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QUALE psicologia, Nuova Serie, Anno 3, Numero 5, Supplemento n. 3, Dicembre 2015ISSN 1972-2338

A cura di Valeria Saladino

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LadipendenzaaffettivaesessualeQUALEpsicologia,NuovaSerie,Anno3,Numero5,Supplementon.3,Dicembre2015ISSN1972-2338

In collaborazione con l’ISP, Istituto per lo studio delle psi-coterapie ed il BART, Behavioral Addiction Research Team QUALE psicologia, Nuova Serie, Anno 3, Numero 5, Sup-plemento n. 3, Dicembre 2015. Semestrale dell’Istituto per lo Studio delle Psicoterapie fon-dato nel 1992. Organo della Società Italiana di Psicoterapia e della Società Italiana di Psicoterapia Strategica. Direttore responsabile Valeria Verrastro. Copertina a cura di Renato De Marco. Direzione, Redazione e Amministrazione 00185 Roma; Via San Martino della Battaglia 31; Telefoni 06 44340019, 328 6068080; Fax 06 44340017; www.qualepsicologia.it Autorizzazione del Tribunale di Roma n. 86 del 17 Aprile 2013. ISSN 1972-2338. Finito di stampare in proprio il 3 Dicembre 2015.

Indice

5 Presentazione. L’amore è una droga, a dirlo so-no le neuroscienze Valeria Saladino

8 Ti do i miei occhi. La dipendenza relazionale Roberta Federico

20 Amami o legami. Caratteristiche della dipen-denza affettiva Augusto Rossi

32 Che dipendente sei? Tipologie di addicted Roberta Federico

37 Co-dipendenza: un lavoro a tempo pieno Augusto Rossi

44 Sex addiction: dopo che la provi non puoi farne a meno Augusto Rossi

52 Cybersexual addiction

Stefano Eleuteri

64 Caratteristiche del cybersex: dalla sessualità reale a quella virtuale David Scaramozzino

72 Interessi sessuali atipici online. Una ricerca tra studenti universitari svedesi e italiani Maria Francesca Tripodi, Stefano Eleuteri, Marta Giuliani, Roberta Rossi, Stefano Livi, Irene Pe-truccelli, Filippo Petruccelli, Kristian Daneback, Chiara Simonelli. Traduzione di Fiorenza Giorda-no

86 Sexting Elena Cabras, Anna Maria Sansoni

93 Autori

Presentazione. L’amore è una droga, a dirlo sono le neuroscienze Valeria Saladino Le droghe possono essere molto più forti dei legami umani. L’idea di amore come dipendenza è emersa ne-gli anni sessanta ed è stata esplorata secondariamente dagli psicoanalisti freudiani. Questi identificavano con il termine love addiction le frequenti infatuazioni come modalità attraverso cui rivivere costantemente il piacere e le forti emozioni connesse al periodo dell’innamoramento. Il sistema di remunerazione che si innesca quando si as-sumono sostanze è il medesimo sia per quanto concerne la droga che le relazioni amorose. Questo sistema garantisce la sopravvivenza ed è retto dalla dopamina, neurotrasmettitore senza il quale non vi sarebbe alcuna spinta d’iniziativa. Un esempio sono i soggetti affetti dal morbo di Parkin-son, i quali, avendo esaurito la dopamina, restano im-mobili. A differenza del passato, tuttavia, è oggi meno presente il concetto di piacere ottenuto tramite una fati-ca. Infatti odiernamente la nostra cultura si basa sul soddisfacimento immediato dei bisogni e dunque sulla dipendenza sia da una sostanza che da un comporta-mento o persona. Nel tentativo di comprendere i mec-canismi neurobiologici connessi alle emozioni umane,

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George Koob, esperto nello studio delle dipendenze e Presidente della Commissione per la Neurobiologia dei disturbi di dipendenza allo Scripps Research Institute di San Diego, riscontrò un collegamento fra droga ed emozioni nell’ambito di situazioni stressogene e gratifi-canti. Koob sostiene che le droghe in generale tendono a pro-vocare un senso di gratificazione immediata stimolando i neuroni connessi alla produzione di dopamina. La somministrazione della droga simultaneamente all’esposizione allo stimolo piacevole provoca un con-dizionamento per cui l’animale sente l’azione della do-pamina prodotta dall’organismo anche solo attraverso l’anticipazione dello stimolo. Lo stesso meccanismo di apprendimento avviene negli esseri umani. Un fumatore di crack simulerà la stessa sensazione di piacere con-nessa alla droga anche solo osservando una pipa da crack. Questo poiché il sistema di gratificazione si atti-va prima che avvenga il contatto con la sostanza. Così come i vari rituali preparatori l’assunzione della sostanza anche nei rapporti sessuali, i preliminari fanno si di accrescere il piacere erotico, secondariamente vis-suto con più intensità. La nostra corteccia prefrontale associa quei determinati rituali alla sensazione di piace-re che scaturirà dopo. L’abuso porta ad un adattamento del sistema di gratificazione che conduce alla progres-siva trasformazione da desiderio a bisogno. La dopami-na infatti alimenta la motivazione alla sostanza impri-

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mendo associazioni positive nel cervello che seconda-riamente si trasformano in sensazioni di ansia connesse al timore delle conseguenze in mancanza della droga.

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Ti do i miei occhi La dipendenza relazionale Roberta Federico Quando si parla di Dipendenze sane intendiamo una ca-pacità di dipendere da altre persone e di permettere ad altre persone di dipendere da noi. Diversamente, per Dipendenze patologiche si definiscono tutte quelle for-me “non negoziabili” di dipendenza o le pretese, ecces-sive e illusorie, d’indipendenza da una ricerca disperata dell’altro, visto come unico regolatore di se stessi e ad una fuga dell’altro, visto invece come minaccia alla propria integrità. Secondo Mikulincer e Shaver (2004, 159; 2008), rela-zioni pregresse e continue con il caregiver, capaci di da-re protezione e sostegno, producono un senso di sicu-rezza nell’attaccamento, che in vari modi conduce allo sviluppo di un sé stabile e positivo e ad una serie di strategie di regolazione affettiva riuscite ed in buona parte autonome. Questo background evolutivo e rela-zionale fa sì che si sviluppi una personalità adulta auto-noma e capace di fidarsi dell’altro, strutturando il senso della propria sicurezza, a partire da figure di riferimento tanto interne quanto esterne. Questo pensiero solleva importanti questioni sul rap-porto tra sentimento di sicurezza derivato dall’attaccamento e capacità di autogestirsi. Diverse ri-

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cerche, a riguardo, dimostrano che il senso di sicurezza dell’attaccamento, dalla prima infanzia all’adolescenza, permette di apprendere la capacità di autoregolarsi in maniera flessibile anche in condizioni stressanti. Mikulincer e Shaver (2008) sottolineano come le per-sone con attaccamento sicuro presentino, rispetto agli insicuri livelli di autostima più alta, capacità di problem solving e coping più articolate, punteggi più bassi alle scale che rilevano la presenza di disturbo dipendenze di personalità e un atteggiamento più positivo nei confron-ti del lavoro e dell’esplorazione autonoma. Con il termine attaccamento, dunque, ci si riferisce ad un comportamento primario teso alla ricerca e al man-tenimento della personalità della prossimità con una fi-gura preferenziale, solitamente percepita più forte, sag-gia e competente; mentre, con il termine dipendenza, ci riferiamo a un atteggiamento derivato dal bisogno di at-taccamento, che può non essere diretto verso un sogget-to specifico e che esprime, attraverso atteggiamenti ge-neralizzati e mirati, a evocare assistenza, guida e appro-vazione. Del resto, se per il bambino parliamo di attac-camento “sicuro”, dove l’aggettivo sicuro va a qualifi-care la relazione con una persona specifica, per l’adulto la dicitura diventa “sicuro-autonomo” e si riferisce a uno stato mentale rispetto all’attaccamento che va, in-vece, a definire la qualità delle relazioni intime, intese in senso più ampio (Main, 1999). É su quest’ultimo versante, quello adulto, che psichiatri

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e psicologi accademici hanno costruito modelli descrit-tivi e/o patogeni nel tentativo di descrivere i “Disturbi Dipendenti di Personalità”. La Personalità Dipendente viene solitamente conside-rata la conseguenza di un attaccamento ansioso che ten-de ad autoperpetuarsi (West et al., 1994). Le ricerche e le osservazioni cliniche hanno dimostrato che la dipen-denza e il senso d’inefficacia tendono ad aumentare quando l’attaccamento insicuro è associato al child trauma neglect (Holmes, 1997; Bornestein, 1998; West, George, 1999; Hill, Gold, Bornestein, 2000). Liotti e Farina (2011, 28) osservano che lo sviluppo delle com-petenze interpersonali è fortemente influenzato dai con-testi relazionali traumatici, causando gravi difficoltà a riporre fiducia negli altri, oscillazioni fra ricerca di vi-cinanza protettiva e paura dell’intimità affettiva e com-portamenti inappropriati di controllo della relazione. Similmente a quella riscontrata nel disturbo borderline di personalità, le relazioni affettive, a causa della drammaticità dello scambio emotivo, divengono insta-bili. Inoltre, sono affettivamente appiattite dal continuo sforzo di compiacere l’altro, verso il quale si sviluppa una patologica dipendenza. Secondo Lyons-Ruth e Jacobvitz (2008), l’ambiente di sviluppo, caratterizzato da conflittualità, trascuratezza, interazioni disturbate, distorsioni sistematiche della comunicazione, può essere la causa di una disorganiz-zazione della relazione di attaccamenti e anche, a parti-

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re dall’età scolare, dello sviluppo di una personalità volta a soluzioni difensive, associate a stati mentali di-sorganizzati, multipli, incoerenti e conflittuali di impo-tenza e ostilità. É interessante notare come l’estrema paura dell’abbandono e il tentativo di conservare una relazio-ne, per mezzo del continuo compiacimento dell’altro, possano essere letti come tentativi di difendersi da ori-ginari sentimenti d’impotenza, legati alla precoce rela-zione traumatica con il genitore. Strategie d’impotenza e di ostilità possono talvolta incastrarsi tra loro all’interno di una relazione sado-masochistica che, sep-pur dolorosa, ci aiuta a comprendere lo sforzo dei sog-getti per mantenere “disattivato” il loro sistema motiva-zionale di attaccamento (Ibidem). Coen (1992) sostiene che trattare l’altro in modo “im-proprio e crudele” serve a evitare le parti di sé che non si riesce ad accettare, ma finisce per produrre una sorta di “dipendenza” del maltrattante nei confronti del mal-trattato. Coen descrive queste forme di dipendenza pa-tologica come perversioni, “organizzazioni difensive stabili e molto resistenti al cambiamento a causa del lo-ro ruolo di protezione rispetto alla distruttività e di pre-servazione dal bisogno oggettuale”. Nutrire la dipendenza del partner porta con sé i benefici connessi alla detenzione del potere e al tempo stesso tu-tela dal rischio della perdita di un rapporto. La dipen-denza dell’altro può essere coltivata in molti mo-

