Prolazi putnički brod pokraj pustog otoka usred oceana kad putnici ugledaju osobu u invalidskim kolicima svu uraslu u dugu kosu, bradu, sa praznim gumama i ruzinavim kolicima, kako maše, vrišti i viče iz sve snage.

Tko je ono na otoku?, upitaju putnici kapetana.

Kapetan: Ne znam ali svake godine kada ovuda prolazimo on totalno poludi…

Uđe katastrofičar (ispravak: distrofičar) u kafić i naruči čašu piva. Konobar mu donese naručenu čašu piva i podmetač. Distrofičar popije pivo, naruči još jedno, pa još jedno i tako popije šest piva koje mu je konobar donosio s podmetačima. Naruči on i sedmo ali ovaj mu puta konobar donese pivo bez podmetača.

Distrofičar zbunjeno pogleda i upita: A keksić ?

Radi osoba s invaliditetom na kompjuteru kada mu sav uzbuđen dotrči sin vičući:

- Tata, tata, baka je popila otrov i umire !

- Tata kaže: U redu, čuo sam.

- Sin će uzbuđeno: Ali tata požuri se molim te !

Okrene se tata svome sinu, posjede ga sebi u krilo i kaže:

- Sinko moj zapamti dobro, najprije posao, a zatim zadovoljstvo.

Vozi osoba s invaliditetom auto kada odjednom ispred njega istrči policajac i zaustavi ga.

Policajac priđe vozilu i zatraži: Molim vaše dokumente !

Osoba s invaliditetom brzinski otvori prozor i zalaje na policajca: Vau – Vau.

Uplaši se policajac i ustukne.

Veli osoba s invaliditetom policajcu: Ne boj se, vezan sam !!!

Lokalni bogatun tražio u radni odnos službenog vozača i kao senzibilizirana osoba odluči se on zaposliti osobu u invalidskim kolicima koji upravlja vozilom na ručne komande.

Nakon izvjesnog vremena požali se bogataševa žena:

- Taj me tvoj invalid skoro dvaput ubio.

Pun razumijevanja bogataš veli ženi: - Nemoj biti takva, nije on invalid, on je osoba s invaliditetom, dajmo mu još jednu priliku.

Hoda slijepa osoba sa bijelim štapom niz ulicu kad odjednom udari u nešto. Sav radoznao sagne se da vidi u što je to udario i podigne turpiju, dira prstima po njoj i govori: "Koji je bezveznjak ovo napisao !"

Došao bogataš na ispit na fakultet i upita ga njegov profesor:

- Gdje je bačena prva atomska bomba ?

Ovaj nije imao pojma ali je platio profesoru i prošao ispit.

Sutradan došla na ispit osoba u invalidskim kolicima, profesor postavi pitanje:

- Gdje je bačena prva atomska bomba ?

- Ovaj odgovori na Hirošimu i Nagasaki.

- Kada?, upita profesor.

- 1945. godine.

- Koliko je ljudi poginuli.

- Tri milijuna, odgovori osoba s invaliditetom

- Imena molim Vas ?, upita profesor.

Sreli se dva prijatelja, distrofičar i slijepa osoba :

Slijepi: Kako ide?

Distrofičar: Kao što vidiš.

Bili zajedno slijepa osoba, gluhonijema i distrofičar.

Gluhonijemi: Čuo sam da će biti rata.

Veli slijepi: Vidjet ćemo.

Distrofičar: Morat ćemo bježati.

Neki mafijški kum unajmi knjigovođu koji je gluhonijem. To je dobro razmišljao je: gluhonijemi knjigovođa neće čuti ništa o mojim sumnjivim poslovima, pa će tako biti neupotrebljiv da svjedoči protiv mene na sudu. Međutim već nakon nekoliko mjeseci mafijaš utvrdi da mu nedostaje veća svota novaca, za što osumnjiči knjigovođu. Dovede svog odvjetnika koji zna komunicirati gestama ruku da malo propita knjigovođu o tim stvarima i kaže mu:

"Pitaj ga, gdje je sakrio moj novac!" naredi mafijaš odvjetniku. Odvjetnik rukama postavi pitanje knjigovođi i ovaj mu rukama odgovori.

