Psicologia Practica Lay (Copia de NXPowerLite)

8/16/2019 Psicologia Practica Lay (Copia de NXPowerLite)

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Desvela la luminosidad de tu rostro

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PSICOLOGÍA ■ 3

ROSALÍA FERNÁNDEZ

Directora de la revista

Psicología Práctica

EDITORIAL

Ánimo,

A veces las palabras son tan fáciles de decir

y tan difíciles de expresar. La depresión es

una de las enfermedades más frecuentes

y abundantes en nuestra sociedad.

Campa a sus anchas, aniquila relaciones,

destruye trabajos, se extiende como un virus. La visita al

especialista es la primera medida urgente que debes tomarsi eres víctima de ella; pero aparte tendrás que esforzarte,

poner mucho de ti, de tu reserva de ánimo, de recurrir a las

cosas que (seguro que recuerdas) te provocan esa ilusión

inocente, casi infantil. La cura está dentro de ti, no esperes

a que venga sin haber luchado. Dedica cada día más

minutos al entusiasmo, y cada día un poquito más. Seguro

que poco a poco las ocasiones para alegrarte superan a los

motivos para entristecerte. Trabaja en ello.

entusiasmo


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Directora Rosalía Fernández [email protected]

Diseño gráfico Ana Isabel Madero [email protected]

Redacción Marta Bellmont [email protected] Asesora técnica Irene Alonso

Colaboradores Mar Cantero Sánchez, Raquel Rodríguez

Colaboradores técnicos José María Doria, Bernabé Tierno, Félix Torán, Quim Valls, Maryam Varela, Mila Cahue, Tomás

Navarro, Amalia del Pozo Riaza, Centro YogaSivananda, Germán Ubillos

Agencias fotografía ©2011 Jupiterimages

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Director Ángel Fernández [email protected] yresto de España Patricia del Nogal [email protected] T 91 447 12 02 F 91 447 10 43

Sagrario Gómez [email protected] T 91 447 12 02 F 91 447 10 43Galicia Ana Alonso [email protected] T 649 744 617

Levante Blanca Núñez [email protected] T 610 421 584Aragón Adstrue. Alfonso Clarimón [email protected] T 629 231 915

OPERACIONES Y DIFUSIÓN Directora Eva Pérez [email protected] de producción David Ortega [email protected]ón Publicidad Sagrario Gómez [email protected] María Martín Baz [email protected] yarchivo digital Óscar Montes [email protected]ón yexportación Noelia Pérez [email protected]

IMPRESIÓN ALTAIR

RECURSOS HUMANOS

Directora María Ugena [email protected]

ADMINISTRACIÓN Director Financiero José M. Hernández [email protected] Almudena Raboso [email protected] Andrés Hernández [email protected]

EDITORIAL Globus SA Príncipe de Vergara 109-2º. 28002 MadridT 91 447 12 02 F 91 447 10 43www.globuscom.es

Presidente Alfredo Marrón [email protected]

Directora deOrganización Editorial Amalia Mosquera [email protected]

Atención al cliente:Manuel Corchado [email protected].: 902 044 607

DISTRIBUIDORA: España: SGEL. T 91 657 69 00 / F 91 657 69 20Argentina: Brihet e HijosMéxico: Importador C.I.R.S.A., S.A. DE C.V.. DistribuidorIBERMEX, S.A. DE C.V.

Printed in Spain F. Imp. 11 /15

Depósito legal: M-32931-2012 ISSN: 1576-5148

Difusión controlada por OJD

© GlobusTodos los derechos de esta publicación están reservados. Queda prohibida

la reproducción de cualquier parte de la misma, en cualquier soporte,aun citando la procedencia.

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La red social te ofrece la oportunidad de formar parte de la comunidad

de PSICOLOGÍA PRÁCTICA. Busca... revista psicología práctica y entrarás

en la página de la revista. Puedes unirte al Grupo con un

“Me Gusta”, comentar artículos, compartir experiencias, preguntar

a nuestros expertos, hablar de ti y tu mundo...

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PSICOLOGÍA ■ 5

sumario195

EL PLACER DE VIVIR

94 Ayunoterapia

98 Aceites esenciales

102 Gimnasia hipopresiva

106 Inspiraciones para vivir

SECCIONES6 Hazlo por ti 10 De corazón 12 Libros 16 Amistad

18 Universidad de padres 20 Trabajo 22 Pareja

24 Comunicación 88 Consultorio psicológico

90 Consultorio sexo 112 Convocatorias

114 Diario de Felicidad

FIRMAS

14 Consultorio de José María Doria

58 Ayuda práctica de Quim Valls68 Consultorio de Maryam Varela

74 En el diván de Tomás Navarro78 Consultorio de Mila Cahue

REPORTAJES

32 Test: ¿Sabes discutir con tu pareja?50 ¡Estás siempre a la defensiva!

54 Expresa lo que sientes

60 Con luz propia, ¡atrévete a brillar!

70 Practica la escucha activa

80 Testimonio: “He encontrado la paz al otro lado del miedo”

84 Bestseller: Bienvenido dolor

ENTREVISTAS

26 Bernabé Tierno: “No hay medicina más eficaz que

el amor”

46 Gonzalo Garrido: “No encontrar un sitio en el mundo

genera infelicidad”

64 Mariló López Garrido: “Si tienes paz interior, lo tienes

todo”

INFORME ENTUSIASMO 37 ¡Ponle entusiasmo a la vida!

40 8 claves para ilusionarte con tu vida

42 Cómo mantener tu ánimo alto

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Por Marta ellmont

Hazlo por ti uanto hagas por mejorar tu salud

o tu aspecto elevará tu ánimo y te

aportará bienestar. ¡Haz la prueba!Por Marta Bellmont

¿Preocupada?¡Que no lorefleje tu piel!

6 ■ PSICOLOGÍA

Para vivirmás “ligera”Las prisas, el estrés, la sensación

de no llegar a todo hace que nosalimentemos rápido y mal. Y eso

crea muchas carencias nutricionales

que pueden poner en riesgo nuestra

salud. Si es fibra alimentaria lo que

no tomas suficientemente, cuentas

con la Bebida con Avena, Manzanay Fibra, de Herbalife, una mezcla de

fibras solubles e insolubles que te

permitirá aumentar de forma fácil y

deliciosa tu ingesta y así normalizar

el funcionamiento del tránsito intes-tinal. Precio: 26,75e.

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Marañón de Madrid. Se prevé

continuar con la campaña a

través de donaciones periódicas

de cuadernos, e invitar al

máximo número de hospitales a

que se sumen a la iniciativa.

+ INFO: www.tostarica.com

Niños que animana otros niños

La piel se hace eco de las preocupaciones

mediante alteraciones cutáneas. Menos mal

que existen serums con los que puedes tratar

cada problema concreto. Por ejemplo:

1. Manchas: Anti Manchas Précellence, con

activos de frutas, orquídeas y agua de rosas,

69 € (www.claudiadipaoloshop.com).

2. Sebo y poros abiertos: PO Effector, de It’s

Skin, con extracto de Houttuynia cordata,19,99 € (www.beautik.es)

3. Descolgamiento: New Dimension Shape + FillExpert Serum, de Estée Lauder, 90 € (www.esteelauder.es).

Este es el espíritu de la última

iniciativa solidaria de la marca

de galletas TostaRica, queconsiste en distribuir cuadernos

para colorear y realizar

actividades en cinco hospitales

infantiles españoles, con el

fin de hacer más llevadera

la estancia de los niños

ingresados. Las ilustraciones

las han realizado otros niños, y

fueron seleccionadas entre los

casi 100.000 dibujos recibidos

por la firma. Hasta la fecha,

se han donado 6.000 entre

los pacientes pediátricos de,

entre otros, el Hospital de la

Vall d’Hebrón de Barcelona,

La Fe de Valencia y el Gregorio

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PSICOLOGÍA ■ 7

Prémiate portus logros

Piénsalo bien. Tienes muchas razones:

la sonrisa de tu hijo, el abrazo detu marido, un chiste de

una amiga… Así que no

te cortes: ¡comparte tu

sonrisa con quienes más

quieres! Hazlo sin complejos

utilizando Listerine

Blanqueador Avanzado, cuyafórmula blanqueadora y

protectora te permitirá lucir

una sonrisa blanca y sana

las 24 horas del día. Precio:desde 5,59e.

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¿Hoy qué te hahecho sonreír?

¿Y por qué no? Los caprichos no son

malos, de hecho están indicadosespecialmente para premiarnos

cuando alcanzamos algún logro

importante. Dateunlujo.es esuna tienda online que te ofrece

complementos sin estrenar de

primeras firmas, como Loewe, Louis

Vuitton, Dior o Gucci, con descuent

de hasta un 60 por ciento respecto

del precio original en tienda física.

Además, en colaboración con

Fundación Dar, una parte de susventas se destinan a fines sociales.

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A gusto bajo el solEl sol mejora el estado de ánimo y

nos ayuda a sintetizar la vitamina

D, necesaria para los huesos y el

corazón. Así que anímate a tomarlo.

Pero ojo, no hace falta que te

pongas como un cangrejo: con un

poco es suficiente para obtener de

él todos sus beneficios. Toma nota

de estas recomendaciones para que

tus baños de sol sean realmente

placenteros para ti… y sin efectos

secundarios.

ANTES DE LA EXPOSICIÓN:

1. Rapid Broz, de Vital Plus Active,

crema que estimula la melanina

hasta casi duplicarla, aumentando

la protección natural de la piel,

reduciendo el riesgo de alergias y

agilizando el bronceado. 19,80 e

(www.rapidbroz.com).

2. Arkosol Advance, de Arkopharma,

comprimidos a base de selenio y

vitamina E y cobre, para proteger,

preparar y ayudar a la

pigmentación de la piel.

19,90e (www.arkopharma.es)

MIENTRAS TOMAS EL SOL:

3. Eucerin Sun Gel-Creme

Oil Control Dry Touch SPF 30 o

50+, para cara, con ingredientes

seborreguladores y matificantes.

15,40e (www.eucerin.es).

4. Polysianes Spray Sedoso al MonoïSPF 50, de Klorane, para cuerpo,

indicado para los primeros días de

exposición en pieles claras y sensibles.

