DISCIPLINASINLÁGRIMAS

DanielJ.SiegelyTinaPayneBryson

TraduccióndeJoanSolerChic

Créditos

Títulooriginal:No-DramaDisciplineTraducción:JoanSolerChicEdiciónenformatodigital:enerode2015

©2014,MindYourBrain,Inc.,yBrysonCreativeProductions,Inc.PublicadoporacuerdoconBallantineBooks,unsellodeRandomHouseLLC.©EdicionesB,S.A.,2015ConselldeCent,425-42708009Barcelona(España)

www.edicionesb.com

D.L.B.:220-2015

ISBN:978-84-9019-939-8

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Alosjóvenesdelmundo,nuestrosmaestrosenlavida(DJS).

Amispadres:misprimerosmaestrosymisprimerosafectos(TPB).

LADISCIPLINASINLÁGRIMAS

Antesdeleerestelibro:unapregunta

Uncuencosaledisparadoporlacocinaytodalaparedquedasalpicadadelecheycereales.Entraelperrocorriendodesdeeljardín,inexplicablementepintadodeazul.Unodetushijosamenazaasuhermanapequeña.¿Quéhaces?Antesdequerespondas,queremospedirtequeteolvidesporcompletodetodoloquesabessobre

disciplina.Olvídatedelsignificadode lapalabramisma,y tambiénde loquehasoídosobrecómohandereaccionarlospadrescuandolosniñoshacenalgoquenodeben.Envezdeello,plantéatelasiguientepregunta:¿estásdispuestoalmenosaconsiderarunenfoque

distintodeladisciplina?¿Aceptarásunpuntodevistaorientadoaalcanzartuobjetivoinmediato—lograrquetushijoshaganlocorrectoenelmomentoadecuado—,améndetuobjetivomásalargoplazo —ayudarles a ser buenas personas, felices, prósperos, amables, responsables e inclusoautodisciplinados?Enesecaso,estelibroesparati.

Introducción

Disciplinarelacional,conpocodrama:estímulodelacooperaciónmientrassedesarrolla

elcerebrodeunniño

Noestássolo.Sinosabescómoactuarparaquetushijosdiscutanmenosohablendeformamásrespetuosa...,si

nosabescómoimpedirquetuniñopequeñotrepealaliteradearriba,ocómoconseguirquesevistaantesdeiraabrirlapuerta...,siestáshartodetenerqueusarunayotravezlamismafrase(«¡Corre!¡Quellegastardeaclase!»)odelibrarotrabatallaporlahoradeacostarse,oporlosdeberes,oporverdemasiadolatele...,sihasexperimentadoalgunadeestasfrustraciones,noestássolo.De hecho, ni siquiera te sales de lo común. ¿Sabes lo que eres?Un padre.Un ser humano y un

padre.Esdifícilsaberimponerdisciplinaaloshijos.Esdifícilypunto.Lacosasueleirasí:elloshacen

algoquenodeberían.Nosotrosnosponemosfuriosos.Ellossealteran.Haylágrimas.(Aveces laslágrimassondelosniños.)Es agotador. Es exasperante. Todo el drama, los gritos, los sentimientos heridos, la pena, la

desconexión.Trasunainteracciónespecialmenteangustiosacontushijos,quizásalgunaveztehayashechoestas

preguntas:«¿Nosoycapazdehacerlomejor?¿Nopuedosermáshábil,serunpadremásefectivo?¿Cómoimpongodisciplinademaneraquelasituaciónsedistiendaenvezdequeaumenteelcaos?»Quieres que cese la mala conducta, pero también deseas reaccionar de una forma que valore ypotencie la relación con tus hijos. Quieres construir una relación, no dañarla. Quieres que elenfrentamientodisminuya,noqueaumente.Puedeshacerlo.Dehecho,esteeselprincipalmensajedellibro:Realmenteerescapazdedisciplinarconrespetoy

estímulo, pero también con límites claros y coherentes. Puedes imponer disciplina de forma queprivilegielarelaciónyelrespeto,yrelegueelenfrentamientoyelconflictoaunsegundotérmino,yenel proceso, puedes fomentar un desarrollo que favorezca buenas aptitudes relacionales ymejore lacapacidad de los niños para tomar decisiones acertadas, tener en cuenta a los demás y adoptaractitudesquelospreparenparaeléxitoylafelicidaddurantetodalavida.Hemoshabladoconmilesdepadresdetodoelmundo,leshemosenseñadoloesencialacercadel

cerebroycómoafectaestealarelaciónconsushijos,yhemosvistoloávidosqueestánporaprendera abordar la conducta de los niños de una manera más respetuosa y efectiva. Los padres estáncansadosdechillartanto,devermalhumoradosasushijos,dequeestossiganportándosemal.Sabenqué clase de disciplina no quieren utilizar, pero no saben qué alternativa elegir. Quieren imponerdisciplinadeunamaneraamableyafectuosa,perocuandoseenfrentanalatareadeconseguirquelos

hijoshagan loquedebenhacer,sesientenabrumadosyhastacansados.Quierenunadisciplinaquefuncioneyconlaquesesientanagusto.En este libro te introduciremos en lo que denominamos el «enfoque del Cerebro Pleno, Sin

Lágrimas»de ladisciplina,envirtuddelcual sugerimosprincipiosyestrategiasqueeliminarán lamayor parte de los enfrentamientos y las emociones fuertes que suelen caracterizar la disciplina.Como consecuencia de ello, tu vida como padre será más fácil y la crianza de tus hijos acabarásiendo más efectiva. Y lo más importante: en el cerebro de tus hijos se establecerán conexionesrelacionadascondestrezasemocionalesysocialesquelesserviránahorayalolargodetodasuvida,altiempoquefortaleceráslarelaciónconellos.Esperamosquedescubrasquelosmomentosenquese requiere disciplina son realmente algunos de los más importantes en la crianza de los hijos,precisamentelassituacionesenquesepresentalaoportunidaddemoldearanuestroshijosdeformamásefectiva.Cuandosurjanestosdesafíos—ysurgirán—,seráscapazdeobservarlosnosolocomotemidassituacionesdedisciplinaenlasquepredominalaira,lafrustraciónyelenfrentamiento,sinotambiéncomooportunidadesparaconectarconlosniñosyredirigirloshaciaconductasquelesseanmásútilesaellosyatodalafamilia.Siereseducador,terapeutaoinstructorresponsabletambiéndelcrecimientoyelbienestardeniños,

descubrirásqueestastécnicasfuncionanigualdebiencontusalumnos,pacientes,clientesoequipos.Recientesdescubrimientossobreelcerebronosbrindanprofundaspercepcionessobrelosniñosquecuidamos,loquenecesitanycómoimponerlesdisciplinadetalmodoquesefavorezcaundesarrolloóptimo. Hemos escrito este libro para todo aquel que se ocupe de un niño y esté interesado enestrategiasafectuosas,conbasecientífica,efectivas,queayudenalospequeñosadesarrollarsebien.A lo largo del texto usaremos la palabra «padre», pero si eres abuelo, profesor o cualquier otrapersonaimportanteenlavidadelniño,estelibrotambiénesparati.Nuestravidaesmásvaliosaencolaboración,yestauniónpuedecomenzarconlosmuchosadultosquecooperanenlacrianzadeunniñoapartirdesusprimerosdíasdevida.Esperamosquetodoslosniñostenganensuvidamuchoscuidadorespreocupadosporsuinteracciónconellosy,cuandoseapreciso,losdisciplinendemaneraquesecreendestrezasyseintensifiquelarelación.

REIVINDICACIÓNDELAPALABRA«DISCIPLINA»

Empecemosconelverdaderopropósitodeladisciplina.Cuandotuhijoseportamal,¿quéquieresconseguir?¿Tuobjetivofundamentalsonlos«correctivoseducativos»?Enotraspalabras,¿lametaescastigar?Claro que no. Si estamos enfadados, quizá sintamos que queremos castigar a nuestro hijo. La

irritación,laimpaciencia,lafrustraciónosimplementelainseguridadpuedenhacerquenossintamosasí.Esdel todocomprensiblee inclusohabitual.Sinembargo,encuantonoshemoscalmadoy lasaguashanvueltoasucauce,sabemosqueaplicarcorrectivosnoesnuestroobjetivoprimordial.Entonces,¿quéqueremos?¿Cuáleselobjetivodeladisciplina?Bien, comencemos con una definición formal. La palabra «disciplina» procede directamente del

latíndisciplina,queseutilizabaenelsigloXIconreferenciaaenseñar,aprenderydarinstrucciones.Asípues,desdesusinicios,«disciplina»haestadorelacionadaconlaenseñanza.Enlaactualidad,lamayoríadelaspersonasasocianalaprácticadeladisciplinasoloelcastigoo

los correctivos. Es el caso de la madre con un hijo de dieciocho meses, que preguntó a Dan losiguiente:«ASamleheenseñadomuchascosas,pero¿cuándoempiezoadisciplinarlo?»Lamadre

consideraba que necesitaba abordar el comportamiento de su hijo, y daba por supuesto que de ladisciplinaresultabaelcastigo.Mientras leas el libro, queremos que tengas presente lo que explicó Dan: que siempre que

imponemos disciplina a los niños, el objetivo global no es castigar ni aplicar correctivos, sinoenseñar. La raíz de «disciplina» es la palabra discipulus, que significa «alumno», «pupilo» y«educando». Un discípulo, aquel que recibe disciplina, no es un prisionero ni un destinatario decastigo,sinoalguienqueaprendeatravésdelainstrucción.Elcastigoacasointerrumpaunaconductaacortoplazo,perolaenseñanzaofrececapacidadesparatodalavida.Pensamosmucho en si queríamos incluir la palabra «disciplina» en el título.No teníamos claro

cómo llamar a esta práctica de poner límites mientras estamos emocionalmente sintonizados connuestros hijos, este enfoque centrado en enseñar y trabajar con ellos para ayudarles a adquirir lasdestrezasquelespermitantomarbuenasdecisiones.Porfindecidimosquequeríamosreivindicarlapalabra«disciplina» juntoconsu significadooriginal.Queremos reformularporcompleto toda ladiscusiónydiferenciar«disciplina»de«castigo».En esencia, queremos que los cuidadores comiencen a considerar la disciplina como una de las

aportaciones más afectuosas y educativas que podemos brindar a los niños. Los pequeños han deaprendermúltiplesdestrezas,entreellas inhibirsus impulsos,controlar lossentimientosdefuriaotenerencuentaelimpactodesuenfadoenlosotros.Debenadquirirestosrequisitosdelavidaylasrelaciones,ysipuedesprocurárselos,estaráshaciendounimportanteregalo,nosoloatushijos,sinoa la familia entera e incluso al resto delmundo. En serio.No es una hipérbole. LaDisciplina sinLágrimas,talcomoladescribiremosenlaspróximaspáginas,ayudaráatushijosaserlaspersonasque se supone han de ser, aumentar su capacidad de autocontrol, respetar a los demás, tenerrelaciones intensas y vivir una vida ética y moral. Pensemos en el impacto generacional que seproducirácuandocrezcanconestosregalosycapacidades,ycuandoeduquenhijospropios,¡queacontinuacióntransmitiránestosmismosregalosageneracionesfuturas!Empezamosreplanteandoloquesignificarealmenteladisciplina,reivindicándolacomountérmino

quenotienequeverconelcastigooelcontrol,sinoconlaenseñanzaylaadquisicióndedestrezas,ylohacemosdesdeunaposturadeamor,respetoyconexiónemocional.

ELDOBLEOBJETIVODELADISCIPLINASINLÁGRIMAS

Ladisciplinaefectiva seproponedosobjetivosprincipales.Elprimeroes, evidentemente, lograrquelosniñoscooperenyhaganlocorrecto.Enunmomentodeacaloramiento,cuandoelniñotiraunjugueteenplenorestaurante,semuestramaleducadooseniegaahacerlosdeberes,soloqueremosque se comporte como se supone que debe hacerlo. Queremos que deje de lanzar el juguete.Queremosquesecomuniqueconrespeto.Queremosquehagasusdeberes.Enelcasodeunniñopequeño,alcanzarelprimerobjetivo, lacooperación,quizásupongahacer

quetecojadelamanoalcruzarlacalle,oayudarleadejarensusitiolabotelladeaceitequeestáblandiendocomosifueraunbatedebéisbolenelpasillodelsupermercado.Paraunniñomásmayor,lacuestióntalvezconsistaenayudarleahacersustareasdeunamaneraapropiada,odiscutirconélcómosesentirásuhermanatrasescucharlafrase«cursiculogordo».Verásquelorepetimosunayotravezalolargodellibro:cadaniñoesdiferente,yningúnenfoque

niestrategiaparentalesindefectible.Noobstante,elobjetivomásobvioentodasestassituacioneses

suscitar cooperación y ayudar al niño a comportarse de forma aceptable (por ejemplo, utilizarpalabrasamablesodejarlaropasuciaenelcesto)yevitarlasconductasquenolosean(porejemplo,dargolpesotocarelchiclequealguienhadejadopegadobajolamesadelabiblioteca).Esteeselobjetivoacortoplazodeladisciplina.Paramuchaspersonas,setratadelúnicoobjetivo:conseguirlacooperacióninmediata.Quierenque

sushijosdejendehaceralgoquenodebenhaceryempiecenahaceralgoquesíhandehacer.Poresosolemosoíralospadresdecirfrasescomo«¡bastaya!»oelintemporal«¡porquelodigoyo!».Sinembargo,enrealidadqueremosalgomásquemeracolaboración,¿no?Queremosevitarquela

cucharadeldesayunoseconviertaenunarma,desdeluego.Queremospromoveraccionesamablesyrespetuosasyreducirlosinsultosylabeligerancia,porsupuesto.Pero hay una segunda finalidad igual de importante: mientras que conseguir cooperación es un

objetivoacortoplazo,elsegundopropósitotienemáslargoalcance.Secentraeninstruiralosniñosconelfindequedesarrollendestrezasylacapacidadparadejarmanejarconflexibilidadsituacionesexigentes,frustracionesytormentasemocionalesquepuedenhacerlesperderelcontrol.Setratadehabilidadesinternasquesepuedengeneralizarmásalládelaconductainmediataparausarlasnosoloen el presente, sino también después, en muchas situaciones. Este segundo objetivo importante,interno, de la disciplina tiene que ver con ayudar a los niños a desarrollar el autocontrol y unabrújulamoral,demaneraque,aunquelasfigurasdeautoridadnoesténpresentes,seancuidadososyresponsables.Guardarelaciónconayudarlesacreceryllegaraserpersonasconsideradasycabalescapacesdetenerrelacionessatisfactoriasyunavidallena.Denominamos a esto «enfoque de Cerebro Pleno» de la disciplina porque, como explicaremos,

cuando utilizamos la totalidad de nuestro cerebro como padres, podemos centrarnos tanto en lasenseñanzas externas inmediatas como en las lecciones internas a largo plazo. Y cuando los niñosrecibenestaformadeenseñanza,tambiénacabanusandoelconjuntodelcerebro.Alolargodelasgeneraciones,hansurgidoinnumerablesteoríassobrecómoayudaralosniñosa

«crecer bien». Estaba la escuela «la letra con sangre entra» y su contraria, la de la «toleranciamáxima».Sinembargo,enlosúltimosveinteaños,duranteloquehavenidoenllamarse«décadadelcerebro»ylosañossiguientes,loscientíficoshanaccedidoaunainmensacantidaddeinformaciónsobreelfuncionamientocerebral,quepuedeaportarmuchosobreladisciplinaafectuosa,respetuosa,coherenteyefectiva.Enlaactualidadsabemosquelamejorformadeayudaraunniñoadesarrollarseescontribuyendo

acrearensucerebro—sucerebroentero,global—conexionesqueproduciránaptitudesconducentesa mejores relaciones, mejor salud mental y una vida con más sentido. Podemos denominarlo«escultura cerebral», «nutrición cerebral» o «construcción cerebral». Con independencia de laexpresiónqueescojamos,lacuestiónescrucialalaparqueemocionante:comoconsecuenciadelaspalabras que usemos y las acciones que realicemos, el cerebro del niño cambiará realmente, y seconstruirá,mientraspasaporexperienciasnuevas.«Disciplina efectiva» significa que no solo estamos interrumpiendo una mala conducta o

favoreciendo otra buena, sino también enseñando habilidades y alimentando, en el cerebro de losniños,lasconexionesquelesayudaránatomarmejoresdecisionesyadesenvolversebienenelfuturo.Demaneraautomática.Porqueasíescomosehabráestructuradosucerebro.Estamosayudándolesacomprenderquésignificagestionar susemociones,controlar sus impulsos, tenerenconsideraciónlos sentimientos de los demás, pensar en las consecuencias, tomar decisionesmeditadas ymuchomás.Estamosayudándolesadesarrollarelcerebroyavolversepersonasqueseanmejoresamigos,mejoreshermanos,mejoreshijos,mejoressereshumanos.Yalgúndía,mejorespadres.

Tenemosaquíunenormedividendo:cuantomásayudemosaconstruirelcerebrodenuestroshijos,menos nos costará alcanzar el objetivo a corto plazo de la cooperación.Alentar la cooperación yconstruirelcerebro:eselobjetivodoble—internoyexterno—queguíaunenfoquedeladisciplinaafectuoso,efectivo,deCerebroPleno.¡Escriaranuestroshijosteniendoencuentalascapacidadesdesucerebro!

REALIZACIÓNDENUESTROSOBJETIVOS:DECIR«NOALACONDUCTA»,PERO«SÍALNIÑO»

¿Cómosuelen lograr lospadres susobjetivosdedisciplina?Por logeneral,mediantecastigosyamenazas. Los niños se portan mal, y la reacción parental inmediata es aplicar correctivos sindetenerseantenada.

Los niños actúan, los padres reaccionan, y luego los niños reaccionan a su vez. Enjuagar,enjabonar,repetir.Yparamuchospadres—seguramenteparalamayoría—,loscastigos(juntoconuna buena dosis de gritos) son prácticamente la estrategia de disciplina que eligen por defecto:aislamientos,zurras,supresióndeprivilegios,prohibicióndesalir,etcétera.¡Noesdeextrañarquehaya tantoenfrentamiento!Pero,comoexplicaremos,esposible imponerdisciplinadeunamaneraqueeliminemuchasdelasrazonesporlasquedeentradaaplicamoscorrectivos.Y si ahondamos en el asunto, los castigos y las reacciones punitivas suelen ser realmente

contraproducentes,nosoloenloreferentealaconstruccióndelcerebro,sinotambiéncuandosetratadeconseguirquelosniñoscooperen.Partiendodenuestraexperienciaclínicaypersonal,asícomodelosúltimosavancescientíficossobreelcerebroendesarrollo,cabedecirqueaplicarcorrectivosdemaneraautomáticanoeselmejormétodoparaalcanzarlosobjetivosdedisciplina.¿Cuáles,pues,elmejormétodo?EsteeselfundamentodelenfoquedelaDisciplinasinLágrimas,

quesereduceaunafrasesimple:conectaryredirigir.

CONECTARYREDIRIGIR

Recordemosquecadaniñoycadasituaciónparentalsondiferentes.Sinembargo,unaconstanteencasitodoslosencontronazosesqueelprimerpasodeladisciplinaefectivaconsisteenconectarconnuestroshijosdesdeelpuntodevistaemocional.Larelaciónconnuestroshijoshadeserclaveentodo loquehagamos.Almargende si jugamos,hablamos, reímosconelloso—sí, también—lesimponemosdisciplina,queremosqueexperimentenenunnivelprofundolaplenafuerzadenuestroamoryafecto,tantosilosfelicitamosporunbuenactocomosiabordamosunmalcomportamiento.«Conexión» significa que damos a nuestros hijos atención, que los respetamos lo suficiente paraescucharlesyquelestransmitimosapoyo,nosgusteonosumaneradecomportarse.Cuandoimponemosdisciplina,queremosunirnosestrechamenteanuestrosniñosparademostrarles

lo mucho que les queremos. De hecho, cuando se portan mal es cuando más suelen necesitar laconexión con nosotros. Las respuestas disciplinarias han de cambiar en función de la edad, eltemperamentoylafasededesarrollodelniño,asícomodelcontexto.Seacomofuere,alolargodetodalainteraccióndisciplinarlaconstantehadeserlacomunicaciónclaradelaprofundaconexiónentrepadresehijos.Larelacióntriunfasobrecualquierconductaconcreta.No obstante, «conexión» no equivale a «permisividad». Conectar con los niños durante la

imposicióndedisciplinanosignificadejarleshacerloquequieran.Dehecho,esjustoalcontrario.Amar a nuestros hijos y darles lo que necesitan significa, en parte, proponerles límites claros y

coherentes, que establezcan estructuras previsibles en su vida, así como transmitirles expectativaselevadas.Losniñosprecisanentendercómofuncionaelmundo:loqueesaceptableyloqueno.Unconocimientobiendefinidode las reglasy los límites lesayudaa llevarconéxito lasrelacionesyotras áreas de la vida. Si aprenden todo esto en la seguridad del hogar, serán más capaces deprosperar en entornos externos—escuela, trabajo, relaciones—, en los que deberán enfrentarse anumerosasexpectativasdecomportamientoadecuado.Nuestroshijosnecesitanexperienciasrepetidasque les permitan establecer unas conexiones cerebrales gracias a las cuales puedan demorargratificaciones, reprimir impulsos de reacción agresiva hacia otros y aceptar de buen grado laimposibilidaddehacer loque lesdé lagana.En realidad, la ausenciade límitesy restricciones esmuyestresante,ylosniñosestresadossonmásreactivos.Asípues,cuandodecimos«no»yponemoslímitesalosniños,lesayudamosadescubrirlaprevisibilidadylaseguridadenunmundoque,delocontrario,seríacaótico.Yconstruimosconexionescerebralesquelespermitiránafrontardificultadesenelfuturo.Enotraspalabras, la conexión profunda, empática, puede y debe combinarse con límites claros y

firmesqueestablezcan lasestructurasnecesariasen lavidadelniño.Aquí esdondeaparece lode«redirigir».Tanprontocomohemosconectadoconnuestrohijoylehemosayudadoatranquilizarseparaquepuedaoírnosyentenderdel todoloqueestamosdiciendo,podemosredirigirlohaciaunaconductamásapropiadayayudarleaencontraruncomportamientomejor.De todosmodos, tengamospresenteque la redireccióncasinuncaes efectiva si elniño tiene las

emocionesa tope;siestáalteradoyes incapazdeescucharnos, loscorrectivosy las leccionessoninfructuosas.Escomointentarenseñaraunperroasentarsemientrasestápeleándoseconotroperro.Unperroinmersoenunapeleanosesentará.Sinembargo,sipodemosayudaralniñoacalmarse,surgiráunareceptividadquelepermitiráentenderloqueintentamosdecirle,muchomásdeprisaquesinoslimitamosacastigarleoasoltarleunsermón.Estoes loqueexplicamoscuando lagentepregunta sobre las exigenciasde la conexióncon los

niños. Alguien podría decir lo siguiente: «Da la impresión de que es una manera afectuosa yrespetuosade imponerdisciplina,yentiendoqueayudaríaamishijosa largoplazo,yque inclusovolveríaladisciplinamásfácilenelfuturo.¡Perovamos,hombre!¡Tengountrabajo!¡Yotroshijos!Ydeboprepararlacena,yestáelpianoyelballet,eldeporteyciencosasmás.¡Apenasllegoatodo!¿Cómo se supone que voy a encontrar el tiempo necesario para conectar y redirigir mientrasimpongodisciplina?»Loentendemos.Enserio.Losdostrabajamos,nuestroscónyugestrabajan,yambossomospadres

comprometidos.Noesfácil.Peromientraspracticábamoslosprincipiosyestrategiasqueanalizamosen loscapítulossiguientes,hemosdescubiertoque laDisciplinasinLágrimasnoesunaespeciedelujoalalcancesolodeprivilegiadosconunmontónde tiempo libre. (Noestamosmuysegurosdequeexistaestetipodepadre.)NoesqueelenfoquedeCerebroPlenorequieraquenoshagamoscontoneladasde tiempoparadiscutir con losniños la formacorrectadehacer lascosas.Dehecho, laDisciplina sin Lágrimas tiene que ver sobre todo con escoger situaciones corrientes, puntuales, yutilizarlas como oportunidades para establecer contacto con los niños y enseñarles lo que esimportante.Puedespensarquegritar«¡paraya!»o«¡dejadelloriquear!»seríamássencillo,rápidoyefectivoqueconectarconlossentimientosdelniño.Noobstante,comoprontoexplicaremos,prestaratención a las emociones del niño suele traducirse en más calma y cooperación, y lo logra másrápidamentequeunarrebatoparentaldramáticoqueintensificatodaslasemocionescircundantes.Yaquíestálomejor.Cuandoevitamosañadircaosyenfrentamientoalassituacionesdisciplinarias

—en otras palabras, cuando combinamos límites claros y coherentes con la empatía afectuosa—,

todossalenganando.¿Porqué?Paraempezar,unenfoquedeCerebroPleno,SinLágrimas,hacelavida más fácil tanto para los padres como para los hijos. En momentos de mucho estrés —porejemplo, cuando el niño amenaza con tirar elmandode la tele al váter segundos antes del últimoepisodiodelatemporadadetuseriefavorita—,puedesapelaralascapassuperiores,racionales,desu cerebro en vez de activar la parte inferior, más reactiva. (En el capítulo 3 explicamos estaestrategiacondetalle.)Comoconsecuenciadeello,erescapazdeevitarlamayorpartedelosgritos,losllorosyelenfadoqueladisciplinasueleprovocar,pornohablardequetieneselmandosecoyapunto,ypuedessentarteaverlaseriemuchoantesdequeaparezcaenlapantallalaprimeraescena.Hayalgomásimportante:pordecirlodelamaneramássimpleposible,conectaryredirigirayuda

atushijosasermejorespersonas,tantodurantelainfanciacomocuandovayanacercándosealaedadadulta.Desarrolla lasdestrezas internasquenecesitarándurante toda lavida.Losniñosno solo setrasladarándeunestadoreactivoaunlugarreceptivodondepuedanaprenderdeveras—estaes laparte externa, de cooperación—, sino que también se establecerán conexiones cerebrales que lespermitirán convertirse progresivamente en personas capaces de controlarse, pensar en los otros,regular sus emociones y tomar decisiones acertadas. Estarás ayudándoles a construir una brújulainternaenlaqueaprenderánabasarse.Envezdedecirlessimplementeloquedebenhaceryexigirlesque cumplan tus exigencias, estarás procurándoles experiencias que fortalecerán sus funcionesejecutivasydesarrollaránhabilidadesrelacionadasconlaempatía,lapercepciónpersonalylamoral.Estaeslaparteinterna,deconstruccióndelcerebro.Enesteaspecto,lasinvestigacionessonmuyclaras.Losniñosconmejoresresultadosenlavida—

desde el punto de vista emocional, relacional e incluso educativo— tienen progenitores que leseducanconunaltogradodeconexiónyapoyoaltiempoquetransmitenymantienenlímitesclarosyexpectativas elevadas. Los padres permanecen consecuentes mientras siguen interaccionando conellos de unamanera que comunica amor, respeto y compasión.Gracias a ello, los niños sonmásfelices,vanmejorenlaescuela,semetenmenosenlíosydisfrutanderelacionesmáspositivas.Nosiempreseráscapazdeimponerdisciplinaqueconecteyredirijaalavez.Tampoconosotroslo

hacemos a la perfección con nuestros hijos. No obstante, cuanto más conectamos y redirigimos,menosenfrentamientoseproducecuandoreaccionamosantesumalaactitud.Alcontrario:aprendenmás,creanmejoresdestrezaspararelacionarseyresolverconflictos,ymantienenconnosotrosunarelaciónmássólidaamedidaquecrecenysedesarrollan.

SOBREELLIBRO

En lacreacióndeunaestrategiadisciplinaria,¿qué implicamucha relaciónypocodrama?Es loque explicaremos en el resto del libro. El capítulo 1, «RePENSAR la disciplina», plantea algunascuestionessobreloqueesladisciplinaqueteayudaránaidentificarydesarrollartupropioenfoquedisciplinar teniendo presentes estas estrategias Sin Lágrimas. El capítulo 2, «Tu cerebro bajodisciplina»,analizaelcerebroendesarrolloysupapelenladisciplina.Elcapítulo3,«Delarabietaalatranquilidad»,secentraráenelaspecto«conectivo»deladisciplina,subrayandolaimportanciadecomunicarqueamamosyaceptamosanuestroshijospor serquienes son, inclusoenunmomentodisciplinario.Siguiendoconestetema,elcapítulo4ofreceestrategiasespecíficasysugerenciasparaconectarconlosniñosafindequepuedantranquilizarselosuficienteparaescucharnosyaprender,conloquetomaránmejoresdecisionestantoacortocomoalargoplazo.Luegolellegaelturnoa«redirigir»,asuntocentraldelcapítulo5.Pondremosénfasisenayudartea

recordar la definición de «disciplina» (enseñar), dos principios clave (esperar a que tu hijo estépreparado, y ser coherente pero no rígido), y tres resultados deseados (percepción, empatía yreparación). A continuación, el capítulo 6 se centra en estrategias de redirección específicas quepuedesutilizarpara alcanzar elobjetivo inmediatode suscitar cooperaciónenelmomento,yparainstruir a los niños acercade la percepciónpersonal, la empatía relacional y los pasosnecesariospara tomar buenas decisiones. El capítulo final del libro propone cuatro mensajes de esperanzaorientados a quitarte de encima la presión mientras impones disciplina. Como explicaremos másadelante, cuando imponemos disciplina lo revolvemos todo. Somos humanos.No existe el «padreperfecto».Perosimodelamoslamaneradelidiarconnuestroserroresyluegorepararlarelación,incluso nuestras imperfectas respuestas ante lamala conducta pueden ser valiosas y brindar a losniñosoportunidadesparaenfrentarseasituacionesdifícilesy,porconsiguiente,desarrollardestrezasnuevas. (¡Uf!)LaDisciplinasinLágrimasno tienequevercon laperfección.Tienequevercon laconexiónpersonalylareparaciónderupturascuandoinevitablementeseproduzcan.Verás que en la parte final del libro hemos incluido una sección de «Recursos adicionales».

Esperamosqueestematerialañadidoamplíetuexperienciadelecturayteayudeaponerenprácticalasestrategiasde«conexiónyredirección».Alprimerdocumentolollamamos«Notaparalaneverasobreconectaryredirigir».Contienelosconceptosmásesencialesdellibro,presentadosdetalformaquepuedasrecordarfácilmentelosprincipiosyestrategiasfundamentales.Copiatranquilamenteestepapel y pégalo a la nevera, en el salpicadero del coche o en cualquier sitio donde pueda serte deutilidad.Despuésvieneunasección titulada«Cuandounexpertoenestilosparentalespierde losestribos»,

quecuentahistoriasdecuandonosotros,DanyTina,hemosperdidolospapelesytomadoelcaminoparentalfácilenvezdeimponerdisciplinaconarregloalenfoqueSinLágrimas,deCerebroPleno.Al compartir estas historias contigo, solo queremos reconocer que nadie es perfecto y que todoscometemoserroresconnuestroshijos.Esperamosqueteríasconnosotrosyquenonosjuzguescondemasiadadureza.Acontinuaciónhayuna«Notaparanuestroscuidadoresdeniños».Estaspáginassonsolo loque

cabeesperararaízdeltítulo:unanotaquepuedesdaralaspersonasquecuidandetushijos,yaseanabuelos, canguros, amigos, etcétera. Esta nota incluye una sencilla y breve lista de los principiosclaveSinLágrimas.Esalgoparecidoalanotaparalanevera,peroestáescritoparaalguienquenohaleídoDisciplinasinLágrimas.Asínotendrásquepediratusparientesquecomprenyleanellibroentero(¡aunquenadateimpidehacerlo,siquieres!).Tras la nota a los cuidadores, verás una lista con el título de «Veinte errores de disciplina que

cometen incluso los padres fantásticos». Se trata de otra serie de recordatorios para ayudarte aconsiderar detenidamente los principios y las cuestiones que planteamos a lo largo del libro. Porúltimo, terminamos con un pasaje de nuestro anterior libro, El cerebro del niño. Tras leer elfragmento,tendrásunaideamásclaradeloquequeremosdecircuandohablamosdecrianzadeloshijos, o estilo parental, desde una perspectiva deCerebro Pleno.No hace falta leer ese texto paraentenderloqueaquíexponemos,peroloincluimosporsiquieresahondarenestasideasyaprenderotrosconceptosyestrategiasparacontribuiraldesarrollodelcerebrodetushijosyguiarloshacialasalud,lafelicidadylatolerancia.Elobjetivoglobaldellibroestransmitirunmensajedeesperanzaquetransformeelmodoenque

laspersonasentiendenyejercenladisciplina.Unadelasparteshabitualmentemenosagradablesdeltrabajoconniños—ladisciplina—puedellegaraserunadelasmásimportantes,ynotieneporquéestar llena de reactividad y enfrentamiento constantes ni para ti ni para tu hijo. El mal

comportamiento del niño puede transformarse enmejores conexiones tanto en tu relación con élcomoensucerebro.ImponerdisciplinadesdeunaperspectivadeCerebroPlenotepermitirácambiarporcompletoelmododepensarenlasinteraccionescontushijoscuandoseportenmal,yconvertirestosmomentosenoportunidadesparacreardestrezasquelesayudaránahorayenlaedadadulta,pornohablardequelavidaserámásfácilyplacenteraparatodosloscomponentesdelafamilia.

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RePENSARladisciplina

Heaquíalgunasdeclaracionesdepadresconlosquehemostrabajado.¿Tesuenadealgo?Todoestoresultafamiliar,sinduda.Eselcasodemuchospadres.Quierencontrolarbienlascosas

mientrassushijosseoponenahacerlocorrecto,peromuyamenudoterminanreaccionandosinmásanteunasituaciónenvezdeactuarpartiendodeunconjuntoclarodeprincipiosyestrategias.Ponenelpilotoautomáticoyrenuncianalcontroldesusdecisionesparentales.

Elpilotoautomáticopuedeserunagranherramientacuandopilotasunavión.Escuestióndedarlealinterruptor,reclinarseyrelajarse,ydejarqueelordenadortelleveadondeestáprogramadoir.Sinembargo, cuando se trata de imponer disciplina a los niños, no es tan buena idea poner el pilotopreprogramado. Puede llevarnos a un amenazador banco de nubes, oscuro y tormentoso, lo quesignificaquepadresehijosporigualvanatenerunviajeaccidentado.En lugar de ser reactivos, con los niños hemos de ser receptivos.Hemos de ser intencionales y

tomardecisionesconscientesbasadasenprincipiosen losquehemospensadoyestadodeacuerdocon antelación. Ser intencional significa tener en cuenta varias opciones y escoger luego la queconlleva un enfoque reflexivo sobre los resultados buscados. En el caso de la Disciplina sinLágrimas, implica contemplar las consecuencias externas a corto plazo de las estructuras y loslímitesconductuales,ylasconsecuenciasinternasalargoplazodelaenseñanzadedestrezasvitales.Pongamos, por ejemplo, que tu hijo de cuatro años te pega.Quizás está enfadado porque le has

dichoqueantesdejugaralLegoconéldebíasterminaruncorreoelectrónico,yélhareaccionadodándoteungolpeenlaespalda.(Siempresorprendequeunapersonatanpequeñapuedacausartantodolor,¿verdad?)¿Qué haces? Si llevas puesto el piloto automático —esto es, si no utilizas ninguna filosofía

específica sobre cómo afrontar el mal comportamiento—, quizá reacciones inmediatamente sindemasiadareflexiónniintención.Talvezloagarrarás,seguramentemásfuertedelodebido,yconlosdientesapretadosledirás:«¡No,nosepega!»Acontinuaciónleaplicarásalgúntipodecastigo,porejemplo,mandarloasucuarto.¿Eslapeorreacciónparentalposible?No.Pero¿podríasermejor?Desdeluego.Loquehacefalta

estenerclaroquéquieresconseguirrealmentecuandotuhijoseportamal.Esteeselobjetivogeneraldeestecapítulo:ayudarteacomprenderlaimportanciadeactuarapartir

de una filosofía intencional y tener una estrategia clara y coherente para responder a la malaconducta.Comohemoscomentadoenlaintroducción,eldobleobjetivodeladisciplinaesfavoreceruna buena conducta externa a corto plazo y crear la estructura cerebral interna para una mejorconductaymejoresdestrezasrelacionalesalargoplazo.Tengamospresenteque,enúltimainstancia,ladisciplinatienequeverconlaenseñanza.Asípues,siaprietaslosdientes,sueltasunanormaconrabiayaplicasuncastigo,¿seráesoeficazparaenseñaralgoatuhijosobrelaaccióndegolpear?Bueno,síyno.Acasotengaelefectoacortoplazodelograrquenotepegue.Elmiedoyelcastigo

puedenserefectivosenelmomento,peroalargoplazonosirvendegrancosa.Además,¿deverdadqueremosusarelmiedo,elcastigoyelllantocomoprincipalesmotivadoresdenuestroshijos?Siasífuera,estaríamosenseñandoqueelpoderyelcontrolsonlosmejoresinstrumentosparaconseguirquelosdemáshaganloquequeremosquehagan.Por supuesto, es totalmente normal reaccionar sinmás cuando estamos enojados, en especial si

alguiennoscausadolorfísicooemocional.Noobstante,hayrespuestasmejores,capacesdealcanzarelmismoobjetivoacortoplazo—reducirlaprobabilidaddelaconductanodeseadaenelfuturo—altiempo que construyen destrezas. Así, en lugar de temer simplemente tu respuesta e inhibir unimpulsoenelfuturo,tuhijopasaráporunaexperienciadeaprendizajequecreaunahabilidadinternamásalládeunasimpleasociaciónconelmiedo.Ytodoesteaprendizajepuedeproducirsemientrasreduceselenfrentamientoyrefuerzaslaconexiónconelniño.Hablemosdecómopuedesactuarparaquepor tuparte ladisciplinaseamenosunareacciónque

generamiedoymásunarespuestaquecreadestrezas.

LASTRESPREGUNTAS:¿PORQUÉ?¿QUÉ?¿CÓMO?

Antes de responder ante el mal comportamiento, dediquemos unos instantes a formularnos trespreguntassencillas:

1. ¿Porquémihijohaactuadoasí?Comoestamosenfadados,larespuestapodríaser«porqueesun niño mimado» o «¡porque intenta exasperarme!». Sin embargo, si lo enfocamos concuriosidadynoconpresuposiciones,analizandomásafondoloquehaydetrásdeunaconductadeterminada,amenudoseponedemanifiestoqueelniñoestabaintentandoexpresaralgoperonolohizodelamaneraadecuada.Sientendemosesto,podemosresponderconmáseficacia...ycompasión.

2. ¿Quélecciónquieroenseñarenestemomento?Tambiénenestecasoelobjetivodeladisciplinaescorregirunaconducta.Queremosimpartirunalección:sobreelautocontrol,laimportanciadecompartir,laactuaciónresponsableoloquesea.

3. ¿Cuáleselmejormododeenseñarestalección?Teniendoencuentalaedaddelniñoylafasede desarrollo, junto con el contexto (¿sabía él que elmegáfono estaba encendido cuando lollevó a la oreja del perro?), ¿cómo podemos comunicar con la máxima eficacia lo quequeremos hacer entender? Muy a menudo reaccionamos ante la mala conducta como si elcastigo fuera la finalidad de la disciplina. A veces, de la decisión del niño derivan ciertasconsecuencias naturales, de forma que la lección se enseña sin que nosotros apenas

intervengamos. Pero, por lo general, para ayudar a los niños a comprender lo que estamostratandodecomunicarhaymanerasmásefectivasyafectuosasqueaplicarcorrectivos«detallaúnica».

Alformularnosestastrespreguntas—porqué,qué,cómo—cuandolosniñoshacenalgoquenonos gusta podemos abandonarmás fácilmente elmodo«piloto automático».Lo cual significa quetendremos muchas más probabilidades de reaccionar de una manera efectiva para interrumpir laconducta a corto plazo al tiempo que enseñamos habilidades y lecciones vitalesmás importantes,duraderas,queconstruyenlapersonalidadypreparanalosniñosparatomarbuenasdecisionesenelfuturo.Examinemos conmás detalle cómo estas tres preguntas pueden ayudarte a responder al niño de

cuatroañosquetepegamientrasestásescribiendouncorreoelectrónico.Cuandooyeselmanotazoynotasladiminutahuelladedolorenlaespalda,quizátardesunosmomentosencalmarteyevitarlareaccióninstantánea.Nosiempreresultafácil,¿verdad?Dehecho,nuestrocerebroestáprogramadoparainterpretareldolorfísicocomounaamenaza,locualactivaloscircuitosneuralesquepuedenvolvernosmásreactivosyponernosenmodo«pelea».Demodoque,paramantenerelcontrolylaprácticade laDisciplinasinLágrimas, se requiereciertoesfuerzo,aveces intenso.Cuandosucedeesto,hemosdeanularnuestrocerebroreactivo,elmásprimitivo.Noesfácil.(Apropósito,esmuchomás difícil si estamos privados de sueño, tenemos hambre, nos sentimos abrumados o no hemostenidomuy en cuenta el cuidado personal.) Esta pausa entre lo reactivo y lo receptivo supone elcomienzodelaelección,laintenciónylahabilidadcomopadre.Portanto,quiereshacerunapausaloantesposibleyformulartelastrespreguntas.Entoncesvescon

muchamás claridad qué está pasando en la interacción con tu hijo. Cada situación es diferente ydependedenumerososfactores,perolasrespuestasalaspreguntasseránalgoasí:

1. ¿Porquémihijohaactuadoasí?Tehapegadoporquequeríatuatenciónynolatenía.Suenabastantetípicodeunniñodecuatroaños,¿aquesí?¿Deseable?No.¿Lógicodesdeelpuntodevista del desarrollo? Sin duda. A un niño de esta edad le cuesta esperar, y entonces afloransentimientosfuertes,conloquelacosasecomplicaaúnmás.Aúnnohamaduradolosuficientepara tranquilizarse sistemáticamente de unamanera lo bastante efectiva y rápida que evite laactuación.Tegustaríaquesecalmaraélsoloydeclararaconserenidad:«Mamá,mefastidiaquemepidasqueespere,yahoramismosientoun impulso fuerteyagresivodepegarte,perohedecididonohacerloy,envezdeello,usarmispalabras.»Peroestonovaapasar.(Ysipasara,seríamuyextraño.)Enestemomento,golpeareslaestrategiapordefectoqueusatuhijoparaexpresar sus profundos sentimientos de frustración e impaciencia; y necesita algún tiempo ycierta práctica de creación de destrezas para aprender a manejar tanto la demora degratificacionescomolaadecuadagestióndelenfado.Tehapegadoporestarazón.Estoparecemucho menos personal, ¿verdad? Normalmente, nuestros hijos no la emprenden a golpessimplementeporsergroserosoporquenosotrosseamosunfracasocomopadres.Porlogeneral,arremetencontranosotrosporquetodavíanocuentanconlacapacidadnecesariapararegularsusestadosemocionalesycontrolarsusimpulsos.Yconnosotrossesientenlobastantesegurosparasaberquenoperderánnuestroamor,nisiquieracuandopeorseportan.Dehecho,cuandounniñodecuatroañosnopegayactúa«perfectamente»todoeltiempo,nospreocupaelvínculodel niño con su padre. Cuando los niños estánmuy unidos a sus progenitores, se sienten lobastante segurosparaponer aprueba esta relación.Enotraspalabras, lamala conductade tu

hijosueleindicarlaconfianzayseguridadquesientecontigo.Muchospadresadviertenquesushijos«loguardantodoparaellos»:secomportanmuchomejorenlaescuelayconotrosadultosque en casa.He aquí la explicación.Estos estallidos son amenudoun reflejo de seguridadyconfianzamásqueciertaformaderebelión.

2. ¿Qué lecciónquiero impartir en estemomento? La lección no es que elmal comportamientomerezcauncastigo, sinoqueparaobtener tuatenciónycontrolar suenfadoexistenopcionesmejoresqueel recursoa laviolencia.Quieresqueaprendaquenosepegayquehaymuchasotramanerasadecuadasparaexpresarsussentimientos.

3. ¿Cuáleselmejormododeenseñarestalección?Aunqueaislarloensucuartooaplicaralgúnotrocorrectivonorelacionadopuedehacerquetuhijoselopiensebienantesdegolpearotravez,hayunaalternativamejor.¿Ysiconectarasconélatrayéndolohaciatiyhaciéndolesaberquegozadetodatuatención?Entoncespodríasidentificarsussentimientosymodelarlamanerade transmitir estas emociones: «Esperar no es fácil.Quieres que juegue contigo y te enfadasporque estoy con el ordenador, ¿verdad?»Lomás probable es que recibas un irritado «¡sí!»comorespuesta.Noesalgomalo;élsabráquecuentacontuatención.Ytúconlasuya.Ahorapuedes charlar con él y, mientras se va tranquilizando y es más capaz de escuchar, puedesestablecercontactovisual,explicarlequepegarnoestábienyhablarledeciertasopcionesentrelasqueelegir—porejemplo,usarpalabrasparaexpresarsucontrariedad—lapróximavezquerequieratuatención.

Esteenfoquesurteefectotambiénconniñosmásmayores.Examinemosunodelosproblemasmáshabituales a losque se enfrentanpadresde todaspartes: lasdiscusionespor losdeberes escolares.Imaginaque tuhijadenueveañosse resisteahacer losdeberes,y losdososenfrentáisdelmodohabitual. Almenos una vez a la semana, pierde el control. Está tan frustrada que acaba llorando,chillándoteyllamando«malos»asusprofesoresporponerledeberestandifícilesycalificándoseasímismade«estúpida»por tener tantas dificultades.Tras estas proclamas, hunde la cara en el brazodobladoysedesmoronaenunmardelágrimas.

Paraunpadre,estasituaciónpuedeserigualdedesesperantequeladesergolpeadoenlaespaldaporunniñodecuatroaños.Unarespuestadepilotoautomáticoseríacederalafrustracióny,enplenoenfado,discutircontuhijaysoltarleunsermón,echándolelaculpaporadministrarsemaleltiempoynoatenderenclase.Seguramentenosresultafamiliarlode«sihubierasempezadoantes,cuandotelo dije, ahora ya lo habrías terminado». Nunca hemos oído a un niño responder a este sermóndiciendo esto: «Tienes razón, papá. Debía haber comenzado cuando me lo dijiste. Asumo laresponsabilidaddenoempezarcuandodebía;heaprendidolalección.Mañanamepondréahacerlosdeberesantes.Graciasporexplicármelo.»Envezdelaregañina,¿quétalsitepreguntaraselporqué,elquéyelcómo?

1. ¿Por qué mi hija se comportó así? Los enfoques disciplinarios van a cambiar también enfuncióndequiénestuhijaydesupersonalidad.Quizálosdeberesescolaressuponganparaellaalgoinsuperable,ydeahísudesesperoanteunabatallaquenopodráganarnunca.Talvezhayaalgoqueleresultademasiadodifíciloabrumadoryquelehacesentirsemalconsigomisma,oalomejor es que solo necesitamás actividad física. Aquí los principales sentimientos son defrustracióneimpotencia.Oquizáselcursonoseatanduroengeneral,perolaniñasehavenidoabajoporquehoy está cansaday se siente atribulada.Seha levantado temprano, ha estado enclaseseishoras,luegohaidoaunareunióndeGirlScoutsquehaduradohastalahoradecenar.Yahora,despuésdehabercomido,¿vaasentarsealamesadelacocinayresolverquebradosdurantecuarentaycincominutos?Noesdeextrañarquesepongaunpocofrenética.Paraunaniñadenueveaños(¡inclusoparaunadulto!)esdemasiado.Estonosignificaquenotengaquehacerlosdeberes;perocuandotedascuentadesusituación,puedequecambietuperspectiva...ytureacción.

2. ¿Qué lección quiero enseñar en estemomento? Quizá quieras explicar algo sobre la gestiónefectivadeltiempoyresponsabilidad.Osobrelatomadedecisionesrelativasaactividadesenlasqueunoparticipa.Oacercadelcontroldelasfrustracionesdeformamásadaptativa.

3. ¿Cuáleslamejormaneradeenseñarestalección?Almargendeturespuestaalapregunta2,unaregañinacuandoellayaestáalteradanoesdesdeluegoelmejorplanteamiento.Noesunmomento para enseñar nada, pues las partes emocionales y reactivas de su cerebro estánembravecidas,aplastandolaspartesmástranquilas,racionales,reflexivasyreceptivas.Asíquequizáseamejorayudarlaconlosquebradosysuperarsinmásestacrisisconcreta:«Séqueesmucho para esta noche y estás cansada. Pero puedes hacerlo. Me sentaré contigo y nos lo

quitaremos de en medio.» Entonces, en cuanto ella se note más tranquila y los dos estéiscompartiendouncuencodehelado—oquizásinclusoaldíasiguiente—,puedesanalizarsituhijatienedemasiadascosasquehacer,oconsiderarsiestáesforzándosedeverasporentenderunconcepto,oexplorarlaposibilidaddequehabledemasiadoenclaseysetraigaacasatareaspendientes,conloqueaumentanlosdeberes.Hazlepreguntasyaplicadjuntoslaresolucióndeproblemas para averiguar qué está pasando. Pregúntale qué le impide completar el trabajoescolar,porquécreequenoestáhaciéndolobienyquéideasseleocurren.Enfocalasituacióncomounaoportunidadparacolaborarenlamejoradesuexperienciaconlosdeberes.Ellaquizánecesiteayudaparacreardestrezasquelepermitanencontrarsoluciones,peroimplícalatodoloposibleenelproceso.Procuraescogerunmomentoenelque losdososhalléisenunestadoanímicobueno,receptivo,yempiezadiciendoalgoasí:«Lodelosdeberesnoestáfuncionandomuybien, ¿verdad?Seguroquepodemosdescubrir un sistemamejor. ¿Qué creesquepodríafuncionar?»(Porcierto,teofrecemosmontonesdesugerenciasprácticas,específicas,paraestetipodeconversaciónenelcapítulo6,dondenosocupamosdelasestrategiasderedirecciónSinLágrimas.)

Como niños diferentes requieren respuestas diferentes a las preguntas por qué-qué-cómo, noestamosdiciendoquecualquieradeestasrespuestasespecíficasvayaasernecesariamenteaplicableatus hijos enunmomentodado.La clave radica enplantearse la disciplina de una formanueva, enrepensarla.Acontinuación,puedesseguirunafilosofíaglobalalinteraccionarcontushijosenvezdereaccionarsinmásconcualquierestallidocuandoelloshaganalgoquenotegusta.Laspreguntasporqué-qué-cómonosproporcionanunmétodonuevoparapasardelacrianzareactivaalasestrategiasreceptivaseintencionalesdeCerebroPleno.

Deacuerdo,nosiempretienestiempodeconsiderardetenidamentelastrespreguntas.Cuandounapeleajuguetonaenlasaladeestarseconvierteenunaluchaamuerte,ocuandolasgemelasllegantardeaballet,noesfácilseguirelprotocolodelastrespreguntas.Loentendemos.Suenamuypocorealistapensarqueserásconscientedeelloenplenoacaloramiento.No estamos diciendo que vayas a hacerlo a la perfección todas las veces, o que inmediatamente

vayasa sercapazdeevaluaratentamente tu respuestacuando tushijosesténalterados.Perocuantomástengasencuentaypractiquesesteenfoque,másnaturalyautomáticoseráhacerunavaloraciónrápidaydarunarespuestaintencional.Inclusopuedeconvertirseentuopciónpordefecto,elrecursodeelección.Conlapráctica,estaspreguntaspuedenayudarteapermanecerintencionalyreceptivoencircunstanciasqueantesprovocaban reacción.Preguntarteporqué,quéy cómo te ayudará a crearunasensacióninternadeclaridadinclusofrentealcaosexterno.Porconsiguiente, recibirás labonificaciónde tenerque imponercadavezmenosdisciplina,pues

no solo estarás moldeando el cerebro de tu hijo para que tome mejores decisiones y aprenda laconexiónentresussentimientosysuconducta,sinoquetambiénestarásmássintonizadoconloquelepasa—porquéhaceloquehace—,conlocualserásmáscapazdeorientarloantesdequelascosasseagraven.Porotraparte,tendrásmáselementosparaverlascosasdesdesuperspectiva,locualtepermitirásabercuándonecesitatuayuda,notuira.

NOPUEDOVS.NOQUIERO:LADISCIPLINANOES«DETALLAÚNICA»

Por decirlo demanera simple, formular las preguntas por qué-qué-cómo nos ayuda a recordarquiénes sonnuestros hijos y lo que necesitan.Las preguntas nos estimulan a ser conscientes de laedad y las necesidades exclusivas de cada individuo.Al fin y al cabo, lo que funciona en un niñopuedeserexactamentelocontrariodeloquenecesitasuhermano.Yloquesirveparaunniñoahoramismoquizánosea tan idóneodiezminutosdespués.Por tanto,noentendamos ladisciplinacomouna solución «de talla única»: recordemos lo importante que es imponer disciplina a este niñoconcretoenestemomentodeterminado.Cuandodisciplinamosconelpilotoautomático,solemosresponderaunasituaciónpartiendomás

denuestroestadodeánimoquedelasnecesidadesdelniñoeneseprecisomomento.Esfácilolvidarquenuestrosniñossonsoloeso—niños—yesperarconductasimpropiasdelacapacidadderivadade su desarrollo. Por ejemplo, de un niño de cuatro años no cabe esperar que controle bien susemocionescuandoestáenfadadoporquesumamásiguefrentealordenador,comotampocopodemosesperarqueunodenuevenosepongafrenéticodevezencuandoporculpadelosdeberesescolares.Tinaviohacepocoaunamadreyunaabueladecompras.Habíansujetadoaunniñopequeño,al

parecerdeunosquincemeses, al carrito.Mientras ellas curioseaban,mirandozapatosybolsos, elniñonoparabadellorar,sindudaporquequeríabajarse.Necesitabamoverse,andaryexplorar.Lascuidadoras le daban distraídamente cosas para entretenerlo, lo que lo contrariaba todavíamás. Elpequeñonosabíahablar,perosumensajeestabaclaro:«¡Estáispidiéndomedemasiado!¡Necesitoqueveáisloquenecesito!»Suconductaysusemocionaleslamentoserantotalmentecomprensibles.