- "Ne zna o čemu govorite", prevede odvjetnik. Mafijaš uzme pištolj i uperi ga u knjigovođu.

- "Pitaj ga još jedanput!" odvjetnik pokaže pitanje knjigovođi:

- "Ubit će te ako mu ne kažeš istinu", knjigovođa gestikulira:

- "U redu, u redu, novac sam zakopao u vrtu moga strica." Mafijaš upita odvjetnika: "Što kaže?"

- "Kaže da nemate hrabrosti pritisnuti okidač!" bez oklijevanja odgovori odvjetnik.

Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu... Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:

"I pilću, osjećaš šta?"

"Nita" - odgovori pilić

Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:

"Dakle, jel osjećaš sada šta?"

"Nita" - odgovori hladno pilić.

Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:

"Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?"

A pilić će:

"Nita...ni glavu, ni rep, ni krila..."

Krenuli slon i mrav preko mosta. Idu oni tako, korak po korak, kad odjednom, most se sruši. Padnu oni u provaliju, a slon će: "E jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan."

Stoje dva goluba na grani. Pita prvi drugog.

-Znaš li ti što je moć?

-Ne znam.

-To ti je kad se praviš da si mrtav, a cjeli se grad usere od straha.

Idu dva dečka ulicom, i vide babu na stablu. Pitaju je: "Što je bako, Red bull?"

A ona kaže: "Nije sinko, nego pitt bull!"

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije. Pita tužni crv veselog:

- Što je to toliko smiješno?

- Otišla mi punica na pecanje - odgovori veseli crv!

Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?

-Da dobije proljev!

OGLAS: Jeftino prodajem kokoši, malo prehlađene.

Ide tata ulicom s djetetom u kolicima i djete plače, a tata govori: "Smiri se Pero, smiri se." Tada naiđe starica i reče: "O kako ste dobar tata, ne tučete svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete?" A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem."

Pita unuk baku:

"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"

Ide CD ulicom i sretne gramofonsku ploču, pa je pita: "Što je pločo, jesi još na igli?"

Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojce?

- Svakako, ali samo jedan po jedan-

Ušao kauboj Džo u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže "Zašto dama stoji sama?".

Po čemu smrdi brački prdac? Po lavandi!

Otišao čovjek kod vračare i ona mu kaže da če biti kriv za smrt 8 milijuna ljudi. Sav nesretan odlazi od nje i šeta se po mostu i vidi dječaka kako se utapa i pomisli da može bar jedan život spasiti i spasi on dječaka. I kaže dječakova mama sinu: "Adolfe zahvali se dobrom čovjeku!"

Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93.

"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Pričaju dva frenda.-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa! - Pa što se dogodilo? -A žena mi za sve saznala!

Tko je zvonio na vratima, mama?

- Poštar!

- Nešto za mene?

- Ma budi pametna. Prestar je!

Dođe Severina na ispovjed i kaže: Oče,griješila sam! A otac će njoj: Znam,gledao sam!

Dino Rađa, a Goran Karan

Kako je nastala narandža? - Limun je posjetio solarij!

Sreli se Bobi i Rudi na ulici: "Istrenirao sam psa da laje na moju ženu čim ona počne vikati na mene!" -pohvali se Bobi.

"Pa dobro, je li prestala vikati na tebe?" - upita Rudi.

"Ne, pas je počeo lajati na mene!"

Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"

- "Zašto ne prvo?", zbunjeno će muž.

- "Zato jer si nesposoban!"

Kakva je razlika između žene i terorista? Državu trebaš braniti od neprijatelja, a ženu od prijatelja!

Štef prepričava svađu sa ženom:

- I tak je ona na kraju dopuzala do mene.

- I što je rekla?

- Izađi van kukavico, šta se skrivaš ispod kreveta!

Hvali se neka žena: "Ja sam od muža napravila milijunaša!" Pita druga: "A što je bio prije toga?" Odgovara prva: "Milijarder."