20,60e (www.klorane.es)

DESPUÉS DE LA EXPOSICIÓN:

5. Radical Recovery After-Sun Lotion,

de Coola, con ágave, hidratante natural

que calma las quemaduras solares.

39,90e (www.laconicum.com).

6. Baume Après Soleil Régénérant

Réhydratant Intense, de Clarins, con

girasol, sandía, mimosa,

karité, alantoína

y vitamina E para

regenerar y rehidratar.

37,25e

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De caracansada acara luminosa

8 ■ PSICOLOGÍA

Ponte cómoday visualízateen la playa…Imagínate sentada en una toallaestampada con palmeras sobre la

blanca y cálida arena, dejando que

tu vista se pierda en el horizonte de

un mar infinito, deleitándote con la

música cristalina que crea el vaivén

de las olas y con el cantar de las

gaviotas que sobrevuelan el puerto…

No hay angustia, no hay tensión, no

hay más que calma, belleza, solo tú,

la arena, el mar... Que este pensa-

miento te invada: paz.

CK One Summer teayudará a crear el am-

biente para esta

meditación,

evocando una

experiencia de

fragancia inspi-

rada en el mar

tropical. Precio:

51,40€

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Una fragancia para cada día

La clínica de medicina estética deldoctor Moisés Amselem te ofrece

un tratamiento sencillo y rápido

para eliminar de tu cara todo rastro

de cansancio y devolverle la luz que

antaño tuvo: Luminous face. Con-siste en detectar los cinco puntos

de activación de luz que existen

en el rostro y recuperar el volumen

perdido mediante trazados de ácido

hialurónico con microcánula. Los

efectos duran seis meses.

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¿Cómo te sientes hoy, vital, misteriosa,

juguetona, sensual, seductora…?

La firma Lovium acaba de lanzarcinco perfumes en formato de aceite

trifásico, con los que podrás cambiar

el olor de tu cuerpo y cabello cuando

desees. Elige el tuyo entre SeductionTime, Play Time, Sensual Time, MysteryTime y Love Time, agita bien la bonita

botella en la que se presenta y aplícate

el producto por todo el cuerpo, para

hidratarlo y perfumarlo, así como en el

cabello, que lucirá con un fantásticobrillo y suavidad. Precio: 8,95 e.

+ INFO: www.lovium.es

Los coloresque te hacensentir bien

Experimenta los efectos de la colortera-

pia en tu propia piel. Elige tu color… ¡y

cuéntanos cómo te hace sentir!

Catrice Travel De Luxe Caring Lip Balm, en coral, 3,99e (www.catrice.eu)

Eyeshadow de Douglas Makeup, en azul

turquesa, 9,90e

(www.douglas.es)Esmalte Color Vegetal, de Yves Rocher,

en morado, 2,95e (www.yves-rocher.es)

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PSICO | DE CORAZÓN

CUÉNTANOSTU EXPERIENCIA

Relato personal. Me considero una mujer positiva y siempre

me ha gustado ayudar a los demás. Por eso, cuando mi granamiga necesitó de mí, no dudé en darle mi apoyo. Siempreme mostré leal con ella guardando sus secretos, y durantesu divorcio estuve a su lado. Para que no estuviera triste yhundida, le animaba a salir, a que se desahogara contándomecosas, le hacía reír con tonterías... Incluso tuve que dejarmi casa desatendida para poder acompañarla al abogado ydemás trámites.De todo ello logró salir, y al poco encontró nueva pareja, delo que me alegré enormemente. Sin embargo, por amigossuyos y vecinos he sabido que me difamaba con mentiras,que le contaba a su nueva pareja cosas sobre mí que no eran

verdad. Fue un duro golpe; no esperaba esa traición, ni ladifamación ni las mentiras. Me está costando mucho venirmearr iba, pero, como he dicho al principio, me considero posi-tiva y alegre, y eso me hace tomarme las cosas de otro modo.Además, cuento con vuestra ayuda. Los artículos que leocada mes en vuestra revista sobre cómo alejarse de la gentetóxica y vivir la propia vida me han ayudado a quererme ymirar hacia delante. Mercedes C. (Madrid)

“Mi amigame traicionó”

¿TE GUSTARÍA VERLA? Entonces comparte con nosotros una experiencia vital de superación tuya o de alguien cercano a ti escribiendo un emaila [email protected] o una carta, por correo postal, a PSICOLOGÍA PRÁCTICA, C/ Príncipe de Vergara, 109, 2ª planta, 28002 Madrid, y si

sale publicado en esta página, recibirás cuatro entradas dobles para el preestreno, que tendrá lugar el 9 de julio a las 22 horas en el Palacio de la

Prensa de Madrid, y dos preciosos collares de la firma MAJORICA (www.majorica.com). ¡Ya estás tardando para participar!

LA CURA DE YALOM es más que unapelícula biográfica acerca del conocido

psicoterapeuta, académico, existencialista

y autor de superventas Irvin D. Yalom:

su fuerza radica en hacer universales las

inquietudes que a simple vista parecen

ser íntimas e individuales. La directora y

guionista suiza Sabine Gisiger hace un

recorrido a través de la vida de este hombrecon respeto y pudor, mostrando a la figura

pública pero también dejando ver su “yo”

interno, su vida espiritual. Una compleja

dicotomía entre imagen profesional y vida

privada que te seducirá llevándote a un

mundo donde la temporalidad no existe.

La película se estrena en los cines detoda España el próximo 31 de julio. En lapágina www.surtseyfilms.es encontrarásmás información y un tráiler.

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12 ■ PSICOLOGÍA

Por Marta Bellmont

¿Qué mejorarías de tu vida

si te dieran más tiempo?LA MEDICINA es mucho más quegarantizar la salud y la supervivencia,porque quienes sufren una enferme-dad grave tienen otras prioridades almargen de prolongar su vida. Entresus preocupaciones figuran evitar elsufrimiento, estrechar los lazos con susfamiliares y amigos, estar mentalmenteconscientes, no ser una carga para losdemás y tener la sensación de que su

vida está completa. La gente quiere compartir recuerdos, trans-mitir su sabiduría y sus objetos personales, arreglar las relaciones yasegurarse de que las personas que deja van a estar bien. Nuestrosistema de atención sanitaria tecnológica ha fracasado a la hora desatisfacer esas necesidades. Atul Gawande, cirujano, pasa revista a laslimitaciones e incapacidades de la medicina cuando se avecina lamuerte. Y descubre cómo se pueden hacer mejor las cosas.

TE GUSTARÁ este apasionante ensayo humano en torno a lamedicina, al proceso de envejecimiento y lo que realmente im-porta al final de la vida, que transmite la idea de que la meta no esuna buena muerte sino una buena vida de principio a fin.

SER MORTAL. Atul Gawande. GALAXIA GUTENBERG.280 pág. 19,90e (papel) y 9,49e (ebook).

¡BUENA FRASE!

“Las palabras son impor-

tantes (...). Nunca pre-

guntes: «¿Qué querrá usted cuando se esté mu-

riendo? ». Pregúntale: «Sile qudara poco tiempo,

¿qué sería lo más impor-

tante para usted? »”

¿Te comunicas,pero no llegas?OLVIDA TU LENGUAJECORPORAL. Javier Cebreiros. PLATAFORMA ACTUAL.

224 págs. 17e.

LAS PERSONAS COMUNI-CAMOS constantemente yno durante un tiempo de ex-posición concreto, sino du-rante veinticuatro horas cadadía, con lo que lo más im-portante no es cómo lo ha-cemos, sino lo que desper-tamos en los demás. En estelibro se tratan aspectos fun-damentales de la comunica-ción: la pasión, la autentici-dad, el liderazgo, las emocio-nes o el sentido. Todos ellosse exponen partiendo de unaidea esencial: para ser mejorcomunicador hay que trabajar para ser mejor persona.

¿En qué sentidodeseas cambiar?UN PEQUEÑO PASO PUEDE

CAMBIAR TU VIDA. RobertMaurer. URANO. 224 pág. 6 e.

EL KAIZEN TE PERMITEOBTENER CAMBIOS signi-ficativos en tu vida por me-dio de seis pequeños pasos.Una técnica con base cien-

tífica, comprensible y prác-tica, que te encamina haciatus objetivos con naturalidady elegancia. El kaizen es útilpara lograr una gran varie-dad de cambios en el ám-bito personal o laboral: dejarde fumar, perder el temor ahablar en público, negociarcon éxito, mejorar nuestrarelación de pareja… Ha sidoprobado con gran éxito en

las empresas japonesas, pro-duciendo cambios muy sig-nificativos en la creatividad yeficiencia de sus empleados.

¿Alguna traba note deja avanzar?LA MAGIA DE LOSCUENTOS. Teresa AguirreSerrano. EDICIÓN PERSONAL.

80 pág. 18 e.

LOS RELATOS DE ESTE LI-

BRO son reflejo de nuestrosmiedos y pasiones. Ofrecenuna guía para superar situa-ciones difíciles y alcanzar la fe-licidad y el bienestar individualy social. Mediante pequeñasfábulas con un mensaje claroy revelador, se extraen ense-ñanzas trascendentales parala vida... como que “el amorsiempre gana a las tinieblas yabrir el corazón para compar-

tirlo con los tuyos es la expe-riencia más fuerte y hermosa”.

PSICO | LIBROS


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PSICOLOGÍA ■ 13

¿Sabes convencera la gente?DESPIERTA TU ENCANTO.

Jack Schafer y Marvin Kar-

lins. EMPRESA ACTIVA. 352

págs. 18 e..

Tratar con personas, en es-pecial con las que no cono-cemos, puede resultar unaexperiencia difícil. Schaferexpone las técnicas basa-das en las evidencias cientí-ficas más recientes para quepuedas reconocer y poneren práctica las señales no

verbales, junto con los indi-cadores verbales, con el finde conseguir gustar a cual-quiera al instante. Este libroestá pensado para disiparlas preocupaciones sobre lasrelaciones con los demás enel trabajo, con desconocidoso con los seres queridos.

