MAIAKOVSKI, Vladímir - La Chinche

5/28/2018 MAIAKOVSKI, Vladmir - La Chinche

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Vladimir Mayakovski

LA CHINCHETraduccinJorge Segovia y Violetta Beck

MALDOROR ediciones


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La reproduccin total o parcial de este libro, no autorizadapor los editores, viola derechos de copyright.

Cualquier utili zacin debe ser previamente solicit ada.

Ttulo de la edicin original:

Klop

Ripol Klassik, 1988

Primera edicin: 2009

Maldoror ediciones

Traduccin: Jorge Segovia y Violetta Beck

ISBN 13: 978-84-96817-89-0

MALDOROR edici ones, 2009

[email protected]

www.maldororediciones.eu


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L CHINCHEComedia fantstica en nueve cuadros


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PERSONAJES

Prisipkin (Pierre Skripkin), ex obrero,ex miembro del partido. En la actualidad,novioZoya Berezkina, obreraElzevira Davidovna, novia de Prisipkin,manicura y cajera en la peluquera de suspadres, los RenesansRosala Pavlovna, madre de la novia,peluqueraDavid Osipovich, padre de la novia,peluquero

Oleg Bayan, hombre de talento innato,de una familia propietaria de inmueblesGuardia urbanoDoctor en cienciasDirector del Parque zoolgicoJefe de bomberosBomberosTestigosReporterosObreros del auditorioPresidente del Soviet urbanoOradorUniversitariosDirector de fiestas(Presidencia del Soviet urbano, vendedoresambulantes, voluntarios, nios, ancianos.)


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CUADRO PRIMERO

En el centro de la escena, puerta giratoria

de unos almacenes. A ambos lados, escapa -

rates con artculos. La gente entra con las

manos vacas y sale con paquetes. Por el

patio de butacas y el escenario se afanan

algunos vendedores ambulantes.

VENDEDOR DE BOTONES. Por un botn no

vale la pena casarse, ni tampoco divorciar-

se. Basta con un sencillo apretn del ndicey el pulgar, y los pantalones de los ciuda-

danos, ale, hop! no volvern a caerse.

Botones de autofijacin,

holandeses,automticos,

seis por veinte kopeks...

Compre, monsieur!

VENDEDOR DE MUECAS.Vendo bailarines

de los estudios de ballet.

Para el jardn y el saln

no hay mejor juguete!

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Baila por indicacin

del mismsimo comisario!

VENDEDORA DE MANZANAS.

No tengo anans!...

Tampoco bananas!...

por quince kopeks,

cuatro manzanas antonov.Ciudadana, se las pongo hoy?

VENDEDOR DE PIEDRAS DE AFILAR.

Piedras de afilar irrompibles,

de fabricacin alemana!A treinta kopeks la pieza!

Afila a voluntad y en cualquier

direccin,

navajas, cuchillos y lenguas para la

discusin!Compren, ciudadanos!

No dejen pasar la ocasin!

VENDEDOR DE PANTALLAS.

Pantallas de todas las marcas y colores.

Azul celeste para la comodidad,

rojas para los placeres!

Arreglen sus casas, camaradas!

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VENDEDOR DE GLOBOS.

Salchichas dirigibles.

Vuelan y no hay que temerlas.

Si en el Polo, el general Nobile tuvie-

se un globo tal,

l an estara all!

Compren, ciudadanos!

Decdanse ya!

VENDEDOR DE ARENQUES.

Miren, miren, tengo los mejores

arenques de la repblica,

lo que mejor va con el vodka y lospepinillos!

MERCERA.

Sostenes confeccionados con pieles,

sostenes confeccionados con pieles!Totalmente irrompibles!

VENDEDOR DE COLA.

En todas partes, aqu y en Bashkiria,

se tiran los aicos de la vajilla.Excelsior, famosa cola en polvo,

lo mismo pega un orinal que a la

diosa Venus.

Seora, se anima usted?

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VENDEDORA DE PERFUMES.

Perfumes Kaos en envase chic!

Perfumes Kaos en envase chic!

VENDEDOR DE LIBROS.

Qu hace la esposa cuando el marido

no est en casa. 105 ancdotas frvo-

las del ex conde Lev NikolaievichTolstoi. Rebajado: de un rublo veinte

a quince kopeks.

MERCERA.

Sostenes confeccionados con pieles,sostenes confeccionados con pieles!

Totalmente irrompibles!

(Entran Prisipkin, Rosala Pavlovna y

Bayan)

Sostenes!...

PRISIPKIN. (Entusiasmado) Qu cofias

ms aristocrticas!ROSALA PAVLOVNA. Qu van a ser

cofias! Son...

PRISIPKIN. Es que acaso no veo lo que

son? Y si tenemos gemelas? Uno sera para

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Doroty, y otro para Lilian... Me he decidido

a ponerles nombres aristocrtico-cinema-

togrficos... y con ellos pasearn juntas.

He dicho! Mi casa tiene que nadar en la

abundancia. Rosala Pavlovna, cmprelos!

BAYAN. (Riendo por lo bajo) Cmprelos,

cmprelos Rosala Pavlovna! Acaso cree

usted que tiene en mente algo pornogrfi-co? Representa a la clase joven, y, a su

manera, entiende de todo. l le conseguir

un carnet sindical y le llevar a casa a la

antigua e inmaculada estirpe proletaria, y

usted regatea unos rublos. Su casa, ya losabe usted, tiene que nadar en la abundan-

cia, (Rosala Pavlovna suspira y compra.)

BAYAN. Yo los llevar... Son ligeros... no se

moleste... por el mismo precio...

VENDEDOR DE JUGUETES. Vendo bailari-nes de los estudios de ballet...

PRISIPKIN. Mi futura prole ha de educarse

en un ambiente de gran elegancia He

dicho! Compre, Rosala Pavlovna!

ROSALA PAVLOVNA. Camarada Prisipkin...PRISIPKIN. Ciudadana, no me llame cama-

rada. Usted todava no ha contrado paren-

tesco con el proletariado.

ROSALA PAVLOVNA. Futuro camarada,

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ciudadano Prisipkin, pero por ese dinero

quince hombres se afeitan las barbas,

amn de los bigotes y otras cosas. Sera

mejor comprar una docena ms de botellas

de cerveza. No le parece?

PRISIPKIN (Severo.) Rosala Pavlovna! Mi

casa tiene que nadar en la abundancia.

BAYAN. En casa del camarada Prisipkintiene que haber de todo. En su casa, tanto

los bailes como la cerveza han de manar

como del cuerno de la abundancia.

(Rosala Pavlovna compra. Bayan, cogiendo

el paquete.) No se moleste, por el mismoprecio...

VENDEDOR DE BOTONES. Por un botn

no vale la pena casarse, ni tampoco divor-

ciarse!

PRISIPKIN. En una familia de rojos nodeber haber costumbres pequeo-burgue-

sas ni disgustos por unos pantalones. He

dicho! Compre, Rosala Pavlovna!

BAYAN. Mientras no tenga usted el carnet

sindical, no le irrite, Rosala Pavlovna. lrepresenta a la clase vencedora, y barre,

como la lava de un volcn, todo lo que se

interpone en su camino. As que el camara-

da Skripkin tiene que nadar en la abundan-

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cia de pantalones. (Rosala Pavlovna com -

pra, suspirando.) Permtame, yo lo llevar

por el mismo...

VENDEDOR DE ARENQUES. Los mejores

arenques de la repblica! Van con cual-

quier clase de vodka!

ROSALA PAVLOVNA (Apartando a todos,

en voz alta y ahora mucho ms alegre.)

Arenques, esto no me lo pierdo! Ser

ideal para la boda! Vaya si los compro!

Permitan, monsieurs hombres! Cunto

vale este boquern?

VENDEDOR. Este salmn en escabechevale a dos sesenta el kilo.

ROSALA PAVLOVNA. Pide dos sesenta

por esta anchoa vieja?

VENDEDOR. Pero qu dice, madame?

Solo le cobro dos sesenta por este futuroesturin!

ROSALA PAVLOVNA. Dos sesenta por

estas ballenas de cors en escabeche. Ha

odo, camarada Skripkin? Qu razn ten-

an ustedes cuando mataron al zar y echa-ron a Riabushinsky! Oh, estos canallas! Yo

encontrar mis derechos de ciudadana y

mis arenques en la cooperativa social

sovitica del Estado!

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BAYAN. Esperemos aqu, camarada Skrip-

kin. Para qu tiene usted que mezclarse

con esos elementos pequeo-burgueses y

discutir para comprar arenques? Con sus

quince rublos y una botella de vodka yo le

organizo una boda memorable.

PRISIPKIN. Camarada Bayan, yo estoy en

contra de las costumbres pequeo-burgue-sas y dems zarandajas... Yo soy una perso-

na con grandes inquietudes espirituales...

A m me interesa un armario de luna...

(Zoya Berezkina, que casi se da de bruces

con los que hablan, retrocede sorprendiday escucha la conversacin que sigue.)

BAYAN. Cuando el cortejo nupcial...

PRISIPKIN. De qu habla usted? Qu cor-

tijo?

BAYAN. He dicho cortejo, camaradaSkripkin. As es como se denomina en los

bellos idiomas extranjeros a todas las solem-

nes marchas nupciales, y especialmente a

esta.

PRISIPKIN. Ah! Bueno, bueno, bueno!BAYAN: Pues bien; cuando llegue el cortejo

yo les cantar el epitalamio de Himeneo.

PRISIPKIN. De qu hablas? Qu msico

es ese?

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BAYAN. No se trata de ningn msico,

sino del epitalamio compuesto en honor

del dios Himeneo, que era un dios del amor

que tenan los griegos, pero no estos ama-

rillos y salvajes oportunistas de Venizelos,

sino los antiguos, los republicanos.

PRISIPKIN. Camarada Bayan, yo, por mi

dinero, exijo que sea una boda roja, sinningn dios! Lo comprende?

BAYAN. Pero qu dice usted, camarada

Skripkin? No solo lo comprendo, sino que

por la fuerza de la imaginacin lcita en

los marxistas segn Plejanov, yo, lo mismoque a travs de un prisma, veo vuestro ele-

vado, elegante y embriagador triunfo de

clase! La novia sale de la carroza... una

novia roja, toda roja... hay que creer que

antes tom un bao de vapor. La saca eloficinista Erikalov, padrino rojo de la boda,

Precisamente es un hombre obeso, rojo y

apopltico. Le presentan a usted a los testi-

gos rojos. Por toda la mesa hay jamn rojo

y botellas con etiquetas rojas.PRISIPKIN. (Asintiendo.) As, As!

BAYAN. Los invitados rojos gritan gorko,

gorko, y entonces, la roja, ya esposa, le

ofrece a usted sus labios rojos, rojos...

