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Colección EXPERIENCIAS (90)
ELKIN ARANGO SJ.
EL CAMINO COMUNITARIO
Integración psicológica y vida grupa
ELKIN ARANGO, R..SJ.
EL CAMINO COMUNITARIO
Integración psicológica y vida grupal
INDO-AMERICAN PRESS SERVICE - EDITORES Avenida Caracas No. 49-07
Apartado Aéreo 53274 - Chapinero Bogotá - Colombia Noviembre de 1990
¡GRACIAS!
A mi familia a mi comunidad de amigos en el Señor a mi equipo de trabajo de la "Casa de la Juventud" a los grupos de los seminarios de "Planificación Pastoral" a los grupos de parejas de novios y casados a los grupos de jóvenes y adultos a las comunidades religiosas.
Juntos hemos visto a Dios presente y operante juntos hemos crecido, y con los brazos abiertos a un futuro mejor, optamos por seguir creciendo en comunión.
A ellos, estas notas.
Con todo cariño...
ELKIN SJ.
Carátula e ilustraciones: Rene Martínez Diagramación, dirección editorial: INDO-AMERICAN PRESS SERVICE - EDITORES
© Elkin Arango, SJ. © INDO-AMERICAN PRESS SERVICE - EDITORES
Contenido
Prólogo 7
Introducción: Integración psicológica 9
1. EL PROCESO DE LA COMUNIÓN 17
1.1. Comunión: El "qué"y el "cómo" (comunión) del amor 19
1.2. La comunicación: Hacer comunidad es facilitar el proceso de comunicación, compartir nuestro tiempo y comprometernos 24
2. COMUNIÓN EN A UTONOMIA E INTERDEPENDENCIA 37
2.1. Autonomía 38
2.1.1. La individualidad Hacer comunidad es crecer personalmente, siendo yo con cada uno de mis hermanos 40
2.1.2. La autenticidad Hacer comunidad es poder ser yo, conviviendo con mis hermanos 48
2.2. Interdependencia 55
5
2.2.1. La interdependencia Hacer comunidad es identificarse con un proyecto histórico común .... 57
2.2.2. Comunidad religiosa
Obediencia, autonomía e interdependencia fá
3. DESTREZAS DE LA COMUNIÓN 69
3.1. Percepción Hacer comunidad es reconocer que percibimos el mismo mundo en forma diferente 7/
3.2. El reconocimiento Hacer comunidad es reconocer y ser reconocidos por lo que somos §4
3.3. La pelea limpia Hacer comunidad es resolver nuestras diferencias para que todos ganemos 99
3.4. Actitud ante la vida o posición existencial Hacer comunidad es estar bien e invitar a las otras personas a estarlo J09
3.5. Contrato de crecimiento Hacer comunidad es responsabilizarme de mi crecimiento personal y ayudar a mis hermanos en su crecimieno ¡jy
4. TALLER DE CRECIMIENTO 123
Objetivo Que cada persona integrante de un grupo-comunidad, identifique su situación problemática comunitaria, busque alternativas a ella y haga un contrato de cambio personal en la comunidad ¡24
Bibliografía ,.. , 775
6
Prólogo
Juntos nacisteis, y juntos estaréis para siempre jamás.
Juntos estaréis también cuando las blancas alas de la muerte dispersen vuestros días.
Sí, juntos estaréis también en la silente memoria de Dios.
Pero dejad que entre vosotros haya espacios. Y que los vientos del cielo puedan bailar entre vosotros.
Amaos el uno al otro, mas sin hacer del amor una cadena.
Que éste sea más bien un mar, moviéndose entre las orillas de vuestras almas.
Que cada uno llene la copa del otro, mas no bebáis de una misma copa.
Compartid vuestro pan, pero no comáis de la misma hogaza.
Cantad y danzad juntos, y sed felices, mas que cada uno pueda estar solo.
Tal como las cuerdas de la lira que, aunque separadas, todas vibran con la misma música.
7
Dad vuestro corazón, mas no para ser conservado por ningún otro.
Porque sólo la mano de la Vida es la que es digna de conservar vuestros corazones.
Y estad juntos, mas no demasiado cerca.
Porque las columnas del templo se levantan separadas.
Y el roble y el ciprés no crecen el uno a la sombra del otro.
Jalil Gibrán
Introducción Integración psicológica
Introducción
Integración psicológica
La integración psicológica se da en la medida en que en la vida vayamos procesualmente resolviendo las siguientes antinomias:
— Cómo ir adecuando cada vez más la idea que me hago de mí mismo, o imagen del yo, con lo que queremos ser, o el ideal de mi yo: siendo algunos aspectos el fruto de un análisis objetivo de mí mismo, y otros, el reflejo de lo que piensan mis personas criterio y mis grupos de referencia. Por ejemplo: mi familia, mi grupo, mi comunidad.
— Cómo crecer personalmente y ser yo mismo conviviendo con mis grupos de referencia.
— Cómo identificarme con un proyecto histórico común, haciéndome sujeto histórico, sin perder mi autonomía.
— Cómo ser obediente en la vida religiosa sin perder mi autonomía e interdependencia.
Sócrates decía que para alcanzar una vida integrada es necesario cumplir esta regla: Conócete a ti mismo. Y esto no es nada fácil de lograr.
11
Conocerse a uno mismo significa enfrentarse a uno mismo con honradez y franqueza; es decir, ser auténtico, con el fin de ver con claridad lo que en verdad somos y no la imagen de aquello que deseamos ser. Significa conciliar de manera realista las discrepancias que existen entre nuestras esperanzas y nuestros logros; conciliar las diferencias entre nuestras ambiciones y talentos. Quiere decir aceptar con todas sus consecuencias una verdad psicológica sencilla: el yo no es algo que preexista en el hombre sino algo que él crea.
Integrar la personalidad con sus sentimientos concomitantes de adecuación, capacidad, dignidad personal y seguridad no es una meta tan sublime que esté fuera del alcance del común de los mortales; es una actitud o conjunto de actitudes que se aprenden y se adquieren, lo cual significa que, a veces, las actitudes "malas" (negativas, manipulativas, destructivas, contraproducentes) han de ser reemplazadas por otras más positivas.
No cabe duda que las experiencias pasadas ejercen enorme influencia sobre la conducta presente. Es imposible cambiar lo ocurrido; sin embargo, sí que se puede cambiar lo que pensamos de aquello. Las experiencias pretéritas son inalterables, pero se pueden modificar los sentimientos respecto a ellas, y esto ya es un paso en el camino que lleva a la consecución de una personalidad íntegra.
Del mismo modo que se puede aprender una orientación positiva ante la realidad, también es posible aprender a pensar en uno mismo de manera constructiva. El desarrollo de un concepto satisfactorio del yo constituye el primero de los requisitos esenciales para desarrollar una buena imagen de uno mismo.
Si se quiere afrontar eficazmente la realidad cotidiana, es preciso conocer a fondo la propia identidad.
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La integración psicológica depende, sobre todo, de las opiniones fundamentales del sujeto acerca de su adecuación personal.
La integración personal se adquiere con el tiempo, y supone la combinación de metas alcanzables, trabajo duro y un poco de sacrificio, además de la disposición a correr riesgos.
La comprensión del yo y del otro es un conocimiento específico sobre cómo la individualidad de cada cual se desarrolla en un contexto social e interpersonal.
El yo de la persona se manifiesta en la conducta, cuando el sujeto se convierte en objeto social ante sí mismo al vivir experiencias.
La interacción social o grupal es un medio de intercambio a través del cual agudizamos la percepción del mundo externo, adquirimos las destrezas interpersonales, enriquecemos la inteligencia y aprendemos actitudes hacia nuestra persona.
Podemos afirmar que la interacción grupal es una vitamina social de incalculable valor para la alimentación diaria de un yo en incesante integración, crecimiento y expansión.
Una máxima de Goethe nos ratifica la afirmación anterior: "Si quieres conocerte a ti mismo, observa lo que hacen tus vecinos. Si quieres comprender a tus semejantes, penetra en ti mismo". La mayoría de las personas hacen lo contrario, y esto obedece a que, por lo regular, somos objetivos al observar a nuestros semejantes y subjetivos al observarnos a nosotros mismos, es decir, no es fácil ser objetivo al juzgar la propia situación.
Hay varias formas de poner en práctica el consejo de Goethe, y percibirse y conocerse a sí mismo y a los demás; esto sólo se podrá hacer, como es obvio, en in-
13
teracción con los demás, y aún mejor en la vida gru-pal. Veámoslo:
— Facilitando un proceso de comunicación profunda que implica compartir el tiempo, el compromiso y el mutuo reconocimiento.
— Asumiendo que percibimos el mismo mundo en forma diferente y que, por lo tanto, necesitamos un aprendizaje para entrar en empatia con los demás: ver, oír y sentir junto con el otro. Combinamos así la idea de lo grupal (que es una referencia objetiva a experiencias comunes) con la idea de lo sentido (que es una referencia subjetiva a las experiencias privadas). Con la síntesis de autonomía e interdependencia se consigue llenar la brecha que se interpone entre el "yo" y el "otro".
La comprensión del "yo" y del "otro" supone trascender el "yo", lo cual, a su vez, exige rebasar los propios motivos y pensamientos para entender y compartir realmente las necesidades y metas comunes, dentro de un proyecto histórico.
— Sólo en el espíritu de los dos aprendizajes anteriores podremos resolver nuestras diferencias de tal manera que todos en el grupo salgamos ganando, y es a esto a lo que llamaremos: "pelea limpia".
— No obstante, la calidad del grupo se mide por la calidad de sus miembros, que deberán comprometerse y responsabilizarse de su crecimiento personal, afirmando su individualidad y comunicándose auténticamente.
Todas las formas anteriores con sus respectivos ejercicios personales y grupales, son la propuesta de estas páginas. Nos adentramos así en la fascinante aventura de integrarnos psicológicamente creciendo en comunión.
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Creciendo en comunión
Una pregunta:
¿Cómo lograr, desde el punto de vista psicológico, que los miembros de los grupos-comunidad no se despersonalicen refugiándose en él, y que, a la vez, la misión en comunidad no se resienta por fomentar y respetar la autonomía de sus miembros?
Una respuesta:
Facilitando a los miembros de la comunidad una integración y unificación de la vida de la persona en la misión y de la misión en la vida de la persona.
Objetivos:
Ofrecer alternativas y ejercicios para que las personas del grupo-comunidad aprendan a relacionarse, cada vez más, en una comunicación de comunión, e ir logrando así la síntesis entre la autonomía y la interdependencia.
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(D El proceso de la comunión
17
1.1. Comunión : El "qué" y el "cómo" (comunión) del amor
El "qué" del amor
"El que tiene amor, tiene paciencia; es bondadoso y no envidioso; no es presumido ni orgulloso. No es grosero, ni egoísta; no se enoja ni es rencoroso. No se alegra del pecado de otros, sino de la verdad. Todo lo soporta con confianza, esperanza y paciencia"
1 Cor 13,4-7
Ningún hombre se basta a sí mismo, pues para su plena realización deberá ser con, para y a través de los otros. Esto implica ir adquiriendo, cada día, más conciencia de la necesidad de su incorporación a la sociedad y, al mismo tiempo, de su importancia como protagonista de la misma.
Lo anterior genera en el hombre una conciencia de su ser y de sus capacidades, traducidas en un qué hacer, que responde a las exigencias de la historia y lo realiza como ser trascendente.
19
Es necesario que esta conciencia se exprese en una participación política entendida como la autonomía para relacionarse, diciendo su palabra y tomando sus propias decisiones, siempre desde la perspectiva del bien común. Reconocerá de esta manera su individualidad y, a la vez, la expresará en su ser colectivo, en comunidad de intereses cuya finalidad es la de avanzar hacia el ideal de sociedad. El hombre nuevo busca una integración total en la naturaleza y en la sociedad, estableciendo relaciones de comunión sin renunciar a su propia identidad; esto lo lleva a formar comunidad de vida.
Establece también relaciones de tipo funcional, centradas en tareas concretas que ha de realizar junto con otros, formando así comunidad de trabajo, y relaciones basadas en la necesidad de comprender, buscar o encontrar el sentido de la vida, utilizando un criterio común desde el cual forma comunidad de fe.
El "cómo" del amor
Lo dicho hasta este momento es básicamente el marco conceptual o "deber ser" del hombre integrado en el amor, sobre lo cual se ha hablado, teorizado y escrito con profusión.
En estas páginas nos detendremos principalmente en el "cómo" del amor, al cual llamaremos funcionalmente comunión.
Muchas de las dificultades de las personas y, en general, de los grupos comunitarios se deben no tanto a que desconozcan lo que tendrían que hacer, cuanto a que no tienen las suficientes destrezas o habilidades para obrar como deberían. Su problema está ubicado en el reino del "cómo", más bien que en el del "qué". Estos problemas suponen que, además de la orientación (que es el "qué"), es necesario tomar medidas fun-
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cionales para lograr una comunicación de comunión que se manifieste en auténticas relaciones comunitarias.
La comunión, más que una teoría, es el proceso con el que nos relacionamos, el de la comunicación, el del crecimiento interpersonal que es definible y medi-ble, y en el cual se puede avanzar, gracias a los adelantos de la psicología social, mediante el desarrollo voluntario de destrezas.
Esta manera especial de comunicarse, a la que llamamos comunión, es un proceso de síntesis entre autonomía e interdependencia, es decir, en ella se integran y unifican continuamente la vida de la persona en la misión y de la misión en la persona como miembro de un cuerpo comunitario.
El logro de un alto grado de comunión puede en-tendense, básicamente, como el producto de un proceso de encuentro humano, protagonizado por personas dispuestas a relacionarse sin utilitarismos, manipulación o explotación. Es un manera de relacionarse para cualquier grupo de personas que estén dispuestas, en la verdad, a ser ellas mismas, una con la otra, bajando sus máscaras y quitando sus caretas.
Estas páginas y sus ejercicios están dedicados a esta manera de relacionarse.
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Ejercicios
1. Para ti, ¿qué es amar?
2. ¿Cómo realizas en tu vida concreta tu respuesta a la primera pregunta?
3. Enumera las dificultades personales que encuentras para seguir creciendo en el amor:
4. Respondiendo a las anteriores preguntas, ¿de qué te das cuenta?
NB. Este ejercicio lo puedes compartir, si quieres, con algún otro miembro de tu comunidad.
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Comunicación el proceso, nuestro tiempo y compromiso
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1.2. La comunicación: Hacer comunidad es facilitar el proceso de comunicación, compartir nuestro tiempo y comprometernos
Podemos definir al hombre como ser en relación: Relación consigo mismo, con la naturaleza, con los otros y con el Trascendente.
Ya hemos dicho que ningún hombre se basta a sí mismo, pues para su plena realización deberá ser con, para y a través de los otros. Así se profundizará en un proceso de interacción por medio de la comunicación.
La comunicación se puede llevar a cabo en diferentes niveles, que van desde el silencio hasta la comunión con los otros: Proceso creciente qv>e estructura nuestro tiempo y nos revela las actitudes de vida o compromiso ante los otros y para los otros. Veamos ahora los diferentes niveles de comunicación, la estructuración de tiempo que suponen y el grado de compromiso que conllevan.
Nivel cero: de silencio
Es la ausencia total de cualquier contacto interpersonal. La persona estructura su tiempo en aislamiento,
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alejándose del otro y quedándose a solas consigo misma. No comparte con los otros y, en tal sentido, es lo opuesto a la comunicación.
Esta manera de estructurar el tiempo tiene una modalidad positiva, que es cuando se trata de un encuentro consigo mismo, cuando se utiliza en medita : ción, reflexión, oración, imaginación creativa en libertad, etc. El aislamiento tendrá una forma negativa cuando fomente el disgusto, el resentimiento y la persona entre en apatía, abulia, encierro, añoranzas y fantasías evasivas. En esta forma negativa tenemos un síntoma de divorcio espiritual entre los miembros de la comunidad.
Primer nivel: de cliché o de frases de cajón
Se produce cuando nos manifestamos con conductas estereotipadas, como el saludo ordinario, los formalismos o la etiqueta social, etc.
En este nivel de comunicación, las personas estructuran el tiempo en rituales donde todas ellas se ponen de acuerdo para hacer la misma cosa de la misma manera.
La modalidad positiva del ritual está en los saludos, ceremonias religiosas, costumbres sociales, hábitos laborales, tradiciones familiares, actos protocolarios, etc. Da a la persona un sentido de pertenencia comunitaria.
Interactuamos con personas poco o nada conocidas. Son encuentros de rutina. El ritual tendrá una forma negativa cuando actuemos con formalidades burocráticas, conductas obsesivas, rutinas compulsivas, simulaciones protocolarias y almidonadas.
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Segundo nivel: de noticia
Es una comunicación cuyo objetivo es el de informar tal como lo hace la prensa o la radio. Son aquellas charlas y comentarios que hacemos con conocidos en los cuales se habla de terceras personas o de situaciones externas sin trascendencia.