¿Mantenerte mo-

tivado en la dieta?COACHING NUTRICIONAL.

descubrimientos en psicolo-gía cognitiva a la pedagogía,el periodista Benedict Careyte revela lo que necesitassaber para retener la infor-

mación de forma más inteli-gente. Porque tu capacidadde aprendizaje no dependede las horas invertidas; sinoen estudiar de forma másinteligente. Esta guía nosolo cambiará tu forma deenfocar el estudio, sino to-das las facetas de tu vida.

¿Abandonar

el pilotoautomático?EN CAMBIO. Estanislao Ba-chrach. CONECTA. 288 págs.16,90 e..

¿Este año te has propuestocambiar de trabajo, empe-zar el gimnasio, bajar esoskilitos de más o aprender unidioma nuevo? Cambiar; esaes la cuestión. A veces te datanto miedo no lograrlo queni siquiera lo intentas y vivescomo en piloto automático,reaccionando a las situacio-nes casi sin pensar, pero aveces no te reconoces enesas respuestas. Este libro tepermitirá identificar los pro-cesos por los que piensas,sientes y te comportas y asídejar atrás atrás los hábitos

y conductas que no te bene-fician.

¿Entender mejora un adolescente?RESPIRAD. MINDFULNESS

PARA PADRES CON HIJOSADOLESCENTES. Eline Snel.KAIRÓS. 192 págs. 18 e.

Los adolescentes son diver-tidos, frágiles, imprevisiblesy, a veces, difíciles. Anhe-lan independencia, pero amenudo todavía no puedenafrontarla; y esto requieremucha energía, tanto de lospropios adolescentes como

de los adultos con quienestratan. Escrito con senci-llez e inteligencia se dirigetanto a padres y padrastrosde adolescentes como a te-rapeutas y profesores, y nosenseña cómo no reaccionarde inmediato ante el adoles-cente, sino que propone es-tar plenamente presentes enla turbulencia en la que seencuentra. Lo que hace faltaes estar abiertos, sin juz-gar, con una atención ama-ble y consciente. Así tam-bién puedes conectar con tupropia sabiduría y vitalidad.Para hacerlo hace falta cul-tivar la valentía, la confianzay la compasión. Se incluyeun CD con 13 meditacionespara padres. Para los ado-lescentes hay ejercicios des-

cargables en la web: www.editorialkairos.com

Yolanda Fleta y Jaime Jimé-

nez. DEBOLSILLO CLAVE.272 págs. 9,95 e..

El coaching entra en la

esfera de la nutrición. Eléxito de la mayoría delos tratamientos que im-plican modificar la con-ducta alimentaria de-pende, en gran medida,de nuestra capacidad dellevar estos cambios a lapráctica. Conseguirlo noes fácil, sobre todo por-que falla la adherenciaal plan nutricional. Este

libro ofrece un nuevoenfoque para superareste desafío: se centraen la persona y la con-vierte en la protagonistadel proceso, fomentandola autogestión y ense-ñando a adoptar una ac-titud positiva.

¿Retener

mejor loestudiado?APRENDER A APRENDER. Benedict Carey. URANO.288 págs. 17 e..

Si quieres llegar a serde esas personas queaprenden casi sin es-fuerzo, este libro tebrinda las herramientas

que necesitas para eso.Aplicando los últimos


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14 ■ PSICOLOGÍA

El miedo tiene un antídoto:

la confianza en uno mismo

“En el trabajo no logrodemostrar mi valía”

Su artículo “Podemos vivir con pleni-tud a pesar de nuestros miedos” mepareció interesante. Con él aprendí,pero mi experiencia es diferente alde ese testimonio y me preocupa.Siempre me ha costado mucho inte-grarme en un trabajo nuevo, y ahora,con cuatro años de desempleo, mepregunto si volveré a hacerlo. Soylenta aprendiendo nuevas tareas,pero cuando paso ese periodo difícil,comienza mi despegue. En mi últimotrabajo tuve un jefe comprensivo queesperó este despegue y duré en laempresa cuatro años... pero llegó lacrisis y ahora no consigo afianzarmeporque las empresas no tienen pa-ciencia. En mi época de estudiante

me ocurría igual, llevaba las prime-ras evaluaciones mal hasta que enla última no solo aprobaba sino queconseguía nota. ¿Por qué me ocurreesto? Creo que me falta tiempo pa-ra demostrar mi valía. Siento que elproblema no son los conocimientos,entonces ¿qué es? Me siento frus-trada y he perdido confianza en mí.Temo no pasar esa barrera, las em-presas son cada vez más exigentes

y yo me voy cada vez haciendo máspequeña. CRISTINA RODRIGUEZ

Querida Cristina, nuestra mente tien-

de a ofrecer resistencias ante lo nue-

vo. En realidad, a poco que miremos

nuestras anticipaciones negativas,

descubriremos un catálogo de miedos

que nos paralizan y bloquean nuestros

recursos. En este sentido, recuerdo

una máxima que afirma: “Haciendo

lo que tememos, disolvemos nuestro

temor”.

¿Qué puedes hacer para superar lo

que te preocupa? De momento, prac-ticar el “no anticiparte”. Enfócate enel presente y experimenta desde la

aceptación lo que ahora te contrae.

Así fluirás en la confianza de que la

fuerza que necesites aparecerá cuan-

do realmente la requieras. Ocúpate de

lo de ahora y suelta la “pre” ocupa-

ción sin dejar de estar atenta al crecer

y comprender.

Cuando la vida te enrole en una nueva

aventura profesional, sucederá lo que

tenga que suceder, y no necesaria-

mente lo que la mente rumiante an-

ticipa amenazadoramente. ¿Quién iba

a decir que la vida saldría tan bien?

Basta con hacer lo que sabes, apli-

carte con atención y entrega a cada

pequeño paso del camino.

¿Te suena eso de “ama la acción por

la acción independiente del resulta-

do”? El entrenamiento atencional queprecisas consiste en reconocer cada

pequeño paso, cada ahora. Ten encuenta que cada emoción gratuita de

amenaza y ansiedad que tu mente an-

ticipe será somatizada por las células

de tu cuerpo, que “se la comerán” en

horas de malestar innecesario.

DESARTICULAR CREENCIAS

Es también muy probable que, por lo

que dices, subyazca en tu programa

mental una profecía limitadora acerca

de tu valía profesional que tiende a

autocumplirse. Me refiero a un guión

interno basado en algo tan poco crea-

tivo como la memoria de lo que tal vez

un día fue. Así funcionan las creen-

cias, con fotocopias. Si crees que vas

a tener problemas de evaluación al

comenzar a trabajar, ten por seguro

que, aunque estés en un paraíso la-

boral, una parte de ti los va a crear por

fidelidad a tu programa interno.

Estás ante el reto de desarticular una

creencia sobre tu valía profesional al

tiempo que abres tu ser al cambiodesde el autodescubrimiento y lacomprensión, lo que significa un tra-bajo liberador. Y para lograrlo, te pro-

pongo recorrer el Proceso de Educa-

ción de las Emociones en 40 días que

la Escuela de Desarrollo Transpersonal

puede facilitarte para cursar en tu ca-

sa día a día. Se trata de un proceso enel que, además de disponer de claves

Consultorio

crecimiento interiorde José María Doria, psicoterapeuta y director dela Escuela Española de Desarrollo Transpersonal


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PSICOLOGÍA ■ 15

¿Quieres más información sobre laEscuela de Formación que dirige Doria?Entra en www.escuelatranspersonal.com, o bien contacta a tra-

vés de [email protected] y tel. 650 354 029

Tus preguntasal experto¿Quieres que José María Doria te asesoresobre algo que te preocupa? Escríbenosuna carta explicando tu problema a:Psicología Práctica, “Consultorio de JoséMaría Doria”. C/ Príncipe de Vergara, 109.2ª planta. 28002 Madrid. Su respuestasaldrá publicada en estas páginas. O tam-bién puedes enviarnos un email a la direc-ción: [email protected]

neurolingüísticas para reinventar una

parte de ti, podrás enfocar la mirada

en eso más profundo que eres. No

se trata de negar lo que no nos gusta

de nosotros, sino reconocer y abrazar

nuestra realidad, teniendo claro lo que

construirás en tu nuevo destino.

Por otra parte, no esperes encontrar

como solución un jefe bueno. Cada

uno tiene el jefe que merecen las pro-

pias proyecciones del mismo. ¿Podría

esto tener que ver con la relación con

tu padre y madre? Quizás el hecho

de revisar hasta qué punto has sana-

do posibles restos de reproche hacia

ellos abra puertas insospechadas al

merecimiento y la prosperidad.

No des tanto poder a una sola figuraexterna y aprende a trabajar en equi-po con humildad y cooperación. No

olvides que puedes preguntar lo queno sepas; así inspirarás confianza.

ABRÁZATE CON AMABILIDAD

Has de saber que lo que te valores es

justo lo que los demás te van a valo-

rar. Acéptate tal cual eres, y si ves que

de momento hay algo que no puedes

cambiar, abraza a tu persona con

amabilidad. La medicina de las medi-

cinas para relacionarnos y trabajar de

forma sana es la autoconsciencia. De-

venir consciente del funcionamiento

de tu mente en sus pautas saboteado-

ras es el primer paso para desarticular

la automatización y darte opciones a

nuevos pensamientos, sentimientos y

conductas.

El crecimiento integral supone el cami-

no hacia la verdadera libertad; un pro-

ceso en el que desplegamos un “dar-

se cuenta” transformador de nuestras

reacciones automáticas en respuestas

voluntarias. Y sucede además que, undía, de pronto se abre de nuevo el co-

razón y nos reconocemos capaces de

sostener nuestras propias emociones

con presencia y autocompasión.

La descripción de tu carta señala una

gran lucidez de fondo. Has observado

y nombrado lo que te sucede, y con

ello has encendido la mecha de una

gran deconstrucción del programa

limitador. Con este movimiento estás

convocando otra realidad para tu vida;

una realidad más amplia y profunda

que mereces y que, sin duda, intuyes

desplegándose en tu interior.

