Upload
eroszakmentes-kommunikacio
View
281
Download
17
Embed Size (px)
DESCRIPTION
Â
Citation preview
PROJECTBUDAPEST.HU
Vörös
Kapszula 2. Rész
2. rész
Tartalomjegyzék
3 Bevezető
9
Metagame
15 Az információs ciklus
22
A személyiségmátrix
27 Most már érted?
ELSŐ FEJEZET
BEVEZETŐ
PROJECTBUDAPEST.HU
A Vörös Kapszula előző részében az önismeretre
koncentráltunk.
Miközben mindenki a „látványos” megoldásokra
koncentrál, majdnem minden esetben kiderül, hogy a
rejtett komplexusok, megalapozatlan hiedelmek
megszüntetése a legelső szükséges lépés.
Ebben a részben ezt gondoljuk tovább:
„Hogyan tudod kristálytisztán a saját véleményedet
kifejezni, hogy azt a másik fél is úgy dolgozza fel, ahogy
te szeretnéd?”
Semmi vudura nincs szükség: az empátiáról fogunk
beszélni.
Más és más módokon dolgozzuk fel a bejövő információt:
torzítjuk, bizonyos dolgokat figyelmen kívül hagyunk,
másnak irreálisan sok energiát szentelünk, vagy
továbbgondolunk a kelleténél.
Ehhez előbb nagyon fontos volt megérteni a saját
viselkedésed, saját értékrended, hogy őszinte figyelmet
tudj fordítani a partner gondolkodására.
Ebből a következtetésből fogunk kiindulni:
A korreláció nem jelent ok-okozatiságot.
Az erősségeket fejleszteni mindig könnyebb, mint
kijavítani a hiányosságaid (és hitelesebb is lesz).
Gyanítom, hogy bőven tudsz olyan nőt mondani a saját
köreidből is, akit értékesnek tartasz, és olyan férfival
van, aki profi a saját területén, viszont a LEGKEVÉSBÉ
sem felel meg az alfahím-képnek.
Bizonyos értékrend a határozottságot keresi, viszont
sokaknak nem számít értéknek.
A határozottság hasznos, mert könnyebbé teszi az
előrehaladást, könnyebbé teszi a nőnek, hogy igent
mondjon, de ez is csak egy oldala a teljes képnek.
De nagyon fontos különbséget tennünk az igazi és hamis
magabiztosság között.
A hamis magabiztosság egy színlelt határozottság, ami az
igazi önbizalom hiányát kompenzálja.
Az, hogy korreláció van aközött, hogy valaki magabiztos,
és nőkkel jön össze, nem jelent okozatiságot (vagyis nem
fogsz több sikert elérni, ha magabiztosnak tetteted
magad).
De azáltal, hogy tudod, hogy kihez és miről beszélsz igazi
magabiztosságot fog adni neked.
Ami minden beszégletésben közös lesz, az a nő
értékrendjének kiismerése, és a saját értékrended a
nő értékrendjének a figyelembe vételével történő
megfogalmazása.
Észre kell venned, hogy egyszer kulcsra, egyszer pedig
kalapácsra van szükségünk.
Tehát egy kétkomponensű dolgoról beszélnük:
-ismerd ki magad és fejleszd az erősségeid
-ismerd ki a nőt és tudd úgy megfogalmazni a
mondandód, hogy pont a kívánt hatást érd el
Az alkalmazkodás valahol szitokszónak számít az
ismerkedésen belül, miközben ez a legfontosabb dolgunk.
Ha megnézed a fenti ábrát (ami a Goleman-modell
ábrája), minden nyíl az önismeretből indul ki, majd és
onnan jutunk el a befolyásig.
Vagyis lényegében, ha a maximumra fejleszted önmagad
(az önkontroll által), akkor nincs szükséged empátiára (és
ezért javasolja sok magabiztos férfi, hogy add önmagad).
