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MANEJO DE LAS EMOCIONES EN SITUACION DE TENSION COMO ESTRATEGIAS PARA UN MEJOR
AMBIENTE LABORAL EN EL GRUPO DE TRABAJO DE LA UNIDAD MEDICA RADIOLOGICA DEL
CARMEN
“LAS PERSONAS CON HABILIDADES EMOCIONALES BIEN DESARROLLADAS TIENEN MÁS PROBABILIDADES DE SENTIRSE SATISFECHAS EN SU VIDA, Y DE DOMINAR LOS HÁBITOS MENTALES QUE FAVOREZCAN SU PROPIA PRODUCTIVIDAD; LAS PERSONAS QUE NO PUEDEN PONER CIERTO ORDEN EN SU VIDA EMOCIONAL LIBRAN BATALLAS INTERIORES QUE SABOTEAN SU CAPACIDAD DE CONCENTRARSE EN EL TRABAJO Y PENSAR CON CLARIDAD” (DANIEL GOLEMAN)
Ingrith Yaneth Gómez Noriega
Universidad Nacional Abierta y a Distancia
Psicología de los grupos
ANTECEDENTES El grupo de trabajo de la unidad médica radiológica del Carmen es un
grupo en el cual sus funciones son interdependientes el uno del otro, pero se muestra deficiencias en la comunicación ya que manifiestan inconformidades en la forma como se transmite las ordenes por parte de algunos líderes. He tenido la oportunidad de interactuar con el grupo y me he dado cuenta de que sus integrantes tiene inhabilidades para expresar desacuerdos lo que causa conflictos, que han durado semanas y hasta meses sin hablarse.
La propuesta de intervención del manejo de emociones en situación de tensión puede dar buenos resultados ya que es un grupo pequeño; según el modelo de conversión propuesto por Moscovici sugiere que la influencias en los grupos minoritarios es informativa por tanto se dirige a la actitud de la conducta y este permanecerá Si el grupo cree que una conducta es apropiada, entonces continuara realizándola; aun que si bien es cierto este cambio será a largo plazo, dependiendo que tanto el grupo adopte los conceptos aprendidos.
Según la teoría de aprendizaje social de Bandura los individuos aprenden imitando los comportamientos de otros u observando las experiencias de otros; lo que se quiere con estas charlas es que los integrantes del grupo reconozcas su formas de reaccionar en una situación de conflicto y aprendan que hay otras forma de asumirlas.
DIAGNOSTICOS DE NECESIDADES
Dentro del grupo de trabajo de la unidad médica radiológica del Carmen se encuentra deficiencia en la forma de expresar las divergencias.
Se encuentra desmotivación del grupo ya que manifiestan mal trato departe de sus superiores
JUSTIFICACION
Dentro del ambiente laboral los seres humanos se ven sometidos a estar bajo presión ya sea del cliente externo o interno en muchas ocasiones creándose situaciones de conflicto el cual conlleva a tener bajos niveles de tolerancia y terminar agrediéndose a palabras ofensivas, malas miradas incluso gritos y en el peor de los casos violencia física; esto va acompañado de inhabilidad emocional para el dialogo. Esto trae como consecuencia estrés.
Se hace indispensable ayudar al grupo de la Unidad Medica Radiológica Del Carmen que aprenda cómo manejar una situación de conflicto y expresar adecuadamente las divergencias, aprender a manejar las emociones para que los comportamientos que ellas dirigen sean encaminados a un ambiente de armonía dentro del grupo.
ALTERNATIVA DE SOLUCION:
Para lograr los objetivos propuestos y como estrategia de intervención se propone dos charlas de grupo donde se dialogue sobre las ofensas y como ellas afectas nuestras relaciones con los miembros del grupo y de la importancia de perdonar.
La inspiración teórica de esta charla es basada en el modelo de las escuelas de perdón y reconciliación de la fundación para la Reconciliación. Las técnicas de intervención son tomada del modulo psicología de los grupos de la UNAD.