Te diré que el miedo tiene un antídoto:

la confianza. Confianza como estado

de conciencia que brota tras contem-

plar y relativizar las olas emocionales

y sus correspondientes mareas. Eneste sentido, te recomiendo la me-ditación y la autoindagación de losprocesos internos que de ella se deri-va. Tal práctica activa el despertar dela consciencia como camino hacia la

madurez personal y hacia el gozoso

reconocimiento de nuestra identidad

esencial. ¡Adelante, Cristina, confía en

que todo lo que sucede aparece para

ser comprendido!

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16 ■ PSICOLOGÍA

PSICO | AMISTADTexto: P. S.

¿Quieres mejorar tucomunicación?APRENDE A ESCUCHAR CON TODO TU SER

P ara el psicólogo Carl Ro-gers, el mayor obstáculopara una conversación es“la incapacidad del hombre para es-

cuchar al otro con inteligencia, com-prensión y habilidad”. Sin embargo,nuestra necesidad de aprobación estan grande que apreciamos a quienesnos escuchan con atención.En nuestro mundo, regido por latecnología, el constante bombardeode estímulos y sonidos de ambienteconvierte en un desafío escucharal otro. Ya no se da por descontadoque la otra persona nos escucha.De hecho, con frecuencia esa es la

excepción. Escuchar con atencióncomprende tres partes:

✽ La visual: las expresiones faciales,los asentimientos con la cabeza y ellenguaje corporal positivo son mo-dos claros de expresar interés por laspalabras de nuestro interlocutor.

✽ La verbal: existen numerosas se-ñales verbales que permiten demos-trarle que realmente estamos meti-dos en la conversación, bien paramanifestar una respuesta positiva

entorno a ella, nuestro desacuerdoo para solicitar más datos sobre algoen particular.

✽ La mental: si no logramos con-centrarnos lo suficiente en la con-versación como para seguir sucurso correctamente, lo mejor esretirarnos con elegancia en lugarde incomodar a quien nos habla aldemostrarle de forma perceptiblenuestro aburrimiento.Si combinamos dichos elementos,

obtendremos una efectiva y pode-rosa capacidad de escucha.

Decálogo del buen oyente

1. Aprende a querer escu-

char con concentración y

disciplina.

2. Brinda señales verbales

y visuales de escucha ha-

cia el otro.

3. Espera recibir buena in-

formación y la obtendrás

con más frecuencia.

4. Conviértete en unoyente de cuerpo entero:

escucha con los oídos,

ojos y corazón.

5.Toma notas; ayudan a

retener información.

6. Planea contarle a otra

persona lo que has es-

cuchado; lo recordarás

mejor.

7. Genera empatía ajus-

tándote al ritmo de tu in-terlocutor, igualando sus

gestos, las expresiones de

su cara y los rasgos de su

voz.

8. Controla las distraccio-

nes.

9. Con generosidad, trans-

mite interés y buena dis-

posición.

10. No dejes que tus pen-

samientos te alejen de laconversación.

Debra Fine, experta en relaciones sociales, nos da las pautas para la práctica de

una escucha excelente en su libro Saber qué decir. Son estas:


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PSICOLOGÍA ■ 17

Llama, podemos ayudarte

807 42 09 20Llama y serás atendido por un psicólogo colegiado. Y si tu problema no puede ser tratado telefónicamente,te facilitaremos un cuadro de psicólogos al que poder acudir presencialmente, disfrutando de unas condiciones económicasespeciales por ser usuario de nuestra red. Garantizamos confidencialidad. El servicio está disponible de lunes a viernes, de 8 a 20 horas,y cada consulta tiene un coste máximo de 1,16 por minuto desde redes fijas y 1,51 por minuto desde redes móviles.

Te ofrecemos Asistencia Psicológica para superar

tus problemas de depresión, ansiedad, estrés, adicción,

dependencia, desamor, soledad, sexuales… También si tienesfobias, obsesiones, falta de autoestima, dificultades en

tus relaciones con otras personas o de pareja, si sufres

acoso, maltrato, o no encuentras sentido a tu vida…

NUEVO SERVICIO DE CONSULTA PSICOLÓGICA DE

¿Te juntas con gente que no te aporta nada?

Los amigos consuelan nuestras penas,

confortan los duelos y comparten la

alegría cuando estamos felices. Pero,

en tu caso, ¿sabes elegir amistades

que añadan esas riquezas a tu vida

o más bien atraes a personas que te

decepcionan, te causan pesar? Tener

amigos confiables no es sencillo, pero

sí posible. Ten en cuenta:

✽ Analiza tus relaciones frustradas del

pasado y responde a estas preguntas:

¿Qué fue lo que fracasó? ¿Por qué?

¿Cuál fue tu participación? ¿Qué cam-biarás la próxima vez?

✽ Deja que tus relaciones se desarro-

llen gradualmente. No prometas con-

fianza incondicional y lealtad si la otra

persona no ha manifestado un récord

impresionante de confiabilidad.

✽No fuerces las amistades. Deja que la

CÓMO HACER AMIGOS DE TODA CONFIANZA

relación evolucione poco a poco.

✽ Permite que los demás confíen en ti

tanto como tú confías en ellos.

✽ Escoge amistades que te ofrezcan

una retroalimentación sincera que no

encontrarías en otro lugar.

✽ Trata de que la relación sea bilateral

y cuídate de las que te restan.


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18 ■ PSICOLOGÍA

PSICO | UNIVERSIDAD DE PADRESTexto: P.S.

Pregúntale

a la psicóloga

Elena López-Maya Asíses psicóloga experta en Educación Infantil

y master en Psicología Infantil.

suceda, porque ese rol lo juegael grupo de iguales y no pode-mos, ni debemos, sustituirlo. Loque sí podemos hacer es escu-char sus necesidades y negociarcon ellos, haciéndoles tambiénresponsables de sus actos y de lasconsecuencias de los mismos.Me gustaría orientarte con al-gunas pautas generales que tepuedan servir en el acercamientocon tu hija:1. Comunicación. Intenta hablarmucho con tu hija, escucha susinquietudes, sus miedos, sus sue-ños. Todo es importante, y elsentirse escuchada es fundamen-tal para una buena relación.2. Tiempo. Tratad de pasartiempo juntas. Proponle haceralguna actividad en común, algoen lo que solo participéis las dos.Puede ser un espacio perfectopara que la confianza empiece a

crecer y a consolidarse. En nin-gún caso impongas este tiempo

uerida lectora, lapreadolescencia esuna etapa compleja

en el desarrollo evolutivo, comobien has matizado. En este pe-riodo suelen tener lugar la ma- yoría de los conflictos por diver-sos motivos entre padres e hijos.Para los jóvenes es un procesode cambio y de desarrollo perso-nal, y no debemos olvidar que se

caracteriza por la independenciacomo base para el autoconoci-miento y la evolución hacia laadolescencia y la etapa adulta.De los 11 a los 15 años aproxi-madamente, el grupo de referen-cia es el grupo de iguales. Si enedades inferiores se identificancon la familia (padre, madre, her-manos), generalmente a partirde los 11 o 12 años lo hacenmás con su grupo de amigos yla familia queda relegada a unsegundo plano.En tu caso, no es que tu hija noconfíe en ti, sino que sus nuevasreferencias son sus amigas, y loque le diga o sugiera su grupo deiguales va a tener una importan-cia vital en esta etapa evolutiva.Por ello, aunque es complicado,debemos ser conscientes de estoe intentar que exista una comu-nicación los más fluida posiblecon nuestros hijos. No quiero

decir que nos convirtamos enconfidentes de todo lo que les

Me gustaría preguntarle sobre mi hija de 11 años y los cambios que está teniendo. ¿Qué pautas me puededar para tener una buena relación con ella? La noto más distante y poco comunicativa conmigo. Sé que esuna etapa difícil con los cambios hormonales que tiene, pero quisiera saber cómo hacer que confíe más enmí y no me vea como si siempre hiciera todo en su contra. ANÓNIMO

conjunto. Debe ser una pro-puesta que aceptéis las dos yuna actividad decidida por lasdos conjuntamente.3. Confianza. Esta se consolidacon la relación cercana. De-muéstrale que os podéis tenerconfianza mutua. Si te cuentaalgo, explica tu punto de vistasin juzgarla y desde el respeto(aunque opines diferente). No

traiciones su confianza si te hascomprometido a algo. A estaedad, para ella sería difícil decomprender.4. Respeto. Es fundamentalcomo base también para unaconfianza adecuada. Por esotrata de respetar sus gustos yaficiones, tantos suyas comode su grupo. Respetando asus amistades también estaráscolocándote en un punto máscercano a ella, porque recuerdaque ella es la elige a sus amigos y los tiene como referente.

Q

“Noto a mi hija más distante”

Tus preguntasa la psicóloga

Si quieres que nuestra psicóloga res-ponda a algún problema o inquietudrelacionados con el desarrollo personalde los niños, envíanos un correo [email protected] o unacarta, por correo postal, a C/ Príncipe

de Vergara, 109, 2º. 28002 Madrid.

Respeta a sus

amigos y te

ganarás su

confianza.

mailto:[email protected]:[email protected]


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PSICOLOGÍA ■ 19

SI TU HIJO TIENE ENTRE

0 Y 3 AÑOS y te preocupa laposibilidad de no estar a la

altura con su educación y sudesarrollo físico y emocional,

la guía Desarrollo y estimula- ción del niño de 0 a 3 años

(Editorial Salvat, 14,96 e), de

los autores Rosa Mª Iglesias,Rafael Sanz y Marisol Justo,

es tu mejor aliada. Se tratade la primera entrega de una

colección de guías dirigidas porel prestigioso psicólogo Javier

Urra, que describe cuálesson los principales logros

que alcanza el bebé en cada

etapa y cómo evoluciona en lapsicomotricidad, el desarrollo

cognitivo, el lenguaje, la afec-tividad y su propia autonomía.Ofrece también sugerencias de

juegos en familia que buscan laestimulación temprana.

