1

2

Programa:Edat pavo 5 abril 2013

PP Música edat pavo 15 seg

Damaris: Bonaaa tarda a tothoooom!

Miqui: Això és Ràdio Mollet

Damaris: I nosaltres soooom…

Damaris I Miqui: L’edat del pavo!

Damaris: Ai... En veritat trobo a faltar a l’Alba eh…

Miqui: Què dius? Si així se està molt bé! Tu i jo solets...

Damaris:No comencis... Es que li havia agafat afecte i tot…

Miqui: Doncs sembla que ella a tu també!

Damaris: Per què ho dius?

Miqui: Perquè mira el que t’ha deixa’t!

PP Dramatic Chipmunk

Damaris: Un paqueeeeet! Com m’agraden les sorpreses!

Miqui: Però obre’l ja!!

Damaris: Quins nervis!!

PP:. batecs ràpids

Miqui: Què és? Què és??

Damaris: Sembla un fuet :O ! A veure... apropa’t si us plau!

PP:. fuetada latigazo

Miqui: Auuuuuu, però què fas??

3

Damaris: Es que aquí posa que ho puc utilitzar quan vulgui i AMB

QUI VULGUI.

PP:. Telèfon campanilla

Damaris: tenim una trucada... si digui.

Avià del Miki: Escolta nena, estic cansada de que et fiquis amb el

meu preciós nét! És un bon noi, ros i amb ulls blaus... ÉS UN

PRINCEP!!

Miqui: És la meva avià!! Oooh com l’estimu! MACA, MACA I MÉS

QUE MACA!

Avià del Miki: Aiii mis huevos de oro! Ara mateix vaig cap a la

emissora aquesta i et porto un bon berenar!

PP:. Telèfon ocupat

Damaris: Portarà berenar per tots no? *3*

Miqui: No sé... sembla que no li caus molt bé... com no

m’estimes... jum!

Damaris: Tranquil ara mateix truco a la meva avià.

PP:. marcar telf ràpid

Damaris: Yayii! Pots venir a fer-me una visita?

PP:. Telèfon ocupat

Miqui: ja ja la teva avià no t’estima!

PP:. fuetada latigazo

Miqui: Maleïda Alba... per què t’ha hagut de regalar aquesta cosa!!

PP:. correcaminos

4

Avià de la Damaris: Reina mía que ya estoy aquí!

Damaris: Miqui, que deies de què la meva avià no m’estimava? Eh

eh eh

Avià de la Damaris: Quién dice que no te quiero?

Damaris: Ningú avià ningú...

Avià de la Damaris: Nena no te pienses que me he olvidado de tu

cumpleaños! Mira, te cuento... he ido al hospital a hacerme una

revisión de estas y...

Damaris: i?????? :D

Avià de la Damaris: Un chavalín muy majo y apañao me ha

acompañado a la habitación y ...

Damaris: Ai, àvia m’estàs espantant...

Avià de la Damaris: No hija no! A ver dejame acabar! Pues mira, he

pensando que te iria bien un acompañante aquí en la emisora!

Miqui: El que em faltava! I jo què?

Avià de la Damaris: Tu callaté!

Damaris: Això, calla’t!

Toni: Puc sortit ja?

Avià de la Damaris: Cucheeee! Y el pastel què ?

PP:. club super 3 - anys i anys per molts anys 5 seg i passa fons

Toni: Pots bufar ja les espelmes

Damaris: però, però.. però iaia! Què és el Toni de

polsereeeeeeeeeeeeeeeeees! Pels polseres MO-RO.

5

Miqui: Però que haces amigo? Esto ser ràdio demasiado racista!!!

Damaris: Veus com no puc parlar en català! Moro de morir no de

magrebí!

PP:. obrir porta i cop de porta

Avià del Miqui: Muere! Qui mor? Jo tinc menjar per a tothom!

Damaris: Miqui suposo que aquesta serà la teva avià

Avià del Miqui: Docs si bonica sóc la iaieta del Miquel Angel!

Toni: I jo que hi faig aquí? On son els polseres?

Miqui: Què més dona on estan els polseres ara? Ara a menjar!!

Toni: Es que no tinc gana... Sabeu que tinc un 0,2% de la vida de

l’Ignasi?

Miqui: No lo entiendo :’(

Damaris: No em treguis la meva frase!

Avià de la Damaris: No le quites la frase a mi niña!

Avià del Miqui: No li crideu al meu nét!

