ESTO ES PURO PUENTE VACACIONAL…..

Cuando el merecido descanso esta en peligro.

Son las 2000 horas de un jueves, todos los jefes de un importante proyecto en la

plataforma P2-AC2, están ansiosos a bordo de la plataforma, no pueden creer los números

que aparecen en las hojas que tienen en las manos, mandaron al novato a hacer una

inspección milimétrica de los trabajos para corroborar, una mente limpia, imparcial y

aguda, para ver un panorama real, y ahí llega este cuate, con la mirada lo interrogan y con

un gesto de desánimo se dirige a los demás “que pasó?, que hicijte diablo?”, pregunta el

jefe de construcción de la poderosa paraestatal,

“nada, es más, creo que andamos mucho peor que lo que muestra el reporte que nos

llegó”

“pero coño, como está ejto, ahora que burrada hicijte?”, y dice el jefe del novato, un

sereno ingeniero del área de pruebas y arranques de proyectos de la poderosa paraestatal

“a ver muñeco, primero que nada, déjalo que explique, y segundo, él no tiene la culpa, si

lo mandamos es porque nadie cree ya los informes que manda la contratista”, “si, pero no

estas oyendo, que andamos peor, y tú que dices Yulius?”, le preguntan al representante

de la contratista, un señor alto, muy serio, con un bigote impresionante, voz serena, con

nombre de emperador romano y de apellido algo que recuerda al santo patrón de

Juchitán, Veracruz, de donde es originario, pero que en el bajo mundo, el mundo de sus

amigos “inchimos”, es conocido como “la yulis” o “la chulis”, no se sabe con precisión,

“pues a mí mis ingenieros de campo me dieron esa información, vamos a analizar lo que

tienen ustedes para ver dónde está la falla”, muy bien, a ver júntense todos en la mesa y

tu chalan, pídete algo de comer y beber, porque de aquí no salinos hasta que quede esto

listo, mañana viernes la junta es a las 0800 horas y tenemos que tener todo listo”, “si

jefe”.

“a ver novato vamos punto por punto”

“como primer punto, tenemos la construcción de la línea principal de petróleo crudo,

mencionan un avance de 1 por ciento, cuando en realidad, debido a que no han surtido

material, le están metiendo tubos viejos, que no cumplen y eso hay que quitarlo, además,

están usando soldadores con certificados falsos y las radiografías muestran poros por

todos lados, lo que nos obliga a radiografiar todas las uniones soldadas y no solamente el

porcentaje que marca la norma, así que no solo casi no avanzamos, sino que tenemos que

quitar, reparar, y volver a construir, yo le daría un avance de menos cinco por ciento”.

Todos se le quedan viendo con ojos de pistola al novato y el ingeniero Beverardo, con un

gran suspiro le dice.

“oye tu frijol con puerco, te voy a decir algo y quiero que me oigas bien, de lo que

aprendas en esta junta, dependerá tu futuro a bordo, así que pon mucha atención, mira

mañana es viernes y todos los jefes de tierra se quieren ir temprano, porque al viernes

sigue el sábado, y al sábado el domingo, me entendiste?, y además a este domingo le

sigue un lunes que es festivo, así que no le puedo salir a los jefes con esa información,

porque les paso a perjudicar el descanso y a mí me cortan los…..huevos!!!, otra vez

huevos!!!, tu, don ese, dile a los de la cocina que nos manden una pizza o algo mejor,

como que huevos?, yo sé que cada día está peor la cosa con los bajo precios del barril

pero, esta es una junta muuuy importante, a ver, onde me quede, pues sí, todo lo que nos

pueda dar en la torre, decimos “que nos pega”, y hay que ver como se lo presentamos a

los jefes, y ese punto que traes, no solo nos pega, nos parte la madre, a ver tu secretario,

apunta lo que te dicto”

“punto número uno, a pesar de los retrasos en la procura de suministros, se redoblan

esfuerzos para inspeccionar y re utilizar material, así como se le está dando la máxima

prioridad a la seguridad y se está radiografiando juta por junta, y debido a la enorme

cantidad de actividades, se está ponderando el avance registrado, para dar cifras reales”

El novato solo abrió los ojos y la boca pero no dijo nada, y el jefe le dice “oye tú, pues si es

la verdad, además acuérdate que bajamos el miércoles, así que cuando estalle la bomba

ya estaremos abajo, abusao puej!!!”.

