. Те же самые чувства он переживает и в детстве, и при правильных действиях родителей они не переносятся во взрослую жизнь.

5. Воображение. Воображение человека хорошо на-чинает работать примерно к трем годам. В темной ком-нате предметы выглядят по-другому, и наше воображение может придать им самые причудливые формы. То есть наш мозг сам придумывает, а потом сам этого придуман-ного и пугается. Некоторые взрослые люди в течение всей жизни спят со включенным светом, потому что боятся того, что может нарисовать им в темноте их собственное воображение. Особенно это касается людей творческих.

6. Постоянные стрессы на работе или в личной жиз-ни. Они меняют направление воздействия инстинкта са-мосохранения, и наш мозг начинает видеть опасность в том,

41

в чем ее нет. Это оказывает серьезное влияние на общее психологическое состояние. Оставшись один, человек за-ново переживает свои проблемы, и у человека, неустойчи-вого к стрессам, это может вызвать различные страхи, в том числе и страх темноты.

7. Нехватка микроэлементов в питании. Многие врачи считают, что страх темноты часто провоцируется из-за отсутствия в организме необходимых минеральных веществ, поддерживающих стабильное эмоциональное со-стояние.

8. Страх смерти. С этим вообще связано очень мно-го. Боязнь темноты может быть основана на страхе смер-ти, поскольку страхи переходят с одного предмета на дру-гой, близкий. И если вы выявите, что причина кроется именно в этом, то избавляться надо именно от страха смерти. Соответственно, избавившись от страха смерти, вы избавитесь и от страха темноты. Но со страхом смерти, как правило, трудно бороться самостоятельно. В этом случае необходима помощь психотерапевта, а еще лучше – гипнотерапевта.

Посетитель рассказал Мастеру историю о святом, ко-торый хотел проведать умирающего друга, но боялся идти к нему в темноте. И он обратился к солнцу: «Во имя Бога, оставайся на небе, пока я не дойду до деревни, где лежит при смерти мой друг». И солнце застыло в небе, пока святой не достиг деревни.

Мастер улыбнулся:– А не лучше было бы этому святому преодолеть

страх темноты?Вы пишете, что к врачу обращаться стыдно. Скорее

всего, не стыдно, а страшно. Вы ведь многого боитесь, об этом же говорит и Ваша фраза «больше всего я боюсь темноты». Поэтому, чтобы избавиться от страха темно-ты – нужно избавиться от глубиного чувства, которое рождает все Ваши тревоги. И тут необходима помощь специалиста. Ведь давно доказано эффективное лечение страхов с помощью эриксоновского гипноза.

Я могу много писать о том, что нужно принимать витамины, гулять перед сном, медитировать, постараться стабилизировать эмоции, правильно питаться, не пить на ночь алкоголь и ложиться спать до полуночи. Да, это нужно делать, но прежде всего необходимо разобраться с собой. И никто этого не сделает, кроме Вас. К Вам

42

не постучится в дверь психотерапевт и не пригласит по-работать над страхами. Вы сами должны сделать шаг в сторону спокойствия. Поэтому после того, как дочитаете эти строки – выберете себе хорошего грамотного специ-алиста, дрожащими руками наберите номер телефона и запишитесь на прием.

Так как же преодолеть страх? Ответ один – так же, как и избавиться от него.

Ксения Карпенюк, г. Южно-Сахалинск

43

44

45

Разговоры о любви

Анна Владимировна Беляева

Практический психолог, личностно-ориентированный тренер, руководитель Социально Психологического Центра «Ин-сайт» (г. Самара), Член Санкт Петербургской Организации Транзактных Аналитиков, Член Европейской Ассоциации Транзактно-го Анализа. Автор и ведущая собственных тренинговых программ

«Любовь все понимают по разному, она включает в себя множество переживаний, огромное многообразие проявлений и граней. В своей рубрике я буду так или иначе касаться всех этих граней… Будут подниматься и обсуждаться проблемы и вопросы, связанные с различ-ными сторонами отношений между людьми и человека с самим собой. Здесь будет вестись речь и о конфликтах, и о ревности, и о дружбе, и об обидах, и о прощении, и о понимании и непонимании, и о многих других составляю-щих любви и человеческой жизни в целом».

Проклятие на инфантильность

Довольно часто приходится видеть незрелое или даже совсем детское поведение у вроде бы биологиче-ски взрослых людей. Такое поведение может выражаться как во внешнем виде: одежда не по возрасту, прически, детская манера говорить, – так и в поступках, и даже в образе жизни человека: неумение позаботиться о себе, стремление переложить ответственность за себя на дру-гих людей («родители меня не правильно воспитали», «муж не хочет решать мои проблемы», «во всем виноваты другие»). Часто такие люди и сами о себе с горечью говорят: «Я – инфантильный(-ая)», либо же так говорят о них другие.

Бывает и так, что человек, например, реализован в ра-боте, является профессионалом своего дела и уважаемым

46

членом общества, но есть какая-то сфера жизни, которая никак ему не дается. Например, отсутствие семьи или проблемные отношения в семье или в сексуальной сфере. Такой человек может искренне не понимать, не осозна-вать, что он делает не так, как создает себе проблему и, соответственно, не видеть путей выхода из нее.

Часто такие сложности в жизни связаны с родитель-ским посланием «Не расти». Еще подобные послания называют предписаниями, которые усваиваются ребенком на бессознательном уровне в виде принятых им самим решений. И в соответствии с этими ранними детски-ми решениями человек выстраивает свою дальнейшую взрослую жизнь.

Ниже приведен список основных таких ранних дет-ских решений. Чаще всего родительские послания на внешнем уровне сформулированы и звучат как-то по-дру-гому, но ребенок слышит их именно так.

• Не живи (не будь);• Не будь значимым;• Не будь близким (не принадлежи, не привязывай-

ся);• Не расти;• Будь взрослым (не будь ребенком);• Не будь собой;• Не будь счастливым;• Не делай (чего-то конкретного или ничего);• Не думай;• Не чувствуй (не чувствуй так, как ты чувствуешь,

не чувствуй какого-то определенного чувства);• Не достигай успеха;• Не будь здоровым (не будь здоровым психиче-

ски);• Не люби себя;• Не испытывай желаний и потребностей.В предыдущих статьях мы рассмотрели 2 таких ран-

них решения: «Не будь значимым», «Не будь близким». В этой статье подробно остановимся на предписании «Не расти (оставайся ребенком, не будь взрослым)».

На внешнем уровне такое предписание может звучать следующим образом:

– «Маленькие детки – такие хорошенькие, а когда вырастают…»;

– «Ты была такой милой, когда была маленькой»;47

– «Вот вырастешь, и я стану тебе не нужна»;– «Мы хотели развестись, но решили подождать,

когда ты подрастешь»;– «Пока ты маленький, тебе все можно»;– «Вот вырастешь – узнаешь, как сложно жить!»И т. д.Или же ребенок может услышать разговор родителей

между собой: «Я терплю это, пока он/она (про ребенка) маленький(-ая)».

Также различные действия взрослых могут интер-претироваться ребенком как запрет на взросление. На-пример, если взрослые запрещают подрастающей девочке пользоваться косметикой, ходить на свидания или блоки-ровать первые проявления сексуальности в подростковом возрасте.

Тогда ребенок может принять одно из следующих ре-шений: «Взрослым быть плохо», «Если я буду взрослым, меня не будут любить», «Лучше оставаться беспомощным и маленьким», «Если я вырасту, родители разведутся» и т.п.

Также родители могут сами иметь принятое в сво-ем детстве такое решение и бессознательно передавать его своему ребенку через свое поведение. Естественно, для ребенка родители – пример для подражания, и он через такое поведение понимает: «Вот как надо жить!»

В дальнейшем человек, получивший такое предписа-ний и принявший такое решение, может чувствовать вину за любые проявления зрелого, взрослого поведения.

А что значит быть взрослым? Это значит быть ответ-ственным за свое поведение, выбирать себе жизненный путь, принимать решения, быть сексуальным, иметь семью, иметь работу, уметь зарабатывать деньги, знать себя и свои особенности, выстраивать свою жизнь, самостоятельно ре-шать проблемы или обращаться за помощью, когда она необходима и т.д. Также в каждой семье могут быть свои представления о взрослости, зрелости, и именно за такие проявления человек может испытывать чувство вины и страх, что его не будут любить, не примут, или вообще все развалится (в детстве – рухнет семья как система).

В качестве примера. Одна моя клиентка, получившая от своих родителей послание «не расти», очень переживала, когда в подростковом возрасте у нее стала расти грудь. Это усугублялось еще и тем, что она начала созревать

48

раньше своих сверстниц. Она постоянно испытывала чувство вины за свою грудь и, как следствие, в целом за свою женственность, сексуальность, зрелость, взрослость.

