БИБЛИОТЕКА „ ЗА ПОТПАЛУ“

АНТОЛОГИЈА ГЛУПОСТИ

Овде сабрани разговори, изјаве, лапсуси и дешавања заиста су се одиграли. Могуће је да се нешто од овде наведеног није тачно тако одиграло, али мора се узети у обзир да прича ретко кад буде сачувана у сасвим изворном облику. Разлике су, ипак, само у нијансама. Ову антологију смо направили да би сачували од заборава најсмешније и нама драге тренутке. Сигурно је да већина неће схватати шта је у овде записаним редовима смешно. Свака средина има свој менталитет, а следствено томе – и свој смисао за хумор. Најбитније : нисмо све ово написали да би се иком подсмевали, да би иког исмевали, већина записаних ствари десила су се нама најдражим људима. Зато, опростите ако смо иког увредили, то нам нипошто није био циљ, већ да се насмејемо и подсетимо сопствених глупости. И још нешто: не морамо објашњавати разлоге због којих све ово треба бити сачувано од очију јавности. Ширите само у кругу најближих пријатеља, претежно оних који су у текстовима поменути или се могу препознати. Немојте да ово доспе, на пример, на Интернет, па да сви могу да коментаришу, негодују, или далеко било,нешто горе. Нећемо неког да доводимо у незгодан положај. ТЕКСТ ЈЕ НАПИСАН ЗА ЗАТВОРЕНИ КРУГ ЉУДИ. Молим Вас да то испоштујете. Хвала.

Аутори

ГЛУПОСТИ У БАЧКОМ ГРАЧАЦУ

***

Сретнемо друга на улици : „ Хеј, где си, шта се ради? ''„Ма, ништа, ево од куће. Љубе седи код мене кући, шоу прави.“ Ми ушли код њега, Љубе седи и чита новине.

*** „ Нећемо више излазити тако рано!! Прошле суботе ушли у дискотеку у једанаест, ниђе живе душе нема, сви нам се смеју...''

***Прекинуо се жив разговор и у друштву завлада тишина на минут. Кад ће друг изненада, неповезано ни са чим : „ Ма, требали би отићи! ''„Где, Раде? ''„Ма, е! ''1

*** Улази младић у своју кућу, претходно је био у својој штали : „ Кево, цркла нам коза, са'ш2 курац мој мусти! ''

***Капуша. Телефонски позив.''Е, 'де си, ајд дођи до мене? ''''Дођи ти до мене, ти си ближи.''Касније га овај пита зашто је то рекао, није ваљда толико глуп.''Ма ја мислио да си ти код бабе! ''

1 У личком наречју српског, дуго Е означава ''да'' 2 Сад ћеш

1

***Гледају квиз МИЛИОНЕР, домаћица зна одговоре на већину питања. ''Што се ти не би пријавила за овај квиз, видиш да се свакаке бене пријављују!? ''

***Мишки.''Што си пробушио гуму на бициклу, коњу, сад ћеш ићи кући бос!“

***Дискотека, ми стојимо, пијемо пиво, играмо...Два друга одлазе напоље накратко. После извесног времена враћа се, кроз масу се полако пробија, и потом стаје поред нас само један од њих. Каже једном из друштва : ''Ено Фикса туку напољу.'' И почне да игра.

***''Уф, ал ме огреба, имаш нокте к'о змија! ''

***''Хало, јел ти ту тата?''''Није, спава.''

***''Идеш ли ти на регрутацију у суботу?''''Па, добро, шта има везе, ја само уђем...''

***Неки клинац има надимак Дадекс. ''Ено га Дурекс''

***''Јел' ти знаш Јовану, што је Мићо Кочевић био с Тијаном?''''Јел' то од твоје цуре дечко?''

***

''Хеј, брате, што сам нашао девојку...Слатка, има косу довде...'' – покаже на рамена.''Па зар она нема довде?''- покаже на струк.''А, јес' сад, до курца...''

***''Што се гребеш к'о коњ!?''

***Излази друг из дискотеке, ми га питамо има ли масе унутра, а он покаже руком у висини колена: '' А у Дероњама довде! ''. Никад нисмо сазнали шта је он, у ствари, чуо.