En este nivel de comunicación se estructura el tiempo en pasatiempos; consiste en hablar de todo y de nada, siempre y cuando sea de interés mutuo. Las personas están más pendientes de la impresión que puedan causar a las otras que del contenido mismo de la comunicación.
Es la típica conversación de cóctel: comentarios sobre la inseguridad en la que estamos viviendo, el alto costo de la vida, deportes, modas, entretenerse con los "cuenta chistes" que están en la reunión o contar fríamente lo que ha ocurrido.
Los pasatiempos tienen como modalidad positiva las reuniones sociales, diálogos ocasionales, juegos sociales, charlas de café, comentarios con amigos, muestras de objetos, de colecciones, discusión sobre gustos y viajes.
Los pasatiempos representan un modo de selección social que permite detectar personas con las cuales se puede compartir luego alguna "actividad" y pasar a otros niveles más profundos de comunicación, comprometiéndonos mucho más.
La forma negativa de esta manera de comunicación y de emplear el tiempo en pasatiempos está en la maledicencia, la murmuración, los chistes, la difamación y el vencer y hacer quedar mal a las otras personas.
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Tercer nivel: de inteligencia
Se refiere este nivel a la habilidad que tiene el hombre de compartir sus ideas y pensamientos traduciéndolos en lenguaje.
En este nivel expresamos nuestros conceptos y puntos de vista, y es fácilmente identificable por frases como "pienso que...", "me parece que...", "opino que...".
Es el más frecuente y de mayor utilización en nuestra comunicación cotidiana; en él ya hay un mayor compromiso interpersonal de compañerismo, de socios, de familiares.
En este nivel de inteligencia estructuramos el tiempo en actividades, que consisten en manejar la realidad externa de una forma conveniente y pragmática: trabajo, estudio, oficios, deporte. No se evita la comunicación con el otro, pero ésta queda determinada por la tarea a realizar.
Esta forma de estructurar el tiempo, que se identifica básicamente con el trabajo, es muy positiva cuando "trabajamos para vivir"; también lo son el deporte, la creatividad y el estudio.
Y será negativa cuando "vivimos para trabajar", o cuando, en algunos casos, la actividad esté excesivamente mecanizada, o robotizada; cuando sea alienante o se haga en ella trampa, fraude, deshonestidad, deformación de información o mala ejecución.
Cuarto nivel: de sentimientos
Se refiere este nivel al componente afectivo y emocional de la comunicación. En esta forma de compartir, la persona traduce al lenguaje sus sentimientos positivos y negativos.
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Es una forma comprometida de comunicación, donde las personas están predispuestas a abrirse emo-cionalmente y que exige una gran confianza; se da entre amigos de verdad.
La forma de estructurar el tiempo en este nivel es el de la intimidad, que consiste en compartir experiencias y emociones directa, honesta y auténticamente; sin manipulación ni utilitarismo, y se da en el amor, en la familia y en la amistad.
Como esta forma de comunicación implica el riesgo de mostrarse sin defensas, tal cual se es, es temida y evitada. (Cf. Individualidad y autenticidad).
La intimidad tiene la modalidad positiva en situaciones de amor, amistad y protección, en compartir las emociones, en la espontaneidad y en la libre expresión.
Su modalidad negativa está en las situaciones de odio, sadismo, dependencia afectiva y manipulación, especialmente de tipo sexual.
Quinto nivel: de comunión
Es la expresión de la comunicación más completa, donde las personas se entregan totalmente para ganarse; tiende a desaparecer el "yo" y el "tú" para convertirse en un "nosotros", siempre dentro de la autonomía e interdependencia. Es un ideal en el cual siempre podremos estar avanzando.
Se da este nivel de comunicación más profundo cuando cada persona expresa cómo se ve a sí mismo, no sólo a través de sentimientos y emociones, sino especialmente a través de valores que le orientan, de motivaciones profundas, de actitudes de vida; cuando se expresa lo que cada uno quiere de sí mismo, del mundo y de la vida; cuando se comunica cómo se ve
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al otro, cómo se le ama y lo que pretenden juntos como proyecto que los hace sujetos de la historia y no objetos. Esta expresión no es sólo verbal o simbólica, sino especialmente de actitudes comprometidas de vida ante los otros y para los otros.
Es un revelarse en su sentido más profundo, que no es sólo "decirse" sino también "pronunciarse". Quien se dice y define como persona tiene que pronunciarse en compromiso ante la realidad de los otros, perfilando su imagen en opciones definidas. Es un compromiso real con el otro o con el grupo para ayudarlos a ser más OTRO o más GRUPO.
Este nivel de comunicación no se puede confundir con el sexo, pero éste sí que es el prototipo o paradigma de la comunión.
Las características de esta comunicación de comunión son: demostrar interés verdadero por las personas, quererse incondicionalmente aceptándose con sus cualidades y defectos; saberse perdonar, aprender de los errores y, ante los fracasos de la vida, saber buscar alternativas.
Adentrarse en este nivel de comunicación exige que sea progresivo, como continua conquista en el crecimiento con los otros. Requiere una constante toma de conciencia de cómo estructuramos nuestro tiempo para reestructurarlo en profundidad y en sus formas positivas, evitando las negativas.
La comunión es un tirocinio en donde debemos:
— Aprender a responsabilizarnos de nuestro crecimiento personal, siendo yo con cada uno de mis hermanos.
— Aprender que todos percibimos el mismo mundo, pero cada uno en forma diferente, y, por lo tanto, saber entrar en empatia con los demás.
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— Aprender a centrar nuestra relación identificándonos con un proyecto histórico común.
— Aprender a compartir nuestro tiempo, nuestras vivencias y pertenencias.
— Aprender a reconocer y ser reconocidos por lo que somos.
— Aprender a resolver nuestras diferencias para que todos ganemos.
— Aprender a orar personal y comunitariamente.
La comunión es un proceso nunca acabado, y ya es hora de no diferirlo más. Continúa estas páginas aprendiendo sus destrezas y convirtiéndolas en actitudes.
Un buen resumen de este nivel de comunicación es la oración de la paz:
"Señor: hazme un instrumento de tu paz; que donde haya odio, siembre amor; donde haya injuria, perdón; donde haya duda, fe; donde haya desesperación, esperanza; donde haya sombras, luz; donde haya tristeza, alegría; ¡Oh Divino Maestro! concédeme que no busque ser consolado, sino consolar; que no busque ser comprendido, sino comprender; que no busque ser amado, sino amar; porque dando, recibo; perdonando, es como Tú me perdonas; y muñendo en Ti, nazco para la vida eterna".
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Ejercicios
Con quién y cómo me comunico
1. Identifique las 4 ó 5 personas más significativas, es decir de mayor incidencia (positiva y negativa) en su vida comunitaria.
2. Ubique a las anteriores personas, de la primera pregunta, en el cuadro de los niveles de comunicación. (Ver página siguiente).
3. Con el cuadro de los niveles de comunicación ya contestado, verifique la manera de estructurar el tiempo y el grado de compromiso con esas personas; para esto vea el cuadro resumen de los niveles de comunicación.
4. Escriba las deducciones que saca después de haber contestado a las anteriores preguntas.
5. Por qué razones las personas que ha identificado son las más significativas y por qué razones no son tan significativas las otras personas de su grupo-comunidad.
6. ¿De qué se está dando cuenta? ¿y qué sería lo más conveniente para mejorar la comunicación entre los miembros de su grupo-comunidad?
32
Distribución del tiempo
1. Piense en un día ordinario de trabajo y en un día de vacación (18 horas cada uno). ¿Cómo distribuye usted su tiempo?
Día ordinario Vacación
Modalidad <+)o<-)
Aislamiento
Rituales
Pasat iempos
Actividades
Intimidad
2. Estudie el cuadro. ¿De qué se da cuenta?
3. ¿Qué puede usted hacer para reestructurar su tiempo de tal forma que le permita, cada vez más, una comunicación de comunión?
Análisis de la interacción dentro del grupo
Califique su grupo en una escala de uno a siete respecto a las variables que se relacionan a continuación. Discuta con los demás miembros del grupo la situación respecto a cada variable, dando especial atención a quellas calificadas por debajo de 5.
34
5. RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN GRUPO
Evitamos o supr imimos conflictos
1 2 3 4 5 6 7
Aceptamos los conflictos y t ra tamos
de resolverlos
6. UTILIZACIÓN DE RECURSOS DE LOS MIEMBROS
Nuestras capacidades y habil idades I I 1
no son utilizadas > c r el grupo
7. MÉTODOS DE CONTROL
El control se nos impone de manera
externa
1 2 3 4 5 6 7
1 2 3 4 5 6 7
Nuestras capacidades y habil idades
son completamente utilizadas por el
grupo
Nos controlamos a nosotros mismos
8. MEDIO AMBIENTE EN LA ORGANIZACIÓN
Restrictivo. Presión hacia conformidad
1 2 3 4 5 6 7
Libre. Respeto por diferencias indivi
duales
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2.1. Autonomía
Ser au tónomo significa pertenecerse, asumir la responsabilidad de sus propios pensamientos, sentimientos y conductas, decidir su propio destino e ir creciendo en su propia vida.
En la autonomía nos detendremos en:
2.1.1. La individualidad:
Hacer comunidad es crecer personalmente, siendo yo con cada uno de mis hermanos .
2.1.2. La autenticidad:
Hacer comunidad es poder ser yo, conviviendo con mis hermanos.
38
Individualidad es crecer personalmente siendo yo
39
2.1.1. La individualidad
Hacer comunidad es crecer personalmente, siendo yo con cada uno de mis hermanos
La calidad de la comunidad depende en gran parte de la calidad de cada uno de sus miembros.
La comunidad requiere que se preserve la individualidad y el derecho de autodeterminación de cada uno, aceptando simultáneamente al otro con sus cualidades y limitaciones.
Los intereses de fuera protegen contra la dependencia de unos miembros con otros de la comunidad, y este derecho de auto-determinación debe ser compartido y previamente acordado por los miembros de la comunidad, a fin de guardar y enriquecer con nuevas experiencias la cohesión comunitaria.
¿Cuántas veces no hemos dejado ejercer la propia individualidad, por el temor de estar otorgando a los miembros de la comunidad el mismo derecho?
Los celos entre los miembros de la comunidad son una combinación de las emociones básicas de ira y de miedo al abandono, y no son relevantes en relaciones de común-unión, porque cualquier ira se puede manejar a nivel de diálogo, y cualquier miedo al abandono es aliviado por la seguridad que uno tiene de sí mismo y por la que ofrece el alto grado de comunión.
Una comunidad crece en la medida en que crecen los miembros que forman dicha comunidad, y viceversa.
El aporte del crecimiento individual a la comunidad depende directamente del crecimiento personal equilibrado en cuanto a: la vida espiritual, la nutrición equilibrada, el ejercicio físico, la introspección, la for-
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mación permanente y el aprender a convivir haciendo buenos amigos a todos los niveles.
Vida espiritual
Vida espiritual, que significa experimentar a Dios a partir de la persona y de la imagen de Jesús, dejándose llenar e invadir para luego actuar con el Espíritu de Jesús: haciendo lo que El hacía, con una fortaleza y compasión ilimitada ante el dolor y el sufrimiento del mundo.
La tarea será la de unir la vida misma con el Espíritu de Jesús para motivar nuestra misión, nuestra entrega.
La vida espiritual comporta una "práctica" que será como su respiración y alimento; dentro de esta práctica podemos enumerar:
— Aprender a descubrir a Dios en todo acontecimiento, como presencia, llamada, reto o pregunta, y convertir esto en actitud.
— Encontrar una manera personal de hacer la oración formal.
— Habituarse a la oración de discernimiento y al examen de conciencia, especialmente por la noche.
— Participar dando pleno sentido a la oración comunitaria, cuyo centro privilegiado es la Eucaristía, que actualiza, recuerda, celebra, motiva, simboliza, alimenta y compromete.
Estas prácticas de la única vida de fe nos llevan a dar sentido a la dirección espiritual y a frecuentar los otros sacramentos, especialmente el de la reconciliación. Estas prácticas se viven juntas y se ayudan entre sí.
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Nutrición y salud
Es evidente la interrelación que existe entre la nutrición equilibrada y la salud con un integral crecimiento psicosomático.
Se pierde mucha energía y tiempo en el crecimiento cuando la dieta de la persona contiene exceso de ciertos alimentos, como bebidas gaseosas, café, dulces, sal, grasas, harinas, etc. Con frecuencia, un cambio en el balance químico corporal redunda en una mejor integración psíquica de la persona.
Es muy recomendable, especialmente con la tensión de hoy en día, un buen examen médico y odontológico al año. Eso no es más que cuestión de auto-estima, y de prevenir en lugar de curar.
Ejercicio físico
No se trata del competitivo sino de aquel que integra al cuerpo y a la mente, como es la gimnasia, el ciclismo, la natación o las caminatas algo forzadas. Para ver la importancia de esto, no hay más que experimentarlo o comentarlo con alguna persona que lo practique.
Introspección
Otro componente importante del crecimiento personal equilibrado es la reflexión y meditación acerca de uno mismo.
Esto se puede lograr con la práctica del examen de conciencia, preferiblemente antes de acostarse. El hacerlo por escrito, como si fuera un diario, no sólo libra a la mente de la "basura" compulsiva y repetitiva, sino que es una manera de evaluarse y de reprogramarse
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positivamente, cumpliendo los contratos de crecimiento personal.
En los ejercicios de estas páginas tienes abundante material que te ayudará en este aspecto tan importante.
Formación permanente
Es otro apoyo al crecimiento personal. En la medida en que la persona se actualiza en sus conocimientos a través de lecturas, vivencias de nuevas experiencias, cursos, etc., se irá liberando de muchos prejuicios, dispondrá de nuevas herramientas, su trabajo se adecuará a la realidad, siempre cambiante, encontrará más motivos de satisfacción pesonal y se sentirá realmente útil, viajando en el tren de la historia.
Socialización
Es el aprendizaje de vivir en comunión con otras personas, y es el objetivo principal de este libro, que es una especie de laboratorio de crecimiento personal en comunidad, donde puedes examinar tu propia conducta y explorar las muchas opciones que existen, para escoger libremente la que más te convenga.
Es falso que la individualidad y la voluntad propia, mal entendida como egoísmo, sean enemigas de las relaciones de comunión. Tanto someterse a la voluntad de otros como imponerles la voluntad propia, es negativo cuando resulta una pérdida de la individualidad.
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Ejercicios
Mi individualidad
1. Coloca en el siguiente cuadro tu dedo pulgar después de que lo hayas untado en tinta.
2. Observa unos momentos estas líneas sencillas y pequeñas que ha dejado tu huella. Advierte que son el reflejo de tu maravillosa individualidad; eres una persona única e irrepetible.
¿Te has apropiado de tu individualidad?
3. Escribe cinco características positivas de tu individualidad.
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4. ¿Cómo haces para seguir conservándolas y creciendo en ellas?
5. ¿Cómo las puedes poner, cada vez más, al servicio de tu grupo-comunidad?
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Mi crecimiento
1. Algunas de las cosas específicas que me gustaría hacer para seguir creciendo en cada área son:
Vida espiritual:
Nutrición y salud:
Ejercicio físico:
Introspección:
Formación permanente:
Socialización:
2. Las actividades o conductas mías a las que no pienso renunciar, y que no van contra la interdependencia, son:
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Autenticidad es poder ser yo
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2.1.2. La autenticidad
Hacer comunidad es poder ser yo, conviviendo con mis hermanos
Un miembro de comunidad es auténtico cuando se acerca a los demás sin perder su individualidad, cuando se asegura de que sus percepciones son acertadas y luego opta por relacionarse de forma que nada tiene que ocultar, nada que fingir, ninguna agenda oculta, donde el temor a ser descubierto no existe y en su lugar habita la tranquilidad de ser aceptado por lo que se es y no por lo que se aparenta ser.
En su esencia, ser auténtico es actuar ante los demás siendo uno mismo, de forma espontánea, actuando libre y naturalmente con conductas que sólo sus propias convicciones hayan moldeado, en lugar de seguir tratando de cumplir ciegamente con las expectativas de los demás. Una manera de mostrar amor es dejar que el otro me conozca.
Es importante distinguir entre la autenticidad y el total candor. Todos tenemos derecho a lo personal y privado de cada uno, y a la reserva en cuanto ciertas áreas de la vida que no es necesario ni prudente ventilarlas en público; es mejor mantener silencio y no dar razones específicas, fuera del deseo de no hablar de ello.
Otro caso en el cual la total franqueza puede ser contraproducente, es cuando el impacto de lo dicho puede tener repercusiones indeseables.
La autenticidad no quiere decir ser brusco, ni es una excusa para ser desconsiderado, absurdo, agresivo o insensible. Tampoco significa decir todo a todos, sino decir las cosas tal,como son, o decir que se prefiere no decirlas.
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Lo opuesto a la autenticidad es el engaño, la manipulación, la mentira de comisión o de omisión, el expresar disgusto cuando no lo hay, elogiar cuando se tiene otra opinión o se finge poseer ciertas características de la personalidad que no son las de uno; en otras palabras, cuando se utilizan caretas.
