Upload
-
View
275
Download
3
Embed Size (px)
DESCRIPTION
Давайте посмеёмся!
Citation preview
Справляться с повседневными жизненными трудностями нам неизменно помогает юмор. Пози-тивный взгляд на жизнь позволяет человеку верить в лучшее, забывать о бедах. И тогда, под натиском положительных эмоций проблемы отступают.
Давайте верить в лучшее! Ведь ЛДПР каждый день борется за ваши права, за ваше счастье.
Давайте верить, что вместе мы одолеем все пре-грады, решим все проблемы! Вместе мы восстановим величие России!
Владимир ЖИРИНОВСКИЙ
Москва, 2013 г.
Лучшие анекдоты от ЛДПР
ЛДПР
Давайте посмеёмся! Лучшие анекдоты от ЛДПР. — Издание ЛДПР. 2013 г. — 32 с.
Художник-карикатурист —В.Е. Иванов
Дизайн и компьютерная вёрстка —У.А. Кузьмина
© Составитель ЛДПР, 2013 г.
Подписано в печать 29.04.2013. Формат 60х84/32.Печать офсетная. Усл.-печ. л. 2. Тираж 20 000 экз. Заказ № 1168.
Изготовлено по заказу ЛДПР в ОАО «Чеховский полиграфический комбинат».
Московская область, г. Чехов, ул. Полиграфистов, д. 1.
5
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
***Надпись у входа в китайский роддом:
«Хватит!!!»
***Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла
в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей.
***Швеция — сделано с умом. Россия —
сделано с любовью.
6
***Российские селекционеры скрестили
вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
***Муж потерял жену в ГУМе. Ищет,
ищет — нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит:
– Будьте так добры, поговорите со мной!
– Зачем? – ...моя жена сразу найдётся!!!
***В школе раздали табели с отметками за
год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
***Новинка от завода Кристалл — «водка
безалкогольная».
7
***Служащий приходит к начальнику и
говорит:– Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё
ни разу не повышали жалованье!– Именно поэтому вам и удалось
проработать здесь 25 лет.
***– Не понимаю, как ты за один день мог
натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано...
***Поправка ко второму закону
термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».
***– Для улучшения пищеварения я пью
пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
– А воду? – Такой болезни y меня ещё не
было...
8
***Прошу послать меня на курсы
повышения зарплаты...
***Встречаются двое.– Как живёшь? — спрашивает один.– Ничего, — отвечает второй. —
Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — полиция...
***Аптекарь обучает практиканта: «А
из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый»...
9
***Настоящий друг проверяется
деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
***Хорошего человека не в силах
испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
***Общество слепых ищет секретаршу
приятную на ощупь.
***Физика для новых русских. Закон Архимеда: тело, погружённое
в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
***На Дальнем Востоке задержана группа
браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
10
***Скорость перемещения моей жены по
магазину: 200 долларов в час.
***Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать
свою дневную выручку от других грабителей.
***Я несу добро, но не доношу.
11
***Криминальные новости.Вчера было изъято оружие у
незаконных бандформирований.Оружие передано законным
бандформированиям.
***Налоговый полицейский — это
такой человек, который всегда приходит на выручку.
***В жизни мужчин бывают периоды,
когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.
***Директор большого завода говорит
своему заместителю:– Поздравляю, вы делаете невероятные
успехи. Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, уже через полгода дослужились до инженера, и вот, спустя полгода, вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
12
*** Немца спрашивают:– Что такое русский, обладающий
немецкой пунктуальностью?– Это человек, который каждый день
опаздывает на работу ровно на два часа.
***Пессимист: «Чёрт! Дни летят со страшной
силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!»
Оптимист: «Ага! И опять зарплата!»
***Согласно исследованиям, треть
британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают и даже преследуют. Такой вывод был получен в результате анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединённого Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
***Водитель, запомни: личный ангел-
хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
13
***Мужчина, возвратившись из отпуска,
заходит в цветочный магазин и просит:– Подберите мне, пожалуйста, 100 роз
для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили-
то, а?
***– Кто такой дипломат?– Мужчина, способный убедить жену,
что роскошная норковая шуба её полнит.
***– Вот это — от усталости, это —
от нервного напряжения, а это — от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***Едет мужик в автобусе и
возмущается: «Что за молодёжь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!» Его спрашивают: «Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!» — «А жена-то стоит!!!»
14
***Служащий обращается к своему
начальнику: – Я хотел бы попросить вас повысить
мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации? – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
***Разговаривают два бизнесмена.
Один спрашивает:– Как идут дела?Второй отвечает:– Плохо. Открыл новый супер-
маркет, так народ так и прёт!– Чего же тут плохого?– Так он всё прёт!
***Новости образования.С Нового года в элитных российских
школах вводятся глянцевые классные журналы.
