A NEW YEAR, A NEW DIRECTION?

Share and share alike is a phrase whose origins  are  largely  unknown.  Nonethe‐less this phrase is often used, especially with  small  children,  to  stress  the  idea that being  selfish  is a  terrible attribute to  possess. Our  parents,  teachers,  and even some of the more nosy parents of our  friends  try mightily  to  convince  us that we should share everything that we have  to  make  others,  as  well  as  our‐selves,  feel,  on  the  whole,  happier about who we are. But, sooner or later, that trait is lost to us all. We are sucked in  by  the  popular  mentality  that  we should be  looking out  for number one, namely ourselves. This is especially true of any number of college campuses, or‐ganizations, and even governing bodies. But what would  happen  if  the  idea  of share  and  share  alike were  carried out and  continued  throughout  people's lives? Wouldn't  the world, by  virtue of the  idyllic  thought  that  sharing  people are  happier  people,  be  an  all  together better place? Certainly we can hope so. Take for instance, our own fair campus. What if we, as a collective body, took it upon  ourselves  to  begin  this  idea  of sharing  equally?  Could  we  not  better our surroundings and the lives of every‐one around us if we were all equal parts of  the whole  instead of  relying on oth‐

ers  to  lord over us? A  like‐minded  col‐lective of people is surely more effective than a  structured  caste  system. That  is why  I  believe  that we,  the  students  of ASU, should adopt and enact a more fair and  balanced  idea  of  community.  We should all  live  in harmony with one an‐other  and  transform ourselves  and our campus into a progressive, autonomous, Communist utopia ‐ the first ever in the history  of  higher  education.  Oh,  I  am sure many of your backs bristled at the mention  of  the  word  Communist,  but when you really think about it, Commu‐nism IS the American dream. Go ahead, laugh, I won't mind. I can explain this to you. When you hear  the word Commu‐nism, I am sure there are any number of crazed  thoughts  that  cross  your mind. You  think of Russia, or Marx, or Stalin, or  Lenin,  perhaps  even  Castro  or  Trot‐sky. All of whom failed at achieving the pure Communist state, but not because the  idea of Communism  itself  is a terri‐ble  though,  rather  because  other  phi‐losophic  ideals  from  seemingly  greater world  powers  imposed  their will.  Pure Communism  is  a  state  of  existence where  production  and  policy  are  de‐cided upon by the 

Continued on page 3

By: Samuel Clemens

page

Volume 6, Issue 1 Insane Answering Message Day  

January 30, 2008 

Ang

elo State’s Fine

st Pap

er Since Fall 200

6 

Picture of the week

2

“There's a fine line between genius and sarcasm” ‐Garrett Lively  Quote of the Week

Ahh,  good  ol’ Trey.  What  a guy!  As  far  as my  experience has  taken  me, there is only one man  alive  who can  teach  you Calculus  one day,  and  school you in a unicycle race the next. Of the  eggheads  I know,  his  head is  the  least  eggy.  I’ll  let  you ponder  what  I  mean  by  that. Trey is certainly one of the best there is at dumbing down com‐plicated math  concepts  to  the point that they become under‐

s t a n d a b l e . Some  people, such  as  Dr.  Di‐minie,  may suggest  that this  is  simply because  he really  doesn’t understand  it either,  but  I disagree.  I think  this  is  a brilliant  man, full  of  knowl‐

edge  and  fun  and  a  squishy marshmallow  center.  The only way he  could be better would be if he could just be more like Dr. Huckaby. 