La vida comunitaria implica interactuar con los miembros de la misma. Si se representa un papel que no es el propio, sino aquel que se piensa que el otro espera que se desempeñe, no se está interactuando con el otro sino actuando delante de él.
Si hay temor de que los demás nos vayan a rechazar porque nos mostramos tal como somos, he aquí algunas consideraciones para reflexionar:
1) Si pierdes un amigo o un compañero por haber sido auténtico: ¿realmente has perdido algo? Más vale saber desde el primer momento que no vais a querer relacionaros auténticamente, en lugar de vivir frustrados en una relación ficticia con bases falsas, que tarde o temprano van a derrumbarse.
2) ¿Qué clase de personas vas a atraer con tu máscara o tu careta? Puede que creas que éstas atraerán más que la autenticidad; pero ¿más de qué? Probablemente más disfrazados y enmascarados.
3) ¿Temes que te vaya a costar trabajo ser auténtico? Tienes toda la razón. Pero, por otra parte, nada es más trabajoso que mantener puestas las distintas máscaras; esto requiere un mayor desgaste de energía psíquica.
4) ¿Crees que la autenticidad va a facilitar que los demás vean tus "debilidades"? Probablemente tienes razón, pero yo prefiero que los demás me acepten como soy, con todas mis debilidades, y así sabré con quiénes puedo contar. La otra alternativa es ser aceptado por una actuación teatral, relación en la cual gastaría mucha energía en detrimento de mí mismo.
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5) Si alguien se ofende, se enfada, se deprime o se escandaliza por tu autenticidad, ¿quién es dueño del problema? Somos responsables de nuestro impacto sobre los demás, pero no de sus reacciones. Al fin y al cabo, eres responsable de ti y de tu realización como ser humano. Además, ¿cómo puedes estar seguro de que al actuar con la máscara, nadie se vaya a ofender o a sentir mal?
Parte de la autenticidad es poder comentar con el otro tus sentimientos negativos, sin atribuirle la responsabilidad de ellos (lo cual es imposible, ya que nadie puede causar directamente un determinado sentimiento en otra persona, sino sólo provocarlo siempre y cuando ella esté dispuesta a reaccionar con ese sentimiento). Considera estas tres frases:
— Tú me rechazaste anoche en la fiesta.
— Tú me hiciste sentirme rechazado anoche en la fiesta.
— Me sentí rechazado anoche cuando me dejaste solo en la fiesta.
La primera frase se basa probablemente en una percepción distorsionada de la realidad, a menos que existan datos reales para sustentarla. La segunda frase es una atribución de ¿causalidad? que es ilógica. La tercera es más realista y lo que se llama una contabilidad emocional. Parte de la autenticidad, y se presta para que los dos puedan resolver cualquier problema en el futuro. Con la contabilidad emocional puedes comunicarle a otras personas cualquier mal sentimiento o molestia que tengas, sin echarle la culpa a ella, lo cual pondría en marcha su defensiva.
La autenticidad es un proceso dinámico y, como tal, es parte integral del "aquí y ahora"; éste es distinto del de ayer y del de mañana. John Powell dijo:
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"He descubierto que este asunto de decirte quién soy yo, no puede hacerse de una vez para siempre. Debo decirte continuamente quién soy yo, y tú debes decirme continuamente quién eres tú, porque ambos estamos evolucionando y creciendo continuamente".
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Ejercicios
La auto-revelación
La autenticidad en forma de auto-revelación es una herramienta muy útil, aun en las primeras etapas de una relación.
Puedes ensayar las siguientes frases (siempre que sean verdad) cuando estés con desconocidos (como en un autobús, en una reunión social, en la cafetería, en una cola, etc.) o con personas recién conocidas. Estas pueden referirse a sentimientos o a pensamientos.
Sentimientos
— Con este atasco, tengo miedo de llegar tarde.
— Me dan mucha rabia esas personas que no quieren hacer cola.
— Hace tiempo que quiero hablar contigo, pero soy muy tímido.
— Me encantaría aprender a (cualquier habilidad del otro), pero no sé si tengo aptitud.
— Acabo de llegar a esta ciudad y, francamente, estas aglomeraciones me asustan.
— Me siento muy bien hablando contigo.
— Quiero dejar de fumar, pero no sé si lo lograré.
— Siempre estoy deseando poder encontrar aquí a alguien con quien hablar.
— Hace tiempo que quiero invitarte a comer, pero nunca me he atrevido.
— Etc.
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Pensamientos
— Opino que...
— No estoy de acuerdo con lo que dijo...
— No he podido decidir...
— Etc.
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Queriendo ser auténticos
Para aquellas personas muy prevenidas o temerosas respecto a la autenticidad, hay una manera de de-sensibilizarse:
Se puede fijar un tiempo concreto, primero durante un período muy corto (dos o tres minutos) y luego aumentando gradualmente el período, durante el cual el individuo se compromete a ser él mismo, a ser auténtico con cualquier persona que se encuentre.
Para que este ensayo de autenticidad sea efectivo, debe llevarse a cabo a una hora y durante un período de tiempo determinado con anticipación. También se puede designar un período de tiempo durante una o varias actividades: trabajo, familia, vida social, con desconocidos, etc. Generalmente, aunque no siempre, este ejercicio es más fácil, en un principio, con aquellas personas menos allegadas.
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2.2. Interdependencia
Podemos definir la interdependencia como un estilo de relación caracterizado por las actitudes comprometidas de los miembros del grupo (pareja, familia, equipo, comunidad), en donde se tiende a profundizar las relaciones de comunión, poniendo lo mejor de sí mismos al servicio de un proyecto histórico común, que los hace sujetos, no objetos, de la historia; guardando siempre cada una de las personas su autonomía. La interdependencia se opone a la dependencia, antidependencia e independencia.
En esta segunda parte nos detendremos en:
2.2.1. La interdependencia:
Hacer comunidad es identificarse con un proyecto histórico común.
2.2.2. Comunidad religiosa:
Obediencia, autonomía e interdependencia.
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Interdependencia es poder ser yo con los otros
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2.2.1. La interdependencia
Hacer comunidad es identificarse con un proyecto histórico común
Para que los miembros de una comunidad se identifiquen auténticamente con un proyecto comunitario común es indispensable examinar el tipo de relación que se da entre ellos, ya que sólo en la interdependencia se puede lograr tal propósito. Veamos los tipos de relación.
Básicamente hay cuatro tipos de relaciones:
a) Dependencia
El primer tipo de relaciones es el de dependencia, esencial en la niñez y que se da en ciertos casos durante la edad adulta, pero, al no ser esencial, genera una especie de esclavitud mental, física, social o espiritual que no permite las relaciones de común-unión. Para que haya dependencia, una persona tiene que renunciar a una parte de su pensamiento, sentimiento y voluntad.
La dependencia puede tener la forma de una simbiosis. La palabra "simbiosis" literalmente significa la convivencia de dos organismos distintos (sim significa "juntos" y biosis "vida").
La simbiosis puede ser completa, o sea, de dependencia mutua, o ser una simbiosis parcial en la cual uno de los miembros es el dependiente (simbiotizado) mientras el otro mantiene su individualidad intacta (simbiotizante).
La simbiosis se da porque en el mapa de los individuos simbióticos sólo- hay dos opciones: aguantar la angustia y el dolor de la soledad o "vender" parte o to-
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da su voluntad para conseguir la "seguridad" de la aceptación. Ahora bien, la limitación de opciones es igual de debilitante para el simbiotizante: aguantar la soledad o tener que responsabilizarse de los pensamientos, sentimientos o acciones de la otra persona, para sentirse valioso.
b) Antidependencia
Es una forma especial de dependencia, en la cual un individuo, en lugar de someterse a los deseos o criterios del otro, se rebela sistemáticamente contra ellos, semejante al preadolescente ante las figuras parenta-les.
La rebeldía es tan esclavizante como la sumisión, ya que ambas dependen de un patrón de conducta impuesto por otra persona, ante el cual uno se somete o se rebela.
c) Independencia
Se produce cuando en las relaciones se eliminan los problemas anteriores y los individuos mantienen su individualidad y su derecho de autodeterminación; pero ésta es una relación sin compromiso, como una "especie" de "negocio relacional", donde prima el "yo" sobre el "nosotros". Es una situación semejante a la que se vive en la etapa evolutiva de la juventud, en donde el joven, ante las múltiples alternativas que le ofrece la vida, se pregunta:., y yo: ¿cómo me voy a realizar?
Es ésta una relación generalmente insatisfactoria y de no común-unión debido a sus características de no compromiso y, por lo tanto, de poca seguridad.
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d) Interdependencia
Es esta relación la única que permite una máxima profundización de la común-unión; trasciende y va más allá de la simple suma de las personas, se convierte en una COMUNIDAD de relación, en una entidad especial, en la cual se requiere que todas las personas participen y aporten desde su individualidad para que se produzca y se enriquezca la comunidad.
La interdependencia permite la común-unión de: "ser-con" en lugar de sólo "estar-con"; "desear" en lugar de "necesitar desesperadamente" (que es síntoma de una relación de dependencia), "involucrarte en" en lugar de "esperar que"; se puede estar cerca y libre porque la común-unión permite "querer" y no "tener que".
En esta relación cada miembro de la comunidad tiene el mismo derecho de individualidad y de autodeterminación, e invierte lo mejor de sí mismo en favor de un proyecto histórico comunitario coherente con su sistema de valores y sus motivaciones profundas, que lo empujan a comprometerse y a realizarse en su medio ambiente y en su historia.
En la interdependencia "lo mío" y "lo tuyo" se complementan en "lo nuestro" y ubica a cada uno de los miembros de la comunidad en el engranaje de un proceso que lleva adelante un proyecto histórico común, dentro de unas relaciones interpersonales de auténtica común-unión.
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Ejercicio
Nuestra interdependencia comunitaria
1. Explícita los términos de vuestro proyecto histórico comunitario.
2. ¿Le da sentido a tu vida o te identificas con este proyecto comunitario? ¿Por qué?
3. ¿Cuál es tu ubicación dentro del proyecto comunitario?
4. Actualmente, en mi comunidad, tengo relaciones de dependencia con:
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5. Actualmente, en mi comunidad, tengo relaciones de antidependencia con:
6. Actualmente, en mi comunidad, tengo relaciones de independencia con:
7. De las preguntas 4, 5 y 6 quiero tener relaciones de interdependencia con:
8. Para lograrlo, voy a...
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2.2.2. Comunidad religiosa
Obediencia, autonomía e interdependencia
Para una adecuada concepción de la obediencia es necesario dilucidar algunas situaciones dialécticas que ésta conlleva.
Por un lado tenemos la autonomía de cada persona, o sea, la presencia del Espíritu, que habla en cada uno; y por otro, la interdependencia, o sea, la corresponsabilidad de todos en beneficio de la misión. Esto presupone un amplio y creciente conocimiento de cada uno por todos y de todos por el superior.
Este conocimiento se dará sólo en la medida en que reconozcamos que percibimos el mismo mundo en forma diferente (Cf. La percepción), ya que éste es el "mapa" por el que filtramos en nosotros lo que estimamos que Dios nos dice, y así se podrá entender y valorar nuestro lenguaje y, como consecuencia, nuestro mensaje.
Dar a conocer nuestro "mapa" nos exige una gran transparencia y la autenticidad de ser lo que somos (Cf. La autenticidad y la individualidad), dejándonos trabajar también por los otros para crecer y ser más. Esta transparencia se sitúa en el plano de la verdad, presupuesto indispensable de todo el horizonte de la obediencia religiosa, so pena de frustrar nuestras vidas.
La autorrevelación debería constituirse en la preocupación central del religioso para su crecimiento en la misión, pues este "querer manifestarse" es la funda-mentación de su progresiva integración como persona y como miembro del cuerpo apostólico.
Por lo tanto, una de las tareas fundamentales del superior es la atención a las personas y, sobre todo, a
esta integración y unificación continuas de la vida de la persona en la misión y de la misión a la persona. Esto deberá hacerlo a través de un diálogo transparente, profundo y con un infinito respeto, ya que sólo en virtud de su función le es permitido al superior entrar a los niveles más íntimos en una perspectiva de fe, y en función, exclusivamente, de la misión.
En este proceso de síntesis de autonomía e interdependencia es donde difícilmente puede la comunidad sustituir la función específica del superior sin un profundo y real perjuicio para las personas afectadas.
Junto con la comunidad en el proceso de discernimiento, pero con una visión más comprensiva de la totalidad de la persona de cada uno, es como el superior puede llegar con toda legitimidad, y por motivos relacionados con el bien de la persona o de la misión, a lomar una decisión de carácter definitivo.
I,sin decisión del superior puede conllevar a: 1) limitaciones a la misión por exigencias de la persona, o 2) exigencias' a la persona por necesidades de la misión.
El primer aspecto da al superior razones con un valor suficiente como para restringir o cerrar obras que se llevan con serio y grave perjuicio para aquellos a quienes se impone o se les pide continuar cargando con ellas, prácticamente solos o privados de un mínimo de condiciones para sobrevivir como personas humanas dentro de las exigencias de su vocación religiosa.
El segundo aspecto permite al superior, en nombre de la misión, solicitarle a la persona el desempeño de ciertas tareas y funciones en las que casi debe superarse a sí misma para poder asumirlas.
Esto está en contradicción con lo que decíamos anteriormente respecto a que el superior debía tener un conocimiento más adecuado de cada uno con la finali-
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dad de procurar la correspondencia entre la persona y la misión y la misión y la persona; pero entonces hablábamos de un procedimiento que debe ser habitual en la vida religiosa, y ahora estamos tratando casos más raros, pero que no por ello hemos de excluir de nuestro horizonte.
El hecho mismo de la opción por el seguimiento de Cristo y por la entrega concreta y radical de la vida al servicio del proyecto evangélico relativiza la autonomía que tiene la persona sobre sí misma. Es éste el núcleo más profundo de la consagración en obediencia.
La mayoría de los hombres tiende instintivamente a absolutizar su autonomía como expresión de su libertad. La consagración religiosa en obediencia relativiza esa expresión de libertad, y lo hace, no tanto mediante la absolutización de la autonomía de la persona, cuanto por su libre opción en la acogida del don de Dios, que lo invita a orientar su libertad en la búsqueda continua de lo que Dios quiere, aunque ello lo lleve a experimentar sus duras consecuencias.
La profesión pública ante la Iglesia y ante los hombres de asumir esta obediencia como programa de vida, identifica la vocación religiosa entre las demás vocaciones apostólicas en la Iglesia.
La obediencia religiosa sólo puede realizarse exis-tencialmente en una profunda comunicación de comunión con Dios y con los hermanos en vocación. Supone una constante autoeducación en el amor y en la verdad, a la luz del Espíritu Santo, sobre cada uno y sobre la comunidad.
La obediencia religiosa vivida de este modo, es la realización humanamente madura y evangélicamente fecunda de la libertad que nos ha sido dada como el privilegio más alto de nuestra auténtica humanidad.
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Ejercicio
1. ¿Qué hace que me sea difícil el autorrevelarme?
2. ¿Qué puedo hacer, en concreto, para solucionar las dificultades anteriores?
3. ¿Cómo puedo facilitar la tarea del superior en la integración de mi persona a la misión?
4. ¿En qué cosas no transijo respecto a mi autonomía? ¿Qué puedo hacer al respecto?
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5. ¿Me identifico con la misión de mi comunidad apostólica? ¿Qué me falta, qué puedo hacer al respecto?
6. ¿De qué me doy cuenta contestando a estas preguntas?
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Destrezas de la comunión
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Percepción percibimos el mismo mundo
en forma diferente
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3.1. La percepción
Hacer comunidad es reconocer que percibimos el mismo mundo en forma diferente
Todos los seres humanos vivimos en el mismo mundo real, pero no lo percibimos igual.
Dentro de la individualidad de cada uno, existen criterios personales para percibir el mundo.
El conjunto de criterios y de interpretaciones personales forman un "mapa" del mundo que nos rodea y sirve para guiar nuestra conducta.
Este mapa es diferente del territorio que representa, debido a la utilización prematura de los tres procesos universales del aprendizaje humano: generalización, omisión y distorsión. Estos procesos son esenciales para poder aprender y operar en el mundo; pero durante los primeros años de la niñez, cuando hay poco desarrollo cognoscitivo, tendemos a equivocarnos en su utilización.
Durante estos primeros años "decidimos" muchas cosas, especialmente aquellas relaciones que se establecen según los propios valores o según los valores de los demás, y adquirimos lo necesario para sobrevivir psicológicamente en este mundo.
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Este mapa es el "yo social", ya que la mayor parte de lo que llamamos "yo" del individuo, no es él mismo, sino parte de su interacción con los demás seres humanos, y este mapa puede variar según la cultura, la nación, la región, la comunidad o la familia en donde se eduque el individuo. También hay una relatividad de carácter temporal que depende de la época en que le toca vivir a la persona.
