Upload
peter-kings
View
238
Download
6
Embed Size (px)
DESCRIPTION
guió pavo,radio
Citation preview
1
2
Programa:Edat pavo 9 novembre 2012
P.P.: Música Edat pavo 15 seg
Alba: Bona tarda a tothom, això es ràdio Mollet i nosaltres som
l’edat del Pavo! Bona tarda nois!
Damaris i Arnau: Bona tarda!
Alba: ep becaris sabeu què passa avui?
Arnau: si que es el programa que ve després del de la setmana
passada!!!
Damaris: deixeu a aquest pobre dropo que digui bajanades, avui es
el quart aniversari del programa.
PP:. Happy Birthday The Beatles 10 seg i passa fons
Alba: ja però es que a més portem 5 temporades.
IMPRESSIONANT, OI?
Arnau: COM...NO ES POSSIBLE!!
Damaris: no, no es impossible.... perquè és impossible?
Arnau: però 4 anys 5 temporades.? AAH... osti que potser no es un
any per temporada...
PP:. APM Le damos un aplauso y le dejamos que se vaya
Alba: tècnicament, la meva entrada a ràdio mollet va ser datada
com el començament del programa, una cosa així com... A.A. i
D.A...
P.P.: efecte cop
Damaris: digues la veritat...
3
Alba: bé, d’acord... jo vaig entrar a la 3ª temporada.... i vaig ser
l’alumna de la mítica Laura.
Arnau: Qui coi és aquesta Laura?
Alba: Arnau.... has de parlar amb respecte. Ella em va ensenyar tot
el que sé.
Arnau: (ben poc pel que veig...) oh genial!
Alba: També va tenir un tràgic romanç secret amb el meu
excompany presentador del pavo l’Adrià Soria....
Damaris: Alba, permet-me dir-te que segons les meves fonts
aquesta informació es errònia. Ni el Soria ni la Laura tenien res,
només compartien micro. Com l’Arnau i jo.
Alba: OOOOSTI! L’Arnau i tu! No me’n recordava... com us va?
DAM&AR: Genial....
Alba: en fi, segueixo parlant. Recordo un Nadal, que la Laura i el
Soria van fer un viatge privat a París.... en aquells temps jo era als
trencacontes i treballava com una xina i blablbalba...
Damaris: Al gra, sisplau.
Alba: Clar, que els del programa teníem curiositat per...
Arnau: Saber què feien a la intimitat?
Alba: sí, i els vam seguir. I... Quin xasco. No van fer res. També
recordo el dia que el Soria ens va portar a tots a un creuer i... ens
va causar un coma col·lectiu. El pobret es pensava que ens havia
matat...
Damaris: Alba, comences a assemblar-te a la Naqui. Per cert... crec
que us assembleu bastant...
4
Arnau: Sí... físicament... menys per la pitrera jajajajajaj(x100) Alba,
mai has pensat a operar-te?
Alba: EL pit? No em fa falta, jo sóc així.
Arnau: No... deia la cara. Els entrevistats que passen cada setmana
pel programa surten atemorits...
Alba: Tingues en compte que s’asseuen al teu costat. És normal
Arnau: Ah, doncs jo recordo...
P.P.: efecte fuetada latigazo
Alba: Tu no recordes res
Damaris: Has de deixar al pobre noi expressar-se, ha de guanyar-se
el pa...
PP música suspens 10 seg i passa fons
Arnau: recordo aquell dia que vaig anar a buscar l’agenda a casa de
l’Alba vaig trobar coses inquietants, coses sospitoses ,coses de
màgia negra...coses d’estranya aparença i el que mes em va
sorprendre va ser vaig trobar a la meva iaia darrere d’un armari
donant menjar als gremlins.
Damaris: inquietant. Crec quer hauríem de cridar als de 4º milenio
i tota la tropa del Iker Jiménez
Alba: Això no és veritat! Jo no tinc gremlins a l’habitació! Tinc un
poni rosa i un parell d’umpalumpas... els gremlins els devia portar
la teva iaia el dia que la va portar la Naqui a esmorzar.