Dehecho,hemosdeasumirqueaveces losniñosexperimentanyexhibenreactividademocionalaméndeconducta«oposicional».Desdeelpuntodevistadeldesarrollo,todavíanoestánactuandoapartir de un cerebro plenamente formado (como explicaremos en el capítulo 2), por lo que sonliteralmente incapacesde satisfacernuestras expectativas en todas lasocasiones.Esto significaquecuandoimponemosdisciplina,hemosdetenersiempreencuentalacapacidaddelniñoencuantoaldesarrollo,eltemperamentoparticularyelestiloemocional,asícomoelcontextosituacional.Unadistinciónvaliosaeslaideade«nopuedo»vs.«noquiero».Lafrustraciónparentaldisminuye

de forma drástica y radical cuando distinguimos entre estas dos situaciones. A veces damos porsentado que los niños no quieren comportarse de la manera que nosotros queremos, cuando enrealidadsimplementenopueden,almenosenesemomentoconcreto.Adecirverdad,unaelevadaproporcióndemalasconductastienemásqueverconelnopuedoque

conelnoquiero.Lapróximavezqueatuhijolecuestecontrolarse,hazteestapregunta:«¿Eslógicasumaneradeproceder,teniendoencuentalaedadylascircunstancias?»Confrecuencialarespuestaes afirmativa.Si te pasas horas haciendo recados conunniñode tres años en el coche, se pondránervioso.Unniñodeonceañosquelanocheanteriorseacostótardetrasverunosfuegosartificiales,

y a la mañana siguiente tiene que levantarse temprano para una actividad extraescolar, muyprobablementesevendráabajoenalgúnmomentodeldía.Noporquenoquieramantenereltipo,sinoporquenopuede.Intentamosdejar esto claro a los padres una y otra vez. Fue especialmente efectivo conunoque

acudió a la consulta de Tina. Estaba consternado porque su hijo de cinco años demostraba tenercapacidadparaactuardebidamenteytomardecisionescorrectas,peroavecesteníaberrinchesporlacosamásnimia.Tinaabordóasílaconversación:

Comencéintentandoexplicaraestepadrequeavecessuhijonopodíaregularseasímismo,es decir, no estaba escogiendo ser testarudo o rebelde. El lenguaje corporal del padre enrespuestaamiexplicaciónfueclaro.Cruzólosbrazosysereclinóenlasilla.Aunquenopusoliteralmente losojosenblanco,desde luegonoestaba loque sedicedispuestoa fundarunclubde fansdeTinaBryson.«Tengo la impresióndequenoestádeacuerdoconmigo», ledije.«Es que no tiene sentido —respondió—. A veces consigue controlarse incluso ante

decepciones importantes.Como la semanapasada, cuandonopudo ir al partidode hockey.Otrasveces,encambio,¡pierdetotalmentelacabezaalnopoderponerselagorraazulporqueestá en la lavadora!No es que no pueda. Lo que pasa es que está demasiado consentido ynecesitaunadisciplinamásestricta.Hadeaprenderaobedecer.¡Ypuede!Yahademostradodesobraqueescapazdedesenvolverse.»Decidíasumirunriesgoterapéutico:haceralgofueradelocomúnsinsabermuybiencómo

resultaría. Asentí y dije: «Seguro que usted es casi siempre un padre afectuoso y paciente,¿verdad?»«Sí,casisiempre.Aunqueaveces,no,claro»,respondió.Entonces intenté utilizar un tono más jocoso y humorístico: «¿Así que usted puede ser

pacienteyafectuoso,peroavecesdecidenoserlo?—Menosmalquesonrió;empezabaaverpor dónde iba yo.Demodo que seguí adelante—. Si usted quisiera a su hijo, ¿no tomaríamejores decisiones y sería un buen padre todo el tiempo? ¿Por qué elige ser reactivo oimpaciente?»Comenzó a asentir y se le pintó en la cara una sonrisa aúnmayor, acusandorecibodemitonobromistaamedidaqueeltemaibaquedandoclaro.Proseguí:«¿Porquéestandifíciltenerpaciencia?»«Bueno,dependedecómomesiento—dijo—.Desiestoycansadoohetenidoundíaduro

eneltrabajooalgoasí.»Sonreíydije:«Sabeadóndequieroiraparar,¿verdad?»

Desde luego que lo sabía. Tina pasó a explicar que la capacidad de una persona para resolversituacionescomoesdebidoy tomarbuenasdecisionespuede fluctuar según lascircunstanciasyelcontexto de una situación dada. Simplemente por ser humanos, nuestra capacidad paradesenvolvernosnoesestableniconstante.Y,sinduda,esteeselcasodeunniñodecincoaños.ElpadreentendióalaperfecciónloqueledecíaTina:queesunerrorsuponerquesoloporqueel

pequeñopodíacontrolarsebienenunmomentodeterminadoseríacapazdehacerlosiempre.Yquecuando el hijo no gestionaba bien sus sentimientos y conductas, ello no evidenciaba que estuvieraconsentido y precisara una disciplinamás severa. Lo que necesitabamás bien era comprensión yayuda,ymediantelaconexiónemocionalyelestablecimientodelímites,elpadrepodríaincrementar

lacapacidaddesuhijo.Laverdadesquenuestracapacidadfluctúasegúnseaelestadoanímicoyelcorporal,estadosquerecibenlainfluenciademuchosfactores,especialmenteenelcasodelcerebroendesarrollodeunniñoendesarrollo.Tinayelpadresiguieronhablando,yquedóclaroqueélhabíaentendidolaidea.Habíacaptadola

diferenciaentre«nopuedo»y«noquiero»,yhabíacomprendidoqueestabaimponiendoexpectativasrígidaseinadecuadasdesdeelpuntodevistadeldesarrollo(«detallaúnica»)asuhijo,asícomoalahermana del pequeño. Este nuevo planteamiento le habilitó para desconectar el piloto automáticoparental y empezar a esforzarse por tomar decisiones intencionales, momento a momento, conrespectoasushijos,cadaunoconsupersonalidadysusnecesidadesencadasituaciónconcreta.Elpadrecomprendióquenosolopodíaseguirfijandolímitesfirmesyclaros,sinoquepodíahacerloconmás eficacia y respeto al tener en cuenta el temperamento y la capacidad fluctuante de cada hijo,además del contexto. Como consecuencia de ello, sería capaz de alcanzar ambos objetivosdisciplinarios: aumentar la cooperación de su hijo y enseñarle destrezas y lecciones vitalesimportantesqueleayudaránamedidaquecrezca.Este padre estaba descubriendo ciertas suposiciones de su modo de pensar, como que el mal

comportamiento es siempre una oposición obstinada en vez de un momento de dificultad que sepresentamientrasunotratademanejarsentimientosyconductas.EnotrasconversacionesconTinallegó a cuestionarse no solo esta suposición, sino también su énfasis en que el hijo y la hija leobedecierandeformaincondicionalysinexcepción.Sí,razonableyjustificadamentequeríaquesudisciplinaestimulaseensusniñoslacooperación.Pero¿obedienciacompletayciega?¿Queríaquesus hijos crecieran obedeciendo a ciegas a todo el mundo durante toda la vida? ¿O prefería quedesarrollaran su identidady supersonalidad individual, aprendiendo a lo largodel camino lo quesignifica llevarse bien con los demás, respetar los límites, tomar buenas decisiones, serautodisciplinados y pasar por situaciones difíciles aplicando su propio criterio?También entendióesto,locualcausóunimpactodelomáspositivoensushijos.Otrosupuestoqueestepadreempezóaponerinternamenteenentredichofuelaexistenciadecierta

bala de plata o varita mágica utilizable para abordar cualquier problema o asunto relativo a laconducta.Ojaláhubieraunapanaceaasí,peronolahay.Estentadoraceptarunaprácticadisciplinariaqueprometafuncionarindefectiblementeentodaslassituacionesoinclusocambiardeformaradicalalniñoenpocosdías.Sinembargo,ladinámicadelasinteraccionesessiempremuchomáscompleja.No es posible resolver los problemas de conducta sinmás,mediante un enfoque «de talla única»aplicableacualquiercircunstancia,niñooentorno.Dedicaremos ahora unosminutos a analizar las dos técnicas disciplinarias «de talla única»más

habitualesenqueseapoyanlospadres:losazotesyelaislamiento.

LOSAZOTESYELCEREBRO

Unarespuestadepilotoautomáticoalaquerecurrenmuchospadreseslaazotaina.Amenudonospreguntannuestraposturaantelacuestión.Aunque en realidad somos grandes defensores de los límites y las restricciones, nos oponemos

enérgicamentealosazotes.Elcastigofísicoesuntemacomplejoydegrancargaemocional,yquedafueradelalcancedeeste librounexamenafondodelas investigaciones, losdiversoscontextosenlosquetienelugarelcastigofísicoylosimpactosnegativosdelaszurras.Noobstante,apartirdenuestraperspectivaneurocientíficaydeunarevisióndelabibliografíacorrespondiente,creemosque

losazotessoncasisegurocontraproducentescuandosetratadecrearrelacionesrespetuosasconloshijos,enseñarleslasleccionesquequeremosqueaprendanyestimulareldesarrolloóptimo.Tambiénpensamosquelosniñosdebentenerderechoaestarasalvodecualquierformadeviolencia,sobretodosiprocededepersonasencuyaprotecciónellosconfíanenespecial.Sabemosquehaytodaclasedepadres,todaclasedehijosytodaclasedecontextosenlosquetiene

lugarladisciplina.Y,desdeluego,comprendemosquelafrustración,juntoconeldeseodehacerlocorrecto para los hijos, lleva a algunospadres a usar los azotes comoestrategia disciplinaria.Noobstante, las investigaciones ponen sistemáticamente demanifiesto que, incluso cuando los padressoncariñosos,afectuososyestimuladores, laszurrasa losniñosnosolosonmenosefectivasparacambiar la conducta a largo plazo, sino que están asociadas a resultados negativos en muchosámbitos.Deacuerdo,existenmuchosenfoquesdisciplinariossinazotesquepuedenser tandañinoscomo los que incluyen algún cachete. Aislar a los niños durante largos períodos de tiempo,humillarlos, amenazarlos a gritos o usar otras formasde agresiónverbal o psicológica sonotrostantosejemplosdeprácticasdisciplinariasquelastimanlamentedelosniños,aunquesuspadresnolleguenatocarlosfísicamente.Portanto,animamosalospadresaevitartodoplanteamientodisciplinarioqueseaagresivo,cause

doloroprovoqueterroromiedo.Paraempezar,escontraproducente.Laatencióndelniñosaltadesupropiaconductayelmododecambiarlaalarespuestadelcuidadorantedichaconducta,conloqueyanotieneencuentaenabsolutosusacciones.Envezdeello,piensasoloenloinjustoymaloqueessupadrealhacerledaño,oinclusoenelmiedoquelehaprovocadoenesemomento.Asípues,estarespuesta parental debilita los principales objetivos de la disciplina —modificar la conducta yconstruirelcerebro—porqueanulaunaoportunidadparaqueelniñopienseensuconductaeinclusosientaciertoremordimientooculpasaludable.Otroproblemaimportantedelosazotesesloquelepasaalniñodesdeelpuntodevistafisiológico

oneurológico.Elcerebrointerpretaeldolorcomoamenaza.Así,cuandounpadrecausadolorfísicoaunniño, este se enfrenta a unaparadoja biológica insoluble.Por un lado, todos nacemos con elinstinto de acudir a nuestros cuidadores en busca de protección cuando estamos lastimados oasustados.Sinembargo,siloscuidadoressontambiénelorigendeldoloryelmiedo,sielpadrehaprovocadoelestadodeterrorenelniñoporloqueestehayahecho,paraelcerebrodelpequeñolasituaciónpuederesultarmuyconfusa.Uncircuitoempujaalniñoaintentarescapardelpadrequeestáhaciéndoledaño,mientrasqueotroloempujahacia lafiguradeapegoenbuscadeseguridad.Así,cuandoelpadreeselorigendeldoloroelmiedo,puedequeelcerebroacabefuncionandodeformadesorganizada,pues se creaunaparadoja sin solución.Enúltima instancia, consideramosestounaformadeapegodesorganizado.Lahormonadelestrés—cortisol—liberadacuandoseproduceunestado interno desorganizado y reiteradas experiencias interpersonales de terror y furia, puedeprovocarduraderosimpactosnegativoseneldesarrollocerebral,puesdichahormonaestóxicaparael cerebro e inhibe el crecimiento sano. En realidad, el castigo duro y severo puede dar lugar acambiosimportantesenelcerebro,comolamuertedeconexioneseinclusodecélulascerebrales.Otroproblemaconlosazotesesquerevelaalniñolafaltadeestrategiaefectivadelpadreapartede

infligir dolor corporal. Es una lección directa que todo padre debería tener muy en cuenta:¿queremosenseñaranuestroshijosquelamaneraderesolverconflictosescausandodolorfísico,enespecialaalguiendesvalidoincapazdedefenderse?Si enfocamos la cuestión desde el punto de vista del cerebro y el cuerpo, vemos que los seres

humanosestáninstintivamenteprogramadosparaevitareldolor.Asimismo,lapartedelcerebroquemediaeneldolorfísicoeslamismaqueprocesaelrechazosocial.Provocardolorfísicoestambién

crearrechazosocialenelcerebrodelniño.Comolosniñosnopuedenserperfectos,observamoslaimportancia de los estudios acerca del castigo físico: según estos, aunque los azotes sueleninterrumpirunamalaconductaenunmomentodeterminado,noson igualdeefectivosencuantoacambiarconductasalargoplazo.Envezdeello,losniñosamenudoaprendenaocultarmejorloquehanhecho.Enotraspalabras,elpeligroesqueelniñoasícastigadohaga loqueseaparaevitarelcastigo físico (y el rechazo social), lo que con frecuencia significamásmentira y ocultación, nocomunicacióncolaboradoranidisposiciónaaprender.Unaúltimacuestiónsobrelosazotes:¿quépartedelcerebroqueremosabordarydesarrollarcon

nuestradisciplina?Comoveremosenelsiguientecapítulo,lospadrestienenlaopcióndeimplicarlapartereflexiva,superior,delcerebrosensatodelniño,oalaparteinferiorreptiliana,másreactiva.Siamenazasoatacasfísicamenteaunreptil,¿quéclasederespuestacreesqueobtendrás?Imaginemosaunacobraacorralada,escupiéndote.Lareactividadnocomportasensatezniconexión.Sinosvemossometidosaunaamenazaounataquefísico,nuestrocerebroprimitivooreptiliano

asumeelcontrol.Pasamosaunamodalidaddesupervivenciaadaptativa,amenudoconocidacomo«luchar, escapar o quedarse quieto».También podemosdesmayarnos, respuesta que se produce enalgunaspersonascuandosesientendeltodoimpotentes.Delamismamanera,cuandohacemosquelos niños experimenten miedo, dolor o enfado, provocamos un aumento del flujo de energía einformación al cerebro primitivo y reactivo, en lugar de dirigir ese flujo al modo de pensarreceptivo, a las regiones cerebralesmás sofisticadas y potencialmente sensatas que permiten a losniñostomardecisionessaludablesyflexibles,ademásdecontrolarsusemociones.¿Quieresdesencadenarreactividadenelcerebroprimitivodetuhijo,oapelaralcerebroracional,

reflexivo, para que el pequeño sea receptivo y encaje bien en el mundo? Cuando activamos losestadoscerebrales reactivos,perdemos laocasióndedesarrollar lapartecerebralpensante.Esunaoportunidadperdida.Esmás,tenemosmuchasotrasopciones,máseficaces,paraimponerdisciplinaanuestrosniños—estrategiasquelesprocuranprácticaenelusodesu«cerebrosuperior»paraqueseamás fuerteyestémásdesarrollado—,con locual seránmuchomáscapacesdeconvertirse enpersonas responsables que hagan con más frecuencia lo correcto. (En los capítulos del 3 al 6ahondaremoseneltema.)

¿ESELAISLAMIENTOENELCUARTOUNAHERRAMIENTADISCIPLINARIAEFECTIVA?

Enlaactualidad,lamayoríadelospadresquehandecididonoazotarasushijosdanporsupuestoqueelaislamientoenelcuartoeslamejoropcióndisponible.¿Enefectoloes?¿Nosayudaaalcanzarlosobjetivosdedisciplina?Entérminosgenerales,creemosqueno.Conocemos muchos padres afectuosos que utilizan el aislamiento como principal técnica

disciplinaria.Sinembargo,trashaberrevisadovariasinvestigaciones,habladoconmilesdepadresycriado a nuestros propios hijos, se nos han ocurrido varias razones importantes por las que nopensamos que los aislamientos sean la mejor estrategia disciplinaria. Para empezar, cuando lospadresrecurrenalaislamiento,suelenemplearloconmuchafrecuenciaymovidosporelenfado.Noobstante,lospadrespuedenproporcionaralosniñosexperienciasmáspositivasysignificativasquepermitan alcanzar más fácilmente el objetivo doble de estimular la cooperación y construir elcerebro.Comoexplicaremosconmásdetalleenelpróximocapítulo, lasconexionescerebrales se

establecenapartirdeexperienciasrepetidas.¿Yquéexperienciadaelaislamientoaunniño?Aunquelomandes al cuarto de forma cariñosa, ¿quieres que las repetidas experiencias de tu hijo cuandocometaunerrorequivalganaun ratoasolas,queamenudoesexperimentado,sobre todopor losmáspequeños,comounrechazo?¿No sería mejor hacer que experimentara lo que significa hacer las cosas bien? En vez del

aislamiento,portanto,podríaspedirlequemanejaselasituacióndeformadistinta.Sieltonodesuspalabrases irrespetuoso,puedeshacerquelo intentedenuevoyseexpreseconrespeto.Sihasidomaloconsuhermano,puedespedirlequebusquetrescosasagradablesquehacerporélantesdeiraacostarse.Deestemodo,laexperienciarepetidadelaconductaempiezaaformarconexionesensucerebro.(Enlospróximoscapítulosvolveremossobrelacuestión.)Resumiendo,elaislamientonosueleconseguirsuobjetivo:quelosniñossecalmenyreflexionen

sobresuconducta.Segúnnuestraexperiencia,elaislamientosolovuelvealosniñosmásenojadosydisfuncionales, con loqueacaban siendomenoscapacesde controlarseodepensar en loquehanhecho.Además,¿conquéfrecuenciacreesquelosniñosutilizansuaislamientoparameditarsobresuconducta?Tenemosunanoticiaparati:duranteeltiempodeaislamiento,elniñopiensasobretodoenlomalosquesonsuspadresporhaberlecastigado.

Cuandolosniñosreflexionansobrelafatalidaddetenerunpadreounamadretanmalooinjusto,están dejando escapar la oportunidad de crear percepción, empatía y destrezas de resolución deproblemas.Colocarlosenunasituacióndeaislamientolesimpidetomardecisionesempáticasyserpersonas activas con facultades para comprender las cosas. Queremos darles la oportunidad deresolverproblemas,tomardecisionesacertadasyrecibirconsuelocuandoseenfrentanaldesánimo.Puedeshacermuchísimobienatusniñosformulandoestasimplepregunta:«¿Tienesalgunaideapara

afrontar esta situación y solucionar el problema?» Si les das la oportunidad cuando ya estántranquilos,porlogenerallosniñoshacenlocorrectoyenelprocesoaprenden.Además, el aislamiento no suele estar ligado de manera lógica y directa a una conducta

determinada,algoclaveparaelaprendizajeefectivo.Sielniñohaceunamontañadepapelhigiénico,luego ha de ayudar a limpiar. Si monta en bicicleta sin casco, durante dos semanas habrá unainspección de seguridad cada vez que la bicicleta salga del garaje. Si se olvida el bate en elentrenamientodebéisbol,tendráquepedirprestadoeldeuncompañerohastaqueaparezcaelotro.Estassonrespuestasparentalesclaramenterelacionadasconelcomportamiento.Nosonenabsolutopunitivasnivengativas,sinoquesecentranenenseñarleccionesalosniñosyayudarlesaentendercómosehacenbienlascosas.Porsuparte,elaislamientonosueleguardarningúntipoderelacióncon unamala decisión o una reacción descontrolada del pequeño.Debido a ello, no suele ser tanefectivoenloconcernientealcambiodeconducta.Inclusocuando las intencionesde lospadres sonbuenas,elaislamientosueleutilizarsede forma

inapropiada.Quizáqueremoselaislamientoparadara losniños laoportunidadde tranquilizarseyrecobrar la compostura y que así puedan salir de su caos interno y pasar a una fase de calma ycooperación.Sinembargo,muchasveces lospadresempleaneste recursoconcarácterpunitivo,yentonceselobjetivonoesayudaralniñoavolverasupuntodepartidatranquiloniaaprenderunalecciónimportante,sinocastigarleporalgunamalaconducta.Elaspectodidáctico,tranquilizante,delaislamientosepierdeporcompleto.

De todos modos, la razón más importante por la que ponemos en entredicho el valor delaislamiento tiene que ver con la profunda necesidad de conexión que tiene el niño. El malcomportamiento suele deberse a que, desde el punto de vista emocional, el niño está sometido a

demasiada tensión, por lo que la expresión de una necesidad o de un sentimiento fuerte surge demaneraagresiva,irrespetuosaopococooperativa.Quizátengahambreoestécansado,oacasohayaalguna otra explicación de por qué en este momento es incapaz de autocontrolarse y tomar unadecisión acertada. Tal vez todo se reduce a que tiene tres años y su cerebro no está lo bastantedesarrolladoparaentenderyexpresarsussentimientosconcalma.Asípues,envezdehacertodoloposible para transmitir su abrumadora decepción y su enfado al ver que no queda zumo de uva,empiezaatirartejuguetes.Enestosmomentosescuandomásnecesitaelniñonuestroconsueloynuestrapresenciatranquila.

Obligarle a irse y quedarse solo suena a abandono, sobre todo si ya se siente descontrolado.Estoquizásenvíeinclusoelsutilmensajedeque,cuandonoestá«haciendolocorrecto»,noquieresestarcercadeél.Noquierestransmitirelmensajedequetendrásunarelaciónconélcuandosea«bueno»oestécontento,perolenegaráselamoryelafectoencasocontrario.¿Tegustaríaconsolidarestaclasederelación?Aunadolescenteseguramenteleaconsejaremosqueeviteaamigosocompañerosqueletratenasísicometeunerror.No estamos diciendo que el aislamiento sea la peor técnica disciplinaria posible, que pueda

provocar traumas o que no se deba utilizar nunca. Si se hace de forma adecuada, con conexiónafectuosa, sentarse de vez en cuando con el niño y hablarle o consolarle —lo que podemosdenominar un «agrupamiento», lo contrario del aislamiento— puede resultar práctico. De hecho,enseñar a los niños a hacer una pausa y tomarse cierto tiempo para reflexionar es esencial paradesarrollar funciones ejecutivas que reduzcan la impulsividad y aprovechen la capacidad de laatenciónconcentrada.Perounareflexiónasísecreaenrelación,noenaislamientocompleto,sobretodoenelcasodelosmáspequeños,queamedidaquecrecenpuedensacarprovechodelareflexiónydelagrupamientoparacentrarlaatenciónensumundointerior.Asíaprendena«vermaradentro»ydesarrollarladestrezaparacalmarlastormentasinternas.Estaclasedeagrupamientoeslabasedelmindsight, o la visión de la mente, la capacidad de ver la propia mente y la de los otros conpercepciónyempatía.Lavisióndelamenteincluyeelprocesodeintegraciónquepermitecambiarlosestadosinternos,estoes,pasardelcaosolarigidezaunestadointernodearmoníayflexibilidad.Como la visión de la mente —percepción, empatía e integración— constituye la base de lainteligencia social y emocional, utilizar el agrupamiento para desarrollar habilidades reflexivasinternas es el modo de ayudar a los niños y adolescentes a desarrollar los circuitos de estasimportantes capacidades. La Disciplina sin Lágrimas usaría el agrupamiento para interrumpirconductas (primer objetivo) e invitar a la reflexión interna que construye destrezas ejecutivas(segundoobjetivo).

Unaestrategiaproactivaquepuedesereficazesayudaralniñoacrearuna«zonadecalma»conjuguetes, cuentos o algún peluche favorito, que visita cuando necesita tiempo y espacio parasosegarse. Se trata de una autorregulación interna, una habilidad esencial de la función ejecutiva.(¡También es unabuena idea para los padres!Quizás unpocode chocolate, revistas,música, vinotinto...)Notienenadaqueverconcastigosniconqueelniñopagueporsuserrores,sinoconofrecerunaopciónyunsitioqueleayudenaautorregularseoregularsealabaja,locualsuponedisminuirlasobrecargaemocional.Comoveremosenlaspróximaspáginas,pararesponderalosniñoshaymontonesdemanerasmás

estimulantes,creadorasderelacionesyefectivasquelaaplicaciónautomáticadeunaislamientoouncastigo «de talla única» por defecto para cualquiermal comportamiento. Lomismo vale para losazotes e incluso para cualquier castigo en términos generales. Menos mal que, como prontoexplicaremos,existenmejoresalternativasquedarazotes,aislarenelcuartooquitarmaquinalmenteunjugueteounprivilegio.Setratadealternativasque,desdeelpuntodevistalógicoynatural,estánligadasalaconductadelniño,construyenelcerebroymantienenunaconexiónsólidaentrepadresehijos.

¿CUÁLESTUFILOSOFÍADISCIPLINARIA?

La principal cuestión que hemos transmitido en este capítulo es que los padres han de serintencionales en lamanerade responder cuando sushijos seportanmal.En lugarde reaccionar apartirdelenfrentamientoylasemocionesmásprimarias,oderesponderacadainfracciónconunaestrategia«de tallaúnica»queno tiene en cuenta el contextoni la fasededesarrollodelniño, lospadrespuedenactuarbasándoseenprincipiosy estrategiasque se correspondancon su sistemadevaloresyel respetoa loshijoscomo individuosque son.LaDisciplina sinLágrimas secentranosoloenabordarcircunstanciasinmediatasyconductasacortoplazo,sinotambiénencreardestrezasy conexiones cerebrales que, a largo plazo, ayuden al niño a tomar decisiones reflexivas y agestionar bien sus emociones de forma automática, con lo cual hará cada vez menos falta ladisciplina.¿Cómovasahacerlo?¿Enquémedidaeresintencionalcuandoimponesdisciplinaatushijos?Piensaporunmomentoenturespuestanormalantelaconductadetushijos.¿Lesdasuncachete,

losmandasalcuartoolesgritasdeformamecánica?Cuandolosniñossecomportanmal,¿cuentasconalgunaotraopcióninmediata?Quizáshacessimplementelomismoquehicierontuspadres...oexactamentelocontrario.Laverdaderapreguntaesesta:¿hastaquépuntotuestrategiadisciplinariaderivadeunenfoqueintencionalyconsecuente,oconsisteenreaccionarsinmásconfiandoenviejascostumbresymecanismospordefecto?He aquí algunas preguntas que puedes formularte mientras piensas en tu filosofía disciplinaria

global:

1. ¿Cuento con una filosofía disciplinaria? ¿En qué grado tengo un propósito y soy coherentecuandonomegustaelcomportamientodemishijos?

2. ¿Lo que estoy haciendo funciona? ¿Mi planteamiento me permite enseñar a mis hijos lasleccionesquequieroenseñarles,enlorelativotantoalaconductainmediatacomoalmodoenquecrecenysedesarrollancomopersonas?¿Necesitoabordarlasconductascadavezmenos,o

deboimponerdisciplinasobrelasmismasconductasunayotravez?3. ¿Me siento bien con lo que estoy haciendo? ¿Mi planteamiento disciplinario me ayuda a

disfrutar más de la relación con mis hijos? ¿Reflexiono habitualmente sobre momentosdisciplinariosymesientosatisfechoconmimododedesenvolverme?¿Mepreguntoamenudosihayunmodomejor?

4. ¿Sesientenbienmishijosalrespecto?Ladisciplinadifícilmentevaasersantodesudevoción,pero ¿entienden los niñosmi enfoque y notanmi afecto? ¿Estoy comunicando ymoldeandorespetodeunamaneraquelespermitasentirsesatisfechosconsigomismos?

5. ¿Mesientobienconlosmensajesquetransmitoamishijos?¿Aveceslesenseñoleccionesqueno quiero que interioricen (por ejemplo, que obedecerme esmás importante que aprender atomar buenas decisiones sobre hacer lo correcto, que el poder y el control son losmejoresmediosparaconseguirquelagentehagaloquequeremos,oqueyosoloquieroestarcercadeellossisonagradables)?

6. ¿Hastaquépuntoseparecemienfoquealdemispadres?¿Cómomeimpusierondisciplinamispadres?¿Recuerdoalgúncasoconcretodedisciplinaycómomehizosentir?¿Estoy tansoloreproduciendoviejospatrones?¿Rebelándomecontraellos?

7. ¿Mi enfoque ha hecho que alguna vez mis hijos se hayan disculpado de una forma sincera?Aunque esto no suceda demanera habitual, ¿almenosmi planteamientomantiene esta puertaabierta?

8. ¿Mepermiteestoasumirresponsabilidadesypedirperdónpormispropiasacciones?¿Hastaquépuntosoysinceroconmishijosrespectoalhechodequecometoerrores?¿Estoydispuestoaserparaellosunmodelodeconductaquereconocesuserrores?

¿Cómo te sientes ahora, tras haberte formulado estas preguntas? Muchos padres experimentanpesar,culpa,vergüenzaeinclusodesesperanzacuandodescubrenloquenohaestadofuncionando,ylespreocupaelhechodenohaberestadohaciendotodoloposible.Sinembargo,laverdadesquehashecho todo lo que podías. Si hubieras podido hacerlo mejor, lo habrías hecho. El objetivo deplanteartenuevosprincipiosyestrategiasnoes reprochartea timismolasoportunidadesperdidas,sinointentarcrearoportunidadesnuevas.Cuandosabemosmás,lohacemosmejor.Alolargodelosaños, con la práctica, vamos aprendiendo cosas que desearíamos haber sabido o pensado cuandonuestros hijos eran bebés. El cerebro de los niños es muy plástico —modifica su estructura enfuncióndelaexperiencia—,yellosrespondendemaneramuyrápidayproductivaalasexperienciasnuevas. Cuanta más compasión te demuestres a ti mismo, más la tendrás por tu hijo. Incluso losmejores padres se dan cuenta de que siempre habrá veces en que se puede ser más intencional,efectivoyrespetuosoenloconcernientealmododeimponerdisciplinaaloshijos.

Enloscapítulosrestantes,nuestroobjetivoseráayudarteapensarenloquequieresparatushijoscuandosetratadeguiarlesyenseñarles.Ningunodenosotrosseremosperfectos,esoesimposible.No obstante, podemos dar pasos hacia el propósito de conseguir calma y autocontrol cuando losniños enredan.Podemos formular las preguntas por qué-qué-cómo.Podemos evitar las estrategiasdisciplinarias«detallaúnica».Podemosofrecerlosdosobjetivosdeformacióndeconductasexternasydeaprendizajededestrezasinternas.Ypodemostrabajarparareducirelnúmerodevecesenquenos limitamos a reaccionar sin más (o lo hacemos de forma exagerada) ante una situación, yaumentarelnúmerodevecesenquereaccionamosapartirdeunsentidoclaroyreceptivodeloquea

nuestrojuicionecesitanlosniñosencadamomentoconcreto,amedidaquerecorrenlainfanciahacialaadolescenciaylaedadadulta.

2

Tucerebrobajodisciplina

LamañanadeLiztranscurríabien.Susdoshijashabíandesayunado,estabanambasyavestidas,yella y sumarido,Tim, salían de la casa para acompañarlas a sus respectivas escuelas.De repente,cuando Liz pronunció la frase aparentemente más banal mientras cerraba la puerta a su espalda—«Nina,túenelcochedepapá;Vera,súbetealacamioneta»—,todosevinoabajo.Tim y Vera, de siete años, ya habían echado a andar hacia el camino de entrada, y Liz estaba

cerrandolapuertacuandounsalvajegritojustodetrásleparóelcorazón.SevolvióenseguidayvioaNina,ladecuatroaños,depieenelúltimoescalóndelporche,gritando«¡no!»conunregistrodelomásensordecedor.Lizmiró aTimy luego aVera.Ambos se encogieronde hombros con cara de desconcierto.El

prolongado y sostenido «¡no!» de Nina había sido sustituido por un stacatto, «¡no!, ¡no!, ¡no!»,tambiénatodovolumen.LizsearrodillóenseguidayatrajoaNinahaciasí,mientrasloschillidosdesuhijaporsuerteibanapagándoseysiendoreemplazadosporsollozos.«¿Quépasa,cariño?—preguntóLiz.Elarrebatolahabíadejadoanonadada—.¿Quépasa?»Apesardeseguirllorando,Ninafuecapazdedeciralgo:«YallevasteaVeraayer.»LizvolvióamiraraTim,queseleshabíaacercadoconunademánquedecía«notengoniidea».

Liz,conlosoídosaúnzumbándole,intentóexplicarse:«Losé,cielo.PeroesquelaescueladeVeraestáalladodemitrabajo.»Ninaseapartódesumadreygritó:«¡Perohoymetocaamí!»Sabiendoahoraquesuhijanocorríapeligro,Lizrespiróhondoyporuninstantesepreguntóqué

niveldedecibeliosdeberíaalcanzarungritoagudopararomperuncristal.Vera, indiferente como de costumbre ante las aflicciones de su hermana, anunció impaciente:

«Mamá,voyallegartarde.»AntesdedescribircómogestionóLizestasituaciónparentalclásica,hemosdeintroduciralgunos

hechos simples sobre el cerebro humano y el modo en que tiene impacto en nuestras decisionesdisciplinarias cuando los niños se portan mal o, como es el caso, se descontrolan sin más.Comencemoscontresdescubrimientosfundacionalessobreelcerebro—losllamaremoslastres«Ccerebrales»—, que pueden ser inmensamente beneficiosos para imponer disciplina con eficacia ymenosdrama,al tiempoqueenseñasa tushijos lecciones importantesacercadelautocontroly lasrelaciones.

«CCEREBRAL»N.º1:ELCEREBROESCAMBIANTE

LaprimeraCcerebral—queelcerebroescambiante—parecesimple,perosusrepercusionesson

enormesydeberíaninspirartodoloquehacemosconnuestroshijos,disciplinaincluida.Elcerebrodeunniñoescomounacasaenconstrucción.Elcerebroinferiorsecomponedeltronco

encefálico y la región límbica, que conjuntamente constituyen las secciones cerebrales a menudoconocidas como «cerebro reptiliano» o «viejo cerebro mamífero». Estas regiones inferiores seencuentrandentrodelcráneodesdeaproximadamenteelniveldelcaballetedelanarizhastalazonasuperior del cuello, y una parte de ellas, el tronco encefálico, está muy desarrollada al nacer. Anuestroentender,elcerebroinferioresmuchomásprimitivo,puesesresponsabledelasoperacionesneurales y mentales más básicas: emociones fuertes; instintos como el de la protección de ladescendencia,yfuncionesbásicascomolarespiración,laregulacióndelosciclosdesueñoyvigilia,yladigestión.Elcerebroinferioresloqueimpulsaaunniñopequeñoatirarteunjugueteomorderaquienpillepordelantecuandonopuedesalirseconlasuya.Puedeserlafuentedenuestrareactividad,y su lema es un apresurado «¡Preparados! ¡Apunten! ¡Fuego!», aunque a menudo se salta losprolegómenosde«preparados»y«apunten».EraelcerebroinferiordeNinaelquehabíaasumidoelmandocuandocomprendióquenoseríasumadrequienlallevaríaalaescuela.

Comobiensabrássierespadre,elcerebroinferior,contodassusfuncionesprimarias,funcionaaplenorendimientoinclusoenlosniñosmáspequeños.Sinembargo,elcerebrosuperior,responsabledel pensamientomás complejo y sofisticado, está poco desarrollado al nacer y empieza a crecerdurantelaprimerainfanciaylaniñez.Elcerebrosuperiorestáformadoporlacortezacerebral, lacapamásexternadelcerebro—tambiénconocidacomocórtex—,yseubicadirectamentedetrásdelafrenteysiguehastalaparteposteriordelacabeza,comounamediacúpulaquecubreelcerebroinferior.Adiferenciadeeste,contodassusfuncionesbásicas,elcerebrosuperioresresponsabledela larga lista de destrezas relacionales, emocionales y reflexivas que nos permiten llevar unaexistenciaequilibrada,consentido,ydisfrutarderelacionessanas:

Planificaciónytomadedecisionesserias.Regulacióndelasemocionesyelcuerpo.Percepciónpersonal.Flexibilidadyadaptabilidad.Empatía.Moralidad.

Estas son precisamente las cualidades que queremos inculcar a nuestros hijos, y todas ellas

requierenuncerebrosuperiorbiendesarrollado.El problema es que se precisa un tiempo para que el cerebromadure.Lamentamos informar—

sobretodosihoyeslaterceravezenestasemanaquetuhijodedoceañossehaolvidadolacarpetadelosdeberesenlataquilla—deque,enrealidad,elcerebrosuperiornoestaráplenamenteformadohasta que la persona llegue más o menos a los veinticinco años. Eso no significa que no puedahacerse nada al respecto en el proceso, sino que, mientras que el cerebro del niño estáconstruyéndose,eldeladolescenteseencuentraenunperíododereorganizaciónquemodificarálasestructurasbásicascreadasenlosprimerosdoceañosdevida.DanexploratodoestoenunlibroparaysobreadolescentestituladoTormentacerebral.Labuenanoticia—paratiyparatuhijopequeñooadolescente—esque,siconocemoselcerebro,podemoscambiarelmododeenfocarelaprendizajey la conducta. Si conocemos el cerebro, podemos guiar nuestra mente—cómo prestar atención,cómopensar,cómosentir,cómointeractuarconlosdemás—demanerasquerefuercenundesarrollocerebralfirmeysaludablealolargodelavida.Aun así, todo esto implica que, aunque nos gustaría que nuestros hijos se portasen de forma

coherente, como si estuvieranplenamente desarrollados y fueran adultos conscientes, provistos delógicafiable,equilibrioemocionalymoralidad,todavíanopuedenhacerlo—oalmenosnotodoeltiempo—porquesondemasiadojóvenes.Debidoaello,hemosdeactuarenconsecuenciayrepensarlas expectativas. Queremos dirigirnos a nuestro hijo de nueve años mientras consolamos a la decinco, cuyo ojo ha recibido el impacto de un dardo de goma disparado a una distanciaexasperantementecorta:«¿Enquéestabaspensando?»Surespuestaserá«nolosé»o«noestabapensando»,desdeluego.Ylomásprobableesquetenga

razón.Sucerebrosuperiornoestabaconectadocuandoapuntóalapupiladesuhermana,igualqueesecerebrosuperiornoestabaconectadoeldíaanteriorcuandoexigióquelafiestaenlaplayadesuprimosetrasladaraenplenoaalgúnotrositioporquesehabíahechouncorteeneltalónynoqueríaqueleentraraarena.Enresumidascuentas,almargendelointeligente,responsableoconscientequeseatuhijo,esinjustoesperarquesiempresedesenvuelvabien,oquedistingaentodomomentoentreunadecisiónbuenayotramala.Estoesimposibleinclusoenelcasodelosadultos.Observamosunbuenejemplodeestedesarrollogradualenunáreaconcretadelcerebrosuperior

denominadaunióntemporo-parietal(TPJ,porsussiglaseninglés)derecha.

LaTPJderechadesempeñaunpapeldestacadocuandosetratadeentenderloquepasaporlacabezadeotro.Sivemosunasituaciónounproblemacomoloveríaotrapersona,elTPJderechollegaaseractivo y funciona con áreas de la corteza prefrontal, justo detrás de la frente, para permitirnosempatizar con los demás. Estas y otras áreas forman parte de lo que se conoce como «circuitomentalizador»,puesestánimplicadasenlavisióndelamente,estoes,mindsight,verlamentedelosotros, ¡incluso la nuestra! Podemos crear la visión de la mente en nuestros hijos mientras losorientamoshacialapercepción,laempatíayelpensamientomoral.Laempatíaafectaanuestravida

moralyrelacionaldemanerassignificativasybásicas,desdeluego.Estamosdispuestosadejarpasaralgoaalguiensino teníamala intención.Estamosdispuestosaconcederelbeneficiode ladudasiconfiamosenlosmotivosdelotro.Noobstante,unniño,que todavíaestádesarrollándoseycuyocerebro superior—que incluye la

TPJ derecha y las regiones prefrontales— sigue en construcción, a menudo será incapaz deplantearsemotivos e intenciones al examinar un problemao situación.Las decisiones éticas seránmás del estilo «blanco o negro», y las preocupaciones por temas como la justicia o la equidad,muchomásnítidas.Nina,porejemplo,noteníainterésalgunoendiscutirlainformacióncontextualsobrelocercaqueestabalaescueladesuhermanadellugardetrabajodesumadre.Esteelementofactual,lógico,erairrelevanteparaella.Sololeimportabaquesuhermanahabíaidoconsumadreeldíaanterior,ylaequidaddictabaquehoyletocabaaella.Asípues,paraentenderelpuntodevistadesuhija,LizteníaqueentenderqueNinacontemplabalosacontecimientosconlalentedesucerebrosuperior todavía en crecimiento, que no siempre era capaz de tener en cuenta la informaciónsituacionalocontextual.Comoexplicaremosenpróximoscapítulos,cuandoutilizamosnuestroscircuitosdemindsightpara

percibirlamentequesubyacealaconductadelosniños,moldeamosparaelloselmododedetectarlamentedentrodesímismosyenlosdemás.Lavisióndelamenteesunadestrezaenseñable,claveenlacondicióndeempáticoyperceptivo,compasivoymoral.Eslabasedelainteligenciasocialyemocional, y podemosmodelarla para nuestros niños al tiempo que guiamos el desarrollo de sucerebro.Lacuestiónesquecuandoeducamosa loshijos,y sobre todocuando les imponemosdisciplina,

hemosdeesforzarnosmuchoparacomprendersuspuntosdevista,sufasededesarrolloyaquellodeloqueenúltimainstanciasoncapaces.Asíusamosnuestrasdestrezasdemindsightparaverlamentetras la conducta de los hijos. No reaccionamos sin más ante sus acciones externas, sino que nossintonizamosconelprocesomentalquesubyacealcomportamiento.Tambiéndebemosrecordarquelos niños no siempre son capaces de lomismo; su capacidad cambia cuando se sienten cansados,tienen hambre o están abrumados. Comprender este cerebro C concreto, que el cerebro estácambiandoysehallaaúnenfasededesarrollo,puedellevarnosaunpuntodondepodremosescucharanuestroshijosconmáscomprensiónycompasión,yentendermásafondoporquéestánalteradosyles cuesta tanto controlarse. En pocas palabras, sería injusto presuponer que nuestros hijos estántomandodecisionesmediante un cerebroplenamente formadoy enperfecto funcionamientoyquepuedenverelmundocomonosotros.Pensemosenlalistadefuncionesdelaqueesresponsableelcerebrosuperior.¿Esunadescripción

realistadelcarácterdeunniño?Nosencantaríaquenuestroshijosdemostrasentenerestascualidadesen todos y cada uno de losmomentos de su vida,porsupuesto. A todos nos gustaría un hijo queplaneara lascosasdeantemanoy tomaradecisionesacertadasdeformasistemática,quecontrolarasus emocionesy su cuerpo, quedemostrara tolerancia, empatíay autoconocimiento, yque actuaramovidoporunsólidosentidodelamoralidad.Peroestonovaapasar.Almenosnosiempre.Segúnquiénseaelniñoysuedad,quizánisiquieraconfrecuencia.Entonces, ¿tenemos aquí una excusa para lamala conducta? ¿Se trata tan solo de hacer la vista

gordacuandolosniñosseportanmal?No,claroqueno.Enrealidad,elcerebroendesarrollodelniñoessimplementeotrarazónporlaquehemosdefijarlímitesclarosyayudarleacomprenderloqueesaceptable.Elhechodeno teneruncerebrosuperiorque funcionedemaneracoherente,queestablezca restricciones internas rectoras de su conducta, significa precisamente que necesitarestricciones externas. Y es fácil adivinar de dónde han de proceder dichas restricciones: de los

padres y otros cuidadores, así como de las pautas y expectativas que estos transmitan.Hemos deayudar a desarrollar el cerebro superior de los niños —junto con todas las destrezas que esteposibilita— y,mientras lo hacemos, acaso tengamos que actuar como un cerebro superior externo,trabajandoconellosyayudándolesatomardecisionesqueaúnnosondeltodocapacesdetomarporsímismos.Prontoahondaremosmásenestaideaypropondremossugerenciasparallevarlaalapráctica.De

momento,sinembargo, tengamossimplementepresenteestecerebroCinicial:comoelcerebrodeunniñoestácambiandoydesarrollándose,esprecisorebajarnuestrasexpectativasyentenderquelosdesafíos emocionales y de comportamiento serán lo habitual. Debemos enseñar y esperar unaconducta respetuosa, desde luego. Pero, al hacerlo, hemos de tener siempre muy presente que elcerebro del niño está en desarrollo y, por lo tanto, es cambiante. En cuanto comprendamos yaceptemosestarealidadfundamental,seremosmuchomáscapacesdereaccionardeunaformaquerespetealniñoylarelaciónaltiempoqueseguimosocupándonosdecualquierconductaquemerezcanuestraatención.

«CCEREBRAL»N.º2:ELCEREBROESCAMBIABLE

LasegundaCcerebralresultadelomásestimulanteyofreceesperanzaalospadres:elcerebronoessolocambiante—sedesarrollaconeltiempo—,sinotambiéncambiable—puedesermoldeadodeforma intencional mediante la experiencia—. Si hace poco has leído algo sobre el cerebro,seguramentetehabrástopadoconelconceptode«neuroplasticidad»,queserefierealmodoenqueelcerebro cambia físicamente con arreglo a las experiencias que vamos acumulando. Tal como loexpresanloscientíficos,elcerebroesplástico,omoldeable.Enefecto,laarquitecturafísicarealdelcerebrocambiaenfuncióndeloquenossucede.Quizáshayasoídoalgosobreestudioscientíficosquehablandeneuroplasticidad.EnElcerebrodel

niñomencionamosunaseriedeinvestigacionesenlasqueseponíademanifiestoquedeterminadosanimales—los que dependen de su audición para cazar— tienen los centros auditivos cerebralesagrandados.Tambiénpresentamosalgunosestudiossegúnloscuales,enlosviolinistas,lasregionesde la corteza que representan la mano izquierda —que toca las cuerdas del instrumento a unavelocidadinaudita—sonmásgrandesdelonormal.Según otros estudios recientes, los niños que aprenden a leer música y a tocar el teclado

experimentan cambios significativos en el cerebro y tienen una capacidad superior para lo que seconocecomo«cartografíasensoriomotoraespacial».Enotraspalabras,cuandoaprendensiquieralosrudimentos de tocar el piano, su cerebro se desarrolla de forma distinta en comparación con losotros niños, de modo que son capaces de entender mejor su propio cuerpo en relación con losobjetoscircundantes.Hemosobservadoresultadossimilaresenestudiosconpersonasqueactúandemediadoras.Losejerciciosdemindfulness—atenciónyconcienciaplena—producencambiosenlasconexiones cerebrales, que afectan considerablemente a la capacidad de una persona parainteraccionarconotrasyadaptarseasituacionesdifíciles.Comoeslógico,estonoequivaleadecirquetodoslosniñosdebaniraclasesdepianooquetodas

las personas tengan que mediar (¡aunque no disuadiríamos a nadie de ninguna de las dosactividades!).Laclaveestáenquelaexperienciadelasclases,comoladeparticiparenejerciciosdemindfulness (o tocar el violín, incluso practicar kárate), modifica fundamental y físicamente el

cerebro plástico, sobre todo mientras está desarrollándose en la infancia y la adolescencia, perotambiéndurantealolargodelavida.Veamosunejemplomásextremo:unapersonaquehayasufridoabusos en la primera infancia puede ser más vulnerable a las enfermedades mentales en fasesposteriores de la vida. Ciertos estudios recientes han utilizado imágenes de resonanciamagnéticafuncional(RMf),oescánerescerebrales,paradescubrircambiosespecíficosendeterminadasáreasdeloqueconocemoscomo«hipocampo»enelcerebrodeadultosjóvenesquehansufridoabusos.Dichos individuos muestran índices superiores de depresión, adicción y trastorno de estréspostraumático(PTSD,porsussiglaseninglés).Enesencia,sucerebrohacambiadoenrespuestaaltraumavividosiendopequeños.

La neuroplasticidad tiene enormes repercusiones para nuestro papel como padres. Si lasexperienciasrepetidascambianrealmentelaarquitecturafísicadelcerebro,esprimordialqueseamosintencionales respecto de las experiencias que damos a nuestros hijos. Piensa en las maneras deinteractuarcontushijos.¿Cómotecomunicasconellos?¿Cómolesayudasareflexionaracercadesus acciones y su conducta? ¿Qué les enseñas sobre las relaciones, sobre respecto, confianza yesfuerzo?¿Quéoportunidades lesofreces?¿Quépersonas importanteshas introducidoensuvida?Todoloqueellosven,oyen,sienten,tocanoinclusohuelencausaunimpactoensucerebro,porloque influye en su manera de contemplar e interaccionar con el mundo, incluyendo aquí familia,vecinos,desconocidos,amigos,compañerosdeclaseeinclusoellosmismos.Todo esto se produce en el nivel celular, en las neuronas y las conexiones entre las células

cerebrales,denominadas«sinapsis».Losneurocientíficosexpresanlaideaconlafrase«lasneuronasqueseactivanjuntaspermanecenconectadas».

Esta expresión, conocida como «regla de Hebb», que toma el nombre del neuropsicólogocanadiense Donald Hebb, explica en esencia que cuando diversas neuronas se activan al mismotiempoenrespuestaaunaexperiencia,acabanconectadasentresí formandounared.Ycuandounaexperienciaserepiteunayotravez, intensificayrefuerza lasconexionesentreestasneuronas.Poreso,siseactivanjuntas,acabanconectadas.El famosopsicólogoIvánPávlovestabacomenzandoaaceptaresta ideacuandoobservóquesus

perrossalivabannosolocuandoaparecíacomidarealdelantedeellos,sinotambiéncuandosonabalacampanillaquelosllamabaacomer.Las«neuronasdelasalivación»delosperrosllegaronaestarconectadas funcionalmente a las «neuronas de la campanilla». Aparece otro ejemplo del mundoanimalcadavezque losGiantsdeSanFrancisco jueganunpartidonocturnoenelAT&TPark.Alfinal de cada encuentro aparecen grupos de gaviotas, listas para un festín de restos de perritoscalientes,cacahuetesypalomitasencuantosevacíaelestadiosituadojuntoalabahía.Losbiólogossequedanperplejos alver la exactitudconque las avescontrolanel tiempode su llegada,para lanovenaentrada.¿Esporelmayorruidodelpúblico?¿Porlosfocos?¿PorelórganoqueinterpretaTakeMeOuttotheBallGameeneldescansodelaséptimaentrada?Seacomofuere,unacosaparececlara: las aves han sido condicionadas para esperar comida tan pronto como finalice el partido.Ciertasneuronassehanactivadojuntasyposteriormentehanquedadoconectadas.La regla de Hebb es lo que explica que un niño pequeño levante lasmanos y diga «¿te suba?»

cuandoquiereque le cojan.Él apenasentiendeel significadode laspalabrasyobviamenteaúnnosabecómofuncionanlospronombres.Perosabeque,cuandoseledice«¿quieresquetesuba?»,lolevantandelsuelo.Asípues,cuandoquierequelecojan,dice«¿tesuba?».Activaciónyconexión.Elqueunaseriedeneuronasesténconectadaspuedeseralgobueno.Unaexperienciapositivacon

un profesor de matemáticas puede dar origen a conexiones neurales que vinculen matemáticas yplacer,logroysatisfacciónconunomismocomoalumno.Perotambiénpuedeocurrirlocontrario.Lasexperienciasnegativasconunprofesorseveroounexamencronometradoylaansiedadqueloacompaña pueden establecer conexiones cerebrales que supongan obstáculos importantes paradisfrutarno solode lasmatemáticasy losnúmeros, sino tambiénde los exámenesy la escuela engeneral.Lacuestiónessencillaperocrucial:lasexperienciasprovocancambiosenlaarquitecturacerebral.

Así pues, desde un punto de vista práctico, queremos tener presente la neuroplasticidad al tomardecisiones sobre cómo interaccionamos con los niños y a qué dedican ellos el tiempo.Queremostenerencuentaquéconexionesneuralesestánformándoseycómoevolucionarán.Porejemplo,¿quépelículasquieresqueveantushijos,yaquéactividadesquieresquedediquensu

tiempo libre? Sabiendo que el cerebro plástico resulta alterado por la experiencia, quizá no nosgustará mucho que pasen horas viendo determinados programas de televisión o entretenidos convideojuegos violentos. Tal vez preferiremos que los niños participen en actividades que generencapacidadparalasrelacionesyelconocimientodeotraspersonas,yaseasalirconamigos,jugarconlafamiliaopracticardeportesyotrasactividadesgrupalesqueexijancolaborarenequipo.Podemosinclusocrearapropósitotiempoparaelaburrimientoenundíadeverano,paraqueasítenganqueiralgarajeyverquédiversióninteresantepuedeninventarconunapolea,untrozodecuerdayunrollode cinta adhesiva. (Si alguien escribe en Google la frase «cómo hacer un paracaídas con cintaadhesiva»,quizáquierarompereltablerodelMonopoly.)

No podemos, ni queremos, proteger o rescatar a nuestros hijos de todas las adversidades yexperiencias negativas. Estas experiencias constituyen una parte importante del crecimiento y deldesarrollo de la resiliencia, así comode la adquisiciónde las habilidades internas necesarias paraafrontar el estrés y el fracaso y responder con flexibilidad. Lo que podemos hacer es ayudar anuestroshijosadotardesentidoasusvivenciasparaqueestosretostenganmásprobabilidadesdesercodificadosconscientementeenelcerebrocomo«experienciasdeaprendizaje»,másquecomoasociacionesinconscientesoinclusotraumasqueloslimitenenelfuturo.Cuandolospadresanalizanexperienciasyrecuerdosconsushijos,estossuelenaccedermejoralosrecuerdosdelosepisodios.Los niños cuyos padres les hablan de sus sentimientos también desarrollan una inteligenciaemocional más sólida, por lo que tienen más facilidad para percibir y comprender sus propiossentimientos y los de los demás. Las neuronas que se activan juntas permanecen conectadas,cambiandoelcerebrocambiable.Todovuelvealacuestióndequeelcerebrocambiaenrespuestaalaexperiencia.¿Quéexperiencia

de tus hijos quieres que afecte a su cerebro cambiable? ¿Qué conexiones cerebrales quieresalimentar?Ycentrándonosmáseneltemadellibro:sabiendoqueelcerebrodeunniñoescambiable,¿cómoquieresresponderalamalaconducta?Despuésdetodo,lasrepetidasexperienciasdetushijosconladisciplinatambiénestaránestableciendoconexionesensucerebro.

