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Narcisismo Tratamiento

El tratamiento psicológico deltrastorno narcisista ha sido estudiado por varios autores.

Theodore Millon advierte que cuando el medio ambiente que rodea al narcisista le

proporciona una buena dosis de refuerzo, es muy difícil que este acuda a terapia, ya

que los sentimientos de grandeza defensiva le vacunan frente a sentimientos disfóricos

y depresivos.

El hecho de que elnarcisista cuente con fuertesmecanismos de defensa y elevada

capacidad para desenvolverse con éxito en la sociedad disminuyen las probabilidades

de que acepte de buena gana el “defectuoso” papel de paciente.

Además, muchos de los pacientes narcisistas que acuden a terapia, movidos ante el

hecho de haber tocado algún sentimiento de vacuidad e ineficacia, no están

dispuestos a abandonar su defensa, y buscan en la terapia aliarse con el mejorprofesional para perfeccionar el sí mismo en lugar de entenderlo.

Por lo tanto, su falta de humildad para recibir la idea de incorrección hace que la

confrontación sea un asunto muy espinoso, incluso cuando el terapeuta cree haber

establecido un sólido vínculo.

Por otra parte, los psicólogos acostumbrados a proporcionar a sus pacientes un cálido

apoyo pueden reforzar que el paciente salga enorgullecido de la sesión y fortalezca su

defensa confirmando su grandeza. Aunque también puede ocurrir que, desde la

calidez del apoyo, el narcisista salga de repente de su concha defensiva y abandone laterapia negando su necesidad de afecto.

Millon afirma que uno de los errores más frecuentes que se cometen en terapia con

estos pacientes consiste en dar alivio rápido a lossíntomas depresivos apenas estos

aparecen, ofreciendo un refuerzo excesivo de los logros alcanzados en otras sesiones,

sin tener en consideración que el narcisista suele considerarse “curado” apenas

remiten sus síntomas disfóricos, cuando en realidad, la patología subyacente de la

personalidad que los causa permanece intacta.

Debido a la automatización defensiva del paciente con Trastorno Narcisista de la

Personalidad se hace necesaria una intervención profunda si se desea provocar uncambio verdaderamente estructural y permanente. Es necesario tener en cuenta que

estos pacientes tiene por delante una dura tarea como consecuencia de su concepción

polar; si no son magníficos no son nada, y ser nada amenaza su existencia psíquica.

La percepción de los matices

Ni todo es blanco ni todo es negro. El paciente narcisista es polar en su concepción del

mundo, o algo/alguien es magnífico o es una porquería, y esa guerra que mantiene

fuera es la misma que sostiene dentro, es decir, en referencia a la percepción de sí

mismo. En ese sentido puede decirse que el paciente narcisista tiene un gran parecido

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con el adolescente, que en plena búsqueda de su identidad viaja entre lo magnífico y

lo penoso.

Esta concepción del mundo hace que el narcisista, durante la terapia, se bandee en

una labilidad emocional que le llevan a cambios bruscos de humor y estado de ánimo.

Las expectativas infladas del narcisista lo llevarán a tener que soportar una agudafrustración; un enfado grande debido a su deseo oceánico; “lo quiero todo y lo quiero

ya”

Una desilusión realista necesita consuelo, y esto es lo que más falta en su historia

temprana, luego su posición grandiosa obedece en gran parte a una capacidad

hipodesarrollada para consolarse a sí mismo.

Durante el proceso terapéutico el narcisista atravesará la experiencia de sufrir la

pérdida; el paciente se dará cuenta que el mundo del contacto solo se aproximará a

aquello que se busca en fantasía y que los padres generosos y perfectos que estánsiempre ahí cuando se les necesita y ausentes cuando el niño necesita espacio, no

son posibles ni siquiera en la infancia; en la vida adulta, son aún menos posibles.

Lo imposible ha de ser lamentado y para sanar, el paciente con Trastorno Narcisista de

la Personalidad debe reconocer la pérdida, los límites de lo que es posible, elaborar el

duelo y continuar.

