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Helmut Krausser
Haltestelle. Geister.Trash-Oper
F 958
Bestimmungen über das Aufführungsrecht des Stückes
Haltestelle. Geister. (F 958)
Dieses Bühnenwerk ist als Manuskript gedruckt und nur für den Vertrieb anNichtberufsbühnen für deren Aufführungszwecke bestimmt. Nichtberufsbühnenerwerben das Aufführungsrecht aufgrund eines schriftlichen Aufführungsvertrages mitdem Deutschen Theaterverlag, Postfach 20 02 63, D-69 459 Weinheim, und durchden Kauf der vom Verlag vorgeschriebenen Rollenbücher sowie die Zahlung einerGebühr bzw. einer Tantieme.Diese Bestimmungen gelten auch für Wohltätigkeitsveranstaltungen und Aufführungenin geschlossenen Kreisen ohne Einnahmen.Unerlaubtes Aufführen, Abschreiben, Vervielfältigen, Fotokopieren oder Verleihen derRollen ist verboten. Eine Verletzung dieser Bestimmungen verstößt gegen dasUrheberrecht und zieht zivil- und strafrechtliche Folgen nach sich.Über die Aufführungsrechte für Berufsbühnen sowie über alle sonstigen Urheberrechteverfügt der S. Fischer Verlag, Hedderichstr. 114, 60596 Frankfurt/Main
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Personal
(Gracia Gala, Prinzessin vom Planeten) Tallulah(Der Mann vom) GrillimbißÄlterer MannEva (Tusse 1)
Pferdeschwanz (Tusse 2)
Conny (Tusse 3)
Rico, Pillendealer(Ella – ) Die BlindeMann im dunklen MantelGroßinquisitor(Der Mann aus der) OperSehr alter Mann(Die) Frau (des Mannes aus) der OperDer Tütenpenner(Die Liebschaft aus dem) InternetZwei Polizisten – Kleindarsteller
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1. Szene:Prinzessin aus Tallulah – Junger Mann vom Grillimbiß.
Später: Älterer Mann.
Nacht. Eine Bushaltestelle. Auf der überdachten Bank des Wartehäuschens sitzt eineFrau Ende 40, in hippiesk flippigen, ungepflegten Klamotten. Ein Turnschuhtyp Mitte20, eher unauffällig, setzt sich neben sie, sieht sie verstohlen an. Nach längeremSchweigen faßt er Mut.
GRILLIMBISSSie sitzen schon sehr lange hier.
TALLULAHWoher wissen Sie das?
GRILLIMBISSIch arbeite im Grill da drüben. Kann Sie von dort beobachten. Warten Sie auf einen Bus?
TALLULAHEinen Bus?
GRILLIMBISSJa.
TALLULAHNein.Pause.
GRILLIMBISSWarum gehen Sie dann nicht nach Hause?
TALLULAHNach Hause?
GRILLIMBISSJa.
TALLULAHIch kann nicht nach Hause.
GRILLIMBISS
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Warum?
TALLULAHIch weiß nicht.Pause. Sie zögert.Da ist etwas. Etwas Böses.
GRILLIMBISSIch kann Sie begleiten, wenn Sie das möchten.
TALLULAHWohin?
GRILLIMBISSNach Hause.
TALLULAHZu Ihnen?
GRILLIMBISSNein… ich dachte… na schön. Von mir aus auch zu mir.
TALLULAHWas machen wir da?
GRILLIMBISSNun… Sie können nicht hierbleiben.
TALLULAHWarum?
GRILLIMBISSNun…Pause.Ich weiß nicht. Woraus besteht denn das Böse… in Ihrem Fall?
TALLULAHIch weiß nicht.Pause.Irgendwann wird jemand mich holen kommen, wenn es wieder gut ist. Oder niemandwird mich holen kommen. Dann wird es nie wieder gut.
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GRILLIMBISSJa…
TALLULAHIch glaube, ich muß auf diesem Planeten bleiben. Noch lange.
GRILLIMBISSSieht so aus. Sorry. Ich mach mich auf n Weg.
TALLULAHWohin?
GRILLIMBISSNun…Achselzuckendes Dasbringtjanix.
TALLULAHringt mit sich
Sie wollen es unbedingt wissen, nicht?
Pause; Grillimbiß bleibt unschlüssig stehen. Tallulah wie eine oft schon gehaltene Rede:Ich bin Gracia Gala. Prinzessin vom Planeten Tallulah. Unnennbar Böses kam über uns.Unser Volk wurde getötet, unsere Truppen wurden zersprengt, meine Leibgardistensetzten mich hier ab und begannen einen verzweifelten Partisanenkrieg. Irgendwo amEnde des Alls. Irgendwann werden sie vielleicht das Böse stürzen und mich holenkommen. Dann kehre ich zurück auf den Thron von Tallulah, der mir zusteht.
GRILLIMBISSGeil. Setzt sich wieder zu ihr.
TALLULAHIch sitze seit Millionen von Jahren hier.
GRILLIMBISSSieht man Ihnen gar nicht an. So auf den ersten Blick. Erst auf den dritten. Oder vierten.Pause.Unter uns. Natürlich arbeite ich nicht wirklich im Grillimbiß.
TALLULAHNein?
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GRILLIMBISSIst nur eine Tarnung.
TALLULAHverstörtAha?
GRILLIMBISSNatürlich. Ich bin Todin vom C-3-Ka.
TALLULAHAh.
GRILLIMBISSEhemals Söldner in den Diensten seiner erzbösen Lordschaft, jetzt auf private Rechnungunterwegs. Ich mach alles. Hyperraum, Thirdspace und Subzonen.
TALLULAHBlödsinn.
GRILLIMBISSMach alles, was Sie wollen.
TALLULAHgenervtHmhmm.
GRILLIMBISSUnter uns. Ich bin gut. Aber teuer.
TALLULAHHmmhm. Wendet sich ab.
GRILLIMBISSScheint Ihnen nicht mehr viel zu liegen an Ihrem Thron.
TALLULAHHmm. Nimmt sich ernst, ihn aber nicht. Wird in ihrem Spiel gestört.
GRILLIMBISSÜber den Preis kann man reden.
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TALLULAHaufbrausendJetzt reichts aber. Ich bin Gracia Gala, keine Nutte.
GRILLIMBISSUnd ich bin Todin vom C-3-Ka, keine Dreingabe.
TALLULAHmehr zu sichTallulah ist phantastisch um diese Jahreszeit, wenn der Planet seiner Sonne noch nicht zunah ist. Dann blühen alle unsere Blumen, und die Luft ist ungefähr wie hier an einemheißen Sommerabend. Wenn es Tallulah noch gibt.
GRILLIMBISSKrieg ich raus.
TALLULAHWie?
GRILLIMBISSHypercall bei meinem Außenposten. Sofern Sie wissen, in welchem interstellarenQuadranten Tallulah liegt. Oder lag. Ist gratis. Für Sie.
TALLULAHIch bin eine Prinzessin. Kein Geometer. Von diesen Dingen hab ich keine Ahnung.
GRILLIMBISSOffensichtlich. Pause. Tja dann. Erhebt sich.
TALLULAHBlender. Todin vom C-3-Ka. Als wüßt ich nicht, wie Todin vom C-3-Ka aussieht! Fickdich selber, Penner vom Grillimbiß.
Ein älterer Mann, um die 65, mit Spazierstock, kommt näher.
ÄLTERER MANNWerden Sie von dem belästigt?
GRILLIMBISSVorsicht. Sind heute Scheiße drauf, die Weiber aus Tallulah. Geht ab.
TALLULAH
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Idiot.
ÄLTERER MANNHat der Ihnen Ärger gemacht?
TALLULAHIst doch nur ein Mensch.
ÄLTERER MANNJa. Die können manchmal ziemlich schlimm sein.
TALLULAHSind Sie auch extraterrestrisch?
ÄLTERER MANNNein, warum? Soviel ich weiß. Hat der das von sich…?
TALLULAHJa. Ein Spinner. Todin vom C-3-Ka! So eine Sau.
ÄLTERER MANNTss. Gibt gefährliche Typen hier. Für Frauen wie Sie. Was haben Sie noch mal gesagt,wo Sie herkommen?