«CCEREBRAL»N.º3:ELCEREBROESCOMPLEJO

Demodo que el cerebro es cambiante y cambiable. Y es también complejo, nuestra tercera «Ccerebral».Elcerebroespolifacético,yposeediferentesáreasresponsablesdedistintastareas.Unassonresponsablesdelamemoria,otrasdellenguaje,otrasdelaempatía,yasísucesivamente.Esta terceraCcerebralesunade las realidadesmás importantesque tenerencuentaalhablarde

disciplina.Lacomplejidaddelcerebrosignificaquecuandolosniñosestánalterados,ocuandoestáncomportándosedeunamaneraquenonosgusta,podemosapelaradiferentes«áreas»desucerebro,

adiferentesregionesymanerasdefuncionar,condistintasrespuestasparentalesqueactivancircuitosdiferentes.Portanto,podemosrecurriraunapartedelcerebroparaobtenerunresultadoyaotraparaobtenerotro.Volvamos a los cerebros superior e inferior. Por ejemplo, si tu hijo está desmoronándose y

perdiendoelcontrol,¿aquépartedelcerebropreferiríasrecurrir?¿Alaprimitivayreactiva?¿Oalasofisticadaycapazdepensarconlógica,compasiónyautoconocimiento?¿Intentamosconectarconlaquereaccionacomoharíaunreptil—medianteunaactituddefensivayataques—oconlaquetieneel potencial de tranquilizar, resolver problemas e incluso pedir disculpas? La respuesta salta a lavista.Preferimoscontarcon la receptividaddelcerebro superioradesencadenar la reactividaddelcerebro inferior. Así, las partes cerebrales superiores podrán comunicarse y ayudar a anular lasinferiores,másimpulsivasyreactivas.Cuando imponemos disciplina con amenazas —sea de manera explícita, mediante palabras, o

implícita, mediantemensajes intimidantes no verbales como el tono, la postura o las expresionesfaciales—,activamosloscircuitosdefensivosdelcerebroinferior,reptilianoyreactivodelniño.Aestolollamamos«provocaralalagartija»,ynolorecomendamosporquecasisiempreproduceunaintensificacióndelasemociones,tantoenelhijocomoenelpadre.Cuandotuhijodetresañossufreunarabietaenelsúper,ytúteplantasdelanteyleseñalasconeldedoyapretandolosdientesledicesque«yabasta»,estásprovocandoala lagartija.Estásoriginandounareaccióndelcerebroinferior,algoquecasinuncaconduceaunasoluciónproductivaparaningunodelosinvolucrados.Elsistemasensorialde tuhijoasimila tuspalabrasy tu lenguajecorporalydetectaamenaza, unmensajequedesde el punto de vista biológico activa los circuitos neurales que le permiten sobrevivir a unaamenaza procedente del entorno: luchar, huir, quedarse quieto o desmayarse. Su cerebro inferiorentraenacción,preparándoseparareaccionardeprisaenvezdecontemplaralternativasenunestadomás sensible y receptivo. Susmúsculos acaso se tensenmientras se dispone a defenderse y, si espreciso, atacar con la inmovilidady la lucha.O tal vez escapeo se desplome enuna respuesta dedesmayo. Cada una de estas respuestas es una forma de reaccionar del cerebro inferior.Mientrasocurre esto, el pensamiento, los circuitos racionales de autocontrol del cerebro superior, estándesconectados,nodisponiblesenestemomento.Aquíestálaclave:nopodemoshallarnosalmismotiempo en el estado reactivo —procedente del cerebro inferior— y en el estado receptivo —procedentedelsuperior—.Lareactividaddeabajoesdominante.

Enestasituación,puedesrecurriralmássofisticadocerebrosuperiordetuhijoypermitirlefrenaralmásreactivocerebroinferior.Si lemuestrasrespeto, lo tratasconmuchaempatíaypermanecesabiertoalasdiscusionescooperativasyreflexivas,notransmites«ningunaamenaza»,porloqueelcerebro reptiliano puede relajar su reactividad. Al hacer esto, activas los circuitos superiores,

incluida la importantísimacortezaprefrontal, responsablede la toma tranquiladedecisionesydelcontroldelasemocionesylosimpulsos.Asíescomopasamosdelareactividadalareceptividad.Yestoesloquequeremosenseñaranuestroshijos.Asípues,envezdeexigircondurezaa tuhijodecincoañosquese tranquilice,puedesayudara

calmar y sosegar el cerebro inferior y activar el cerebro superior invitándole con tacto a estarfísicamentecercadetialtiempoqueescuchassusrazonesparasentirsealterado.(Siestásenunlugarpúblicoytuhijosededicaamolestaratodoelmundo,quizáshagafaltasacarloalacallemientrasintentasapelarasucerebrosuperior.)Ciertas investigaciones respaldan esta estrategia de implicar al cerebro de arriba en vez de

enfureceraldeabajo.Porejemplo,hemosvistoquecuandoseleenseñaaalguienlafotodeunacaraenfadada o asustada, se incrementa la actividad en una región del cerebro inferior denominada«amígdala», responsable del procesamiento y la expresión rápida de las emociones fuertes, sobretodolairayelmiedo.Unodelosprincipalescometidosdelaamígdalaespermaneceralertayhacersonar una alarma cada vez que estamos bajo amenaza, lo que nos permite actuar con presteza.Curiosamente,lameravisióndelafotografíadeunapersonaqueexpreseenfadoomiedohacequeseactivelaamígdaladelobservador.Dehecho,aunqueelobservadorvealafototanrápidamentequeno llega a ser consciente de la imagen, la amígdala resulta activada por una reacción subliminal,instintivayemocional.

Enelestudiohayalgoaúnmás fascinante:cuandosepedíaa losobservadoresquecalificaran laemoción de la imagen, y la clasificaran como «miedo» o «enfado», su amígdala se volvíainmediatamentemenosactiva.¿Porqué?Porquepartedelcerebrosuperior—unapartedenominada«corteza prefrontal ventrolateral»— se hacía cargo de atribuir una palabra a la imagen y luegoprocesabalaemoción,locualpermitíaalapartereflexiva,analítica,delcerebroasumirelcontrolytranquilizarlasirritadasregionesinferioresenvezdepermitirqueelcerebrodeabajo,emocionalyreactivo,dominaraydictaralossentimientosylasrespuestasdelapersona.Eselejemploclásicodelaestrategia«nombrarparadominar»quevimoscondetalleenElcerebrodelniño.Medianteelmerohechodenombrarlaemoción,unapersonanotaquedisminuyensusnivelesdemiedoyenfado.Esasícomoelcerebrosuperiortranquilizaalinferior.Ysetratadeunadestrezaquepuededurartodaunavida.Estoes loquequeremoshacercuandolosniñosestánalteradosysecomportanmal:ayudarlesa

involucrar al cerebro superior. De hecho, la parte prefrontal de este cerebro posee unas fibrasrelajantesquecalmanlasregionesinferiorescuandoestassemuestranreactivas.Laclaveesqueestasfibras se desarrollen bien en nuestros hijos y activarlas en un momento de aflicción conectandoprimeroantesderedirigir.Queremosquelosniñosadquieranlahabilidadinternadeponerfinalarabietayreflexionarsobreloqueestápasandoensuinterior.Recordemos las funciones del cerebro superior: toma de buenas decisiones, control de las

emocionesyelcuerpo,flexibilidad,empatía,autoconocimientoymoralidad.Estossonlosaspectos

delcarácterdenuestroshijosquequeremosdesarrollar,¿deacuerdo?ComodecíamosenElcerebrodelniño,queremoscomprometeralcerebrosuperior,noenfureceral inferior. Implicar,no irritar.Cuando irritamos al cerebro inferior, suele ser porque la amígdala también está activándose. Yadivinaquéquierehacerlaamígdala.¡Ganar!Así,cuandolasrespectivasamígdalasdepadreehijoestánactivándoseaunavelocidadmáxima,buscandoambaslavictoria,prácticamentesiempreesunabatallaenlaqueambosbandossalenperdiendo.Nogananadie,yelcampodebatallaacabasembradodevíctimasrelacionales.Todoporqueirritamosalcerebroinferiorenvezdeimplicaralsuperior.

Porutilizarunametáforadiferente, es comosi tuvierasunmandoadistanciapara tuhijoy,portanto, la capacidad, al menos hasta cierto punto, de determinar el tipo de respuesta que recibiráscuandointeraccionéislosdos.Sipulsaselbotóndeimplicar—elde«calmarypensar»—,apelasalcerebrosuperior,loqueactivaunarespuestatranquilizadora.Encambio,sipulsaseldeenfurecer—el de «perder los papeles e intensificar las emociones»—mediante amenazas y exigencias, en laprácticaestássuplicandoquesepongaenmarchalapartependencieradelcerebro.Siprovocasalalagartija,obtienesunarespuestareactiva,reptiliana.Túdecidesquébotónpulsas.Recordemos que nada de esto exime a los padres de la responsabilidad de establecer límites y

comunicar expectativas de forma clara. En las siguientes páginas te daremos montones desugerencias para ello. En cualquier caso, cuando se trate de fijar los límites y transmitir lasexpectativas,haráslascosasmuchomásfácilesparati,paratuhijoyparaquienestéatirodepiedrasi recurres al yo receptivoymás sensatodel niñoy a su cerebro superior, en contraposición a lareactividaddelagartijayalcerebroinferior.Másfascinantetodavíaesloquepasadespuésdehaberapeladoalcerebrosuperior.Cuandoestese

implica de forma repetida, se hace más fuerte. Las neuronas que se activan juntas permanecen

conectadas.Asípues, cuandounniño sehalla enunestadomental alteradoe invitamosal cerebrosuperioraestaractivo,creamosunvínculofuncionalentreelestadodesreguladoyunaactivacióndela parte cerebral que devuelve al niño a un estado bien regulado. Y probablemente tambiéncontribuimosadesarrollarlasfibrasrelajantesqueseextiendendesdeelcerebrosuperiorprefrontalhastaelinferior.

Estosignificaque,cuantomásrecurramosalanaturalezaintegradadenuestrohijo—cuantomásleindiquemos que piense antes de actuar o tenga en cuenta los sentimientos del otro, cuantomás lepidamosqueactúedeformaéticayempática—,másusaráelcerebrosuperiorymásfuerteseráeste,pues estará creando conexiones y volviéndose más integrado con las áreas de abajo. El uso delcerebro superior será cada vez más su vía de acceso, su opción automática por defecto, inclusocuandolasemocionesesténdisparadas.Comoconsecuenciadeello,elniñoserácadavezmáscapazdetomarbuenasdecisiones,demanejarsusemocionesydesentirafectoporlosdemás.

APLICACIÓNDELASCCEREBRALES

HablemosahoradecómosecomportanlastresCcerebrales—cambiante,cambiableycomplejo—al entrar en acción. Cuando Nina se puso frenética en el porche, la primera reacción de Liz fueexplicarle de manera lógica cómo se habían tomado las decisiones relativas al transporte: «Laescueladetuhermanaestájustoalladodemitrabajo.»HabríapodidodeciracontinuaciónqueTimteníamástiempoparallevaraNinaasucolegio,yquejustoeldíaanteriorNinahabíapedidoestar

mástiempoconsupadre.Todasestasafirmacioneseranciertasyracionales.Noobstante,comohemosdicho,cuandounniñoestáenplenocolapso,lalógicasueleserineficaz,

avecesinclusocontraproducente.EstoesloqueLizadvirtiómientrasmirabaasuenfurecidahija.Enefecto, reparóen laprimerade las tresCcerebrales: el cerebrodeNinaestabacambiando. Estabadesarrollándose.No estaba desarrollado, sinodesarrollándose. Lo cual significaba queLiz tendríaque ser paciente con su pequeña y no esperar de ella que se controlara coherentemente como unadulto,nisiquieracomounaniñademásedad.Respiróhondoyseesforzópormantener lacalmapese a la tensiónproducidapor la poco razonableniñade cuatro años, la impacientede sietey elimplacabletictacdelreloj.Enestacoyuntura,teníalamismaimportancialasegundaCcerebral:elcerebroescambiable.Liz

entendió que el modo en que ella y su esposo afrontaban cada situación con las niñas establecíaconexiones en los cerebros en desarrollo de estas, para bien o paramal.Así, en esemomento deconciencia,Lizseresistióalimpulsoquesentía:agarraratodaprisa,inclusocongestoagresivo,asuquejumbrosa hija, marchar enérgicamente hasta el coche de Tim, sujetarla al asiento y cerrar lapuertaconestrépito.Porcierto,sitereconocesenladescripcióndecómolaenojadaLizqueríaresolverlasituación,no

estás solo. Nos ha pasado a todos. (Véase «Cuando un experto en estilos parentales pierde losestribos»alfinaldellibro.)Lospadresafectuosossuelencondenarseasímismosporelmenorerrorcometido, o por todas las oportunidades perdidas para abordar un momento difícil desde unaperspectivadeCerebroPleno.Te instamosa escuchar esta crítica interna solo el tiemponecesariopara adquirir cierta conciencia del asunto y hacerlomejor la próxima vez, pero luego debes sergenerosoeindulgentecontigomismo.Quiereshacertodoloposibleportushijos,desdeluego.Sinembargo,comoexplicaremoscondetalleen laconclusióndel libro, incluso loserroresparentalespuedenserdegranvalorpara loshijos:podemosenseñarlesquesomoshumanos,yquepodemosasumirresponsabilidadespor loquepasayreparareldañocometido.Esunaexperienciadidácticaesencialparatodoslosniños.Liz era humanaymadre, por lo que naturalmente cometía su cuota de errores, como todos. Sin

embargo, en este caso impuso disciplinamediante un enfoque deCerebro Pleno, SinLágrimas, ytomó la decisión intencional de aguardar un momento y acompañar emocionalmente a su hijapequeña. A estas alturas, la familia ya iba con retraso. Pero Liz comprendió que aunque lossentimientosdeNinaparecíanimpostados,eranreales.Laniñanecesitabaasumadreeneseprecisoinstante.Porello,Lizrechazóelimpulsodehacerlomásfácilyrápido,ydenuevoatrajoalaniñahaciasí.Encuantoalamaneraespecíficaderesponderalasituación,aquíesdondeintervienelaterceraC

cerebral:elcerebroescomplejo.Lizconocíaasuhijalobastanteparasaberquenodebíairritaralcerebroinferior,yamuyactivo.Envezdeello,necesitabaimplicaralsuperior.Detodosmodos,elprimerpasodebíaserlaconexión.Antesderedirigir,siempreconectamos.EstoesloquehizoLizalabrazaralaniña.Vale,teníaprisa,peronopasaríanadapositivohastaqueNinasetranquilizaraunpoco,locualnotardómuchoenocurrirencuantoestuvoenbrazosdesumadre.Encuestióndeunossegundos,LiznotóqueNinarespirabahondoysucuerpecitoempezabaarelajarse.SiNinafuerahijatuya,quizáshabríasresueltolasituacióndeunamaneraaescogerentrevarias,en

función de tu estilo y tu temperamento. Como Liz, tu primer objetivo seguramente habría sidointentarayudaratuhijaaserenarse,paraquesucerebrosuperiorvolvieraaactivarseyellaatendieraarazones.Quizáleprometierasquealdíasiguientetelevantaríasmástempranoparatenertiempodellevarlatúalaescuela.Oacasoleasegurarasquepediríaspermisoaljefeparasalirantesdeltrabajo

ypoderasírecogerlayluegopasarunratoespecialasolaslasdos.Otalvezlepropusierascontarleuncuentoconelteléfonodemanoslibresdetucochemientrassupadrelaacompañabaalaescuela.ResultaqueLizintentóvariasdeestasestrategias,todasenvano.Nadadetodoellodioresultado.

Ninanoqueríasabernada.¿Te alegra que no hayamos utilizado un ejemplo en que esta situación se resolviera bien y sin

problemas?Seguramentetetranquilizaporquesabesquenosiemprefuncionaasí.Conindependenciadelahabilidadconqueafrontemoslasituación,ydelosconocimientosquetengamossobreaspectostanimportantescomolastresCcerebrales,aveceslosniñosnohacenlascosascomoanosotrosnosgustaría. No recogen los juguetes. Los hermanos no se piden automáticamente disculpas. No secalman. Exactamente lo que ha pasado aquí. Nina no colaboraba. Atender a sus sentimientos,abrazarla,proponerunplan...Nofuncionabanada.Apesarde todoello,Liz teníaque ira trabajar igualmente,y lasniñasdebían ira laescuela.De

modoque,permaneciendotranquilayempática—nuestroobjetivo—,explicóquedebíanmarcharseyqueesamañanaTimlallevaríaalaescuelatalcomoestabaprevisto:«Séqueestástriste,yentiendoque quieras venir conmigo. A mí también me gustaría que vinieras. Pero hoy esto no podrá ser.¿Subestúsolaalcocheoquieresquepapáteayude?Papáteconsolarácaminodelcole.Tequiero.Nosvemosporlatarde.»Yasífuecomoterminólasituacióndelporche,conTimllevandoenbrazosalcochealasollozanteNina.Fijémonos en lo ocurrido.LaDisciplina sinLágrimas no garantiza que tus hijos vayan a actuar

comotúdesearíascadavezqueabordassuconducta.Porsupuesto,elenfoquedeCerebroPlenotebrindamás posibilidades de alcanzar el objetivo a corto plazo de estimular la cooperación en tushijos.Tambiénayudaaeliminar,oalmenosreducir,lasemocionesmásexplosivasdelasituación,reduciendolatensióny,enconsecuencia,evitandoeldañoyeldolorqueresultancuandounpadregritaopersonalizaelasunto.Sinembargo,estonosiempreconduciráalaconductaquetúesperas.Alfin y al cabo los niños son seres humanos, con sus propios deseos, emociones y agendas, noordenadores programados para hacer lo que nosotros deseamos.De todosmodos, como sin dudaadmitirás tras leer los capítulos siguientes, almenos laDisciplina sinLágrimas te ofrecemejoresoportunidadesparacomunicartecontushijos,demanerasquesatisfaganatodos,generenconfianzayrespetomutuos,yreduzcanlatensiónenlamayoríadelosepisodiosdisciplinarios.Esmás,unenfoquedeCerebroPlenoprocuraunmedioparademostraranuestroshijoslomucho

que les amamos y respetamos, incluso cuando estamos imponiéndoles disciplina. Ellos saben—ynosotrosloreafirmamosunayotravezalolargodesuvida—quecuandosesientenalteradososecomportandeformainapropiadavamosaestarasulado.Yconellos.Cuandoesténafligidos,nolesdaremoslaespaldanilosrechazaremos.Nodecimos,nisiquieradamosaentender,quesufelicidadsea una condición que deben satisfacer para recibir nuestro amor.LaDisciplina sin Lágrimas nospermite comunicar a nuestros hijos esto: «Estoy contigo. Tienes mi apoyo. Incluso cuando estásenfadado y no me gusta tu manera de actuar, te quiero, y estoy a tu lado. Entiendo que lo estáspasandomalyaquímetienes.».Ningúnpadreescapazdetransmitirestemensajesiempreyentodaslascircunstancias.Perosípodemosenviarlodeformarepetidaysistemática,paraqueenlamentedelosniñosnohayanuncadudas.Esta clase de disciplina previsible, sensible, cariñosa, relacional, permite a los niños sentirse

seguros. Gracias a ello, tienen la libertad de llegar a ser individuos independientes, con lasconexiones cerebrales necesarias para estudiar detenidamente las decisiones, comprender lo quesienten realmente ante una situación, tener en cuenta las perspectivas de los demás y llegar por símismos a una conclusión sensata.Enotras palabras, las experiencias de la seguridad emocional y

físicalesconcedenlacapacidadparaactuardemaneraresponsableytomardecisionescorrectas.Encambio, el estilo parental centrado en el control y el miedo subraya que un niño debe acatar ladisciplinaentodomomento,yenconsecuenciadebilitaestasensacióndeseguridad.Siunniñovivecon la constantepreocupacióndeque si seportamal suspadres seenfadarány serácastigado,nosentirálalibertaddehacertodaslascosasquedesarrollanyfortalecensucerebrosuperior:tenerenconsideraciónlossentimientosdelosotros,exploraraccionesalternativas,comprenderseasímismoointentartomarlamejordecisiónenuncontextoconcreto.Noqueremosqueladisciplinaimpulsealosniñosaconcentrartodasuenergíaysusrecursosneuralesenhacernosfelicesanosotrosoanometerseenlíos.Loquedeseamosenrealidadesquenuestradisciplinasirvaparaquesedesarrollesucerebrosuperior.YestoesprecisamenteloquehacelaDisciplinasinLágrimas.

LADISCIPLINASINLÁGRIMASCREAELCEREBRO

LastresCcerebralesllevanaunaconclusióncrucialeinnegable,laideaprincipaldeestecapítulo:en realidad, la Disciplina sin Lágrimas ayuda a construir el cerebro. Así es. No es solo que unenfoquedeCerebroPlenopermitaaliviarsituacionesdifícilesytensascontushijos,oqueteayudeacrearturelaciónconellosamedidaquecomunicasconmayorclaridadlomuchoquelesquieresyqueestánseguros,aunqueestablezcaslímitesensuconducta.Todoestoesverdad; losprincipiosyestrategiasqueexplicaremosenlaspróximaspáginasofrecenrealmentetodasestasventajas,conlocualtuvidacotidianaresultarámásfácilymenosestresantealtiempoquealimentaslarelacióncontuhijo.Sinembargo,másalládetodoesto, laDisciplinasinLágrimasconstruyedeveraselcerebrodel

niño.Fortalecelasconexionesneuralesentrelaspartescerebralessuperioreinferior,conexionesquedanlugarapercepciónpersonal,responsabilidad,tomadedecisionesflexibles,empatíaymoralidad.La explicación es que cuando ayudamos a reforzar las fibras conectivas entre arriba y abajo, lasporciones superiores del cerebro se comunican con los impulsos primitivos del niño y losneutralizancadavezconmásfrecuencia.Ynuestrasdecisionesdisciplinariasayudanadeterminarlofuertesquesonestasconexiones.Elmodoenque interaccionamosconnuestroshijos cuandoestánalteradosafectaconsiderablementealdesarrollodesucerebro,ypor tantoal tipodepersonasquesonahora y serán en losaños venideros.En efecto, nuestra formade comunicación con los niñostiene impacto en sus destrezas internas, ¡que están incrustadas en las conexiones de su cambiante,cambiableycomplejocerebro!Silopensamos,todoresultasumamentelógico.Cadavezqueprocuramosaunniñolaexperiencia

deejercitarsucerebrosuperior,estesevuelvemásfuerteymásdesarrollado.Si leformulamosalniñopreguntasquecreanpercepciónensuinterior,sevuelvemásprofundoyperspicaz.

Cuandolaanimamosaponerseenellugardeotro,sevuelvemásempática.

Cuandobrindamosalniñolaoportunidaddedecidircómodebeactuar,másquedecirlesinmásloquehadehacer,sevuelveunapersonamásresponsablealahoradetomardecisiones.

Esteesunodelosobjetivosfundamentalesdelacrianzadeloshijos,¿no?Quelosniñosseanmásempáticos, perspicaces y capaces de tomar buenas decisiones por su cuenta. Ya conoces el viejorefrán: «Dale a un hombre un pez y comerá un día; enséñale a pescar y comerá toda la vida.»Elobjetivoprimordialnoesquelosniñoshaganloquenosotrosqueramosquehaganporqueestamosvigilándolesodiciéndolesloquedebenhacer.(Despuésdetodo,estoseríabastantepocopráctico,amenosquepensemosviviryestarconellosduranteelrestodesuvida.)Loquedeseamosmásbienesconseguirqueaprendanatomardecisionespositivasyproductivasporsímismosencualquiertranceenelquesevean.Yestosignificaquehemosdeconsiderar losmomentosdemalaconductacomo

oportunidades para procurarles prácticas de creación de destrezas importantes y hacer que estasexperienciasestablezcanconexionesensucerebro.

ESTABLECERLÍMITESPARACONSTRUIRELCEREBRO

Esteenfoquepuedecambiar totalmenteelmododeobservar lasoportunidadesque tenemosparaayudar a nuestros pequeños a tomar mejores decisiones. Cuando fijamos límites, ayudamos adesarrollar las partes del cerebro superior que permiten a los niños controlarse y regular susconductasysucuerpo.Unaformadeverloesqueestamosayudandoalosniñosadesarrollarlacapacidadparamoverse

entre los diferentes aspectos de lo que denominamos «sistema nervioso autónomo», una parte delcual es la rama simpática, que es como el «acelerador» del sistema. Al igual que el pedal delacelerador de un coche, hace que reaccionemos con energía ante impulsos y situaciones, puespreparaelcuerpoparalaacción.Laotraparteeslaramaparasimpática,que,amodode«frenos»delsistema,nospermitepararyregularnos,paracontrolar los impulsos.Mantenerelaceleradory losfrenosenequilibrioesdeterminantepara la regulaciónemocional,por loquecuandoanimamosalosniñosadesarrollar lacapacidaddecontrolarsea símismos inclusoestandoalterados,estamosayudándolesaaprenderaequilibrarestasdosramasdelsistemanerviosoautónomo.En términos de estricto funcionamiento cerebral, a veces un acelerador activado (que podría

traducirseenaccionesimpulsivaseinadecuadasdelniño)seguidoporunusorepentinodelosfrenos(enformadeestablecimientode límitesporpartedeladulto)daorigenaunarespuestadelsistemanerviosoquequizá logrequeelniñopareysientavergüenza.Sipasaesto, la formadeexpresarlopodría consistir en evitar el contacto visual, notar opresión en el pechoy acaso experimentar unasensacióndemalestarenelestómago.Lospadresquizádescribanestodiciendoque«sesientemalporloquehahecho».Laconcienciainicialdehabersepasadodelarayaesmuysaludable,yunaevidenciadeldesarrollo

delcerebrosuperiordelniño.Segúnalgunoscientíficos,esteestablecimientodelímitescausantedeuna«sensaciónsaludabledevergüenza»dalugaraunabrújula internaqueguía laconductafutura.Ello significa que el niño está comenzando a adquirir conciencia, o una voz interior, junto a unconocimientodelamoralidadyelautocontrol.Coneltiempo,amedidaquelospadresleayudanunayotraveza identificar losmomentosenquenecesitapisarel freno,suconductavacambiando.Esalgomásqueaprendersimplementequeunaacciónconcretaesmala,oquealospadresnolesgustalo que ha hecho, por lo que le conviene evitar esta acción si no quiere líos. Dentro de este niñoacontecealgomásqueelsimpleaprendizajedelasreglasdebuenoomalo,aceptableoinaceptable.Enrealidadsucerebroestácambiandoaltiempoquesusistemanerviosoestablececonexionespara

poder decirle lo que «parece correcto», lo cual a su vezmodifica el comportamiento futuro. Lasexperienciasnuevasestablecenconexionesnuevasentresusneuronas,yloscambiosensuscircuitoscerebrales alteran de manera fundamental y positiva su forma de interaccionar con el mundo. Elmodo en que los padres ayudan al avance del proceso consiste en enseñarle afectuosa yempáticamente qué conductas son aceptables y cuáles no lo son. Por eso es esencial queestablezcamoslímitesyquenuestroshijosinterioricenel«no»cuandoseanecesario,sobretodoenlosprimerosaños,cuandoseestáninstaurandoloscircuitoscerebralesreguladores.Alayudarlesacomprenderlasreglasyloslímitesdesusrespectivosentornos,ayudamosaconstruirsuconciencia.

Paraunpadreafectuoso,estosueleserdifícil.Queremosquenuestroshijosseanfelicesynosgustaque reciban lo que desean. Además, somos conscientes de lo rápido que una situación agradablepuededeteriorarsecuandounniñonoconsigue loquequiere.Noobstante,siamamosdeverdadanuestroshijosylesdeseamoslomejor,hemosdesercapacesdetolerarlatensiónyelmalestarqueellos (y nosotros) tal vez experimentemos al establecer un límite. Queremos decirles «sí» con lamayorfrecuenciaposible,peroaveceslomásafectuosoesdecir«no».Ahoraunaadvertencia:muchospadresdicen«no»,deunmodouotro,demasiadoamenudo.Lo

dicenautomáticamente,muchasvecescuandonoespreciso.Dejaestapelota.Nocorras.Noderrameslaleche.Loquequeremospuntualizaraquíeslosiguiente:noesquelosniñosdebanoírmucholapalabra«no».Dehecho,un«sí»concondicionesesmuchomásefectivoqueun«no»rotundo:«Sí,puedes bañarte más tarde», o «Sí, leeremos otro cuento, pero tendrá que ser mañana». En otraspalabras,laclavenoestáendecir«no»coninsistencia,sinoencomprenderlaimportanciadeayudaralosniñosareconocerloslímitesparaayudarlesasercadavezmáscapacesdepisarelfrenocuandohagafalta.Aquí cabe otra advertencia importante. Cuando el establecimiento de límites y el «no» van

acompañados de enfado parental o comentarios negativos que agreden al pequeño, la «vergüenzasaludable, en desarrollo» de un niño que está simplemente aprendiendo a dominar su conducta setransformaenunahumillaciónyuna«vergüenza tóxica»,emocionesmáscomplicadas.Ajuiciodealgunos,estavergüenza tóxica incluyenosolo la sensacióndehaberhechoalgomal,quepuedeydebeserrectificado,sinotambiénladolorosasensacióndequeelyointeriordeunoesdefectuoso.Yestacreenciaenqueelyoestádañadolasienteelniñocomounaafeccióninalterable,nocomounaconductasusceptibledesermodificada.Segúnciertosinvestigadores,estepasodeuna«conductaquepuede sermodificada en el futuro» a un «yo básicamente imperfecto» es lo que experimentan losniños que sufren hostilidad parental repetida en respuesta a su conducta. La humillación y lavergüenzatóxicapuedenproseguiralolargodelainfanciahastabienentradalaedadadulta,inclusopor debajo de la conciencia, con lo que estos individuos arrastran el «secreto» oculto de que sonprofunda y permanentemente defectuosos. Es posible que, con el paso del tiempo, la vida de lapersona esté dominada por una serie de consecuencias negativas: tener problemas con relacionesíntimasquepodríanrevelarestesecretooculto,sentirseindigno,verseempujadoateneréxitoenlavida pero sin sentirse nunca satisfecho. Como padre, puedes evitar que tu hijo experimente estacascadanegativadevergüenza tóxicaaprendiendoacrearestructurasnecesarias sinhumillarlo.Setratadeunobjetivoalcanzable;nosotrosestamosdispuestosahacertransitableestecaminosieselqueescoges.Alfinal,todosereduceaquelaDisciplinasinLágrimasanimaalosniñosamirarensuinterior,a

tenerencuentalossentimientosdelosdemásyatomardecisionesamenudodifíciles,aunquesientanel impulsoo eldeseodehacer las cosasdeotramanera.Permite, asimismo, a losniñosponer enpráctica las aptitudes emocionales y sociales que queremos que entiendan y lleguen a dominar, yposibilita la creación de estructuras con respeto.Cuando estamos dispuestos a fijar con cariño unlímite—como al imponer disciplina siendo conscientes de que el cerebro de nuestros hijos estácambiando,escambiableyescomplejo—,ayudamosaestablecerconexionesneuralesquepotencianlasrelaciones,elautocontrol, laempatía, lapercepciónpersonal, lamoralidadymuchísimascosasmás.Yentonceslosniñospuedensentirsebienconloquesoncomoindividuosmientrasaprendenamodificarsuconducta.Todo esto desemboca en una estimulante conclusión para los padres: cada vez que los niños se

portanmal, nos dan la oportunidad de conocerlosmejor y de tener una ideamás clara de lo que

necesitanaprender.Losniñossuelencomportarsemalporquetodavíanohandesarrolladodestrezasenunáreadeterminada.Asípues,cuandotuhijadetresañostiradelpeloauncompañerodeclaseporque este ha conseguido antes su vaso lleno de galletitas, en realidad está diciéndote «necesitoaprender la destreza de esperar mi turno». Del mismomodo, si tu hijo de siete años se muestrainsolentey te llama«caradepedo», en realidadestádiciendo«necesito creardestrezaspara sabercontrolarmeytransmitirmidecepciónconrespetocuandonotengoloquequiero».Alcomportarsemal, en realidad los niños nos revelan aquello que necesitan mejorar: algo que aún no se hadesarrolladoolashabilidadesespecíficasquedebenejercitar.

Lamalanoticiaesquecasinuncaesmuydivertido,niparaelniñoniparaelpadre.Labuenaesquedeestamaneraobtenemosinformaciónquedeotromodoquizáseríaimposibleconseguir.Lanoticia

aún mejor es que a continuación podemos dar pasos orientados a proporcionar a los niñosexperienciasquelesayudenaaumentarsucapacidadparacompartir,pensarenlosdemás,hablarconeducación, etcétera. No estamos diciendo que cuando los niños no manejan bien una situacióntengamosque celebrarlo. («¡Bravo! ¡Unaoportunidadpara ayudar a un cerebro a desarrollarse demanera óptima con mi respuesta intencional!») Seguramente no te lo pasarás bien imponiendodisciplina ni desearás que se produzcan berrinches. Pero cuando te das cuenta de que estos«momentos de mala conducta» no son solo situaciones lamentables que hay que aguantar, sinoverdaderas oportunidades de conocimiento y crecimiento, puedes replantear el conjunto de laexperienciayreconocerlacomounaposibilidadparaconstruirelcerebroycrearalgoimportanteysignificativoenlavidadetuhijo.

3

Delarabietaalatranquilidad:«conexión»eslaclave

Michaeloíavocescadavezmásfuertesenlahabitacióndesushijos,peroestabaviendoelpartidodebaloncestoenlateleydecidióesperaralosanunciosantesdeiraver.Crasoerror.Graham,suhijodeochoaños,yJames,amigodeGraham,sehabíanpasadolaúltimamediahora

organizando y clasificando con esmero centenares de piezas de Lego. Graham había utilizado suasignación mensual para comprar una caja de herramientas, en la que había asignado uncompartimento para las cabezas, torsos, cascos, espadas, sables de luz, varitas mágicas, hachas ycualquiercosaqueseleshubieraocurridoaloscreativosgeniosdaneses.Loschicosestabanenunparaísoorganizativo.ElproblemaeraqueGrahamyJamescadavezdejabanmásdeladoaMatthias,hijodecincoaños

deMichael.Lostresniñoshabíaniniciadoelproyectojuntos,peroconeltiempolosmayoresteníanlaimpresióndequesucomplejosistemadecategoríaseraincomprensibleparaMatthias.Poresonoledejabanparticiparenlaactividad.Piedeentradadelasvocesenaumento.Michaelnollegóaverlosanuncios.Losgritoslehicieronsaberquedebíaintervenirdeinmediato,

peronofuelobastanterápido.Cuandoaúnlefaltabantrespasosparallegaralcuartodeloschicos—¡apenastrespasos!—,oyóelinconfundiblesonidodecientosdepiezasdeLegoesparciéndosedegolpeporelsuelodemadera.Trespasosdespuésfuetestigodelcaosylacarnicería.Unaabsolutamasacre.Cabezasdecapitadas

yacíandesparramadaspor toda lahabitación, junto a cuerpos sinbrazosy armas tantomedievalescomofuturistas.Unarcoírisdeconfusiónseextendíadesdeelumbralhastaelarmariodelotrolado.JuntoalacajadeherramientasvolcadaestabaelenfurruñadoyenrojecidoMatthias,decincoaños,

dirigiendo a Michael una mirada a la vez desafiante y aterrada. Michael se volvió hacia su hijomayor, que gritó: «¡Siempre lo estropea todo!» y salió del cuarto llorando, seguido de unavergonzadoeincómodoJames.Vayamomento disciplinario. Ahora sus dos hijos estaban vociferando, con un amigo entre dos

fuegosyelpropioMichaelfurioso.NoessoloqueMatthiashubieraechadoaperdertodoeltrabajodelosdoschicosmayores,sinoqueahoraenelcuartoreinabaundesordendescomunalquehabíaque recoger. (Si alguna vez has sentido el dolor de pisar una pieza de Lego, sabrás por qué sedescartabalaopcióndedejartodoaqueldesparrameporelsuelo.)Y,además,estabaperdiéndoseelpartidodebaloncesto.MichaeldecidiódirigirseprimeroaMatthiasyhablar luegocon losmayores.Su impulso inicial

fueplantarsefrentealpequeño,agitareldedofrenteasucarayreñirleporhabertiradoelcontenidodelacaja.Comoestabaenfadado,queríaaplicaruncastigoenseguida.Queríagritar:«¿Porquéhashechoesto?»QueríadeciralgosobrenojugarnuncamásconGrahamyluegoañadir:«¿Vesporqué

noqueríandejartejugarconsusLegos?»Porsuerte,noobstante,lapartepensantedeMichael(sucerebrosuperior)asumióelcontrolyle

permitió abordar la situación desde una perspectiva de Cerebro Pleno. Lo que provocó elplanteamientomásmaduroyempáticofuesureconocimientodecuántolenecesitabasuhijopequeñojusto en ese momento. Michael debía encarar la conducta de Matthias, desde luego. Y, claro,lógicamente lapróximavez tendríaquesermásproactivoyhacersecargode lasituaciónantesdequesedescontrolara.DebíaayudaraMatthiasapensarencómosesentiríaGraham,yaentenderquelasaccionesamenudotienenunefectosignificativoenotraspersonas.Todasestasenseñanzas,todaestaredirección,eranabsolutamentenecesarias.Peronoeneseprecisoinstante.Eneseprecisoinstanteloquehacíafaltaeraconectar.Matthiasestabatotalmentedesreguladodesdeelpuntodevistaemocional,ynecesitabaquesupadre

aliviarasussentimientosheridos,sutristezaysuenfado,todoelloderivadodehabersidocensuradoporserdemasiadopequeñoparaentenderydehabersidoexcluido.Noeraelmomentoderedirigir,enseñarnadanihablardenormasfamiliaresorespetoporlapropiedaddeotros.Eraelmomentodeconectar.AsíqueMichaelsearrodillóyabriólosbrazos,yMatthiasseacomodóenellos.Michaelloabrazó

mientraselniñosollozaba,lefrotólaespaldaynodijonadasalvoalgúnocasional:«Losé,colega,losé.»Alcabodeunminuto,Matthiaslomiróconlosojosbrillantesdelágrimasydijo:«Hetiradolos

Legos.»Enrespuesta,Michaelseriounpocoydijo:«Meparecequehashechoalgomásqueeso,chaval.»Matthias esbozó una sonrisita y en ese instanteMichael comprendió que podía pasar a la parte

redirectora de la disciplina y ayudar a su hijo a comprender algunas lecciones importantes sobreempatíaymanifestacionesadecuadasdesentimientosfuertes.AhoraMatthiaseracapazdeescucharasupadre.La conexióny el consuelodeMichael habíanpermitido al niño trasladarse deun estadoreactivoaotroreceptivo,dondepudieraescucharasupadreyaprender.Fijémonosenqueconectarprimeronosoloesmásrelacionalyafectuoso.Deacuerdo,posibilita

que lospadres sintonicencon sushijos, comohizoMichael, yque seanemocionalmente sensiblescuando estos se muestran alterados y desregulados. Esto permite al niño «sentirse sentido», lasensación interna de ser visto y comprendido que transforma el caos en calma, el aislamiento enconexión. Conectar primero es un medio básicamente afectuoso de imponer disciplina. PeroobservemosqueunenfoquedisciplinarioSinLágrimaspuedesertambiénmuchomásefectivo.NoessoloqueunaregañinahubierasidounerrorcomorespuestainicialdeMichaelalasituación.Nuestrorazonamientoaquínotienequeverconloacertadoodesacertadodelosplanteamientosparentales(sibien sostenemos palmariamente que un enfoque de Cerebro Pleno es en esencia más afectuoso ycompasivo).ElcasoesquelatácticadeMichaeldeconectarprimeroalcanzólosdosobjetivosdeladisciplina —conseguir cooperación y construir el cerebro— con gran eficacia. Gracias a dichatáctica,seprodujounaprendizaje,laenseñanzafueefectivayseestablecióymantuvolaconexión.AMichael suplan lepermitió lograr la atenciónde suhijo, rápidamentey sinLágrimas,por loquepudieronhablardelcomportamientodeMatthiasdetalmaneraqueestepudieraescuchar.Además,estoayudóaconstruirelcerebrodelniño,puesahoraMatthiaseracapazdeoírlosargumentosdesupadreyentender las importantes leccionesqueestabaenseñándole.Porotraparte,Michaelmodelóparasuhijounaconexiónsintonizadayledemostróquehaymanerasmástranquilasyafectuosasdeinteraccionarcuandoestásdisgustadoconalguien.YtodoestopasóporqueMichaelconectóantesde

redirigir.

ESTILOPARENTALPROACTIVO

Hablaremosenseguidadeporquélaconexiónesuninstrumentotanpotentecuandolosniñosestánenfadados o tienen dificultades para tomar buenas decisiones. Está claro queMichael lo usó coneficacia.Sin embargo, al haber sidounpoco lento en su respuesta a la situación—¡tres pasos!—,perdiólaoportunidaddeevitartodoelprocesodisciplinario.Esasí,enefecto.Enocasionespodemoseludirdel todo la imposicióndedisciplinasimplemente

actuandodeformaproactiva,noreactiva.Cuandoobramosproactivamente,buscamosmomentosenqueseavecinenlamalaconductay/olapataleta—justotraselhorizontededondeestánahoramismo— y tomamos cartas en el asunto para intentar guiarlos por este potencial campominado. Comoqueríaseguirviendoelpartido,Michaelnoreaccionólobastanterápidoantelasseñalesdequeenelcuartodesushijosempezabanasurgirproblemas.Elestiloparentalproactivopuedetenergrandesconsecuencias.Porejemplo,cuandotuamorosay

habitualmentedócilhijadeochoañosestápreparándosepara irasuclasedenatación,quizánotesquereaccionadeformaexageradacuandohadeaplicarseprotectorsolar:«¿Porquéhedeponermecremacadadía?»Entonces,mientrasatiendesasuhermanopequeño,ellasesientaalpianounminutoatocarunadesuscanciones.Peroseleescapanunpardenotasy,contrariada,aporreaeltecladoconelpuño.Puedesinterpretarestosepisodioscomoincidentesaisladosypasarlosporalto.Otambiénpuedes

verloscomolasseñalesdeavisoqueprobablementeson.Acasorecuerdesqueestahijaenconcretosuelealterarsecuandotienehambre,asíquequizámejorquedejesloqueestáshaciendoylepongasuna manzana delante. Cuando te mire, puedes brindarle una sonrisa de complicidad comorecordatoriode su tendenciay, sihay suerte, ellaasentirá, secomerá lamanzanay regresaráaunestadodeautocontrol.Deacuerdo,avecesnoaparecenseñalesclarasantesdequelosniñostomenmalasdecisionesyse

comportendeformainapropiada.Perootrasvecespodemosinterpretarlaspistasquenosdanydarpasosproactivosparaadelantarnosalosacontecimientosdisciplinarios.Estopodríasignificardarunavisodecincominutosantesdesalirdelparque,o imponerunahoradeacostarsesistemáticaparaquealdíasiguientelosniñosnoesténdemasiadocansadosygruñones.Podríasignificarcontarleaunniñodepreescolaruncuentodesuspenseydeprontopararyexplicarlequeledirásloquepasaacontinuación una vez esté en el asiento del coche.O quizás equivalga a intervenir para iniciar unnuevojuegocuandooyesqueentretushijosvaaproducirseunapelea.Otalvezpodríaconsistirenhablaralpequeñoconunavozllenadeenergíaenigmática:«Oye,antesdequetiresestapatatafritaalotroladodelrestaurante,¿quieressaberloquellevoenelbolso?»

OtraformadecriaraloshijosproactivamenteesPARARantesdereaccionaranteellos.Sivesqueelcomportamiento del niño apunta en una dirección que no te gusta, hazte esta pregunta: «¿EstáEnfadado, Hambriento, Rabioso, Aislado, Agotado?» A lo mejor lo único que has de hacer esofrecerleunaspasas,escucharsussentimientos, jugaraalgoconéloayudarleadormirmejor.Enotraspalabras,avecessolohacefaltaunpocodereflexiónpreviayplanificaciónporadelantado.

El estilo proactivo no es fácil, y exige de nosotros una buena dosis de conciencia.No obstante,cuantomás atentos estemos a los inicios de comportamientos negativos y nos adelantemos a ellos,menosprobableseráqueacabemosrecogiendo losrestos literaleso figuradosdelconflicto, locualsignificaquetúytushijossencillamentetendréismástiempoparapasarlobienjuntos.

Encualquiercaso,comotodossabemos,aveceslamalaconductasucedesinmás.Menudanovedad.Yningunamedidadeproactividadpuedeimpedirla.Entonceseselmomentodeconectar.Hemosderesistir el impulso de castigar al instante, de sermonear, de imponer la ley o incluso de redirigirpositivamenteenseguida.Loquehemosdehaceresconectar.

¿PORQUÉCONECTARPRIMERO?

Seamosmás concretos y hablemos deporqué la conexión es tan potente.Analizaremos las tresventajas fundamentales—una a corto plazo, otra a largo plazo y otra relacional— de establecerconexióncomoprimerarespuestacuandoanuestroshijoslescuestacontrolarseytomardecisionesacertadas.

Ventajan.º1:Laconexiónllevaaunniñodelareactividadalareceptividad

Almargendecómodecidamosrespondercuando losniñosseportanmal,unacosasíhemosdehacer:permanecerconectadosemocionalmenteconellos, inclusocuando—yquizásespecialmentecuando— imponemos disciplina.Al fin y al cabo,en losmomentos en que estánmás alterados escuandolosniñosmásnosnecesitan.Pensémoslo:ellosnoquierensentirsefrustrados,enfurecidosnidescontrolados.Estonoes solodesagradablesino tambiénde lomásestresante.Por logeneral,elmal comportamiento se debe a que un niño lo ha pasado mal lidiando con lo que ocurre a sualrededor...yensuinterior.Sientetodosestossentimientosfuertesqueaúnnoestáendisposicióndegestionar,y lamalaconducta seproducecomosimpleconsecuenciadeello.Susacciones—sobretodocuandohaperdidoelcontrol—sonunmensajedequeprecisaayuda.Constituyenunintentodeconseguirasistenciayconexión.

Así, cuando los niños están por algún motivo furiosos, abatidos, avergonzados, azorados,abrumados o descontrolados, es cuando hemos de estar a su lado.Mediante la conexión podemosaliviarsutormentainterior,ayudarlesacalmarseydarlesideasparaquetomendecisionesmejores.Cuandonotannuestroamorynuestraaceptación,cuando«sesientensentidos»pornosotros,inclusosabiendo que no nos gustan sus acciones (o a ellos no les gustan las nuestras), pueden empezar arecuperarelcontrolypermitirquesucerebrosuperiorvuelvaaimplicarse.Cuandosucedeesto,yapuedetenerlugarladisciplinaefectiva.Enotraspalabras,laconexiónlosllevadeunestadoreactivoa un estado en el que pueden sermás receptivos a las lecciones que queremos enseñarles y a lasinteraccionessaludablesquequeremoscompartirconellos.Por tanto,hayuna importantepreguntaquepodemosformularnosantesdeempezara redirigiry

enseñarde formaexplícita:¿Estámihijopreparado?¿Preparadoparaescucharme,paraaprender,paraentender?Sinoloestá,lomásprobableesquehagafaltamásconexión.ComovimosenelcasodeMichaelysuhijodecincoaños,laconexióncalmaelsistemanervioso,

alivia la reactividad de los niños y los traslada a un lugar donde pueden escucharnos, aprender einclusotomarsuspropiasdecisionesdeCerebroPleno.Cuandoapareceel indicadoremocional, laconexióneselmoduladorqueimpidequelasemocionesseintensifiquendemasiado.Sinconexión,estasseguirándisparándosefueradecontrol.Recuerdalaúltimavezquetesentisterealmentetriste,enojadooalterado.¿Quéhabríapasadosiun

serquerido tehubieradicho:«No tepongasasí»,o«Nohaypara tanto»?¿Ysi tehubierandicho:«Quédateahísolohastaquetecalmesyestésdispuestoaseragradableyestaralegre»?Habríansidorespuestaslamentables,¿verdad?Puessonlasquedamosanuestroshijosunayotravez.Ycuandolohacemos,enrealidadincrementamossuangustiainterna,loqueprovocamásmalcomportamiento,nomenos.Estasrespuestasconsiguenlocontrariodelaconexión:amplificarlosestadosnegativos.

Porotrolado,laconexióncalma,locualpermitealosniñoscomenzararecuperarelcontroldesusemocionesysucuerpo.Lespermite«sentirsesentidos»,unaempatíaquealivia lasensacióndeaislamiento o de haber sidomalinterpretado producto de la reactividad del cerebro inferior y delconjunto del sistema nervioso: palpitaciones cardíacas, respiración acelerada, tensión muscular,malestar intestinal. Estos estados reactivos son incómodos y pueden llegar a intensificarse siaumentan las exigencias y la desconexión. Con conexión, sin embargo, los niños pueden tomardecisionesmásreflexivasydesenvolversemejor.En esencia, lo que hace la conexión es integrar el cerebro. Funciona como sigue.Como hemos

dicho,elcerebroescomplejo(laterceraCcerebral).Secomponedemuchaspartes,todasellascondistintos cometidos. El cerebro superior, el cerebro inferior. El lado izquierdo y el lado derecho.Centrosdelamemoriayregionesdeldolor.Juntocontodoslossistemasycircuitoscerebrales,estaszonas tienen sus propias responsabilidades, sus propias tareas encomendadas. Cuando trabajanconjuntamentecomountodocoordinado,elcerebroacaba integrado,deformaquesusnumerosaspartespuedenactuarcomounequipo,consiguiendomásysiendomásefectivasquesiactuaracadaunaporsucuenta.ComoyaexplicamosenElcerebrodelniño,unabuenaimagenparaentenderlaintegraciónesun

río de bienestar. Imagínate en una canoa, flotando en un río tranquilo, idílico. Te sientes bien,relajado y preparado para afrontar cualquier cosa. No es que todo vaya a la perfección o seafavorable; esmás bien que te encuentras en un estado de ánimo integrado: tranquilo, receptivo yequilibrado,yademás tucuerposesienteactivoycómodo. Inclusocuando lascosasno funcionancomotegustaría,puedesadaptarteconflexibilidad.Eselríodelbienestar.Sinembargo,avecesnoerescapazdepermanecerenlacorriente.Virasdemasiadohaciaunaorilla

o la otra. Un lado del río representa el caos. Cerca de esta orilla hay peligrosos rápidos queconvierten la vida en un viaje frenético e ingobernable. Cuando estás cerca del lado del caos, tealteras con facilidad y el menor obstáculo te hace girar fuera de control. Quizás experimentesemocionesabrumadoras,comounaansiedadelevadaounairaintensa,yacasonotesquetambiéntucuerposesientecaótico,conlosmúsculostensos,elritmocardíacoaceleradoyelceñofruncido.Laotra orilla no esmenosdesagradable, pues representa la rigidez.Aquí te encuentras atascado

deseandoo esperandoque elmundo funcionede unamanera determinada, y en caso contrario noestásdispuestoaadaptarteoeresincapazdeello.Entuesfuerzoporimponertuvisiónytusdeseosal

mundoqueterodea,descubresquenoquieres,oquizánopuedessiquiera,transigirninegociardeningunamaneracoherente.Así pues, el caos en una orilla, la rigidez en la otra. Ninguno de los dos extremos ofrecen

comodidad, sino ausencia de control o tanto control que no hay flexibilidad ni adaptabilidad. Yambos extremos temantienen fuera de la corriente tranquila del río del bienestar. Seas caótico orígido, estásdesperdiciando laoportunidaddedisfrutarde saludmentaly emocional, de sentirte agustoenelmundo.

Piensaenelríodelbienestarenrelacióncontushijos.Cuandolosniñosdanguerraosesientenperturbados,casisiempreponendemanifiestocaos,rigidezoambascosas.Siunniñodenueveañossepone frenético sobreunaexposiciónoralquehadehaceren laescuelaaldía siguienteyacabarompiendolasnotasmientrasdiceentresollozosquejamásserácapazdememorizarlaintroducción,estásucumbiendoalcaos.Sehaestrelladoenlaorilla,lejosdelflujosuavedelríodelbienestar.Delmismomodo,siunniñodecincoañosinsistetercamenteenquelecuentesotrocuentoalahoradeacostarseoseniegaameterseenlabañerahastaencontrarsupulserapreferida,hatopadodellenocontra laorillade la rigidez.¿RecordamosaNina,delcapítuloanterior?Cuandosumadre ledijoqueaquellamañanalallevaríaalaescuelaelpadre,lapequeñasevinoabajoysenegóacontemplarcualquierpuntodevistadiferente,debatiéndoseentreelcaosylarigidez,sinllegaradisfrutardelatranquilacorrienteenelcentrodelríodelbienestar.Demodoqueestoesloquehacelaconexión.Alejaalosniñosdelasorillasylosdevuelveala

corriente,dondeexperimentanunasensacióninternadeequilibrioysesientenmásfelicesyestables.Despuéssoncapacesdeescucharloquenecesitamosdecirlesydetomarmejoresdecisiones.Cuandoconectamosconunniñoque senota abrumadoycaótico, le ayudamosa apartarsede laorillay allegaralcentrodelrío,dondesesientemásequilibradoydominalasituación.Cuandoconectamoscon un niño que está atascado en un estado de ánimo rígido, incapaz de tener en cuenta otrasperspectivas, le ayudamos a integrarseparaquepueda aflojar su rígida sujeción auna situaciónyvolversemásflexibleyadaptable.Enamboscasos,laconexióncreaunestadodeánimointegradoyofrecelaoportunidaddeaprender.En el próximo capítulo seremosmás precisos sobre losmedios prácticos para conectar con los

niñoscuandoestánalterados.En todocaso,elenfoquebásicoconlleva,por logeneral,escucharyprocurargrancantidaddeempatía, tantoverbalcomonoverbal.Asíescomonoscompenetramoscon nuestros hijos, sintonizando con la vida interior de su mente: con sus sentimientos ypensamientos, sus percepciones y recuerdos, lo que tiene significado interno en su vida. Esto essintonizarconlamentequesubyacealaconducta.Porejemplo,unadelasformasmáseficacesdeconectarconloshijosestocándolosfísicamentesinmás.Untoqueafectuoso—tansimplecomounamano, un brazo, un roce en la espalda o un abrazo cálido— libera en el cerebro y el cuerpoendorfinas,«hormonasde la felicidad» (como laoxitocinanaturaly losopioides), ydisminuyeelniveldelahormonadelestrés(cortisol).Silosniñossesientenagitados,uncontactofísicoafectuosopuedeapaciguarlasituaciónyayudarteaconectar,inclusoenmomentosdetensiónelevada.Estoesconectarconsuafliccióninterna,noreaccionarsinmásantesuconductavisible.