A medida que el paciente narcisista va contactando con su sentir más genuino

comienza a tocar con uno de los aspectos más espinosos de su proceso; la

frustración. Todo lo que no se ajuste a sus expectativas será un calvario al principio de

esta nueva toma de conciencia. La toma de conciencia con su niño interior puede quele resulte gratificante en cuanto a la conquista de su parte más lúdica y creativa. Por

otra parte, el mundo emocional de los niños también lo conforman las pataletas, que

afloran cuando las cosas no son exactamente como ellos esperan.

La ira, la decepción y la aceptación realista

Es duro para el narcisista comprobar que todos los sueños que había construido en su

interior con respecto a las posibilidades de las relaciones humanas no se acercan ni de

lejos a la dolorosa realidad.

Ese recorte de expectativas produce unas emociones muy parecidas a lasetapas deun duelo, donde no resulta nada fácil la renuncia de lo soñado. El paciente narcisista

se encuentra en un problema de renuncia, y la peor renuncia es la de lo que nunca se

tuvo.

No hay que olvidar que el narcisista basa su búsqueda del amor- de forma más o

menos consciente- en el sueño de encontrar ese vínculo perfecto e idealizado. Esto le

lleva a maternalizar sus relaciones de pareja.

A partir de la desilusión frente a las posibilidades del contacto con el otro, el narcisista

puede ir comprendiendo que amar significa aceptar en el otro una cuota de defectuosahumanidad.

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La psicoterapia es para el narcisista una segunda oportunidad donde encontrar un

punto de anclaje y confianza desde donde comenzar a construir algo más sólido, libre

y realista, con la ayuda de un vínculo adulto donde apoyarse.

 

El Ego

La psicoterapia puede reportar al narcisista la capacidad de bandearse más libremente

y de forma más creativa con su ego, que consiste en una defensa rígida frente

determinados estados de conciencia.

La terapia Gestalt ha demostrado que desde un excesivo ego la persona se impide a si

misma el contacto óptimo con su ambiente, donde poder satisfacer las necesidades

afectivas que tanto teme.

Se supone que el narcisista que va siendo capaz de flexibilizar su rígida postura anteel mundo puede contactar con sus necesidades afectivas sin negarlas, ampliar su

arsenal de respuestas para relacionarse desde una actitud más espontánea, y vivir el

presente sin tanta necesidad de manipulación, fantasías compensatorias,

intelectualizaciones, auto-engaños, etc.

 

Sentimientos de vacío

El proceso de cambio que el paciente narcisista atravesará pasa por aceptar su otro

sentimiento de deflacción (versus inflacción) dice Yontef, donde la caída del idealconlleva sentimientos de duelo y una buena dosis de rabia para desestructurar y

hacer añicos una situación de fantasía frente a la dolorosa realidad que ha de ser

aceptada.

A medida que el narcisista es consciente de la discrepancia entre su imagen y la

realidad puede ir elaborando el duelo y abandonar las energías empleadas en el

mantenimiento de la defensa, para obtener la libertad de ser lo que es en lugar de lo

que pretende ser.

A lo largo del proceso terapéutico el paciente narcisista atraviesa por sentimientos de

soledad, y con los primeros sentimientos de soledad también emergen las primeras

necesidades de contacto genuino con los demás, y la posibilidad de experimentar

identificaciones con el otro.

Perfeccionismo

El éxito terapéutico se relaciona con el abandono de lanecesidad de perfección y la

aceptación de lo que se es más que la obsesión en lo que se “debería ser”.

Gary Yontef aporta datos sobre la falta de contacto autentico que los pacientes

narcisistas mantienen con sus padres y cómo este fenómeno no se descubre al inicio

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de la terapia, debido a la gran idealización que el paciente trae de su familia,

especialmente de su madre.

