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TOMÁS DORAN
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus
compañeros: Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le
pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta: Este no era el edificio.-
SUBIENDO PIANO AL PISO 10
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.-
LA SUEGRA Y LA CERVEZA SON IGUALES
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo
trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí
mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se
toma mi veneno.-
EL PEOR DÍA DE SU VIDA
Sucede que entra una señorita con el torso desnudo a la iglesia,
-Oiga joven- le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
-¿Cómo que no? -le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el ¡derecho divino!Y el cura le responde:
-¡Y el izquierdo también!, pero le repito que no puede pasar así!
EL DERECHO DIVINO
Cuando hacen el amor, la novia dice: ¡Ay! Me duele; la amante dice ¡Ay! que rico; y la esposa dice ¡Hay que
pintar el techo!
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UNA NOVIA, UNA
AMANTE Y UNA ESPOSA?
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y
con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de
mentiras.Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el
niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum! Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor
asustado corre hacia él, y le dice:Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:¡Yo nunca te tiré a matar!
EL REPARTIDOR DE PERIÓDICOS
Llega una pareja a un restaurante, el es un capitán con su traje azul oscuro y muy contento sienta a su acompañante,
se sienta él y luego le dice al mozo:- A mi tráigame un aperitivo,..... y nos pones a enfriar una
botellade champaña.
El mozo le pregunta:- ¿Y a su señora?..... ¿Desea algo ahora?
- ¡¡ Sí,..... envíele un correo electrónico diciéndole que la estoy pasando de maravilla !!
PASÁNDOLA DE MARAVILLAS
Un señor tenia tres novias y no sabia a cual de ellas elegirpara casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era lamas apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta
bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieranLa primera fue al shopping, compro ropas, joyas, fue al salón debelleza, etc. Volvió y le dijo al marino:-gasté todo tu dinero así,
para estar mas bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet,
palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:-Gasté todotu dinero en regalos para vos así te hago más feliz .Lo hice por que te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó y le devolvió los 5 mil que elseñor le había dado y le dijo:- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo
hacer lo que quiero con mi propio dinero .Lo hice porque te amo.
Entonces, el señor pensó,pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Y… ¡Eligió a la que tenia el culo más lindo!
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TEST DE AMOR
Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no esta muy seguro del por que del
estremecimiento, y continua su lectura. Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento. El hombre esta ahora mas que curioso
acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se
estremece violentamente.El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
- “¿Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! que es lo
que le pasa!?"La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo."
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice:- “¿Nunca había escuchado de algo así. Y que esta tomando para su
enfermedad?"La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
- ¡Pimienta!
RARA ENFERMEDAD
Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche demadrugada.
El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong
de bronce.- ¿Y eso? Pregunta uno de los invitados.
- Es mi reloj parlante.Contesta el dueño del apartamento.- ¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?
Pregunta otro de los amigos.- Mira; Dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con
un mazo,que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la
pared:- ¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! ¡Son las 2 de la
mañana!
RELOJ PARLANTE
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![ufspssyllabi.wikispaces.com · Web viewLexical error, wrong word choice, or dictionary error. Somos cansados. Estamos cansados. Yo lata mosca. Yo puedo volar [ ?] Unintelligible](https://img.pdfslide.net/doc/110x75/5b213a2b7f8b9a55698b45b8/-web-viewlexical-error-wrong-word-choice-or-dictionary-error-somos-cansados.jpg)