TALLULAHunwilligTallulah.
ÄLTERER MANNAch, ja. Das ist auf Hawaii, nicht?
TALLULAHJetzt reichts aber! Sie steht auf und geht.
ÄLTERER MANNWas hab ich denn gesagt?
Drei Tussen um/unter 20, von rechts – schlichte Gemüter in pseudoschick-stillosemOutfit, aber mit dem etwas härteren Touch der Straßenvertrautheit. Die Prinzessin wirdleicht von ihnen gerempelt.
TALLULAH
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Habt ihr hier keine Augen im Kopf?
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2. Szene:
Älterer Mann + drei Tussen.
Die Tussen grinsen sich eins.
EVAdie älteste, blond und Wortführerin, ca. 20Habt ihr die gesehn?
PFERDESCHWANZdie jüngste, etwa 17, trägt einen dunklen PferdeschwanzWahnsinn. Äfft sie nach. »Habt ihr hier keine Augen im Kopf?«
CONNYdie mittlere, brünett, etwa 18Da wünsch ich mir, ich hätte keine, echt.
PFERDESCHWANZWahnsinn. Wenn man freiwillig so rumläuft.
EVAÜberhaupt, daß sie frei rumläuft. Wahnsinn.
PFERDESCHWANZRico ist nicht da.
EVANee. Rico ist das nicht.
Prustendes Gekicher.
Der Ältere Mann sitzt auf der mittleren der drei Sitzgelegenheiten. Eva undPferdeschwanz nehmen neben ihm Platz, Conny setzt sich vor ihm auf die Straße. DasGekicher geht noch eine Weile weiter.
CONNYBin echt gespannt. Wie sieht er aus?
EVAGut. N bißchen so wie der. Nur total anders.
ÄLTERER MANN
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Sie können gern zusammen sitzen, wenn Sie wollen.
EVAHe, Alter – hast du hier was verloren um die Uhrzeit?
ÄLTERER MANNVerloren? Wie meinen Sie das?
EVAOb du hier was zu suchen hast.
ÄLTERER MANNOb ich etwas suche, was ich verloren hab?
PFERDESCHWANZMann. Das ist unsre Bank. Die kostet Miete.
ÄLTERER MANNIhr wollt Geld von mir? Damit ich auf dieser Bank sitzen darf?
CONNYGeben Sie uns einfach n paar Mäuse.
PFERDESCHWANZihm ins OhrDie Welt ist echt teuer heutzutage.
ÄLTERER MANNBebettelt ihr mich? Oder ist das ein Überfall?
EVAÜberfall… Nur ne Frage, Mensch!
PFERDESCHWANZihm ins Ohr
Kannste deine Haut nicht irgendwem zum Bügeln geben?
Gekicher; der Ältere Mann bleibt ruhig. Er trägt schlichte, altmodische Kleidung.
CONNYsteht auf
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Laßt ihn in Ruh. Der hat doch nix.
Die anderen Tussen stehen auf, sehen es genauso.
ÄLTERER MANNDas stimmt so nicht. Ich habe meine Ehre und ein gutes Herz. Ein großzügiges Herz.Wenn Sie mich nett um einen Zwanziger bitten, werde ich Ihnen diesen Zwanzigergeben. Sie müssen mich nur – mit freundlichen Worten – bitten.
Alle Tussen setzen sich wieder.
EVAN ganzen Zwanziger? Einfach so?
ÄLTERER MANNMit freundlichen Worten, wenn ihr bittet – ja.
EVAOkay. Gib uns den. Würdest du uns. Würden Sie uns – bitte – einen Zwanziger geben?
ÄLTERER MANNzieht sein PortemonnaieGerne. Es ist mir eine Freude.
Pferdeschwanz schnappt sich das Portemonnaie; Eva und Pferdeschwanz springen auf.
PFERDESCHWANZIch hab seine Kohle.
EVAWieviel is es?
ÄLTERER MANNbleibt sitzen, wirkt eher sachlich denn empörtGeben Sie mir mein Portemonnaie wieder. Sie brechen die Regeln.
PFERDESCHWANZÜber dreihundert.
ÄLTERER MANN
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Es gibt Regeln, die man beachten muß. Keine Regeln des Gesetzes, solche des Stils.Wenn diese Regeln nichts mehr gelten, geht die Welt vor die Hunde. Geben Sie mir meinPortemonnaie wieder.
CONNYGebt es ihm.
EVADreihundert Piepen. Spinnst du?
CONNYIhr seid Scheiße.
Will Pferdeschwanz das Geld abnehmen, die wirft es Eva zu.
PFERDESCHWANZDu spinnst ja.
EVABist du am Ende oder was? Komm, laß uns abhaun.
CONNYGebt ihm das Geld zurück!
EVABei dir tickts nicht mehr. Komm.
CONNYIhr seid so Scheiße, daß es raucht.Die beiden hauen ab.
Pause.
CONNYTut mir leid, echt.
ÄLTERER MANNernsthaftSie glauben gar nicht, wie sehr mich das tröstet.
CONNYHast du viel Geld?
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ÄLTERER MANNNein.
CONNYTut mir leid. Ich wollt, ich könnt was tun. Gehn Sie zur Polizei?
ÄLTERER MANNSie könnten etwas tun. Aber soweit reicht Ihr Schamgefühl wahrscheinlich nicht.
Pause.
CONNYMeinst du was Schweinisches?
ÄLTERER MANNseufzendKlinge ich denn so?
CONNYWeiß ich doch nicht.
ÄLTERER MANNSie besitzen offenkundig Phantasie. Indes scheint sie allein dafür benutzt,Unangenehmes vorherzusehn und zu umschiffen.
CONNYWas soll n das?
ÄLTERER MANNKreiert nicht, reagiert nur. Ihre Angst hat Ihre Phantasie zwangsverpflichtet. Da blüht sienicht, da steht sie auf Abruf bereit. Verschwendung.
Pause.
CONNYSo gut kennst du mich schon?
ÄLTERER MANNEs ist eben die Tatsache, daß Sie ein schönes junges Mädchen sind, das behauptet, nichtsfür mich tun zu können. Was eine glatte Lüge darstellt. Darum geht es. Die Wirklichkeitwird nicht durch Tatsachen schöner, aber sie wird bereichert, indem alle in ihrwohnenden Möglichkeiten zum Klingen gebracht werden.
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CONNYDas hab ich nicht verstanden. Ich blas dir keinen, nie im Leben.
ÄLTERER MANNAber wenn Sie daran einen Moment lang gedacht hätten, wenn Sie diese Möglichkeit inBetracht gezogen hätten, dann hätte Ihr „Tut mir leid“ viel wunderbarer geklungen. Unddas Geld wäre gut investiert gewesen. Was sind dreihundert gegen einen solchenAugenblick?
CONNYNa und?
ÄLTERER MANNWollen Sie mit mir essen gehen? In einem schönen, guten Restaurant? Sie könntenDinge essen, die Sie nicht aussprechen können, und Wein trinken, den Sie nichtbegreifen.
CONNYWie denn? Du hast doch keine Kohle mehr.
ÄLTERER MANNMeine Kreditkarten trag ich nicht im Portemonnaie herum.
CONNYDu hast Kreditkarten? Zeig her.
ÄLTERER MANNIst das so aufsehenerregend?
CONNYUnd was willste von mir? Du kriegst mich nicht rum.
ÄLTERER MANNIn Ihrem Alter ist es wahrscheinlich schwer, sich vorzustellen, daß es ein Genuß seinkann, mit einem jungen Mädchen leibliche Genüsse zu teilen, auch wenn die Leiblichkeitauf Gaumen, Blickkontakt, Verdauungstrakt beschränkt bleibt. Ich würde Ihnen gernemanches zeigen wollen. Vielleicht muß aus Ihnen nicht dasselbe werden wie aus IhrenFreundinnen.
CONNYIch glaub langsam, daß du ein ganz ausgekochtes, stinkreiches Schwein bist.
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ÄLTERER MANNIch bin nicht reich, aber – du bist arm. Mehr, als von meinen erworbenen Möglichkeitenetwas abzutreten, kann ich nicht tun.
CONNYschnappt sich seine Kreditkarten
Mann, war ich blöd. Haut nach links ab.
