Minden napra egy feles-Tibi Atya fuves konyve

8/20/2019 Minden napra egy feles-Tibi Atya fuves konyve

http://slidepdf.com/reader/full/minden-napra-egy-feles-tibi-atya-fuves-konyve 1/239

„Diszgászting”

/Dö Tájm /

„Nát ödvájzd tufemilíz vid csildrön. Nát ödvájzd to ádörfemilíz ájdör.”

/ Rídörz Dájdzseszt/

„Mi volt a kérdés?” /Nahát!/

„Durva és odavág.” /Krepto papír/



NAPRAEGYFELESTIBI ATYAFÜVES KÖNYVE

HUMBÁK MŰVEK



A könyvben előforduló szereplők kitaláltak, valós személyekhez köthető bárminemű

hasonlóság csupán a véletlen műve. Vagy az utolsó felesé,

amit nem kellett volna lehúzni.

Grafika: Priem

Tibi atya szövegeit és Humbákfölde történeteitlejegyezték és közreadják az atya ministránsai.

© Humbák Művek Kft., 2015



Kedves Olvasónk!

Egy olyan könyvet tartasz kezedben, ami Tibi atya

vinokratikus köztársasága, Humbákfölde eseményeit

dolgozza fel rövid glosszák formájá- ban. A 2015-ben

alapított kis ország történései szoros összefüggésben

állnak Magyarország ese- ményeivel, hiszen annak

enklávéjaként minden itthoni fejlemény lecsapódik

polgárain. A hír- közlés egyedi formáját nyújtjuk, ami

minden, általunk ismert újságírói normatívával szakít.

A történetek szereplőit semmilyen formában nem

szánjuk szerepmodellnek vagy követendő példának

senki számára. Figyelmeztetünk, ha egyben próbálod

kiolvasni az egész könyvet, nem kizárható a komoly

és visszafordíthatatlan agykárosodás veszélye, amire

az orvostudomány jelenlegi állása szerint nem létezik

gyógymód. Szerkesztőségünk napi egy hírblokkot

avasol fogyasztásra, mely nem tart sokkal tovább pár

percnél. Természetesen innen a cím is, hiszen honnan

máshonnan lenne?! A történetek egy kisebb része

már megjelent nyilvánosan, azonban legtöbbjük e

lapokon lát napvilágot. Azért döntöttünk a könyv

megírása mellett, mert számos olyan témát dolgozunk

fel benne, melyek ilyen formában nagyobb és

maradandóbb nyomot



hagynak, mint a Fészbuk örökké dübörgő,

ingertúlterhelt hírfolyamában megosztva. Fiktív

tudósításaink olyan kritikákat tartalmaznak, melyek

valós magyarországi jelenségekre reflektálnak,

azonban le kell szögeznünk, hogy szereplőiket nem

mindig azért jelenítjük meg, mert a történetben

betöltött szerepükkel azonosulni szeretnénk.

Előfordul, hogy maguk a karakterek a bírálat

eszközei, ezért kérünk Titeket, hogy helyettük inkább

magával a bírálattal azonosuljatok!



Kedves 18 év alatti Olvasóink!

Tudjuk, hogy a pornóoldalakon vagy a hírportálok

hatásvadász, hullamutogatós cikkeinél is csípőből

klikkeltek a „már elmúltam 18” fülre - ahogy anno mi

is -, ezért hiba volna nem szólni hozzátok. írhatnánk,

hogy ez a könyv nem nektek szól, azonban két másikhibába sem szeretnénk belesétálni: nem akarjuk

elfeledni, hogy mi sem olyan régen voltunk

fiatalkorúak, és ami még fontosabb, nem nézünk

Titeket tudatlan hülyéknek. Utóbbi sokkal fontosabb,

hiszen ebbe a hibába gyakran sétálnak bele azok a

generációk, akik legalább kétszer annyit éltek, mint Ti

(és emiatt sokszor azt gondolják, hogy feltétlenül

igazuk is van). Mi veletek együtt néztünk belezést és

erőszakot a Trónok harcában, veletek röhögtünk a

Family Guy és a South Park pikáns humorán, együtt

nevettük unásig az így jártam anyátokkalt, és minden

minket ért kritika ellenére, szerintünk Tibi atya

nektek is szól. Sokkal tudatosabban használjátok a

közösségi médiát, mint előttetek bárki (beleértve

minket is), és hiszitek vagy sem, feleannyian sem

teszitek fel a „Tibi atya tényleg létezik?” kérdést, mint

az a negyvenes korosztály, aki előszeretettel



osztogatja az éhező néger gyerekek képeit, hogy

lájkokkal lakassák jól őket.

Azok kedvéért, akik mégis feltették már ezt a

kérdést magukban, nem, Tibi atya nem létezik, és

különben sem szeretné, ha kritikái tárgyaivá

válnátok, úgyhogy csak okosan!

Jó szórakozást kíván:

a Humbák Művek



HUMB KF LDE,ÉS AMI MÖGÖTTE VAN

Létezik Magyarországon egy kis enklávé, ahol a mai

napig sem történt meg a rendszerváltás. Ahol

pálinkafőző lett az iskolából, ahol az országban a

legalacsonyabb az egy főre eső GDP, a miniszterelnök

mégsem borúlátó. Káposztás Éva riportja

Humbákföldéről.

Nyugat-Magyarországon járunk, a Felsőtáko- nyi-középhegység lábánál. Itt található Hum- bákfölde, az

a pár ezer lelkes kis ország, melyről eleddig kevés szó

esett a médiában. Az ország elődjét az 1500-as

években alapította földművesek egy csoportja, akik a

legenda szerint a szüreti felvonulásra készülve

elfogyasztották a hely összes maradék borát, hogy a

mustnak jusson hely a hordókban, így nem vették

észre, hogy a törökök lemészárolták körülöttük az

egykori csodálatos római kori várost. Történészek

feljegyzései szerint csupán néhány család tagjaimenekültek meg így, ezért a vérfertőzés nem volt

kizárható az ország lakóinak ősei közt.



persze hiába, leginkább csak félig megszáradt köpetek

és leszakadt gombok szoktak benne lenni.” „Dikk, há

száragyon le a kezem, téleg így van, baszod” - vág

közbe a kocsma másik széléről az emlegetett Lakatos,

aki azt is megosztja lapunkkal: egyszer talált a

perselyben egy százast is, de azt is ő dobta bele

részegen, mert azt hitte, Double Dice. De vissza az

egyedülálló politikai helyzethez: a választásokat

megpróbálták megismételni, érkezett is néhány voks,ám másodszorra a szavazóbiztos hányta tele az urnát,

így az összes szavazatot érvénytelennek kellett

minősíteni. Azóta nem próbálkoztak többször. Golyvás

magát jelölte ki miniszterelnöknek, amit a többi lakos

is elfogad.

Pálinkafőző lett az iskolából

„Szarom én le, rám meg azt mondják, én vagyok a

tanár, azt’ még olvasni se tudok” - horkan föl a témáthallva a pultról a Töttös becenévre hallgató, szakadt

nadrágot viselő férfi. Később elmeséli: hat évvel ezelőtt

úgy döntöttek, új iskolát építenek az országba. „Ahogy

a költő mondta: a templomot, bazmeg, meg az iskolát

azt csak ne basszák má’ szét a templomot meg az

iskolát, vagy valami ilyesmi” - fitogtatja műveltségét a

tanító. Meg is kapták a támogatást az EU-tól, ám végül

pálinkafőzőt építettek belőle, ami azóta is funkcionál.

Mikor a támogatás felhasználást elbíráló EU-biztosról

kérdezzük Töttöst, vérben forgó szemekkel kiabálnikezd: „öltönyben jött



le a buziláda, aztán kekeckedett, hozzábasztam a

vasrudat. Ott feküszik azóta is a kút mellett, ha csak

meg nem zabálták már a kutyák” - mondja végül

kaján vigyorral az arcán.

Keserű jövőkép, bizakodó lakosok

A legutóbbi adatok szerint Humbákföldén hivatalosan

egy munkahely sincs, valahogy azonban mégis

mindenki megél. A régió országai közt itt alegalacsonyabb az egy főre eső GDP, Goly- vás

miniszterelnök úr azonban korántsem látja ilyen

aggályosnak a helyzetet: „Be is baszna, ha még ilyen

dzsidi is rám esne, egyszer egy tégla esett a pofámra,

három napig azt se tudtam, mi a kutyafasza van,

úgyhogy én ennek a statikának örülök, amit itt mond.

Nem akarsz este kúrni?” - teszi még hozzá a kérdést,

én azonban elutasítom az ajánlatot, és mivel esteledik,

hazafelé veszem az irányt. Közvilágítás nincs, öngyúj-

tómmal próbálok autóm felé közelíteni, ám az utcán

előbb négyen tüzet kérnek, majd ketten

megpróbálnak megerőszakolni. Sietősre veszem hát a

tempót, elérek a kocsimhoz, ám csalódottan látom,

hogy néhányan - köztük egy lehányt csuhát viselő

pap, tán a már említett Tibi atya - épp az utolsó csepp

benzint issza ki az autómból. Taxit hívok, és

visszatérek a Budapestre, ahol továbbra sem vesznek

tudomást arról, hogy valahol, a nyugati végeken

létezik egy ország az országban, ahol a civilizáció

megrekedt a középkori szinten.

13



Miért volt büdös a buszon?

(rövid elbeszélés)

Nem tudom, gyalog mentem a kocsmába.

/Drótos Karesz, 2015., Humbákfölde/

14



Tönkretette a Mikulás az óvodai ünnepséget

Botrányba fulladt a Görény csoport hétvégi ün-

nepsége, mivel a gyermekek számára meghívott

előadóművész aznap gyalog ment a műsorra, és mint

később megtudtuk, 9 szövetkezeti italbolt esett az

útjába, ami mellett „normális ember nem megy el”. A

részeges D. Károlyt talicskában tolta el a humbákföldi

körzeti megbízott, mivel a reggel 8 órai előadás után a

Babettája helyett egy muskátlisládán próbált

sikertelenül hazavezetni. Ráadásul az intézkedés

közben akkorát fújt a szondába, hogy a keleti szél

miatt még Ausztriában is elvették 20 ember

ogosítványát miatta. „Már az elején nem tetszett,

hogy Mikulás jelmezben jött be az ünnepségre, ahová

egy bohócot hívtunk, ráadásul október van. Aztán a

térdére ültetett egy széket, és miután a bútor nem

mondta el, hogy mit kér karácsonyra, kidobta az

ablakon. Egyből biztattam is a gyerekeket, hogy

inkább szólaljanak meg, és kérjenek ajándékokat tőle.

Bár ennek se volt sok sikere, a kis Janika egy

maréknyi taknyos zsebkendőt kapott, Pankának pedig

belehamuzott a hajába” - idézte fel a szörnyű

eseményeket Kolbászos Gizi, az óvoda vezetője,

miközben körbemutatott egy izmosabb

legénybúcsúhoz hasonlítható pusztításon. Az óvónő

azt is elárulta, hogy valószínűleg az összes játékot

fertőtleníteni kell, valamint több gyermek

pszichiátriai kezelését kell az óvodának magáravállalnia. „A legrosszabbul mégis

15



Pityuka járt, aki meghúzkodta a Mikulás bácsi

szakállát, és akkor jött rá, hogy az csupán a zsíros

kenyerekkel együtt elfogyasztott és felhányt szalvéta

az állán. Többet biztos nem hívjuk meg, ki se kezdett

velem. Plusz szerintem nem is szaloncukrot

osztogatott a kölköknek, mert pont olyan ízük volt,

mint az epres végbélkúpomnak” - mesélte Gizi néni,

majd elküldött két lurkót játszani: evőeszközökkel a

generátorházba.