Así, en cualquier relación interpersonal, existen múltiples criterios, todos muy distintos, acerca de cualquier tema, según el mapa de cada inviduo.
En cualquier diferencia de opinión, cada uno va a tener la "razón" según su propio mapa, y ninguno va a tenerla según el mapa del otro.
Por todo esto, es muy importante desarrollar la habilidad de distinguir entre lo percibido y lo real.
Escucha empática
Para eliminar estos fallos en la percepción es muy importante la escucha empática.
Básicamente hay dos maneras de escuchar a otras personas: la selectiva y la empática. En la primera, estamos dispuestos a "oír" sólo parte de lo que dice el otro, intencionalmente o por limitaciones en el mapa. Así, oímos sólo lo que queremos o lo que nos "conviene" oír, según los "filtros" de nuestro mapa (Cf. gráfico).
En la escucha empática percibimos el mundo, hasta donde sea posible, con el mapa del otro; nos colocamos en su pellejo; viendo el mundo como él lo ve, oyendo las cosas comp él las oye y sintiendo como él siente.
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Las siguientes son (finco técnicas para percibir em-páticamente y tener otros mapas para el mismo territorio.
— Escuchar: oyendo activamente y escuchando todo lo que la otra persona está diciendo.
— Enfocar: asegurándote que entiendes lo que la otra persona ha querido decir.
— Invertir: comprendiendo la vivencia de la otra persona.
— Reenmarcar: entendiendo la funcionalidad de la conducta del otro.
— Tomar inventario: identificando qué parte de su personalidad está involucrada (estados del yo) y los recursos que aquella puede ofrecer.
Así podemos participar en el espíritu o la esencia de su comunicación como un receptor abierto.
La diferencia entre las dos formas de comunicación es principalmente motivacional; ambas formas buscan el mismo objetivo: entender la comunicación; pero la motivación para recibir cierta información es generalmente mayor que la predisposición de captarla toda. Quien escucha empáticamente permite que su comprensión de los mensajes determine sus modos de evaluación; quien escucha selectivamente filtra su comprensión por los parámetros de su propio mapa y de sus modos predeterminados de escuchar.
En la medida en que se aprende a distinguir entre lo percibido y lo real, escuchando empáticamente, se puede ir eliminando la mayoría de los problemas y conflictos con otras personas, formando así una base firme para la vida comunitaria.
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ESCUCHA SELECTIVA
« < Z w
Predisposición del audi
tor (mapa), por preven
ción a:
— Criticar
— Concluir
— Contestar
— Estar de acuerdo
— No estar de acuerdo
— Sintetizar
- Etc.
CANALES
FILTRADOS
Entendimiento míni
m o de lo dicho des
de el pun to de vista
(mapa) del hablante;
máximo refuerzo del
m a p a del auditor .
ESCUCHA EMPATICA
1-1 < Z w
MÁXIMO
ENTENDIMIENTO
de los mensajes desde
el punto de vista (ma
pa) del hablante.
CANALES
FILTRADOS
Evaluación automá
tica:
— Resumen
— Acuerdo
— Desacuerdo
— Conclusiones
La escucha empática nos lleva a formular las siguientes características de una relación:
1. Apertura y transparencia: Cada persona se comunica abierta y sinceramente (Cf. Autenticidad).
2. Interés y valoración: Cada persona se siente y valora a las otras personas (Cf. El reconocimiento).
3. Interdependencia y dependencia: Se reconoce que las personas se necesitan unas a otras para la realización de sus propias necesidades (Cf. Interdependencia).
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4. Respeto a la individualidad: Se permite al otro que crezca y desarrolle su pecularidad y creatividad. El respeto es mutuo (Cf. La individualidad).
5. Realización de las necesidades de cada uno: De modo que las necesidades de uno no se desarrollen a expensas del otro (Cf. Pelea limpia).
Para ayudar con éxito
Para ayudar con éxito a una persona que lo solicita, la mejor manera es la forma activa de escuchar.
Las maneras típicas de "ayuda", generalmente, no solucionan ningún problema y, por el contrario, son obstáculos para su solución; veámoslo:
1. Ordenar, mandar, dirigir (Ud. tiene que... o, Ud. debe...).
— Puede producir resistencia, dependencia y pasividad, o promover una rebelión.
2. Aconsejar y dar soluciones no resuelve satisfactoriamente el problema, evita que se piense a fondo y causa dependencia.
3. Juzgar, criticar, moralizar (Ud. está pensando con madurez... Fíjese cómo fulanito...).
— Crea una posición defensiva y sentimientos de culpa.
4. Amenazas, admoniciones y avisos (Cuidadito con... Es mejor que...). Pueden producir miedo, sumisión, resentimiento e hipocresía.
5. Interpretar, analizar, diagnosticar (Lo que Ud. tiene es... Está cansado...). Puede sentirse como amenazante, que no se le cree, o cerrarse por miedo a la distorsión.
6. Consolar, tranquilizar (No se preocupe... Eso no es nada...). Puede producir la negación de sentimientos
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o hacer sentirse a la persona más miserable y digna de lástima.
7. Investigar y preguntar (¿Qué?, ¿Cómo?, ¿Cuándo?, ¿Con quién?, ¿Por qué?...). Pueden suscitar miedo e inseguridad en la persona que consulta, y se preguntará a sí misma: ¿a dónde conducen esas preguntas? y así evita responder, dice mentiras o verdades a medias.
La mejor manera de ayudar a una persona con problemas es la forma activa de escuchar, que es comparable a un espejo que yo le facilito a la persona con problemas para que ella se vea en él y clarifique su propia situación, estando muy atento a sus SENTIMIENTOS, los cuales reflejaré en mis respuestas, sin dejarme distraer por los contenidos, como son los hechos, la historia que me cuenta, etc.
La forma más sencilla es: TU SIENTES (sentimiento...) PORQUE (hecho). Ej. Hijo: "He sacado malas notas; con todo lo que he estudiado, yo pensaba (bajando los ojos) que me iba a ir mucho mejor".
Papá: "Te sientes frustrado porque has estudiado mucho y te ha ido mal". Se puede variar la "fórmula" pero conservando el reflejo del sentimiento.
Amiga: "Ninguno de los del grupo quiso invitarme al baile. Me dijeron que me fuera a casa. ¿Qué es lo que pasa conmigo?"
Amiga: "Es doloroso que te digan eso y te preguntas por qué no quieren invitarte a bailar". O "te sentiste rechazada y eso te ha herido".
La forma activa de escuchar se debe usar:
— Cuando la persona dice que tiene un problema y pide ayuda.
— Cuando Ud. oye que comunica sentimientos.
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— Cuando Ud. quiere ayudar y confía en que la persona pueda encontrar su propia solución.
— Cuando tiene tiempo y siente que acepta a la persona.
Cuando Ud. escucha activamente está comunicando:
— Que la persona con problemas tiene derecho a sentirse como está sintiendo.
— Que yo respeto lo que es la otra persona.
— Que realmente quiero oír su punto de vista.
— Que no lo estoy juzgando ni estoy de acuerdo o en desacuerdo con él, con lo que dice.
— Que confío en que la persona con problemas maneje sus sentimientos y busque soluciones.
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Ejercicios
Lo real y lo percibido
Puedes ensayar el siguiente ejercicio con cualquier miembro de tu comunidad o con algún amigo. Participando alternativamente, cada uno observa primero lo real (por lo tanto consensualmente acordado y comprobable por los sentidos), y luego saca una conclusión percibida, identificándola como tal.
Puedes comenzar con observaciones y percepción relacionadas con terceras personas y objetos; gradualmente puedes llegar al tema de las relaciones con las personas más significativas para ti, en esta forma:
(Veo), (oigo), (siento), (observo), (es obvio que)... por lo tanto (me imagino), (me parece), (sospecho) que...
Ejemplos: Veo que tienes las gafas puestas y me imagino que has estado leyendo.
Huele a quemado; sospecho que tu mamá está cocinando otra vez.
Oigo el llanto del bebé y me imagino que tiene hambre.
Observo que te estás rascando la cabeza y sospecho que estás confuso.
Te he visto que salías del trabajo con Elena; me imagino que sois novios.
Es obvio que te ríes cada vez que hablo de mi miedo; sospecho que te estás burlando de mí.
Veo que miras hacia abajo cuando te hago una observación, y me imagino que te da vergüenza.
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En los ejemplos anteriores la primera parte es absolutamente comprobable, mientras que la segunda parte, aunque parezca tan "lógica", puede no ser el motivo de la primera. Para mejores resultados, cada uno puede hacer el ejercicio 15 ó 20 veces.
Mientras uno habla el otro puede evaluar la com~ probabilidad de lo observado y la lógica de lo imaginado. Tú y tu compañero de ejercicio vais a quedaros sorprendidos por la cantidad de paralogismos que surgirán, cada uno basado en percepciones subjetivas (según mapa) aceptadas como si fueran la realidad.
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Mis proyecciones
En este ejercicio, puedes aislarte en un sitio por un buen rato para reflexionar sobre cuatro o cinco personas que has conocido en la vida, las cuales te han caído muy gordas. Concéntrate en cada una de ellas, viendo su imgen y oyendo su voz dentro de tu mente; como si estuviera apareciendo en una película proyectada sobre una inmensa pantalla en tu cabeza. Nota específicamente las características negativas de cada una.
Ahora escribe al menos cinco adjetivos para cada persona, cada uno describiendo una característica negativa de la persona. No importa repetir los mismos adjetivos con varias personas.
NOMBRE ADJETIVO Persona N.° 1 Persona N.° 2 Persona N.° 3 Persona N.° 4 Persona N.° 5
Ahora pregúntale a un amigo de confianza, y pregúntatelo a ti mismo, cuántos de los adjetivos realmente te describen a ti. Si hiciste el ejercicio a conciencia, verás que la mayoría de los adjetivos se aplican a ti en un grado u otro, incluyendo todos los repetidos.
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Forma activa de escuchar
1. Revive la última entrevista en la cual alguien te pidió ayuda.
2. Repasa, en este capítulo, las maneras típicas de "ayuda". ¿Con cuál de ellas le "ayudaste"?
3. Cuál es tu manera típica de "ayudar". Qué puedes hacer al respecto.
4. Ahora lee lo que sigue y contesta escribiendo. Lo puedes hacer con un compañero.
Jaime: Andrés no jugará hoy conmigo. Jamás hará lo que yo quiero.
Mamá: Bien, ¿por qué no le ofreces hacer lo que él quiera? Tienes que aprender a tratar a tus amiguitos. Manera típica:
Jaime: No quiero hacer las cosas que él quiera; además, no quiero llevarme bien con ese tonto.
Mamá: Entonces, encuentra a alguien más que juegue contigo y entonces te vas a convertir en aguafiestas. Manera típica:
Jaime: El es el aguafiestas, no yo. Además, no hay nadie más con quien jugar.
Mamá: Te sientes mal porque estás cansado. Te sentirás mejor mañana. Manera típica:
Jaime: No estoy cansado, y no pensaré diferente mañana. No entiendes cómo odio a ese presumido.
Mamá: Deja de hablar en esa forma. Si vuelvo a oírte hablar así de alguno de tus amigos te vas a arrepentir Manera típica:
Jaime: (Saliendo malhumorado). Odio este vecindario. ¡Ojalá nos cambiáramos!
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Otra forma en que la mamá y tú, que estás haciendo el ejercicio, podéis ayudar al niño a resolver el problema:
Jaime: Andrés no jugará hoy conmigo. Jamás hará lo que yo quiera.
Mamá: Creo que estás enojado. Jaime: No quiero que siga siendo mi amigo. No volve
ré a jugar con él. Mamá: Estás tan enojado que quisieras no volverlo a
ver nunca. Ahora sigue contestando con la forma activa de escuchar:
Jaime: Es cierto. Pero si él no es mi amigo, entonces no voy a tener con quien jugar.
Mamá: Jaime: Sí. Me imagino que lo único que tengo que ha
cer es aprender a tratarlo. Pero me cuesta mucho trabajo no enojarme con él.
Mamá: Jaime: Antes nunca pasaba... Pero eso era cuando
siempre deseaba hacer lo que yo quería. Ya no me va a dejar que lo mande.
Mamá: Jaime: Claro que no. Ya no es tan chico. Aunque ahora
es más divertido. Mamá: J&ime: Sí. Pero es tan difícil dejar de darle órdenes-
Posiblemente no pelearía tanto si le permitiera de vez en cuando hacer lo que él quiere.
Mimó: Jame: Sí, posiblemente funcione. Lo voy a intentar.
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El reconocimiento reconocer y ser reconocidos
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3.2. El reconocimiento
Hacer comunidad es reconocer y ser reconocidos por lo que somos
El ser reconocidos, estimados y tenidos en cuenta es una de las necesidades básicas que todos tenemos.
Se ha centrado la comunicación en algo así como un dar y pedir información; pero la realidad es que la comunicación conlleva un valor intrínseco y tal vez el más importante, dada la cantidad de tiempo y de energía que empleamos en ello, y es el reconocimiento psicológico.
El estímulo físico es imprescindible para el desarrollo integral del recién nacido y del niño; sin él, el bebé desarrolla una depresión anaclítica y muere. Esta necesidad de estimulación persiste toda la vida, se socializa y se convierte en reconocimiento verbal y gestual, y sin éste, la persona muere psicológica, social y espiritualmente.
Lo opuesto al amor no es el odio, como se cree generalmente, sino la indiferencia, la cual no toleramos. Como dice la canción:
"Odio quiero mas que indiferencia, porque el odio hiere menos que el olvido".
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Es decir, que preferimos los abrazos a las patadas, pero las patadas son mejores que nada, "algo es algo, peor es nada". Como se ve claramente en la conducta de cualquier niño que "se porta mal" para buscar un castigo o reprimenda y así llamar la atención. Según su "mapa" ésta es la única forma de lograr un reconocimiento aunque sea negativo.
El reconocimiento funciona como una batería en cada ser humano, que necesita su carga diaria para subsistir, y al no recibirla, no aguanta el "descargue" e inconscientemente hace cualquier cosa con tal de recibir algún reconocimiento.
Las personas tienden, durante el resto de su vida, a buscar el mismo tipo de reconocimiento que recibieron en su infancia. Si recibió sonrisas buscará sonrisas y si recibió patadas buscará patadas. Esta es la razón por la cual, en ocasiones, el querer eliminar una conducta negativa por medio del castigo, no hará sino reforzar dicha conducta.
Clasificación del reconocimiento
1. Reconocimiento positivo incondicional
Se da por las características inherentes a la persona, por lo que ella es, y no por su rendimiento, su saber o sus posesiones. Funciona como una invitación a sentirse bien. Ejemplo:
— Te quiero por ser como eres.
— Eres muy inteligente.
— Eres muy tierna.
— Etc.
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2. Reconocimiento positivo condicional
Es un reconocimiento que estimula a la persona en su par te positiva y la invita a sentirse más o menos bien. Se refiere a las acciones (conductas) de la persona, en lugar de lo que ella ES: está condicionado a lo que sabe, hace o tiene. Ejemplo:
— Te quiero por ser puntual .
— Eres muy inteligente cuando preguntas.
— Eres muy tierna cuando me sonríes.
— Etc.
3. Reconocimiento negativo incondicional
Es el reconocimiento que generaliza lo negativo de la persona a su mismo ser. La invita a sentirse muy mal. Ejemplo:
— No te quiero por ser como eres.
— Contigo n o se puede contar.
— No sirves para nada.
— Eres un bruto.
— No seas tan terco.
4. Reconocimiento negativo condicional
Es lo mismo que el an te r ior pero poniendo una condición, e invita a la persona a sentirse más o menos mal . Ejemplo:
— No te quiero por ser impuntual .
— Eres muy terco c u a n d o se trata de seguir instrucciones.
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— Te ves horrible con ese vestido.
— Etc.
El reconocimiento de mayor valor psicológico es el reconocimiento positivo incondicional, y el de menor valor es el reconocimiento negativo incondicional, y entre estos dos están los condicionales positivos y negativos:
Menor valor Psicológico *~ ->
Rec. — Cond: Rec. + Cond.
Mayor valor Psicológico
Batería de Reconocimiento
Incondicional
Condicional
+
ES
OK
Tiene Sabe Hace + OK
-
ES
NOOK
Tiene Sabe Hace + NO OK
Vs. Indiferencia
Aplicación práctica: aprendiendo la distinción entre estos tipos de reconocimiento, puedes tener en cuenta las siguientes pautas de acción, que ayudan a u n a auténtica comunicación de comunión:
1. Cuando quieras estimular posit ivamente a una persona es mejor reconocer a la persona (R. + in-cond.) e n lugar de la conducta (R. + cond.). Este es un cambio conducta] p a r a llegar a relaciones de comunión. Ejemplo:
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— Eres muy buen amigo Vs. Gracias por este favor.
— Eres muy inteligente Vs. Te luciste explicando esto.
2. Cuando quieras corregir o criticar auténticamente a una persona, hazlo respecto a la conducta, NO a la persona. Ejemplo:
— Nos molesta que des tanta prioridad a tus cosas, más que a las del grupo. Vs. Eres un egoísta.