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di. Spingere l’altro verso obiettivi che non può rag-giungere da solo; persuaderlo di non possedere risorse adeguate per un dato scopo; convincerlo di non avere alternative. Le dinamiche delle coppie che includono un soggetto dipendente sono state studiate prevalentemente in rela-zioni eterosessuali, dove l’elemento dipendente è di ge-nere femminile. Il fatto che il disturbo dipendente di personalità sia diagnosticato in maniera più frequente nelle donne (Bornstein, 1996; Loranger, 1996) è corre-labile all’esistenza di stereotipi di genere che favorisco-no la dipendenza delle donne, consentendo una manife-stazione più vistosa e socialmente “organizzata” della loro dipendenza. Le teoriche femministe hanno rivelato i legami tra genere, coppia e aggressività, che spesso portano l’elemento maschile ad assumere su di sé la dimensione dell’onnipotenza, espellendo e proiettando nella figura femminile la dimensione della dipendenza (Chodorow, 1978; Benjamin, 1988, 1995). In questo modo, il concetto di femminilità viene a costituirsi co-me luogo di tutto ciò che viene ripudiato in quanto non-maschile (Freud, 1925). Innumerevoli testimonianze femminili hanno dimostra-to il progressivo isolamento fisico e emotivo in cui vengono costrette dal partner, finalizzato sia alla ridu-zione o all’annullamento dei contatti con i familiari e amici ma, anche, all’abbandono di attività lavorative extradomestiche.

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L’obiettivo del partner non è solo quello di provocare una dipendenza economica ma, anche, di eliminare ogni possibile alternativa alla relazione. In queste coppie il comportamento degli uomini rivela una grave compro-missione della funzione riflessiva ma, soprattutto, la lo-ro stessa dipendenza. Senza la loro donna, da controlla-re e dominare, si sentirebbero soli in modo intollerabile (Fonagy, 1998; Dutton, op. cit.). Fare in modo che il partner si trovi in uno stato di completa subordinazione diviene una priorità, che serve a celare una dipendenza affettiva non riconosciuta e identificata proiettivamente nell’altro: per cui la più piccola manifestazione di auto-nomia rappresenta una minaccia alla sicurezza emotiva (Sonkin, 1987; Murphy, Meyer, O’Leary, 1994; Dutton, Golant, 1997). Questa patologica assunzione degli ste-reotipi di genere è in grado di produrre donne che de-pressivamente idealizzano e inconsciamente invidiano il potere e la (apparente) sicurezza dell’uomo che loro non potranno mai avere. La tensione universalmente presente tra dipendenza/legame/identità e autono-mia/separatezza/differenza trova in questa tipologia di relazioni di coppia un terreno fertile per uno scambio di proiezioni connotate in relazione al genere, dove donna significa “oggetto dipendente” e uomo significa “sog-getto autonomo”. Secondo Fonagy, la violenza relazionale è una risposta esagerata del sistema di attaccamento. Fare del male al proprio partner rappresenta un’esagerazione o una per-

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versione del comportamento di attaccamento. L’intensità e la forza di tale abuso possono essere viste come reazioni a un attaccamento insicuro da parte di uomini con limitate capacità di mentalizzazione, che sono stati in passato a loro volta abusati o che hanno as-sistito a scenari familiari violenti e traumatici. L’atto violento avrebbe una funzione duplice, ricreare e sperimentare dentro di sé ciò che non si riconosce come proprio e rigettarlo nell’altro, così da recuperare un sen-so di coerenza di se stessi. Quando vedono il terrore negli occhi delle loro donne questi uomini si sentono rassicurati. Le loro successive suppliche di perdono so-no sincere, perché in qualche modo loro stessi “dipen-dono da una relazione in cui è possibile questo tipo di esteriorizzazione”. Un’altra caratteristica della violenza relazionale, in queste tipologie di coppie, è una tensione crescente con scoppi d’ira accompagnati dalla sensazione di perdere il controllo (Walker, 1979). Tale impulsività è legata all’incapacità di rappresentarsi in maniera coerente i propri stai emotivi. Temendo di venire abbandonati, ri-corrono a strategie di tipo fisico basate sull’azione e perdono la capacità di influenzare la partner modifican-do il loro stato mentale. Si stabilisce una sorta di condi-zione d’impotenza appresa il cui scopo è il controllo fi-sico e il possesso del corpo della donna, del suo essere fisico. La gelosia opprimente di questi uomini non è un’espressione di amore o di desiderio, ma una rozza

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manipolazione che serve a tenere la partner imprigiona-ta e disponibile come regolatore del suo carnefi-ce (Fonagy, op.cit). Bibliografia Ainsworth, M. D. S., & Wittig, B. A. (1969). Attachment and the exploratory behavior of one-year-olds in a strange situation. In B. M. Foss (cur.), Determinants of the infant behaviour. London: Methuen. Benjamin, J. (1991). Legami d’amore. I rapporti di potere nelle relazioni amorose (Rosenberg & Sellier trad.). Torino: Rosenberg & Sellier. Benjamin, J. (1996). Soggetti d’amore. Milano: Raffaello Cortina Editore. Black, C. (1990). Double Duty. New York: Ballantine. Bornstein, R. F. (1996). Sex differences in dependent per-sonality disorder prevalence rate. Clinical Psychology: Sci-ence and Practice, 3, 1-12. Bornstein, R. F. (1998). Depathologizing dependency. The Journal of Nervous and Mental Disease, 186, 67-73. Bowlby, J. (1989). Una base sicura. Applicazioni cliniche alla teoria dell'attaccamento. Milano: Raffaello Cortina Editore.

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Lingiardi, V. (2004). La personalità e i suoi disturbi. Mila-no: Gruppo Editoriale il Saggiatore. Liotti, G., & Farina, B. (2011). Sviluppi traumatici: eziopa-togenesi, clinica e terapia della dimensione dissociativa. Milano: Raffaello Cortina. Loranger, A. W. (1996). Dependent Personality Disorders: age, sex, and Axis I comorbidity. Journal of Nervous & Mental Disease, 184, 17-21. Lyons-Ruth, K., & Jacobvitz, D. (2008). La disorganizza-zione dell’attaccamento. Fattori genetici, contesti genitoriali e trasformazioni evolutive dall’infanzia all’età adulta. In J. Cassidy, & P. R. Shaver (cur.), Manuale dell'attaccamento. Teoria, ricerca e applicazioni cliniche. Seconda edizione (pp. 768-804). Roma: Fioriti Editore. Main, M. (1999). La teoria dell’attaccamento: diciotto punti con suggerimenti per studi futuri. In J. Cassidy, & P. R. Shaver (cur.), Manuale dell’attaccamento. Teoria, ricerca e applicazioni cliniche (pp. 995-1001). Roma: Fioriti Editore. Mikulincer, M., & Shaver, R. (2004). Security-based self-representations in adulthood: contents and processes. In W. S. Rholes & J. A. Simpson (cur.), Adult Attachment: theory, research, and clinical implications (pp. 159-195). New York: Guilford Press.

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Mikulincer, M., & Shaver, R. (2008). L’attaccamento adulto e la regolazione delle emozioni. In J. Cassidy, & R. Shaver (cur.), Manuale dell’attaccamento. Seconda edizione (pp. 581-614). Roma: Fioriti Editore. Murphy, C. M., Meyer, S. L., & O’Leary, K. D. (1994). De-pendency characteristics of partners of assaultive men. Journal of Abnormal Psychology, 103, 729-735.

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Amami o legami Caratteristiche della dipendenza affettiva

Augusto Rossi

Nel 1945 Fenichel (1945) ha introdotto il termine “amoredipendente”, per indicare che gli individui ne-cessitano costantemente d’amore come cibo. Il termine “dipendenza affettiva” è molto più recente, Robin Norwood scrisse “donne che amano troppo”, do-ve la donna diventa totalmente dipendente dal partner, dedica tutta se stessa all’altro, vedendo nell’amore la soluzione a numerosi problemi, originati da situazioni conflittuali profonde come: “mancanza d’affetto” nell’infanzia. Il partner diventa il salvatore, il punto di riferimento della sua esistenza, e la sua minima assenza scatena an-sia, timore e disturbi psichici. Molti studi collegano la dipendenza al narcisismo. Il narcisista mette in atto modalità difensive e adattive che derivano da un modello relazionale disfunzionale di schemi appre-si nell’infanzia, i quali riemergono sotto varie forme nella relazione. Il risultato è un rapporto vuoto, colmo di angosce e ti-mori rispetto all’ essere usati e controllati dall’altro e nello stesso tempo, un profondo bisogno di dipendenza fusionale, dove spesso si regredisce ad uno stadio infan-tile.

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Le difficoltà che insorgono in un rapporto di cop-pia sono definibili come un “interscambio narcisista”, dove ognuno può assumere una forma di controllo sull’altro. Si evidenziano scontri e collusioni che trova-no terreno fertile nella patologia, in una continua ricer-ca dell’altro per compenetrarsi. Il perdurare di una relazione disfunzionale, può com-portare un legame patologico che si trasforma in un vincolo reciproco, dove, nel rapporto, prevale una for-ma di “identificazione proiettiva” in cui la persona proietta sul partner i suoi contenuti mentali inaccettabi-li, definendoli come estranei da se. Questa compenetrazione, diventa con il tempo un “le-game stretto”, che con l’andare del tempo altera l’equilibrio della coppia, in cui si perde il piacere del “dare” e quello del “ricevere”. Il sentimento instrada verso un rapporto abitudinario fatto di azioni standar-dizzate, una vera “dipendenza dall’altro”, un disagio psichico nascosto che perdura l’intera vita dell’individuo. La situazione può provocare disagio e alimentare pro-blematiche psicopatologiche, fisiche e relazionali, le note “love addiction”, una patologica dipendenza dall’altro. Questo legame di dipendenza è presente in numerose manifestazioni. Alcuni s’innamorano di una persona la quale non contraccambia, altri diventano ossessivi, altri ancora sviluppano dipendenza dall’euforia provoca-

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ta dal corteggiamento. Altri ancora non riescono a di-staccarsi né ad abbandonare relazioni divenute insoste-nibili, nonostante infelicità, depressione, solitudine e addirittura violenza. Le implicazioni della dipendenza affettiva sono varie. Questa può svilupparsi tramite sentimenti e atteggia-menti narcisisti, tradursi in sex addition o in anoressia sessuale. Questo disturbi rientra nella più ampia categoria delle “New Addiction” (Nuove dipendenze), che solo negli ultimi anni molti ricercatori stanno approfondendo. Queste nuove addiction comprendono tutte quelle for-me di dipendenza in cui non è implicato l’intervento di alcuna sostanza chimica (droga, alcol, farmaci, ecc.), ma l’oggetto della dipendenza è rappresentato da com-portamenti o attività che sono parte integrante della vita quotidiana. Questi comportamenti, in alcuni individui, possono assumere caratteristiche patologiche, fino a condizionare e invalidare l’esistenza del soggetto stesso e il suo sistema di relazioni, provocando quindi gravi conseguenze psicofisiche. La dipendenza affettiva, è una forma patologica caratte-rizzata da “costante presenza di reciprocità” all’interno della relazione di coppia, dove uno dei due, riveste il ruolo di donatore di attenzione a senso unico, e vede nel legame con l’altro, troppo spesso problematico, l’unica ragione della propria esistenza.