Damaris: Ets amiga de la Naqui?
Alba: Es podria dir que som ànimes bessones... *3*
5
Damaris: És cert.... cada cop trobo més semblances a les vostres
veus... també a la forma de parlar.
P.P: efecte batecs
Damaris: Potser estem a punt de descobrir qui és la verdadera
neta de la Naqui... oAo
PP.: Dramatic chimpunk
Alba : però vosaltres que us heu cregut parell de basòfils...
Damaris: en fi es igual deixant el tema les seccions: entrevistem a
......... a debat l’accident de Madrid Arena, curs de mexicà pels
fritangues, l’agenda de la setmana i el trencacontes destrossen “El
equipo A”
Alba: Doncs comencem
PP Música estic d’acord. No estic 15 seg
Alba: La mort de la noia de 17 anys ferida durant una allau humana en la festa de Halloween al Madrid Arena dijous a la matinada, ja elevava a quatre les víctimes mortals de l'accident. Damaris: A partir d’aquest tràgic accident, podem parlar dels controls que hi ha en les macrofestes, la manera de divertir-se… Arnau: Avui per parlar d’aquest tema tenim a (noms)
Festa hallowen Madrid arena
-Quina classe de persones van a aquest tipus de festa?
-Per què creieu que van vendre més entrades de les permeses?
-Què penseu de la gent menor d’edat que vol entrar? Per què ho fan?
-Molts van falsificar el seus carnets, tindria que haver més control? Creieu que els haurien de
sancionar ara?
6
-Perquè creieu que hi va anar tanta gent, per veure els DJ o per beure alcohol?
-Que haguéssiu fet en el vostre cas (córrer....)
-Creieu que l’alcohol és la única forma de divertir-se?
-Crieu que els DJ els hi paguen massa pel que fan?
-Què us sembla que l’ alcaldessa de Madrid Ana Botella hagi marxat a un balneari durant els
problemes.
_Sembla ser que la gent que va fer botellón, al intentar entrar a provocar que juntament amb
l’excés d’aforament es produís l’accident.
-Aprendrem alguna cosa d’aquestes morts?
Alba:I ara us deixem amb les noticies
PP Música edat pavo 10 seg.
Alba:Bona tarda tothom esteu a ràdio Mollet i continuem a l’edat
del pavo
PP: Música Cuinetes bye bye fritangues15 seg
B: hola nois i noies del mon, sabem que voleu aprendre noves
idiomes
P: per això hem enviat a dos ninjes periodistes
B: que volen matar la incultura espanyola
P: si?
B: si
Aa: si
P: seee
7
J: no
PP efecte cop
Aa: els hem enviat a Mèxic, per aprendre el seu gran i fantàstic
idioma.
Alba: Ja veig, un idioma molt diferent al nostre castellà, com us ho
curreu no?
P: si?
B: si
Aa: si
P: seee
P: bé, els trucarem, a veure que han après en tot aquest temps
PP Telefono campanilla
PP Música Te llevaste mi polla, gavilán 10 seg i passa fons
Aa: buenos días gachupines
P: Bon dia Roberto
J: Roberto no, Alejandro
Fora música
P:Alejandro nosaltres volem aprendre una mica el vostre idioma
per així fer créixer la nostra cultura
Aa: Ok Guey pues sin más dilasiones comencemos con las palabras
chingonas de la remadre
J: porque no hacemos un ranking en primer lugar, cuando uno
llega a México ha de saber una sèrie de expresiones por ejemplo
8
Aa: bajense a mamar
P:què,què estem en horari infantil!!!!!
J: Barbas tienes y con tu culo me entretienes
B: n’hi m’imagino que collons vol dir
Aa: ni t’ ho imaginis
J: porque no me la agarras y me haces un mamuco
Alba: escolteu, sou uns pervertits i uns degenerats.
Aa: si ahora te enteras lo llevas claro
J: agarrame el faro
P: A veure una mica de seny això no potser
Alba: A veure nois només falteu vosaltres, sabeu que estem
amenaçats per totes les minories, partits polítics, no continueu en
aquesta línia si us plau.