El aspecto más importante de la infancia de este tipo de paciente – y una de las

causas de su patología- reside es el sentimiento de no haber sido percibido de forma

precisa ni correspondido de forma adecuada, de manera tal que se reconociera supropio sí mismo, incluyendo su experiencia emocional, necesidades, habilidades y

debilidades.

 

El vínculo

Si el psicólogo consigue establecer un vínculo con este paciente es más fácil que el

narcisista pueda ir deshinchando su sí mismo falso construido de fantasías y permitir

que se haga figura su autenticidad.

Desde la sensibilidad y la empatía el terapeuta puede reportar al narcisista una

experiencia correctiva, donde sí es recogido en su sentir y reconocido como persona

valiosa, ayudándolo en la reconstrucción de su identidad.

Luego la finalización exitosa de una terapia de trastorno narcisista de personalidad se

relaciona con un cambio profundo y un encuentro con su verdadera identidad personal;

un trabajo que siempre resulta largo en el tiempo si se desea que la persona obtenga

una comprensión profunda de su estructura de funcionamiento.

Dependencia Emocional

LaDependencia Emocional se define como una situación de sufrimiento vivida por la

persona ante la percepción de no poder escapar de una relación sentimental que

implica malestar.

La personalidad dependiente emocionalmente se “engancha” al otro, lo idealiza, lo

 justifica constantemente, y sin darse cuenta lo coloca por encima de ella misma, en

lugar de relacionarse desde un plano de igualdad.

Es frecuente que el/la dependiente ponga siempre por delante los deseos del otro

(incluso renuncie del todo a los propios) y experimente una marcada

frustración, ansiedad, miedo al abandono, o sentimientos de enfado y culpa que se

intercalan como dos caras de la misma moneda.

Los casos de dependencia que atendemos en elgabinete psicológico suelen incluir la

demanda de ayuda para poder resolver una relación que genera sufrimiento y a la que,

sin embargo, resulta imposible renunciar, incluso tras haberlo intentado en varias

ocasiones.

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Estas personas que buscan ayuda para dejar su relación a menudo llevan mucho

tiempo luchando por que las cosas mejoren, invirtiendo un gran esfuerzo en ser

reconocidas por sus parejas, sin conseguirlo, en cuyo caso, el problema se acentúa

con sensaciones debaja autoestima y en ocasiones con dudas sobre la solidez de su

propia identidad.

El ser humano necesita sentirse reconocido, aceptado y valioso en sus relaciones. En

realidad toda persona es en parte dependiente, incluso laspersonalidades

narcisistas que declaran no necesitar a nadie. El ser humano es en relación y precisa

de la mirada del otro para reafirmar su identidad. Uno se siente más libre de parar

poder decir “no” y dejar de consentir lo inaceptable si cuenta con una buena red de

apoyo social, es decir, si es rico en relaciones y pertenencias. El problema surge

cuando la dependencia se suscribe a una sola persona. Podría decirse que la persona

independiente es la que mayor número de vínculos de dependencias tiene.

Depresión Síntomas

Existen cinco tipos de síntomas en una depresión:

SÍNTOMAS ANÍMICOS:

Tristeza

Angustia y ansiedad

Sensación de vacío

Irritabilidad y nerviosismo

Sentimientos de vacío, de soledad, de desarraigo.

Sentimientos de abandono, de no ser comprendido/a, o de no ser querido/a

En ocasiones embotamiento emocional; incapacidad para conectar con los

sentimientos y dificultad para poder llorar.

Baja autoestima y en ocasiones sentimientos de culpa.

SÍNTOMAS MOTIVACIONALES:

Disminución del deseo y la capacidad de gozo

Apatía e indiferencia

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Pérdida de interés generalizada

SÍNTOMAS FÍSICOS:

Fatiga, periodos de agitación, cansancio físico

Alteraciones en la alimentación; falta de apetito, o lo contrario; voracidad

Problemas con el sueño, tanto por exceso como por defecto

Molestias corporales difusas como dolores, nauseas, estreñimiento, micción

dolorosa.