Ennek persze korlátai vannak, hiszen egy értékes nőnek
lesz annyi oka az önbecsülése, hogy ne maradjon csak
azért, mert valaki „profi”, és „jó pasinak tűnik”.
Ezért kell az empátia.
Teljesen tisztában vagyok vele, hogy létezik egy
ellentmondás aközött, hogy „add önmagad”, és hogy
alkalmazkodni kell.
A személyiséged, az egyéniséged dinamikusan fejlődik
évről-évre, és különböző helyzetekben új és új oldalait
tudod előtérbe hozni.
Az egyéniségünk sokkal összetettebb dolog, mintsem,
hogy pár kezdeti mondatban össze tudjuk foglalni.
Például, ha egy épületet akarsz megnézni, nyilván nem
tudod csak két dimenzióban, egy oldalról megnézni az
egészet: ugyanez van a személyiségeddel.
Körbe kell járni (három dimenzió), csak nekünk megvan a
lehetőségünk, hogy eldönthessük, hogy melyik oldalt
mutatjuk meg először a nőnek.
Tehát minden esetben az önkifejezésre koncentrálunk,
de ezt többféleképpen is megteheted.
Az érzelmi intelligencia mindig is a szürkezónákról szólt,
a fekete-fehér megoldásokkal szemben.
Hogy hogyan súlyozod az ellentmondásokat.
Ez a megoldás végtelen fejlődési lehetőséget nyit meg az
kétdimenziós „mondd ezt, és viselkedj így” módszer
helyett.
Elhiszed nekem, hogy ha profi vagy a választott
területeden, gyorsan ki tudod ismerni, hogy a másik fél
milyen vonalak mentén gondolkozik, akkor el tudod kapni
a beszélgetés fonalát bármilyen helyzetben?
Sőt, ha erre koncentrálsz, egyre kevésbé lesz stressz az
ismerkedés, hiszen a megfelelési kényszered eltűnik.
Sokan kapnak rosszabb eredményeket miután elmennek
egy tréningre, vagy elkezdenek tudatosan figyelni az
ismerkedésre.
Nem látják a fától az erdőt.
Ha nem veszed figyelembe mások véleményét, akkor
megszűnik a képességed, hogy igazi kapcsolatokat tudj
kialakítani.
Néha mások véleménye fáj: ez nem jelenti azt, hogy ki
kellene zárni azt.
Egészséges kapcsolatokat akarsz építeni?
Készülj fel arra, hogy több figyelmet kell a msáikra
fordítanod, és egy idő után már erősen feléd fog lejteni
az asztal.
Csak ki akarod élni magad?
Akkor is szükséged lesz erre, csak egy kicsit más
formában.
MÁSODIK FEJEZET
METAGAME
PROJECTBUDAPEST.HU
A metagame fogalma a következő:
Léteznek olyan megoldások, amik rövid távon jó
reakciókat váltanak ki, de hosszú távon biztossá teszi,
hogy nem lesz semmi komoly a nővel.
És fordítva:
Léteznek olyan megoldások, amelyek ugyan nem
„látványosak”, nem váltanak ki közvetlen jó reakciókat,
de megalapozzák a kapcsolatotokat.
Az első eset a „fals pozitív”:
-Amikor a nő nyomásnak engedve adja meg a
telefonszámát.
-Amikor olyan poént használsz, ami nem illeszkedik a
beszéd kontextusába, és arra utal, hogy mindenkinek ezt
mondod.
-Amikor jó eredmények reményében másnak mutatod
magad.
Létezik ugyanis mindenkinek egy belső monológ a
fejében, ahogy a saját kis verzióját meséli a történtekről
a nő.
Ez mindannyiunkban így van: egyszerűen nem úgy
dolgozzuk fel a történéseket, hogy „jegyzőkönyvet”
vezetünk róla, hanem sztorikat mesélünk magunknak.
Tudod mi az igazán veszélyes?
Hogy vannak olyan nők is, akiket nem érdekel, hogy
milyen vagy igazából, csak az, hogy mennyivel nő a saját
feltételezett értékük, ha összejön valakivel.
