¿Por qué la gallina cruzó la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzo la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes de la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de gallina.

LA BIBLIA: Y Dios bajo de los cielos y le dijo “cruza la carretera”. Y la gallina cruzo la carretera y todos se regocijaron.

SOCRATES: ¿Sabes qué es una gallina?

PLATON: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTOTELES: Era la naturaleza de las gallinas cruzar la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzo la carretera ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTOBAL COLON: Para ir donde ninguna gallina ha estado antes.

DESCARTES: La gallina cruzo la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estes preocupado porque la gallina cruzo la carretera revela tu inseguridad sexual.

PAULO COHELO: El universo entero conspiro para que la gallina cruzara la carretera.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Las gallinas solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzaran si los persigue un yankee.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chicken Office 2013, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom… But we got him… God bless U.S.

YODA: Tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo la gallina y la carretera cruzada fue.

Si tienes 2 vacas…

SOCIALISMO: Tienes 2 vacas… pero el estado te ordena regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO: Tienes 2 vacas pero el estado te las quita y te regala la leche.

FASCISMO: Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.

NAZISMO: Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila

BUROCRACIA: Tienes 2 vacas. El estado te las quita mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL: Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

CORPORACION GRINGA: Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por que la vaca cayo muerta.

CORPORACION FRANCESA: Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordenas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuro.

CORPORACION JAPONESA: Tienes 2 vacas. La re diseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercado mundial con un dibujo que se llama el “VacaMon”

CORPORACION ALEMANA: Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re ingeniería las haces vivir 100 años, les das de comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.

CORPORACION ITALIANA: Tienes 2 vacas. No aves donde están. Decides ir a almorzar.

CORPORACION CHINA: Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACION INDIA: Tienes 2 vacas. Las adornas.

CORPORACION BRITANICA: Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACION RUSA: Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de tomar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACION AUSTRALIANA: Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION VENEZOLANA: Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista “sobrino de Mr. Bush” y te las quita Maduro personalmente, si no producen leche eres un traidor a la patria, y de todas maneras te las quita Maduro personalmente.

CORPORACION SUIZA: Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, ´pero les cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones en venta en latas por todo el mundo, y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.

CORPORACION CHILENA: Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de la gran puta… Y te quedas si vacas y sin futuro, pero “lo comido y lo bailado” nadie te la quita. Luego le exiges al estado que te ayude.