Se realizaría en dos momentos la primera charla se hablaría de la rabia y el rencor y las formas como se asumen, el otro encuentro seria a los 15 días en los cuales, observaremos el alcance del primer encuentro y que tanto el grupo asimilo lo aprendido. En este segundo encuentro dialogaremos sobre las ofensas y el perdón.
OBJETIVOS
Lograr que el grupo de trabajo en la unidad médica radiológica del Carmen aprenda a manejar las emociones generadas por las situaciones de tensión para mejorar el ambiente laboral
Sensibilizar al grupo de la importancia del manejo de las emociones en situaciones de tensión.
Favorecer la comprensión de las ofensas y la naturaleza de las mismas
Que el grupo opte por el perdón como la mejor alternativa para superar el resentimiento y el odio generado por las agresiones.
GENERALES ESPECIFICOS
POBLACIÓN BENEFICIARIA:
El grupo laboral de la unidad médica radiológica del Carmen tanto trabajadores, como jefe y superiores.
LUGAR O ESPACIO EN DONDE SE DESARROLLAN LAS ACTIVIDADES:
Dentro de las instalaciones de la empresa UNIDAD MEDICA RADIOLOGICA DEL CARMEN LTDA.
Riohacha, la guajira carrera 12bis N° 24-39
PRIMER ENCUENTRO.
METODOLOGÍA Y TÉCNICAS PARA EL DESARROLLO DEL TRABAJO
PASOS DESCRIPCION OBJETIVO TIEMPO
Presentación
de que se
trata la charla
Buenas tardes mi nombre es ingrith Yaneth
gomez noriega, soy estudiante de tercer
semestre de psicología en la UNAD y hoy
vengo a dictar una charla sobre el manejo de
las emociones en situación de conflicto.
Informarle al grupo de que va
a tratar la charla
3 minutos
Dinámica el
líder se
calienta
En complicidad con la subgerente simularan
una situación que genere molestia en el
grupo ( el animador dirá que la reunión va a
tratar de no demorarlos porque saben que
mucho tiene sus compromisos en los
hogares; y la subgerente dirá con tono fuerte
que esta reunión demorara l que tenga que
demorar es una obligación asistir, y no le
importa lo que tengan pendiente) esta
situación no puede demorar más de 2
minutos por lo tensión que genera. al finalizar
la dinámica se le explicarles que todo era un
simulado para que ellos identificaran las
emociones de una situación de tensión.
Crear un ambiente de tensión
el grupo para que
experimenten las emociones
que sienten en una situación
de conflicto
2 minutos
PASOS DESCRIPCION OBJETIVO TIEMP
O
Ejercicios
de
relajación
Pedir a los participantes que se ubiquen una postura
cómoda, sin presionar el pecho ni el abdomen.
Cerrar los ojos; Relaja bien la mandíbula.
Haz una inspiración profunda y suelta todo el aire por
la boca, como haciendo un suspiro por 5 veces.
Música suave de fondo se anima al grupo a poner la
mente en blanco, a olvidarse de la tensiones del
trabajo, del hogar de las cosas que tiene pendiente.
Comienza a respirar naturalmente tomando
conciencia de tu respiración.
Tiene como objetivo que
el participante se relaje y
se olvide por un
momento de los
problemas laborales del
día y tengan buena
deposición para la charla
10 min
Dinámica
logotipos
Se realiza una introducción sobre qué son los logotipos.
A cada participante se le entregara una hoja de papel y
lápiz para que realizar un dibujo que los identifiquen o
caracterice.
En plenario cada uno de los participantes mostrará su logo
y explicará brevemente por qué lo dibujó.
Esta dinámica que los
participantes sse
presenten atreves de un
símbolo que los
caracterice o con el cual
se identifiquen.