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ZOYA. (Desconcertada, coge a los dos por

los brazos. Ambos le apartan la mano y se

dan unos golpecitos en las mangas, como

quitndose el polvo.) Vania! De qu

habla? Qu estupideces dice esta jibia con

corbata? Qu boda? Boda de quin?

BAYAN. El matrimonio trabajador rojo de

Elzevira Davidovna Renesans y...PRISIPKIN.

Yo, Zoya Vanna, hoy quiero a otra

que, ms elegante y pizpireta,

sus idalios senos cubrecon una moderna chaqueta.

ZOYA. Vania! Y yo? Qu significa esto:

novia de marinero, has jugado y la dejas?

PRISIPKIN. (Extiende el brazo, apartndo -la.) Nos hemos separado como los buques

en alta mar...

ROSALA PAVLOVNA. (Consigue salir de la

tienda llevando los arenques en la mano,

levantndolos por encima de la cabeza.)Ballenas! Delfines! (Al Vendedor de aren -

ques.) A ver, ensame! A ver, compara tu

caracol! (Compara. El arenque del Vende-

dor ambulante es mayor. Da una palmada

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de asombro.) Es una cola ms grande! Por

qu hemos luchado? Dgame, ciudadano

Skripkin, por qu matamos a su majestad

el emperador y echamos a Riabushinsky?

Por qu? Vuestro poder sovitico me lle-

var a la tumba! Es una cola ms grande,

toda una cola!

BAYAN. Estimada Rosala Pavlovna, com-pare por el otro extremo. Entonces el aren-

que es slo ms grande en una cabeza. Y

esta, para qu la quiere usted? Como no es

comestible, se corta y se tira.

ROSALA PAVLOVNA. Han odo lo quedice? Cortar la cabeza. A usted es a quien

hay que cortrsela, ciudadano Bayan; no se

pierde mucho, ya que no vale nada. En

cambio, si se le corta al arenque, s que

vale: diez kopeks el kilo. Bueno! A casa!Me hace mucha falta tener en casa un car-

net sindical, pero el que mi hija est en una

empresa rentable tampoco es moco de

pavo.

ZOYA. Queramos vivir juntos, queramostrabajar... Acaso ha terminado todo entre

nosotros?

PRISIPKIN. Ciudadana! Nuestro amor

queda finiquitado. No ponga trabas a un

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sentimiento civil libre; de lo contrario, lla-

mar a la polica. (Zoya, llorando, se ha

agarrado a su manga. Prisipkin se despren -

de de Zoya. Rosala Pavlovna se interpone

entre l yZoya, dejando caer los paquetes.)

ROSALA PAVLOVNA. Qu quiere esta

raspa? Por qu se abraza usted a mi

yerno?ZOYA. Me pertenece!

ROSALA PAVLOVNA. Ah! Conque tiene

un hijo! Yo le pagar la alimentacin del

nio, pero tambin le romper los morros!

POLICA. Ciudadanos, pongan fin a esteescndalo!

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CUADRO SEGUNDO

Residencia de jvenes. El Inventor resopla

y dibuja. Un Muchacho est tumbado en

una cama. Al pie de una cama est sentada

una Muchacha. Uno con Gafas est sumido

en la lectura de un libro. Cuando se abrenlas puertas se ve un corredor con puertas

a ambos lados y lmparas colgando del

techo.

MUCHACHO DESCALZO. Dnde estn misbotas de caa alta? Me las han birlado otra

vez. Qu, es que voy a tener que dejarlas

por la noche en el depsito de equipajes de

mano y de pie de la estacin de Kursk?

EL HOMBRE DE LA LIMPIEZA. Se las pusoPrisipkin para ir ver a su camella. Blasfe-

maba al ponrselas. Por ltima vez, deca.

Por la noche, deca, me presentar con

ropas nuevas que se correspondan mejor

con mi nuevo estatus social.MUCHACHO DESCALZO. Canalla!

JOVEN OBRERO. (Pone orden.) Hasta la

basura que deja tras de s tiene ahora un

aspecto ms noble, ms delicado. Antes,

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qu? Un envase de cerveza y la espina de

un gobio. En cambio, ahora, tarros de

crema y cintas apestosamente perfumadas.

MUCHACHA. Deja de decir tonteras; el

chico slo se ha comprado una corbata y

ya lo insultan llamndole McDonald.

MUCHACHO. Como que lo es! La cosa no

est en la corbata en s, sino en que es lquien se pega a la corbata y no la corbata

a l. Hasta ha dejado de pensar por miedo

a mover la cabeza.

EL DE LA LIMPIEZA. Tapa los agujeros con

barniz. Hoy tena prisa, y como en un cal-cetn se vea un agujero, cogi, y, sin pen-

sarlo dos veces, se embadurn la pierna

con un lpiz de tinta.

MUCHACHO. No le haca falta el lpiz.

Tiene las piernas tan sucias que parecennegras.

INVENTOR. Es posible que en el lugar del

agujero no estuviese negra. Tena que

haber cambiado los calcetines de pie.

EL DE LA LIMPIEZA. Lo que tiene el serinventor: enseguida encontr la solucin.

Pide la patente. Ten cuidado no te vayan a

birlar la idea. (Al pasar bruscamente un

trapo por la mesilla, tira una pequea caja,

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y su contenido tarjetas de visita, se

esparce en abanico. Se agacha a recogerlas,

las acerca a la luz y se pone a rer como un

loco, haciendo seas con dificultad a los

camaradas para que se acerquen.)

TODOS. (Leen y repiten.) Pierre Skripkin!

Pierre Skripkin!

INVENTOR. Ese es el nuevo apellido que seha inventado nuestro Prisipkin. Vamos a

ver, qu es Prisipkin? Para qu sirve

Prisipkin? A dnde va Prisipkin? A quin

le hace falta Prisipkin? En cambio, Pierre

Skripkin ya no es un apellido, es todo unpoema!

MUCHACHA. (Soadora.) Es cierto: Pierre

Skripkin es muy elegante y nada ordinario.

Vosotros os estis aqu riendo a carcajadas,

y l puede ser que est llevando a cabo larevolucin cultural en el hogar.

MUCHACHO. En la jeta ya ha superado a

Pushkin. Las patillas le cuelgan igual que el

rabo a los perros. Ni siquiera se las lava.

Teme despeinarlas.MUCHACHA. Garry Pil tambin tiene esa

cultura desarrollada por toda la mejilla.

INVENTOR. Ese debe ser su maestro por

lnea capilar.

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MUCHACHO. No comprendo en dnde se

le mantienen a ese maestro los pelos.

Cabeza, lo que se dice cabeza, no tiene.

Pero lo que es bucles, todos los que se quie-

ran. No ser la humedad la que produce

tales ejemplares?

EL DEL LIBRO. No-o-o. Es un escritor. Qu

ha escrito? No lo s. Slo s que es famoso.El diario de la Nochetrat tres veces de l.

Decan: Se dedica a vender los versos de

Apajtin, hacindolos pasar por suyos. l

se enfad y escribi un desmentido: Sois

unos imbciles, deca; nada de eso escierto. Se los he plagiado a Nadsn. Quin

dice la verdad, no lo s. Ya no publica

nada suyo, pero ahora es muy popular:

educa a la juventud. A unos les ensea a

escribir versos; a otros, a cantar; a aque-llos, a bailar, y a los otros... cmo pedir

dinero prestado.

EL DE LA LIMPIEZA. No es de obreros tapar

los callos de las manos con barniz.

MECNICO. (Manchado de grasa, que haentrado en escena a mitad de la frase ante -

rior y se est lavando las manos, se vuel -

ve.) Ese no tiene nada que ver con los obre-

ros. Ha pedido la cuenta. Se casa con una

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muchacha hija de una peluquera. Es cajera

y manicura. Ahora le cortar las uas

mademoiselle Elzevira Renesans.

INVENTOR. Elzevir. Hay un tipo de letra

que se llama as.

MECNICO. En lo que se refiere al tipo, no

s. Pero tiene unas buenas tetas. Para que se

diese prisa en hacerle la cuenta le ense alcajero una fotografa.

Es un prodigio y una belleza!

Pues dospudspesa cada teta!

MUCHACHO DESCALZO. Vaya enchufe!MUCHACHA. Ah-j! Tenemos envidia?

MUCHACHO DESCALZO. Claro est, tam-

bin yo, cuando sea tcnico y use botas de

caa alta a diario, me buscar un cuchitril

mejor.MECNICO. Yo te aconsejo lo siguiente: si

quieres que te unten la mano, baja las cor-

tinas y hazlo de tapadillo. Trabajar uno

solo es muy aburrido. En cambio, comerse

uno solo una gallina tiene ms gracia. Noes verdad? Tipos as tambin huan de las

trincheras para enchufarse en la retaguar-

dia, solo que nosotros les zumbbamos. As

es que ya sabes, vete!

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MUCHACHO DESCALZO. Y me ir, claro

que me ir. Y t, por qu te las das de Karl

Liebknecht? Si a ti te hiciesen seas desde

una ventana adornada con flores, tambin,

sin duda, te dejaras querer... Mira t, se

las da de hroe!

MECNICO. No abandonara mi puesto.

T crees que a m me agradan estosandrajos y este mal olor? No. Nosotros,

para que se entere su seora, somos

muchos. Para todos nosotros no hay sufi-

cientes hijas de tipos enriquecidos por la

Nueva Poltica Econmica. Construiremosedificios y avanzaremos de golpe... Todos a

una. Pero de este agujero atrincherado no

saldremos enarbolando bandera blanca.

MUCHACHO DESCALZO. La has tomado

con las trincheras. Ahora no estamos en milnovecientos diecinueve. La gente quiere

vivir su vida y disfrutar de ella.

MECNICO. Y t crees que no hay trin-

cheras?

MUCHACHO DESCALZO. Pues no. Mientes!MECNICO. Piojos a montones.

MUCHACHO DESCALZO. Mientes!

MECNICO. Y tiran con plvora silenciosa.

MUCHACHO DESCALZO. Sigues mintiendo.

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MECNICO. S, pues ah tienes: a Prisipkin

ya le han acribillado a balazos con un arma

ocular de dos caones. (Entra Prisipkin cal -

zado con zapatos de charol. Con el brazo

extendido y cogidas por los cordones lleva

unas botas remendadas; se las arroja al

descalzo. Bayan, cargado con los paquetes

de las compras, se interpone entre Prisip-kiny el Mecnico.)

BAYAN. Usted, camarada Skripkin, no

preste atencin a este grosero baile, pues

podra amargarle el delicado gusto que le

est naciendo. (Los muchachos de la resi -dencia se vuelven de espaldas.)

MECNICO. Deja ya de saludar. Le vas a

sacar brillo al pasamanos.

BAYAN. Yo le comprendo, camarada

Skripkin. Es muy difcil, es imposible,teniendo un espritu tan delicado como el

suyo, vivir en compaa de personas tan

horteras. Armese de paciencia para aguan-

tar una leccin ms. Uno de los actos de

ms responsabilidad en la vida es bailar elprimer fox-trot despus de las nupcias.