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La continua ricerca d’amore ha tutte le caratteristiche della dipendenza da sostanze, tanto da condividerne al-cune caratteristiche fondamentali: • l’ebbrezza: è una sensazione di piacere, che il dipen-

dente prova quando è con il partner, gli è indi-spensabile, e non riesce ad ottenerla in altri mo-di;

• la tolleranza: il dipendente dedica sempre più tempo da dedicare al partner, riducendo la propria auto-nomia e le relazioni con gli altri;

• l’astinenza: l’assenza del partner, per lavoro ad esempio, getta il dipendente in uno stato di al-larme. Il bisogno della presenza fisica dell’altro è talmente forte che il dipendente sente di esiste-re solo quando il partner gli è vicino. Il partner infatti è visto come l’unica fonte di gratificazio-ne, le attività quotidiane sono trascurate e l’unica cosa importante è il tempo che trascorre insieme.

Le possibili cause, vanno ricercate in particolari dina-miche familiari che hanno portato la persona dipenden-te a costruirsi un’immagine di Sé come persona inade-guata, indegna di essere amata. La misura della propria autostima sta nella capacità di sacrificarsi per la persona amata. Sono persone che riescono a tollerare tradimenti e violenze da parte del partner perché senza di lui si sentirebbero completamente perdute. Molte donne, dipendenti affettive, hanno subito abusi sessuali, maltrattamenti fisici ed emotivi durante

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l’infanzia mai elaborati. La dipendenza affettiva nasce prima dell’inizio del rap-porto di coppia. La persona dipendente ricerca incon-sciamente un partner che possieda già tutte quelle carat-teristiche che la porteranno a soffrire. Anche quando il rapporto finisce, e normalmente è il dipendente ad esse-re lasciato, la persona dipendente troverà una nuova re-lazione in cui metterà in atto le stesse dinamiche di coppia. La dipendenza affettiva ha le sue radici nel rapporto con i genitori ma è anche una condizione naturale degli animali e ancor più dell’uomo, soprattutto nei primi an-ni di vita, quando lo sviluppo e la formazione dell’identità non sono ancora completati e la relazione con le figure adulte è lo strumento privilegiato di cono-scenza di Sé e del mondo. Chi da adulto è dipendente affettivo, potrebbe aver ri-cevuto continui messaggi squalificanti da parte dei pro-pri genitori, i quali gli dimostravano di non essere de-gno del loro amore né delle loro attenzioni. Spesso sono stati dei bambini cresciuti troppo in fretta e hanno do-vuto prendersi cura dei propri genitori, imparando così che l’unico modo per ottenere amore è quello del sacri-ficio. Ciò che contraddistingue l’infanzia di chi soffre di dipendenza affettiva è la mancanza, che cerca di colmare e compensare con atteggiamenti iperprotettivi e controllanti nei confronti del partner. La scarsa autostima all’origine della dipendenza affetti-

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va fa sì che la persona si comporti nei modi più dispara-ti pur di venire incontro ai bisogni del partner. Le donne dipendenti attuano comportamenti protettivi nei confronti del partner, rivestendo i ruoli di confiden-te, mamma, o infermiera in base alle necessità. Dietro tutto questo c’è sempre la “paura” di abbandono cosa che invece l’uomo maschera facilmente proiettan-do il suo bisogno nel lavoro, impegnandosi in hobby e sport, o comportandosi in maniera protettiva, talvolta fino all’eccesso nella gelosia patologica. Una persona dipendente tende a ricreare le stesse dina-miche infantili, si trova sempre coinvolto in storie simi-li, quella che Freud definiva “coazione a ripetere”, ossia quel processo che conduce il soggetto a riproporre au-tomaticamente dinamiche, comportamenti e situazioni negative del proprio passato, in maniera del tutto incon-scia, senza avere quindi la capacità di un cambiamento per il futuro. La persona ha imparato a recitare sempre lo stesso co-pione. La dipendenza affettiva è una dinamica a due, il partner che “sceglie” di stare con una persona dipen-dente d’affetto, ha spesso anch’egli bisogno di essere accudito e di avere una relazione tendente alla genito-rializzazione, di tipo figlio-madre. Oppure, al contrario, può trovarsi ad esercitare un ruolo sfuggente, irrag-giungibile o rifiutante, per esempio quando il dipenden-te d’affetto cerca un partner sposato o non interessato

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alla relazione, per sentirsi al centro dell’attenzione e compensare problematiche affettive mai colmate. Bibliografia Ainsworth, M. D. S., & Wittig, B. A. (1969). Attachment and the exploratory behavior of one-year-olds in a strange situation. In B. M. Foss (cur.), Determinants of the infant behaviour. London: Methuen. Benjamin, J. (1991). Legami d’amore. I rapporti di potere nelle relazioni amorose ( Rosenberg & Sellier trad.). Torino: Rosenberg & Sellier. Benjamin, J. (1996). Soggetti d’amore. Milano: Raffaello Cortina Editore. Black, C. (1990). Double Duty. New York: Ballantine. Bornstein, R. F. (1996). Sex differences in dependent per-sonality disorder prevalence rate. Clinical Psychology: Sci-ence and Practice, 3, 1-12. Bornstein, R. F. (1998). Depathologizing dependency. The Journal of Nervous and Mental Disease, 186, 67-73. Bowlby, J. (1989). Una base sicura. Applicazioni cliniche alla teoria dell'attaccamento. Milano: Raffaello Cortina Editore.

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Che dipendente sei? Tipologie di addicted Roberta Federico Il dipendente dedica completamente tutto se stesso all’altro. I dipendenti affettivi vedono nell’amore la ri-soluzione dei propri problemi, che spesso hanno origini profonde, quali “vuoti affettivi” dell’infanzia. Il partner assume il ruolo di un salvatore, diventa lo scopo della loro esistenza, la sua assenza anche temporanea, dà la sensazione al soggetto di non esistere. Chi è affetto da tale tipo di dipendenza s’identifica con la persona ama-ta. La caratteristica che accomuna tutti i rapporti dei di-pendenti dall’amore è la paura di cambiare. Pieni di ti-more per ogni cambiamento, essi impediscono lo svi-luppo delle capacità individuali e soffocano ogni desi-derio per ogni interesse. I dipendenti affettivi sono os-sessionati da bisogni irrealizzabili e da aspettative non realistiche e ritengono che, occupandosi sempre dell’altro, la loro relazione diventi stabile e duratura (Lingiardi,2004). Chi è affetto da dipendenza affettiva non riesce a co-gliere e a beneficiare dell’amore nella sua profondità ed intimità e, a causa della paura dell’abbandono, della se-parazione, della solitudine, tende a negare i propri desi-deri e bisogni. Esistono cinque tipi di dipentente affettivo Dipendenti Affettivi Ambivalenti: soffrono di un distur-

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bo di personalità evitante. Non hanno particolari pro-blemi a lasciar andare il partner, quanto piuttosto ad an-dare avanti. Bramano disperatamente l’amore, ma allo stesso tempo sono terrorizzati dall’intimità. Questa combinazione di tendenze è agonizzante. Dipendenti Affettivi Narcisisti: tendono a dominare l’altro, a sedurlo e a controllarlo. A differenza dei co-dipendenti, che sono disposti a tollerare un notevole di-sagio, i narcisisti non accondiscendono a nulla che pos-sa interferire con la loro felicità. Sono assorbiti da se stessi e la loro bassa autostima è mascherata dalla loro grandiosità. Inoltre, piuttosto che essere ossessionati dalla relazione, gli NLA (Narcissistic Love Addicts) appaiono distaccati ed indifferenti. Non sembrano affat-to essere dipendenti. Raramente ci si può accorgere che gli NLA siano dipendenti finché il partner non cerca di lasciarli. Allora, non saranno più distaccati ed indiffe-renti, ma entreranno in uno stato di panico ed useranno qualsiasi mezzo a loro disposizione per protrarre la re-lazione, incluso l’uso di violenza. Dipendenti dalla Relazione: a differenza degli altri di-pendenti affettivi, non sono più innamorati dei loro partner ma sono incapaci di lasciarli andare, di rinun-ciare. Solitamente sono così infelici che la loro relazio-ne mina la loro salute, il loro spirito e benessere emoti-vo. Hanno il terrore di rimanere soli. Hanno paura del cambiamento. Non vogliono ferire o abbandonare i loro partner. Tutto ciò può essere descritto come: “Ti odio,

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non lasciarmi”. Dipendente Affettivo Ossessivo: non riescono a lasciar andare il partner, neanche se questi è non disponibile, a livello emotivo o sessuale, impaurito di impegnarsi, in-capace di comunicare, non amorevole, distante, abusi-vo, indagatore e dittatoriale, egocentrico, egoista, di-pendente da qualcosa al di fuori della relazione (hob-bies, droghe, alcool, sesso, un’altra persona, il gioco d’azzardo, lo shopping compulsivo). Dipendente Affettivo Co-dipendente: sono i più ampia-mente riconosciuti e rappresentano un profilo partico-larmente comune. Molti di loro soffrono di scarsa auto-stima ed hanno un modo di pensare, sentire e compor-tarsi, in certo modo, prevedibile. Ciò significa che da una condizione d’insicurezza e bassa autostima cercano disperatamente di rimanere attaccati alla persona da cui sono dipendenti, manifestando un comportamento co-dipendente. Questo include l’essere permissivi, aiutare, prendersi cura del partner, esercitare un controllo passi-vo-aggressivo ed accettazione di abbandono ed abusi. In generale, i CLA (Codependent Love Addicts) faran-no di tutto per “prendersi cura” dei loro partner nella speranza di non essere lasciati o di essere un giorno ri-cambiati.