Sudac: "Priznajete da ste razbili stolicu na leđima svog supruga?" Žena: "Da, žao mi je." Sudac: "Dakle žalite?" Žena: "Da, bio je lijep hrastov stolac!"

Sjede dva kauboja u lokalu i ulaze dvije lijepe žene. Kaže jedan od kauboja drugome:˝Ona ondje je moja buduća žena.˝˝Koja?˝, upita drugi. Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:˝Ona koja stoji. ̋

Idu putom dvije čačkalice i sretnu šibicu. Kaže jedna drugoj: "Vidi glavonje!"

Dođe Ivica u školu s raskrvarenom glavom. Pitaju ga što mu je bilo, a on odgovara: "E, jel vidite onaj stup." "Da" - odgovore svi, a na to kaže Ivica: "E, pa ja ga nisam vidio!"

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira izlaz iz tramvaja: -Dečko, ideš van? -Idem, nazovi me oko osam...

"Tata, tata, jučer kada si otišao na posao došao nam je u posjetu ekolog", reče sin ocu.

"Ekolog??? Kako znaš da je ekolog?", upita otac.

"Pa, pitao je mamu, da li je zrak čist!"

Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.

U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."

-Šta velis na to: goveđa juha, pohana teletina sa prilogom, divna salata, slatko, kava i boca doborg vina za 15 kuna.

- Ti bogca, stvarno jeftino. A gdje to ima?

- Ma nema nigdje, ali priznaj, da je jeftino!

Dijele dva debila bombone, pa kaže jedan: Jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine: A jedan tebi?!

U busu se vozila starica, a kad je vozač naglo zakočio, starica posrnu i pade na susjeda.

"Izvinite, inercija"

"Drago mi je Perica", odgovori susjed.

Ulazi djed u bus i traži mjesto za sjesti, te vidi jednog malog i počne lupati štapom od pod. Malog je to naživciralo, te mu kaže: "Šta toliko lupaš djede, stavi gumicu na štap." Na to će mu djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, ne bi sada morao lupati!"

Perica: "Ali mama, ja ne volim sir sa rupama!"

Mama: "Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi."

Novinari upitali filmsku divu:

- Zašto vi uvijek ljetujete na moru, a nikad u planini?

- Zato što u planini gledam pejzaž, dok sam na moru ja pejzaž.

Sin: Tata, ja sam gay...

Otac: Sine, dali putuješ po svijetu?

Sin: Ne

Otac: Dali voziš dobre aute?

Sin: Ne

Otac: Dali ljetuješ na Floridi?

Sin: Ne

Otac: Pa, sine, nisi ti gay, ti si peder!

Radili su liječnici istraživanje o pogubnosti alkohola. Uzeo je liječnik glistu i stavio ju u votku. Kaže on specijalistima: "Vidite kako je glista vesela i sva se rasplivala."

Stavi onda liječnik tu glistu u čašu rakije i kaže: "Vidite, već nakon minute glista je uginula i potonula na dno. Može li mi netko reći što nam to govori?" Javi se neki liječnik iz skupine i kaže: "Pijte rakiju i nećete imati gliste!"

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!" On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po nabavnoj."

Vjeroučitelj: Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju, Tomice?

Tomica: Do jeseni.

Vjeroučitelj: Zašto baš do jeseni?

Tomica:Morali su čekati da sazriju jabuke!

U općini, službenik na šalteru pita stranku: "Rođen?" -"Da."

Sjedi bakica preko puta jednog mladića u autobusu i mladić žvače žvaku, a bakica će njemu: -"Uzalud ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem."

"Hoćeš sine da ti majka ubije koje jaje za doručak?" -"Jebeš jaje, za promjenu ubij mi kokoš."

