Mi propsito principal al escribir Atrvete a Disciplinar (1970) y El Nuevo Atrvete a Disciplinar, revisin 1992, fue registrar para la prosperidad lo que yo entiendo del concepto judeocristiano de ser padres que ha guiado a millones de madres y padres

Mi propsito principal al escribir Atrvete a Disciplinar (1970) y El Nuevo Atrvete a Disciplinar, revisin 1992, fue registrar para la prosperidad lo que yo entiendo del concepto judeocristiano de ser padres que ha guiado a millones de madres y padres a travs de los siglos. Estoy convencido de que tambin ser exitoso en su hogar. Examinemos cinco pilares del sentido comn al criar nios.

1. Desarrollar respeto por los padres es un factor crtico en el manejo del nio

Es muy importante que el nio aprenda a respetar a sus padres no para satisfacer sus egos sino porque su relacin con ellos provee las bases para su futura actitud hacia todas las otras personas. Su concepto sobre la autoridad de los padres ser la clave de su actitud hacia la autoridad escolar, los oficiales de la ley, empleadores y otros con quienes l eventualmente vivir o trabajar. La relacin padre-hijo es la primera y ms importante interaccin social que tendr el nio, y los problemas y situaciones experimentados all a menudo pueden aparecer ms tarde en la vida.

El respeto por los padres debe ser mantenido por otra razn igualmente importante. Si usted quiere que su hijo acepte sus valores cuando alcance su adolescencia, usted debe ser digno de su respeto en los primeros aos del nio. Cuando un nio puede desafiar a sus padres exitosamente durante sus primeros quince aos, rindose en sus caras y enfrentando tercamente su autoridad, desarrolla un desprecio natural por ellos.

Esos viejos tontos de mam y pap! Los puedo manejar con mi pequeo dedo. Seguro que me aman, pero realmente pienso que me tienen miedo. Un nio puede que no use estas palabras, pero las siente cada vez que vence a sus mayores y gana las confrontaciones y las batallas. Ms adelante, fcilmente demostrar su irrespetuosidad en formas ms enrgicas. Viendo a sus padres como indignos de respeto, l puede muy bien rechazar cada vestigio de su filosofa y fe.

Este factor es tambin de vital importancia en padres cristianos que deseen transmitir su amor por Jesucristo a sus hijos e hijas. Por qu? Porque sus pequeos nios tpicamente identifican a sus progenitores especialmente sus padres con Dios. Por lo tanto, si pap o mam no son dignos de respeto, entonces tampoco lo sern su moral, su pas, sus valores y creencias, ni an su fe religiosa.

Cuando nuestro hijo tena dos aos, me sorprendi saber que en su mente me identificaba de cerca con Dios. Ryan nos haba visto a su madre y a m orar antes de cada comida, pero nunca le habamos pedido a l que diera la accin de gracias. Cierto da, cuando yo estaba fuera de la ciudad en un viaje de trabajo, mi esposa Shirley se volvi espontneamente hacia el pequeo y le pregunt si quera decir la oracin antes de comer. La invitacin lo sorprendi, pero junt sus pequeas manos, inclin su cabeza, y dijo: Te quiero mucho papito. Amn.

Cuando volv a casa y Shirley me cont lo que haba pasado, el relato me incomod. No me haba dado cuenta de hasta qu punto Ryan me identificaba a m con su Padre celestial. Ni siquiera estaba seguro de querer asumir esa funcin. Era un trabajo demasiado pesado, y no quera tomar esa responsabilidad. Pero no tena opcin, y usted tampoco la tiene. Dios nos ha dado la tarea de representarlo durante los aos formativos de la paternidad.

Por eso es tan fundamental que pongamos a nuestros nios en contacto con los rasgos predominantes de Dios: su profundo amor y su justicia. Si amamos a nuestros nios pero les permitimos que nos traten irrespetuosamente y sin consideracin, habremos distorsionado su comprensin del Padre.