Para conocerse a asi
mismos y que los demás
lo conozcan
20 min
PASOS DESCRIPCION OBJETIVO TIEMPO
Dinámica
presentar
a un
amigo
Se les propone a los participantes presentarse entre sí
haciendo referencia a las cualidades (puntos fuertes y
débiles), ideales, proyectos, conflictos y contradicciones
que distinguen las conductas de las personas decididas
a presentarse al grupo. Cada uno puede presentar a
cuantos desee y a su vez puede participar más de uno,
incluyendo al protagonista, en la presentación de una
misma persona para completar su imagen.
Es importante que se coloque en la pizarra o en una
pancarta los aspectos a tener en cuenta para la
presentación.
Es un ejercicio que posibilita
activar el grupo y le permite a
cada participante profundizar
en su autoconocimiento y
conocimiento de los demás
15
minutos
CHARLA CENTRAL
(60 MINUTOS)
LA VIOLENCIA AFECTA A QUIENES LA PADECEN EN TRES ASPECTOS. La seguridad en sí mismo: una persona
maltratada o agredida sufre graves lesiones en su propia identidad, llegando a manifestar graves problemas de seguridad en los diferentes escenarios en que su vida se desenvuelve.
El significado de la vida: es otro aspecto de la personalidad que se ve vulnerado con las agresiones, quienes han sufrido una ofensa pierden el sentido y el significad de la vida, no se comprende bien el hacer y el trascender, la motivación para actuar se ve disminuida.
La sociabilidad: cuando se recibe un maltrato se gana en desconfianza, la interacion cotidiana se dificulta por la sospecha, la agrupación y el trabajo en equipo se dificulta
LECTURA: LA RABIA Y EL RENCOR (ROBÍN CASARJIA, PERDONAR, EDICIONES URANO S.A. 1998 PAGINA 31)
El motivo más obvio para perdonar es liberarnos de los efectos debilitadores de la rabia y el rencor crónico. Estas dos emociones son las que más convierten el perdón en un desafío, a la vez que una grata posibilidad para quien desee una paz mayor.
La rabia y el rencor son emociones muy fuertes que desgastan nuestra energía de muchas maneras.
Cuando vayas quitando las capas, probablemente que esa rabia en realidad es un sentimiento superficial: hay muchos otros sentimientos por debajo de él. Cuando nos perdemos en la rabia nos volvemos sordos a nuestros sentimientos más profundos. Hemos aprendido a escuchar solo a los que saben gritar más fuerte. (Reflexión de la lectura)
LOS FALSOS “BENEFICIOS” QUE OBTENEMOS AL AFERRARNOS A LA RABIA
Para muchos de nosotros, dejar arraigada la rabia y el resentimiento supone un gran riesgo, porque nos parece que obtenemos algo al aferrarnos a ellos; suelen ser inconscientes y tiene mucho poder hasta que tomamos conciencia de ellos y descubrimos formas de reaccionar más sanas.
Piensa si utilizas la rabia o el rencor de alguna de las siguientes formas.:
Algunas personas creen que enfadarse y aferrarse al rencor es señal de poder, energía, entrega y amor propio. Pero en realidad, la rabia y el rencor suelen encubrir sentimientos de impotencia, desilusión, inseguridad, aflicción o miedo y se usa con frecuencia en sustitución de los sentimientos de verdadero poder personal. Si te estancas en la necesidad de enfadarte para establecer límites, entonces la rabia, necesaria al comienzo para capacitarte y curarte, acaba por quitarte la capacidad de sanar.
Algunas personas creen que “si la gente no se enfadara no trabajaría por conseguir cambios sociales y políticos”. Y en efecto, la rabia puede ser un móvil positivo para el cambio. Sin embargo, no tiene que ser el único, ni el principal, ni siquiera tiene que ser el móvil para el cambio. Cuando estamos animados por el sentido de justicia, con frecuencia nos sentimos movidos por actuar on pasión y convicción y sin rabia. Cuando la rabia es el móvil principal, suelen crear resistencia al cambio mismo que se trata de conseguir.
¿Permaneces enfadado porque eso te da la sensación de tener más poder y dominio?
¿Usas la rabia a modo de impulso y combustible para conseguir que se hagan las cosas?