Rincóndel lector

¿Por qué es bueno estimular sus sentidos?Según diferentes estudios clínicos, la estimulación multisensorial(táctil, olfativa, auditiva y visual) aporta importantes beneficios alargo plazo al desarrollo social, emocional, cognitivo y físico delos bebés, y es fundamental en los tres primeros años de vida, quees cuando se produce el 85 por ciento del desarrollo neuronalque favorece la comunicación, la comprensión, el desarrollo social y el bienestar emocional. Por eso, Beatriz Ramos, portavoz de Johnson's, recomienda a los padres aprovechar el ritual del baño

para alimentar la capacidad de su bebé de aprender, pensar ycrecer. “Un baño de cinco minutos con agua templada seguido

de un suave masaje con productos adecuados como los de estafirma especializada en el cuidado de la piel del bebé representauna exelente oportunidad para propiciar esa estimulación mul-tisensorial”, afirma.Por su parte, la psicóloga Silvia Álava refiere al respecto que“el baño es un momento íntimo entre los padres y el bebé queproporciona un contacto directo ocular y piel con piel, ademásde permitir al bebé oír la voz de los padres y reconocer olores

familiares que refuerzan el vínculo”. Y no hay que olvidar que supráctica diaria mejora la calidad del sueño de los bebés.

¿Cómo se relaciona tu hijo?CLAVES PARA CONSEGUIR QUE SEA

MÁS SOCIABLE CON OTROS NIÑOSLos primeros años de la vida del niño sonfundamentales para su sociabilidad, pueses cuando aprenden la tarea de cómoser amigo. Por eso, el niño que frecuen-temente juega solo puede desarrollarproblemas de adaptación durante sucrecimiento. El hacer amigos dependerámucho de la postura de los padres, puesson ellos quienes deben estimularle paraque comparta algunos momentos del día

con otros niños. Además, cuanto antesse sociabilice, mejor, ya que les resultarámás fácil hacerlo a lo largo de su vida.Si quieres que tu hijo sea más sociable,tú, como padre o madre, también debes

poner de tu parte. ¿Cómo?✽ Visita lugares donde haya niños: el par-que, por ejemplo. Aprenderá viendo cómointeractúan otros niños entre sí.✽ Sé tú también sociable. Los niños tien-den a ser grandes imitadores, así que si venque estás rodeado de gente y te llevas biencon todos, tu hijo también se animará ahacer lo mismo.✽ Anima a tu hijo a interactuar con los

adultos que os encontréis durante el día.Haz que les salude.✽ Únete a otras madres o padres que ten-gan hijos de la misma o parecida edad.Podréis formar un grupo.


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20 ■ PSICOLOGÍA

rganizar nuestro tiempode forma equilibrada esvital para lograr que el

terreno laboral no nos absorba. Poreso hay que realizar actividades va-riadas que desarrollen nuestra partefísica, mental y afectiva. Con ello se

combate el estrés, y para lograrlo,Natalia Gómez del Pozuelo, autorade Buen(a) (m)padre, mejor jefe(a)

O

PSICO | TRABAJOTexto: P.S.

¿No consigues liberarte

del dichoso estrés?CÓMO ARMONIZAR LAS DISTINTAS FACETAS DE TU VIDA(Editorial Empresa Activa), reco-mienda:

✽ Fija prioridades. Analiza las ac-tividades que realizas durante unasemana. ¿Cuántas tienen relacióncon el trabajo, cuántas con tu fa-

milia, amigos, etc.? Piensa cuáleste gustan y cuáles no, si son dema-siadas, si las has elegido tú o te las

han cargado otros, si estás realmenteobligado a llevarlas a cabo y cómopuedes priorizarlas para hacerlas deforma más relajada. Trata de no sertan exigente con las tareas que note gustan o intenta verlas desde otropunto de vista. Céntrate en planificar

y delegar, no en ejecutar impulsi-vamente.

✽ Elabora listas. Haz una lista de lastareas pendientes. Cuando las ponesen un papel, las “sacas” de tu cabeza,

y así puedes dormir mejor, ya que notendrás miedo de olvidarlas.

✽ Organízate. Trata de colocar tuscosas siempre de la misma forma paraencontrarlas fácilmente. Y emplea lastecnologías a tu favor. Organiza, porejemplo, tus citas y tareas pendientes

a través de avisos en el móvil o elcorreo electrónico.

✽ Aprende a delegar. No te creasimprescindible y mejor que nadie, ydelega cuando sea necesario.

✽ Resérvate un espacio para ti. Busca tiempo para hacer cosas quete gusten (deporte, leer, viajar) por-que te darán energía para rendir más.Pasa también un tiempo en soledadpara relajarte.

✽ Si te sientes mal, dilo. Si teencuentras cansado o enfadado, esmejor advertírselo a tus familiares ycompañeros, para que comprendantus reacciones. Y llora si tienes ga-nas. Hay estudios que señalan que alllorar se libera dolor y el estrés. Si loprefieres, hazlo en soledad.


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PSICOLOGÍA ■ 21

Elige tu profesión...¡Y la disfrutarás!Osho advierte de que una de las causas

más generalizadas de infelicidad es que

la mayoría de las personas no buscan su

camino a través de su propia concien-

cia, realizando trabajos que no son los

que desean realmente. Aunque la feli-

cidad se consigue al sentirse en armo-

nía, haciendo aquello que proporciona

alegría, muchas personas siguen sólo

motivaciones como conseguir mucho

dinero, prestigio o poder. Por eso, para

lograr la satisfacción interna, recuerda

que hay que recordar los valores propios

y nuestras motivaciones verdaderas.

Así, si determinamos exactamente lo

que queremos, podremos concentrar-

nos más fácilmente en conseguirlo. En

cambio, si nos dejamos llevar por lo que

quieren los demás que hagamos, nos

sentiremos infelices.

Mucha “currita” y poca jefa

Sudoku: perfecto

estimuladormental

Todavía queda mucho para lograr la igualdad laboral con respecto al hombre, en especial a escala de

puestos directivos. Esta impresión se confirma con el hecho de que sólo el 21 por ciento de los españoles

tiene a una mujer como jefa. Y la media comunitaria no es mejor: un 25 por ciento.

Hace pocos años casi nadie había

oído hablar del sudoku, pero ahora

es raro encontrar a alguien que

no conozca este pasatiempo de

origen estadounidense y populari-

zado en Japón en los 80. Además,

el sudoku no solo se practica en

cuadernillos de papel; tambiénexisten versiones digitales, como

Sudoku FMI que comercializa

Multimediafmi.com.

Y para los que nunca han hecho

uno, seguro que recordar algunas

de sus ventajas puede servirles de

motivación:

✽ Ejercita las neuronas, hacién-

dolas más resistentes a posibles

agentes nocivos, como son algunas

enfermedades y drogas, además de

prolongar su longevidad.

✽

Refuerza la memoria, el inte-

lecto y las capacidades de lectura

y del habla.

✽ Favorece la concentración

y la paciencia, al requerir cierto

tiempo para la resolución de todos

los ejercicios que propone.

✽ Estimula patrones de pensa-

miento terapéuticos. Algunos hasta

aseguran que puede detener el

progreso de enfermedades como el

Alzheimer.


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22 ■ PSICOLOGÍA

PSICO | PAREJA

Mi pareja me ha sido infielVOLVER A CONFIAR EN EL AMOR, ¿MISIÓN IMPOSIBLE?

R ecuperar la confianza entu pareja después de queésta te haya sido infiel noes, desde luego, tarea fácil, pero tampocoimposible. En primer lugar, analiza porqué se ha producido esa infidelidad, si esrealmente imperdonable, si ha ocurr idoen una mala época en vuestra relación, siha sido fruto de una noche loca...

Si crees que continuar con tu parejavale la pena, esfuérzate en comunicarte

con ella y conocer sus razones, pese alos sentimientos de inseguridad y dedesconfianza que albergues. Sé cons-ciente de que vas a tener que pasar unduelo, y de que el dolor será inevitabledurante un tiempo. Después podrásvalorar con la cabeza fría si quieres

seguir adelante en la relación, paraafrontar una situación que a prioriquizás te parece irreparable. Piensaque con paciencia y mucha comuni-cación, muchas parejas han superadolas infidelidades, e incluso han logradoque su relación fuera más profunda ysincera en adelante. Ellen Sue Stern(La mujer defraudada. Editorial Paidós)aconseja:

✽ Sé honesta contigo misma y no finjasque todo sigue igual y que no te haafectado la infidelidad.

✽ Piensa por ti. Aunque amigos y fami-liares te apoyarán, tú eres la única quedebe decidir si quieres continuar o no.

✽ Trata de sacarle provecho. La infide-

lidad es una señal para que reflexionessobre tu relación, si es satisfactor ia paralos dos y cómo mejorarla.

✽ Tómate el tiempo que necesites. Sidecides perdonar, tendrás que esforzarteen confiar de nuevo, pero no apresuresel proceso.

✽ Confía en la vida. Si cierras unapuerta, se abrirá una ventana.


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PSICOLOGÍA ■ 23

“Cada vez es más habitual

encontrar personas perdidas,

que no saben cómo afrontar el

amor”. Este análisis corres-

ponde a Pedro Amador, autor

de Autocoaching para despertar (Editorial Lid), quien, para

remediarlo, propone:

✽ Saber qué buscar. Analiza

los factores que debería tener

tu pareja ideal. Distingue,

por ejemplo, entre factores

necesarios (que sea buena

persona, inteligente, divertida)

y motivadores (que sea guapa,

deportista, le guste viajar).

✽ Valor para empezar. ¿Te gustade verdad? Pues arriésgate y

salta en parapente. Piensa que

la relación que vas a iniciar será

maravillosa y, si al final no lo

es, al menos habrás aprendido

a manejar el parapente para el

próximo salto.

✽ Conservar el amor. Diferen-

cia entre haberte ilusionado y

enamorado. Para ello es necesa-

rio que pase el tiempo y veas silos requisitos de tu pareja ideal

se van cumpliendo o sólo has

proyectado tus deseos en una

relación inadecuada.

✽ Repasar los factores que

aportas tú a una relación. ¿Qué

valores quieres compartir con tu

pareja? ¿A qué estás dispuesto

a renunciar por amor? ¿Das

siempre lo mismo o renuevas tu

aportación?

¿Sabes quétipo de parejanecesitas?

Tras dar a luz, muchas mujeres no se en-

cuentran a gusto con su cuerpo, lo que

puede conllevar a un descenso de la libido.