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Bibliografia Hill, E. L., Gold, S. N., & Bornstein, R. F. (2000). Interper-sonal dependency among adult survivors of childhood sexu-al abuse in therapy. Journal of Child Sexual Abuse, 9, 71-86. Holmes, J. (1997). Attachment, autonomy, intimacy: Some clinical implications of attachment theory. British Journal of Medical Psychology, 70, 231-248.

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Co-dipendenza: un lavoro a tempo pieno Augusto Rossi La co-dipendenza è una condizione che si esplica in una relazione in cui una persona è controllata da un’altra e attribuisce minore importanza ai propri bisogni, poiché proiettato unicamente sui bisogni dell’altro. Il meccanismo si crea nei rapporti interpersonali di coppia o di stretta vicinanza, quando i partner si attraggono e si uniscono per riempire un vuoto o per rimediare a situazioni disfunzionali. La co-dipendenza si può presentare in ogni relazione: famiglia, lavoro, amicizia, nella coppia, tra colleghi e comunità, con caratteristiche di eccessiva sottomissione e meccanismi di controllo. Alcune frasi che bene là rappresentano sono “facciamo quello che vuoi tu, per me va bene tutto e mi basta stare vicino a te”; “non ti preoccupare, penso a tutto io”; “non posso vivere senza di te”; “che bello farti partecipe di tutto, ma proprio tutto ciò che mi piace”; “sarò come tu mi vuoi, cambierò per te”; “tu sei mio, io sono tua per sempre”. L’individuo tende a controllare l’altro o comunque ad avere costantemente la situazione sotto osservazione, perché solo in questo modo sente di vincere le sue paure. Questo processo innesca uno stato di ansia per

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timore di non essere in grado di mantenere il controllo. Si mettono in atto strategie attentive sempre più intense, non ci si rende conto, invece, che si innesca un circolo ridondante dove si auto amplificano situazioni che scatenano ansia e timore di perdita, e che si crea una “situazione/relazione” di co-dipendenza. La co-dipendenza nasce un poco per volta, con semplici comportamenti quotidiani, per poi trasformarsi in un comportamento che si allarga in tutte le aree della relazione, compresa quella sessuale. L’individuo è disposto a rinunciare a tutto pur di stare vicino al partner. Il salvatore, passato il momento di gloria in cui si sente importante, amato e indispensabile, si sente soffocare e percepisce costantemente di essere rincorso dalla vittima la quale non può assolutamente fare a meno della sua presenza. Quando la dinamica arriva alla sua massima espressione, la relazione si chiude in modo doloroso, soprattutto per la vittima che si sente abbandonata e tradita. Robin Norwood asserisce: “molte persone cercano e si uniscono con un altro/a con cui sviluppare una relazione senza aver sviluppato quella con se stessi, corrono da una relazione all’altra, alla ricerca di ciò che manca, ma la ricerca deve cominciare dentro di se, perché nessuno può amarci abbastanza da renderci felici se non amiamo noi stessi, perché quando nel nostro vuoto cerchiamo l’amore, possiamo trovare solo

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un altro vuoto”. Il primo passo è quello di iniziare a osservare e sentire l’esperienza soggettiva nella relazione, rendersi responsabile di se stessi, il secondo è quello di cercare e darsi felicità del proprio benessere. Il traguardo di molte persone è quello di una relazione d’amore sana e costruttiva, La co-dipendenza non è stata condivisa nella letteratura scientifica, e Cermak (1986) ha proposto un profilo diagnostico per i disturbo di co-dipendenza: • controllo di sé e degli altri; • sensazione di gratificazione derivante dal controllare • si assume le responsabilità anche quando non sono

richieste • si dedica unicamente ai bisogni dell’altro senza

pensare ai propri • distorsione dei confini prossimali d’intimità e

separazione • costante coinvolgimento in relazioni con soggetti con

disturbi di personalità, dipendenza da sostanze, disturbi nel controllo degli impulsi

Possono essere coinvolte: • negazione • depressione • ipervigilanza • compulsione • ansia • abuso di sostanze

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• abusi fisici o sessuali • stress e malattie correlate • permanenza in una relazione con un soggetto

abusatore per un lungo periodo di tempo senza richiesta di aiuto esterno

Melody Pia (1989) ci propone alcuni criteri diagnostici per individuare la co-dipendenza: • basso livello di autostima e difficoltà ad individuare i

confini tra se e l’altro • tendenza ad invadere o farsi invadere dall’altro • difficoltà a riconoscere i propri bisogni • persiste a prendersi cura dell’altro e trascura se stesso • difficoltà ad esprimere e sperimentare la realtà. Karpman propone il “triangolo relazionale” dove all’interno di una relazione interagiscono tre ruoli diversi, ovvero il “salvatore”, il “persecutore” e la “vittima”, anche se i membri sono due, nella co-dipendenza si assumono, alternativamente, questi tre ruoli. La relazione è reciproca, la presenza dell’uno implica la presenza dell’altro. Nella co-dipendenza uno dei due membri può assumere due ruoli diversi contemporaneamente. La persona che si immedesima nel ruolo del salvatore avverte la costante necessità di aiutare l’altro, anche se questi non ne ha bisogno. Egli ritiene che l’altro abbia bisogno del suo aiuto, mentre invece è lui che ha bisogno di sentirsi utile perché sono presenti sensi di colpa, insicurezza o inferiorità. La vittima,

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assume costantemente un atteggiamento d’inferiorità nei confronti degli altri, per cui esercita una forte attrattiva sia nei confronti del salvatore, dal quale riceve attenzioni esagerate, sia nei confronti del persecutore, il quale, criticandolo e maltrattandolo, lo convince della sua inferiorità e delle sue insicurezze. È persecutore, colui che nutre disperazione e rabbia che lo spingono ad assumere un atteggiamento punitivo e vendicativo nei confronti di tutti, si considera realizzato se riesce a far giustizia, a prescindere dalle richieste e dai bisogni effettivi degli altri. Ognuno di questi personaggi pensano di agire in funzione del bene dell’altro, mentre invece agiscono solo in funzione di ciò che è bene per sé stessi, con conseguenti incomprensioni e rapporti patologici. Si è il salvatore nel momento in cui il pensiero di salvare l’altro diventa l’obiettivo principale della propria vita, una vera e propria ossessione. Proprio quest’ultima caratteristica rivela anche il ruolo di persecutore, infatti l’ossessione di “salvare” se spinta all’eccesso e dura nel tempo, assume la forma di una vera e propria persecuzione. Il Persecutore si manifesta col rigido controllo dell’altro, colpevolizzandolo di ogni azione che compie. Nel momento in cui si fallisce sia nel ruolo di salvatore che di persecutore, ecco che si diventa vittima. Vittima di una persona che si ritiene sia la causa di tutti i nostri mali, che nonostante il nostro “altruismo” ci ha “respinto” al punto da farci sentire

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vittima. Questo è il gioco perverso della co-dipendenza. Bibliografia Norwood, R. (2010). Donne che amano troppo. Milano: Feltrinelli Editore. Norwood, R. (2015). Lettere di Donne che Amano troppo. Milano: Feltrinelli Editore. Oldham, J. M., Hollander, E., & Skodol A. E. (1996). Impulsivity and compulsivity. Washington, DC: American Psychiatric Association Press. Paris, J. (1997). Contesto sociale e disturbi di personalità. Diagnosi e trattamento in una prospettiva bio-psicosociale. Milano: Raffaello Cortina. Sonkin, D. (1987). Domestic violence on trial: psychological and legal dimensions of family violence. New York: Sprinter. Subby, R. (1987). Lost in the Shuffle: the Co-dependent Reality. Deerfield Beach, FL: Health Communications. Troncon, R., Pulito M. L., Falcone, M., & Janiri, L. (1992). Caratteristiche di personalità e co-dipendenza nella coppia alcolista-partner: un’indagine

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Sex addiction: dopo che la provi non puoi farne a meno Augusto Rossi La “Sex addiction” è stata definita dal Consiglio Na-zionale sulla Dipendenza del Sesso (1987) come “un comportamento sessuale persistente, messo in atto no-nostante le conseguenze negative per sé e per gli altri”. Carnes (1983) nel trattato “Out of the Shadows Under-standing Sexual Addiction” afferma: “il dipendente ses-suale è colui che sostituisce una sana relazione con una malata, con un oggetto o un comportamento, e implica un rischio, diventa un’azione comportamentale patolo-gica che altera l’umore, diventa sostanzialmente un’automedicazione per l’ansia, la depressione, il son-no, il rimedio a problemi familiari e sociali”. Goodman (1960) sottolinea come la dipendenza da ses-so sia un comportamento finalizzato al piacere e dimi-nuisca il senso di disagio. Mentre Coleman (1990) af-ferma che la dipendenza da sesso è strettamente colle-gata ad aspetti compulsivi. Egli sottolinea come sia i comportamenti sessuali parafilici che non parafilici sia-no connessi all’ansia e non al sesso di per sè. Il conti-nuo controllo del proprio comportamento da parte del soggetto può condurre a significative patologie clini-che; come allo sviluppo del “disturbo ossessivo com-

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pulsivo” (DOC). Altri studiosi sono concordi per una doppia diagnosi, cioè “Sex Addiction” e “Disturbo Os-sessivo Compulsivo”; altri ancora, associano l’ipersessualità al Gioco d’Azzardo Patologico (GAP) e a disturbi dell’umore. Il comportamento ipersessuale produce sollievo ed eu-foria, di seguito subentra senso di colpa, vergogna e de-pressione. Questi diventano rinforzi negativi che deter-minano la dipendenza. Allo stato attuale non si ha una definizione precisa della dipendenza sessuale, è sicuramente un disagio connesso a relazioni sessuali vissute in maniera strumentalizzata. L’ipersessualità è un comportamento compulsivo e rei-terato che l’individuo mette in pratica involontariamen-te senza riuscire a controllarsi. Questo processo caratte-rizza il Sex addicted. Egli non cerca legami per speri-mentarsi ma sembra intrappolato nel reiterare un unico schema, caratterizzato dalla continua ricerca del piacere sessuale. Gli psicologi contemporanei propongono il concetto di “sexual compulsivity” o “compulsive sexual behavior (CSB)”. Barth e Kinder, la definiscono “impulsività sessuale”, cioè incapacità di gestire l’impulsività, il non riuscire a frenare il desiderio o la tentazione di compie-re un’azione, preceduta da tensione crescente, eccita-zione, gratificazione e piacere. La Sex addiction presenta alcune caratteristiche comuni con le parafilie, caratterizzate da disregolazione del de-