Trafik nyílt Humbákföldén

A piac újraosztását követően új nemzeti dohányboltot

nyitottak a Kalányos fivérek a helyi bölcsőde előtt

parkoló kolbászvörös Lada csomagtartójában. A

vállalkozók azonban elkövették azt a hibát, hogy nem

végeztek piackutatást a mozgóbolt helyének

kijelölésekor, így a forgalmuk negatív, hiszen még

egymástól is lopnak. „Ezek a kölkök nem tudjákértékelni a cigarettát, Pistike a Takony csoportból

mondjuk vett egy dobozzal tegnap, de csak zászlókat

készített belőle a homokvárára. Hallgatunk a 34 éves

üknagyapám tanácsára, és holnap átgurulunk a

Tüdőgondozó elé. Ott megcsináljuk a tuti bizniszt!” -

nyilatkozta az üzletvezető K. Demizson, majd egy

kanadai fűrésztelep éves forgácsmennyiségét

meghaladó szotyihéjat köpött a Lada rohadó

dísztárcsájára. Mint megtudtuk, a zárjegyeket az

üzletemberek kiskorú öccseik készítik zsírkrétával, ígyaz egész család hozzájárul a bolt sikeréhez. A

legnagyobb kereslet a Szopjále márkájú termékükre

van, ami nem más, mint egy fehér diszperzittel lekent

vécépapírguriga, kukoricalevéllel kitömve. Kollégánk

ki is próbálta a cigaretták királyának becézett

monstrumot, utána le is igazolták a legújabb Csillagok

Háborúja filmhez Darth Yader szinkronhangj aként.

17



Háromkilós újszülöttnek adott életet

egy férfi

Meglepő esemény történt a napokban Humbák-

földén, ahová mi is elutaztunk, hiszen egy férfi szült.

A kórházba érve azonban a szülőszoba helyett a

helikopter- és kempingbicikli-leszálló mellé

irányítottak minket, egyenesen a tábori budihoz.

„Éppen egy rehabilitációs műtétben Buci orrnyílásaitvarrtuk be, hogy ezzel is csökkentsük a

kábítószerfogyasztás rizikóját, amikor vajúdó

nyögések között az egész épület rengeni kezdett. Bár

az utána áradó bűzhöz képest semmiség volt” -

mesélte a neve elhallgatását kérő Dr. Szőlős Sámuel. A

vétkes Tibi atyát éppen a tajvani cunami után látott

állapokat tükröző helyiségből kifelé kaptuk el, amint

egy Nahát! magazinnal legyezte maga körül a kásás,

üszök- szagú légtömeget. A mellékhelyiség illatát jól

ellemzi, hogy a takarítók által bedobott háromwunderbaum egyszerűen megállt a levegőben.

Szemtanúk elmondása szerint az atya előző nap 2

mirelit pizzát fogyasztott el nyersen, majd lefojtotta

egy Blahás gyrosszal és némi erjedt kefirrel. „Én nem

mennék be!” - nyilatkozta a cefreszagú csuhás, majd

sietősen eltávozott az életet jelentő friss levegő felé.

18



Súlyos büntetés kalózfilmekért

A múlt héten a Humbákföldi Internetszolgálta- tók

Egyesülete felemelte a szavát torrentezés és az

internetes kalóztevékenységek ellen. A szervezet a

hatóságokkal összefogva példát kíván statuálni a 23

éves Kalányos Janikán, aki többszöri felszólítás után

sem volt hajlandó seedelni a letöltött pornófilmeket.

„Valamit tennünk kellett a felhasználóval, hiszen kétszámítógép van a faluban, ő meg nem töltötte vissza a

filmeket, amiket leszedett a masinájával!” -nyilatkozta

az egyesület elnöke, Fix Gyula. A kivezényelt

rendőröknek nem volt nehéz dolguk, hiszen a

könyvtártól kellett követni a netkábelt, ami a

Kalányos-tanyán már szárítókötélként szolgált

egészen a gyanúsított szobájáig. A vezetőtől azt is

megtudtuk, hogy a fiúnak büntetésül végig kell néznie

a Balázs show összes eddigi epizódját, reklámokkal

együtt. „Remélem, ebből tanulni fog a kis féreg,nekünk két kollégánk jutott az elmegyógyintézetbe,

amíg videokazettáról átmásolta ezeket az anyagokat a

számítógépre. A harmadik munkatársunk pedig

átoperáltatta magát nővé, és gitárosnak állt a Fogatlan

ínyek zenekarba” - nyilatkozta Fix úr, majd megeresz-

tett egy tíz másodperces ördögi kacajt.

19



Súlyos baleset a focimeccsen

Ronáldó, a világhírű focista ma orbitálisat hibázott. A

Humbákfölde elleni edzőmeccs szünetében véletlenül

mellényúlt az öltözőben, és a fél oldal szalonna és egy

tekercs zöld-sárga szigszalag között talált kulacsot

húzta meg, ami - mint később kiderült - Kazán Gáboré

volt. Az első kortyot csak egy kis köhögés követte,

azonban a második nyeletnél a játékos már nem találtbele a szájába. A harmadik kortynál rágyújtott az

„Amerre én hányok, bámul a világ...” kezdetű nótára,

a negyediknél pedig elkezdett lengyelül beszélni,

majd egy felmosórongytól próbált cigit tarhálni.

Információink szerint Ronáldónak az orvosa hét liter

másnaposságűző húslevest írt fel, és a következő

három meccset kell kihagynia. Hírügynökségünknek

szemtanúk mesélték, hogy Kazán Gábor a pálinkája

megdézsmálá- sa miatt megpulykázta Ronáldót, és

kicserélte a fogselymét a Drótos Karesz hátszőrébőlfont madzagra.

20





Új segítséget kaptak a dohányosok aleszokáshoz

A legújabb kutatások szerint a dohányzás az egyik

legfőbb oka az időskori megbetegedéseknek, ráadásul

állítólag nem is egészséges. Sajnos a fiatalok körében

már 56% a cigarettázók aránya, és a bölcsődei

dolgozók elmondása szerint egyre korábban próbálják

ki a káros szenvedélyt. A nemrég nyílt ÁllamiTüdőgondozó azonban új módszerekkel kíván

leszokást nyújtani a dohányosoknak. A korábban

széntárolóként szolgáló épületegyüttes olyan rémes

bűzt áraszt, amely az orvosok elmondása szerint

alapból felér napi két doboz, füstszűrő nélküli ukrán

csempészcigivel. A szanatóriumot mégis rengetegen

keresik fel, hiszen a férfilakosság 67%-a dohányzik, és

a múltkori matematika konzílium után (Tibi atya

magyarázta el a kocsma hátsó termében) rájöttek az

emberek, hogy minél kevesebbet cigarettáznak, annál

többet tudnak piálni. Az épületben Pörzse Károly, az

intézmény igazgatója vezetett körbe minket, miközben

ismertette velünk a rehabilitációs programokat. „A

leszokást több program segítségével érhetik el a

függők. Az alapcsomag díja csak az ápolók által

osztogatott féltéglás pofonokat tartalmazza, amit a be-

tegek kapnak, ha a cigisdobozuk után nyúlnak. A

deluxe csomag magában foglalja a saját orvost, aki

például cigaretta helyett erős paprikával bekent,

fagyasztott macskaszart ad a betegnek, és végig

kormos fadarabokkal kenegeti a dohányos

22



hátát, hogy meglegyen a napi szénbevitele. A csomag

mellé jár, hogy a személyi trénerek egész nap cigit

tarhálnak tőlük, ezzel a függők rá vannak

kényszerítve a seggükben becsempészett priluki

rejtegetésére. A levegő ráadásul telítve van

benzingőzzel is, így lehetetlen robbanás nélkül

rágyújtani a helyiségekben” - nevetett Pörzse úr, majd

a fogai között kipréselt „Észnél legyél, te állat!”

felszólítással karöltve lekevert két pofont egy éppenrágyújtani készülő terhes nőnek. „Baszok én rá, ha

kirobban a bagósok miatt még pár ablak, úgyis

bedeszkázzuk őket, aztán sötétben még jobban le

akarnak majd szokni! Ezt még az orvosi tankönyvben

olvastam. Vagy a Nahát! magazinban? Na, mindegy is,

fő az egészség! Amúgy én csak örülök, hogy több

pénzük marad piára, hiszen véletlenül én vagyok a

helyi detoxikáló tulajdonosa, és van több italboltom is

a f aluban.”

23



Kitiltási botrány Humbákföldén

Nem engedik be többet Karcsi bácsit az ország egyik

kocsmájába, miután Kalányos Három- perhárom

meglátta őt, amint az árokban fekve vizet iszik. Bár

kezdetben még tagadta a vádakat, azonban miután

lehúzott minket négy szál cigivel, az ötvennyolc éves

géplakatos és hobbialkoholista Rőzsés Károly

beismerte, hogy valóban kitiltották a Rézkilincsborozóból. „Éppen bicikliztem a törzshelyemre,

amikor azon gondolkoztam, vajon tényleg a Hold-e a

legnagyobb csillag. Aztán egyszer csak elém ugrott

egy árok, én meg pár órával később ébredtem. Amikor

felkeltem, nyeltem egyet, hogy leköphessem a

cserebogarat a vázamon, de csak később tudatosult

bennem, hogy az a paraszt eső beleesett a számba. A

gyerek meg éppen észrevett. .. Ilyen szégyen még

soha nem ért engemet, hogy mosom most tisztára a

családom nevét?” - siránkozott Karcsi bá, miközbentisztára szopogatta az üvegszemét.

24



Botrány alkoholistafronton

Kisebb vitákat váltott ki az újonnan elfogadott

humbákföldi törvénytervezet, amiben az állam hadat

üzen az árokparton, kapualjakban, extré- mebb

esetekben a temetőkben, illetve fenyőfa tetején

heverő részegek ellen. A lakosság torkig lett azzal,

hogy minden hajnalban szó szerint emberek

fetrengenek szanaszét a faluban. Girnyó János,Humbákfölde postása - kinek Csepel biciklijére

erősített vászonkosara köztudottan eladó pálinkákat

is rejt - aláírásgyűjtésbe kezdett, miután két héttel

ezelőtt a Kazinci Ferenc utcában (anno ’52-ben a

egyző úr félrészegen írta le az utca nevét

fonetikusan) ráhajtott egy fekvő rendőrre. Tudniillik

nem az útra telepített ún. menetdinamikai bordáról

beszélünk, hanem Pacal Géza körzeti megbízott

fetrengett agonizálva az út közepén, miután előző

este a havi gyerektartással a zsebében isteni jelkénttekintett arra, hogy akciós Humbák Ferenc új

(vélhetően tablettás), 2023-as rizlingje a Pipacs

borozóban. Girnyó úr drótszamarának kereke

találkozván a rend őrének egy kisebb Dunántúli

dombságnak is beillő sörhasával, akkorát zakózott,

hogy az atlétikai világbajnokságon a pontozóbírók

csupán a 10-es mögé firkantott nullával értékelhették

volna méltón azt. Természetesen az összes pálinka a

föld martaléka lett, aminek okozatára az utca

lakossága reggel hatkor ébredt: a helyi postás ökölbe

szorult kézzel,

25



válogatott szitokszavakkal a körzeti megbízott

édesanyját emlegetve az összes levelet egy kupacba

hordva - „ott baszódjon meg a kurva nyugdíjatok”

kiáltásokkal megszakítva Pacal úr anyukájának

sorozatos csuklását - meggyújtotta azokat. Három nap

múlva, miután Girnyó úr végre magához tért bánata

italba fojtásának procedúrája után, a város tanácsa

felé fordult: benyújtotta a fröccsökért cserébe

megszerzett aláírásokkal tűzdelt petícióját, aminekeredményét a napokban érvényesítik. Törvénybe

szabták, hogy minden egyes kocsmabútort, aki a falu

napi átlagfogyasztásánál (napi 7 liter sör, 4 liter bor

vagy 2,5 liter tömény) többet iszik, kötelező jelleggel

el kell látni alkoholista-chippel. Az eljárás bizonyos

személyiségi jogi és emberjogi kérdéseket vet fel, de

Golyvás Elemér miniszterelnök szavaival élve:

„kurvára leszarom, bazmeg”. A módszernek teljesen

logikus és érthető oka van: a legtöbb rutinos ivó

iratok és minden azonosítási lehetőség nélkül lép ki

otthonról (kivételt képez az Ámpli Józsi mellkasát

ékesítő ’szeretem a löncsöt’ tetoválás, amit még pár

éve részegen varratott magára), tudván, hogy úgyis

elveszítené minden papírját a görbe estéken. Az

alkoholista-chipekkel ezek a szerencsétlen párák egy

egyszerű leolvasó segítségével beazonosít- hatóak, és

mindenkit vissza tudnak, és vissza is szállítanak a

mikrochipbe kódolt törzshelyére. A módszert a

kocsmárosok és a törzsvendégek is üdvözölték, sőt

sok talponállóban a nyitás óráját

26



is előbbre hozták, így nem kell a krimó küszöbén

kivárniuk a kocsmáros megérkezését, ami a

megfáradt alkoholistának leginkább a Szent Péter

által kitárt mennyország kapujának nyitásához

hasonló eufórikus állapottal ér fel.