Tehát meg fogja magyarázni magának, hogy miért
bocsásson meg minden hibát, akár a színészkedést is.
Neki a külső megerősítés, a felszínes értékek lesznek a
fontosak.
Ezért van az, hogy egy szórakozóhelyen is ők a
legfeltűnőbbek, ők a legfeltűnőbbek, amikor felszedik
őket, és sokan tévesen levonják azt a következtetést,
hogy ez működik mindenkinél, és minden helyzetben.
Nem hangzik túl jól, igaz?
De a korreláció nem jelent okozatiságot.
Az ő értékrendjüknek ez felel meg, de az önbizalmat is
sok szempontból közelíthetjük meg.
Például hány kifejezetten ripacs milliárdosról hallottál,
aki felvág a vagyonával?
Kezdj el azon gondolkozni, hogy vajon ki, milyen belső
monológot fűz a fejében! Mi váltja ki, hogy ez a
monológ a te általad meghatározott mederben
haladjon tovább?
És most képzeld el a következő történések után a nőben
kiváltódó belső monológot:
A nő megkérdezi, hogy mit dolgozol, és azt válaszolod,
hogy öngyűjtószerelő vagy (ha-ha).
Egy perc beszélgetés után odanyomod a nő melléhez a
telefonod, hogy írja be a számát.
Sok kérdést teszel fel, amikre ő készségesen válaszol, de
nem használod fel az elhangzó információkat.
SMS-eket írsz a találkozót megelőző napokon, hogy a
„fejében legyél”, és nehogy lemondja a találkozót.
Egy bevásárlóközpontban megmondod egy nőnek, hogy
nagyon szépnek találod, és azon melegében randira
hívod.
Csak szeretnélek egy kicsit belehelyezni az ő cipőjébe,
mert nagyon sok félreértés abból kifolyólag történik,
hogy nem vesszük figyelembe, hogy:
-a nő sem tud mindent
-az ő szemszögéből teljesen máshogy néznek ki a dolgok
Tehát hiába vagy rendes srác, aki érdemes lenne a
figyelmére, ha nem tudod kellően kényelmessé tenni a
helyzetet a számára, akkor csak a belső monológnak
jut hely a fejében, hogy ez az egész beszélgetés
feszültséggel jár=nem jó.
Maga az ötlet egyszerű, a kivitelezés annál nehezebb.
Az agyunk nem szereti ezt, de az igazság a
legkevesebb esetben fekete vagy fehér, szinte mindig a
szürkezónában van a megoldás, és érzelmi
intelligenciára van szükségünk a pontos „elegy”
meghatározására.
Nem lehet kijelenteni, hogy „nem szabad a nőt meghívni
semmire”.
Van bőven olyan eset, amikor ez a gondosokodásra való
készség megjelenése-és persze van olyan is, amikor
valaki ezzel próbálja megvásárolni a másik figyelmét.
Nem szabad azt mondani, hogy „ez egy tuti szöveg”, csak
azt, hogy „ez a mondat jól kifejezi a véleményem”.
Én a rutinokra csak a fenti mondat alapján gondolok: ez
jól kifejezi a véleményem.
És akkor már persze sok energiát fektetek bele, hogy
eláruljon rólam valami fontosat, és azoknak a nőknek a
figyelmét (értékrendjét) ragadja meg, akik engem
érdekelnek.
Tehát először meg kell állapítanunk a nő értékrendjét,
mert ennek a birtokában már tudni fogjuk, hogy:
-hogy fog reagálni különböző helyzetekben
-valóban jó partner lehet-e
-mi fog tetszeni neki
És ha már érted az értékrendjét, akkor már azt is tudjuk,
hogy milyen eszközt kell választani:
Kulcsot, vagy kalapácsot?