Toni: No crideu! No crideu! ( soroll de fons baralla)

Damaris: Això és un desastre!!! Alba tornaaaaaa :’( Miqui pots dir

les seccions?

Miqui: SECCIONS!Entrevistem a Nando i Diego entrenadors de

futbol-sala del CEM premi a l’esportivitat 2012, a debat el

marquisme, el s fritangues i el seu surrealisme, l’agenda de la

setmana i Trencacontes destrossen Hansel i Gretel.

Damaris: Doncs comencem!

6

PP Música avui parlem de... 15 seg

Daniela: Anissa t’has assabentat de les ultimes noticies del C.E.M.?

Anissa: Ah, si, jo sóc la mes tafanera de les tafaneres!

Daniela: No em referia aquest tipus de noticies vulgar sinó a les

noticies més.. a veure com t’ho explico per què ho entenguis.....

Anissa: Eh, que no sóc tonta!

Daniela: Per cert quines són els últims xafarderies del cole?

Anissa: Be tu no ets del club de les tafaneres CEM, així que no et

pots assabentar!

Daniela: Ah d’acord tampoc importa, a mi només em m’importa el

meu angelet!

Anissa: Ja ho sabem! Pesada!

Damaris: Hola noies ja sóc presentadora!

Anissa: Ah si es veritat ja no està l’Alba!

Daniela: Si, per fii!

Damaris: Va vinga comenceu amb l’entrevista d’una vegada!

Anissa: Eh, tranqui-la!

Daniela: Tenim temps!

Anissa: Avui parlem de futbol!

Damaris: No, n’estic farta de futbol, que si el Barça que si el

Madrid no te sentit!

Daniela: Te més sentit parlar del justin! No?

Anissa: Si estar 21 dies fent cua està de conya

7

Damaris: Va si us plau no comencem, passen amb l’entrevista!

Anissa: Si Fútbol!!!

Daniela: Però tot ben farcit de valors!

Anissa: Què avorrit sona això!

Damaris: Qui heu portat a Guardiola?

Anissa: Ja li agradaria a ell

Daniela: Anissa per favor! El millor serà que começem!

Anissa: Doncs a la darrera Nit de l’Esport de Mollet celebrada 25

de gener

Daniela: El jurat va reconèixer la magnifica tasca dels entrenadors

de futbol-sala del CEM,

Anissa: amb el premi a la esportivitat atorgat a l'equip aleví.

Anissa:I per això avui tenim a....

PP redoble

Anissa: Diego i en Nando

Aplaudiments

Daniela: Entrsenador de fubol sala del CEM juntament amb en

Kevin Campos

Anissa:Bona tarda Diego I Nando

D i N:____________________________________________

Anissa: Com va ser la vostre edat del pavo?

D i N:____________________________________________

8

Daniela: Quins valors creieu que son necessaris per arribar a ser un

bon entrenador?

D i N:____________________________________________

Anissa: Com aconseguiu que els vostres jugadors tinguin tanta

esportivitat ?

D i N:____________________________________________

Daniela: Com es entrenar a nens petits?

D i N:____________________________________________

Anissa: Expliqueu-nos algun anècdota que us hagi passat amb el

nens?

D i N:____________________________________________

Daniela: Expliqueu-nos que feu en un entrenament normal?

D i N:____________________________________________

Anissa: Per que penseu que encara el futbol sala sigui un esport

tant masculí?

D i N:____________________________________________

Daniela: Com motiveu als nens a donar el màxim de si mateixos?

D i N:____________________________________________

Anissa: Quan veu descobrir la vostre passió per el futbol?

D i N:____________________________________________

Daniela: Be, nois ara passem a les preguntes rapides?

Anissa: Són unes preguntes que heu de respondre el més ràpid

possible!

9

Daniela:D’acord?

D i N:____________________________________________

Anissa: Color preferit?

D i N:____________________________________________

Daniela: Sabor de Pasta de dents preferit?

D i N:____________________________________________

Anissa: Pel·lícula preferida?

D i N:____________________________________________

Daniela: Teniu algun mania abans d’algun partit?

D i N:____________________________________________

Anissa: Equip preferit?

D i N:____________________________________________

Daniela: Menjar preferit?

D i N:____________________________________________

Anissa: Cançó preferida?

D i N:____________________________________________

Daniela: Jugador de futbol preferit?

D i N:____________________________________________

Anissa: Be, fins a qui l’entrevista!

Daniela: Gracies per haver vingut!