Debe dejar un recuerdo imborrable. A ver:

d una vuelta bailando con una dama ima-

ginaria. Por qu golpea usted el suelo

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como los soldados en el desfile del Primero

de Mayo?

PRISIPKIN. Camarada Bayan, voy a quitar-

me los zapatos. Primero, porque me aprie-

tan, y segundo, porque se desgastan.

BAYAN. Eso es, eso es! As, as, a paso

lento, como si en una noche de luna volvie-

se de la cervecera en un estado soador ymelanclico. As, as! Pero no mueva tanto

el abdomen, que no lleva en sus brazos una

vagoneta, sino una mademoiselle. As, as!

Dnde pone usted la mano? Esa mano

est muy baja!PRISIPKIN. (Deslizando la mano por una

espalda imaginaria.) No se me mantiene en

el aire.

BAYAN. En ese caso, camarada Prisipkin,

hay que hacer una ligera exploracinpara encontrar el sostn, y, como si fuese

para relajarse, apoyar en l el dedo pul-

gar, con lo que a su dama le agradar

percibir su sentimiento y para usted ser

un alivio: podr dedicarse a pensar en laotra mano. Por qu mueve los hombros?

Eso ya no es fox-trot, eso es un paso de

shimmylo que acaba usted de ejecutar.

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PRISIPKIN. No. Es que me estaba... rascan-

do al mismo tiempo.

BAYAN. Pero cree que se puede hacer

eso, camarada Prisipkin? Si, en la inspira-

cin del baile, se viera en esa difcil situa-

cin, ponga los ojos en blanco, como si

tuviese celos de su dama. Luego retroceda

a la espaola, hasta la pared, restriguesela espalda rpidamente en cualquier escul-

tura... En la alta sociedad que va a frecuen-

tar hay siempre abundancia de esculturas

y jarrones... Restriguese, sacdase, haga

centellear los ojos y diga: Oh, la he com-prendido, prfida. Usted se burla de m...

pero...!, y vuelva de nuevo a bailar como

si gradualmente fuese volviendo en s y

tranquilizndose.

PRISIPKIN. As es como hay que hacerlo?BAYAN. Bravo! Muy bien! Es un artista,

camarada Prisipkin! Usted, en las condicio-

nes del cerco capitalista y de la edificacin

del socialismo en un solo pas, no tiene

donde desenvolverse. Acaso nuestra tra-vesa de Srednii Kozii puede ser un campo

de accin digno de usted? A usted le hace

falta la revolucin mundial. Usted necesita

salir a Europa. Usted slo tiene que doble-

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gar a los Chamberlain y a los Poincar y

podr entusiasmar a los Moulins Rouges y

a los Panteones con la belleza de sus movi-

mientos corpreos. Recuerde bien esto:

qudese as. Perfecto! Bueno, yo ahora me

voy. Con estos testigos hay que estar al

loro. Antes de la boda se les da en prenda

un vaso de vodka y ni una gota ms, ycuando hayan realizado su trabajo, enton-

ces que beban de la botella, si es que no

tienen paciencia para echarlo en un vaso.

Au revoir. (Se marcha y grita desde la

puerta:) No se ponga dos corbatas a la vez,sobre todo si tienen muchos colores, y

mtase en la coco que no se puede llevar

una camisa almidonada por encima de los

pantalones! (Prisipkin se prueba la ropa

nueva.)MUCHACHO. Vanka, djate de tonteras.

Qu es lo que te ha hecho convertirte en

un espantapjaros?

PRISIPKIN. Maldito lo que a usted le

importa, estimado camarada! Por quluch? Por una vida mejor. Al alcance de

mis manos la tengo: y esposa, y hogar, y

trato normal. Yo, en caso de necesidad,

siempre sabr cumplir con mi deber. El que

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ha luchado tiene derecho a descansar a

orillas del manso arroyo. He dicho! Quin

sabe si yo, al situarme, hago honor a toda

mi clase! He dicho!

Mecnico. Guerrero! Suvorov! Justo!

Camin por montes y por llanos

construyendo el puente del socialis

mo,pero no llegu a terminarlo y acab

cansado.

Entonces me sent al pie del puente.

Ahora la maleza cubre el puente.

Y por ese puente pasan las ovejas.Queremos una cosa muy simple:

descansar en esta orilla...

Eso es lo que quieres, no es as?

PRISIPKIN. Anda, vete de aqu! Dejadme

en paz t y tus burdas maniobras de agita-

cin... He dicho! (Se sienta en una cama y

canta, acompandose con la guitarra:)

Hoy evoco la vieja casa

de la calle Lunacharsky

de ancha y hermosa escalera

y elegantsimo balcn.

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(Suena un disparo. Todos corren hacia la

puerta.)

MUCHACHO. (Desde la puerta.) Zoya

Berezkina se ha pegado un tiro! (Todos se

agolpan ante la puerta.) Bueno, cmo la

van a poner en la clula del partido!

VOCES.

De prisa... De prisa...

La ambulancia...

La ambulancia...

UNA VOZ. Casa de Socorro! Qu? Se ha

pegado un tiro! El pecho reventado!Srednii Kozii, diecisis. (Prisipkin, solo,

recoge sus cosas apresuradamente.)

MECNICO. Que por ti, rata peluda, se

haya suicidado esa hembra! Fuera! (Coge a

Prisipkinpor el cuello de la chaqueta y loempuja a travs de la puerta, arrojando

detrs de l sus cosas.)

EL DE LA LIMPIEZA. (Que viene corriendo,

acompaado del Mdico, sujeta y levanta a

Prisipkin, dndole el sombrero que vola -ba.) Muchacho, te separas de tu clase con

msica!

PRISIPKIN. Cochero, calle de Lunacharsky,

diecisiete! Hay equipaje!

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CUADRO TERCERO

Un gran saln de peluquera. Las paredes

laterales estn cubiertas de espejos. Ante

los espejos, flores de papel. En las mesillas

de afeitar hay botellas. A la izquierda del

proscenio, un piano de cola con la tapalevantada. A la derecha, una estufa. Los

tubos que forman la chimenea de la misma

dan la vuelta a la sala. En medio del saln,

una mesa redonda preparada para el ban-

quete nupcial.

A la mesa, Pierre Prisipkin, Elzevira

Renesans, cuatro testigos de uno y otro

sexo, el Pap y la Mam Renesans. El

Padrino y la Madrina. Dirige Oleg Bayan,que est situado en el centro de la mesa y

de espaldas a la sala.

ELZEVIRA. Comenzamos, Skripkin mo?

PRISIPKIN. Esperemos. (Pausa.)ELZEVIRA. Skripkin mo, comenzamos?

PRISIPKIN. Esperemos. Yo quiero casarme

organizadamente y en presencia de los

invitados de honor, y, en especial, en pre-

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sencia de la persona del secretario del

Comit de la fbrica, del estimado camara-

da Lassalchenko... He dicho!

UN INVITADO. (Entra corriendo.) Estima-

dos recin casados, sean generosos y per-

donen mi retraso; pero yo fui autorizado

para transmitirles las felicitaciones nupcia-

les que les enva nuestro respetado jefe, elcamarada Lassalchenko. Maana dijo,

hubiese ido a la iglesia si fuera necesario.

Pero hoy dijo, no puede ir. Hoy dijo, es

da de partido, y quieras o no, hay que

asistir dijo, a la reunin de la clula.Pasemos, como suele decirse, a la celebra-

cin prevista.

PRISIPKIN. Declaro inaugurada la boda.

ROSALA PAVLOVNA. Camaradas y mon -

sieurs, coman, hagan el favor. Dndepodrn ustedes encontrar ahora semejan-

tes cerdos? Yo compr este jamn, hace ya

tres aos, por si hubiese guerra con Grecia

o Polonia. Pero... Todava no ha habido

guerra y el jamn comienza a perderse.Coman, monsieurs.

TODOS. (Levantan los vasos y las copas.)

Que se besen! Que se besen! (Elzevira y

Pierre se besan.) Que se besen! Que se

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bese-e-e-en! (Elzevira se cuelga del cuello

de Pierre. Este besa gravemente, dando

muestras de sentir la dignidad que corres -

ponde a su clase social.)

EL PADRINO-CONTABLE. Beethoven!...

Shakespeare!... Se ruega que representen

ustedes alguna cosa. No en balde festeja-

mos todos los das su jubileo! (Arrastran el

piano.)

VOCES. Por debajo del ala, por debajo del

ala, cjanlo! Vaya unos dientes que tiene,

pero qu dientes! Como para darle un

porrazo!PRISIPKIN. No golpeen las patas de mi

piano.

BAYAN. (Se levanta, se tambalea y derra -

ma el contenido de una copa.) Soy feliz, me

siento feliz de ver la elegante culminacin,en el momento actual, de la senda plena de

luchas del camarada Skripkin. Verdad es

que esta senda le ha hecho perder un car-

net individual del partido; pero, en cam-

bio, ha entrado en posesin de muchasacciones del emprstito del Estado.

Nosotros hemos podido coordinar y ligar

sus contradicciones de clase y de otro tipo,

lo que permite ver, al que est armado de

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la concepcin marxista, como en una gota

de agua, permtaseme la frase, la futura

felicidad de los humanos, llamada por el

vulgo socialismo.

TODOS. Que se besen! Que se besen!

(ElzevirayPrisipkin se besan.)

BAYAN. A qu pasos ms audaces avanza-

mos por la senda de nuestra edificacinfamiliar! Acaso cuando nosotros pereca-

mos en Perekop y muchos hasta murieron

de verdad, acaso podramos suponer que

estas rosas iban a florecer y perfumarnos

ya en el actual perodo? Acaso cuando nosquejbamos bajo el yugo de la autocracia,

acaso nuestros grandes maestros Marx y

Engels hubiesen podido dubitativamente

imaginar o imaginariamente dudar de que

nosotros bamos a unir con los lazos deHimeneo al trabajo, poco conocido, pero

grande, con el vencido, pero encantador

capital?

TODOS. Que se besen!... Que se besen!...

BAYAN. Respetados ciudadanos! La belle-za es el motor del progreso! Qu sera yo

en calidad de simple trabajador? Bochkin

y paren ustedes de contar! Qu podra yo

hacer en calidad de Bochkin? Mugir! Y

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paren ustedes de contar! En cambio, en

calidad de Bayan soy y puedo hacer lo que

ustedes quieran! Por ejemplo:

Oleg Bayan est

borracho de felicidad.