Además, la crianza del hijo también puede

impedir que la mujer se relaje y disfrute del

sexo. Por su parte, algunos hombres tardan

un tiempo en asimilar que sus compañeras

siguen siendo mujeres, no sólo madres,

y disminuye su atracción hacia ellas. Por

ello:

¿Dónde está mi atractivo sexual?

DATE TIEMPO PARA ENCONTRARLO TRAS EL PARTO✽No te angusties, ten un poco de pa-

ciencia y dale tiempo a tu cuerpo para

que recupere la forma que tenía antes

de la gestación.

✽No te centres exclusivamente en tu

bebé y sigue prestando atención a tu

pareja.

✽ Busca tiempo para estar a solas y re-

cuerda que la atención a vuestro hijo es

cosa de dos.

El escritor italiano Federico Moccia

refleja en su libro Tengo ganas de ti

(Planeta) un curioso ritual de amor:

poner un candado en el puente Mil-

vio de Roma y tirar la llave al río

para sellar una promesa de amor.

Este ritual cuenta ya con segui-

dores en otras partes del mundo,

como el barrio sevillano de Triana.

Allí son muchas las parejas que

se juran amor eterno poniendo un

candado y tirando la llave al Gua-

dalquivir.

Pero no hace falta ensuciar los ríos

para reforzar vuestro compromiso:

también puede hacerse con una

cena especial, un viaje, creando

un álbum de fotos con vuestra his-

toria de amor, escribiendo un libro

al alimón, plantando un árbol... y

repitiéndolo cada año, por ejemplo,

en la misma fecha.

Crea un ritual paratu historia de amor

ANALIZA LO QUEQUIERES Y CÓMOLOGRARLO


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PSICOLOGÍA ■ 25

3ºEstar abiertos al diálogoEl intercambio de opiniones contribuye a

coordinar los esfuerzos de los miembros

para controlar el conflicto. El diálogo y la

predisposición atenúa cualquier enfado.

Para alcanzar acuerdos hay que asumirque nosotros también hemos de ceder.

Las personas podemos ser injustas y cometer erro-

res en un momento dado. Pero las cosas pueden

cambiar. Para ello, lo más importante es pensar

que es posible y trabajar en esa dirección. En el

caso de Belén, ella no debería cerrarse en banda,

y sí hablar con su marido siempre desde el res-

peto, ya que es su familia y le dolerá. Ocultar los

problemas lleva a ir acumulando rabia y odio, y

nunca a buscar y encontrar soluciones para ellos.Los siguientes puntos pueden ayudar a resolver

esta situación:

AFRONTAR EL CONFLICTO. Al no expresar clara-mente las causas del distanciamiento, el problema

se va haciendo más destructivo y, a la larga, más

difícil de resolver. Si esta situación se perpetúa

en el tiempo, el coste emocional será mayor.

FAVORECER EL ENTENDIMIENTO. El enfado ponebarreras para expresar el conflicto. Cuando asusta

la discusión, se evita el enfrentamiento, pero hay

que entender que se pueden poner las cosas clarassin enfadarse ni perder el control.

EXPRESAR SENTIMIENTOS. Antes de que se pro-duzca más resentimiento, hay que hablar de cómo

os sentís, de la rabia, de la irritación que os han

producido determinadas actitudes, y expresar tam-

bién vuestro compromiso de reconciliación.

RESPETAR LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES ymostrar tolerancia ante los diferentes puntos de

vista. No se trata de dar la razón a lo que nos

digan, sino de expresar nuestra opinión. Y tam-

bién escuchar los argumentos de la otra partecon apertura.

“Expresa lo que sientes”

Irene Alonso,psicóloga y psicoterapeuta,

te responde:

¿Eres rencoroso?

¿Eres de las personas que no olvidan una

afrenta, o perdonas y sigues adelante?El siguiente test te ayudará a verlo claro:

¿Qué haces ante unainjusticia?

a. Concedo el beneficio de

la duda y pregunto los

porqués.

b. Me enfado y regaño a

quien sea.

c. Me disgusto y no digonada.

¿Cómo actúas si unfamiliar querido hizoalgo que te sentó mal?

a. Sigo resentido conél, aunque le sigo

tratando.

b. Lo hablo en el momentoy se me va olvidando.

c. Le retiro la palabra.

Aclarar directamentelos malentendidos…

a. Generalmente es peor.b. Es lo mejor.c. No suele arreglar nada.

Si la ruptura con unamigo te entristece,¿se lo dices?

a. Sí, no me sientohumillado por ello.

b. No. Encima, no voy aregalarle el oído.

c. Cuando me rechazan,

no digo nada.

Si después de habertedisculpado, siguenenfadados contigo…

a. Tu autoestima quedapor los suelos.

b.

Te sienta mal, perorespetas su decisión.c. Te sientes fatal.

Valoración

OBSTINADO Y POCO TOLERANTE (de 0 a 10 puntos)Revisa tus sentimientos y analiza qué te lleva a sentir tanto

rencor. Prueba a iniciar algunos cambios ante las posibles

ofensas de otros.

RESOLUTIVO Y COMPRENSIVO (de 11 a 20 puntos)

Te enfrentas a los problemas de cara. Procuras hablar de lo que

te molesta y asumes lo que puede derivarse de ello. Sigue así.

NOSTÁLGICO Y RECURRENTE (de 21 a 30 puntos)

Das demasiadas vueltas a los conflictos pasados. Prueba a ser

más espontáneo y decir lo que te molesta. Aliviarás tu carga.

Puntuación

1 2 3 4 5

A 4 6 2 4 6B 2 4 4 2 4C 6 2 6 6 2


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26 ■ PSICOLOGÍA

Bernabé Tierno

El amor cimenta la vida y le da sentido. Es también una energíatransformadora que todos desean. Pero la falta de él puede hacer perder elequilibrio emocional y hasta la salud. Bernabé Tierno nos da las claves para

aprender a vivir amando y a amar bien para vivir en plenitud

Por Marta Bellmont

PSICO | ENTREVISTA

C

onfiesa nuestro querido experto Ber-nabé Tierno en su último libro, El amorque es vida, que el amor es la potencia y r iqueza más extraordinaria con quecontamos los seres humanos pero quehablar sobre las formas y modos deamar, con tantos como hay, no es fácil.Sin embargo, su dilatada experiencia

como terapeuta de familias y parejas entre otrasespecialidades, le permite constatar que siempre seestá a tiempo de amar y que la experiencia amo-rosa es un grado. Su deseo, con este libro y conla presente entrevista concedida a PSICOLOGÍAPRÁCTICA, es que los lectores puedan llegar atomarse más en serio su relación amorosa para quetransmute en un verdadero tónico, una energía quellene sus vidas y les permita caminar seguros. Talcomo ha sido para él.

PSICOLOGÍA PRÁCTICA: El amor aporta más vida,¿por qué?BERNABÉ TIERNO: Porque el amor es la fuerza máspoderosa en cualquier ser humano, aunque él mismono sea consciente de ello. Una vida que no estéorientada y potenciada por un sincero amor no esverdadera vida ni proporciona felicidad y alegría.

¿De la amistad verdadera siempre surge un amor

más profundo y duradero?Sí, porque la amistad auténtica tiene todos esos in-

gredientes que hacen posible un gran amor, salvola química del atractivo físico. El amor que nace dela amistad probada y de la convivencia afable, conbuena química y respeto mutuo, tiene bastantesgarantías de éxito y futuro. Por otra parte, si en laamistad verdadera se despierta la atracción física,lo más probable es que entre estos amigos florezca junto a un fuerte amor.

¿Qué es necesario para que se dé el amor pro-fundo?El deseo de ver feliz al otro y que esa felicidad formeparte de la propia felicidad. La admiración mutua y los sentimientos apasionados cierran la terna. Sinadmiración y sentimientos cargados de pasión ydeseos por hacer más feliz al amado no hay amor.

¿Cree que disfrutar de un amor sólido, de unapareja estable y con esperanza de futuro, es clavepara la felicidad personal y social?El amor sólido, de garantías, firme y a prueba desituaciones y conflictos desestabilizantes es clave parala felicidad de cada persona en particular, y para queesa persona se sienta bien integrada en sociedad ysepa comunicarse, hacer pactos, negociar, llegar aacuerdos, etcétera.

Dice en su libro que en el amor, el principio del

buen entendimiento es el gano-ganas, ¿a qué serefiere?

“No hay medicinamás eficaz que el amor”


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PSICOLOGÍA ■ 27

“El amor profundo es el deseo de

ver feliz al otro y que eso forme

parte de la propia felicidad”


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28 ■ PSICOLOGÍA

BernabéTierno

PSICO | ENTREVISTA

Es psicólogo, pedagogo, escritor y colaborador habitual de PSICOLOGÍA PRÁCTICA.es psicólogo, pedagogo y escritor. Ha publicado más de cuarenta libros y colabora asi-duamente en prensa, radio y televisión. También ha sido galardonado con numerosospremios, entre ellos la medalla de honor de UNICEF, el premio Paz del Mundo comoimpulsor de los valores humanos, el premio Aula de Paz, el Premio de la AsociaciónEspañola de Fabricantes de Juguetes por su apoyo y defensa del juguete y el PremioEstrella Intercoiffure Valores Humanos. En tre sus últimas obras publicadas, cabe des-tacar Atrévete a triunfar, Aprendiz de sabio, Los pilares de la felicidad, Vademecumdel optimista, Kárate mental y Si puedes volar por qué gatear.

El gano-ganas en el amor significa que losque se aman deben sentirse siempre amadospor el otro, es decir, ganadores. Que no se dé

la situación lamentable y desequilibradora deque uno de los amantes lo dé todo mientrasque el otro se olvide de darle al otro, amarle y reconocerle.

¿Cree que el amor es una asignatura? El amor se parece mucho a lo que entendemospor asignatura, porque aprendemos a amar enel día a día, en la convivencia con los demás y en la forma de manejar nuestras emociones y sentimientos. Todo esto se aprende en laconvivencia de la vida familiar y de la vidasocial.