¿te has dado cuenta de que, cuando una persona se enoja, los que la rodean se sienten culpables y asustados y , por lo tanto, a veces se dejan manipular? Si utilizamos la rabia como un forma de manipular a los demás, ellos, a su vez, sentirán rabia y resentimiento. Es posible que consigamos dominar a otros con nuestra cólera, pero, como ocurre en todas las ganancias secundarias, pagamos un alto precio por ello.
Cuando tenemos miedo de arriesgarnos a expresar nuestros propios sentimientos o tememos las posibles consecuencias de decir la verdad, utilizamos el enfado como mecanismo para evitar la comunicación. Es posible que se considere a rabia como algo mas seguro que la intimidad y la comunicación autentica.
¿utilizas la rabia para controlar a los demás?
¿usas la rabia para evitar comunicarte?
Cuando se proyecta la rabia hacia otras personas estas suelen mantenerse alejadas. como no se pueden acercar demasiado, uno no tiene motivos para sentirse vulnerable. Cuando éramos pequeños o más jóvenes el uso dela rabia para protegernos pudo haber sido creativo y necesario. Pero, siendo adultos, podemos aprender a establecer límites y reaccionar de otra manera con aquellos que podría tratar de dominarnos.
Si te sientes enfadado con alguien, tal vez desees castigarlo. Una manera de conseguirlo es reforzar su sentimiento de culpabilidad. El principal problema e que al hacerlo, de manera simultánea aunque inconsciente, reforzamos nuestro propio sentimiento de culpa lo cual inevitablemente nos hace desdichados y disminuyen nuestra autoestima.
¿utilizas la rabia para sentirte a salvo? ¿te parece que te sirve de protección?
¿usas la rabia como una forma de afirmar que tienes razón?
A veces es mucho mas cómodo sentir rabia que sentir temor y la tristeza que se oculta debajo. De hecho, una razón por la que resulta tan difícil perdonar es que para hacerlo hemos de sacar a la luz y aceptar la verdad de lo que reamente sentimos. eso puede ser una revelación dolorosa si hemos aprendido a convivir con la negación y la represión. Sin embargo, debemos tratar de recordarnos amablemente que al otro lado del dolor se encuentra el alivio y una mayor paz mental.
¿Utilizas la rabia para evitar los sentimientos que encubre? Mientras consideremos el
problema como exclusivamente exterior a nosotros, mientras pensemos que no tenemos nada que ver con lo que sentimos, ontinuaremos siendo impotentes.
La rabia crónica nos impide comprender que, independientemente denuestra relación actual con quien nos la provoco en un comienzo, somos responsables de aferrarnos a ella tomar la decisión consciente de dejarla marchar y liberarnos
ESTILOS HABITUALES DE EXPRESAR EL MAL GENIO.
Consideran el enojo como una forma de vida. La ofensa más insignificante enciende las más increíbles explosiones. No confían en nadie, se enojan con todo y con todos. Si no tienen razón para enojarse, encontraran alguna. Se sienten insultados aunque sean sin querer.
Están consientes de su enojo, pero negaran sentirse ofendidas. Demuestran tanta emoción como un cubo de hielo. Prefieren irse y dejar a los demás pensando lo que habrá sucedido. Durante días y hasta semanas, se negarán el mal humor a hablar con u ofensor.
Cuando dos estatuas se enredan, pueden quedar congeladas ante evasivas amables y no comprometedoras y posiblemente jamás volverán hablarse. Acumulan sufrimientos para usarlos más tarde como municiones.
LA BOMBA ATOMICA LA ESTATUA:
Reprimen su enojo y permiten que hierva dentro de ellas. No están consientes de su mal genio. Cuando dicen: ¿enojado? ¿yo? ¡no! ¿Por qué debería enojarme?. Algo de mal genio aparece de vez en cuando en forma de burla, sarcasmo o haciendo constantemente cosas que puedan molestar a sus ofensores, aunque la mayoría de las veces se queda encerad dentro de si mismos, ardiendo y con seguridad eso les afectara algún día. La olla presión puede sufrir de dolores de cabeza, cansancio, problemas digestivos, hipertensión, depresión y un posible cáncer.