FijémonosenqueestoesloprimeroquehizoMichaelcuandovioasuhijopequeñoenmediodeldesastredelLego:sesentóyloabrazó.DeestemodoempezóaalejarlapequeñacanoadeMatthiasdelaorilladelcaosydevolverlaala

corriente tranquila del río. Luego escuchó. En realidad no era necesario queMatthias dijera: «HetiradolosLegos.»Peroconestafrasepudoempezaraavanzar.Unasveceslosniñosnecesitanhablarmuchomás,yserescuchadosmuchomásrato.Otrasnoquierenhablar.Yaunotrastodopuedesertan rápido como en el caso que nos ocupa. Contacto no verbal, declaración empática—«Lo sé,colega»—ydisposiciónaescuchar.EstoesloquenecesitabaMatthiasparadevolverciertoequilibrioasujovencerebroysuimpulsivocuerpo.Trasesto,elpadrepudocomenzaraenseñarlehablándoledelasleccionesencuestión.AunqueMichael no estaba pensando en estos términos, lo que hacía era utilizar su relación, su

comunicación conectora, para intentar llevar integración al cerebro deMatthias, de modo que elcerebro superior y el inferior pudieran trabajar juntos, lo mismo que los hemisferios cerebralesderechoeizquierdo.CuandoMatthiasseenfurecióconlosdoschicosmayores,sucerebroinferiortomó el control absoluto, lo que anuló el superior. Las partes cerebrales inferiores, instintivas yreactivas,seactivarontantoqueelniñoyanopudoaccederalaspartessuperiores,lasqueayudanapensar en las consecuencias y tienen en cuenta los sentimientos ajenos. Estas dos secciones de sucerebronoestabanfuncionandoconjuntamente.Enotraspalabras,enesemomentoelcerebroestabades-integrado,debidoalocualseprodujolamasacredelLego.Alofrecerungestonoverbalynounmontóndepalabraslógicaspropiasdelhemisferioizquierdo,Michaelfuecapazdeconectarconelhemisferio derecho de Matthias, el lado relacionado más directamente con el cerebro inferior e

inundadoporeste.Derechoeizquierdo,arribayabajo,elcerebrodeMatthiasestabapreparadoparasermás coordinado y equilibrado en sumovimiento hacia la integración. La conexión integró sucerebroinferior—centradoenlasemociones—ysucerebrosuperior—orientadoalpensamiento—detalformaqueMichaelpudoalcanzarelobjetivoacortoplazodelograrlacolaboracióndesuhijo.

Ventajan.º2:Laconexiónconstruyeelcerebro

Comohemosexplicadoenelcapítuloanterior,laDisciplinasinLágrimasconstruyeelcerebrodeun niño al incrementar su capacidad para las relaciones, el autocontrol, la empatía, la percepciónpersonal ymuchomás.Analizamos la importancia de establecer límites, de crear estructuras y deayudar a los niños a generar controles internos y la inhibición de los impulsos mediante lainteriorización del «no». Así es como usamos la relación con nuestros hijos para establecer lasfuncionesejecutivasdesucerebro.Examinamos tambiénotrasmanerasdedesarrollarcapacidadesrelacionales y de toma de decisiones del niño. Cada interacción con nuestros hijos brinda laoportunidad de construir su cerebro y potenciar su capacidad para ser la clase de personas queesperamosquesean.Y todo comienza con la conexión. Además de la ventaja a corto plazo de trasladarlos de la

reactividad a la receptividad, el hecho de conectar durante una interacción disciplinaria tambiénincideenelcerebrodelniñoycausaefectosalargoplazoalolargodesucrecimiento.Siofrecemosconsuelo cuando los niños están alterados, si escuchamos sus sentimientos, si les transmitimos lomucho que les queremos incluso cuando la lían: si respondemos así, ejercemos un considerableimpactoeneldesarrollodesucerebroyenlaclasedepersonasqueserán,tantoahoracomocuandolleguenalaadolescenciayalaedadadulta.En próximos capítulos hablaremosmás de la redirección, incluidas las lecciones explícitas que

enseñamos y los comportamientos que modelamos al interaccionar con nuestros hijos. Como eslógico, el cerebro de un niño resultará muy influido por lo que le comunicamos cuandorespondemos ante una mala conducta; también cambiará en función de nuestras acciones en elmomentoconcreto.Seadeformaconscienteoinconsciente,elcerebrodelniñoasimilatodaclasedeinformaciónbasándoseenlarespuestaparentalacualquiersituacióndada.Aquílacuestiónpertinenteeslaconexión,asícomoelmodoenquelospadrescambianeinclusoconstruyenelcerebrodelosniñospartiendodeloqueestosexperimentanenelmomentodeestablecerladisciplina.Por expresarlo en términos neurológicos, la conexión refuerza las fibras conectivas entre el

cerebrosuperioryelinferiorparaquelasáreascerebralessuperiorespuedancomunicarseentresíconmás eficacia y anular los impulsos inferiores,másprimitivos.A estas fibras que conectan lasáreas cerebrales superiores e inferiores las denominamos «la escalera del cerebro». Esta escaleraintegralodearribaylodeabajoybeneficiaalaregióncerebraldenominada«cortezaprefrontal».Estaáreaclavedelcerebroayudaacrearlasfuncionesejecutivasdelaautorregulación,entreellaslas de equilibrar las emociones, concentrar la atención, controlar los impulsos y conectarnosempáticamentecon losdemás.Amedidaque lacortezaprefrontalsedesarrolla, losniñossonmáscapacesdellevaralaprácticalasdestrezassocialesyemocionalesquequeremosqueadquierany,enúltimainstancia,dominenmientraspermanecenennuestracasaytambiéndespués,cuandosalganalmundoexterior.Resumiendo, la integración en una relación crea integración en el cerebro. Se desarrolla una

relación integrada cuando respetamos las diferencias entre nosotros y los demás y a continuación

conectamos mediante comunicación compasiva. Establecemos lazos de empatía con otra persona:sentimossussentimientosycomprendemossupuntodevista.Enestaconexióntenemosencuentalavidamental interiordeotrapersonaperosinconvertirnosenella.Asíseguimossiendo individuosdiferenciadosyalmismotiempoconectamos.Estetipodeintegracióncreaarmoníaenunarelación.Curiosamente, la integración interpersonal tambiénseponedemanifiestoen lamaneraesencialenquelasrelacionesentrepadresehijospropicianlaintegraciónenelcerebrodelniño.Asíescomoregiones diferenciadas —como izquierda y derecha, arriba y abajo— siguen siendo únicas yespecializadas pero están también relacionadas. En el cerebro, la regulación depende de lacoordinación y el equilibrio entre varias regiones surgidas de la integración. Y este tipo deintegraciónneural es labasede las funcionesejecutivas, la capacidadpara regular la atención, lasemociones, los pensamientos y la conducta. ¡Aquí está el secreto de la salsa! ¡La integracióninterpersonalcultivalaintegraciónneuralinterna!Así pues, esta es la ventaja a largo plazo de la conexión: mediante las relaciones, crea enlaces

neuralesydesarrollafibrasintegradorasquecambianliteralmenteelcerebroyvuelvenalosniñosmás capaces de tomar decisiones correctas, de participar en relaciones y de interactuarsatisfactoriamenteconsumundo.

Ventajan.º3:Laconexiónintensificalarelacióncontuhijo

Así, la conexión ofrece la ventaja a corto plazo de llevar a los niños de la reactividad a lareceptividad, y la ventaja a largo plazo de construir el cerebro. La tercera ventaja que queremosponerderelieveesdecarácterrelacional:laconexiónintensificaelvínculoentretúytuhijo.Losmomentosde conflicto pueden ser losmásdifíciles e inciertos de cualquier relación.Quizá

tambiénsecuentenentrelosmásimportantes.Nuestroshijossabenqueestamosasuladocuandonosacercamosaellosoleemosunlibrojuntos,desdeluego,ocuandoaplaudimossudesempeño.Pero¿qué pasa cuando surge la tensión y el conflicto? ¿O cuando tenemos deseos u opinionesincompatibles?Estosmomentosconstituyenlaverdaderapiedradetoque.Elmododereaccionarantenuestros hijos cuando no estamos satisfechos con sus decisiones—con orientación afectuosa, conirritaciónycríticas,confuriayunarrebatobochornoso—tendrásuscorrespondientesefectoseneldesarrollodenuestrarelaciónconellos,einclusoensupropiapercepcióndesímismos.Nosiemprees fácilsiquieraquererconectarcuando losniñossecomportanmal,ocuandoestán

actuandodelapeormaneraycasidescontrolados.Conectaracasosealaúltimacosadelmundoquequieras hacer cuando tus hijos empiezan a pelearse en un avión en el que todo el mundo va ensilencio,ocuandosequejanylloriqueanpornohaberrecibidounregalomejordespuésdequeleshayasllevadoalcine.Noobstante, laconexióndebesernuestraprimera respuestaprácticamenteencualquiersituación

disciplinaria.Nosoloporquepuedeayudarnosasuperarelproblemaacortoplazo;nosoloporqueconvertirá a nuestros hijos en mejores personas a largo plazo; sino también, y eso es lo másimportante, porque nos ayuda a transmitir lomucho que valoramos la relación. Sabemos que losniñostienenuncerebrocambiante,cambiableycomplejo,yquecuandoseenfrentanaunconflicto,nos necesitan. Cuanto más respaldo, empatía y atención transmitamos en nuestra respuesta, tantomejorserálarelaciónconellos.Tina asistió hacepoco a una fiesta de cumpleaños con suhijo de seis años en casa de su amiga

Sabrina.Alfinaldelafiesta,lospadresdelaniña,BassilyKimberly,acompañaronalosinvitadosalapuerta.Alvolveralsalón,lesesperabaunasorpresa.AsíloexplicóKimberlyenune-mailaTina:

Después de la fiesta, Sabrina entró en la casa y abrió todos los regalos sin nuestrasupervisión.Portanto,nopudeanotarquiénleregalóqué.¡Quéfollón!ConseguíordenarlocasitodoporquemihijaSierrahabíaestadoallícuandoseabrieronlospaquetes.AntesdequeSabrinaescribalastarjetasdeagradecimiento,megustaríaaclararunacosa.¿LeregalóJPlasgafascaleidoscópicas?SeguroquelaseñoritaModalesdesaprobaríamitáctica,¡peroprefierohacerlobienapecardedesagradecida!

Enestasituación,sindudapodríamosestablecer lazosdeempatíaconunamadrecansadaquenoconsigue tomar las riendas tras regresar al salón y encontrarse con los juguetes recién abiertosdesperdigadosportodaspartesyelpapeldeenvolversembrandoelsuelocomoconfeti.Alfinyalcabo,Kimberlyacababadeofrecerunafiestadecumpleañosdivertidaperoruidosa,entretenidaperocaótica,paraniñosdeseisañosysuspadresyhermanos.Lascircunstanciasparecíancondenarlaaundesmoronamiento parental, acentuado por chillidos ymás chillidos de un niñomalcriado que nopodíaesperaraqueterminaralafiestaparalanzarsesobrelosregaloscomounanimalsalvajesobresupresa.

Sinembargo,graciasaqueconservóel autocontrol,Kimberly fuecapazdeabordar la situacióndesde un estado de ánimo Sin Lágrimas, de Cerebro Pleno, que le condujo a empezar—lo hasadivinado—conlaconexión.Envezdesoltarunsermónounadiatriba,conectóconsuhija.Primeroreconociólodivertidaquehabíasidolafiestaylobuenodeabrirlosregalosjustoenesemomento.LlegóasentarsepacientementemientrasSabrinaleenseñabaelconjuntodebigotespostizosquetantolaalborotaban.(TendríasqueconoceraSabrina.)Ydepronto,encuantoKimberlyhuboconectado,hablóconsuhijayleexplicóloquequeríaquesupierasobrelosregalos,lodeesperarylasnotasdeagradecimiento.Esasícomolaconexióncreóunaoportunidadintegradora,creandouncerebromásfuerteyreforzandounarelación.¿Seráscapazdeconectarprimerocadavezquetuhijolalíeosedescontrole?Puesclaroqueno.

Nosotros desde luego no lo conseguimos con nuestros hijos. No obstante, cuantomás a menudoestablecemosconexióncomoprimerarespuesta,conindependenciadeloquehayanhecholosniños,odesinosotrosestamosonoenelríodelbienestar,máslesdemostraremosquepuedencontarconnosotrosparatenerconsuelo,amorincondicionalyapoyo,aunquesecomportendeunamaneraque

noaprobemos.¡Hayquereforzare intensificar larelación!Esmás,alfortalecer larelacióncontuhijo,estaráspreparándoloparaserbuenhermano,amigoycompañeroamedidaqueseacerquealaedadadulta.Estarásenseñándolemedianteelejemplo,orientándoleconloquehacesynosoloconloquedices.Estaeslaventajarelacionaldelaconexión:enseñaalosniñosloquesignificaestarenunarelaciónyamar,inclusocuandonoestamoscontentosconlasdecisionesquehatomadolapersonaalaqueamamos.

¿QUÉHAYDELASPATALETAS?¿HEMOSDEPASARLASPORALTO?

Cuandoenseñamosalospadresaconectaryredirigir,unadelaspreguntasmáshabitualesquenoshacen es acerca de las rabietas. Por lo general, alguien del público pregunta algo así: «Creía quedebíamospasarporalto laspataletas.¿Conectarconunniñofrenéticonoesendefinitivaprestarleatención?¿Norefuerzaestolaconductanegativa?»NuestrarespuestaaestapreguntaponedemanifiestootropuntoenelquelafilosofíaSinLágrimas,

de Cerebro Pleno, se aparta de los enfoques convencionales. Sí, a veces el niño sufre lo quepodríamosdenominaruna rabieta estratégica, cuando tieneel controlde símismoyestá actuandodeliberadamenteparaalcanzarelfindeseado:conseguireljuguetequequiere,quedarsemásratoenelparque,etcétera.Sinembargo,enlamayoríadelosniños—yenelcasodelosmáspequeños,casisiempre—,laspataletasestratégicassonmuchísimomáslaexcepciónquelaregla.La inmensa mayoría de las veces, un berrinche demuestra que el cerebro inferior del niño ha

secuestradoel cerebro superioryhadejadoa sudueño legítimay sinceramentedescontrolado.O,aunquenoestédesreguladodeltodo,elniñotieneelsistemanerviosotandesajustadoquegimoteaono tiene lacapacidadparaser flexibleygestionarsussentimientosenese instante.Ysiunniñoesincapazde regular sus emociones y acciones, nuestra respuesta ha de pasar por ofrecerle ayudayhacerhincapiéenelconsuelo.Debemosserestimuladoresyempáticos,ycentrarnosenlaconexión.Tantosielniñoestáenfadadoytristecomosiestátanalteradoqueenrealidadseencuentrafueradecontrol,nosnecesitaenestemomento.Todavíahemosdeestablecerlímites—nopodemospermitirque un niño, por enfadado que esté, arranque las cortinas del restaurante—, pero ahora mismonuestroobjetivoesconsolarleyayudarleatranquilizarseparaquepuedarecuperarelcontrolsobresímismo.Recordemos que el caos y la pérdida de control son señales de que se ha bloqueado laintegración, esto es, que las diferentes partes del cerebro no están funcionando como un todocoordinado.Ycomo laconexióngeneraoportunidades integradoras,hade serelmétodoparadarconsuelo. La integración crea la capacidad para regular emociones y, en definitiva, así es comolograremos calmar a nuestros pequeños: ayudándoles a pasar del caos o la rigidez de estados nointegradosalaarmoníamástranquilayclaradelaintegraciónyelbienestar.Asípues,cuandolospadresnospidenlaopiniónsobrelasrabietas,nuestrarespuestaesquehemos

de reformulardel todo la formadeabordar losmomentos enque losniños estánmásalteradosydescontrolados. Sugerimos a los padres que consideren la pataleta no solo como una experienciadesagradablequehandeaprenderasuperar,agestionarenprovechopropiooainterrumpirloantesposiblea todacosta, sinocomounapeticióndeayuda:otraoportunidadparahacerqueelniño sesientaseguroyquerido.Esunaocasiónparaservirsedelaconexiónafindealiviarlaangustia,serunrefugiocuandosedesataunatormentainterna,practicarelpasodeunestadodedes-integraciónaotrode integración.Porestemotivo, a estosmomentosdeconexión los llamamos«oportunidades

integradoras». Recordemos que la experiencia repetida de un niño de tener a su cuidadoremocionalmente sensible y sintonizado con él—conectado con él— construye la capacidad de sucerebro para autorregularse y autoaliviarse a lo largo del tiempo, lo que desemboca en másindependenciayresiliencia.Asípues, la respuestaSinLágrimasaunapataletacomienzaconempatíaparental.Sientendemos

por qué los niños tienen berrinches —que su cerebro joven, en desarrollo, es propenso a des-integrarse cuando las emociones fuertes toman el mando—, entonces podremos ofrecer unarespuesta mucho más compasiva cuando empiecen los gritos, los chillidos y el pataleo. Esto nosignificaquelleguemosadisfrutarconlasrabietasdeunniño—sifueraasí,deberíasirpensándotelodebuscarayudaprofesional—,perosi lasconsideramosconempatíaycompasiónobtendremosmáscalmayconexiónquesi las interpretamoscomopruebadequeelniñosimplementeesdifícil,manipuladorotravieso.Por este motivo, no somos en absoluto partidarios del enfoque convencional, que aconseja

prescindirtotalmentedelarabietacomosinosehubieraproducido.Estamosdeacuerdoconlaideade que una pataletano es elmomento idóneo para explicar a un niño que está comportándose deforma inapropiada. En plena rabieta, un niño no está experimentando lo que tradicionalmente seconocecomo«momentoenseñable».Peroelmomentosepuedetransformar,mediantelaconexión,enunaoportunidadintegradora.Porreglageneral,cuandolosniñosestánalteradoslospadressuelenhablardemasiado;peroresultaquehacerpreguntaseintentarimpartirunalecciónenplenoberrinchepuedeintensificarlasemocionesdelospequeños.Susistemanerviosoyaestásobrecargado,ycuantomáshablemos,mássaturaremoselsistemaderecepciónsensorialadicional.Detodosmodos,estehechonoconducealaconclusiónlógicadequedebamosignoraralosniños

cuando estén desconsolados.De hecho, proponemos casi lo contrario.Dejar de lado a un niño enplena pataleta es una de las peores cosas que podemoshacer, puescuandoun niño semuestra tandisgustado,esquerealmenteestásufriendo.Sesienteabatido.Elcortisol,lahormonadelestrés,estácirculandoporsucuerpoybañandosucerebro,yelniñonotaquenotienecontrolalgunosobresusemocionese impulsos,quees incapazdecalmarsenideexpresar loquenecesita.Sufre.Yal igualquelosniñosnecesitanqueestemosconellosylesprocuremostranquilidadyconsuelocuandosehanhecho daño físico, lo mismo necesitan cuando el sufrimiento es emocional. Precisan la calma, elafectoyelestímuloquepodemosdarles.Nosnecesitanparaconectar.

Sabemos lodesagradablequepuede ser unberrinche.Lo sabemos, no tequepaduda.Pero en elfondotodosereduceaesto:¿quémensajequieresenviaratushijos?Cuando transmites el segundo mensaje, no estás cediendo. No estás siendo indulgente. Esto no

significaquedebasdejaralniñohacersedaño,rompercosasoponeralosdemásenpeligro.Todavíapuedes,ydebes,fijarlímites.Duranteunapataleta,quizásinclusotengasqueayudarleacontrolarsucuerpoofrenarunimpulso.(Enlospróximoscapítulospropondremossugerenciasespecíficasparaello.)Lacuestiónesqueestablecesestoslímitesmientrascomunicastuamoryatraviesaselmomentodifícilcontuhijo,transmitiéndolesiempre«estoyaquí».

Queremos que el berrinche se resuelva lo antes posible, naturalmente, igual que queremoslevantarnosdelasilladeldentistaencuantopodamos.Noesagradable,ynohaymásquehablar.Sinembargo, si estásactuandodesdeunaperspectivadeCerebroPleno, elobjetivo fundamentalnoesrealmenteelfinalrápidodelarabieta,sinoseremocionalmentesensibleantetuhijoyestarasulado.Elprincipalobjetivoesconectar,locualsupondrátodaslasventajasrelacionales,acortoplazoyalargoplazo,quehemosestadoanalizando.Enotraspalabras,aunquequierasquelapataletaacabeloantesposible,enrealidadelpropósitomásampliodeconectar te llevaaestametaconmuchamáseficacia a corto plazo, y consigue mucho más a largo plazo. Si aportas empatía y tu presenciatranquiladurante la rabietaharásque las cosas seanmás fácilesymenos exageradas, tantopara ticomoparatuhijo,yproporcionarásalpequeñolacapacidadparamanejarsemejorenelfuturo,pueslasensibilidademocionalrefuerzaensucerebrolasconexionesintegradorasquelepermitirántomarmejoresdecisiones,controlarsucuerpoysusemociones,ytenerencuentaalosdemás.

¿CÓMOCONECTASSINMALCRIARALNIÑO?

Hemosdichoque laconexióndesactivael conflicto, construyeel cerebrodelniñoy fortalece larelaciónentrepadresehijos.Noobstante,lospadressuelenplantearcuestionesrelacionadasconuninconvenientepotencialdelactodeconectarantesderedirigir:«Sisiempreconectocuandomishijoshacenalgomalo,¿novoyamalcriarlos?Pordecirlodeotromodo,¿noreforzaráestolaconductaqueintentocambiar?»Estasrazonablespreguntaspartendeunmalentendido,asíquededicaremosunratoaanalizarqué

es,yquénoes,«malcriar».Luegopodremosdejarmásclaroporquéconectarduranteladisciplinaesmuydistintodemalcriaraunniño.Empecemosconloquenoes«malcriar»,«consentir»o«mimar».Malcriarnotienequeverconel

amor, el tiempo y la atención que dedicas a tus hijos. No puedes malcriar a tus hijos dándolesdemasiadodetimismo.Delmismomodo,nomalcríasaunbebésilosostienesdemasiadoenbrazos

o respondes a sus necesidades cada vez que las expresa.En otro tiempo, los entendidos en estilosparentalesdecíanalospadresquesicogíanenbrazosdemasiadoasusbebés,losmalcriarían.Ahoranosotros sabemos que no es así. Responder a un bebé y calmarlo no lomalcría,mientras quenoresponder ni calmarlo crea un niño ansioso y de vínculos inseguros. Lo que has de hacerprecisamente es alimentar la relación con tu hijo y proporcionarle experiencias sistemáticas queconstituyan el fundamento de su fiel creencia en que tiene derecho a tu amor y afecto. En otraspalabras,queremosquelosniñossepanquepuedencontarconquesusnecesidadesseránsatisfechas.Porotrolado,hablamosde«malcriar»cuandolospadres(uotroscuidadores)creanunentornoen

elqueelhijotienelasensacióndequepuedesalirseconlasuya,dequepuedeconseguirexactamenteloquequiera cuando quiera, y de que todo le resultará fácil y estará a su alcance.Queremos quenuestroshijosesperenquesusnecesidadesseráncomprendidasysatisfechasenconsecuencia.Perono queremos que esperen que se cumplirán siempre sus deseos y caprichos. (Parafraseando a losRollingStones,queremosquenuestroshijossepanquetendránloquenecesitan,¡aunquenosiempreconsiganloquequieren!)Yconectarcuandounniñoestáalteradoodescontroladotienequeverconsatisfacersusnecesidades,nocondarleloquequiere.En la entrada «malcriar», el diccionario pone «echar a perder o dañar el carácter o la actitud

medianteelexcesodeconsentimientooelogiosexagerados».Tambiénpodemosmalcriarsidamosalosniñosdemasiadascosas,gastamosdemasiadodineroenellosolesdecimossistemáticamenteque«sí». Y también si les transmitimos la impresión de que el mundo y las personas que les rodeanatenderántodossusantojos.Laactualgeneracióndepadres,¿esmássusceptibledemalcriara loshijosque lasgeneraciones

anteriores?Puedeser.Esunacircunstanciafrecuentecuandolospadresprocuranquelosniñosnoseenfrentenaningunadificultad:lossobreprotegencontralasdecepcionesylascontrariedades.Ocurreque suelen confundir la indulgencia, por unaparte, con el amor y la conexión, por la otra. Si lospropios padres fueron educados por progenitores que no eran emocionalmente sensibles niafectuosos,amenudoexperimentanundeseobienintencionadodehacerlascosasdeformadistinta.El problema se plantea cuando consienten a sus hijos dándoles demasiadas cosas y protegiéndolescontralosproblemasylatristeza,envezdeofrecercongenerosidadloquenecesitandeverasyloquerealmente importa —amor, conexión, atención y tiempo—, mientras los pequeños se esfuerzan yafrontanlasfrustracionesquelavidainevitablementecomporta.Nuestrapreocupaciónpormalcriaralosniñosaldarlesdemasiadascosastieneunaexplicación.Si

losniñosconsiguenen todomomento loquequieren,pierdenoportunidadesdecrear resilienciayaprender lecciones de vida importantes: sobre demora de la gratificación, sobre el esfuerzo paralograr algo, sobre afrontar las decepciones. Tener una sensación de derecho a las cosas, encontraposiciónalaposturadegratitud,puedeafectaralasrelacionesfuturas,cuandoestemododepensar«conderechoa»choqueconotros.También queremos dar a los niños el regalo de aprender a superar experiencias difíciles. No

estamoshaciendoningúnfavoranuestrohijosidescubrimossusdeberesescolaresinacabadosenlamesadelacocinaylosterminamosnosotrosantesdecorreralaescuelaaevitarlelasconsecuenciaslógicas de una tarea entregada con retraso. O cuando llamamos a otro padre para pedirle unainvitación a una fiesta de cumpleaños de la que el niño se ha enterado, pero a la que no ha sidoinvitado. Estas reacciones crean en los niños la expectativa de que disfrutarán de una existenciaindoloray,debidoaello,talvezseanincapacesdedesenvolversebiencuandolavidanoresultesertalcomohabíanprevisto.Otroresultadoproblemáticodemalcriaresquedaprioridadalagratificacióninmediata—parael

hijo y los padres— en lugar de ofrecer lo mejor para el niño. A veces mimamos demasiado odecidimosnoestablecerlímitesporqueeslomásfácilenelmomento.Decir«sí»aestesegundootercerregalodeldíaacasoseamásfácilacortoplazoporqueevitaunarabieta.Pero¿ymañana,qué?¿Tambiénesperaránregalos?Noolvidemosqueelcerebroestableceasociacionesapartirdetodaslasexperiencias.Enúltimainstancia,malcriarhacelavidamásdifícilalospadresporquelesobligaaenfrentarsecontinuamentealasexigenciasolosberrinchesqueseproducencuandolosniñosnoconsiguenloquehanacabadodandoporsupuesto:quesiempresesaldránconlasuya.Losniñosconsentidossuelencrecerdesdichadosporquelaspersonasdelmundorealnoresponden

asuscaprichos.Lescuestamuchovalorarlasalegríasmáspequeñasyeltriunfodecrearsupropiomundo,básicamenteporquelosdemáslohanhechosiempreporellos.Laconfianzaylacompetenciaverdaderasnosurgendeconseguirloquequeremos,sinodelogrosrealesydeconseguirdominarunadestrezapornuestracuenta.Además,siunniñonosehahabituadoagestionarlasemocionesqueconllevaelhechodenosalirseconlasuyayluegoaamoldarsuactitudyconsolarseasímismo,vaaser muy difícil hacerlo más adelante, cuando los desengaños sean mayores. (A propósito, en elcapítulo 6 examinaremos algunas estrategias para reducir los efectos del consentimiento si hemosadquiridoestehábitotaninútil.)Loqueestamosdiciendoesquelospadreshacenbienenpreocuparseporsisushijosestánsiendo

malcriados. El consentimiento excesivo no tiene utilidad alguna para los niños, los padres ni lasrelaciones. Pero malcriar no tiene nada que ver con conectar con el niño cuando está alterado otomandomalasdecisiones.Recordemosquenomalcriamosaunniñoporelhechodeproporcionarleun exceso de conexión emocional, atención, afecto físico o amor. Cuando los hijos nos necesitan,hemosdeestarasulado.Enotraspalabras,laconexiónnotienenadaqueverconelhechodemalcriaralosniños,mimarlos

o impedir su independencia. Cuando pedimos conexión, no nos referimos a lo que ha acabadoconociéndosecomo«padreshelicóptero»,algoquesedacuandolospadresrondansobrelavidadesushijosparaprotegerloscontratodoconflictoyapuro.Laconexiónnotienequeverconevitaralos niños todo contacto con la adversidad. La conexión tiene que ver con superar los momentosdifícilesconloshijosyestarasuladocuandosufranemocionalmente, lomismoquesisehubieranlastimado la rodilla y padecieran dolor físico. Si hacemos esto, estaremos realmente creandoindependencia, pues cuando los niños se sienten seguros y conectados, y cuando pormedio de ladisciplina basada en un enfoque de Cerebro Pleno les hemos ayudado a adquirir destrezasemocionalesyrelacionales,ellossenotancadavezmáspreparadosparaenfrentarseacualquiercosaquelesdeparelavida.

PUEDESCONECTARALAVEZQUEESTABLECESLÍMITES

Puessí,mientrasimponemosdisciplinaalosniños,queremosconectaremocionalmenteconellosyasegurarnosdequesabenqueestamosasuladocuandolopasanmal.Noobstante,estonosignificani mucho menos que debamos consentirles cualquier capricho. De hecho, si el niño estuvierallorandoypataleandoenlatiendadejuguetesporquenoquisieramarcharseytúlepermitiesesseguirchillando y tirándolo todo, sería una muestra no solo de indulgencia sino también deirresponsabilidad.Sieliminaslímitesdelavidadelniño,noestáshaciéndoleningúnfavor.Noespositivoparaél(ni

paratini lasotraspersonasdela tienda)dejarquesuestallidoemocionalcarezcaderestricciones.Cuandohablamosdeconectarconunniñoalquelecuestacontrolarsenonosreferimosaquedebaspermitirlecomportarsecomoleparezca.AunniñoquearrojaunafiguradeBartSimpsoncontraunfrágil despertador Hello Kitty no le dirás simplemente: «Hijo, parece que estás disgustado.» Unarespuestamás adecuada serádecir algo como:«Veoque estás alteradoy te resultadifícil quedartequieto. Te ayudaré.» Quizá tengas que cogerlo en brazos con tacto o guiarlo hacia el exteriormientras sigues conectando—valiéndote de la empatía y el contacto físico, recordando que él tenecesita—hastaquesehayacalmado.Unavezquetengamáscontrolsobresímismoysehalleenunestadodeánimoreceptivoalaprendizaje,puedesdiscutirconélloquelehapasado.Veamos la diferencia entre ambas respuestas.Una («parece que estás disgustado») permite a los

impulsosdelniñomantenercautivoatodoelmundo—conloqueélnoesconscientedecuálessonloslímites—ynoleaportalaexperienciadefrenarcuandosusdeseossehandesbocado.Laotraleprocuraaprendizajeprácticodeloslímitessobreloquepuedehaceryloqueno.Losniñosnecesitansentir que nos preocupa lo que les está pasando, pero también que les impongamos reglas yrestriccionesquelespermitansaberquéconductaesaceptableenunentornodeterminado.

CuandoloshijosdeDaneranpequeños, los llevóaunparquedelbarriodondevioaunniñodecuatroocincoañosmuymandónybruscoconlosotrosniñosquehabíaasualrededor,algunosmuypequeños.Lamadredelchicohabíadecididonointervenir,alparecerporque«preferíanoresolverlos problemas por él».Al final, otramamá le hizo saber que su hijo semostrabamuy rudo y nodejabaalosdemásniñosusareltobogán.Entonceslamadreloreprendiócondurezadesdeelotro

lado:«¡Brian!¡Dejaaestosniñosbajarporeltobogánonosvamosacasa!»Enrespuesta,éllallamóestúpidaysepusoatirararena.«Muybien,nosvamos»,replicóella,yempezóarecogerlascosas,peroelpequeñosenegabaairse.Lamadrecontinuóconsusamenazas,aunquesinpasaralaacción.CuandoDansefueconsushijosdiezminutosdespués,lamamáysuchavalseguíanallí.Aquíseplantealacuestiónsobreaquénosreferimoscuandohablamosdeconectar.Enestecaso,el

problemanoeraqueelchicoestuvieraagitadoychillara.Lecostabamuchoregularsusimpulsosymanejarlasituación,sibienestoseexpresabamáscomoconductaobstinadayantagónica.Contodo,eraprecisalaconexiónantesdequelamadreintentararedirigirlo.Cuandounniñonoestáabrumadopor las emociones sino que simplemente toma decisiones negativas, conectar quizás equivalga areconocercómoestásintiéndoseenesemomento.Ellahabríapodidoacercarseydecir:«Parecequetediviertedecidirquiénbajaporeltobogán.Cuéntamequéestáishaciendoaquítúytusamigos.»Unasencilladeclaraciónasí,dichaenuntonoquetransmitainterésycuriosidadenvezdedictamen

y enojo, establece una conexión emocional entre los dos.A continuación, lamadre habría podidoproseguirdemaneramáscreíbleconsuredirección,queexpresaríaelmismosentimientodeantespero con un tono muy distinto. Dependiendo de su personalidad y del temperamento del hijo, lamadrepodríadeciralgocomo:«Bueno,otramamáacabadedecirmequealgunosniñosquierenusareltobogánynolesgustaquetúnolesdejeshacerlo.Eltobogánesparatodoslosniñosdelparque.¿Seteocurrealgunaideaparapodercompartirlotodos?»Enunbuenmomento, el niñoquizá contestaría esto: «¡Sí!Yobajo, doy la vuelta y ellos pueden

bajarmientrasyovuelvoasubir.»Enunmomentomenosgeneroso,talvezsenegaría;entonceslamadrequizátendríaquedeciresto:«Siesdemasiadodifícilutilizareltobogáncompartiéndolocontusamigos,hemosdehaceralgodiferente,comoirajugaraotrositio.»Con esta clase de declaraciones, lamadre estará sintonizando con el estado emocional del niño

mientrassigueimponiendolímitesqueleenseñanlanecesidaddeserconsideradoconlosdemás.Sihicierafalta,inclusopodríadarleunasegundaoportunidad.Perosientoncesseniegaaobedeceryseponealanzarmásinsultosymásarena,elladebeseguiradelanteconlaredirecciónprometida:«Veoque estás realmente enfadado y decepcionado por lo de irnos del parque. Pero ahora mismo nopodemosquedarnosporquetecuestamuchotomarbuenasdecisiones.¿Quieresandarhaciaelcoche?¿Oquieresquetelleveyo?Túdecides.»Luegolamadrehadehacerestorealidad.Demodoquesí,siemprequeremosconectarconnuestroshijosdeformaemocional.

Sin embargo, además de conectar hemos de ayudar a los niños a tomar buenas decisiones y arespetar las normasmientras nos comunicamos con claridad ymantenemos los límites. Es lo quenecesitan los niños, e incluso lo que quieren en última instancia. Porque cuando sus estadosemocionales los toman—aellosya todos losdemás—comorehenes,nosesientenbien.Eso losdejaen laorilladelcaosdel río,dondesenotandescontrolados.Podemosayudarlesa retornar sucerebroaunestadodeintegraciónydevolverlosalacorrientedelríoenseñándoleslasreglasquelesayudenacomprenderelfuncionamientodelmundoylasrelaciones.Aportarestructuraparentalasuvidaemocionalbrindaalosniñosunasensacióndeseguridadylalibertaddesentir.Queremos que nuestros hijos aprendan que las relaciones prosperan con respeto, estímulos,

calidez, consideración, cooperación y compromiso. Así pues, queremos interaccionar con ellosdesdeunaópticaquehagahincapiéenambasconexionesyenelestablecimientodelímites.Enotraspalabras, si prestamos sistemáticamente atención a sumundo internomientras a la vez asentamoscriterios de conducta, estas son las lecciones que aprenderán. De la estructura y la sensibilidadparentalsurgenlaresiliencia,losrecursosylacapacidadrelacionaldeunniño.Asípues,alalarga,losniñosnecesitanquefijemoslímitesycomuniquemosnuestrasexpectativas.

Peroaquílaclaveesqueladisciplinadebecomenzarconlaeducacióndeloshijosylasintonizaciónconsumundointerior,loquelespermitirásaberquesuspadreslesven,lesoyenylesquieren,inclusocuando estén haciendo algo malo. Si los niños se sienten vistos, protegidos y aliviados, se notansegurosyprosperan.Asíescomopodemosevaluar lamentede loshijosmientras lesayudamosamoldearyestructurarlaconducta.Podemosayudaraorientaruncambiodecomportamiento,enseñarunahabilidadnuevaoexplicarunamanera interesantedeabordarunproblema, todoellomientras

evaluamos la estructura mental que subyace a la conducta. Es así como imponemos disciplina eimpartimosenseñanzasmientrasalimentamosennuestrohijounsentidodesímismoydeconexiónconnosotros.Partiendodeestasideasyconestasdestrezassocialesyemocionales,elpequeñopodráinteractuarconelmundoquelerodea,puesensucerebrosehabránestablecidolasconexionesparaesperarseramadossincondicionesyquesusnecesidadesseansatisfechas.

Asípues,lapróximavezqueunodetushijospierdaelcontrolohagaalgoqueproduzcatuenfado,recuerdaqueenmomentosdeemociónintensa,paraelniñolanecesidaddeconexiónesmáxima.Enefecto, tendrás que abordar la conducta, redirigir y enseñar las lecciones. Pero primero habrás dereformularestossentimientosfuertesyreconocerloscomoloqueson:unainvitaciónalaconexión.Cuandotuhijotieneunberrinche,escuandomástenecesita.Conectarescompartirlaexperienciade

tuhijo,estarasulado,acompañarloenestemomentodifícil.Conelloleayudasaintegrarsucerebroy leofreces la regulación emocional a laque es incapazde accederpor su cuenta.Despuéspuederegresar a la corriente del río del bienestar. Le habrás ayudado a pasar de la reactividad a lareceptividad,aconstruirelcerebroyaintensificaryfortalecerelvínculoqueosune.

4

«ConexiónSinLágrimas»enacción

EstandounanocheTinaysufamiliacenandoencasa,ellaysumaridoadvirtieronquesuhijodeseisañosllevabavariosminutosenelcuartodebaño.LoencontraronjugandoconeliPaddeTinaenelsalón.Tinacuentalahistoriaasí:

Al principio me sentí frustrada porque mi hijo de seis años había incumplido varias denuestrasreglas.SehabíaescabullidodelamesayhabíajugadoconeliPadsinpedirpermiso.TambiénhabíasacadoeliPaddesufunda,sabiendoqueestonosepodíahacer.Ningunadelasinfraccioneseramuyimportante.Elproblemaeraquehabíahechocasoomisodelasnormasquehabíamosestablecidoentretodos.Primeropenséenmihijo,ensutemperamentoysufasededesarrollo.Comohemosdicho

variasvecesDanyyo,cuandosedecidesobreelmododeimponerdisciplinahayquetenerencuenta siempre el contexto. Yo sabía que, como mi hijo es un pequeño sensible y serio,seguramentenomeharíafaltadecirmuchoparacorregirsuconducta.Scottyyonos sentamosenel sofá, a su lado,yyodije sinmás, con tonodecuriosidad:

«¿Quéhapasadoaquí?»Amihijoselellenaronlosojosdelágrimasyconlabiostemblorososdijo:«¡Soloquería

jugaralMinecraft!»Lacomunicaciónnoverbaleraunreflejodesuconcienciainternaysupropiomalestar,y

laspalabras,unreconocimientodeculpa.Essudeclaraciónestabaimplícitoestemensaje:«SéquenodebíalevantarmedelamesaycogereliPad,¡peroesquememoríadeganasdejugar!Mi impulso era demasiado fuerte.» Resumiendo, a estas alturas yo ya sabía que la parteredirectoradelaconversaciónnoibaasermuyexigente.Otrasvecessílohabíasido;peronoahora,cuandoyahabíaciertatomadeconcienciaporsuparte.Noobstante,antesderedirigirquise irasuencuentroyconectarconéldesdeelpuntode

vista emocional. «Te interesa mucho este juego, ¿verdad?—dije—. Tienes curiosidad porsaberaquéjueganloschicosmayores.»Scottsiguiómiejemploycomentóalgosobrelochuloqueeraqueeljuegopermitacrear

todounmundollenodeedificios,túnelesyanimales.Nuestrohijonosmirócontimidez,paseandolamiradadeScottamí,comopreguntándose

silascosasibanrealmentebien.Luegoasintióyesbozóunadulcesonrisa.Con unas cuantas frases y miradas se había establecido la conexión. Ahora Scott y yo

podíamos redirigir.Ydenuevo, comoconocíamosalniñoy sabíamosdóndeestabaenesemomento, la situación no requirió demasiado de nosotros. Scott solo dijo esto: «Entonces,¿quéhaydelasnormas?»Aquíelniñosepusoallorarenserio.«Séqueestanochetusdecisionesnosehanajustadoa

lasreglas—dije—.Lapróximavezloharásdeotramanera,¿verdad?»El niño asintió sin dejar de llorar, y acto seguido prometió que la próxima vez pediría

permisoparalevantarsedelamesa.NosabrazamosyluegoScottlehizounapreguntasobreMinecraft, lo que llevó al pequeño a explicar a su papá algo sobre una trampilla y unamazmorra.Sefueanimando,dejóatráslaculpaylaslágrimas,ynosreincorporamostodosalamesa.Laconexiónhabíadesembocadoen la redirección, locual significabanosoloquepodía producirse la enseñanza, sino también que nuestro hijo se sentía comprendido yquerido.

ESTABLECIMIENTODELAFASEDELACONEXIÓN:FLEXIBILIDADDERESPUESTA

Enelcapítuloanteriorhemosanalizadolaconexióncomoprimerpasodelprocesodisciplinario.Ahora nos centraremos en cómo aplicarla, y recomendaremos principios y estrategias en las quepuedesbasartecuandotuhijoestáalteradooseportemal.Aveceslaconexiónesbastantesencilla,comolofueparaTina.Peroengeneralesmáscomplicada.Mientrasexaminamossugerenciasparalaconexión,evitamoslatentacióndebuscarlatécnica«de

tallaúnica»quesesuponeaplicableatodaslassituaciones.Lossiguientesprincipiosyestrategiassonmuy efectivos la mayoría de las veces. No obstante, debes aplicarlos a partir de tu propio estiloparental, lasituaciónenque teencuentresyel temperamentode tuhijo.Enotraspalabras,hayquemantenerunaflexibilidadderespuesta.«Flexibilidadderespuesta»significaexactamenteesto:serflexibleconrespectoanuestrarespuesta

a una situación. Significa hacer una pausa para pensar y escoger lasmejoresmedidas que puedentomarse. Nos permite separar el estímulo de la respuesta, para que nuestra reacción no derivedirectamente (ni involuntariamente) del comportamiento del niño ni de nuestro caos interno. Así,cuandosucedeA,nohacemosautomáticamenteB,sinoquetomamosenconsideraciónB,CoinclusounacombinacióndeDyE.Laflexibilidadderespuestacrea,eneltiempoyenlamente,unespacioque permite un amplio abanico de posibilidades que tener en cuenta. Como consecuencia de ello,podemos simplemente «estar» en una experiencia, aunque sea solo durante unos segundos, yreflexionarantesdeimplicaraloscircuitosde«hacer».Laflexibilidadderespuestateayudaadecidirsertuyomássensatoposibleenunmomentodifícil

contuhijo,paraquepuedadarselaconexión.Esprácticamentelocontrariodeladisciplinadelpilotoautomático,dondeaplicasunenfoque robótico«de tallaúnica»a todos los escenariosque surgen.Cuandosomosflexiblesen las respuestasalestadodeánimode losniñosysumalaconducta,nospermitimosresponderintencionalmenteacadasituacióndelamejormaneraposibleparaprocurarlesloquenecesitanenelmomento.Segúnsealainfraccióndelniño,acasohagafaltadedicarunmomentoatranquilizarte.Comoregla

general,esmejornoresponderinmediatamentedespuésdequehayaspresenciadolamalaconducta.Sabemoscómotesentirásenplenoacaloramiento,conganasdedarórdenesygritarque,comotuhija ha empujado a su hermano a la piscina, se le acabó nadar para el resto del verano. (A vecessomosridículosamásnopoder.)Sinembargo,si te tomasunossegundosparacalmarteenvezdemontarunnúmeroenlapiscinapúblicayrebasarlamarcadisciplinaria,tendrásmásposibilidadesderesponderdeformaintencional,conunapartemássosegadayreflexivadetimismo,aloquetuhijanecesitajustoeneseinstante.(Otraventajaesqueasíevitarásserlacomidilladelpuebloalahorade

lacena:«Tendríasquehabervistohoyaeselocoenlapiscina.»)En otras ocasiones, gracias a la flexibilidad de respuesta quizá decidas adoptar una posturamás

firmedelonormalsobreunproblema.Siadviertesseñalesdequetuhijodeonceañosestáeludiendosus responsabilidades y sus tareas escolares, tal vez decidas no llevarlo de vuelta a la escuela arecuperarellibroque(¡otravez!),«sinsabercómo»,sehaolvidadoenlataquilla.Asíestableceríassinceroslazosdeempatíaconélyteaseguraríasdeconectar—«vayalataquetehayasolvidadoellibroynopuedashacer losdeberesparamañana»—,peroa lavez lepermitiríasexperimentar losnaturalesylógicosefectossecundariosdesuolvido.Oacasosílollevaríasabuscarellibroporquesupersonalidadoelcontextoteinducenapensarqueesteseríaelmejorenfoquedelasunto.Ahíestálaclave.«Flexibilidadderespuesta»significaqueprocurasdecidircómoquieresresponderantecadasituaciónqueseplantee,enlugardereaccionarsinmásantelamisma.Comopasaconmuchosaspectosdelacrianzadeloshijos,laflexibilidadderespuestatienequever

sobretodoconeducarlosdemaneraintencional.Estamoshablandodetenerpresenteslasnecesidadesdetuhijo—deestehijoconcreto—enestemomentoconcreto.Sientucabezadichoobjetivoocupaunlugardestacado,laconexiónseproduciránecesariamente.Veamosahoraalgunasmanerasespecíficasdeusar la flexibilidadde respuestaparaconectarcon

tushijoscuandolescuestadesenvolversebienoestántomandodecisionesdesatinadas.Empezaremoscentrándonos en tres principios de conexión Sin Lágrimas que crean el marco idóneo para laconexión entre padres e hijos y facilitarla. Después pasaremos a ver estrategias de conexiónmásinmediatas,delmomento.

Principiodeconexiónn.º1:Bajala«músicatiburón»

SihasoídohablaraDan,quizálehayasvistoexponerelconceptode«músicatiburón».Asíexplicalaidea:

Primeropidoalpúblicoquecontrolelarespuestadesucuerpoysumentemientraslespasounvídeodetreintasegundos.*

Enlapantallaseveloquepareceunhermosobosqueyunsenderorústicoquebajaporuncaminohastaunmarprecioso.Durantetodoelratosuenaunamúsicadepianotranquila,deestiloclásico,quetransmiteunasensacióndepazyserenidadenunentornoidílico.Entonces paro el vídeo y pido a la gente que lo vuelva a ver, pero, aunque va a ser

exactamente lomismo, esta vez sonará de fondo unamúsica diferente.A continuación, lospresentes ven las imágenes—el bosque, el sendero rústico, elmar—, pero ahora la bandasonoraesamenazadoraysombría,parecidaalfamosotemamusicaldelapelículaTiburón,yalteratotalmenteelmododepercibirlaescena.Estaveztodopareceinquietante—asaberloquepodríaaparecerderepente—,yelcaminoconduceaalgún lugaralquecasiseguronoqueremos ir. Es una incógnita lo que nos encontraremos en el agua al final del recorrido;según lamúsica, probablemente un tiburón. Sin embargo, pese a nuestromiedo, la cámarasigueacercándosealagua.

Son exactamente las mismas imágenes, pero, como descubre el público, la experienciacambiadrásticamenteconunamúsicadefondodistinta.Unabandasonoraconducealapazylaserenidad;laotra,almiedoyalterror.

Cuando interaccionamos con nuestros hijos pasa algo similar. Hemos de prestar atención a lamúsicadefondo.La«música tiburón»nossacadelmomentopresente,por loquepracticamosunaconducta parental basada en elmiedo.Nuestra atención se focaliza en cualquier cosa sobre la queestemossintiéndonosreactivos.Nospreocupaloquevaapasarenelfuturo,orespondemosaalgoprocedentedelpasado.Sihacemosesto,nosperdemosloqueestápasandorealmenteenesteprecisomomento: loque losniñosnecesitany loqueestáncomunicandodeveras.Comoconsecuenciadeello,no lesdamos lomejor.Enotraspalabras, la«música tiburón»nos impideeducaraesteniñoconcretoenestemomentoconcreto.Porejemplo,imagínatequetuhijadediezañosllegaacasaconsuprimerboletíndecalificaciones

ydescubresque,comoestuvoenfermayseperdióunpardeclases,lanotadematemáticasesinferioralaqueesperabas.Sin«músicatiburón»sonandodefondo,podríasatribuirestoalasausenciasoalamayordificultaddelasmateriasenestecurso.Tomaríasmedidasparaasegurartedequeellaentiendalaslecciones,yacasodecidasirahablarconsuprofesor.Enresumen,enfocaríaslasituacióndesdeunaperspectivatranquilayracional.Encambio,sielhermanomayordelaniña,concatorceaños,hademostradoserpocoresponsable

consusdeberesescolaresyhatenidoverdaderasdificultadesconelálgebra,estaexperienciapreviapuedellegaraser«músicatiburón»quesuenaentucabezamientrastuhijateenseñaelboletín.«Yaestamosotravez»,podríaserelestribilloqueseapoderade tuspensamientos.Asípues,envezderespondera lasituacióncomohabríashechonormalmente,preguntandoa laniñacómosesienteeintentandoaveriguarquéeslomejorparaella,piensasenlosproblemasdelchicoconelálgebrayreaccionasdeformaexageradaantelasituacióndelaniña.Teponesahablarconellasobreposiblescastigosyreduccióndeactividadesextraescolares.Sila«músicatiburón»tellegadeveras,quizátepongasasermonearlesobrelodeirabuenasuniversidadesylacadenadeepisodiosquevandesdeunamalanotaenmatemáticasdequintocursoaproblemasenlasecundariayporfinaunmontóndecartasderechazodeuniversidadesdetodoelpaís.Antesdedartecuenta,tuadorablehijadediezañossehatransformadoenunasintechoqueempujauncarritodelacomprahacialacajadecartónenlaquevivebajoelpuentejuntoalrío...,¡ytodoporquenoseacordódehaciadóndeapuntabaelsímbolo«mayorque»!Comosuelesuceder, laclavedeuna respuestaSinLágrimases la tomadeconciencia.Encuanto

reparasenquela«músicatiburón»resuenaentucabeza,puedescambiartuestadodeánimoydejardeactuarpartiendodelmiedoydeexperienciaspasadasquenosonaplicablesalescenarioalqueteenfrentas ahora. En lugar de ello, puedes conectar con tu hija, que posiblemente esté desanimada.Puedesdarleloquenecesitaenestemomento:unpadretotalmentepresente,quelaeducasoloaellapartiendosolodehechosrealesdeestasituaciónconcreta,nobasándoseenexpectativaspasadasnienmiedosfuturos.Estono equivale a decir quenodebamosprestar atención a patrones de conducta a lo largodel

tiempo. También podemos quedar atrapados en estados de negación en los que contextualizamosdemasiado la conductay justificamos las repetidasdificultadesdenuestroshijos con todaclasedeexcusas que nos impiden buscar la intervención o ayudarles a crear las destrezas que necesitan.Estamosanteelcasodeunhijoquenuncaesculpabledenadayaquiensusprogenitoresnuncahacenresponsabledenada.

Cuando la «excusa de turno» se convierte en un patrón de respuesta parental, seguramente lospadresestánactuandoconarregloaotraclasede«músicatiburón».Estorecuerdaalospadrescuyoshijos fueronenfermizosdepequeñosyaquienesahora la«música tiburón» los llevaapasarsedeprecavidos,atratarloscomosifueranmásfrágilesdeloquesonenrealidad.Elcasoesquela«músicatiburón»quizánosimpidacriaraloshijosdeformaintencionalyserlo

que los niños necesitan que seamos en un momento dado. Nos vuelve reactivos en lugar dereceptivos.Aveceshemosdeadaptarnuestrasexpectativasydarnoscuentadequelosniñosnecesitanmás tiempo para que se despliegue su desarrollo; otras veces debemos adaptar las expectativas ydarnos cuenta de que los niños son capaces demás de lo que les pedimos, por lo cual podemosplantearlesretosencuantoaqueasumanmásresponsabilidadesensusdecisiones.Yaúnotrasveceshemosdeprestaratenciónanuestrasaspiraciones,necesidadesyexperienciaspasadas,cualquieradelascualespuedesocavarnuestracapacidadde tomardecisionescorrectasmomentoamomento.Elproblemaesque,cuandosomosreactivos,norecibimosinformacióndelosdemásnimanifestamosninguna flexibilidad de respuesta ante las diversas opciones que tenemos en la cabeza. (Si quieresahondarenesteconcepto,DanlotrataampliamenteenSerpadresconscientes:unmejorconocimientoycomprensióndenosotrosmismoscontribuyeaundesarrollointegralysanodenuestroshijos,escritoconjuntamenteconMaryHartzell.)En última instancia, nuestro cometido consiste en procurar amor incondicional y presencia

tranquilaalosniñosinclusocuandotienenunapataletadecampeonato.Esasícomopermanecemosreceptivos en vez de reactivos. Y el punto de vista que adoptemos sobre su conducta afectaránecesariamentealmododeresponderles.Silosreconocemoscomolosniñostodavíaendesarrolloqueson,conuncerebrocambiante,cambiableycomplejo,cuandoseenrabietanohacenalgoquenosdisgusta, nos conviene ser receptivosy escuchar la relajantemúsicadepiano.Así interactuaremosconellosdeunamaneraquenosayudemásaalcanzarlapazylaserenidad.

Porotrolado,la«músicatiburón»nossacadelmomentopresenteynosquitaclaridadmental,altiempoquenosvolvemosreactivos.Estoalimentaelcaosinternoynosllevaaemitirtodaclasedesuposiciones, a preocuparnos por toda suerte de posibilidades que simplemente no deberían sertenidasencuentaenestasituaciónconcreta.Inclusopuedehacernossuponerautomáticamentequelosniños están «portándose mal» porque son egoístas, perezosos, mimados y cosas por el estilo.Entonces respondemos no a partir del amor y la intencionalidad, sino de la reactividad, la ira, laansiedad,elenfrentamientoyelmiedo.Asípues,lapróximavezquetengasqueimponerdisciplina,hazunabrevepausayescuchalabanda

sonoradetucabeza.Sioyesunpianotranquiloytesientescapazdeofrecerunarespuestaafectuosa,objetiva y lúcida a la situación, sigue adelante. Si por el contrario oyes la «música tiburón», tencuidado con lo que vas a hacer y decir. Espera un minuto —algo más, si hace falta— antes de

responder. Luego, cuando notes que te libras de los temores, de las expectativas y de la excesivareactividadqueteimpideverlasituacióncomoloqueesrealmente,yapuedesresponder.Soloconprestar atención a la música de fondo de un momento disciplinario, serás mucho más capaz derespondercon flexibilidadenvezdereaccionarrígidaocaóticamente, yofrecer a tushijos loquenecesitaneneseprecisoinstante.Laclaveesresponder,noreaccionar.