Lange Pause.
ÄLTERER MANNIch hab mich bemüht. Ein Leben lang bemüht. Zieht aus dem Mantel eine Pistole, hältsie an die Stirn. Überlegt es sich noch mal.
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3. Szene:
Älterer Mann + Rico.
Auftritt von rechts Pillendealer (Rico) – junger Mann, ca. 22, in Rapperkluft –Turnschuhe, Kapuzenjacke, Ziegenbart – braungebrannt, trägt viel Schmuck undSonnenbrille.
RICOEy – nich hier, ja? Gehn Se heim dafür, okay? Haben Sie ne Ahnung, wie das spritzt? Ichmuß hier Zeug verkaufen, klar? Zeigen Se mal her das Ding. Hätt ich Verwendung für. Isgeladen? Kann ich nen Hunni für spenden und zwanzig Stück Mickeys.
ÄLTERER MANNWas sind Mickeys?
RICOKleine Grüne.Zeigt ein Plastiksäckchen mit Pillen.Für die Spannkraft im Hirn. Für die vielen kleinen Explosionen unterm Toupet. Da bebtdie Haarwurzel, und das Glubschauge eiert. Nehmen Se da einfach alle zwanzig von,dann sind Se auch hinüber – ohne Lärm – und irgendwie machts auch noch Spaß.
ÄLTERER MANNDen Hunderter könnt ich brauchen. Bin grade knapp. Aber diese Mickeys…Entschließt sich um.Ach was, geben Sie her, was solls…Geht nach rechts ab.
RICOOkay.
Flatzt sich auf die drei Sitze, holt ein Dosenbier heraus und trinkt. Sieht sich die Waffean, schiebt sie ein.
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4. Szene:Die Blinde und der Pillendealer.
Eine blinde alte Frau, schwarzgekleidet, mit weißem Stock, geht von rechts auf dieBushaltestelle zu. Rico schlürft laut sein Bier. Beachtet die Alte nicht.
DIE BLINDEVerzeihung. Ist das hier die Bushaltestelle?
RICOBiste blind?
DIE BLINDEJa.
RICOsieht sie anOh… Tschuldigung.
DIE BLINDEDann ist das hier die Bushaltestelle?
RICONein.
DIE BLINDEWo ist sie denn?
RICOIrgendwo da hinten.
DIE BLINDEDiese Richtung?
RICOHmmhm.
DIE BLINDEDanke.
Die Blinde geht links ab. Rico nippt weiter an seinem Bier.
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5. Szene:Eva + Rico.
EVAEy, Rico – haste Ware?
RICOHaste Kohle?
EVAGib mir für hundert. Ich will die mit m Känguruh drauf. Nicht das Scheißzeug vomletzten Mal.
RICOGibt keine mehr mit Känguruh.
EVAUnd was für welche gibts?
RICODie mit der Mickey Mouse.
EVAKenn ich nich.
RICOSind gut. Voller Bombenterror.
EVAIch schlag dich tot, wenn se nich gut sind.
RICOWo sin n deine Freundinnen?
EVAWieso?
RICODa is eine bei, die könnt mit Naturalien bezahlen. Richt ihr das aus.
EVA
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Welche meinste?
RICODie Brünette.
EVAConny? Scheiße. Auf die stehste? Ne doofe Ziege ist das.
RICODoofe Ziegen sind geil.
EVAUnd ich? Ich könnt nich mit Naturalien bezahlen, oder was? Willste mir das sagen?
RICOAlleine von Weibern wird der Ofen nich warm.
EVAIs ne schwere Geschmacksverirrung, die du hast, echt.
RICOAch? Du würdest für n paar Pillen ficken, ja?
EVANee. Nie. Kannste dir abschminken.
RICONa also. Ist doch alles in Ordnung.
EVAArschgeige.
Nimmt die Pillen, läßt den Hunderter vor seine Füße fallen, geht ab.
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6. Szene:Tallulah + Rico.
Gracia Gala kehrt zurück.
TALLULAHIst dieses Weib endlich fort? Mach Platz.
Er rückt zur Seite.
RICOEy, Prinzessin.Bietet ihr eine Handvoll Pillen an.Einmal Tallulah und zurück?
TALLULAHIch hab nichts mehr von eurem Geld. Als ich hier ankam, gabs noch nicht mal Münzenauf eurem Scheißplaneten.
RICOEcht Pech.
TALLULAHIn Tallulah trug die königliche Familie niemals Geld bei sich.
RICOUnd? Wo seiter damit hingekommen?
TALLULAHnach einer Pause, kleinlautSchenk mir ein paar Pillen.
RICOEy, bin ich Monarchist oder wie?
TALLULAHBitte. Ich hab solches Heimweh.
RICOKomm, hör auf zu sülzen.
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TALLULAHIch biete dir einen Tausch an.
RICOO Gott.
TALLULAHSiehst du diesen Ring?
RICODer ist aus Holz.
TALLULAHIn Tallulah gibt es einen einzigen Baum von diesem Holz. Er steht im Garten desköniglichen Palastes. Jährlich wird ein einziger Zweig dieses Baumes abgebrochen, dannschnitzt man diese Ringe daraus. Wer einen davon trägt, zeigt so, daß er zum Adel zählt.Unsere Ahnen haben die Sitte eingeführt, damit die Zahl der Aristokraten stets sinnvollbeschränkt bleibt.
RICOKlingt echt ziemlich beschränkt.
TALLULAHEs ist ein Glücksring. Solltest du je nach Tallulah kommen, wärst du aus dem Stand eingemachter Mann.
RICOAuf unserm Planeten dauerts noch ne Weile, bis der was wert ist.
TALLULAHRico. Bitte.
RICOIch kann dich nicht dauernd durchfüttern, Prinzessin. Such dir nen Job, geh aufn Strich,raub Tankstellen aus, tu irgendwas. Aber erzähl mir bloß nix mehr von Tallulah.Verstehste? Tallulah is peng! Tallulah kaputt.
TALLULAHSelbst wenn – ich bin doch immer noch ich.
RICO
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Hätt ich n paar Millionen Jahre zu leben wie du, meine Herrn! Ich hätte irgendwanneinfach mal nen Bausparer abgeschlossen, weißte.
TALLULAHGib mir eine Pille, nur eine.
RICOAch, Scheiße. Leck mich.
TALLULAHDu hast ein gutes Herz, ich weiß es.
RICOWenn du ein bißchen jünger wärst. Nur n paar Millionen Jahre.
TALLULAHAber vielleicht lebst du ja noch, wenn sie mich holen kommen. Ich würde ein gutes Wortfür dich einlegen.
RICODanke. Ich bete wirklich jeden Tag, daß man dich holen kommt.
TALLULAHDu hast mich lieb, ich weiß es.
RICOIch könnt dich einfach plattmachen, weißte? Zeigt seine Pistole. Peng und kaputt unddrüben in die Autopresse.
TALLULAHDu bist eben ein toller Kerl. Für einen Menschen.
RICOMeine Herrn. Da. Gibt ihr eine Pille. Muß Disco. Wenn ich wiederkomm, bisteverschwunden. Hab noch Kundschaft, später, klar?
TALLULAHDas Bier! Deutet auf die Dose, die er stehengelassen hat.
RICOTrink aus. Kommt noch mal zurück. Gib den Ring her.
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TALLULAHgibt ihm den Ring.
RICOIch bin echt bescheuert. Geht nach links ab.
TALLULAHnimmt die Pille mit einem Schluck Bier; Pause. Das Folgende mit dem Verve und demPathos eines Shakespeareschen Königsmonologs:
Wenn ich gehe,falt ich den Himmel zusammen,rolle das Gras auf,fülle Seen und Ozeane ab ingetrennte Behälter,schichte verliehene Berge mitsamtihren Tälern in Kisten,stapele drüber die Häuser,Hütten, Paläste, die Türme –
Intermezzo 1(Die Intermezzi sind Leerstellen, die der Regisseur mit einer kurzen Darbietungmusikalischer Art ausfüllen kann.)
Der Mann im dunklen Mantel tritt von rechts auf.
DER MANN IM DUNKLEN MANTELraucht, bietet ihr eine Zigarette anRauchen Sie?