D i N:____________________________________________

10

Anissa: Bé Damaris

Dana: fins la setmana vinent

D i A: Adéu

11

Música estic d’acord. No estic 15 seg

Josep: Veig que heu anat de compres?

Joel: Si, jo m’he comprat una samarreta rockstar

Maria: Jo roba de la Hollister

Yaiza: Jo m’he comprat roba de la Pull&Bear

Damaris: Jo m’he comprat roba de la Forever 21

Josep: A mi m’agraden les marques, però puc passar amb altres

menys conegudes

Joel: Si però..... Em sento millor portant-les

Maria: I a més d’això, són de més bones qualitats

Damaris: Jo prefereixo pagar una mica més però anar còmoda

Yaiza: Jo del mercat no em refio

Josep: Jo... Si que em refio, són bona gent

Damaris : I ara per parlar de les marques tenim a (noms)

- Compreu productes de marca blanca?

- Podríeu viure a base de marques blanques?

- Quina diferencia trobeu entre les marques registrades i les blanques?

- Vestir de marca ens dóna un prestigi que no tenim?

- Una marca pot definir la forma de ser d’una persona

o Una persona pot arribar a suïcidar-se per una marca que no es pot permetre?

o el “marquisme” a l’escola s’acabaria si portéssim uniforme?

o Si no vestiu de marca us sentiu rebutjats pel vostre entorn?

o Realment paguem la qualitat o la marca?

o Les marques són les noves religions? Marquen valors? Per exemple Apple

Damaris: I ara us deixem amb les noticies

12

PP Música Edat pavo 10 seg

Damaris: Bona tarda això és ràdio Mollet i seguim amb l’edat del

pavo

PP Música bye bye fritangues 15 seg i passa fons

B: Hola nois i noies del mon...todey parlem de....no puc

continuar...

Damaris: què et passa?

M: no ho notes?

P: ella ja no esta aquí...

Damaris: ella, qui?

Aa: ella es l’eslavó perdut dels Fritanga

Da:l’ Alba?

P: no la meva sogra que es diu Naqui

Da: teniu un problema amb l’Alba...

Aa: Si que nosaltres som Albibers

Da: teniu pòsters de l’Alba per tota la vostra habitació?

P: Nooo ¬....¬

B: coi ens han descobert

Aa: bé però la setmana passada ja vàrem fer la setmana de DOL

B: a si que todey li farem una prova a la Damaris per saber si pot

ser la Presentadora dels FriTanga

Aa: Comencem amb la PROVA!

M: El teu nom sencer?

Da:___________

13

P: Si un home se’t presenta amb un nom de efeminat com..

B: Juuss...

M: Nooo, no diguis res que després s’enfada, i diu coses sense

sentit en directe...

B: volia dir Jesús

Aa: Però Jesús no comença per Jus...

B: Però una lletra la cabíem per un altre i...

M: TXAAN

B: JUSES, el nou ídol de les noies adolescents

Aa: Segur que es efeminat com els de Juan Direcshion

Da: em feu ja la pregunta?

P: Si, Si un home es presenta amb un nom patètic com Freyja

Reyes Monteló que li contestaries?

Da: però en que estaven pensant els seus pares a l’hora de posar-

te aquesta porqueria de NOM?

Aa: tens fred o estàs contenta de veurem?

M: i la Damaris contesta:

Da:_____

B: quants braços tens?

Da:___

M: no volem saber res més, la prova està conclosa

P: la setmana que messssssssssssssssssss

Da: m’ agradat tant que he portat regals

14

PP fuetada

Alba: uolas

Fritangas llorando

B: has tornat de entre els morts

Alba: no, he tornat del McDonalds

M: bé, ja que la Damaris ens ha brindat la opció de que surtis amb

nosaltres els fritangues, em pensat en fer-te una fritangui

entrevistaaaaaa.

B: comencem

P: tarataraaratasrartaratarratartarrararaatrtraratrta

Aa: que se suposa què fas?

P: la musiqueta de introducció

PP cop

P: no em maltractis si us plau

Aa: per què? si t’ho mereixes

Alba: cremem-lo

B: jupeta que ràpid aprens

PP foc

Aa: mmmm... que rica barbacoa

Alba: però que era bromaaaaa

M: a siiii?

Aa: doncs jo ja m’he l’he menjat

B: primera preguntaaaa

M: polo estàs viu?

15

P: si estic en l’estómac de l’Aró

B: Aró, que no mastegues?

Alba: hora de interpretar

Aa: Una vegada un Noi va anar a una escola per ninots de palla

quan de sobte...