The Eggheads of Today

Dr. John C. “Trey” Smith, III

Knowing Knature By: D’ino I’talles

LEMONS ARE GOOD FOR SEX  When  push  comes  to  shove,  eat  a lemon.  Lemons  are  sour.  Sour  flavors seem  to  permeate  the  skin.  Skin  grafts are useful if you are burned in a fire. Fire in  the  sky.  Sky  rockets  in  flight,  after‐noon delight. Delight  in the ways of the Lord.  Lord  Tennyson was  a  poet.  Poets are people who write poetry. Poetry is a form of writing in which the words often seem  to  rhyme.  Rhyme  scheme  is  how poems  are  made.  Made  is  a  show  on MTV  that  takes  pathetic  losers  and transforms  them  into  slightly  improved versions  of  losers.  Losers  are  the  ones who score the  least amount of points  in a game. Game on! On  is a position of a light  switch.  Switch  hitting  is  a  euphe‐mism  for  being  bisexual.  Bisexuals  are creepy. Creepy  things make people  feel awkward and lonely. Lonely teardrops is a  song  from  the  1950's  that  some  guy sings. Sing,  sing a  song. Song  is a poem set  to music. Music  is  noise  that  is  ar‐ranged in a pleasing manner so that you don't  think  you  are  going  to  go prema‐turely deaf. Deaf people can do amazing things.  Things  are  objects  that  are  of amorphous shapes and are often nonde‐script  because  of  sloth.  Sloth  is  an  ani‐mal  that  moves  very  slowly.  Slowly, slowly  the  boat  sank  to  the  bottom  of 

the sea. Sea gulls are annoying birds that are  always  hungry.  Hungry  people  die more  quickly  than  people  who  have food. Food  is any manner of sustenance that  one  ingests  to  maintain  health. Health  issues  are  the  predominant  rea‐son people  seem  to die. Dying  is a part of  life, or so  they  tell us at  funerals be‐cause  they  have  nothing  better  to  say. Say, brother can you spare a dime. Dime is an amount of marijuana you can buy, typically  for  about  twenty bucks. Bucks are deer. Deer  jerky  tastes  really  good. Good  things  come  to  those who wait  is just  a way  of  saying  leave me  the  hell alone.  Alone  is  how  people  feel  when there  is no one else around. Around the bend  there  is a  tree. Trees  can grow  to be  hundreds  of  feet  tall.  Tall  girls  are often  mistaken  as  dudes  or  lesbians. Lesbians  enjoy  many  fine  traditions  in the  bedroom.  Bedrooms  often  have beds  in  them  so  that  people  can  do disgusting  things  in  them.  Them  is  an innocuous way of saying people. People are disgusting creatures of habit. Habits often are things that we do because we are  bored  or  perverted.  Perverted  peo‐ple have sex with weird things  like  lem‐ons. 

Coming to you post‐live from the depths  of  the  known  universe, we bring you our unique tales of exploration  and  exploitation  of the  realm  of  physics.    And  now for  your  enjoyment  –  this  seg‐ment on propulsion:   By  far one of  the most  important  this  that physics has allowed us to study is the  phenomenon  of  propulsion.  It  is by this means that we move from  one  place  to  another  by means  other  than  walking  –which can be tiresome.  It is fasci‐nating  to note  at  this point  that most  all  propulsion  methods come  from  destructive  means placed under control.   What  it  is I’m  talking  about?    Explosions!  Yes  that’s  right  dear  readers, 

explosions  are  what  literally drive  us  around  the  place.    But how  is  this physics?    Isn’t an ex‐plosion  a  chemical  reaction  of sorts?  Indeed it is, however, it is not  the  explosion  that  is  the means  of  propulsion  rather  the control  of  the  explosion.    Every car  that  is on  the  roads  today  is an  engine  of  destruction  and explosiveness.    Each  one  har‐nesses  the  explosions  contained within  its  tiny  yet  powerful  en‐gine.   Gas  is pumped  in, a  spark ignites  the  gas  (which  is  mixed with  oxygen)  and  the  resulting explosion  drives  a  piston.    The key is in the  pistons – these tools take  the  explosive  energy  and turn  it  into  mechanical  energy.  

This  energy  then  drives  a  series of  gears  and  drive  shafts  that propel the car forward.  Well, ok, but what about a rocket you ask?  Rockets  don’t  have  pistons  you say?   Well,  this  is  true, but  rock‐ets work on an entirely different physical principal: Thrust!   Rock‐ets  take  liquid oxygen and  liquid hydrogen  and  mix  the  two  to‐gether  then  combust  them (see?!? Physics is all about explo‐sions!!).    The  resulting explosion –  which  is  sustained  so  long  as there  is  fuel  present  –  is  forced through a specially         designed nozzle which  focuses  the  energy of  the  explosion  into  a  down‐ward direction.   Or as  is the case in space – a direction away  from 

the  rocket.   As  the explosive en‐ergy  is  pushed  away  from  the combustion chamber  the  laws of Newton  take  hold.    For  every reaction  there  is  an  equal  yet     opposite  reaction!    Force  of  ex‐plosion  going  down  pushes  the rocket  up,  propelling  us  to  new heights  and  farther  horizons.  This  is the realm of physics – ap‐plying  the  principles  of  the worlds around us to seek out the undiscovered country that awaits us just over the horizon.  