***Пришла весна. Первым растаял
асфальт.
15
***Этот мир устроен строго, но справедливо:
недостаток количества счастья с лихвой компенсируется массой наилучших пожеланий.
***Выполнение домашнего задания
с ребёнком — это месть учителей родителям за необходимость учить этого ребёнка в школе.
***Курс «Как стать богатым и известным» —
$350.Курс «Как стать богатым и
неизвестным» — $3500.
***Продам квартиру в Москве или
поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.
***Сильны традиции в России:К Новому и Старому Новому году
теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
16
***Российские космонавты возмущены
недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
***– Папа, а почему у нас в семье
командует мама?– Потому что для мужчины семья —
это тыл, а для женщины — фронт.
***Приехала инспекция с проверкой
в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключённые на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
– Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провёл Интернет.
***Борьба с пиратством — это когда
со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
17
***Согласно статистике, тот, кто в 15
лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***В Европе существуют дороги, которые
построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые
отметили на карте, но забыли построить.
18
***Конец рабочего дня. Сидят два
специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: «Ну что, я закончил. Пошли домой?»
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: «Да у меня ещё работы полно». Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой: «А как же?..» Старый: «Им не повезло. А зачем нам
неудачники?»
19
***Примета: если вопрос выносится
на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.
***На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
***– А ты чем занимаешься? – Ландшафтный дизайнер. – Прикольно! А что это значит? – На бульдозере работаю.
***C целью разгрузки пассажиропотока в
Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.
***«Я не буду брать взятки», — с надеждой
повторял чиновник Борисов всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращался вечером домой.
20
***Если Золотую рыбку поймать
в России, то одно желание придётся откатить.
***Пока доказывала мужу, что умею
молчать, — сорвала голос.
***В передаче «Самый умный» на вопрос:
«Морковка, лук, картошка, LEXUS — что лишнее?» — пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».
***Благодаря новому стандарту образования
наконец-то удастся окончательно победить такое печальное явление как «утечка мозгов».
***Директор — служащему:– Из вас вышел бы прекрасный
преступник.– Но почему же, шеф?– Вы не оставляете никаких следов
своей деятельности.
21
22
***Инициативная группа некрасивых
женщин требует отменить запрет на продажу алкоголя после 22:00.
***Кризис — это шанс для работодателя
почувствовать себя рабовладельцем.
***Отклонён закон об оружии.Ибо у человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать подальше с его проблемами.
***Судья спрашивает подсудимого:– У вас зарплата — пятьдесят тысяч
рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
– Дайте время подумать...– Семь лет хватит?
***Встречаются две собаки, одна жирная,
другая худая.
23
Жирная: – Знаешь... вот на тебя посмотришь,
можно подумать в стране голод! Худая: – А вот на тебя посмотришь, можно
подумать, что ты — причина.
***Британские учёные провели опыты с
алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот лёд невероятно вреден!
***Сегодня шеф собрал всех и позвонил
каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
***Жена попросила на день рождения
норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
24
***Правительство заявило, что оснований
для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
***На хорошей работе и сны хорошие
снятся.
***Из предвыборной речи 2020 года:
«Благодаря действиям нашей партии, процветающие российские потребители полностью перешли от западного ширпотреба к китайскому эксклюзиву».
***Как только в Антарктиде нашли
нефть, армия США сразу же провела победоносную операцию по освобождению народов континента от кровавого режима пингвинов.
***Во время пожара магазина фейерверков
вокруг него по-быстренькому провели День Города!
25
***Хочешь похудеть? Спроси у нас как!Пенсионный фонд России.
***В России самый жуткий бардак
начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
***Провинившегося котёнка поставили
в угол, где он провинился ещё раз.
***Скоро! «Тебе пора замуж!» — от
создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
***Очереди в поликлинике отсеивают тех,
кто может и сам дома полечиться.
***– Есть ли у тебя мечта?– Есть. Я хочу бросить пить.
26
– А что не бросаешь?– Так как же потом жить без мечты...
***Если пришёл в первом часу ночи
домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
***Летайте самолётами нашей авиа-
компании! Спешите! Их осталось немного!
***Если уволиться, то жить на что? Если
работать, то жить когда?
***Если шаурму завернуть не в
лаваш, а в подорожник, кошка заживёт и убежит.
***Взрослая жизнь — просто супер! Можно
гулять, бухать и веселиться сколько угодно! По дороге на свои три работы.
27
***Понты — это когда в руке айфон, а в
квартире последний раз ремонт делали в 80-е.
***Мужская логика правильная, но
женская-то интереснее!
28
***– Я люблю тебя. – Нет, ребят, все равно, без паспорта я
вам водку не продам.
***Ох, уж наши дороги! Сел за руль
и поскакал…
***Деньги портят людей. Так что у нас, в
основном, народ хороший...