Principiodeconexiónn.º2:Buscarelporqué

Una de las peores consecuencias de la «música tiburón» es la tendencia parental a emitirsuposiciones sobre lo que percibimos como evidente. Si una banda sonora de miedo, con cargaemocional, tenublalamentecuandointeraccionasconlosniños,espocoprobablequevayasaserobjetivosobrelasrazonesporlasquesecomportanasí.Enlugardeello,seguramentereaccionarássinmáspartiendode informaciónqueacasonoseadel todoexacta.Daráspor sentadoquehayuntiburónnadandoenelaguaounmonstruoocultotrasunárbol,aunquenohayanadadetodoeso.Cuando tushijosestán jugandoen lahabitacióndeal ladoyoyesqueelmáspequeñoseponea

llorar,pareceperfectamentejustificadoentrar,mirarloydecircontonoserio:«¿Quéhashechoestavez?»Perosielniñodice«No,papá,solomehecaídoymehechodañoenlarodilla»,tedascuentadequeloqueparecíaobvionoloeranimuchomenos,yquela«músicatiburón»tehadespistado(unavezmás).Comotuhijopequeñohahechodelassuyasenelpasado,habíasdadoporsupuestoqueahoratambiéneraelcaso.Pocasaccionesparentalesentorpecenmásdeprisalaconexiónquepresuponerlopeoryreaccionar

enconsecuencia.Así,envezdehacersuposicionesybasarseeninformaciónqueacasoseainexacta,mejorponerenduda loquepareceevidente.Seamosdetectives.Pongámonos lagorradeSherlockHolmes.Sí,elpersonajedeArthurConanDoyle.SherlockHolmesdecíalosiguiente:«Esunerrormayúsculoteorizarantesdetenerdatos.Sindarsecuenta,unoseponearetorcerloshechosparaqueseajustenalasteorías,envezdehacerquelasteoríasseacomodenaloshechos.»

Cuandonosocupamosde losniños,espeligroso teorizarantesdedisponerde losdatos.Loquehemosdehacerestenercuriosidad.Hemosde«perseguirelporqué».Lacuriosidadeslapiedraangulardeladisciplinaefectiva.Antesderesponderalcomportamiento

de tu hijo—sobre todo si no te gusta—, haz la siguiente reflexión: «Me pregunto por qué lo hahecho.»Y deja que esto te lleve a otros pensamientos: «¿Qué quiere ahora? ¿Está pidiendo algo?¿Intentadescubriralgunacosa?¿Quéestácomunicando?»Cuandounniñoactúadeunamaneraquenonosgusta, la tentaciónesdecir:«¿Cómohapodido

haceresto?»Envezdeello,buscaelporqué.Sientrasenelcuartodebañoydescubresquetuhijadecuatroañosha«decorado»ellavaboyelespejoconpapelhigiénicohúmedoyunlápizdelabiosquehaencontradoenuncajón,muestracuriosidad.Esnormalquetesientascontrariado.Pero,encuantoseaposible,averiguaelporqué.Dejaquelacuriosidadsustituyaaldescontento.Hablacontuhijaypregúntalequéhapasado.Lomásprobableesqueoigasalgototalmenteverosímil,almenosdesdesuperspectiva,yquizáde lomásgracioso.Lamalanoticiaesque igualmente tendrásquearreglareldesorden (a poder ser con su ayuda). La buena es que habrás permitido a tu curiosidad dar unarespuestamásprecisa—ydivertida,interesanteysincera—alaconductadetuhija.Lomismoesaplicablecuandolaprofesoradetuhijodesieteañostemandallamarparadiscutir

ciertosproblemas«decontroldeimpulsos»referentesalniño.Lamaestrateexplicaquetuhijonorespetalaautoridadyquehacomenzadoahacerruidosycomentariosinapropiadosdurantelaclasedelectura.Tuprimerareacciónquizásealadeiniciarconelniñounaconversacióndeltipo«Noesasícomohayquecomportarse,oye».Sinembargo,sibuscaselporquéylepreguntassusmotivos,quizádescubrasque«Trumanmedicequesoydivertidocuandolohago,yahoramedejaestarasulado en la cola del almuerzo».Aún tienes que efectuar algo de redirección y trabajar con el niño

sobremanerasadecuadasdemoverseporeldifícilmundodelasrelacionesdelpatioderecreo,peroasíseráscapazdehacerloconinformaciónmuchomásprecisasobresusnecesidadesemocionalesyloquerealmenteestámotivandosusacciones.

Buscar el porqué no significa que forzosamente debamos preguntar a los niños «¿Por qué hashechoesto?»cadavezqueseplanteeunasituacióndisciplinaria.Dehecho,estapreguntaacasodéaentenderdesaprobaciónodictameninmediatosmásquecuriosidad.Además,aveceslosniños,sobretodolosmáspequeños,nosabenporquéestánalteradosoporquéhanhechotalocualcosa.Puedequelapercepciónpersonalylaconcienciadesusobjetivosymotivacionesseantodavíaescasas.Poreso no se trata de preguntar el porqué, sino de averiguarlo. Esto es algo más que formularmentalmentelapregunta«porqué»,loquetepermitesercuriosoypreguntartededóndevienetuhijoenestemomento.Aveces, laconductaquequeremosabordarnoes tanbenignacomounadecoracióncon lápizde

labiosoalgunachifladura.Enocasioneselniñotomadecisionesquedesembocanenobjetosrotos,cuerpos magullados y relaciones dañadas. En estos casos, es más importante aún si cabe quebusquemoselporqué.Necesitamostenercuriosidadsobreloquehaimpulsadoalniñoalanzarconiraeldestornillador,agolpearauncompañero,asoltarpalabrotasofensivas.Nobastaconencararelcomportamiento sinmás. El comportamiento humano tiene casi siempre una finalidad. Hemos desaber qué hay detrás, qué lo provoca. Si nos centramos solo en la conducta del niño (sumundoexterno),nosfijaremossoloenlossíntomas,noenlacausa.Ysiúnicamentetenemosencuentalossíntomas,nosveremosobligadosatratarlosunayotravez.Encambio,sinosponemoslagorradeSherlockHolmesyperseguimoselporqué,buscandocon

curiosidadlacausaprimordialsubyacentealaconducta,podemosaveriguarconmásclaridadloque

lepasarealmenteanuestrohijo.Quizádescubramosverdaderasrazonesdepreocupaciónquehandeserabordadas.Talveznosenteremosdequeestábamoshaciendosuposicionesfalsas.Oalomejorveamosquesu«malaconducta»esunarespuestaadaptativaaalgoqueexigedemasiadodeél.Quizá,porejemplo,tuhijonofingeencontrarsemaleldíaantesdelaclasedeeducaciónfísicaporqueseaperezoso, carezca de interés o quiera llevar la contraria, sino porque es sumejor estrategia paragestionar la tremenda timidez que siente al realizar alguna actividad deportiva delante de suscompañeros.Si nos preguntamos qué están intentando hacer los niños y les permitimos explicar la situación

antes de precipitarnos a juzgar, seremos capaces de reunir datos reales de su mundo interno, encontraposiciónareaccionarsinmáspartiendodesuposiciones,teoríasinexactaso«músicatiburón».Además,cuandobuscamoselporquéyprimeroconectamos,hacemossaberalosniñosqueestamosa su lado, que nos interesa su experiencia interna.Mediante nuestra respuesta a cada situación, lesdecimosquecuandonosepamosrealmentequéhapasado,lesconcederemoselbeneficiodeladuda.Tampocoenestecasosignificaquedebamoshacer lavistagordaante lamalaconducta, sinosoloconectar primero formulando preguntas y mostrando curiosidad por lo que subyace alcomportamientoexternodelniñoyloqueestápasandoensuinterior.

Principiodeconexiónn.º3:Pensarenelcómo

Escuchar «música tiburón» y buscar el porqué son principios que, durante un momentodisciplinario, nos piden tener en consideración nuestro panorama interno y el del niño. El tercerprincipio de conexión se centra en elmodo en que interaccionamos realmente con nuestros hijos.Nosestimulaatenerencuentaelmododehablarlescuandolescuestacontrolarseotomardecisionesacertadas.Loquedecimosanuestroshijosesimportante,desdeluego.Perotanimportanteomásescómodecirlo.Imaginaquetuhijodetresañosnosecolocaenelasientodelcoche.Heaquíunoscuantoscómos

paradecirexactamenteelmismoqué:

Conlosojosmuyabiertosyuntonofuerteyenojado:«¡Ponteenelasiento!»Conlosdientesapretados,losojosentornadosyfuriacontenidaenlavoz:«Ponteenelasiento.»Conrostrorelajadoytonoafectuoso:«Ponteenelasiento.»Conexpresiónfacialdechifladoyvozbobalicona:«Ponteenelasiento.»

Laideaesesta.Elcómoimporta.Alahoradeiralacamapuedesutilizarunaamenaza:«Acuéstateahoraonohaycuento.»Opuedesdecir:«Siteacuestasahora,tendremostiempodeleer.Perosinotemetesenlacamaenseguida,nohabrátiempoynonosquedarámásremedioquesaltarnoslalectura.»Elmensajeeselmismo,peroelmododetransmitirloresultamuydiferente.Produceunasensaciónmuydistinta.Amboscómosmodelanmanerasdehablarcon losotros.Ambosestablecenun límite.Ambosefectúanlamismapetición.Peronosepercibennimuchomenosdelamismaforma.Elcómodeterminaquésientenlosniñossobrenosotrosysobresímismos,yquéaprendensobreel

trato a los demás. Además, el cómo contribuye en gran medida a determinar su respuesta en elmomentoynuestrogradodeéxitoen laobtencióndeunresultadoefectivoquehagamásfelicesatodos. Por lo general, los niños cooperan con mucha más rapidez si se sienten conectados con

nosotrosycuandolosimplicamosenunintercambioagradableyfestivo.Endefinitiva,eselcómoloque determina qué. Al imponer disciplina, podemos ser mucho más eficaces si nuestro cómo esrespetuoso,alegreytranquilo.Asípues,estossonlostresprincipiosdeconexión.Siverificamosla«músicatiburón»,buscamos

elporquéypensamosenelcómo,establecemoselmarcodelaconexión.Debidoaello,cuandolosniñossecomportandeunamaneraquenonosgusta, tenemos laoportunidaddeconectarprimero,dando prioridad a la relación y aumentando las posibilidades de un resultado disciplinariosatisfactorio.Veamosahoraalgunasestrategiasdeconexiónespecíficas.

CICLODECONEXIÓNSINLÁGRIMAS

¿Cómo es realmente la conexión? ¿Qué podemos hacer para ayudar a nuestros hijos a sentirsesentidosyacomprenderqueestamosconellos,justoenmediodellíoenqueesténmetidos,mientrasemprendemoselprocesodisciplinario?Comodecostumbre,larespuestacambiaráenfuncióndecadaniñoindividualydetuestiloparental

personal,peroenlamayoríadeloscasoslaconexiónsereduceaunprocesocíclicodecuatrofases.Lodenominamos«ciclodeconexiónSinLágrimas».Nosiempresesigueexactamenteelmismoorden,peroengeneralconectarconlosniñoscuando

estánalteradosoportándosemalconllevaestascuatroestrategias.Laprimera,transmitirconsuelo.

Estrategiadeconexiónn.º1:Transmitirconsuelo

Recuerdaqueaveceslosniñosnecesitantuayudaparacalmarseytomarbuenasdecisiones.Cuandotenemosmás problemas de disciplina es cuando sus emociones se apoderan de ellos. E igual quetomasenbrazos,acunasoacariciasaunbebéparatranquilizarsusistemanervioso,tambiénquerrásayudara tushijosacalmarsecuando lonecesitan.Laspalabrassonútiles,sobre todocuandoestásvalidandosentimientos.Detodosmodos,lamayorpartedelapoyoseproducedemaneranoverbal.

Podemoscomunicarmuchosinhablarsiquiera.Larespuestanoverbalmáspotenteesunaqueprobablementedamosdemaneraautomática:tocaral

niño.Leponeslamanoenelbrazo.Loatraeshaciati.Lemasajeaslaespalda.Lecogeslamano.Uncontactocariñoso—sutil,comoapretarleunpocolamano;omásefusivo,comounabrazocálido—tienelacapacidaddedesactivarunasituaciónagitada.La explicación es que cuando notamos el contacto de alguien de una manera estimulante y

afectuosa, se liberan en el cerebro y el cuerpo hormonas de la felicidad (como la oxitocina), ydisminuyenlosnivelesdecortisol,lahormonadelestrés.Enresumidascuentas,procuraralosniñosafectofísicocariñosomodificaliteralybeneficiosamentesuquímicacerebral.Cuandotuhijo(¡otupareja!) se sienta alterado, tocarlo con cariño puede apaciguar la situación y ayudar a los dos aconectar,inclusoenmomentosdemuchoestrés.El contacto es solo uno de los medios de comunicación no verbal con los niños. En realidad,

continuamente estamos enviandomensajes, aunque no pronunciemos palabra alguna. Piensa en latípicaposturadetucuerpocuandolesimponesdisciplina.¿Notehasvistonuncainclinadosobreelniñoconmiradadeenfado?Quizásestásdiciendoconuntonodevozintimidante:«¡Déjaloya!»o«¡Acabadeunavez!».Esteenfoqueesenesencialocontrariodelaconexión,ynoseráefectivoparasosegaralniño.Turespuestarotundaintensificaráaúnmássusemociones.Aunqueestaestrategiadécomo resultado que el niño parece tranquilo, en realidad está sintiéndose todo lo contrario. Elcorazón le late con fuerza en respuesta al estrés porque tiene tanto miedo que desconecta susemocionesyocultasussentimientosparaevitarqueteenfadesmás.¿Te acercarías de estemodo a un animal alterado? Si tuvieras que interactuar con un perro que

parece enfurecido, ¿te acercarías con una postura corporal agresiva exigiéndole al perro que «lodejarayaysecalmara»?Noseríamuysensatonimuyefectivo,puesasícomunicaríasalperroqueeresunaamenaza,yelanimalnotendríaotraopciónquereaccionar:encogersedemiedooluchar.Asípues,noshanenseñadoaacercarnosaunperrotendiendoeldorsodelamano,agachándonosyhablando con voz suave y tranquilizadora. Si hacemos esto, todo nuestro cuerpo transmite unmensaje:«Nosoyunaamenaza.»Enrespuesta,elperroquizáserelaje,secalme,sesientaseguroyseacerqueyseacomode.Con las personas pasa lomismo. Si nos sentimos amenazados, no se activa nuestro circuito de

engranaje social. Nos cuesta implicar al cerebro superior, la parte reflexiva que toma decisionessensatasytienecapacidadparaestablecerlazosdeempatíayregularlasemocionesyelcuerpo.Envezde tranquilizarnosy tomardecisionesatinadas, reaccionamossinmás.Desdeunpuntodevistaevolutivo, esta reacción es lógica. Cuando el cerebro detecta amenaza, el área inferior se poneinmediatamente en guardia y se activa al máximo. Funcionar con arreglo a este método másprimitivo nos permite mantenernos seguros al incrementar la atención, actuar con rapidez y sinpensar,oalentrarenmodo«luchar,escapar,quedarsequietoodesmayarse».Algo similar ocurre con los niños. Cuando las emociones se intensifican y respondemos

transmitiendo amenaza —mediante la mirada frustrada o enfadada, el tono furioso, la posturaintimidatoria (con las manos en las caderas, meneando un dedo, inclinados hacia delante)—, surespuestabiológicainnataseráactivarelcerebroinferior.Sinembargo,sisuscuidadorescomunican«No soy una amenaza», entonces la parte reactiva, impulsiva y pendenciera del cerebro pierdeimportancia,y losniñospuedenpasaraunmododeprocesamientoque lespermitadesenvolversebien.Así,¿cómocomunicamos«nosoyunaamenaza»alosniños,tambiénenmediodeemocionesque

empiezanadesbocarse?Conectando.Unadelasmanerasmásefectivasyconvincentesdehaceresto

escolocandoelcuerpoenunaposturaopuestaaladeimponeryamenazar.Aunquemuchaspersonashablan de situarse a la altura de los ojos del niño, una de las formasmás rápidas para transmitirseguridadyausenciadeamenazaescolocándosepordebajodedichoniveldelosojosyponiendoelcuerpoenunaposiciónrelajadaquecomuniquecalma.Vemosqueotrosmamíferoshacenestoparamandarelmensajede«Nosoyunaamenaza,notienesporquépelearconmigo».Terecomendamosquepruebesestatécnica«pordebajodelniveldelosojos»lapróximavezquetu

hijoestéagitadoosincontrolsobresusemociones.Ponteenunasilla,oenunacama,oenelsuelo,para estar por debajo del nivel de los ojos del niño. Si te reclinas, cruzas las piernas o abres losbrazos, asegúrate de que tu cuerpo transmite consuelo y seguridad. Tus palabras y tu lenguajecorporalhandecombinarseparatransmitirempatíayconexiónydecirleatuhijo:«Estoyaquí.Teconsolaréyteayudaré.»Lealiviaráselsistemanerviosoylotranquilizarás,igualquelososteníasenbrazosyloacunabascuandoeraunbebéytenecesitaba.

Noshaemocionadovercuántospadresaquieneshemosenseñadoestatécnicainformandequeelplanteamientoes«mágico».Lespareceincreíblelodeprisaquesecalmansushijos.Yalgoquelesasombra en la misma medida es descubrir que poner el cuerpo en esta posición relajada, noamenazadora,tranquilizatambiénalospropiospadres.Explicanqueestatácticafuncionamejorquecualquier otra cosa que hayan intentado para mantener ellos mismos la calma, y da lugar a losmejoresresultadosenelmanejodesituacionesdemuchoestrés.Comoeslógico,nopuedestumbarteen el suelo si estás en el cocheo andandopor la calle, aunque sí puedes usar el tonode vozy lapostura,asícomopalabrasempáticas,paracomunicarausenciadeamenazaafindeconectarconelniñoygenerarcalmaenlosdos.La comunicación no verbal es muy poderosa. A lo largo de todo el día, tu hijo puede vivir

experiencias de las que no tenías conocimiento, algo ni siquiera pronunciado. Tu simple sonrisapuede aliviar un desengaño y fortalecer el vínculo. Conoces este momento: cuando el niño estáhaciendoalgoqueleentusiasma,comopatearunbalóndefútbolorecitarunfragmentodeunaobra,ytebuscaentrelamultitud.Vuestrasmiradassecruzanytúsonríes,yélsabequeestásdiciendo:«Lohevistoycompartotualegría.»Estoesloquepuedehacertuconexiónnoverbal.Pero también puede hacer lo contrario.Mira las siguientes imágenes y fíjate en elmensaje que

transmitenlospadres.Sinabrirlabocasiquiera,cadaprogenitorestádiciendomucho.El hecho es que enviamos toda clase demensajes, con finalidad o sin ella. Y si no vamos con

cuidado,enunentornodisciplinariodeemocionesintensaslosfactoresnoverbalespuedendebilitarlaconexiónquebuscamos.Cruzarlosbrazos,menearlacabeza,frotarselassienes,ponerlosojosen

blanco,hacerunguiñosarcásticoaotroadultodelahabitación...Aunquenuestraspalabrasexpreseninterésenloqueestádiciendoelniño,losfactoresnoverbalespuedendelatarnosdemuchasformas.Ysinuestrosmensajesverbalesynoverbalessecontradicenentresí,elniñocreerálosnoverbales.Poresoestanimportanteprestaratenciónaloqueestamostransmitiendoaunquenodigamosnadaenabsoluto. Si lo hacemos, tenemos más posibilidades de comunicar los mensajes que realmentequeremoscomunicaranuestroshijos.

En todocaso,siemprehabrámomentosdisciplinariosen losque tushijos teexasperen.Oen losqueellosmalinterpretenalgoque túestás transmitiendoyacabenalterados.Secometenerroresenambos lados de la relación, por supuesto. Del mismo modo, a veces quizá consideres adecuadoutilizarcomunicaciónnoverbalparaayudaralosniñosacontrolarsemejoryrefrenarsusimpulsos

siespreciso.Perolaconclusiónfinalesquepodemosserintencionalessobrelosmensajesverbalesyno verbales que estamos enviando, sobre todo cuando intentamos conectar con los hijos en unmomentodifícil.Asentirsinmás,oestarfísicamentepresente,comunicaatenciónypreocupación.

Estrategiadeconexiónn.º2:Validar,validar,validar

Laclavedelaconexióncuandolosniñossemuestranreactivosoestántomandomalasdecisiones

es la validación. Además de comunicar consuelo, hemos de hacer saber a los niños que lesescuchamos,quelesentendemos,quelohemoscaptado.Nosgusteonolaconductaderivadadesussentimientos,queremosquesesientanreconocidosynotenqueestamosconellosenmediodetodasestassensacionesfuertes.Dicho de otro modo, queremos estar en sintonía con las experiencias subjetivas de los niños,

centrandolaatenciónencómoexperimentanlascosasdesdesupuntodevista.Igualqueenundúoambos instrumentos deben sintonizarse para hacer buena música, también hemos de sintonizarnuestrarespuestaemocionalconloquelespasaaloshijos.Tenemosqueversumenteeinterpretarsuestadointerno,yacontinuaciónunirnosaellosenloquevemosyenelmododeresponder.Silohacemos así, los acompañamos en su espacio emocional y transmitimos este mensaje: «Tecomprendo.Veoloqueestássintiendoyacusorecibo.Siestuvieraentulugarytuvieratuedad,quizáme pasaría lomismo.»Cuando los niños reciben esta clase demensaje de sus padres, se «sientensentidos»,comprendidos,queridos.Ycomogranventajaadicional,puedencomenzaratranquilizarseytomardecisionesmásacertadas,améndeescucharlasleccionesquequierasenseñarles.Entérminosprácticos,la«validación»aludearesistirlatentacióndenegarominimizarloquelos

niñosestánpasando.Cuandovalidamossussentimientos,evitamosdecircosascomo«¿Aquévieneestapataletapornopoder jugar? ¡Ayerestuviste todoeldíaencasadeCarrie!»;nosoltamosalgocomo«Ya séque tuhermano teha roto el dibujo, ¡peronopor estovas apegarle!Hazotroyyaestá»;oprocuramosnodeciraquellode«Notepreocupesporeso».Pensemos en ello: ¿cómo te sentirías tú si estuvieras disgustado, acaso desenvolviéndotemal, y

alguientedijeraquesolo«estáscansado»,oquecualquiercosaquetepreocupe«noesparatanto»yque «solo debes calmarte un poco»? Cuando decimos a los niños cómo han de sentirse —y nosentirse—,invalidamossusexperiencias.La mayoría de nosotros sabemos que no hay que decir a los niños directamente que no deben

alterarse. Sin embargo, si uno de tus hijos reacciona con fuerza ante algo que no le es favorable,¿neutralizasalinstanteestareacción?Aunquenoseanuestraintención,lospadressolemosmandarelmensajedeque,anuestrojuicio,lamaneraenquelosniñossientenyexperimentanunasituaciónesridícula o no digna de reconocimiento.Opodemos comunicar inadvertidamente que no queremosinteraccionar con ellos ni estar a su lado si exhiben emociones negativas. Es como decir: «Noaceptaréque tesientasasí;nome interesaelmodoenqueexperimentaselmundo.»Deesta formahacemosqueelniñosesientainvisible,oculto,desconectado.

En vez de ello, queremos transmitir que siempre estaremos a su lado, incluso en la peor de lasrabietas. Estamos dispuestos a verlos como quienes son, con independencia de cómo se sientan.Queremosacompañarlosdondeestényexpresarlesquenosinteresaloqueestánpasando.Aunniñopequeñopodemosdecirlelosiguiente:«HoyqueríasiracasadeMia,¿verdad?Esunapenaquesumamá haya tenido que cancelar la fiesta.» Sobre todo con los niños más mayores, podemosidentificarnosconloqueestánpasandohaciéndolessaberque,aunquedigamos«no»asuconducta,decimos«sí»asussentimientos:«TehapuestofuriosoqueKeithterompieraeldibujo,¿verdad?Amítambiénmepasacuandoalguienmedesordenalascosas.Noteculpoporhaberteenfadado.»Noolvidesquelaprimerarespuestaesconectar.Luegovendrálaredirección,eindudablementequerrásabordarlacuestióndelaconducta,peroprimerohayqueconectar,locualtransmiteconsueloycasisiempreconllevavalidación.Por lo general, la validación es muy sencilla. Lo más importante es identificar sin más el

sentimientoencuestión:«Estotehapuestomuytriste,¿verdad?»,o«Yaveoquetesientesexcluido»,o incluso el más común «Estás enfadado». Identificar la emoción es una respuesta muy potentecuando el niño está disgustado, pues comporta dos grandes ventajas. Primero, ayudarle a sentirsecomprendido tranquiliza su sistema nervioso autónomo y contribuye a aliviar sus sentimientosfuertes, paraque así puedaempezar a controlar susdeseosde reaccionary arremeter contra todo.Segundo, proporciona al niño un vocabulario emocional y una inteligencia emocional, para asípoder reconocer y nombrar lo que está sintiendo; esto le ayudará a comprender sus emociones ycomenzar a recuperar el control de símismo demodo que así se produzca la redirección.Comodijimos en el capítulo anterior, la conexión—en este casomediante la validación— contribuye allevaralniñodelareactividadalareceptividad.

Trasreconocerelsentimiento,lasegundapartedelavalidaciónconsisteenidentificarseconestaemoción. Para un niño o un adulto es importantísimo oír a alguien decir: «Lo he captado, tecomprendo; ya veo por qué estás así.» Este tipo de empatía nos desarma. Relaja nuestra rigidez.Aliviaelcaos.Aunqueunaemociónteparezcaridícula,noolvidesqueparatuhijoesmuyreal,asíquenorechacesalgoqueparaélesimportante.Tinarecibióuncorreoelectrónicorecordándolequenosonsololosniñospequeñoslosquehande

servalidadoscuandoestánpasandoporunmomentodifícil.EradeunamadredeAustraliaquehabíaescuchadounprogramaradiofónicodondeTinahablabadelpoderdelaconexión.Partedelcorreoelectrónicodelamadredecíaasí:

Justoenmitaddelprogramarecibíuna llamadademihijadediecinueveaños,queestababaja demoral. Sentía dolor debido a una sesión de fisioterapia, tenía la cuenta bancaria ennúmerosrojos,nohabíaentendidocasinadaenlaclasedederechomercantil,estabanerviosaporelexamendeldíasiguienteyeneltrabajoqueríanqueempezaradoshorasantes.Mi primera reacción fue decir lo siguiente: «Problemas del primer mundo. Aguántate,

princesa.» Pero tras oír tu entrevista, reparé en que, aunque realmente eran problemas delprimermundo,eransusproblemasdelprimermundo.Portanto,ledijequelamentabaelmaldíaqueteníaylepreguntésinecesitabaunabrazodemamá.Estocambiómucholascosas,hastaelpuntoquealcancéaoírlecogeraireyrelajarse.Le

dijequelaquería,quesupadreyyoleayudaríamosapagarloslibrosdetexto(razónporlacualestabasinblanca),yquedespuésdelexamendeldíasiguiente la invitaríaasusopadefideosfavoritaenBambooBasket.Tras la llamada, se quedó mucho más tranquila gracias a mi respuesta. Muy a menudo

reaccionamos con dureza sin darnos cuenta del impacto que causamos. Incluso cuando losniñoshanpasadohacetiempolaetapadelberrincheytenemosconellosunavidasosegada,alolargodeldíahaymuchosmomentosparaponerenprácticaestasideas.

Observemoslobienqueestamadrellevóacabolavalidacióndelaexperienciadesuhija.Noanulólossentimientosdesuhijanegándolos,minimizándolosniechándoleaellalaculpa,sinoqueadmitiósu mal día y le preguntó si necesitaba un abrazo. La respuesta de la hija fue respirar hondo yrelajarse, no porque sus padres fueran a ayudarla económicamente, sino porque sus sentimientoshabíansidoreconocidoseidentificados.Porquehabíansidovalidados.Ahorayapodíaabordarlosproblemasreales.Así pues, cuando el niño esté llorando, enrabietado, atacando a un hermano, con un ataque de

nervios porque su perro de peluche es demasiado desmadejado y no se aguanta de pie, o si estáponiendo de manifiesto su incapacidad para tomar buenas decisiones en ese momento, convienevalidarlasemocionesquesubyacenalasacciones.Tambiénaquíquizáseaprecisosacarloprimerode la situación. La validación no significa permitir que alguien resulte lastimado o que algunapropiedad acabe destruida.Cuando te identificas con las emociones de tu hijo no estás aprobandoningúnmalcomportamiento,sinosintonizandoconél,sintonizandotuinstrumentoconelsuyoparaquelosdosjuntospodáiscrearalgohermoso;vasasuencuentroparaentenderelsignificadoyeltrasfondoemocionaldesusacciones;reconoceseidentificasloqueestásintiendoy,deestemodo,validassuexperiencia.

Estrategiadeconexiónn.º3:Menoshablarymásescuchar

Si eres como la mayoría de nosotros, cuando impones disciplina hablas demasiado. Piénsalo yverásqueenrealidadestarespuestaesgraciosa.Nuestrohijoestáalteradoyhatomadounadecisiónincorrecta,yentoncespensamos:«Vale.Lesoltaréunsermón.Siconsigoquesesientequietoymeescuchehablaryhablarsobreloquehahechomal,seguroquesecalmaráylapróximaveztomaráuna decisiónmejor.» ¿Quieres que los niños pierdan el interés, en especial cuando sonmayores?Explicaalgoyluegovuelveunayotravezsobrelamismacuestión.Es más, soltar un sermón a un niño emocionalmente activado no sirve de nada. Cuando sus

emocionessedisparanportodaspartes,unadelascosasmásinútilesquepodemoshacereshablarle,intentar que entienda la lógica de nuestra postura. Es inútil decir: «Él no quería golpearte cuandolanzó lapelota;solohasidounaccidente,asíqueno teenfades.»Nohacebienalgunodecircosascomo:«Nopuedeinvitarasufiestaatodalaclase.»Elproblemadeestaactitudlógicaesquedaporsupuestoque,enestemomento,elniñoescapazde

escuchar y atender a razones. Pero recordemos que el cerebro de un niño está cambiando,desarrollándose. Si él se siente dolido, enfadado o decepcionado, la parte lógica de su cerebrosuperiornoestádeltodoactivo,locualsignificaque,porlogeneral,unllamamientolingüísticoalarazón no va a ser lo más indicado para ayudarle a recuperar el control de sus emociones ytranquilizarse.Dehecho,hablarsueleagravarelproblema.Losabemosporquelodicenlosniñosqueacudenala

consulta.Avecesquierengritarasuspadres«¡Dejadehablar,porfavor!»,sobretodocuandoestánenunapuroyyaentiendenloquehanhechomal.Unniñoalteradotieneunasobrecargasensorial.¿Quéefectotienehablarconél?Saturamássussentidos,conloqueacabatodavíamásdesregulado,másabrumadoymuchomenoscapazdeaprenderosiquieradeescucharte.Portanto,teaconsejamosquesigaselconsejodelosniñosynohablestanto.Transmiteconsuelo,

valida los sentimientos de tu hijo—«Te ha dolido que no te invitasen, ¿verdad? Yo también mesentiríaexcluido»—,y luegocierra labocayescucha.Escucharealmente loqueestádiciendo.Nointerpretesloqueoyesenunsentidodemasiadoliteral.Sidicequenuncamáslevanainvitaraotrafiesta,noesunaincitaciónadiscreparniaponerenentredichosuafirmaciónabsoluta.Tufunciónconsiste en escuchar los sentimientos que se esconden tras las palabras, reconocer lo que estádiciendo:«Estomehadejadofueradecombate.Nomehaninvitado,yahoratengomiedodeloquepuedaimplicarestoencuantoamiposiciónsocialentremisamigos.»Busca pistas y el porqué de lo que está pasando realmente dentro de tu hijo. Céntrate en sus

emociones desprendiéndote de la «música tiburón» que te impide estar del todo con él en esemomento.Porfuertequeseatudeseo,evita la tentacióndediscutircontuhijo,desermonearle,dedefenderte o de decirle que deje de sentirse así.Ahora toca enseñar y explicar.Es elmomento deescuchar,asíquesiéntatecontuhijoydaletiempoparaexpresarse.

Estrategiadeconexiónn.º4:Reflejaloqueoyes

Con las tres primeras estrategias del ciclo de conexión Sin Lágrimas comunicamos consuelo,

validamos sentimientos y escuchamos.El cuarto paso consiste en reflejar en los niños lo que handicho,transmitiéndolesasíqueleshemosoído.Reflejarsussentimientosnosdevuelvealaprimeraestrategia,puesdenuevoestamostransmitiendoconsuelo,loqueacasonosllevearecorrerelciclootravez.Reflejar loqueoímossepareceal segundopaso,perodifierede lavalidaciónenqueahoranos

centramosconcretamenteenloquelosniñosnoshancontado.Lafasedevalidacióntienequeverconreconoceremocionesyestablecerlazosdeempatíaconlosniños.Decimosalgocomo:«Yaveoloenfadado que estás.» Pero cuando reflejamos los sentimientos de los hijos, básicamente lestransmitimos loquenoshanexplicadoellos.Si semanejaconsensibilidad,estopermiteaunniñosentirseescuchadoycomprendido.Comohemosdicho,sentirsecomprendidoesextraordinariamentetranquilizador,inclusocurativo.Sitransmitesatuhijoquecaptasdeverasloqueestádiciéndote—diciéndole:«Heoídoloqueestáscontando;tesentistefatalcuandotedijequedebíamosirnosdelafiesta» o «No es de extrañar que te enfadaras; a mí me pasaría igual»—, das un gran paso paradesactivarlasemocionesintensasquehayenjuego.De todos modos, cuidado con el modo de reflejar sentimientos. No querrás coger una de las

emocionestemporales,acortoplazo,detuhijoyconvertirlaenalgomásgrandeypermanentedeloque es realmente. Pongamos, por ejemplo, que tu hija de seis años está tan enfadada con lasconstantestomadurasdepelodesuhermanoqueempiezaachillar,unayotravez:«¡Eresestúpidoyteodio!»Yprecisamenteenelpatio,dondelosvecinospuedenoírlotodo(¡menosmalqueelseñorPatel estácortandoel césped!), laniña repite lacantinela sinparar, loqueparecenmilesdeveces,hastaqueporfinsedesmoronaentusbrazosylloradesconsolada.Asípues,iniciaselciclodeconexión.Comunicasconsuelo,transmitiendocompasióncolocándote

por debajo del nivel de los ojos, abrazándola,masajeándole la espalda y transmitiendo empatía atravésdetuexpresiónfacial.Validassuexperiencia:«Losé,cariño,losé.Estásenojada.»Escuchassussentimientosyluegoproyectasenellaloqueestásoyendo:«Tehasenfadadomucho,¿verdad?»Surespuestaacasoseaunregresoalosgritos:«¡Sí,yodioaJimmy!»(conelnombredelhermanoalargadoenotrochillido).Ahoravienelapartepeliaguda.Quieresreflejarparaellaloqueestásintiendo,peronopretendes

reforzarsurelatomentaldequeodiaasuhermano.Unasituaciónasíexigeserunpococauteloso,asíquepuedesmostrartesincerocontuhijayayudarleaentendermejorsussentimientos,peroimpedirtambiénquesusemocionesmomentáneassesolidifiquenenpercepcionesmásduraderas.Portanto,podríasdeciralgoasí:«Noteculpoporestartanenfadada.Yotampocosoportoquelagentemetomeel pelo. Sé que quieres a Jimmy, y que los dos lo estabais pasando bien hace solo unosminutos,cuandojugabaisconlacamioneta.Peroahoramismoestásfuriosaconél,¿verdad?»Lafinalidaddeestetipodereflexiónesasegurartedequelaniñacaptaquetúentiendessuexperiencia,conlocualaliviassusemocionesfuertesyayudasacalmarsucaosinternoafindepermitirleregresaralcentrodesuríodelbienestar.Peronoquieresqueunsentimientoqueessolounestadomomentáneo—elenfadoconelhermano—seapercibidoenlamentedelaniñacomounrasgopermanente,unaparteinherente de su relación. Por eso le proporcionas perspectiva y le recuerdas lo bien que ella y suhermanoseloestabanpasandoconlacamioneta.Otraventajaqueacompañaalreflejodelossentimientosdelosniñosesquetransmitequeellosno

solotienennuestroamor,sinotambiénnuestraatención.Aveceslospadresdanporsentadoquelabúsqueda de atención del niño es algo malo. «Solo pretende conseguir mi atención», dicen. Elproblemadeestaperspectivaesquepartedelabasedeque,dealgúnmodo,noesbuenoqueunniñoquiera hacerse notar y que sus padres presten atención a lo que está haciendo. En realidad, sin

embargo,laconductadebúsquedadeatenciónnosoloestotalmenteapropiadadesdeelpuntodevistadeldesarrollo,sinoqueenrealidadesrelacional.Laatenciónesunanecesidaddetodoslosniñosentodas partes. De hecho, ciertos estudios basados en neuroimágenes ponen de manifiesto que laexperienciadeldolorfísicoyladeldolorrelacional,comoelrechazo,muestranunalocalizacióndelaactividadcerebralmuysimilar.Asípues,cuandoprocuramosatenciónalosniñosynoscentramosenloqueestánhaciendoysintiendo,satisfacemosunaimportantenecesidadrelacionalyemocional,yellossenotanprofundamenteconectadosyconfortados.Recordemosquesonmuchaslasmanerasdemalcriaraloshijos—darlesdemasiadascosas,rescatarlosdetodasituacióndifícil,privarlesdecualquier oportunidad para afrontar el fracaso y la decepción—, pero darles demasiado amor oatenciónnoesunadeellas.Asíactúaelciclodeconexión:nospermitecomunicaranuestroshijosquelesqueremos,quelos

vemos, que estamos a su lado con independencia de su conducta. Cuando bajamos la «músicatiburón»,buscamoselporquéypensamosenelcómo,somoscapacesdetransmitirconsuelo,validar,escucharyreflejarsentimientos,asícomodeapoyaralosniñosdemanerasquegenerenlaclasedeconexiónnecesariaquetransmitaconclaridadnuestroamorylosprepareparalaredirección.

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Disciplina1-2-3:redirecciónparahoy,yparamañana

RogerestabatrabajandoenelgarajecuandoKatie,suhijadeseisaños,seprecipitóafueragritandoenojada: «¡Papá! ¿Puedes hacer algo con Allie?» Roger comprendió enseguida que Katie estabamolestaporquesuamigaGina,quehabíavenidoajugar,sehabíaenamoradoperdidamentedeAllie,la hermana de nueve años de Katie. Por su parte, al parecer Allie se sentía a sus anchasmonopolizandolasesióndejuegoyhacíaquesuhermanapequeñasesintieraexcluida.Para abordar la situación con la hija mayor, Roger tenía varias alternativas. Una era decirle

simplementeaAlliequedebíadejarqueKatieyGinapasarantiempojuntas,puesalfinyalcaboesteeraelplan.Elenfoquenoteníanadademalo,peroaltomarestadecisióneimponersucriterioalasituación,RogereludíaelimportanteprocesoquepermitiríaaAllieutilizarelcerebrosuperior.Por tanto, lo quehizo fue entrar en la casa, llamar aparte a suhijamayor e iniciar sinmásuna

breveconversación.Sesentaronenelsofáyéllepasóelbrazoalrededordeloshombros.TeniendoencuentalapersonalidadyeltemperamentodeAllie,decidiócomenzarconunasimplepregunta:

ROGER:Ginaselopasabienjugandocontigo,ytúeresmuybuenaconlosmáspequeños.PeromeparecequeaKatienolehacemuchagraciaqueestéspendientetodoelratodeGina.

ALLIE(aladefensiva,seincorporaysevuelvehaciasupadre):Noestoyhaciendonadamalo,papá.Soloestamosescuchandomúsica.

ROGER:Nohedichoqueestuvierashaciendonadamalo.TepreguntositehasdadocuentadecómosesienteahoramismoKatie.

ALLIE:Sí,¡peronoesculpamía!ROGER:Cariño,estoytotalmentedeacuerdoenquenoesculpatuya.Escuchaloquepregunto:¿vesqueKatienoestácontenta?Tepreguntosilohasvisto.

ALLIE:Supongo.

Enestaadmisión,seponedemanifiestoqueelcerebrosuperiordeAlliehaacabadoimplicándoseenlaconversación,aunquesoloseaunpoco.Enesemomentoempezabaaescucharyapensarenloqueledecíasupadre.Apartirdetalpunto,Rogerpudoescogerquépartedelcerebrosuperiorqueríaponerenmarchayejercitar.NodiciéndoleaAllieloquedebíapensarosentir,sinopidiéndolequeseplanteara la situación por sí misma y que prestara atención a lo que estaba experimentando otrapersona.

ROGER:¿Porquécreesqueestádisgustada?ALLIE:Porquequerráasuamigaparaellasola,supongo.¡PeroGinahaentradoporsucuentaenmi

habitación!Yonisiquieraselohepedido.ROGER:Losé.YquizátengasrazónenqueKatiequiereaGinatodaparaella.Pero¿creesqueesestoexactamente?Siestuvieraaquíynosexplicaracómosesiente,¿quédiría?

ALLIE:Queestedíadejuegoerasuyo,nomío.ROGER:Seguramenteestoseacercamásalaverdad.¿Tienerazónella,entonces?ALLIE:Noséporquénopodemosescucharmúsicajuntas.Enserio,papá.ROGER:Loentiendo.Inclusopodríaestardeacuerdocontigo.Pero¿quédiríaKatieaesto?ALLIE:¿QuecuandoestamosjuntasGinasoloquierejugarconmigo?

Yconestapreguntaseabriópasolaempatía.Fuesolounaconcienciaincipiente;nocabíaesperarunmomentodecineenelqueunaniñadenueveañosseechaallorarmovidaporlacompasiónhaciasudolientehermanita.Peroporalgoseempieza.AlmenosAllieempezabaatenerconscientementeencuentalossentimientosdesuhermana(locual,sitienesniñospequeños,sabesqueesunavictoriaparental).Apartirdeahí,RogerpudodirigirlaconversacióndetalmodoqueAlliepensaradeformamás explícita en las emociones de Katie. Luego pediría a Allie ayuda para idear un plan que lespermitieramanejarlasituación—«¿Ysiescuchamosotracanciónyluegomepreparoparamifiestade pijamas?»—, y así implicaríamás a su cerebro superior al impulsarlo a planificar y resolverproblemas.

Iniciarunaconversaciónderedireccióncomoestanosiempredaresultado.Avecesunniñonoestádispuestoacontemplarunaperspectivadistinta(onisiquieraescapazdeello),aescucharotenerencuentalossentimientosdelosdemás.RogerhabríapodidoacabardiciéndoleaAlliesimplementequehacíafaltaencontrarotracosaquehacer,lomismoquehizoLizcuandosuhijanocedíasobrequiéndebía acompañarla a la escuela. O a lo mejor habría podido participar en un juego con las tres,asegurándosedequetodassesintieranincluidas.

Sin embargo, fijémonos en que cuando necesitó redirigir, Roger no impuso de inmediato en lasituaciónsusentidode la justicia.Alfacilitar laempatíay la resolucióndeproblemas,brindóasuhijalaoportunidaddehacerusodelcerebrosuperior.Cuantomásdamosalosniñoslaoportunidaddetenerencuentanosolosusdeseossinotambiénlosdelosdemás,ymáspracticamoslatomadedecisionesacertadasquecausanunimpactopositivoenlaspersonasquelesrodean,mejorlessaldrátodo.¿EnunaconversacióncomolaentabladaentreRogeryAlliese tardamásqueensepararsinmásalaschicas?Desdeluego.¿Esmásdifícil?Sí,seguramente.Pero¿valelapenadedicaresfuerzoytiempoadicionalalaredireccióncolaborativayrespetuosa?Sinduda.Yamedidaqueseconvierteen tu opción por defecto, en realidad facilita las cosas, a ti y a toda tu familia, pues habrámenosenfrentamientosytúestarásconstruyendoelcerebrodetuhijodetalmaneraqueteverásobligadoaafrontarsumalaconductacadavezconmenosfrecuencia.

DISCIPLINA1-2-3

En este capítulo queremos analizar conmás detenimiento el concepto de redirección, que es enrealidadaloquesuelereferirselagentecuandopiensaenladisciplina.Laredireccióneselmodoenquerespondemoscuandolosniñoshacenalgoquenonosgusta—comotiraralgoenfadados—onohacenalgoquequeremosquehagan—comolimpiarselosdientesyprepararseparairalacama—.Después de haber conectado, ¿cómo lidiamos con los niños reactivos o poco cooperativos,redirigiéndoleshaciaelusodesucerebrosuperiorparaquepuedantomardecisionesmásapropiadasqueconeltiemposeconviertanenalgoinstintivo?Comohemosdicho, laDisciplinasinLágrimas tienequeverconconectaryseremocionalmente

sensibleantenuestroshijos,ytambiénconbuscarelobjetivoacortoplazodeconseguircooperaciónahora,yelobjetivoalargoplazodeconstruirelcerebrodelniño.Unaformasencilladepensarenlaredirección es adoptando un enfoque 1-2-3, que se centra en una definición, dos principios y tresresultadosdeseados.Nonecesitamosmemorizarcadadetalle(sobretodoporqueenlapartefinaldellibrotedamosunanotaparalanevera).Utilízalocomomarcoorganizadorqueteayudeacentrarteenloimportantecuandollegueelmomentoderedirigiratushijos.

UNADEFINICIÓN

Sipensamos en redirigir a los niñoshaciaun comportamientomejor, hemosde empezar con ladefiniciónde«disciplina».Cuandonuestroshijos tomandecisionesdesatinadasono controlan susemociones, debemos recordar que ladisciplina tiene que ver con la enseñanza. Si olvidamos estasimple verdad, nos desviaremos del rumbo. Si la disciplina acaba relacionada con el castigo, porejemplo, perdemos la oportunidad de enseñar. Al centrarnos en las consecuencias de la malaconducta,limitamoslasoportunidadesdelosniñosdeexperimentarelfuncionamientofisiológicoyemocionaldesubrújulainterna.Unamamánoscontóunahistoriasobreunacajitadelápicesqueencontrócuandoellaysuhijade

seisañosestabanlimpiandolahabitacióndeesta.Unosdíasanteshabíanestadocomprandomaterialescolar, y la niña había quedado prendada de esos lápices en particular. La madre no los habíacomprado,perolahijaseloshabíametidoigualmenteenelbolsillo.Al descubrir los lápices, decidió preguntar directamente a su hija. Cuando la pequeña vio los

lápicesenlamanoahuecadaylamiradadedesconciertodelamadre,abriólosojosdeparenpar,llenosdemiedoyculpa.Enunmomentoasí,larespuestaparentalvaadeterminarenbuenamedidaloqueextraigaunniñodelaexperiencia.Comoyaexplicamosenelcapítulo1,silaatenciónparentalsecentraenlareprimendaoelcastigo,ylamadreenseguidagrita,pegaymandaalaniñaasucuarto,ydesaprovecha así una gran oportunidad que estaba esperando, entonces la atención de la niñacambiará de inmediato. En vez de estar atenta a esta sensación «ay, ay, ay» que borbotea en suinterior, o en vez de pensar en la decisión de coger los lápices de la tienda, toda su atención secentraráen lomalosyhorrendosque son suspadrespor castigarla como lohacen.Puede inclusollegar a sentirse una víctima, con lo que de algúnmodo justifica retroactivamente el robo de loslápices.Enlugardeello,lamamádelahistoriautilizóunenfoquedisciplinariocentradoenlaenseñanzay

noenelcastigoinmediato.Dioasuhijatiempoparasentarseasuladoyhacerseconscientedeesaculpanatural,valiosaeincómodaqueestabasintiendoporhabercogidoalgoquenoerasuyo.Sí,laculpapuedesersaludable.¡Esevidenciadeunaconcienciasana!Ypuedemoldearconductasfuturas.Cuandolamadrehablóconlahija,searrodilló(yquedópordebajodelniveldelosojos,como

hemosvistounaspáginasatrás),yacontinuacióntuvolugarunamaravillosaconversaciónenlaquelaniñadeseisañosprimeronegóhabercogidoloslápices,luegodijoquenoseacordaba,yporfin,mientraslamamáaguardabapacientemente,explicóquenohabíaporquépreocuparseporqueantesdemeterseloslápicesenelbolsillodesuspantalonescortos«esperéaqueladependientadelpelolargonomirase».Enese instante, lamadrehizounmontóndepreguntasqueanimarona laniñaapensardetenidamenteenconceptosqueaúnnohabíatenidoencuenta:«¿Sabescómosellamaesodecogeralgoquenotepertenece?»«¿Sabesquerobaresilegal?»«¿Sabíasquelamujerdelpelolargodelatiendahabíacompradoestoslápicesconsudineroparapodervenderlosluego?»Comorespuesta, laniñabajó lacabeza,el labio inferiorsehizomásprominente,yempezarona

bajarleporlasmejillasgruesoslagrimones.Sesentíamalporloquehabíahecho,comoeslógico.Mientrasllorabaensilencio,lamadrelaatrajohaciasí,sindistraerlaniinterrumpirelprocesodeloqueyaestabapasandodeformanatural,peropermaneciendoasu ladomientras ledecía:«Tesabemal,¿verdad?»Laniñaasentía,ylaslágrimasseguían.Lamamápodíaconsolarasuhijayestarconellaenesehermosomomentoenqueelprocesodisciplinarioproseguíaconnaturalidadsinque lamamállegaraadecirohacernada.Lamadreabrazabaalahijaylepermitíallorarysentir,yalcabodeunpardeminutoslaayudóasecarselaslágrimasylaanimóarespirarhondo.Despuésretomaronbrevementesuconversaciónyhablarondesinceridad,derespetoalapropiedadajenaydehacerlodebido,inclusocuandoesdifícil.

Al iniciar este diálogo colaborativoy reflexivo, y permitir que la disciplina surgiera sinmás alorientarlaatencióndelaniñahacialaculpainteriorqueyaestabasintiendo,envezdedisponeruncastigoinmediato,lamadreayudóasuhijaaejercitarunpocoelcerebrosuperior:atenerencuentasusaccionesyelmodoenqueafectabanalosdemás,yaaprenderalgunasleccionesbásicassobreética y moralidad. Al final hicieron planes sobre la mejor manera de devolver los lápices a la«dependientadelpelolargo».LaDisciplinasinLágrimastienequeverconlaenseñanza,yahícentrólamadrelaatención:dejó

que su hija experimentara atentamente los sentimientos y pensamientos asociados a su decisión decoger los lápices. Al contribuir a que la propia experiencia interna de la niña permaneciera enprimeralíneadelamente—envezdeconvertirlasemocionesenenfadoporelcastigoaplicado—,permitióalcerebrodesuhijanosolollegaraserconscientedeestemalestarinterno,sinotambiénunirlo a la experiencia de tomar malas decisiones, en este caso robar. De nuevo, ser punitivo orepartir castigos, sobre todo cuando estamos enfadados y reactivos, puede ser contraproducenteporquedistraealosniñosdelosmensajesfisiológicosyemocionalesdesupropiaconciencia,unafuerzapoderosaeneldesarrollodelaautodisciplina.Hagamosmemoria:lasneuronasqueseactivanjuntaspermanecenconectadas.Yqueremosquelos

niños experimenten el vínculo natural entre tomar una decisión incorrecta en un momentodeterminadoy,acontinuación,sentirseculpableyadisgusto.Comoelcerebroestápreparadoparaevitar experienciasqueproduzcan sensacionesnegativas, los sentimientos aversivosque surgendemanera natural en un niño cuando hace algo que perturba su conciencia interna pueden ser muyfugaces en lamente consciente. Sin embargo, si le ayudamos a recapacitar en estas sensaciones yemociones,lasmismaslleganaconstituirunfundamentoimportantedelaéticayelautocontrol.Estaautorregulaciónofunciónejecutivaquesedesarrollaluegopuedeintervenirinclusocuandoelpadreno está presente, o cuando no mira nadie. Así es como interioriza el niño la lección en el nivelsináptico.¡Elpropiosistemanerviosopuedeserelmejorguía!

Como es lógico, situaciones disciplinarias diferentes exigirán respuestas parentales distintas. Lamadreanteriorrespondióbasándoseenla lecciónquesuhijanecesitabaenesemomentoconcreto.Enotrascircunstancias,quizáshabríarespondidodeotramanera.Lacuestiónresidesimplementeenque,unavezhemosconectadocon losniñosenunmomentodisciplinarioyha llegado lahoraderedirigir,hemosdetenerpresentelaimportanciadelaconcienciaydeayudaralcerebroaaprender.Elreflejoayudaalniñoaserconscientedeloquelepasapordentro,locualoptimizaelaprendizaje.Si tenemospresente ladefinicióndedisciplina, reparamosenquecompartir la concienciaayudaaqueseproduzcaelaprendizaje.Ladisciplinatienequeverconenseñaraoptimizarelaprendizaje.

DOSPRINCIPIOS

Al redirigir a los niños, también queremos seguir dos principios esenciales, que nos guiarán ennuestroproceder.Estosprincipios, juntoconlasestrategiasespecíficasquederivandelosmismos,estimulanlacooperacióndelosniñosyhacenlavidamásfácilparatodos,niñosyadultos.

