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monográfi co fi n de año

diciembre 2012

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os DesEA FeliCeS juErGAs deL Sols-TICio dE inVieRno

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Las fach adas de mi barrio en es-tas fech as se llenan de lucecitas y PAPASNÖELES rampantes. Est e

año, algo menos, que aprietan la crisis e Iberdrola. Así que llegó de nuevo la Navidad. Zambombas, cenas de em-presa, borrach eras, asesinatos en familia y villancicos. La madre que los parió a los villancicos!!! La cabeza como un bombo todas las putas Navidades de mi infancia con los jodidos pececitos que venga a beber y beber y vaya borrach era nos vamos a coger, o aquel otro de la Marimorena (ande, ande, ande...), que hay que ver las gilipolleces que dicen las letras de los susodich os. Luego dirán de La Tigresa del Oriente... Pero yo recuerdo como el más atroz, aquel de la KAMPANA SOBRE KAMPANA; un bucle interminable de horteradas sonrojantes, que en

su momento acrecentaron aún más mi esp íritu agnóst ico y anti fi e stas popu-lares, además de una est rict a aversión a las reuniones familiares, ceremonias civiles o religiosas y terapias de grupo.Así que dedico est e panfl eto antinavi-deño, a aquellxs que como yo sufrieron en sus carnes la parafernalia apost ólica de est as fech as, la almibarada y manida declaración de buenas intenciones y la

insoportable banda sonora de est as celebraciones, mientras, busco por

E-BAY, algún Kalashnikov en buen uso, por lo que pueda venir en est e año que comienza.

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El término solsticio significa SOL INMÓVIL, ya que

en esos momentos el Sol cambia muy poco su de-

clinación de un día a otro y parece permanecer en un

lugar fijo del ecuador celeste.

En el solsticio de invierno, todos los pueblos antiguos ce-

lebraban el nacimiento del astro rey mediante grandes

festejos, caracterizados por la alegría general y acom-

pañados de ceremonias colectivas, y en la recogida

de ciertas plantas mágicas, como el muérdago.

Desde hace miles de años y para las culturas y

sociedad más diversas, ha representado el ad-

venimiento del acontecimiento cósmico por ex-

celencia. No es ninguna casualidad, que el natali-

cio de los principales dioses, relacionados con el Sol

(Osiris, Horus, Apolo, Mitra, Dioniso/Baco, etc.) se

haya situado durante este período.

La Iglesia Católica, también adoptó esa fecha para

el nacimiento de su Mesías, mito solar, con objeto de

solapar por las buenas o por las malas, según momento o

lugar, a las antigüas celebraciones “infieles” o heréticas.

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Para quienes tengan curiosidad por la cons-

trucción de la mitología cristiana, recomenda-

mos el documental ZEITGEIST de Peter Joseph.

Está estructurado en tres partes. En la primera,

describe las similitudes entre los mitos de dis-

tintas religiones antiguas con el cristianismo,

comparando elementos extraídos de la Biblia y

de la posterior tradición católica romana con

descripciones de otras civilizaciones anterio-

res al cristianismo, principalmente de la mito-

logía egipcia, llegando a la conclusión de que

la figura de Jesús es una copia de diversos mi-

tos heredados de dichas religiones, un híbrido

astrológico-literario.

También señala otros mitos compartidos, con

paralelismos entre el Diluvio Universal, la le-

yenda de Gilgamesh, y varios ejemplos de mi-

tos similares a la historia de Moisés en las cul-

turas de la India, Creta y Egipto.

Finalmente plantea que la Iglesia, como ins-

titución vinculada al poder desde el Imperio

romano, ha usado la figura de Cristo como jus-

tificación para reprimir y manipular las socie-

dades a lo largo de los siglos.

Para ver la primera parte del documental click aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=AjHk9nKU

NNs&feature=fvwrel

Que, ¿a que ya no se oye a los vecinos cantar

villancicos?

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HAPPYNEWYEAR

Me han traído los 3 reyes un juguete super chulo,Y un camello me ha dejado medio gramo y un turulo

CAMPANA SOBRE CAMPANA, Y SOBRE CAMPANA UNA, ME HE METIDO POR EL ANO 7 HUESOS DE ACEITUNA... CAMPANA SOBRE CAMPANA, Y SOBRE CAMPANA DOS, AYER ME COMÍ UN CHUMINO, TRAGUÉ UN PELO, Y ME DIO TÓS.

