KEBIASAAN MAKAN DI PESAWAT Kebiasaan makan dipesawat terbang . Bila selesai makan, garpu dan sendok : 1. disilangkan = penumpang dari Amerika 2. sejajar = penumpang dari benua Eropa 3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang 4. hilang = penumpang dari Indonesia HITAM SEGALANYA Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya. Anak yang ke 1 : Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!! Anak yang ke 2 : Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!! Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, ..e-eh,tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!! JANGAN BESAR-BESAR DONG Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri. Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang. Pak Ustadz menjawab, Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu. Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu. Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah. Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik, Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?. Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah? Pak Ustadz menjawab, Punya Allah sih punya Allah tapi jangan yang besar-besar dong! NYONTEK Suatu hari orangtua amin dipanggil kepala sekolah kepsek: anak bapak telah menyontek amir. ortu : anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa? kepsek: ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama. ortu : itu kan suatu kebetulan. kepsek: tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue, nggak tau. ortu : ??????? NGGAK MAU JADI SUKU JAWA Pada suatu hari semua orang hutan berkumpul mengadakan rapat,membahas tentang semua suku yang ada di indonesia. Ketika Raja orang hutan bertanya Hai kalian semua .. kita akan bangun sebuah kota di hutan ini, masing-masing harus mendaftar sebagai suku yg ada di Idonesia, iya.iya.iyaaaaa. jawab semua kamu jadi suku batak, saya siap, kamu jadi suku sunda , saya siap, kamu jadi suku madura , saya siap,

kamu jadi suku dayak, saya siap , Ketika yang terakhir di tanya, Hai kamu jadi suku jawa..! Dengan muka masam yg terakhir menjawab, saya tidak mau jadi suku jawa Dengan tegasnya dan sambil marah-marah! Apa alasan kamu kok nggak mau jadi suku jawa ? dia pun menjawab dengan tegasnya kalau saya jadi suku jawa saya pasti DITRANSMIGRASIKAN LAGI KE HUTAN !!! RAJA LAWAN PEDAGANG Seorang anak memanggil pedangan es cendol. Pembeli : bang beli es cendolnya.gelas besar berapa? Pedagang : cuma seribu Rupiah dik ! kKemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh. pembeli : kok ngak penuh bang ? Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum, jawabnya ketus..! pembeli : bang.., pembeli itukan raja..! Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol! Pembeli : ????!!!!! KASIHILAH SESAMA MANUSIA Suatu hari sinenek yang kaget mangganya di curi sama beberapa anak kecil yang nakal,dan si nenek langsung pasang papan yang tulisannya dilarang mencuri mangga disini,keesokan harinya bberapa orang anak kecil itu mencabut papan tersebut dan mengganti tulisan yang ada dipapan tersebut dengan dalam kitab suci mengatakan kasihanilah sesama manusia. Dan sinenek merasa tulisan yang ada di papan tersebut ada betulnya dan langsung aja si nenek mengganti tulisan tersebut dengan bisa di ambil tapi dikit-dikit ya. BERHASIL KERJA Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu. Kenapa anda menangis? tanya tetangga, Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdoa semoga ia segera sadar. Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan. LUPA BAWA KACAMATA Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisanlukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya. Presiden : Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup. Ajudan: Shttt Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya. Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain. Presiden: Gambar Gajah ini benar- benar gagah. Ajudan: Shttt Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng. Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya. Ajudannya langsung tertegun dan berkata: Pssttt. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin ! MASALAH DENGAN PELUPA Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal. Joko : Hasilnya?

Samsul : Sama saja Joko : Teorinya gagal? Samsul : Bukan begituSaya lupa dimana meletakkan buku itu. WRONG COLOR Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown. Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown. Penerima : Oh, ini Mr. Black. Penelepon :Oops Sorry, wrong color! APA BEDA SUPERMAN DENGAN ULTRAMAN? Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan. Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya. KENAPA AYAM KALO BERKOKOK MATANYA MEREM? jawab : Karena udah hapal teksnya ANAK APA YANG PALING JELEK DI DUNIA? Anak-anak bilang sih elo! APA PERSAMAANNYA BATU DENGAN BUTA? Sama-sama tidak baik untuk mata. KALONG APA YANG PINTER NGAJI SAMA CERAMAH? Kalonggak Zainuddin MZ, ya Muhammar ZA KENAPA LAKI-LAKI SENANG BERPIKIR DAN PEREMPUAN SENANG NGOMONG? Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut. SIAPA YANG LEBIH PINTER DARI EINSTEIN? Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya DIMANA MONYETNYA? Pada hari ini disebuah hutan belantara tampak semua penghuni hutan telah berbondongbondong menuju istana hutan Menyaksikan pelantikan raja hutan. Setelah semuanya sampai, mereka semua duduk dengan tenang.tapi sampai sekarang rapat pelantikan raja hutan terpilih yaitu singa belum juga dimulai. ternyata sang monyet yang menjadi pembawa acara belum datang. maka disuruh beberapa pengawal kerajaan untuk mencari sang monyet. setelah dicari kesana kemari. Eh ternyata sang monyetnya lagi asyik baca tulisan ini ,sampai lupa tugasya. MENTERI DARI CINA Siapakah menteri kebersihan dari RepublikRakyat Cina?? Ke Mo CENG PINGIN BUANG AIR BESAR Anne lagi sakit perut, dan pingin buang air besar. eh tapi doi disuruh kewarung sama maminya untuk beli rokok, dan beli supermi.. Setelah itu dia di suruh kepasar sama papinya buat beli Bedak. Pertanyaannya sebelum ke pasar anne ke.?? Jawabannya : Kebelet pingin buang air besar SEORANG POLISI BATAK Pada suatu hari ada seorang polisi batak sedang bertugas mengatur lalulintas,tiba-tiba dia melihat seorang pengendara motor yg seenaknya aja menerobos ketika lampu masih merah lalu priiiiiiit!. Dan pengendara motorpun di hampirinya dengan muka garang Kutilang kau. kata polisi batak, pengendara motor terkejut dan mulai marah Perkutut kau katanya pada polisi batak,Bah .. Ku tunjang kau nanti, [...] 2 PERTANYAAN 1 JAWABAN Tino : Nih aku punya 2 tebakan tapi cuma 1 jawaban. Kiki : Emang apaan tebakannya? Tino : a.Mau kemana kamu? b.Kenapa dibuang?