PP Wolfgang Amadeus Mozart Piano Concerto 10 seg
B: en serio?
P: y un wachumino
PP sintonizando radio
PP PP Música Te llevaste mi polla, gavilán 10 seg i passa fons
Aa: Después de las interrupsiones ,continuamos o seguimos
haciendo chingas
J: mejor continuamos chévere
B: chévere?
9
P: que vol dir?
Aa: fusta
Alba: ja esta deixa la fusta ja ha perdut la gràcia
B: de debò què vol dir fusta?
Aa: si
J: si
P: seeeeeee
Aa: una frase típica de México es: cuando la patera es mala se le
echa la culpa al culo
B: tinc una questió
PP efecte Dramatic Chipmunk
B: com és que totes les frases típiques de Mèxic tenen sempre a
veure amb temes sexual?
Aa: Y cómo lo supistes rechingón?
PP: efecte grills
P: no ho sabem, coneixem una noia que..... ho sap
Aa: no!
P: si
J:no
P:si!
B: sobre el meu cadàver
PP: efecte tret
10
P: ja està
PP: telèfon
P: Hermelinda al aparato digame
Aa: hola….hermelinda (sarcasme)
P: otra vez vosotros condenados
J: ni tu ens agrades a nosaltres, ni nosaltres a tu però ens has d’
ajudar
P: vale, diganme
B: com es que casi totes les frases típiques mexicanes tenen a
veure amb temes sexuals
P:digamos que… andamos cogiendo madre tododito el dia
gachupín
B: aquets mexicans sembla que vagin col·locats tot el dia
Aa: un moment…si t’acaben de matar, com estàs parlant
B: portava una armilla antibales
Aa: i tu que fas amb això
B: no se, em combinava
PP: efecte Ba Dum Tss!
J: bé, aquí el gran final
Alba: Gran final? No he vomitat encara per respecte a l’audiència
Aa: la frase de todas las frases!
J: La que te da un patatus, canario
11
Aa: Alla va
J: Aquí està
Aa: aquí la tenemos
J: 3
Aa: 2
J: 1
Aa: hey pendejos bajarse a mamar
J:para poder comprar tomates
Aa: que están barbas,
J: pero con tiento y no se golpeen con la barda
Alba: No te sentit
B: Ni la nostre secció
P: ara t’ enteres
Alba: però que vol dir?
P: si què vol dir?
B: estem en horari infantil
Aa: vol dir que
PP efecte censura
Alba: meu traumatitzat!
Aa: doncs destraumatitzat perquè encara venen moltes més
P: prosseguim
12
Aa: Hey gachupines porque no me dais un par de toques
J: traducció: Hey chicos porque no me dais un par de patadas
eléctricas
B: mientes mientes porque mientes???
Aa: però es així de veritat
P: de veritat? I de quants volts?
J: de tres coma cinc elevat a te mare
B: volt
Aa: volt no era un perra
B: voldràs dir gossa
Aa: No em corregeixis en públic
B: I si ho faig
PP efecte tret
B: No m’has fet res
Aa: Maleït xalec
B: voldràs dir armilla
PP efecte metralleta
B: vet a qui un cadàver
P: vet aquí un traumatitzat
J: aquesta aberració
Aa: s,ha acabat
Alba:Afortunadament
13
PP Música Los Lobos La Bamba 15 seg
14
PP Waiting for the Moon to Rise 15 seg
Alba: La setmana passada no va haver la teva secció. Estic molt
indignada!
Andrea: I a questa que li passa avui?
Damaris: Doncs que l’altre cap de setmana va haver a Barcelona el
saló del Manga!
Alba: Si, si, jo i vaig anar!!!
Arnau: Ja ho sabíem, ets una friki, però la veritat es que a ningú
l’importa
Damaris: Crec que no hauries de dir-li friki.
Alba: Doncs no, perquè per tenir uns gustos diferents que els teus
no vol dir que te’n puguis riure de mi.
