Adiestramiento De Personas

Adiestramiento de personas

Dr. Juan Romeu

1Adiestramiento de personas

Ley básica del comportamiento humano

• Las personas, igual que cualquier animal, hace por su voluntad solamente aquello que representa un beneficio.– Los beneficios no son idénticos para todo el

mundo: un masoquista, por ejemplo, interpreta como beneficio una serie de contingencias que serían muy poco gratas para quien no sea masoquista.

– Beneficio es, para cada persona, aquello que incrementa su personal sensación de placer.


Un poco de fisiología

• Placer, y por tanto beneficio, se produce cuando se segregan una serie de neurotransmisores que excitan los “centros de placer” en el sistema límbico:– Dopamina. Es el más universal. Se segrega ante cualquier tipo

de placer (emocional, intelectual, sexual).– Endorfinas. Se segregan como medio para reducir el dolor. Un

exceso de endorfinas puede dar lugar a sensaciones placenteras, tal y como lo perciben, por ejemplo, los profesionales del triatlón tras muchas horas de entrenamiento.

– Oxitocina. Se segrega en el momento del orgasmo sexual y es responsable de las contracciones musculares.

– Cannabinoides: Provocan sensaciones de relajación.– Feniletilamina: Se segrega solamente en situaciones en que nos

sentimos “locamente enamorados”.


Curiosidad fisiológica

• Las sustancias se segregan en relación con contingencias que hemos aprendido a considerar placenteras.

• Pero también pueden ingerirse o fabricarse a través de drogas:– La cocaína, la nicotina y la metamfetamina estimulan la secreción de

dopamina.– La oxitocina se administra a las parturientas, para provocar

contracciones del parto.– EL “éxtasis” se transforma en feniletilamina.– Los derivados del opio (morfina, heroína, etc.) actúan como las

endorfinas.– Los derivados del cannabis actúan como cannabinoides.

• La ingestión de esas sustancias es una especie de “cortocircuito” para el placer inmediato, con cantidad de efectos secundarios y de síntomas adictivos en relativamente poco tiempo.


Políticas de beneficios

• La gente hace (hacemos) cosas que vayan a suponer para nosotros un beneficio.

• Si queremos que alguien haga alguna cosa, consigamos que esa cosa represente un beneficio para la persona que va a hacerla.

• Es el mismo principio que se emplea para adiestrar animales. Un perro o un loro pueden aprender comportamientos insólitos: ir en bicicleta, bailar soleares, etc.– Son cosas que, en principio, no representan ningún atractivo para los

animales.– Para que les resulten atractivas, debemos hacer que, para ellos, lleguen a

representar un beneficio.– Normalmente, en los animales, el “beneficio” consiste en bolitas de comida,

asociadas a palabras de aliento, caricias, etc.– Veremos que los humanos, aunque más complicados que los animales,

resultan tan fáciles de adiestrar como ellos… si sabemos elegir el beneficio.


Tipos de beneficios

• Son innumerables. Hablaremos únicamente de los que resultan muy manejables en los procesos de adiestramiento humano.– Materiales. Se trata de bienes tangibles, concretos,

tales como dinero, comida, regalos, sexo…

– Inmateriales. Sin ser tangibles, representan un “bien” en cuanto a la autoestima, o para el poder de una persona.

– Espirituales. Son “bienes” que recompensan el ser anímico de las personas. El amor de Dios, para los creyentes, es un buen ejemplo.


Beneficios inmateriales

• Son, sin duda, los más poderosos. Los que que actúan en la mayor parte de las personas, y que podemos ilustrar bien si analizamos los procesos de educación (adiestramiento) infantil, son los siguientes:– Atención. Conseguir atención es un buen beneficio. Los bebés

aprenden rápidamente que, cuando se les presta atención, ello indica la proximidad de un beneficio (comida, limpieza, etc.)

– Afecto. Sentir que nos quieren es gratificante para todos. El afecto que nos tienen los demás, cuando niños, va a ser la base de la propia autoestima.

