Volume 7, Issue 11 Cookie Day 

December 4, 2009 

Is it Halloween again? 

White House Party Plot

Angelo State’s Finest Pap

er Since Fall 2006 

Something to Read

 in Class Today 

Google, or for the pretentious crowd – Bing, the  White  House  these  days,  and  you’re sure to be hit with any bevy of endless news stories  about  Obama’s  first  state  dinner with India’s Prime Minister Panamanopia or whatever.  And  yes,  it  was  a  truly  historic event, coming on  the heels of an unprece‐dented  (coincidentally  the  President’s  new favorite  word)  election.  Now,  aside  from everyone STILL talking about the election of the guy (I mean you’d think we’d never had a presidential election before  in  this  coun‐try),  what’s  most  impressive  is  that  this state  dinner  has  garnered  so much  atten‐tion. Most people would  tell  you  that  it  is most  likely  due  to  the  fact  that  an  ugly, bankrupt, middle‐aged  couple  slipped  into the  whole  affair  uninvited;  they  just flounced  right  past  the  stellar  geniuses  of the Secret Service. But what  is  truly amaz‐ing,  besides  this  huge  gala  being  the  only credible  thing  our  new  President  has  ac‐complished, is that a party was thrown by a black man and  there were no hookers,  rap music, or Olde English involved. 

      Now of course, the above statement is a joke,  but  it  is  imperative  that  this  fact  be explained  lest  our  institution  garner  some more  hate  mail.  There  has  been  much speculation about the party crashers of late – who are they, why were  they allowed  in, why  is  that  bitch  so  damn  ugly?  And  of course,  why  didn’t  the  Secret  Service  do their  job more effectively? Seriously. These two  trust  funders  could have  just  as easily been  Al Qaeda members  and  taken  down our  first  legitimately  black  President.  Clin‐

ton  was  our  first  black  President  ‐  he screwed  fat  white  chicks,  smoked  weed, and  was  a  jazz music  pimp  ‐  but  his  skin pigment was  just  a  bit  lighter  than  people are  used  to  associating with  blackness.  So what was the deal, why didn’t anyone stop these random people? 

      Truth be told, no one knows, or at least isn’t  fessing up  to  the whole  truth  for  fear of losing their jobs. Fear not, we here at the Ramdiculous  Page  have  discovered  the truth and shall enlighten you all. Let’s think back just a scant month or so ago, back to a time when dinosaurs roamed the earth and the entire nation was in the grips of a media firestorm  concerning  the  well‐being  of  a stupid  little  child  named  Bald  Eagle,  or Hawk,  or  Goose.  You  remember  him,  the infamous  ‘balloon  boy’  who  was  hidden away  in  a  cardboard  box  in  his  attic while his  parents  convinced  us  all  that  he  was plummeting  to  his  doom  high  above  the Canadian  Alps.  That  little  stunt  cost  us hours  of  our  dignity,  sanity,  and  mental health, and all  for nothing. However,  it did teach us all a valuable  lesson  in how to get our  own  fifteen minutes  of  fame  without really trying. 

           By now you’re  thinking of  the obvious leap  to be made here,  in  saying  that  these two  bumpkins  who  crashed  the  White House were inspired by this Chinese trickery of  the  helium  balloon.  But,  you would  be wrong.  What  really  happened  is  that  the parents of  this avionic child,  in yet another vane  at‐ Continued on page 4

TX

T U

S @

(562) R

AM

DIC

-7

"It's a few inches too short" - Stacy Lee

Quote of the Week

2

http

://w

ww

.ram

dic

ulo

us.c

om/d

r

Lara (pronounced Lahruh, or Laeruh if you’re special enough) is a very special per-son. She is a senior Journal-ism major. I think she’s a Ger-man major too, but I can’t remember for sure… In any case, she’s cool. She was the managing editor of the “other paper” this semester (emphasis on “was”). That is, in part, why we’re honoring her this week. She will be student teaching this next semester and will undoubtedly have to deal with other teach-ers mistaking her for a student. Basically, she’s short, which is even more comical when she’s standing next to her behe-moth of a fiancée. Her shortness stands in contrast to his great height similarly to the way the pretty smile often found on her face stands in contrast to the dumb look permanently on his. Enough about that fat loser though. Lara is a wonderful per-son. She can very easily brighten your day and is a joy to be around. I have no doubt that she will take her bright spirit and encouraging personality with her wherever she goes, and I’m sure she will continue to be successful in everything she does.  