Por otro lado, si ejercemos una disciplina rgida sin mostrar amor, habremos empujado la balanza en la otra direccin. Lo que les enseamos a nuestros hijos acerca del Seor es una funcin, hasta cierto punto, del ejemplo que les damos de amor y disciplina en nuestra relacin con ellos. Asusta verdad?

2. La mejor oportunidad para comunicarse ocurre despus de una accin disciplinaria

No hay nada que acerque ms a los padres con sus hijos, que el que la madre o el padre ganen decisivamente despus de haber sido desafiados con insolencia. Esto es particularmente vlido si el nio se lo estaba buscando, sabiendo perfectamente que mereca lo que recibi. La demostracin de la autoridad de los padres es algo que reconstruye el respeto como ningn otro proceso puede hacerlo, y con frecuencia el nio revelar su cario despus que se sequen las primeras lgrimas.

Por esta razn, los padres no deben aterrorizarse ni abstenerse de las confrontaciones con sus hijos. Uno debe anticipar estas ocasiones como acontecimientos importantes, porque proporcionan la oportunidad de transmitir a los hijos mensajes verbales y no verbales que no se pueden expresar en otras ocasiones.

Despus del desahogo emocional, el nio a menudo querr acurrucarse contra el pecho de su padre o madre, y debe ser bienvenido con brazos abiertos, clidos y amorosos. En ese momento, los dos podrn hablar de corazn a corazn. Usted puede decirle lo mucho que lo quiere, y lo importante que es l para usted. Puede explicarle por qu fue castigado, y cmo puede evitar esa dificultad la prxima vez. Este tipo de comunicacin suele ser imposible con otras medidas disciplinarias, como el poner al pequeo de pie en un rincn o el quitarle su juguete favorito. Un nio resentido generalmente no quiere hablar.

La cordialidad de la madre o del padre despus de esas acciones de disciplina es esencial para demostrar que lo que ellos rechazan es la conducta especfica y no al nio en s. William Glasser, creador de la Terapia de la Realidad, dej muy clara esa distincin al describir la diferencia entre disciplina y castigo. La disciplina va dirigida contra la conducta objetable, y el nio aceptar su consecuencia sin resentimiento. Glasser define castigo como una reaccin que va dirigida contra el individuo. Representa el deseo de una persona de herir a otra; y es expresin de hostilidad en vez de amor correctivo. Como tal, es algo que el nio, a menudo, resiente profundamente.

Aunque yo a veces uso esos dos trminos como sinnimos, estoy de acuerdo con la premisa bsica de Glasser. Es indiscutible que hay una forma incorrecta de corregir al nio, que le puede hacer sentir no amado, no deseado, inseguro. Una de las mejores garantas para que esto no ocurra es una conclusin con demostracin de cario al encuentro disciplinario.

3. Controlar sin regaar (Es posible!)

El gritar y regaar constantemente a los nios se puede convertir en hbito, y por cierto un hbito intil. Quizs alguna vez usted le haya gritado a su nio: Esta es la ltima vez que te lo digo por ltima vez!. Los padres y madres suelen usar el enojo para lograr acciones, en vez de usar acciones para lograr acciones. Es agotador y no da resultado! El tratar de controlar a los nios mediante gritos es absolutamente vano, como tratar de usar la bocina para dirigir al auto.

Resulta sorprendente observar con cunta frecuencia un maestro o lder de grupo trata de imponer medidas disciplinarias que a los nios no les desagradan. Por ejemplo, conoc a una maestra que gritaba y amenazaba a su clase para que cooperara. Cuando ellos se descontrolaban por completo, ella se suba a un escritorio y haca sonar el silbato! A los nios les encantaba! Ella pesaba como ciento diez kilos, y durante el almuerzo y el recreo ellos tramaban cmo lograr que se subiera al escritorio. Ella, sin percatarse, estaba ofrecindoles un espectculo, una recompensa por su indisciplina. Eso resultaba mucho ms ameno que estudiar las tablas de multiplicacin! La actitud de los nios se pareca a la de aquel conejo del cuento, que le suplic a la zorra que lo tirara al zarzal. Era lo que ellos ms deseaban.