Principion.º1:Esperaraqueelniñoestépreparado

Recordemoslodichoenelcapítulo3:laconexiónllevaalniñodelareactividadalareceptividad.Asípues,encuantohemosconectadoypermitidoanuestrohijoiraunlugardondeestálistopara

escucharyutilizarelcerebrosuperior,yapodemosredirigir.Antesno.Unadelasrecomendacionesparentalesmáscontraproducentesqueoímosdevezencuandovieneaseresta:«Siunniñoseportamal,es importantequeabordes laconductaenseguida.Delocontrario,noentenderáporquénoleimponendisciplina.»En realidad, no creemos que sea un mal consejo si estás llevando a cabo un experimento de

condicionamientoconductualenellaboratorioconanimales.Paralosratones,oinclusolosperros,esunabuenarecomendación.Enelcasodelossereshumanos,notanto.Elhechoesqueavecessítienesentidoencararlaconductadeinmediato.Noobstante,elpeormomentoparaafrontarunamalaconductasueleserinmediatamentedespuésdehaberseproducido.Laexplicaciónessencilla.Suelehabermalcomportamientoporqueunniñoesincapazderegular

sus sentimientos fuertes. Y cuando sus emociones están desreguladas, su cerebro superior estádesconectado, temporalmente fuera de servicio; es decir, el niño no es capaz de llevar a cabo lastareasdelasqueesresponsableelcerebrosuperior:tomardecisionesacertadas,pensarenlosdemás,tenerencuentalasconsecuencias,equilibrarlasemocionesyelcuerpo,yserunaprendizreceptivo.Porlotanto,sírecomendamosqueabordesunproblemaconductualenseguida,perosoloenelcasodeque tuhijo sehalleenunestadodeánimo receptivoy tranquilo.De locontrario, esmejorqueesperes.Inclusolosniñosdeapenastresañossoncapacesderecordarlahistoriareciente,incluidoeldíaanterior.Puedesiniciarunaconversaciónasí:«Megustaríahablardeloquepasóayeralahoradeacostarte.Nofuemuybien,¿verdad?»Cuandosetratadeenseñardeformaefectiva,esfundamentalesperaralmomentoadecuado.Volvamosalasugerenciaquehicimosenelcapítulo4.Unavezhasconectadoyestásconsiderando

sieselmomentodepasaralafasederedirección,formúlateunasencillapregunta:«¿Estámihijopreparado?¿Preparadoparaescuchar,paraaprender,paracomprender?»Silarespuestaesnegativa,nohaymotivoparaintentarredirigirenesemomento.Seguramenteharáfaltamásconexión.Obien,sobre todoenelcasode losniñosmásmayores,quizá tengasquedarlesalgode tiempoyespacioantesdequeesténlistosparaescucharte.Cuandohablamosconeducadores,solemosexplicarqueparalaenseñanzahayunmargenóptimo,

opuntoideal.Sielsistemanerviosodelalumnoestáinfraexcitado—porqueelchicotienesueño,seaburreoestáagotadoporalgunaotrarazón—,seencuentraenunestadonoreceptivo,deformaqueelalumnonoserácapazdeaprenderdemaneraefectiva.Pero locontrarioes igualdemalo.Sielsistema nervioso del estudiante está sobreexcitado—es decir, se siente ansioso o estresado, o sucuerposemuestrahiperactivoconmuchomovimientoyactividadmotora—, tambiénsegeneraunestadopoco receptivo en el que le resultará difícil aprender.Envez de ello, necesitamos crear unentornoqueayudeaaccederaunestadomental tranquilo, receptivoyalerta.Ahí tenemoselpuntoidealdondeseproducerealmenteelaprendizaje,elmomentoenquelosniñosestánpreparadosparaaprender.Con nuestros hijos sucede lo mismo. Cuando su sistema nervioso está infraexcitado o

sobreexcitado,nosonniconmuchotanreceptivosaloquequeremosenseñarles.Asípues,cuandoimponemos disciplina, conviene esperar a que estén tranquilos, receptivos y atentos. Hazte estapregunta:«¿Está listomihijo?» Inclusodespuésdehaberconectadoyaliviadosuestadonegativo,quizásigasiendomejoraguardaraotroratodeldía,oaldíasiguiente,pensandoenelmomentomásidóneoparalaenseñanzaylaredirecciónexplícitas.Puedesllegaradeciresto:«Megustaríaesperaraquelosdosestemosencondicionesdehablaryescucharnos.Volveremosprontosobreelasunto.»A propósito, tan importante es preguntar: «¿Está listomi hijo?» como «¿Estoy listo yo?». Si te

hallasenunestadodeánimoreactivo,mejortenerlaconversaciónmásadelante.Nopuedesserun

profesoreficazsinoestástranquiloysereno.Siteencuentrasdemasiadoalteradoparamantenerelcontrol,seguramenteenfocaráselconjuntodelainteraccióndeunaformacontraproducenteparatusobjetivosdeenseñanzaycreacióndeconexión.Entalcaso,amenudoesmásconvenientedeciralgocomo: «Ahoramismo estoy demasiado enfadado paramantener una conversación útil, así quemetomaréuntiempoparasosegarmeyyahablaremosluegounpoco.»Después,encuantoambosestéispreparados,ladisciplinaserámásefectivayossentarámejoralosdos.

Principion.º2:Coherenteperonorígido

No cabe ninguna duda: si se trata de educar e imponer disciplina a los niños, la coherencia esesencial.Muchos padres a los que atendemos en la consulta comprenden que necesitanmejorar lacoherencia con sus hijos, ya sea respecto a la hora de acostarse, poniendo límites al consumo decomida basura o de medios de comunicación, o simplemente en general. Pero algunos dan tantaprioridadalacoherenciaqueestasetransformaenrigidez,loquenoesbuenoparalosniños,paralospropiospadresniparalarelaciónentreunosyotros.Dejemosclaraladiferenciaentreestosdostérminos.Coherenciasignificatrabajarpartiendodeuna

filosofía fiabley congruentedemaneraque losniños sepanquéesperamosde ellosyquépuedenesperar ellos de nosotros. Por otro lado, rigidez significa seguir al pie de la letra las reglasestablecidas, aveces sin siquierahaberlas consideradodetenidamente,o sinmodificarlas amedidaquelosniñoscrecen.Comopadres,necesitamossercoherentes,norígidos.Los niños precisan coherencia, como es lógico.Han de saber cuáles son nuestras expectativas y

cómo reaccionaremos si ellos infringen (o incluso eluden) las reglas acordadas. Tu fiabilidad lesenseñaacercadeloquepuedenesperarensumundo.Peronosoloesto:lesenseñaasentirseseguros;sabenquepuedenconfiarenquetúserásfirmeyconstante,aunquesumundointernooexternoseauncaos.Estetipodeatenciónprevisible,sensibleysintonizadaesrealmenteloquecreaapegoseguro.Nospermiteprocuraralosniñosloquesedenomina«contenciónsegura»,puestieneunabasesólidaylímitesclarosquelesayudanaorientarsecuandoestallanlasemociones.Loslímitesquefijassoncomo las barandillas del puenteGoldenGate. Para un niño, vivir sin unos límites claros provocatantaansiedadcomoconducirporelpuentesinbarrerasdeprotecciónqueteimpidancaerenpicadoalabahíadeSanFrancisco.Sinembargo,larigideznotienequeverconlaseguridadnilafiabilidad,sinoconlaobstinación.

Impidequelospadrestransijanencasonecesario,queanalicenelcontextoylaintenciónsubyacentesalaconducta,oqueidentifiquenlosmomentosenqueesrazonablehacerunaexcepción.Unadelasrazonesprincipalesporlasquelospadresseponenrígidosconsushijosesqueestán

practicando una forma de estilo parental basado en elmiedo. Temen que, si ceden y permiten unrefrescoenunacomida,sushijoscaeránporunapendienteresbaladizayacabarántomandorefrescosparadesayunar,almorzarycenarduranteel restodesuvida.Asíquesiguenensus treceynodanpermisoparaloquelespiden.Osucedequesuhijodeseisañossufreunapesadillayquieredormirconellosporquetienemiedo,

y a ellos les preocupa que esto suponga un precedente peligroso. Y dicen: «No queremos quedesarrollemalos hábitos de sueño. Si no lo cortamos de raíz ahoramismo, dormirámal toda suinfancia.»Demodoquesemantienenfirmesylomandandiligentementedevueltaasucama.Entendemos el miedo. También lo hemos sentido nosotros por nuestros hijos. Y estamos de

acuerdoenquelospadreshandeestarsumamenteatentosacualquierpatrónqueesténestableciendo

paralosniños.Poresoestanimportantelacoherencia.Noobstante,sielestiloparentalbasadoenelmiedonosllevaapensarquenuncapodemoshacer

unaexcepciónsobreunrefresco—oquenopodemosconsolarnieducaranuestroasustadoniñosincondenarloaunavidadeinsomnio—,estamospasandoalcampodelarigidez.Esunestiloparentalbasadoenelmiedo,noen loquenecesitaelniñoenestemomentoconcreto.Esunestiloparentalcuyo objetivo es reducir nuestra ansiedad y nuestros miedos, no lo más útil para enseñar a laincipientementedelniñoymoldearsucerebroendesarrollo.Así,¿cómomantenemoslacoherenciasinpasarnosalbandodelarigidez?Bueno,empecemospor

admitir que ciertas cosas no son negociables. Por ejemplo, bajo ninguna circunstancia puedespermitiratupequeñodeunoodosañosqueecheacorrerporunaparcamientomuyconcurrido,oatuhijoenedadescolarquevayaanadarsinsupervisión,oalhijoadolescentequesesubaauncochecuyoconductorhaestadobebiendo.Laseguridadfísicanoesnegociable.Detodosmodos,estonosignificaquenosepuedanpermitirexcepciones,oinclusohacerlavista

gordadevezencuandoantealgunamalaconducta.Porejemplo, si tenéis la regladequenohayatecnología en lamesa pero vuestro hijo de cuatro años acaba de recibir un nuevo juego de puzleelectrónicoconelquejugarátranquilamentemientrasvosotroscenáisconotrapareja,puedeserunbuenmomento para hacer una excepción a la regla. O si tu hija ha prometido que terminará susdeberesantesdelacenaperoaparecensusabuelosparallevárseladepaseo,quizápodríasnegociarconellaunnuevoacuerdo.

En resumidas cuentas, el objetivo esmantener un enfoquecoherente pero flexible con los niños,paraque sepan loquepuedenesperarde ti pero tambiénqueaveces tendrás seriamente encuenta

todoslosfactoresimplicados.Estonoshacevolveraalgoqueestudiamosenelcapítuloanterior:laflexibilidadderespuesta.Queremosresponder intencionalmenteaunasituacióndeunamaneraquetomeenconsideración loquemejorfuncioneparaelniñoy lafamilia,aunqueellosupongahacerunaexcepciónennuestrasnormasyexpectativashabituales.Cuando se trata de disciplina coherente versus disciplina rígida, la cuestión es qué esperamos

conseguir.Tambiénaquínospreguntamosquéqueremosenseñar.Encircunstanciasnormales,hemosdeseguirlasnormasyconservarlasexpectativasdeformasistemática.Sinembargo,nodebemosserrígidos, pasar por alto el contexto ni, con ello, desaprovechar la oportunidad de exponer lasleccionesquequeremosenseñar.Aveces,alimponerdisciplina,hemosdebuscarotrosmediosparallevaracabonuestrospropósitosconelfindepoderenseñarconmáseficacialoquequeremosqueaprendanlosniños.De vez en cuando, por ejemplo, puedes proponer un «nuevo intento». En lugar de plantear un

castigoinmediatoporhablarsinrespeto,puedesdeciralgocomo:«Seguroquesilointentasotravezse te ocurrirá una formamás respetuosa de decir esto.» Los nuevos intentos brindan al niño unasegunda oportunidad para manejar bien una situación y le permiten practicar lo correcto. Siguesmanteniendotusexpectativas,perolohacesdeunamaneramuchomásbeneficiosaquemedianteuncastigoimpuestoconrigidezinconexa.Alfinyalcabo,eldesarrollodedestrezasesunaspectomuyimportantedelmundodeladisciplina.

Yestorequiereorientaciónypreparaciónconstantes.Siestuvierasentrenandoalequipodefútboldetu hija y ella tuviera problemas para chutar bien la pelota, no la castigarías cada vez que seequivocara,sinoqueleindicaríasquepracticaramáshastaquelohicierabienylapelotasalierabiendirigida.Querrías que tuviera una sensación clara, reconocible, de lo que es golpear la pelota dellenoyverlasalirhaciasuobjetivo.Delmismomodo,cuandolosniñostienenuncomportamientoquenosatisfacelasexpectativascreadas,aveceslomejorquepodemoshaceresorientarlosparaquepractiquenconductasquesísecorrespondanconlasexpectativas.Otrométodoparaestimularlacreacióndedestrezaseshacerquealniñoseleocurraunarespuesta

creativa.Nosgustaríamuchoequivocarnos,perodecir«losiento»noarreglalavaritamágicarotaquehasidoarrojadaenunataquedeira.Unanotadedisculpaounavaritanuevacompradaconlaasignaciónsemanalquizásenseñaríanmásyayudaríanadesarrollar facultades relacionadascon latomadedecisionesylaempatía.Elcasoesque,inclusoenplenoesfuerzoporgenerardestrezas,aúnpuedessercoherenteyalavez

permanecerflexibleyestarabiertoaotrasopciones.Mientraslosniñosaprendensobreelbienyelmal, también necesitan asumir que la vida no consiste solo en recompensas y castigos externos.También es importante ser flexibles, capaces de resolver problemas, tener en cuenta el contexto yenmendarloserrorespropios.Paralosniños,loesencialesquecomprendanlaleccióndelmomentocon tanta percepción personal como puedan partiendo de su grado de desarrollo; que establezcanlazosdeempatíaconcualquieraaquienhayanhechodañoyqueacontinuaciónencuentrenlamaneraderesponderalasituaciónparaevitarlaenelfuturo.Enotraspalabras,enloreferentealamoralidadesmucholoquepodemosenseñaranuestroshijos

ademásdeladiferenciaentreelbienyelmal.Noqueremossersupolidetráficoyseguirlosatodaspartesparadecirlescuándohandepararycuándopuedenseguir,yponerlesmultassi infringen laley. Es mucho mejor enseñarles a conducir de forma responsable; procurarles las destrezas, lasherramientasylaprácticanecesariasparatomardecisionesporsupropiacuenta.Parahacerestodemanerasatisfactoria,aveceshemosdeestarreceptivosalosmatices,nosoloalblancoyelnegro.Hemosdetomardecisionesbasándonosnoenunareglaarbitrariaquehayamosfijadopreviamente,

sino en lo que en ese momento es mejor para los niños y la familia, en esa situación concreta.Coherentes,sí,peronorígidos.

TRESRESULTADOSDEVISIÓNDELAMENTE

Asípues,ladisciplina1-2-3secentraenunadefinición(enseñanza)ydosprincipios(esperarqueelniño esté preparado, y ser coherente pero no rígido). Veamos ahora los tres resultados quepretendemoslograrcuandoredirigimos.

SihasleídoElcerebrodelniño,yaestarásfamiliarizadoconeltérminomindsight,queDanacuñóyanaliza largo y tendido en sus librosMindsight: la nueva ciencia de la transformaciónpersonal yTormentacerebral.Entérminossencillos,elmindsight,ovisióndelamente,eslacapacidadparaverlapropiamenteasícomoladeotro:permitealindividuodesarrollarrelacionespositivasaltiempoque le ayudaamantenerun sentidode símismosanoe independiente.Sipedimosa losniñosquetenganencuentasussentimientos(utilizandolapercepciónpersonal)yquealavezimaginencómootra persona podría experimentar una situación concreta (mediante la empatía), estamoscontribuyendoaquedesarrollenlavisióndelamente.La visión de la mente, o mindsight, también involucra al proceso de integración, que hemos

analizadoantes.Recordemosqueseproduceunaintegracióncuandocosasseparadasacabanunidas,como los hemisferios derecho e izquierdo del cerebro o dos personas en una relación. Si no hayintegración,seproducecaosorigidez.Así,cuandounarelaciónexperimentaunarupturainevitable

debidoalmododegestionarlasrespectivasdiferencias,ocuandononosunimoscompasivamenteeluno al otro, la integración sufre una fractura. Un ejemplo de creación de integración es cuandoreparamosunarupturaasí.Sientuconexiónconlosniñosobservasqueasomanlarigidezoelcaos,hayquereparar.Podemostomarmedidasparaarreglarlasituaciónyenderezarlascosastrashabertomadounamaladecisiónohaberhechodañoaalguienmediantepalabrasoacciones.Analicemoscadaunodeestosresultados(percepción,empatíaeintegración/reparación)porseparado:

Resultadon.º1:Percepción

Unode losmejores resultadosde la redirección,comopartede laestrategiade laDisciplinasinLágrimas,esqueayudaadesarrollarennuestroshijoslapercepciónpersonal.Laexplicaciónesque,envezdedarórdenesyexigirsinmásquelosniñossatisfagannuestrasexpectativas,lespedimosquepercibanyreflexionensobresussentimientosysusrespuestasasituacionescomplicadas.Yasabemosque esto puede ser difícil, toda vez que el cerebro superior de un niño no solo es lo último endesarrollarse, sinoque en ciertosmomentos disciplinarios suele estar desconectado.Sin embargo,mediante la práctica y conversaciones creadoras de percepción —como las que hemos visto yexplicaremosmásafondoenelcapítulosiguiente—,losniñospuedenllegarasermásconscientesyentenderse más a sí mismos. Son capaces de desarrollar unamindsight personal que les permitacomprender mejor lo que están sintiendo, y adquieren un mayor control sobre la manera dereaccionarensituacionesdifíciles.

Enelcasode losniñospequeños,podemosfacilitarelprocesosimplementedandonombrea lasemocionesobservadas:«Cuando tequitó lamuñeca, tepusistecomounafiera,¿eh?»Para losmásmayores, son mejores las preguntas abiertas, aunque tengamos que «guiar al testigo» hacia elautoentendimiento:«Estabamirándotejustoantesdequeperdieraslosestriboscontuhermano,ymedi cuenta de que cada vez te fastidiabamás que estuviera incordiándote. ¿Es así como te sentías?»Cabeesperarquelarespuestaseaalgocomo:«¡Sí!,memolestamuchocuandoél...»Siemprequeunniño es concreto y examina su propia experiencia emocional, adquiere más percepción sobre símismoyahondaensupropioautoconocimiento.Estoesunaconversación reflexivaquecultiva lavisión de la mente. Y centrarse así en su percepción puede ayudarle a avanzar hacia el segundoresultadodeseadoderedirección.

Resultadon.º2:Empatía

Ademásdedesarrollarlapercepcióninterior,queremosquelosniñosafiancenelotroaspectodelavisióndelamente:laempatía.Lacienciadelaneuroplasticidadnosdicequelaprácticareiteradadeestareflexión,comopasaenlosdiálogosreflexivosconlosdemás,activaloscircuitosdelavisiónde la mente. Y si centramos repetidamente la atención en nuestra vida mental interna, tambiénmodifica las conexionesque sehan establecido en el cerebroy creay fortalece laparte empática,centrada en los demás, del cerebro superior: es lo que los científicos llaman «circuitos deimplicación social de la corteza prefrontal». Esta es la parte del cerebro que elaboramapas de lavisiónde lamente,no solodeunomismopara lapercepciónyde losotrospara la empatía, sinotambiénde«nosotros»paralamoralidadyelconocimientomutuo.Estoesloquecreanloscircuitosdevisióndelamente.Portanto,queremosquelosniñosseejercitenenlatareadereflexionarsobrecómo sus acciones tienen impacto en los demás, ver las cosas desde el punto de vista del otro, ydesarrollarconcienciadelossentimientosajenos.

Formular preguntas sencillas y hacer a los niños observaciones como estas será mucho másefectivoque sermonearles, soltarlesuna reprimendao castigarlos.El cerebrohumanoes capazdeextendersedetalmaneraquesomoscapacesdeabarcarlasexperienciasdelagentequenosrodeaeincluso captar sus conexiones como parte de un «nosotros» que se desarrolla con ellas. Asíexperimentamosnosoloempatía,sinotambiénlaimportantesensacióndenuestrainterconectividad,elestadointegradoqueconstituyelabasedelaimaginaciónmoral,elpensamientoylaacción.

Asípues,cuantomásacostumbremosanuestroshijosatenerencuentalamaneraenquelosotrossienten o experimentan una situación, más empáticos y comprensivos serán. Y a medida que sedesarrollenestoscircuitosdepercepciónyempatía,deunamaneranaturalestableceránloscimientosde lamoralidad, el sentido interno de estar no solo diferenciados, sino también unidos a un todomayor.Estoeslaintegración.

Resultadon.º3:Integraciónyreparacióndedaños

Tras ayudar a los niños a tener en consideración sus sentimientos y a continuación reflexionarsobreelimpactodesusaccionesenlosdemás,hemosdepreguntarlesquépuedenhacerparacrearintegraciónmientrasarreglanlasituaciónyenderezanlascosas.¿Aquépartedelcerebroapelamosahora?Enefecto:alcerebrosuperior,responsabledelaempatía,delamoralidad,detomarencuentalasconsecuenciasdenuestrasdecisionesydecontrolarlasemociones.

Apelamosalcerebrosuperiorformulandopreguntas,enestecasosobreelarreglodeunasituación.«¿Qué puedes hacer para encauzar el asunto? ¿Qué medida positiva puedes tomar para ayudar areparar esto? ¿Qué ha de pasar ahora, a tu juicio?» La reparación se basa en la percepción y laempatíaparapasaracontinuaciónalmapadelavisióndelamentedel«nosotros»,altiempoqueserestablecelaconexiónconlaotrapersona.Encuantohemosllevadoalosniñoshacialaempatíaylapercepción,nosproponemostomarmedidasparaocuparnosnosolodelasituaciónquesehavistoafectada por su conducta, sino también de la otra persona y, en última instancia, de la relaciónpropiamentedicha.Adoptarmedidasdespuésdehaberhechodañoaalguienohabertomadounamaladecisiónnoes

fácil para nadie, incluidos los niños. Sobre todo cuando son pequeños, o si tienen un carácterespecialmentetímido,quizálospadresnecesitenapoyarlesyayudarlesconladisculpa.Avecesestábienqueelpadretransmitaladisculpaporelhijo.Losdospodéisacordarelmensajedeantemano.Despuésdetodo,noesmuyconvenienteobligaraunniñoapresentarunaexcusainsinceracuandoaúnnoestápreparado,oforzarloapedirperdónsiestovaainundarsusistemanerviosodeansiedad.Volvemos a lo de comprobar si el niño está listo.A veces debemos esperar a que tenga el talanteapropiado.Nunca es fácil volver atrás e intentar compensar un error. De todos modos, la Disciplina sin

Lágrimasnospermiteayudaralosniñosaqueaprendanahacerloyseproponealcanzarestostresresultados:que losniños se ejercitenenelmejor conocimientode símismosconpercepción,queveanlascosasdesdelaperspectivadelosdemásconempatía,yquedenpasosorientadosamejoraruna situación concreta si han hecho algo malo. Cuando los niños incrementan la capacidad deconocersea símismos,de tenerencuenta los sentimientosde losdemásyde tomarmedidasparaarreglar una situación, crean y fortalecen conexiones en el lóbulo frontal, lo cual les permiteconocerse mejor y llevarse bien con los otros mientras avanzan hacia la adolescencia y la edadadulta.Enesencia,estásenseñandoalcerebrodetuhijoaelaborarmapasdelavisióndelamente,del«yo»,el«tú»yel«nosotros».

DISCIPLINA1-2-3ENACCIÓN

Lavidanosbrinda incontablesoportunidadespara construir el cerebro.Es loquevimoscuandoRogerhabló con suhija sobre lodemonopolizar el díade juegode suhermana.Podíamuybienhaberle dicho a la niña: «Allie, ¿por quénodejas queKatie yGina esténun rato juntas?»Pero sihubiera hecho esto, habría perdido la oportunidad de enseñar aAllie y de ayudarle a construir su

cerebro.Encambio,surespuestasupusounenfoque1-2-3.Aliniciarlaconversaciónconsuhija(«¿Vesque

Katienoestácontenta?»)envezdedarórdenes,secentróenladefinicióndedisciplina:laenseñanza.También actuó a partir de los dos principios clave. Primero, se aseguró de que su hija estuvierapreparadaparasentirseescuchadasinserjuzgada(«Estoytotalmentedeacuerdoenquenoesculpatuya»).Ysegundo,evitóserdemasiadorígidoeinclusopidióaAllieayudaparaencontrarunabuenasoluciónparalasituación.Graciasaelloconsiguiólostresresultados,ayudandoasuhijaapensarensuspropiasacciones(«¿Porquécreesqueestádisgustada?»),enlossentimientosdesuhermana(«Siestuvieraaquíynosexplicaracómosesiente,¿quédiría?»),yenlamejorrespuestaintegradoraquepodíadaralasituación(«Pensemosunplan»).Esteplanteamientotambiénsurteefectoconniñosmayores.Veamosunejemplodecómoloaplicó

unaparejaconsuhijadedoceaños.Duranteelañoanterior,encadaocasiónimportantederegalosNilahabíaescritosistemáticamente

«teléfonomóvil»enlomásaltodesulistadedeseos.Decíaunayotravezasuspadres,SteveyBela,que«todos» losniños teníanmóvil.Lospadreshabíanaguantadomásquemuchosde sus amigos,peroalcumplirelladoceaños,transigieron.Alfinyalcabo,Nilaerabastanteresponsable,alcrecerpasabamás tiempo lejos de sus padres, y un teléfono les vendría bien a todos.Tomaron todas lasmedidasquesabíanimportantes—invalidarfuncionesdeinternet,instalaraplicacionesquepudieranbloquearcontenidospeligrosos,hablarconellasobretemascomolaprivacidadylaseguridad—ypasaronalasiguientefasedesuvidaparental.Durantelosprimerosmeses,Nilahizobuenaladecisióndesuspadres.Teníaelmóvilcontroladoy

lousabadeformaadecuada,porloqueSteveyBelaconsideraronhaberacertadoensudecisión.Pero una noche,Bela oyó aNila toser una hora después de apagadas las luces, así que fue a su

cuartoaverquépasaba.El resplandorazulque flotabaencimade la camadesaparecióal instante,peroevidentementeerademasiadotarde.Lahabíanpillado.Belaencendió la luzdel techoy,antesdepoderdecirunapalabra,Nilaseapresuróaexplicarse:

«Mamá,estabapreocupadaporelexamenynopodíadormir;poresoqueríadistraermeconalgo.»Belasabíaquenodebíareaccionarcondemasiadadureza,sobretodoporqueenesemomentosu

principal objetivo era lograr que su hija volviera a dormirse, así que primero conectó: «Entiendomuy bien que quisieras distraerte con algo. A mí también me revienta no poder dormir.» Acontinuación dijo sinmás: «Bueno, ya hablaremos de estomañana.Dame elmóvil; quiero que teduermasenseguida.»CuandoselocontóaSteve,seenteródequeélhabíatenidounainteracciónparecidaconNilajusto

lasemanaanterior,cuandoBelanoestaba;selehabíaolvidadocomentárselo.Demodoqueahorayaerandoslasvecesquesuhijahabíaincumplidodescaradamentelasreglassobreelmóvilyelsueño.Aladoptarunenfoque1-2-3,SteveyBelasecentraronenladefinicióndedisciplina.¿Quélección

querían impartir? Subrayar la importancia de la sinceridad, la responsabilidad, la confianza y elcumplimientodelasnormasacordadasporlosmiembrosdelafamilia.MientrasseplanteabancómoreaccionarantelasinfraccionesdeNila,noperdierondevistaesteenfoque.Acontinuaciónsecentraronenlosdosprincipios.Belarecurrióalprimero—asegurarsedequesu

hijaestabalista—cuandoselimitóacogerleelteléfonoyledijoquesedurmiera.Aaltashorasdelanoche, cuando todo el mundo está cansado y un niño permanece despierto hasta más tarde de lacuenta, casi nunca es buen momento para enseñar una lección. Si le hubiera soltado un sermónenseguida,aquelloseguramentehabríaderivadoenundrama,ylamadreylahijahabríanacabadofrustradasyenfadadas.Apartedequetampocohabríasidounabuenarecetaparadormir.Lamejor

estrategia era aguardar al día siguiente, cuando Bela y Steve pudieran encontrar el momentoadecuadoparaabordarelasunto.Nodurantelasprisasmatutinasparatomareldesayunoyprepararalmuerzos, sino después de cenar, cuando todos pudieran analizar el problema con calma y desdeotropuntodevista.En cuanto a la respuesta específica, aquí es donde intervino el segundo principio: ser coherente

perono rígido.Lacoherenciaesdecisiva,por supuesto.SteveyBelahabíanadoptadounaposturaclarasobrelaimportanciadequeNilafuerasincerayresponsableconelmóvil,yalmenosenestecaso no había cumplido el acuerdo. Por tanto, tenían que abordar este fallo con una respuestacoherente.Sinembargo,tampocoqueríantomarunadecisiónrígida,brusca,nipasarsedelaraya.Suprimera

reacción fue quitarle el teléfono. Pero en cuanto hubieron hablado y se impuso la calma,reconocieron que, en este caso, esta respuesta sería demasiado drástica, ya que aparte de eseproblema, Nila había actuado de forma responsable con el móvil. Así pues, en vez de quitárselodecidieron discutir la cuestión con Nila y pedirle su opinión para encontrar posibles maneras deafrontarlasituación.Dehecho,fueaellaaquienseleocurrióunarreglofácilmenteaceptableparatodos:cuandofueraaacostarse,dejaríaelteléfonofueradelahabitación.Asínosentiríalatentaciónde ir a ver cada vez que se iluminara, y sus padres tendrían la seguridad de que su hija estabarecargándosealmismotiempoqueelmóvil.Esta respuesta tenía sentido dadas las buenas decisiones que en general tomaba Nila. Todos

estuvierondeacuerdoenque,sisurgíanmásproblemas,osiseevidenciabaunmalusodelmóvildemayorgravedad,SteveyBelaloretendríansalvodurantedeterminadosratosprescritosdeldía.Conestarespuesta,querespetabaaNilalosuficienteparatrabajarycolaborarconellaal tiempo

queseestablecían límites,SteveyBelapresentaronunfrenteunidoycoherentequeseateníaasusreglasyexpectativassinmostrarserígidosniimponerdisciplinadeunaformaquenobeneficiaríaasuhija,alasituaciónniasurelaciónconella.Como consecuencia de ello, se dieron a sí mismos mayores posibilidades de lograr los tres

resultados deseados: percepción, empatía y reparación integrada. Alentaron percepción en su hijamedianteelenfoquecolaboradoradoptadoenlaspreguntasyeldiálogoentablado.LaspreguntassecentrabanenayudaraNilaahacerunapausaypensarensudecisióndeencenderelmóvilcuandoenprincipionodebíahacerlo:«¿Cómotesientescuandohacesalgoquesabesquenodeberíashacer?¿Ocuandoentramosen tucuartoy tesorprendemosconelmóvil?¿Cómocreesquenossentimosnosotros al respecto?» Otras preguntas estaban orientadas a generar la percepción de mejoresopcionesenelfuturo:«Lapróximavezquetecuestedormir,¿quépodríashacerenvezdecogerelteléfono?»Conpreguntasasí,lospadresdeNilaleayudabanaaumentarsupercepciónpersonalyaconstruir el cerebro superior, lo que le permitiría desarrollar una brújula interna y volversemásperspicazenelfuturo.Además,alenfocarelproblemadeunmodoquerespetabaalahija—ysusdeseos—, los padres incrementaban las posibilidades de que, más adelante, al entrar en laadolescencia,Nilaacudieraaellosparahablardecuestionesdemayortrascendencia.En esta situación, el resultado de la empatía difiere del de otros momentos disciplinarios. A

menudo, cuando estimulamos la empatía en los hijos tras haber tomado ellos una decisióndesacertada, intentamosquepiensenen lossentimientosde losperjudicadospordichadecisión.Enestecaso,nadie resultó realmentedañadosalvo lapropiaNila,queperdióalgunashorasdesueño.Sin embargo, Steve y Bela procuraron hacerle entender que su confianza en ella había quedadoafectada, al menos un poco. Sabían que no debían exagerar el asunto ni rebajarse a utilizar elremordimientoni laautocompasión,y le transmitierondeformaexplícitaqueno ibana recurrira

estaclasedetácticas.Perosíledijeronlomuchoquesignificabalarelaciónconella,yleexplicaronquenoerabuenoquelapérdidadeconfianzaperjudicaraestosvínculos.Estapartede ladiscusiónsobre la relaciónsecentraen la integración, laconexióndediferentes

partes.Laintegraciónpermitequeeltodoseamayorquelasumadesuspartesycreaamorenunarelación.Portanto,centrarlaatenciónenlapercepciónylaempatía,yluegoensurelacióncondujode forma natural al tercer resultado integrador deseado: la reparación. En cuanto se produce unagrietaenunarelación,conindependenciadelopequeñaquesea,hemosderepararlaloantesposible.Los padres deNila necesitaban darle esta oportunidad.En su conversación acerca de quémedidaspodían poner en práctica para regular el uso del móvil a altas horas, formularon preguntas queayudaronasuhijaaplantearselosefectosrelacionalesdenoatenersealoscompromisos.Tambiénprocuraronnomanipularlaemocionalmentehaciendoquesesintieraculpable,sinoque lehicieronpreguntasdebuenafecomo:«¿Quépodríashacerparaayudarnosasentirnossegurosdelaconfianzaque tenemos en ti?» Tenían que «guiar al testigo» un poco, ayudar a Nila a pensar en accionesgeneradoras de confianza que ella pudiera emprender, comousar elmóvil solo para llamar a suspadresdevezencuando,odejarlofueradelcuartoporlanochesintenerquepedírselo.Alhacerloasí,Nilaseplanteabaformasdeserintencionalenlareconstruccióndelaconfianzadesuspadresenella.Fijémonos enque este problemadeNila se inscribe en la categoría de conductas típicas que los

padresdebenafrontarconcaráctercotidiano.Aveces,noobstante,haydesafíosconductualesenlosquepuedeserútilcontarconprofesionales.Cuandoseproducenconductasmásextremasdifícilesdemanejarqueduranperíodosmáslargos,estaspuedenserunaseñaldequeestápasandoalgomás.Situ hijo experimenta a menudo una reactividad emocional intensa que no responde a esfuerzosreparadores, acaso sea conveniente hablar con un psicoterapeuta pediatra o un especialista endesarrolloinfantilquesepaexplorarlasituacióncontigoparaversitúytuhijopodéissacaralgúnprovechodecierta intervención.Segúnnuestraexperiencia, losniñosquemuestranunareactividadfrecuente e intensa quizá se estén enfrentando a problemas más innatos relacionados con laintegración sensorial, la atencióny/o la impulsividad, o a algunos trastornosdel estadode ánimo.Además,unhistorialdetraumas,unaexperienciarealmenteduraociertosdesequilibriosrelacionalesentrelospadresyelhijoquizádesempeñanunpapelenlosconflictosconductuales,puesrevelanunproblemasubyacenteenlaautorregulaciónqueavecesquizáseaelorigenderupturasreiteradasenuna relación.Teanimamosabuscar la ayudadeunespecialistaquepuedaayudarte a transitarporestascuestionesyorientarte—atiyatuhijo—porelcaminoquellevaaldesarrolloóptimo.Detodosmodos,enlamayoríadelassituacionesdisciplinarias,lasimpleadopcióndeunenfoque

de Cerebro Pleno da lugar amás cooperación de tu hijo y amás paz y serenidad en tu casa. Ladisciplina1-2-3noesunafórmulaniunconjuntodereglasquehayaqueseguirdemanerarigurosa.Noescuestióndememorizarlayaplicarladeformainflexible.Nosotrossolotedamosunaspautasparaquelastengaspresentescuandollegueelmomentodelaredirección.Sirecuerdasladefinicióny la finalidad de la disciplina, los principios que deben guiarla y los resultados deseados, teconcederásatimismomejoresoportunidadesparaimponerdisciplinaatushijosyenseñarlesconunmétodoqueproduzcamáscooperaciónporsuparteymejoresrelacionesentretodoslosmiembrosdelafamilia.

6

Abordajedelaconducta:tansencillocomoR-E-D-I-R-E-C-C-I-O-N-A-R

Paolo,deonceaños,llamóasumadre,Anna,desdelaescuelaparapreguntarlesiesatardepodíairacasadesuamigoHarrison.Elplan,explicóPaolo,eraestarconHarrisonensucasa,dondelosdosharíanlosdeberesy luegojugaríanhasta lahoradecenar.CuandoAnnapreguntósi lospadresdeHarrison estaban al corriente del plan, Paolo le aseguró que sí, de manera que quedaron en quepasaríaarecogerloantesdecenar.Noobstante,cuandomástardeAnnamandóalamadredeHarrisonunmensajedetextoparaavisar

deque recogeríaaPaoloenunosminutos, laotra ledijoqueestabaenel trabajo.LuegoAnna seenteródequeelpadredeHarrisontampocohabíaestadoencasa,yqueniunoniotroteníaniideadequePaoloiríaapasarlatardeconsuhijo.Annasepusofuriosa.Sabíaquepodíatratarsedealgúnmalentendido,perodabatodalaimpresión

dequePaolonohabíadicholaverdad.Enelmejordeloscasos,nohabíaentendidoelplan,porloque,cuandosupoquelospadresdeHarrisonnoestaríanencasaynadiesehabíapuestoencontactocon ellos, tenía que habérselo hecho saber a ella. En el peor de los casos, le había mentidodescaradamente.TanprontocomoestuvieronenelcochecaminodecasadesdeladeHarrison,ellatuvoganasdearremetercontraél,anunciaruncastigoysoltarleunaregañinasobrelaconfianzaylaresponsabilidad.Peronofueesoloquehizo.Lo que sí hizo fue adoptar un enfoque de Cerebro Pleno. Como su hijo ya eramayor y no se

encontraba en un estado mental reactivo, la parte «de conexión» de su enfoque solo conllevabaabrazarle y preguntarle si se lo había pasado bien. Luego le demostró el respeto que suponíacomunicarseconéldirectamente.Lehablódelmensajede textoa lamadredeHarrisonydijo sinmás:«MealegrodequetúyHarrisonoshayáisdivertido.Perolaverdad,meintrigaunacosa.Comoséqueconoceslaimportanciadelaconfianzaennuestrafamilia,mepreguntoquéhapasadoaquí.»Hablabaconuntonotranquilo,quenotransmitíaseveridad,sinomásbienperplejidadycuriosidadporlasituación.Este enfoque basado en la curiosidad, en virtud del cual ella empezó concediendo a su hijo el

beneficiodeladuda,ayudóaAnnaareducirelenfrentamientodelasituacióndisciplinaria.Aunqueestabaenfadada,evitósacarlaconclusiónprecipitadadequeloschicoshabíanengañadoasuspadresa propósito.Como consecuencia de ello, Paolo oyó la pregunta de sumadre sin sentirse acusadodirectamente. Además, la curiosidad de la madre dejó la responsabilidad de dar explicaciones dellenoenloshombrosdePaolo,porloqueestetuvoquepensarensutomadedecisiones,locualasuvezobligóalcerebrosuperiorahacerunpocodeejercicio.Consuplanteamiento,AnnaindicabaaPaoloquepartíadelsupuestodequeélhabíatomadobuenasdecisionescasisiempre,yqueporesoahorasesentíaconfusaysorprendidaalverque,porlovisto,nolohabíahecho.

Porcierto,enestecasoPaolonohabía tomadobuenasdecisiones.ExplicóqueHarrisonpensabaquesupadreestaríaencasa,perocuandollegaron,noestaba.Admitióqueteníaquehabérselodichoenseguida,peronolohabíahecho.«Losé,mamá.Teníaquehabertedichoqueenlacasanohabíanadiemás.Losiento.»A continuación, Anna podía responder y pasar de la conexión a la redirección diciendo cosas

como:«Sí,mealegraque tengasclaroquedeberíashabérmelodicho.Poresomegustaríaquemeexplicarasporquéno lohiciste.»Sinembargo, ellaqueríaque su redirección fueraalgomásqueabordar simplemente una conducta. La madre identificó acertadamente este momento como otraoportunidadparacrearensuhijoimportantesdestrezaspersonalesyrelacionales,yparaayudarleacomprenderquesusaccioneshabíanprovocadounapequeñaheridaensuconfianzaaldesviarsedelacuerdofamiliar,queconsistíaencomunicarsiempreloscambiosdeplanes.Poreso,antesdepasaralaredirección,tuvoquerefrenarse.

ANTESDEREDIRIGIR:MANTÉNLACALMAYCONECTA

¿HasvistoestecartelbritánicodelaSegundaGuerraMundialquehallegadoasertanpopular?Eselquerezaasí:«Manténlacalmaysigueadelante.»Noesunmalmantraparacuandoelniñoseponehechounbasilisco...oparaevitarquetútepongasasí.AnnaadvirtiólaimportanciademantenerlacalmaalabordarsuproblemaconelcomportamientodePaolo.Regañarygritarasuhijonohabríahechoningúnbienanadie.Dehecho,habríadistanciadoaPaoloyhabríadesviadolaatencióndeloimportanteeneseinstante:usarelmomentodisciplinarioparaencararsuconductayenseñar.Más adelante analizaremos muchas estrategias de redirección y veremos distintas maneras de

redirigir a los niños cuando han tomado decisiones incorrectas o han perdido por completo elcontroldesímismos.Peroantesdedecidirquéestrategiasdebesutilizarcuandoredirigesatushijoshacia el uso de su cerebro superior, primero debes hacer una cosa: refrenarte. Recuerda que sipreguntar:«¿Estámihijopreparado?»es importante, tambiénloespreguntarte:«¿Estoypreparadoyo?»Imaginaqueentrasentucocinareciénlimpiadayteencuentrasatuhijadecuatroañosencaramada

enlaencimera,conuncartóndehuevosvacíoyunadocenadecáscarasrotasasulado,revolviendouncuencollenodehuevos.¡Conlapala!Oquetuhijodedoceañosteinforma,alasseisdelatardedel domingo, de que debe entregar su maqueta de una célula en tres dimensiones a la mañanasiguiente.Yesopeseaqueteaseguróqueteníahechostodoslosdeberesyqueluegopasólatardejugandoalbaloncestoyavideojuegosconunamigo.En medio de momentos frustrantes como estos, lo más conveniente es hacer una pausa. De lo

contrario, tu estadomental reactivo podría empujarte a chillar o almenos a sermonear sobre lascosasqueunniñodecuatroaños(odedoce)nodebehacer.Hayquehacerunapausa.Soloesto.Respira.Procuranoreaccionar,castigaroreñirllevadoporel

enfado.Sabemos que no es fácil, pero recuerda: si tus hijos se han equivocado de algún modo, debes

redirigirlosdenuevohaciasucerebrosuperior.Asíquetambiénesimportantequetúestéseneltuyo.Situhijodetresañostieneunarabieta,noolvidesquesoloesunniñopequeñoconunacapacidadlimitada para controlar las emociones y el cuerpo. Tu cometido consiste en ser el adulto de larelaciónyseguirsiendoelpadre,unrefugioseguroytranquiloenelrevueloemocional.Elmodode

responder ante la conducta de tu hijo tendrá un gran efecto en el modo en que se desarrolle elconjunto de la escena. Así pues, antes de redirigir, contrólate y haz lo posible para mantenertetranquilo.Es una pausa que viene del cerebro superior pero también lo refuerza.Además, cuandoexhibes este tipo de capacidades ante tus hijos, ellos tienen más posibilidades de aprender estasdestrezasporsímismos.Elprimerpasoespermanecerlúcidoytranquiloduranteunapausa.Luego acuérdate de conectar. Es realmente posible estar en calma, ser afectuoso y educar bien

mientrasseimponedisciplinaaunniño.Yresultamuyefectivo.Nohayquesubestimarlopoderosoquepuedeseruntonoamabledevozmientrasiniciasunaconversaciónsobrelaconductaquequierescambiar.Tenencuentaque,enúltima instancia, tuobjetivoespermanecer firmeycoherenteen tulabor disciplinariamientras interaccionas con el niño de unamanera que transmita cariño, amor,respeto y compasión. Estos dos aspectos del estilo parental pueden y deben coexistir. Este fue elequilibrioqueAnnaintentóalcanzarmientrashablabaconPaolo.

Ya has visto que lo hemosmanifestado a lo largo del libro: los niños necesitan límites, inclusocuandoestánalterados.Peropodemosmantenernosfirmesaltiempoqueprocuramosgrancantidaddeempatíayvalidacióndelosdeseosysentimientosquesubyacenalcomportamientodelhijo.Quizádigasesto:«Séquetienesmuchasganasdetomarteotrohelado,peronovoyacambiardeopinión.Entodocaso,nopasanadasillorasyestástristeydecepcionado;estaréaquíparaconsolarte.»Y recuerda que no debes rechazar los sentimientos de un niño, sino reconocer la experiencia

interna,subjetiva.Siunniñoreaccionaconfuerzaanteunasituación,sobretodosilareacciónpareceinjustificadaeinclusoridícula,latentacióndelpadreesdeciralgocomo«Soloestáscansado»o«Nohaypara tanto»o«¿Cómopuedemolestarte esto?».Sinembargo, este tipode frasesminimizan laexperienciadelpequeño:suspensamientos,sentimientosydeseos.Desdeelpuntodevistaemocional,esmuchomássensibleyefectivo escuchar, empatizaryentender realmente laexperienciadelniñoantesderesponder.Eldeseodetuhijoacasoteparezcaabsurdo,peronoolvidesqueparaélesmuyreal,ynodebesdesatenderalgoqueélconsideraimportante.Así, cuando sea elmomento de imponer disciplina,Keep calm and connect (mantén la calma y

conecta).Despuéspuedespasaratusestrategiasderedirección.

ESTRATEGIASPARAAYUDARTEAR-E-D-I-R-I-G-I-R

Duranteelrestodeestecapítulonoscentraremosenloquequizásestésesperando:estrategiasderedirecciónSinLágrimas,específicas,quepuedesadoptarunavezhayasconectadocon tushijosyquierasredirigirlosdenuevohaciasucerebrosuperior.Paracontribuiraorganizarestasestrategias,hemoshechounalista:

ReducirpalabrasAceptaremocionesDescribir,nopredicarImplicaratuhijoenladisciplinaReformularun«no»enun«sí»concondicionesSubrayarlopositivoEnfocarlasituacióndemaneracreativaEnseñarherramientasdevisióndelamente

Antesdeentrarendetalles,dejemosunacosaclara:estonoesunalistaqueseaprecisomemorizar,sinosimplesrecomendacionesclasificadasque,segúnlospadresconquieneshemostrabajadoalolargodelosaños,sonlasmásútiles.(Apropósito, lahemosincluidoenlanotaparalaneveradelfinaldellibro.)Comosiempre,debesconsiderarestasdiversasestrategiascomodiferentesenfoquesque formanparte de tu juegode herramientas parental. Selecciona y escoge lasmás adecuadas encadacircunstanciaenfuncióndeltemperamento,laedadylafasededesarrollodelniño,asícomodetupropiafilosofíaparental.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º1:REDUCIRPALABRAS

Enlasinteraccionesdisciplinarias,lospadressuelensentirlanecesidaddeseñalarloquesushijoshanhechomalyremarcarloquesedebecambiarlapróximavez.Porsuparte,losniñosyasuelensaberquéhanhechomal,sobretodoamedidaquevanhaciéndosemayores.Loúltimoquequieren(o,porlogeneral,necesitan)esunlargosermónsobresuserrores.Tesugerimosencarecidamenteque,cuandoredirijas,resistasel impulsodehablardemasiado.Es

importante abordar el asunto y enseñar la lección,por supuesto. Pero hay que hacerlo demaneraconcisa. Con independencia de la edad del niño, los sermones largos seguramente no harán quequiera escucharte más; lo que estarás haciendo es simplemente saturarlo de información e inputsensorial.Comoconsecuenciadeello,lomásnormalesquedejedeescuchar.Conlosmáspequeños,quequizánohanaprendidotodavíaloqueestábienyloqueno,reducirlas

palabrasesaúnmásimportante.Losniñosdecortaedadnotienenlacapacidaddeasimilarunsermónlargo.Asípues,hemosdehablarmenos.Porejemplo,situhijapequeñatepegaporqueestáenfadadaalverquenoleprestaslaatenciónque

sídedicasasuhermanomayor,nohaymotivoalgunoparasoltarunalargaytediosaalocuciónsobreporquépegaresunamala respuestaa las emocionesnegativas.Envezdeello,mejorprobaresteenfoquedecuatropasosqueencaraelproblemayluegosigueadelanteutilizandopocaspalabras:

Al abordar las acciones del niño y seguir adelante enseguida, procuramos no prestar demasiadaatenciónalaconductanegativayenlugardeesovolvemosrápidamentealbuencamino.Cuandoimpongasdisciplina,evitalatentacióndehablardemasiado,tantoconlospequeñoscomo

con los mayores. Si necesitas hacer frente al problema de una manera más completa, inténtalohaciendo preguntas y luego escuchando. Como explicaremos más adelante, una discusióncolaborativapuededesembocarentodaclasedeenseñanzasyaprendizajesimportantes,ylospadresalcanzansusobjetivosdisciplinarioshablandoprácticamentelomismoquesiempre.Aquí la idea básica equivale al concepto de «ahorrar voz». Los políticos, los empresarios, los

líderes comunitarios o cualquier personaquedependade la comunicación efectivapara conseguirsus propósitos te dirá que, en muchas ocasiones, deciden adoptar la estrategia de ahorrar voz,callándosebuenapartedeloquedirían.Nonosreferimosalavozliteral,comosiestuvieranroncosporhablardemasiado,sinoaqueprocurannoentretenerseconasuntosmenoresdeunadiscusiónouna votación para que sus palabras tengan más peso a la hora de abordar los temas realmenteimportantes.Conlosniñospasalomismo.Sinosoyenhablarsinpararsobreloquehayquehaceryloqueno,y

luego,encuantohemosdejadoclaralaidea,volvemossobreellaunayotravez, tardeotemprano(seguramente más temprano que tarde) dejarán de escuchar. En cambio, si «ahorramos voz» yabordamos lo que realmente nos interesa y luego dejamos de hablar, las palabras adquiriránmáspeso.¿Quieres que tus hijos te escuchen más? Una vez hayas afrontado el comportamiento y los

sentimientossubyacentesalmismo,pasaaotracosa.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º2:ACEPTAREMOCIONES

Unadelasmejoresformasdeabordarlamalaconductaesayudandoalosniñosadistinguirentresus sentimientos y sus acciones. Esta estrategia está ligada al concepto de «conexión», pero enrealidadaquíplantearemosunaideadistinta.Cuandohablamosde«aceptaremociones»,nosreferimosaque,durantelaredirección,lospadres

debenayudaralosniñosacomprenderquesussentimientosnosonnibuenosnimalos,niválidosniinválidos.Son,sinmás.Nohaynadamaloenenfadarse,estartristeosentirtantafrustraciónqueunoquieraromperalgo.Perodecirquenopasanadaportenerganasderomperalgonosignificaquenopasenadasiunorompealgodeveras.Enresumidascuentas,loquehacemoscomoconsecuenciadenuestrasemocionesdeterminasinuestraconductaescorrectaonoloes.Asípues,elmensajea losniñosdeberíasereste:«Puedessentir loquequieras,peronosiempre

puedeshacerloquequieras.»Otromododeenfocarloesquequeremosdecir«sí»alosdeseosdelosniños, incluso cuando necesitamos decir «no» a su conducta y redirigirlos hacia las accionesadecuadas.Así,podríamosdecirlosiguiente:«Séquequieresllevarteelcarritodelacompraacasa.Seríamuy

divertidojugarconél.Perodebequedarseaquíenelsúperparaquepuedanutilizarlootrosclientescuandovengan.»Otalvezesto:«Entiendoperfectamentequeahoramismodetestesatuhermano.Yotambiénmesentíaasíconmihermanacuandoerapequeñaymeenfadabaconella.Peronosotrosnonos hablamos gritando “¡Voy a matarte!”. No pasa nada por que uno se enfade, y tienes todo elderechoadecírseloatuhermano.Perohemosdeencontrarotramaneradeexpresarlo.»Di«sí»alossentimientos,aunquedigas«no»alaconducta.Sino identificamosyvalidamos lossentimientosde losniños,osidamosaentenderquehande

anularsusemociones,oque«nohayparatanto»oque«sonestupideces»,transmitimoselsiguientemensaje: «No me interesan tus sentimientos, y no debes compartirlos conmigo. Quítatelos deencima.»Imaginemoselefectoquepuedetenerestoenlarelación.Coneltiempo,¡losniñosdejaránde compartir sus experiencias internas con nosotros! Por consiguiente, el conjunto de su vidaemocional empezará a estrecharse, con lo que serán menos capaces de participar plenamente enrelacioneseinteraccionessignificativas.

Más problemático es que un niño cuyos padresminimizan o niegan sus sentimientos empiece adesarrollar lo que se denomina un «self nuclear incoherente». Si la madre responde condeclaracionescomo«relájate»o«notepasanada»cuandoelniñoexperimentatristezayfrustraciónintensas, este entenderá, aunque solo sea en el plano inconsciente, que su respuesta interna ante lasituación no se corresponde con la respuesta externa de la persona en quien más confía. Comopadres,debemosofrecerloqueseconocecomo«respuestacontingente»,esdecir,sintonizarnuestrarespuestaconloqueestásintiendoelniño,deunaformaquevalideloqueestápasandoensumente.Si ante un suceso vivido por un niño, la respuesta del cuidador es coherente—si encaja—, estaexperiencia interna tendrá sentido para el pequeño, que podrá entenderse a símismo, nombrar laexperiencia con seguridad y comunicarla a los demás. Estará desarrollando un «self nuclearcoherente»yactuandoapartirdelmismo.Pero¿quépasasinoseproducecorrespondenciaylarespuestadelamadrenoconcuerdaconla

experiencia de su hijo en este momento? Una discordancia no va a tener efectos duraderos. Sinembargo, si cuando está alterado se le dice una y otra vez «Deja de llorar» o «¿Por qué estásmolesto?, todo elmundo se lo pasa bien», va a empezar a dudar de su capacidadpara observar ycaptarconprecisiónloquelepasapordentro.Suselfnuclearserámuchomásincoherente,conlocual acabará confuso, lleno de desconfianza hacia símismo y desconectado de sus emociones. Amedidaquecrezcayseconviertaenadulto,quizásientaamenudoquesuspropiasemocionesestáninjustificadas.Talvezdudedesuexperienciasubjetiva,einclusotengadificultadesparasaberloquequiereoloquenecesita.Asípues,escrucialqueaceptemoslasemocionesdelosniñosybrindemosunarespuestacontingentecuandoesténalteradosodescontrolados.