No demuestras su enojo claramente, en lugar de ponerse de mal genio, lo utilizan para sentir pena de ello mismos y se quejan de mil maneras diferentes acerca de “pobre de mi”, pero hierven por dentro. Difieren de todos lo demás pacientemente y aceptan la crítica severa. Son maestros e la manipulación y el sabotaje.
LA OLLA PRESION EL MARTIR:
Rápidamente expresan su enojo y rápidamente lo olvidan. A pesar de ser muy directos y sinceros, son impulsivos y volátiles. Se sorprenden verdaderamente cuando alguien se siente herido o insultado.
Esconden su dolor que sienten por la critica que les hace, criticando y lastimando como venganza a otras personas los trampolines dicen: “tú me hieres entonces y te voy a herir”.
EL PISTOLERO: EL TRAMPOLIN:
No manejan el mal genio hacia una persona poderosa (como el jefe o su padre), lo echan sobre alguien menos poderoso. Cuando la furia saca de casillas buscan otra persona que no tienen nada que ver con la ofensa para deahogar el mal genio.
Cuando el mal genio de los bomberos estalla trabajan duro para controlarlo. Los bomberos aben que el conflicto es algo natural e inevitable. Tiene un amplio repertorio de respuestas para emplear en las diferentes situaciones. Sabe como dominar el fuego del enojo y también sabe tomar el tiempo para calmarse, expresar y entender la razón de su enojo; para ver el problema y no a la persona. Los bomberos no dejas que su enojo se propague y salga de su control.
LOS CAMIONES DE BASURA
EL BOMBERO:
La emoción tiene como finalidad dar tonalidad y color, luz y sombra a lo que de otra manera seria tan solo opacas experiencias de la vida diaria. Normalmente constituye aquello que hace la vida agradable: el amor de la amistad… la sorpresa ante un regalo inesperado, la alegría que experimentamos cuando las cosas saben bien. Todas estas experiencias hacen la vida soportable. También experimentamos otro tipo de emociones estas son: tristeza, miedo, rencor.Es decir que hay emociones que facilitan y emociones que dificultan la interacción. Una persona alegre, dispondrá de mayor cantidad de energía para emprender la vida diaria, la interacción social y se verá facilitada por su estado emocional. Desde a otra cara de la moneda, una persona triste, resentida, tendrá serias dificultades para vivir los diferentes momentos de la vida cotidiana
PASOS DESCRIPCION OBJETIVO TIEMPO
Dinámica la luz Se entregara a los participantes una vela apagada en
el momento que se las entregue les dirá “la rabia es
un sentimiento que nos enceguece y dificulta ver la
vida con claridad”.
El animador planteara: ahora cada uno de ustedes va
a decir como asumirá la rabia a partir de este
momento (encenderá la vela) prendera la vela del
compañero del lado cada vez que se formule un
compromiso y los demás dirán “que así sea” se
terminara la dinámica diciendo el siguiente
pensamiento “mantener la rabia y el resentimiento, es
como tomar veneno y esperar que otro muera”
(William Shakespeare).
10 min
SEGUNDO ENCUENTRO.
PASOS DESCRIPCION OBJETIVO TIEMPO
Ejercicios de relajación 10 min
Plenaria Durante estos 15 días se
presento alguna
situación de conflicto
(NO deberá decir con
quien ni dar detalles de
lo que paso) si algunos
responde que si
responderán las
siguiente preguntas:
¿Usted como asumió la
rabia?
¿Qué sintió físicamente?
¿Qué hizo?
¿cree que podría
comportarse de manera
diferente la próxima vez
que sienta rabia frente
aun determinado
suceso?