Nunca hay que subestimar la conciencia que tiene un nio que est rompiendo las reglas. Creo que la mayora de los nios son bastante analticos a la hora de desafiar la autoridad: consideran con anticipacin su fechora, y sopesan sus probables consecuencias. Si hay demasiadas probabilidades de que triunfe la justicia, optan por tomar un rumbo ms seguro. Esta observacin queda verificada en millones de hogares, donde un pequeo empuja a uno de sus progenitores hasta el lmite de la tolerancia, pero sigue siendo un dulce angelito con el otro. La mam se queja: Ricardito le hace mucho caso a su pap, pero a m ni me presta atencin. Ricardito no es tonto. l sabe que con su mam sale mejor librado que con su pap.

Para resumir este punto, los padres deben reconocer que las tcnicas de control ms exitosas son las que manipulan algo de importancia para el nio. Las discusiones con mucha palabrera y las amenazas vanas tienen poco o ningn poder de motivacin para el nio. Por qu no te compones y haces lo que se debe hacer, Juancito? Qu voy a hacer contigo, hijo? Dios mo, parece que siempre tengo que llamarte la atencin. Simplemente no puedo entender por qu no haces lo que se te dice. Si al menos una sola vez te portaras como es digno de tu edad. Y por ese camino sigue y sigue la descarga de palabras.

Juancito aguanta las interminables reprimendas, mes tras mes, ao tras ao. Para suerte suya, est equipado con un mecanismo que le permite or lo que quiere or y dejar pasar todo lo dems. As como quien vive cerca de la lnea del ferrocarril llega a no or ni siquiera el retumbo de los trenes que pasan, as Juancito ha aprendido a hacer caso omiso a esos sonidos sin significado que hay en su entorno. Juancito (como todos sus compaeros) estara mucho ms dispuesto a cooperar si claramente fuera para su beneficio personal.

4. No saturar al nio con cosas materiales

A pesar de las privaciones de la poca de la Gran Depresin, en la dcada de los aos treinta, haba por lo menos una pregunta que era ms fcil de responder entonces de lo que hoy es: Cmo puedo negarme a los deseos materialistas de mi hijo? En aquel tiempo, era muy fcil para los padres decirles a sus hijos que no podan darse el lujo de comprarles todo lo que ellos quisieran; el pap con esfuerzos poda asegurar que hubiera pan en la mesa. Pero en pocas de ms opulencia, la tarea de los padres se vuelve menos creble. Se necesita mucha ms valenta para decir: No; no te voy a comprar la muequita de ojos lindos y el beb sopla-narices, que lo que se necesitaba para decir: Lo siento mucho, pero t sabes que el dinero no nos alcanza para comprar esas muecas.

Las exigencias de los nios por recibir juguetes caros son generadas con todo esmero por medio de millones de dlares que los fabricantes invierten en la publicidad por televisin. Los anuncios son hechos con tal habilidad que los juguetes parecen ejemplares de tamao natural de aquello que representan: aviones a reaccin, monstruos-robot, rifles automticos. El pequeo consumidor contempla boquiabierto, en el colmo de la fascinacin. Cinco minutos despus da inicio a una campaa que llegar a costarle a su pap ms de cien dlares, con bateras e impuestos.

El problema est en que con frecuencia su pap s puede costear el nuevo artculo, si no con dinero en efectivo, al menos con su mgica tarjeta de crdito. Y cuando en la misma cuadra hay otros tres nios que ya tienen el codiciable juguete, los paps empiezan a sentir la presin, y hasta sentimientos de culpabilidad. Se sienten egostas porque ellos mismos se han dado lujos parecidos. Supongamos que los padres son suficientemente valientes como para resistir la insistencia del nio; pero eso no es un obstculo insalvable: los abuelos son sumamente fciles de convencer.