Andrea: Deixant això de banda, jo no vaig anar però vaig estar per
Barcelona i hi havia un munt de gent disfressada, Dracs, Hamsters,
personatges de series...
Arnau: Quina pena que dona la gent... Disfressar-se de coses rares
per ajuntar-se amb gent friki...
Damaris: Alba i tu també aniries disfressada, noo¿?
Alba: Siiiii! M’ho vaig passar tan bé!!
Arnau: Que a ningú l’importa que t’ho passis bé i menys amb els
teus amics frikis!
Damaris: Arnau, tu estàs tan estrany per algun motiu?
Alba: Potser que a tu també t’agradin les coses “Frikis”?
Arnau: Emmm... Però que dius.... A mi no m’intenteu embolicar...
15
Alba: Què fort!! Li agraden les mateixes coses que a mi!
Damaris: Suposo que aquest serà el motiu pel qual no ho diu...
Arnau: Que a mi no m’agraden aquestes coses... Bé... el Hentai es
l’únic que em crida una mica l’atenció...
Alba: Callat FRIKI! I no siguis pervertit.
Arnau: Andrea tu no tens res a fer aquí a part de deixar-me en
ridícul, davant de tota la nostra audiència?
Andrea: Doncs si, aquest cap de setmana la Fundació Casa Amèrica
Catalunya, ha preparat una festa de la cultura, on alguns espais
són com Mèxic, quan per tots sants celebren el Dia dels Morts.
Damaris: Que vols dir que aquests espais estan decorats?
Andrea: Si, hi ha altars guarnits, amb calaveres de sucre fins i tot.
Són un record per les ànimes i difunts.
Arnau: I aquests espais quins són?
Andrea: la Casa Amèrica, Can Basté, el Consolat de Mèxic a la
ciutat, el Mercat Galvany, la botiga Fantastik o cantines mexicanes.
Damaris: Jo mai e estat a Mèxic però m’agradaria molt anar-hi.
Arnau: Jo se perquè, li agrada el accent dels mexicans diu que es
molt graciós...
Andrea: Està bé conèixer noves cultures. Fins el 26 de gener la
fundació foto colectania, acull una mostra que recupera el projecte
fotogràfic sobre la ciutat de Barcelona, va ser fet en 1957, i no ha
sortit a la llum fins ara.
Damaris: I això perquè?
16
Andrea: Doncs no ho se perquè es veu que les fotos són realment
bones, ja que esta planejat un recorregut per la veritable essència
de Barcelona d’aquella època.
Arnau: I l’Alba?
Alba: Estic aquí, no parlo perquè no em feu cas i per tenir
converses amb mi mateixa... prefereixo estar callada.
Damaris: No intentis dissimular estàs aquí berenant mentre
nosaltres treballem.
Alba: Aprofito el temps.
Arnau: Jo també vull, comparteix.
Alba: NO, perquè sóc una friki i et puc passar la meva malaltia si
menges del meu xocolata.
Andrea: Ara que dieu xocolata, aquest dissabte a les nou de la nit
al museu de la xocolata, hi ha un espectacle, històric i humorístic,
on es presenten una sèrie de monòlegs i esquetxos sobre la
xocolata, la seva utilització d’avui en dia i la d’abans... i també hi ha
una degustació.
Damaris: Mira Alba ves i menja més xocolata!
Andrea: El preu es de 22 euros, i la vetllada finalitzarà amb un bon
sopar, això ha estat organitzat per Elisabet Carnicé presentadora
de TV3 i Toni Mata guionista de l’Hormiguero.
Arnau: Doncs qui hi vagi segur que passarà una bona nit, riures
menjar i xocolata.
Andrea: Si voleu anar poder reservar trucant al 932687878 o
enviant un correu a [email protected]
17
Damaris: I que més podem fer aquest cap de setmana?
Andrea: Doncs podeu anar a veure una peli, es diu Sinister.
Arnau: I de que va?
Andrea: Quina impaciència... el protagonista es un autor de
novel·les policíaques basades en fets reals, es trasllada de casa per
escriure una de nova.