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siderio sessuale, discontrollo degli impulsi, incapacità a gestire il tempo trascorso nella ricerca sessuale, con inevitabili conseguenze personali e sociali. Nonostante non si rilevi devianza sociale, viene comunque inqua-drata come entità dove l’individuo può mettere in atto masturbazione compulsiva, promiscuità, dipendenza da materiale pornografico, telefonate erotiche, cybersesso, uso di eccitanti o allucinogeni, uso di oggetti per l’incremento del piacere, eccessive richieste che deter-minano stati problematici all’interno del rapporto. Liggio F. (1967, 1968) in “Dipendenza da reazione or-gasmica”, parla di una reazione del sistema cerebrale, dove la gratificazione viene esacerbata procurando sod-disfazione e piacere. Durante l’amplesso sessuale, l’orgasmo si distende provando benessere ed euforia. Questa è alimentata dalla produzione di endorfine e se-guita da saturazione ad orgasmo avvenuto. Smaltita l’endorfina indotta dall’orgasmo la persona prova in-soddisfazione, irrequietezza, ansia, per cui sen-te necessità di ricreare la stimolazione erotica, inne-scando così un circolo vizioso: bisogno d’orgasmo – eccitazione – produzione di endorfina – orgasmo – ri-lassamento – insoddisfazione – rieccitazione e ricerca dello stimolo sessuale. Uno strumento ideato per valutare la sex addiction è la la Total Sexual Outlet (TSO). In base al tempo dedicato alla ricerca sessuale ed alla frequenza, è possibile stabi-lire l’eccessività di un dato comportamento.

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Lo studioso Carnes P. (2003) propone nove indicato-ri per riconoscere la dipendenza sessuale: – Discontrollo degli impulsi – Incapacità di smettere nonostante gravi conseguenze – Perseguimento di comportamenti autodistruttivi e ri-schiosi – Desiderio sessuale iperattivo – Ossessioni e fantasie sessuali come strategie di co-ping – Incremento dell’attività sessuale anche con livello in-soddisfacente – Continui cambiamenti d’umore dovuti all’attività ses-suale – Molto tempo dedicato alla ricerca di sesso – Trascuratezza delle attività sociali, lavorative e ricrea-tive suddivisi su tre livelli: 1 comportamenti socialmente accettabili o tollerabili, 2 comportamenti pericolosi con conseguenze legali, 3 comportamenti che violano i confini sociali. Mentre Goodman identifica precisi criteri diagnostici della dipendenza sessuale: 1- tolleranza, che comprende il bisogno di aumentare la quantità e l’intensità per raggiungere l’effetto e la diminuzione dell’effetto a causa del continuo com-portamento nello stesso livello d’intensità 2- Astinenza, la quale comporta aggressività e tendenza a limitare i sintomi di astinenza.

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3 – Maggior quantità di comportamenti per periodi pro-lungati 4 – Desiderio persistente con tentativi per controllare i comportamenti 5 – Interruzione di attività sociali e lavorative 7 – Uso continuativo del comportamento nonostante la consapevolezza di avere un problema. In età avanzata, l’individuo può manifestare eccessiva aggressività, comparsa di alterazioni neurologiche aspecifiche, comparsa di disturbi fisici. Inoltre, l’intensificazione del problema durante l’uso di sostan-ze, può collocare il comportamento sessuale ad un livel-lo sotto-ordinato, soprattutto durante la sospensione della sostanza, ed essere considerato un fattore seconda-rio, dovuto proprio all’uso di sostanze, con il rischio di escluderlo. Bibliografia Cantelmi T., Lambiase E., (2015), Schiavi del sesso. Sesso patologico, eccessi, dipendenza e tecnosex, Alpes Italia. Carnes P., (1991), Don’t Call it Love. Recovery from, Sexual Addiction, New York Bantam Books. Carnes P., (1983), Out of the Shadow: Understanding Sexual Addiction, Minneapolis Comp.Care.

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Cybersexual addiction Stefano Eleuteri Una delle aree di maggiore interesse a livello di ricerca sulla sessualità tramite l’uso di internet è quella della Cybersexual Addiction (CA) Un utile modello di comprensione del potere e dell’attrazione delle attività sessuali online (ASO), ov-vero tutte quelle attività correlate al sesso che siano mediate da internet, è sicuramente il “modello delle 3A”, ideato da Cooper (1998) e ben presto ripreso ed accettato da larga parte degli studiosi di questa area te-matica. Questa ipotesi prevede che Access (accessibili-tà), Affordability (economicità) e Anonimity (anonima-to) siano i tre fattori che facilitino la ricerca di contenuti sessuali sul web. L’accesso ad Internet è ormai, infatti, estremamente comune e diffuso e può avvenire facil-mente da casa o anche dai posti di lavoro, con gli smartphone addirittura dappertutto, 24 ore al giorno e 365 giorni l’anno. Dato il sempre più largo accesso, il servizio sta progressivamente diventando più economi-co, facilitandone ancora la diffusione in tutti gli strati sociali. L’anonimato, o sarebbe meglio dire la perce-zione dell’anonimato, permette inoltre agli utenti di ac-cedere ai contenuti sessuali che meglio soddisfino il proprio immaginario erotico, grazie alla garanzia che la

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loro identità rimanga non visibile. Proprio il potere del “meccanismo delle 3A” può sfidare le difese interne e le capacità di fronteggiare gli eventi negativi, degli in-dividui con una vulnerabilità o propensione per la com-pulsività sessuale. Il comportamento di dipendenza da Internet rientra tra quelle che vengono definite New Addictions, che ri-guardano l’esasperazione di un bisogno vitale o di un comportamento socialmente accettato e non implicano l’assunzione di alcuna sostanza chimica. Tali dipenden-ze risultano sicuramente le più diffuse nel nostro perio-do storico. Il costrutto della dipendenza da Internet ap-pare per la prima volta nella letteratura scientifica nel 1995, quando Goldberg propose l’introduzione dell’Internet Addiction Disorder nel DSM, il Manuale Statistico e Diagnostico dei Disturbi Mentali dell’Associazione Psichiatrica degli Stati Uniti, dove vengono raccolte definizioni e criteri diagnostici di tutti i disturbi mentali. Griffiths (2000) ha identificato sei criteri principali che possano definire operativamente i comportamenti di In-ternet addiction: • Salienza: il comportamento diviene un’attività perva-

siva nella vita dell’individuo, domindandone i pensieri, i sentimenti ed il comportamento

• Modificazione del tono umorale: esperienza soggetti-va conseguente al comportamento messo in atto, che può essere interpretata come una strategia di

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coping • Tolleranza: necessità di incrementare il comporta-

mento per raggiungere gli stessi effetti sul tono umorale

• Sintomi d’astinenza: stati emotivi e/o effetti fisici non piacevoli che si verificano quando l’attività è in-terrotta o improvvisamente ridotta

• Conflitti: possono essere interpersonali, con le altre attività o interni all’individuo stesso, dovuti all’impiegare troppo tempo nel comportamento in questione

• Ricaduta: tendenza alla ricaduta nel comportamento maladattivo anche dopo molti anni di astinenza o controllo

Secondo Young (1999), tuttavia, l’Internet addiction è una categoria troppo vasta, che comprende una serie di comportamenti problematici, che l’Autrice ha quindi ul-teriormente categorizzato in cinque specifici sottoti-pi. Tra questi viene riconosciuta la CA, che si riferisce ad un uso compulsivo di siti o applicazioni multimedia-li a contenuto sessuale per cybersex e cyberporn. Quan-do parliamo di cybersex facciamo riferimento quasi esclusivamente ai comportamenti interattivi della ses-sualità online (che includono la chat a sfondo sessuale, i forum di discussione, gli appuntamenti online anche mediati dalle app fino ad arrivare al sesso virtuale), quasi in contrapposizione con il termine cyberporn che è andato ad indicare la anche detta “pornografia onli-

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ne”, ossia i contenuti esplicitamente sessuali esposti su Internet. L’inserimento della CA come sottotipo della Internet addiction è ancora molto in discussione: non tutti i comportamenti delineati possono essere puramen-te classificati al suo interno, in quanto in alcuni di que-sti Internet sembra soltanto un mezzo utilizzato per alimentare altre addiction. Le proposte più recenti inse-rirebbero la CA all’interno delle dipendenze sessuali, come sottotipo dell’“Hypersexual Behaviour”. Questa proposta non è stata comunque inserita nell’ultima ver-sione del DSM, per cui rimane una entità clinica ancora non ufficialmente riconosciuta e in pieno dibattito. Cooper e collaboratori (2000) hanno proposto dei criteri specifici per la CA: i soggetti dovrebbero passare 15/25 ore a settimana su Internet per vedere contenuti sessuali o interagire con altre persone su tematiche sessuali. Un secondo criterio implica inoltre che il tempo passato online possa essere indicativo di un disturbo solo se esi-ta in un disagio o in un danneggiamento delle altre aree della persona che sia valutabile come clinicamente si-gnificativo. Un aspetto importante di tale dipendenza riguarda, come per tutte le altre, le conseguenze negati-ve cui il soggetto si espone a causa del suo comporta-mento non riuscendo tuttavia ad interromperlo per l’effetto regolatorio che la sessualità assume sull’ansia. Nella pratica clinica vediamo persone che hanno avuto importanti conseguenze economiche (ad esempio, spendendo una fortuna in siti pornografici), lavorative

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(sono stati licenziati o hanno subito lettere di richiamo perché trovati al computer a vedere materiale sessuale o a chattare durante l’orario di lavoro. Tale fenomeno ha assunto tanto rilievo che la maggior parte delle grandi aziende hanno chiuso l’accesso ai siti a contenuto por-nografico e a chat/social networks per i loro dipenden-ti), relazionali (persone lasciate dai partner perché tro-vati a vedere materiale pornografico o a flirtare con al-tre persone, o perché la preponderanza del canale Inter-net per scopi sessuali era diventato talmente importante da mettere in secondo piano anche la sessualità relazio-nale). Il dibattito nosografico su tale tematica è, tuttavia, an-cora in corso e sono ancora necessari studi per giungere ad una piena comprensione di un fenomeno così com-plesso e multisfaccettato come la CA. Individuare in modo precoce ed efficace i primi segnali e diffondere la consapevolezza di tale fenomeno sono step importanti per debellare questa dipendenza paradossale che tra-sforma uno dei piaceri della vita in una terribile schiavi-tù. Bibliografia Barak A., Fisher W.A., Belfry S., Lashambe D.R., (1999), “Sex, guys, and cyberspace: Effects of Internet pornography and individual differences on men’s atti-

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Caratteristiche del cybersex: dalla sessualità reale a quella virtuale David Scaramozzino

“Un amore immaginario è molto meglio di un amore reale. Non fare sesso è molto eccitante.”