Y he aqu que yo ahora soy Oleg Bayan, yyo, como miembro de la sociedad, con

igual derecho que los dems, hago uso de

todos los bienes de la cultura y puedo blas-

femar, mejor dicho, no, blasfemar yo no

puedo, pero puedo decir, aunque solo seacomo los antiguos griegos: Elzevira

Skripkina, psenos los peces. Y a m me

puede contestar todo el pas, como si fue-

sen unos trovadores cualesquiera:

Para remojar bien el gaznate,

por su elegancia y para su solaz,

le vamos a ofrendar a Oleg

cola de arenque y vodka sin parar.

TODOS. Bravo! Hurra! Que se besen!

BAYAN. La hermosura es la madre...

UN TESTIGO. (Lgubre y agresivo.)

Madre! Quin ha mentado a la madre?

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Ruego que no se blasfeme delante de los

recin casados. (Se llevan al Testigo tiro -

neando de l.)

TODOS. (Con nfasis igual que el Con-

table.) Beethoven! Kamarinsky! (Arras-

tran a Bayan al piano.)

BAYAN.

Los tranvas se juntaron en el registro

nupcial

cuando tena lugar all una boda roja.

TODOS. (Acompaan.)

El futuro marido vesta un mono azul,

su carnet sindical del bolsillo asomaba!

CONTABLE. He comprendido! Lo he com-prendido todo! Esto significa:

Salud Oleg Bayan,

pequeo cordero rizado...

PELUQUERO. (Con un tenedor en la mano

se acerca a la Madrina.) No, madame, des-

pus de la Revolucin no hay autnticos

pelos rizados. El peinado chignon gaufr

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se hace as... Se cogen las tenacillas

(Acciona con el tenedor.), se calientan a

fuego lento, ltoile (Mete el tenedor

en la llama de la estufa.) y se levanta en la

coronilla un souffl de cabellos de esta

forma.

MADRINA. Usted est ofendiendo mi dig-

nidad de madre y de mujer... Sulteme.Hijo de perra!

UN TESTIGO. Quin ha dicho hijo de

perra? Ruego que no se blasfeme delante

de los recin casados. (El Contable los

separa. Al mismo tiempo que tararea una

cancin intenta hacer girar la manivela de

la caja registradora que lleva como si fuese

un organillo.)

ELZEVIRA.- (Dirigindose a Bayan.) Ay!

Toque, ay! El vals La nostalgia deMakarov por Vera Jolodnaya. Ay, es tan

charmant! Ay, es sencillamente une peti-

te histoire...

EL TESTIGO DE ANTES.- (Enarbolando una

guitarra.) Quin ha dicho pissoir? Ruegoque delante de los recin casados... (Bayan

le aparta y se apresura a tocar el piano. El

Testigo observa cmo toca y dice amenaza -

dor:) Oye, t: por qu tocas solo con las

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negras? De modo que para el proletariado

solo tocas con la mitad y para la burguesa

con todas?

BAYAN. Qu dice, qu dice usted, ciuda-

dano? Precisamente yo hago todo lo posi-

ble por tocar slo las blancas.

TESTIGO. Entonces sostienes que las

blancas son mejores? Toca con todas!...BAYAN. Pero si estoy tocando con todas!

TESTIGO. As que ests con las blancas,

oportunista?

BAYAN. Camarada... Pero si esto es... cen-

sura.TESTIGO. Quin ha dicho cara dura? En

presencia de los recin casados... Toma!

(Le da con la guitarra en la cabeza. El

Peluquero enrosca en el tenedor los pelos

de la Madrina. Prisipkin separa alContablede su mujer.)

PRISIPKIN. Usted por qu toca los pechos

de mi mujer con el arenque? Debe com-

prender que esto no es un parterre, sino

dos pechos, y que eso no es un crisantemo,sino un arenque!

CONTABLE. No nos haba usted invitado a

salmn en escabeche? Nos haba invitado?

S? Y ahora vocifera, verdad? (En el azar

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de la pelea tiran a la novia con todos sus

velos de gasa sobre la estufa. Esta se vuel -

ca: llamas, humo.)

GRITOS.

Ardemos!

Quin dijo ardemos?...

Fuego!

Salmn en escabeche... Salieron los tranvas del registro nupcial...

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CUADRO CUARTO

En la inmensa oscuridad de la noche, y al

reflejo de una llama cercana, brilla el casco

de un bombero.

Al levantarse el teln, el Jefe de Bomberos

est solo en escena. Van llegando bombe-ros que dan el parte y se marchan.

BOMBERO 1. No podremos sofocar el

incendio, camarada jefe! Durante dos

horas nadie se preocup de avisar...Infames borrachos! Arde como un polvo-

rn. (Se va.)

JEFE. Cmo no haba de arder? Telaraas

y alcohol.

BOMBERO 2. Se va extinguiendo; el aguase congela en el aire. El stano se inund y

el agua se ha helado; parece una pista de

patinaje. (Se va.)

JEFE. Han encontrado los cadveres?

BOMBERO 3. Hemos enviado uno con laambulancia. Tiene la jeta destrozada. Segu-

ramente se la rompi una viga. Ha ido de-

recho a la Morgue. (Se va.)

BOMBERO 4. Se ha sacado... un cuerpo

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carbonizado, de sexo desconocido, con un

tenedor en la cabeza.

BOMBERO 1. Debajo de la estufa se ha

descubierto una que en vida fue mujer, con

una diadema de alambre sobre los huesos

de la nuca.

BOMBERO 3. Ha sido hallado un descono-

cido, de complexin anterior a la guerra,con una caja registradora en las manos. Al

parecer, en vida debi de ser un bandido.

BOMBERO 2. Entre los vivos no hay nin-

guno. Entre los cadveres falta uno; as es

que, teniendo en cuenta que no ha sidoencontrado, supongo que se habr quema-

do hasta en sus ms pequeas partes.

BOMBERO 1. Vaya iluminacin! Como si

fuese un teatro. Solo que todos los perso-

najes perecieron quemados.BOMBERO 3.

Volvan de la boda en carroza,

carroza con cruz roja marcada...

(Un trompeta toca llamada. Los Bomberos

forman. Desfilan por todo el teatro gri -

tando.)

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BOMBEROS.

El vodka es un veneno, camaradas y

ciudadanos.

Los borrachos quemarn en vano la

Repblica!

Utilizando chimeneas y hornillos de

querosn,quemarn la casa y ardern tambien

ellos!

Un sueo casual puede ser ocasin

de incendio.

Al acostaros no leis ni a Zharov ni aNadsn!

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CUADRO QUINTO

Una inmensa sala de actos, que llega hasta

el techo y est dispuesta en anfiteatro. En

lugar de voces humanas, los embudos de

los altavoces de la radio. Al lado de los mis-

mos se ven manos colgando, para cuyomodelo se ha tomado una mano que pende

de la ventanilla de un automvil. Sobre

cada altavoz, lmparas elctricas de diver-

sos colores. Cerca del techo hay pantallas

de cine. En medio de la sala hay una tribu-na con micrfono instalado. A ambos lados

de la tribuna se ven cuadros de mando y

reguladores de la luz, as como de la tona-

lidad y del volumen de la voz. Dos Mec-

nicos, uno viejo y otro joven, trajinan en eloscuro auditorio.

VIEJO. (Quitando con un plumero muy

desgastado el polvo de los altavoces.) Hoy

hay una votacin muy importante. Engrasay comprueba el aparato de votar que

corresponde a las regiones agrarias. La lti-

ma vez hubo una interrupcin. Se vot

entre estridencias.

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JOVEN. Los agrarios? Est bien! Engra-

sar los centrales. Frotar con una gamuza

el cuello de los aparatos de Smolenko. La

semana pasada tuvieron de nuevo carras-

pera. Hay que atornillar las manos del per-

sonal auxiliar de la capital, pues se les ha

comenzado a notar una desviacin: la de-

recha se aferra a la izquierda.VIEJO. Las fbricas de los Urales ya estn

preparadas. Conectaremos las factoras

metalrgicas de Kursk. All se ha montado

un nuevo aparato para los sesenta y dos

mil votos que comprende el segundogrupo de centrales elctricas de Zapo-

rozhe. Eso no dar problemas. Es un tra-

bajo fcil.

JOVEN.- Y t an recuerdas cmo se haca

antes? Sera ridculo, no?VIEJO. A m me llev una vez mi madre a

una reunin en brazos. No haba casi

nadie: unas mil personas en total. Estaban

sentadas, como si fuesen parsitos, y escu-

chaban. Se discuta una cuestin importan-te y de mucho calado. Se aprob por un

voto de mayora. Mi madre estaba en con-

tra, pero no pudo votar porque me tena en

brazos.

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JOVEN. Claro! Con una tcnica tan rudi-

mentaria!

VIEJO. Bien es verdad que antes un apara-

to as no hubiese servido. Suceda, a veces,

que un individuo tena que levantar el pri-

mero la mano para que le viesen, y l coga

y la agitaba delante de la nariz del presi-

dente, ponindole las dos manos delantede su misma cara y lamentando no ser la

diosa de las doce manos para votar con

todas ellas. Pero haba muchos que deser-

taban de las votaciones. Se contaba de uno

que se pas todo el tiempo que dur unadiscusin muy importante en el retrete,

pues le daba miedo votar. Pas all reflexio-

nando. Pona su puesto a salvo.

JOVEN. Y lo salv?

VIEJO. Lo salv!... Aunque le destinaron aotra especialidad. Vieron que senta pasin

por los retretes y le nombraron jefe de ese

servicio, con el encargo de cuidar del jabn

y las toallas. Est ya?

JOVEN.- Ya est! (Bajan corriendo a dondeestn los cuadros de distribucin y los

cables. Un hombre con gafas y perilla, des -

pus de abrir la puerta de par en par, se

encamina directamente a la tribuna y,

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ponindose de espalda a los espectadores,

levanta los brazos.)

ORADOR. Conecten al mismo tiempo

todas las regiones de la Federacin!

VIEJO Y JOVEN. Ya est! (Se encienden de

una vez todas las lmparas rojas, verdes y

azules de la sala.)

ORADOR. Escuchen! Escuchen! Habla elpresidente del Instituto de Resurrecciones

Humanas. La cuestin a tratar, que fue

hecha pblica por medio de comunicados,

debido a su claridad no necesita ser expli-

cada, y, por lo dems, ya ha sido discutida.En el cruce de la calle Sesenta y dos y la

avenida Diecisiete de la antigua ciudad de

Tambov, una brigada de trabajadores que

haca excavaciones descubri, a una pro-

fundidad de siete metros, una bodega com-pletamente sepultada y llena de agua hela-

da. A travs del hielo se vea una figura

humana congelada. El Instituto considera

que es perfectamente posible resucitar al

individuo que muri congelado hace cin-cuenta aos. Pongamos en orden las dife-

rentes opiniones emitidas. El Instituto con-

sidera que la vida de todos los obreros

debe ser utilizada hasta la ltima fraccin

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de segundo. La exploracin realizada con

ayuda de rayos ha dado a conocer que las

manos del ser en cuestin estn llenas de

callos, lo que hace medio siglo era ndice

claro de que el que los posea era un traba-

jador. Nos permitimos recordar que, des-

pus de las guerras que tuvieron lugar en

el mundo y de las guerras civiles que die-ron como resultado la creacin de la

Federacin terrestre, segn un decreto

fechado el siete de noviembre del ao mil

novecientos sesenta y cinco, la vida huma-

na es intangible. Pongo en conocimiento deustedes las objeciones de la Estacin epid-

mica, que teme se produzca una propaga-

cin de las bacterias de que estaban satu-

rados los antiguos pobladores de la Rusia

ancestral. Con pleno conocimiento de laresponsabilidad que me incumbe, doy

comienzo a la solucin de este problema.