An si el nio no tiene xito en conseguir que sus padres o abuelos compren lo que desea, existe un recurso anual infalible: Pap Noel! Cuando el jovencito pide a Pap Noel que le traiga cierto juguete, sus padres caen en la trampa sin salida. Qu pueden decir, Pap Noel no tiene recursos? Ser que el alegre hombrecito vestido de rojo se olvidar y lo decepcionar? No; el juguete llegar en el trineo de Pap Noel.

Hay otra razn por la cual al nio hay que negarle algunas de las cosas que cree que quiere. Aunque suene paradjico cuando uno le da demasiado, en realidad le roba el deleite. Un ejemplo clsico de este principio de la saturacin se pone de manifiesto cada ao en mi familia, en ocasin del Da de Gracias. Nuestra familia ha sido bendecida con la presencia de varias de las mejores cocineras que hayan dirigido una cocina, y varias veces al ao se lucen con su especialidad. La tradicional comida de Accin de Gracias consta de pavo, aderezo, arndanos, pur de papas, camotes, guisantes, panecillos calientes, dos tipos de ensalada, y seis u ocho platos ms.

Antes de sufrir un ataque cardaco en 1990, particip con mi familia en el lamentable pero maravilloso rito gastronmico durante esos das de fiesta. Todos comimos hasta sentirnos incmodos, sin dejar espacio para el postre. Luego fueron trados a la mesa el pastel de manzana, el bizcocho, y el postre fresco de frutas. Simplemente pareca imposible que pudiramos comernos un solo bocado ms, pero no s cmo nos las arreglamos y lo hicimos. Por fin, diversos parientes, hartos, comenzaron a alejarse de sus platos, tambalendose, buscando dnde caer.

Despus, como a las tres de la tarde, la presin interna comenz a amainar y alguien reparti los dulces. Cuando lleg la hora de la cena nadie tena hambre, y eso que estbamos acostumbrados a comer tres comidas al da. Se prepararon y consumieron emparedados de pavo, seguidos de otra porcin de pastel. Para entonces, todos tenan la mirada vaca y sin pensar casi, coman lo que no queran ni disfrutaban. Esa ridcula ceremonia continu durante dos o tres das, hasta que la sola nocin de comida comenz a darnos asco. Mientras que normalmente el comer ofrece uno de los mayores placeres de la vida, pierde toda su emocin cuando el apetito de comida est saciado.

Hay aqu un principio ms amplio para tener en cuenta. El placer se da cuando se satisface una necesidad intensa. Si no existe necesidad, no hay placer. Un simple vaso de agua es ms valioso que el oro cuando se est muriendo de sed. Debe ser evidente la analoga con la situacin de los nios. Si usted nunca le permite a un nio sentir necesidad de algo, l nunca disfrutar del placer de recibirlo. Si usted le compra un triciclo antes de que aprenda a caminar, una bicicleta antes de que aprenda a sostenerse, un auto antes de que aprenda a conducir, un anillo de diamantes antes de que aprecie el valor del dinero, l aceptar esos regalos con poco placer y an menos agradecimiento. Qu lstima que un nio as nunca haya tenido oportunidad de anhelar algo, de soar por las noches y hacer fantasas durante el da. Quizs hasta habra podido desesperarse lo suficiente como para trabajar por conseguirlo. La misma posesin que fue acompaada con un bostezo, pudo haber sido un trofeo y un tesoro. Sugiero que le muestre al nio la emocin de una privacin temporal; eso divierte ms y es mucho menos caro.