También dice que para poder amar al otroprimero hay que amarse a uno mismo.¿Cómo sabemos que nos amamos de ver-dad? ¿Hay signos evidentes de esto?Para amar al otro hay que amarse a unomismo. Es necesar io aprender el sentimientodel amor en las propias carnes. Y para sabersi nos amamos a nosotros mismos, lo impor-tante es tener una alta autoestima, confianzaen uno mismo, alta valoración de las propiascualidades. Quien se quiere a sí mismo, secuida en todo y se procura y proporciona lomejor y más saludable. Su vida está llena desentido y de fuerza dinámica. También se amaa sí mismo quien acepta la realidad que le hatocado vivir e intenta mejorarla.

¿Si descubrimos que no nos queremos anosotros mismos, se dañará la pareja? Es casi lo más probable, y sería necesario unmayor trabajo personal, una nueva reestructu-ración de la propia vida y que se incrementaránotablemente el conocimiento de uno mismo

y la valoración per sonal. Solo si nos sentimosúnicos e irrepetibles, si confiamos en el propio

1Egocentrismo. Propio de quien no sabe valorar losdeseos y sentimientos ajenos. Su ego desmedido per-vierte la relación afectiva, el intercambio de afectos.

2Apego enfermizo o celos. Es el sentimiento obsesivo deretener, controlar y acaparar al otro, convirtiéndolo enun objeto de su propiedad.

3Reproche. Es una forma de sabotaje, crueldad y ven-ganza. Siempre es estéril y acaba por minar el amormás firme.

4Chantaje. Junto con la manipulación mediante un falsovictimismo y en beneficio propio, provoca sentimientosde culpa en el otro.

5Arrogancia. Ir de “sobrado”, de más listo que nadie ypisotear la dignidad de la pareja y los hijos.6Mentira. Es la carcoma del verdadero amor y hace im-posible el intercambio de sentimientos verdaderos. Laconsecuencia directa es la ausencia de confianza.

7Rivalidad.Considerar al otro como un rival, un compe-

tidor al que hay que vencer y abatir.

8Soberbia. La necesidad acuciante de tener razón, noreconocer jamás los propios errores ni admitir las crí-ticas.

9Negligencia. Dedicar poca atención o ninguna a la pa-reja difícilmente puede potenciar el vínculo amoroso.10Irritabilidad. El mal carácter, las malas formas, elmal humor acompañan a personas resentidas quemantienen relaciones insanas.

10 actitudes que ponen

en riesgo a la pareja


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PSICOLOGÍA ■ 29

potencial y lo explotamos y además somoshonestos, estaremos capacitados para amar aotras personas.

¿Qué hacer cuando se acaba el amor?Si alguien ya no te quiere, ahí estás sobrando,

y seguir luchando por que te quiera quien ya está con su pensamiento en otra persona,o sencillamente ya no necesita ni quiere tucompañía, es tiempo perdido. Lo más inteli-gente es cortar por completo la comunicacióncon esta persona y no hacer un drama de laruptura.

¿Se puede estar enamorado y odiar al mismotiempo?En los enamoramientos volcánicos y tem-pestuosos se puede dar al mismo tiempo elenamoramiento y un cierto tipo de odio, derabia contra la persona de la que se ha ena-morado, por sentir se poco correspondido, porcelos o por sentir que se entrega por completo

al amado, que parece que no siente lo mismo y con la misma intensidad, y esto despierta

sentimientos negativos.

¿Cuál es el mayor enemigo del amor?El mayor enemigo del amor es el desamor, elno amor, el abandono, el no seguir demos-trando las mismas muestras de cariño y deentrega. Si a esto añadimos que la personaamada ama a otro y todo su interés, sus detalles y sus palabras van dirigidos hacia una nuevapersona, ese desamor, ese sentir que el amorque disfrutabas ya lo disfruta otro, es el mayorenemigo del amor.

¿Y qué lo mata sin posibilidad de en-mienda?Sentirse despreciado, abandonado y sustituidopor otro. Ver que no mereces la menor aten-ción, que eres tratado como un desconocido.En definitiva, lo que mata el amor es tambiénel desamor puro y duro.

“Según se es, así se ama”. ¿Está de acuerdo

con esta frase de Ortega y Gasset?Totalmente de acuerdo. Las personas sanas,

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30 ■ PSICOLOGÍA

con gran inteligencia emocional, abiertasa los demás y que se quieren a sí mismos,son las que sabrán amar de verdad porquesu equilibrio interior les ayuda a tratar a losdemás mejor.

¿El amor necesita también de libertad y au-tonomía? ¿Y cómo podemos compatibilizarel amor con la libertad personal?En el amor verdadero, la libertad de acción esfundamental y también la autonomía, porqueal amar damos lo mejor de nosotros mismos,pero sin perder el autocontrol.

¿Carece de sentido la vida sin amor? Si alguien no se quiere a sí mismo, ni quierea los demás, ni tampoco ama a la vida, sinduda esta no tiene ningún sentido. En com-pleta soledad, nuestra salud física y mental seresiente gravemente. Por eso la mejor alter-nativa es vivir para amar y amar para vivir. Y no solo los que tienen pareja viven paraamar. Existen muchas personas, de profesio-nes de lo más variadas, que celebran la vidahaciendo el bien. Rebosan felicidad y plenaautorrealización personal y profesional, y suvida tiene un porqué poderosísimo: viven paraamar, convierten su vida en amor.

¿Por qué es tan importante en el amor po-nerse en la piel del otro, tener lo que sellama empatía?Porque sin empatía, sin sentir lo que el otrosiente, es imposible conectar con la profun-didad de sus sentimientos. El amante y elamado mantienen un permanente estadode comunicación de sentimientos, entoncespoder sentir desde el sentimiento del otroes fundamental. Viendo los acontecimientosdesde la perspectiva de la persona amada es

fácil ser tolerante, no hacer de todo un pro-blema e incluso disculpar y perdonar.

PSICO | ENTREVISTA

“No solo los que tienen pareja viven para amar.

Existen muchas personas que celebran la vida

haciendo el bien, rebosan felicidad y plena

autorrealización personal”

¿Amar es una buena medicina?No hay medicina más eficaz que el amor.Quien se siente amado, al mismo tiempo se

siente curado de todos los males. Estar llenode amor es al mismo tiempo estar lleno desalud física, mental y emocional.

¿Alguna fórmula para discutir en pareja ysalir bien parados?Llevar al otro a la serenidad y al razona-miento, no necesitar tener razón y darle larazón al contrario en lo que la tenga. Encualquier caso, no hay fórmula más eficazpara resolver los conflictos que prevenirlos.Hay que anticiparlos desde el principio dela relación.

¿Se puede perdonar una infidelidad conarrepentimiento? Depende de las personas y el tipo de infide-lidad y otras circunstancias, pero lo normales que no se perdonen.

¿Cree que es posible amar a una personatóxica?Se puede amar a una persona tóxica, sí, peroantes o después la toxicidad terminará conel amor y vendrá la separación. Contraria-

mente a una relación tóxica, la convivenciaamorosa ha de proporcionar tranquilidad,seguridad y confianza a los dos miembrosde la pareja. No existe el miedo al futuro, aque el otro deje de amarnos, a que se enfade,nos rechace o se enamore de alguien. Si laconvivencia con el otro te genera ansiedad ypreocupación, tienes un grave problema.

¿Hacer las cosas por amor lo justificatodo?Lo justifica casi todo. En ningún caso puede

justificar que alguien salga dañado y per- judicado.

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PSICO | TEST

D

32 ■ PSICOLOGÍA

iscutir en pareja es lo más normal, lo raro incluso seríano hacerlo. Enfadarse no es el fin del mundo y, además,es una oportunidad para fortalecer los lazos de unión. Loimportante es tener clara la intención de superar cualquier

trance, para seguir adelante con una relación fructífera.Un punto clave es saber discutir sin herir. Xavier Guix comenta en sulibro Ni me explico, ni me entiendes que no existen fórmulas para resol-ver los conflictos, porque cada relación “tiene creado su propio sistema

y sólo entendiendo su funcionamiento podría inferirse una posible solu-ción”. Por eso aconseja valorar dos elementos que aparecen en toda dis-cusión: las emociones y las conductas. Si queremos entender lo que estápasando tenemos que bucear en los sentimientos escondidos tras los en-fados y,después, debemos resolver el conflicto intentando que los senti-mientos se encuentren.

LA FORMA EN QUE LA PAREJA SE ENFRENTA Y RESUELVE LOS

PROBLEMAS ES DETERMINANTE PARA QUE LA RELACIÓN

CREZCA O SE DEBILITE. Y TÚ, ¿SABES MANEJARTE BIEN EN LAS

CRISIS DE PAREJA? APRENDE A CRECER CON ELLAS

¿Sabes discutircon tu pareja?

1 Te han ascendido en el tra-bajo, pero cuando se lo cuen-

tas a tu pareja no le da nin-

guna importancia; entonces

tú...

[a] Le echas en cara que novalora para nada tu trabajo.

[b] Se la guardas, para cuando lesuceda algo similar.

[c] Te enfadas en ese momento,pero después le haces vercómo te has sentido.

2 Durante una reunión fami-liar, tu pareja te convierte en

la diana de su mal humor.

¿Cómo reaccionas?

[a] Espero a llegar a casa y, unavez solos, le recrimino su acti-tud.

[b] Defendiéndome y atacándoledonde más le duele.

[c] Llevo a mi pareja aparte yle pido que cese inmediata-mente de meterse conmigo.

¿Eres guerrero o conciliador?Si quieres saber cuál es tu destreza en el arte de la discusión, contestaa las siguientes cuestiones:


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PSICOLOGÍA ■ 33PSICOLOGÍA ■ 33

Cuando hay una

discusión, la solución

más razonable no es

tratar de vencer, sino de

conciliar posturas


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34 ■ PSICOLOGÍA

3 ¡Ha olvidado de nuevo la fecha devuestro aniversario!

[a] Aunque me siento mal, intentono decir nada hiriente.

[b] Le doy su regalo y no se lotengo en cuenta.

[c] Para castigarle dejo de hablarledurante varios días sin decirleel motivo.

4 Llegas agotado a casa después deuna dura jornada de trabajo de

casi diez horas y lo único que se

le ocurre decir a tu compañero o

compañera es que te tocaba hacer

la cena y todavía no está prepa-

rada.