— Estás contestando muy mal. Vs. Eres un grosero.
Destrezas para el reconocimiento
El uso adecuado del reconocimiento es el componente principal para profundizar la comunión desde cualquier nivel.
1. Dar reconocimiento positivo
La persona siente que vale como ser humano en la medida que le damos R. + incond., y la persona que lo da sinte una profunda satisfacción.
Para aprender a dar este tipo de reconocimiento es muy importante proponerse ver lo positivo que tienen las personas del grupo, haciendo una lista y diciéndo-selo después, siempre y cuando se tenga una actitud sincera y espontánea.
2. Aceptar reconocimiento positivo
Dar un "gracias" cuando recibimos un R. +, así la otra persona sabe que' lo ha recibido bien. Al no ha-
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cerlo, se corre el riesgo de que la otra persona se sienta rechazada como persona y se niegue a seguirlo reconociendo positivamente. Ejemplo:
— Eres muy sincera. Se debe responder: "gracias". Vs. Si realmente me conocieras... Bondad suya...
— Eres muy generoso. Se debe reponder: "gra^ cias". Vs. Olvídalo... o, No es nada...
Cuando otra persona rechaza tu R. + tienes todo el derecho a decir: "Pues, así lo creo yo...", "Lamento que no quieras creerme", "Sigues siendo muy..., lo creas o no".
3. Pedir reconocimiento positivo
Las personas no son adivinas de lo que otros necesitan, ni es su obligación tratar de hacerlo. No es sano basar la satisfacción de las necesidades en la capacidad de los otros para adivinar lo que se quiere, aunque reconocemos que el detalle espontáneo es digno de encomio. A la vez, la otra persona siempre tiene la opción y responsabilidad de decir "no", si no quiere dar lo que pides. Ejemplo:
— ¿Me consideras un buen amigo?
— Opino que he cumplido mis responsabilidades bastante bien. ¿Qué piensas tú?
4. Rechazar reconocimiento negativo
Esto implica autovaloración, y se puede hacer rechazando o ignorando los reconocimientos negativos. Ejemplo:
— "Eres un desconsiderado". Se debe contestar: "el hecho de que no haya querido hacerte este favor no significa que yo sea un desconsiderado".
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El autorreconocimiento
El autorreconocimiento puede ser negativo o positivo.
El autorreconocimiento negativo es lo que llamamos minusvalorarse. La persona que anda "pobreteán-dose", fomentando sentimientos de invalidación y de no compromiso consigo y con los demás atraerá el mismo reconocimiento negativo de los otros y así fomentará la fuente de inseguridad personal.
El autorreconocimiento positivo sincero hace que las personas tengan una actitud positiva ante la vida, pues se las estima sólo en la medida en que uno se estime a sí mismo; y ésta es la fuente de la seguridad personal.
Autorrecompensarse por un buen trabajo, darse unas merecidas vacaciones, gozar de un buen espectáculo, de una buena comida, reconocer sus propias cualidades, etc. son expresiones de autoestima y, por lo tanto, de una sana integración psicológica.
Para tener en cuenta
Todo este aprendizaje del reconocimiento que viene siendo el núcleo de la comunicación será efectivo en la medida en que:
1. El reconocimiento positivo sea sincero y espontáneo y, por lo tanto, no lo confundamos con la adulación o manipulación, apareciendo así como hipócritas.
2. Dejemos el miedo de pasar de los niveles 3 al 4 y 5 de la comunicación, mostrándonos como somos y comprometiéndonos.
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3. Dispongámonos a convertir el reconocimiento positivo en una actitud, que supone un aprendizaje y requiere ejercitarse conscientemente.
4. Convenzámonos de que el renocimiento positivo ayuda a las personas a comprometerse en lugar de envanecerse, deshaciendo así el sofisma de que "yo no les digo lo bueno porque se dañan".
N.B.:
— La persona recibe el mismo tipo de reconocimiento que da, y cuando da reconocimiento positivo no lo hace como un negocio, sino que recibirá el reconocimiento positivo como una agradable sorpresa.
— En las evaluaciones grupales no olvidar nunca subrayar lo positivo que se logró, ya que esto es grato a los miembros y los capacita para elevar sus niveles de logro.
— Cuando notes que las personas se vuelven inquietas, hacen payasadas, se equivocan sin motivo, preguntan sabiendo las respuestas, o se hacen las chocantes, y en general cuando no sepa por qué pasan las cosas, piensa en el reconocimiento.
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Ejercicios
Reconociendo cualidades:
Para desensibilizarse y desprevenirse acerca del uso del reconocimiento y autorreconocimiento positivo, puedes ensayar de la siguiente manera, siempre y cuando sean sinceramente característicos de ti o de los otros.
Mis cualidades Sus cualidades (poner nombre)
Responsable Organizado (a) Cariñoso (a) Paternal Elegante Juicioso (a) Agradable Inteligente Alegre Detallista Suave, delicado (a) Amable Honesto (a) Sentimental Confiable Considerado (a) Romántico (a) Esperanzado (a) Sincero (a) Prudente Optimista Culto (a) Activo (a) Modesto (a) Educado (a)
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Mis cualidades Sus cualidades (poner nombre)
( ) Estable ( ) Servicial ( ) Paciente ( ) Protector (a) ( ) Sensual ( ) Compasivo (a) ( ) Ordenado (a) ( ) Tenaz ( ) Tierno (a) f ) Comprensivo (a) ( ) Piadoso (a) ( ) Colaborador (a) ( ) Paciente ( ) Religioso (a) ( ) Buen cristiano (a) ( ) Sencillo (a) ( ) Eficaz ( ) Profundo (a) ( ) Noble ( ) Equilibrado (a) ( ) Planificador (a) ( ) Ahorrador (a) ( ) Maduro (a) ( ) Disciplinado (a) ( ) Extrovertido (a) ( ) Bondadoso (a) , ( ) Esforzado (a) ( ) Cortés ( ) Fiel ( ) Casero (a) ( ) Valiente ( ) Acogedor (a) ( ) Atractivo (a) ( ) Aseado (a) ( ) Seguro (a)
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• Ahora pregúntate cómo se viven, en concreto, esas cualidades respecto a tu comunidad.
• ¿Pueden reconocerse estas cualidades, compartiéndolas recíprocamente con otra persona del grupo o con todas?
• ¿De qué te has dado cuenta?
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Reconocimiento con la comunidad:
Este ejercicio es para hacerlo en grupo, primero en forma escrita, cada uno trabajando independientemente, y luego compartiendo y comparando verbal-mente las respuestas. Este ejercicio puede repetirse periódicamente, ya que las respuestas van a cambiar si las relaciones están creciendo.
1. Escribe los cinco reconocimientos positivos que más te gustan o te gustaría recibir:
2. ¿Qué harás específicamente para facilitar el que te los den (merecerlos, pedirlos, aceptarlos, etc.)?
3. De todos los reconocimientos (más o menos) que recibes, ¿cuáles te molestan?
4. ¿Qué haces o dejas de hacer para seguir recibiendo estos reconocimientos que te molestan?
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5. Prefiero que no me protejan cuando...
6. Me cuesta pedir ayuda o protección cuando...
7. Lo que más me gusta de nuestra vida grupal es.
8. Lo que menos me gusta de nuestra vida grupal es...
9. La parte que yo voy a poner para que nuestra vida grupal me guste más es...
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Pelea limpia es resolver nuestras diferencias
para que todos ganemos
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3.3. La pelea limpia
Hacer comunidad es resolver nuestras diferencias para que todos ganemos
¿Cómo resolver las diferencias entre las personas, sin provocar o aceptar imposiciones?
Podemos diferenciar tres esferas de interacción en la relación interpersonal:
1. La esfera de individualidad
Esta comprende todo aquello que es derecho de cada persona en particular, el poder decir "no" y "sí", "quiero" y "no quiero". Este es el espacio vital de cada uno, y ningún o t ro tiene el derecho de invadirlo.
2. La esfera de la opinión
Esta comprende todo aquello que corresponde al espacio vital del otro, su individualidad. Todos tenem o s el derecho de opinar auténticamente sobre los criterios del otro, sin invadir su espacio ni violar su derecho de individualidad y de autodeterminación.
3. La esfera de lo común
Además del espacio vital de cada uno y del otro, existe un espacio en común. En esta área no tenemos
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derecho a exigir, como en la esfera de la individualidad, pero tampoco debemos conformarnos con sólo dar una opinión y luego someternos ciegamente a los criterios del otro. La otra alternativa es negociar para descubrir aquel punto entre el deseo o la percepción (mapa) de uno mismo y los del otro, en el cual los dos quedan satisfechos. Este punto de acuerdo se descubre por medio de la discusión constructiva: la pelea limpia.
LAS ESFERAS DE INTERACCIÓN
PERSONA A PERSONA B
Esfera de individualidad sujeta a opiniones de la persona B
Esfera de lo
común
Esfera de individualidad sujeta a opiniones de la
persona A
Hablando figurativamente, la pelea limpia es una situación en la cual las personas se sientan juntos al mismo lado de la "mesa de negocios" y enfrentan sus diferencias, en lugar de enfrentarse ellos mismos; encontrando su denominador común, su área de intersección, su marco de referencia compartido, los parámetros de la común-unión.
En la pelea limpia se discute cualquier contenido (tema), preservando por medio de un proceso humanizante (manera de discutir) la dignidad de cada uno y sus derechos de individualidad y de autodeterminación.
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La pelea sucia utiliza un proceso manipulador o hiriente, agrediendo a la persona o sus características, tratando al otro como objeto para que uno pueda "salirse con la suya" en cuanto al contenido.
Cuando uno se pone a la defensiva o tiene el afán de convencer al otro de que se tiene la razón, ya se está en camino hacia la pelea sucia.
El resultado principal de la pelea limpia es un significante crecimiento de la relación y de los individuos; el resultado de la pelea sucia es el alejamiento, el juego psicológico, el rencor y experimentar sentimientos de profundo desagrado.
Cuando se experimentan frustraciones deben ser expresadas y resueltas, porque de lo contrario se guardan y se acumulan como memorias vivas y vengativas que terminarán deteriorando la felicidad y la vida de común-unión. Cuando se experimentan sentimientos de desagrado o de conflicto de criterios, podemos proceder así, o de manera semejante: "me siento... (mal), (confuso), (frustrado), y quiero dialogar contigo para que lleguemos a un acuerdo".
La otra persona tiene el derecho de aceptar la discusión en ese momento o poner una hora fija para hacerlo: "me parece muy bien, pero estoy (cansado), (muy ocupado), (muy preocupado) en este momento. ¿Podemos hacerlo (por la tarde), (después del almuerzo)?"
Otro patrón útil es:
— "Me siento..." Expresa tus sentimientos.
— "...cuando tú..." Describe lo que no te gusta.
— "Me gustaría que tú..." Describe lo que te gustaría.
— "...porque..." Explica la razón.
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Lo que generalmente se toma como "problema" raras veces constituye el verdadero problema sino un síntoma; no poder con el síntoma es el verdadero problema.
Reglas que se deben tener en cuenta para entrar en una pelea limpia:
1. Buscar el momento y el lugar opor tuno.
2. Enviar mensajes de "Yo" en lugar de acusaciones de "Tú".
3. Saber por qué se está discutiendo; ir al grano; no dar rodeos.
4. No meter a otros en las discusiones (familia, amigos).
5. No pelear con el fin de herir; evitar susceptibilidades.
6. No da r "golpes bajos" (sacarse los defectos). No generalizar la problemática a toda la relación.
7. No sacar cosas del pasado . Vivir el presente.
8. Evitar burlas, ironías, sarcasmos, apodos hirientes, insultos.
9. Usar un vocabulario adecuado, claro, sencillo. ¡Dialogad!
10. No buscar un ganador y un perdedor; la relación debe salir fortalecida. Todos deben ganar .
11. Solucionar los conflictos a medida que aparezcan; no aplazarlos.
12. Aclarar los sentimientos de cada u n o y respetarlos.
13. Llegar a compromisos, establecer metas.
14. Gesto de paz... m i r a r s e a los ojos... perdonar .
15. Si el conflicto no es solucionado, buscad aseso-ramiento.
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Regla de oro:
"Escucha, contesta y trata a la otra persona como quisieras ser escuchadp, que te respondiera o te tratara".
Ahora pregúntate:
¿Cuál de las reglas anteriores especialmente debería tener en cuenta cuando discuto?
103
Ejercicios
Tú, lo tienes; yo lo quiero:
Este es un ejercicio de fantasía compartida, en el cual tú y cualquier compañero puede darse cuenta de los patrones que tiene cada uno para lograr lo que quiere el otro:
1) Imaginad que uno de los dos tiene algo de valor y quiere conservarlo; a la vez el otro lo quiere tener. No discutáis qué podría ser ese "algo" deseado. Hablad entre sí como si ambos supierais de qué se trata; cada uno puede imaginar algo específico si así lo quiere, pero no le cuentes a tu compañero en qué estas pensando.
2) Ahora comenzad el diálogo, uno tratando de conseguir ese "algo" y el otro procurando conservarlo. Mantened el diálogo al menos durante cinco minutos.
3) Invertid los papeles: el "poseedor" pasará ahora a ser el que trata de conseguir el "algo", y viceversa. Mantened el diálogo durante otros cinco minutos.
4) Cerrad los ojos ahora y dedicad algunos minutos a reflexionar sobre lo sucedido durante el diálogo:
• ¿De qué has sido consciente respecto a ti mismo?
• ¿Qué has notado en la otra persona?
• ¿Cómo has intentado obtener lo que querías?
• ¿Cómo lo ha hecho tu compañero?
• ¿Te has dedicado a amenazar, exigir, sobornar, rogar, pobretear?
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• ¿Has intentado hacer sentirse culpable a tu compañero?
• ¿Has recurrido a la lógica para convencer al otro de que él no lo necesitaba?
• ¿Cómo has rechazado los intentos de conseguirlo de tu compañero?
• ¿Cómo te has sentido en cada papel?
• ¿Has disfrutado al negarte a dar ese "algo" a tu compañero, o querías dárselo o complacerlo aun perjudicándote a ti mismo?
5) Conversa con tu compañero durante varios minutos comparando la experiencia del ejercicio con lo que haces en situaciones parecidas.
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Decir "no" sin pronunciarlo:
Puedes hacer este ejercicio para que los dos os deis cuenta de vuestra manera de decir "no".
1) Una persona de la pareja va a pedir algo que, de antemano, sabe que su compañero no va a darle (un préstamo cuantioso, un nuevo coche, vacaciones en la China Popular, etc.). Aquella persona va a seguir insistiendo por cualquier medio, para que se le conceda su petición, mientras la otra va a seguir negándola, sin usar la palabra "no"directamente.
2) Después de cinco minutos intercambian los papeles.
3) Conversad sobre el contenido del ejercicio, viendo cómo cada uno decía "no", sin exponerlo directamente, y cómo se sintió cada uno ante esta forma de negación. Compara tu forma de negar la petición en este ejercicio con la que utilizas normalmente. ¿Qué forma de negación prefieres?
105
El fuego de papeles:
Una de las habilidades más importantes para cualquier relación es poder percibir el mundo, al menos parcialmente, según el mapa del otro. Esta habilidad impide que haya "pelea sucia" por causa de la frustración y de las diferencias de criterios.
Un ejercicio para desarrollar esta percepción era-pática es el juego de papeles.
Tú y tu compañero podéis acordar un tema o motivo de frecuente disgusto y, luego, cada uno toma el papel del otro, siguiendo la discusión pero con el marco de referencia (mapa) del otro. Cada uno defiende el criterio u opinión que normalmente critica.
En muchas ocasiones, este intercambio de papeles facilita una toma de conciencia por ambas partes sobre las creencias, convicciones y sentimientos del otro.
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Actitud ante la vida (P.E.) estar bien e invitar a los demás
a estarlo
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3.4. Actitud ante la vida o posición existencial
Hacer comunidad es estar bien e invitar a las otras personas a estarlo
Siempre que actuamos ante la realidad, siempre que nos colocamos frente a nuestras circunstancias, lo hacemos desde una posición (P.E.) o actitud ante la vida más general y amplia que la del momento.
Para actuar con congruencia, con lógica y de forma que no nos resulten disparatados y arbitrarios nuestros comportamientos, se requiere tener una concepción unificante del mundo y de la vida, que resulta como un modo más o menos sistematizado y orgánico de reunir claves para interpretar la realidad y encuadrar la situación presente. Es un modo de otorgar sentido al mundo que nos rodea y al papel que nosotros jugamos dentro de ese mundo; hay una necesidad básica de ese marco.
La posición existencial o actitud ante la vida constituye ese marco general o encuadre interpretativo; no representa necesariamente una interpretación total de la realidad y del sujeto en ella, pero sí es una interpretación que conecta dos puntos claves en su valoración: cómo debe estar el sujeto (o yo) y cómo debe estar la
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realidad o la vida y las personas que actúan frente a ella.