B: un momentoooooo

M: tu no ets un ninot de palla!!

Alba: cremem-lo

AA: tres, tres llargs minuts corrents el noi va arribar a un bonic

bosc en el qual va haver de sobreviure sol. Dies més tard una serp

estèril se’l va trobar i el va apadrinar i li va explicar els secrets per

sobre viure en la jungla

P: a sii??

B: i quins son??

AA: al que anava dient.. el nen després de molts i molts dies va

poder fugir de la jungla gràcies a la ajuda d’una formiga

Alba: i així va ser com l’Aró va aprendre a menjar sense

mastegar??

B: shii jeje

Alba: oh es preciós casi ploro mare meva

M: iiiiiiiiiiiiiiiiii CONGELAMOS IMAGEN

ALBA: segona pregunta!!!!

B: Aró has defecat ja al Polo? et recordo que el tenies a l’estómac

AA: si i us aconsello que no un apropeu a ell!

16

Alba: tercera preguntaaaaaa!!!!

M: Alba de quin color és la teva ombra???

Alba:___________________________________

P: si poguessis ser dels fritangas qui animal series??

Alba:___________________________________

B: perquè t’has anat i ens has deixat amb aquesta panda

d’incompetents????

Alba:___________________________________

AA: Albaaaaaaaaa.. puc anar a fer pipii??

Alba:___________________________________

M: que opines de jastin viber?

Alba:___________________________________

P: eh nois perquè no li deixem que ens fagi ella una pregunta a

cadascun de nosaltres??????

Alba(pregunta):___________________________

Fritanga1:_______________________________

Alba(pregunta):___________________________

Fritanga2:_______________________________

Alba(pregunta):___________________________

Fritanga3:_______________________________

Alba(pregunta):___________________________

Fritanga4:_______________________________

B: i després d’aquest programa tan entranyablement fantàstic a

arribat l’hora d’acomiadar a una gran com mereix

17

M:jejejeje....

AA: amb la meva bragueta????

P: no tros de quòniam

B: amb un fortissíiiiiim

M: cop a la boca???

Alba: aplaudimeeent!!!!!!

B:mare meva si no esta la Alba aquí ens foten fora de l’edat del

pavo

Fritangas :adéuuu!!!!!!!

18

PP Música agenda 15 seg

Damaris: Bona tarda noies! Ainhoa i Haizea: Bona tarda! Ainhoa: Damaris, que t’has quedat soleta? Damaris: No, estic més bé soleta que mal acompanyada! Haizea: Estàs dient que l’Alba era mala companyia?? Damaris: No! No m’emboliqueu Ah! I què sapigueu que us tinc al meu punt de mira, és a dir, que com us fiqueu amb en Justin, o aneu fora del programa. Està entès? Haizea i Ainhoa: Sí! Damaris: Així m’agrada... Ainhoa: Però Damaris, l’altra dia ens vas dir, que ens podíem posar amb tu i la teva “relació” amb en Justin. Damaris: Sí, però... ara, no, no us poseu amb ell o aneu fora del programa. Ainhoa: Doncs comencem! Aquesta setmana portem... PP redoble Haizea: El cap de setmana de les titelles! Damaris: I què és això? Ainhoa: Durant tot aquest cap de setmana podeu anar a la Sala Fiveller o a la Plaça Prat de la Riba per veure titelles o fer algun taller.

19

Haizea: Una obra que destaquem és Gúlliver, al país de Lil·liput a la plaça Prat de la Riba a les set de la nit del dissabte. Ainhoa: També podeu fer un taller per fer titelles de tija al Parc de les Pruneres, el dissabte a les deu i mitja i costa 1€ però és gratis si vas amb el carnet dels súper. PP Super tres fiuu Haizea: També tenim les parades d’artesania durant tot el dia al carrer Sant Vicenç Damaris: I de discoteques què porteu? PP Lo tengo todo papi Ainhoa: La Festa Fluor! Us regalen lluminosos de moda i com sempre les noies gratis! Haizea: I què sapigueu que han canviat d’equip d’animació i ara és un nou. Damaris: I de cinema què porteu? PP Trailer evil dead Ainhoa: Tenim “Posesión Infernal: Evil Dead”. És un remake de la pel·lícula de 1981 dirigida per Sam Rami. PP Trailer efectos secundarios Haizea: També s’estrena “ Efectos Secundarios”de Stephen Sodenberg, tracta sobre una parella on la noia s’intenta suïcidar llavors van a parlar amb un psicòleg on li recepta una medicació que al principi va bé però al cap del temps comença a tindre efectes secundaris.