5. Establecer un equilibrio entre amor y disciplina

Desde hace dcadas se sabe que si los bebs no son amados, tocados y acariciados, frecuentemente morirn de una extraa enfermedad que en un inicio se llam marasmo. Sencillamente, se marchitan y mueren antes de su primer cumpleaos. La evidencia de esa necesidad emocional se observ ya en el siglo XIII, cuando Federico II realiz un experimento con cincuenta bebs. Quera ver qu idioma hablaran si no tenan jams la oportunidad de escuchar una palabra. Para llevar a cabo este dudoso proyecto de investigacin, asign nodrizas para que baaran a los nios y los amamantaran, pero les prohibi acariciarlos, mimarlos y hablarles. El experimento fracas dramticamente porque los cincuenta bebs murieron. Cientos de estudios ms recientes indican que la relacin entre madre e hijo durante el primer ao de vida, es aparentemente imprescindible para que el nio sobreviva. Realmente un nio no amado es el fenmeno ms triste de toda la naturaleza. Mientras que la ausencia de amor tiene sobre los nios un efecto predecible, algo que no est bien fundado es que el exceso de amor o el super-amor tambin impone sus riesgos. Creo que algunos nios resultan malcriados a causa del amor, o de algo que pasa por amor. Algunas personas de nuestra sociedad se concentran tremendamente en los nios en esta etapa de su historia; han cifrado en sus pequeos todas sus esperanzas, sueos, deseos y aspiraciones. La culminacin natural de esta filosofa es la proteccin excesiva de esta nueva generacin.

Conoc a cierta madre ansiosa que afirmaba que sus hijas eran la nica fuente de satisfaccin en su vida. Durante largos veranos, pasaba la mayor parte de su tiempo sentada junto a la ventana del cuarto delantero de su casa, contemplando a sus tres nias mientras jugaban. Tema que pudieran herirse o precisaran su ayuda, o que salieran a la calle con sus bicicletas. Sus otras responsabilidades con la familia quedaron sacrificadas, a pesar de las vigorosas quejas de su esposo. Ella no tena tiempo para cocinar ni para limpiar la casa; el oficio de vigilia junto a la ventana era su nica funcin. Sufra una tensin enorme a causa de los peligros conocidos y desconocidos que pudieran acechar a sus amadas hijas.

Las enfermedades de la infancia y los peligros repentinos siempre son difciles de tolerar para un padre o madre que ama a sus hijos, pero la ms leve amenaza produce una ansiedad insoportable cuando la mam o el pap es excesivamente protector. Lamentablemente, ese padre o madre no es la nica persona que sufre, con frecuencia el nio es tambin una vctima. No se le permite correr riesgos razonables, riesgos que son preludio necesario al crecimiento y al desarrollo. Del mismo modo, los problemas del materialismo suelen llegar a un extremo en una familia en la cual a los nios no se les puede negar nada. La inmadurez emocional prolongada es otra consecuencia frecuente de la proteccin excesiva. Una vez ms, el punto medio del amor y el control es lo que debemos buscar si queremos producir nios sanos y responsables.

Para que no exista un malentendido, voy a recalcar mi mensaje explicando el aspecto opuesto. No estoy recomendando que en su hogar reine la violencia ni la opresin. No estoy sugiriendo que le d a sus hijos unas nalgadas todas las maanas junto con el desayuno, ni que obligue a los varones a permanecer sentados en la sala con las manos juntas y las piernas cruzadas. No estoy proponiendo que trate de hacer adultos de sus hijos para que impresionen a sus amigos adultos con sus habilidades de padre, ni que castigue a sus hijos sin ton ni son, dando golpes y gritando cuando ellos ni saban que haban hecho algo indebido. No estoy sugiriendo que se vuelva fro e inaccesible como un modo de garantizar su dignidad y autoridad. Estas tcticas de parte de los padres no producen nios sanos ni responsables. Por el contrario, lo que estoy recomendando es un principio sencillo: cuando usted recibe un reto desafiante, su triunfo debe ser definitivo. Cuando el nio pregunte: Quin manda aqu?, hgaselo saber. Cuando l susurre: A m quin me quiere?, tmelo en sus brazos y rodelo con cario. Trtelo con respeto y dignidad, y espere lo mismo de l. Y entonces, comience a disfrutar de los dulces beneficios de una labor paternal competente.

Este material fue extractado de la nueva edicin del libro del Dr. Dobson Atrvete a Disciplinar (Tyndale House Publishers 1992) y es usado con permiso del Dr. Dobson. Copyright 1994, Focus on the Family. Todos los derechos reservados. Posee Copyright Internacional. Los Temas de Apuntes Pastorales, Volumen III Nmero 4