***Питају једноруког човека : ''Јеси јеб'о ти кад?''ОН (брзо понавља): ''Јесам, јесам, јесам...!''''Јесу биле добре?''''Јесу, јесу, јесу! ''''Јеси им месио сисе с обе руке?''''Јесам, јесам, море марш у пизду материну! ''

***Бане Колунџић : ''Како ћу се сећати деде, кад сам ја умро, он је имао 3 године!''

***''Ја сам покојни унук Стане Кртинић! ''

***Ударили зеца колима и ставили га у гепек, да направе паприкаш. Друг дере зеца: ''Људи, не вреди ово спремати, пуно је сачме! ''

***

2

На камповању за први мај друг мало попио, узео нож, наопачке ставио оштрицу и мучи се да сече хлеб, потом ће бесно : ''Ма идиоте, што си овако туп нож понео, не могу ни лебац пресјећи! !''

***Муса зеза Дурду телефоном: ''Душане, овде Ђуро из Сонија.''''Е, реци Ђуро.''''Имамо проблем. Џојстици су ми масни. (тишина) Шта си ми измастио џојстике, свињо једна дебела!?''

***Пијан тип. Улази у ве-це, обави нужду. Излази, кад – оно он у женском ве-цеу, погрешио врата. Враћа се у мушки, не зна како да изађе, сав се погубио...

***Зезају једног да му је прави отац комшија. ''Ха, ха, ма исти је Перо! ''''Могуће, мада више личи на Циганина Љубишу!''''Ма, личим ја на твога тату, јел знаш!?'' – револтирано ће он.

***Тип води телефонски разговор с неком девојком док се вози у аутобусу. Она га пита: ''А где ти излазиш?''''На трећој! ''''Шта на трећој?''''Па ,станици.''''Питала сам те за излазак увече, каква станица сад?''

***Муса Марко и Зоки. ''Е, Зоране, мајко, морам ти нешто рећи.''''Кажи.''''Ал' да се не љутиш. Стомак.''''Шта с њим?''''Па велик је. ''''А шта да ти кажем. Ти смршај.''

***Муса ''Не дао Бог да јој се нешто деси, носио бих је на души годину дана! ''

***''Где је Макица?''''Отишао на факултет.''Фикс: ''Није он на факултету, него на факсу! Шта се смејете, па он ми је рекао да је на факсу!''

***Отац Пеђа на веронауци пита ђаке знају ли неку побожну песму.''А шта је то побожна песма?''''Пева о Богу, анђелима, рају...''''Знам ја!''''Пјевај!''''Нема рајааа без рооднога крааја...!''

***Седе три девојке не клупи у Оџацима, прилази припит друг: ''Ајде, договорите се.''''? Шта то?''''Коју од вас три да мувам! ''

***ПИЈЕМ ''ЈЕЛЕН'', ПИШАМ ''ПРЕМИЈУМ''!!

***Друштво пијаних седе за сепареом код Дуде и добацују некој елегантно попуњеној што седи за шанком, не гледајући у њеном правцу : ''МММасТ!! Сланина!! КрМенадла!! Чваарци!!

3

***Излазимо сви пијани из кафане, Ралф стисне дугме на синтисајзеру, он сам почне да свира неку народну мелодију.

***Турнир у фудбалу, врућина. ''Пази, онај тамо што игра се уопште не зноји. Мајица му сува као да ју је сад извадио из веш машине.''Други препричава провалу и каже ''Ве-це машина''.

***Напали увече да туку неког типа из суседног села, а он ће: ''Немојте мене, ја сам избеглица!''

***Посвађа се с неким, па ће љуто : ''Само да знаш, ако те видим, јавићу ти се; ако те не видим, нећу ти се јавити!“

***''Јао, Опачићу, какве су ти очи, као да си варио целу ноћ!''''Варио сам ја за шанком!''

***''Даћете ми Дурекс.''''Не држимо ми то.''''А шта држите?''

***''Кољеш, а не зовеш чварке...Мислим, на чварке.''

***Како се Личанин удвара девојци. ''А јел видиш ти, мала, онај мјесец?''''Видим.'''''А јел видиш како је жут?''''Видим.''''Е, доста је романтике, ајд скидај гаће''

***

Како Личанин указује пажњу девојци поклонивши јој чоколаду : ''На, ршћи, јеба сам те!''3

***Стопирају Мараш и још један. Стану им кола. Почну разговор. Поред осталог, возач их пита:''Па како је стопирати по оваквом времену? Стане ли вам ко?''''А нађе се по која бена.4'' Кола се зауставе.''Марш напоље.''