27



Hatalmas sikerrel zárult a másodikcsövesolimpia

Humbákföldén rendezték meg idén is a harmadik

világ Grand Prix-jét, a foci vébéket megszégyenítő

nézettségű csövesolimpiát. A megnyitó ünnepségen a

helyi hajléktalan-góliát, Papes hordozott körbe egy

lángoló olajoshordót, majd egy Szokol rádió által

kísérve elénekelte az olimpia hivatalos dalát, a „Százforintnak ötven a fele” című nótát. A versenyzők több

számban is megmérettethették magukat, mint például

a gyorsasági kéregetés és a cigivel a szájban való

bagótarhálás. A legnézettebb idén is a „Vegyes,



mint a koldusszar” elnevezésű gasztroest volt, ahol a

versenyzőknek a lehető legtöbb kihelyezett kukából

kellett falatozniuk. Az esemény szponzora volt többek

között a Magyar Trágyaelosztó, a Ki-Chi Chirke kínai

vendéglő és a helyi abortuszklinika is. A szám

azonban nem hozott meglepetést, hiszen idén is a ha-

zai induló, Deszkás Jani nyert. A siker után a

gyomorművészt kérdeztük. „Az eleje könnyen indult,

mert ezek a barmok a Slájmos Vadkan mögüli kukáttolták elém, ahol minden nap turkálok. így nem

okoztak problémát a csikkel és dezodoros fanszőrrel

kevert falatok, sőt még be is melegítették a hasamat!

A gondok akkor kezdődtek, amikor elkezdett sütni a

nap, és a szemét nekiállt megerjedni a szatyrokban.

Nem is értem, minek kötözik be őket, úgyis kivágom

a körmeimmel, az egyik például 15 éves korom óta

konzervnyitóra van faragva, a másik meg

csavarhúzóra. Na szóval, teccikérteni, a rohadt dolgok

már nem voltak finomak, aztán végül is a henteskukája készített ki, belenyúltam a múlt heti szőrös-

penészes pacalba, ami ráadásul langyos avas zsírral is

le volt öntve. Ott már nem bírtam tovább. Ezek a

szemetek meg direkt lelakatolták a budikat, hogy a

sok néző rajtunk röhögjön. De most én nevetek

győztesként! Mondjuk az aranyérmemet

odaadhatnák, mert a dobogón senki nem mert a

közelünkbe jönni, hogy rohadjanak el. Nincs egy szál

cigitek?”

29



Oktatási reform az iskolákban

A humbákföldi Porcos István Általános Iskolában

meglepő, ámbár egyesek számára hasznosnak tűnő

irányt vett az oktatás. A reformért felelős tanárral,

Töttös Alfréddel 10 óra 20 perckor az iskola büféjében

futottunk össze, amint a pultra könyökölve

dohányzott, és egy „Kalóz” márkájelzésű, félliteres

rumot szorongatott. A kérdésünkre, miszerint nem

kéne-e órán lennie az amúgy omladozó épületben,

ahol hallani lehet, hogy a falban basznak a csótányok,

nyugodtan felelt. „Kérem, osztályfőnöki óra van, a két

hetes, Kalányos Rambóka és Göngyöleg Emil

vigyáznak az osztály rendjére piszkavassal. Mondtam

nekik, hogy elugrok picit a büfébe egy szendvicsért,

ha egy mukkot meghallok, elmondom az apjuknak,

hogy már megint a térképszertárban lőtték be

magukat. De visszatérve a reformra, úgy látom, nincs

szükség ilyen tantárgyakra, hogy matematika,

irodalom meg történelem, baszok én bele, mi volt

ezernyócáfasztuggyahányba, arra se emlékszem, mit

ettem tegnap, teccikérteni? Bevezettem pár új tárgyat,

amik az életre nevelnek. Ilyenek a ’Cigitarhálás úri

csöves módra’, a ’Hogyan igyunk ingyen egész este’,

valamint a nagy sikerű ’Kurvára nincs egy

gyümölcsfánk se, mégis évi ötven liter házit főzünk’.

Ezek a dolgok azok, amik hiányoznak a fiatalok életé-

ből. Elmennek ezek dolgozni, ki-ki hova, egyik megy

a szatymazi ósönbe targoncásnak, másik

30



meg epret kapál napszámba’ Újkígyóson, hát

kukoricás híg fossal telibe szarom, hogy tud-e írni

meg olvasni, odabassza azt a kurva X-et a jelenléti

lapra, ahova a munkavezetője mutat, oszt jónapot!” -

nyilatkozta indulatosan Töttös úr, majd mélyet

szippantva a cigarettából az orrán át kifújta a füstöt

egy kisebb oposszumtetemnyi fika kíséretében.

31



Világelsők vagyunk gyümölcsfogyasztásban

A WHO kutatásai szerint Humbákfölde a legelső az

egy főre jutó és az abszolút gyümölcsfogyasztásban is.

Az egészségügyi szervezet statisztikái szerint több

gyümölcs fogy a kis faluállamban, mint az utána

következő öt országban (Kína, Ausztrália,

Németország, Amerikai Egyesült Államok, Brazília)

együttvéve. Margaret Chan, a szervezet kanadaivezetője nyílt levélben fe jezte ki elismerését a

vinokratikus köztársaság főméltósága, Tibi atya felé.

„Az Egyesült Nemzetek Szervezetének minden

tagállama nevében szeretném kifejezni a legmélyebb

hálámat Humbákfölde polgárai felé. Nem győzzük

eleget hangsúlyozni, mennyire fontos, hogy elegendő

gyümölcsöt fogyasszunk a napi táplálkozás során.

Ezért teljes szívünkből adományozzuk

Humbákföldének az ’Egészségesebb jövő hírnöke’

címet.” A közlemény után Európa gyümölcs-részvényei ugrásszerű növekedésnek indultak,

ugyanis az újonnan létrejött ország utolsó hírei

szerint tavasszal már azokat a gyümölcsöket is

leszüretelték, amik csak rügyeztek. Ezzel olyan piaci

rés nyílt meg, mely a hatalmas lakossági igények

miatt könnyen fellendítheti Európa gyümölcspiacát az

elmaradottabb régiókban.

„Baszok rá, ha kölcsönt kell felvenni, a cef - réző

nem marad üresen!” - kommentálta a fejleményeket

Humbák Ferenc, az ország díszpolgára. ’72 óta vanhitelem az összes kocsmában,

32



mégsem basznak ki egyikből sem. Hát ki a retkes

lábkörmű faszomöccse tiltana ki, ha ezzel felére esne

a forgalom?” - tett pontot vigyorogva rövid gazdasági

elemzésére, miközben egy háziig rajzolt, ötezresre

hajazó papírdarabot gyűrt az ötszázasai közé.

33



Felavatták a harmadik stadiont isHumbákföldén

Európai Uniós forrásokból épült meg Hum- bákfölde

szívében a jelenlegi legnagyobb stadion, a 83 000

férőhelyes Ziccer Béci Aréna. Az építkezés két év alatt

fejeződött be, és összesen 340 közmunkás dolgozott

azon, hogy a múlt héten átadhassák az új

sportkomplexumot a foci szerelmeseinek. Azünnepélyes megnyitón Nagykeró Ferenc, a Labdarúgó

Szövetség elnöke tartotta meg beszédét, majd az

óvodai nagycsoportosok „Ki nem ugrál, mocskos...”

című előadását hallhattuk. A közönségben

megjelentek olyan hírességek is, mint például Ideg, a

Bazdelőre FC híres bírófejelő játékosa, Saller bá, az U8-

as válogatott korábban eltiltott kapusedzője, valamint

Gyován Sándor is, aki csapatának a 2013/2014-es

idényben rekordszámú, 96 tizenegyest harcolt ki, és

elenleg a Barátok Köztben Kertész Géza dublőré averekedős jeleneteknél. A szövetség elnöke

tájékoztatta az összegyűlteket arról, hogy az előző két

stadion miért nem volt elégséges az országnak. „A

legelső pályánk, melyet még apáink építettek a saját

kezükkel, túl közel volt a temetőhöz, így amikor

kirúgták oda a labdát, az gyakran balesettel végződött.

Emlékezzünk csak a ’76-os szomorú esetre, amikor a

labdaszedő fiú beleesett egy sírgödörbe, és az ottani

sírásók lapáttal elverték, mert részegen azt hitték,

hogy zombiként feltámadt valaki. Ez nem eshetett megmár az előző,

34



a 48 000 ülőhelyes Csorna Dezső arénában se, amit

szintén közpénzből, az Unió támogatásával hoztunk

létre 5 éve. Sokan panaszkodtak azonban, hogy a

büfében a 13 sörcsap közül csak 9 hőt rendesen, így a

későbbi vitákat elkerülve megépítettük ezt az új

stadiont!” - tájékoztatta Ferenc megnyitó beszédében

a publikumot. Az elnök rámutatott a sport

szeretetének fontosságára is, valamint arra, hogy nem

kell mindig kocsmázni járni, hiszen a stadionbüféjében is kaphatók szeszes italok, ráadásul rendes

üvegből készült palackban, így azok a bíró iránti véle-

ménynyilvánításra is alkalmas eszközök lehetnek. A

férőhelybővítés pedig nélkülözhetetlen volt, hiszen a

nézőszám az egekbe szökött, az előző heti fordulóban

is 322-en voltak kíváncsiak a mérkőzésekre, de

állítólag azért ilyen magas ez a szám, mert a Buci

presszóban áramszünet volt, és az ottani vendégek

nem tudták tévén nézni a közvetítést. Ferenc a

beszédét e sorokkal zárta: „Gyermekeink újramegismerik, milyen a hangulat egy európai

színvonalú létesítményben, hogyan lehet egy

dallamra 300 különböző káromkodást elskandálni,

valamint azt is, hogy miért vak a spori!” A rasszizmus

elleni küzdelem jegyében a pálya egyik felén fekete

színű volt a fű, bár egyes információink szerint azt a

gyepgondnok égette ki, amikor a haverjaival múlt

héten a pályán bográcsoztak.

