LOS JUEGOS PSICOLÓGICOS.

El juego es un sistema recurrente de transacciones, superficialmente plausibles pero con una motivación oculta.

No se realizan por placer sino para pasar el tiempo y normalmente para obtener caricias negativas a falta de estímulos positivos .A simple vista parece algo lógico. Transacción oculta que implica el mensaje subyacente del juego. Se orienta el juego para obtener un beneficio (negativo) previsible que constituirá la conclusión y representará el verdadero objetivo del juego.

El juego se identifica si habitualmente nos suceden transacciones parecidas con las mismas personas y sabemos previsiblemente como van a terminar y nos dejan con una mala sensación.

Los sentimientos Racket son utilizados para proteger cuando realmente son ellos quienes constituyen el verdadero peligro.

Cebo + flaqueza = respuesta

Cambio de rol Momento de estupor Beneficio final negativo.

Cebo. Estímulo que lanza el primer jugador. Lleva algo oculto, destinado a enganchar alguna característica sensible de la otra persona. Flaqueza. La parte débil del segundo jugador que responde al cebo.(Pica el anzuelo y se engancha al juego) Respuesta. Acción o frase con la que el 2º jugador entra en el juego. Cambio. El primer jugador cambia en su actitud. El 2º siente confusión y generalmente cambia también. Beneficio. Ambos jugadores “ganan” sentirse mal, junto a otra serie de beneficios íntimos. (Pasar el tiempo, sentirse relacionados, no vivir intimidad.)

EL TRIÁNGULO DRAMATICO DE KARPMAN

PERSEGUIDOR(A)SALVADOR(A)

VÍCTIMA

PERSEGUIDOR:

Experimenta rabia contenida, desprecio y un cierto deseo de causar daño.

Mensaje subliminal: Yo soy el bueno, tú eres el malo. Te vas a enterar.

Perseguir es aprovecharse de las debilidades o equivocaciones de los demás para descargar la rabia que uno lleva dentro. Es actuar para que los demás se sientan culpables, humillados y asustados. Es un acto de venganza y de soberbia.

Es frecuente el autoengaño “el otro empezó primero”, “Se merece ser castigado”. En el fondo al perseguidor le viene bien la situación para dar salida libre a sus resentimientos.

SALVADOR:

Experimenta preocupación por los demás, se adelanta a las necesidades, insiste en ayudar... se siente muy feliz de que le necesiten y le agradezcan sus afanes y aunque note que algo no va bien, piensa que la gente es desagradecida y egoista.

Mensaje subliminal: “Yo estoy bien por ayudarte, tú estás mal por necesitar mi ayuda”, “Qué sería te ti sin mi”

Salvar es ofrecer una ayuda que ni es saludable ni es oportuna pero que refuerza la autoimagen de bondad y entrega del salvador.

Detrás de muchas ayudas “desinteresadas” hay una necesidad de hacerse necesario y un alto nivel de orgullo y complacencia.

Notaremos que ha habido un salvamento en lugar de una genuina ayuda porque el salvador antes o después persigue a quién salvo.

VÍCTIMA (psicológica):

Experimenta autocomplacencia de su suerte, sucumbe al desánimo y “sufre porque sufre”. Inconscientemente se regodea en su propio dolor y le saca partido.

Mensaje subliminal: “¿No es terrible lo que me pasa”, “Pobre de mi”

Ser víctima es sentirse con derecho a perseguir y a vengarse. Es no sentirse responsable de dar respuesta a sus retos vitales ni ser responsable de su actitud ante ellos

Con respecto a un Salvador la Víctima se deja sobreproteger y se anula en la utilización y desarrollo de sus propios recursos frente al problema.

Frente a un perseguidor se apoca, se autocompadece, y busca salvadores para que persigan y se venguen en su nombre. (Ojo con los roles)

ALTERNATIVAS AL “TRIÁNGULO”

En principio este modelo de relación nos permite “tomar conciencia” de las razones y motivaciones ocultas de actos aparentemente legítimos y “razonables”

No debemos engañarnos..- Podemos estar legítimamente enfadados y además querer “perseguir”.- Puedo estar ayudando y además querer “salvar”.- Podemos ser victimas de circunstancias adversas y además “sentirnos víctimas”

La mera toma de conciencia de esta realidad produce la progresiva liberación de estos aspectos limitantes del carácter permite el afloramiento de formas más sanas y eficaces de afrontar las relaciones.

La verdadera alternativa del triángulo consiste “en pillarnos con las manos en la masa” cuando apreciamos en nosotros esas tendencias insanas.