***Фикс. ''Ајме, замисли да истуку звезде ГРАНДа у Оџацима, не би оџачка општина више ни динара добила од државе! ''

***Излази припит тип из дискотеке ЕМ и виче: '''Ја сам РОК!''....''Ја сам ПАНК!!''

***Фикс виче за неким типом испред ЕМа уверен да је то Раде: '' Ма, ђе ћеш ти, Раде!? Чекај, како ћеш кући!? Узео си туђу јакну, бено једна пијана! ''

***Пошаље некој девојци поруку: ''Имаш ли ти прљавштине у пупку?''

***

3 Изволи, једи.4 будала

4

Седе Зоки, Фикс и Макица у Галерији. Осим њих, у локалу још само келнер и један средовечни човек сам у сепареу. У тренутку кад је стала музика, Фикс викне: ''А ђе је Илија!?'', мислећи на Макичиног оца. Утом се наљути онај човек: ''Рећи ћу ти ја ђе је Илија, јел знаш!!?'' ''Нисам ја мислио...''''Знам ја шта си ти мислио...!!''Очигледно, мислио да њега зеза.

Тип мртав пијан у Брестовцу, каже: ''Виде лудог Фикса!!'' Фикс нормално стоји у локалу, трезан.

Питају неке девојке П.-а зашто не дође код њих никад у Оџаке да се купа у базену. „ Ма не могу да нађем добар шорц за купање, имам велику курчину“. Озбиљно је то рекао.

Неки момци их без разлога напали у Оџацима и забранили да опет долазе. Друг стао на сред центра, наравно пијан и виче: „ Има да дођем и да вам бацим бумбу!!“5

Зезају човека телефоном.Имена су промењена. „Хало, Радо, јес то ти?“„Ја сам!“„Дај ми Станка, треба ми нешто!“Тишина 5 минута.„Ало?“„Е, Радо, ти си? Рада ми треба!“„Станко ође!“„Ма дај ми Раду, човече!“Чује се да виче: „Радо, иди у пизду материну, шта ме зајебаваш, видиш да је за тебе...Ајме, жене....“

Десило се у Брстовцу. Долази Циганка у месару и моли за храну, иако је пуна месара муштерија. После упорног инсистирања Циганке, месар ће: „Ма шта хоћеш ти ?“„А дај ми, брате, нешто, било шта...Ево, мало кобасице.“„Могу мало да ти дам кобасице...Колико ћеш?“„Ма мало.“„А колико је то мало?“„Па мало, нек буде ко твој курац!“ Месар се намргоди, да се не би брукао пред целом радњом – због величине - да јој целу кобасицу: „Држи ово и губи се!“

Час српског језика у основној школи давне 1998. Тмушић: „ Роман 'Дечаци Павлове улице' говори о две групе ђака које се боре за дрвару. А на крају грађевинари ће дрвару срушити и саградити куће...Коме ће саградити куће, Шкундрићу?“„Избеглицама!“

Пијан у дискотеци. Окренуо цигарту наопачке и упорно покушава да упали, већ се и филтер почео топити: „Ма што неће да се упали ова цигарета, да није влажна...?!“

Човек нешто чита, па зеза другарицу. Она ће: „ Ајде, боље ти је учи, паметнији си кад учиш!“„Па хвала Богу да ћу бити паметнији кад учим!“

Жеље на радију : „Срећан одлазак у војску Дулету и Фиксу и да им војнички дани што дуже трају....“„Срећан одлазак у војску Дулету и Фиксу и да се никад не врате...“„Пошто има стварно пуно песама, мораћу да сасечем неке...“Ралф: „Ма немој да ја тамо дођем да ја тебе сасјечем!“

5 Бомбу.

5

Друг се напио и пао на јелку, па каже: „Ееее, оде ја у шишарке!“

Друг се напио и ухватио за дупе газдарицу дискотеке и, наравно, грубо бива избачен напоље.