Kiki : Lah kok ada hubungannya yah? nyerah deh aku. Tino : Jawabannya : Bekasi Kiki : Kok Bekasi? Tino : Kan a.Mau kemana kamu? Jawabnya : BEKASI b.Kenapa dibuang? Jawabnya : BEKAS.SI Kiki : .kuampreeetttt KENAPA KOMPUTER TUA KERJANYA LAMBAT? Karena tombol enternya luntur, jadi kebacanya entar (maksudnya sebentar) BURUNG APA YANG SAYAPNYA , GIGINYA, MUKANYA , KAKINYA SEMUANYA ADA DI KAKI? Burung yg keinjak KENAPA SUPERMAN KE MATAHARI? Karena Di matahari lagi ada discountnya BABI DAN BUAYA Bagaimana cara Babi lewat di depan buaya2 yg lg nongkrong??? sedang kan itu adalah jalan satu2ny.?? Ya jalan aja, orang buayanya kan takut haram, jadi gak makan Babi KENAPA BATMAN DAN ROBIN KELUARNYA MALAM HARI? Karena kalo keluar pagi kena Three in one. PERKEMBANGAN TEKNOLOGI 3 orang yang sedang berbincang-bincang tentang Teknologi. Orang prancis : Dalam 3 tahun kami akan dapat meluncurkan roket ke planet pluto dengan presisi 0.000013 derajat dari bumi. Amerika : Kami telah mengembangkan teknologi satelit untuk mendeteksi keberadaan manusia di muka bumidengan presisi 2,5 s/d 3 meter. Dengan demikian kami akan dapat mengontrol keberadaan setiap manusia di muka bimi ini. Indonesia : Dengan perkembangan bioteknologi, kami telah berhasil melahirkan manusia dari pusar dengan presisi 1 jengkal kebawah. PARASUT TIDAK MENGEMBANG Dua orang anggota tentara payung bloon sedang ngobrol dalam pesawat. Ternyata mereka adalah anggota baru pasukan tersebut. x : gimana ya nanti kalo parasutku nanti tidak mengembang? y : tenang, pasti nanti kamu yang paling dulu mendarat! ADAM PALING BERUNTUNG Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini, ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama. Mengapa? tanya temannya. Dia tidak punya mertua. KAKI YANG SATU SAMA TUANYA KOK Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun. Dokter : Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik. Pasien : Penyakit rematik itu apa, dok ? Dokter : Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua Pasien : Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh PARASUT TIDAK MENGEMBANG Dua orang anggota tentara payung bloon sedang ngobrol dalam pesawat. Ternyata mereka adalah anggota baru pasukan tersebut. x : gimana ya nanti kalo parasutku nanti tidak mengembang? y : tenang, pasti nanti kamu yang paling dulu mendarat!

MANJAT KELAPA Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa. ky.ky.panggil sang emak ya.ya sahut sang putri tolong panjatkan mak kelapa, ky kata emaknya lagi baik mak kata Futky Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondarmandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemudapemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak? Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu. jawab emaknya Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana KAMU BENAR-BENAR BERIMAN Seorang ustaz atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid, karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar. Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain. Dengan enteng si jamaah tadi berkata sebenarnya saya yang akan pulang duluan kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar sembahyang) saya. GARA-GARA NGINJEK KODOK Pada suatu hari, ada 4 cewe( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya.. Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula. Maka mereka bertanya kepada cowo imah : loe kok mao sih sama imah? lalu si cowo menjawab sambil nyengir: soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.. DIKASIH UANG JAJAN Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamardan bertanya setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?. Peternak oh saya beri makan rumput-rumput saja, kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak kata si petugas. Bapak saya denda 2 juta. Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.?? kata si petugas . Si peternak menjawab saya beri makan keju, hamburger, & susu kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya!! kata si petugas. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. bapak beri makan apa sapi-sapi ini..?? tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana.!!!!.