35



Egyre több a jóllakott kisgyerek

A szegénység miatt a fejlődő országokhoz hasonlóan

hazánkban is nagy fejtörést okoz a családok számára

a legifjabb tagjaik kielégítő és megfelelő színvonalú

táplálása. A tavalyi mutatókhoz képest azonban

nagyságrendekkel javult a kisgyermekek ellátása egy,

a tavasz folyamán kifejlesztett technológiai újítás

miatt. A problémát a HumbákföldiGyermekéheztetési Alapítvány oldotta meg. A

szervezet kutatói már három éve vizsgálják a

bölcsődéseket és óvodásokat, így rá jöttek, hogy nem

az egészséges táplálkozásra és a zöldségek

fogyasztására kell biztatni a kis lurkókat. Az áttörő

sikert az alapítvány kurátora, Zsíros Lajos ismertette:

„Mivel az étrendváltoztatás lehetőségei korlátozottak

voltak, így nem tudtuk gyümölcsök fogyasztását

avasolni a gyermekeknek. Ezt két éve is

megpróbáltuk bevezetni, ám a dühös szülőknekirontottak az óvónőknek és a konyhai

személyzetnek, amiért a cefrébe való almákat és a

barackokat a kölyköknek adjuk, akik még le se rágják

csutkáig! Ekkor történt, hogy Kormos Lacika apukája

egy csattogós falepkét helyezett el az óvodagondnok

végbelébe, aki műtét híján még ma is tapsolás mellett

tud csak fingani. Az egészségesebb és magasabb

energia- tartalmú táplálkozás ilyen formában nem

volt tehát bevezethető, így más irányba kellett elin-

dulni. A kutatási folyamat legvégére sikeresenkifejlesztettünk egy olyan vitamint, ami 8000

százalékkal megnöveli a gyermekek taknyának

36

J



tápértékét, így a kölkök, akik úgyis egész nap a

Ilkájukat zabálják, elégséges energiához jutnak,

testileg fejlődnek, valamint az orrjárataik is tisztábbak

lesznek. Májusban például Kancsós Zolika megfázott,

és egyhétnyi szipogás után 8 kilót hízott. Bika egy

gyerek lesz belőle, én mondhatom!” A fejlesztésnek

azonban van árnyoldala is, hiszen az alapítvány

kutatócsoportja komoly perre számíthat a

zsebkendőgyártó cégek jóvoltából. A Fikondó cégpéldául 200 millió forintos számlát nyújtott be a

szervezetnek, amiért rossz hírnév keltésével lebeszéli

a gyermekeket a zsebkendő használatáról, így okozva

elentős gazdasági károkat a vállalatnak. A cég

ügyvédjét is megkérdeztük az esetről, aki

megkeresésünkre elmondta, hogy nem hajlandóak

kompromisz- szumot kötni az alapítvánnyal, és

követelik az amúgy is sötét körülmények között

tesztelt, csúszópénzekkel engedélyeztetett vitamin ki-

vonását a forgalomból. A jogász szerint azonban jól álla szénájuk, hiszen recskázáshoz még mindig az ő

terméküket használják legtöbbször a kollégiumi

szobatársak törölközői után.

37



A tinédzserfiúk 80%-át az utca neveli fel

Közismert tény, hogy bár gazdaságunk a rend-

szerváltás óta folyamatosan fejlődik és az élet-

színvonal egyre javul, a kamaszok sorsa ezzel együtt

mégis akadályokkal tűzdelt és sokkal nehezebb lesz. A

problémára Körmös Gizella szociológus hívta fel az

ország figyelmét az Őszi Tudományos Nap és

Lángosevő Versenyen, melyet múlt héten rendeztekmeg a faluházban. A szakember kutatási anyagát főleg

az interneten fellelhető videókból állította össze,

hiszen a kamaszok egyre inkább az önkifejezés egy új

módját választják: a rinyálós rapzenét. „A mai fiatal

srácok a bulizás, italozás és dohányzás mellett teljesen

tehetségtelenek mindenben, így a legkisebb esélyük

sincsen értelmes muzsikákkal előrukkolni.

Szerencsére mentsvárat kínál nekik a rap, ahol az

internetről összekalózko- dott zenékre sírják el

hányattatott sorsukat” - tájékoztatta a nézőket Gizella,majd hozzátette: „A legáltalánosabb eset, hogy a

fiatalokat az utca neveli fel, és maguk keresik meg a

betevő falatra valót. Magyarázzák mindezt úgy, hogy

a szüleik vettek meg nekik minden ruhát, sőt még a

telefont is, amivel az egész műsort rögzítik. Én ezt

nem nézettséggel meg lájkokkal jutalmaznám, hanem

egy fonákkal kivitelezett atyai pofonnal.” A kutató

bemutatta pár, rossz sorban tengődött tinédzser

történetét. Megismerhettük a 13 éves Sityut, akit

annyira az utca nevelt fel, hogy apja helyett a legyekköpték be az anyját. A rapper

38



különlegessége, hogy első szava hatévesen a bazmegvolt, és a mondandóját ennek az egy sónak a végtelen

permutációjával képes kife jezni. A tizenhat éves MC

Samu videoklipjeiben végig tüdőzés nélkül pöfékeli a

kukoricalevéllel kitömött cigarettapapírokat, és az

oktatási rendsert szidja, holott általános iskolába is

csak addig járt, amíg Dínó meggyes joghurtot adtak a

tízórai mellé. Aztán az egészségügyi szabályozások

miatt natúr joghurtra váltottak, és Samu ezt elégségesindoknak találta arra, hogy „anarchiát üzenjen” a

rendszernek, és onnantól kezdve a suli mellé járt

dianás cukroktól análisan berúgni. A rapper

nagysikerű számai a „Kemény az élet a szemétdomb

tetején”, a „Miért kell kilenckor lefeküdnöm” és a

„Bassza meg a napi 3 fogmosás”. A feltörekvő

szupersztár videóit már 430-an megnézték, amiből

csak 186 volt mind a két barátja. A legszomorúbb

sorsot azonban talán mégis Pityu B, a Nagyfaszú

Madafaka művésznevű „előadó” zené je mutatjaszámunkra. A költő világfájdalmát kitűnően kifejezik

a „jí”, ,jó,” „áh” és „íjjó” hangutánzó szavak, amik a

kamaszrapper konkrét hetedik osztályos szókincsét

felölelik. Pityu „trekkjeit” az agónia járja át,megtudhatjuk nótáiból, hogyan szakított vele kedvese,

amiért a homokozóban nem adta neki kölcsön a

lapátját, és miként hagyták el a legjobb barátai, mert a

szomszéd Robikának menőbb gyűjteménye volt a

turbó rágó matricáiból. A szociológus felhívta a

résztvevők figyelmét a családszeretet és a gyermeknevelés fontosságára,

39



valamint emlékeztette őket, hogy „faragjanak férfit a

nyikhaj kölkeikből, mert húsz év múlva nagy szarban

leszünk, ha arra várunk, hogy ezek tartsanak el

minket”.

40



jbetegséget fedeztek fel az orvosok

Amúlt héten rendezték meg Humbákfölde orvosaia

23. Orvosi konferenciát és Hurkatöltő versenyt, ahol

nem várt fordulatot vettek az események, hiszen a

szakma nagyágyúja, Dr. Hála Péter egy új kórságot

fedezett fel. A hobbi szülész-nőgyógyász márharminc éve praktizál az ország háziorvosaként, és

mivel minden betegségre pálinkát ír fel, így az összes

járóbeteg az ő rendeléseire jön el. A többieket meg

általában talicskában tolják el hozzá kettőslátás,

szédülés és spontán nótázási inger tüneteivel.

„Múltkor Pogácsás Aladár ujjait ledarálta a fűnyíró,

mert



azt hazudtuk neki, hogy láttunk egy sörösüveget

befutni a gép alá, mire az a hülye benyúlt a kések közé.

Na, arra a súlyos sérülésre való tekintettel két liter

vegyest meg fél deci barackot írt fel. Aranyember ez a

doktor úr!” - nyilatkozta Humbák Ferenc, miközben

könnyes szemét törölgette egy szebb napokat is látott

„Vas és acél országa” feliratú zsebkendővel. A

csodadoktor azonban hatalmas felfedezést tett a mai

nap, hiszen az orvosi tankönyvben új betegséget fe-dezett fel. „Még soha nem nyitottam ki ezt az

irományt, eddig a gyerek préselt leveleket vele, meg

néha jól jött, amikor a parazsat kellett visz-

szapiszkálni a kályhába. Ma délelőtt felcsaptam, hogy

legyen mibe tüsszentenem, aztán láttam, hogy két lap

össze van benne ragadva, ekkor olvastam valami

infulenziáról. Biztos a kölök csinálta az egészet, de

mindegy is, tök jó didkók vannak benne!” - nyilatkozta

a doktor úr, majd meggörnyedve, a gatyáját gyúrva

elindult a férfi budi felé.

42



Jogosítvány kell a gyermekneveléshez

Az évek óta halogatott döntés után a mai napon

elfogadták a Humbákföldi Gyámügyi Hivatal azon

előterjesztését, miszerint minden polgárnak

ogosítványt kell szereznie ahhoz, hogy gyermeket

vállalhasson. A bejelentést hatalmas ovációval fogadta

a faluház közönsége, Pöszme Gézát, a hivatal vezetőjét

a hír hallatára egy Wartburg ajtón cipelték el alegközelebbi kocsmáig. Pöszme urat kérdeztük, hogy

miért volt szükség erre a drasztikus intézkedésre. -Nos,

hazai és külföldi kutatásokra támaszkodva bátran

állíthatom, hogy a szülők hülyék. Nemcsak hogy

hülyék, de nagyon hülyék. Az évek során olyan

dolgokat láttam, hogy a jobb szemem kiesett volna

tőle, ha anno Pogácsás Aladár nem veri ki véletlenül

még ’76-ban egy házibuliban. Az a probléma fő oka,

hogy nagyon rossz a szociális segélyezési rendszerünk,

így a szegényebb családokba születik a legtöbb gyerek,ahol a szülők nemhogy a lurkókat nem tudják

megfelelően ellátni, hanem még magukat se. A

Kalányos családnál például az elmúlt nyolc évben

tizenhét gyerek született: a nagyja az apjától, az apraja

a nagyjától. Az elmúlt hét évben a Gyámügy

kollégáinak kellett segíteniük a szülőknek, akik végig

együttműködtek a hatóságokkal, hiszen nem szerették

volna elbukni az ’élő befektetéseiket’. Az apának,

Rokibalboának például elmagyaráztuk, hogy helytelen

a gyermekeket a betonkeverőben fürdetni, valamint

43



nem szükséges zsírral kikent fürdőkádban őrizni a

kisbabákat, amíg a szülők elmennek otthonról, hanem

lehet bébicsőszt is hívni.” A hivatal elnöke átnyújtott

nekünk egy egyszerű tesztet is, amivel maga a

ogosítvány megszerezhető. Mint megtudtuk, az

eddigi jelentkezők 76%-a már megbukott, ugyanis

vagy nem rendelkeztek személyi igazolvánnyal, vagy

nem tudtak olvasni. Szalonnás Piri például korábban

harminc percig tanulmányozta és értelmezte a

kérdőív első két sorát, majd „Basszátokmegmind!” fel-

kiáltás mellett elugrott a vegyesboltba óvszerért. A

tesztet elolvasva több érdekes kérdéssel is ta-

lálkozhatunk, úgymint a „Miért nem szabad bezárni a

gyereket a hűtőbe?”, „Jó-e, ha porszívót dugunk a

gyermek szájába, amikor magakadt a halszálka a

torkán?” és „Hány másodpercig fürdethető egy

hatéves gyermek a mosógépben?”. Remélhetőleg a

ogosítvány bevezetése rámutat a tanulás és a szülőifelelősségvállalás fontosságára, és többet nem esik

meg a ’94-es eset, amikor Kalányos Kokósánel mind a

három gyermekét két napig szárította az udvaron egy

kötélen, mert nem tudta mosáskor kigombolni a

kantáros nadrágjukat.

44



Kifejlesztették a légdeszkát

A Vissza a jövőbe című sci-fi trilógia második részében

ábrázolt jövőképben találkozhatunk a légdeszka

ötletével, amely már gyermekkorunk óta mozgatta a

fantáziánkat. A filmben ez a találmány 2015-re volt

prognosztizálva, nos, van egy jó hírünk a

rajongóknak: Humbák- földén februárban bemutatták

a prototípusát. A Marty McFly által használt deszkátÁmpli Józsi szupertitkos laboratóriumában és

asztalosműhelyében fejlesztette ki megfeszített

munkával egy három szakemberből álló tudósgárda.