Thanks  for  reading,  and  as  al‐ways… …see ya around the galaxy! 

By: Albert Einstein

3

entire  populous  democrati‐cally.  Oh,  what?  Democracy in  Communism?  Surely  you jest. Nope, not a bit. Democ‐

racy, as it pertains to politics, is a way of allowing the peo‐ple of a state to participate  ‐ an  idea that our existing gov‐ernment  has  been  able  to  exploit. Within  the  democratic political state then, Economics is able to be manipulated to favor  those who  favor  themselves  ‐ Capitalism. An eye  for an eye, what's mine is mine and you're screwed. But within Communism,  the  economic  AND  political  stratagems  and policies are formed by all people and voted on by all people, the key word being ALL. So why can't we enact that here at ASU? It would certainly be a step in the right direction as far as ballooning tuition, housing, and educational supplemen‐tary costs are concerned. Not to mention that it would cre‐ate a more harmonious balance between every underlying clique  that  exists  on  campus  at  present. Which, with  our new  President  now  firmly  in  office,  America  seems  to  be moving in at least a more Socialist direction, so why not go that extra step past the intermediary and go Communist. In the coming weeks,  I will attempt  to delineate  this  thought further for your consideration, but for now I simply wanted to introduce to you an idea for thought. 

Continued from cover

Communism

(July 16, 2008,  Italy) Gerhard Adolf  Zeitler  Plattner,  68,  was queued  at  a  traffic  light  in  his Porsche  Cayenne  sports  car.  Be‐fore one reaches the light, there is a  railroad  crossing. As  you might imagine,  given  Murphy's  Law,  a train was coming.  

The  man  did  not  let  the queue  progress  forward  far enough  before  he  crossed  the railroad.  The  safety  bars  came down,  leaving  the  Porsche trapped  on  the  rails.  It  took  the driver  awhile  to  realize  he  was stuck,  according  to  witnesses. Finally,  he  jumped  from  the  car and  started  to  run  ‐‐  toward  the oncoming  train,  waving  his  arms in an attempt to save his car!  

The  attempt  was  successful. The car received less damage than its  owner.  He  was  pushed  hard enough  to  land  30 meters  away, and attempts  to  revive him were unsuccessful. 

Darwin Awards Aires‐ I think gas prices are going 

up. Eat more beans! Taurus‐  drinking  water  makes 

you  fat.  You  better  try  the diet water. There’s no fat  in diet water. 

Gemini‐  howdy  do  good neighbor?  I  see  you  bein’ gangsta! 

Cancer‐  there  are  some  weird, nasty  people  on  TV  right now. 

Leo‐ trying to write this and chat with  your  cousin  is  kind  of hard. 

Virgo‐  how  much  does  an  ele‐phant  weigh?  Yea...  the good kind? 

Libra‐ for you, Dr. Rallo Scorpio‐  holy  crap!  It’s  a  flying 

donkey! Why is a flying don‐key flying over San Angelo? I do wonder…. 

Sagittarius‐  that  vitamin/

supplement  “airborne”  is  a hoax. Do you want to make it  cheap? Get  seltzer water, and a crap ton of vitamin C, and voila! 

Capricorn‐ GOOGLY WOOGLY Aquarius‐  I  just  noticed  my 

apartment has 7 doors. And its  less than 700 sq.  ft. how pointless is that? 

Rambelle of the Week Codi CraddockCodi CraddockCodi Craddock

Horoscopes

Codi is pretty much the cool‐est person you’ll ever meet.  She’s  also  one  of  the  best study  mates  you’ll  ever have.  Too bad  she’s  already graduated and   doesn’t have to  study  anymore.  Lucky girl… She  also  has  a  really  cool boyfriend. His name is Kevin. 

