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Fabien Gomez Jérémy Richard Olivier Picault
LES 440 BLAGUES
COQUINES
LES PLUS DRÔLES
RAYON LIBRAIRIE : HUMOUR
Avec les éditions Tut-tut, l’humour c’est dans la poche !
ISBN 978-2-36704-045-5
6 eurosPrix TTC France
design : bernard amiard
illu
stra
tio
n d
e c
ou
vert
ure
: ©
le
rem
y –
foto
lia
Les b lagues coquines préférées des in ternautes !
Le si te Blaguesdemerde.fr rassemble chaque mois 1 mil l ion de visi teurs et est devenu la référence française
en matière de blagues et jeux de mots.
Si parfois tu te sens peti t , inuti le, démoralisé ou
dépressif, n’oublie jamais que tu as été un jour
le spermatozoïde le plus rapide de la bande !
– Papa, pourquoi ma sœur s’appelle Florence ?
– Parce qu’avec ta mère on l’a conçue lors d’un
séjour à Florence.
– Ah d’accord. Merci papa !
– De rien Banquettarrière.
Fabien GomezJérémy RichardOlivier Picault
SPÉ
CIA
L C
OQ
UIN
ES
Blaguesde merde
SPÉCIAL COQUINES
Blag
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SPÉCIAL COQUINES
Blagues de merde
9HSMDQH*aeaeff+
Fabien Gomez Jérémy Richard Olivier Picault
LES 440 BLAGUES
COQUINES
LES PLUS DRÔLES
RAYON LIBRAIRIE : HUMOUR
Avec les éditions Tut-tut, l’humour c’est dans la poche !
ISBN 978-2-36704-045-5
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Si parfois tu te sens peti t , inuti le, démoralisé ou
dépressif, n’oublie jamais que tu as été un jour
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– Papa, pourquoi ma sœur s’appelle Florence ?
– Parce qu’avec ta mère on l’a conçue lors d’un
séjour à Florence.
– Ah d’accord. Merci papa !
– De rien Banquettarrière.
Fabien GomezJérémy RichardOlivier Picault
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Blaguesde merde
SPÉCIAL COQUINES
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SPÉCIAL COQUINES
Blagues de merde
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spécial coquines
Tut-tut est une marque des éditions Leduc.s.Découvrez la totalité du catalogue Leduc.s
et achetez directement les ouvrages qui vous intéressent sur le site : www.editionsleduc.com
Maquette : PCAIllustrations : © Khasis Lieb
© 2014 Tut-tut, une marque des éditions Leduc.s17, rue du Regard
75006 Paris – [email protected]
ISBN : 978-2-36704-045-5
Fabien Gomez, Jérémy Richard Olivier Picault
spécial coquines
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Blaguesdemerde.fr, avec son million de visiteurs par mois, est aujourd’hui la référence française en matière de blagues et jeux de mots, séduisant un public de 7 à 77 ans.
À l’origine, Blaguesdemerde.fr, c’est l’idée de quatre étudiants en école d’ingénieur qui ont eu envie de créer un site de blagues diff érent. Aimant tout particulièrement les « bides » et les blagues qui ne font rire que soi, leur objectif était simple : permettre à tout le monde de par-tager ses blagues et de faire rire le plus grand nombre.
Créé en 2009, BLAGUES DE MERDE a été depuis le début un site participatif : 100 % des blagues proviennent de ses visiteurs. Fort de son succès sur Internet, le site a été lancé sur les mobiles avec quatre applications pour smartphones
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(iPhone, Android, Samsung et Windows Phone). Ces dernières ont été téléchargées plus d’un demi-million de fois. Blaguesdemerde.fr est à tout instant dans votre poche.
BLAGUES DE MERDE,Riez de tout surtout chez nous !
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La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache : un coup de queue et ça s’en va !
Une mère et sa fi lle discutent :– Maman, je suis enceinte !– Mais où avais-tu la tête, ma fi lle ?– Sur le pare-brise.
Quel est le point commun entre une capote et une femme ?Elles passent plus de temps dans ton porte-feuille que sur ton sexe !
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L’institutrice demande à la classe :– Que voulez-vous faire quand vous serez plus grands ?Jean répond :– Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d’euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !L’institutrice, complètement choquée par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situa-tion ; elle feint de l’ignorer et demande :– Et toi, Lola ?– Moi, j’veux être la salope de Jean !