Damaris: Ja se de quina peli parles... He vist el trailer i dona por...
molta...
Andrea: A la nova casa troba fragments de pel·lícules caseres
rodades en Super 8. Després de analitzar-les, arriba a la conclusió,
que amb elles podria descobrir a la gent las diferents morts de la
família que havia viscut abans en aqueta casa. Però al fer això posa
a la seva família en perill.
Arnau: No crec que doni molta por però pot estar bé.
Alba: Ja esta parlant el friki aquest intentant fer-se el machote!
Andrea: Doncs això es tot per aquesta setmana.
Alba: Saps que Arnau t’acabo de comprar dos entrades per
internet per que aneu dema tu i la Damaris a veure aquesta peli
que tan poca por dius que fa.
Damaris: I jo perquè he d’ anar amb ell?
Alba: Perquè ets la seva xicota!
Andrea: Ooooh esteu sortint que monuus!! Enhorabona i que
dureu molt. Encara que crec que fins que no publiqueu la vostra
relació en facebook, res es real.
18
Arnau: Una altra malalta mental, i aquesta adicta al Fcebook, no se
que pinto jo aquí.
Damaris: Jo tampoc ho se però dema ens anem al cine!!!
Tots: Adéééu!
19
P.P.: Musica trencacontes 15 seg
Damaris: I una setmana més…
Arnau: El TRENCACONTES!!
* C L A P S *
P.P.: Música club super 3 - anys i anys per... 5’’ i passa a fons
Andreu: Felicitats!! A qui felicitem?
Mubu: Al programa!
Nerea: Per la seva cinquena temporada!
Angel: I pel seu quart any!
Sanchez: Es impressionant que portant dos anys en el programa no
l’hagin tancat encara.
Andreu: Que bé!! I que farem per celebrar-ho?
P.P.: The Chronicles of Narnia Soundtrack (5’’ i passa a fons)
Mubu: Una secció especial! Més insultant que mai!
Nerea: Ens hem fica’t amb els moros, els xinos, els gitanos i el
govern d’Espanya.
Angel: Doncs avui, per ser un dia especial, ens posarem amb els
homosexuals, els Latin Kings, el alemanys i els russos.
Sanchez: I si dóna temps, amb el Vaticà, els Estats Units, els sud-
americans i Stephen Hawkings!
Alba: Molt bé... Vosaltres a qui votareu? A Plataforma Per
Catalunya?
Angel: Jo no voto a comunistes!
20
Andreu: Què és Plataforma per Catalunya?
PP efecte Adolf Hitler Sieg Heil
Sanchez: Són uns feixistes fastigosos i espanyolistes, que no
mereixen viure! No entenc perquè van il·legalitzar Bildu i no
prohibeixen a aquests.
Xino: Muy bien amigo! Que se haga el halakili!
Cubano: Así se habla! El wuvon no sabe respetar la negritud!
Apu: Amigo, tu entender nuestros derechos!
Ruso: Su sangre está en nustras balas! Viva Rusia!
Johnny: Som democràtics, però no acceptem la discriminació.
Mike: Así es! Libertad! Viva Escocia! Scotland forever!
Johnny: Ara t’has passat.
Mubu: No es per insultar, ho fem per l’humor.
Nerea: A més, mentres no ens multin...
Angel: Serà com un programa normal.
Alba: Però... PERÒ COM PODEU DIR AIXÒ!!??
Sanchez: No et sulfuris, que avui és un dia especial.
Damaris: Pobreta, està nerviosa per l’aniversari.
Arnau: Qui vol pastís? És gratis!
P.P.: Estampida de Fans
P.P.: EQUIPO A (3seg i passa a fons)
21
Ángel: Fa uns mesos, quatre dels millors homes del exèrcit espanyol...
Murdock: AJAJAJAJAJA
P.P.: efecte pistola tret
Murdock: Aiiii!!
Baracus: Deja de imitar a Froilán
Ángel: Van ser empresonats per un delicte que no van cometre, però
no van tardar en escapar-se de la presó...
Hannibal: De pressa, per aquí... Si senyor, aquí està
Fènix: Això és...