SÍNTOMAS SOCIALES

Deterioro de las relaciones con los demás

Disminución del interés por la gente

Aislamiento afectivo.

SÍNTOMAS COGNITIVOS:

Déficit en la capacidad de concentrarse y a veces problemas de memoria.

Valoración negativa de casi todo

Ideas sobre la muerte.

Los estados depresivos que presenta cada persona varían en gravedad, dependiendo

del tiempo que se lleva deprimida, de las parcelas de su vida afectadas, de los apoyos

sociales con los que cuenta, o del número de síntomas y el grado de malestar

percibido.

Fases del Duelo

Las Fases del Duelo más frecuentes por las que pasa un ser humano tras la trágica

experiencia de sufrir una pérdida personal (divorcio, salud, trabajo, amistad, muerte de

un ser querido, etc) no son muy distintas de unas personas a otras.

Las cinco Fases de un Duelo son:

LA FASE DE NEGACIÓN

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La primera reacción de una persona que sufre una pérdida es levantar sus primeros

mecanismos de defensa para postergar, aunque sea un poco, el impacto de la

agresión que la noticia necesariamente implica.

Esta primera barrera defensiva lo lleva a decir y sentir: no quiero, no puede ser, debede ser un error. La persona se convence de que ha habido una equivocación.

La negación es unmecanismos de defensa que nos acompañaba a lo largo de toda

nuestra vida y ante la noticia de una pérdida se hace presente para conceder una

tregua entre la psiquis y la realidad.

En la negación existe una búsqueda desesperada del tiempo necesario para pensar en

el futuro de manera más serena, tomando distancia temporal de lo que sucede,

buscando una más saludable adaptación al evento que apareció demasiado

abruptamente. La negación es un verdadero intento de amortiguar el efecto del primer

impacto.

LA FASE DE NEGOCIACIÓN CON LA REALIDAD

Esta Fase del Duelo refiere a la persona al pensamiento mágico más primitivo.

Aparecen las ideas de negociar la realidad.Se piensa en hacer un trato con la vida, con

Dios, con el diablo, con el médico, si la pérdida es de salud.La negociación es una

nueva conducta defensiva que trata de evitar lo inaceptable; un canje que pretende

restitución a cambio de buena conducta. La gran mayoría de estos pactos son secretos

y sólo quienes los hacen tienen conciencia de ello.

LA FASE DE DEPRESIÓN

Finalmente todos los pasos anteriores se agotan y fracasan en el intento de alejarnos

de la realidad.

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Ladepresión suele aparece con sentimientos de angustia e ideas circulares y

negativas. Lo particular en este caso es que estas ideas no son sólo la causa de la

depresión sino también y sobre todo su consecuencia. La depresión es más bien el

resultado de la conciencia de lo ya perdido.

Por supuesto que, como es predecible, esta etapa se resuelve más rápidamente

cuando la persona encuentra el coraje y el entorno donde poder expresar la

profundidad de su angustia y recibir la contención que necesita frente sus temores y

fantasías.

La depresión es la fase del duelo donde más se atascan las personas. Pero hay una

emoción que según nos permitimos expresar nos va sacando poco a poco de los

síntomas depresivos, y esta emoción es la ira.

LA FASE DE LA IRA

Cuando la persona ve por fin la realidad, intenta todavía rebelarse contra ella, y

entonces sus preguntas y sentimientos cambian. Nacen otras preguntas: porque yo,

porque ahora, no es justo, y aparece el enojo con la vida, con Dios y con el mundo.

En ocasiones la persona expresa una ira que inunda todo a su alrededor; nada le

parece bien, nada le conforma, y su corazón rezuma dolor, odio y rencor. Y aunqueparezca mentira, su autoestima atropellada por la realidad se da cuenta de que lo que

necesita, y es verdad, es expresar su rabia para poder liberarse de ella.