Andy Warhol Da quando Internet è entrato nella nostra vita è possibi-le accedere liberamente a contenuti sessuali di ogni ge-nere, diventando uno spazio che offre possibilità di espressione, di incontro e di evasione. In rete si ricercano nuove amicizie e nuovi rapporti, si esplorano i propri interessi, il proprio orientamento e le proprie inclinazioni. Tra questi anche gli interessi sessuali. Negli ultimi trent’anni la tecnologia ha contribuito ad aumentare l’offerta di materiali pornografici trasformandoli in prodotti di consumo di massa. Negli anni Sessanta vi è il passaggio dalla pornografia cartacea e statica a quella in movimento degli ambienti cinematografici a cui è seguita la diffusione dei cinema a luci rosse. Negli anni Ottanta grazie alla comparsa dell’home vi-deo si è potuto assistere ad una fruizione casalinga più intima dei filmati pornografici per arrivare alle soglie

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del Duemila con la diffusione di Internet, investendo negli ultimi anni anche telefonini e televisioni, allar-gando il mercato del porno online. Digitando su un motore di ricerca la parola “Porn” veniamo investiti da più di 240 milioni di pagi-ne (320 circa se digitiamo XXX). La parola “Sex” è la parola più digitata al mondo. In Italia ammontano a circa 35.000 i siti di matrice porno-grafica: spiccano per visualizzazioni i generi sadomaso, gay-lesbo, fetish, e i siti scambisti. La pornografia online presenta innumerevoli siti per combinare incontri e scambiarsi materiale amatoriale sessualmente esplicito, incrementando di molto il vo-lume degli affari in questo settore (circa un terzo del fatturato complessivo). Oltre l’impatto economico bisogna evidenziare anche il maggiore impatto comunicativo che la fruizione com-porta, infatti il godimento di tale materiale è vissuto dall’individuo come un “atto unico”, dove non c’è in-tervallo come nello sfogliare una rivista hard o cambia-re canale in una “tv erotica” in cui si mettono in at-to gesti o comportamenti che permettono al consumato-re di avere consapevolezza dei limiti della porno visio-ne. Nel consumo del porno online, dove non c’è intervallo, si rischia di rimanere immersi nel godimento sconfinato di immagini e video in cui il soggetto consumatore si trova più libero ma anche più solo, più desiderante ma

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anche meno soddisfatto, perdendosi nella varietà delle offerte e lasciandosi sedurre senza scegliere e senza porre fine all’eccitamento crescente. La pornorete è a portata di tutti ed è difficile stimare quante persone navigano sui migliaia di siti dedicati al-la pornografia ed al sesso online. Se per molti risulta essere un gioco trasgressivo o un modo per “rimorchia-re”, per altri invece può diventare una vera e propria di-pendenza con conseguenze negative su diversi ambiti della vita di tutti i giorni come: • perdita d’interesse per la sessualità reale • difficoltà relazionali e rapporti di coppia deficitari • disfunzionamento sociale e lavorativo. Un recente sondaggio della BBC News ha evidenziato come l’80% di 43 terapisti inglesi intervistati conferma che la dipendenza sessuale da internet, quella che spin-ge le persone a stare al pc per più di 8 ore al giorno e a compiere fino a 10-12 atti sessuali, è in continuo au-mento. L’esposizione alle immagini pornografiche induce un massiccio rilascio di dopamina nel nucleo accumbens che è l’area del cervello preposta alla regolazione del piacere e della ricompensa, esponendo l’utente al ri-schio di una vera e propria dipendenza patologica. Punzi V., (2006), in un libro che racconta la propria pornodipendenza, descrive le conseguenze derivanti dal prolungato uso di pornografia, che si configurerebbero in:

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• un calo del desiderio sessuale verso il partner, • impotenza di fronte ad una donna reale, • possibilità di erezione e eiaculazione solo in presenza

di materiale pornografico • azione masturbatoria che dura per ore, senza mai rag-

giungere l’orgasmo, arrecando danni ingenti alla sfera sessuale dell’individuo dipendente.

La dipendenza da cybersex si configura nella ricerca ossessiva e compulsiva di un legame o attività con un’altra persona attraverso il visionare o scaricare da si-ti porno materiale sessualmente esplicito a cui seguono atti masturbatori e incontri virtuali in chat erotiche; pra-tica usata maggiormente dalle donne che prediligono più la ricerca di relazioni, preferendo la seduzione e il potere, rispetto agli uomini più interessati alle immagi-ni, ad attività che “oggettificano” la partner, come guardare del porno o fare del sesso anonimo. Quando la compulsione (intesa come perdita nella ca-pacità di libera scelta nel continuare o no un determina-to comportamento), la continuità (a discapito delle con-seguenze negative sulla salute, matrimonio o lavoro) e l’ossessività per tali attività sono combinate ad altri fat-tori quali l’isolamento, l’anonimato e l’aumento nella frequenza di tali comportamenti, siamo in presenza di un potenziale pericolo per l’integrità psicofisica dell’individuo. I segni di riconoscimento della dipendenza da cybersex sono:

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• L’abitudine a trascorrere molto tempo in chat rooms con l’unico scopo di trovare sesso virtuale

• Assorbimento nel trovare partner sessuali nella rete • Impiegare la comunicazione anonima per esprimere

fantasie sessuali, normalmente non manifestate nella vita reale

• Programmare la prossima sessione di collegamento ad Internet, con l’aspettativa di provare eccita-zione sessuale e gratificazione

• Provare sentimenti di colpa o vergogna per l’uso del-la rete

• Masturbazione nel corso del collegamento e nelle chat erotiche

• Considerare il cybersex come la forma primaria di gratificazione sessuale, riducente l’investimento sul proprio partner reale

Ma quali sono i fattori che favoriscono l’instaurarsi del-la dipendenza dal sesso virtuale? Secondo il modello ACE di Young sono tre: • Accessibilità alla rete facilitata in termini di tempi di

accesso che permettono in tal senso una gratifi-cazione immediata di ogni minimo bisogno, concedendo all’utente di esprimere liberamente i propri desideri e tendenze normalmente represse, di cambiare partner quando vuole, nella comple-ta accettazione della comunità virtuale.

• Controllo personale sulle proprie attività telematiche e apportando un gran numero di materiale ses-

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sualmente esplicito da scegliere nella comodità dell’ambiente familiare, soddisfacendo molte volte anche il bisogno di privacy ricercato dalla maggior parte delle persone.

• Eccitazione dalla visione continua di immagini, video e colori vivaci, permettendo una maggiore eva-sione dalle tensioni e problemi della vita quoti-diana e un maggiore rinforzo rispetto alla gratifi-cazione sessuale favorendone la reiterazione dell’esperienza.

Il sesso virtuale esercita una forte attrattiva soprattutto su quelle persone che non sono soddisfatte del proprio aspetto fisico o della propria personalità e attraverso l’uso di siti di incontri e chat rooms cambiano la loro identità online diventando belli, giovani e simpatici molte volte rimanendo intrappolati in una dimensione virtuale e fittizia. Molte volte la dipendenza da cybersex interferisce sulla soddisfazione generale della coppia incrementando di-sfunzioni sessuali e riducendo l’interesse libidico nei due partner. Di norma vengono proposte diverse soluzioni di tratta-mento: dalla psicoterapia individuale per giungere alla piena consapevolezza di parti profonde di sé ed al loro cambiamento, ai gruppi di auto-aiuto per condividere le proprie esperienze con individui con i medesimi pro-blemi e riacquisire un maggior controllo sulla rete, a strategie di disintossicazione utili per affrontare e risol-

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vere il problema soprattutto dal punto di vista compor-tamentale. La terapia è incentrata principalmente nella prevenzione di ricadute, sulla valorizzazione dell’intimità, sul ricon-dizionamento dell’eccitazione e sulla formazione di abi-lità di coping più solide. Inizialmente i pazienti devono astenersi dall’utilizzare Internet acquisendo a mano a mano un maggiore con-trollo e maggiori responsabilità nel suo uso. Attraverso un percorso terapeutico è possibile scardinare i mecca-nismi compulsivi che sono alla base dei comportamenti di dipendenza, per riappropriarsi della propria vita so-ciale e relazionale. È molto importante un percorso di prevenzione già in età adolescenziale, periodo di vita in cui si riscontrano maggiori difficoltà nell’instaurare relazioni solide e ve-ritiere a causa delle maggiori insicurezze e fragilità che costellano tale periodo di vita e dove si ricerca nel mondo virtuale un rifugio sicuro, la possibilità di sentir-si valorizzati e una propria identità che in realtà rischia di essere sempre più frammentata. Bibliografia Adamo P., (2005). Il porno di massa. Milano: Cortina. Cooper A., Scherer C., Boies S., Gordon B., (1999). Sexuality and the Internet: From sexual exploration to

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Interessi sessuali atipici online. Una ricerca tra stu-denti universitari Svedesi e Italiani F. Tripodi, S. Eleuteri, M. Giuliani, R. Rossi, S. Livi, I. Petruccelli, F. Petruccelli, K. Daneback, C. Simonelli Tradotto da Fiorenza Giordano Introduzione Internet è diventato un importante ed immediato stru-mento di esplorazione della propria sessualità (Gal-breath et al., 2002) un universo enorme dove gli indivi-dui possono avere numerose opportunità per incremen-tare la loro conoscenza sulle attività sessuali. Questo accade in particolar modo nelle società occidentali dove le innovazioni tecnologiche hanno reso la pornografia facilmente accessibile, facilitandone il consumo. Inter-net rende possibile esplorare molteplici e particolari de-sideri con poco imbarazzo e spesso con l’illusione di una sicurezza personale. (Galbreath et al., 2002). Per in-teressi sessuali atipici si intendono quelle particolari cu-riosità e/o fantasie verso attività sessuali solitamente non praticate. Che cosa costituisca un’insolita fantasia sessuale non è chiaro. (Joyal et al., 2014). Nonostante fiorenti pubblicazioni sul doppio legame tra sessualità e Internet negli ultimi dieci anni (Daneback and Ross,