Indagar en el grupo
como asimilaron la
charla anterior y ver los
alcances de la misma
15 min
PASOS DESCRIPCION OBJETIVO TIEMPO
Dinámica
Sociodrama
Caso: Un compañero de trabajo le conto que x
persona estaba hablando mal de usted de una
forma despectiva e indisponiéndote con los demás
compañeros, lo cual te parecen injusto porque en
varias ocasiones les has ayudado en su labores.
Como abordarías esta situación?
Se escogerán 4 participantes.
para esté sociodrama, cada uno tomara una actitud
distinta.
Agresivo
Indignado
Pasivo
Reconciliación
Se refuerza el tema de la
charla anterior y sirve de
inicio para abordar el
tema de esta charla del
perdón como estrategia
para la resolución de
conflictos.
15 min
“LA OFENSA Y LA ETICA EN EL JUEGO DE LOS ESPEJOS” Es necesario que consideremos que la ofensa es el rompimiento de
un contrato, de un acuerdo que existe en todas las sociedades del mundo como principio fundametal que nos permite vivir en sociedad, este principio es la solidaridad, que se puede llamar cuidado, fraternidad, respeto y de muchas otras formas incluida la palabra derecho. Por esta razón se plantea el perdón y la reconciliación como un derecho, el derecho de amistad.
Plantear las consecuencias de la ofensa como un hecho que nos afecta de muchas maneras, incluye reconocer que las ofensas afecta los principios generales que garantizan los derechos humanos, por esta razón debemo reflexionar cuales son los derechos que se han visto amenazados o rotos por las ofensa, para que vayamos hablado de ética, de valores y de moral, para que podamos entender que cuando nos ofenden u ofendemos a alguien estamos despegando las uniones que nos permiten ser. Porque ser no es otra cosa que compartir, ninguna persona puede ser sola o en soledad, tal vez se aisle un poco cuando crece por una u otra razón, pero para llegar a querer estar solo debió primero creer con otros que le permitieron aprender a caminar y a hablar, que le permitieron saber que era una persona en el mundo.
La ofensa es un riesgo para la vida en comunidad, en cada una de las ofensas que se cometen en un día cualquiera se está debilitado el grupo, la familia, la comunidad, la sociedad por este motivo el perdón es social, porque permite iniciar un camino para reafirmar la solidaridad y la fraternidad, porque garantiza que la comunidad sea un lugar donde la vida no corre peligro.
Desde esta mirada podemos plantear que la compasión es la forma en que la comunidad se siente, cuando la sentimos estamos reconociéndonos en los otros y cuando otros la sienten por nosotros es que se sienten nosotros, de esa manera a la solidaridad, a la fraternidad se le ha llamado ética, de la que se puede hablar y que se convierte en la medida en que crecemos en la regla por la que se debe guiar nuestro comportamientos hacia los otros y hacia nosotros mismos.
Cada una de las personas que encontramos en nuestra vida es un espejo que no permite vernos, reflejarnos y arreglarnos de acuerdo con la imagen que nos muestran. Todas las mañanas antes de salir al mundo, la mayoría de personas nos miramos en un espejo de vidrio, bueno, también nos miramos en el espejo de quien conviven con nosotros, nuestros hijos, esposo, padres etc.… luego salimos a encontrarnos con otro espejos, y al final del día, las emociones, los conocimientos que lleguemos a tener dependerán de cómo nos vimos y nos relacionamos con esa multitud de espejos que encontramos y evaluación al final del día, la acción de gracia que llegamos a realizar por el día vivido, dependerá de haber encontrado espejos que nos hicieran una grata imagen que en ellos reflejamos y que a la vez, nosotros como espejos de otros le permitimos llevarse a casa.
PRODUCIR LA VERDAD ¿Qué es la verdad? Generalmente nos acostumbramos a
preguntarnos por el sentido de la vida o porque uno mismo u otra persona es como es, que pudo entender alguien cuando se le dijo algo o porque lo entendió así, si no fue lo que se quiso decir o sugerir. La verdad tiene mucho que ver con el pensar acerca del porque de las situaciones de la vida en general, por ejemplo, preguntarse por qué enfermarse a llevado al conocimiento medico. Preguntarse por la tierra era redonda o plana a llevó a la astronomía, la matemática y la física y así en muchos campos, incluida la pregunta por definir que es la verdad.