TALLULAHNein.
DER MANN IM DUNKLEN MANTELDas ist gut. Machen Sie so weiter. Geht nach links ab.
TALLULAHsieht ihm eine Weile verdutzt hinterher
die Türme, Straßen und Gassen, selbst die Ruinen…den ganzen Kram und Zinnober.
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Ein Raumschiff wird kommen,ein großes, mit einem gewaltigen Bauch,da werfe ich alles hinein,schließe die Luken, schnaufe befreit –und wenn der Kapitän mich fragt, wohin es geht:Irgendwohin, nur weg von hier undschnell.So wird das sein. O ja.
Kippt den Rest des Biers hinab.
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7. Szene:Tallulah + 35jähriger Mann (Großinquisitor).
Eine buchhalterische Erscheinung, die nach ihrem Monolog auf der Bank Platzgenommen hat.
GROSSINQUISITOREntschuldigung – Sind Sie von hier?
TALLULAHWie meinen Sie das?
GROSSINQUISITORSind Sie aus dieser Stadt?
TALLULAHNein.
GROSSINQUISITORWas für eine Haltestelle ist das?
TALLULAHTallulah.
GROSSINQUISITORKenn ich nicht. Sind Sie es?
TALLULAHBin ich was?
GROSSINQUISITORMeine Prinzessin?
TALLULAHvorsichtig Wieso?
GROSSINQUISITORKönnte es sein, daß wir –Gestikuliert.also – hatten Sie heute eine Verabredung?
TALLULAH
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Mit wem? Mit Ihnen?
GROSSINQUISITOROhne davon zu wissen. Sie kennen mich ja nicht.
TALLULAHJa, was wollen Sie denn? Drücken Sie sich mal deutlicher aus.
GROSSINQUISITORIch bin der Großinquisitor. Sagt Ihnen das nichts?
TALLULAHNein.
GROSSINQUISITORDann sind Sie es nicht.
TALLULAHWer?
GROSSINQUISITORDie Prinzessin.
Pause.
TALLULAHLangsam schulden Sie mir eine Erklärung.
GROSSINQUISITORIch hatte mich mit einer Frau verabredet. Per Internet. Chatline im Flirtkanal. Anonym.Ich bin der Großinquisitor. Sie ist die Prinzessin. Wir hatten E-mail – Sex, wissen Sie,sehr guten, sehr wortgewandten – es war… toll.
TALLULAHJa und?
Ab hier eine extrem langsame Szene.
GROSSINQUISITORIrgendwann schlug ich ein reales Treffen vor. Legte ihr meine liebste Phantasie ans Herz– sie solle ein Zimmer mieten irgendwo, ich käme und träte in ein völlig dunklesZimmer, tastete mich zum Bett vor, fände sie dort liegend, wir hätten Sex, langsamen,
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zärtlichen Sex, ohne einander zu sehen, für den Fall, daß wir uns bei Licht nicht gefielen.Ohne miteinander zu reden, für den Fall, daß unser Mündliches ans Geschriebene nichtheranreicht. Sie mailte mir – ja, mein Lieber, das machen wir so – wenn du hinterher dasHotel bezahlst. Natürlich. Der Mann bezahlt. Das hat man so gelernt. Ich miete dasHotel, ich finde das Hotel, trete ein, frage den Portier nach dem Zimmer, das Zimmer istda, ich öffne die Tür – und drinnen ist das Zimmer. Schön. Ein gutes, breitesDoppelzimmer, ganz dunkel, wie verabredet. Ich taste mich zum Bett vor. Es ist leer. Nagut, denke ich, sie hat sich verspätet, das hat man so gelernt. Als Mann. Ich ziehe michaus, schlüpfe unter die Bettdecke, warte. Es ist sehr aufregend, wird dann zunehmendlangweilig, ich knipse aber das Licht nicht an, aus Angst, sie könne gerade in jenemMoment das Zimmer betreten – und der Zauber wäre zerstört.
TALLULAHHm.
GROSSINQUISITORNach drei Stunden erst hab ich aufgegeben. Aber was für drei Stunden sind das gewesen!Seit Jahrzehnten habe ich keine drei Stunden still und wach im Bett gelegen. Ohne mirwenigstens einen - Gestikuliert: runterzuholen. Das konnt ich ja nicht tun, solange esnoch Hoffnung gab. Ich kann ja nicht so oft.
TALLULAHHm.
GROSSINQUISITORDrei Stunden Finsternis und Denken. Können Sie sich das vorstellen? Ich sah meinLeben mit ganz anderen Augen. Drei Stunden – und ich dachte, wenn sie jetzt nochkommen sollte, würde ich sie in keiner Weise bestrafen, würde Gentleman sein, wie mandas gelernt hat, als Mann, würde aus der Nacht noch das Beste machen wollen, ließe ihrdiese Dreistigkeit einfach durchgehen, so bin ich, ein milder, gutmütiger Mannmensch.Und ich erschrak vor mir selbst, sprang auf, zog mich an und lief hinaus. Das Zimmerhab ich natürlich bezahlt, was bleibt einem übrig?Pause.Jetzt sitze ich hier. In einem Maße unbefriedigt, das Sie sich gar nicht vorstellen können.Zum verpaßten Sex kommt die Stille, die Finsternis und das Denken. Es ist, als hättensich in meinem Schädeldach überall Fenster geöffnet. Es zieht. Waren nicht dochzufällig Sie es? Die mit mir verabredet gewesen ist?
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TALLULAHNein.
GROSSINQUISITORKomisch. Ich an Ihrer Stelle hätte ja gesagt. Allein, um zu sehen, wie ich reagiere.Anscheinend gerate ich immer an Leute, die sich einen Dreck dafür interessieren, wie ichreagiere.
TALLULAHNaja. Mild und gutmütig. Haben Sie doch schon gesagt.
GROSSINQUISITORJa, ja. Gesagt. Das hat man halt so gelernt. Als Mann. Ich denke natürlich, es war einMißverständnis. Sie lag irgendwo, in einem anderen Hotel, und hat auf mich gewartet,drei Stunden, oder wenigstens zwei, und streunt jetzt in der Nacht umher wie ich, mantrifft sich, zufällig, an einer Bushaltestelle, kommt ins Plaudern, aber man erkennt sichnicht. Findet einander vielleicht sogar zum Kotzen. Vielleicht sind Sie es doch, findenmich zum Kotzen und geben sich deshalb nicht zu erkennen?
TALLULAHIch finde Sie zum Kotzen, aber der Rest ist Phantasie.
GROSSINQUISITORSie sind ein schlechter Mensch. Sie hätten etwas tun können für mich. Könnten sagen, ja,Sie seien es und fänden mich zum Kotzen und hätten sich deshalb nicht zu erkennengegeben. Wer mich zum Kotzen findet, den find ich auch zum Kotzen, das ist so einAutomatismus bei mir, wissen Sie? Eine zentnerschwere Last wäre mir vom Herzengefallen, ich hätte gesagt, mein Gott, was für ein Glück, daß diese dämliche Nuß dasHotel verwechselt hat. Mein Gott, was für ein Glück, daß ich in dunkler Nacht nichtdieses eklige Fleisch penetriert hab. Ich hätte aufrichtig gelacht und eine Kneipe gesucht,für ein paar späte Biere. Wie man es gelernt hat. Als Mann.
TALLULAHSeien Sie nicht so wehleidig. Was soll ich denn sagen? Ich sitz auf diesem Planetenschon so lange – ich hab Schlimmeres erlebt als Sie. Allerdings.
Auftritt der junge Mann vom Grillimbiß von links.
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8. Szene:
Grillimbiß – Großinquisitor – Tallulah.
GRILLIMBISSGuck an, die Prinzessin! Gibts Neues aus m Kosmos?
TALLULAHVerpiß dich, Penner vom Grillimbiss.
GROSSINQUISITORPrinzessin? Das ist die Prinzessin?
TALLULAHNein.
GROSSINQUISITORAlso doch! Schnauft durch. Also doch!! Mann, bin ich froh. Lacht laut. Gott, bin icherleichtert! Danke. Geht ab.
GRILLIMBISSsetzt sich Was war n mit dem?