– Elogio. Es una parte (verbal) del afecto.– Poder. Es un sentimiento muy eficaz en cuanto a producir

beneficio a quien lo detenta.


Primeras complicaciones

• Es difícil equivocarse al impartir como beneficios el afecto o los elogios.– Difícilmente diremos “te quiero mucho” o “Muy bien” a un niño que

está incendiando las cortinas.

• Pero al dar atención o al dar poder, sí que es fácil errar si los aplicamos a conductas inadecuadas:– Prestar mucha más atención a los niños cuando se portan mal que

cuando se portan bien.– “Perder los estribos” con un niño, en acciones como gritar, pegar, etc.

es darle poder. Le demostramos que él, con su conducta mala, nos hace perder el control, y (sin darnos cuenta) le recompensamos con “poder”. Él es quien “domina la situación” y manda sobre nuestros nervios.

• Queriendo “castigarle”, le estamos dando beneficios positivos.


Beneficios positivos y negativos

• Beneficio (o refuerzo) positivo– Aumenta la frecuencia de presentación de una conducta, desde el mismo

momento en que empieza a actuar.• Lo que, en el lenguaje corriente, llamamos recompensas son un buen ejemplo de

beneficios positivos.• CUIDADO: algunos “castigos” pueden ser, para el niño, beneficios positivos (recordemos:

atención, poder).

• Beneficio (o refuerzo) negativo– Aumenta la frecuencia de presentación de una conducta CUANDO DEJA DE

ACTUAR.• Si amenazamos a alguien, por ejemplo diciéndole que le dispararemos si se mueve, es

probable que no se mueva mientras le apuntamos con el arma.• Pero, seguramente, se moverá (y mucho) cuando dejemos de hacerlo.• El beneficio negativo, también incrementa las conductas, cuando cesamos de aplicarlos.• Si un castigo frena una conducta mientras se aplica, la aumentará al dejar de aplicarse.

Pensemos en cómo salen de la cárcel la mayor parte de los criminales, tras haber sufrido condena.


¿Qué elimina conductas?

• Si los beneficios positivos y los beneficios negativos incrementan las conductas, ¿qué debemos aplicar si queremos eliminar conductas?

• Hay dos actos que deben hacerse combinados:– No beneficiar (reforzar) de ninguna manera, positiva o

negativa, las conductas indebidas, las que no queremos que se repitan ni que se incrementen.

– Beneficiar (reforzar) positivamente las conductas alternativas deseadas.


¿Sirven los castigos?

• Las conductas que suponen un castigo son empleadas muy frecuentemente por todos los padres del mundo a la hora de educar a sus hijos.

• Entenderemos como castigo cualquier acción que implique mostrar descontento con los comportamientos de alguien. Por lo tanto cuando hablamos de castigo no nos referimos necesariamente a los castigos físicos. De hecho son muy numerosas las conductas que entran dentro de la categoría de actos de castigo. Los castigos más habituales son los que suponen una descarga momentánea: gritar, reñir, inculpar, poner mala cara, etc.

• Recordemos que los “castigos” responden siempre a una de las dos cualidades de beneficio:– Positivo. El niño interpreta el castigo como algo beneficioso (atención, poder).– Negativo. El niño interpreta el castigo como algo perjudicial. Frenará su

conducta mientras se aplique, pero la estimulará cuando se deje de aplicar.

• El “miedo al castigo” puede funcionar si el castigo deja mucha huella. Funcionará como “beneficio negativo” frenando la conducta mientras dure el miedo o la ansiedad. La incrementará cuando deje de actuar.


Efectos secundarios del castigo• Puede ser un beneficio positivo, a pesar de nuestras intenciones. Si la persona lo

interpreta como “atención” o “poder”, es como si le estuviéramos asignando un premio.

• Solamente tiene un efecto pasajero si actúa como beneficio negativo. La conducta castigada reaparecerá.