 

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LA FASE DE ACEPTACIÓN

Llegar aquí requiere que la persona haya tenido el acompañamiento y el tiemponecesarios para superar las fases anteriores. La aceptación solamente aparece

cuando la persona ha podido elaborar su ansiedad y su cólera, ha resuelto sus

asuntos incompletos y ha podido abandonar la postura auto discapacitada ante la

depresión.

Sea como fuere y más allá de cuanto se tardó en llegar hasta aquí y cuanto esfuerzo

haya demandado, a esta etapa se llega casi siempre muy débil y cansado. Esto se

debe al esfuerzo de renunciar a una realidad que ya no es posible. Ahora, como regla

general, uno prefiere estar solo, preparándose para su futuro, y hacer evaluación sobreel balance de su vida; una experiencia que siempre es personal y privada.

Las personas que llegan a esta etapa de aceptación suelen conquistar en su interior,

por fin, un remanso de paz.

 Mecanismos de Defensa

Los Mecanismos de Defensa del Yo son estrategias, a menudo inconscientes, cuya

función es la de preservar la intimidad y la auto-imagen. Los mecanismos de defensa

fueron propuestos por primera vez porSigmund Freud (1925), pero fue su hija, Anna

Freud (1973) la que profundizó en ellos realizando la primera clasificación sistemática.

La paradoja de los mecanismos de defensa es que, aunque su uso es protector,

consiguen que la conciencia se estreche y se imposibilite un mayor conocimiento de la

persona o se busquen otras estrategias creativas de actuación.

Según la psicología del Yo los mecanismos de defensa pueden ser clasificados segúncuatro criterios: Narcisistas,neuróticos, maduros e inmaduros.

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Mecanismos Narcisistas:

Proyección: Consiste en colocar en el otro lo que en realidad es propio.

Negación: Se trata de desconfirmar directamente una realidad que resulta

obvia.

Distorsión: Atribuirse cualidades exageradas a uno mismo o a los demás.

Mecanismos Inmaduros

Regresión: Despliegue de comportamientos de una etapa anterior.

Hipocondríasis: Despliegue de fantasías sobre la idea de haber contraído unaenfermedad sin ninguna base real.

Fantasía: Construcción mental idealizada de una persona o situación que sirve

para compensar una realidad contraria.

Somatización: Expresión emocional a través de una respuesta fisiológica.

Conducta pasiva agresiva: Mostrar agresividad de forma encubierta.

Conducta impulsiva: Evita que la persona se pare a reflexionar sobre losaspectos y motivaciones de su comportamiento.

Mecanismos Neuróticos:

Control: Necesidad de evitar todo cambio ambiental y personal.

Aislamiento afectivo: Disociación entre los elementos cognoscitivos y

emocionales.

Racionalización: Invento de explicaciones para justificarse a uno mismo.

Disociación: Alteración temporal de las funciones de integración de la

conciencia.

Formación Reactiva: Sustitución de comportamientos, pensamientos o

sentimientos que resultan inaceptables por otros diametralmente opuestos.

Represión: Expulsar de la conciencia pensamientos y deseos.

Intelectualización: Desconexión de la emociones desde el intelecto.

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Mecanismos Maduros:

Sublimación: Canalización de los deseos hacia otra actividad.

Supresión: La persona evita intencionadamente enfrentarse pensar en

problemas, deseos o experiencias que le reportan malestar.

Ascetismo: Retirada voluntaria de las situaciones que producen gozo.

Humor: Utilizar el sarcasmo y la ironía frente a los problemas.

 

Los mecanismos de defensa son estrategias para interrumpir el curso de las vivencias

presentes y los sentimientos asociados a estas vivencias. En algunos casos estas

estrategias defensivas del Yo sirven para garantizar la supervivencia. ¿Podría un niñode dos años que ha perdido a la madre enfrentarse a sus emociones? Parece evidente

que si ese niño no fuese capaz de interrumpir su dolor emocional mediante cualquier

mecanismo de defensa, probablemente entraría en una situación depresiva de riesgo.