Este botón de muestra porno-navideño, abre esta pequeña sección dedicada a los antivillancicos. Ahí tenemos a SKPE con LA NAVIDAD ES MENTIRA, SINIESTRO TOTAL y su A

FUNFÚN A FANFÁN, el clásico FELIZ FALSEDAD de SOCIEDAD ALKOHÓLIKA, PARABELLUM con LA NIEVE o LOVE OF LESBIAN cantándole un villancico al mamón de su cuñado, pero os asegu-ro que este antivillancico de EL CHIVI, autor del texto de cabece-ra, supera toda expectativa. Comprobadlo en los enlaces.

EL VÍDEOhttp://www.youtube.com/watch?v=q0UTaG1kpCc

LA LETRAhttp://lacomunidad.elpais.com/tara-merlin/2009/12/25/el-club-las-canciones-villanci-cos-antivillancicos-

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RLa Anunciación_ Piero de La Puttana. 1511

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Caía la tarde. María y José deambulaban desorientados por Belén buscando un motelito decente donde dejar reposar

sus huesos después de un día de agobiante trajín burocrático. Él, artesano de la madera entrado en años, y ella, una lozana jovencita con ciertos problemas de zoofi lia y un bombo de nueve meses de autor desconocido. Que-da descartado de este incidente el pobre José, que se pasó toda la vida matándose a pajas y recitando la Tora.

En esos días estaba la ciudad de bote en bote, y se hacía imposible el hospedaje sin previa reserva, así que ante las apreturas de un in-minente parto, buscaron cobijo en un garito

LIBRE TRADUCCIÓN DE LOS EVANGELIOS APÓ-CRIFOS A CARGO DE DON NEODIMIO POCA-RROPA, CAPELLÁN TITU-LAR DEL MONASTERIO BENEDICTINO DE SAN ATAULFO COMERRATO-NES VIRGEN Y MÁRTIR

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de mala muerte del extrarradio, que habita-ban esporádicamente una mula, un buey, y un mastín leonés (que se joda el Papa).

Cuentan las crónicas que tras el nacimien-to, acudieron raudos ángeles y arcángeles cantando algo así como “Gloria in excelsis dedo...” y otras alabanzas a un tal Dios, que mira por donde, parece ser que era el padre del neonato. Aquello se iluminó de repente por gentileza de Iberdrola, y se montó tal po-llo verbenero, que hasta unos pastores que estaban en las cercanías apurando unas mi-gas, se acercaron a ver que daban.

Al poco tiempo, ya circulaban por allí agen-tes de seguros, carniceros, encofradores, co-merciales de telefonía móvil, vendedores de Telepizza, labriegos, aguadores y algún que otro concejal populista buscando el voto. Has-ta aparecieron unos tipos de lejanos países que habían seguido el rastro de una extraña luz estelar, probablemente en trance lisér-gico, que se comprometieron a montar una red logística para trafi car a partir de enton-ces, con juguetes a bajo costo fabricados en China. Con gran parsimonia y palabras inin-teligibles, entregaron a los tutores varios pre-sentes de dudosa utilidad, exceptuando uno de ellos, Melchor, que les obsequió con unos eurillos, que inmediatamente se pulió el puta-tivo padre, José, invitando a los congregados a generosas libaciones de aguardiente case-ro, pacharán, kalimotxo a raudales, y sidra El Gaitero para los angelitos.

Dicen que el Rey Herodes se cogió tal cabreo por no poder dormir en toda la noche, que al

día siguiente se dedicó a despachurrar a to-dos los infantes llorones que se encontraba de camino a palacio.

Según la leyenda, aquel niño salió más bien resultón y un poco bacileta, y cuentan que años más tarde andaba todos los días de botellón en botellón con sus colegas, a los que repetía incansablemente el truquillo de convertir el agua en vino, cuestión por la que los vinateros locales se la tenían jurada. También los del mercadillo del templo, a los que un lunes de resaca chunga se dedicó a joderles el negocio de malas maneras.

Parece ser que por diferentes fechorías, otras muchas gentes, le tenían al chaval cierta ojeriza, así un día cualquiera acabó en la comisaría local, regida por un tal Pon-cio, funcionario a sueldo de Roma, que ha logrado ser recordado hasta nuestros días por su avezada visión de futuro al inventar la Semana Santa.

A partir de este hecho, surgieron otras leyen-das populares, hasta que vino un tal Pablo de Tarso con ciertos problemas de personali-dad y gran visión comercial, y las transformó en un negocio místico de altos vuelos, dan-do forma hace un par de siglos, a la Santa Iglesia Católica, Apostólica y Romana, aho-ra presidida por un Pastor alemán.