La P.E. es una decisión alógica inconsciente, tomada en la primera infancia respecto a cómo debemos sentirnos nosotros mismos y cómo sentir a los demás; reúne ciertas convicciones, o creencias, o juicios que uno ha ido adoptando o recogiendo a lo largo de sus primeros años de vida, interactuando con las figuras parentales. Desde la P.E. se juzga o valora la circunstancia presente, y se actuará en consecuencia. Distorsiona, por tanto, la realidad, arreglando las cosas de tal manera que podamos confirmarla y reforzarla cada vez más.
La P.E. hará actuar al sujeto de modo selectivo, buscando y encontrando en torno a sí personas, hechos, circunstancias, situaciones que confirmen la postura vital asumida; percibiendo sólo lo que entra en el esquema previo aceptado y que lo refuerza o comprueba, descartando, ignorando o descalificando otros hechos o evidencias que no ensamblan con él; esto le lleva a preferir unas conductas y no otras.
La actitud ante la vida o P.E. puede ser redecidida.
Hay cuatro posiciones existenciales que son:
1. Yo estoy bien - Tú estás bien.
2. Yo estoy mal - Tú estás bien.
3. Yo estoy bien - Tú estás mal.
4. Yo estoy mal - Tú estás mal.
Breve descripción de cada una de las P.E.
1. Yo estoy bien - Tú estás bien
Es la posición ante la vida que es sana y realista. Las personas aceptan las cualidades y defectos de sí mismos y de los demás; saben dar y recibir reconoci-
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mientos positivos: ante los fracasos de la vida tienen alternativas y aprenden de sus errores. Saben hacer buenos amigos y trabajar en grupo; procuran la comunicación de comunión. Tienen capacidad de riesgo, aprovechan las oportunidades que les ofrece la vida y no dejan de hacer las cosas por temor a equivocarse.
En esta P.E. las personas actúan confiadas, abiertas, flexibles, ajustadas a las circunstancias y exigencias.
Esta posición realista no es estrictamente de la misma naturaleza que las otras P.E.; es más bien una conquista que se va haciendo con una actitud flexible ante la vida; no es un marco rígido ni a priori.
2. Yo estoy mal - Tú estás bien
Es la actitud ante la vida con tendencias depresivas. Son personas que se fijan mucho en lo negativo de sí mismos y en lo positivo de los demás; por tanto, rechazan el reconocimiento positivo. Tienden a vivir en una actitud de comparación de sus comportamientos con los de los demás.
Las personas que generalmente adoptan esta P.E. provienen de familias o ambientes muy paternalistas.
En esta P.E. las personas actúan de manera ansiosa, inseguras, angustiadas, con culpa, vergüenza, miedo y buscando complacer.
Se detecta esta P.E. cuando se lanzan frases como:
"No tan bien como tú" "A mí, igual que siempre: mal" "Ya sabes que tengo poca suerte" "Es que con ellos todo es muy fácil; no sé cómo
me aguantan".
"Soy un desastre para..."
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"Si yo fuera como él..." "Ellos sí que saben vivir"
3. Yo estoy bien - Tú estás mal
Es la actitud ante la vida con tendencias persecutorias. Son personas que se fijan mucho en lo bueno y positivo de sí mismos y en lo negativo de los demás. Les cuesta mucho trabajo dar reconocimiento positivo, pero quieren recibirlo y lo exigen de los demás. Les es muy difícil reconocer sus propios errores y pedir ayuda cuando la necesitan.
Las personas que generalmente adoptan esta P.E. provienen de familias o ambientes en donde, en la niñez, se les ha exigido más de lo que pueden dar y han sido duros con ellos.
En esta P.E. las personas actúan como perseguidores, sabelotodo, soberbios, dogmáticos, superiores, autoritarios, agresivos, impositivos y sobreprotectores.
Se detecta esta P.E. cuando se lanzan frases como:
"Sin mi ayuda no van a poder" "Hay que cambiar de raíz las cosas" "Aquí alguien tiene que venir y poner las cosas en
su lugar"
"Este grupo andaría bien si no fuera por..." "En el grupo nunca hay problemas..." "Lo que pasa es que ellos no saben..." "Estupendo", "excepcional", "cada día mejor", "las
cosas no pueden ir mejor".
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4. Yo estoy mal -Tú estás mal
Es una actitud patológica ante la vida, de disfunción estructural de la personalidad. Atribuye lo malo, lo negativo, lo indeseable, tanto a sí mismo como a los demás y a la realidad. Actitud desesperanzada donde nada tiene sentido, nada vale y no hay nada que hacer.
En esta P.E. las personas actúan con indiferencia, cínicamente, anonadadas, desconfiadas, sin encontrar solución o salida, considerando todo esfuerzo inútil y no viable, abúlicas, desganadas, derrotadas antes de empezar.
Se detecta esta P.E. cuando se lanzan frases como:
"Ni yo ni nadie puede hacer nada" "Ni Dios arregla esto" "No hay salida" "En esta situación ni yo ni nadie va a cambiar na
da; no hay que darle más vueltas al asunto"
No siempre actuamos desde una misma P.E. Todo el tiempo y en todas las áreas de la vida, pasamos por todas las P.E. aunque sea por poco tiempo, pero siempre hay una P.E. básica, que es muy importante descubrir para redecidir y hacer juicios y tomar opciones realistas en la vida.
Redecidir la actitud ante la vida o P.E.
Las tres P.E. elegidas prematuramente, en la niñez, internan al sujeto en una existencia inauténtica, porque están predeterminadas, no elegidas con libertad y razón, impuesta por las circunstancias que forzaron a decidir cuando aún no era tiempo. Tampoco es sensato que la persona siga guiando su conducta actual con decisiones sobre el mundo y la vida tomadas cuando apenas tenía muy pocos años. Esta decisión puede ser redecidida y esto implica:
113
1. Darse cuenta de la P.E. básica, en la cual se está la mayor parte del tiempo, o afecta al mayor número de áreas de vida.
2. Efectuar una re-decisión, que debe ser desde dentro, y que se obtiene con esfuerzo desde u n a ejerci-tación persistente de las conductas propias de una P.E. realista.
3. Determinar muy bien cuáles son las conductas que pueden bloquear esas P.E. inconscientes, tendiendo a la P.E. realista, así:
Si la P.E. es Yo estoy mal - Tú estás bien, debes aprender a manejar la información y la realidad, haciendo hincapié en buscar y dar información correcta, conduciéndote según lo que convenga hacer, previendo las consecuencias de tu actuar, es tudiando los pros y los contras de las situaciones y de lo que intentas hacer, aceptando las consecuencias de tus actos. Aprender a dar, pero muy especialmente recibir reconocimiento positivo. Así evitarás "empobrecerte" llamando la atención de los salvadores, de comparar te con los demás y de tener que estar ac tuando por complacer.
Si la P.E. es Yo estoy bien - Tú estás mal, debes aprender a interesarte por los demás, dar apoyo y afecto cuando lo necesitan o requieren las otras personas; tolerar que los demás se equivoquen y reconocer sus equivocaciones. Aprender a dar y recibir reconocimiento. Todo esto es lo más contrario a esta P.E y pone a la persona en actitud hacia u n a P.E. realista.
Si la P.E. es Yo estoy mal - Tú estas mal la persona debe pedir ayuda psicoterapéutica y así progresar hacia la P.E. realista. Ser realista significa ser auténtico y sano psicológicamente; si bien ello no significa de por sí "autenticidad existencial", puede consti tuir un presupuesto que conduzca a ella.
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Ejercicio
Re-decidiendo mi actitud de vida
1. Lee la descripción de cada una de las P.E. y pregúntate:
¿Con cuál me identifico más?
Mis comportamientos van más hacia:
Yo estoy bien - Tú estás mal ( )
Yo estoy bien - Tú estas mal ( )
¿Por qué razones?
2. Confronta tus deducciones con un miembro de tu grupo-comunidad que te conozca bien.
3. ¿Cómo afecta tu P.E. inconsciente en tus comportamientos y en tu vida grupal?
4. ¿Qué medidas concretas debes tomar para bloquear tu P.E. inconsciente y tender a una actitud de vida realista en tu grupo comunidad? (Lee "redecidir la acti tud ante la vida o P.E.").
Puedes buscar estas medidas concretas con un compañero de tu confianza y tenerlas en cuenta para tu contrato de crecimiento personal.
No olvides que tu actitud de vida realista invita a los miembros d e tu grupo comunidad a estar bien.
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Contrato de crecimiento responsabilizarme de mi crecimiento
y ayudar a crecer
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3.5. Contrato de crecimiento
Hacer comunidades es responsabilizarme de mi crecimiento personal y ayudar a mis hermanos en su crecimiento
La calidad de la comunidad depende, en gran parte, de la calidad de cada uno de sus miembros.
El reto que todos tenemos es el de crear y participar en unas relaciones profundas y verdaderas, en las cuales todos queramos crecer y comprometernos juntos, en lugar de sentirnos obligados a hacerlo; con esta disposición, hay una esperanza realista ante las dificultades de relación que tengamos.
La insatisfacción en nuestras relaciones a menudo motiva el cambio, pero para que éste se produzca es necesario ponernos un contrato de crecimiento.
Un contrato de crecimiento es una meta específica que una persona decide alcanzar y un plan cuidadosamente meditado para alcanzar tal meta.
Muchas personas evitan fijar metas por temor a fracasar; sin embargo, los triunfadores aprenden tanto de esos errores como de sus éxitos. Los triunfadores
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evitan los fracasos si pueden, pero no evitan actuar por temor a que algo pueda fallar.
Para aprender a hacer contratos es mejor comenzar por algún cambio pequeño; gradualmente se aprende cómo hacer contratos más amplios, porque se estará construyendo sobre los propios éxitos. Siempre es más fácil escalar montañas pequeñas que empezar por el monte Everest. "Por más que se tire de las hojas del arroz, el arroz no crece más rápido".
Condiciones para un contrato con éxito
1. Debe ser un cambio que redundará en que tú seas más feliz con los demás, haciéndote más autónomo e interdependiente.
2. Debe ser un cambio medible en cuanto a su logro. Debe ser realista.
3. Debe ser un cambio específico a nivel de conducta, no de pensamientos o sentimientos.
4. Debe ser fijado un tiempo para lograr el cambio. El plazo es el tiempo mínimo necesario para establecer un nuevo patrón de conducta.
5. Debe ser un propósito afirmativo, algo que vas a hacer en lugar de dejar de hacer.
6. Debes evaluar periódicamente cómo vas logrando el cambio que te propones con otra persona, con un sub-grupo de entre-ayuda o con tu grupo-comunidad.
Control de un contrato
Revisa periódicamente el cumplimiento de tu contrato con otra persona, con un sub-grupo entre-ayuda o con tu grupo-comunidad.
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1. ¿Qué he hecho a favor del cumplimiento de mi contrato?
2. ¿Cuáles han sido mis logros?
3. ¿Qué dificultades he encontrado? ¿Qué he hecho en contra del contrato?
4. Precisa cómo seguirás trabajando para cumplir tu contrato.
5. ¿Cómo podrías estropearlo?
6. Escucha atentamente la retro-alimentación (Feed-back) de tus compañeros.
7. Reajusta tu contrato con la experiencia de la sesión de revisión.
Pasos para hacer un buen contrato
1. Determina tus insatisfacciones en tus relaciones comunitarias.
2. Haz una lista de alternativas que solucionen concretamente tus insatisfacciones. Es necesario hacer una clara fijación de meta, por ejemplo: "Voy a dejar de... y, en lugar de ello voy a...".
"El problema que necesito resolver es... y voy a...".
N.B.: Para estos dos primeros pasos puedes repasar los ejercicios de este libro y anotar todas aquellas destrezas que quieras adquirir o mejorar.
3. Trácese un plan de acción, preguntándose: ¿Qué estoy dispuesto a hacer para alcanzar mi meta? ¿Qué necesitaré hacer; cómo, dónde, cuándo?
4. El plazo razonable para que este cambio se convierta en una actitud de vida es...
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5. La manera como voy a controlar mi contrato es...
6. Pregúntese: ¿Qué hago yo para entorpecerme y, por tanto, para entorpecer mi contrato?
Contrato de crecimiento (Forma extensa)
1. Aquello que quiero mejorar en mi vida comunitaria es:
2. Los sectores o áreas globales que abarca este deseo de mejorar mi vida comunitaria son:
3. El objetivo preciso que deseo puedo describirlo así:
4. Las formas en que puedo trabajar en estas áreas son:
5. Lo que yo necesito cambiar, explicado de manera práctica, razonable y que se puede medir es:
6. Lo que yo estoy dispuesto a hacer para conseguir lo que quiero mejorar o cambiar es:
7. La manera como yo necesitaría re-estructurar mi tiempo y prioridad es:
8. Las habilidades personales, pericias, destrezas y talentos naturales que poseeo y que pueden ayudarme
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a mantener este contrato y hacer efectivo el cambio que busco son: —
9. Los valores, tradiciones, prejuicios o estilos de vida que tengo, pueden apoyar o entorpecer mi contrato de la siguiente manera: _—
10. Puedo evaluar mi progreso en alcanzar mi contrato así: .—
11. Sabré que mi contrato se cumple cuando:
12. Yo puedo entorpecer mi contrato así:
13. Los demás sabrán de los cambios en que estoy empeñado, si yo: -—
14. Algunos, sabiendo de mi contrato para mejorar mi vida, pueden ayudar o impedir la efectividad o el poder de mi cambio: Quién puede ser ayuda Quién puede impedirme
15. Lo que yo puedo hacer con la gente que puede estorbarme es: _-
16. Las maneras como puedo conseguir apoyo son'
17. Lo que yo puedo aprender si mi contrato no funciona, haciendo caso omiso de lo valiente y motivado que yo esté, y de lo cuidadosamente que lo planee, es: —
121
Taller de crecimiento
122
© Taller de crecimiento personal
en el grupo comunidad
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Objetivo
Que cada persona integrante de un grupo-comunidad, identifique su situación problemática comunitaria, busque alternativas de solución y haga un contrato de crecimiento personal en la comunidad.
Qué no es el taller
— No es un curso de dinámica de grupos, ni sólo de relaciones humanas.
— No busca la cohesión del grupo que participa.
— No es un laboratorio vivencial grupal.
— No es para planificar el grupo.
Este taller es
— De formación y crecimiento personal en el grupo.
— De diagnóstico de los problemas de interrela-ción de las personas en el grupo.
— De buscar alternativas a la problemática de in-terrelación.
— De hacer un contrato de cambio personal en el grupo.
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— De encontrar y dar ayuda a los miembros del grupo.
— De hacer vuestras relaciones comunitarias más saludables y efectivas.
Asesor del taller
Debe ser una persona mayor con suficientes conocimientos en dinámica de grupos y de relaciones humanas, tener una buena intelección y práctica de los temas tratados en este libro y un estudio cuidadoso de cada una de las unidades que componen este taller. Nada puede reemplazar el buen juicio del asesor del grupo en lo que se relaciona con las necesidades del grupo con el cual trabaja; por tanto, el tiempo de actividades y la misma metodología están sujetos a su criterio.
Destinatarios del taller
Los miembros de un grupo-comunidad o institución que lleven más de un año trabajando juntos en el logro de unos objetivos comunes y que hayan manifestado el deseo de crecimiento personal valiéndose del grupo.
Pueden ser grupos de parejas de novios o de casados, grupos de trabajo dentro de una institución, grupos de jóvenes y adultos, comunidades de base, comunidades religiosas.
Tiempo total de duración
El taller tiene una duración total de dieciséis horas de trabajo intenso.
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Unidades temáticas
El taller consta de ocho unidades temáticas. Cada unidad tiene una duración de dos horas y debe ser trabajada completamente.
I Unidad: Síntomas -de divorcio comunitario. II Unidad: Sectores de conflicto y de encuentro. III Unidad: Personas significativas en mi vida co
munitaria. IV Unidad: Niveles de comunicación en mi vida co
munitaria. V Unidad: Mi situación problemática comunitaria. VI Unidad: Primer tema generador de alternativas:
El reconocimiento. VII Unidad: Segundo tema generador de alternati
vas. VIII Unidad: Mi contrato de crecimiento personal
en el grupo.
Metodología
Cada unidad tiene los siguientes pasos:
— Motivación del asesor.
— Trabajo personal, con un instrumento concreto que se debe contestar por escrito.
— Comentario en parejas de inter-ayuda. Si el grupo es demasiado grande, excepcionalmente se trabajará en ternas (sub-grupos de tres personas), pero nunca más de tres.
— Retroalimentación (o Feed-back) en plenario, dirigido por el asesor.
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Modalidades
Para la realización de este taller en el tiempo, se puede realizar en varias modalidades:
— Un maratón o convivencia de dos días seguidos, o fin de semana de intenso trabajo. Esta modalidad es muy recomendable.
— Dictar el taller en dos días distanciados el uno del otro, vivenciando en cada uno de los días cuatro unidades. Estos dos días, para no perder el efecto del taller, no deben estar distanciados más de veinte días.