Baracus: No joder, yo no pIENSO subir ahí eh!!
Murdock: JAJAJAJAJA un avió, em demano pilot!!
Baracus: Madre mia... Que Brahma nos protega....
Ángel: Avui, buscats encara pel govern, sobretot pel ministre Wert per
no espanyolitzar-se... sobreviuen com a soldats de fortuna, si té vostè
algun problema i els troba, potser pot contractar-los...
P.P.: efecte ametralladora
Ángel: Tots ells formen... El EQUIP SHAA!!
Murdock: Shaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
P.P.: EQUIPO A (3seg i passa a fons)
Alba: (fluix) Crec que no havíeu de mencionar al ministre, perquè...
P.P.: Telefono campanilla
PP efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons
22
Alba: Aquí està... Ja estava tardant temps... Sí... Umm... claro que si
señor ministro.... claro... mai més...digo nunca más... ahora els hi dic.
Buenas tardes.
Fora efecte
Trenques: Què volia??
Alba: El de sempre nois, que ens tancarà l’emissora bla bla...
Sánchez: El que passa es que li agrada tant el programa que no sap
com intervenir...
Alba: Bé nois, continueu
Nerea: A questa no està massa tranquil·la??
Mubu: S’haurà pres alguna droga de les teves
Alba: CONTINUEU!!!!!
Ángel: Això està millor... Bé, un dia normal, en el cau de l’equip shaa...
P.P.: Telefono campanilla
Hannibal: Sí...
PP efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons
Hannibal: Sí som nosaltres... De quant estem parlant?...Què??!!
P.P.: caixa registradora
Hannibal: Compti amb nosaltres
Fènix: I bé, tenim treball ja?? Perquè fa mesos que no donem pal a
l’aigua eh
Hannibal: Tranquils, aquest treball ens deixarà fora de la cua de l’atur
durant una llarga temporada...
23
P.P.: efecte risa tenebrosa
Murdock: Osti quina por!! D’on ha sortit aquest riure??
Baracus: Umm... No entiedo porque yo tuve que pasar prueba y él no
Fènix: Ell està boig
Baracus: Y que tener eso que ver??
Fènix: Ah no se... Només ho deia
Hannibal: A veure, que ens anem del tema, aquesta és una missió de
rescat, i no és gens fàcil
Baracus: A quién tener que rescatar??
Hannibal: Al chino del Gangnam Style.
P.P.: GRILLS
Fènix: No era coreà??
Hannibal: Sí, la veritat és que és precisament per això que l’han
segrestat
Baracus: Qué dices??
Hannibal: els xinos estaven farts de que diguessin que aquell individu
era xino, així que l’han arrestat per posar fi a la confusió
Murdock: el mataran?? HAJAJAJAJ
Hannibal: No, el reeducaran i li posaran a treballar d’escombraire
P.P.: PSY Gangnam Style 5 seg
Alba: (psicòpata/tranquil·la) Umm... Nois, suposo que ja veu quedar
advertits la setmana passada de que no podeu posar el Gangnam
Style... perquè sinó, ens tancaran l’emissora i que haurem de vendre
24
els nostres éssers estimats i les nostres cases per poder pagar la
demanda...
Nerea: Si passa això més d’un es moriria de gana
Ángel: Tranquils, que si tenim que fer-ho, en dues hores jo ja me fet
milionari
Alba: Dues hores?? Pobret... No et van donar la “xerrada” a l’escola...
això es impossible a no ser que siguis un cavall...
Sánchez: Un cavall no se, però esta emparentat amb el Ignasi Jordà
González, alies, Nacho Vidal...
Alba: Ah, d’acord, doncs així sí, no dic res llavors...
Sánchez: La cara no està sota la taula eh...
Damaris: Nois, us esteu desviant
Sánchez: es que som uns desviats..
Alba: Es veritat, gràcies becària, CONTINUEU!!!!
Ángel: L’equip Shaa va arribar a Pekín, i van anar a parlar amb el seu
contacte, que era al hotel més luxós de tota la ciutat...