Razgovaraju dva mutavca i kaže prvi : "Am-m-mo se k-k-ladit da ću k-k-kupit cigare b-b-bez da z-z-z-zamucam!" Oklade se oni i kreni prvi do trafike, okrene se, pa se uz krajnje napore obrati prodavačici: ".....Benston!" Vraća se on s kutijom cigara i kaže: "Haa-a-aaa... J-j-jes v-vidija?" Odlazi i drugi po cigare, prodavačica ga pita što će, a on jedva ispali: "...Marlboro!" Na to će prodavačica: "Bijeli ili crveni?".

Čemu služi grijanje stražnjeg stakla na yugiću? Da grije ruke onome tko ga gura po lošem vremenu.

Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!"

Uđe bakica u tramvaj i pita jednog od bande klinaca koji su sjedili: "Sinko jel bi me htio pustiti da se sjednem, jako me bole noge?" A klinac: "Ne bih, da se niste ustajali starijima kad ste bili mladi, ne bi vas sad boljele noge."

Koje su najtraženije osobe u Hrvatskoj? - Gotovina i dva jamca.

Što radi kostur dok vozi bicikl? - Vježba mišiće.

Kako informatičar zove u pomoć? Viče: F1, F1, F1, F1,...

Šta je rekla magnetiva magnetu? - Veoma si privlačan!

Ulazi neki poslovni čovjek u trafiku i na vratima ga gotovo sruši drugi tip koji histerično istrčava van. Poslovni čovjek ga samo pogleda odmahujući glavom i krene prema prodavačici.

Prodavačica: -Mogu vam pomoći?

Poslovni č.: -Dajte mi jedan notes, molim vas. Možete požuriti, idem na sastanak?

Prodavačica: - Naravno. Samo mi recite hoćete li notes na crtice, kockice ili bez ičega?

Poslovni č.: - Ma nije važno. Bilo kakav.

Prodavačica: - Kako nije važno? Ako ćete pisati brojke treba vam na kockice, ako ćete zapisivati neke podatke treba vam na crtice, a ako ćete nešto crtati treba vam bez ičega.

Poslovni č.: - Ma dobro. Dajte mi onda na crtice.

Prodavačica: - U redu. Samo mi još recite koliko velik treba biti?

Poslovni č.: - Nije važno, dajte bilo koji.

Prodavačica: - Imamo razne, a osim toga kako nije važno? Ako ćete puno pisati trebao bi vam veliki notes da ne morate svako malo okretati strane i da vam sve bude nepregledno. Ako trebate upisivati samo neke natuknice onda vam je dobar i manji...

Poslovni č.: - U redu. U redu. Dajte mi onda ovaj manji.

Prodavačica: - Nema problema. Samo mi recite da li hoćete ovaj koji se otvara na lijevo, ili ovaj koji se otvara prema gore?

Poslovni č.: - Ma stvarno mi nije važno. Dajte mi bilo koji, žuri mi se, znate.

Prodavačica: - Naravno da je važno. Evo upravo ste rekli da idete na sastanak. Mislim da bi vam onda bio bolji ovaj koji se otvara prema gore jer tada nećete ometati osobu koja sjedi pored vas svaki put kada ćete okretati stranicu...

Poslovni č.: - Može onda, dajte mi taj.

Prodavačica: - A recite mi još želite li neki od ovih jednobojnih, ove šarene ili ove na pruge?

Poslovni č.: - Ma svejedno mi je...

Prodavačica: - Kako vam može biti svejedno? Ako je to nekakav izrazito formalni sastanak ne možete doći s ovim običnim šarenim notesom i trebali bi uzeti jedan od ovih jednobojnih oni izgledaju elegantnije, poslovnije.A ako je to neki obični ne previše službeni sastančić onda možete uzeti koji vam se više sviđa. Ovi na pruge se jako sviđaju gospođama...

Poslovni č.: - No dobro, dobro, dajte mi plavi.

Prodavačica: - Evo, samo mi još recite želite li ovaj koji ima spiralu ili ovaj obični?

Poslovni č.: - Ali zar je to stvarno bitno? Meni se žuri i...

U tom trenu u trafiku ulijeće onaj histerični tip s početka priče i nosi u rukama WC školjku derući se: - Pobogu ženo, guzicu sam vam već pokazao, evo vam i školjke, mogu li sada napokon dobiti taj vražji WC papir.