Camaradas, tengan en cuenta, tengan en

cuenta y tengan en cuenta una vez ms

que: nosotros ponemos a votacin unavida humana! (Las luces se apagan, se oye

un timbre de sonido estridente, y en la

pantalla se ilumina una ponencia que el

orador lee en voz alta.) En nombre de la

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investigacin de los hbitos de trabajo de

la Humanidad obrera, en aras de un estu-

dio prctico comparativo de sus costum-

bres, exigimos la resurreccin. (Por una

mitad de los altavoces se oyen voces de:

Es justo que se apruebe!. Parte de las

voces exclaman: Fuera! Las voces callan

instantneamente. La pantalla queda a

oscuras. Se oye un segundo timbre y se ilu -

mina una segunda ponencia. El Orador la

lee.) Ponencia de los puestos sanitarios de

control de las empresas metalrgicas y qu-

micas del Donbs. Para evitar el peligro deque se propaguen las bacterias de la adula-

cin y la presuncin, tpicas del ao veinti-

nueve, exigimos que se deje al ejemplar en

su actual forma congelada. (Por los alta -

voces se oye: Fuera! Suenan gritos aisla -dos de: Es justo!) Hay alguna ponencia

ms o se quiere aadir algo a las ledas? (Se

ilumina la tercera pantalla. El Orador lee.)

Las regiones agrarias de Siberia ruegan

que se le resucite en otoo, una vez termi-nadas las faenas del campo, con objeto de

facilitar la asistencia de la mayor cantidad

posible de gente que lo desee. (La mayora

aplastante de las voces-embudo gritan:

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Fuera!, Que se rechace! Se encienden

las lmparas.) Someto a votacin: los que

estn de acuerdo con la primera ponencia,

que levanten la mano! (Se alza la mayora

aplastante de las manos de hierro.)

Pueden bajarlas! Quin vota a favor de la

enmienda presentada por Siberia? (Se

alzan dos manos aisladas.) La sesin fede-ral ha acordado: Resucitar! (Por todos

los altavoces se oye un atronador Hurra!

Todo queda en silencio.) La sesin ha ter-

minado! (Por dos puertas que se abren de

par en par entran corriendo los Repor-teros. El Orador se abre paso entre ellos,

exclamando alegremente:) Resucitar!

Resucitar! Resucitar! (Cada Reportero saca

un micrfono de su bolsillo y grita por l a

medida que avanza.)REPORTERO 1. Al! Onda de cuatrocien-

tos setenta y dos metros y medio... Las

noticias de Chukotka... Resucitar!

REPORTERO 2. Al! Al! Onda de tres-

cientos setenta y seis metros... La verdadVespertina de Vitebsk... Resucitar!

REPORTERO 3.Al! Al! Al! Onda de

doscientos once metros... La verdad de la

Juventud Comunista de Varsovia...

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Resucitar!

REPORTERO 4. El lunes Literario de

Armavir. Al! Al!

REPORTERO 5. Al! Al! Al! Onda de

ciento quince metros.


cuarenta y cuatro metros... El Diario Rojo

de Roma... Resucitar!REPORTERO 7. Al! Al! Al! Onda de

setenta y ocho metros... Los Pobres de

Shangai... Resucitar!

REPORTERO 8. Atencin! Atencin!

Atencin! Onda de doscientos veintemetros... La Campesina de Madrid...

Resucitar!


once metros... El Pionero de Kabul...

Resucitar! (LosPeriodistas invaden la sala,llevando cada uno un artculo preparado

para la imprenta.)

PERIODISTA 1.

Deshelar o no deshelar?

Un editorial en prosa y en verso!PERIODISTA 2.

Encuesta mundial acerca de una

cuestin muy importante:

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posibilidad de que nos invada

la epidemia de la adulacin!

PERIODISTA 3.

Artculos sobre las romanzas y guita-

rras de la edad ancestral,

adems de mtodos varios para enga-

ar a las masas!

PERIODISTA 4.ltimas noticias! Intervi! Intervi!

PERIODISTA 5.

El Mensajero Cientfico, no se asus-

ten, por favor!

Completa enumeracin de las llamadas blasfemias!

PERIODISTA 6.

El ltimo radiograma!

PERIODISTA 7.

Planteamiento terico de un histri-co problema!:

puede acaso un cigarro matar a un

cabritillo?

PERIODISTA 8.

Es triste hasta llorar y divertidahasta la nasea,

la explicacin que se da a la palabra

alcohlico!

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CUADRO SEXTO

Las dos hojas de una puerta de cristales

esmerilados ocupan todo el ancho del esce-

nario. A travs de esta pared de cristales se

transparentan las partes metlicas de los

aparatos clnicos que hay detrs.Ante esta pared, al levantarse el teln, se

hallan un anciano Doctor en Medicina y su

Asistenta, ya entrada en aos, que conser-

va todava los rasgos tpicos de Zoya

Berezkina. Los dos llevan bata blanca delaboratorio.

ZOYA BEREZKINA. Camarada! Camarada

doctor, le ruego que no haga este experi-

mento! Camarada doctor, de nuevo habrjarana...

DOCTOR EN MEDICINA.- Camarada Berez-

kina, usted vive slo de recuerdos y se ha

puesto a hablar ahora en un idioma incom-

prensible. Todo un vocabulario de pala-bras muertas. Qu es jarana? (Busca en

el Diccionario.) Jarana... Jarana... Jarana...

Jardn, jaramillo, jarcia, jarana, jararaca...

Jarana es la ocupacin de la gente que se

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dedica a bloquear todo tipo de ocupacio-

nes...

ZOYA BEREZKINA. Esa ocupacin, cincuen-

ta aos atrs, casi me cost la vida. Hasta

llegu a cometer un... intento de suicidio.

DOCTOR. Suicidio? Qu es suicidio?

(Busca en el Diccionario.) Sufragar, sufri-

miento, sugestionar, sui gneris... Yaest: suicidio. (Sorprendido.) Usted se

peg un tiro? Condena? Tribunal?

Tribunal revolucionario?

ZOYA BEREZKINA. No... Yo sola.

DOCTOR. Sola? Un descuido?ZOYA BEREZKINA. No... Por amor.

DOCTOR. Tonteras... Por amor lo que hay

que hacer es construir puentes y dar a luz

hijos... Y usted... S! Si! S!

ZOYA BEREZKINA. Libreme usted de estaprueba; yo, francamente, no puedo.

DOCTOR. Eso que usted dice se llama pre-

cisamente... Cmo dijo usted?... Jarana. S!

S! S! Jarana! La sociedad le propone a

usted que ponga a contribucin todos sussentimientos para que el individuo que

vamos a descongelar venza cincuenta aos

durante la anabiosis. Si! S! S! Su presen-

cia es importantsima. Yo estoy muy satis-

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fecho de haberla encontrado a usted y de

que usted haya venido. l es l! Y usted es

ella! Dgame: las pestaas de su amigo

eran suaves? Lo pregunto para evitar que

se rompan al descongelar con rapidez.

ZOYA BEREZKINA. Camarada doctor, c-

mo puedo recordar ahora unas pestaas de

hace cincuenta aos?...DOCTOR. Cmo! Hace cincuenta aos?

Si eso es ayer!... Y cmo es que yo puedo

recordar el color de los pelos de la cola de

un mastodonte que vivi hace medio

milln de aos? S! S! S! Y no recuerdausted si a l, cuando estaba excitado, se le

dilataban mucho las fosas nasales al res-

pirar?

ZOYA BEREZKINA. Camarada doctor, c-

mo puedo acordarme de eso? Hace yatreinta aos que no se le dilatan a nadie las

fosas nasales en tales casos!

DOCTOR. Bueno! Bueno! Bueno! Y no

estar usted enterada del volumen del

estmago y del hgado, para el caso de quetuviese lugar una segregacin de un posi-

ble contenido de alcohol y vodka que

podran inflamarse al tener que aplicar

alta tensin?

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ZOYA BEREZKINA. Y de qu puedo yo

recordar eso, camarada doctor? Recuerdo,

haba un estma...

DOCTOR. Ay, usted no recuerda nada,

camarada Berezkina! Sabe, por lo menos,

si era de carcter violento?

ZOYA BEREZKINA. No s... Es posible, pero

no conmigo.DOCTOR. Bueno! Bueno! Bueno! Tengo la

impresin de que, aunque le vamos a des-

congelar a l, la que, por ahora, es un trozo

de hielo es usted. S! S! S!... Bueno, que

se le va a hacer! Comencemos. (Aprieta unbotn y la pared de cristal se abre silencio -

samente. En medio de la sala, sobre una

mesa de operaciones, se ve una brillante

caja, cubierta de cinc, del tamao de un

hombre. En la caja hay varias espitas ydebajo de cada una un cubo. A la caja van

a parar cables conductores de corriente

elctrica. Se ven balones de oxgeno.

Alrededor de la caja hay seis mdicos ves -

tidos completamente de blanco, muy tran -quilos. Delante de la caja, en el proscenio,

hay seis lavabos con agua corriente. De un

hilo invisible cuelgan, cual si estuviesen

suspendidas en el aire, seis toallas. El

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Doctor va de un mdico a otro dando indi -

caciones. Al primero.) Cuando d la seal,

conecte la corriente. (Al segundo.) Haga

llegar la temperatura a treinta y seis coma

cuatro, subiendo una dcima cada quince

segundos. (Al tercero.) Tenga preparados

los balones de oxgeno. (Al cuarto.) D gra-

dualmente salida al agua, nivelando la pre-sin del hielo por medio de la presin

atmosfrica. (Al quinto.) Levante la tapa de

golpe. (Al sexto.) Observe por medio del

espejo el grado de reanimacin. (Los

Mdicos inclinan la cabeza para indicarque han comprendido y se dirigen a sus

puestos.) Comenzamos. (Conectan la

corriente elctrica. Todos observan la tem -

peratura. Comienza a gotear agua. El

Doctor se ha colocado al lado de la peque -a pared derecha de la caja, en la que hay

un espejo del cual no aparta la vista.)

MDICO 6. La pigmentacin comienza a

ser natural! (Pausa.) Ya no queda hielo!

(Pausa.) El pecho comienza a vibrar!(Pausa.) Doctor, fjese en esos bruscos y

anmalos movimientos...

