為什麼害怕被否定？

前天，似乎自己吃了彈藥一樣，說話很衝，早上惹老公生氣，晚上又惹老公生氣。連我自己都生自己的氣。呵呵，很久沒有這樣了，我知道功課來了。

原因很簡單，那天，只要老公一開口，我都覺得他接下來要否定我，或者嘲諷我，或者拒絕我，於是我不等他說完，我就說：STOP ！我非常清楚，我不應該如此，也能夠感覺到我把老公堵回去會有多難受，這種沉悶的氣氛在我們房間裡凝固。可是我似乎控制不了自己，我似乎感覺到，如果我聽完他講完後半句，我就會發火。或者說得更深

一些：我害怕被拒絕的感覺，我害怕被否定的感覺，我害怕聽到反問句，我害怕受到傷害。於是我先去傷害他，先發製人。呵呵，那時候的我真是，哎！我能夠明顯感覺到兩個我的存在，於是我冷靜下來，去觀察那個我究竟怎麼了？究竟是為什麼會這樣？這已經不是第一次了！我想應該是我更徹底清除這個障礙的時候到了。當我閉起眼睛，請求師父給我指示的時候，眼前的圖片越來越清晰。小學時候，為了檢查衛生，早自習遲到了些，被數學老師

關在門外，不讓我進門，那時候那種被拒絕的屈辱的感覺又再次蜂擁而出。

接下來，數學課上，老師問：兩點之間確定一條直線，這是公理，記住了嗎？我舉起小手：老師，兩點之間可以確定無數條直線啊！老師說：那你上來畫！那個時候，我還沒有感覺到老師已經開始生氣了。於是興沖衝跑到黑板前，在黑板上畫上很大的兩個圓圈（在我那時候的心裡，只要是實心的，就是點），然後一條一條的線就畫出來了。老師非常憤怒地大吼：誰讓你這麼畫的！太笨了！有這樣的點嗎？

我被嚇壞了，不敢吱聲，但是我還是不明白，為什麼點不可以這樣畫？為什麼公理就不可以反駁，為什麼老師說的就一定要是對的？為什麼我的想法就是錯的呢？

接著，又一幕出現了：我出生了，是個女孩！奶奶失望地撅嘴離去，爸爸失望的表情，外公外婆失望的表情，媽媽失望難受的表情，非常清晰地呈現在我面前。只有我三歲的小姐姐，看到我是那麼喜歡，沒有任何拒絕，沒有任何否定。我突然哭了，失聲痛哭！我不知道自己怎麼了，雖然這件事情，我從小就知道，可是從來沒有如此讓我清晰

地看到每個人的表情，從來沒有如此強烈地感受到不被接納，不被認可，不被喜歡的感覺！似乎我的性別就是一個錯誤！我一出生就錯了！我不知道這些是否是我的想像，我也知道以前的我已經原諒了很多次，可是我不去控制自己，就任自己發洩，任自己把心中積壓了幾十年的委屈發洩出來。我知道，在我痛哭那一刻，我不在責怪任何人，只是把那些底層的東西流掉，流掉，流掉……

漸漸地，我感覺舒暢了很多，氣順了很多。師父已經在對我講話了：

所有執著的都不是真正的愛

不執著的愛才是永恆的愛

沒有任何人會真的傷害你，否定你，拒絕你，要感謝生命中所有逼真的劇本演員。所有的人都只是最好的奧斯卡金像獎演員，所有的一切皆是劇本的逼真演出，而所有的人都是帶著無盡的愛在完美地演出，沒有任何人會真的遺棄你、拒絕你、否定你、傷害你、痛恨你、離開你，一切皆虛幻，如用手碰觸泡泡，幻影即消失，而舞台下不論正角還是反角都是友好的兄弟姐妹。

沒有任何真正負面的東西，負面的能量，負面的情緒，負面的事實，一切皆空，皆虛幻，皆假象，越執著於其中，越無法從夢魘中清醒，這便是輪迴。

宇宙中沒有任何地獄和天堂，心造萬物，只有虛幻的執著、小愛、懲罰與自我懲罰，束縛與自我束縛，忘記自己的使命，忘記原本為宇宙中的一個粒子與一個整體的原本完美合一的空無本質，悲劇就產生了，痛苦產生了。

放下一切執著，一切如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

朦朧中，我又看到了另外一個面向，我看到所有傷害過我的人都曾經幫助過我，是如此真心，如此溫暖的感覺！

師父說：這便是愛，從正反兩面讓你體驗愛的不同面向。不論優雅的、纏綿的亦或痛苦的執著的愛，都是讓你從不同面向去體驗愛，直到看到愛的完整為止。

如果內心還有恐懼，那就是還有不原諒的東西在。放下執著，原諒一切，恐懼就會馬上被愛取締。

那一天，如當頭棒喝，讓我體悟很深，第二天，從公園散步回來，老公問我，我的反問句還會傷害你嗎？我笑笑：沒有感覺。

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