20

Ainhoa:També s’estrena “Un amor entre dos mundos”, tracta sobre que el món està dividit en dos parts. En un lloc viu Adam un noi més pobre i Eden és molt més rica i viu en l’altre part del món. S’enamoren, però no poden estar junts a causa de viure en mons diferents, però ells lluitaràn pel seu amor, costi el que costi. Haizea: i ara com sempre la secció arco iris!!*-* PP: macho men frag 5segons Ainhoa: i també per lesbis!!:D PP: Gossip move in the (frag) 5 seg Haizea: Tenim a Hard Candy Ball: Competició de voguing, aquesta festa se celebra al Cabaret Berlín, el dissabte i costa 15€ amb consumició. I una cosa molt important, el famós DJ Joseph Trotto Junior, que està basat en... Madonna! Damaris: que es el voguing?? Haizea: És un ball dedicat a la cançó de Vogue de Madonna, què és va crear en 1990. PP Vogue Madonna frag 5 seg Ainhoa: També esta “POPair: Me paso el día bailando” en aquesta ocasió faran un homenatge a Alaska així que als que us agradi Fangoria es la ocasió perfecta! Recordeu que costa de 10 a 14 € amb consumició. PP A quién le importa Alaska frag 5 segons Haizea: I ara com sempre... PP Pointer Sisters I'm so excited 2 5 seg

21

Ainhoa: Les xafarderies! Aquesta apartat tel dediquem a tu Damaris ja que estàs una mica trista per que ha marxat l’Alba. Haizea: Mira el que portem avui Damaris!Justin Bieber és expulsat de l’hotel per mal comportament. Damaris: Com us passeu amb ell, veureu.. esteu avisades! No se si ho sabeu però l’alba me ha donat el fuet així que vigileu.. PP: dramatic chimpunk Ainhoa: L’hotel és trobava a París i el president de l’hotel va dir: “No el volem aquí perquè és portava molt malament i feia molt soroll”. Haizea: Pobre el Justin Bieber que sa quedat sense mono perquè les autoritats alemanyes li han dit que no tenia certificat de seguretat. El mico és deia Mally y tenia 2 anyets, pobrissó, haver d’ aguantar aquest durant tot el dia. Damaris: Escolta! Ainhoa: A més a més que aquet tipus de mono esta en perill d’extinció... Haizea: Ja no és el que era, ha canviat, s’ha tornat malote. PP Pizzicato Twiggy 5 seg Ainhoa: Els consells! Ainhoa: Al que anàvem, ja que estàs feta pols, et donarem uns consells per pujar el teu estat d’ànim. Haizea: Primer has de fer-te una banyera i millor si escoltes música mentre et relaxes.

22

Ainhoa: Segon has de caminar, camines uns 15 minuts i ja veuràs com et relaxes. Haizea: Tercer, has de menjar correctament, et pots preparar un entrepà i menar-te’l Ainhoa: Quart, posa’t auriculars, escolta la millor música i estira’t al llit. Haizea: Cinquè i últim, posa’t guapa, arregla’t el cabell o ves-te’n a comprar roba. Damaris: Gràcies noies, ho intentaré. Ainhoa: I ara us deixem amb els intel·lectuals dels trencas, lo de intel·lectuals ho diem irònicament, per si no ho heu agafat. Haizea: No se com els van donar el graduat... Damaris: Adéu noies! Haizea i Ainhoa: Adéu!

23

Música trencacontes 15 seg

Damaris: I una setmana més...

P.P.: Grills

* C L A P S *

Damaris: Però què feu!? Ningú us ha presentat!

Mubu: Eh? Ah... Perdó, és que mai us escoltem...

Angel: Ni a tu ni a l’Alba... Per cert, on és l’Alba?

Damaris: Va morir i va passar a l’altre cantó.

Sara: Ah, si... Que va venir el senyor aquell i...

P.P.: Tro

Damaris: No! Calla! Què torna!

Sanchez: I ara que no hi és ¿Què?

Mubu: On anirà? És de plàstic, però no és un envàs...

P.P.: Envàs on vas

Damaris: Una mica de respecte, el seu esperit encara és entre

nosaltres.

Angel: Amén. Per començar... Respecte? Als altres? Què és això? A

la única persona a qui li heu de tenir respecte és a mi perquè...

Sara: Calla, pesat. Una cosa... Si l’Alba està a l’altre cantó i l’esperit

segueix entre nosaltres, significa que hem passat amb ella!!