***Когда уже будет чемпионат по лежанию
овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!
***– Совесть?!! – Ммммм? – Ничё-ничё, спи...
***В случае ядерного взрыва в России
выживут только учителя ОБЖ.
29
***То, что кража невесты идёт как-то не по
плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
***Хотел взяться за ум, но оказалось, что
слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
***В больнице, в отделении для
дистрофиков:– Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда,
куда ты меня понёс???
***Женская логика: «Лучше по-
хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
***– Что-то наш баран сегодня
грустный какой-то. Может, зарежем его?
– Ну, если ты думаешь, что это его развеселит...
30
31
***Хозяин ресторана гордо говорит
посетителю: – Особенность и гордость нашего
ресторана — это черепахи! Гость спокойно отвечает: – Я знаю, вчера одна обслуживала
меня.
***– Мне коробочку сока, пожалуйста.– Какой вам сок?– Любой…– «Я» годится?– Ну давайте ягодицу. Каких только
названий не придумают эти рекламщики.
***– Мужики! А у меня машина теперь —
«девятка»!– У тебя же «шестёрка» была...– Перевернулась!
***Встала на весы, сошла с них...
Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!
32
***На улице к молодому мужчине подходит
хорошенькая женщина. – Извините, — говорит она, — но
мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: – Я? – Успокойтесь, — отвечает она. — Я
учительница.
***На лавочке под часами сидит молодой
парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
– В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
***К посетителю в ресторане подходит
официант. Тот даёт ему доллар со словами: – Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и,
наклоняясь к посетителю, говорит: – Уходите отсюда!
33
***Судья: – Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто
еще раз скажет: «Долой судью! « — покинет зал суда!!!
– Долой судью! – Обвиняемый, к вам это не относится...
***Американский канал новостей. Вещает
диктор: «В ответ на наш ядерный удар, русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать».
***Я помню, что, когда вышел фильм
«Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка»
***Студент гуляет с девушкой, идут
мимо ресторана. Девушка говорит:– Ой, как вкусно пахнет!– Тебе понравилось? Давай ещё раз
пройдём!
***Военкомат.– И кем вы хотите служить?– В лётных войсках!– Вас не возьмут из-за повышенного
давления...– Ну, тогда в ПВО!– А почему так?– Если я не буду летать, то никто не будет
летать.
***– Доктор, умоляю, приезжайте
немедленно. У жены приступ аппен-дицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У че-ловека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
***У меня самый романтичный мужчина
на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
ЛДПР (Либерально-демократическая партия России) Председатель ЛДПР:
Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй107078, г. Москва, ул. новорязанская, д. 16/11, стр. 1
107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.Тел.: (495) 530-62-62, 623-02-44, e-mail: [email protected],
web: www.ldpr.ru, лдпр.рф, www.ldpr-tube.ru
Молодёжная организация ЛДПР107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.
Тел.: (495) 632-93-62, e-mail: [email protected]
Государственная Дума ФС РФ. Фракция ЛДПРРуководитель фракции ЛДПР:
Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-11-95, 692-92-42
Заместитель Председателя ГД ФС РФ:Игорь Владимирович ЛЕБЕДЕВ
103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-77-11, 692-80-01
ЛДПР (Либерально-демократическая партия России) Председатель ЛДПР:
Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй107078, г. Москва, ул. новорязанская, д. 16/11, стр. 1
107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.Тел.: (495) 530-62-62, 623-02-44, e-mail: [email protected],
web: www.ldpr.ru, лдпр.рф, www.ldpr-tube.ru
Молодёжная организация ЛДПР107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.
Тел.: (495) 632-93-62, e-mail: [email protected]
Государственная Дума ФС РФ. Фракция ЛДПРРуководитель фракции ЛДПР:
Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-11-95, 692-92-42
Заместитель Председателя ГД ФС РФ:Игорь Владимирович ЛЕБЕДЕВ
103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-77-11, 692-80-01
© ЛДПР. Москва, 2013
ПРОЧИТАЛ — ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ!
ЛДПРЛДПРИз программы ЛДПРПоСтавить СМи на СЛужбу наРоДунужно мобилизовать все СМИ на формирова-
ние позитивного мышления граждан нашей стра-ны. особенно это касается телевидения. Все силы должны быть брошены на борьбу за хорошее на-строение населения. Люди должны с удовольстви-ем ходить на работу, влюбляться и создавать мно-годетные семьи, не бояться старости и болезней и смело сражаться за свои права с бюрократами.
Проблемы в стране есть. но ЛДПР ежедневно занимается их решением. У нас готовы рецепты от всех болезней России, начиная с начисления по-собий по уходу за ребёнком и заканчивая искоре-нением коррупции. В том числе, мы покажем на своём примере пропаганду позитива.
Давайте посмеёмся!