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Une petite fi lle dit à sa mère :– Maman, hier pendant que tu étais au bureau, Papa est venu avec une femme à la maison, il l’a déposée sur le lit et…La mère l’interrompt :– Ma chérie, tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand Papa sera là, ce sera mieux.La fi llette s’exécute et part jouer tranquillement.Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fi lle :– Alors ma chérie, c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?– Ah oui ! Alors Maman, hier, quand tu étais au bureau, Papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.
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Trois copines discutent :– Moi, c’est bizarre : quand je fais une pipe à Paul, il a les couilles froides.La seconde :– Pour moi, c’est pareil : quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. Et toi Marie, ton Christophe, c’est pareil ?Marie répond :– Moi, j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirai demain.Et Marie va faire sa petite affaire à Christophe…Le lendemain, Marie retrouve ses copines : elle a un œil au beurre noir.Une de ses amies lui demande :– Comment t’as eu ça ?– Bah c’est hier, après avoir sucé Christophe, il m’a frappée. Je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard !
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Un mec entre dans une armurerie pour acheter un sniper. Le vendeur va en chercher un et lui dit :– Voilà mon meilleur sniper. D’ici vous pouvez regarder à l’intérieur de ma maison avec, que voyez-vous ?– Une femme et un homme qui rigolent.Le vendeur sort deux balles d’un tiroir et lui dit :– Si vous tirez une balle dans la bite de l’homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le sniper !Le mec se prépare et dit alors :– Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d’une seule balle !
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Dans un bar, un gars est assis. Il lit sur un écriteau :« Bière : 5 eurosSandwich au poulet : 8 eurosMasturbation : 15 euros »Un peu méfi ant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.Il hésite un peu, puis demande :– Heu… les masturbations, là, c’est toi qui t’en occupes ?La fi lle roule un peu des hanches, le regarde lan-goureusement et répond d’une voix sensuelle :– Oui c’est moi, beau gars…– Bon alors lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet !
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Un couple utilise un code pour pouvoir faire l’amour sans que les enfants le sachent. Ce code, c’est « machine à écrire ».Un jour, le père envoie sa fi lle dire à sa mère qu’il a besoin de la machine à écrire. La mère répond :– Va dire à ton père que la machine n’est pas dispo, il y a plein d’encre rouge sur le ruban.Le lendemain, la mère dit à sa fi lle :– Va dire à ton père que la machine est dispo.Le père répond :– Va dire à ta mère que c’est plus la peine, j’ai tapé mon courrier à la main…
Pendant une soirée plutôt torride, une femme dit à son mari :– Vas-y ! Dis-moi des choses sales…Il lui répond :– Alors y a la cuisine, la salle de bains…
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Trois mères discutent.La première dit :– Mon fi ls est moine et on l’appelle « mon frère » !La seconde dit :– Moi, mon fi ls est prêtre et tout le monde l’appelle « mon père » !La troisième réplique :– Eh bien moi, mon fi ls est gogo dancer et quand il enlève son caleçon, tout le monde l’appelle « mon Dieu » !
Broute-moi l’abricot !Suce-moi le poireau !Mange-moi la fi gue !Dévore ma banane !Lèche-moi la grappe !Le compte est bon, ça fait 5 fruits et légumes par jour !
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La maîtresse demande à ses élèves :– Donnez-moi le nom d’un médicament connu et sa fonction.Julie dit :– Le Doliprane, c’est quand on a mal à la tête !– Oui ! C’est très bien.Mathieu :– Le Spasfon, c’est quand on a mal au ventre !– Oui, très bien !!Lucas :– Le Viagra, c’est quand on a la diarrhée !Choquée, la maîtresse lui demande des explications.– C’est Maman, le soir elle dit à Papa : « Prends ton Viagra et fais-moi durcir cette petite merde ! »
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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :– J’ai une envie folle de m’amuser, de me soûler et de faire l’amour toute la nuit… êtes-vous occupé ce soir ?– Non ! répond le voisin tout heureux.– Alors vous pouvez garder mon fi ls ?
Logan surgit dans le salon où sa mère reçoit des amies :– Maman, Maman, viens voir ! Il y a un monsieur qui couche avec la bonne en haut !– Mon Dieu ! Mais c’est inimaginable !– Poisson d’avril, Maman ! C’est pas un monsieur, c’est Papa !
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Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ?Dans les trois cas, il y a un mec qui ne l’a pas sortie à temps !