“Segundo punto, la supervisión no está disponible para revisar y avalar los trabajos…

fuertes declaraciones canijos, eso nos pega directamente, y durísimo, y a como veo doy, a

ver a quien le voy a cargar este muertito…”

“jefe, es que este canijo no coopera”

“a ver a ver, que le estas diciendo al jefe, no me lo eches a andar, porque si me cae la

bolita, yo rajo y te voy a tener que empaletar (términos altamente técnicos, creo que se

referían a una turbina o a un compresor, yo no sé, ja ja ja).

“secretario, se van a reprogramar las múltiples actividades para darle la atención

necesaria a la contratista y que estos avances se reflejen lo más pronto posible”

“tercer punto, desmantelamiento de equipos y habilitación del área para instalar las

nuevas turbobombas, avance, cero por ciento, que chingados está pasando?”.

“jefe, es que esa actividad apenas se está “conceptuabilizando” en una nueva partida

presupuestal (ya me canse de buscar en el google y en la red profunda y no sale la

definición del terminajo, pero ellos está bien, se entienden).

“secretario, apunta, se solicita a la jefatura en tierra que agilice la autorización del

presupuesto para arrancar con esta actividad, que extraoficialmente y con los recursos

disponibles, ya tiene un avance del treinta por ciento”. ORALEEE!!!!.

“si, también hay que aventarles la pelota, hay que subir bajando (hay que subirlo a nivel

jefatura, bajándolo a tierra)”

El novato al tratar de digerir esas palabras queda un rato ensimismado, y es natural,

cuando me he topado con cosas difíciles de creer (difiiiiicil de creer!!!), yo me quedo

enmimismado.

De pronto todos se dan cuenta, a pesar de lo lentes oscuros, que el ingeniero del

peluquín, ya está dormido en plena junta, un pequeño ronquido lo delata, y el jefe hace

señas a todos que se callen y que echen ojo y de repente dice con voz fuerte “y tú qué

opinas, tierraquemada?”, y este cuate con una gran sangre fría, se endereza, chasqueA la

boca y dice “no, pues eso también nos pega”, “a ver explícame como nos pega”, “no pues

aunque sea de refilón, pero nos pega”, carcajadas en general.

“Siguiente punto, reparación y calibración de la instrumentación y accesorios del tanque

de almacenamiento, avance, cero por ciento, como esta eso?, cero por ciento, a ver

Yulius, como esta eso”

Y con una seriedad pasmosa, y con una voz grave, profunda solemne y apaciguadora, este

señor contesta, con las palabras que lo han hecho famoso en toda el área “eso no está en

mi alcance”, y se hace un silencio profundo, generalmente el cliente pide de mas, quiere

que le den dos kilogramos de tortillas, pero al precio de medio kilogramo, pero cuando ve

que alguien, con muchos Hue…aplomo (aunque solo sea fingido), y con conocimiento

perfecto del contrato pronuncia esas palabrs, pues ya no insisten más, si insisten, se les

presenta una propuesta técnico-económica, pero cuando se habla de billetes extras, se

echan para atrás y ya no se habla más el asunto, pero esta vez…todos miran fijamente al