Позже она вышла замуж за зависимого человека. Отношения в семье были проблемными, но зависимость мужа позволяла ей избегать сексуальной близости с ним, и таким образом ликвидировать из своей жизни такой «атрибут» взрослой жизни, как секс. Несколько лет у нее не было месячных. Тревогу она забила, когда возникли подозрения на рак груди.

В результате прохождения психотерапии у этой жен-щины возобновились месячные, подозрения на рак были сняты, с мужем она приняла решение развестись, вышла замуж во второй раз, родила ребенка.

Другой пример – мужчина, сын состоятельного отца, разведен, есть дочь, которая отказывается с ним общаться, и он никак не мог научиться самостоятельно зарабаты-вать деньги. Оказалось, что на бессознательном уровне, отец передавал своему сыну страх того, что, как только последний вырастет и научится самостоятельно себя обе-спечивать, отец станет ему не нужен. Здесь же и страх конкуренции, в которой отец рисковал проиграть более молодому человеку. Возможно, отец и смог бы обеспе-чивать своего взрослого сына еще долгое время, но про-изошла трагедия, и отец был убит. А сын продолжал испытывать бессознательное чувство вины, как только в его жизни начинали появляться хорошие стабильные заработки и девушки, с которыми была возможность по-строить зрелые гармоничные отношения. И под влиянием этого чувства вины он разрушал то, что появлялось. Ведь наличие семьи, детей и денег – это признаки взрослой жизни, которую он не мог себе позволить.

Да, порой, казалось бы, безобидные фразы родителей или определенные формы их поведения становятся на-стоящим проклятием для детей. Но есть здесь и хорошая новость. Эти проклятия снимаются! Причем совершенно не магическими, а вполне реальными, научными способа-ми.

Если Вы, читая эту статью, обнаружили у себя такое родительское предписание, поздравляю! Вы уже сдела-ли шаг на пути к своей взрослости! Вы осознали, что такое предписание у Вас есть. Теперь осталось принять другое решение, перерешить. Вы можете самостоятельно

49

обратиться к своей взрослой части или представить себе кого-то очень мудрого, на Ваш взгляд, кому Вы доверяете. Пусть этот человек расскажет Вам о плюсах взрослой жизни, и даст Вам разрешение на то, чтобы расти и быть взрослым. Это то, что Вы можете проделать самостоя-тельно.

Но часто для того, чтобы действительно принять другое решение взамен старого, детского, неэффективно-го, необходима помощь специалиста. Специалист поможет найти ту самую, ключевую ситуацию, поможет обнаружить Ваш собственный внутренний ресурс, благодаря которому Вы сами сможете дать себе разрешение на рост, взрос-ление, зрелость, избавиться от неконструктивного чувства вины и страха и научиться жить полноценной взрослой жизнью, в которой все уже можно! Успехов Вам и непре-рывного роста!

Анна Беляева г. Самара

50

51

52

53

Светлана Волкова

Психолог-консультант. Специалист по защитным механизмам психики, юморте-рапевт. Окончила Гуманитарно-Прогно-стическую Академию в 2011 году. Курс НЛП-практик, арт-терапия. Ныне переква-лификация по направлению «Клиническая психология» в МГМСУ им. Евдокимова. Самостоятельные разработки психотехник для работы с невротическими расстрой-ствами. Разработка полного курса по уходу за собой для женщин. Ведущая тренингов. Лектор. Естественно-научный подход.

Серьёзно о смешном. Записки юмор-терапевта. Часть III: Юмор как психоло-

гическая защита

Возвращаясь к классическим основополагающим ра-ботам по защитным механизмам, а конкретно к работам Зигмунда Фрейда, необходимо вспомнить две его работы на интересующую нас тему. Это – «Острота и ее от-ношение к бессознательному» и, конечно же, «Юмор». В первой работе основатель психоанализа связывает сексуально-ориентированные шутки с процессом вытес-нения, полагая, что таким образом происходит разрядка внутреннего сексуального напряжения. «Можно с уве-ренностью предположить, что образование остроты про-исходит в бессознательном в том случае, если речь идет об остротах, обслуживающих бессознательные или усилен-ные бессознательной сферой тенденции, следовательно, о большинстве «цинических» острот», – пишет З. Фрейд. Комическое же, при котором что-то серьезное, чуждое мышлению – «особенно носящее интеллектуальный или моральный характер – сравнивается с чем-нибудь ба-нальным или низменным», вызывает удовольствие от об-легчения затраты. Что касается непосредственно юмора, то: «Удовольствие от юмора возникает … ценой неосуще-

54

ствившегося развития аффекта; оно вытекает из экономии аффективной затраты».

Более подробно Сигизмунд Фрейд рассмотрел про-блему юмора в одноименной работе 1905 года, где объ-ясняет грандиозное и возвышенное в юморе триумфом нарцизма «в победоносно утвердившейся неуязвимости Я», которое отказывается обижаться из-за поводов, кото-рые дает реальность. «Со своей защитой от возможности страдания он занимает место в большом ряду тех мето-дов, которые сформировались в душевной жизни людей, чтобы избавиться от гнета страдания, в ряду, который начинается с невроза, достигает высшей точки в сумас-шествии…» – получаем мы подтверждение защитной функции психики от создателя термина. Принцип удо-вольствия от юмора совмещен с отвержением требовани-ем реальности «с сохранением душевного здоровья». В статье «Юмор» Фрейд отсылает исследователей к пре-дыдущему сочинению на близкую тему – «Острота и ее отношение к бессознательному» и, сравнивая два аспекта комического, пишет, что был «вынужден предположить, что предсознательная мысль на мгновенье подвергается бессознательной обработке, таким образом, острота – это вклад в комизм, который вносит бессознательное. Совер-шенно аналогично юмор – это вклад в комизм через посредство Сверх-Я», – через несколько абзацев делает вывод о том, что с помощью юмора Сверх-я проявляет заботу, стремиться успокоить и утешить Я, уберечь его от страданий. Однако в этой же статье Зигмунд Фрейд го-ворит о том, что сам чувствует себя спокойно и уверенно лишь в ниве изучения патологии. Видимо, поэтому юмор как адаптивный защитный механизм, более не был опи-сан в его дальнейших работах, хотя Фрейд и называл его высшей психологической защитой.

Юмор как защитный механизм может быть исполь-зован лишь на достаточном уровне психического разви-тия. Для этого необходимы сформировавшее мышление и воображение.

Помимо защиты Эго, юмор выполняет ряд весьма приятных функций:

– Он повышает когнитивную гибкость, позволяя подходить к решению вопросов более творчески;

– Вызывая положительное эмоциональное состо-яние, юмор играет роль катализатора для ряда важных

55

когнитивных функций;– Социальное исследование предполагает более

приемлемый способ получения информации о ценностях, установках, мотивах и намерениях социального окруже-ния с целью достижения результатов во взаимодействии с другими;

– Юмор часто используется для спасения репута-ции, при этом снижает серьезность и снимает ответствен-ность за предполагаемое или прошлое действие;

– Используется для контроля и хранения социаль-ных норм в группе;

– К юмору часто прибегают с целью поддержания статуса в групповой иерархии.

– Укрепляет сплоченность и чувство групповой иден-тичности;

– Юмор выступает как социальная игра для под-держания дружеской атмосферы при взаимодействии. Следовательно, юмор может использоваться для передачи разнообразных сообщений и достижения любых соци-альных целей, некоторые из которых могут быть одобря-емыми, тогда как другие могут быть более агрессивными или принуждающими.

– Юмор используется как средство управления многими из событий и ситуаций, которые угрожают бла-гополучию человека, снижая с его помощью трагичность происходящего.

Поскольку юмор предполагает различные интер-претации, он помогает человеку изменить свой взгляд на стрессовую ситуацию, оценивая ее с новой и менее угро-жающей стороны. В результате этой юмористической интерпретации ситуация становится менее стрессовой и более управляемой.

Особо выделяется юмор в провокативной терапии, где является ее основой. Фрэнк Фарелли работает над изменением деструктивного состояния именно с помо-щью юмора, который после изменений паттернов спо-собствует скорым изменениям в отношении клиента к фрустраторам.