Oh,  and t h e y b o t h proud ly support the Ram‐diculous  Page.  That’s  why we  like  them  so much.  Not cause  they’re  cool  or  any‐thing. Just cause they like us.  

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love 

about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for YOU! 

 If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu, via phone (325) 942‐2063, via our suggestion box in the 

UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

4

I  had  the most  horrifying  experience  in  college  life.  So my roommate  told me  that  I  should  stop knocking on our bed‐room door because I live there too. So I did and I was mind‐ing my  own  business  on my way  to  deliver my  roommate something I promised her and I walk in on her you know do‐ing the dirty. I’m so embarrassed. Now the reason I am writ‐ing you  is  for that one column that has the awkward stuff…and  this  situation  is  the most awkward  I have ever been  in my life…I am eternally scarred.

Awkwardness...

now an interactive

media experience

ramdiculous.com/store 

Ah,  what  a  glorious  break.  I hope  your  Christmas  was  as event‐filled  as mine,  especially considering  I  got  to watch  the Choklahoma  Sooners  yet  again lose another title game. No, but really,  as  Christmas  began  to approach  I  felt  the need  to do something  with  my  idle  time. Being  lazy and  lounging around the house was simply not fulfill‐ing anymore, and I decided that I  would  become  a  part‐time entrepreneur. When you have a lot  of  time  on  your  hands  you can  come  up  with  some  crazy ideas.  The  ideas have been as‐signed a dollar sign ranking sys‐tem based on how profitable  I think they could be:  •Ugly  or  disfigured  manne‐

quins.  Think  about  it,  every mannequin you see in the store is  anatomically  correct.  If  you had a piece of  clothing on one of these puppies, people would immediately realize that it's not just  because  the  mannequin looks good that the clothes look good.  Think  along  the  lines  of the  clothes  making  the  man, after all if you can make a terri‐ble  looking  mannequin  look good with  the  clothes,  imagine what those clothes could do for a  handsome  young  fellow  like me.  People  would  be  buying your clothes like crazy, even if it is just a gimmick. $$$$ •Drinks that are hot on the out‐side but cold on the inside. Seri‐ously, there are times when it is freezing cold and you want that frosty  Dr.  Pepper  real  bad  but know that when you go outside with it it will likely stick to your hand. I don't know that there is technology  for  this,  but  I  am going  to  engineer  cups  that keep  your  hand  warm  while your  drink  remains  icy  cool. Coozies  today are probably the closest  thing,  but  they  can  be improved  upon  in my  opinion. $$$$$$ 

•Do  it  yourself  laser  hair  re‐moval  kit.  I  shave  about  every other day, and even when  I do shave  every  other  day  I  still look  like a wooly mammoth at the  end  of  that  second  day. Maybe my friends are right and I  am  like  a  folk  hero  that was just  born  with  a  five  o'  clock shadow, but  I  really hate shav‐ing a  lot, and  I hear girls aren't digging  the  Paul  Bunyan  look these days. My  idea  is to make laser  hair  removal  cheap  and portable. $$ •People that will talk your s*** for  you.  I  don't  know  about you,  but  some  days  people  do little  things  that make  you  ex‐tremely  angry.  So  angry,  you feel if you berate them you are just  stressing  yourself  out more. I think you could make a ton  of money  if  you would  be willing  to  talk  a  lot  of  mess about  people  like  Seth  Cho‐mout  for  a  nominal  fee  for someone else. Not only can you avoid  a  potential  beatdown that  would  ensue,  but  if  you made the price high enough I'm sure  they  would  be  willing  to say  just  about  anything.  $ (Because Seth Chomout is likely 

going to kill me after this article and  I  will  not  see  any  profit anyway.) •Things  that  are  made  to  be broken. I know, it sounds really emo, but there are many times throughout the day where I just need  to  break  stuff,  and  my universal  remote  for  the  third time  in  a  row  is  just not  going to cut it. It would be super cool if  you  could  design  something that  looks  like  its  really expen‐sive but is actually pretty cheap and  smashes  into  a  million pieces.  Really,  things  like  this could come in handy. $$$$$$ •Cool  idea memory book. How many  times have you  come up with a cool idea that will proba‐bly make  you  a  ton of money, but  later  on  you  can't  remem‐ber?  Imagine  the  millions  on top of millions you could make(or  lose), by remembering your half‐baked  ideas  to  the  T. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$  Well,  that  just  about  covers most of my ideas. Thanks. 