Напије се човек и свим девојкама које има у именику пошаље поруку: „Ал ћу ја тебе силовати.“

Раде хиперболично препричава синоћњи излазак: „Макице, ти си био мртав пијан синоћ у Брестовцу. Лег'о испод врћкала, све жетони падали по теби. Кад си устао, људи мислили да си вјешалица, па качили јакне о тебе.“

Пролазе поред мурије, Фикс викну: „Виде наше поштене милиције!“После интервентна долазила да поприча с њим.

Друг ПИЈАН у дискотеци Ем пита суптилно неког дечка: „Друже...Јел нека од ове две девојке поред тебе с тобом...?“ „Не.“ „Хоћеш их мувати?“„Јок, само ти изволи.“„Гледај сад како се то ради!“И истовремено хвата обе за гузице.

„Замисли, буде гужва у кафићу...Ми уђемо унутра, а оно, масе, не можеш ући...“

Рекла му мајка да закачи неко огледало у ве цеу, кад усред посла зове га друг телефоном:„Шта радиш?“„Ево, намештам кеви неки курац у купатилу.“

У Брестовцу. Вози се аутом човек с мајком и цркне им мотор на сред пута између два места. Пита га мајка: „Шта ћемо сад?“„Сад се можемо јебати!“

Зезали друга у основној да не може да му се дигне, да нема сперме, он оде у ве це и издрка на тоалет папир и дође да нам покаже сперму. Болес.

Шаље Зоки поруку: „Еј, хоћеш у центар доћи вечерас?“„Па не знам, не иде ми се. Ти?“„Ма јок.“

Пошто су у исто време послали поруке један другом, овако је испало:Фикс послао Зокију: „Е, Зоки, јеси кући, да свратим до тебе, треба ми онај цд?“После секунде добија Фикс поруку : „Где си, Фикс, шта радиш?“

Спава пијан у колима. Кола пуна путника, повратника из вечерњег изласка. Тишина. Кад одједном онај што спава подиже главу и дрекну: „Ма ШТА ОН ИМА МЕНИ ЛАКАТ НАБИЈАТИ...!“ Спусти главу и настави спавати.

Долази тип кући пијан и маже кисели купус на палачинке. Брат га гледа и пита га шта то ради. „Мажем орашчиће!“

6

Носе пријатеља његовој кући, пошто се он убио од пића. Отворе врата од собе и гурну га унутра, кажу му да легне. Таман пођу, чује се ломљава стакла из те просторије. Гурнули га у шпајз, разбио неке тегле.

Ноћ у Оџацима, пролазимо поред неке куће, кад на капији читуља: Радован Опачић. А тако се зове и презива наш друг. Фикс почне да се смеје: „Види, шта пише! Умро Раде!“ У том тренутку нека старија жена отвара капију и чудно га гледа. Скоро да није смешно колико је непријатно.

„Ајме, кад ми будемо Пицаново годиште, шта ћемо ми радити!“

Шета тип кера, у сусрет му иде млади пар. Кад ће дечко: „Добра ти је куја.“„Добра је и твоја.“

„Јуче сам имао 20 пропуштених порука.“

„Гледао сам филм „Шакал“, што је рађен по истинитој причи...“„Знам, никад га нису ухватили!“„Како нису, кад га је Ричард Гир убио?“

„Шта, ти од сваке девојке која се појави у Грачацу тражиш број телефона?“„Ма не тражим, тражим курац!“

„Даћете ми сок од Коле!“

„Ал ова има велике сисе, има веће сисе од моје кеве!“

„Јеси гледао ти 'Косу'?“ (мјузикл )„Јесам.“„И шта мислиш?“„Ма, није лош филм, само пуно певају.“

Мараш и Вукота се запили. Каже Мараш: „Ајд да видимо ко је већи Босанац!“„Ајде!“ И ударе се главама. Крнети пукне аркада и почне да иде крв. Посвађају се.

„Хоћеш да ти набацим ону девојку?“„Ајде.“Прилази девојци: „Хоћеш да се упознаш са мојим другом?“„Наравно да не!“ Враћа се другу: „Ето, готово, иди јој само приђи!“Он прилази и пружа руку: „Здраво, ја сам Петар!“Ова га мрко гледа.

Дроњак из фазона за Ћалићев 18. Рођендан као поклон донесе канту кукуруза. Ћалић на Дроњков донесе балу сламе.