Защита Я достигается за счет обесценивания смехом объекта, на который направлен юмор, который преследует те же цели, что и любая психологическая защита – преду-преждение возникновения тревоги, внутриличностных конфликтов и неудовольствия, исходящего из внутренних

56

источников. В отличие от вытеснения, юмор не скрывает содержания представлений, связанных с мучительным аф-фектом от сознательного внимания и не подвергается по-давлению со стороны сознательного мышления, поскольку юмор не предстает в качестве чего-то постыдного. «Но вместе с тем, он всегда остается защитным механизмом, искажающим адекватное восприятие реальности. И здесь на помощь приходит другая точка зрения, базирующая-ся на понимании юмора как особого репрезентативного эмотивно-когнитивного явления, выполняющего функ-цию авторегуляции общего эмоционально-активационно-го (психологического и психофизиологического) тонуса. При таком понимании юмора, а авторегуляция достигает-ся за счет двух основных функций:

А) Подбадривание. Юмор регулирует уровень на-пряжения, побуждая субъекта к деятельности, к преодоле-нию или определенному устранению преграды. Это может достигаться за счет высмеивания или обесценивания пре-грады или собственного неадекватного способа действия.

Б) Отступание или пораженческий юмор – снятие напряжения ценой отказа от потребности». Такого ви-дение юмора как психологического механизма защиты Ральниковой И. А. и Деминой Л. Д. в книге «Психи-ческое здоровье и защитные механизмы личности».

Таким образом, юмор, снижая тревогу и обесценивая ее объект, выступает как механизм психологической за-щиты. Так что – смейтесь на здоровье!

Светлана Волкова, г. Москва

57

58

59

Здоровье своими руками: Лечение психосоматиче-ских заболеваний посредством телесно ориентированного метода

Бибнева Марина Николаевна

Специалист по психосоматической и биоэнергетической терапии, ведущая обуча-ющих программ по телесно ориентированной терапии и телесному психоанализу

«Тело – это та данность, которую мы принимаем или отвергаем, не понимая, что когда отвергаем его, оно начинает жить своей, отдельной от человека жизнью, кото-рая проявляется в виде заболеваний».

Дорогой читатель, отвечаю на вопрос, поступивший в редакцию журнала, следующего содержания: «Здрав-ствуйте, Марина. Обращаюсь к Вам как телесному психо-терапевту. Я замужем 14 лет. Даже в юности я не была особенно темпераментной, а с годами влечение совсем со-шло на нет. Недавно поняла, что меня это гнетет, потому что я чувствую, что какая-то часть жизни проходит или прошла мимо меня. Детей нет, партнер был один – муж, отношения хорошие, но прохладные. Можно ли еще что-то сделать в моем случае? С уважением. В.»

У меня есть желание ответить достаточно разверну-то на этот вопрос и выделить в отдельную публикацию, так как данная тема не единична, она затрагивает многих мужчин и женщин. Да-да, мужчин это также касается. Людям не свойственно с подобной проблемой обращать-ся к психологам. Чаще об этом вслух не говорят. С этим свыкаются и живут всю оставшуюся жизнь, не зная того, что свою жизнь можно изменить.

Благодарю вас за этот вопрос, уважаемая В.

60

А теперь перейдем непосредственно к ответу. Конечно, можно и нужно будить свою сексуальную

энергию! Она нам дана от рождения, с того момента, ког-да мы сделали первый вдох, и заканчивается поток ее к тому моменту, когда мы сделаем последний выдох. Она дана нам с нашим телом. С годами она преобразует-ся, становится менее агрессивной, импульсивной, но течет в нас всю жизнь. Кто-то чувствует ее, соприкасаясь с любимым человеком, кто-то ощущает ее, создавая что-то новое, кто-то творит благодаря энергии сексуальности, а кто-то достигает новых вершин и находится в жизненном потоке, ощущая внутренний подъем сексуальной энергии в карьерном росте. Она проявляется по-разному. Она многолика. Все зависит от того, как вас научили ее ис-пользовать. На современном жизненном этапе понятие «сексуальность» свели к занятию сексу. И чем больше оргазмов, тем интереснее и насыщенней жизнь? Нет, ко-нечно, это не так. Это иллюзия, за которой стоит огром-ная индустрия зарабатывания денег на человеческих по-роках. Достаточно посмотреть на женщин или мужчин легкого поведения, зарабатывающих себе на жизнь своим телом. Счастливы ли они от большого количества оргаз-мов и насыщенной сексуальной жизни? Счастлива ли та женщина, которая часто меняет сексуальных партнеров ради утех своего тела? Конечно же, нет, потому что дело далеко не в количестве оргазмов. Секс – это небольшая часть проявления сексуальной энергии. Но когда и секса нет, или он совсем пресный, становиться совсем печально. Жизнь превращается в выживание.

Почему я подробно остановилась на том, чтобы рас-сказать, что стоит за сексуальностью? Потому что это на-прямую связано с тем, что может помешать нам чувство-вать сексуальную энергию в своем теле – только наши мысли, установки, правила, заложенные с детства. Страх, тревога и непонимание, что это такое, куда ее направлять и что с ней делать. Излишнее беспокойство блокирует ее. Начинаются проблемы вначале сексуального харак-тера, затем распространяется на всю жизнедеятельность человека.

Чтобы начать будить сексуальную энергию в своем теле, недостаточно ходить к телесно-ориентированному те-рапевту и заниматься практиками подъема энергии вверх. Нужно работать над своими установками, заложенными с

61

детства. Над своим страхом открыть и показать свою сек-суальность. Нужно очень захотеть жить интересно, ярко, необычно. Сможете вы это себе позволить? Позволить себе жить счастливо?

Самое страшное для человека – это менять себя. Почему, спросите вы? Потому что когда вы меняете себя, меняется мир вокруг, люди, окружающие вас, привычки ведут вас в другом направлении, к людям другого порядка, других взглядов и мировоззрения. Возможно, и вашего супруга устраивает тот уклад жизни, который вы имеете на данный момент, и он не захочет что-то изменить. Сможе-те ли вы повести его за собой, а если столкнетесь с силь-ным сопротивлением с его стороны вашим переменам – оставить его, уважая его выбор? Или вы остановитесь и разрешите себе жить так же, как и жили, из-за вну-треннего благородства и человеколюбия к своим близким ничего не меняя…

То, что вы написали в редакцию – это поступок, за-служивающий уважения. Не останавливайтесь на этом. Найдите себе наставника и идите по пути своего счастья.

Желаю успехов.

Искренне ваша, Марина Бибнева, г. Смоленск - Москва

62

63

64

65

Тотем:Психологический аспект

Ирина Васильевна Создана

Организационный и трансперсональный психолог, счастливая жена и мама, руководи-тель в бизнесе

«В своей рубрике «Тотем: Психологиче-ский аспект» я с радостью поделюсь с Вами частью своих «находок», и если Вам удастся в повседневном городском шуме и суете ус-

лышать тихий голос своего тотема, понять его и наладить «отношения» с ним, то спустя некоторое время Ваша жизнь изменится. Вы станете спокойнее, увереннее в себе, ближе к природе, а природа с радостью и любовью при-мет Вас и призовет к Вам вашего зверя-духа-хранителя!»

Пеликан: «Себя не жалея, питаю птенцов» часть 2

Я хочу предложить вам простой и очень эффектив-ный психотерапевтический инструмент, который поможет вам почувствовать своего «внутреннего учителя», а мо-жет, и услышать его «тихий голос», – мандалотерапию.

Что такое «Мандала»? В словаре Уэбстера приводится следующее толкование данного понятия: «Мандала – циркулярный образ, содержащий концентрические гео-метрические формы, образы или изображения божеств и т. д. и символизирующий в индуизме или буддизме вселенную, единство и целостность». Изначально ман-дала появилась в восточной культуре и до сих пор она используется в буддийских и индуистских религиозных

практиках и интерпретируется как модель вселенной. Карл Юнг первым познакомил западных исследо-

вателей с идеей мандалы, он ассоциировал мандалу с Самостью, центром всей личности. В своей автобио-

графии Юнг рассказывает, что, рисуя мандалы, обнару-жил: каждый рисунок отражает его внутреннюю жизнь

66

в конкретный момент. Исследуя свои рисунки, можно увидеть, как происходит развитие личности и восстанов-ление ее целостности. В процессе рисования мандалы

из области бессознательного приходят образы, осознавая которые, мы можем лечить себя и находить гармонию со

своей изначальной сущностью. Действительно, многим гораздо легче выразить свои переживания в рисунке,

чем в разговоре. Круг, который мы изображаем вначале, призывает наши внутренние части проявиться и начать

взаимодействовать друг с другом. Поэтому часто во время создания мандал происходит снятие напряжения

и разрешение внутриличностных конфликтов. Работая с мандалой, мы открываем внутренние ресурсы и восста-навливаем свою целостность. Ценность этой терапии в

том, что все происходит как бы само собой, естественным для психики человека образом. После взаимодействия с глубинной сущностью через мандалу проблема попадает из сферы бессознательного в сознание, «отражаясь» в

рисунке. И мы можем наглядно увидеть проблему, осоз-нать ее.