3 GRANAT TANGAN Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi? tanya Clem. Tenang saja, jawab Buba. Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah. DIKIRA KOTAK OBAT Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung. PAKAI TUSUK GIGI Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,: Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar! Iyem & Parto : Iya, Nya. Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib. Iyem : Ada apa, Nya? Nyonya : Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali? Iyem : Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu pakai tusuk gigi. Nyonya : Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini. Iyem : Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa. Parto : Katanya sih untuk prakarya, Bu. Nyonya : Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan? Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, Heh, iya Nya, tapi sedikit kok, kalau perlu saja. Parto, tanpa perasaan bersalah, Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya. TAKUTNYA SAMA AYAM Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Setaun dua taun.. tiga taun akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter. kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa? kata si dokter. sudah dokter, sahut si orang gila jadi kamu ini siapa? saya orang, dokter. bener? iya dokter, saya orang.. bukan jagung. jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan? enggak dokter.. gak takut lagi.. sang dokter pun manggut2 mengira si orang gila udah waras. tapi dokter, sela si orang gila, saya ada satu pertanyaan.. apa itu? ayam2 itu.. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang? tanya si orang gila dengan muka khawatir. KAMU PESAN PASIR JUGA YA ? Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk erenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari

Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pemilik toko : Okey, Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon. Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk, enggakkkk. Pastor : Awas, kamu!!! Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor. Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya! Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue.(mikir). gue.gue salib elo. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener..pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu enggak tahu Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, bukan saya, engakkk, engakkk,,, tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : MESEN PASIR JUGA, YA ?? MINUM AIR SUCI Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya . Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa he..he..he Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras Huahaha. Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! TIDAK PERLU KUATIR

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru, Ani : Bu guru, bisakah ibu saya hamil? Guru : Berapa umur ibumu? Ani : 40 tahun, bu.. Guru : Ya, dia bisa hamil, Ani Ani : Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil? Guru : Berapa umur kakakmu? Ani : 19 tahun, bu.. Guru : Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani Ani : Mmm bisakah saya hamil, bu? Guru : Berapa umurmu, Ani? Ani : 7 tahun, bu Guru : Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik, Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!

PENDARATAN DI MATAHARI Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi. Ilham : Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2 Mahattir (Malaysia) : To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN? Ilham : Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget). Tony Blair (Inggris) : Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ? Ilham : Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari Hadirin : Wow! Tony Blair : Eh, eh sebentar mas,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss Ilham (dengan santainya menjawab) : Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari. MONYET GEMBIRA LOKA Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Gembira Loka. Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal! begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai monyet monyetan Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Gembira Loka membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk Byurrrrrrrrr Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. Waduh, mati aku! pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit. dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas.. kami dari UI GARA-GARA MENELAN UANG Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada

saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka,di sana tertulis,ANDA BELUM BERUNTUNG TULANG RETAK Terjadi percakapan antara dua lelaki: A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga? B: Betul A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ? B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun A; lalu dengan perkawinan kedua? B: Tulang tengkorak istri saya retak A: Apa yang terjadi? B: dia menolak makan jamur beracun KUE APEL DAN KOPI Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan kue apel dan kopi dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. Pesan apa? tanya pelayan. Kue apel dan kopi, kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan roti daging. Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, Roti daging. Ayam atau sapi? tanya si pelayan. Kue apel dan kopi, kata Bambang. BUANG AIR SEPERTI BIASA Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber. Dokter : Sakit apa,? Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah. Dokter : Buang air besarnya bagaimana,? Pasien : Seperti biasa dok, jongkok ADA KUDA DI PERUT SAYA Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam perutnya. si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan) Setelah si Gila siuman Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi Si Gila: Tapi dok.kuda yang ada diperut saya berwarna coklat. MENGISI BIODATA Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta : Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya : Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi Dengan bingung si Inggris menjawab Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi

apa? 5 times a week jawab karyawan tsb. ENTAL LUGI Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita. Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.. Anak 3 : Kalau saya Icing Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paahmaaf saya baru datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooontal lugiii. NASEHAT DOKTER Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing. Setelah didiagnosa, dokter Naek menyimpulkan bahwa umur pasien tinggal enam bulan lagi. ikuti dialog berikut : dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi. Karena itu umur yang ada bisa anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah yang enak-enak, kalau mau kawin silakan kawin lagi, kalau mau foya-foya silakan sebelum mati. pasien : Terimakasih nasehatnya dok. Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak, dapat istri baru yang cantik, dan setiap hari berfoya-foya. Tak terasa waktu enam bulanpun berlalu. Pasien tibatiba teringat pada dokter Naek, pasien heran dirinya belum mati, bahkan terasa sehat wal afiat. Karena penasaran, pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek. Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi dan papan nama dokter sudah tdk ada. Pasien lalu bertanya pada pelayan toko tetangga dokter Naek. Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ? Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu.

JANGAN TURUN Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya. Dokter, Si Aa tuh, masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu, teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:Wah, sudah waras si Panjul rupanya. Dokter itu-pun berkata:Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach. Si Njul-pun menjawab:Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong. HARUS PAKE ES Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan. Kadir : Saya mau minum susu soda. Pelayan : Pake es atau tidak Pak ? Dengan nada sengit si Kadir menjawab : Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi Uu oda . KASIHAN MAMA Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya. bagaimana rumah barumu ? enak ? tanya si teman. ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja SEKAMAR DENGAN PAPA. jawab si anak. BISA ULAR Seekor anak Ular bertanya kepada induknya : Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa? Induknya menjawab: Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa. Syukurlah bu, Lidah saya habis tergigit sendiri.