• Se corrompe la relación entre la persona que castiga y la persona castigada.• Como que los padres notan que el castigo surte efecto en el momento en que lo

aplican, se sienten "recompensados" y tienden a castigar... cada vez más, y cada vez con mayor energía, pero con igual inutilidad en cuanto a resultados a medio o largo plazo.

• La persona castigada aprende con facilidad a “evitar el castigo”, lo que implica (las más de las veces) que aprenderá a hacer lo mismo… sin que se note.

• De la misma forma, el niño va haciéndose insensible a los castigos (como un mecanismo de defensa ante ellos). ¡Cuántos padres comentan que el niño precetomar a broma los castigos! Y no es que el niño los tome exactamente a broma, sino que intenta demostrar a quienes le castigan que por ahí no van las cosas

• Sean o no físicos los castigos, estamos induciendo un aumento de la agresividad de los niños. Les damos un ejemplo de que "cuando estamos enfadados con alguien, es bueno ir contra él" lo cual provocará indudables derivaciones indeseables.


¿Cómo actuar?• No beneficiar (no castigar) las conductas que no queremos que se

repitan.• En el momento en que un niño esté efectuando una conducta que

queremos inhibir, ya hemos visto que el castigo no es suficientemente adecuado. Su eficacia momentánea no provoca los efectos a largo plazo que nos interesan Lo que mejor resultado da es el establecimiento de conductas alternativas. Para ello, deberemos informar verbalmente acerca de la no pertinencia de la conducta indeseada (pero sin exaltarnos; gritar sería un modo de castigo que queremos evitar).

• A continuación, deberemos dedicarnos a iniciar junto al niño/a una nueva actividad (conducta alternativa) que le distraiga la atención de la anterior. Apenas inicie la nueva actividad, seguiremos con las pautas de recompensa (elogio, atención, etc.)

• Este tipo de comportamiento provoca dos ventajas: conseguir que el niño cambie de actividad, y estrechar los lazos entre padres e hijos al obligarnos a realizar una actividad en común.


Cómo redirigir conductas

• Hay que seguir cuatro puntos:

– Evitar la culpabilidad.

– Asesorar.

– Instar a la acción.

– Recompensar los intentos de cambio favorable.

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Evitar culpabilidad• EVITAR LAS ACTITUDES DE CULPABILIDAD. Se trata de aumentar la

autovaloración del niño, para lo cual hemos de evitar todas las actuaciones que disminuyan la autoestima. La confianza que alguien puede poseer en sí mismo se aprende a través del reflejo de la confianza que percibe en los demás. Si recibe con mayor o menor frecuencia "mensajes" de tipo culpante, aumenta su inclinación a desvalorarse y, en consecuencia, aumenta su ansiedad y disminuye aún más su rendimiento. – Culpabilidad directa: Nos referimos a frases del tipo de "Eres un desastre",

"Todo lo haces mal", "Ya estamos otra vez con lo mismo", "No serás nada en esta vida", "Pareces más pequeño de lo que eres", etc.

– Culpabilidad indirecta: Son las frases de doble sentido destinadas a crear sensación de culpa. Ejemplos: "Avergüénzate cuando haces cosas mal" (mejor sería enseñarle a aceptar las consecuencias de sus acciones, buenas o malas). "Estás disgustándonos", "Ya encontrarás lo que mereces", etc.

– Culpabilidad paradójica: Se produce en aquellos casos en que aparentemente, estamos elogiando pero sin dejar de efectuar referencias secundarias de tipo culpante. Por ejemplo, si decimos: “Lo ves como puedes hacerlo cuando quieres", estamos indicando veladamente que "si no lo haces es porque no quieres".


Asesorar

• ASESORARLE CUANDO DEBA ENFRENTARSE A OBSTACULOS y, en general, cada vez que deba actuar en situaciones potencialmente frustrantes.– Asesorar quiere decir darle toda la información

acerca de cómo debe ser su conducta, de cómo debe comportarse para salirse con éxito.