DOCTOR. (Se acerca, mira y dice en tono

tranquilizador:) Son movimientos norma-

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les: se est rascando. Seguramente es que

comienzan a revivir los parsitos inheren-

tes a semejantes individuos.

MDICO 6. Doctor, hace una cosa cierta-

mente incomprensible. Moviendo el brazo

izquierdo, separa del cuerpo...

DOCTOR (Mirando.) Estaba compenetra-

do con la msica; ellos llamaban a esotener un alma sensible. En la antigedad

vivieron Estradivario y Utkin. Estradivario

haca violines, y lo que haca Utkin se lla-

maba guitarra. (El Doctor mira el term -

metro y el aparato que registra la presin

de la sangre.)

MDICO 1. Treinta y seis coma uno.

MDICO 2.- El pulso se mantiene a sesenta

y ocho.

MDICO 6. La respiracin se ha normali-zado por completo.

DOCTOR. Cada uno a su puesto! (Los

Mdicos se separan de la caja. La tapa se

levanta instantneamente. De la caja se

incorpora Prisipkin: tiene el pelo alborota -do y da muestras de extraeza, mira a su

alrededor sin soltar la guitarra, que aprie -

ta contra el pecho.)

PRISIPKIN. Vaya manera de dormir!

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Perdonen, camaradas. Es verdad que beb

ms de la cuenta! Qu Comisara es esta?

DOCTOR. No, esto no es ninguna Comi-

sara! A esto se le llama separar el hielo de

la epidermis que usted tena congelada...

PRISIPKIN. Qu? Tal vez usted haya con-

gelado a alguien. An est por demostrar

quin de los dos estaba borracho. Ustedes,como especialistas mdicos que son, estn

siempre dndole coba a los alcohlicos.

Pero yo, como individuo, siempre me sabr

identificar. Llevo los documentos encima.

(Salta al suelo, hurga en los bolsillos.)

Tengo diecisiete rublos sesenta kopeks.

Pagu a la Organizacin internacional de

ayuda a los obreros? S. A la Organizacin

de ayuda a la aviacin? Tambin. A la de

Abajo el analfabetismo? Aqu est laprueba. Qu es esto? Un certificado del

Registro de matrimonios! (Silba.) Pero si

me cas ayer! Y ahora, qu dice? Quin se

va a rer el ltimo? Menuda paliza me van

a dar en casa! Este es el recibo de los testi-gos. Aqu est el carnet sindical. (Inespe-

radamente, su mirada caesobre el calenda -

rio, se frota los ojos, mira espantado a su

alrededor.) El doce de mayo del ao mil

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novecientos setenta y nueve! Entonces,

cunto hace que no pago la cuota sindical?

Cincuenta aos! Certificados, me pedirn

certificados! Departamento provincial!

Comit Central Seor! Mi mujer! Paso!

(Estrecha la mano a los que le rodean y se

dirige a la puerta. Berezkina, inquieta, va

detrs de l. Los mdicos rodean al Doctor.)A CORO. Qu es lo que haca con las

manos? La daba y la agitaba, la agitaba y la

daba...

DOCTOR. En la antigedad exista esa

antihiginica costumbre. (Los seis Mdicosy elDoctor se lavan las manos concienzu -

damente.)

PRISIPKIN. (Al tropezar con Zoya.) En fin

de cuentas, ciudadanos, quines son uste-

des? Quin soy yo? Dnde estoy? No serusted, por casualidad, la madre de Zoya

Berezkina? (El ruido de una sirena hace

volver la cabeza a Prisipkin.) Dnde he

venido a parar? Dnde me han metido?

Qu es esto?... Mosc? Pars? NuevaYork? Cochero! (Ruido de sirenas de

automvil.) Ni hombres ni caballos!

Autopistas, autopistas, autopistas! (Se

apoya en la puerta, se rasca la espalda,

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busca con los dedos, se vuelve, ve en la

blanca pared una chinche que del cuello de

su camisa se ha arrastrado hasta all.)

Chinche, chinchecita, chinchecilla! (Ras-

guea la guitarra, canta.) No me abandones,

qudate conmigo... (Quiere coger a la chin -

che con la mano. La chinche desaparece.)

Nos separamos, igual que los buques en elmar... Se fue... Solo! Pero nadie me contesta,

de nuevo estoy solo... Solo! Cochero, auto-

pistas... Calle de Lunacharsky, diecisiete!

Sin equipaje! (Se lleva las manos a la cabe -

za y cae desmayado en brazos deBerezkina,que entra corriendo por la puerta.)

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CUADRO SPTIMO

En medio de la escena se ve el tringulo

que forma el pequeo jardn de una plaza.

En el jardn hay tres rboles artificiales. En

el primer rbol, sobre verdes hojas cua-

drangulares, reposan grandes bandejas, enlas que hay mandarinas. En el segundo

rbol hay platos de cartn, y en los platos,

manzanas. Del tercer rbol cuelgan pias y

frascos de esencia destaponados. A ambos

lados del escenario se ven casas de paredesde cristal. A los lados del tringulo que

forma el jardn hay varios bancos. Entra un

Reportero. Detrs de l, dos Hombres y dos

Mujeres.

REPORTERO. Camaradas, aqu, aqu! A la

sombra! Les contar por orden todos estos

sombros y extraos sucesos. En primer

lugar... Acrquenme las mandarinas. Est

muy bien que el municipio haya hecho quelos rboles den hoy mandarinas, pues ayer

no haba ms que peras, y estas no son ni

jugosas, ni sabrosas, ni alimenticias... (Una

Muchacha coge del rbol un plato de man -

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darinas, los reunidos las mondan y se las

comen al tiempo que miran con curiosidad

alReportero.)

HOMBRE 1. Bueno, dse prisa, camarada;

cuente todo detalladamente y por orden.

REPORTERO.- Pues bien... Qu gajos ms

sabrosos! Gustan ustedes? Bueno, bueno;

ya empiezo a contar. Pero qu impaciencia!Est claro que a m, que presido el reporta-

je, no se me oculta nada... Pues bien: ven

ustedes, lo ven? (Pasa de prisa un Hombre,

llevando un estuche mdico en el que se

ven termmetros.) Es un veterinario. Laepidemia se propaga. Al dejarle sin vigilan-

cia, ese mamfero resucitado entabl rela-

ciones con todos los animales domsticos

del rascacielos, y ahora todos los perros

parece que tienen el diablo en el cuerpo.Eso los ha enseado a mantenerse en pie

sobre las patas traseras. Los perros ya ni

ladran ni juegan, slo hacen arrumacos. Los

animales se acercan a todos los que ven

comiendo y se ponen a hacer carantoas ya adular. Los mdicos dicen que las perso-

nas que fueron mordidas por estos anima-

les adquieren los primeros sntomas de la

adulacin epidmica.

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LOS OYENTES.- Ooooh!

REPORTERO. Fjense, fjense! (Pasa un

Hombre tambalendose, cargado con bol -

sas llenas de botellas de cerveza.)

TRANSENTE. (Cantando.)

En el siglo decimonono

el homo viva esplndidamente;

beba cerveza y beba vodka,

y su nariz azulosa cual ciruela

colgaba!

REPORTERO. Ah tienen: un hombreenfermo, acabado! Ese es uno de los ciento

setenta y cinco obreros del Segundo labo-

ratorio mdico. A fin de aliviar su existen-

cia transitoria, los mdicos determinaron

dar de beber al mamfero resucitado unamezcla que, tomada a grandes dosis, enve-

nena, y que, a pequeas dosis, es repug-

nante. Se conoce con el nombre de cerveza.

Debido a sus venenosas emanaciones, los

obreros se marearon y, por equivocacin,tragaron esa mezcla refrescante. A partir

de entonces es ya la tercera partida de

obreros que cambian. Quinientos veinte

obreros han sido hospitalizados, pero la

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terrible epidemia de la peste de la cerveza

se extiende, bulle y hace que las rodillas de

nuestros obreros se doblen.

LOS OYENTES. Aaaah!

UN HOMBRE. (En tono soador y con aire

de mrtir.) Yo me sacrificara en aras de la

ciencia, estoy dispuesto a que me inoculen

esa misteriosa enfermedad!REPORTERO. Ya est! Y este ha cado!

Silencio... No asusten a esa luntica... (Pasa

una Muchacha, se le traban las piernas con

los pasos del fox-trot y del charlestn. Va

farfullando versos que lee en un libro que

sostiene llevando el brazo extendido,

con dos dedos de la mano. Con dos de la

otra finge sostener una rosa, que de cuan -

do en cuando acerca a la nariz, haciendo

como que aspira su perfume.) Pobre infe-liz, vive al lado de ese mamfero rabioso, y

hete aqu que una noche, cuando la ciudad

dorma, comenz a or a travs de las pare-

des el rasgueo de una guitarra; despus,

prolongados y hondos suspiros y meldi-cos sollozos. Cmo llaman ellos a eso?

Romanzas? Pasaba el tiempo, la cosa iba a

peores y la infeliz muchacha comenz a

volverse loca. Sus padres, muertos de pena,

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recurrieron a un equipo mdico. Los doc-

tores dictaminaron un ataque de enamo-

ramiento agudo. As se llamaba una anti-

gua enfermedad consistente en que la

humana energa sexual, que se distribuye

razonablemente mientras dura la existen-

cia, se condensa de forma galopante

durante una semana en un proceso deinflamacin que lleva a cometer acciones

insensatas e increbles.

MUCHACHA. (Se cubre los ojos con la

mano.) Mejor ser que no mire; siento

cmo se propagan por el aire esos horriblesmicrobios amorosos.

REPORTERO. Ya est! Y esta ha cado... La

epidemia adquiere dimensiones globales.

(Pasan bailando treinta chicas.) Fjense

en ese treintacabezas sesentapis! Y pen-sar que a ese alzamiento de piernas ellos

(Se dirige al auditorio.) lo llamaban arte!

(Pasa una pareja bailando un fox-trot.)

La epidemia ha llegado... ha llegado... A

dnde ha llegado? (Consulta un Diccio-nario.) A su a-po-ge-o. Bueno, eso ya es un

cuadrpedo bisexual. (Entra el Director del

Parque Zoolgico con un pequeo estuche

de cristal en las manos. Detrs delDirector

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entra mucha gente equipada con anteojos

de largo alcance, cmaras fotogrficas y

escaleras de bomberos.)

DIRECTOR. (Dirigindose a todos.) Lo

han visto? Lo han visto? Dnde est? Ah,

ustedes no han visto nada! Un destaca-

mento de voluntarios ha comunicado que

lo vio aqu hace un cuarto de hora. Seencaramaba al cuarto piso. Considerando

que su velocidad media es de 1 metro 50

centimtros por hora, no ha podido ir muy

lejos. Camaradas, exploren inmediata-

mente las paredes! (Los observadores pre -paran los anteojos, saltan de los bancos al

suelo, se ponen a mirar a travs de los

aparatos. El Director distribuye los grupos

y dirige la bsqueda.)