Теперь пришло время описать пошагово саму техни-ку (один из ее возможных вариантов). Выберите вре-мя (достаточно часа), когда вас никто не побеспокоит,

возьмите лист бумаги (А4), цветные карандаши (краски, пастельные мелки или фломастеры), циркуль или тарелку

соответствующего размера. Ну что, начнем?1. Четко сформируйте цель/задачу, которую вы

хотите решить с помощью мандалы. Например: «Хочу найти для себя «идеальную работу», «Хочу улучшить

свое финансовое состояние», «Хочу достигнуть внутрен-ней гармонии» и т.д.

2. Теперь очертите простым карандашом с помо-щью циркуля или тарелки круг диаметром 18—20 см и поставьте в его центре точку — она будет символизиро-

вать центр вашего внутреннего мира.3. Еще раз напомните себе цель/задачу или вопрос,

на который вы хотите получить ответ в процессе тера-пии. Например: если вы хотите улучшить свое здоровье, то определитесь, какой именно орган вас больше всего беспокоит, и с какими цветами у вас ассоциируется этот

орган, когда он здоровый? Если вы хотите улучшить свое финансовое состояние, то определитесь, какого для

вас цвета благополучие и т.д. Определившись с целью/67

задачей, запишите ее на отдельном листке и пока будете рисовать, все время держите этот листок перед глазами.

4. Возьмите теперь карандаш того цвета, который вам захочется и начинайте разукрашивать мандалу. Это

могут быть геометрические фигуры или изображения чего-то, к чему вы стремитесь. Это может быть просто

штриховка. Это может быть все, что угодно, лишь бы оно ассоциировалось у вас с вашей конкретной целью. При этом в результате должно быть заполнено цветом все пространство мандалы, очерченное кругом (для бело-

го пространства используете белый карандаш/мелок). Лучше избегать изображений конкретных фигур: дере-

вья, животные и т.д. Если вам трудно себе представить, что нарисовать, закройте глаза и мысленно сконцентри-

руйтесь на своей цели — образы/цвета придут сами. Обратите внимание, с какого места вы начали запол-

нять рисунок: с центра наружу или с краев окружности внутрь?

5. В процессе рисования обращайте внимание на то, что вы чувствуете. Какие мысли приходят, какие воспо-минания? Какой цвет нравится больше, какой меньше? Какой совсем не нравится? Все эти ощущения могут

быть ключами к «двери» подсознания.6. Важно получить от процесса рисования удоволь-ствие. Внешние границы круга не должны являться

для вас непреодолимым препятствием. Если вы хотите выйти за их пределы, вы можете это сделать – это ваш круг. Когда вы закончите рисовать, посмотрите на рису-нок внимательно и ответьте себе на вопрос: «Нравится

ли он Вам? Или Вы хотите что-то в нем изменить, сде-лать по-другому?». Если вам рисунок не нравится и в

нем отражено то, что вас тяготит, мучит, какие-то непри-ятные эмоции или ощущения, то нужно порвать/сжечь

его, и спустя какое-то время (можно через несколько часов, можно через несколько дней) провести новый

сеанс, задаваясь тем же вопросом. Только тогда процесс получит должное развитие.

7. Если же получившийся рисунок вам нравится, вызывает только позитивные чувства и вдохновляет вас – посмотрите на него внимательно и ответьте себе на

следующие вопросы:– Как откликается ваше тело на этот рисунок,

какие ощущения и где у вас возникают? Запомните их. 68

Это ваши телесные ориентиры, которые будут подсказ-ками в жизни о правильности того или иного выбора.

– Какие ассоциации с этим рисунком к Вам при-ходят?

– Как Вам хочется назвать этот рисунок?– Какое отношение придуманное название имеет к

выбранной Вами задаче/цели?– Про что это в вашей жизни сейчас?

Запишите ответы на листке с целью, которую вы написали вначале сеанса.

В каждом из нас заложены огромные внутренние ресурсы, мы вмещаем в себе всю вселенскую мудрость,

мы знаем ответы на все наши вопросы, но часто не зна-ем, как достучаться до самих себя. С помощью техники, описанной выше, вы научитесь соприкасаться со своей

внутренней мудростью, когда-то в прошлом выученны-ми жизненными уроками, которыми порой мы забыва-ем воспользоваться. А может быть почерпнуть знания, которыми вы уже обладаете в одной сфере, и которые

можно перенести в другую сферу. В действительности вы получите доступ к «внутреннему учителю», который с удовольствием поделится с вами своими знаниями и даст мудрые советы. Доверьтесь происходящему про-

цессу и тогда вы получите очень ценную информацию и понимание того, что вам действительно необходимо для достижения желаемого. Ведь рисуя мандалу, вы создае-те свой сакральный круг – образ-фокус для глубокой

медитации. При этом важен сам процесс рисования: находясь в медитативном состоянии, держа в голове

вопрос, который вы хотите решить, и рисуя, вы обраща-етесь к своему подсознанию. А в нем уже содержатся ответы на все волнующие вашу психику вопросы, в том числе и на тот, который задаете себе в начале сеанса мандалотерапии. Параллельно идет и более широкий

процесс: происходит осознание и преодоление противо-речий, существующих в сознании, что помогает обновить

свое отношение к жизни в целом.

Ирина Создана, г. Санкт-Петербург

69

70

71

Карпенюк Ксения Владимировна

Клинический психолог, психотерапевт,

действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, сертифициро-ванный практик-мастер международной ас-социации НЛП, гипнотерапевт.

Роль родителей и педагогов для ребенка вслед за раскрытием случая насилия

Проблема сексуального насилия становится особен-но актуальной в случаях, когда насилие происходит над самыми незащищенными представителями общества – детьми. К сожалению, достоверной статистики о детях в России, пострадавших от насилия и пренебрежения в се-мье, не существует. По некоторым оценкам, органы вну-тренних дел ежегодно регистрируют 7-8 тысяч случаев сексуального насилия над детьми, по которым возбужда-ются уголовные дела. Однако в реальности, эти показа-тели значительно выше.

По данным Информационного центра УМВД России по Сахалинской области с января по июнь 2014 года на территории области зарегистрировано 20 преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолет-них. За аналогичный период прошлого года было зафик-сировано 17 деяний. Наблюдается рост подобного рода преступлений, а ведь это только официальная статистика.

Все чаще и чаще из средств массовой информации мы слышим о тяжких преступлениях против жизни и по-ловой неприкосновенности несовершеннолетних. И чем больше об этом говорят, тем больше происходит трагиче-ских эпизодов, меняющих жизнь ребенка навсегда.

Пережитое ребенком сексуальное насилие остро ска-зывается на его психическом и физическом состоянии. Ребенок начинает ощущать себя не таким, как другие, не-

72

достойным любви, плохим, «грязным», ненужным и беспо-мощным. Практически всегда у детей, переживших наси-лие, вырабатывается комплекс вины, их преследуют ночные страхи и навязчивые состояния. Такие дети, как правило, становятся или замкнутыми и пугливыми, или чрезмерно агрессивными. У них ухудшается успеваемость, портят-ся отношения со сверстниками. Во многих случаях факт насилия становится известен в школе. Дети, а особенно подростки, жестоки по отношению друг к другу. Поэтому маленькой жертве после страшной трагедии приходится переживать еще одну – одиночество и отверженность. А потом и еще одну – процедуру следствия. Сама по себе следственная процедура не является приятной, а для жертвы сексуального насилия она переживается не менее остро, чем само изнасилование. Во многих странах, если ребенок единожды дал показания, его всячески огражда-ют от участия в дальнейшем следствии и иногда позво-ляют даже не присутствовать на суде. У нас же ребенок снова и снова вынужден испытывать те же переживания в ходе доследственной проверки, предварительного след-ствия, а затем в суде.

В этой связи основная моральная и иная поддерж-ка ложится на плечи родителей и педагогов. Опустим обращение по поводу случившегося в соответствующие органы и в медицинские учреждения. Это обязательно нужно сделать. Хотелось бы подробней рассмотреть ту помощь ребенку, с помощью которой он быстрее забудет страшные моменты произошедшего.

Для эффективности восстановительного процесса очень важно правильное отношение к ребенку, поведе-ние окружающих и спокойная доверительная обстанов-ка в семье. Теплая эмоциональная атмосфера в семье, позволяющая детям не чувствовать себя одинокими и сохранять доверие к родителям, – одна из главных со-ставляющих нормальной адаптации ребенка в будущей жизни. Ребенку необходимо верить, понять его боль и страдания. А для этого родители должны признать, что «это произошло именно с моим ребенком», как бы ни было тяжело это осознавать. И чем раньше они это сделают, тем быстрее обратятся за помощью к специа-листам, в частности к психологу. Важно быть готовыми к тому, что реабилитация после пережитого насилия или любого другого вида жестокого обращения – очень дол-

73

гий и трудный процесс. И скорее всего, психологическая помощь потребуется не только ребенку, но и родителям. Ведь им просто необходимо справится с чувством гне-ва, вины, пережить эти чувства. Ребенок так же должен знать, что он не виноват в насилии и не несет никакой ответственности за то, что произошло.