BELAJAR BERHENTI MEROKOK Bolehkah saya minta rokokmu sebatang? tanya John pada George. Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh! kata George. Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama. Apa tahap pertama itu? Berhenti membeli rokok! APABILA ADA KERETA TABRAKAN Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? . David saya akan menyalakan lampu tanda bahaya. Boss Kalau lampunya rusak . David : Saya akan menyalakan lampu darurat . Boss : Kalau lampunya buram , gimana hayo ?. David : Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya. Boss Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? . David Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api . MENUNGGU MOBIL LEWAT Seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong ingetinget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan si ibu. baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-jadinya. Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono. nggak bu.. Lalu kamu kenapa menangis?,sahut ibu Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat. TIGA PERMINTAAN Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan. Kera : Apa permintaanmu Kobo ? Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua. Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ? Sinchan : Aku minta motor saja lah. Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ? Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua. Sinchan : Kalau aku minta helm saja. Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga. Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua. Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ? Sinchan : Aku minta.temanku si Kobo.jadi Homo TELAT BEBERAPA DETIK Terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang berbeda. satu dari indonesia, satu dari jepang dan satu lagi dari amerika. mereka pun berbincang-bincang. kalau di negaraku, pegawai telat 10 menit udah dipecat sama atasan kata pengangguran amerika . kalau negaraku lain lagi. pegawai telat 1 menit aja udah di PHK tanpa pesangon sahut si jepang masa sih? tanya si amerika setengah nggak percaya. itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat beberapa detik aja udah kena pecat plus PHK, nggak peduli pegawai baru tukas si indonesia santai. ah, masa!! si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir. iya, lha wong telatnya 18000 detik

ADA KUNTILANAK Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya mau kemana dik,katanya. jalan aja pak nanti saya beritau, kata wanita itu.Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang becak itu berhentistop bang , katanya. Pada saat siwanita turun , tukang becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah.Lalu si tukang becak berkata kuntilanak. Dengan spontan siwanita itu menjawab biarin, daripada lu tukang becak. KEJATUHAN CICAK Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya bertanya pada Adi kakaknya. Ibu : Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis? Adi : Tidak diapa-apain kok, ma Ibu : Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain! Adi : Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya Ibu : Cuma itu ? Adi : Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis BEO PINTAR Pada hari Minggu, Antok diajak Ayahnya pergi ke pasar burung. Disana Antok melihat banyak sekali burung berkicau. Tiba-tiba pandangan Antok tertuju pada burung beo. Kemudian Antok mengajak Ayahnya untuk melihat burung beo tsb. Sesampainya disana, si penjual memamerkan kebolehan si beo. Tuan, beo ini punya kelebihan, kata penjual sambil menuding beo. Apa kelebihannya ?, sahut ayah burung ini kakinya diikat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris kata penjual. Ayah langsung balik tanya kalo yg ditarik warna oranye, penjual menyambung beo akan ngomong pake Bhs Indonesia. Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya, kalo ditarik dua duanya ? tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras Ya gua jatuh donk ! bego amat sich lu !

TIDAK MELIHAT BAPAK Apakah sodara tidak melihat lampu merah? tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. Saya lihat, Pak. Lalu kenapa sodara tidak berhenti? saya tidak melihat bapak. YANG SATU PENCIPTA LAGUNYA Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah. Pembeli : Lho kok yang diam lebih mahal pak? Penjual : Soalnya yang diam itu pencipta lagunya... COWOK IDAMAN PARA CEWEK Cewek : Mas kerja dimana? Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali Cewek : (WAWKonglomerat pasti!) Mas tinggal dimana? Cowok : Pondok Indah Bukit Golf Cewek : (WAW kereennRumah Orang-orang The Haves) Pasti gede rumahnya yah? Cowok : Ngga ahBiasa aja koqcuma 3000 m2 Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah? Cowok : Sedikit koqCuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda

Cewek Cowok Cewek Cowok Cewek Cowok Cewek Cowok Cewek Cowok Cewek Cowok Cewek Cowok

: : : : : : : : : : : : : :

(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri? HmmSampai saat ini belum tuhhehe (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya) Mas merokok?? Tidakrokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras? Tidak donk (GileeCool abissss!!) Mas suka maen judi?? Nggakngapain juga judi? ngabisin duit aja (OoohhhhSo sweett) Mas suka dugem gitu ga?? Tidak tidak (Iihhsholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji? Yahbaru 3x dan umroh paling 6x (Subhanallahcalon surgawi) Hobinya apa sih mas? BOHONGIN ORANG