Sanchez: Però si estem en el mateix cantó que ella, no hauríem de

veure-la?

Mubu: Potser ella és qui està viva i nosaltres estem morts!

24

Angel: Potser és la Damaris qui ha mort i ella és l’Alba fent de

Damaris.

Damaris: No, jo sóc jo, no l’Alba, perquè l’Alba és l’Alba i...

#Nolontiendo

Angel: Això és el que diria l’Alba fent-se passar per tu. O sigui, la

Damaris. Perquè tu ets l’Alba.

Mubu: És l’Albamaris! Fugiu!! Ve a per nosaltres!!

PP The Altar 5 seg i passa a fons

Sanchez: Ja sé! Desemmascarem-la! Hem de treure-li la disfressa.

Damaris: Això és pot considerar violació.

Sanchez: Sara, fes-ho tu, que no es considera assetjament.

Sara: No és una disfressa! L’Alba ha posseït a la Damaris!!

Damaris: Que l’Alba ja no hi és! Sortiu de sota la taula!!

Mubu: No! No parlis! Calla! Encara està l’Alba. Menteixes!

Angel: T’has tornat agressiva i comences a anar en contra nostra.

Ets la reencarnació de l’Alba!

PP puja la música 5 seg i segueix de fons

Damaris: No sóc l’Alba, no tinc res per pegar-vos ni ho faria, sortiu

va.

Sara: Vade retro Satanas! No t’apropis! Tinc una creu i puc escopir

aigua beneïda!!

Damaris: Què haig de fer per què veieu que no sóc l’Alba?

Sanchez: Només hi ha una forma... PENIS!!

25

P.P.: Grills

Sanchez: No ens ha cridat...

Mubu: L’Alba ens hagués insultat i censurat!

Angel: Això significa que... Podem fer tots els acudits que vulguem

sense por a que ens parin i ens peguin!!

P.P.: Telèfon campanilla

Damaris: Si, digui?

PP parla telf ràpid 5 seg i passa fons

Damaris: Pobrets, deixi’ls... Ah, d’acord... Si...

Sara: Qui ha trucat? L’Alba segur! Ens vol matar!!

Damaris: No, han trucat uns directius secrets de Radio Mollet

perquè us digui que no podeu fer acudits de tots... I menys de

certes persones...

Sanchez: No... Tu no... No ens censuris...

Damaris: va comenceu ja!!!

P.P.: Hansel Gretel Witch Hunters Sound] (3 seg i passa a fons)

Sánchez: Fa uns quants anys enrere, en Hansel i Gretel, dos

germans, van ser abandonats al bosc pel seu pare...

Pare: Enga!! A robarle a otros!!

Sánchez: I mentre eren al bosc...

P.P.: rebobinar

Hansel: Gretel!! Qué vamos a hacer??!!

26

Gretel: Bé, tenint en compte la posició del Sol, que avui es

Diumenge i fa calor, no tinc ni idea...

Sánchez: Els dos germans van a estar vagant per tot el bosc durant

molta estona... fins que...

PP Modern Family Theme 10 seg

Gloria: Hola hijitos, venid conmigo, yo os daré de comer muy rico

(risa)

Hansel: Gretel... ES UNA CASA DE CHOCOLATE *__*

Gretel: No crec que haguéssim d’ entrar, es una mica estrany no?

Hansel??

P.P.: CORRECAMINOS

Gretel: Idiota...

P.P.: tancar porta

Gloria: (RISA) Pobresitos, habeis caido en mi trampa (risa malvada)

Gretel: Ja sabia jo que era bona idea... Vols deixar de menjar??

Hansel: (boca llena de comida) Es què està molt bo...

P.P.: trencadissa romper

Merkel: Guten tag!! Soy Angela Merkel y he venido a rescataros

P.P.: riures serie sitcom

Gretel: A veure, volem que ens rescatin no que ens fiquin més a la

merda!!

Gloria: Fuera de mi casa!!

P.P.: carregant escopeta

27

Gloria: Ahora os meteré en el horno, y con cuatro ingredientes

más, un plato rico rico, y con fundamento

P.P.: trencadissa romper

Horatio: Qué pasa aquí?

P.P.: CSI MIAMI Intro

Sánchez: En Hansel i en Gretel...van aconseguir escapar de la

maleïda bruixa... I ara són...

P.P.: Ice Cube Crack Baby 5 seg i passa fons

Sánchez: Hansel i Gretel, caçadors de bruixes!!!