Педагоги тоже играют важную роль в восстановитель-ном процессе ребенка. И от того, как поведет себя педагог, зависит, будет ли ребенок в дальнейшем доверять взрос-лым или замкнется в себе. Важно уважать право ребенка на конфиденциальность и не допускать обсуждения слу-чившегося с коллегами и учениками – за исключением того случая, когда педагогу самому необходима поддержка, в данной ситуации он может обратиться к коллеге или человеку, которому доверяет, чтобы поговорить о своих чувствах. Среди одноклассников несовершеннолетний не должен чувствовать себя отвергнутым. Учитель обязан поддержать нормальный статус ребенка в классе. Жизнь ребенка вне класса может быть хаотичной. Класс может быть единственным местом, где ребенок будет чувство-вать себя нормально, где будет постоянство и предсказу-емость. Учителю важно четко обозначать требования и ожидания. На уроках ребенок должен чувствовать свою ценность и принятие. Например, педагог может одобри-тельно кивнуть, улыбнуться в ответ на правильно выпол-ненное задание. Но ни в коем случае нельзя слишком выделять ребенка среди остальных учеников, это может вызвать агрессию с их стороны. Деструктивное и антисо-циальное поведение, как со стороны одноклассников, так и со стороны жертвы насилия должно строго пресекать-ся учителем. На уроках ребенок должен быть вовлечен педагогом в дискуссии, для того чтобы чувствовать свою принадлежность и включенность в учебную деятельность.

Важно понимать, что значимые взрослые могут су-щественно ускорить процесс реабилитации после пере-житого насилия. К этим значимым взрослым относятся родители и педагоги, а так же психолог, который будет проводить длительную работу с ребенком.

74

Список литературы: 1. Важенина К. Как уберечь ребенка от опасных лю-

дей. С-П.: РЕЧЬ, 2010. С. 86-91. 2. Прикуль Л.В. Психологический практикум и тре-

нинг: Профилактика насилия в семье и школе. М.: ВЛА-ДОС, 2009. С. 172-177.

3. Романова О. Л. Сексуальное насилие над детьми / Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилита-ционной работы, е 4,1996. С. 78-85.

4. Руководство по предупреждению насилия над детьми: Учебное издание для психологов, детских психи-атров, психотерапевтов, студентов педагогических ВУЗов / Под ред. Н. К. Асановой. М.: ВЛАДОС, 1997.

Ксения Карпенюк, г. Южно-Сахалинск

75

76

77

Болигатов Олег Олегович

Технический директор журнала «Современная психология», НЛП-ма-

стер, специалист по экстремальной психо-логии (экстремальные виды спорта, выжи-вание в условиях ЧС)

Трагический романтик

Наверное, многие смотрели детский фильм советского кинематографа “При-ключения Буратино”, одним из главных

персонажей которого является мальчик Пьеро – блед-ного вида, одетый в несуразные неудобные одежды, раз-говаривающий жалобным голосом… Весь вид его наводит на мысль, что вот-вот он упадет и зарыдает в три ручья. В критических ситуациях он вопит, что все пропало, картин-но прикрывает глаза и прощается с жизнью. Он постоян-но боится не понравиться Мальвине, а когда встречается с ней, то вместо того, чтобы радоваться, поет печальные песни и рассказывает заунывные драматичные стихи. А в театре Карабаса-Барабаса ему закономерно достается роль, где его постоянно бьют. В общем, какой-то несура-зный и вроде бы нежизнеспособный, нереальный персо-наж, который можно встретить только в сказках.

К сожалению, не только в сказках. Персонаж Пьер-ро показывает вполне реальных людей, которым Мэри-лин Аткинсон дала очень меткое и лаконичное название “трагический романтик”. Типичными представителями трагических романтиков являются так называемые “эмо”, ставшие в последнее время весьма распространенным явлением в России, особенно в крупных городах. Эти создания, так же, как и Пьерро, уже одним своим видом наводят тоску и печаль на окружающих, не говоря уже о самих себе. Темы их постоянных страданий – это неразделенная любовь, некая их особенная уникальность, которую никто не понимает и не признает, депрессивность и суицидные мысли. Трагические романтики постоянно сожалеют о том, что они потенциально упустили, о том чего у них могло бы быть, но его нет, и не замечают того,

78

что у них есть ценного сейчас. Сожаление о несбывшемся – это постоянная тема их внутреннего диалога.

Проблемы у трагических романтиков и с интимны-ми отношениями: они стараются их избегать и надолго не задерживаются с одним человеком. Ведь поскольку в настоящем у них нет ничего хорошего, то любой встре-тившийся им партнер автоматически попадает под это убеждение, т. е. по их мнению, он здесь и сейчас ничего ценного не представляет, ведь “могло бы быть и лучше”. А в силу того, что сами они (по их мнению) представляют из себя нечто особенное, уникальное, то трагические ро-мантики предъявляют такие же требования и к окружаю-щим и ожидают появления какой-то “неземной” любви и исключительных отношений. Но стоит только появиться на горизонте реальному партнеру, как оказывается, что он обычный человек, вовсе не идеальный, и трагический романтик тут же от него избавляется.

То же самое касается и всех других сторон жизни таких людей. Работой они никогда не будут довольны, потому что где-то есть какое-то особенное дело, но им оно недоступно. Любой отдых пройдет мимо них, не принеся никаких удовольствий и не оставив приятных воспоми-наний, потому что можно было бы поехать или пойти в какое-то другое место, где все было бы по-другому и гораздо лучше… Покупка нужных вещей, о которых мечтали, не принесет радости, ведь наверняка есть что-то лучшее по качеству и функциональности. И так во всем...

Весьма печальная картина, не правда ли? И совер-шенно непонятно, кто бы мог добровольно и осознанно принять такой взгляд на мир и жить такой жизнью, пол-ной постоянных разочарований в настоящем, каким бы оно ни было, и грустных мечтаний о несбывшемся. Со-вершенно верно – никто. Такое отношение к миру за-кладывается у человека в раннем детстве. И делается это никем иным, как его родителями. Причем очень просто – ребенку напрямую сообщают: ой, ты бедненький, ой, ты несчастненький, ой, ты слабенький, ой, ты глупенький, ой, тяжело тебе будет в жизни, ой, в кого ты такой уродился, ой, какой ты худенький, ой, ты квеленький, ой, бледненький, ой, не будет тебе в жизни счастья, ой, не нужен ты будешь никому, ой, никто воды не подаст, ой, обманут все тебя и бросят... Если такое говорить взрослому, адекватному, жизнерадостному человеку, то это вызовет у него, как ми-

79

нимум, отвращение, а скорее всего, и агрессию в ответ. А ведь это типичный набор фраз, которым пичкают многие родители (в кооперации с бабушками и дедушками) сво-его ничего не подозревающего ребенка. Причем такие причитания они могут устраивать ему ежедневно, и с само-го рождения. Психика ребенка совершенно беззащитна перед родителями, она вся настроена на впитывание от них любой информации и моделирование их. В результате ребенок все эти фразы воспринимает буквально и форми-рует некий образ себя: слабый, глупый, хилый, обиженный, покинутый – и т. д. и т. п. Он вдруг понимает, что он самый несчастный в этом мире, и что ничего ему тут “не светит”. Вот так и появляются трагические романтики.

Чтобы изменить ситуацию, трагическому романтику нужно в первую очередь стараться смотреть на свое на-стоящее и постоянно задавать себе вопрос: а все ли на самом деле так плохо именно сейчас? Что именно плохо и как именно? И действительно ли такая моя тяжелая реакция в настоящем оправдана? Трагическому роман-тику для спасения жизненно необходимо понять: то, что у него на данный момент имеется – это все, что у него есть, и здесь и сейчас другого не будет. Поэтому ему нужно немедленно, вместо мечтаний об упущенных возможно-стях, озаботиться устройством своей текущей жизни.

Олег Болигатов, г. Краснодар

80

81

Быть и понимать

Гудимов Вениамин Витальевич

Практикующий психолог, автор, ведущий семинаров. Основатель тексттерапии

Идея собственного текста, автором ко-торого является в большей степени сам человек, нежели другие – базовая идея тексттерапии. Возвращение авторства по-могает выйти из роли персонажа чужих

текстов и использовать ответственность как терапевтиче-ский ресурс, обеспечивающий положительные изменения.