Bond: Tres medidas de Gordon’s, una de vodka, media de Kina Lillet.
Agitado, no mezclado, que esté helado, y añádase una fina corteza de
limón
P.P.: aplaudiments serie
Fènix: (fluix) Hannibal, estàs segur que és aquest??
Hannibal: Sí, ha de ser ell, pregunta-li
PP música banda sonora - james bond 007 10 seg i passa fons
Fènix: Perdoni,qui és vostè?
25
Bond: Bond, James Bond
Murdock: JAJAJAJAJA aquest surt al cinema JAJAJAJAJA
Fènix: Ens ajudarà senyor Bond??
Bond: A una preciosidad como tú no solo le ayudaria
Ángel: L’equip Shaa va seguir al senyor Bond fins arribar, a on tenien
presoner al xino del Gangnam Style
Fènix: Bé, m’imaginava un altra lloc... Però si dius que es aquí...
P.P.: efecte im loving it
Bond: Es una tapadera, però tranquilos, yo iré delante
Baracus: Creo que no ser buena idea que vaya por puerta delantera...
P.P.: efecte ametralladora
Murdock: JAJAJAJA mireu quants focs artificials AJAJAJAJA
P.P.: APM Policia
Xino: Hola, venís a salvarme
Baracus: A callar chino
Xino: Yo no xino, yo coleano
Fènix: Ei, es el xino del Gangnam Style
Xino: Yo no xino, yo coleano!!
Baracus: Ya hemos cumplido misión??
Hannibal: Està clar que no perdem facultats, cada dia som millors eh
Alba: Nois... Us haveu adonat que tot això no té ni cap ni peus??...
26
Ángel: Es que encara no hem acabat... L’equip Shaa va recuperar al
xino del Gangnam Style...
Xino: Yo no xino!! Yo coleano!!
Ángel: Que sí, ja vaig dir el que pensava la setmana passada...bé, el
que deia, el van recuperar i... no se... es van posar a ballar...
P.P.: P.P.: PSY Gangnam Style 5 seg i passa a fons
Alba: Clar que si... Això te molt més sentit...
Fènix: No està malament la cançó del xino eh
Xino: Yo coleano!! COLEANO!!!!
Baracus: Sí, pero se le ha subido la fama a la cabeza, chino tenia que
ser...
Xino: (suspiro) No tenel más lemedio...
P.P.: carregant escopeta i tret
P.P.: rac1_separador_noticies1
Erfon: Ultimes notícies, el xino del Gangnam Style es suïcida
Xino: Yo COLEANO!!!!!!
Erfon: Calla que estàs mort, i a més a més l’acudit l’heu tres vegades,
ja cansa.... tenim les declaracions d’un dels implicat
Murdock: AJAJAJAJAJA, si s’ha mort JAJAJAJA i... i....Noooooooo...Ara
no em donaran la meva piruleta, Noooooo, Shaaaa me muero com el
xino
Xino: COLEANO!!!!!!!!!!!!!
Erfon: Titulars
27
P.P.: Cortina Musical de Titulars
Erfon: La gaceta
Nerea: El artista independentista chino-catalán y además enfermo
mental,bueno que viene a ser lo mismo, se suïcida, ha hecho un bien a
Españaaaa.
Erfon: Coure
Ángel: Osea super fuerte, el chino del Gangnam Style se suïcida, como
homenaje, regalamos su vídeo super mega fashion
Xino: (llorando) Yo coleano...
Erfon: Pelopicopata
Andreu: Como amaestrar a tu Ballena, y de regalo un póster de...
Dory: Doooooooory
(canço mubu)
Erfon: Bé, i fins aquí...
Ángel: Un moment, hem de guardar un minut de silenci, per un gran
home que ens ha deixat també, el senyor James Bond
Erfon: Saps que és britànic?
Ángel: I jo espanyol que mola més
Erfon: ets un malalt... i fins aquí les notícies, no perdis l’ona, 100%
serial lovers.