– Debemos darle toda clase de explicaciones, en forma clara y concreta. Para evitar las actitudes de sobreprotección, debemos limitarnos a dar información verbal.


Instar a la acción

• INSTARLE A ACTUAR POR SU CUENTA Y A ACEPTAR EL RIESGO. Una vez dada toda la información, se trata de que el niño actúe. Para ello debemos darle ánimos, mostrándole nuestra confianza en sus posibilidades.

• Al mismo tiempo hemos de ofrecerle una vía de escape, para el caso en que no logre superar la prueba con éxito. Es frecuente que eduquemos a los niños/as con una meta clara: el éxito, al tiempo que les inculcamos que deben evitar el fracaso, porque el fracaso es el peor de los males. Pero no olvidemos que, en esta vida, el fracaso es tan frecuente (o más) que el éxito, y que por cada cosa que nos salga bien nos van a salir otras mal.

• Lo importante es analizar los fracasos para corregirlos de cara al futuro. Pero para ello es necesario no quedar superado por ellos. Debemos mostrar nuestro interés en el esfuerzo más que en el resultado. Debemos "apretar" al niño para que la conducta sea, al menos, intentada. Y de paso que sepa que, "si no lo logra, no pasa nada; o al menos, nada que no tenga remedio".


Recompensar

• PRODIGAR ELOGIOS APENAS HAGA ALGO BIEN, aunque sea por casualidad.

• Apenas muestre su interés por el esfuerzo y, en general, en todas las ocasiones en que muestre conductas satisfactorias, debemos mostrar nuestra conformidad mediante el elogio.

• No se trata de exagerar despertando su vanidad. Para conseguir mejorar su autoestima y su conciencia de capacidad, con frases como "Muy bien“. "Perfecto“."Has sido muy amable", etc., tenemos más que suficiente.


Errores educativos frecuentes (1)• Queremos hijos autónomos, que tomen decisiones por su cuenta y que sepan responder adecuadamente

a las demandas que la vida les plantea. En cambio, castigamos sus iniciativas si no están de acuerdo con nuestra particular manera de ver la vida; les reñimos si hacen cosas sin consultarnos o si actúan sin pedirnos permiso. ¿La consecuencia? Que nuestros hijos prefieren ser dependientes porque les supone mucho menor riesgo.

• Queremos que nuestros hijos tengan ilusión por hacer los trabajos escolares y que no tengamos que acuciarles para que estudien, hagan sus problemas... etc. En cambio, no comprobamos fehacientemente la pertinencia de los planes de estudios a que están sometidos, ni la capacitación de los docentes que los imparten. ¿El resultado? Una tasa de FRACASO ESCOLAR que se halla entre las más altas del mundo.

• Queremos que nuestros hijos no lloren, ni griten, ni hagan pataletas, ni se pongan tozudos cuando quieren salirse con la suya en un tema que no es de recibo. En cambio, acostumbramos a darles lo que quieren "para que se callen y nos dejen tranquilos". ¿El resultado? Los niños cada vez gritan más, lloran más y patalean más, porque aprenden que es un método interesante para llegar a salirse con la suya.

• Queremos unos hijos autoafirmados, seguros de sí mismos, satisfechos, audaces. Pero les recordamos constantemente que son unos pesados, que nos molestan, que por su culpa estamos todos nerviosos, que deben consultar antes de hacer algo, que no hay que correr riesgos, que los niños deben hacer únicamente lo que mandan los mayores, que deben callarse cuando los mayores hablan. En consecuencia obtenemos niños dependientes, con dificultades para afrontar problemas o para poner en marcha sus propios recursos.


Errores educativos frecuentes (2)• Queremos que sean independientes, pero les acostumbramos a esperar la

aprobación de los demás y les exigimos que su comportamiento sea tal que todo el mundo les quiera. El resultado es que conseguimos unos hijos dependientes, pasivos, que no se atreven a hacer nada si no tienen toda la seguridad de que van a hacerlo bien.