О тихом и громком

...наша память похожа на книгу на неизвестном язы-ке. Хотя кто знает – откуда взялась она? Может быть, ее кто-то обронил, забыв. И теперь детские пальцы ли-стают ее, глаза пробегают пока молчащие строчки и оста-навливаются на картинках. Возможно, когда-то мы так-же исследовали ее – так, как это может делать ребенок, считающий найденную книгу своей. В ней картинка... немая очевидность, клубок линий, проросший из молча-щих буковиц, наслаивающий на себя твое внимание. Кто поддастся ему, соблазнившись разгадкой, предчувствуя за внешней видимостью мягкий теплый воск слов?

Домик в маленьком городке, в котором все друг дру-га знают. Двое – муж и жена – уже немолоды. Воз-дух дома пропитан фразами, привычными и затертыми от частого употребления. Темная мебель, пережившая не одно поколение. Что-то из былого стало игрой, что-то из игры – спектаклем, чьи эпизоды стали проживаться как вынужденная обычность. Привычное и живое друг в друге разделило-связало (что разделяет, то и связывает) одиночество. Все страшное, включая смерть от случайной бомбы, еще впереди. Интересно – что – или кого? – можно видеть друг в друге под закат жизни, не думая о

82

такой смерти? Или думая о ней?Впрочем, смерть является и автором и рассказчиком

этой истории. Голос смерти сообщает о героях простые вещи, в которых они сами никогда бы не признались или же просто не сказали. Смерть – как комментатор – озвучивает их суть (а что еще может быть сделано?), с которой у смерти свои отношения. Кто-то может пред-положить, что очевидность человека и смерти разделяет граница видимой жизни, разномирья – и будет прав. Человек не ведает заранее о происходящем, он находится в центре своего мира (чья это иллюзия?) и посему бывает слеп, смешивая видимое, желаемое и настоящее. Вопрос о сути происходящего – как выбор, но чей? – настигает героев – конечно же! – именно тогда, когда они не про-сто погружены в привычное, предыдущее, но и ожидают, подразумевают его продолжения. Незаметно – даже для себя, в этом они преуспели – обменивая искренность на уверенность, сущность на идентичность, имена на роли и роли на имена.

Мир людей двойственен: героиня одновременно и «свинтус» и «принцесса», «тупая» и «крутая», «немая» и… кто-то еще. Подразумеваемое и очевидное образо-вали пирог повседневности: каждый откусывает от него кусок (который лишь называет своим), надеясь осуще-ствиться. В результате – одни засыпают, другие – пробуждаются, всего лишь на время. Здесь у каждого своя обреченность: герои вынуждены в определенный момент кинуть в костер книгу (приказ!), но у кого-то из них этот жест оживит душу и отправит на поиски остав-шейся в живых книги и друга, с которым их свяжет уди-вительно теплый разговор, открывающий очевидное, до этого невидимое. У других – упростит жизнь, сделает ее просто-очевидной, уличной, газетной. Газета – бабоч-ка-однодневка, которую читают (выкрикивают) походя, забывая после выкрика. Выкрикивание как обреченность, невозможность тихой речи – например, мачехи, которая пытается сказать героине (особенно в финальной сцене) нечто теплое, но одновременно маскируя это – уже ими-тацией – крика для других.

В какой-то момент у меня возникло ощущение, что этот фильм о громком и тихом. Разделение простран-ства тихой речи друг другу (в подвале дома, когда Макс говорит Лизель о том, что именно теперь он ее услышал

83

– когда она находит свою метафору) и громкого крика бургомистра (на освещенной факелами ночной площади), после которого людям толпы остается ничего другого, как на время остекленеть, стать прозрачными или даже при-зрачными – отчетливый знак этого фильма.

Другим (синоним «чужим», «остальным») – мы мо-жем кричать. С другими («своими», «близкими») мы можем говорить, не нарушая тишину. Некоторые имена, которые дают друг другу герои фильма, выкрикиваются – «тупая», адресованы многим и несут разброс вроде «я тебя называю при всех». Другие имена – «принцесса, добро пожаловать» – произносятся кому-то одному. А если пойти дальше за этой мыслью, можно найти удиви-тельный вопрос о внутреннем крике и тихой речи в душе человека. Да, смерть обжигает и заставляет кричать или молчать (в молчании порою связан крик). Но есть дру-гой (не всякий, а тот, кто рядом), который в этот драма-тический момент может поделиться тихой речью, которая разбудит наш голос.

Что может крик? Указывать, требовать, взывать к дей-ствию. Убеждать. Вламываться. Переделывать. Звать. Опровергать. Обвинять. Уплощать до однозначности. Но можно ли, крича, видеть полет бабочки? Наблюдать игру ребенка? Разговаривать о картине Брейгеля? Читать как книгу млечный путь? Вслушиваться? Крик разрушает уединенность. А еще… в крике нет Пути. Вместо него – чаще дистанция для бега. Кричат, как правило, чаще на базаре и войне, там агония одного – победа другого.

Тихая речь – как способ быть – рождается не в молчании, но в тишине. Определенный круг тем, кото-рые возможно увидеть, прояснить, понимать, исследовать только через нее – как проводника. Даже если Лизель читает Уэлса лежащему в горячке Максу – она читает тому, кто слышит. Тихая речь оставляет другому право на услышанность и ответность (крик – отнимает). Тихая речь позволяет слышать себя – даже когда ты говоришь другому, или читаешь чьи-то строчки, как например, сей-час. Или смотришь фильм – «Воровка книг»…

Вениамин Гудимов, г. Москва

84

85

Все о сексе и неврозах

Вероника Степанова

Клинический психолог, сексолог, канди-дат психологических наук

«Уровень невротизации населения с каждым годом набирает обороты, и то, что раньше было «из ряда вон», сегодня – обычное дело. Фобии, депрессивные состо-яния, вегетативные сбои на фоне нерешен-ных внутриличностных конфликтов – это

и многое другое делает эту тему актуальной, как никогда. В этой рубрике вы можете получить ответы на интере-сующие вас вопросы, а так же познакомиться с разного рода взглядами и научными исследованиями на эту тему».

Детский невротический энкопрез, или Почему ребенок какается?

«Моему сыну пять лет, и очень часто с утра он про-сыпается в испачканых калом трусах, он какается именно по ночам. Мы были у врача, и выяснилось, что ребенок совершенно здоров, тогда я пробовала поговорить с ним об этом, думала, что он мне мстит за что-то, будила его по ночам, чтобы сводить в туалет, я его даже наказывала, заставляла самого идти стирать трусики, но он все равно упорно продолжает какаться».

Недержание кала (каломазание) у детей – зача-стую именно с этой проблемой обращаются мамочки к детскому психологу, и именно мальчики чаще попадают в так называемую «группу риска». Когда речь идет о психологической стороне, то сразу можно подразумевать исключение какой-либо органической составляющей, т.е. перед тем как обратиться с подобным вопросом к пси-хологу, необходимо обратиться к врачу, чтобы исключить патологию и аномалию развития.

Так что же может лежать в основе данной пробле-88

матики? – психо-эмоциональное напряжение;– протест и способ себя выразить;– получение анального удовольствия;– излишняя стеснительность.

Психо-эмоциональное напряжениеДалеко не каждый ребенок может комфортно и без

последствий жить со строгим родителем, а также с кон-фликтующими между собой родителями, тем более если речь заходит о гиперчувствительных детях с лабильной нервной системой. Попадая под эмоциональное давление, ребенок вынужден в течение дня находиться в состоянии дикого физического напряжения, настолько сильного, что он перестают ощущать потребности своего тела. Ночь – то единственное время, когда тело может позволить себе расслабиться и приходит «оно», то самое, что удержива-лось в течение дня (чувства, эмоции, слова, действия), а вслед за ним и каловые массы.

Протест и способ себя выразить«Глухой родитель» или родитель, неспособный услы-

шать потребности своего ребенка, может в очередной раз столкнуться с малоприятной детской неожиданностью. Например, ребенок хочет рисовать, а мама настаивает на хоккее, или ребенок подвижный, а мама удерживает его в закрытом помещении. Другими словами, если потребно-сти ребенка игнорируются, а стремления приглушаются, то ребенок порой бессознательно находит единственный способ протеста и самовыражения.

Получение анального удовольствияЕще великим Фрейдом описывалась анальная фаза

развития, которая в норме должна длится с двух до че-тырех лет, однако некоторые дети, а в особенности маль-чики, входят, что называется, во вкус и злоупотребляют анальным удовольствием, тем самым провоцируя запоры и как следствие – недержание кала. Все дело в том, что в прямой кишке находится множество эрогенных зон, и удерживая каловые массы, ребенок получает так называ-емое «сладко-садистическое» удовольствие.

89

Излишняя стеснительностьИ наконец, одна из самых распространенных причин

энкопреза – детская стеснительность: ребенку, посеща-ющему детское учреждение, стыдно сходить или отпро-ситься в туалет, и он удерживает кал до момента непро-извольного самоизвержения.