Miután Józsi meghallotta, hogy különböző nemzetközi

szervezetek rengeteg támogatást szánnak a légdeszka

elkészítésére, így egyből neki is állt a fejlesztésnek. A

mesterembert a pajtája mögötti sufnija melletti kamra

hátuljához épített csűrben értük el. „Igazából sok

minden érdekel engem a szájenszfiksön témában,

gondoltam, ez a légdeszka jó lehetőséget biztosít,hogy bebizonyítsam a kétkedőknek, hogy egy

feltalálógéniusz vagyok, no meg bojlerszerelő.

Kalányos Robinhúdot is egyszer láttam dolgozni,

lefotóztam, aztán 500 forintért eladtam a képet a

faluban, mert mindenki a csodájára járt!” - kezdett

bele Ámpli úr a történetébe, majd rátért a precíz

technikai kivitelezés részleteire. „Na, szóval, bent

voltunk a műhelyben a srácokkal, aztán cudar egy

hideg idő volt, mert a múltkor a Robika a PB gázt

használta disznópörzsölővel, hogy megmelegítse akávéját, így most van egy

45



akkora lyuk a bódé oldalán, hogy az ajtó már csak

dísznek van rajta. Így elküldtem az egyik fiamat egy

kis szíverősítőért a szomszédba, ám ez a hasztalan

kölyök visszarohant, hogy nem tud átmenni a folyón a

Zsuga Bélához, mert be van szakadva. Mármint nem a

gyerek, hanem a jég. Mivel egy tudóshoz híven az

elme hatalmát szeretem kiaknázni, így jól tarkón is

vertem a tehetetlen suttyót, hogy miért nem kerülte

meg, de tudja, hogy van ez, basznak ezek mindenre,

így levettem egy jó lécet, amit a Manyi szekrényének

hátuljához akartam felhasználni, és magammal vittem.

Minek a szekrénynek még egy oldal, majd odaállítja a

fal mellé az öreg, szarok én rá. Na, szóval, fogtam a

lécet, rátettem a lékre, hogy át tudjon menni rajta a

gyerek pálinkáért. így született a lékdeszka.” Ámpli

ózsi arra a problémára, miszerint nem lékdeszkát,

hanem légdeszkát kellett volna feltalálni, nagyon

egyszerűen fogalmazva válaszolt. „Ott bassza meg a Gmeg a K betű egymást, hát hol érdekelnek a

hülyeségek engem? Ha baromságot akarok hallgatni,

akkor nem fojtom meg az asz- szonyt a múlt héten.

Na, hagyjon engem békén, csókolom” - zárta rövidre a

beszélgetést Józsi bá, majd nekiállt tyúkszarral dobálni

a stábunkat.

46



Brutális jégeső okozott pusztítást

A mai reggelen hatalmas zokogásra ébredt az ország,

ugyanis a tegnapi jégeső nagy károkat okozott a

gyümölcstermésben. Tibi atyát könnyeivel küszködve

kaptuk el a szilvafájánál, amint épp a földön lévő zöld

gyümölcsöket locsolta növekedési hormonokkal,

valamint melegítette hajszárítóval. „Egész este kint

voltam, és egy bézbózütővel hadonászva próbáltam agyümölcsöktől távol tartani a jéglabdákat, de a

szokásos hajnali két deci vegyes után véletlenül

beestem a pottyantósba, és elaludtam. Ekkor

történhetett a katasztrófa.” Az atyától tudtuk meg,

hogy a jégesőt valószínűleg oroszok szórták

repülőgépből az országra, mert múltkor rendeltek

Humbák- földéről egy kamionnyi szilvát, ám a fizetés

után csak lilára festett kavicsokat kaptak.

47



Túl sok hitelt veszünk fel

A pénzügyi szektorban végzett átfogó elemzések

rámutattak jelen korunk legnagyobb problémájára,

miszerint az emberek szinte minden termékhez hitellel

utnak hozzá, így az amúgy is bizonytalan

megélhetésüket még kiszámíthatatlanabbá teszik. A

DELLA bankintézet által kiadott közlemény szerint a

lakosság 55%-a jelentős hitellel a nyakában vághat nekia jövőnek. Különösen magas ez a szám a férfiak

körében (98,5%), azonban ezt az értéket jelentősen

erősítik az italkimérő egységekben felvett hiteljellegű

szolgáltatások. Mint megtudtuk, a kocsmákban a

legfőbb hitelkérelmek közé tartozik a „Na, csak még

egy körre!” „Múltkor is segítettem permetezni, ne

legyél már geci!”, „Most azt akarod, hogy szomjan

haljak? Jó, akkor sztrájkolok! Na, adjál már!” és

„Belehányok a szádba, ha nem adsz egy ingyenkört!” A

vendéglátó egységekben a kérelmek elbírálásátelentősen megkönnyítették a formanyomtatványok,

ahol könnyedén be lehet jelölni a kezes személyét, a

fedezet jellegét, illetve a hitel összegét. „Sajnos sokszor

előfordul, hogy megfelelő ítélőképesség hiányában,

avagy mocsárrészegen még akkor is inni akarnak a

vendégek, amikor már annyi pénzük sincs, hogy

Szalonnás Pirit egy laza, pult alatti kézimunkára

rávegyék. Ilyenkor általában túlzott mértékű fedezetet

biztosítanak a hitelért cserébe. A mai napig sajnálom

Gubacs Ferit, aki két nagyfröccsért cserébe felajánlottaaz egész

48



telkét a platós ifájával együtt. Ma Feri már az utcán él.

Aztán ott volt Kanóc Géza is, aki egy pohár kadarkáért

cserébe fedezetként ajánlotta ’azt a rohadt tetves

asszonyt meg a neveletlen kölköket’, aztán

természetesen nem teljesítette a fizetési feltételeket, a

lurkók pedig mind a mai napig mosogatnak a

Rézkilincs borozóban napi 12 órában. Géza még

mindig törzsvendég a borozóban, de az eset óta mintha

kivirult volna” - sorolta a tragikus történeteketDohányos Lajos, az intézmény vezető elemzője. A

bankok és üzletek kihasználják az emberek naivitását,

illetve azt, hogy a szövegértelmezéssel köszönő

viszonyban sincsenek, így nagyon könnyen át tudják

verni az egyszerű embereket. Ezért történhetett meg

az a tavalyi eset, amikor Pogácsás Aladárné egy

ötvenliteres virágföldet ötévnyi részletre vett meg,

280%-os kamat mellett. Ráadásul idén már öt lakos

igényelte a Maniberg intézet „Barom Deluxe”

hitelcsomagját, ami egy tízmillió forintos pénzösszeget

foglal magában ötven évre. A teljes hiteldíj mutató

350%, de egy ajándék körömcsipesz jár az ügyfeleknek,

így a hülyének is megéri. A hetvennyolc éves Manyi

néni is a hitelezettek között volt, így az egész ország

egy személyként sajnálja a naiv öregasszonyt, bár

segít a bánat feldolgozásában a tény, hogy nem kell a

buszon a papucsból kilógó, húszforintos méretű

gombás lábkörmeit nézegetni.

49



Kocsmai bunyó a Tátika presszóban

A vendéglátó egység egyik alkalmazottja reggel 8 óra

12 perckor értesítette a körzeti megbízottat arról, hogy

ketten verekedni kezdtek. A járőr körülbelül 7-8 perc

alatt a helyszínre ért, mivel épp a kocsma hátuljában

aludt egy asztalon fekve. Sz. Piri arról számolt be neki,

hogy egy fiatalember („az a kalácsképű suttyó”) odasé-

tált a pulthoz, majd alkoholmentes sört kért. Az addig

ott békésen italozó, exjózan D. Károly ezt számon

kérte az áldozaton. Mivel az úr a „Mi van öcsém, buzi

vagy?” kérdésre nem tudott adekvát választ adni, D.

Károly rátámadt egy disznósajtnak látszó tárggyal. A

körzeti megbízott, miután letörölte a hányást a szája

széléről és kikért egy gyomorkeserűt, nekiállt rögtön

az intézkedésnek, és D. Károllyal karöltve tették

ártalmatlanná az absztinens „köcsögöt”. Értesüléseink

szerint Károly hőstettéért és Humbák- földe jó hírének

megóvásáért megkapta az arany pincekulcs

érdemrendet, valamint mellszobrot avatnak neki

hamarosan a Pötyike itallerakat melletti dögkút alján.

50



Veszélyben a Balaton vize

Közegészségügyi és limnológiai jelentések arra

engednek következtetni, hogy a kedvelt üdülőhelynek

számító Balaton nagy veszélynek lesz kitéve a

közeljövőben, ha nem változtatnak jelentősen az ott

nyaraló emberek a fürdőzési szokásaikon.

A magyar tengernek is nevezett csodálatos tó a

turisták kedvelt pihenőhelye, azonban a balatonistrandok túlterheltek, a fürdőzők pedig

nagymértékben hozzájárulnak a vízminőség

romlásához. „Idejön a sok nyugdíjas külföldi turista,

akik még egy olajtól csöpögő, gusztustalan lángost

sem tudnak kérni magyarul, és bemocskolják azt a

helyet, ahol már nagyapáink óta ügyelünk a nagyfokú

tisztaságra. Az öregek még mindig az NDK-ban érzik

magukat, így nemhogy nem ismerik a borotválkozást,

de gyakran hónaljszőr-hosszúsági versenyeket

rendeznek a térdig érő vízben. így ma már ott tartunk,hogy több méter átmérőjű fanszőrtől vegyes

nyuggerszőr-szigetek vándorolnak a Balaton vizén,

egészen addig, amíg a vízibiciklik vagy egy vihar szét

nem oszlatják őket” - harsogta a ganajszőllösi

strandon piros fecskéjében, a röplabdapálya közepén

rögtönzött homokvár tetejéről mondandóját Fodros

Gáspár, a Ne Kúrjátok Már El a Balatont elnevezésű

turisztikai egyesület igazgatója. „Értem én, hogy a

strandon összesen két budi van, és általában a Magdi

néni büféjében kapható pizzának

51



becézett, paradicsomos dísztárcsától az egyik mindig

rommá van fosva, de ez nem jogosít fel senkit, hogy a

vízbe pisáljon. Meg legalább, ha ott végzi el a dolgát,

akkor ne a partról csinálja, hanem menjen be a vízbe!

A sótartalma a part közeli sekély vizeknek olyan

magas, hogy az önkormányzat már azon gondolkozik,

hogy sótelepekké alakítsa át a gyerekeknek épített ho-

mokozókat.” Fodros Úr felhívta a figyelmet arra is,

hogy naptejjel a testükön ne menjenek a vízbe azemberek, hiszen például a szomszéd strandon már

akkora olajréteg van a víz felszínén, hogy az USA

csapatokat küldött a nyersanyagkészlet kiaknázására.

Hála az égnek, a jenkik nem sokáig voltak ott, mert a

büfében kapható gulyáslevestől olyan gyomorrontást

kaptak, hogy visszasírták az időt, amikor

gyerekkorukban fogadásból cukrozott kutyaszart

ettek. „Szerencsére azért



van jó oldala is a dolognak, hiszen rengeteg fiatal jár

anyuci és apuci pénzét eltapsolni egy hét alatt, és

sokszor versenyt csinálnak abból, hogy ki tud többet

piálni. Na, ők legalább rendesek, mert teledobálják a

sekély vizet üvegekkel és sörösdobozokkal, amelyek az

ott élő rákok és kagylók számára otthonként

szolgálnak. Ráadásul amikor a vízbe rókáznak, akkor

nagy mennyiségű tápanyagot juttatnak bele, így a

halak gyorsabban tudnak növekedni. Bár itt kellelmondanom, hogy a legutóbb elfogyasztott keszegnek

kicsit hubertusz és törkölyíze volt” - or- dibált Gáspár

egy feltűnően csinos, monokinis hölgy felé, majd a

spongyabobos pénztartójában csörgő apróval elindult

a resti irányába.