Llegar a la verdad no es fácil o depende de los ojos con que la miremos, o dependen de los ojos con que nos ven. Las apreciaciones que hacemos de los otros o los otros de nosotros, corremos en todo momento el riesgo a equivocarnos o que se equivoquen con nosotros.
Ante estas dificultades para saber la verdad, la historia de la humanidad ha demostrado que la mejor forma de producir la verdad es a través del dialogo del dialogo, de la comunicación, buscando conseguir acuerdos.
Otro problema en la producción de la verdad lo genera la distorsión que a veces produce ciertas características de la vida humana y la de la vida en la sociedad. Por ejemplo la envidia, sin explicarnos bien en qué consiste, todos hablamos de ella pero no la definimos precisamente y no explicamos por que se da en algunas personas.
La atribución es otra forma de producir interpretaciones equivocadas, consiste en que a partir de los supuestos decidimos actuar de una u otra manera con alguien, estos son los prejuicios, por ejemplo partir del supuesto generalizado de nuestro medio como: “los costeños son perezosos”, “los rolos son cochinos” “los pastusos son tontos”.
Estos son ejemplo de algunos prejuicios que puede llegar a tener influencia en nuestra relación con otros.
LA HISTORIA DEL LOBO MALO
¿Cuáles eran tus sentimientos hacia el Lobo en la Caperucita Roja, antes de haber oído este cuento?
Ahora que escuchaste la historia del Lobo, ¿Cómo te sientes respecto a él?
¿Cuáles eran tus sentimientos respecto a Caperucita Roja antes de oír este cuento?
¿Qué piensas ahora de Caperucita Roja? ¿Ha existido en tu vida una situación en que
has pensado de una manera y has cambiado de opinión al escuchar el punto de vista de la otra persona?
¿Cuántas versiones hay de un conflicto? ¿Cuentan todas las personas implicadas la misma versión?
¿Qué has aprendido de esta historia y de su debate posterior?
Escuchar la siguiente lectura:
PLENARIA:
EL PERDON PUERTA HACIA LA PAZ MENTAL(ROBÍN CASARJIAN, PERDONAR, EDICIONES URANO S.A. 1998
Hay muchos modos de definir el perdón, porque el perdón es muchas cosas. Es una decisión, una actitud, un proceso y una forma de vida. Es algo que ofrecemos a otra persona y algo que aceptamos para nosotros.
El perdón es una decisión, la de ver mas allá de los límites de la personalidad de otra persona, de sus miedos, idiosincrasia, neurosis y errores, la decisión de ver una esencia pura, no condicionada por historias personales, que tiene una capacidad limitada y siempre es digna de respeto y amor. En realidad cuando perdonamos y es posible que veamos la pantalla (identidades basada o condicionadas por el miedo), pero la vemos en el contexto de la luz que ilumina el núcleo interior de cada uno.
El perdón es una actitud, que supone estar dispuesto a aceptar las responsabilidades de las propias percepciones, comprendiendo que son opciones no hechos objetivos.
El perdón es la actitud de elegir mirar a una persona que tal vez uno a juzgado automáticamente y advertir que en realidad es algo más que la persona “espantosa” o insensible que vemos.
Una consecuencia de comprender que las percepciones son una opción, es que al cambiar las percepciones también cambian las reacciones emotivas. En lugar del hombre furioso que has visto que te atacaba hace 5 minutos puedes ver ahora al niño pequeño frustrado y asustado, que es el responsable de su falta de delicadeza o de criterio maduro. Cuando somos adultos vive en nosotros este niño interior herido, si en nuestra infancia se nos negó el amor, la comprensión, el consuelo. El perdón nos capacita para percibir bajo un comportamiento insensible a ese niño herido, los condicionamientos pasados y el grito pidiendo auxilio, amor y respeto.