Подводя итоги вышесказанному нельзя упустить и рекомендации. Неоднократно можно услышать совет «попросите ребенка постирать трусики» – ни в коем случае нельзя этого делать, это не что иное как способ наказать, пристыдить и унизить ребенка, он и сам пони-мает, что от него невкусно пахнет. Включите свою на-блюдательность и проследите, что предшествовало этому, возможно, в вашей семье не все гладко и на ребенка идет излишнее давление, будьте с ним откровенны и деликат-ны, проявляйте как можно больше тактильного внимания, а так же не избегайте интимную сторону его жизни, о ней стоит говорить как можно больше.

Вероника Степанова, г. Санкт-Петербург

90

91

Анализ почерка с Инессой Гольдберг

Гольдберг Инесса Игоревна

Эксперт графолог, руководитель Ин-ститута Графоанализа Инессы Гольдберг, главный редактор журнала «Научная Гра-фология». Автор учебников, преподаватель

«Моя цель – поднимать осведом-ленность психологов и широкой публики

о графологическом методе, демонстрировать его возмож-ности, показать пользу, которую можно извлечь из этого метода».

Графологические признаки различ-ных видов страхов:

Признаки для п. 1 – «Просто страх», страх рацио-нальный и целесообразный, следующие:

Поскольку мы имеем дело с нормальной реакцией страха на объективные разражители, то и почерк харак-теризуется здоровым балансом: относительным посто-янством признаков, пропорциональностью зон в почер-ке, здоровым соотношением напряжения и расслабления, спонтанностью, наличием скорости, гибкостью, живостью.

Признаки для п. 2 - Невротическая природа как таковая, «страх ожидания», «ожидание худшего», хрони-ческая тревожность, следующие:

Неровный, сбитый, поломанный или дрожащий штрих, а также любые сбои по ходу штриха. Несбалансирован-ность напряжения и расслабления в почерке.

Данный симптомокомплекс выглядит следующим об-разом - см. четыре образца почерка ниже:

92

Признаки для п. 2а – «Страх действовать, жить», следующие:

См. признаки для п. 2 + статичность почерка, концы штрихов короткие, не продвигающиеся, направлены назад, в себя, узость, CNT, средний или слабый нажим.

Данный симптомокомплекс выглядит следующим об-разом:

Признаки для п. 2б – «Страх провала, неудач, так называемый комплекс неудачника (часто сопровождает-ся депрессивным расстройством)»:

См. признаки для п. 2 + мелкий до среднего размер, CNT, сливающиеся штрихи, незначительный вертикаль-ный разброс, помарки, неустойчивость средней зоны, строк, наклона, размера, ширины букв.

Данный симптомокомплекс выглядит следующим об-разом:

93

Следует обратить внимание на выполненные данным пациентом графические тесты – «Вартегга» и «Звезды и Волны». Они показывают чрезмерную степень вну-треннего напряжения, тревожности и фатализма, как в содержании, так и в характере штриха:

Инесса Гольдберг, г. Тель-Авив94

95

Болигатов Владимир Иванович (В. Володин)

Автор повестей, рассказов, пьес

«Мое жизненное кредо: добро всем, честь – никому».

Между миром и войной Повесть

Глава 7

…Гул самолетных моторов не навевал на Болдина дремоту, скорее просто не раздражал его. В душу не было успокоения, но теплилась надежда на то, что скоро все пройдет, он снова обретет душевное равновесие и за-живет прежней, привычной жизнью. Что-то изменилось в нем после Афгана: помимо нового взгляда на жизнь, на ее приоритеты, в нем самом сломался какой-то очень тонкий механизм, который раньше оберегал его от неосмотри-тельных поступков. Сегодня днем, по пути в аэропорт, он с удивлением поймал себя на мысли, что ему, в общем-то, безразлично останется он в семье или уйдет. Так же ему было все равно, продолжатся его отношения с Верой или это была их последняя встреча. И тогда он задал себе простой вопрос: чего же он хочет? Не сейчас, не в эту минуту, а вообще, в жизни, в ближайшее время? И прислушавшись к своим ощущениям, понял неожиданную вещь – он снова хочет туда, в Афган. Почему, как так случилось, что семья: сын, жена, – все отошло куда-то на второй план? И Вера, женщина, которой Болдин доверял, которая всегда понимала его, – и она отодвинулась на задворки его сознания. Чем же вызвано его странное, не поддающееся никакому здравому объяснению, желание? Ответа на этот вопрос у Болдина не было, пока не было. Тогда же, в такси, он понял, что его попытки разобраться в самом себе, поиски чего-то, что не имело названия, но при этом не давало ему покоя, весь внутренний дискомфорт от неотступного чувства неудовлетворенности – все это

96

было не состоянием, а процессом. Да, именно процессом высвобождения его второго и потому, видимо, настоящего «я». Оно дремало в нем все это время, словно ждало своего часа. Он уже не был тем Болдиным, который не так давно жарил во дворе шашлыки и запускал с маль-чишками воздушного змея. Второй Болдин, в отличие от первого, мягкого, уступчивого, веселого и конечно добро-го, – был мрачным, резким и непредсказуемым. У него возникло чувство, будто в его сознании поселился другой человек, и это человек был отнюдь не самого веселого нрава.

…По проходу между кресел прошла стюардесса, неся поднос с конфетами. Болдин посмотрел на миловидную девушку, встретился с нею взглядом, и чуть улыбнувшись, отрицательно покачал головой. После бессонной ночи веки его были горячими и тяжелыми, глаза слипались, но уснуть или хотя бы задремать никак не получалось: слишком будоражили его воспоминания. Он сидел с за-крытыми глазами, откинувшись головой на подголовник кресла, слушал равномерный гул моторов и перед его взо-ром, сменяя друг друга, проплывали обрывки недавнего вечера. Воспоминания эти вовсе не радовали его, даже наоборот, были тяжелыми, неприятными, вызывающими чувство сожаления. Вечером все пошло совсем не так, как он представлял себе. После случайной встречи в ма-газине, потягивая с братом пиво, он неожиданно для себя подумал, что может быть, стоит поговорить с Верой откро-венно, рассказать ей о своих сложностях, о скандалах, раз-ладе в семейной жизни? Поделиться своими сомнениями, непониманием того, что происходит у него в семье? Даже рискнуть выложить то, в чем себе не хочется признавать-ся – рассказать про навязчивые мысли о возможном разводе. Пожалуй, с Верой можно поговорить откровенно, она поймет, а может даже, как женщина, что-то посове-тует. Но что это будет? Слабость, неспособность самому решить свои семейные проблемы? Или ему, как слабому и нерешительному человеку нужна чья-то подсказка? И потом, зачем надо Вере вникать в его семейные трудности, да еще накануне своей свадьбы? Нет, с Верой он гово-рить не станет – как-нибудь справится сам…

…Такси остановилось возле подъезда. – Может надо подняться к ней, сказать, что мы

ждем? – спросил брат. 97

– Нет, не стоит, – ответил Болдин, – она видела нас с балкона, даже рукой махнула.

Спустя пару минут Вера вышла из подъезда. Болдин открыл ей дверцу такси и сел рядом на заднее сидение. Глядя на нее он не мог не признаться себе, что за те короткие секунды, что Вера садилась в машину, успел полюбоваться ею. На ней было темное вечернее платье, которое так ненавязчиво и в тоже время выгодно под-черкивало фигуру, что не обратить на это внимание было просто невозможно.

– Ну, вот, все в сборе, можем ехать, только надо бу-дет остановиться у гастронома, – сказал Болдин и вдруг почувствовал, как у него от тихого радостного волнения потеплело в груди…

Они расположились в большой комнате. Брат по-хо-зяйски суетился, расставляя бокалы и вино, привезенное из гастронома. Болдин, дождавшись, когда он уйдет на кухню, спросил у Веры:

- Ну, расскажи, как живешь? Я знаю, что у тебя ро-дилась дочка.

- Да, родилась. Олег собрал у роддома всех наших общих друзей. Они забрали меня и повезли домой к родителям. Ну, а там уж меня встретили мои. Дочка уже большая, ей скоро будет три. С мужем я рассталась. Сей-час сама удивляюсь, как я могла выйти за него? Скорее всего, попала под впечатление от собственного благород-ного поступка: однажды мне пришлось вступиться за него и защитить от одного придурка. Это было давно, еще на Дальнем Востоке, в Благовещенске. После того случая мы сблизились.

– Да, я помню: ты как-то рассказывала мне об этом. Я слышал от Олега, что ты снова выходишь замуж?

– Да, возможно выйду, наверно,… но мне не хочется сегодня говорить на эту тему.