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2011), sono relativamente pochi gli studi che analizza-no tale tema. Lo studio Il presente studio coinvolge un campione di giovani Ita-liani e Svedesi con l’obiettivo di mettere a confronto l’Italia e la Svezia in quanto, sebbene siano entrambi paesi Occidentali, presentano notevoli differenze cultu-rali, in particolar modo riguardo l’apertura verso la ses-sualità. Alla popolazione svedese è riconosciuto un alto grado di alfabetizzazione sessuale rispetto a molti altri popoli. Gli Svedesi sono stati il primo paese al mondo ad introdurre l’educazione sessuale obbligatoria (Lottes, 2002). Ciò ha fatto si che le donne svedesi fossero più a proprio agio nei confronti della sessualità online rispet-to ad altri paesi (Cooper et al., 2003). In Italia, invece, la storica presenza di una forte cultura cattolica (Lin-giardi et al., 2005) ha determinato una mentalità chiusa e conservatrice, specialmente in ambito sessuale. Per fornire alcuni esempi, l’Italia è uno dei pochissimi paesi dell’Europa occidentale ad essere ancora privo di una legge che regolamenti le coppie di fatto, le unioni omo-sessuali e che preveda l’introduzione dell’educazione sessuale obbligatoria (IPPF, 2006). Gli svedesi sono inoltre più inclini rispetto agli italiani ad utilizzare in-ternet, il 62% degli svedesi, contro il 36% degli Italiani;

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inoltre in Svezia, la gente trascorre in media circa 25 ore a settimana sul web mentre in Italia la media è di 19 ore settimanali (ComeScore, 2009). In linea con questi dati, inoltre gli svedesi (sia maschi che femmine) hanno un repertorio sessuale molto più ampio rispetto a quello degli italiani. Tuttavia non ci aspettiamo differenze né sul livello di eccitazione percepito, né sulla maggiore probabilità di sviluppare un internet addiction. Il prin-cipale obiettivo di questo studio è stato quello di esami-nare le differenze culturali e di genere riguardo ai com-portamenti sessuali online e agli interessi sessuali atipi-ci nell’ambito della pornografia online, allo scopo di of-frire considerazioni cliniche che potrebbero risultare utili quando ci si trova a dover affrontare questo argo-mento nella pratica terapeutica. Partecipanti e strumenti I partecipanti sono studenti universitari italiani e svede-si selezionati a Roma (Italia) e a Gothenburg (Svezia). I criteri stabiliti sono stati l’appartenenza ad una fascia d’età compresa tra i 20 e i 30 anni ed il livello di istru-zione universitaria. Il questionario presentato è Sesso e Internet – Questionario di autovalutazione sul compor-tamento sessuale online ed è stato opportunamente tra-dotto nella lingua del paese in cui è stato somministra-to. I ricercatori hanno lavorato contemporaneamente su

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un campione di 955 partecipanti. Il campione finale si è dimostrato omogeneo per genere, in quanto composto da quasi lo stesso numero di maschi e femmine. Per cui il campione finale comprendeva 847 partecipanti: 421 italiani (205 maschi e 216 femmine) e 426 svedesi (209 maschi e 217 femmine). Sono stati valutati i seguenti punti: quanto tempo i partecipanti accedono ad Internet, quanto tempo trascorrono in media a settimana online e quanto tempo trascorrono online a fini sessuali. Con l’obiettivo di valutare se il comportamento sessuale su Internet può sfociare in una problematica clinica, è stato utilizzato l’Internet Sex Screening Test (ISST), un test di 25 quesiti vero-falso. Il punteggio totale dell’ISST ha elaborato una classificazione dei soggetti in tre catego-rie: basso rischio (1-8), a rischio (9-18) e ad alto rischio (>19). Da un recente articolo (Eleuteri et al., 2014) è emerso che l’ISST è l’unico strumento in grado di defi-nire risultati isolati per distinguere gli utenti di Internet problematici da quelli non problematici. Questo aspetto lo rende l’unico strumento efficace nella pratica clinica delle attività sessuali online (OSA) e per stabilire la di-pendenza cybersessuale. Per determinare la compulsio-ne sessuale offline è stata somministrata la Sexual Ad-diction Screening Test-Abbreviated (SAST- A), costi-tuita da 9 quesiti vero-falso. Il punteggio totale ha un range compreso tra 0 (assenza di pensie-ri/comportamenti compulsivi) e 9 (massimo livello di compulsione sessuale). Infine è stato utilizzato

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l’Unusual Online Sexual Interests Questionnaire (UO-SIQ), 22 quesiti che descrivono differenti argomenti sessuali atipici, nell’intento di stabilire la visione di un certo numero di scene e l’autovalutazione del livello di eccitazione percepito durante la visione. Si è scelto di includere soltanto quelle categorie considerate statisti-camente e culturalmente insolite all’interno dei paesi presi in esame. Ai partecipanti è stato chiesto di segnare 0 se non avevano visto la scena, e se l’avevano vista almeno una volta di esprimere il loro livello di eccita-zione su una scala a 5 punti. Risultati I risultati hanno rilevato che gli italiani trascorrono me-no tempo online rispetto agli svedesi e che i maschi tra-scorrono più tempo su Internet rispetto alle femmine, mentre non sono state riscontrate differenze significati-ve per quanto riguarda l’interazione tra nazione e gene-re. I dati ottenuti hanno indicato che in entrambi i paesi analizzati gli uomini trascorrono più tempo delle donne su Internet, sebbene gli effetti del genere siano molto più rilevanti in Italia piuttosto che in Svezia. In base all’ISST, la maggior parte dei partecipanti (91,4% degli italiani vs 88,7% degli svedesi) appartiene ad una cate-goria a “basso rischio”, la restante percentuale di sog-getti è stata classificata “a rischio” (8,3% degli italiani

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vs 11% degli svedesi. In base all’SAST-A non sono state rilevate differenze tra italiani e svedesi, il 90% dei soggetti ha ottenuto un livello molto basso di compulsione sessuale, gli uomini hanno ottenuto risultati più elevati delle donne in en-trambi i gruppi. Rispetto agli scenari sessuali visti su Internet, il 73.6% del campione ha dichiarato di averne vista almeno una, e il 3.3 % ha dichiarato di averle viste tutte. Scatofilia, gang bang, spermatofagia e spanking sono state viste da circa la metà dei partecipanti; bon-dage, stuffing e tattoos dal 40-50%, esibizionismo, fi-sting e feticismo dal 30-40%; le altre scene da meno del 30% dei partecipanti. Non vi sono particolari differenze tra italiani e svedesi riguardo alle dieci scene più viste, ad eccezione dell’esibizionismo. I risultati indicano che gli italiani sono notevolmente più propensi rispetto agli svedesi a vedere scene di esibizionismo, gynemimetofi-lia, incesto e sadismo. Al contrario gli svedesi sono molto più propensi degli italiani a vedere scene di co-profilia, gerontofilia, e acrotomofilia. Riguardo al gene-re, le donne sono meno propense degli uomini a vedere ognuna di queste scene ad eccezione della necrofilia. Riguardo all’interazione tra genere e nazionalità, in Ita-lia, le donne risultano essere meno propense degli uo-mini nel vedere scene di gynemimetofilia, sadismo, in-cesto, acrotomofilia, ma non così in Svezia. Nonostante la variabile genere sia statisticamente rilevante in en-trambi i paesi per le medesime scene, le differenze tra

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maschi e femmine sono maggiori in Italia che in Sve-zia. L’analisi dell’eccitazione riguarda soltanto quei partecipanti che hanno dichiarato di aver visto tutte le scene. Le scene sessualmente più eccitanti corrispondo-no nella quasi totalità dei casi a quelle più viste, sebbe-ne ci siano differenze di ordine gerarchico. La scena di Gang bang è apparsa essere quella più eccitante, sia per i partecipanti italiani che per quelli svedesi, seguita dal-la spermatofagia e dal bondage per gli italiani, e dal fe-ticismo ed esibizionismo per gli svedesi. La scena del fisting, sebbene rientri tra le dieci più viste non è stata considerata una delle più eccitanti. Un dato interessante è che nessuna donna, in entrambi i paesi, rispetto a 20 uomini, ha dichiarato di aver provato una sensazione di eccitazione verso scene con contenuti di pedofilia, no-nostante alcune abbiano dichiarato di aver visto tali scene (l’8% delle italiane e il 15% delle svedesi). Future ricerche Il livello di eccitazione è correlato alla compulsione sessuale e ai comportamenti sessuali online, possiamo di conseguenza ipotizzare l’esistenza di almeno due dif-ferenti profili di utenti che prediligono la pornografia: da una parte, coloro che ricorrono a Internet come strumento per incrementare il loro repertorio sessuale; dall’altra parte coloro che lo utilizzano in modo più

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compulsivo, alla ricerca di interessi “hard” che possono essere interpretati come preferenze fisse. In accordo con questa teoria, il primo gruppo sarebbe mosso dalla cu-riosità, dal desiderio di esplorare la sua eccitazione, e dalla volontà di divertirsi o dal bisogno di normalizzare queste fantasie. Il secondo gruppo, con maggiore pro-babilità, utilizza Internet non con una modalità esplora-tiva ma per un soddisfacimento sessuale. Questo deter-mina spesso delle difficoltà nel condividere con gli altri e nel mettere in pratica queste preferenze. In linea con le ricerche precedenti sulla sessualità online (Cooper et al., 2003; Daneback et al., 2005; Grov et al., 2011), lo status relazionale non è stato considerato un elemento significativo nel predisporre alla visione di contenuti pornografici atipici. Uno dei principali esiti della nostra ricerca conferma i risultati precedenti nel suggerire che la visione di materiale erotico online sia più diffusa nei maschi che nelle femmine (Albright, 2008; cooper et al., 2003; Maddox et al., 2011; Mansson et al., 2003; Morgan, 2011), anche se un numero crescente di donne accede alla pornografia su Internet (Cooper and Griffin-Shelley, 2002; Haavio-Mannila and Kontula, 2003; Romito and Beltrami, 2011). Inoltre, il modello di “doppio standard sessuale”, in base al quale gli uomini sono considerati più positivamente o meno negativa-mente delle donne con simili esperienze sessuali (Reiss, 1960), potrebbe risultare utile per spiegare i differenti dati riportati dai due generi.