PEKERJAAN SUAMINYA Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, aku terpaksa minta cerai dari suamiku. kenapa ? tanya temannya. habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil. jawab si ibu muda. oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ? tanya temannya lagi. bukan begitu, dia ke sana mencari aku ! jawab si ibu muda. NAIK BUS TINGKAT Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya : Kabayan : Jurusan mana bis inih, pak ? Kondektur : Grogol ! Kabayan : Kalau yang di atas ? NGAPAIN MAININ HP MALEM-MALEM GINI Pada suatu malam Jumat Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur: Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan? Si cewek menjawab Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah DUA SAHABAT, SATU CEWEK Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka. Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut. Selang 20 menit Si Salim keluar kamar Jono: Gimana Lim? Salim: Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata: Jono: Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu FESTIVAL OTAK SEDUNIA Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. Lalu, gimana dengan otak Jepang ?, bertanya lagisi pengunjung. Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih, jawab si penjual. Lantas, otak Indonesia ? sahut si pengunjung lagi, penasaran. Oooooo kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake. GUE UDAH TAU

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika. AL : Eh lu anak baru ya? AB : Iya.. AL : Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar AB : Ooh gue udah tahu AL : Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi! AB : Oohgue udah tahu AL : Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih? AB : Gue anaknya!! SURGA DIBAWAH TELAPAK KAKI IBU Seorang anak bertanya kepada Ibunya. Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu? Ibunya menjawab: Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak.. KAMU NANTI KALAU SUDAH BESAR MAU JADI APA NAK Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun, Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak? Dengan semangatnya sang anak menjawab, Aku mau jadi polwan bu. Dengan tegas ibunya menjawab, Tidak boleh! Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu. Kini si ibu semakin marah, Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh! Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja? Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, Karena kamu laki-laki, Bambang!!! TEPAT JAM TIGA NANTI Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih? Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata: Sekarang jam tiga kurang seperempat. Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata: Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya. katanya sambil melarikan diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya. Ada apa kamu lari-lari begitu? tanya rekan tersebut. Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita: Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya. Temannya melihat jam dan berkata:Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?. TENTU SAJA PESAWATNYA AKAN TERLAMBAT! Suatu pagi, seorang pria menelepon sebuah perusahaan taksi dan mengadu bahwa taksi yang dipesannya untuk mengantarnya ke bandara belum juga datang. Seorang operator yang menerima telepon itu segera meminta maaf. Maafkan bila taksi yang Bapak pesan belum sampai, kata operator itu. Tapi, jangan kuatir, Pak. Pesawatnya selalu terlambat. Tentu saja hal itu akan terjadi pagi ini. Penelepon itu dengan keras berteriak, Karena sayalah pilotnya! WAN ABUD DAN SUPIR TAKSI Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi. Wan Abud : Ke jalan Antah Berantah Supir taksi : OK tuan Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi . Wan Abud : Berafa?

Supir taxi : 10 dollar tuan Dengan santai ia pun membayar $5 Supir taxi : Kurang tuan! Wan Abud : Kurang? ente sudah ana kasih cukuf Supir taxi : $ 10 tuan Wan Abud : Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan? PILOT BEGO KEDINGINAN Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter. Alangkah malangnya di ketinggian 1000 meter tiba-tiba pesawatnya jatuh. Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin. Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa, tetapi pada ketinggian 1000 meter sang pilot mulai kedinginan. Lalu, kata sang pilot, kipas yang diatas saya matiin, katanya PROGRAM PENGURUSAN BADAN Entah karena lagi heppi Oneng merasa berat badannya naik terus tak terkendali. Ketika akhirnya menjadi overweight, Oneng memutuskan pergi ke dokter untuk berkonsultasi. Dokter menganjurkannya berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari. Kalau Oneng tekun melakukannya, beratnya akan turun sebanyak 20 kg. Oneng mentaati anjuran dokter itu. Dengan tekun dia berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari penuh. Setelah itu dia senang sekali karena berat badannya memang turun sebanyak 20 kg. Oneng menilpun sang dokter dan mengucapkan terima kasih atas nasehatnya. Cuma ada satu masalah Dok Masalah apa Mpok Oneng? Bagaimana cara saya pulang? Soalnya saya sudah 450 Km jauhnya dari rumah! KALAU BICARA DENGAN GURU HARUS PANGGIL PAK Pada suatu pagi di awal tahun ajaran baru, seorang guru bernama Tomy sedang memulai kegiatan belajar mengajarnya di sebuah sekolah dasar. Anak-anak kalau bicara sama guru harus pakai Pak Ketika itu ada murid bernama Tomy baru masuk sekolah dasar dan dia ditanya oleh gurunya. Guru : Nama kamu siapa? Tomy : Nama saya Tomy. Guru : (Sambil marah) Kalau sama guru kamu harus sopan, harus pakai pak, mengerti? Coba ulangi lagi!,nama kamu siapa? Tomy : (Gemetar dan gugup) Nama nama saya Pak Tomy. BELI PAKU SEKILO Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios : Anak : Pak mau beli pakunya sekilo Bapak : Oh, iya dek. Dibungkus ya..? Anak : Gak.. makan di sini!!! KALAU SETETES? Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya.. ternyata anak itu menunggu penjual es cendol.. Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya: Anak : Mang..!! es cendol segelas berapa mang..?? Tukang cendol : Rp.1500 dik..! Anak : Kalau setetes ?? Tukang cendol : kalo setetes sih gratis dik..! Anak : Kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampai penuh mang yah..! OBAT UNTUK KOPI Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.