HARMADIK FEJEZET
AZ INFORMÁCIÓS CIKLUS
PROJECTBUDAPEST.HU
Az eszkaláció a kapcsolatotok előrehaladása:
Az információs ciklus nem azt jelenti, hogy egyre több
dolgot tudsz a nőről, hanem egyre jobban ismered a
gondolkodásmódját, a miértjeit, a hiedelemrendszerét és
az értékrendjét.
Lényegében amit önismereti szinten megtanultál a saját
tikkjeidről, vágyaidról, azt másnál is tudod alkalmazni.
Azáltal, hogy egyre több összefüggést találunk, mint egy
puzzle darabjait, össze tudjuk rakni a teljes képet.
Először a szélek (az egyértelmű jelek), utána pedig
azokból következtetünk (asszociálunk), a különböző
további részletekre.
Ha valaki feltűnően öltözködik, akkor kényelmesen érzi
magát a figyelem középpontjában is.
Egy extrovertáltabb személyiségről beszélünk,
valószínűleg van egy szélesebb körű szociális
tapasztalata, tehát lehetsz lényegretörőbb.
Míg visszahúzódóbb nőknél nyilván sokkal
körültekintőbbnek kell lenned, nehogy kényelmetlen
helyzetbe hozd, és ezáltal nehézzé tedd neki, hogy
beleegyezzen egy találkozóba.
Rendszeres, hogy valaki megragad alapvető
következtetéseknél, vagy túlzottan előítéletes lesz,
amikor azt gondolja, hogy „már érti” a nőt.
Arra törekszünk, hogy egy optimális előítéleted legyen:
Észreveszed a jeleket (az összeset), de nem gondolod túl,
nem magyarázol be magadnak olyan dolgokat, amire
nincs alapod.
Ha valaki nagyon bizalmatlan veled, könnyen a magad
javára fordíthatod a helyzetet, ha megérted, hogy valami
trauma biztosan érte a nőt.
Akár kihasználták, megcsalták de valami oka biztosan van
és azok a módszerek, amelyek rendszeresen
nyomásgyakorlással próbálnak érvényesülni ilyen
helyzetben-egyszerűen nem veszik ezt figyelembe.
Nem a nő kérdésére válaszolnak: az ő tudatalatti kérdése
az, hogy „Figyelj komolyan gondolod ezt az egészet,
bízhatok benned, hogy kockázatot vállaljak a kedvedért?
Csak mert egyszer már megjártam”.
Az esetek többségében pedig a tudatalatti válasz az,
hogy:
„Nem, én egyáltalán nem gondolom komolyan, csak PUÁ-
zok, de mi lenne ha az lenne, amit én szeretnék?”
Például, ha valaki nem válaszol az SMS-eidre, vagy nem
veszi fel a telefont:
Értsd meg az ő helyzetét!
Könnyen lehet, hogy nem azért nem válaszol, mert nem
kedvel téged, hanem mert egyszerűen nyomás alatt
egyezett bele a találkozóba (vagy egyenesen találkozóról
szó sem volt, csak elkérted a számát).
Mivel akkor is a legkönnyebb kiutat választotta a
helyzetből, most is a legkényelmesebb módot választja:
megmagyarázza magának, hogy majd ismerősök közül
úgyis jön valaki, neked pedig nem ad esélyt.
Nem akar megsérteni, nem akar szembesülni azzal, hogy
haragszol rá, nem akar felelősséget vállalni a helyzetért,
és ezért nem ír vissza.
És persze lehet az is, hogy bunkó...
De a legfontosabb, hogy csak akkor várhatod, hogy
készségesen felvegyék neked a telefont, és súrlódások
nélkül összejöjjön a találkozó, ha kiismerted a nő
értékrendjét, ő látja, hogy nem a „9-es számú game
protokollt” kivitelezed rajta, hanem valóban ő tetszik, az
ő értékrendje tudatában hívtad el.
Ez az őszinte érdeklődés, ami belevonja a nőt a
társalgásba, megoszt a gondolkodásáról apró morzsákat,
és te összefűzöd azokat, hogy kiismerd a
gondolkodásmódját.