5

http

://w

ww

.ram

dicu

lous

.com

/dr

MILLION DOLLAR IDEAS By: Edwin A. Abbot

6

10. Pizza 9. Popcorn 8. Chips and Queso 7. Chips and Salsa 6. Burgers 5. Pizza Rolls 4. Beer (drink unless 

you’re Baptist) 3. Nachos 2. Peanuts 1. Your mom 

Top Ten Things to eat on super bowl Sunday 

We M3$$3d Up Umm, we have messed up in the past...so we are going to fix it here. So here is the first thing we messed up on this semester, we don’t have anything to put here, because we are lazy… and we are late to print. We hope

you like the new layout and if you miss something that is not here anymore, we would love to hear from you.

www.ramdiculous.com

Good Day!

Campus Reflections The New Face Of ASU   By: Joan of Arc To any student with two eyes it is obvious the facelift that our won‐derful  campus  is  undergoing.  There’s  more  shade  by  the  UC now. That’s pretty cool. However, I don’t think the common student is aware of what really is going to happen to our campus in the com‐ing  months.  You  should  be warned. All these seemingly won‐derful advancements  to our  com‐mon grounds all are just to butter up  the  student  body  and  faculty members  for  the  really  big chances  that  are  coming‐  and  all of those may not be so pretty. On top of the additional eating space in  the  UC,  the  covered  walking area by the Library, and most no‐ticeable,  the  addition  of  Centen‐nial  Village  (which,  by  the  way, still  is  under  construction)  the Hardeman building will undergo a major  tear‐up  and  re‐build.  Oh yes, and everyone thinks the park‐ing  is  bad  now!  Just  wait  until construction  crews  close  off  the parking  for  that  building. My  ad‐vice: buy  a bike, because parking will  no  longer  be  an  option.  An‐other  “little”  project  up  on  their list:  finally  imploding  University Hall  (which was  suppose  to  hap‐pen when  I was  a  freshman  and 

still hasn’t) and  then building an‐other residence hall. Don’t get me wrong,  growing  student  popula‐tion  is a good  thing on  the  finan‐cial end of all this university busi‐ness, but the headache caused by such  undertakings  will  probably leave  Angelo  State with  less  stu‐dents then normal before she gets more.  I  know  I won’t  appreciate the  mess  that  will  be  created along Dena  Street as  that project gets underway. The UC will proba‐bly see a hack of a  lot more busi‐ness because no student will want to maneuver a maze just to get to the  Cafeteria.  By  building  a  new residence  hall  in  place  of Univer‐sity Hall that will mean more per‐manent  parking  for  its  residents, which  in turn will mean  less park‐ing  for  students  whom  do  not reside on  campus.  Is  this  actually an underlying plot to  increase the amount  of  students  who  live  on campus past their second year? Or it’s maybe an agenda  to  fight  the growing obesity problem in Amer‐ica?  Don’t  drive  to  school, walk! You’ll  get  to  class  faster  anyway! All I can say is best of luck to you, the  future  of  ASU,  because  I’m going to high‐tail it out of here! 

Words

of

Wisdom

sing like nobody  can hear you, dance like no  one can see, 

and love as if the  person you loved, would be the  

last you will see.  

7

When I’m lonely,

I simply think these thoughts And all is well:

Daffodils and cherry trees Simple tents and canopies Butterflies and busy bees

Dying by the hour Hope is lost among the seas Death lurks amidst the fleas

Kill me now, I beg you please Before I lose my power

AND NOW BOYS AND GIRLS, IT’S POETRY TIME!