Dokter : Obat apa yang kamu masukan ke kopimu ?. Pasien : Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin. INDIAN PERAMAL Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang, Besok hujan akan turun . Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, Besok akan ada badai. Besoknya badai pun datang. Orang Indian tua itu sangat luar biasa kata si sutradara. Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai. Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting kata si sutradara, Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari. Si Indian tua angkat bahu Nggak tahu katanya. Radio saya lagi rusak . PRAKTEK JURUS MERAYU CEWEK DARI EMAIL Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga? Cewek : Ha? Nggak.. Cowok : Kalo nomer hp punya kan? .. Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba rayuan maut tersebut. Dan Di suatu taman Asep : Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak? Cewek : Punya Mau yang plus atau minus? Asep : Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak? Cewek : Punya juga.. nih.. Asep : (Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak? (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab tidak) Cewek : Ooo.. itu juga ada dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana? Asep : (buset).. DAAMMMN!! F&^%**K. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak? Cewek : Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!! Asep : .nasiiib. (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

KALAU BUMI PENUH MAU PINDAH KE PLANET MANA Dalam diskusi di N.A.S.A Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia. Saat itu didepan para juri yang menilai usul masing-masing. Dan begini usul mereka bertiga saat diskusi: Amerika : Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja. Juri : Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini. Inggris : Kami usul pindah ke planet Venus,pasti lebih oke. Juri : Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu. Indonesia : Kami cuma usul jika kita dipindahnya ke PLANET SENEN saja,dan disana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak lain lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama lamanya kita apabila semua tinggal disana. Juri : Good3x, usul anda sangat baik dan bagus. Indonesia : Hidup Indonesia.3x!!! BARU SAJA MENGENAL KOMPUTER Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik print di monitor saya malah keluar tulisan Cant Find Printer (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak! Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang Screen Saver di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, screen savernya hilang! MEMBELI SOFTWARE ASLI Seorang pembeli datang ke toko komputer. Pembeli : Apa Anda memiliki Windows? XP? Penjaga : Original? Pembeli : Yang bajakan ada? Penjaga : Nggak ada, yang ada cuman yang original Pembeli : Berapa harganya? Penjaga : Satu setegah juta rupiah Pembeli : Astaghfirullah. (Trus pergi) Penjaga : (menggerutu) Itu belum sama Officenya. Bisa-bisa kalau tahu harganya, bisa jadi Innalillahi TIDAK BOLEH MEMBUKA WINDOWS Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS. Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS?? teriak sang boss. Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.. jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, Peraturan apa? Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. This room is equipped with air conditioner, please do not open windows Windows aja nggak boleh apalagi Excel! MASALAH DAUR ULANG Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang. Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol. Jepang : Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ? Indonesia : yaaaa, dibuang. Jepang : Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia. Indonesia : Oh, begitu Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia Jepang : Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan? Indonesia : Ya, dibuang Jepang : Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia. Indonesia : Oh, gitu. (dengan sedikit kesal) kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas Jepang : Buat apaan ban-ban bekas itu? Indonesia : yaaa, buat dibakar. Jepang : Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia Indonesia : Oh, Begitu! (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya) Indonesia : kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai? Jepang : Tidak (dengan perasaan heran) Indonesia : Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang! GARUDA Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya? Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu. Panglima : Seluruhnya pak Saddam? Saddam : Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga. Panglima : Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? apa kita

takut sama mereka? Saddam : Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga ANU DIKASIH TINTA PEMILU Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5, karena anu-nya di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri: Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain!!! DISKUSI MASALAH GAJI PEGAWAI Saat ngrumpi di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?, tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan. Orang Eropa menjawab, Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan. Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, Oh uang yang lebih itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya! Kemudian orang Eropa balik bertanya, Kalau penghasilan anda? Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk.. Saat orang Indonesia nrocos menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?, kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya. DIA CUMA PENGGANTINYA Orang Madura terkenal dengan sifat fanatismenya, salah satunya bisa disimak dari cerita ( yang sengaja dianekdotkan ) berikut ini : Ada orang Madura ditanya siapa Presiden Republik Indonesia : P : Siapa Presiden RI ? M : Bung Karno ..!! P : (dengan heran bertanya lagi ) Siapa presiden Indonesia ? M : Soekarno !!! P : Lho koq bisa begitu, khan Presiden RI sekarang Pak Harto ..?!? M : Siapa bilang.., Pak Harto itu khan cuma PENGGANTINYA ..?!!? SOPIR TAKSI BARU KERJA Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. Kebon Jeruk ya Pak Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!! Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget?? Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa?? Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH MENOLAK UNTUK MENJADI PENGHIANAT