RAMBELLE OF THE WEEK

Lara Johnson

O b a m a F i l e s The big news with the President lately, would naturally be his recent 

party crashers. Somehow, at the recent state dinner held in honor of 

Prime Minister Manmohan Singh of India, a couple was able to get in 

to the affair on the White House lawn, along with all the prestigious 

guests. The problem, of course, being that they were not on any  list 

and should not have been admitted. This naturally raises a number of 

concerns. For one, was  the President’s safety ever at  risk? Was  the 

Prime Minister of  India  in danger? Was Lee Harvey Oswald the only 

shooter? The Secret Service continues  to not comment on  that  last 

question, but as to the first two, they have assured everyone that no 

one was ever in any sort of danger. Everyone, on the list or not, had 

to go through multiple  layers of security and metal detectors to get 

in.  Nonetheless,  it  is  quite  disturbing.  The  Chairman  of  Homeland 

Security is even holding a hearing on the matter 

(actually, by  the  time you read  this,  the hear‐

ing will  have  been  yesterday).  It  seems  that 

these  two people were able  to  stir  things up 

quite nicely  in the capitol city.  I don’t have any 

sources or any  firm knowledge, but that won’t 

stop  me  from  speculating,  and  my 

speculations are  that  someone  is go‐

ing  to  lose  a  job  over  this.  And  it 

probably won’t be me. In any case, 

have a happy Friday, good luck on 

your  finals,  and  Merry  Christ‐

mas!  

3

WRITE FOR THERAMDICULOUS!!!  

Contact us at: page@ramdiculous.com 

The Incredible Question

Due to the minimal number of responses we decided to run these two contests together and choose one winner for the two contests,

we need your vote, text us at 562 726-3427 for your vote

Text: Burger for “Get Michael Moore's burger ready guys, he is on his way to promote his new movie about how capitalism, over-

consumption, and greed are ruining America!” Text: Abe for “I think they are using that tampon wrong.”

You may vote as many times as you would like

4

tempt  to  garner  a  spotlight  for themselves  called up  their  rela‐tives in Montana who were well connected with  the  Sicilian ma‐fia.  This  simple  phone  call was used  to  broker  a  deal  in which the mafia would  front  the  cash for  another,  more  elaborate venture.  And  as  we  know,  no Sicilian  can  refuse  granting  a favor  on  this,  the  day  of  his daughter’s  wedding.  So,  the parents  of  the  flightless  bird child  were  back  in  business  to hatch another dream, or child – not  really  sure. The money was transferred from an untraceable Swiss bank account the next day via  carrier  pigeon  to  the  crack‐pot  family. Once  they  gathered their  new money  together,  the couple  then  placed  another phone  call  to a brothel  in Mos‐cow,  Russia,  stating  that  they 

would  like purchase  the ugliest, stupidest  looking whore  to  use as  a mail‐order  bride.  The  Rus‐sian  woman  was  flown  to  the United  States,  once  the  check cleared, by two African swallows attached  to a  strand of  creeper held  under  their  dorsal  guiding feathers. 

      Steps one and two complete. Step  three was a bit more diffi‐cult because they needed a semi‐rich  dolt  to  pawn  the  Russian woman off on and convince him to marry her  in a  rush. So,  they took  their  whore  all  over  the continental U.S., to various bars, clubs, dens of  iniquity, and polo matches.  At  one  such  polo match  they  found  a  cantile‐vered,  cantaloupe‐headed  40‐year‐old  virgin  who  still  lived with  his  parents  in  the  base‐ment  of  their winery.  The  Rus‐sian  woman  seduced  him,  and promised  him  many  dirty,  yet tastefully  pleasurable,  experi‐ences;  it was  love  at  first  sight. 

But the ninny‐man was adamant about not rushing into marriage, so  the  balloon  couple  poked holes  in  box  after  box  of  con‐doms and gave them to the Rus‐sian woman  to  use  to  bate  the man  into marriage. She eventu‐ally  got  impregnated,  but  the balloon  parents  couldn’t  afford to have her get fat or uglier than she already was, so they scraped the baby out with a coat hanger after the shotgun wedding. 

           Step  four  involved convinc‐ing the newly married couple to flit about town and act as if they had  all  the money  in  the world and  were  well  liked  by  many heads of state. The lying was not a problem, it was the convincing people  they  knew  big  names that would  be  tricky.  Enter  the world  of  the  photoshop  and Facebook.  The  balloon  couple cropped,  cut  and  pasted  pic‐tures  of  celebrities  and  impor‐tant  government  officials  and implanted  them  into  the boring 

pictures  of  the  Russian woman and  her  fruit  shaped  husband, giving  the  impression  that  they were  faahbulously  well‐to‐do when they were really ne’er‐do‐wells.  And,  thanks  to  people being  absolutely  stupid,  espe‐cially in this country, the Russian and  her  pumpkin  were  readily accepted  as  budding  celebu‐tants. All of  this  led  to  the  idea that  the  newly  famous  couple should meet the President while being  filmed by a private studio film crew so they could pass the footage along to a network for a new TV  show  idea. The balloon parents’  hopes  were  that  once their creations were able to nail down a  show,  the  two of  them could transform themselves into rich  looking,  vapid  pools  of  in‐cest and stupidity and harangue their  way  onto  the  show  as well.  

‐‐Samuel Clemens, awesome. 

Continued from cover

Two Bumpkins

Funny One Liners

Top Ten 10. We never really grow up; we 

only learn how to act in pub‐lic.  

9. I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car.  

8. If I agreed with you we'd both be wrong.  

7. Laugh at your problems, every‐body else does.  

6. Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer.  

5. Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling 

when you see one tumble down the stairs.  

4. I thought I wanted a career; turns out I just wanted pay‐checks.  

3. Whenever I fill out an applica‐tion, in the part that says "In case of emergency, notify:" I put "DOCTOR". What's my mother going to do?  

2. Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.  

1. The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese. 

You can now text and call the Ramdiculous Page

(562) RAMDIC-7

or (562) 726-3427

XEROX IS DOING SOMETHING COOL ‐ WITH YOUR HELP    If you go to this web site, www.LetsSayThanks.com   you can pick out a thank you card and Xerox will print it and it will be sent to a soldier that is currently serving in  Iraq . You can't pick out who gets it, but it will go to a member of the armed services.   How AMAZING it would be if we could get everyone we know to send one!!!    It is FREE and it only takes a second.   Wouldn't it be wonderful if the soldiers received a bunch of these?    Whether you are for or against the war, our soldiers over there need to know we are behind them.   This takes just 10 seconds and it's a wonderful way to say thank you.    Please take the time and please take the time to pass it on for others to do.  We can never say enough thank you's.    Thanks for taking to time to support our military! 

5

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com   

Advertising Guidelines 1.  Deadline for ads to be submitted is 1:00pm the Tuesday be‐

fore publication. 2.  Ads will be received only  if they are complete. Ramdiculous 

Page will not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may  have more  than  one  ad,  but  no 

organization/event will be allowed more than one‐quarter of a page in ad space. 

 Ramdiculous  Page will  not  advertise  for  any  off‐campus  event except  in  certain  circumstances,*  or  anything  of  questionable nature. This includes but is not limited to: 

Alcohol   

drugs 

tobacco 

illegal activities *Exceptions  to  this  rule  will  be  determined  the  staff  of  Ramdiculous Page 

Who’s This? Jump online to 

help us  name it…  

RAMDICULOUS.COM 

Last Week’s Correct Submissions 

Bam Bam Thanks to Brodrick Gochenauer and

Mallory Hare

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for 

YOU!  

If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu, via phone  

(325) 942‐2063, via our suggestion box in the UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

La

st

Is

su

e’s

S

ud

ok

u S

ol

ut

ion

 

R A M D I C U L O U S   P A G E   P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus.  This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper.  We welcome all letters.  Please include your name, position, and an email address.  All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com.   Opinions  in any  letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed  in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page.   By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing.  If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles. 

Sudoku

Ramdiculous Observances

Saturday: Bathtub Party Day

(no fatties)

Sunday: St. Nicholas Day (wait, if we celebrate St. Nick Dec. 6th, what’s Dec. 25th about?)

Monday: National Cotton Candy Day (just don’t give any to Andy

Samberg or he’ll throw it on the ground)

Tuesday: Uzbekistan Constitution Day

(our constitution looks a lot less trendy when even Uzbekistan

has one…)

Wednesday: Weary Willie Day

Thursday: Human Rights Day (Jefferson

said we had “unalienable rights,” but he never said they had to be honored more than

one day a year)

ARMORED

12:10 2:50 5:10 7:45 10:25

BROTHERS 1:00 4:00 7:30 10:30

EVERYBODY'S FINE

11:30am 2:00 4:30 7:00 9:45

2012

12:55 4:25 7:55

NINJA ASSASSIN

12:00 2:30 5:00 6:15 7:35 8:50 10:10

OLD DOGS

11:50am 1:10 2:20 3:45 4:50 7:20 9:55

THE FANTASTIC MR. FOX

11:40am 2:10 4:40 7:10 9:50

PLANET 51

12:05 2:40 5:05 7:40 10:20

Movie Times

Fantastic Mr. Fox Fantastic Mr. Fox was quite a movie. It was  certainly  not what  I was  ex‐pecting. In short, it’s about a fox and his wife  (voiced  by George  Clooney and  Meryl Streep)  and their  family. When  they find  out  they are  going  to have  a  kid, they  agree  to give  up  their careers  as thieves  and take  up  safer jobs. A number of  years  pass, and  Mr.  Fox becomes  un‐able  to  keep from  stealing, and he ends up taking  a  great deal  from  three  particular  farmers who  then  decide  to  go  after  him. This puts his entire family and all the neighboring animals at risk, and they are forced to work together to keep safe  and  try  to  escape.  During  this entire time, Mr. Fox has his relation‐ship  with  his  son,  Ash,  who  is “different,”  to  deal  with,  and  Ash 

has  to  learn  to  get  along  with  his cousin,  Kristofferson.  Through  it  all there was  a  great  deal  of  potential for  it  to  end  up  cheesy  and  corny 

and  other  random foods  used  as  ad‐jectives,  but  it  did not.  It was  quite  a nice  little  story, and very entertain‐ing. There were not many  (if  any)  mo‐ments that merited uproarious  laugh‐ter, but there were a  great  number that  would  spur  a chuckle,  and  a couple  characters including  Kylie,  the opossum,  that would  just  make you  smile.  Alto‐gether,  it  was  a 

very enjoyable movie—sometimes a little  strange,  but  quite  good.  The “Secret Council of the Ramdiculous” has taken the recommendation of its “Committee  for  the  Watching  and Critiquing  of  Visual  Entertainment and Lawn Chairs” and has bestowed upon this movie, Fantastic Mr. Fox, a B+.