VOCES. Tal vez sea posible encontrarlo! Hay que

poner un hombre en pelotas sobre un col-

chn en cada ventana. l ataca al hombre...

No chillen, que lo espantan!

Si lo encuentro, no se lo doy a nadie... Ya te librars de hacerlo. Es propiedad de

la comuna...

UNA VOZ ENTUSISTICA. Lo encontr!

Aqu est! Se arrastra! (Todos los bincu -

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los y anteojos de largo alcance estn dirigi -

dos a un mismo punto. Silencio, que slo

rompen los disparos de las cmaras foto -

grficas y el ruido de los aparatos de cine.)

DIRECTOR. (Susurra muy bajo.) S...Es l!

Pongan trampas y centinelas. Bomberos,

vengan aqu! (Hombres con redes cercan el

lugar. Los Bomberos empalman una escale -

ra. La gente en fila se encarama por la

misma. Bajando el anteojo, sollozando.) Se

escap... Se fue a la pared vecina... S.O.S.!

Si se desprende, se mata! Valientes, volun-

tarios, hroes! Aqu! (Acortan la escaleraante la segunda pared. Trepan por ella. Los

espectadores quedan como petrificados.)

UNA VOZ ENTUSISTICA. (Desde lo alto.)

Lo cac! Hurra!

DIRECTOR. Rpido! Con muchas precau-ciones! No le dejen escapar, no aplasten las

patitas del animal... (A lo largo de la esca -

lera se pasan de mano en mano la fiera,

que finalmente va a parar al Director. Este

encierra la fiera en el estuche y la levantapor encima de su cabeza.) Os doy las gra-

cias modestos trabajadores cientficos!

Nuestro Parque zoolgico est de enhora-

buena. Se ha enriquecido con un ejemplar

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nico... Hemos atrapado un rarsimo ejem-

plar de un insectohoy ya desaparecido,

que era popularsimo a comienzos de siglo.

Nuestra ciudad puede estar orgullosa:

ahora afluirn cientficos y turistas de

todas partes... Aqu, en mis manos, se

encuentra el nico ejemplar vivo de la

chinche normalis. Aprtense, ciudada-nos! El animal se ha dormido, el animal ha

cruzado las patas, el animal quiere dormir.

Invito a todos ustedes a la solemne inaugu-

racin que tendr lugar en el Parque zoo-

lgico. La importantsima y no menos peli-grosa operacin de la captura de la fiera ha

sido llevada a cabo felizmente!

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CUADRO OCTAVO

Paredes de palo de una habitacin, lisas y

semitransparentes. Desde lo alto de una

cornisa se proyecta una franja uniforme de

luz, de color azuloso. A la izquierda, una

ventana grande. Delante de la ventana,una mesa de dibujo. Una radio. Una panta-

lla. Tres o cuatro libros. A la derecha, una

cama empotrable en la pared. Sobre la

cama, y cubierto con una manta inmacula-

da, est tumbado Prisipkin, sucio y desali-ado. Ventiladores. Alrededor de Prisip-

kin todo es suciedad. En la mesa hay coli-

llas y botellas cadas. En la lmpara, un

trozo de papel rosa. Prisipkin se queja. Un

mdico pasea nervioso por la habitacin.

DOCTOR EN MEDICINA. (Entrando.)

Cmo est el enfermo?

MDICO. El enfermo no s, pero lo que es

yo, estoy muy mal! Como no organiceusted al menos turnos de media hora nos

contagiar a todos. Cada vez que echa el

aliento se me doblan las piernas! He pues-

to ya siete ventiladores en diferentes luga-

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res de la habitacin para disipar su aliento.

PRISIPKIN. Ooooh! (ElDoctor se acerca a

Prisipkin apresuradamente.) Doctor! Doc-

tor! (El Doctor olfatea y se tambalea mare -

ado, haciendo ademanes de coger el aire

con las manos.) Denme algo para matar el

gusanillo... (El Doctor echa un poco de cer -

veza en un vaso y se lo da. Prisipkin se

incorpora apoyndose sobre los codos. En

tono de amargo reproche.) Me hicieron

resucitar... y ahora se burlan de m! Darme

esto a m es igual que dar limonada a un

elefante!DOCTOR. La Sociedad espera poder ele-

varte al nivel del rango humano.

PRISIPKIN. Vyanse al diablo ustedes y su

Sociedad! Yo no les ped que me hicieran

resucitar. Conglenme de nuevo! Hedicho!

DOCTOR. No entiendo lo que dice. Nues-

tra vida pertenece a la comunidad, y ni yo

ni nadie puede disponer de ella...

PRISIPKIN. Pero qu vida es esta en la queno puede uno ni siquiera clavar en la

pared la fotografa de la mujer que ama?

Todas las chinches se rompen al intentar

clavarla en este maldito cristal... Camarada

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doctor, deme algo para matar el gusanillo...

DOCTOR. (Llenando un vaso.) Pero no

eches el aliento en mi direccin. (Entra

Zoya Berezkina, llevando en sus brazos dos

paquetes de libros. Los Mdicos, despus

de hablar con ella en voz baja, se van.

ZOYA BEREZKINA. (Se sienta al lado de

Prisipkiny desenvuelve los libros.) No s siesto servir. Lo que pediste no lo hay y

nadie ha odo hablar de ello. De rosas se

habla slo en los manuales de Jardinera;

de ensueos, slo en los de medicina, cap-

tulo de sueos. He aqu dos libros intere-santsimos que vienen a ser de aquella

poca. Este es una traduccin del ingls:

Cmo llegu a ser presidente, de Hoover.

PRISIPKIN. (Coge el libro y lo aparta a un

lado.) No, esto no sirve para el corazn;hace falta algo que conmueva...

ZOYA BEREZKINA. Aqu est el segundo;

es de un tal Mussolini y se titula Cartas

desde el destierro.

PRISIPKIN. (Coge el libro y lo tira.) No,esto tampoco sirve para el espritu. Djeme

en paz con sus burdas obras de agitacin

poltica. Necesito algo que estremezca.

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ZOYA BEREZKINA. No s qu significan tus

palabras. Que conmueva, que estremezca,

que estremezca, que conmueva!...

PRISIPKIN. Pero qu es lo que sucede?

Por qu luchamos y vertimos nuestra san-

gre, si yo, miembro, como es bien notorio,

de la clase dominante, no puedo darme el

gusto de bailar en mi Sociedad un bailerecin aprendido?

ZOYA BEREZKINA. Yo hasta he llegado a

mostrar sus movimientos corpreos al

director del Instituto Central de Movimien-

tos. l dice que ha visto algo semejante enlas antigua colecciones de tarjetas postales

parisinas, pero ahora, dice, no hay a quien

preguntar acerca de eso. Hay dos ancianas

que lo recuerdan, pero no pueden hacer

ninguna demostracin prctica debido a sureumatismo.

PRISIPKIN. Entonces, de qu me sirve el

haberme formado en la elegante cultura de

las pocas pasadas? Si se trata de trabajar,

yo hubiese podido e incluso antes de laRevolucin.

ZOYA BEREZKINA. Maana te llevar a que

veas un baile interpretado por diez mil

obreros y obreras; lo interpretarn en la

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plaza. Ser un divertido ensayo de un

nuevo sistema de labores agrcolas.

PRISIPKIN. Camaradas, yo protesto! Yo no

me he descongelado para que ustedes me

apergaminen. (Tira de la manta, se pone

en pie, coge un paquete de libros y lo sacu -

de hasta que se queda slo con el papel

que los envuelve en la mano. Quiere hacer

pedazos el papel y de repente se fija en lo

que hay escrito, yendo de una lmpara a

otra para leerlo.) Dnde? Dnde has

cogido esto?

ZOYA BEREZKINA. Se lo daban a todo elmundo por la calle... Seguramente en la

biblioteca lo pusieron en el libro.

PRISIPKIN. Me he salvado! Hurra! (Se

abalanza hacia la puerta, agitando el pape -

lillo como si fuese una bandera.)ZOYA BEREZKINA. (Sola.) Yo he avanzado

cincuenta aos por el camino de la vida y

hubiese podido morir hace cincuenta aos

por culpa de semejante podredumbre...

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CUADRO NOVENO

Un parque zoolgico. En medio del escena-

rio, sobre un pedestal, hay una jaula

cubierta con paos y banderas. Detrs de

la jaula hay dos rboles. Detrs de estos se

ven los espacios dedicados a los elefantes ylas jirafas. A la izquierda de la jaula hay

una tribuna; a la derecha, un estrado para

los invitados de honor. Alrededor de la

jaula estn sentados los componentes de

una banda de msica. Los espectadores lle-gan en grupos. Mantenedores del Orden,

con lazos distintivos, van acomodando a

los que llegan con arreglo a su talla y a los

cargos que desempean.

MANTENEDOR DEL ORDEN. Camaradas

corresponsales extranjeros, vengan aqu!

Acrquense ms a las tribunas! Ustedes

aprtense y dejen sitio a los brasileos! Su

avin aterriza ahora en el aerdromo cen-tral. (Se aparta a contemplar el efecto de

conjunto.) Camaradas negros, sitense

junto a los ingleses de modo que formen

bellos grupos de color. La palidez anglosa-

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jona har resaltar an ms el color aceitu-

nado de ustedes... Alumnos de las Escuelas

Superiores, pnganse a la izquierda. A su

grupo le han sido asignados tres ancianas y

tres ancianos miembros de la Unin de los

que han llegado al centenario. Su misin es

completar, mediante el relato de sus

memorias, las explicaciones de los doctoresen ciencias. (Entran en coches la Ancianas

y los Ancianos.)

ANCIANA 1. Recuerdo como si fuera

ahora...

ANCIANO 1. No, yo soy el que recuerdacomo si fuera ahora!

ANCIANA 2. Usted recordar como si

fuera ahora, pero yo recuerdo cmo era

antes.

ANCIANO 2. Y yo recuerdo, como si fueseahora, cmo era antes.

ANCIANA 3. Yo recuerdo como si fuese an

antes, pero mucho, mucho tiempo antes.

MANTENEDOR DEL ORDEN. Silencio, tes-

tigos oculares; no bisbiseen! Aprtense,camaradas; dejen pasar a los nios! Aqu,

camaradas! De prisa, de prisa!

LOS NIOS. (Que desfilan formados y

cantando.)

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Estudiamos como nadie

y sacamos ex sobresaliente!

Y adems de empollar,

tambin somos un ejemplo paseando.

Hace tiempo que despus de aprobadas,

ya olvidamos las equis y las y griegas.

Vamos all donde tigrecillos y elefantes

hay a manadas!All, donde tantas fieras hay,

y donde nosotros estamos con la gente.