— Otra modalidad es dictar el taller en cuatro tardes o mañanas, no distanciadas cada una más de una semana. En cada sesión se debe vivenciar dos unidades.
— Dictar de lunes a viernes, todos los días y seguidos, una unidad; para terminar trabajando el sábado, por la mañana o por la tarde, dos unidades.
N. B. No es conveniente ni recomendable, trabajar interrumpiendo cualquiera de las unidades, ni trabajar una unidad por semana.
Motivación
El grupo debe comenzar el taller ya motivado. Para hacer esta motivación del grupo antes del taller, se sugiere:
— Comentar el objetivo de l taller con todos los miembros del grupo-comunidad, clarificando lo que no es el taller y lo que sí es.
— Trabajar los temas pertenecientes a la autono mía:
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2.1.1. La individualidad: hacer comunidad es crecer personalmente, siendo yo con cada uno de mis hermanos.
2.1.2. La autenticidad: hacer comunidad es poder ser YO, conviviendo con mis hermanos.
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I. Unidad: Síntomas de divorcio comunitario
Motivación (30')
1. Tres grandes etapas del proceso vital de nuestras inter-relaciones:
1.1. Etapa de ilusión o etapa rosa:
Etapa donde cada una de las personas tiene una imagen ideal de las otras personas y del grupo. Se ven a las personas y al grupo como se desean ver y no como son en la realidad.
Los miembros se están encontrando como personas comprendidas y aceptadas, y empiezan a hablar un lenguaje de relación humana. Rompen su aislamiento y soledad, y empiezan a descubrirse a sí mismas; las relaciones se fundamentan casi exclusivamente en lo emotivo, y, para no perder esta vivencia, ocultan el miedo a manifestar lo más profundo.
1.2. Etapa de desilusión o de crisis:
Las otras personas no son como yo pensé que eran, ni el grupo funciona como yo pensé que debería funcinar. La realidad está muy distante de la imagen ideal.
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La misma dinámica de la convivencia conduce a la crisis y se da en el campo de las relaciones humanas y de la comunicación.
Y esta crisis se presenta cuando todo parece dar mayor seguridad, pero, en el fondo, las personas no se han manifestado como son, y esto produce una angustia que conducirá a la crisis; pensaban que ya "estaban maduros".
Causas que provocan la crisis:
— El dinamismo interrelacional de las personas. ¿Se trataba de hacer cosas, de reír, de gozar, de pasarlo bien?
— La misma comunicación: afectiva, sin profundidad, trivial, superflua, la comunicación no es capaz de resolver lo que están viviendo. Se hablan, pero no se comunican.
— La alteridad: se dan cuenta de que son distintos; que son mayores los problemas que los separan que el lazo que los une. No se puede absorber al otro y cerrarlo en mi círculo.
— Los acontecimientos: los motivos pueden ser insignificantes o serios, de mucha o poca valía, todo se dramatiza, se sienten incómodos, cunde el silencio, se actúa con apatía, aparecen las caras largas, se llega a romper la "íntima empatia" y se rechaza a las personas. El climax ha llegado a lo más alto de la curva.
La angustia viene a ser como la "caldera" de la in-terrelación. Según sean los síntomas, así serán sus reacciones.
Si ésta es neurótica, por decir lo menos, la separación será definitiva y el grupo se desintegrará. La angustia es una sensibilidad a la soledad del otro.
Si aparece con síntomas de apertura y comprensión, será un estímulo para la superación. La crisis pone en evidencia que no se está jugando a ser grupo; es
130
necesario entrar en seriedad y afrontar, en su crudeza real, ser o no ser persona en el grupo.
1.3. Etapa de comunión:
Si se supera la etapa anterior, las personas van entrando en comunicación plena de comunión. Es una etapa utópica. Algo que se pretende como ideal, llega en parte y en parte está siempre en el horizonte.
El grupo acepta a las personas como son y no como debieran ser, es cada vez más consciente de sus reacciones y recibe con madurez las proyecciones de los problemas personales sobre el mismo grupo. Se genera un clima de permisividad, de autonomía e interdependencia. Se producen las relaciones de "centro a centro". Desde el punto de vista negativo, caen las máscaras y los mecanismos de defensa. Desde el punto de vista positivo, cada uno sabe lo que el otro es, qué proyecto de vida tiene el otro, qué quiere él del otro... Es la entrega de uno al otro para crecer juntos...
Existe una madurez y un sentido positivo de la limitación: no se puede forzar al otro, no se debe escarbar en su vida.
Por otra parte, empiezan a crear sus acontecimientos, a ser agentes de su historia. Es la síntesis entre la relación humana y la realidad. La comunidad, relación de personas, crea sus acontecimientos reales. Aunque haya hechos que no dependen del grupo, sólo serán acontecimientos grupales cuando el grupo los "asuma" o los "produzca" en vista a un proyecto histórico común.
El hombre es, en definitiva, el "maestro" del sentido que quiere dar al acontecimiento. A todos los datos de su vida, cualidades y acontecimientos, él puede y debe darles un sentido, una orientación y construir su historia, integrando la vida moral y psíquica. No sólo "interpretar el acontecimiento, sino el verdadero poder
131
de cambiar nuestra vida, aportando aquello que no existía, a partir del acontecimiento.
2. El divorcio espiritual
Así como en el matrimonio todo divorcio legal no es sino la culminación de un proceso gradual de separación entre marido y mujer y comienza con un divorcio espiritual de cercanía de dos cuerpos y lejanía de dos almas, también en los grupos-comunidad se da el mismo fenómeno, no superando la etapa de desilusión.
En todo tipo de interrelación, en un momento u otro, hay síntomas de divorcio espiritual, que hay que descubrir a tiempo, ya que son señales de enfermedad, que nos están retando a crecer e ir logrando una interrelación más profunda, de comunión.
Trabajo personal (15')
Objetivo:
Que las personas identifiquen y precisen sus síntomas de divorcio espiritual en su grupo-comunidad.
Trabajo personal:
Se reparte la hoja de "Síntomas de divorcio comunitario"; se trabajará este instrumento durante quince minutos en silencio y personalmente. Hay que insistir er escribir, ya que el hacerlo ayuda a precisar, comprometerse y posteriormente se podrán consultar las netas. Se explica cómo se trabajará en parejas.
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Trabajo en parejas (30')
Cada persona escoge libremente a otra persona para formar parejas de interayuda. Si el grupo es demasiado grande, se escogen por ternas, pero nunca más de tres personas. La persona escogida no debe ser ni "compinche" ni persona con la cual se les dificulte la comunicación. Estas mismas parejas funcionarán durante todo el taller. Ahora las parejas de interayuda comparten lo escrito a nivel de sentimientos; no se trata de buscar las causas ni de identificar culpas. Hay que advertir que empleen bien el tiempo para los dos, ya que sólo cuentan con treinta minutos.
Retroalimentación (30)
Es una sesión de retroalimentación (o de Feed-back F.B.) en plenario. La pregunta será: ¿Cómo os habéis sentido compartiendo vuestros síntomas de divorcio comunitario?
El coordinador tendrá sumo cuidado en cortar las intervenciones muy particulares, de casos personales o de recriminaciones. Debe tener muy en cuenta las deducciones positivas que se compartan, especialmente las referentes a la comunicación, y hacer un resumen al finalizar la sesión.
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Instrumento. I Unidad
SÍNTOMAS DE DIVORCIO COMUNITARIO
I. ¿Hay algún síntoma de divorcio comunitario que YO actualmente estoy sintiendo? Márcalos.
II. Escoge los 2 ó 3 más importantes y escribe en detalle tus sentimientos sobre ellos. Si queda tiempo, continúa con los otros que hayas señalado.
1. Tristeza en nuestra comunidad.
2. Sentimiento de desilusión y vacío.
3. Falta de interés en las cosas del otro.
4. Falta de diálogo y comunicación íntima.
5. Desinterés por las actividades comunitarias.
6. Más confianza en terceras personas que no son de la comunidad.
7. Falta de delicadeza y pequeñas atenciones.
8. Sentimientos de soledad e incomprensión.
9. Frecuente mal humor y tensión.
10. Frecuentes discusiones en privado, y en reuniones.
11. Ponerse en ridículo unos a otros.
12. Vida superficial y de continuos escapes, amigos, bebidas, TV, etc.
13. Vida de egoísmo, individualistas, encerrados en sí mismos.
14. Falta de entusiasmo y fe en la comunidad.
15. Sentimientos de inseguridad y falta de confianza
16. No querer llegar y participar en comunidad.
134
17. Insultos, groserías, sarcasmos.
18. Vida espiritual individualista.
19. Apostolado personal que causa conflicto.
20. Evasión de situaciones que necesitan atención.
21. Desinterés en lectura de informativos y documentos comunitarios.
22. No participar en descansos y fiestas comunitarios.
23. ... otras...
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II Unidad: Sectores de conflicto y de encuentro
Motivación (15')
Los síntomas de divorcio comunitario no se dan porque sí, sino que están ubicados en los diferentes sectores que integran la vida comunitaria.
Los sectores son las diferentes variables que confluyen integralmente a formar la vida comunitaria, y éstos son: el trabajo, el dinero, el tiempo, la mutua ayuda, el ambiente comunitario, la vida de fe, la salud, el descanso, las actividades extra-comunitarias, la familia, los amigos y la formación permanente.
Todos estos sectores influyen en que yo me sienta mal o bien, pues con base en ellos está la interacción entre los miembros de una comunidad.
Es muy importante preguntarse cómo me siento yo en cada uno de los sectores, ya que esto me dará la oportunidad de ubicar mi sintomatología y, por tanto, de objetivizar mi problemática, o lo que es lo mismo, de no unlversalizar los síntomas que experimento a todas mis interrelaciones y a mi compromiso comunitario.
El sector de conflicto no se puede evadir, ni disimular, pues existe. Todo sector que se presta a conflic-
136
to es también una oportunidad de encuentro, de diálogo de comunión; de todo conflicto se puede sacar provecho.
Ante las situaciones conflictivas se puede reaccionar de diferentes maneras:
— Evadir el tema que supone el sector de conflicto, para no crear problemas, y mientras tanto la sintomatología se agrava.
— Tomar una actitud de tolerancia y de derrotismo, esperando que otras personas adivinen lo que nosotros deseamos y nos parece lo mejor. Esto carga a las personas, cada vez más, de sentimientos desagradables y les resta entusiasmo y fuerza de acción.
— Afrontar el conflicto, confrontar a las personas y, si es el caso, entrar en una pelea limpia, donde todos salen ganando, fomentando así la comunicación de comunión.
Trabajo personal (30')
Objetivo:
Detectar los sectores de mi vida comunitaria en los cuales mi interrelación se me hace más difícil, cuáles me dan mejores posibilidades de realización y ubicar mis síntomas de divorcio comunitario en los sectores donde me siento peor.
Trabajo personal
Se reparte las hojas de "Revisión de sectores comunitarios". Se trabajará este instrumento durante treinta
137
minutos en silencio y personalmente. Hay que insistir en escribir. Se explica cómo se trabajará en parejas.
Trabajo en parejas (30')
Continúan las mismas parejas de inter-ayuda de la I Unidad, a no ser que decidan cambiar, siempre con el visto bueno del asesor. Se comenta sobre aquello de lo que se van dando cuenta, relacionando las dos unidades vistas hasta ahora.
Es muy importante que se queden en el fenómeno, es decir, que asuman su propia responsabilidad, sin buscar "chivos expiatorios" para eludir comprometerse en un cambio personal. La otra persona de la pareja debe estar atenta a esto para reflejarlo.
Retroalimentación (30')
En sesión plenaria, preguntar: ¿Cómo os habéis sentido compartiendo?, y en términos generales: ¿De qué os vais dando cuenta?
El coordinador debe tener los mismos cuidados que se describen en la I Unidad.
138
I n s t r u m e n t o . II U n i d a d
REVISIÓN DE SECTORES COMUNITARIOS
OBJETIVO: Detectar los sectores en los cuales mi relación comunitaria se hace más difícil.
PREGÚNTESE: En mis relaciones comunitarias: ¿Cómo me siento en este sector? ¿Por qué razón?
1. Muy mal
2. Deficiente
3. Regular
4. Bien
5. Excelente
Trabajo (Apostolado, responsabilidades, equipo,
2 3 4 5
Por qué:
2. Dinero (Manejo, información, austeridad, bolsi lio, dar cuenta, etc.).
1 2 3 4 5
1. etc.).
1
I -
139
Por qué:
3. Tiempo (Para mí mismo, comunidad, rezar, trabajar, descansar, conversar, para dialogar, etc.).
1 2 3 4 5
Por qué:
4. Mutua ayuda (Comprensión, gustos, fomento de cualidades, apoyo, etc.).
1 2 3 4 5
Por qué:
5. Ambiente comunitario (Comidas, sala comunitaria, capilla, cuarto-aseo, facilidades, automóviles, normas, etc.).
1 2 3 4 5
Por qué:
140
6. Vida de fe (Espiritualidad, oración comunitaria, eucaristía, liturgia de las horas, retiros, etc.).
1 2 3 4 5
I I I I I Por qué:
7. Salud (Médicos, medicinas, dietas, etc.).
1 2 3 4 5
Por qué:
8. Descanso (Paseos, vacaciones, recreos, fiestas, etc.).
1 2 3 4 5
Por qué:
9. Mis actividades (Actividades fuera de las comunitarias y de apostolado).
1 2 3 4 5
141
Por qué:
10. Familia y amigos (Tiempo empleado en ellos, compartir los amigos de ellos, etc).
1 2 3 4 5
Por qué:
11. Formación permanente (Cursos, exigencias, lecturas, programación, control, etc.).
1 2 3 4 5
Por qué:
¿En qué tres sectores encuentras mayor dificultad?
142
¿En cuáles, mejores posibilidades de realización?
12. Ubica tus síntomas de divorcio espiritual comunitario en estos sectores
143
III Unidad: Personas significativas en mi vida comunitaria
Motivación (30')
Hasta el momento ya tenemos detectados y precisados los síntomas de divorcio comunitario y los hemos ubicado en los sectores de conflicto; ahora vamos a precisar cuáles son las personas más significativas en mi vida comunitaria, ya que con ellas nos interrela-cionamos en los diferentes sectores, y de la manera como nos comuniquemos depende el que solucionemos los conflictos o que crezcamos en los sectores que para nosotros son fuertes.
Se debe explicar que para que el grupo madure y todos crezcamos, necesitamos conservar la autonomía y la interdependencia.
Para esta explicación sugiero que se hable muy brevemente sobre la autonomía: consultar 2.1. Autonomía; y más extensamente sobre la interdependencia: consultar 2.2.1. La interdependencia: Hacer comunidad es identificarse con un proyecto histórico común.
144
Trabajo personal (30')
Objetivo:
Detectar las personas más significativas, es decir de mayor incidencia (positiva y negativa), en mi vida comunitaria y ubicarlas en los cuatro tipos de relaciones: dependencia, antidependencia, independencia e interdependencia.
Trabajo personal
Se reparte la hoja de Tersonas significativas en mi vida comunitaria". Se trabaja este instrumento durante treinta minutos en silencio y personalmente. Hay que insistir en escribir. Se explica cómo se trabajará en parejas.
Trabajo en parejas (30')
Continúan las mismas parejas de las anteriores unidades.
Comentan ¿De qué os estáis dando cuenta?
Se debe insistir en las anotaciones de las dos anteriores unidades y recordarles que son parejas de entre-ayuda, no de crítica destructiva.
Retroalimentación (30')
En sesión plenaria, preguntar: ¿Cómo os habéis sentido compartiendo?, y en términos generales: ¿De qué os vais dando cuenta en el proceso? El coordinador debe tener los mismos cuidados de las anteriores unidades, haciendo hincapié en lo positivo y dando alternativas a las distintas dificultades que se pueden presentar.
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Instrumento. III Unidad
PERSONAS SIGNIFICATIVAS EN MI VIDA COMUNITARIA
OBJETIVO: Detectar las personas más significativas, es decir de mayor incidencia (positiva y negativa), en mi vida comunitaria y ubicarlas en los cuatro tipos de relaciones: dependencia, antidependencia, independencia e interdependencia.
1. Identifica las cuatro o cinco personas más significativas:
PERSONAS TIPO DE RELACIÓN a. b. c. d. e.
2. ¿Por qué estas personas?
3. ¿Por qué no las otras personas?
4. ¿De qué me estoy dando cuenta?
IV Unidad: Niveles de comunicación en mi vida comunitaria
Motivación (45')
Explicar:
1.2. La comunicación: Hacer comunidad es facilitar el proceso de comunicación, compartir nuestro tiempo y comprometernos.
Sugerimos que para dar esta explicación, se les entregue a los participantes el cuadro resumen de la comunicación: página 29.
Trabajo personal (30')
Objetivo:
Ubicar a las personas significativas de mi vida comunitaria en el cuadro de los niveles de comunicación por sectores y así verificar la manera de estructurar el tiempo y el grado de compromiso con esas personas.