Sánchez: Avui dia, Hansel i Gretel es dediquen a caçar bruixes, en

busca de venjança...

Hansel: Gretel, toma

P.P.: carregant escopeta

Gretel: Gràcies Hansel

Sánchez: Una cosa, he de dir que Gretel és va sotmetre a una

operació, res, una tonteria... Es va canviar el sexe

Gretel: Holaaaa guapoooos

Sánchez: Mentre buscaven a la següent bruixa a la que assassinar...

PP BSO Juego de Tronos 01 Main Title 10 seg

Daenerys: Alto!!!

Hansel: Quien eres??

Daenerys: No sabes quien soy??

Hansel: Por eso lo pregunto

28

P.P.: Ba Dum Tss!

Daenerys: Soy Daenerys Targaryen... Daenerys de la Tormenta...

hija de Aerys II y la reina Rhaella... hermana de Viserys... esposa de

Khal Drogo... Khalesi de los dothrakis…

PP tic tac rellotge

Sánchez: Al dia següent…

Daenerys: Madre de los dragones… Y FUTURA REINA DE LOS 7

REINOS

P.P.: ronc

Daenerys: Ehhh!! Un respeto!!

Gretel: Ui… Perdona chata, es que em vaig perdre a partir del Soy…

PP uuh corte público serie sitcom

Daenerys: Como te atreves?? Yo, Daenerys Targaryen, Daenerys de

la…

P.P.: efecte pistola tret

Gretel: Ehhh Hansel, perquè l’has disparat? M’estava divertint…

Hansel: Sí hombre, y yo soy BATMAN

P.P.: GRILLS

Sánchez: I finalment, després de molts anys... Hansel i Gretel van

trobar a la bruixa que els va empresonar...

Gloria: Hola queridos, venis a cenar?

Hansel: La verdad es que tengo hambre

Gretel: Hansel, carinyet, sincerament t’ho dic, ets imbècil no?

29

P.P.: BADUM TSS

Gloria: Malditos chingones, si no quereis ser la cena, entonces

morireis!! AVADA KADABRA!!!

P.P.: varita magica

Gretel: Ohh... M’ha donat... Me muero...

Gloria: (RISA MALVADA)

P.P.: música trista 5s Passa a fons.

Hansel: No, no puedes morir Gretel... Qué haré yo sin ti??

Gretel: (morint) Doncs res... Perquè ets un inútil... Ah....

Hansel: Gretel...

Gretel: (morint) Has de disparar-me al cap Hansel, abans que em

transformi en Zombie...

Carl: Es verdad, yo tube que disparar a mi mamá...

Hansel: Quien eres tú??

Carl: Soy Carl Grimes, de The Walking Dead, es que me he

perdido...

P.P.: GRILLS

Hansel: Está bien, tengo que hacerlo

Gretel: (RUIDOS)

Hansel: Oh no, es demasiado tarde!!

Gretel: (RUIDOS COMIENDO)

P.P.: noticies1 3s Passa a fons

30

Erfon: Ultimes notícies, un Zombie acaba amb la vida de Hansel i

Gretel... Què?... Què el zombie era Gretel?? Però... Però... A la

merda... Tenim les declaracions d’un testimoni

Gloria: Eso les ha pasado por no fiarse de mí, yo solo les queria dar

de comer, tan mala soy?? (llorar) tan mala soy??

Erfon: Bé, tinc entès que el canibalisme es ilegal...

Gloria: Tenia pensado cocinarlos antes hombre, claro como soy

colombiana pues ya soy mala persona no?? Siempre es la

colombiana.... Malditos occidentales...

Erfon: Sense comentaris... Titu... Eh?? De debor?? M’informen

que tenim en directe a Gretel, Gretel?? Què has de dir-nos??

Gretel: kñjmgvkmfsgbñzdmhkbezd (ruidos)

Erfon: Bé... Sense paraules... Esgarrifós... El cabells de punta... Ara

sí... Titulars

P.P.: TITULARS

Erfon: La gaceta

Ángel: El independentismo catalán acaba con la vida de dos pobres

inocentes... A donde vamos a llegar... VILLARATO!!

Erfon: Pekin expres

Xino: Blujita mala loca, se calga a dos helmanos mu malos... Guella

inminente!! VIVA KING JONG-IN Y VIVA EL COMUNISMO!!

Erfon: El jueves

Sara: Això és el que té la crisi, a falta de pa, bona és la carn

humana...