Az információ helyes felhasználásra tehát kulcs az
eszkalációban.
Nézd: pont ugyanez történik ismerősi körön belül, csak
lassabban.
Nem hívogatsz el véletlenszerűen randira embereket,
csak akkor ha látod, hogy van okod rá.a
És ennek a kivitelezéséhez hasznos az információs ciklus.
Meglátod, kialakítasz egy véleményt az alapján, amit a
külvilágnak mutat magáról (erről később lesz még szó),
majd a reakcióiból pontosítasz, asszociációk által bővíted
a meglévő információidat, és kialakítasz egy modellt,
hogy hogyan gondolkozik a nő.
És utána újrakezded, mert nagyon messze vagyunk még
attól, hogy igazából kiismernénk.
A Kontroll-tréningen esetpéldákat is mutatok, hogy mire
kell figyelni, hogy történt meg saját esetemben, és az élő
workshopon szívesen elmagyarázom, a ti példáitokkal is.
Az ismerkedés is csak annyira nehéz, amennyire azzá
teszed magadnak.
A probléma, hogy sokszor nagyon könnyű nehézzé
tenni magadnak: ezért mondom, hogy az intelligens
srácok sokszor hátrányban vannak egy egyszerűbb
gondolkodásúval szemben.
És itt jövök a képbe én, amikor is kibogozom ezeket az
entellektüel, de az ismerkedésben számodra teljesen
haszontalan gondolatokat.
Az én munkámra azért van szükség, mert az emberek
(jogosan) gyakran átvesznek mintákat a
„közelfogadottból”.
A te felelősséged személyre szabni a magad számára, a
kivitelezés, ahogy megoldod lesz a legfontosabb.
Teljesen más tudni arról, hogy van egy ilyen fogalom,
hogy empátia, és beletenni azt az igényességet a
beszélgetésbe, hogy segíted a másik félnek
kibontakoztatni a véleményét.
Ez utóbbit hívjuk asszertív kommunikációnak, ami a
középút (a szürkezóna) a szubmisszív és agresszív
kommunikáció között.
A következőkben tehát adok egy módszert, amivel kicsit
le lehet egyszerűsíteni az emberek értékrendjét.
Ez mindenképpen általánosításokkal fog járni, tehát
tudnod kell , hogy „több falatban” kell majd megrágnod
az emberek értékrendjét, többször neki kell futni, amíg
kiismered valakinek az értékrendjét
De nagyszerű eszköz elindulni, első vázlatokat
kialakítani, amit továbbfejlesztünk a későbbiekben.
Utána pedig elmagyarázom, hogy a „való világban”,
hogyan működik mindez, és hogyan válik egy
kézzelfogható dologgá.
NEGYEDIK FEJEZET
SZEMÉLYISÉGMÁTRIX
PROJECTBUDAPEST.HU
„Ismerd ki az értékrendjét”
Könnyűnek, és olyan kézzelfogható megoldásnak tűnik,
ugye?
Gondoltam, hogy nem.
Ez adta a szükségét a személyiségmátrix kidolgozására,
hogy legyen egy keretrendszer, amin belül legalább a
kezdetekben tudunk gondolkozni.
Később nem: az emberek sokkal bonyolultabbak annál,
mintsem, hogy bármilyen összetett táblázatban ábrázolni
lehetne.
Arra használjuk ezt, hogy az információs ciklus első 3
állomását hatékonyabban tudjuk kivitelezni
(tehát a meglát+véleményalkotás, a reakciós értékelése,
és az asszociáció által a helyzet továbbgondolása történik
majd ezen belül).
A személyiségmátrix eredeti ötlete egy Chris Lee nevű
ameirkai önfejlesztőtől származik, de rengeteg
fejlesztést vittem bele, ami kifejezetten az
ismerkedéssel kapcsolatos, az abban való felhasználását
könnyíti.