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Desde los primeros tiempos del vinilo, donde la portada podía ser un elemento importante en

la decisión de compra, multitud de artis-tas plásticos, diseñadores y fotógrafos, han contribuido a convertir muchas de ellas en iconos de una generación o un estilo musical. Obras de arte contempo-ráneo, referentes gráfi cos de comunica-ción como el prisma de PINK FLOYD, el desgarrador HOMBRE ESQUIZOI-DE DEL SIGLO XXI de KIG CRIM-SON o las portadas de SGT. PEPPERS y el paso de cebra de ABBEY ROAD de los BEATLES.

Pero también podemos encontrar ver-daderas atrocidades, y buena muestra de ellas se pueden encontrar en la red. Hoy destacamos algunas de aquellas portadas horripilantes que tienen como motivo las fi estas navideñas, con lo que ya rizamos el rizo del pasteleo moña más almibarado.

Aquí van unas muestras. A disfrutar.

las verguenzas del diseño gráfi co

portadas de vinilos navideños

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En las siguientes pá-ginas, presentamos una curiosa serie de juguetes, con objeto de dar alguna idea interesante a quienes

aún est án dudando entre regalar cualquier ch orrada convencional de TOYS ARAUS, o arriesgarse a ser original, consiguiendo ade-más ser repudiado por el entorno familiar o provocar algún infarto entre la ancianidad del vecindario.Como podéis ver, exist e un nutrido catálogo de entes esp eluznantes para las mentes más desquiciadas, candidatos a la lobotomiza-ción, siniest ros opositores a médicos foren-ses y cinéfi los gore.De lo que si podéis est ar segurxs, es de que vuest ro regalo no pasará desapercibido.

¿que regalaste este año a tus sobrinxs?

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El gato atropellado y la señora con feto, son pro-duct o de la imaginería nipona, que hay que ver que pedrá tienen los jodíos . La BARBIE gorda, lo ignoro. En la página anterior, sugerentes imá-genes de juguetes para quedar divinamente con lxs jodidxs sobrinxs.

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Variedad de difuntitos para niñxs necrófi los, futuros góticos, asp irantes a enterradores, direct ores de cine de terror y otros desordenes mentales. También presentamos un kit de experi-mentación animal.

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h i j o p u t a ss i n f r o n t e r a s

distinciones anuales

Es difícil, en los tiempos presentes, decidir quienes podrían ser los elegidos como lumbreras de las distinciones anuales a HI-

JOPUTAS SIN FRONTERAS entre tantos candidatos. Políticos, fi -nancieros, líderes religiosos, empresarios golfos, algún que otro “comunicador” a tiempo total o parcial, prebostes, atracatrenes

de postín o cualquier otro homínido que, como bien decía hace poco un pe-riodista, sean portadores de una equili-brada simbiosis genética entre gilipollas e hijos de puta que les distingan entre sus congéneres, pueden optar a repre-sentar durante un año, lo más casposo, impresentable y subnormal del género humano.

Se lleva la palma, el ex jefe de la Agen-cia de Subsidios del Reino Unido, Mi-chael Bichard, un elemento a tener en cuenta para reinaugurar urgentemente la guillotina. Hacemos entrega de otro vergonzante galardón, a la delegada de salud de la Comunidad de Madrid, aspi-rante a una lobotomía semanal a cuenta del erario público por sus agudas inte-rrogantes. Como decía al principio, son muchos los prójimos que se dedican a intentar joder al resto de la humanidad y no habría páginas para tanta nomina-ción. Sólo de nosotros depende que lo sigan haciendo.

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michaelrichard

patriciaflores

El ex jefe de la Agen-cia de Subsidios del Reino Unido, Michael Bichard propone que los jubilados deberían realizar tareas comuni-

tarias o correr el riesgo de perder sus pensiones.El lord británico, de 65 años, es miembro de un co-mité que investiga cambios demográfi cos y su impac-to en los servicios públicos del Reino Unido.

Bichard, quien se retiró en 2001 y recibe una pensión anual de 120.000 euros, expresó que una persona jubilada con posibilidades de hacer una mayor con-tribución por el cuidado de los más longevos debería aportar a la sociedad en ese sentido.

“Ahora estamos preparados para decirles a las perso-nas que si no están buscando trabajo, no obtienen be-nefi cios, por lo que si usted es viejo, y no está contri-buyendo de algún modo, debería imponérsele algún tipo de pena”, manifestó.