Weekly Rant By: George Ferguson

I know the title say “Weekly Rant”,  but  what  it  should really  say  is  “Aunt  Jemima saves  the world”.  I  say  this because, on a recent trip to my  over‐infested  shopping location,  I became attacked by  an  over‐whelming  urge to make pancakes.  I picked up  some  good  stuff  (mix‐wise).  Then  I  obviously needed some  topping  to go on top (because that’s what topping  means).  Guess what  I  saw!!!!!  I  bet  you can’t!  I  saw  some  SUGAR FREE AUNT  JEMIMA’S PAN‐CAKE SYRUP!!!! I know what you  are  thinking…No freakin’ way  dude.  But  I'm here  to  offer  my  personal testimony  that  there  really is  heaven  on  earth.   Need‐less to say, I bought the en‐tire  bottle.  Yes,  I  acciden‐tally  the  whole  thing.  The entire  thing!!!!  All  $3.   When  I got home  I decided that  I was well  on my way to  a  perfect  body.  You know,  the  kind  that has  13 abs,  4  biceps,  and  several latissimus  dorsis.  All  with below 2% body fat. I will be a  tank.  So  hurriedly  and with  much  passion  I  tore open  the  package  of  pan‐cake  mix.  I  was  sweating with intensity. I grabbed the largest  mixing  bowl  in  my possession.    I  slammed  the entire package of mix in the 

bowl  with  just  the  right amount of enthusiasm. Furi‐ously  I  rammed  the  faucet to  the  “on”  position  and grabbed  about  1.3  gallons of water.  Since  I  am not  in possession  of  a  beater,  I heinously used a fork to mix the  water  and  syrup  to‐gether. This took the better part of my afternoon, and  I am  glad  to  say  that  it was worth  it.  After  4  hours  of beating,  the  mix  was  silky smooth, much  like  howard stern’s hair. I was so caught up  in my beating  that  I  for‐got  to  grab  a  pan  to  cook the perfect  ‘cakes  in. aware of  the  dire  predicament  I was  now  in,    I  ripped  the doors  off  my  cabinet  with such force that only Monte‐zuma and his revenge could be proud. I turned my stove on  to  the  highest  setting (which  causes  death)  and gently  with  much  TLC  set my  beloved  pan  on  the stove  (a  Teflon  pan,  mind you). When my pan reached the ever sexy degree of pan‐cake  cooking,  I  carefully sprayed  some  non  stick spray on  the beautiful pan. As  I  gingerly  poured  the pancake  mix  in  the bowl……..ah  screw  it.  I'm bored. I'm done.   

I love you 

8

The Incredible Question

What was your New Year’s Resolution? 

My resolution was to       resolve not to have a      

resolution, and, therefore, I set realistic and obtainable 

goal.  ‐Aaron Glass 

 pass college  

‐Cheli Urquiza 

gain over 9000 pounds.  

to find the joy in the little things  ‐Sarah Ruth 

This year, I resolved my carpet...that stuff 

was filthy  ‐Brian Wingert 

Who’s This?

Jump online to tell us who this

is… RAMDICULOUS.COM

Last Weeks Correct Submissions Davina Valles  

Charlena Lemaster  Jessica Lacy 

Bartok the Bat 

Well, I would like to start by congratulating Mr. Barack Obama, our beloved Halfrican American, on his new job. No matter our personal opinions, all

are anxious to see what he will do. Even those who do not agree with his Communistic ideas and anti-America principles hope that some-how, by the grace of God, he succeeds, and he

can pull us out of this current funk we seem to have fallen in. After all, if his plans fail, the en

tire country will be completely screwed, and no rational person would wish someone to fail if that person held the future of a nation in his hands

(**cough cough** Rush Limbaugh). So we wish you luck Mr. President. May your days be long,

and may your steak be always medium rare. We here at the Obama Files will be keeping a close eye on you, so don’t mess it up.

Pragmatic Patsy

9

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com   

Advertising Guidelines 1.  Deadline for ads to be submitted is 1:00pm the Tuesday before publi‐

cation. 2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous Page will 

not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may have more than one ad, but no organiza‐

tion/event will  be  allowed more  than  one‐quarter  of  a  page  in  ad space. 

 Ramdiculous Page will not advertise  for any off‐campus event except  in certain circumstances,* or anything of questionable nature. This  includes but is not limited to: • alcohol • drugs • tobacco • illegal activities *Exceptions to this rule will be determined the staff of Ramdiculous Page 

Pragmatic  Patsy welcomes  you  to Spring  2009!  You may  not  be  fa‐miliar with me or what  I do—I am an  advice  columnist  whose  long, illustrious advice career as well as my many experiences in life, years at a university, and particularly my status  as  the middle  child  qualify me to not only listen to your prob‐lems  but  give  you  specific  and amazing  advice  that will  improve your life and, bonus, if you rub my belly  I  grant  you a wish.  So,  send me   a n   e ‐ma i l   p r a g ‐matic.patsy@gmail.com. 