53



Forradalmi nevelési módszer Humbákföldén

Mint az köztudott tény, a mai fiatalok egyre ke-

vesebbet mozognak. A szülők és oktatók szerint ez

főleg annak köszönhető, hogy a 21. század vívmányai

és elektronikai cikkei egyszerűen elkényelmesítik

őket. Ennek a mozgásszegény kultúrának üzent hadat

a Humbákföldi Általános Iskola és Nyugdíjasotthon

testnevelés és földrajz szakos tanára, Színtől Ferenc.Az egész iskola által „Edző bá”-nak szólított férfi alap-

aiban újította meg az oktatást, ezért módszere

sikerének titkára mi is kíváncsiak voltunk. „Az a gond

a mai kölkökkel, hogy egyszerűen nem sportolnak,

maguktól csak akkor mozdulnak ki otthonról, amikor

az apjuk gépzsíros bakancscsal rúgja hátba őket, hogy

vigyék ki a szemetet. Egész nap csak nyomkodják a

telefonjaikat meg számítógépeznek. Hát élet ez? A

lófaszt!” - kezdte beszámolóját Ferenc, majd rátért a

módszer lényegére. „Elvettem a gyerekek székeit atantermekből. Mit elvettem, fejszékkel feldaraboltat-

tam velük, jó lesz Humbák Feri pálinkafőzdéjébe

gyújtósnak, úgyis lógok az öregnek a legutóbbi ötven

liter vegyese miatt, de ez más téma. Na, szóval, aki a

fejszét sem bírta el, az alapból megbukott, és ment egy

osztállyal lejjebb. Károgtak is a szülők, hogy

kisgyerekek, meg balta, meg fegyver, de baszok én rá!

Tudják mit? Én legalább az életre készítem fel őket!

ön a betörő, aztán majd a billentyűzettel elverik? Hát

ezek a mai kölykök

54



akkora nyikhajok, hogy kifelé menet még le is tolják a

nadrágjukat, és ők könyörögnek, hogy a rabló anyjuk

ékszerével a nyakában inkább kúrja seggbe őket, csak

kímélje meg a tyúkszaros életüket.” Szintol úr azt is

elárulta, hogy az órarendből „kikukázta” a

haszontalan tárgyakat, úgymint az ének-, rajz- és

irodalomórák, majd helyette olyan új, hasznosabb

kurzusokat vezetett be, mint a „Közelharc

söröskorsóval”, a „Csoportos garázdaság” és a

„Pofánrúgás plekniből”. Edző bát el is kísértük egy

testnevelésórára, ahol a másodikos gyermekek éppen

deszkákkal és karókkal vívták újra az 1996-os Tátika

borozói ostromot, ahol három pultos hősiesen védte

meg a csapszéket, miután a főnökük részegen öt

forintra leárazta a söröket. „Mi a faszt rinyálsz,

Zolika?! Majd’ mindig elbőgöd magad, ahányszor

valaki szétbasz egy bárszéket a hátadon? Elnézést, hol

is tartottam? Ja, igen! Fontos az életre nevelés és a

küzdésvágy belesulykolása a gyermekbe. A menzán

például megnöveltem a fejadagokat, de csupán ötven

gyerekre elegendőt osztunk szét, így mindig csak a

legerősebbek és legügyesebbek tudnak kajálni.

Pampogott is emiatt a gyermekvédelem meg valami

Unicefre, de tudja, mit mondtam nekik? Semmit, csak

úgy picsán rúgtam őket, hogy a szomszéd utcáig

négykézláb mentek! Elnézést, csak ott lazsál egy

semmirekellő!” - fejezte be mondandóját, majd

fütyülve elrohant egy kis lurkó felé, akinek lábaitermészetellenes szögben álltak, és a hátából kiálló

Barkas-féltengely rítmusosan mozgott légzése

ütemére.

55



Mobilmentes kocsma nyílt

Nem egyedi probléma ütötte fel a fejét a hum-

bákföldi italkimérő egységekben, a fiatalok kocsmázás

közben egyfolytában a telefonjukat nyomkodják, és

nem a fő feladatra, a piálásra koncentrálnak. Ezt a

kocsmakultúra-pusztító folyamatot elégelte meg a

Raklap presszó tulajdonosa, Pöce Jenő, és radikális

eljárásokkal tette mobilbiztossá a krimóját. Apresszóban Pöce úr egy láncingben fogadott minket,

majd azonnal helyet kínált számunkra egy asztalként

funkcionáló felfordított talicskánál, és rágyújtott egy

cigarettára. Miután két slukkra elszívta, ingerülten

belekezdett mondandójába. „Szétbasz az ideg,

komolyan mondom! Ferikém, hozzál már kilenc

unikumot, hát nem látod, hogy van két vendégem, te

baszadék?! Elnézést, csak felfokozott idegállapotban

vagyok. Szóval, hitelbe vertem magam, teljesen át

kellett alakítanom a helyet, hogy kiszorítsam akaparóstelefonos buzikat a helyről!” - mesélte Jenő,

miközben jobb mutatóujjával faszformát rajzolt bal

tenyerébe, ezzel imitálva a mobilozó közönséget. „A

falakat tíz centiméteres ólomréteggel vontam be, így

nemhogy a rádióhullámok nem jutnak be a helyre, de

ha a ruszkik úgy döntenek, hogy atomot basznak a

húsz méterre lévő bölcsődére, én akkor is vígan fogok

itt bent fröccsözni. Konnektor sincs a helyen, mert

megfigyeltem, hogy ezek az okoskütyüs parasztok

olyanok, mint a rabok, a töltőjüknél fogva vannakhozzáláncolva

56



a falakhoz. Na, itt ez ki van lőve, esélyük nincsen

erre!” - röhögött Jenő bá, majd egy hajtásra kiitta a

deci langyos gyomorkeserűjét. „Akit meg a pultosok

rajtakapnak, hogy mobilozik, attól azonnal elveszik a

kütyüjét. És nem érdekli őket, hogy éppen az

engribörccel játszanak vagy a másnapi temetésre írják

a beszédüket, válogatás nélkül beledobják a telefont a

pult mögötti pálinkás kancsóba. Humbák Feri vegyese

percek alatt szétmarja a kínai műanyagot, és annálerősebb lesz a cucc! Gyere ide, Ferikém, mutasd, hogy

áll most az androidpálinka!” - hívta oda pultosát Jenő,

aki kezében egy szurokszerű folyadékot tartalmazó

kancsóval a tökét vakarva asztalunkhoz botorkált.

„Jóvan, na elég volt, húzzál vissza a pultba mosogatni

a szívószálakat, ne kontárkodj itt. Szóval, tetszenek

érteni, mi a bajom, ezek a kölkök egész nap a

telefonjaikat nyomkodják. Régen, amikor mi el

akartunk valakit hívni, csak megdobáltuk kaviccsal az

ablakát. Ha meg nem jött, akkor nekibasztunk egy jóadagnyi gőzölgő macskaszart a szúnyogháló jának, ami

után úgy nézett ki a szobája, mint egy óvodáscsoport a

bagdadi aknamezőn. Ma meg wifi meg internet nélkül

nem is bírnak élni ezek a kölkök, komolyan nem értem

én őket” - csóválta a fejét szomorúan a tulaj, majd

elkeseredve nézett körbe az üres székeken.

57



Megelégelte a rádió a popzenét

Világviszonylatban is megfigyelhető a tendencia,

miszerint a kereskedelmi rádiók csupán semmitmondó

slágereket játszanak népszerűségük fenntartása

érdekében. Nos, mától Hum- bákföldén más a helyzet,

miután Herzeg Lajos, az állami Rádió igazgatója

besokallt és hadat üzent a popzenének. Herzeg Urat

négy fröccsös kancsó társaságában a Rézkilincs borozóhátsó asztalánál kaptuk mikrofonvégre. „Hallják ezt?

Már ezen a helyen is a szutykos Mányokistók FM szól,

a maga hulladék dalaival. Hiányzol, hú- úúú, nem

bírok nélküled élni, hú-úúú. A kurva anyját hát!” -

kiáltott az igazgató, majd egy jól célzott dobással

megadta a kegyelemdöfést a pult mögül zörgő

lejátszónak. „Na, így már sokkal jobb. Értik, mi a

bajom? Csak ezek a semmitmondó, négy ütemre

megírt szar zenék szólnak a rádióból. A szövegük meg

annyira nulla, hogy Pákó bármelyik mondata hozzájukképest egy cikk a Pallas Nagylexikonból. A csapból is

ezek folynak, de én inkább hallgatom, ahogy nő a

krumpli a kertben, vagy ahogy a szomszéd egy

méteres sínt flexel két betonkeverővel kísérve” -

sóhajtott Lajos a fejét csóválva. „Ahányszor

meghallom ezeket a dalnak csúfolt rémségeket, egyből

kényszert érzek magamban, hogy egy gépzsírral

bekent, kihegyezett seprűnyelet szúr jak a fülembe. A

múltkor is behozta a stúdióba Homár, a Gigasztár 8

nyertese a legújabb albumát, hogy tegyem be a hírek

után. Hát inkább

58



a szőrös golyóimat teszem be a lejátszóba, hogy

darálja szét a magnófej, mint annak a faszhuszárnak a

kazettáját” - folytatta ingerülten Herzeg Űr, miközben

remegő kézzel egy újabb pohárnyi fröccsöt töltött

magának. „Egyetlen lémájuk van az előadóknak, a

szerelem. Közben nem is értem, mit nyávognak, mert

a dugásig még egyik sem jutott el, ezek csak

hiányoznak egymásnak, sírnak a szakítás után, meg

köny- nyesre zokogják a nő hideg helyét az ágyban.Bár az apjuk is ilyen töketlen lett volna, és inkább

csapta volna bele a lőcsét egy májkrémes szendvicsbe.

Példát lehetne venni a Fogatlan ínyek nevű

metálzenekarról! Ők aztán nem száraznák,

megmondják a frankót, ráadásul olyan keményen

zúznak, hogy még az öregapám is táncolna rá, ha

tavaly nem darálja be a kombájnunk!” - dicsérte

kedvelt bandáját Lajos, majd elénk dobott egy

fosbarna színű kazettát, rajta az együttes nevével.

Végig is böngésztük a B oldalt, és olyan

gyöngyszemekre bukkantunk, mint a »Ki pisáit a

nadrágomba?”, a „Lábszagú királylány” és a „Tíz centi

az hány méter?”. „Nekem személy szerint a ’Vén

kecske is megnyalja a lót’ című a kedvencem tőlük,

arról szól, ahogy Mari néni éppen az istállóban

huncutkodik. Már ha értik, mire gondolok!” -

kacagott Lajos jóízűen, majd alkarját félreérthetetlen

mozdulattal lendítette a levegőbe.

59



Nem tudnak sorban állni az emberek

Mindennapi életünk során gyakran olyan szol-gáltatásokat kell igénybe vennünk, amelyekelengedhetetlen velejárója, hogy sorban várakozzunk,amíg a tetűlassú ügyintézők a drága, becses idejüketránk tudják fordítani. Ki ne állta volna már vizesre alábát a bankban, az orvosi rendelőben vagy éppen azöldségesnél, csak mert Ica néninek éppen kedvetámadt elmesélni a kiszolgálónak, hogy mi történt

vele, természetesen az első világháborúigvisszamenőleg? A téma szakértőjét, Bolhás Imrét pontaz okmányirodában, a kettes ablakhoz várakozvaértük utol. Az öregúr állítása szerint életében mártöbb mint negyvenezer órát vesztegelt sorban. „Márkét órával nagyobb ez a szám, ugyanis ennyit álltam alift előtt az előbb, mire rájöttem, hogy nem isműködik. Kár volt a mai napot is a kocsmábanindítani! Mit is a kérdezett? Ja, igen, a várakozás.Tudniillik, az emberek nagyon balfaszok a sorbanálláshoz. A minap is a kórházban voltam, mertmondom, csak megpróbálom idén is, hogyleszázalékoljanak, erre egyszer csak az előttemácsorgó rám szólt, hogy ő foglalja ám a helyet kettőmásiknak. Na, az ilyenektől megy fel úgy bennem apumpa, hogy legszívesebben ecetes láncfűrésszelcsapnám darabokra az embereket. Hát ne a helyetfoglalja a sorban, hanem az anyja picsáját tankokkal.Mit képzel magáról?” - kiabált Bolhás Űr, miközbenKongó éves csapadékmennyiségét lazán túlszárnyaló

60



nyálpermettel árasztotta el a levegőt. „Elnézést a

köpködés miatt, ez csupán egy haladásgyorsító

technika, csak már nagyon hozzászoktam. Több ilyen

is van még a repertoáromban. A patikában például

hasznos lehet az előttünk álló hátának folyamatos

letüsszögése, valamint a kapucnijába köpködés. Aztán

ott van például a Maverick- öe taktika. Ezt főleg

férfiaknak ajánlom; arról szól, hogy

előrekéredzkedünk, mintha egy hirdetményt

akarnánk elolvasni a falon, azonban az oda-vissza

utat végigfingjuk. Ez nagyon köny- nyen kiszűri a

gyengébbeket a sorból, azonban náthaszezonban nem

működik az orvosi rendelőben. Precíz kivitelezés

ajánlott a módszerhez, hiszen könnyen hibázhatunk.