• Queremos que nuestros hijos emprendan cosas, afronten obstáculos, se esfuercen por luchar. En cambio premiamos únicamente el éxito y les exigimos perfección en todo aquello que hagan sin pensar que el fracaso es algo inherente a la naturaleza humana, y que es imposible ser irremisiblemente perfecto. El resultado es una mala tolerancia a las frustraciones y poca capacidad para tomar decisiones o para asumir riesgos.

• Exigimos mejores resultados, pero no controlamos el trabajo diario con una política de objetivos. Prometemos al niño un premio si "aprueba a final de curso", pero no comprobamos los resultados de sus esfuerzos diarios, recompensándolos debidamente.

• Demandamos un ambiente de armonía entre nuestros hijos, pero "prestamos atención" (es decir, recompensamos) a los que chillan más para pedir cosas o a los que se muestran más celosos, de acuerdo con el principio de que "quien no llora no mama".

• Exigimos un trabajo cooperativo, pero al final alabamos a quien más se ha lucido y olvidamos a los demás.

• Aconsejamos a los niños independencia de criterios en sus trabajos, pero reprimimos a quienes osan discrepar y discutir nuestras ideas.


Técnicas de sanción

• SANCION es un tipo de recompensa que consiste en conseguir que la responsabilidad y las consecuencias de un comportamiento recaigan directa o indirectamente sobre quien efectúa el comportamiento.

• A veces la sanción es automática: ciertas conductas tienen consecuencias naturales. Por ejemplo: si no comemos tenemos hambre.

• Otras veces las consecuencias no son automáticas. En estos casos deberemos diseñar técnicas de sanción.


Un ejemplo: lavarse las manos

• Si la norma es "Hay que lavarse las manos antes de sentarse a la mesa", la mejor forma de hacerla aprender será que cuando se lava uno las manos, se le da de comer. En este caso, si no se hace la conducta (lavarse las manos), la consecuencia inevitable (no se come) recae sobre el desaseado. Con ello aprenderá rápidamente que hay que lavarse las manos porque si no, no se come.

• En este caso la aplicación de la norma no es un castigo. No nos inventamos nada para castigar la conducta indebida (no lavarse las manos), sino que, simplemente, invocamos la aplicación de una norma "Hay que lavarse las manos antes de sentarse a la mesa".

• El ejemplo que hemos ofrecido es relativamente sencillo. No siempre será tan fácil como en este caso. Hay normas que, al ser transgredidas, provocan consecuencias de forma automática. Por ejemplo: si dejamos de comer, viene hambre; si dejamos de lavarnos la ropa, iremos cada vez más cochinos. Estas normas son las más fáciles de aplicar, aunque a veces nos supongan algún esfuerzo de control. Por ejemplo: un niño aprenderá a lavarse las manos antes de comer, solamente si mantenemos en forma recta la norma de que cuando se lave las manos, pero no antes, podrá comer.


Otro ejemplo: levantarse a la hora• LEVANTARSE A LA HORA. Conseguir que un niño (o no tan niño) se levante a la

hora en que debe hacerlo es más fácil de lo que puede parecer en principio. Se trata de conseguir que las consecuencias de incumplir la norma (no levantarse) recaigan sobre el personaje perezoso. ¿Cómo hacerlo? Pues de una forma bien sencilla. No ayudándole a remediar su cachaza. Es decir: no insistirle, ni gritarle, ni tirarle agua, etc. Dejar que se quede en cama y que cargue con las consecuencias de retrasarse, sean estas cuales sean. Si llega tarde a la escuela, que cargue él mismo o ella misma con las consecuencias.