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Conclusioni È di fondamentale importanza che in ambito clinico si abbia una specifica conoscenza della tematica della ses-sualità online, altrimenti si potrebbe essere inclini a ca-dere in stereotipi e pregiudizi. È necessario che i tera-peuti siano in grado di distinguere un individuo che ri-corre alla pornografia online come semplice strumento di eccitazione da un individuo che sviluppa realmente un comportamento compulsivo online. La visione di scene pornografiche e la sensazione di eccitazione, po-trebbero essere un importante argomento da attenziona-re all’interno del counselling psicosessuale. Potrebbero essere considerati, infatti, come possibili indicatori di compulsione sessuale e/o comportamento cybersessuale problematico. Naturalmente questi risultati sono ad un livello preliminare e necessitano di essere ripetuti su un campione più vasto e maggiormente rappresentativo. Sarebbe inoltre importante esaminare le relazioni tra gli interessi sessuali offline e quelli online ed il ruolo di In-ternet.

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Sexting Elena Cabras, Anna Maria Sansoni “In ogni incontro erotico c’è un personaggio invisibile e

sempre attivo: l’immaginazione”. (Octavio Paz)

Con il termine sexting, si intende l’atto di inviare e ri-cevere, attraverso telefoni cellulari o altri dispostivi mobili, messaggi sessualmente espliciti, fotografie di nudi o seminudi e/o video. Questo fenomeno è nato al-cuni anni fa ed è subito diventato una pratica globale che ha coinvolto moltissimi giovani e adulti. Dai mass media statunitensi è stato ampia mentente discusso, a partire da un sondaggio nazionale del 2008, dal quale è emerso che il 20% degli adolescenti aveva praticato il sexting (Temple, Van den Berg, McElhany, Temple, 2012). Nonostante la sua diffusione, lo studio appro-fondito del fenomeno del sexting risulta essere ancora agli esordi, a causa del cambiamento rapido e continuo della tecnologia. La ragione più comune per gli adole-scenti, maschi e femmine, di inviare contenuti sessual-mente suggestivi è che viene considerata come un’attività ‘ludica’ e, la possibilità di avere in mano continuamente un cellulare munito di telecamera, facili-ta e rende incontrollato questo tipo di comportamento

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(McEachern, McEachern-Ciattoni , Martin, 2010). Oggi gli adolescenti sono collegati l’uno all’altro attra-verso la tecnologia digitale più di quanto lo fossero le generazioni precedenti. I dati recenti suggeriscono che i social come Facebook e Twitter hanno superato le e-mail, come metodo di comunicazione preferiti in tutte le età. Sicuramente i ragazzi di oggi, rispetto ai loro ge-nitori, sono più esperti di tecnologie digitali, ma la loro mancanza di maturità e di esperienza di vita può rapi-damente metterli nei guai con questi nuovi luoghi d’incontro virtuali. L’adolescenza è un momento im-portante per lo sviluppo dell’identità e dell’indipendenza ed è caratterizzato da una maggiore capacità di ragionamento astratto; dallo sviluppo di un senso di prospettiva, compromesso e impostazione del limite; da una maggiore necessità di privacy; dall’emergere di sentimenti e sperimentazione sessuale e dallo sviluppo del proprio sistema di valori morali (Weiss, Samenow, 2010). In parte, la scoperta di sé, avviene attraverso il texting (sms) o il sexting. La prima, il texting, è un’abilità che permette ai ragazzi di apparire maggiormente socievoli e interagire con gli altri fornendo al contempo la distanza dal contatto per-sonale; fornisce inoltre un supporto elettronico che permette ai ragazzi di nascondere chi sono pur espri-mendo se stessi e favorendo le relazioni personali che potrebbero non altrimenti verificarsi faccia a faccia. Ad

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esempio, le persone timide, sole e ansiose tendono a trovare gli sms una modalità meno stressante e più co-modo per esprimersi e sviluppare amicizie rispetto ad incontri diretti. La seconda modalità, il sexting, può essere favorito dal-le pressioni e dalle aspettative dei pari. Anche se può risultare difficile per i ragazzi resistere alla pressione dei pari, dovrebbero essere incoraggiati a non fare nulla che li fa sentire a disagio, soprattutto nel cyberspazio dove nulla viene mai realmente eliminato. A tale propo-sito, infatti, alcuni pericoli associati al fenomeno del sexting risultano riguardare sia il materiale inviato, poi-ché può essere ampiamente e facilmente diffuso; sia le conseguenze sociali, psicologiche e giuridiche (se le fo-to sono di minorenni) derivanti dall’invio o l’inoltro di immagini sessualmente suggestive Per indirizzare i giovani ad un corretto uso della rete, è fondamentale la presenza di figure che li guidino ad un utilizzo consapevole dei nuovi media, associato ad un sostegno emotivo che insegni a rispettarsi e rispettare l’altro. Diviene, inoltre, necessario fornire diversi stru-menti che consentano ai ragazzi di poter vivere la ses-sualità in modo consapevole, insegnando loro gli aspetti positivi associati alla sfera della sessualità. Il maggiore rischio del sexting e del texting è la presta-zione sessuale precoce (tutto comincia come un gioco poi si impara che non è poi così difficile farlo nella realtà). Il rapporto con l’altro diventa semplice e meno

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faticoso rispetto all’impegno del costruire una relazio-ne. Di rischi ne esistono diversi e quelli che riguardano la psicologia degli individui possono essere: • problematiche legate all’identità; • disconoscimento dei valori e del rispetto della parità

di coppia; • problemi che nel tempo conducono a conseguenze

sulla sessualità futura; • isolamento e distacco dal gruppo. Il sexting è presente anche nel mondo adulto della cop-pia consolidata, nel quale viene usato come mezzo per migliorare l’unione della coppia, l’eccitazione del rap-porto sessuale e la confidenza fra i due partner. Diventa un strumento per reinventarsi, un gioco di coppia che dà la possibilità di conoscere meglio sè stessi e l’altro. L’arma a doppio taglio che rappresenta il sexting di coppia, potrebbe essere l’inclusione di persone esterne alla coppia, così da creare un vero e proprio tradimento da parte di un (o di tutti e due) partner, sfuggendo al mondo reale ed entrando in quello virtuale. Ad og-gi questa oscillazione tra le due realtà lascia ancora aperto il dibattito sul tema del tradimento e se esso può essere considerato tale oppure no; da alcuni, più che un tradimento, viene vista come piccola trasgressione poi-ché sono poche le volte che si passa dal mondo virtuale a quello reale ed il senso di colpa che ne scaturisce è minore.

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Sitografia www.aap.org www.sessuologiaclinicaroma.it

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Autori Elena Cabras, psicoterapeuta, Istituto per lo Studio del-

le Psicoterapie. Kristian Daneback, professore, University of Gothen-

burg, Vaestra Goetaland, Sweden. Stefano Eleuteri, psicoterapeuta e sessuologo, Istituto di

Sessuologia Clinica. Roberta Federico, psicologo. Fiorenza Giordano, dottore in lingue. Marta Giuliani, psicologo e sessuologo. Stefano Livi, professore associato di psicologia sociale,

Sapienza Università di Roma. Filippo Petruccelli, professore associato di psicologia

dello sviluppo e dell’educazione, Università di Cassino e del Lazio Meridionale.

Irene Petruccelli, assistant professor di psicologia socia-le, Università “Kore” di Enna.

Augusto Rossi, dottore in psicologia. Roberta Rossi, psicoterapeuta e sessuologo, Istituto di

Sessuologia Clinica. Valeria Saladino, dottore in psicologia. Anna Maria Sansoni, dottore in psicologia. Chiara Simonelli, professore associato di psicologia

clinica, Sapienza Università di Roma; presidente della European Federation of Sexology.

Maria Francesca Tripodi, psicoterapeuta e sessuologo, Istituto di Sessuologia Clinica.

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Gli Autori contribuiscono ai progetti di ricerca del BART, Behavioral Addictions Research Team, che ha come partner l’Università di Cassino e del Lazio Meri-dionale, l’Università Cattolica del Sacro Cuore di Ro-ma, l’Istituto per lo Studio delle Psicoterapie, l’Università degli Studi di Chieti Pescara “Gabriele D’Annunzio”, la Società Italiana di Psichiatria delle di-pendenze e l’Associazione Maninellaterra. Behavioral Addictions Research Team Il campo delle dipendenze comportamentali sta acqui-sendo un posto sempre più di rilievo nell’attenzione della comunità scientifica, delle autorità socio sanitarie e dell’opinione pubblica. A tal proposito, a seguito di rapporti di collaborazione, oramai consolidati, tra enti qualificati, nasce il progetto BART (Behavioral Addic-tions Research Team), in cui le parti coinvolte, per le quali non sono previsti costi diretti, si impegnano, ognuna con le sue specificità, nella ricerca, nell’organizzazione e gestione di corsi di formazione e nella pianificazione di progetti di intervento (preven-zione, percorsi terapeutici e rieducativi ecc..) nel campo delle dipendenze comportamentali. In un’ottica di mi-glioramento dei risultati e risparmio delle risorse, le parti coinvolte pongono l’accento sulla necessità di “fa-re rete” e, lasciano libera la possibilità di aderire al BART ad altri enti, pubblici e privati, nazionali ed este-

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ri, che si occupino degli stessi campi di ricerca, di for-mazione ed intervento. Ciò anche al fine di favorire la collaborazione tra istituzioni competenti e per poter ac-cedere a fondi nazionali e sovranazionali per reperire sovvenzioni.

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IstitutoperloStudiodellePsicoterapiesrl

ScuoladiSpecializzazioneinPsicoterapieBrevi

adApproccioStrategicoRiconosciutaconDM20/3/1998aisensidell’art.3dellalegge56/1989

BARI–ViaG.Capruzzi326CATANIA–ViaPlebiscito158LAMEZIATERME(CZ)–ViaRoccoScotellaro14ROMA-ViaSanMartinodellaBattaglia31SANTICOSMAEDAMIANO(LT)–ViaCadore8

www.istitutopsicoterapie.itinfo@istitutopsicoterapie.it0644340019-3286068080

BART-BehavioralAddictionsResearchTeam

[email protected]

3479247118

In collaborazione con l’ISP, Istituto per lo studio delle psi-coterapie ed il BART, Behavioral Addiction Research Team QUALE psicologia, Nuova Serie, Anno 3, Numero 5, Sup-plemento n. 3, Dicembre 2015. Semestrale dell’Istituto per lo Studio delle Psicoterapie fon-dato nel 1992. Organo della Società Italiana di Psicoterapia e della Società Italiana di Psicoterapia Strategica. Direttore responsabile Valeria Verrastro. Copertina a cura di Renato De Marco. Direzione, Redazione e Amministrazione 00185 Roma; Via San Martino della Battaglia 31; Telefoni 06 44340019, 328 6068080; Fax 06 44340017; www.qualepsicologia.it Autorizzazione del Tribunale di Roma n. 86 del 17 Aprile 2013. ISSN 1972-2338. Finito di stampare in proprio il 3 Dicembre 2015.