Una ventaja de identificar los sentimientos de los niños durante la redirección es que puedeayudarles a aprender con más facilidad cualquier lección que queramos enseñarles. Cuandovalidamos sus emociones y reconocemos el modo en que ellos están experimentando algo —viéndolorealmenteconsusojos—, lavalidacióncomienzaacalmary regular la reactividaddesusistemanervioso.Ycuandosehallanenun lugar regulado, tienen lacapacidadparadesenvolversebien, escucharnos y tomar decisiones correctas. Por otra parte, si negamos sus sentimientos, losminimizamos o intentamos desviar su atención de los mismos, estamos preparándolos para quevuelvanadesregularsefácilmenteysesientandesconectadosdenosotros,conlocualactuaránenunestadodeagitaciónacentuadayseránmuchomássusceptiblesdevenirseabajo,odedesconectarseemocionalmente,cuandolascosasnolesseanfavorables.Esmás,sidecimos«no»asusemociones,losniñosnosesentiránescuchadosnirespetados.Hande

saber que estamos con ellos, que siempre atenderemos sus sentimientos y que pueden acudir anosotrosaexponercualquiercosaque lespreocupe.Noconviene transmitirlesqueestaremosa suladoúnicamentecuandoesténcontentosotenganemocionespositivas.Por tanto, en una interacción disciplinaria, aceptamos las emociones de nuestros hijos y les

enseñamosaellosahacerlomismo.Queremosquecrean,enunnivelprofundo,queinclusocuandolesenseñamossobreconductabuenaymala,sussentimientosyexperienciassiempreseránvalidadosyrespetados.Cuandolosniñosnotanestoensuspadres tambiéndurante laredirección,sonmuchomásproclivesaaprender las leccionesque lospadres están impartiéndoles, demaneraque, con eltiempo,disminuiráelnúmerototaldemomentosdisciplinarios.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º3:DESCRIBIR,NOPREDICAR

Latendencianaturaldemuchospadres,cuandosushijoshacenalgoquenolesgusta,escriticarypredicar. En la mayoría de las situaciones disciplinarias, no obstante, estas respuestas no sonnecesarias. Lo que hemos de hacer es limitarnos a describir lo que vemos, y nuestros hijoscomprenderánloqueestamosdiciéndolestanclaramentecomocuandogritamos,menospreciamosyatodoleencontramosdefectos.Yrecibenelmensajeconmenosagobioysinestaraladefensiva.Aunniñopequeñopodríamosdecirle:«Vaya,estástirandolascartas.Asíserádifíciljugar.»Aun

niño más mayor quizá le digamos: «Aún veo platos en la mesa» o «Esto que le has dicho a tuhermanomeparecemuyfeo».Declarandosinmásloqueobservamos,iniciamosconnuestroshijosun diálogo que ofrece a la cooperación y a la enseñanza muchas más posibilidades que unareprimendainstantáneadeltipo:«¡Noquieroquelehablesasíatuhermano!»La explicación es que, en lamayoría de los casos, incluso los niños pequeños ven la diferencia

entreelbienyelmal.Yaleshemosenseñadoloqueesunaconductaaceptableyloqueno.Portanto,amenudoloúnicoquehacefaltaesllamarlaatenciónsobrelaconductaobservada.EsenesencialoquehizoAnnacuandoledijoestoaPaolo:«Comoséqueconoceslaimportanciadelaconfianzaennuestrafamilia,mepreguntoquéhapasadoaquí.».Losniñosnonecesitanquesuspadreslesdiganque no tomen malas decisiones. Lo que necesitan es que sus padres los redirijan, les ayuden aidentificarlasmalasdecisionesqueyahantomadoyloqueloshaconducidoalasmismas,paraasípoderrectificarycambiarloqueseapreciso.Naturalmente,estásenseñandoa losniños,sobre todolosmáspequeños,adistinguirelbienyel

mal,locorrectodeloincorrecto.Sinembargo,tambiénaquívaasermásefectivounmensajecorto,

claroydirectoqueunaperorata largayconexcesodeexplicaciones.E inclusocon lospequeños,normalmenteunasimpleobservacióntepermitiráexpresartupuntodevistaysuscitarenellosunarespuesta,seaverbaloconductual.Aquí la idea no es que una descripción de lo que ves sea una especie de frase mágica que

interrumpalaconductaenseco.Soloestamosdiciendoque,comohemosvistoenelcapítulo5,lospadreshandepensarenelcómoyserintencionalesrespectoacómodecirloquehacefaltadecir.Noesquelafrase«ParecequeJohnnytambiénquierecolumpiarse»comuniquealgomuydistinto

delaquereza«Tienesquecompartir».Perolaprimeramuestravariasclarasventajasrespectodelasegunda.Paraempezar,evitaqueelniñosepongaaladefensiva.Quizásaúnsientalanecesidaddedefenderse,peronoigualquesiestuviéramosregañándoleodiciéndoleloquehahechomal.En segundo lugar, al describir lo que vemos, la responsabilidad de decidir la respuesta a la

observaciónrecaeenelniño,conlocualseejercitasucerebrosuperior.Asíescomoleayudamosadesarrollar una brújula interna, una destreza que puede durar una vida. Cuando decimos «Jake sesienteexcluida;debes incluirla», sindudadamosaentendernuestromensaje.Noobstante,estamoshaciendotodoeltrabajoporelniño,sinpermitirleincrementarsusdestrezasinternasderesolucióndeproblemasydeempatía.Sienvezdeellodecimos:«MiraaJake,allísentadamientrastúyLeojugáis»,estamosdandoalniñolaoportunidaddeplantearselasituaciónporsímismoydeterminarloquedebesuceder.Entercerlugar,describirloquevemosiniciaunaconversación,ydeestemododamosaentender

quecuandoelniñohacealgoquenonosgusta,nuestrarespuestapordefectoseráhablarconélsobreel asunto,dejarque seexpliqueyadquirir ciertapercepción.Acontinuaciónpodemosbrindarle laoportunidad de defenderse o disculparse si es preciso, y de encontrar una solución al problemaprovocadoporsucomportamiento.«¿Quéestápasando?»«¿Meayudasaentenderlo?»«Nomeloexplico.»Cuandoestamosenseñando

alosniños,puedenserexpresionespotentes.Siseñalamosloquevemosyluegolespedimosquenosayudenacomprender,seabreunaoportunidadparalacooperación,eldiálogoyelcrecimiento.

¿Vesquelasdosrespuestas,aunquesucontenidonoseatandistinto,puedenpropiciarenlosniñosreaccionesmuydiferentessimplementedebidoalmodoenquelospadrestransmitensumensaje?Encuanto los padres describen lo que han observado y piden ayuda para entender, pueden hacer unapausaypermitirqueelcerebrodelpequeñolleveacabosutrabajo.Acontinuación,puedenasumirunpapelactivoensurespuesta.Estaestrategiaderedirecciónconducedirectamentealasiguiente,quetienequeverconhacerdela

disciplinaunprocesomutuo,colaborativo,ynounaimposicióndesdearribadelavoluntadparental.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º4:IMPLICARATUHIJOENLADISCIPLINA

Cuando se trata de comunicar en un momento disciplinario, tradicionalmente los padres hanhablado (léase: han sermoneado) y los niños han escuchado (léase: no han hecho ni caso). Por logeneral,lospadreshanactuadopartiendodelasuposicióndequeesteenfoqueunidireccional,basadoenelmonólogo,eslamejoropciónatenerencuenta...ylaúnicaviable.

Enlaactualidad,sinembargo,muchospadresestánaprendiendoqueladisciplinaserámuchomásrespetuosa —y también efectiva— si inician un diálogo: un acto comunicativo bidireccional,

recíprocoycolaborativo,envezdesoltarunmonólogo.

Noestamosdiciendoque lospadresdeban renunciara supapelcomo figurasdeautoridaden larelación.Sihasleídoestelibrohastaaquí,sabrásquedesdeluegonopropugnamosesto.Noobstante,sísabemosquecuandolosniñosseimplicanenelprocesodedisciplina,sesientenmásrespetados,aceptanloqueproponenlospadresy,portanto,sonmásproclivesacooperareinclusoaencontrarsoluciones a los problemas que de entrada suscitaron la necesidad de imponer disciplina. Comoconsecuenciade ello, lospadres y loshijos trabajan en equipoparadeterminar lamejor formadeabordarsituacionesdisciplinarias.Recordemosnuestradiscusiónsobrelavisióndelamenteylaimportanciadeayudaralosniñosa

percibirsusaccionesydesarrollarempatíahacialosdemás.Unavezhasconectadoytuhijoestálistoyreceptivo,puedesiniciarundiálogoqueconduzcaprimeroalapercepción(«Comoséqueconocesla regla, me pregunto qué te ha empujado a hacer esto») y luego a la empatía y la reparaciónintegradora(«¿Cómocreesqueselohatomadoella,ycómopuedesarreglarlascosas?»).Porejemplo,imaginaquetuhijodeochoañosseponefuriosoysedescontrolaporquesuhermana

vaotraveza jugar,yélsienteque¡nunca tiene laoportunidaddenada!Enfadado,arroja tusgafasfavoritasalotroladodelahabitaciónylasrompe.Unavezhascalmadoatuhijoyhasconectadoconél,¿cómodebeshablarlesobresusacciones?El

enfoquetradicionalesunmonólogoenelquediríasalgocomo:«Nopasanadaporenfadarse,ydehecho a todo el mundo le pasa, pero aunque estés enfadado tienes que controlarte. No podemosromper las cosas de los demás. La próxima vez que te pongas así, debes encontrar una maneraadecuadadeexpresartussentimientos.»¿Tiene algún fallo este estilo de comunicación?No, en absoluto.Dehecho, rebosa compasióny

respeto saludablepor tuhijoy sus emociones.Sin embargo, ¿vesque sebasa en la comunicaciónunidireccional,desdearriba?Estástransmitiendolainformaciónimportante,mientrasquetuhijoselimitaarecibirla.¿Y si, en cambio, lo implicaras en un diálogo colaborativo que le exigiera plantearse lamejor

maneradeabordar lasituación?Quizá te limitaríasadescribir sinmás loquehasvistoy luego lepedirías que respondiera: «Hace un rato te has puesto furioso.Me has cogido las gafas y las hastirado.¿Quépasaba?»Comoyahabrásconectado,escuchadoyrespondidoasussentimientosrespectoaldíadejuegode

suhermana,ahorapuedescentrarteentupregunta.Lomásprobableesquevuelvaaindisponerseydigaalgocomo:«¡Estabamuyenfadado!»Entonces,contonointencional(puesimportaelcómo),puedesdescribirloquehasvisto:«Yluego

hastiradomisgafas.»Aquíescuandoseguramenteoirásalgocomo:«Losiento,mamá.»Enestemomentopuedespasaralasiguientefasedelaconversaciónycentrarteexplícitamenteenla

enseñanza:«Todosnosenfadamos.Notienenadademalo.Pero¿quépodríashacerlapróximavezquetepongasfurioso?»Talvezinclusopuedessonreírleysoltaralgunanotadehumorsutilqueélagradecerá:«Apartederomperalgo,yameentiendes.»Ylaconversaciónacasoprosigaapartirdeaquí, tú en tu papel de formular preguntas que ayuden a tu hijo a pensar en cuestiones como laempatía,elrespetomutuo,laéticayelcontroldelasemocionesfuertes.Fijémonosenqueelmensajegeneralsiguesiendoelmismo,tantosirecitasunmonólogocomosi

iniciasundiálogo.Sinembargo,alinvolucraratuhijoenladisciplina,estásdándolelaoportunidaddereflexionarsobresuspropiasaccionesylasconsecuenciasquesehayanderivadodelasmismasenunnivelmuchomásprofundo.Leayudasaestablecervíasneuralesmáscomplejasquegenerencapacidadesdevisióndelamente,

yelresultadoesunaprendizajemásprofundoyduradero.

Implicaralosniñosenladiscusiónsobreladisciplinaestambiénunfabulosométodoparareducirlafrecuenciaeintensidaddeciertaspautasoconductasquesehayanestablecidoinvoluntariamenteentucasa.Unenfoquedisciplinariounidireccional,desdearriba,acasotelleveairrumpirenelsalónydeclararesto:«¡Últimamenteestásdedicandodemasiadotiempoalosvideojuegos!Apartirdeahora,nomásdequinceminutosaldía.»Yatepuedesimaginarlarespuestaquerecibirás.Perotambiénpuedesesperaralahoradecenary,cuandotodosesténsentadosalamesa,decir:«Sé

queúltimamentededicasmuchotiempoa losvideojuegos,yestonoconviene,pueshacequedejeslosdeberesparaluego.Además,megustaríaquehicierastambiénotrasactividades.Asíquehemosdeidearunnuevoplan.¿Algunaidea?»Cuando menciones la posibilidad de recortar tiempo de pantalla, probablemente todavía

experimentarás resistencia.Perohabrás iniciadoundebate sobre el tema,y cuando tushijos sepanque estás hablando de reducir, sin duda valorarán el hecho de formar parte de una conversaciónorientadaaestablecerloslímites.Puedesrecordarlesqueladecisiónfinallatomarástú,perodéjalesverqueestássolicitandosuintervenciónporquelosrespetas,quierestenerencuentasussentimientosydeseos,yconsiderasqueellospuedenayudararesolverproblemasconeficacia.Después,aunqueladecisióndefinitivaquetomesnolesguste,sabránquealmenoshansidoescuchados.Y lomismopuedeaplicarseaotrosasuntos:«Séquehemosestadohaciendodeberesdespuésde

cenar,peroestonofunciona;necesitamosotroplan.¿Algunaidea?»Otambién:«Henotadoquenotegustamuchotenerquepracticarpianoantesdeiralaescuelaporlamañana.¿Prefieresalgunaotrahora?¿Cuál te iríabien?»A losniños sueleocurrírseles lamismasoluciónqueencualquier casohabríasimpuestotú.Peroasíhanejercitadosucerebrosuperioryhanpercibidoturespetoentodomomento.

Unodelosmejoresresultadosderivadosdelaimplicacióndelosniñosenelprocesodisciplinarioes que suelen tener fantásticas ideas nuevas para resolver problemas, ideas que tú ni te habíasplanteado.Además,quizátesorprendadescubrirlodispuestosqueestánacederparaencontrarunaresoluciónpacíficaaunasituacióndepuntomuerto.Tinacuentaqueenunaocasión,cuandosuhijo teníacuatroaños,exigióquese leconcedieraun

capricho —en concreto, una bolsa de caramelos— a las nueve y media de la mañana. «Estoscaramelos son deliciosos, ¿verdad? —le dijo ella—. Podrás comértelos después de haberdesayunado,dentrodeunrato.»ElniñonoestuvoconformeconelplandeTinaysepusoallorar,aquejarseyadiscutir.«Cuesta

muchoesperar,¿verdad?—respondiólamadre—.Túquieresloscaramelosyyoquieroquetomesprimerounbuendesayuno.Esto...¿seteocurrealgunaidea?»Tina vio girar durante unos segundos los engranajes cognitivos de su hijo, cuyos ojos se

agrandarondelaemoción.«¡Yalosé!—gritóelniño—.¡Puedocomermeunoahoraydejarelrestoparadespuésdecomer!»El niño se sintió importante, se evitó la lucha por el poder, y Tina fue capaz de brindarle la

oportunidadderesolverelproblema.Yelúnicocosteparaellafuedejarlecomeruncaramelo.Noeraparatanto.

Comoeslógico,avecesnohaymargendemaniobra.Enocasionesdebesdecir«no»yofreceratuhijo la posibilidad de aprender algo sobre esperar o gestionar la decepción.En todo caso, por logeneral,implicaralniñoenladisciplinasetraduceenunasoluciónenlaquetodossalenganando.Tenemos que involucrar todo lo posible incluso a los niños más pequeños, pidiéndoles que

reflexionensobresusaccionesyseplanteenelmododeafrontar losproblemasenel futuro:«¿Teacuerdas de lo que pasó ayer, cuando estabas enfadado?Normalmente tú no pegas ni das patadas.¿Quépasó?»Conpreguntasasíprocurasatuhijolaoportunidaddepracticarlareflexiónsobresuconductaydesarrollar la autopercepción.Deacuerdo,quizánoobtengasgrandes respuestasdeunniñopequeño,peroestás sentando lasbasesparaello.Laclave radicaenayudarle apensar en suspropiasacciones.Despuéspuedespreguntarlequépuedehacerdeotramaneralapróximavezqueseenfade.Analiza

loque legustaríaquehicieras túpara tranquilizarle.Estaclasedeconversaciónpuedecontribuiraquecomprendamejorlaimportanciaderegularlasemociones,respetarlasrelaciones,planificarconantelación,expresarsecomoesdebido,etcétera.Tambiéntransmitiráloimportantequesonparatisuparticipaciónysusideas.Elniñoentenderácadavezmásqueesunindividuodiferenciadodeti,yquetútienesinterésensuspensamientosysentimientos.Cadavezqueinvolucrasatushijosenelprocesodisciplinario,refuerzaselvínculoentrepadresehijosaltiempoqueseincrementanlasposibilidadesdequeellossedesenvuelvanmejorenelfuturo.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º5:REFORMULARUN«NO»ENUN«SÍ»CONDICIONAL

Sihasde rechazar unapetición, es importante, denuevo, tener en cuentacómo dices queno.Un«no»rotundopuedesermásdifícildeaceptarqueun«sí»concondiciones.El«no»,sobretodosiseexpresa conun tono ásperoy desdeñoso, acaso active automáticamente en el niño (o en cualquierpersona)unestadoreactivo.Enelcerebro,lareactividadpuedesuponerelimpulsodeluchar,huir,quedarsequietoo,encasosextremos,desmayarse.Encambio,un«sí»deapoyo,inclusoaunquenopermita la conducta, activa los circuitos de compromiso social, con lo que el cerebro se vuelvereceptivoaloqueestápasando,elaprendizajeesmásprobableysefavorecenlasconexionesconlosdemás.Estaestrategiaesdiferenteen funciónde laedadde losniños.Aunaniñapequeñaquepidea su

madremástiempocuandoeslahoradeirse,selepuededeciresto:«Claroquepuedesestarmásratoconlaabuelita.Ahoratenemosqueirnos,pero,abuelita,¿teparecebienquevolvamosatucasaestefindesemana?»Alaniñaquizásaúnlecuesteaceptarlanegativa,peroestásayudándoleaverque,aunquenoestéconsiguiendoexactamenteloquequiereenelmomentoquequiere,seledicequesí,quevolverápronto.Laclaveesquehas identificadoyempatizadoconunsentimiento (eldeseodeestar con la abuelita)mientras creas estructuras y destrezas (haciendomención de la necesidad demarcharahorayretrasandolagratificacióndeldeseo).OsituhijonosecansadelexpositordeThomaslaLocomotoraenlatiendadejuguetesynoestá

dispuestoasoltarelmuñecoparapodermarcharos,puedesproponerleun«sí»condicional.Pruebaconalgoasí:«¡Yasé!LlevamosaThomasaladependientadeallíyleexplicamosquequieresqueteloguardeenunlugarsegurohastaqueregresemoselmartesparaelcuentacuentos.»Ladependientaseguramenteseguiráel juegoyasíevitaremoselpotencial fracaso.Esmás,estarásenseñandoa tu

hijoadesarrollarunamenteprospectiva,apercibirlasposibilidadesdefuturoyaimaginarelmododecrearaccionesfuturasparasatisfacernecesidadespresentes.Setratadefuncionesejecutivasque,una vez aprendidas, pueden constituir destrezas aplicables durante toda la vida. Estás ofreciendoorientación para hacer crecer literalmente los importantes circuitos prefrontales de la inteligenciasocialyemocional.Démonoscuentadequeestonotienenadaqueverconprotegeralosniñosdelafrustraciónnicon

darles todo lo que quieran. Por el contrario, guarda relación con acostumbrarlos en la práctica asoportarsudecepcióncuandolascosaslessoninevitablementedesfavorables.Enestemomentonoestán satisfaciendo sus deseos, y tú los acompañas mientras gestionan su desengaño. Estásayudándolesadesarrollarlaresilienciaquetantolesayudarácadavezquelesdigan«no»alolargode suvida.Estásampliandosumargende toleranciaa la frustraciónyhabituándolesademorar lagratificación.Todoellosonfuncionesprefrontalesquesedesarrollanentuhijomientrastúejerceslalaborparentaldesdelaperspectivadelcerebro.Enlugardeimponerdisciplinaconduciendosinmásaunsentimientodedesconexión,ahoraelniñosabrá,partiendodeexperienciasrealescontigo,queloslímitesquefijasamenudollevanaaprenderdestrezaseimaginarposibilidadesfuturas,noalareclusiónnialrechazo.

Laestrategiaesefectivatambiénconlosniñosmásmayores(einclusoconlosadultos).Anadielegustaquelenieguenalgoquequiere,y,segúnquéotrascosasesténpasando,un«no»puedeinclusollegar a trastornarnos. Así, en vez de plantear un rechazo categórico, podemos decir algo como:«Hoyymañanatienesmuchoquehacer,oseaquepuedesinvitaratuamigo,peroqueseaelviernes.Asítendrásmástiempoparaestarconél.»Estoesmuchomásfácildeaceptaryprocuraalniñociertaprácticaenlagestióndeladecepción,asícomoenlademoradelagratificación.

Imaginemos,porejemplo,aungrupodeamigasdetuhijadenueveañosquevanaunconciertodelaúltimasensaciónpop,algoque,entuopinión,representatodoaquelloquenoquieresquetuhijaemule.Conindependenciadecómodeslanoticia,aellanolevaagustarnadasaberquenovaairalconcierto.Noobstante,almenospuedesmitigarpartedeldramasiendoproactivoyadelantándotealosacontecimientos.Por ejemplo,puedespreguntarle sobrepróximosconciertos a losque legustaría ir, y entretanto

ofrecerteparallevarlaaellayaunaamigaalcine.Ysiquieresirunpocomásallá,inclusopuedesbuscaronlinealgúnotroconciertoalqueleintereseirenelfuturoinmediato.Prestamuchaatenciónatutonodevoz.Sobretodosihasdenegaraunniñoalgoquequieredeveras,esimportantenodarla impresiónde ser condescendientenidemasiadodogmático.Tampocoestamosdiciendoqueestaestrategiavayaaponerlotodofácilyaevitarqueelniñosesientaenfadado,dolidooincomprendido.Pero al plantear una especie de «sí» condicional en vez de un simple «no, no vas a ir», almenosreduceslareactividadydemuestrasatuhijaqueestásteniendoencuentasusdeseos.Deacuerdo,hayvecesenquesimplementehemosdepronunciareltemible«no»rotundo.Peroes

máshabitualcontarconmanerasdeevitarlanegativaincluyendoalmenosciertamedidadeun«sí»quepodamostambiénpronunciar.Alfinyalcabo,lascosasquequierenlosniñossuelenserloquetambiénqueremosnosotrosparaellos..., soloqueenotromomento.Quizáquierenque les leamosmáscuentos,jugarconsusamigos,comerseunheladoousarelordenador,todasellasactividadesdelas que también deseamos que disfruten, por lo que normalmente es fácil dar con el momentoadecuadoparallevarlasacabo.Dehecho,enlasinteraccionesentrepadresehijoshayunmargenimportanteparalanegociación.

Estoescadavezmás importanteamedidaque losniñossehacenmayores.Si tuhijodediezañosquiere quedarse levantado un rato más y le dices que no pero entonces él señala que mañana essábado y promete dormir una hora más que de costumbre, es un buen momento para al menosreconsiderar tupostura.Comoes lógico,haycuestiones innegociables:«Losiento,peronopuedesmeteratuhermanitaenlasecadora,aunquelaenvuelvasconalmohadas.»Perocedernoessíntomadedebilidad,sinopruebaderespetohaciatuhijoysusdeseos.Además,lebrindalaoportunidaddepensarenalgobastantemáscomplejo,dotándoledeimportantesdestrezasparaplantearsenosololoque quiere él, sino también lo que desean los demás, y presentándole luego buenos argumentospartiendodeestainformación.Yalargoplazoesmuchomásefectivoquedecirsimplementequenosintenerencuentaotrasalternativas.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º6:SUBRAYARLOPOSITIVO

Los padres suelen olvidar que la disciplina no siempre ha de ser negativa. Vale, lo habitual esimponerdisciplinaporquehapasadoalgoquedistade seróptimo,hayuna lecciónqueesprecisoaprender o una destreza que hay que desarrollar. Sin embargo, una de las mejores maneras paraafrontarelmalcomportamientoescentrándoteenlosaspectospositivosdeloqueestánhaciendotushijos.Por ejemplo, pensemos en esta pesadilla de la existencia parental: los lloriqueos. Todos hemos

acabadohartosdeoíresetonoquejumbroso,esacantinelaquenoshaceapretarlosdientesytaparnoslasorejas.Lospadressuelenresponderdiciendoalgocomo:«¡Bastadegimoteos!»Oacasoseanmáscreativosydigan:«Bajaelvolumen»o«¿Quéesesto?Nohablesenplanquejica.Conmigousaotro

idioma».Noestamosdiciendoqueseanlospeoresenfoquesposibles.Detodosmodos,cuandorecurrimosa

lasrespuestasnegativastenemosunproblema,puesestocentratodalaatenciónenlaconductaquenoqueremosverrepetida.¿Y si hacemos hincapié en lo positivo? En vez de «Basta de lloriqueos», podríamos decir algo

como: «Megustamás cuandohablas con tu voz normal, ¿puedes repetir eso?»O ser inclusomásdirectoenlaenseñanzadelacomunicaciónefectiva:«Pídemelootravez,perocontuvozfuertedechicomayor.»Lamisma idea es aplicable a otras situaciones disciplinarias.En lugar de centrarte en lo queno

quieres(«¡Dejadeenredaryprepárate,vasallegartardeaclase!»),hazhincapiéenloquerealmentequieres («Tienes que lavarte los dientes y buscar la mochila»). En vez de destacar la conductanegativa(«Nadadebicicletahastaquetehayascomidolasjudías»),céntrateenlopositivo(«Cómeteunascuantasjudíasyluegonosmontamosenlabici»).Haymuchísimasotrasmanerasdesubrayarlopositivocuandoimponemosdisciplina.Quizáshayas

oídolaviejasugerenciade«pillar»atushijoscuandoseportanbienytomandecisionescorrectas.Cadavezqueveasatuhijomayor,quenormalmentesemetemuchoconsuhermanapequeña,hacerleuncumplido,menciónalo:«Meencantaquelaanimesasí.»Osiatuhijodedoceañoslehacostadoterminaratiempolosdeberesynotasqueestáhaciendounesfuerzoespecialparaadelantareltrabajoque debe presentar la semana próxima, constátalo: «Estás trabajando muchísimo, ¿verdad?Enhorabuena por ser tan previsor.»O cuando los niños se ríen juntos en vez de pelearse, haz uncomentario:«Osestáisdivirtiendo,¿eh?Séqueavecestambiéndiscutís,peroesfantásticoqueoslopaséisbienjuntos.»

Al hacer hincapié en lo positivo, centras la atención en las conductas que quieres ver repetidas.Tambiénesunaformadiscretadealentarestoscomportamientosenelfuturosinquelainteracciónacabe consistiendo en recompensas o elogios. Simplemente prestar atención a tu hijo y dejarconstanciadeloquevespuedeserunaexperienciapositivaensímisma.

Noestamosdiciendoquenodebasabordartambiénlasconductasnegativas.Nimuchomenos.Sinembargo,enlamedidadeloposible,céntrateenlopositivoypermiteatushijosentender,ypercibirdeti,quecuandotomanbuenasdecisionesysedesenvuelvenbienlonotasylovaloras.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º7:ENFOCARLASITUACIÓNDEMANERACREATIVA

Unade lasmejoresherramientasquehasde tenersiempreamanoen turepertorioparentales lacreatividad.Comohemosdichoyrepetidoalolargodellibro,noexisteunatécnicadisciplinaria«detallaúnica»susceptibledeserutilizadaentodaslassituaciones.Perosíhemosdeestardispuestosaimprovisarsobrelamarchayencontrardistintasmanerasdegestionarcualquierproblemaquesurja.Comoseñalamosenelcapítulo5, lospadresnecesitanflexibilidadderespuesta, loquelespermitehacerunapausaytenerencuentadiversasrespuestasaunasituación,aplicandodiferentesenfoquespartiendodesupropioestiloparentalydeltemperamentoylasnecesidadesdelniñoindividual.Cuando ejercitamos la flexibilidad de respuesta, utilizamos la corteza prefrontal, clave para el

cerebro superior y las destrezas de las funciones ejecutivas. Si durante unmomento disciplinarioimplicamos esta parte del cerebro, será mucho más probable que podamos suscitar empatía,comunicación sintonizada e incluso consigamos calmar nuestra propia reactividad. Si, por elcontrario,nosvolvemosinflexiblesypermanecemosenlaorillarígidadelrío,seremosmuchomásreactivoscomopadresynonosdesenvolveremostanbien.¿Hasvividoalgunavezunmomentoasí?Nosotrostambién.Elcerebroinferiorasumeelmandoydirigelasoperaciones,loquepermitealoscircuitoscerebralesreactivostomarelcontrol.Poresoestanimportanteesforzarnosporconseguirflexibilidad de respuesta y creatividad, sobre todo cuando los niños están descontrolados y tomandecisiones incorrectas. Entonces podemos idear formas creativas e innovadoras para enfocarsituacionesdifíciles.Porejemplo,cuandoelniñoestáalterado,elhumoresuninstrumentopoderoso.Enespecialcon

los más pequeños, puedes cambiar completamente la dinámica de una interacción hablandosimplementeconvozridícula,cayéndotecómicamenteohaciendocualquierotrapayasada.Sitienesseis años y estás enfadado con tu padre, no es fácil permanecer furioso si él se tropieza con unjugueteenelsalónyrepresentalacaídamásinterminablequehayasvistojamás.Delmismomodo,abandonar el parque esmuchomás divertido si has de perseguir amamá hasta el cochemientrascacareaychillaconmiedofingido.Lasbromassonunmétodofabulosoparareventarlaburbujadeemocionesintensasdelniñoyayudarlearecuperarelcontroldesímismo.Esto tambiénes aplicable a las interacciones conniñosmásmayores; solodebes sermás sutil y

estardispuestoaqueponganalgunavezlosojosenblanco.Situhijodeonceañosestáenelsofá,másbienpocopredispuestoaparticiparcontigoysushermanosmáspequeñosenunjuegodemesa,puedescambiarelestadodeánimosentándotejuguetonamentesobreél.Tambiénenestecasohasdehacerlo de unamanera considerada que encaje con la personalidady el humor del chico, pero unguasón«Oh,cuántolosiento;notehabíavisto»puedealmenossuscitarunfrustrado«Papáaaa»dementirijillasycambiarladinámicadelasituación.Una explicacióndeporqué este tipodebromas son eficaces con losniños—y también con los

adultos,porcierto—esquealcerebroleencantalanovedad.Simuestrasalcerebroalgoquenohavistoantes,algoquenoesperaba,prestaráatenciónaesealgo.Desdeunaópticaevolutiva,eslógico:algo distinto de lo que vemos habitualmente despertará nuestro interés en un nivel primitivo yautomático. Después de todo, la primera tarea del cerebro es valorar cualquier situación porseguridad. Su atención se dirige de inmediato a lo que sea excepcional, novedoso, inesperado odiferente, para así poder evaluar si el nuevo elemento del entorno es seguro o no. Los centroscerebrales de valoración preguntan: «¿Es importante? ¿Debo prestar atención aquí? ¿Es bueno o

malo?¿Meacercoomealejo?»Esteinterésporlanovedadesunadelasrazonesfundamentalesporlas que el humor y las tonterías pueden ser tan útiles en unmomento disciplinario.Asimismo, unsentidodelhumorrespetuosotransmitelaausenciadeamenaza;estoposibilitalaimplicacióndeloscircuitos de compromiso social, lo cual a su vez facilita nuestra conexión con los demás. Lasrespuestascreativasasituacionesdisciplinariasconducenalcerebrodelosniñosaformularseestaspreguntas,avolversemásreceptivosyaprestarnostodasuatención.

Lacreatividadesaltamenteconvenienteenmuchassituaciones.Pongamosquetuhijapreescolardetres años está utilizando una palabra que no te gusta. Quizás está diciendo que las cosas son«estúpidas».Hasintentadoignorarla,peronodejasdeoírlapalabra.Hasintentadoreformularlaconunsinónimomásaceptable—«tienesrazón,estasgafasdenataciónsonunpocoraras,¿verdad?»—,peroellasiguediciendoquesonestúpidas.Siignoraryreformularnoresultanestrategiasefectivas,envezdeprohibirlapalabra—yasabes

quéresultadodaeso—tratadesercreativo.Auningeniosodirectordepreescolarseleocurrióunainspiradamanera de abordar el uso de la palabra.Cada vez que oía a un niño decir que algo eraestúpido,explicaba,comositalcosa,queenrealidadlapalabraestabapensadaparaserusadaenuncontexto determinado: «“Estúpido” es una palabra fantástica, ¿verdad?, perome temo que la estásutilizandomal,pequeña.Mira,esunapalabraespecialquedehechosoloseusacuandounohablaconpollitos.Vieneaserunapalabradegranja.Aversiencontramosotraparaestasituación.»Haymuchísimasformasdeenfocarunasituaciónasí.Puedessugeriremplearunapalabraclaveque

signifique«estúpido»demodoquelosdoscompartáisunlenguajeprivadoquenadiemásentienda.Alomejorel términonuevopodríaser«pegote»oalgúnotro términodivertido,o inclusoungestoquehagáisjuntos.Elsecretoestribaenencontrarunamaneraderedirigircreativamentealniñohacia

unaconductaqueseamásaceptableparatodoslosimplicados,yqueinclusonosdaráunasensacióndivertidadeconexión.Detodosmodos,hayqueadmitirunacosa:avecesnotienesganasdesercreativo.Dalasensación

de que para ello se requiere mucha energía. O tal vez no estás demasiado contento con elcomportamiento de tus hijos, por lo que no te ilusiona precisamente la idea de reunir la energíanecesariaparaayudarlesacambiarsuestadodeánimooaverlascosasdesdeotropuntodevista.Enotraspalabras,avecessimplementenoteapeteceserdivertidoychistoso.¡Quieresquesecoloquenenelasientosintantorevuelo!¡Quieresqueseponganlosdichososzapatos!¡Quieresquehaganlosdeberesdeunavez,oquedejenelvideojuego,oquenosepeleenmás,oloquesea!Loentendemos,chico.Loentendemos.No obstante, comparemos las dos opciones.La primera es ser creativo, lo que suele exigirmás

energíaybuenavoluntaddelasquesomoscapacesdereunircuandononosgustalaconductadelosniños.Puaj.En todo caso, la otra opción es seguir participando en cualquier batalla que la situación

disciplinariahayacreado.Doblepuaj.Librarlabatalla,¿noacababaconsumiendomuchomástiempoy energía?El hecho es que amenudo podemos evitar totalmente el enfrentamiento dedicando solounossegundosabuscarunaideaqueseadivertidaygraciosa.Asípues,lapróximavezqueveasatushijosdispuestosaliarla,odetectesunproblemaconcretoconelquenormalmenteacabasenfadado,piensaentusdosopciones.Pregúntatelosiguiente:«¿Quierorealmenteelenfrentamientoqueasomaenelhorizonte?»Si la respuestaes«no»,prueba lavía juguetona.Hazel tonto.Aunqueno tengasganas,ármatedelvigornecesarioparasercreativo.Eludeeldramaqueteamargalavidaytomaladiversiónenlarelacióncontuhijo.Estaopciónesmásdivertidaparatodos,loprometemos.

ESTRATEGIADEREDIRECCIÓNN.º8:ENSEÑARHERRAMIENTASDEVISIÓNDELAMENTE

Laúltimaestrategiaderedirecciónqueanalizaremosesquizálamásrevolucionaria.Recordemosquelavisióndelamente,omindsight,es lacapacidaddever lapropiamentey lade losotrosasícomodepromover la integraciónennuestravida.Encuanto losniñoscomienzanadesarrollar lapercepciónpersonalque lespermiteveryobservar sumente, soncapacesde aprender ausar estapercepciónparagestionarsituacionesdifíciles.Analizamos esta idea con detalle en nuestro libro anterior, El cerebro del niño, donde nos

centrábamosendiversasestrategiasdeCerebroPlenoque lospadrespuedenutilizarparaayudarasus hijos a integrar el cerebro y desarrollar la visión de la mente. Como hemos expuesto losfundamentos de este libro a públicos formados por padres, terapeutas y educadores, hemosperfeccionadolasideas.Los niños pequeños son capaces de entender las líneas generales de esta última estrategia de

redirección,sibienlosmásmayoresson,comoeslógico,capacesdecaptarelmensajemásafondo:No tienes por qué atascarte en una experiencia negativa. No tienes por qué ser víctima deacontecimientos externosni de emociones internas.Puedesutilizar lamenteparahacerte cargodecómotesientesycómoactúas.Comprendemosquese tratadeunapromesaextraordinaria.Sinembargo,a lo largode losaños

esteenfoquehafuncionadocontantaspersonas,quesomosincondicionalesdeél.Lospadrespueden

enseñar a sus hijos, y a símismos, herramientas de visión de lamente que les ayudarán a capeartormentasemocionalesyaafrontarconmáseficacialasexperienciasdifíciles,loquelesimpulsaráatomarmejoresdecisionesyasufrirmenoselcaosyelenfrentamientoqueseproducencuandoestánalterados.Podemosayudaralosniñosadarsuopiniónsobrecómosesientenycómovenelmundo.Nomedianteciertoprocesomisterioso,místico,asequiblesoloparalossuperdotados,sinomedianteelusodelconocimientosobreelcerebroysuaplicacióndemanerassimples,lógicasyprácticas.Porejemplo,quizáshayasoídohablardelfamosoexperimentodelmalvaviscodeStanford,llevado

acaboenlasdécadasde1960y1970.Sehacíaentrarenunasalaavariosniñospequeñosdeunoenuno, y un investigador los invitaba a sentarse a lamesa. Encima de esta había una golosina, y elinvestigador explicaba que abandonaría la habitación durante unos minutos. Si el niño resistía latentacióndecomerseentretantolagolosina,élalregresarledaríados.Los resultados fueron, como era de prever, divertidísimos y entrañables. Si buscas online,

encontrarásvídeosdenumerosasréplicasdelestudio,enlasquelosniñosactúandeformasdiversas:cerrandolosojos,tapándoselaboca,dandolaespaldaalagolosina,acariciándolacomosifueraunanimaldepeluche,mordisqueándoleconpicardíalosextremos,etcétera.Algunosinclusoagarraneldulceyselocomenantesdequeelinvestigadorpuedaterminardedarlasinstrucciones.Se ha escrito mucho sobre este estudio y otros experimentos complementarios centrados en la

capacidad de los niños para postergar la gratificación,mostrar autocontrol, aplicar razonamientoestratégico, etcétera. Según los investigadores, los niños que ponían demanifiestomás capacidadparaesperarantesdecomerselagolosinasolíanpresentarmejoresresultadosamedidaquecrecían,como conseguir buenos resultados académicos, tener puntuaciones más altas en las pruebas deadmisiónalauniversidadoestarfísicamenteenforma.

La aplicación que queremos subrayar aquí es lo que reveló un reciente estudio sobre cómo losniños podían usar herramientas de visión de la mente para tener más éxito en la demora de lagratificación.Segúnlosinvestigadores,si lesproporcionabaninstrumentosmentalesquelesdieranunaperspectivaounaestrategiaparareprimirelimpulsodecomerselagolosina—ayudándolesasíacontrolar sus emociones y deseos delmomento—, los niños exhibíanmuchomás autocontrol.Dehecho,cuandolosinvestigadoresenseñaronalosniñosaimaginarquedelantedeellosnohabíaunmalvavisco de verdad, sino solo una foto, ¡fueron capaces de esperarmuchomás que aquellos aquienes no se enseñó ninguna estrategia que les ayudara a esperar! En otras palabras, usandosimplemente una herramienta de visión de lamente, los niños pudieron gestionar sus emociones,impulsosyaccionesconmayoreficacia.Puedeshacer lomismocontushijos.SihasleídoElcerebrodelniño,yaconoceselmodelo«de

mano»delcerebro.Asíloexplicamosenunosdibujosde«NiñosdeCerebroPleno»paraserleídosporlospadres.Hace poco, Dan recibió un correo electrónico de una directora de escuela acerca de un nuevo

alumnodeparvularioquesiempreestabaenredando.Trasenseñaralaclaseelmodelocerebraldelamano,lamaestraadvirtióresultadosinmediatos:

Ayervinoavermeunamaestra,preocupadaporelcomportamientodeunnuevoalumnodelparvulario.Elniñoacababadellegaralaescuela,ysolíaarrastrarsepordebajodelasmesasydecirquelodetestabatodo.(Estáviviendoconunmiembrodelafamilia,puessumadreestáenlacárcel,yahorahatenidoquedejaraunmaestroquerealmentelegustaba.)Hoy lamaestrahavuelto a explicar elCerebro-en-la-Mano, algonuevopara él.Mientras

ellahablaba,elniñohaestadocasitodoelratodebajodelamesa.Pocodespués,lehahechounaseñalalamaestra,hamostradolamanoabiertayélsolitosehaidoalrincóndepensar,dondehaestadounbuenrato(dehecho,casisehaquedadodormido).Cuandoporfinsehalevantado,sehaacercadoalamaestramientrasellaestabadandoclase,

haseñaladosumano/cerebroconlosdedoscerradosysehaincorporadoalgrupo.Alrato,ellalehafelicitadoporsuparticipación,yélhadicho:«Losé.Telohedicho.»Yha

señaladosumano/cerebroconlosdedoscerrados.Ha sido unmomento increíble, ¡y ella y yo hemos celebrado que el niño encontrara ese

lenguajequetantonecesitaba!Mástarde,heentradoenelauladuranteunratodejuegosdeelecciónyhejugadoconélal

«restaurante».Enunmomentodado,hacogidounaflordeunjarrónymelahadado.Meheconmovido.Ayersumaestraloconsiderabaunproblemaparalaclase.Hoyaprovechatodaslasoportunidadesparaconectarconnosotros.DoygraciasaDiosporestaraprendiendoesto.

¿Quéhizolamaestra?Daralalumnounaherramientadevisióndelamente.Leayudóadesarrollarunaestrategiaparaentenderyexpresarloqueestabapasandoasualrededorydentrodesímismo,afindepoderluegotomardecisionesintencionalessobrecómoresponder.Otramaneradedecirloesquehemosdeayudaralosniñosadesarrollarunamodalidaddoblede

procesamientodelosacontecimientosqueseproducenensuvida.Laprimeramodalidadtienequevercon enseñarles a ser conscientes de sus experiencias subjetivas y percibirlas sin más. En otraspalabras,cuandoellosseenfrentanaalgodifícil,noqueremosquenieguenestaexperiencianiquereprimansusemocionesalrespecto.Queremosquehablendeloqueestápasandomientrasdescriben

suexperienciainterna,comunicandoloquesientenyvenenesemomento.Eslaprimeramodalidaddeprocesamiento:simplementeidentificarlaexperienciayenfrentarseaella.Enresumidascuentas,esamaestranoqueríaqueelpequeñonegarasussensaciones.Sussensacioneseransuexperiencia,yesta«modalidaddeexperimentación»tienequeversimplementeconpercibirlaexperienciasubjetivainternamientrasseproduce.Noobstante,tambiénqueremosquelosniñosseancapacesdeobservarquéestápasandodentrode

ellosyqué impacto les causa la experiencia.Segúnalgunosestudios sobre el cerebro, en realidadtenemosdoscircuitosdistintos:unodeexperimentaciónyotrodeobservación.Sondiferentes,perocada uno tiene su importancia, e integrarlos significa crearlos y luego unirlos. Queremos quenuestroshijosnosoloexperimentensussentimientosypercibansussensaciones,sinoque tambiénseancapacesdenotarcómosesientesucuerpo,depresenciarsuspropiasemociones.Queremosqueprestenatenciónasusemociones(«Notoquemesientoalgotriste»,o«Ahoramismomienfadonoescomounauva, ¡sinocomounasandía!»).Queremosenseñarlesa inspeccionarseasímismos,yluegoaresolverproblemaspartiendodeestaconcienciadesuestadointerno.Esloquehizoelniño.Viviósuexperienciayalavezlaobservó.Estolepermitióreconocerloque

estabapasando.Fueconscientede sercapazdeobservar suexperienciamientrasestaba teniéndola.Pudoatestiguareldesplieguedelaexperiencia,nosolovivirla.Ydespuéspudonarrarlosucedidomediante el lenguaje a fin de dar a los demás y a sí mismo una interpretación de lo que estabaocurriendo.Sirviéndosedelmodelodelamano,seexaminóasímismoyadmitióquehabía«perdidolosestribos»(mostrandolosdedosabiertos),yenrespuestatomómedidas,loquemodificósuestadointerno.Acontinuación,cuandoyacontrolabadenuevosusemociones,sereincorporóalgrupo.Ennuestrotrabajo,vemosaniñosypadresquesequedanatascadosenunaexperiencia.Necesitan

afrontar lo que les ha sucedido, por supuesto. Pero esto es solo unamodalidad de procesamiento.Tambiéntienenqueanalizarypensarenloqueestápasando.Debenusarherramientasdevisióndelamenteparaserconscientesdeloqueestáocurriendoyobservarlo,casicomoharíaunreportero.Unamaneradeexplicarloesquequeremosserelactor,experimentandolaescenaenelmomento,perotambién el director, que mira de forma más objetiva y puede, desde fuera de la escena, ser másperspicazsobreloqueestáteniendolugarenelcampovisualdelacámara.Cuandoenseñamosalniñoaseractorydirector—aaceptarlaexperienciaytambiéninspeccionar

y observar lo que está pasando en su interior—, le procuramos instrumentos importantes que leayudaránaencontrarmanerasderesponderalassituacionesalasqueseenfrente.Estolepermitirádecir:«¡Nosoportolosexámenes!¡Elcorazónmelatedeprisa,mepongofrenético!»Perotambiénobservará:«Noestanextraño.Quierosacarbuenanota.Peronodeboponermenervioso.Solotengoquepasardelprogramadetelevisióndelanocheydedicaralgomásdetiempoaestudiar.»De nuevo se trata de enseñar a los niños a no quedarse atascados en una experiencia. También

puedenserobservadoresy,por tanto,agentesdecambio.Pongamos,porejemplo,queelniñoqueacabamos de mencionar sigue demasiado preocupado por el examen del día siguiente. Inicia unprocesodeinquietudquelolanzaaunaespiraldepánicosobreelexamenylaevaluación,apartedeloqueestopodríasignificarparalanotamediafinalylaposibilidaddeiraunabuenauniversidad.Para los padres sería un momento idóneo para enseñarle a cambiar sus emociones y su

pensamientomoviendoelcuerpoomodificandosinmáslaposturafísica.EnElcerebrodelniño,aestaherramientaconcretadevisiónde lamente ladenominamos«técnicademuéveloopiérdelo».Lospadrespodríanhacerlosentar«comounfideo»,totalmenterelajadoy«desmadejado»,duranteunpar de minutos. A continuación, todos juntos podrían observar que sus sentimientos, suspensamientosysucuerpocomenzabananotarsedistintos.(Esrealmenteasombrosoloefectivaque

puedeserestaestrategiaparticularcuandoestamostensos.)Luegopodríanvolverasusitioyhablardelexamendesdeun«lugardesatascado»,dondecontemplaríanotrasopciones.

Haymuchasmanerasenquepuedes instruira losniñossobreelpoderde lamente.Explícaleselconceptode«música tiburón»yentablaunaconversaciónsobrequéexperienciasdelpasadoacasoesténinfluyendoensutomadedecisiones.Oháblalesdelríodelbienestar.Enséñales las imágenesdel capítulo 3 y acompáñales en una discusión sobre una experiencia reciente cuando esténespecialmentecaóticosorígidos.O,si tienenmiedodealgo,diles,porejemplo:«Enséñamecómoestá tu cuerpo cuando eres valiente, y veamos qué sensaciones transmite.» Según ciertos estudiosrecientes, solo conmantener el cuerpo en determinadas posturas podemos cambiar las emocionesademásdelaformadeverelmundo.Lasoportunidadesdeenseñarlavisióndelamenteestánportodaspartes.Enelcoche,situhijade

nueveañosestáirritadaporunmallanzamientoenelpartidodebaloncesto,dirigesuatenciónalassalpicadurasdelparabrisas.Dialgoasí:«Cadamanchadelparabrisasesalgoquehapasadoopasaráestemes.Estadeaquíestupartidodebaloncesto.Estoesreal,yséqueestásafectada.Mealegraqueseascapazdeserconscientedetussentimientos.Peromiralasotrasmanchitas.Estacorrespondealafiestadeestefindesemana.Tehaceilusión,¿verdad?Yestadealladorepresentatusnotasdematesde ayer. ¿Recuerdas lo orgullosa que estabas?» Luego prosigue la conversación y coloca el mallanzamientoenelcontextodelasdemásexperiencias.El objetivo de un ejercicio así no es decirle a tu hija que no se preocupe por el partido de

baloncesto. Ni mucho menos. Hemos de animar a los niños a experimentar sus sentimientos y acompartirlosconnosotros.Lamodalidaddepercepciónquenospermiteexperimentardirectamentees una importante estrategia de procesamiento. No obstante, a lo largo del camino, hemos debrindarlesperspectivayayudarlesaentenderquepuedencentrarlaatenciónenotrosaspectosdesu

realidad.Estoderivadetenerbiendesarrolladostambiénloscircuitosdeobservación,nosololosdepercepción. No es que hayamos de escoger entre unos u otros. Todos son importantes, y juntosformanunfantásticoequipo.Esunodelosprocedimientosmedianteloscualespodemosayudaralosniños a desarrollar integración, al discriminar sus capacidades de percepción y de asimilación yluegounirlas.Trashaberconstruidoamboscircuitos,losniñospuedenutilizarlamenteparapensarencosasdistintasdelasqueestánafectándolesenunmomentodeterminado,comoconsecuenciadelo cual ven elmundo de otra forma y se sientenmejor.Cuando proporcionamos a nuestros hijosherramientasdevisióndelamentelesregalamoslacapacidadderegularsusemocionesparanoserdominadosporellasy,portanto,noservíctimasdelentornoodelasagitacionesexternas.Lapróximavezqueaparezcaen tucasaunaoportunidaddisciplinaria,ofrecea tushijosalgunos

instrumentos de visión de la mente. O utiliza alguna de las otras estrategias de redirección aquíexpuestas. Quizá tengas que probar varios enfoques distintos. No existe una estrategia aplicable atodaslassituaciones.PerosiactúasapartirdeunaperspectivaSinLágrimas,deCerebroPleno,queprimeroconectay luegoredirige,puedesalcanzarconmáseficacia losprincipalesobjetivosde ladisciplina: conseguir cooperación en elmomentoymodelar el cerebrode tushijosparaque seanpersonasamablesyresponsablesquedisfrutanderelacionessatisfactoriasydeunavidapositiva.

CONCLUSIÓN

Sobrevaritasmágicas,serhumano,reconexiónycambio:cuatromensajesdeesperanza

A lo largode todoel librohemoshechohincapié enque laDisciplina sinLágrimas facilitaunainteraccióndisciplinariamuchomástranquilayafectuosa.TambiénhemosdichoqueunenfoqueSinLágrimas,deCerebroPleno,nosoloesmejorparatushijos,sufuturoyturelaciónconellos,sinoqueenrealidadtambiénhacequeladisciplinaseamásefectivayquetuvidaresultemásfácil,puesincrementalacooperaciónporpartedelosniños.Con todo, inclusocon lasmejoresambicionesy losmétodosmás intencionales,aveces lagente

abandonalainteraccióndisciplinariaenfadada,confusayfrustrada.Enlasúltimaspáginasqueremosofrecer cuatro mensajes de esperanza y consuelo para estos momentos difíciles en que todosafrontamosinevitablementelatareadeimponerdisciplinaaloshijos.

PRIMERMENSAJEDEESPERANZA:NOEXISTENINGUNAVARITAMÁGICA

Undía,elhijodesieteañosdeTinasepusofuriosoporqueellaledijoquenopodíainvitaraunamigoajugar.Elniñosefueasucuartoechandochispasycerródeunportazo.Aúnnohabíapasadounminuto,cuandoellaoyóquelapuertaseabríayvolvíaacerrarsedegolpe.Tinacuentalahistoriaasí:

Fuiavercómoestabamihijo;diunosgolpecitosenlapuertayviestaimagen.

(En el dibujo de debajo, puedes ver que utiliza con frecuencia sus facultades artísticas paratransmitirsussentimientoshaciasuspadres.)

Entréensucuartoyviloqueyamehabíaimaginado:unbultodeltamañodeunniñobajolasmantasdelacama.Mesentéalladodelbultoycoloquélamanosobreloquesupusequeera su hombro, y de repente el bulto se alejó de mí, hacia la pared. Desde debajo de lasmantas,mihijogritó:«¡Lárgate!»Enmomentoscomoeste,puedovolvermeinfantilyponermealniveldemihijo.Hellegado

adecircosasasí:«¡Muybien! ¡Sinomedejasque tecorteestauñadelpieque teduele,yapuedespasarteunasemanaquejándote!»Peroesedíaconcretomantuveelcontrolymedesenvolvíbastantebien,procurandoabordar

lasituacióndesdeunaperspectivadeCerebroPleno.Primerointentéconectarreconociendosussentimientos:«SéqueteponefuriosoqueRyannopuedavenirhoy.»¿Surespuesta?«¡Sí,yteodio!»Conservélacalmaydije:«Cariño,séqueestriste,peroesquehoynohaytiempoparaque

Ryanvenga.Dentrodeunratonosvemoscontusabuelosparacenar.»Enrespuesta,seacurrucóysealejódemítodoloposible.«¡Hedichoquetelargues!»Utilicéunaseriedeestrategias,lasquehemosvistoenloscapítulosanteriores.Leconsolé

mediantelaconexiónnoverbal.Tratéderelacionarmeconsucerebrocambiante,cambiableycomplejo.Busquéelporquéypenséenelcómodemicomunicación.Validésussentimientos.Intenté entablarundiálogocolaborativoy reformularmi«no»proponiendoque jugaran aldíasiguiente.Peroenesemomentoélnoestabaencondicionesdecalmarsenipreparadoparadejar que yo le ayudase de ningún modo. Todos los intentos de conexión resultaroninfructuosos.

Momentos así ponen de relieve una realidad cuya comprensión es importante para los padres: aveces, cuando los niños están pasando un rato difícil, no podemos hacer nada para «arreglar» lascosas. Podemosmostrarnos tranquilos y afectuosos. Podemos estar totalmente presentes. Podemosdar lamáximamedida de nuestra creatividad.Y aun así, quizá no seamos capaces demejorar lascosasenseguida.Avecesloúnicoquehemosdeofreceresnuestrapresenciamientraslosniñosvanexperimentando emociones. Cuando comunican con claridad que quieren estar solos, podemosrespetarloquecreennecesitarparatranquilizarse.Estonosignificaquevayamosadejaralniñollorandosoloensucuartoduranteunperíodolargo

detiempo.Ytampocoquenodebamosseguirintentandodistintasestrategiascuandoelniñoprecisenuestraayuda.Enelcasoanterior,Tinaacabómandandoasumaridoa lahabitacióndeRyan,yel

cambiodedinámicaayudóalniñoacalmarseunpoco,demodoquemástardelamadrepudohablarconélde losucedido.Noobstante,duranteunosminutos loúnicoquepudodecirTinafue«Simenecesitas,estoyaquí»,y luegolodejóen lahabitación,cerró lapuertaconelsignoantimamáy lepermitióquecapearaeltemporalcomoquisiera,asuritmoyasumodo.Sucede igualen losconflictosentrehermanos.Lo idealesayudaracadaunoavolveraunbuen

estado de ánimo y luego trabajar con ellos, de forma individual y colectiva, y enseñarles buenasdestrezasrelacionalesydeconversación.Peroavecesestonoesposible.Elmerohechodequeunode ellos esté emocionalmente desregulado puede impedir cualquier resolución pacífica, pues lareactividadtriunfasobrelareceptividad.Aveceslomejorquepuedeshaceressepararloshastaqueseaposiblereunirlosdenuevounavezquesehayantranquilizadotodos.Ysieldestinocrueldecretaque, cuando estalla el conflicto, estéis todos atrapados en un coche, quizá solo debas admitirexplícitamentequelascosasnomarchanbienysubirlamúsica.Alhacerestonoestásrindiéndote,sinosoloacusandorecibodeque,enestemomento,nopodrásimponerningunadisciplinaefectiva.Enuncasoasípuedesdeciresto:«Noesunbuenmomentoparahablardelasunto.Estáisenfadados,yo estoy enfadado, así que escuchemos un poco deFleetwoodMac.» (Vale, quizá no sea lamejorelecciónparaganarteatushijos,perosupongoquecaptaslaidea.)Nosotros,DanyTina,somoscualificadospsicoterapeutasdeniñosyadolescentesqueescribimos

libros sobre crianza de hijos y estilos parentales. La gente acude a nuestra consulta en busca deconsejosobrecómoafrontarlosproblemascuandolosniñossemuestrandíscolos.Yqueremosdejarclaro que para nosotros, igual que para ti, muchas veces no existe ninguna varita mágica quepodamos agitar para transportar a los niños a la paz y la felicidad. En ocasiones, lo mejor quepodemos hacer es comunicar nuestro amor, estar disponibles cuando ellos nos quieran cerca, yhablardelasituaciónencuantoesténpreparadosparaello.EsloquedicelaPlegariadelaSerenidad:«Dios, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiaraquellasquepuedo,ysabiduríaparareconocerladiferencia.»Asípues,esteesnuestroprimermensajeenlaconclusióndellibro:avecesnohayvaritamágica.