Došla dva cigana na bazen. Jedan stane na skakaonicu od 10, a drugi na skakaonicu od 15m. Kaže donji drugome:

- Od ovdje izgledaš kao orao!

- Da, to je zbog građe.

- Ne, zbog noktiju!

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Adamova punica?! -zgrane se otac. -Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Kako se zove mašina za kićenje bora? Bor mašina.

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s liječenja: "Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak oko

dvjesta kila." "Ali to je nemoguće: Čovjek od metar i pedeset, mršav i dvjesta kila?" "Pa rekao sam vam da je lud."

Prosjak zamoli prolaznika: -Molim vas dvije kune za pol kruha! -Može! Dajte da vidim kruh!

Idu dvije dlake preko ceste i jednu zgazi auto. Druga s olakšanjem: -Uh, ovo je bilo za dlaku!

Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: "Gle budalu, okrenuo je spitku!"

Idu dva dijamanta kamenjarom, kad će jedan drugom: "Joj, vidi šta je ovdje puno klošara."

Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Upita ju mladić: -Bako, je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: -Je sinko, jako je teško! Nato joj mladić kaže: -Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše!

Kisik je pronaden tek 1874. Nije utvrdeno kako se prije disalo.

Najgora beogradska kletva: da Bog da ti kuća bude na CNN-u.

Ako vas žena pobjeduje u tenisu, promijenite sport, ako vas pobijedi i u boksu, promijenite ženu.

Današnji horoskop: Posao - naći ćete odličan posao - navečer, Ljubav -ljubav života - navečer, Zdravlje - moždani udar, predvečer.

Dođe Mujo na tržnicu i neki mu čovjek ponudi ribu i kaže: "Ajde Mujo, kupi malo ribe, od ribe pamet raste!. I tako Mujo kupi ribu, ali vidi drugog čovjeka kako prodaje ribu za duplo manje novaca i vrati se onom prvom trgovcu i upita: "Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje?", a trgovac mu odgovori: "Eto vidiš, već si pametniji!".

Idu ti dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže: "Kaj drobiš!"

Kako se zove umirovljenik na japanskom? Pim-Pek Pao.

Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno? Jedan statističar je odbio letjeti avionom nakon alarmantne vijesti da postoji velika vjerojatnost da se u avionu nalazi bomba. Nekoliko mjeseci kasnije, u nekim novinama je pronašao informaciju da je mogućnost da se u nekom avionu nalaze dvije bombe skoro zanemariva. Sada, kada god leti, sa sobom uvijek nosi jednu bombu.

Q: Što ljudožderi jedu za post?

A: Ronioce.

Q: Što jedu ljudožderi vegetarijanci?

A: Vrtlare.

Q: Zašto ljudožderi vole jesti trudnice?

A: Kinder surprise.

Naučno je dokazano da žene žive duže od muškaraca. Naročito udovice!

Novi direktor preuzima dužnost u zatvoru. Da bi okorjelim gangsterima pokazao kako im je naklonjen, on im poslije jutarnje šetnje kaže: - Danas svatko može učiniti ono što mu se sviđa. Bile su to njegove posljednje riječi.

Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. - No mali, zbog čega se toliko smiješ?

- Neću ti reći. - A ako ti dam stotku? Mališan uzme novac i reče: - Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag. Čovjek posluša, a dječak se nasmije. - Fino, sada ste ugazili s obje noge...!

Vozi čovjek veliki kamion, i dođe u slijepu ulicu. I mora se okrenuti, a sam nikako ne može... Nailazi pijanac i ponudi mu pomoć, te stane iza kamiona i kaže kad da ide u rikverc. I čovjek krene u rikverc, a pijanac ga vodi: "Može, može, jot, jot, jot, jot malo, jot..." I odjednom treess! "Dota, dota. Sad lijepo odi sim da vidiš kaj si napravil."

Koje su idealne mjere žene za ženidbu? 90 (godina) - 60 (nezaraznih smrtonosnih bolesti) - 90 (milijuna DEM u banci).