El perdón es un proceso que nos exige cambiar nuestras percepciones una y otra vez. No es algo que sucede de una vez por todas. Nuestra visión habitual está obnubilada por los juicios y percepciones del pasado proyectados al presente; en esto las apariencias nos engañan con facilidad. Cuando elegimos cambiar nuestra perspectiva por una visión más profunda, más amplia y abarcadora, podemos reconocer y afirmar la mayor verdad de quiénes somos y quiénes son los demás. Como resultado de este cambio urge una mayor compresión y compasión por nosotros mismos y por los demás. Cada vez que hacemos esté cambio, debilitamos el monopolio del ego sobre nuestra percepción y nos capacitamos para dejar marchar y liberar el pasado, el perdón suele experimentarse como un sentimiento de dicha, paz, amor y apertura del corazón, alivio, expansión, confianza, libertad, alegría y una sensación de estar haciendo lo correcto.
El perdón es una forma de vida, que nos convierte gradualmente de victimas de nuestras circunstancias en poderosos y amorosos procreadores de nuestra realidad. En cuanto forma de vida supone el compromiso de ver cada instante como algo nuevo, con claridad y sin temor. Es la desaparición de las percepciones que obstaculizaban nuestra capacidad de amar. en el ultimo termino, es esencial perdonar en cada momento determinado si deseamos ser libres, sanar y ser capaces de avanzar pero, en su sentido más amplio, el perdón es una manera de relacionarnos que está siempre presente, clara, compasiva y compresiva.
El perdón nos enseña que podemos estar resueltamente en desacuerdo con alguien sin retirarle nuestro cariño. Nos lleva más allá de los temores y mecanismos de supervivencia hacia una visión valiente, que nos ofrece un nuevo campo de elección y libertad en el que podemos descansar de nuestras luchas. Nos guía hacia donde la paz no es una desconocida. Nos da la posibilidad de saber cuál es nuestra verdadera fuerza.
El perdón no está en lo que “hacemos” si no en la manera de como “percibimos” a las personas y circunstancias. Es un modo distinto de mirar lo que se está haciendo y lo que se ha hecho. Independientemente de lo que cada uno eligiera hacer, el hecho de considerar su conducta como una expresión de temor y una petición de amor y respeto me habrían permitido adoptar una actitud que nos contribuyera a aumentar el temor y, en consecuencia, que hiciera más probable una respuesta verdaderamente útil.
A veces se toman decisiones en nombre del perdón cuando no se perdona en absoluto.
Es importante no confundir perdonar con negar los propios sentimientos, necesidades y deseos.
Perdonar no significa ser pasivo y mantener un trabajo o una relación que evidentemente no funciona y nos hace daño. Es importante tener muy claro los propios límites. Si estamos dispuestos a permitir y repetir comportamientos inaceptables en nombre del “perdón”, lo más probable que estemos utilizando el “perdón” a modo de excusa para no asumir las responsabilidades de cuidar de nosotros mismo o para evitar hacer cambios.
Con frecuencia los límites entre perdonar y eludir son subjetivos; de cada uno depende descubrir cual es cual para cada uno, siendo totalmente honrado consigo mismo.
PASOS DESCRIPCION OBJETIVO TIEMPO
Dinámica alimento para la
vida
A cada integrante del
grupo se le entregara un
diploma en el cual un
valor característico de
esa persona.
Es que cada integrante
sepa lo importante que es
su labor para el
funcionamiento de la
empresa. Y Elevar la
autoestima a partir del
reconocimiento de los
valores personales.
5 min
BIBLIOGRAFIA.
Guía para presentar anteproyectos de investigación disponible en: http://www.archivos.ujat.mx/Rios/carreras/alimentos/GuiaAnteproyecto.pdf
Cuentos para la convivencia sin violencia disponible en: http://www.educarueca.org/spip.php?article21
Fund. Reconciliacion; cartillas de perdón y reconciliación 2007.
Casarjian Robín; perdonar; Urano 1998. Modulo Psicología de los grupos UNAD