TALLULAHDen hast du grad glücklich gemacht.
GRILLIMBISSWomit?
TALLULAHIrgendwie gönn ich ihm das nicht. Geht ihm nach.
Intermezzo 2
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9. Szene:Grillimbiß – Mann aus der Oper.
Grillimbiß sitzt links. Von rechts ein ca. vierzigjähriger Mann im festlichenAusgehanzug, der sich eine Zigarette anzündet, und, ziemlich aufgebracht, vor demWartehäuschen auf und ab tigert.
MANN AUS DER OPERFotze.
GRILLIMBISSHam Sie was gesagt?
OPERIch mein doch nicht Sie.
GRILLIMBISSVerstehe.Pause.Ärger mit der Frau?
OPERJa.Pause.Diese Fotze. Hat nie gearbeitet. Nie.
GRILLIMBISSEine Schlaufotze.
OPERVerdammt. Setzt sich. Kam ins gemachte Nest gekrochen, spreizte die Beine. Was ich zusehen bekam, war eine behaarte Sparbüchse. Schob man nen Fünfer rein, blieb sie neMinute lang offen.
GRILLIMBISSKlingt nicht so teuer. Im Verhältnis.
OPERSpäter wurde ihr Schlitz kreditkartenfähig.
GRILLIMBISS
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Und jetzt haben Sie sich getrennt?
OPERJetzt bin ich rauchen gegangen.
GRILLIMBISSMehr geht nicht?
OPERManchmal bin ich so kurz davor, so kurz!
GRILLIMBISSMmhmmm.
OPERDann könnt ich… Diese Schnalle!
GRILLIMBISSMmm.
OPERSprüht sich mein Geld mit dem Zerstäuber um den Hals. Trägts als Abendkleid mit sichherum, und wenn ein Rotweinfleck draufkommt –Pause.– also hören Sie - wir wollten in die Oper gehen. Waren ausnahmsweise mal zu früh,tranken noch was, an der Bar, sie verschüttet ihr Glas, versaut sich ihr Kleid. Will heim.
GRILLIMBISSTss…
OPERBeim zweiten Klingeln! Natürlich viel zu spät, die Karten wenigstens noch zu verkaufen.Dritte Reihe, Mitte. Läßt sie alles sausen, wegen diesem Scheißfleck. Und wäre natürlichscheißbeleidigt, wenn ich sagen würde, okay, nimm ein Taxi, fahr heim, ich bleibe, istmeine Lieblingsoper, die will ich sehen. Premiere. Zweihundert pro Karte.
GRILLIMBISSWas wars denn?
OPERTristan.
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GRILLIMBISSOje…
OPERUnd zuhause hat sie geheult, hat noch verlangt, daß ich sie tröste. Gott, ich hab siegetröstet. Und hätt ihr am liebsten den Hals umgedreht.
GRILLIMBISSKommt noch.
OPERMein Leben war mal anders. Gestanden hab ich den Tristan. Vierzehnmal. Auf derGalerie. In Jeans.Pause.Damals hätt ich die Welt noch ändern können.
GRILLIMBISSSeien wir froh, daß es ist, wie es ist.
OPERSeis, wie es sei. Ihr Mißgeschick benutzt sie nun als Legitimation, sich morgen ein neuessuperaffensauteures Abendkleid zu kaufen – das ist eindeutig nicht gerecht. Sie müßte inSack und Asche gehn, monatelang, müßte sich kasteien ob ihrer Blödheit, was tut siestatt dessen? Einkaufen. Einkaufeneinkaufeneinkaufen. Sie hat ja keine Schuld. Niemandhat heutzutage Schuld. Nein, Schuld hatte selbstverständlich das Weinglas. EitleSchnalle. Als wär sie ein Filmstar! Quatsch, niemand hätte Notiz von ihr genommen.Eine selbstbewußte Frau hätte diesen Fleck als Orden mit sich herumgetragen, hättegesagt, seht her, ich saufe, schütt auch mal was daneben, kommt vor. Und der Fleck wardeutlich auf der Brust, nicht etwa im Schoß – da hätt man ja noch Verständnis gehabt,nicht? Und wenn sie hinterher sagen würde, hör mal, ich hab dir den schönen Tristanversaut, ich machs wieder gut, zieh dich aus – okay, da würd mir doch gleich das Herzschmelzen, alles wär vergeben und vergessen – aber nein, da wird Nußeis aus großenEimern gefressen und mit verheulten Augen Fernsehn geguckt.
GRILLIMBISSScheiße…
OPER
35
Wie lange ich grad trösten mußte, damit ich wenigstens kurz mal eine rauchen durfte!Sind Sie auch verheiratet?
GRILLIMBISSNee.
OPERUnd ich rede und rede. Naja. Die Zigarette ist aus.
Pause.
GRILLIMBISSSie wollen aber nicht heim.
OPERschüttelt den Kopf.
GRILLIMBISSWollen wir ein Spiel spielen? Wer als erster Scheiße sagt, gewinnt.
OPERScheiße.
GRILLIMBISSZu spät. Deutet mit einem Siegerlächeln auf sich.
OPERScheißspiel.
GRILLIMBISSJa. So heißt es. Das Scheißspiel.
Rico kommt, nimmt zwischen den beiden Platz.
36
10. Szene:Oper – Grillimbiss – Rico.
GRILLIMBISSHi, Rico.
RICOHi.
OPERNa gut, ich geh dann.
GRILLIMBISSBleiben Se doch mal.
OPERWozu?
GRILLIMBISSRico hat nen Erste-Hilfe-Kasten.
RICOIst der okay?
GRILLIMBISSGeht so.
OPERWorum gehts?
RICOFünf wie immer?
GRILLIMBISSKlar doch.
OPERPillen?
GRILLIMBISSEcht zu empfehlen.
37
RICOGibts für Neukunden zum Einführungspreis.
OPERNein danke.
RICOEcht gutes Zeug. Disney. Die ganze Welt wird Disney. Dschungelbuch und Wunderland.
OPERWär mehr was für meine Frau. Kann man wenigstens nicht verschütten.
RICOBringen Se ihr n Probepäckchen mit.
OPERSynthetischem Zeug trau ich nicht. Erhebt sich.
RICOBleiben Se doch mal.
OPERWas denn noch?
RICOIch verkauf auch Bildchen. So gewisse. Wolln Se welche?
OPERZeigen Sie mal.
Rico gibt ihm einige schwarze Polaroids.Was solln das sein?
RICOBildchen.
OPERSchon. Aber wovon?
RICONa, so gewisse halt. Schnappschüßchen. Sind billig.
OPER
38
Das ist doch Scheiße.
RICOSuperbillig. Seien Se doch froh, daß Se um diese Uhrzeit noch irgendwas kaufen können.
OPERAuf diesen Bildern gibts gar nix zu sehen.
RICOGibts doch gar nicht. Unsinn. Bilder, auf denen es nichts zu sehen gibt, gibt es nicht.Und wenn, dann wären die verdammt was wert.
OPERSie können mich.
GRILLIMBISSEy! Er meints nicht bös. Ist eben mal sein Lieblingsspruch. Wie wärs mit noch nerRunde Scheißspiel?
OPERScheiße.
GRILLIMBISSNee, wenn dann schon richtig, um Einsatz.
OPERFunktioniert doch nicht.
GRILLIMBISSKlar. Rico spielt mit. Kann ich Ihre Armbanduhr haben?
OPERBin ich blöde?
GRILLIMBISSDas Ganze geht so: Es ist jetzt – vier Minuten vor. Wer nach Nullpunktnull als ersterScheiße sagt, gewinnt. Sagts einer vorher, verliert er. Rico überwacht die Uhr. KleinesScheißspiel auf die Schnelle, hm? Um nen Zwanzger?
OPERAh, verdammt. Aber die Armbanduhr bleibt bei mir.
39
GRILLIMBISSOkay. Halten Sie Ihre Hand hintern Rücken. Wir setzen uns um.Sie tauschen Plätze, so daß Rico links, Oper in der Mitte, Grillimbiss rechts sitzt.Einsätze bitte.
Beide legen ihren Zwanziger neben sich auf den Boden. Oper fällt dabei ein Pfennig ausder Hose. Er bemerkt es nicht. Opers Lippen bewegen sich im Takt der Sekunden.Rico, siehst du die Uhrzeit?