– Хорошо, не будем. Скажи, а ты сегодня останешь-ся со мной?

– А ты бы этого хотел? –Во всяком случае, я на это очень надеялся. – Хорошо, я останусь. Только мне надо домой по-

звонить и предупредить, чтобы меня не ждали и не вол-новались. А как у тебя? Как семья?

– У меня? Нормально… – У тебя действительно все нормально?

98

– Ну, да. А почему ты так спросила? – Ты какой-то… немного не в себе. – Не в себе? Да нет, тебе показалось. У меня все-

нормально: живу, служу, выполняю семейные обязанно-сти. Сына вот воспитываю, когда вижу его, конечно, а вижу очень редко.

– Как-то зло ты говоришь об этом. – Зло? Тебе опять показалось. Просто у меня обыч-

ная жизнь: служба, будни, повседневность, рутина, одним словом. Даже рассказать особенно не о чем. Правда последнее время она, эта самая жизнь, немного измени-лась, открылась, я бы сказал, несколько с другой стороны и сторона эта такая захватывающая, интереснее любого детектива. Узнал много нового, любопытного. И про саму жизнь, и про себя, и про людей. В общем, познавательная штука. И обещает быть еще интереснее.

– Я ничего не пронимаю. У тебя что-то произошло? Почему ты такой взвинченный?

– Потому, что взвинтили! Ладно, тебя это не касает-ся. Не обращай внимания…

– Хорошо. Но мне кажется, что лучше будет, если я уеду домой. Я не понимаю, зачем ты меня пригласил. Чтобы злиться на меня? Я в чем-то виновата перед то-бой? По-моему, нет!

– Извини, – после минутного молчания сказал Бол-дин. – Просто есть вещи, в которых я пока не могу разо-браться, и это меня злит. Ты здесь ни при чем. Прости.

– Расскажи мне, что же у тебя произошло, чего ты так завелся?

– Да нечего рассказывать! Просто как-то все вдруг навалилось: в голове одни вопросы и ни одного ответа.

– Ну, не хочешь говорить, не надо. Правда, в ка-кой-то момент мне показалось, что ты готов что-то мне рассказать, чем-то поделиться…

– Нет, тебе действительно показалось. – О чем речь? – спросил брат, появившись из кухни

с подносом, уставленным тарелками с немудрящей заку-ской.

– О превратностях нашей жизни, – ответил Болдин, хмуро посмотрев на Веру.

– О превратностях жизни лучше рассуждать с бока-лом вина в руке. Давай, разливай! – сказал брат, осво-бождая поднос…

99

Дальше вечер протекал спокойно, но чем больше Бол-дин пил, тем угрюмее становился. Он совсем замкнулся в себе, почти не участвовал в беседе, а все больше думал о чем-то своем. На вопросы брата и Веры отвечал корот-ко, односложно и нехотя. Вера же, наблюдавшая за ним весь вечер, была не на шутку встревожена его состоянием. Она видела, что он болен, изможден, вымотан, и что в его жизни произошло нечто очень серьезное, что так сильно изменило Болдина. Ей стало жалко его, хотелось чем-то помочь, но она не знала, чем. Да и как она могла это сделать, если даже не догадывалась о причинах его состо-яния? В какой-то момент Вера не выдержала и вышла в кухню. Следом вышел Олег и застал Веру в слезах.

– Вера, прекрати истерику, – сказал Олег, взяв ееза плечи. – Если он заметит, будет еще хуже.

– Что с ним происходит? Ты видишь, какой он? – Да вижу, но не пойму что с ним. И спрашивать

бесполезно. – Он же больной, он совсем больной! Что с ним?

Ты его глаза видел? Они же совсем черные! Черные и неживые. В них только боль и никакого света! Я его не узнаю – это не он!

– Я тоже вижу, что с ним что-то не то. Но и ты давай прекращай. Иди, умойся и приходи к нам за стол.

В ту ночь их близость не принесла им радости, скорее наоборот, только разочарование и чувство досады. Бол-дин не помнил, как уснул, но проспал он не долго, так как за окном уже вставал серый, без солнца, рассвет. Сюрприз ждал его в аэропорту: когда Болдин купил билет и вышел с братом на ступеньки здания аэровокзала, чтобы пере-курить, они увидели, как из такси выходит Вера, держа за руку свою дочку.

– Вот так сюрприз! – воскликнул брат, а Болдин поморщился, сердце его сжалось: он подумал, что эта де-вочка могла бы быть его дочерью.

– Мы решили проводить: кто знает, когда увидимся, – сказала Вера.

– Ну, тогда вы прощайтесь, а мы с Наденькой пой-дем, купим мороженое.

– Ты пойдешь с дядей Олегом за мороженым? – спросила Вера у дочки.

– Пойду, – ответила девочка, и сама взяла дядю за руку.

100

– Ты не рад, что мы приехали тебя проводить? – спросила Вера, когда они остались вдвоем.

– Да почему же не рад? Для меня это приятный сюрприз.

– Просто у тебя было такое лицо, когда ты нас уви-дел…

– Да нет, ты не так поняла. Понимаешь, сегодня утром я уже простился с тобой, и возможно, простился навсегда…

– Как в прошлый раз? Неужели мы больше никог-да не увидимся?

– Возможно, что нет, но не по той причине, что ты подумала…

– Прекрати говорить загадками! Ты вчера весь ве-чер был сам не свой, и сегодня продолжаешь…

– Вера, ты не обижайся, но на это есть свои причины, о которых я говорить не могу. Да и не хочу. Просто по-верь мне на слово, что ты для меня очень дорогой человек, и я всегда помню о тебе. Я благодарен тебе за все!

– Ты так говоришь, как будто действительно про-щаешься со мной навсегда.

– Я правда не знаю, когда мы снова увидимся, и увидимся ли вообще. И на вчерашнее ты не обижайся: что-то со мной было не то… Ладно, в общем, прости, и не держи на меня обиды.

– А я и не обиделась. Просто не понимаю, что с тобой, и от этого мне тяжело, а тебя жалко.

– Значит, твои чувства ко мне до конца не остыли? Все-таки столько лет прошло…

– А как ты думаешь, остыли они, если я, собираясь замуж, приехала к тебе по первой твоей просьбе?

– Прости за дурацкий вопрос. И помни, что ты дорога мне…

…На подлете к Саратову, когда до посадки оста-валось не более получаса, Болдин вдруг встрепенулся: неожиданно для себя он отчетливо понял две причины своего состояния. Он наконец-то ответил себе на вопрос, почему его вдруг снова потянуло в Афган. Ответ пока-зался Болдину настолько очевидным, что он тихо рас-смеялся. Там, за речкой, он становился совсем другим человеком. Все, что до этого давило на него, морально угнетало и подчиняло себе: служба, начальство, жена, – все исчезало, оставаясь где-то далеко за горизонтом. И

101

там, в Афгане, все было настоящим, неподдельным. Там он сам принимал решения и сам за них отвечал, при этом в любой ситуации оставаясь самим собой, ни под кого не подстраиваясь и никому не угождая. Он брал на себя ответственность за груз, за жизнь своих солдат, и в целом за выполнение приказа, и эта огромная ответственность придавала ему уверенности в себе. Да, где-то он трусил, где-то осторожничал сверх меры, где-то слишком риско-вал и полагался на интуицию, но это были его решения и теперь, спустя некоторое время после возвращения, он не находил причин быть собой недовольным, и его со-весть была чиста. В душе он гордился собой, чувствуя себя настоящим мужиком, и понимал, что возврата к себе прежнему уже не будет. В Афгане он был свободным и чувствовал себя, как свободный человек. Решать свой второй вопрос он начал в первую же ночь по возвраще-нии.

– Нам нужен второй ребенок! – заявил он жене, как только они оказались в постели.

– О, Господи! Чего это ты? Я вообще-то еще не думала над этим.

– Зато я подумал! Я долго не мог понять, чего нам не хватает в нашей жизни. Короче, нам нужен второй ребенок, и это не обсуждается. И лучше, если это будет девочка.

– Да что ты! Может, ты сам и родишь ее? Я пока не готова. И такие вещи не решаются вот так, в порыве чувств.

– Именно так и решаются! Именно в порыве!– от-ветил Болдин.

Жена хотела что-то возразить ему, но он успел за-крыть ей рот поцелуем...

Владимир Болигатов, г. Гомель

102

103

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ОНЛАЙН

Вас консультируют профессионалы. «Совре-менная психология» предоставляет возможность получить консультацию психолога в режиме онлайн. Вы всегда можете обратиться за пси-хологической помощью или консультацией по интересующему вас вопросу к нашим специали-стам. Позвоните нам.

Телефон для справок: 8 960 475 71 44E-mail: info@pj3.ru