S, vamos al Parque zoolgico. Ea! Ea! Ea!

MANTENEDOR DEL ORDEN. Los ciudada-nos que deseen dar de comer a los ejempla-

res expuestos, as como utilizarlos con

fines cientficos, tendrn la bondad de

adquirir los productos exticos que se

venden en porciones dosificadas, y losaparatos cientficos, nicamente a los

empleados oficiales del Parque zoolgico.

El diletantismo y la hiprbole en grandes

dosis son mortales. Rogamos que se utili-

cen solamente los aparatos y productosfabricados por el Instituto Central de Medi-

cina y el Laboratorio urbano de Mecnica

de Precisin. (Circulan por el Parque y el

teatro Empleados del Parque zoolgico.)

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EMPLEADO 1

Observar las bacterias en la mano no da

nada!

Camaradas, hganse con microscopios y

lupas!

EMPLEADO 2

Para la expectoracin, recomienda el doc-

tor Tolenol,tenga una solucin de fenol siempre en

casa.

EMPLEADO 3

La alimentacin de los animales es un

espectculo inolvidable!Compren una porcin de alcohol y

nicotina!

EMPLEADO 4

Bebiendo alcohol, los animales enferman

de gota, idiotez y paticos trastornos.EMPLEADO 5

La nicotina y el aguardiente de caa,

daan de esclororis en un cien por ciento.

EMPLEADO 6

Mantengan los odos bien equipados.Los tacos son retenidos por estos auricu-

lares.

MANTENEDOR DEL ORDEN. (Se abre paso

entre la multitud para poder llegar a la

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presidencia del Soviet urbano.) El camara-

da presidente y sus ms estrechos colabo-

radores han abandonado un trabajo im-

portantsimo y a los acordes del conspicuo

Himno nacional han llegado a nuestra fies-

ta. Saludemos a nuestros queridos camara-

das! (Todos aplauden. Pasa un grupo con

carteras saludando gravemente a derecha

e izquierda, al mismo tiempo que cantan la

siguiente cancin:)

TODOS.

No nos ha disminuido la carga del servicio.Los asuntos exigen tiempo. Los placeres,

una hora!

Heroicos voluntarios, la villa os saluda!

Sus concejales se maravillan de vosotros!

PRESIDENTE. (Sube a la tribuna y agita

una bandera. Todos callan.) Camaradas!

Declaro inaugurada la fiesta. Nuestra

poca est plena de profundas conmocio-

nes y transformaciones de orden interno.Los sucesos debidos a agentes exteriores

son raros. La Humanidad, extenuada por

los acontecimientos ya pasados, hasta

acoge con satisfaccin esta relativa tran-

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quilidad. Sin embargo, nosotros jams nos

negaremos a presenciar un espectculo

que, siendo mgico por su apariencia, ocul-

ta bajo su alegre confettiun profundo sen-

tido cientfico. Los tristes sucesos acaecidos

en nuestra ciudad, a consecuencia de

haber consentido imprudentemente que

habitasen en ella dos parsitos, han sidoliquidados mediante mi intervencin y la

de la medicina mundial. Sin embargo, estos

sucesos cuyos orgenes hay que buscar en

dbiles reminiscencias del pasado, subra-

yan el horror de los tiempos derrocados yla potencia y las dificultades de la lucha

cultural de la Humanidad obrera. El esp-

ritu y el corazn de nuestra juventud debe-

rn templarse en estos funestos ejemplos!

No puedo menos de expresar mi agradeci-miento y conceder la palabra a nuestro

ilustre director, que supo encontrar la

clave de estos extraos fenmenos y hacer

de hechos tan funestos un pasatiempo

cientfico y divertido. Hurra! (Todos gritanHurra!. La orquesta toca una fanfarria.

Saludando a derecha e izquierda sube a la

tribuna elDirector del Parque Zoolgico.)

DIRECTOR. Camaradas! Vuestros aplausos

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son para m motivo de alegra, pero al

mismo tiempo me turban. Sin negar mi

aportacin en este asunto, yo he de dar las

gracias a los fieles miembros de la Unin

de Cazadores y muy especialmente al ilus-

tre doctor en Medicina del Instituto de

Resurecciones, que con tanta audacia supo

vencer a la muerte congelante. Ahora bien:no puedo dejar de sealar que la primera

equivocacin del ilustre doctor fue causa

indirecta de las desgracias que todos cono-

cemos. Aplicando el mimetismo al estudio

de los sntomas externos, a saber: callos,vestimenta, etc., el ilustre doctor incluy

equivocadamente al mamfero descongela-

do no solo en la categora del Homo

sapiens, sino en su variedad superior, la

de la clase obrera. Estoy muy lejos de atri-buir el xito obtenido nica y exclusiva-

mente a mi largo trato con los animales y a

mi conocimiento de su psicologa. Debo

confesaros que me ayud el azar. Una voz

de origen extrao y subconsciente me ins-taba: Inserta, pon, haz pblico un anun-

cio. Y termin por ponerlo. Oiganlo:

Siguiendo las normas establecidas en el

Parque zoolgico, busco un cuerpo huma-

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no vivo para ser picado diariamente y ser-

vir de alimento y fuente de desarrollo a un

insecto recin adquirido, que de este modo

se encontrar en su ambiente natural.

UNA VOZ. Ay, qu horror!

DIRECTOR. Comprendo que es hororoso;

yo mismo no crea en mi propio absurdo,

pero, inesperadamente... el ser se presen-t! Su aspecto era casi humano... Es decir,

igual que el de ustedes y el mo...

PRESIDENTE DEL SOVIET. (Tocando un

timbre.) Camarada director, le llamo a

usted al orden!DIRECTOR. Perdone! Perdone! Yo, como

es costumbre, le somet a un interrogato-

rio, y siguiendo las enseanzas de la fiero-

loga comparativa, me convenc inmedia-

tamente de que me las haba con un peli-groso simulador antropomorfo, y de que

este era el ms extraordinario de los par-

sitos hasta ahora conocidos. No voy a

entrar en detalles, sobre todo teniendo en

cuenta que ustedes mismos podrn obser-varlos en esta maravillosa jaula. Los parsi-

tos son dos, de distinto tamao, pero igua-

les en esencia, a saber: la famosa chinche

normalis y... y el pequeo burgus vulga-

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ris. Los dos se desarrollan y viven en los

colchones herrumbrados por los aos. La

chinche normalis, despus de hincharse

y hartarse de comer, utilizando como ali-

mento el cuerpo de un hombre, cae debajo

de la cama. El pequeoburgus vulgaris,

despus de hincharse y hartarse de comer,

utilizando como alimento a toda laHumanidad, se tumba en la cama. Esa es la

nica diferencia! Cuando la Humanidad

trabajadora que hizo la revolucin se ras-

caba y se retorca, raspndose la suciedad,

ellos se hacan sus nidos y habitats en estamisma porquera. Estos pegaban a sus

mujeres y juraban en nombre de Bebel, y

aquellos descansaban y reposaban plcida-

mente en las tiendas que para ellos forma-

ban los pantalones de montar. Pero elpequeoburgus vulgaris es ms peligro-

so. Utilizando su monstruoso mimetismo

atrae a los que van a chupar la sangre, fin-

gindose unas veces grillo poetastro y

otras ave cantora de romanzas. En aquellostiempos hasta su vestidura era mimtica:

tenan aspecto de ave: hombreras que

semejaban alas, frac-cola y pechuga almi-

donada, blanca, blanca. Estos pjaros hac-

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an sus nidos en los palcos de los teatros, se

arracimaban en esos robles viejos que son

las peras, bajo los acordes de la

Internacional, en los ballets. Se rascaban

una pierna con la otra. Colgaban de esas

ramas llamadas renglones. Refundan a

Tolstoi al estilo de Marx. Vociferaban y

graznaban reunidos en cantidades exorbi-tantes, y... perdonen la palabra, pero esto

es un informe cientfico, ensuciaban en

cantidades tales que era de todo punto

imposible hacerlo pasar por un pequeo

contratiempo avcola. Camaradas! Pero...mejor ser que se convenzan ustedes mis-

mos! (Hace una seal. Los Empleados qui -

tan las colgaduras que tapaban la jaula. En

un pedestal est el estuche de la chinche;

detrs se ve un estrado en el que hay unacama de matrimonio. En la cama est tum -

bado PRISIPKIN con la guitarra en las

manos. De la parte superior de la jaula

cuelga una pantalla amarilla. Encima de la

cabeza dePrisipkin hay una brillante dia -dema formada por tarjetas postales en aba -

nico. En el suelo se ven botellas en pie y

cadas. La jaula est rodeada de escupide -

ras. En las paredes de la jaula hay letreros.

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A los lados, filtros y ozonizadores. En los

letreros se lee: 1 Cuidado, esto escupe! 2

No entren sin llamar! 3 Preserven los

odos, esto blasfema! La orquesta toca una

fanfarria. Iluminacin de luces de benga -

las... La muchedumbre, que al principio se

haba apartado de la jaula, se va acercando

enmudecida de asombro.)

PRISIPKIN.

Hoy evoco la vieja casa

de la calle Lunacharsky,

de ancha y oscura escaleray cortinas en el balcn!

DIRECTOR. Camaradas, acrquense, no

teman, esto es completamente pacfico!

Acrquense, acrquense! No teman: cuatrofiltros, situados en los rincones de la jaula,

retienen las blasfemias en la parte interior,

y al exterior slo llegan pocas palabras, y

estas son absolutamente correctas. Un

empleado, equipado especialmente al efec-to con una careta antigs, limpia diaria-

mente los filtros. Fjense, ahora eso va a

realizar una cosa que se llama fumar.

UNA VOZ. Ay, qu horror!

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DIRECTOR. No tengan ustedes miedo;

ahora eso va a hacer una cosa que se llama

inspirarse Prisipkin, beba! (Prisipkin

tiende la mano hacia una botella.)

UNA VOZ. Ay, no hace falta, no hace falta;

no martiricen al pobre animal!

DIRECTOR. Camaradas, eso no es peli-

groso, est domesticado! Fjense, ahorayo voy a sacarlo a la tribuna! (Se dirige a

la jaula, se pone guantes, examina las pis -

tolas, comprobndolas. Abre la puerta,

saca a Prisipkin, lo sita en la tribuna y le

hace volverse de cara a los invitados de

honor.)

A ver, diga algo corto, imitando la voz, la

expresin y el idioma humano.

PRISIPKIN. (Obediente, se prepara. Tose.

Levanta la guitarra, pero de pronto se vuel -ve y echa una mirada a la sala. La cara de

Prisipkin se transforma y expresa entusias -

mo exaltado. Prisipkin da un empujn al

Director, tira la guitarra y grita, dirigin -

dose a la sala:) Ciudadanos! Hermanos!Sois de los mos! Amigos! De donde sois?

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MAIAKOVSKI, Vladímir - La Chinche