P.P.: Música Enredo 10 seg
Alba: Cada dia pitjor. No apreneu. Estem a un pas de que ens
tanquin l’emissora, ens deportin a Siberia i en el nostre lloc posin
música religiosa del Segle XIV.
28
Andreu: Shaaaa! No ho fem expressament! Ens surt sol! Sense
esforços!
Mubu: Si, es com anar al lavabo, ens surt natural. Sense conservant
ni additius.
Nerea: Rico, rico y con fundamento.
Angel: És com ser espanyol, ho portes a l’ADN. No es pot canviar.
Sanchez: És com ser català, cada vegada que ens critiquen, ens
reafirmem més.
Alba: A veure quan marxeu...
Nerea: Però no t’anaves tu abans?
Alba: He parlat amb la directora i em pensat fer un ERO.
Mubu: Ah, i tu seràs la primera, no?
Alba: No, hem de fer fora dos membres de l’equip.
Mubu: Les de l’entrevista!
Alba: No, del trencacontes.
Trenques: L’andreu i el sha!
Andreu: Però si no faig res!
Trenques: Per això.
Angel: No pensem passar per aquí.
Mubu: Et muntarem una vaga!
Nerea: Que es noti el que hem aprés al institut públic!
Andreu: Això ho ser fer!
29
Sanchez: Firmem un manifest a favor de l’expulsió de l’Alba i les de
l’entrevista.
Mubu: On es firma?
Andreu: Jo firmaria un manifest en contra dels manifestos!
Damaris: Molt bé Andreu, té, un carmelet de premi i torna sota la
taula.
Mubu: Ja està! Hem de fer un manifest a favor de l’ introducció
d’armes i vehicles de guerra a les classes.
Alba: Que dius, salvatge?
Mubu: És la millor forma d’acabar amb el bulling, amb un tanc
soviètic! No hi ha collons a pegar-te!
Nerea: Jo faré un manifest a favor de l’exterminació dels canis a
Mollet.
Alba: Tu vols deixar Mollet amb 50 habitants?
Angel: El meu manifest és per espanyolitzar TV3.
Arnau: Hem trobat el mini Wert.
Angel: Españolizaaaaaar!!
Sanchez: Jo manifesto a favor del trasllat forçós de tots els politics
a l’Antartida, però a la part de sota.
Damaris: Doncs jo faig el manifest de fer Justin Bieber la sintonia
del programa.
Alba: A que l’ERO es per tu?
Arnau: Jo manifesto a favor de que els membres de l’equip puguin
tenir relacions sexuals en directe.
30
Damaris: Arnau, vine un segon.
Arnau: Si! Que vols!?
P.P.: Efecte so -pallissa
Alba: Bé, el meu manifest va per l’abolició d’algunes seccions, com
la vostra.
Andreu: Si! A firmar!
P.P.: Efecte so - cop
Mubu: Tu aquí quiet o trec el bazooka.
P.P.: Telefono campanilla
Alba: L’haig d’agafar jo, no?
Tots: SI!!
Alba: Digui?
PP:efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons
Alba: ... Com? ... NO! El dia del nostre aniversari ens feu fora?
(Plorant) És molt injust, es culpa seva!
Fora efecte
Nerea: Però tu ets la responsable, és culpa teva.
Alba: Ens han fet fora!!
Damaris: No et preocupis, hi ha pastís!
Andreu: Si! Pastís de piruletes!
Alba: Però idiota!
Trenques: Pastís! Pastís!
31
Arnau: No, que es un crusan!
Trenques: Crusan! Crusan!
P.P.: Música comiat 10 seg I passa afons
Naqui: Hola néts meus del meu coooor! Us he portat el berenar i al
yohendri
A,DA,AR: nooooooooooo
Damaris:Iaia tenim pastís
Yohendri: que pasaaa muyayoo os veo deprimioh pero bueno para
eso esta yohendri npa traer algria a la emissora!
Naqui: hem començat a viure junts! Em feia pena que visqués al
sostre. Sincerament, m’ho passo molt bé! <3
Tots: adeeeu!
P.P.: Música comiat fins final