Hacesloquepuedes,yelniñosiguealterado.Ynoporestovasaserunmalpadre.

SEGUNDOMENSAJEDEESPERANZA:TUSHIJOSSEBENEFICIANINCLUSOCUANDOTÚLOECHASTODOAPERDER

Igual que no eres unmal padre por el hecho de que tus técnicas disciplinarias no siempre seanefectivas en el momento en cuestión, tampoco eres un mal padre si cometes errores de manerahabitual.Ereshumano.Lociertoesquenadieesperfecto,sobretodocuandollegaelmomentodeabordarlaconductade

nuestros hijos. A veces nos desenvolvemos bien y nos sentimos orgullosos de lo cariñosos,comprensivos y pacientes que somos a pesar de todo.Enotras ocasiones, bajamos al nivel de losniñosyrecurrimosalaspuerilidadesquetantonosfastidiandeentrada.Elsegundomensajedeesperanzaesquecuandorespondesalosniñosdesdeunlugarnodemasiado

idóneo,ánimo:lomásprobableesquesigasprocurándolestodaclasedeexperienciasvaliosas.Porejemplo,acasotehayassentidotanfrustradocontushijosquehasllegadoagritar,muchomás

fuerte de lo necesario: «¡Basta! ¡El próximo que se queje del sitio que ocupa en el coche va a irandando!» O si tu hija de ocho años hacemohines y durante todo el camino a la escuela ha ido

quejándose de que la hayas obligado a hacer los ejercicios de piano, quizá le has dedicado estaspalabrassarcásticasymordacesalbajarsedelafurgoneta:«Esperoquepasesungrandía,ahoraqueyahasestropeadolamañana.»Evidentemente, no sonejemplosde estiloparental óptimo.Y si tepareces anosotros, quizá seas

demasiadodurocontigomismoporlasvecesquenomanejaslascosascomotegustaría.Asípues,hayesperanza:estosmomentosparentalespocolucidosnosonnecesariamentetanmalos

paralosniños.Dehecho,resultanvaliosísimos.¿Por qué? Porque nuestras respuestas parentales, humanas y desordenadas, procuran a los niños

oportunidadespara afrontar situacionesdifíciles y, por tanto, desarrollar habilidadesnuevas.Ellostienen que aprender a controlarse, aunque su progenitor no esté controlándose precisamente demaravilla.Despuéstevenmodelarelmododepedirdisculpasyhacerlascosasbien.Experimentanque,aunqueenunmomentodeterminadohayaconflictoydiscusión,luegopuedehaberarregloylascosasvuelvenafuncionar.Estolesayudaasentirsesegurosyanotenermiedoenrelacionesfuturas;aprenden a confiar en que, tras el conflicto, vendrán la calma y la conexión, incluso a darlo porsentado.Además,aprendenquesusaccionesafectana lasemocionesyelcomportamientodeotraspersonas.Porúltimo,venquenoeresperfecto,porloquetampocoesperaránserperfectosellos.SepuedenaprendermuchísimasleccionesimportantesdeladeclaraciónfuerteeimpulsivadeunpadrequeestádevolviendotodoslosregalosporquesushijossequejandetenerqueayudaracolocarlosadornosdeNavidad.El abuso, sea físico o psicológico, es otra cosa, naturalmente. Si estás dañando la relación de

manera apreciable o asustando a tu hijo, la experiencia puede provocar efectos considerablementeperniciosos.Setrataderupturastóxicas,queademásnotienenarreglo.Siteencuentrasunayotravezenestasituación,debesbuscarenseguidalaayudadeunprofesionalparallevaracaboloscambiosnecesariosafindequetushijossesientansegurosysepanqueestánprotegidos.Sinembargo,sicuidaslarelaciónydespuéshaceslaspacescontuhijo(másadelanteahondaremos

sobreesto),puedesmostrartealgomásbenévolocontigomismoypensarque,aunquelamentesnohaberhecholascosasdeotraforma,hasproporcionadoigualmenteatuhijounaexperienciavaliosa:lehasenseñadolaimportanciadelareparaciónylareconexión.Desde luego, no estamos diciendo que los padres deban romper adrede una conexión o que no

deban aspirar a lo mejor cuando responden a sus hijos en una situación de mucho estrés (o encualquier otra).Cuantomás afectuosos y atentos seamos,mejor.Estosmomentos no precisamenteideales de interacciones no precisamente óptimas los vivimos todos, incluso quienes escribimoslibrossobreel tema.Soloestamosdiciendoquepodemosconcedernosgraciayperdóncuandonoestamos actuando como nos gustaría porque incluso estas situaciones proporcionanmomentos devalor.Esimportantetenerunobjetivo,unaintenciónenmente.Yseramablesconnosotrosmismos,compasivos;esesencialnosoloparacrearunsantuariointerior,sinotambiénparaofreceranuestroshijosunmodeloque lespermita seramablesconsigomismosycon losdemás.Estasexperienciascon nosotros brindan a los niños la oportunidad de aprender lecciones importantes que losprepararán para relaciones y conflictos futuros y hasta les enseñarán a amar. No está mal comoesperanza.

TERCERMENSAJEDEESPERANZA:SIEMPREPUEDESRECONECTAR

Esinevitableexperimentarconflictosconlosniños.Sevanaproducir,inclusovariasvecesaldía.Los malentendidos, las discusiones, los deseos encontrados y otras crisis de comunicación daránlugaraunaruptura.Lasrupturaspuedenderivardelconflictoporunlímitequeestésestableciendo.Quizá decidas imponer una hora de ir a la cama o impedir que tu hijo vea una película que, a tujuicio,noleconviene.Otalveztuhijaconsideraquetomaspartidoporsuhermanaenunapelea,osesientedescontentaporquenoquieresvolverajugaraSerpientesyEscaleras.Almargendecuál sea la razón, las rupturasseproducen.Unasvecessonmásgraves,otrasmás

leves.Peronohaymododeevitarlas.Cadaniñosuponeunretoúnicoparaelmantenimientode laconexión sintonizada, que depende de nuestros propios problemas, de su temperamento, de lacorrespondencia entre nuestra historia y sus características, y de a quién nos recuerda el chico ennuestropasadonoafrontado.En casi todas nuestras relaciones adultas, si nos equivocamos, al final reconocemos la culpa o

abordamoslacuestióndealgúnmodo,yacontinuaciónreparamoseldaño.Perocuandosetratadelarelaciónconsuhijo,muchospadressimplementepasanporaltolarupturaynolaafrontan,locualpuede ser tan desconcertante y perjudicial para los niños como para los adultos. Imaginemos quealguien importante para ti semuestra reactivo y te habla con brusquedad, pero luego no vuelve asacareltemayfingequenohapasadonada.Notesentaríanadabien,¿verdad?Puesenelcasodelosniñospasalomismo.Entonces,laclaveesrepararcualquierbrechaenlarelaciónloantesposible.Hasderestableceruna

conexióncolaborativayenriquecedoracontuhijo.Lasrupturassinreparacióndejanalospadresyalhijoconlasensacióndeestardesconectados.Ysiestadesconexiónseprolonga—sobretodosiestáasociada a tu enojo, hostilidad o furia—, en el niño pueden crecer la humillación y la vergüenzatóxica, lo que dañará su incipiente sentido de sí mismo y su estado anímico respecto alfuncionamientode lasrelaciones.Por tanto,cuandosehayaproducidounaruptura,esfundamentalqueefectuemosunareconexiónoportunaconnuestroshijos.Hacerlo es responsabilidad nuestra, como padres. Quizá reconectemos concediendo perdón, o

pidiéndolo («Lo siento.Creo que estaba solo reaccionando porque hoy estoymás cansado que decostumbre.Peroséquenolohehechomuybien.Siquiereshablardeloquetehaparecidoesto,teescucharé»).Quizásaparezcanrisas,olágrimas(«Bueno,nohaidobien,¿verdad?¿Alguienquiereponerlacintadelofuriosoquemehepuesto?»).Talvezhayasolounreconocimientorápido(«Nolohemanejadocomomehabríagustado.¿Meperdonas?»).Quesucedacomosea,peroquesuceda.Si reparamos y reconectamos lo antes posible, y de unamanera sincera y afectuosa, enviamos elmensaje deque la relación importamásque la causadel conflicto.Además, al reconectar con losniños,lesestamosmostrandounadestrezaclavequelespermitirádisfrutardemejoresrelacionesamedidaquevayancreciendo.

Así pues, este es el tercermensaje de esperanza: siempre podemos reconectar. Aunque no hayavarita mágica, a la larga los niños acaban calmándose. Al final estarán preparados para percibirnuestras intenciones positivas y recibir de nosotros amor y consuelo. Cuando ellos hacen esto,nosotros reconectamos. Y aunque como padres metamos la pata una y otra vez porque somoshumanos,siemprepodemosacercarnosalosniñosyenmendarelerror.Asípues, al final todovuelvea la conexión.Sí,hemosde redirigir.Hemosdeenseñar.Nuestros

hijosnecesitannuestraayudaparaaprenderaenfocarsusdeseosdemanerapositiva;paraidentificary afrontar los límites y restricciones; para descubrir qué significa ser humano y sermoral, ético,empático,amableygeneroso.Demodoquesí,laredirecciónescrucial.Pero,enúltimainstancia,esla relación con tu hijo la que has de tener siempre en cuenta en primer lugar.Deja en suspensocualquierconductaconcretaydaalarelacióncontuhijosiemprelamáximaprioridad.Unavezqueseharotolarelacióndealgúnmodo,hayquereconectarloantesposible.

CUARTOMENSAJEDEESPERANZA:NUNCAESDEMASIADOTARDEPARAREALIZARUNCAMBIOPOSITIVO

Nuestromensaje finalpara tieselmásesperanzadorde todos:para realizaruncambiopositivo,nuncaesdemasiadotarde.Trasleerestelibro,quizásientasquehastaaquítuenfoquedisciplinariohasido,almenosparcialmente,contrarioa lomejorpara tushijos.Quizá tengas la impresióndequecontuformadeimponerdisciplinaestásdebilitandoturelaciónconellos.Otalvezreparesenqueestáspasandoporaltoydesaprovechandooportunidadesparaconstruirlaspartesdesucerebroqueles ayudarán a alcanzar un crecimiento óptimo. Acaso ahora veas que estás usando estrategiasdisciplinariasquesimplementenosonefectivas,contribuyenaqueentufamiliahayamásdramayfrustración,yenrealidadteimpidendisfrutardetushijosporqueacabasenfrentándoteunayotravezalasmismasconductas.Sipasaalgodeesto,nodesesperes.Noesdemasiadotarde.Comohemosdicho,laneuroplasticidad

nosmuestraqueel cerebroes increíblementecambiableyadaptativoa lo largode lavida.Puedescambiarlamaneradeimponerdisciplinaacualquieredad...tuyaodetuhijo.La Disciplina sin Lágrimas te enseña cómo: no ofreciendo una fórmula inamovible, ni

proporcionandounavaritamágicaqueresuelvatodoslosproblemasyteconviertaenunpadreque

nofallanunca.Sihayesperanza,esporqueahoradisponesdelosprincipiosquepuedenguiartehacialaimposicióndedisciplinaatushijosdemanerasatisfactoria.Ahoratienesaccesoaestrategiasquerealmente modelan el cerebro de forma positiva, permiten a los niños ser emocionalmenteinteligentesytomardecisionescorrectas,fortalecenturelaciónconellosylesayudanaconvertirseenlaclasedepersonasquequeremosquesean.Sirespondesatushijosconconexión—inclusoyespecialmentecuandohacenalgoquenotegusta

—,no tecentrasante todoenelcastigoy laobediencia, sinoenel respeto tantoalhijocomoa larelación. Así, la próxima vez que tu hijo pequeño tenga una rabieta, el de siete años pegue a suhermanaoeldedocecontestemal,puedesresponderconunestiloSinLágrimas,deCerebroPleno.Puedes comenzar con conexión, para luego pasar a estrategias de redirección que enseñen a los

niñospercepciónpersonal, empatía relacionaly la importanciadeasumir responsabilidadesporelperjuicioocasionado.Alolargodelproceso,puedessermásintencionalsobreelmododeactivarciertoscircuitosdel

cerebrodetushijos.Lasneuronasqueseactivanjuntaspermanecenconectadas.Loscircuitosqueseactivanrepetidamentesereforzaránysedesarrollaránmás.Por tanto, la pregunta es la siguiente: ¿qué parte del cerebro de los niños quieres fortalecer? Si

imponesdisciplinaconseveridad,gritos,discusiones, castigoy rigidez, activarás laparte inferior,reactiva,loquereforzaráestoscircuitosylosprepararáparaqueseactivenconfacilidad.Siimponesdisciplina con conexión tranquila y afectuosa, activarás los circuitos reflexivos, receptivos, deregulacióndelavisióndelamente,loquereforzaráydesarrollarálaseccióncerebralsuperiorparacrear percepción, empatía, integración y reparación. Ahora mismo, en este momento, puedescomprometerteaproporcionaratushijosestasvaliosasherramientas.Puedesayudarlesadesarrollarestacapacidadpararegularseasímismos,tomarbuenasdecisionesydesenvolversebien,inclusoenmomentosdelicadosocuandotúnoestéscerca.Novasaserperfecto,ynovasaimponerdisciplinapartiendodeunaperspectivaSinLágrimas,de

CerebroPleno,cadavezquesepresentelaoportunidad.Nosotrostampoco.Esnormal:nadielohace.Sinembargo,puedesdecidirdarpasosenestadirección.Yconcadapasoestarásbrindandoatus

hijoselregalodeunpadrecadavezmáscomprometidoconsuéxitoysufelicidaddurantetodalavida,yconelobjetivodequeseansanos,dichososyalcancenlaplenitud.

Recursosadicionales

NOTAPARALANEVERASOBRECONECTARYREDIRIGIR

DisciplinasinLágrimasdeDanielJ.SiegelyTinaPayneBryson

PRIMERO,CONECTAR

¿Porquéconectarprimero?

Ventajaacortoplazo:Llevaalniñodesdelareactividadalareceptividad.Ventajaalargoplazo:Construyeelcerebrodelniño.Ventajarelacional:Intensificalarelacióncontuhijo.

PrincipiosdeconexiónSinLágrimas

Bajarla«músicatiburón»:Librarsedelruidodefondoprovocadoporexperienciaspasadasymiedosfuturos.Buscarelporqué:Envezdecentrarsesoloenlaconducta,verquéhaydetrásdelasacciones:«¿Porquémihijoactúaasí?¿Quéestácomunicando?»Pensarenelcómo:Loquedicesesimportante.Peroigualdeimportante,omás,eselmododedecirlo.

CiclodeconexiónSinLágrimas:ayudaatuhijoasentirsesentido

Transmitir consuelo: Si te colocas por debajo del nivel de los ojos del niño, lo tocasligeramente, asientes con la cabeza o le diriges una mirada empática, a menudo desactivasenseguidaunasituacióntensa.Validar:Aunquenotegusteelcomportamiento,reconoceeinclusoaceptalossentimientosquelohayansuscitado.Hablamenosyescucha:Silasemocionesdetuhijoestándisparadas,noexpliques,sermoneesniintentesdesviarsuatencióndelossentimientos.Limítateaescuchar,buscandoelsignificadoylasemocionesqueelniñoestácomunicando.Reflejaloqueoyes:Tanprontocomohayasescuchado,refleja loquehasoído,que losniñossepanque les has prestado atención.Esto permite de nuevo transmitir consuelo, y el ciclo serepite.

LUEGO,REDIRIGIR

Disciplina1-2-3,elcaminoSinLágrimasUnadefinición:Ladisciplinaesenseñanza.Formulalastrespreguntas:

1. ¿Porquémihijosecomportaasí?(¿Quéestápasandointernamente/emocionalmente?)2. ¿Quélecciónquieroimpartir?3. ¿Cuáleslamejorformadeimpartirla?

Dosprincipios:

1. Esperaaquetuhijoestélisto(yaestarlotambiéntú).2. Sécoherente,peronorígido.

Tresresultadosdevisióndelamente:

1. Percepción: Ayuda a los niños a entender sus sentimientos y sus respuestas ante situacionesdifíciles.

2. Empatía:Contribuyeaquelosniñosejerciten lareflexiónsobreelmodoenquesusaccionestienenimpactoenlosdemás.

3. Reparación:Preguntaalosniñosquépuedenhacerparaarreglarlascosas.

EstrategiasderedirecciónSinLágrimasReducirpalabras.Aceptaremociones.Describir,nopredicar.Implicaratuhijoenladisciplina.Reformularun«no»enun«sí»concondiciones.Subrayarlopositivo.Enfocarlasituacióndemaneracreativa.Enseñarherramientasdevisióndelamente.

Cuandounexpertoenestilosparentalespierdelosestribos

Noereselúnico

Elhechodequeescribamoslibrossobremétodosparentalesydisciplinanosignificaquenuncanosequivoquemosconnuestroshijos.Heaquídoshistorias—unadecadauno—que,aunquebastantedivertidas en retrospectiva, ponen de manifiesto que el cerebro reactivo puede apoderarse decualquiera.

MOMENTO«CREPESDELAIRA»DEDAN(ADAPTADODELLIBRODEDANMINDSIGHT:LANUEVACIENCIADELATRANSFORMACIÓNPERSONAL)

Undía,mihijodetreceaños,mihijadenueveyyoparamosenunapequeñatiendaparatomaruntentempiéalsalirdelcine.Laniñadijoquenoteníahambre,asíqueelchicopidióunacrepepequeñaparaél enelmostradorynos sentamos.Llegó la tortita, conaromasquevenían flotandodesde lacocina abierta situada tras elmostrador dondemi hijo había hecho su pedido. Después de que éltomaraelprimertrozodecrepe,mihijapreguntósipodíaprobarunpoco.Elchicomirólapequeñacrepeydijoqueteníahambreyquepodíapedirunaparaella.Eraunasugerenciarazonable,penséyo,por loquemeofrecí apedirleuna... peroelladijoque soloqueríaun trocitoparaverqué talsabía. Esto también parecía razonable, por lo que propuse ami hijo que le diera un pedazo a suhermana.Sitienesmásdeunniñoencasa,osihascrecidoconalgúnhermano,estarásfamiliarizadoconel

ajedrez de los hermanos, un omnipresente enfrentamiento estratégico compuesto de movimientospensadosparareafirmarelpoderylograrelreconocimientoylaaprobaciónparental.Sinembargo,aunnotratándosedeunjuegodereafirmaciónasí,habríavalidolapenacomprarotratortitaenesapequeñacrepería familiarparaevitar loquequizáya intuíaqueestabaapuntodepasar.Envezdehacer el pedido, cometí ungarrafal errorparental y tomépartido en el juego.Si antesno eraunapartidadeajedrezdehermanos,sindudaacabósiéndoloencuantoyointervine.«¿Porquénoledasuntrocitoparaquelopruebe?»,dijeentonoperentorio.Elchicomemiró,luegomirólacrepe,yconunsuspirocedió.Aunqueeraunjovenadolescente,

todavíameescuchaba.Después,conelcuchilloamododebisturí,extrajoelpedacitodecrepemáspequeñoquecupieraimaginar,quecasihabíaquecogerconpinzas.Enotrascircunstancias,yoquizámehabríareídoyhabríaconsideradoestocomounmovimientocreativodeljuego.Laniñacogiólamuestra,lacolocóensuservilletaydijoqueaquelloerademasiadopequeño.Y

queademáserala«partequemada».Otrogranmovimientodelahermanapequeña.Algúnobservadorocasionalqueestuvieraviéndonosenlamesanohabríaadvertidonadafuerade

lonormal:unpapáysusdosanimadoshijosquehansalidoacomeralgo.Pero,pordentro,yoestabaapuntodeestallar.Comolabromaprosiguióyseconvirtióenunaauténticadiscusión,enmiinteriorcambió algo. La cabeza empezó a darme vueltas, perome dije que debía permanecer tranquilo yatenderarazones.Notabaelrostrotenso,lospuñosapretadosyqueelcorazónmelatíamásdeprisa,peropaséporaltoestasseñalesdequeelcerebroinferiorestabasecuestrandoalsuperior.Yoyanopodíamás.Abrumadoporlaridiculezdetodalasituación,mepuseenpie,cogíalaniñadelamanoysalimos

alaacera,frenteala tienda,aesperaraquemihijoseacabaralacrepe.Alcabodeunosminutos,aparecióypreguntóporquéhabíamossalido.Mientrasmedirigíaalcoche,furioso,mihijaalazagayelchicoapresurándoseparamantenerelpaso,lesdijequedebíanaprenderacompartirlacomida.Élseñalócontodanaturalidadquelehabíadadountrozo,peroparaentoncesyoestabahistéricoyyano era posible calmar las aguas. Llegamos al coche y, enardecido, encendí el motor para ponerrumboacasa.Elloshabíansidohermanosnormalesalahoradeiralcineytomarunrefrigerio.Yo,unpadrequehabíaperdidolachaveta.Nopodíadejarlocorrer.Amilado,enelasientodelacompañante,mihijomelorefutabatodocon

respuestas racionales, mesuradas, como habría hecho cualquier adolescente. De hecho, parecíaexpertoenmantenersetranquilomientraslidiabaconsuirracionalpadre.Enesteestado,memostrécadavezmásairado,yal final recurríamaldecir, insultarlee incluso

amenazarleconrequisarlesuqueridaguitarra,todoelloreaccionesinadecuadasporcosasqueélnohabíahecho.Nomeenorgullececontartodoesto.PeroTinayyocreemosque,comoestosepisodiosexplosivos

sonbastantehabituales,esfundamentalqueadmitamossuexistenciaynosayudemosmutuamenteaentenderquelavisióndelamentepuedereducirsuimpactonegativoennuestrasrelacionesynuestromundo. Avergonzados, solemos pasar por alto que se ha producido una mala interacción. Sinembargo,sireconocemoslaverdaddelosucedido,podemosnosoloempezarareparareldaño—quepuedesertotalmentetóxicotantoparanosotroscomoparalosdemás—,sinotambiéndisminuirlaintensidadylafrecuenciadeestosepisodios.Así pues, al llegar a casa comprendí que debía calmarme y conectar conmi hijo. Sabía que la

reparacióneraclave,peromissignosvitalesestabanporlasnubes,porloque,antesdehacernada,debía equilibrarlos.Como sabíaque estar al aire libreyhacer ejerciciomeayudaría a cambiar elestadodeánimo, fuiapatinarconmihija,yenese ratoellameayudóa recuperar lavisiónde lamente.Alcancémáspercepciónpersonal(alreconocerquehabíareaccionadoantemihijodeaquellamaneraalmenosenparteporqueestabaidentificándoloinconscientementeconmipropiohermanomayor)ymásempatíahaciaelmodoenqueelmuchachohabíaexperimentadonuestroencontronazo.Cuando por fin me calmé tras hablar, patinar y reflexionar, fui a la habitación del chico y le

propusehablar.Ledijeque, ami juicio,yohabíaperdido losestribosyqueseríaútilparaambosdiscutir losucedido.Élmedijoque,ensuopinión,yoprotegíademasiadoasuhermana.Elchicoteníatodalarazón.Aunquedelbochornodehabermevueltoirracionalsurgióunimpulsodehablarpara defenderme y justificar mis reacciones, me quedé callado. Mi hijo pasó a decirme que«disgustarme» era algo totalmente innecesario porque en realidad él no había hecho nada malo.Estaba en lo cierto. De nuevo experimenté el impulso defensivo de sermonearle sobre la idea decompartir.No obstante,me recordé amímismo que debía permanecer reflexivo y centrado en laexperienciademihijo,noenlamía.Aquílaposturaesencialnoerajuzgarquiénteníarazón,sino

aceptarleymostrarmereceptivoanteél.Comoeslógico,todoestorequeríaunavisióndelamente,desdeluego.Menosmalquemiregiónprefrontalvolvíaafuncionar.Despuésdeescucharle,reconocíque,enefecto,mehabíapuesto(injustificadamente)departedesu

hermana,quepercibíaloinjustoqueestoleparecíaaélyquemiestallidoparecíaalgoirracional,porquedehecholoera.Amododeexplicación—nodeexcusa—,lehicesaberloquehabíapasadoen mi cabeza —que lo había visto como un reflejo de mi propio hermano— para que ambospudiéramos encontrarle algún sentido al enfrentamiento. Aunque seguramente para su mentalidadadolescente yo parecía inoportuno y torpe, seguro que no le pasó inadvertido mi profundocompromisoconnuestra relaciónyquemiesfuerzoporarreglar eldañocausadoera sincero.Mivisióndelamentehabíaregresado,nuestrasdosmentesconectabandenuevo,ylarelaciónvolvíaaestarencarrilada.

TINAAMENAZACONUNAAMPUTACIÓN

Cuando mi hijo mayor tenía tres años, un día me golpeó. Yo, madre joven e idealista, en esemomentocreíquemimejoralternativaeramantenerunaconversaciónracionalconunniñodetresañosyque, por arte demagia, él vería las cosas segúnmipuntodevista.Así pues, lo conduje alúltimopeldañodelaescalera,mesentéasuladoysonreí.Ydijetiernamente(eingenuamente):«Lasmanossonparaayudaryamar,noparahacerdaño.»Trassoltarleestetópico,élvolvióapegarme.Asíqueprobéconelenfoqueempático.Todavíaingenua,conlavozsonandoquizásalgomenos

afectuosa,dije:«¡Ay!Estoduele.Nomehagasdaño.»Enesemomentomegolpeódenuevo.Entonces intenté un enfoque más firme: «Pegar no está bien. Nosotros no pegamos. Si estás

enfadado,esmejorquemelocuentes.»Ajá,lohasadivinado.Mepegóotravez.Estabaperdida.Sentí lanecesidaddesubir laapuesta inicial,peronosabíacómo.Utilicémivoz

máspotenteparadecir:«Puesahoratequedascastigadoaquíenlasescaleras.»(Eltérminocientíficopara esta estrategia parental es «actuar movido por el instinto y la improvisación». No esprecisamenteloquepodríallamarseunametodologíaintencional.)Lohicesubira lapartesuperiordelasescaleras.Élseguramentepensaba:«¡Guay!Nuncahemos

hechoestoantes...Averquépasaahorasilesigopegando.»Enloaltodelasescaleras,medobléporlacinturay,agitandoeldedo,dije:«¡Nomásgolpes!»Nomepegómás.Mediounapatadaenlaespinilla.(Como suele señalar ahora cuando rememoramos la historia, él obedeció técnicamente mis

instruccionesdenogolpear.)A estas alturas, yo había perdido prácticamente todo autocontrol y tampoco se me ocurría ya

ninguna opción viable. Lo agarré del brazo y lo arrastré a mi habitación chillando: «¡Ahora tequedaráscastigadoenelcuartodepapáymamá!»Tampocoaquíteníayoestrategia,plannienfoque.Portanto,mihijosiguióagravandolasituación

mientrassucadavezmásirritadamadretirabadeéldeunladoaotrodelacasa.Llegados a este punto, yo estaba sucesivamente engatusando, regañando, dando órdenes,

reaccionandoyrazonando(hablandomuchíiiisimo):«Nohagasdañoamamá.Ennuestrafamiliano

pegamosnidamospatadas...blablabla...»Yentoncesélcometiósuerrormásgrave.Mesacólalengua.Enrespuesta,micerebrosuperior,racional,empático,responsable,solucionadordeproblemas,fue

secuestradopormiprimitivoyreactivocerebroinferior,ychillé:«¡Sivuelvesasacarmelalengua,telaarrancarédelaboca!»Porsiteloestáspreguntando,niDanniyorecomendamos,bajoningunacircunstancia,amenazar

conextirparpartealgunadelcuerpodelniño.Nofueunbuenmomentoparental.Ytampocofueunadisciplinaefectiva.Mihijosedejócaeralsueloyempezóaberrear.Yolohabía

asustado,yélnoparabadedecir:«¡Eresunamamimala!»Elniñonopensabanimuchomenosensuconducta:estabaexclusivamentecentradoenmimalcomportamiento.Misiguientepasofuequizáloúnicoquehicebienenelconjuntodelainteracción,algoesencial

cadavezqueexperimentamosestaclasederupturasenlarelaciónconnuestroshijos:reparéeldañoconél.Enseguidacomprendílofataldemiactuaciónenaquelmomentoreactivo,airado.Sialgunaotrapersonahubieratratadoamihijoasí,mehabríasubidoporlasparedes.Mearrodillé,mepuseasuladoenelsuelo,loabracéyledijequelolamentaba.Ledejéhablarsobrelopocoquelegustabaloqueacababadepasar.Repasamoslahistoriaparaquetuvierasentidoparaélyesoloconsolara.Por lo general, me río con ganas cuando cuento este episodio porque los padres se identifican

muchoconestetipodesituación,ycreoquelesgustasaberqueunexpertoenestiloparentaltambiénpuede perder los estribos. Como explico al público, hemos de ser pacientes, comprensivos eindulgentes,peronosoloconnuestroshijos,sinotambiénconnosotrosmismos.(Lagentesiempremepreguntaquéharíadiferenteahora.Véaseelcapítulo6,dondeanalizamoselmododeabordarlamalaconductadeunniñopequeñoencuatropasos...,¡conilustraciones!)

Aunqueresultaunpocoembarazosocontarestasanécdotas,laspresentamoscomoprueba(cómica,sí) de que todos somos potencialmente propensos a tales des-integraciones cuando perdemos elcontrolynosdesenvolvemosmal.Detodosmodos,estosepisodiosnodeberíanserhabituales.Sivesque pierdes la paciencia a menudo, te aconsejamos que busques ayuda profesional para llegar acomprender tus propias heridas o necesidades emocionales, que acaso estén contribuyendo al usofrecuente de métodos reactivos en tu relación con los niños. Pero si de vez en cuando tomas elcamino equivocado, como nos pasa a casi todos, esto forma parte de la labor parental. La claveradicaen identificarestosmomentos,ponerlespunto final loantesposibleparaminimizareldañoque puedan provocar, y luego efectuar las reparaciones. Hemos de recuperar lo verdaderamenteperdido—lavisióndelamente—yacontinuaciónusarlapercepciónylaempatíaparareconectarconnosotrosmismosyarreglarlosdañosconaquellosdequienestantonospreocupamos.

NotaparanuestroscuidadoresdeniñosNuestroenfoquedisciplinarenpocaspalabras

Tú eres una persona importante en la vida de nuestro hijo o hijos.Estás ayudando a determinarquiénesllegaránaseralmoldearsucorazón,sucarácter,¡einclusosusestructurascerebrales!Comocompartimoselprivilegioylaresponsabilidadincreíblesdeenseñarlesatomarbuenasdecisionesyasersereshumanosamables,deéxito,queremos tambiéncompartircontigoelmododegestionardesafíosrelacionadosconsuconducta,conlaesperanzadequepodamostrabajarconjuntamenteparadaralosniñosunaexperienciaefectivaycoherenteenlorelativoaimponerdisciplina.Heaquílosseisprincipiosbásicosquenosguían:

La disciplina es esencial. A nuestro entender, querer a los hijos y proporcionarles lo quenecesitan incluye establecer límites claros y coherentes y mantener en ellos expectativaselevadas,todolocuallesayudaráaalcanzareléxitoenlasrelacionesyotrasáreasdesuvida.Ladisciplinaefectivadependedeunarelaciónafectuosayrespetuosaentreeladultoyelniño.Ladisciplinanodebeincluirnuncaamenazasnihumillaciones,provocardañofísico,asustarnihacerquelosniñossientanqueeladultoesunenemigo.Ladisciplinahadetransmitirsensacióndeseguridadycariñoatodoslosimplicados.Elobjetivodeladisciplinaesenseñar.Utilizamosmomentosdisciplinariosparacreardestrezascon las que los niños puedan desenvolverse mejor ahora y tomar mejores decisiones en elfuturo.Por logeneral,paraenseñarhaysistemasmejoresqueaplicarcorrectivos inmediatos.Envezdecastigar,alentamoslacooperaciónenlosniños,ayudándolesapensarensusaccionesy siendo creativos y juguetones. Fijamos límites mediante una conversación que ayude adesarrollar conciencia y destrezas que desemboquen en unamejor conducta tanto hoy comomañana.El primer pasode la disciplina es prestar atención a las emociones de los niños. Cuando losniñosseportanmal,sueledeberseaquenomanejanbiensussentimientosfuertesyaqueaúnnocuentan con lasdestrezasnecesariaspara tomarbuenasdecisiones.Así pues, estar atento a laexperiencia emocional que subyace a una conducta es tan importante como fijarse en laconducta misma. De hecho, muchos estudios demuestran que abordar las necesidadesemocionalesdelosniñoseselenfoquemáseficazparacambiarsuconductaconeltiempo,asícomoparadesarrollarsucerebrodeunamaneraquelespermitadesenvolversemejoramedidaquevayancreciendo.Cuandolosniñosestánalteradosotienenunapataleta,escuandomásnosnecesitan.Hemosdehacerles ver que estamos a su lado y que seguiremos apoyándolos aun en el peor de losberrinches.Asícreamosconfianzayunasensacióndeseguridadgeneral.A veces necesitamos aguardar a que los niños estén listos para aprender. Si los niños seencuentran alteradosodescontrolados, es el peormomentopara intentar enseñarles nada.De

hecho, estas emociones intensas evidencian que nos necesitan. Nuestra primera tarea esayudarlesatranquilizarseparaquerecuperenelcontrolysepandominarse.Siqueremosayudarlesaestarpreparadosparaaprender,hayqueconectarconellos.Antesderedirigir su conducta, hay que conectar y consolar. Si los calmamos cuando se hacen algunaherida física, también hemos de ayudarles cuando están emocionalmente trastornados. Y loharemos validando sus sentimientos y dándoles muchísima empatía enriquecedora. Antes deenseñar,hemosdeconectar.Despuésdeconectar,redirigimos.Encuantohayansentidoestaconexiónconnosotros,losniñosestaránmáspreparadosparaaprender,porloquepodremosredirigirlosconeficaciayhablarcon ellos acerca de su conducta. ¿Qué esperamos conseguir cuando redirigimos y fijamoslímites?Queremosquelosniñosadquieranpercepcióndesímismos,empatíahacialosdemásycapacidadparasolventarlascosastrashabercometidounerror.

Para nosotros, imponer disciplina se reduce a una simple frase: conectar y redirigir. Nuestraprimera respuesta debe ser siempre ofrecer conexión tranquilizadora; a continuación podemosredirigirconductas.Inclusocuandodecimos«no»alcomportamientodelosniños,siemprehemosdedecir«sí»asusemocionesyasumaneradeexperimentarlascosas.

VeinteerroresdedisciplinaQuecometeninclusolospadresfantásticos

Como siempre estamos educando a nuestros hijos, cuesta bastante examinar nuestras estrategiasdisciplinarias de manera objetiva. Las buenas intenciones pueden ser rápidamente sustituidas porhábitospocoefectivos, loquenosllevaaactuaraciegasya imponerdisciplinamediantemétodosque quizá no saquen lo mejor de nosotros... ni de nuestros hijos. He aquí algunos erroresdisciplinarios que cometen incluso los padres mejor intencionados e informados. Estos erroresaflorancuandoperdemosdevistalosobjetivosSinLágrimas,deCerebroPleno.Tenerlospresentespuedeayudarnosaevitaresoserroresoaretrocedercuandohemostomadoelcaminoequivocado.

1.NUESTRADISCIPLINASEBASAENELCASTIGOYNOENLAENSEÑANZA

Elpropósito de la disciplinano es asegurarnosdeque cada infracción tenga su correspondientecastigo.Elobjetivorealesenseñaralosniñosavivirbienenelmundo.Sinembargo,muchasvecesimponemosdisciplinaconelpilotoautomáticoynoscentramos tantoen loscorrectivosqueestosacaban siendo la meta final, el principal centro de atención. De modo que, cuando impongasdisciplina,pregúntatecuál es tuverdadera finalidad.Y luegobuscauna formacreativade impartiresta lección. Seguramente encontrarás una mejor manera de enseñarla sin aplicar castigos enabsoluto.

2.CREEMOSQUESIESTAMOSIMPONIENDODISCIPLINA,NOPODEMOSSERAFECTUOSOSYACOGEDORES

Mientras imponesdisciplinaa tuhijo,puedesestarperfectamente tranquilo, ademásdemostrartecálido y cariñoso. De hecho, es importante combinar límites claros y coherentes con empatíaafectuosa. No subestimes el poder de un tono amable de voz cuando mantienes con tu hijo unaconversaciónsobre laconductaquequierescambiar.Enúltima instancia,deseasmostrarte firmeyconsecuenteentulabordisciplinariamientrassiguesinteraccionandoconelniñodeunamaneraquetransmita calidez, amor, respeto y compasión. Estos dos aspectos de la acción parental pueden ydebencoexistir.

3.CONFUNDIMOSCOHERENCIA

CONRIGIDEZ

«Coherencia» significa trabajar a partir de una filosofía fiable y congruente para que los niñossepan qué esperamos de ellos. Esto no significa mantener una inquebrantable devoción a algúnconjuntoarbitrariodereglas.Así,avecespuedeshacerexcepcionesalasreglas,hacerlavistagordaantealgunainfracciónmenorosermáspermisivo.

4.HABLAMOSDEMASIADO

Cuandolosniñossemuestranreactivosytienendificultadesparaescuchar,amenudoespreferibleestarcallados.Hablaryhablaranuestroshijosmientrasestánalteradossuelesercontraproducente,puesestamosproporcionándolesmuchoinputsensorialquepuededesregularlosmástodavía.Envezde ello, esmejor utilizarmás comunicaciónnoverbal.Abrázalos.Masajéales la espalda.Sonríe uofrece expresiones faciales empáticas. Asiente. Después, cuando empiecen a calmarse y esténpreparadosparaescuchar,puedesredirigirintroduciendolaspalabrasyabordandoelproblemaenunnivelmásverbal,máslógico.

5.NOSCENTRAMOSDEMASIADOENLACONDUCTAYNOLOSUFICIENTEENELPORQUÉQUESUBYACEALAMISMA

Cualquiermédicosabequeunsíntomaessolounaseñaldealgodeloquehemosdeocuparnos.Porlogeneral, en losniños lamala conducta esun síntomadealgomás.Y si noconectamoscon lossentimientos de los niños y las experiencias subjetivas causantes de dicha conducta, esta seguiráproduciéndose. La próxima vez que tu hijo se porte mal, ponte la gorra de Sherlock Holmes einspecciona su proceder para ver qué sentimientos —curiosidad, cólera, frustración, cansancio,etcétera—puedenestarprovocándolo.

6.NOSOLVIDAMOSDECENTRARNOSENCÓMODECIMOSLOQUEDECIMOS

Loquedecimosalosniñosimporta.Naturalmente.Perocómo lodecimoses igualdeimportante.Aunque no resulta fácil, hemos de proponernos ser amables y respetuosos cada vez que noscomuniquemosconnuestroshijos.Esmuyposiblequenosiempredemosenelclavo,peroestedebeserelobjetivo.

7.TRANSMITIMOSQUELOSNIÑOSNODEBENEXPERIMENTARSENTIMIENTOSFUERTESONEGATIVOS

Pongamosquetuhijoreaccionaconintensidadantealgoquenoleesfavorable:¿hasdesactivadoalgunavezestareacción?Aunquenolopretendan,lospadressuelenenviarelmensajedequesoloquierenestarconsushijossiestosestáncontentos,nocuandoexpresanemocionesnegativas.Quizádigamoscosascomo:«Cuandoestéslistoparaserbueno,puedesreintegrartealafamilia.»Envezdeello, hemos de comunicar que estaremos con ellos aun en la peor de las rabietas. Incluso cuandodecimos «no» a ciertas conductas o al modo de manifestar determinados sentimientos, hemos dedecir«sí»asusemociones.

8.EXAGERAMOS,PORLOQUELOSNIÑOSSECENTRANENNUESTRAEXAGERACIÓN,NOENSUSACCIONES

Cuando nos extralimitamos con nuestra disciplina —si somos punitivos o demasiado duros, ocuandoreaccionamoscondemasiadaintensidad—,losniñosdejandefijarseensuconductaypasanacentrarseenlomaloseinjustosquenosconsideran.Asípues,procuranohacerunamontañadeungranodearena.Abordalaconductaysacaatuhijodelasituaciónsihacefalta,y luegoconcédetetiempoparacalmarteantesdedecirdemasiado,paraasíestar tranquiloyreflexivoalresponder.Acontinuaciónpuedescentrartemásenlasaccionesdetuhijoqueenlastuyas.

9.NOREPARAMOS

Esimposibleevitarelconflictoconlosniños.Yesimposibledesenvolvernossiemprealmáximonivel.Avecessomosinmaduros,reactivosycrueles.Lomásimportanteesqueabordemosnuestrapropia mala conducta y reparemos la brecha en la relación lo antes posible, muy probablementeofreciendo y pidiendo perdón. Al reparar lo antes posible de una forma sincera y afectuosaenseñamosalosniñosunadestrezacrucialquelespermitirádisfrutarderelacionesmáspositivasamedidaquevayancreciendo.

10.DAMOSÓRDENESENUNMOMENTOEMOCIONAL,REACTIVO,YLUEGONOSDAMOSCUENTADEQUEHEMOSEXAGERADO

Aveces,nuestrasdeclaracionespuedenser«detallagrande»:«¡Esteveranonoirásanadarmás!»En estos instantes, concédete permiso para rectificar la situación. Como es lógico, si no siguesadelante perderás credibilidad. Pero puedes ser coherente y salir a la vez del apuro. Por ejemplo,puedesofrecerlacarta«deotraoportunidad»diciendo:«Nomehagustadotucomportamiento,perovoyadejarqueintentesdenuevohacerlascosasbien.»Tambiénpuedesadmitirtureacciónexcesiva:«Me he precipitado, no he analizado bien las cosas. Me lo he pensado mejor y he cambiado deopinión.»

11.OLVIDAMOSQUENUESTROSHIJOSAVECESQUIZÁNECESITANNUESTRAAYUDAPARATOMARDECISIONESACERTADASOTRANQUILIZARSE

Cuandolosniñoscomienzanadescontrolarse,latentaciónesdecirque«parendeunavez».Peroaveces,sobretodosisonpequeños,nosoncapacesdecalmarseenseguida.Estosignificaqueacasonecesitemosinterveniryayudarlesatomarbuenasdecisiones.Elprimerpasoesconectarconelniño—tantoconpalabrascomoconcomunicaciónnoverbal—afindequeentiendaqueeresconscientedesudescontento.Solotrasestaconexiónestarápreparadoparaqueloredirijashacialasdecisionesmejores. Recuerda que, a menudo, antes de responder al mal comportamiento hemos de esperar.Cuandolosniñosestándescontrolados,noeselmejormomentoparahacercumplirunareglaconrigidez.En cualquier caso, si estánmás tranquilos y receptivos, seránmás capaces de aprender lalección.

12.CUANDOIMPONEMOSDISCIPLINA,TENEMOSENCUENTAALPÚBLICO

Lamayoríadelagentesepreocupademasiadoporloquepiensanlosdemás,sobretodosisetratadelmododecriaraloshijos.Sinembargo,paratushijosnoesjustoimponerlesdisciplinadeotramaneraporelhechodequealguienestémirando.Delantedeparientes,porejemplo,acasosientaslatentacióndemostrartemásseverooreactivoalcreerqueestássiendojuzgadocomopadre.Esmejorsuperarestatentación.Llevaatuhijoaparteyhablatranquilamenteconél,sinquenadiemásescuche.Estonosolotequitarálapreocupacióndecómotevaloraránlosdemáspresentes,sinoquetambiénteayudaráacentrartemásenelniñoyasintonizarmejorconsuconductaysusnecesidades.

13.QUEDAMOSATRAPADOSENLUCHASPORELPODER

Silosniñossesientenenunapuro,porinstintosedefiendenosedesactivan.Asíqueevitemoslosacorralamientos. Piensa en ofrecer a tu hijo una salida: «¿Tomamos primero un refresco yrecogemoslosjuguetesluego?»Tambiénpuedesnegociar:«Aversiencontramoslamaneradequelos dos consigamos lo que necesitamos.» (Como es natural, hay cosas innegociables, pero lanegociaciónnoesunsignodedebilidad, sinode respetopor tuhijoysusdeseos.)Puedes inclusopedirle ayuda: «¿Se te ocurre algo?»Quizá te sorprenda descubrir lomucho que está dispuesto acedertuhijoparaencontrarunaresoluciónpacíficaalenfrentamiento.

14.IMPONEMOSDISCIPLINAENRESPUESTAANUESTROSHÁBITOSYSENTIMIENTOSENVEZDERESPONDERALNIÑOINDIVIDUALENUNMOMENTODETERMINADO

A veces arremetemos contra un niño porque estamos cansados, o porque es lo que hicieronnuestrospadres,oporqueestamoshartosdesuhermano,quellevatodalamañanadandoguerra.Noes justo,pero sí comprensible.Loconveniente es reflexionar sobrenuestra conducta, estar enestemomentorealmenteconlosniños,yrespondersoloaloqueestápasandoahoramismo.Esunadelastareasmásdifícilesdelaeducacióndeloshijos,perocuantomáslohagamosasí,másafectuosaseránuestramaneraderesponder.

15.SIREGAÑAMOSALOSNIÑOSDELANTEDEOTROS,LOSAVERGONZAMOS

Cuandotengasqueimponerdisciplinaatuhijoenpúblico,piensaensussentimientos.(¡Imagínatecómotesentiríassituparejategritaraoterecriminaraalgodelantedeotraspersonas!)Siesposible,saldelahabitaciónosimplementeatráelohaciatiysusúrrale.Nosiempreesfácil,perosipuedes,muestra a tu hijo el respeto de no añadir humillación a lo que debas hacer para abordar sumalaconducta.Despuésde todo, lavergüenza solo lodistraeráde la lecciónquepretendes enseñarle, yprobablementenoescucharánadadeloquevayasadecirle.

16.DAMOSPORSUPUESTOLOPEORANTESDEDEJARQUELOSNIÑOSSEEXPLIQUEN

Avecesunasituaciónparecemalayefectivamenteloes.Perotambiénsuelepasarquelascosasnosontanmalascomoparecen.Antesdecastigarcondureza,escuchaalniño.Quizá tengaunabuenaexplicación.Esrealmentefrustrantecreerquetusaccionesobedecenarazoneslógicasyquelaotrapersonatediga:«Medaigual.Noquierooírlo.Nohaymotivoniexcusa.»Evidentemente,nopuedesser ingenuo; los padres no deben abandonar en ningúnmomento el espíritu crítico. Pero antes decondenaraunniñopor loquepareceobvioaprimeravista,averiguaqué tienequedecir.Yluegodecidelamejorformaderesponder.

17.RECHAZAMOSLAEXPERIENCIADENUESTROSHIJOS

Si un niño reacciona con fuerza ante una situación, sobre todo cuando la reacción pareceinjustificada o incluso ridícula, la tentación es decir algo como «Solo estás cansado», «Deja dequejarte», «No hay para tanto» o «¿Y lloras por esto?». Pero esta clase de declaracionesmenosprecianlaexperienciadelchico.¡Imagínateaalguiendiciéndotealgunadeestasfrasessiestásdisgustado!Desdeelpuntodevistaemocional,esmuchomássensibleyefectivoescuchar,establecerlazos de empatía y comprender realmente la experiencia del niño antes de responder. Aunque teparezcaridículo,noolvidesque tuhijo lovivecomoalgomuyreal,asíquenorechacesalgoqueparaélesimportante.

18.ESPERAMOSDEMASIADO

Lamayoríadelospadresdiránqueyasabenquesushijosnosonperfectos,perotambiénesperanque seporten siemprebien.Además, amenudoesperandemasiadode loshijos cuando se tratademanejaremocionesytomardecisionescorrectas,muchomásdelorazonabledesdeelpuntodevistadel desarrollo. Esto ocurre sobre todo en el caso del primogénito. El otro error relacionado conesperardemasiado es la presuncióndeque, comoel niño es capazdedesenvolversebien aveces,puedehacerlo siempre.Noobstante, sobre todocuando losniños sonpequeños, sucapacidadparatomarbuenasdecisionesfluctúamucho.Elmerohechodequehayanafrontadobienlascosasunaveznosignificaquepuedanhacerloentodaslasocasiones.

19.DEJAMOSQUELOS«EXPERTOS»SUPLANTENANUESTRAINTUICIÓN

Por«expertos»nosreferimosaciertosautoresyotrosgurús,asícomoaamigosyfamiliares.Esimportantenoimponerdisciplinaalosniñosbasándonosenlaopinióndeotrapersona.Llenatucajade herramientas disciplinarias con información procedente demuchos expertos (y no expertos), yluego atiende a tu intuición al tiempo que seleccionas y escoges distintos aspectos de diferentesenfoquesqueparecensermásaplicablesalasituacióndetufamiliaytuhijoindividual.

20.SOMOSDEMASIADOSEVEROSCONNOSOTROSMISMOS

Hemosobservadoquelospadresmásafectuososydiligentessuelensertambiéndemasiadoseverosconsigomismos.Quierendisciplinarbiencadavezquesushijoslalían.Peroestonoesposible.Asíqueconcédeteundescanso.Amaatushijos,establecelímitesclaros,imponlesdisciplinaconafecto,ycompénsalescuandoteequivoquestú.Estaclasededisciplinaesbuenaparatodoslosimplicados.

Agradecimientos

Estamosmuyagradecidosatodaslaspersonasquehanayudadoadarformaaestelibroquetantonosapasiona.Nuestrosprofesores,colegas,amigos,alumnosyparienteshancontribuidodemanerasignificativa a nuestra manera de concebir estas ideas y comunicarlas. Damos especialmente lasgraciasaMichaelThompson,NatalieThompson,JanelUmfress,DarrellWalters,RogerThompson,GinaOsher,StephanieHamilton,RickKidd,AndrevanRooyen,LaraLove,GinaGriswold,DeborahBuckwalter, Galen Buckwalter, Jay Bryson y LizOlson por su opinión sobre el libro. También anuestros mentores y colegas, a los estudiantes del Instituto Mindsight y de nuestros diversosseminarios,yalosgruposdepadres,porsuspreguntas,quenoshanimpulsadoabuscaryaprendermás,yporsuscomentariossobremuchasdelasideasqueconstituyenlosfundamentosdelenfoqueparentalSinLágrimas,deCerebroPleno.Haytantaspersonasqueenriquecennuestravidaynuestrotrabajoquenoesposibledarleslasgraciasatodasunaporuna,peroesperamosquesepanlomuchoquesignificanparanosotros.QueremosdarlasgraciasanuestroamigoyagenteliterarioDougAbrams,queaportóalproceso

no solo un caudal de conocimientos de escritura, sino también pasión y compromiso con elfortalecimientodelasfamiliasyelestímuloalosniñossanosyfelices.Tienetodonuestrorespetocomoagenteypor su carácter humanitario.También reconocemos agradecidos los esfuerzosy elentusiasmo de nuestra editora,Marnie Cochran, que no solo dio atinados consejos a lo largo delprocesodepublicación, sinoque tambiénmostrómuchísimapacienciamientrasnosesforzábamosporencontrarlamaneraadecuadadeexpresarlasideasquetanimportanteseranparanosotros.Yanuestra fabulosa ilustradora, Merrilee Liddiard, le damos mil gracias por poner su talento y sucreatividadalserviciodelproyectoycontribuiradaralaspalabrasdellibro,tanpropiasdelcerebroizquierdo,unavidavisualygráficadelcerebroderecho.Además, manifestamos nuestro agradecimiento a todos los padres y pacientes cuyos casos y

experienciasnoshanayudadoaponer ejemplosquedanbrillantezy sentidopráctico a las ideasyteoríasqueenseñamos.Comoeslógico,hemoscambiadonombresydetalles,perodamoslasgraciasporlapotenciaquelosrelatosprestanalacomunicacióndelenfoqueSinLágrimasdeladisciplina.Queremosreconocernosmutuagratitudelunohaciaelotro.Nuestrapasióncomúnporestasideas

yporcompartirlasconelmundohacequetrabajarjuntosseaunhonorllenodesentido.Damoslasgraciasanuestrasfamiliasinmediatasyextensas,quehaninfluido,ysigueninfluyendo,enquiénessomosyaplaudennuestralabor.Igualquenosotroshemosintervenidoenquiénessonnuestroshijosyenquéestánconvirtiéndose,elloshanintervenidoenquiénessomosnosotroscomoprofesionales,yestamosprofundamenteconmovidosporelsentidoyladichaquenosaportan.Porúltimo,graciasanuestroscónyuges,CarolineyScott,quehancontribuidodeformadirectaeindirectaalacreacióndeestemanuscrito.Saben loquesignificanparanosotros,ynuncapodremosexpresar lo importantesquesoncomocompañeros,tantopersonalescomoprofesionales.Enlavida,dondemejorsefomentaelaprendizajeesenlasrelacionescolaborativas.Sihablamos

delestiloparental,losprincipalesmaestroshansidonuestroshijos—losdeDantienenveintitantos,losdeTinasonadolescentesopreadolescentes—,quenoshanenseñadolacrucialimportanciadela

conexión y el conocimiento, la paciencia y la perseverancia. Gracias a las oportunidades y losdesafíosdesersuspadres,susacciones,reacciones,palabrasyemocionesnoshanrecordadoqueladisciplina tiene que ver con la enseñanza, con el aprendizaje, con descubrir lecciones en lasexperienciascotidianasalmargendelotrivialesoexasperantesqueresulten.Esteaprendizajeesparalos hijos y los padres por igual.Y tratar de crear la estructura necesaria en su vida en desarrollomientrasleseducamosdeunamaneratranquila,estable,«sinmuchodrama»,nosiemprehasidofácil(dehecho,esprobablementeunadelastareasmásdifícilesquedeberemosafrontarjamás).Porestasrazones,damoslasgraciasanuestroshijosynuestrasparejasporacompañarnosenesteviaje,porlas eficaces maneras con las que nos han enseñado acerca de la disciplina como método deaprendizajeydeenseñanza,ademásdeconvertirlavidaenunaaventuraeducativaylacelebracióndeun descubrimiento. ¡Esperamos que este libro suponga una invitación a reimaginar la disciplinacomounaoportunidaddeaprendizajeparaquevosotrosyvuestroshijosprogreséisydisfrutéisunosdeotrosdurantetodavuestravida!

DANyTINA

Nota

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EstevídeofueproducidooriginariamenteporelCírculodelProgramadeIntervenciónenSeguridad.VéasesugrantrabajoenellibroTheCircleofSecurityIntervention,deBertPowelletal.(GuilfordPress,NuevaYork,2013).