Dear Pragmatic Patsy, 

What do  I do  if  I have group pro‐jects  in  various  classes  and  the group members  are  incompetent, lazy, drunkards, short to the point of  impaired, or the  ignorant dicta‐tor  type?  How  can  I  manage  to make a decent grade on anything? 

The Gung‐ho Group Member 

 

Dear GGM, 

You must understand that you will inevitably do  all  the work.    Some professors  may  let  you  “fire”  a member,  but  it’s  a  process  and your  conscience  may  not  permit you to. The easiest thing for you to do  is  delegate  meaningless  tasks to  each  group  member  to  make them  feel as  if  they  contribute  so they will hush up about the impor‐tant decisions regarding the direc‐tion of the projects you will essen‐tially  complete  yourself.  Just  de‐cide  to devote your entire  semes‐ter  to  these  things  and  forget about having a social  life or being involved  in  extracurricular  activi‐ties. Its only one semester. Try not to think about how  if you weren’t cooped up in the library you could be  out meeting  the  love  of  your life. 

Tenderly, 

Pragmatic Patsy 

The Obama Files

Forget Crap

R A M D I C U L O U S P A G E P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus. This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper. We welcome all letters. Please include your name, position, and an email address. All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com. Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page. By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing. If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles.

Sudo

ku

Ramdiculous Observances Saturday ‐ National Seed Swap Day  

(LOL...dirty)  

Sunday ‐ Spunky Old Broads Day  (also dirty) 

 Monday ‐ Groundhog Day  (fairly self‐explanatory) 

 Tuesday ‐ Liberace Day  

(dress like a homosexual pianist)  

Wednesday ‐ USO Day  

Thursday ‐ Move Hollywood to Lebanon, PA Day (umm...why?) 

DOUBT  1:40pm 4:35pm 7:35pm 

10:20pm   

THE UNINVITED  11:25am 1:55pm 4:15pm 

7:15pm 9:50pm   

DEFIANCE  11:55am 3:55pm 8:05pm  

 GRAN TORINO  

1:20pm 4:20pm 7:20pm 10:15pm  

UNDERWORLD 3  11:40am 2:05pm 4:45pm 

7:45pm 10:10pm  

HOTEL FOR DOGS  1:35pm 4:10pm 7:10pm  

 PAUL BLART MALL COP  11:45am 2:15pm 5:00pm 

8:00pm 10:40pm    

NEW IN TOWN  1:30pm 4:00pm 7:00pm 

9:45pm 

Movie Times

Movie Review Hello  Angelo  State  Univer‐sity  Rams,  Ram  Belles  and all others who read this fine paper! ^_^ It  is I, your Awe‐some  Movie  Reviewer  Guy and we are back. The paper has  got  a  new look,  new  fea‐tures  and  we are  spicing  up the  old.  I  am excited  and looking  forward to it myself; and I  know  you,  as our  fine  read‐ers, will enjoy  it as  well.    I  per‐sonally will be bringing  you reviews  of movies  I  see,  as voted  for  by  you  our  read‐ers. If you would like to vote on  which  movie  I  shall  re‐view  just  send  an  e‐mail  to page@ramdiculous.com  or send us a message on Face‐book. This week I decided to 

go  see  the  movie  Gran Torino with Clint Eastwood. Walt  Kowalski  (Eastwood) loses his wife to health com‐plications  and  now  lives alone.  He  lives  in  a 

neighborhood  that has  slowly become filled with Hmongs, which  does  not  sit well  with  the  Ko‐rean War  Veteran. K o w a l s k i ’ s neighbor  Tao,  un‐der  pressure  from his  cousin’s  gang, tries to steal Walt’s car,  a  1972  mint‐

condition  Gran  Torino.  Tao gets caught and  in order for him  to  remove  the  shame he  has  brought  upon  his family, he  goes  to work  for Kowalski.  Soon,  Kowalski  is drawn  into  protecting  Tao and  his  family  from  the neighborhood gang.