„Зашто носиш чарапе и папуче, као да у Задрузи радиш?“

Један неименовани пријатељ био је толико пијан за првомајско камповање да, кад је ишао да мокри, учинило му се од жбуна да је човек који седи и пружио му руку.

„Е, људи, што ме је синоћ смарала она мала из Суботице!“А он пришао њој, давио је, чак и он од ње тражио број телефона.

7

Гледају порнић. „Јеботе, ал' је ова млада, као дете!“„Да, неразвијена, равна...Ђе су јој сисе!?“„Остале у школи!“

Макица: „Мени је најбољи гитариста Дивљих Јабука.“

„Што ти више ниси са Сандром?“„Ма чачкала ми по телефону, па...“„Шта, видела поруку од неке друге?“„Јок, видела како ми она стоји у именику.“„Како ти стоји?“„Сандра Јадница“

„Дуле вози припит! Шта ћеш ако ти одузму возачку?“Фикс, цар : „Па шта ако му одузму дозволу, даће њему Вига свој ауто да вози!“

„Где си, Пипс, прднеш ми на курац!“„А, јес, прднеш ми у уста!“

„Шта ћеш пити?“„Даћеш ми ђусти!“

„Имам једно питање. Неко нас посматра.“

„Ако не победимо утакмицу сечем себи курац!“ и показује руком као да сече себи врат.

„Хало? Е, шта радиш?“„Ништа, гледа ћале утакмицу.“

Србо прича: „Правио сам оцу годину дана, подушје. Скупило се нас десетак, скували паприкаш, узели пиће...“„А било весело, а?“„Ма како весело,човече, оцу правио подушје!“

Фикс: „Јао, види ово, сајам меда!“ ( као медведа, а оно сајам – наравно – пчелињег меда )

Звони телефон, јави се деда. „Добро вече, господине, ми правимо анкету...“„Слушај, момак, ја сам старији човек, гледам утакмицу, не занимају мене твоје макете...“

Фикс: „А, добро су се оне Фрајле пробиле!“Мислио на групу.

Ралф: „Види, лисица сере на путу!“. Ово није провала, стварно лисица срала по путу.

САКО ЏЕЗЕР

„Мрш у пизду материну!“„Из којег је то филма?“

„Бошко, имам три жеље: песму Сузи Кју и три пива!“

8

Виче у Новом Саду за неком црвенокосом: „Е, Соња! Црвена Соња! Чекај мене, ја сам Конан!“

Тражи број од неког бубњара, он му да. Број почиње са 011, Сако га пита: „Јеси ли ти Загреба?“ Након што Сако преприча ову своју догодовштину прсне у смех. А препричао ју је 100000 пута.

„Дођи у улицу Косте Рацина!“„А, осма радничка?“„Не, бре, каква осма радничка, Косте Рацина!“„Османа Хаџића?“„Дођи у кафић Диoнис!“„Важи, кафић Пионир!“

Пита га Бабић има ли упаљач, а он одговара Совиљу:“Немам!“

„Рокенрол у преводу значи: добри момци!“

Сако каже певачу „Електричног Оргазма: „Момци, ајд свирајте мало рок!“„Па ово је рок!“„Ма јеба ти ово, свирај ДИМ НА ВОДИ“!

„Сако, колико има сати?“„Има.“

Дамир пошаље Саку да оде код њега кући по вотку, првомајско камповање. Дамирова мајка три године старија од Саке, а он се дружи са њеним сином. Улази Сакс у собу: „Тетка Зорице, послао ме Дамир по вотку.“

Прича Сако како је успео да повали рибу. „Плавуша, двадест и која година. Гори. Седи с другарицом за сепареом. Приђем ја њој, седнем поред ње. Не кажем ништа. Покажем јој прстом линију по клупи где смо седели, између нас двоје. И кажем: 'Пређеш ли ову линију, јебаћу те'.“ Ту нагне Сако пиво и паузира са причом.„И шта је било?“„И она прешла линију.“

„Згази ме тип колима. Будим се ја у болници, поред мене леже све осакаћени - овај без руке, овај без ноге, овај без главе....“

Фудбалски турнир у Грачацу. Сако ће : „ А и ови Брестовчани, колико пратим, већ 15 година имају скроз исте играче!“ „Ма како, кад нема старијег играча од 20 година!“

9

10