[a] Nos enzarzamos en una discu-sión y aprovecho para echarleen cara lo poco que hace en lacasa.

[b] Como prefiero no discutir, mevoy a la cama y ¡que llame altelepizza!

[c] A pesar de mi malestar por suactitud, le explico que el tra-bajo me ha agotado y que debe-ría ponerse en mi lugar.

5 Cinco minutos antes de queestalle la tormenta entre los

dos, decides...

[a] Contar hasta diez para no decirtodo lo que pienso en esemomento.

[b] Rastrear en mi memoria losdetalles sobre todo lo que letengo que reprochar.

[c] Intentar serenarme y limitarmea escucharle.

6 Y después, ¿cómo te enfrentasa la reconciliación?

[a] Mi enfado persiste, perointento comportarme lo másnormal que pueda con mipareja.

[b] Con besos y promesas de queno volverá a suceder.

[c] Me paso varios días sin hablary dolido hasta que poco a pocoolvido.

Claves parano pelear

Expresa lo que sientes sin

apasionamiento. Trata el tema

sin atacar a tu pareja.

Intenta ponerte en su lugar.

Es una regla que evita muchas

discusiones innecesarias.

Elimina el rencor. No

aproveches para sacar trapos

sucios del pasado.

Deja que el calor se enfríe.

Espera 30 minutos o un par de

horas para estar más tranquilo

y ver la cosas con mayor

objetividad.

No te vayas nunca a la cama

sin arreglar el problema. Perono dejes que el tema se enfríe

demasiado, porque en una

discusión el tiempo juega a

vuestro favor.


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PSICOLOGÍA ■ 35

Puntuación

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

A 10 0 5 10 0 5 10 0 5 10 0 5 10 0

B 5 10 0 5 10 0 5 10 0 5 10 0 5 10

C 0 5 10 0 5 10 0 5 10 0 5 10 0 5

PSICOLOGÍA ■ 35

(De 50 a 95) Sobrevivesa las crisisTe manejas bastante bien en

los conflictos de pareja y no

permites que los sentimien-

tos se enmarañen, aunque en

determinadas ocasiones las

emociones te juegan una mala

pasada y te dejas arrastrar por

el torbellino emocional.

(De 100 a 140)Eres un artistadel culebrónTe encanta discutir y esto resulta

muy perjudicial para tu relación.

Tienes que aprender a mostrar tu

disconformidad de una manera

más clara y siempre intentando

buscar el entendimiento; de lo

contrario, poco a poco irás des-

truyendo la relación.

(De 0 a 45) Tú no discutes;razonasDominas totalmente el arte de

discutir porque lo que más te

importa es el amor que sien-

tes por tu pareja, así sabes

ceder cuando es necesario y

también escuchar su postura.

Sabes muy bien cómo expre-

sar tus sentimientos.

Resultados

7 En tu opinión, las parejas per-fectas son las que...

[a] Aunque discutan mucho, saben

que se quieren y se necesitan.[b] No llegan a perderse el respeto

por mucho que discutan.[c] Se respetan y saben ponerse

en el lugar del otro.

8 Todo está normal cuando derepente tu pareja estalla en

cólera. ¿Qué le dices?

[a] Sé que este ataque no es pormí, mejor hablamos cuando tetranquilices.

[b] Siempre te las apañas paraamargarme la vida.[c] Comprendo que te sientas mal,

pero tu mal humor no me va aestropear el día.

9 ¿Con qué tipo de reconciliaciónte sientes más identificado?

[a] Intento un acercamiento sólocuando yo he tenido la culpa.

[b] Doy el primer paso para lareconciliación porque no puedoestar mucho tiempo a malascon mi pareja.

[c] El orgullo me impide actuar yprefiero esperar a que sea mipareja quien haga un primeracercamiento.

10 Y hablemos de tiempo.¿Cuánto suele durar un enfado

entre vosotros?

[a] Semanas, incluso a vecesolvido el motivo por el que nonos hablamos.

[b] Normalmente dos o tres días.[c] Unas horas. No permitimos que

pase mucho tiempo sin solu-cionarlo.

11 ¿Dónde se solucionan mejor losconflictos de pareja?

[a] Hablando tranquilamente losdos a solas.

[b] En cualquier lugar, donde pilleel problema.[c] En la cama.

12 ¿Cuando discutís pides con-sejo o comentas la situación

con alguien?

[a] Sólo con mi pareja;no le incumbe a nadie más.

[b] Sí se trata de un problemaserio lo comento con misamigos para tener otros puntos

de vista.

[c] Me encierro en mí mismo ytomo solo, y sin influencias,cualquier decisión.

13 En tu infancia, cuando discutíascon tus hermanos...

[a] Era incapaz de pedir perdón ytampoco olvidaba fácilmentesi me hacían daño.

[b] Era bastante conciliador y per-donaba pronto.

[c] Reconocía mis fallos, y no mecostaba ni perdonar ni pedirperdón.

14 Os habéis enfadado y tu

pareja te manda un mensaje

en tono de humor. [a] Valoro el gesto como una dis-

culpa y le contesto en elmismo tono. Para mí, el con-flicto queda zanjado

[b] Me enojo más porque noencuentro la gracia. ¡Encimase está riendo de mí!

[c] No hago caso y espero queactúe de manera más seria

porque considero que el pro-blema lo merece.


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Ponle

Cómo mantener la ilusiónen todo lo que hagas

ENTUSIASMO

a la vida!

!

informe


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nformeentusiasmo


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PSICOLOGÍA ■ 39

C

¿Vives con intensidad? ¿Te gusta tu vida o sientes que solo

vives a medias? La diferencia puede estar en tu capacidad de

entusiasmarte con las cosas. Pon en práctica algunos de loshábitos que te explicamos para que tu existencia se convierta

en una auténtica obra maestra: la vida que quieres vivir

uentan que el demonio estaba aburrido

y, para entretenerse, decidió organizar

un mercadillo y poner a la venta todos

los estados emocionales humanos. Había

uno que consideraba el más valioso y,

fiel su comportamiento tramposo, optó

por ponerlo a un precio de saldo que

hizo que se vendiera como churros. Se trataba de la

depresión.

“¿Por qué tanto interés en extender la depresión

por el mundo?”–le preguntó su segundo de a bor-

do. “Obvio –contestó el diablo con una sonr isa

maquiavélica–: a través de la depresión puedo llegar

al mismo centro del alma de una persona; puedo

romper la lógica de sus pensamientos y guiarlos a

mi antojo en la dirección más catastrófica, puedo

robarle su energía y dejarle sin vitalidad. En otras

palabras : como un muñeco sin vida, puedo hacer lo

que quiera con ella”.

Pero cuentan que Dios decidió entonces crear un

antídoto contra la depresión, y así fue como dio

forma al entusiasmo. El ser humano, por su parte,

tenía en su poder el libre albedrío y el sentido co-

mún, que le hicieron saber de la importancia de

practicar el arte del entusiasmo. ¿Y en qué consisteesa práctica? En las siguientes páginas te hacemos

sugerencias muy concretas para que la forma como

gobiernas tu existencia te reporte muchas satisfac-

ciones tanto a nivel personal como profesional o en

otros órdenes de tu vida.

Exaltación y fogosidad delánimo, excitado por algo quelo admire o cautive.

Adhesión fervorosa quemueve a favorecer una causao empeño.

Y también... ¡inspiracióndivina de los profetas!

¿Qué esentusiasmo?


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40 ■ PSICOLOGÍA

¿Decaimiento, tristeza, apatía?

¡Estás dejando pasar la vida

sin disfrutarla! No puede ser.

Con estas ocho estrategias

que te ofrece el doctor AlanZimmerman, verás cómo tu

ánimo luce su mejor sonrisa

Cuida tu jardíninterior Olvida la telebasura y escucha la música que

te inspira. Dedica un tiempo a las actividades

que te dan alas y ganas de vivir (deportes,paseos, quedar con los amigos o estar a solas).

Busca libros o revistas de autoayuda, que te

proponen pautas a seguir o te revelan formas

nuevas de pensamiento, más creativas y positi-

vas para tu cultivo interior.

Invierte en energíaQue la inversión de energía sea mayor que el

desgaste. Si gastas energía en la consecución

de un proyecto, debes restaurarla inmediata-

mente (a través de una alimentación adecuada,descanso, pensamientos positivos, etcétera), o

el entusiasmo acabará decayendo por la misma

debilidad.

Deja que te regalenlos oídos Habla con personas en quien puedas confiar,

que te quieran y sean sinceras, y déjalas que te

recuerden o refuercen tus virtudes. Sé cons-

ciente de tus mejores recursos y úsalos.

3

4

2

5

8 claves para

ilusionarte con tu vida

7

61

Actúa con ilusiónHaz las cosas como si sintieras lo que quie-

res sentir; no esperes a que tu ilusión llegue

como por arte de magia.

Crea fuentes de poderNutre tu entusiasmo con exquisiteces para el

alma y los sentidos, paladea esas cosas que ledan placer a tu vida: la próxima cena a solas

con tu pareja regada con el mejor vino; la

última noche de amor con el sonido de la

lluvia; tu próximo viaje de recreo; el reto de

tu nuevo proyecto laboral; el nuevo vestido

que te hace sentir tan absolutamente sexy.

Define objetivosSeñala pasos concretos para el presente inme-

diato: que ese trabajo que no te apetece hacerte salga brillante; que en la próxima conver-

sación con tu pareja o tu hijo no haya ni un

solo grito; que lo próximo que tienes que

hacer –comer, por ejemplo- sea un auténtico

deleite para los sentidos...

Cultiva el gusto por el reto Por más que te interese lograr una meta,

piensa que no es más que precisamente eso:

un desafío más, otra nueva aventura que te

plantea la vida. Disfruta de ello por el placer

de actuar, como cuando jugabas en la infancia

y nadie podía desencantarte. Y luego nada, a

otra cosa.

Que nadie te pareNo aguardes que las cosas se arreglen solas

(problemas con tu jefe, tu incomunicación

con tu pareja); actúa como si lo que quieres

resolver fuera lo más importante en tu vida.

8

nformeentusiasmo

8/16/2019 Ps

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Psicologia Practica Lay (Copia de NXPowerLite)