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Le prime dieci pagine del volume.
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NAVICELLA 14 CHIAMABRAVO – PASSO: CHIEDOPERMESSO DI AGGANCIA-RE. PADIGLIONE MERCI,
MI SENTITE?ALLORA,
RITARDATI? C’È NESSUNO CHE PARLA LA LINGUACOMUNE?!
LA STAZIONE SPAZIALE PIÙGROSSA DI QUESTO CAZZO
DI QUADRANTE E NON C’È UNO STRONZO AL PIANO
DI CARICO, CAZZO!
SI FOTTANO! IO HO DELLA ROBA DA SCARICARE, COSÍ
ME NE POSSO TORNARE ALLE GARE DI SPESSORE
DI RIZZAEL.
MA CHE DIAVOLO
SUCCEDE? AVRANNOMICA CHIUSO
L’INTERA STAZIONESOLO PER UNAFALLA NELLO
SPAZIO WARP...
10
AI PIANI DI SCARICO NON C’È UN CANE… SPERO PER LORO CHE AL CHILI
SHACK CI SIA QUALCUNO!
E CHE CACCHIO, QUESTO È TROPPO! ORA CHI È CHE MI
SCARICA LA MERCEE CONTROLLA
IL PESO?
EHI!FICHETTESTRUSCE!
SE PENSATE CHEME LO FACCIA
DA ME...
BENE,GUARDA
GUARDA…
NESSUNONEANCHE
AL BANCONE DI QUESTO
STRACAZZO DI CHILI SHACK!
DOVE DEVEANDARE IN QUESTO
TRIQUADRANTE, UNO CHE CERCA DA MANGIARE?!
COF!COF! OH…
OH, SANTO…NO…
12 13
IL PIANETA FRAZTERGA…
STAMATTINA, ANNIE MI SVEGLIADOPO UNA SBORNIA PER DIRMI CHE HA LETTO SULL’UPLINK CHE
LA CLASSIFICAZIONE DEGLI ALIENICHE SI POSSONO UCCIDERE
È CAMBIATA... DI NUOVO.
D’ORA IN POI, LE CLASSI A, B O C NON POSSONO PIÙ UCCIDERE
DELIBERATAMENTE UN’INTELLIGENZA DI CLASSE D O INFERIORE SENZA
INCORRERE IN UN’APERTA VIOLAZIONEDELLA CONVENZIONE DI QUINTALA.
CLASSE D… CAZZO, CONOSCO UMANI CHE NEPPURE CI RIENTRANO NELLA CLASSE D.
QUANTO IO SIA AL SICURONEL LORO, DI TERRITORIO,È TUTT’ALTRA FACCENDA.
QUANDO FACCIO LAVORIDEL GENERE, CERCO SEMPRE DI RIFARMI
ALLE SAGGE PAROLE DI SAMUEL CLEMENS…
GLI ZLASFON CHE CERCO SONO DI CLASSE G: PERCIÒ PER
IL MOMENTO SONO ANCORA ENTRO I CONFINI DELLA LEGALITÀ.
“SOLO DUE COSE POSSONO AVERE
LA MEGLIO SULL’ASTU-ZIA E LA PRUDENZA:
LA GOFFAGGINE E LA STUPIDITÀ.”
“NO, DEVE AVERE PAURA SOLO DI
UN PRINCIPIANTE CHE NON HA MAI TENUTO
IN MANO UNA SPADA…”
“PERCHÉ UN PRINCIPIANTE CHENON SI COMPORTA COMEDOVREBBE PUÒ METTERE
IN DIFFICOLTÀ UNO SPADACCINO ESPERTO.”
“IL MIGLIORE SPADACCINO AL MONDO NON DEVE TEMERE
IL SECONDO SPADACCINO AL MONDO…”
MIA MADRE MI FACEVA LEGGERE CLEMENS.
MI RIPETEVA SEMPRE CHE ERO UN BAMBINO AVVENTATO
E CHE LA FILOSOFIA MI AVREBBE PREPARATO AL MONDO REALE.