• ¿Y si el niño/a es relativamente pequeño? La técnica es parecida, aunque el final es distinto. – Se le llama al niño/a una sola vez, y se le advierte que a una hora determinada deberá salir

de casa para ir al colegio, esté o no esté vestido. No se le dice nada más. – Si sigue sin levantarse, le sacaremos de la cama y le llevaremos hasta el recibidor, donde le

daremos una moratoria de 5 minutos para que se ponga la ropa. – Pasados los 5 minutos, le sacaremos al rellano, esté como esté, aunque dándole otra

moratoria de 5 minutos2; pasado este tiempo, le llevamos al descansillo de entrada del edificio, y vuelta a repetir el drama si no ha cumplido el chico con la norma.

– Pero todo esto, recordemos, sin gritar, sin poner mala cara, etc. Simplemente estamos implantando una norma y hemos de mostrarnos rigurosos, pero no irritados. Lo más normal es que el niño/a aprenda la norma muy rápido, y que, todo lo más, llegue desvestido al rellano de su piso pero no más allá. Habrá pucheros o llantos el primer día, pero, muy probablemente no habrá segundo día. Si lo hay no pasa nada. Vuelta a empezar con lo mismo. Mano de hierro en guante de seda; sonrisa en los labios y aspecto cordial, pero, a vestirse a la escalera.


Cómo crear normas• LAS NORMAS DEBEN SER PERTINENTES. Incurrimos en el error si

pretendemos imponer unas normas imposibles de cumplir o totalmente desfasadas.

• LAS NORMAS DEBEN SER ESTABLES, NO ARBITRARIAS. La arbitrariedad aparece cuando el cumplimiento de las normas varía de unas veces a otras, sin que los hijos puedan predecirlo adecuadamente

• LAS PERSONAS QUE LAS IMPONEN, DEBEN SER COHERENTES ENTRE SI. La incoherencia produce una gran confusión: Por ejemplo, si el padre permite y la madre niega, o viceversa. Un punto importante en cuanto a coherencia: no deben entrar en conflicto las normas imperantes en los diferentes microambientes en que se desenvuelve

• HEMOS DE SER CONSECUENTES CON LAS NORMAS QUE PREDICAMOS. Somos inconsecuentes, por ejemplo, si prohibimos fumar a nuestros hijos, mientras nosotros fumamos; o si les hablamos de los peligros de las drogas si nosotros tomamos alcohol... – En general, hemos de estar dispuestos a aceptar las normas que pretendemos

imponer a nuestros hijos. No hacerlo así, les crearía una confusión que en nada favorecería sus posibilidades de adaptación, al tiempo que tarde o temprano les haría concebir dudas acerca de nuestra postura. Hemos de cumplir las promesas que hagamos a nuestros hijos.


Mejorar comunicación (1)

• ABRIR VIAS DE COMUNICACION EN LOS DOS SENTIDOS.– Comunicación no es interrogatorio (por ejemplo: "¿qué has

hecho? ¿dónde has estado? ¿con quien has ido?" etc.) – La auténtica comunicación significa compartir temas de

conversación, de discusión (acerca de asuntos culturales, deportivos, políticos, etc.) pero en un clima de respeto mutuo. Es muy probable que los temas que interesen al niño nos resulten algo chocantes. Pero no debemos caer en el error de menospreciárselos. Se trata de "sus" intereses, "sus" aficiones, "sus" acudes. Deberemos mostrarnos respetuosos, aunque no los compartamos.

• MOSTRARNOS RAZONADORES. – Deberemos mostrarnos siempre dispuestos a razonar, a discutir

nuestras actitudes y nuestras decisiones. Deberemos argumentar, no imponer.


Mejorar comunicación (2)

• MOSTRARNOS COHERENTES Y CONSECUENTES. – Deberemos, en todo momento, actuar de acuerdo con

lo que predicamos. No imponer ningún tipo de normas que nosotros no estemos dispuestos a cumplir. Ello implica, al mismo tiempo, aceptar nuestros errores.

– Un punto complementario: No hemos de plantearnos como modelos perfectos. Hay que huir de las frases encabezadas por el consabido "...yo, a tu edad..." Insistimos en que hemos de mostrarnos con virtudes y defectos.


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