RICOYep.
GRILLIMBISSLos gehts.
40
11. Szene:Sehr Alter Mann – Rico – Grillimbiß – Oper.
Ein sehr alter Mann kommt von rechts auf die Gruppe zu.
SEHR ALTER MANNEntschuldigung, ich suche meine Frau.
Pause, zuerst reagiert niemand.
GRILLIMBISSnebenbei Dafür müssen Sie sich doch nicht entschuldigen.
SEHR ALTER MANNHaben Sie irgendwo meine Frau gesehen?
Alle scheinen ins Spiel vertieft.
OPERweil sonst keiner antwortet Wie sieht sie denn aus?
SEHR ALTER MANNIch habe es vergessen. Möglicherweise hat sie sich stark verändert. Wir warengemeinsam unterwegs in ein Krankenhaus, erreichten es auch, dort hab ich sie dannverloren. Ich betrat einen Flur, rief nach Ärzten – und hinter mir fiel die Schwingtür zu,trennte mich von meiner Frau, ich weiß gar nicht mehr, woran sie gelitten hat – und alsich die Schwingtür wieder öffnete – es war ein sehr sonderbares Krankenhaus, ohneMenschen. Ich lief die Flure entlang, sehr lange Flure, fast endlose Flure. Manchmalgelangt man an eine Schwingtür, die führt hinaus, dann ist man wieder in der Welt. Aberdas Krankenhaus, das ist dann weg. Ich muß sehr lange suchen, muß durch vieleseltsame Straßen gehen, bis es plötzlich, irgendwo, wieder auftaucht. Dann bin ich fastglücklich, obwohl es ein toter, unnatürlicher Ort ist. Ich durchsuche alle Flure, tagelang,nächtelang. Wieder gelange ich an eine Schwingtür nach draußen, kann mich wiederentscheiden, hinauszugehen, das Krankenhaus zu verlassen. Natürlich zögere ich, aberdie Flure geben ja nichts her, also nehme ich irgendwann die Schwingtür und suchewieder in der Welt, aber die Welt, wenn sie es ist, gibt auch nichts her.Pause.Das geht seit 19 Jahren so.
41
RICOScheiße, schon so spät? Sammelt die beiden Scheine ein.
OPERHe – was soll das?
RICONullpunktnull.
OPERDas gilt nicht.
GRILLIMBISSLeider. Ich hab doch gesagt: Rico spielt mit. Regeln sind so.
OPERPff! Beleidigt.
GRILLIMBISSIs eben ein Scheißspiel. Was will man verlangen? Beschwichtigend. Nur n Zwanzger…
OPERSehr sehr lustig. Steckt sich noch eine Zigarette an. Geschenkt.
Kurze Pause.
SEHR ALTER MANNSie haben meine Frau also nicht gesehen?
RICODarf ich Sie was fragen?
SEHR ALTER MANNJa, sicher.
RICOHaben Sie mal probiert, nur mit einem Bein durch die Schwingtür zu treten und denOberkörper dabei vor und zurück zu bewegen? Quasi halb im Krankenhaus, halb in derWelt?
GRILLIMBISS
42
Ich glaube, das Problem liegt tiefer. Die Welt, von der Sie meinen, sie sei die Welt, istvielleicht nur der Schatten einer Welt. Wahrscheinlich sind Sie tot und haben es nichtmitbekommen.
OPEROder Ihre Frau ist tot, und Sie sind nur ihr letzter Traum, der sich quasi verselbständigthat.
RICOKlingt plausibel. Und wenn Sie irgendwo nen Schlauch aus Licht sehn, nebenbei – gebenSie nix drauf. Ist bloß so n postmortaler Showeffekt. Stand in der Zeitung. Die Netzhautder Augen lebt länger als das Gehirn. Das Auge sendet ans Hirn einfallendes Licht, unddas Hirn kanns nicht mehr in Bilder umwandeln. So funktioniert das.
SEHR ALTER MANNAh. Aber wenn ich tot bin, oder ein Traum – wie kann ich dann hier mit Ihnen reden?
OPERVielleicht sind wir auch tot. Oder Träume.
SEHR ALTER MANNIch muß meine Frau suchen gehn.
GRILLIMBISSMüssen Sie? Können doch ebensogut hier auf sie warten. Hier kommen viele Menschenvorbei. Ist quasi ein Umschlagplatz.
RICOWenn man still sitzt, ist man leichter zu treffen.
SEHR ALTER MANNVermutlich ist alles, was ich tun kann, gleichermaßen sinnlos. Direkt ans Ende desletzten Satzes: Geräusche eines nahen schweren Unfalls.
RICOKazong! Da hats gerummst.
OPERHabt ihr die Stichflamme gesehn?
GRILLIMBISS
43
Ich seh mir so was ja eher ungern an.
SEHR ALTER MANNVielleicht müssen wir helfen.
Alle nach kurzem Zögern hin und von der Bühne.
Intermezzo 3
44
12. Szene:Tallulah + Sehr alter Mann + Rico + Grillimbiss + Oper.
Tallulah von rechts, nimmt auf der leeren Bank ihren Stammplatz ein.
TALLULAHDreimal hab ich mich verleugnet. Dreimal hat er laut gelacht. Ich bin nicht diePrinzessin. Die, die Sie meinen, auf jeden Fall nicht. Schon gut, der Abend ist gerettet,danke. Ich schreibe keine E-mails. Nicht mal Briefe. Ist nicht der Punkt. Freuen Sie sichdoch für mich! Fällt das so schwer? Menschen. Manchmal komm ich mir selbst wie einervor. Nix für ungut. Ein Bier auf mich? Hätts nehmen sollen. So stolz ist nur diePrinzessin. Hätte er sagen können. Ist ihm nicht eingefallen. Blödmann.
Intermezzo 4
Die vier kehren zurück, nehmen neben Tallulah Platz, dicht aneinander.
RICOBoah.
OPERSah vielleicht zum Kotzen aus.
SEHR ALTER MANNHätten wir noch helfen können?
GRILLIMBISSQuatsch.
SEHR ALTER MANNIch bin nicht sicher. Die eine hat, glaub ich, noch gelebt. War ne ganz junge.
OPERWar das ne Frau? Würd ich nicht wetten.
GRILLIMBISSWar alles voller Rauch.
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SEHR ALTER MANNMan hats am Pferdeschwanz gesehn.
OPERSagt doch heutzutage nichts.
RICOKomisch, den andern hab ich, glaub ich, gekannt. Dem hab ich heut Mickeys verkauft.Nicht lange her. Hat mit ner Wumme bezahlt. Puh. Will wer ne Pille? Is gratis.Ausnahmsweise.
OPERAusnahmsweise.
SEHR ALTER MANNVertrag ich das – in meinem Alter?
RICOKann Sie Ihrer Frau nur näherbringen.
SEHR ALTER MANNDann.
Alle schlucken Pillen, auch Tallulah.
GRILLIMBISSIst schon irre. Wenn sich so was verdichtet. Wenn plötzlich Fakten da sind. Irreparabel.
OPERSo schicksalhaftes Zeug. Da weht was kalt vorbei.
RICOSo Zack und aus. Kommt ziemlich herb. Wenn man mit dem einen eben noch geredethat.
Im Hintergrund sind Notarztsirenen zu hören. Blaulichter schwenken über den linkenBühnenrand.
SEHR ALTER MANNMan spürt den Atem Gottes im Nacken.
OPER
46
Mit Gott hat das nichts zu tun. Gott kümmert sich nicht um irdische Dinge.
SEHR ALTER MANNWenn Sie mich fragen: Man kann nirgends sicher sein vor Gott.
OPEREin Gott, der sich um die Welt kümmert, würde meinen Respekt verlieren.
GRILLIMBISSMan kann ja auch nicht behaupten, er sei grausam. Wäre Gott grausam, es gäbe vielmehr Leberkrebspatienten. Und Wasserleichen. Ein grausamer Gott würdeWasserleichen verordnen. Quasi als Zwangsverzierung für Fließgewässer.
OPERGott frißt keine Cheeseburger.