COME POTEVA IMMAGINAREALL’EPOCA CHE PROPRIO
LA FILOSOFIA MI AVREBBE RESO AVVENTATO?
APPUNTO…
GRRROOO-WWWWL!
QUESTO PRIMATE HA SCOPERTO L’IMPORTANZA DI FARE LA PRIMA MOSSA…
…PECCATO PERÒ CHE SIALONTANO ANNI LUCE DALLA SCOPERTA DEL DENTIFRICIO.
GROCK?!HANNO SOFFOCATO
LA MODALITÀ “BRAVO RAGAZZO” PRIMA
ANCORA CHE POTESSIATTIVARLA.
14 15
OUF-OUF!
GROUUF!
CHIAVE INGLESE SCHIVATA
– FOLLA IN DELIRIO!
QUESTO MI DÀ PIÙ O MENO
TRE SECONDI PER PRENDERE LA PISTOLA…
…ME NE SERVI-VANO ALMENO
QUATTRO.
OUF!OUF!OUF!
GUUT!OUF
ARGH!
GRUUT!
GRUUUUT!
YEAGH!
OOOK?!?
UMF!?
OUF!OUF!
UNICA POSSIBILITÀ… RIU-SCIRE AD AGGRAPPARMI
A UNA SPORGENZA.
E LA POLVERE SI TRASFORMA IN MERDA…
POSSIBILITÀ CHE VA IN PEZZI SOTTO AI MIEI
OCCHI, RIDUCENDOSI IN POLVERE.
16 17
RIUSCIRÀ IL NOSTRO EROE AD AGGRAPPARSI AL SUO AMICO
APPESO ALLA MIA GAMBA…
…SENZA TRASCINARCI GIÙ
ENTRAMBI?
Il mio progetto iniziale era di tramortirli. sempre meglio far vedere al cliente almeno
un esemplare vivo di animale infestante.
Quelli che mi hanno assunto sembrano a posto. Hanno abitato qui per anni senza che gli Zlasfon li infastidissero: se ne stavano buoni nelle loro caverne mentre i
pellegrini planetari ABITAVAO LE terrE.
Modalità “Scimmia vigliacca”
impostata.
Il che non ha proprio senso.
L’attrezzaturarubata
è laggiù!
Dev’essere successo qualcosa, però, perché qualche settimana fa
gli Zlasfon hanno cominciato a scendere in città, a malmenare
la gente e rubare l’attrezzatura per la terraformazione.
Se fosse stato un semplicecaso di gara di pisciata territoriale tra vicini,
non ci avrei pensato due volte.
Ma rubare giocattoli tecnologici per terra-
formazione e simili… è strano da parte
di queste bestie.
Non che la cosa mi
cambi la vita…
L’EROE NON CI DELUDE.
NE RESTAANCORA UNO.
GRUUUT!
Perfetto.
GRUUUT!
GRUUUT!SAGGIAIDEA!
18 19
Con i mieipostumi, di certo
non aiuta.
I primati si sono dotati di un
modernissimo propulsore spaziale.
E intanto io mi ritrovo
con La fiaschetta
bella vuota.
Annie mi ha detto che per ibernare
gli Zlasfon bastano 6 gradi
sotto zero.
Per stare sul sicuro, io sparoa 12 sotto zero!
Ughah…!
Mi vengonoaddosso
in mucchio.
Sarò fuori di qui per
l’happy hour.
Grunt!
OufOuf!
Bravi idioti, dritti contro
il ferro.
Ho promesso aD Annieche questa missionel’avrei affrontata
da sobrio.
Ricorda… un bigliettone
ogni ora e mezza.Una bella
esplosione per giustificareattacchi di nervi.
20 21
Ouf!
Figlio di puttana,ha affondato I DENTI
proprio NELLA CONDOTTA di freonium… e un bel
3 cm nell’avambraccio.
Devo stare attento. Un passo falso e mi
riduce il braccio in un milione di FRAMMENTI.
Cosa che mi dà un’idea…!
L’uomo scimmia mi hapreso in contropiede.
Ha avuto proprio una bella botta
di culo…!