“ingeniero esenoesmialcance”, y el no mueve un solo musculo de la cara, es más, ni

siquiera parpadea, pasado un minuto, el ayudante más burro del Beverardo, el gervacio

billabobos, un cuate que parece distinguido porque se parece al cura de la independencia,

pero que es un inútil, se le va a la yugular y le dice, “como que no es tu alcance?, todos los

aquí presentes ya estuvimos una semana revisando el contrato y verificamos y re

verificamos, que esos trabajos si son tu alcance contractual, y estas muy atrasado, que

tienes que decir en tu defensa?”, ya son demasiadas cosas, el proyecto tiene rato que se le

fue de las manos, y pierde el control que siempre lo ha caracterizado y rompe en un

amargo y casi femenil llanto haciendo que todos se sientan muy incomodos, cuando logra

recuperar un poco la calma, pide la palabra y explica, “es que la primera vez que dije esas

palabras me funcionaron bien, pero nunca me he referido a la situación del contrato, es

más ni siquiera lo reviso, lo que yo siempre quise decir, es que no me alcanzan las

neuronas del cerebro para comprender lo que me están diciendo, y ayyy que pena!!, me

vieron llorar, hoy es un día triste, triste, triste para mí, se dieron cuenta al mismo tiempo

que soy repen dejo y también que soy muxe, nooo!!!” y sigue llorando, pasa un rato y con

voz conciliadora el Beverardo le dice “ya, ya párale, para que estés tranquilo déjame

decirte que desde que te conocemos y supimos de donde venias, nos marcó el

“caquimetro” (por alla andann unos cruentos en la excelente pagina mexicoarmado.com,

en donde se explica explícitamente(ya paisano!!!, ahí muere, ja ja ja) que es un

caquimetro), a pesar de tu bigotote, y luego lo confirmamos, con tus explosiones de

histeria, tus intrigas y como atacas como una perra a tus enemigos, o a los que solo te

caen mal y lo de burro también ya nos habíamos dado cuenta hace rato”, “pues…..si ya se

habían dado cuenta de esas dos cosas, porque me han dejado estar al frente del proyecto

todo este tiempo?”, “pues porque mientras estés tu aquí, siempre tendremos a quien

echarle la culpa de tanta babosada”, en el rostro del Yulius se dibujó una expresión

indescifrable, pero con una frialdad pasmosa, sin asomo de llanto, solo dijo “gracias jefe,

muchas gracias”.

“Ya está listo, mañana a las 0800, todos bien bañados para la videoconferencia en la sala

de juntas”.

“pero…todos?, si no más hablan dos o tres, para que vamos todos?.

“no sea chillón, hay que hacer presencia, que vean que somos unidos”, si, ese grupo es

unido, un nido de víboras dicen en mi pueblo).

Viernes nueve de la mañana, después de haber revisado minuciosamente punto por punto

y de hacer unas cuantas preguntas, ora si, como para que se lucieran los de a bordo y las

batearan de home run, el jefe de tierra dice.

“cómo ven?, ahí va caminando esto, no?”, todos asienten “voy a pedirle que le pongan

especial atención a lo de la procura de material, a ver Yulius, encárgate de eso, por favor”,

“ese no es mi alc…aaaauuuuucchhhh!!!!, no pellizquen ush, sí, yo lo veo, ashh!!, duele

mana!!!”, dice el jefe “pues como dijo la teibolera…”ya es tubo”, yo creo que podremos

irnos de puente tranquilos, y ustedes no aflojen, nos vemos el próximo viernes para la

junta semanal, y ahora si espero buenos avances”, y como Fuenteovejuna, todos a una “si

jefe”.

UN FINAL FELIZ….diferente.

Se abre el pesado telón y solo un poderoso reflector rompe la densa oscuridad, revelando

al Yulius, en un súper masculino traje de color rosa, que incluye una coqueta faldita con

olanes, dibuja un corazón en el aire con ambas manos mientras dice, muy sonriente, “en

nombre de toooodos mis colegas, les damos las gracias por su paciencia y comprensión”, y

se apaga el reflector. (nches mal pensados).