ACTUAMOS DESDE FUERA DEL TRIÁNGULO CUANDO:

EN LUGAR DE PERSEGUIR, PONEMOS LÍMITES Y PROTEGEMOS.Expresamos asertivamente lo que nos molesta, canalizamos nuestra rabia, hacemos peticiones firmes y concretas y en caso necesario, castigamos protegiendo su dignidad y no aprovechandonos de su vulnerabilidad.

EN LUGAR DE SALVAR, PERMITIMOSCuando al ayudar, fomentamos que la otra persona se sienta apoyada para actuar por si misma, para explorar sus recursos, para dirigir su vida. Le permitimos crecer para hacer frente a las frustracciones y dificultades de su vidaCuando aprendemos a decir NO a peticiones inadecuadas para mí o para el otro.Cuando dejamos de ayudar si nos entran ganas de perseguir.

EN LUGAR DE VICTIMISMO, NOS POTENCIAMOS.Cuando decidimos adoptar una actitud activa frente a las dificultades y utilizamos nuestros propios recursos, sintiendo el poder de afrontamiento de las circustancias adversas.

“casi nunca” somos responsables de lo que nos toca vivir, pero de nosotros, y solo de nosotros, depende la actitud que adoptamos frente a las situaciones de la vida que escapan de nuestro control.

Quien se siente víctima, atrae a perseguidores y salvadores y entra en un circuito doliente

Quien asume la dirección de su vida, aún en los momentos difíciles, encuentra apoyos y aumenta sus propios recursos de afrontamiento.

Los chicos y chicas implicados en problemas de malas relaciones interpersonales se caracterizan por: Falta de autoestima, no reconocimiento de sus emociones, falta de habilidades sociales, sobre todo de comunicación, problemas de aprendizaje social, sin consideración hacia los demás,

En ed. Infantil y primeros cursos de Primaria, la falta de un lenguaje corporal y verbal, y de un reconocimiento e incomunicación de sentimientos suelen ser las causa principales.

Conviene realizar medidas PREVENTIVAS para paliar el desarrollo emocional, comunicativo, moral y social deficitario fijándonos en los tres roles que aparecen en los grupos y que cualquier alumno o alumna puede tomar en un momento dado

Abusador/a Espectador/a

Abusado/a

Estrategias de intervención directa

El método de Anatole Pikas (1987) está encaminado a desorganizar esta estructura social de dominio-sumisión-refuerzo que se establece entre agresores victimas y espectadores.

El grupo (agresor/es + espectadores) actúa con un componente psicológico común MÁS SIMPLE que el de sus componentes individuales.

Cada elemento del grupo TEME a nivel individual el componente psicológico del grupo que actúa como presión para que acepten lo que haga el grupo. “contagio social”

La responsabilidad individual se difumina y existe el miedo a convertirse en víctima si no se hace lo que dice el grupo.

Refuerzo mutuo del componente

psicológico del grupo.

VÍCTIMA

AGRESOR/A ESPECTADOR/A

Objetivo del método PIKAS

•“Reindividualizar a los miembros del grupo”

Características del método Pikas.

1- Útil para trabajar con grupos sociales estables2- Existencia de las tres figuras Victimas, agresores y espectadores3- Manejado por personas con formación psicológica, experiencia y

formación psicoterapéutica4- Antes, conocer la configuración social del grupo de clase o grupos

espontáneos que lo requieran5- Tratamiento objetivo6- Conseguir que cada persona implicada reflexione sobre la naturaleza de

su actuación, consecuencias y replanteamiento7- Llegar a un acuerdo conjunto para mejorar la situación de la víctima8- Utilizar con chicos entre 8 y 14 años. Método directo y concreto, no

preventivo9- No prolongarse más de 4 a 6 semanas. Discreción absoluta. Consenso

entre equipo orientador y directivo10- Entrevistas individuales, no más de 10-15 minutos, reuniones entre (V,A,E) no más de una hora.

Fases de la estrategia

Primera fase: entrevistas individuales con los protagonistas

Entrevistas estructuradas de forma muy clara y cerrada. No habrá más personas que el protagonista y el entrevistador. Se trata de mostrarse como un adulto interesado, que tiene capacidad de ayuda, pero que no establece alianzas extrañas.

Conseguir compromisos concretos, muy pequeños, pero que hayan quedado muy claros para el entrevistado y para el entrevistador.

Hay un modelo de entrevista para los agresores/as, otro para los que desempeñan el papel de víctimas y otro para los espectadores.

Segunda fase: entrevistas de seguimiento

Se volverán a realizar por separado entrevistas a todos los implicados con la misma técnica de entrevista estructurada. No tienen que ser largas entre 10 y 15 minutos.

Tercera fase: la reunión final

En esta reunión final todos se comprometen no sólo a luchar contra este caso de violencia, sino a evitar que se repita y a ayudar a otros grupos o chicos/as que estén en la misma situación.