Tavaly például négy órán át telefosott nadrággal

várakoztam a vízműveknél” - szipogott Imre, majd

zsebkendő hiányában egy jó adagnyi langyos turhát

krá- kogott az előtte álló öregasszonyra. „Aztán ott

vannak a mammerek, akik akkora gurulós bő-

röndökkel tolakodnak előre, amibe fél Románia

beleférne. A múlt héten is beállt egy ilyen vénség dém

a zöldségesnél, mondván, hogy neki el kell érnie a

déli buszt. Mintha nem lenne mindegy neki, hogy

mikor megy haza meghalni!” - haladt tovább

gondolatmenetében Bolhás úr, miközben folytatta az

előtte várakozó hátának fikagombócokkal történő

ostromlását. „Amúgy is, a sor csak akkor élvezhető,

ha van két pont az o betűn. Haha, értik? Jó vicc, mi?Na, takarodjanak vissza mögém, a viszontlátásra!”

61



Együtt készülnek a világvégére

A Nahát! magazinban olvasott, hitelesnek tűnő

információk szerint 2017-ben egy stadionméretű,

lángoló padlizsán fog becsapódni a Földbe, ezzel

világméretű káoszt és évekig tartó telet okozva. A

Hordós család komolyan vette a fenyegetést, és már

idén tavasszal megkezdték a felkészülést egy esetleges

katasztrófa átvészelésére. Az édesapát, Istvánt éppen a

telkükön lévő óvóhely bejáratánál értük utol, amint

egy megtermett mangalicát cibált hátsó lábainál fogva

lefelé a lépcsőn. „Gyere már, te büdös disznó, hogy

rohadjon rád a pajta teteje, nagy szerencséd, hogy

múlt héten a szomszéd kutyáját böktem meg

helyetted, mert olyan részeg voltam. Maguk meg mi a

faszt bámulnak? Takarodjanak ki a kertemből, fontos

embereket várok a médiából!” - ordibált felénk

mindenki Pityu bácsija, majd miután tisztáztuk

kilétünket, megtörölte disznószaros kezét a nem ke-

vésbé koszos, munkáskék farmerébe, és kezet nyújtott

nekünk. „Elnézést a modortalanságo- mért, manapság

senkiben nem bízhat az ember, csak magunkra

számíthatunk. No, kérem, kövessenek, megmutatom a

menedéket, ahol én és a családom, na meg a szomszéd

ikerlányai, akik jövőre pont tizennyolc évesek

lesznek, át fogjuk vészelni a veszélyt.” A náci

Németország atombiztos bunkeréihez annyiban

hasonlított az építmény, hogy ez is a felszín alatt volt,azonban már első ránézésre is pontosan úgy nézett ki,

62



mint egy használatban lévő borospince. „Amúgy is

napi 6-7 szer szokok ide lejárni, há’ gondoltam

magamban, miért ne vészelném át itt ezt a nagy

katasztrófát, ami vár majd reánk? Fel vagyunk

készülve mindenre, akad gyertya is, hogyha forrna a

must, meg van egy lábos is a sarokban, ha nagyon

pisálni kellene” - kezdte a hely bemutatását Hordós

úr, majd egy gyűszűnyi méretű fikát helyezett el a

falba két tégla közé. „Nekiálltunk azélelmiszerkészletek felhalmozásának is, az egyetlen

dolog, amiért szomorkodom, hogy a boltban csak

pacalkonzerv volt, amit kifejezetten rühellek, de nem

volt mit tenni, legfel jebb végigfosom az elkövetkező

harminc évet. Az asszony főztjét is lehozom ide

tányérokban, hátha húsz év múlva már olyan éhes

leszek, hogy az a szar is ízleni fog” - mutogatta

büszkén



a hordók tetején álló, a szivárvány minden színében

átszó, szőrös lapos- és mélytányérokat. „Mint látják,

ital van elég, az első tizenakárhány évben biztos nem

fogunk nélkülözni, utána lesz bajos az életünk, mert

majd szódát is kell raknunk a borba!” - röhögött

István, majd áttért a legfontosabb higiéniás problémák

orvoslására. „Mosakodni már öt éve nem volt

szerencsém, így testem már abszolút öntisztuló lett,csak az zavar, hogy az asszony sose akar kettyinteni

velem. Na, de itt lent majd nem tud hova menekülni,

mert ha kimegy, ott majd a biztos halál várja! Majd jól

a nyakába esik egy aszteroidális!” - fitogtatta lexikális

tudását és úriemberi mivoltát Pityu bá, majd arcán

gyermeki mosollyal, félreérthetetlen kézjelekkel

imitálta a közösülés alapvető mozdulatait.

64



Ismét egészségesebben táplálkozhatunk

Sokan ódzkodnak a modern eljárásokkal készült

élelmiszerek fogyasztásától, mert úgy vélik, hogy

azok tele vannak mesterséges anyagokkal és

egészségtelen formulákkal. Van egy jó hírünk a

szkeptikusok számára: a Humbákföldi

Népegészségügyi Hivatal forradalmi eljárássalkivonta a bizonytalan jelentésű „E”-ket az élel-

miszerekből. Az újításról a szervezet elnökét, a

fénykorában még konyhásnéniként szolgáló Tepertős

Gézánét kérdeztük. „Vegyék fel a hajhálót, büdös

városi suhancok, a tyúkszart meg töröljék le a cipőjük

talpáról a házfalban, hát otthon is így közlekednek?” -

ripakodott ránk Tepertősné, akinek hangjához képest

egy palatáblán csonkig ledarált köröm megváltásnak

számított. „Na, köszönöm, üljenek le, mondjuk oda,

arra a feldöntött bojlerre! Szóval, az eljárás érdeklimagukat! Nos, ez egy elég bonyolult folyamat volt,

még ma is szokniuk kell az embereknek, de úgy

érzem, hogy a nyolcszázmillió forintos EU-s

támogatásból sikeresen megoldottuk a problémát. Az

egészségesebb táplálkozás elősegítésére kapott pénzt

így arra költöttük, hogy a vevők jobb termékekhez

ussanak hozzá, és csökkenjen a félelemérzetük,

amikor nagyüzemi eljárásokkal készült termékeket

vásárolnak. így az uniós szabályozást betartva örökre

eltüntettük az élelmiszerek nevéből az E-betűket.Látom, nagyon bamba képpel bámulnak rám, hát

elmagyarázom. A péknél lehet például knyrt kérni

vagy

65



a hentesnél csirkfarhátat, esetleg löncskonzrvt. Ilyen

egyszerű az egész. Ugyanolyan egészségtelen

fospermet minden, amit összezabálunk, de a

támogatást már elköltöttük, jobbat ilyen csekélyke

pénzből sajnos nem tudtunk elérni” - kesergett Margit

néni, miközben egy húszezresbe fújta az orrát. „Bár

sajnos így is vannak olyanok, akik megkerülik a

nemzetközi rendeletet. Az ilyen törvényen kívüliekáltalában Á betűk alkalmazásával játsszák ki a

rendszert. Hiszen milyen elegáns is zsámlét vagy

éppen 20 deka sártésdagadót kérni a boltban... A

módszer előnye, hogy az eladók legalább vidéki

suttyónak nézik közben a vásárlót, és senkit sem zavar,

ha az üzletben a földre köpködnek, vagy éppen a

fikájukat az uborkák között rejtik el. Az egyetlen gond

a félreértésekből adódhat, a héten fültanúja voltam egy

párbeszédnek, ahol a kuncsaft sár italt kért az

italdiszkontban, és a pénztáros sör helyett egytalicskányi mocsarat öntött a nő kosarába. Baszott

vicces volt, felvettem mobillal, megnézik?” - röhögött

az igazgató, majd nekiállt turkálni a ránézésre is

legalább leopárdbőr retiküljében.

66



Egekben az albérletek árai

Aki az elmúlt időszakban próbált bármiféle szállást

keresni, az tapasztalhatta, hogy a tavalyiakhoz képest

akár 30-40%-kal többet is elkérnek egy-egy

albérletért. A drágulás okainak próbáltunk utánajárni,

illetve annak, hogy a magasabb árak mellett a

szolgáltatás minősége is javult-e. így a minap fel ishívtunk egy hirdetésben megadott számot, ahol egy

érdes hangú középkorú úriemberrel még aznap

délutánra lefixáltuk a megtekintést. A nem túl jó

hírnévvel rendelkező Bogáncs utca egyik,

házszámmal nem rendelkező épületének harmadik

emeletén volt a kínált albérlet. A tulajdonos Szilvás

ános néven mutatkozott be, majd miután

ráripakodott a gangon egy döglött patkánnyal focizó

kisgyerekre, beinvitált minket a helyiségbe. „Na

szerencse, hogy még azelőtt hívtak, hogy kikötöttékvolna a telefont, isznak valamit?” - indította a túra-

vezetést, majd nemleges válaszunkat egy fogai között

kipréselt „buzik”-kal jutalmazta. „No, kérem, ez itt a

konyha, bár gondolom a tűzrakó helyből egyből

felismerték. Most hoztam friss termésköveket hozzá,

így nem pattognak szét szalonnasütéskor. Ott, a

sarokban az a szőrös barna folt viszont nem fali

szőnyeg, hanem egy penésztenyészet, de kérem,

hagyják békén, mert jövő héten szüretelném” -

magyarázott Szilvás úr egy mordori sötétséget árasztósarokba mutatva. „Arra figyeljenek majd, hogy a

villany rosszul van bekötve, és mivel nincs földelés,

67



így ajánlatos a kapcsolókat és a konnektorokat

gumicsizmában kezelni. Na, de kövessenek a

nappaliba! Vigyázzanak, bele ne rúgjanak a

küszöbbe!” - figyelmeztetett a főbérlő, és átlépte a

régebben a csepeli hév pályáján funkcionáló

síndarabot. „Mint látják, az albérlet teljesen

bútorozott a sopronkőhidai fegyházhoz képest, az

eddigi homokzsákokat is kidobtuk, és rendesautógumikat szereztünk be fotelek gyanánt. Tudniuk

kell a helyről, hogy ebben a szobában egyszer Arnold

Schwarzenegger is megfordult a tévé képernyőjén,

amíg az egyik lakó csákányt nem baszott a készülékbe

valamelyik focimeccs alatt. A nappali egyetlen gondja

a plafon. No, de ne féljenek, nem ázik be a szoba, az a

sárga folt, amit látnak, csupán vizelet a felső

szomszéd budijából. Annyi alkohol van benne, hogy

teljesen steril!” - röhögött Szilvás úr, majd folytatta az

idegenvezetést a bagdadi állapotokat idéző szobákban.„A kilátás kitűnő, amennyiben szeretik az omladozó

téglafalak és az egymással közösülő középkorú férfiak

látványát. Remélem, nincs gondjuk a melegekkel,

mert nem bírom én az ilyen homofób buzikat! Á,

szarok is én bele, majd vesznek egy függönyt arra az

ablakra, ha akarnak. Szerencsére hétvégén nem

üzemel a szomszéd utcában lévő kisállat-

krematórium, így arra a két napra nyugodtan

lefeszegethetnek pár deszkát az ablakokról, hogy

usson egy kis friss levegő is ebbe az ékszerdobozba!”- tekintett körbe büszke arccal a birodalmán az egyre

biztosabban totálisan debil tulajdonos. „Ja, igen,

68



az árak. Tudják, sajnos mostanában emelnünk kellett,

így havi 5500 Ft lesz. Rezsivel együtt az 6000, de ha

vizet és gázt is akarnak, akkor előbb be kellene fizetni

a 7 havi elmaradást a szolgáltatóknak, aztán majd

visszakötik” - folytatta portékája kínálgatását Szilvás

úr, majd miután észrevette, hogy lassan hátrálunk ki a

lakásból, utánunk kiáltott: „Most hova mennek, ez egy

ideális kuckó, mondhatni egy fészek! Ne jöjjeneknekem maguk is a közbiztonsággal, ez a környék

egyre jobb, és a múltkori lövöldözés óta senki nem

halt meg az utcában, az pedig már legalább két hete

volt!”