Ayah bertanya kepada Panjul: Kenapa sih kamu dihukum lagi? Saya menolak untuk menjadi pengkhianat Oh, jadi apa yang telah terjadi? Pak guru ingin mengetahui siapakah yg telah membunuh presiden Kennedy GUA LAGI MENGHEMAT RP 2.000,Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibie berlari terengahengah di samping bus itu. Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas. Gua lagi menghemat Rp.2000, jawab Habibie. Goblok luh balas Marie, Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp 20.000 BEDA YOI, YA, DAN YA BEGITULAH Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah. Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah? Kemudian, pejabat itu menjawab, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana. Oh, gitu, ya?, kata turis. Yoi!!, kata pejabat. TUAN TOLONG BOTOLNYA DITUTUP KEMBALI Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran, si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini. Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, Tuan, tolong botolnya ditutup kembali!!!!!. EMAIL PEJABAT Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan, Wartawan : Bapak punya email? Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya Pejabat : Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual RAHASIA USA Suatu hari, seorang laki-laki berlari sepanjang jalanan kota New York dan berteriak Bush babi!!!!!!!! Ia tertangkap dan dihukum 45 tahun penjara. 10 tahun untuk dakwaan penghinaan terhadap presiden, dan 35 tahun untuk pembocoran rahasia negara. PAK, TOLONG JANGAN SAMPAI MELESET YA pak apa tidak bisa kayunya ditancapkan ditanah saja? nggak usah, malah kelamaan kamu pegang saja tolong jangan sampai meleset pak ya iya, saya janji kalau sampai kena saya?? ya saya akan sampaikan ke istrimu kalau kamu adalah prajurit yang gagah berani ..

PASUKAN 3 NEGARA Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog: Sakit nggak? Nggak, Mam!!! Kenapa? Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit. Bagus. Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog: Sakit nggak? Nggak Madam!!! (Dengan muka bercucuran darah) Kenapa? Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan. Bagus (dalam hati, sambil melirik Margareth, hebatan prajurit gue kan) Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah anu-nya prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya: Sakit nggak? Nggak Madam!!! Kenapa!!! Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya INFO DARI PETER ARNETT: PENYEBAB PERANG IRAQ Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat. Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual) Berikut petikan wawancaranya : Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak. Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu. Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit. Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini: Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu. Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. Ihhh Emangnya Gue Cowok Apaan !!!! Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara SAYA YAKIN AKAN MESIN INI Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. Nyonya, katanya, saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya. Kalau begitu, kata nyonya itu,mulailah makan. kami belum punya listrik.

BARU KENAL

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang, Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk" Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..." KIRIMAN TUHAN Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan : Kepada Yth Tuhan di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari : Rio Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,BELI SATU DAPAT DUA Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya. Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua! teriak seorang pedagang kaki lima. Apa aja tuh barangnya? tanya seseorang yang lewat. SEPATU, SANDAL, SARUNG TANGAN, KAOS KAKI. KELIHATANNYA ANDA SUKA SEKALI DENGAN BUBUR AYAM INI Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur, Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya? Pelanggan, Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini SEKARANG SAYA SUDAH PUNYA TOKO BANGUNAN!!. BAHASA INGGRIS LUCU Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi)

artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!. SEHARI 3 SENDOK Ada bapak bapak udah lumayan tua. Dia sakit batuk neh, udah seminggu belom sembuh juga. Akhirnya dia ke dokter mau berobat. Nah dokternya ngasih obat sambil bilang gini, "pak, ini obatnya diminum sehari 3 sendok ya". Trus si bapak spontan jawab, "wah! ngga bisa tuh dok!". Dokternya bingung, ditanya lagi, "emang kenapa pak?". Eh dijawabnya, "ya ga bs dok. Orang sendok saya di rumah cuman dua". KUCING SAPI SALING EJEK Kalo sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih... Sapi :"Cing...Lu mah aneh ya...mase kecil udah kumisan!" Kucing :"Daripada Lu,udah tau susunya gede... keluyuran kaga pake BH... 4 KACAMATA Ahmad : " Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata? " Kakek : " Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari. " Ahmad : " Lalu yang satunya lagi ? " kakek : " Untuk menemukan keempatnya kalau hilang. " AYAM PAKE SANDAL Somad sayang banget sama ayamnya, jadi si Somad pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya...ehh...tiba-tiba si Ayam lari...Lalu Somad mencari ke tetangga di rumah sebelah..terus Somad bertanya sama tetangganya yang seumuran dia,"Ekh..Lo liat ayam gw gak??ayamnya yg pake sendal?? trus tetangganya bilang,"coba lo liat dulu di depan pintu,kalo sendalnya ada,berarti ayamnya lagi nonton TV di dalam... TELEPON 911 Paidjo mau nelpon Paidjo bingung ngga bisa menelpon 911. Karena di telpon ngga ada angka sebelas BERMAIN PUZZLE Paidjo bermain puzzle Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya. Paidjo: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya. Teman: Mengapa begitu lama? Paidjo: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun". BENCONG INSYAF Ceritanya si Bedu lagi ngobrol sama temennya tince bencong yang sering mangkal di deket bubur ayam barito blok m jakarta. Tince : "Eh Bedu, pokoknya besok eyke pengen insyaf ah." sambil tersenyum genit sama Bedu Bedu: oh syukur deh kalo gitu, gw ikut seneng Tince : hihihi (tertawa kecil) Bedu : Lu mau jadi cowok lagi kan? Tince : Ich bukan... EYKE MAU PAKE KERUDUNG!!! SELANG OKSIGEN Paidjo saat itu sedang menjenguk temannya yang baru saja kecelakaan. Disamping tempat tidur istri temannya terlihat sangat bersedih melihat kondisi suaminya. Paidjo berdiri disamping tempat tidur temannya yang tidak bisa berbicara, tetapi dapat