Entrevista con el alumnado agresor: (Individuales)

1. Hablar con él individualmente en una habitación tranquila, sin interrupciones.2. Mirarle a los ojos, e invitarle a sentarse.3. Decirle claramente que sabes que está molestando a.... “ Me gustaría estar

contigo porque he oido que te estás metiendo con....”. ¿Qué sabes sobre ello”4. No interpretes lo que te diga, no entres a discutir, no lo juzgues....

Escucha y CORTA ESTA FASE. “De acuerdo ya hemos hablado suficientemente de ello.

5.“Que podemos hacer, qué sugieres, qué podrías pensar para ayudar a ....”6.“Eso está bien, nos volveremos a ver dentro de una semana y me cuentas

como te ha ido”

Según las edades conviene tomar un papel más directivo y/o sugerir cosas. Si hay varios agresores NO DEBEN DE HABLAR ENTRE ELLOS entre las entrevistas.

Son importantísimos los silencios en la persona que entrevista..

Entrevista con el la víctima (pasiva)

1. El papel del entrevistador ha de ser en principio de escucha. Que intente comunicar la víctima su malestar y lo que le ocurre.

2. Después hay que darle ánimo, y apoyo evitando que se culpabilice.

3. Por último se le sugiere que verbalice cambios de actitudes en ella, que pudieran mejorar la situación evitando las que pueden colaborar a disparar la agresión.

OJO, LA VICTIMA NO TIENE PORQUE RENUNCIAR A SUS DERECHOS, Y MUCHO MENOS CULPABILIZARSE POR EXIGIRLOS.

(Se pueden y deben añadir entrenamiento en conductas asertivas)

Entrevista con el la víctima (provocativa)

1. El papel del entrevistador ha de ser en principio de escucha. Que intente comunicar la víctima su malestar y lo que le ocurre.

2. Después hay que darle ánimo, y apoyo evitando que se culpabilice pero insistiendo que SU PROPIA CONDUCTA DEBE CAMBIAR, indicando que está utilizando un camino equivocado para ser popular, y que en muchas ocasiones lo que se busca es SER PARTE INTEGRANTE del grupo agresor.

3. Por último se le sugiere que verbalice cambios de actitudes en ella, que pudieran mejorar

Estrategias de desarrollo de la asertividad

La asertividad es la capacidad de autoafirmarse en las propias convicciones, deseos o necesidades, previa evaluación de que dichas convicciones son buenas y merecen ser defendidas.La víctima del maltrato se autoinculpa por no ser bravucón y por no querer, o no poder, responder a la violencia con violencia. Esto le provoca sentimientos muy contradictorios, y le hace estar irritable, inseguro/a y asustado/a. A veces rechazan la compañía de los compañeros/as y ocultan sus sentimientos a los adultos, lo que empeora las cosas, porque aleja las posibilidades de que les ayudemos.

Objetivos

Establecer una distancia afectiva y emocional respecto del abusón o grupo de abusadores.Dominar la propia capacidad de apoyarse a uno mismo/a, reduce el miedo y aumenta la resistencia a la frustración que produce el ataque o aislamiento social.

Secuencias de sesiones y estrategias de intervención

Paso 1: Selección y organización del grupo

Chicos/as que padecen abuso o exclusión social y chicos/as con buen desarrollo social. El número no debería ser superior a ocho.

Paso 2: Aprendiendo a presentarse de forma asertiva

Que los chicos sean capaces de mostrar sus carácterísticas más positivas,obviando sus percepciones más autodestructivas.

Paso 3: Aprender a enfrentarse al abuso

Cuando se considere que se ha constituído un cierto clima de compañerismo y amistad entre los participantes, se puede pasar a la fase de aprender a decir no.

Paso 4: un grupo de amigos contra el abuso

El programa debe terminar con una reunión/fiesta, en la que se pueda hablar tranquilamente de la existencia de este tipo de problemas y de cómo se pueden afrontar si todos somos conscientes de su injusticia.

Estrategias de desarrollo de la empatía

La empatía es la capacidad de apreciar los sentimientos y las emociones que está sintiendo nuestro interlocutor en un proceso de interacción o comunicación con el/ella.Cuando se han realizado aprendizajes sociales negativos, como las conductas de desapego,desprecio, agresividad injustificada o violencia, la capacidad empática no sólo se reduce, sino que aumentan las dificultades para su reeducación.

Una vez decidido la implantación del programa, así como el marco de su desarrollo ( objetivos, contenidos,número de sesiones de trabajo,estrategias a utilizar dentro de ellas,etc.), hay que seleccionar a los alumnos con los que se va a trabajar