31

Erfon: Sí... Clar que sí... Bé, jo me’n vaig... I fins aquí les notícies, no

perdis l’ona, 100% serial lovers, o trencacontes o pel·lícules... Ahh

la merda...

P.P.: Música Enredo 10 seg

Damaris: Bé... Ara que heu acabat el conte, què feu?

PP Martell jutge

Mubu: Fabriquem bombes mentre parlem de coses per distreure a

la gent.

Angel: Sota la taula hi ha tot el magatzem d’armes, entre el bunker

antinuclear i el portal a l’altre dimensió.

Damaris: Ah... Molt bé... I es pot saber per què feu armament?

Sara: Som els proveïdors d’armes de Korea.

Damaris: Del nord o del sud?

Sara: Korea del centre.

Damaris: No intervenia també els Estats Units? També els

subministreu armes?

Sanchez: No... Als Estats Units els hi dona armament Bin Laden.

Damaris: I com ho sabeu?

Sanchez: Viu a sota la taula.

Mubu: Entre el pavelló Olímpic de Londres 2012 i Hogwarts.

32

Damaris: Ah... Què feu amb bombes sota la taula!? I si exploten!?

Esteu bojos?

Trenques: SI! :D

Angel: No et preocupis... Només explotarien si hi hagués una

guerra aquí...

Sara: I si ara en comença una, què? Moriríem tots!

Sanchez: No et preocupis. Som immortals!

Mubu: A més, estem preparats per si comences una guerra. Jo,

com a expert en armes, seria el líder de l’exèrcit.

Angel: Jo, com que sóc el guapo, no moriré.

Damaris: Això no té sentit.

Angel: Has vist en alguna pel·lícula que mori el guapo? No, oi?

Doncs ja està.

Sara: Jo, com sóc la noia de la pel·lícula, no puc morir.

Sanchez: Jo no sóc negre! No puc morir! I a les pelis sempre moren

els negres.

Damaris: O els xinesos. A més, en cas de guerra, no serviria les

lògiques de les pel·lícules.

Mubu: Com què no? Milers de films no poden estar equivocats!

Angel: I menys si al principi posen que estan inspirats en histories

reals.

Damaris: Tot i això, totes les pelis aquestes son mentida. Una

guerra no és així mai.

33

Sara: I com ho saps, eh? Has estat a una? Has estat a Vietnam? O

potser a Irak?

Damaris: No, però vosaltres tamp...

Sanchez: Doncs si no saps com són, calla!

Damaris: D’acord, és igual... Què faríeu?

Mubu: Doncs el que hem dit... Jo convertir-me en líder, ell...

Damaris: Això ja ho se, pregunto que quina estratègia utilitzaríeu

davant els atacs enemics.

Angel: Doncs el que hem fet a tots els videojocs. Posar-nos en una

cantonada a esperar.

Damaris: Però els videojocs son falsos també.

Sara: Mentida! Tots els soldats que han mort, la majoria negres,

han patit i han deixat els seus fills sense pare!

Sanchez: Ets una insensible, Damaris!! Ens en anem indignats!!

Damaris: Però si jo... #Nolontiendo.

PP:. Música comiat 5 seg i passsa fons

Miqui: Toni dels pulseres que coi fots sota la taula? Portes tot el

programa allà sota!

Toni: Es que no paren de cridar...

Damaris: Surt tranquil... no et faran res! Tinc un fuet.

Toni: Moltes gràcies Damaris, per cert amb les retallades m’han fet

fora de l’hospital... Hi ha un lloc aquí a l’emissora?

Miqui: No! Aquí ja tenim de tot! Ho sentim...

34

Damaris: Miqui es queda el Toni i te’n vas tu. Adéu

Miqui: Jo no marxo d’aquí.

Toni: Jo no molesto... si voleu hem quedo a dormir aquí sota la

taula

Damaris: Oii que cosita! S’adapta a qualsevol lloc i tot! És el millor

regal del món!

Toni: Jo no sóc cap regal encara que sóc molt especial

Avià de la Damaris: ¿Has visto como es muy apañado Damaris? Si

es que me voy a quedar yo aquí con él i todo!

Toni: Perdoni, vostè es la senyora que m’ha posat els caramels per

tot el camí fins arribar aquí?

Avià de la Damaris: Cállate niño! ( en veu fluixa) Toma, toma!

Come, come y calla! Métete debajo de la mesa guapo!

club super 3 - anys i anys per molts anys

Tots: Adéuuuu!

PP:. Música comiat fins final