melihat Paidjo Beberapa saat setelah paidjo datang temannya terlihat semakin pucat, dan terlihat ingin mengatakan sesuatu namun tidak bisa. Melihat hal tersebut Paidjo segera memberikan kertas dan pulpen untuknya. Hanya beberapa detik setelah menulis surat, teman itu pun meninggal Paidjo pun memberikan surat tersebut untuk istri teman baiknya itu, dan berjalan perlahan meninggalkan kamar RS. Setelah pemakanan suaminya, sang istri pun teringat akan kertas yang ditulis beberapa hari lalu dan ia pun membacanya. Betapa kaget sang istri begitu mengetahui apa yang ditulis di kertas tersebut "Paidjo, selang oksigennya jangan diinjak!!! " LANTAI 13 Pencuri 1: Ada polisi!.. Cepat lompat dari jendela! Pencuri 2: Tapi ini lantai 13. Pencuri 1: Cepat lompat!!.. JANGAN PERCAYA TAKHAYUL!!! NAMA JALAN Seorang bule bertanya pada seorang Guide. Bule : Saya heran apakah orang Indonesia dapat menghafal semua nama jalan yg begitu panjang? Guide : Misalnya apa Sir? Bule Jalan pelan-pelan banyak anak kecil KEJU, COKLAT & MOCCA Seorang tukang roti ditabrak metromini dan terluka parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya : Ada apa pak?. Si tukang roti menjawab,ADA KEJU, COKLAT & MOCCA ASEM ATAU MANIS Pembeli: Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini? Penjual : 5 ribu bu Pembeli : tp jeruknya manis atau asem? Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh! Pembeli : KALO GITU TOLONG DIBUNGKUS 1 KG YANG ASEM, YA BIBIR PECAH Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya karena malu. Ani : Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co menggeleng pelan. Ani: Bibir pecah2 ya? Co Sumbing : IYA, PECAH BANGET UMUR FOSIL Pengunjung Musium: Mas berapa kira-kira umur fosil dinosaurus ini? Penjaga Musium: 1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari. Pengunjung Musium: Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini. Penjaga Musium: KARENA WAKTU PERTAMA KALI SAYA BEKERJA DISINI UMURNYA 1 JUTA TAHUN DAN SEKARANG SUDAH 4 BULAN 5 HARI SAYA BEKERJA DISINI WANCACARA BAHASA INGGRIS Adi sedang diwawancara. coba ceritakan tentang keluarga? Setelah Adi menyebutkan satu-satu keluarganya, Ok Adi, now tell me about your family in English! SORRY SIR, I DONT HAVE FAMILY IN ENGLISH DIPANGIL OLEH SIAPA Disela-sela jam istirahat tiga anak berbincang2 sambil membanggakan ayahnya. Anak1 : Kemarin ayahku dipangil oleh MenPen Anak2 : Klo ayahku dipanggil oleh presiden Anak3 : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan. GOMBAL

ce : Abang, abang bener cinta ga ama AKU? co : Tentu donk ce : Buktinya? co : Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat mu ce : terus? co : Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu ce : bener ? co : bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU ce : terus kenapa kemaren gak dateng? co : GERIMIS IBARAT Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, GW LALATNYA LO? JANJI Seorang istri yang sedang sekarat ditemani oleh suaminya. Sang istri merasa waktunya telah dekat dan tiba2 berkata pada suaminya. Mas, kamu harus janji menjaga anak kita jika aku tiada. Ya, aku janji kamu harus berjanji tak akan mencari pasangan lain SEBELUM KUBURANKU KERING Iya dan kamu juga harus berjanji AKAN MENYIRAMI KUBURANKU SETIAP HARI BELI PARFUM Seorang ibu masuk ke toko parfum. Penjaga Toko : Pilih aja jenis parfum yang anda mau, di etalase bisa...yang di dinding juga boleh.. Ibu : Ok, kl gitu saya pilih yang warna merah itu aja Penjaga Toko : OH, MAAF YANG ITU TABUNG PEMADAM KEBAKARAN, BU... TUKANG ROTI Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Tutik -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah. Tutik : "Ada roti apa ' an aja, Bang?" Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!" Tutik : "Ini apa ' an, Bang?" Tkg. Roti : "Ini nanas." Tutik : "Kalo yang ini?" Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng." Tutik : "Nah, kalo yang ini???" Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya" Tutik : "Roti-nya mana, Bang??? DARI TADI BUAH-BUAHAN MELULU???" CUMA BISA NGITUNG 1 - 10 Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung. Guru : Mau jadi apa kamu jika besar nanti?, masa kamu cuma bisa berhitung 1 sampai 10 aja!!!. Murid : JADI WASIT TINJU... JUAL KONDOM DAN DEMO Seorang polisi menangkap seorang pelacur. Pelacur : Saya tidak menjual seks, pak! Polisi : Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang? Pelacur : Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

MATAHARI KOK CUMA SATU? Seorang anak berkulit hitam bertanya pada gurunya: Bu, kenapa matahari cuma ada satu? Dijawab gurunya: SATU AJA ELU UDAH ITEM, APALAGI DUA !