C’est un homme qui appelle son patron le matin et lui dit :– Chef, je peux pas venir travailler ce matin, je suis malade. J’ai mal à la tête, j’ai mal au ventre, j’ai mal partout !Son chef lui répond alors :– La merde, j’ai besoin de toi, moi ! Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme et après une bonne pipe je suis guéri, essaie !– OK, chef, j’essaie et je vous rappelle.Deux heures plus tard… :– Chef, super votre idée ! J’ai plus du tout mal à
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la tête, ni au ventre, j’ai mal nulle part, je suis guéri, et en plus de ça vous avez un superbe appartement !
La prostituée, toujours gênée, obéit encore. Soudain, le petit Indien lui met un gros coup de pied dans les fesses. La prostituée s’exclame :– Mais pourquoi tu as fait ça ??Le petit Indien répond :– Moi vérifi er si pas écureuil dans trou !
Elle te rentre dans la bouche, fait des va-et-vient, mesure environ 15 cm. Elle est poilue, dure, te fait cracher du blanc et ça pendant cinq minutes !Ah, quelle coquine cette brosse à dents !
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C’est un petit Indien qui va voir son père et lui dit :– Ça y est, Papa, moi être prêt baiser femme !Le père lui répond :– Non, toi pas être prêt baiser femme, toi devoir d’abord t’entraîner avec vieilles souches dans la forêt !Alors le petit Indien va dans la forêt et s’en-traîne jour après jour avec les souches, puis, quelques mois plus tard, il revient voir son père et dit :– Ça y est, Papa : moi être prêt baiser femme !Alors le père lui demande de le suivre et l’em-mène au bordel de la tribu. Le petit Indien choisit une prostituée, puis monte dans une chambre à l’étage et lui dit :– Toi te déshabiller !La prostituée, un peu gênée, s’exécute quand même. Puis le petit Indien lui dit :– Toi te mettre à quatre pattes !
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Un jour, un jeune fait un sondage dans un bus. Il demande alors à un vieux à quelle fré-quence fait-il l’amour.Le vieux répond :– À 20 ans, c’était MMS. À 40 ans, c’était toujours MMS. À 60 ans, encore MMS. Et aujourd’hui, à 80 ans, c’est toujours MMS.Le jeune lui demande alors :– Mais ça veut dire quoi, « MMS » ?Le vieux répond :– C’est simple : à 20 ans, c’était Matin-Midi-Soir. À 40 ans : Mardi-Mercredi-Samedi. À 60 ans : Mars-Mai-Septembre. Et enfi n à 80 ans : Mes Meilleurs Souvenirs !
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C’est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu’un petit tablier de sou-brette ! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais aussitôt il lui met une grande claque derrière la tête !Sa femme est révoltée :– Mais enfi n, ça va pas ?! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves à faire, c’est de me fi ler une claque ? Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée !Alors le mari la regarde, pas content du tout, et répond :– Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était !
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C’est une femme couguar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui demande :– Ça te dirait de le faire avec la mère et la fi lle ?– Oh oui, c’est un de mes fantasmes !– OK ! Maman ! Viens, il est d’accord !
Grâce aux préservatifs aromatisés, les prostituées peuvent enfi n manger 5 fruits et légumes par jour !
Un gamin vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et voit sa mère faire à son père une fellation ! Il referme la porte, s’en va en secouant la tête et dit :– Quand je pense qu’elle veut me faire rencontrer un psy parce que je suce mon pouce !
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Un vieux s’en va au bordel. La matrone le conduit vers une jeune fi lle très appétissante. Sûre d’elle, la fi lle lui dit :– À poil, mon vieux !Le vieux se déshabille en vitesse. La fi lle lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.Le vieux s’exclame :– Que fais-tu, espèce de folle ?!– Ne t’en fais pas, pépé, je vais te faire l’amour toute la nuit, demain matin tu auras perdu 10 kg et tes fringues seront trop larges pour toi !La nana se déshabille à son tour… Alors le vieux saisit les fringues de la fi lle et les jette aussi par la fenêtre :– Qu’est-ce que tu fais, pépé ?– Eh bien ma poulette, le temps que j’aie une érection, la mode aura changé !
Merci de votre confiance, à bientôt !
Blagues de merde spécial coquinesFabien Gomez, Jérémy Richard et Olivier Picault
J’achète ce livre
Nous espérons que cet extrait vous a plu !
Fabien Gomez Jérémy Richard Olivier Picault
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