Ma ho abbastanzafreonium da
metterlo k.o.!
Mi restano 10 secondi prima che il cast del Pianeta
delle scimmie al completo mi faccia a pezzi!
Non posso muovermi o rischio di giocarmi il brac-cio. Brutta storia.
Non ci voglio nemmeno pensare!
Il Gr-12 lo sconge-lerà – prego soloche me lo salvi!
Yeargh!!
2322
L’unica volta che l’ho usato era sul gatto
di casa... l’avevo congelato per sbaglio
durante una zeno-cacciacasalinga su terraform.
Cazzo se brucia. Ora capisco perché
quello stronzetto mi ha graffiato
quando l’ho sghiacciato.
Non ha sensoportarmi dietro
un carico delgenere...
Il braccio è completamenteaddormentato
ma si riprenderà.
E se quel branco di primati
mi acchiappa, non avrà più importanza.
Cazzo, LA CONSAPE-VOLEZZA DI avere lafiaschetta vuota
è STRAZIANTE.
Annie, t’ammazzerei per avermi tolto la
mia medicina. Le donnenon capiscono… certi lavori senza whisky
non si fanno.
Non c’è tempo per ’sta merda… reagisci, amico!
Fa male non perderela lucidità…
pensa positivo.
Me la caverò,come sempre.
La soluzionedev’essere
dietro l’angolo.
non mi pare granché come soluzione…
GrUUt!
SSaanntt’’iiddddiioo......
24 25
Una voce nella mia testami dice di sfondarmi il cranio a sassate.
E il bello è che…sembra un piano
geniale.
Il cervellone di gelati-na si diverte a giocare
con la mia mente!
Non dar retta a quella voce. Premi
il bottone sul disposi-tivo che hai sul petto.
L’ultima volta che mi sono confrontato con un’intelligenza di classe A mi sono
bruciato una ventina di punti QI...
Sfortunatamente, gli Zlasfon non hanno
i caschi per proteggersi…
…e ho l’impressione che Cervellone, qui, li stia
preparando a fare qualche lavoraccio sporco.
Assegni circolari
i miei coglioni.
Quell’affarecerca
di scappare.
Se non recuperol’attrezzatura,non mi pagano…
e se non mi pagano, non posso
affrontare le spese necessarie a uscire da questo sistema
fetente…
…cibo, benzina,whisky.
Premi quel cazzo
di bottone, dai!
Non dar retta al canto di sire-na che ti istiga
al suicidio…
Perduti per sempre i miei
colpi di scena a Scarabeo.
Questo cervello di gelatina culo pesantecontrolla gli uomini-scimmia e li spinge
a rubare qualsiasi cosa possa servirgligiù in città.
26 27
Gli uomini-scimmiacompletano
il carico.
E poi sento il peggior rumore che abbia
mai sentito.
Quel miserabile Cer-vellone di gelatina ha avviato i motori.
Fanculo– il carico
ormai è andato.
Potrei comunquedistribuire un po’
di karma istantaneo.
Spero solo che questa pappetta letale di iodio sia appiccicosa come ricordo…
Lo zaino è volato viaprima che finissi
di programmarlo.
Cazzo…
Alé-hop!
GrUUt!
Questa caverna sta per diventare più bollente dell’asfalto
texano.
Sento la mascelladi questo bastar-
do frantumarsisotto il mio scarpone.
Ho avuto un moto di coscienza e mi sono
ripromesso, se dovessisopravvivere, di aiutare
a costruire un riparo perquesti poveri bastardi.
balle.
Se ne esco vivo... questo buco di culo non voglio rivederlo nemmeno in cartolina.
28 29
Quindi invece che tra 15 minuti…
…è pro-grammato per esplo-dere in 15secondi.
Non c’è tempo per le spiegazioni.
GrUUt!
Morirò in questacaverna.
Ma non da solo.
GGrrUUUUtt!
GGrrUUUUtt!!
GGrrUUUUtt!!
capiranno da soli,
tra poco.
il cervello ha azionato
i razzi direzionali.