147
Trabajo personal:
1. Se reparte a los participantes el cuadro de los "niveles de comunicación por sectores" y que en él ubiquen a las personas más significativas en su vida comunitaria.
2. Una vez rellenado este cuadro, que lo confronten con el "cuadro resumen de los niveles de comunicación", verificando así cómo estructuran su tiempo y el grado de compromiso con las personas significativas.
3. Hechos estos dos pasos, que saquen sus deducciones, preguntándose de qué se están dando cuenta.
Trabajarán estos tres pasos durante treinta minutos en silencio y personalmente. Hay que insistir en que escriban las deducciones. Se explica cómo se trabajará en parejas.
Trabajo en parejas (30')
Continúan las mismas parejas de entreayuda.
Comentan las deducciones que sacaron del ejercicio y qué sería lo más conveniente para profundizar con las personas más significativas de su comunidad en la comunicación, siempre tendiendo al ideal de la comunión.
Retroalimentación {15')
En sesión plenaria, preguntar: ¿Qué habéis encontrado más conveniente para mejorar vuestra comunicación con las personas más significativas? Hay que hacer hincapié en las alternativas más acertadas. Se deben resolver las diversas dificultades que se pueden presentar.
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V Unidad: Mi situación problemática comunitaria
Motivación (15')
Al hombre lo podemos definir como un "ser problemático". Cuando un perro diga: "Tengo un problema", deja de ser perro para convertirse en hombre.
Los problemas son los retos que nos presenta la vida y mantienen al hombre vivo, en continua tensión y cambio; ellos deben ser motivo de crecimiento de las personas.
La buena formulación de nuestra propia problemática de interrelación es uno de los aspectos más importantes para las personas que realmente quieren conocerse y asumir la propia responsabilidad por sus pensamientos, sentimientos y conductas, decidir su propio destino e ir creciendo en su vida.
Precisar y plantear bien un problema es el cincuenta por ciento de su solución.
150
Trabajo personal (45')
Objetivo:
Que las personas hagan, con el material trabajado, una radiografía de su problemática respecto a su vida comunitaria. Asumiendo sus propias responsabilidades.
Trabajo personal:
Repartir la hoja de "Situación problemática". Trabajar este instrumento durante cuarenta y cinco minutos en silencio y personalmente. Insistir en escribir y en la importancia de estos minutos en los cuales se recoge todo el proceso hasta aquí vivido. Se explica cómo se trabajará en parejas.
Trabajo en parejas (45')
Continúan las mismas parejas de entre-ayuda.
Cada uno lee a la otra persona la formulación de su problemática; y la otra persona, con base en el conocimiento obtenido en las anteriores unidades, ayuda a precisar, completar y asumir sus responsabilidades.
Retroalimentación (15')
En sesión plenaria preguntar: ¿Cómo os ha ido en vuestro intercambio de situación problemática? Hay que resolver las diversas dificultades que se puedan presentar.
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Instrumento. V Unidad
SITUACIÓN PROBLEMÁTICA
OBJETIVO: con todo el material trabajado personalmente, en las anteriores unidades, plantear, precisando muy bien, mi situación problemática, asumiendo mis responsabilidades.
1. Ten presente: — Tus síntomas de divorcio comunitario. — Tus sectores comunitarios o de conflicto. — Las personas significativas en tu vida comuni
taria. — Los niveles de comunicación en tu vida comu
nitaria.
2. Relaciona todas tus conclusiones entre sí.
3. Plantea precisando, en qué consiste tu situación problemática comunitaria:
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VI Unidad: Primer tema generador de alternativas: El reconocimiento
Objetivo de la VI Unidad:
Proponer y vivenciar con las personas del grupo-comunidad el tema: 3.2. El reconocimiento: Hacer comunidad es reconocer y ser reconocido por lo que somos.
Dar especial importancia al ejercicio: "Reconocimiento con la comunidad".
Proponemos este tema porque, dada la experiencia, lo hemos visto indipensable, ya que presenta múltiples alternativas de crecimiento personal y genera muchas posibilidades dentro del grupo.
El asesor debe sacar un tiempo, al final de esta sesión, para recoger (ojalá por escrito), las alternativas que ofrece "el reconocimiento" para solucionar la situación problemática de cada u n a de las personas.
N. B. Para esta unidad, el asesor cuenta con dos horas de trabajo; por tanto, debe manejar muy bien el tiempo, de tal manera que no se quede sólo en la información, sino que las personas tengan una vivencia del tema a través del ejercicio personal y después puedan compartir su experiencia en una sesión plenaria con el grupo.
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Instrumento. VI Unidad
RECONOCIMIENTO CON LA COMUNIDAD
Este ejercicio es para hacerlo primero en forma escrita, cada uno trabajando independientemente, y luego compartiendo en grupo las respuestas. Este ejercicio puede repetirse periódicamente, ya que las respuestas van a cambiar si las relaciones están creciendo.
1. Escribe los cinco reconocimientos positivos que más te gustan o gustaría recibir:
2. ¿Específicamente qué harás para facilitar el que te los den (merecerlos, pedirlos, aceptarlos, etc.)?
3. De todos los reconocimientos (4- ó —) que recibes, ¿cuáles te molestan?
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4. ¿Qué haces o dejas de hacer para seguir recibiendo estos reconocimientos que te molestan?
5. Prefiero que no me protejan cuando...
6. Me cuesta pedir ayuda o protección cuando...
7. Lo que más me gusta de nuestra vida grupal es...
8. Lo que menos me gusta de nuestra vida grupal es...
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9. La parte que yo voy a poner para que nuestra vida grupal me guste más es...
VII Unidad: Segundo tema generador de alternativas
OBJETIVO: Proponer y vivenciar con el grupo-comunidad un tema que, de acuerdo con las necesidades del grupo, genere en las personas alternativas de solución a su situación problemática.
El escoger el tema queda al buen juicio del asesor, que lo hará de acuerdo con las necesidades detectadas hasta este momento en las sesiones plenarias de retro-alimentación de las anteriores unidades.
Alternativas de temas:
a) 3.1. Percepción Hacer comunidad es reconocer que percibimos el mismo mundo en forma diferente. Dando especial importancia al ejercicio: "Lo real y lo percibido".
b) 3.3. La pelea limpia: Hacer comunidad es resolver nuestras diferencias para que todos ganemos. Dando especial importancia al ejercicio: "Tú lo tienes; yo lo quiero".
c) 3.4. La actitud ante la vida o posición existencia!: Hacer comunidad es estar bien e invitar a las otras
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157
personas a estarlo. Se dará especial importancia al ejercicio: "Re-decidiendo mi actitud de vida".
N. B. El asesor sólo debe escoger "un" tema, teniendo en cuenta que dispone de dos horas de trabajo; por tanto, debe manejar muy bien el tiempo, de tal manera que no se quede sólo en la información, sino que las personas tengan una vivencia del tema a través del ejercicio personal y puedan compartir sus experiencias en una sesión plenaria con el grupo. Se debe hacer hincapié en las alternativas que ofrece el tema para solucionar la situación problemática de cada persona.
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Instrumento. VII Unidad Alternativa "a"
LO REAL Y LO PERCIBIDO
Puedes ensayar el siguiente ejercicio con cualquier miembro de tu comunidad o amigo. Participando alternadamente, cada uno observa primero lo real (por tanto, consensualmente acordado y comprobable por los sentidos), y luego saca una conclusión percibida, identificándola como tal.
Puedes comenzar con observaciones y percepción relacionadas con terceras personas y objetos; gradualmente puedes llegar al tema de las relaciones con las personas más significativas para ti, en esta forma:
(Veo), (oigo), (siento), (observo), (es obvio que)... por tanto (me imagino), (me parece), (sospecho) que...
Ejemplos: Veo que tienes las gafas puestas, y me imagino que has estado leyendo.
Huele a quemado; sospecho que tu mamá está cocinando otra vez.
Oigo los gritos del bebé, y me imagino que tiene hambre.
Siento calor, y me parece que los demás también lo sienten.
Observo que te estás rascando la cabeza, y sospecho que estás confuso.
Te he visto que salías del trabajo con Elena; me imagino que sois novios.
Es obvio que te ríes cada vez que hablo de mi miedo; sospecho que te estás burlando de mí.
Veo que miras hacia abajo cuanto te hago una observación, y me ¿imagino que te da vergüenza.
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En los ejemplos anteriores la primera parte es absolutamente comprobable, mientras la segunda parte, por tan "lógica" que sea, puede no ser motivo de la primera parte. Para mejores resultados, cada uno puede hacer el ejercicio 15 ó 20 veces.
Mientras uno habla, el otro puede evaluar la comprobabilidad de lo observado y la lógica de lo imaginado. Tú o tu compañero de ejercicio vais a quedar sorprendidos por la cantidad de paralogismos que surgirán, cada uno basado en percepciones subjetivas (según mapa) aceptadas como si fueran la realidad.
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Instrumento. VII Unidad Alternativa "b"
TU LO TIENES; YO LO QUIERO
Este es un ejercicio de fantasía compartida en el cual tú y cualquier compañero podéis daros cuenta de los patrones que tiene cada uno para lograr lo que quiere del otro:
1) Imaginaos que uno de los dos tiene algo de valor y quiere conservarlo; a la vez, el otro lo quiere tener. No discutáis qué podría ser ese "algo" deseado. Hablad entre vosotros como si ambos supierais de qué se trata; cada uno puede imaginar algo específico si así lo quiere, pero no le cuentes a tu compañero en qué estás pensando.
2) Ahora comenzad el diálogo, el uno pretendiendo conseguir ese "algo" y el otro tratando de conservarlo. Mantened el diálogo al menos durante cinco minutos.
3) Invertid los papeles, el "poseedor" será ahora el que trata de conseguir el "algo", y viceversa. Mantened el diálogo durante otros cinco minutos.
4) Cerrad los ojos ahora y dedicad algunos minutos a reflexionar sobre lo sucedido durante el diálogo:
• ¿De qué has sido consciente respecto a ti mismo?
• ¿Qué has notado en la otra persona?
• ¿Cómo has intentado obtener lo que querías?
• ¿Cómo lo ha hecho tu compañero?
• ¿Te has dedicado a amenazar, exigir, sobornar, rogar?
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• ¿Has intentado hacer sentirse culpable a tu compañero?
• ¿Has recurrido a la lógica para convencer al otro de que él no lo necesitaba?
• ¿Cómo has rechazado los intentos de tu compañero para conseguirlo?
• ¿Cómo te has sentido en cada papel?
• ¿Has disfrutado de negarte a dar ese "algo" a tu compañero, o querías dárselo o complacerle aun perjudicándote a ti mismo?
5) Conversa con tu compañero durante varios minutos comparando la experiencia del ejercicio con lo que haces en situaciones parecidas.
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Instrumento. VII Unidad Alternativa V
RE-DECIDIENDO MI ACTITUD DE VIDA
1. Lee la descripción de cada una de las P.E. y pregúntate:
¿Con cuál me identifico más?
Mis compañeros van más hacia:
Yo estoy mal - Tú estás bien ( )
Yo estoy bien - Tú estás mal ( )
¿Por qué razones?
2. Confronta tus deducciones con un miembro de tu grupo-comunidad que te conozca bien.
3. ¿Cómo afecta tu P.E. inconsciente en tus comportamientos de tu vida grupal?
4. ¿Qué medidas concretas debes tomar para bloquear tu P.E. inconsciente y tender a una actitud de vida realista en tu grupo comunidad? (Lee "redecidir la actitud ante la vida o P.E.").
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Puedes buscar estas medidas concretas con un compañero de tu confianza y tenerlas en cuenta para tu contrato de crecimiento personal.
No olvides que tu actitud de vida realista invita a los miembros de tu grupo comunidad a estar bien.
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VII Unidad: Contrato de cambio personal en la comunidad
Motivación (15')
Hasta ahora cada persona del grupo-comunidad ha identificado su situación problemática comunitaria, ha comprendido y vivenciado dos temas generadores que proporcionan algunas alternativas a su situación problemática; a partir de este momento nos dedicaremos a utilizar todos nuestros recursos para hacer un contrato de cambio personal en la comunidad que a la vez nos permita, como grupo, crecer en una comunicación de comunión.
Para lograr hacer bien este contrato, vamos a seguir estos pasos:
1. Durante treinta minutos, trabajaremos en parejas de entre-ayuda para escuchar las sugerencias que tenga nuestro compañero sobre lo que cree que me conviene hacer para solucionar mi situación problemática.
2. El asesor reparte el documento "Contrato de crecimiento" y lo lee en voz alta, en esta sesión plena-ria; si hay alguna duda, la resuelve. Los participantes tendrán cuarenta y cinco minutos para responder per-
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sonalmente y por escrito los "pasos para hacer un buen contrato".
3. Vuelven a las parejas de entre-ayuda para leer su contrato de crecimiento y recibir los reflejos mutos, esto durante treinta minutos.
N. B. Si no hay tiempo, la evaluación del taller se hará posteriormente en una reunión ordinaria de grupo.
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Instrumento. VIII Unidad
CONTRATO DE CRECIMIENTO
Hacer comunidades es responsabilizarme de mi crecimiento personal y ayudar a mis hermanos en su crecimiento
La calidad de la comunidad depende, en gran parte, de la calidad de cada uno de sus miembros.
El reto que todos tenemos es el de crear y participar en unas relaciones profundas y verdaderas, en las cuales todos queramos crecer y comprometernos juntos, en lugar de sentirnos obligados a hacerlo; con esta disposición, hay una esperanza realista ante las dificultades de relación que tengamos.
La insatisfacción en nuestras relaciones a menudo motiva el cambio, pero para que éste se produzca es necesario ponernos un contrato de crecimiento.
Un contrato de crecimiento es una meta específica que una persona decide alcanzar y un plan cuidadosamente meditado para alcanzar tal meta.
Muchas personas evitan fijar metas por temor a fracasar; sin embargo, los triunfadores aprenden tanto de esos errores como de sus éxitos. Los triunfadores evitan los fracasos si pueden, pero no evitan actuar por temor a que algo pueda fallar.
Para aprender a hacer contratos es mejor comenzar por algún cambio pequeño; gradualmente se aprende cómo hacer contratos más amplios, porque se estará construyendo sobre los propios éxitos. Siempre es más fácil escalar montañas pequeñas que empezar por el monte Everest. "Por más que se tire de las hojas del arroz, el arroz no crece más rápido".
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Condiciones para un contrato con éxito
1. Debe ser un cambio que redundará en que tú seas más feliz con los demás, haciéndote más autónomo e interdependiente.
2. Debe ser un cambio medible en cuanto a su logro. Debe ser realista.
3. Debe ser un cambio específico a nivel de conducta, no de pensamientos o sentimientos.
4. Debe ser fijado un tiempo para lograr el cambio. El plazo es el tiempo mínimo necesario para establecer un nuevo patrón de conducta.
5. Debe ser un propósito afirmativo, algo que vas a hacer en lugar de dejar de hacer.
6. Debes evaluar periódicamente cómo vas logrando el cambio que te propones con otra persona, con un sub-grupo de entre-ayuda o con tu grupo-comunidad.
Control de un contrato
Revisa periódicamente el cumplimiento de tu contrato con otra persona, con un sub-grupo entre-ayuda o con tu grupo-comunidad.
1. ¿Qué he hecho a favor del cumplimiento de mi contrato?
2. ¿Cuáles h a n sido mis logros?
3. ¿Qué dificultades he encontrado? ¿Qué he hecho en contra del contrato?
4. Precisa cómo seguirás trabajando para cumplir tu contrato.
5. ¿Cómo podrías estropearlo?
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6. Escucha atentamente la retro-alimentación (Feed-back) de tus compañeros.
7. Reajusta tu contrato con la experiencia de la sesión de revisión.
Pasos para hacer un buen contrato
1. Determina tus insatisfacciones en tus relaciones comunitarias.
2. Haz una lista de alternativas que solucionen concretamente tus insatisfacciones. Es necesario hacer una clara fijación de meta, por ejemplo: "Voy a dejar de... y, en lugar de ello voy a...".
"El problema que necesito resolver es... y voy a...".
N.B.: Para estos dos primeros pasos puedes repasar los ejercicios de este libro y anotar todas aquellas destrezas que quieras adquirir o mejorar.
3. Trácese un plan de acción, preguntándose: ¿Qué estoy dispuesto a hacer para alcanzar mi meta? ¿Qué necesitaré hacer; cómo, dónde, cuándo?
4. El plazo razonable para que este cambio se convierta en una actitud de vida es...
5. La manera como voy a controlar mi contrato es...
6. Pregúntese: ¿Qué hago yo para entorpecerme y, por tanto, para entorpecer mi contrato?
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Este libro fue diagramado, impreso y editado por: INDO-AMERICAN PRESS SERVICE - EDITORES Apartado Aéreo 53274 - Chapinero - Bogotá
Talleres: Kimpres Ltda. Impreso en Colombia - Printed in Colombia Bogotá, Noviembre 1990
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