Az egyik része az egésznek az információ, ami alapján
tovább tudsz asszociálni, a másik viszont, hogy
belekényszerít, hogy gondolkozz azon, hogy milyen
személyiségű a másik fél.
Egy érzelmileg intelligens, empatikus helyzetbe tesz
téged.
Az ötlet a személyiségmátrix mögött, hogy állítsunk fel
pár ötletet, hogy mire lehet még következtetni bizonyos
külső jelek alapján, milyen viselkedés várható.
Gyakran használok egy gondolatot:
„Képzeld el, hogy összekészíted a mondanivalódat, mint
egy kavicsot, és beledobod az ő értékrend „víztükrébe”,
és nézzük meg, hogy milyen hullámokat vet, milyen
reakciókat vált ki.
Ebből tudunk majd arra következtetni, hogy mi van a
felszín alatt.”
Látsz egy elegánsan öltözködő nőt: többnyire irányító
személyiségről beszélünk.
Mi következik ebből?
Figyelem, alább egy szélsőségesen irányító személyiséget
írok le!
Léteznek fokozatok, léteznek „hibridek”, akik bizonyos
szituációban, bizonyos emberrel teljesen más
személyiséget mutatnak (sőt ez a leggyakoribb).
A legtöbb esetben valamilyen „kevert” személyiségről
van szó, vagyis ne egyszerűsítsük vissza a fekete-fehér
helyzetbe a doglokat, a szürke megfelelő árnyalatát
próbáljuk megtalálni.
Egy irányító személyiség a legjobb példája az emancipált
nőnek, aki kicsit maszkulinabb, abban az értelemben,
hogy az önmegvalósítást (legalább részben) a céljai
elérése, az előrehaladás jelenti a számára.
Bármilyen olyan cselekvés, ami arra utal, hogy nem tudsz
uralkodni magadon, vagy te nem haladsz előre
valamilyen formában, sőt még ambíciód sincsen, azt
fogja okozni, hogy elveszti a feléd érzett tiszteletet.
Ezek a nők azok, akik tipikusan panaszkodnak arra, hogy
a mai férfiak nem tudják, hogy mit akarnak.
Tisztelni fog:
A karriercéljaidért tett erőfeszítés miatt, ha látszik, hogy
képezed magad, ha valamit szeretnél „építeni”, és ő
partner lehet ebben
Elveszti a tiszteletet:
Ha kanos középsulisként nyomulsz, nincs önkontrollod, ha
bódítod magad (alkohol, drogok), ha „nem illesz az ő
jövőképébe”.
A szélsőségesen irányító nőkkel sokszor nehéz
megmaradni egy szobában, ezért nem is kellene
olyanoknak próbálkozni, akik nem kedvelik az ezzel járó
kihívásokat.
(És helyesen gondolod, nekem pont ők a kedvenceim)
Egy irányító nő extrovertált (vagyis nem bánja a
konfliktushelyzeteket, sőt néha ő generálja), és gyakran
racionális alapon dönt (ettől függetlenül persze ő is nő,
az érzelmei erősen befolyásolják, de „uralja magát”
ilyen szempontból)
Vele szemben egy rendes nő introvertált (ami sokszor
arra vezet, hogy inkább kompromisszumot köt egy
vitában), és érzelmi alapon dönt.
Tehát a párjától kötődést, biztonságot vár.
A legtöbb nőben többé-kevésbé ott van a „rendes”
viselkedés/értékrend-nekünk azt kell eldönteni, hogy
melyik a leghangsúlyosabb, meghatározó viselkedés.
Mostanra tehát talán egyértelmű, hogy miért az
információs ciklus és a személyiségmátrix megértése a
két legfontosabb dolog (az önismeret kialakítása után) az
ismerkedésben.
Lehetővé teszi majd, hogy többet tudj meg a nőkről, és
abból többet hozz ki.
Ezáltal szinte megállás nélkül vihetsz tartalmas
beszélgetéseket, és elérheted, hogy nyomás nélkül
egyezzenek bele a találkozókba.