Más info: http://www.diario-octubre.com/2012/10/25/la-burguesia-del-reino-unido-pretende-obligar-a-trabajar-a-los-jubilados

Viceconsejera de Asistencia Sanitaria de la Comunidad de Madrid. Su aporta-ción a los titulares de los medios, ha sido

la siguiente pregunta: “¿Tiene sentido que un enfermo crónico viva gratis del sistema?”

No es este el único mérito de esta acólita de la Lideresa Agüirre, pero sí es sufi ciente para engro-sar la larga lista de mandamases incalifi cables que soportamos en los últimos tiempos.

En el último enlace, una jugosa carta de una ma-dre sin pelos en la lengua

Más info: http://blogs.periodistadigital.com/puntodevista.php/2012/02/06/p309901

http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/02/03/madrid/1328303769_362072.html

Carta abierta a la Viceconsejera de Asistencia Sa-nitaria de la Comunidad de Madrid: http://punetazoenlamesa.wordpress.com/tag/patricia-fl ores/

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ESTE AÑO EMPIEZO A HACER DEPORTE NO TE VA DOLER UN MO-MENTO Y NOS VAMOS JUSTO AHORA IBA A LLAMARTE ¿YO?...CON ESA?...NUNCA! ¿YO TE DEBO?...NI ME ACORDABA PASÉ EL SEMÁFORO EN AMARILLO PONLO TU QUE MAÑANA TE PAGO VEO SI TENGO CORREO Y ME DESCONECTO TE LO JURO POR MI MADRE QUE TE LO MANDÉ SE ME PERDIÓ TU TELÉFONO SE CAYO SOLO Y SE ROMPIÓ PERO SI YO ESTUDIÉ ESTA VEZ ¡SÍ, SÍ! YA VOY... ¡TE QUEDA MUY BIEN! PRÉSTAMELO Y MAÑANA TE LO DEVUELVO JUSTO ESTABA PENSANDO EN TI SOLO SOMOS AMI-GOS TE JURO QUE NO SE LO VOY A CONTAR A NADIE SÍ, SALÍ CON ELLA, PERO NO PASO NADA YO?..IR A ESOS LUGARES?...NUN-CA! SÍ, CHOQUÉ, PERO LA CULPA LA TUVO EL OTRO TE ESTUVE LLAMANDO, PERO SONABA OCUPADO NUNCA LO PENSÉ POR FA-VOR....YO SOY UNA PERSONA DECENTE JAMÁS TE OLVIDARÉ LLÁ-MAME EN CINCO MINUTOS QUE ESTOY EN UNA REUNIÓN VEN-GO TARDE PORQUE ESTUVE EN LA BIBLIOTECA OH...! NO ME DI CUENTA NO ESCUCHÉ CUANDO SONÓ EL MÓVIL, DEBE SER QUE ME QUEDÉ DORMIDO ME QUEDO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO SE ME PERDIÓ TU CORREO, A VER, DÁMELO YO A ELLA LA VEO COMO AMIGA NO TE PREOCUPES, YA ESTABA DESPIER-TO EN CUANTO TENGA UN RATO, ME PONGO CON ELLO ES QUE ME QUEDÉ SIN BATERÍA AH, PUES NO LO HABÍA VISTO NO SA-BÍA NADA! LO TENÍA EN SILENCIO UN DÍA DE ESTOS VAMOS POR ALLÍ EN UN MOMENTO LO ACABO NO, SI A MI ME DA LO MISMO

MENTIRAS DE SIEMPRE PARA UN AÑO NUEVO

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uno de loterías

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Bueno, pues se acabó. Hasta aquí hemos llegado.

Ahora, a disfru-tar del discon-tinuo relax de estos días, arrascándo-nos la barriga en el sofá, sin irre-frenables tentaciones de enchu-far la tele para ver el discursito anual del monarca malherido, o las campanadas de fi n de año. Confío también en que los políticos se ha-yan tomado unas inmerecidas va-caciones, y a ver si dejan de tocar los huevos, al menos durante un par de semanitas.

Comienza un nuevo año, imprevisi-ble y tortuoso. Un paso más para el advenimiento del Nuevo Orden

Mundial si no hacemos nada por evitarlo.

Ánimo, y a por ellos, que son pocos y cobardes.

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monográfi co fi n de año

KAMPANA SOBRE KAMPANA

diciembre 2012

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