TALLULAHIn Tallulah gabs auch Götter. Aber nicht wie hier. Unsere Götter waren viel kleiner. Sehralt, sehr verkalkt. Mehr drollige Hanswurste. Man hat sich über sie lustig gemacht.
OPERGott hab ich ausprobiert. Das ist das ganze Geheimnis. Man probiert ihn aus, undentweder paßt er, dann existiert er, oder eben nicht.
RICOIrgendwie wärs auch sympathisch, zu denken, daß Gott gute Tage hat und schlechte. Undmanchmal, wie eben, ist er richtig Scheiße drauf, dann läßt ers knallen.
SEHR ALTER MANN19 Jahre such ich meine Frau jetzt schon. Ihr habt alle Unrecht. Gott ist ein Arschloch.
OPERVielleicht hat er Ihnen auch 19 Jahre lang etwas erspart?
GRILLIMBISSDie Mühle Gottes ist so was wie die Phantasie für hinterher. Der größere Rahmen überdem Big Picture. Zum Beispiel wärs nicht absurd, zu denken, daß Hitler die Weltgerettet hat.
RICOAch?
47
GRILLIMBISSNaja – stellt euch mal vor, Hitler hätt es nicht gegeben.
OPERWas dann?
GRILLIMBISSVon den Strukturen her war doch alles auf ein großes Finale ausgerichtet – Kapitalgegen Kommies. Der große Entscheidungskrieg. Wär spätestens in den Fünfzigerngekommen, mit Atombomben und allem Drum und Dran, der hätte nichts übrig gelassen,nichts –Pause.- aber Gott, in weiser Voraussicht, hat Mitleid mit den Menschen, deshalb schickt erihnen was völlig Unerwartetes – seinen teutonischen Erzfreak, für den Aderlaß fürzwischendurch. Okay, die Episode kostet soundsoviel Millionen Tote – aber die Luftbleibt sauber, die Halbwertszeit Null, und unsereins genießt bald 60 Jahre Frieden. Unddie Kommies sind auch weg.
RICODanke, Adi.
OPERDas ist eine unerträgliche Relativierung! Das ist eine Verhöhnung der Toten!
GRILLIMBISSWas denn? Hab ich gesagt, daß es so war? Ich sage bloß, daß das die einzigeMöglichkeit wäre, Gott einen guten Mann sein zu lassen.
OPERBitte ein bißchen mehr Feingefühl – mit dem HätteWäreWürdeKram, ja?
RICODie Welt – ist oft hart, aber auch kreativ. Und absolut – zum Glück – gottlos.Wir würden noch immer in den Bäumen hocken, würden wir auf Gott vertrauen – nein,der Mensch hat all das geschaffen, zugegeben, im Zickzackkurs, Versuch und Irrtum,aber alles, was da ist, verdanken wir uns, niemandem sonst. Der Mensch muß forschen,muß weiter, hinaus in ein Universum, das expandiert.
GRILLIMBISSWahrscheinlich expandiert es nur, um mit uns Schritt zu halten.
48
TALLULAHVielleicht müßt ihr nur solange forschen, bis ihr mir ein Raumschiff gebaut habt, unddanach schmeiß ich euch weg?
GRILLIMBISSVielleicht.
RICOStillstand erträgt er nicht, der Mensch. Gott ist unsere beste Erfindung, unserselbstgestecktes Ziel. Wenn wir irgendwann Gott sind, macht es rumms, das All krachtzusammen, und alles fängt von vorn an. Deshalb funktioniert auch der Kommunismusnicht.
SEHR ALTER MANNImmer weiß man alles. Immer weiß man später alles besser.
GRILLIMBISSDie Welt ist geil.
TALLULAHIch wär lieber in Tallulah.
RICODann mach doch rüber.
SEHR ALTER MANNIch geh meine Frau suchen. Ich kann nicht einfach still herumsitzen.
RICOMeine Rede! Der Mensch muß forschen.
SEHR ALTER MANNWenn jemand meine Frau sehen sollte, sagen Sie ihr bitte…
GRILLIMBISSWas?
SEHR ALTER MANNIch weiß nicht. Was sagt man in so einem Fall?
GRILLIMBISSSchöne Grüße?
49
SEHR ALTER MANNJa.
RICOUnd falls Sie Ihre Frau sehen sollten…
SEHR ALTER MANNJa?
RICOIsts vermutlich ne Nebenwirkung.
SEHR ALTER MANNHmm…
Der sehr alte Mann geht langsam und etwas unsicher nach links ab.
OPERIrgendwie traurig.
GRILLIMBISSWieso? Er hat Hoffnung.
RICOHoffnung ist Kacke. Hoffnung ist die Bitte um Gnade.
Pause.
Intermezzo 5
Ich muß wieder Disco. Klienten.
GRILLIMBISSWillst du tanzen, Prinzessin?
TALLULAHTanzen?
GRILLIMBISSIch hab Lust zu tanzen.
TALLULAHAuf Tallulah…
50
GRILLIMBISSScheiß auf Tallulah. Die Welt ist geil. Ich spendier noch ne Pille.
TALLULAHNa schön. Tanzen. Nicht anfassen.
51
13. Szene:Rico + Conny + Oper.
Von links kommt Conny.
CONNYBist du Rico?
RICOWow! Das ging ja schnell. Zu Tallulah und Grillimbiß. Ich komm nach.
GRILLIMBISSOkay.
CONNYWas ging schnell?
RICOIch kenn dich. Conny.
CONNYHey! Wie das denn?
RICOHat Eva meine Grüße ausgerichtet?
CONNYNee. Sie hat mal von dir erzählt.
RICOGutes?
CONNYEva ist n Arsch. Mit der hab ich nix mehr zu tun.
Pause.
RICOUnd? Brauchst n Kick?
CONNY
52
Nee.
RICOKönntste fast umsonst haben.
CONNYIch hab vielleicht was für dich.
Sie gehen ein Stück vom Wartehäuschen weg, in der Oper sich die dritte Zigaretteanzündet.
Kreditkarten. Zwei.
RICOWo haste die her?
CONNYIs doch egal.
RICOVon heut nacht?
CONNYnickt.
RICOWann genau?
CONNYStunde oder so.
RICOWem hast sie geklaut?
CONNYN altem Sack.
RICOMitgekriegt hat ers?
CONNYJa.
53
RICODann sind se längst gesperrt.
CONNYNen Versuch sind se doch wert.
RICONe. Die sind gar nix mehr wert. Auf so was lass ich mich nicht ein.
CONNYSehen so toll aus. Pures Gold.
RICOSchmeiß se weg.
CONNYSon Mist. Gar nix?
RICONullpunktnull.
CONNYIch behalt sie – als Souvenir.
RICOSei nicht doof.
CONNYwirft sie in den MülleimerFindest du mich jetzt blöd?
RICONee, du siehst klasse aus. Wir könnten was trinken zusammen.
CONNYWo?
RICOTankstelle. Wir kaufen n Sixpack und gehen zu mir.
CONNYKlingt, als hättest du was vor.
54
RICOUnd wenn?
CONNYHast du mal was mit Eva gehabt?
RICONee. Hat se das behauptet?
CONNYDu wirst nicht mit ihr reden über uns – oder?
RICOWieso sollte ich?
CONNYSind wir jetzt zusammen?
RICOSieht danach aus.
Er legt einen Arm um sie, sie gehen nach rechts ab.
RICOzur Oper. Man sieht sich.
OPERwinkt schlaff.
Intermezzo 6
55
14. Szene:Oper und seine Frau.
Eine Frau um die 35 tritt von rechts auf, hat sich einen Mantel umgeworfen, trägtdarunter nur ein Negligé.
FRAU DER OPERDa bist du? Hast du ne Ahnung, was für Sorgen ich mir mach?
OPERIch komm gleich. Rauch nur noch zu Ende.
FRAU DER OPEREine Zigarette wolltest du rauchen. Draußen krachts und schepperts, Sirenen heulen, undich sitz zuhaus, stell mir weiß Gott was vor, und wenn ich nachschau, bist du nicht maltot.
OPERHab eben Glück gehabt.
FRAU DER OPERsetzt sich ihm gegenüberGib mir auch eine.