La naturaleza parece haber dispuesto diferentes maneras para proteger el organismo

de lo inaceptable, como cuando interrumpimos la respiración al paso por un

estercolero, cuando nos taponamos los oídos ante un estridente ruido, o cerramos los

ojos de repente evitando un fuerte destello de luz. De la misma manera, protegemos

nuestra emocionalidad frente a lo desagradable, como cuando no queremos

reconocer algún aspecto de nosotros mismos que fisura el auto-concepto que noshabíamos construido. La cuestión es “ojos que no ven corazón que no siente”, Si, pero,

¿A qué precio?

LaPsicoterapia Gestalt propuso técnicas para promover la integración de esas zonas

de nosotros mismos que no queremos ver, a menudo asociadas a emociones de las

denominadas negativas, como la ira, la frustración, la envidia…En el momento crítico

en el que la emoción va a aparecer usamos el mecanismo de defensa que nos

desconecta del sentimiento, el pensamiento, el deseo…Y nos marchamos del

presente, nos dormimos, intelectualizamos, fantaseamos, y rápidamente acude a

ayudarnos laneurosis salvadora.

Debido a la automatización de los mecanismos de defensa resulta difícil abandonar el

hábito de su uso, pese a que como contrapartida nos congelen en el tiempo en

referencia a ciertos aspectos madurativos.

Emociones

Las Emociones; ¿Para qué sirven?, ¿Cuál es su beneficio?, ¿Qué gano cuando me

desconecto de mis sentimientos y de mis emociones?

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Ayer mismo estaba comiendo tranquilamente frente a la televisión. Estaban dando el

parte de las tres, como decía mi abuela, cuando la escena de una noticia me dejó

paralizado con la boca abierta y el tenedor suspendido en el aire. Aparté la vista

rápidamente del televisor para interrumpir una desagradable emoción.

Quizás en este sencillo caso se tratase de una interrupción adaptativa -si continuaba

mirando no podría haber tragado el filete- ¿Pero, qué sucede cuando interrumpo un

proceso emocional que viene a decirme algo importante? ¿Qué sucede si interrumpo

una necesidad?

A los catorce años había en el barrio una muchacha que me gustaba. Deseaba con

todas mis fuerzas hablar con ella, pero un miedo inmenso me invadía, ¿y si me

rechaza? Si me rechaza me sentiré como un payaso, tartamudearé, pensará que soy

bobo, se reirá de mí, apareceré su novio y me partirá la cara, bajarán del cielo unosextraterrestres y me abducirán.

Un amigo decía que detrás de cada miedo hay un deseo. Ahí interrumpí mi deseo…

lamotivación de una necesidad. Lo hice mediante la negación y la fantasía. “Bah!, no

es para tanto”; y me alejé calle abajo con mi ejército imaginario.

En este caso la interrupción de la necesidad me había salvado de una abducción

extraterrestre, pero también de una posibilidad riquísima de aprendizaje, de una

experiencia real de vida.

Las interrupciones emocionales provocan una ceguera que repercute en la posibilidad

de crear un autoconcepto más rico y adaptativo. En la consulta, elpsicólogo facilita que

podamos mantenernos en el “aquí y ahora”, y aguantemos un poco con la emoción

puesta. Para poder integrar laspolaridades, y enriquecer las conductas, el primer paso

es ver. Pero, ¿cómo evito apartar la mirada de esa parte de mí que me resulta

inaceptable? Entonces aparece la bendita interrupción y me salva de ese

desagradable revoltijo en el estomago, aunque por contrapartida, me condene a

seguir siendo siempre de la misma manera. En este caso puede que la interrupción

sea una mala estrategia.