Spielberg odlučio snimiti film u Hercegovini i snimi on, a na filmu Hercegovac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film, nastavak. Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "Čuješ, jel bi se mogao malo dignuti da nije tako jednoličan film?" A Hercegovac njemu kaže: "Pa nisam ti ja kaskader."

Što je to malo, zeleno i jede kamenje? Mali zeleni kamenojedac.

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjednom uleti konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo drugu. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedeći konjak i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti, pitaju ga one. "Vani je tulum." Na to će sarme: "Super, idemo i mi van!"

Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... "Uhvate ti tako Nijemci, mene i dvojicu dobrovoljaca, Francuza i Engleza. Pita nas njihov zapovjednik što hoćemo, da nas streljaju, ili da nas izje*e cijeli vod Nijemaca. Francuz k'o Francuz, život je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaže, život mu draži, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo..." "Ali djede, što je bilo s tobom?" "Eeh... ovaj... mene su streljali", odgovori on.

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila nešto bolesna, pozove ona doktora u vizitu. Dođe doktor, te je pregleda i kaže joj: "Bako, ništa strašno, vama samo treba njega." "E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!"

Rat. Pero se probija noću ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: "Mjesec sija!" Odgovor: "Fakat sija!" Mrkla noć i Pero se primiče rubu šume, kad začuje snažno: "Stooj!! Reci lozinku!" "Mjesec sija!" "Fakat sija! Prolazi!" Mujo odahne i nastavi dalje. Prođe šumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati šume, kad opet začuje oštar glas: "Stoooj!! Reci lozinku!" "Mjesec sija!" "Vaistinu sija! Priđi momak!"

Bili Pero i Ana na ljetovanju i dođe Pero na recepciju da plati račun i kaže njemu recepcionar: "Sve ukupno 1500 kn. 500 što ste upotrebljavali čamac..." Pero: "Pa nisam." "Mogli ste. 1000 kn za Aqualand." Pero opet: "Pa nisam bio tamo!" "Pa mogli ste." I plati Pero 500 kn, i pita njega recepcionar gdje je još 1000. Kaže njemu Pero: "To vam je zato što ste je*ali Anu." Kaže njemu recepcionar: "Pa nisam." "E pa mogli ste."

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?" "Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.

Hvali majka kćer pred budućim mužem: "Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?" "Nisam, mama, nestalo deterđenta."

Kaže doktor pacijentu: "Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola." "Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni."

-Konobaru, imate li žablje batake? -Ne, ovako hodam zbog reume.

Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo: -I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata? -Tako je - odgovori kuhar. -I kao kuhar sam dva puta ranjen. -Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha. -A što biste vi, da vam za te novce igra vaterpolo?!

Sudac ispituje svjedoka tučnjave: -Vi ste bili prisutni kad je optuženi istukao ženu. Zašto niste intervenirali? -Istinu ću vam reći, gospon sudac. Kad sam shvatio da će okrivljeni uspjeti sam, suzdržao sam se.

Dva prijatelja razgovaraju: -Treba mi jedan radnik. Bi li ti radio za mene? -Bih. A što treba? -Treba mi prodavač. Možeš li ti to? -Mogu. Nego reci mi, kolika je plaća? -Pa, u početku 500-600 DEM, a kasnije i više. -E, onda bih ja počeo kasnije.

-Jesu li oblozi od ljekovitog blata popravili izgled vaše žene? -Da, ali samo nakratko, blato je odmah otpalo.

-Halo, jesi li to ti, draga? -Jesam, tko zove?

-Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga? -Ona još ništa ne zna.

-...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep - hvali se lovac među prijateljima. -Rep? Valjda glavu? - upita netko. -Ma ne, glavu je već netko bio odnio.

Kaže otac kćeri da želi razgovarati s njom o tome kako se ona pozdravlja sa svojim dečkom. Kaže kćer ocu: "Pa zar smo tako glasni, oče?" "Ne, problem je u tome što ste pretihi!"