OPERIch hab die Haustür offen stehen lassen. Gibt ihr eine Zigarette. Dachte, jemand nutzt dieChance. Raubt uns aus und bringt dich um. Aber nix.
FRAU DER OPEROffene Türen schrecken ab.
OPERKommt drauf an, wie besoffen der Einbrecher ist.
FRAU DER OPERNicht zu besoffen. Er soll mich schon noch anständig genießen.
OPEREiner, der gut bestückt ist, klar. Einer, der dich gründlich durchfickt. Er fickt dich in denArsch, schneidet dir mittendrin die Kehle durch. Das Zucken bringts angeblich voll.
56
FRAU DER OPERGeil. Du findest mich – und spritzt auf meine Leiche ab?
OPERWürd ich gern. Würde die Spurensicherung stark verunsichern. Ich käm in einenErklärungsnotstand.
FRAU DER OPERDu kämst in U-Haft.Pause.Wie ginge es weiter?
OPERIch würde verurteilt.
FRAU DER OPERGeil. Und dann erhängst du dich?
OPERDas gälte als Schuldeingeständnis.
FRAU DER OPERAch bitte. Einmal kannst du ruhig für mich lügen.
OPEROkay, ich erhäng mich. Hol mir einen runter und springe. Im Moment des Orgasmus.Bringts angeblich voll.
FRAU DER OPERMach doch!
OPERKann man halt im Leben nur einmal ausprobieren.
FRAU DER OPERMan hebt sich vieles bis zuletzt auf – und dann bleibt es unbenutzt liegen.
OPERLiebst du mich noch?
FRAU DER OPERDu warst vorhin so gemein zu mir.
57
OPERIch – zu dir?
FRAU DER OPERHast mich das ganze Nußeis fressen lassen. Wo du weißt, daß mir schlecht wird.
Pause.
OPEROkay, das war fies.
FRAU DER OPERSuperfies.
OPERGibt Fieseres.
FRAU DER OPERJa? Erzähl!
Pause.
OPERIch könnte die Garage schalldämpfen.
FRAU DER OPERJa.
OPERIch könnte dich mit Handschellen ans Lenkrad fesseln. Abgase ins Auto leiten.
FRAU DER OPERJa. Das könntest du.
OPERDu müßtest dir, um irgendwie zu überleben, beide Daumen abbeißen.
FRAU DER OPERIch würde es tun.
OPERJa. Pause. Ich liebe dich.
58
FRAU DER OPERIch träumte. Du seist verkrüppelt und säßest im Rollstuhl, gelähmt ab dem Hals.
OPERNach oben oder unten?
FRAU DER OPERHätte beides seinen Reiz.
Pause.
OPERIch stelle mir dich vor, nackt in der Badewanne, du masturbierst – ich werfe einen Fönins Wasser, es kommt dir. Ich bin neidisch.
FRAU DER OPERIch stelle mir vor, du wärst Van Gogh und ich deine geliebte Nutte – und ich sagte zudir: eines sich abzuschneiden, von dem man ja zwei hat, ist läppisch.
OPERIch stelle mir dich vor, geil angezogen, im Asylantenheim, und ich sagte, für nen Zehnerdarf jeder mal drauf. Und wenn wir den ersten Tausender verdient haben, mach ichUrlaub.
FRAU DER OPERIch liebe dich so.
OPERUnd ich dich erst!
Sie bleiben bewegungslos sitzen.
FRAU DER OPERBist du noch böse?
OPERGrundsätzlich.
FRAU DER OPERGib nicht an!
OPER
59
Schnalle!
FRAU DER OPERDrecksau.
Pause.
Intermezzo 7 (sehr kurz)
OPERKomm und beiß mir den Schwanz ab.
FRAU DER OPERDas werd ich.
OPERSchluckst du ihn runter?
FRAU DER OPERDann erstick ich.
OPERJa. Und ich müßte deinen Hals aufschneiden, um das Teil wiederzubekommen. JederRichter hätte dafür Verständnis, und beinah jede Richterin.
FRAU DER OPERDu würdest verbluten, bevor du die Klinik erreichst.
OPERVielleicht. Aber du wärst auf jeden Fall tot.
FRAU DER OPERIch liebe dich.Pause.Es wäre eine wunderschöne warme Nacht, wenn einfach draußen zu sitzen und rauchengenügt für eine kleine Ekstase, und ich hätte deinen abgetrennten Kopf in meinem Schoßund streichelte dein Haar, in dem das Mondlicht schmilzt, und meine Finger tauchten tiefin deine leeren Augenhöhlen hinein – wie in eine Bowlingkugel…
OPERDas wär schön…
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FRAU DER OPERUnd ich drückte dir die Nase tief in den Schädel, damit er weiter rollt, wenn ich ihnwerfe, die schlafenden Hügel hinab, und vielleicht begattet ihn ein vor Liebe irrer Igel,oder betrunkene Hooligans spielen Fußball mit ihm, bevor der Morgen kommt.
OPERMein Igelchen…
FRAU DER OPERMach den Hitler!
OPERNein…
FRAU DER OPERBitte!
OPERWirr hoben in Doitschland eine Rrevolution machen wollen. Wirr hoben in Doitschlandeine Rrevolution gemacht. Nurr der kloinste Geist konn das Wesen der Rrevolutionousschließlich in der Vörrnichtung sehn.
FRAU DER OPEROaah!
OPERWenn uns jemand hört! Laß uns heimgehn.
FRAU DER OPERSags wie er!
OPERWenn wir zuhaus sind.
FRAU DER OPERNein hier! Bitte!
OPERKomm, Weib, hoim ins Roich!
FRAU DER OPERstürzt in seine Arme Ich lieb dich so.
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OPERDas Noßeis ist olle. Wirr müssen neues Noßeis im Osten errobern.
FRAU DER OPEROaaah!
Blackout.
Intermezzo 8Die beiden tanzen dazu in einem Spotlight, das an einer Ecke der Bühne den Mann im
dunklen Mantel streift. Die beiden erstarren vor Schreck. Wieder Blackout.
Pause; Zweite Hälfte.
62
1. Szene:Pferdeschwanz + Älterer Mann.
Sie sitzen auf der Bank; zwischen sich ein leerer Sitz.
PFERDESCHWANZMörder!
ÄLTERER MANNJa. Das muß ich mir jetzt sagen lassen. Ja. Schade. Mein Leben verlief bis dahin fastschuldfrei. Ehrlich. Bis auf die üblichen Kleinigkeiten.
PFERDESCHWANZIst mir scheißegal.
ÄLTERER MANNVerständlich. Ja. Ich hatte all diese Pillen geschluckt. Wollte gegen die Betonwandfahren, dann sah ich Sie – und irgendwas – wie soll ich sagen? Riß den Wagen rum.
PFERDESCHWANZArschloch.
ÄLTERER MANNMan fühlt sich leicht einsam, so im letzten Moment. Ist froh um jede Begleitung. Jede.
PFERDESCHWANZUnd was mach ich jetzt?
ÄLTERER MANNJetzt fühl ich mich viel freier. Man kann mir gar nichts mehr stehlen. Nicht einmal Zeit.
PFERDESCHWANZIch bin noch so jung. Kenn hier überhaupt keinen.
ÄLTERER MANNseufzt.
PFERDESCHWANZDa ist Conny.
63
2. Szene:Vor den Geistern von Pferdeschwanz und Älterer Mann –
Rico + Conny.
CONNYSchenkst mir was von dir?
RICOWas willst n haben?
CONNYIrgendwas. Von dir halt.
RICOMickeys? Nee. Wart mal. Na gut. Okay. Ich hab hier n Ring, der ist was Besonderes. Denhat meine Oma geschnitzt für mein Opa. Nach m Krieg, als es nix gab.
CONNYDer ist aus Holz.
RICOWar damals das Teuerste, was da war. Handgeschnitzt. Aufm Sterbebett hat meine Omagesagt, Rico, den Ring, den gibste mal einer, dies wert ist.
CONNYEcht?
RICOHat sie gesagt. Sagt man halt so – aufm Sterbebett.
CONNYDanke.
PFERDESCHWANZScheiße, ist die doof.
RICOIch muß jetzt. Morgen hier, selbe Zeit?
CONNYLiebst du mich?