La tragedia de no ver se hace evidente en las palabras de Fritz Perls: “Cuanto menos

conciencia tenga de mis aspectos negativos, más me sorprenderé a mí mismo en

plena expresión de ellos”

Para subsanar estos divorcios del autoconcepto, la Psicología Humanista creó las

denominadas técnicas integrativas, donde se ponen en diálogo las distintas partes

dela personalidad para establecer un encuentro más coherente con uno mismo. En

esto influye lo que Perls denomina “estirar la cuerda”, que se basa en la idea de

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exagerar sin pudor la polaridad indeseable para que se expanda también la conciencia

de la contraria .Si contemplo mi parte vulnerable podré experimentar mi fortaleza. De

esta forma, mi autoconcepto será menos sesgado, más rico, mejor integrado, y podré

contar con un abanico de respuestas mayor. Y aquí es donde la interrupción aborta la

posibilidad de desarrollar todas estas experiencias.

Un fenómeno poco estudiado en psicología con respecto al carácter de la emoción es

su tendencia a desarrollarse. Esto es evidente en el caso de los duelos, cuya evitación

solo posterga su elaboración. Aquí las emociones perecen comportarse como los ríos,

podemos colocarles un dique delante, pero no invertir su persistente tendencia a

encontrarse con el mar. Luego, aunque la interrupción pueda desconectarnos del dolor,

no hará desaparecer la herida, ni facilitará su cicatrización, manteniéndonos

enganchados al asunto inconcluso que se empeñará en perseguirnos pidiendo ser

resuelto.

Otro carácter de la emoción se relaciona con su exigencia de ser vivida aquí y ahora,

como demuestra el testimonio de personas que interrumpieron el llanto en el tanatorio

para desarrollarlo luego en solitario y, una vez en casa, soportaron el malestar de no

conseguir llorar y desahogarse. En este caso no les funcionó negociar con la emoción

otro momento.

Algo parecido sucede con las necesidades. Imaginemos que un niño desconsolado

nos pide un abrazo, y le decimos “ahora no; pídemelo dentro de 20 minutos”

Luego parece que las necesidades y las emociones requieren desarrollarse en el “aquí

y ahora”

Para la Psicoterapia Gestalt el hombre es más que la suma de sus partes, y el medio

es un elemento indisociable de este; bajo este supuesto, cabe plantearse: cuando nos

separamos de nuestras emociones ¿de qué más nos separamos?

Hace poco escuché un caso que llamó mi atención. Se trataba de un señor muy

enamorado de su esposa, a la que diagnosticaron de repente un cáncer terminal. El

hombre optó, ante el estupor de todos sus familiares, por no aparecer en el hospital en

los casi dos meses que duró la agonía. Tras aquel relato me planteé cuales podrían

ser las consecuencias de interrumpirnos ¿Por qué interrumpirnos?¿por qué separar de

nosotros algo tan valioso como las emociones? ¿Acaso el taparme la cara con las

manos evitará que el autobús me atropelle?

Si, como aseguraba Newton, “el desconocimiento de la fuerza de la gravedad de poco

le sirve a un tipo que se cae desde un quinto piso”, mirar para otro sitio, e ignorar, no

parece ser la mejor solución.

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Desde la Gestalt, las interrupciones emocionales con la realidad tienen un

protagonismo principal, siendo las mismísimas compañeras del neurótico; y por ello

son tratadas con múltiples técnicas, primero para hacerlas conscientes, y luego para

poder integrarlas, definiendo los mecanismos por los cuales nos vamos de la realidad,

del presente, y de la consciencia de nuestras necesidades.

La neurosis consiste precisamente en la interrupción del fluir experiencial, que suele

cristalizar en la aparición de patrones rígidos y defensivos de comportamiento. El

resultado de la desconexión emocional es un divorcio con el aquí y el ahora y supone

una pérdida de consciencia de uno mismo y del mundo.

En los seres humanos existe una tendencia actualizante de desarrollo organísmico en

potencialidades de realización, y las personas que fluyen sin interrumpir sus

emociones se caracterizan por su capacidad para experienciar y vivir cada momento,así como por la confianza en el propio organismo como referente interno de actuación.