ÖTÖDIK FEJEZET
MOST MÁR ÉRTED?
PROJECTBUDAPEST.HU
Most már érted, hogy miért kelek ki olyan sokszor a PUA
ellen?
Mikor találkoztál akár csak egy félmondattal arra
vonatkozólag PUA-anyagban, hogy lehet, hogy más
nőknél más működik?
Hogy lehet meg kéne ismerni, akivel beszélgetsz, nem
csak „kvalifikáltatni”?
Ha összefűzöd ezt az A kommunikáció 7 szintje c.
cikkemmel, még tisztább a dolog: a kapcsolat eltérő
szakaszaiban (holtpont előtt/után, fordulópont
előtt/után) is máshogy érdemes viselkedned.
Elsőre persze mindez nehéz, felelősséget ruház rád: de
egyrészt megkerülhetetlen, másrészt idővel valóban
szórakoztató lesz az ismerkedés egy nyűg helyett.
Azért adok ki ennyi anyagot a kezemből, hogy tudd, hogy
az én fejemben nem fogyasztóként, hanem partnerként
szerepelnek, akik hozzám jönnek.
Őszintén segíteni akarok azoknak az embereknek, akik
merik vállalni a felelősséget magukért: nem pedig pár
napos megoldások, vagy technikák mögé bújnak.
A fejlődésedhez egy dolgora van szükséged: az, hogy
folyamatosan újragondold, hogy milyen helyzetben vagy,
mi szolgálja a te érdekeidet, és más szemszögéből
hogyan néznek ki a dolgok.
Azért merem kijelenteni, hogy a PUA egy rossz dolog,
mert a saját tapasztalatomból tudom, hogy az ilyen
uniformizált oktatás, és az a tény, hogy a legtöbb oktató
az anyját eladná, hogy egy kicsit többnek tűnjön a
„fogyasztói” szemében, egy dolgot fog kiváltani:
Hogy kialakul egy réteg, aki nem a saját életét éli,
hanem egy külső viselkedésmintát fogad el
felsőbbrendűnek, és a tény, hogy labilisebb erkölcsű
nőkkel időnként összejön valami, még önigazolni is tudja
a haladását.
http://444.hu/2014/11/19/nem-engedik-be-az-egyesult-
kiralysagba-az-amerikai-fopuat/
A cikkben megnevezett illető az elmúlt évek
legnépszerűbb oktatója volt.
Látványos, harsány, menő, vagyis minden, ami egy
alacsony önbizalmú srácnak kell, hogy valaki minta
legyen.
Miközben nem vették észre, hogy az oktató mindenhol
turista.
Hogy az este folyamán szelektál azok között, akik
„dughatóak”, és akik nem, és izomból megoldva
lényegében borzasztóan könnyű legyen igent mondania
azoknak a nőknek, akik keresnek valamit az estére.
És csodálkozol, hogy a legtöbben nyomásgyakorlással
próbálnak érvényesülni? És minő meglepetés utána nem
veszik fel nekik a telefont? A nő hibája lenne?
Lényegében rulettezésről beszélünk, de irányításról
semmiképpen.
Nézd el nekem ezt a kirohanást.
Egyrészt azért van rá szükség, mert itthon is megvannak
ennek az ötletnek a letéteményesei, másrészt mert olyan
sokszor látom, hogy valaki olyan irányba halad, ami nem
teszi boldoggá.
Csak azért, mert valaki „azt mondta, hogy így kell”.
Úgy csináld, ahogy te szeretnéd.
Tartsd be a szabályokat, ne várd, hogy a semmire kapsz
eredményeket, tehát fejleszd magad rendületlenül.
Tedd meg a lépéseket, de ne egy olyan irányba haladj,
ami nem jó neked.
Ehhez elképzelhető, hogy szükséged lesz a segítségemre.
A közeljövőben mutatok több lehetőséget, és ha
valamelyik szimpatikus, adok majd elérhetőséget.
A legjobbakat!
Üdv,
Görög Ádám