69



Vakon próbált trafikot rabolni

A Humbák Hírügynökség értesülései szerint (Drótos

Karesz mesélte a kocsmában egy kancsó fröccsért)

délelőtt 11 óra felé Retek József - iskolai gúnynevén

Takony, a szipus - 66 éves vak humbákföldi lakos

megpróbálta kirabolni a Rönk utcában lévő

dohányboltot. József egy, még fekete temperától

csöpögő, neonsárga, utántöltős vízipisztollyal indult el

a Tátika borozóból, hogy pénzt szerezzen a következő

kancsó fröccsére, mivel „az a tarkón térdelt kurva gép

nem adta ki a harmadik cseresznyét, hogy takarodna

Dél-Szudánba homokot söpörni”. Erősen italos

állapotban a nyugalmazott éjjeliőr azonban rossz

utcába kanyarodott be, így harminc percen keresztül

fogta a fegyvert az Árboc utca sarkán álló nagy

diófára, a bevételt követelve. A nem mindennapi

mutatványra kisebb tömeg gyűlt össze, akik jótnevettek az öregúr szerencsétlenségén. „A

legnehezebb az volt, hogy ne röhögjük el magunkat

hangosan” - nyilatkozott lapunknak Pákász Ernő,

majd hozzátette: „Még a ravaszt se merte meghúzni az

öreg, annyira puha volt. Nem véletlen volt takony a

neve a suliban, még a lelki szemeim előtt látom, ahogy

beássuk nyakig az iskola udvarán lévő latrinába.”

70



Hiánypótló termék a piacon

Sokszor belecsöppenhettünk abba a szituációba, hogy

mesteremberek dolgoztak a lakásunkban vagy éppen

telkünkön, azonban amikor kértek tőlünk valamit,

olyan speciális szaknyelvet használtak, melyet

esélyünk sem volt érteni. A vége így egy bosszús,

morcos melós volt, aki általában arra a

következtetésre jutott, hogy mi vagyunk a teljesen

hülyék. Ennek azonban nemsokára vége szakad,

ugyanis a nyugalmazott nyelvészprofesszor, Lecsós

Béla hamarosan kiadja a melós-magyar szótárat,

amely minden családi könyvtárban nélkülözhetetlen

lesz. A tanár urat el is kísértük az egyik adatgyűjtő

tanulmányi kirándulásra, ahol a Tibi atya templomát

restauráló melósok párbeszédeit hallgathattuk meg

egy mogyoróbokor fedezékében és két félliteres gyo-

morkeserű társaságában. „Húzzák meg a flaskát,bizonyos szintre le kell részegednie az átlagembernek,

ha rá akarunk jönni, hogy miről is diskurálnak

valójában!” - kezdte a legfontosabb tanáccsal Lecsós

úr, majd három, emberes korty után tenyerét füléhez

emelve nekiállt kihallgatni a munkásokat. „Add már

ide azt a kulcsgecit nekem, hát nem látod, hogy a

diótörővei nem tudom ezt a csöcsöt meghúzni? Mi a

faszt kezdjek ezzel, csavarjam le a makkodat, te

dudaorrú? Legalább tizennégyest adjál! A jancsiszeget

meg damuzd addig be!” - hallatszott egy, a fal mellőligödörből kilátszó kar gazdájához köthető türelmetlen

hang. „Adj már egy miakurvaanyámat

71



is, hogy a fogazós ribanc szopjon menetet a faszodra,

hát egész nap rád kell várni?” - folytatta idegeskedve

a feltételezett főnök. „Mint a kontextusból kiderül, az

úriember feltehetően egy csavart szeretne meghúzni,

amihez legalább egy tizennégyes villáskulcs kell neki.

Kollégája azonban még kezdő lehet, hiszen közben

egy szeget is be kellett volna vernie, és elég sokat

habozott, amikor egy rendes kombinált fogót kért amesterember, hogy ellentarthasson. No, de

figyeljünk!” - elemezte a hallottakat a professzor,

majd mutatóujját ajkai elé helyezve nyugalomra intett

minket. „Minek nyúlkálsz a vezetékek közé azzal a

buzisággal? Hát a gorillák hányják le a tarkódat

Tibetben, azt akarod, hogy megbasszon az áram?

Normális vagy? Én meg majd felelhetek érted, meg

kereshetek más hülyét, aki százforintos órabérért

segít nekem, inkább add már ide a miarossebet!” -

folytatta a hangjából ítélve a napot a kocsmábanindító melós, miközben a tanár úr végig egy virágos

szalvétára jegyzetelt. „Figyeljék meg ezt a sajátos

nyelvet, milyen otthonosan mozognak benne, milyen

könnyen megértik egymást! Egyszerűen varázslatos!”

- értékelte a világ nyolcadik csodájának számító

munkásszlenget átszellemült arccal a nyelvész. „Ki a

fasz motyog ott, a bokorban? Hallod, kölyök, húzz ki

ebből a baszásból, szétcsapom a fejét ezzel a nyeles

gecivel! Hallod, neked ugatok, gyökér arcú! Mit

magyarázol onnan?” - indult meg fenyegetőzve felénka saras arcú felbőszült samesz, kezében a már említett

72



.nyelessel”, és mi jobbnak láttuk sietősen távozni a

helyszínről. „Na, ez is hasznos gyűjtés volt, őrülök,

hogy elkísértek. Csak nem túl jó a szemem, nem látta

véletlenül, mit nevezett a főnök nyeles gecinek?” -

kérdezte Lecsós ur, azonban a választ helyettem egy

kurvaanyázásoktól kísért s tőlünk egy méterre

becsapódó csákány adta meg.

73



Csalók buktak le Humbákföldén

Kétfős pulihamisító bandára csapott le a rendőrség a

múlt héten, és sikeresen elfogták a sorozatos csalással

gyanúsított feltételezett elkövetőket. A bűnszervezet

időseknek árult pulikutyaként használt felmosófejeket.

A botrány napvilágra kerülése után az egyik

károsultat kérdeztük. „Mindig is szerettem volna egyházi kedvencet, mert a macskánk véletlenül belekerült

a présbe, ráadásul el is baszta a vörösbort. Aztán már

az elején gyanús volt, hogy miért kell merev fapórázra

kötni egy ilyen szelíd jószágot. Még akkor se ugatott,

ha belerúgtam, nem úgy, mint a feleségem. Mondjuk

mostanában volt egy kis szar a bundájában, mármint a

kutyának, nem a Julisnak. Bár lehet, csak amiatt, mert

a múltkor az asszony káposztás szilvája után nem

értem idejében a budira” - mesélte a nyolcvanhét éves

Bumbi bácsi, majd bicskájával tovább falatozta azabkását.



Számítógépes tanfolyam időseknek

A mai világunkban egyre inkább teret nyernek a

számítógépek és az „okoskütyük”, így elen-

gedhetetlenné vált a lakosság idősebb részének is a

technológiai felzárkóztatása. A nemes célra

Humbákfölde is kapott EU-s támogatást, így az idősek

számítógépes oktatását heti három alkalommal

tanárok végzik a faluházán. A szokásos kedd esti

órára mi is ellátogattunk, és az egyik segítőt, Gümős

Károlyt a kurzusról kérdeztük. „Nos, én eredetileg

nem is ide jelentkeztem, csak társadalmi munkaként

végzem az egészet, mert a múlt hónapban

lehugyoztam a templom falát. A gyümölcsszedőkhöz

már nem fértem be, így itt ragadtam, a sok

szájberanalfabéta közt” - kezdett bele Károly a

motivációs beszédnek is beillő beszámolójába,

miközben Painttel éppen a szőrszálakat rajzolta egybarna színű férfi nemi szervre. „Az a baj, hogy elég

unalmas ez a munka, csak ritkán hal meg valamelyik

öreg a monitor előtt. Ráadásul totálisan debilek az

egészhez. Nem is értem, minek ezeknek számítógép a

krumplikapáláshoz, disznóetetéshez vagy éppen a

csirkekopasztáshoz. A múltkor is a hetvennyolc éves,

fél lábbal a sírban lévő Jenő bácsi megkérdezte, hol a

masinán a kurbli. Hiába mondtam neki, hogy ezek

gombbal működnek, addig csavargatta a kábelt, amíg

megtörte, és jól megbaszta az áram. Most mit kezdjekaz ilyen hülyékkel?” - sóhajtott a segéd, miközben a

terem hátsó vége felé sandított. „Gizi néni, már

75



ötször megmondtam, hogy itt bent nem lehet zabálni,

és a CD tartó nem azért van, hogy ott tárolja a sonkás

zsemléjét. Hát kipiszkáljam egy ácskapoccsal a

maradék fogait is?” - figyelte az asszonyt aggódó

tekintettel Károly, majd folytatta. „Bár én annyi

értelmét látom az egésznek, mint oldalról megkúrni

egy kivajazott cserép- kályhát, de hát ez van. Az állam

mégis egy csomó pénzt kapott az oktatásra, így hátkénytelenek vagyunk végigcsinálni. A támogatást

természetesen a gépekre és jogtiszta szoftverekre

költöttük. Tegnap is vettem két eredeti vindózt a

piacon, elég olcsó volt, de tuti gyári. Tessék, itt az

elismervénye” - nyújtott felénk egy zsírkrétával

rajzolt „biszonyitvány” feliratú kartonlapot. „Tehát a

fő cél az alapvető dolgok bemutatása, hogyan kell

bekapcsolni a gépet, mit kell rugdalni, ha nem

működik, satöbbi. Mellette meg megmutatjuk

mindenkinek, amit kíván. A néniket például aszabásminták meg a receptek érdeklik, a férfiakat meg

főleg a pornó. De nincs is ezzel baj, eddig csak ötször

álltak neki maszturbálni a teremben, abból is kettő én

voltam!”- röhögött Károly, majd miután véletlenül a

pénisz mellé klikkéit, és feketére színezte az egész

lapot, idegességében hangos káromkodások között

falhoz vágta az egeret.

76



jabb könyvsiker Humbákföldén

Az idős emberek sora olykor meglehetősen nehéznek

bizonyulhat a korukból adódó egészségügyi és

pénzügyi gondok miatt, azonban korosabb

honfitársainknak ezentúl valamivel könnyebb lehet az

életük, hiszen az előbbiekben leírt mindkét

problémára megoldást kínál Magdi néniszakácskönyve, amit kifejezetten nyugdíjasoknak írt.

A Nyuggerkonyha című gyűjtemény gyomorkímélő,

egészséges recepteket tartalmaz és, ahogy az író

fogalmazott: „kitűnő módja annak, hogy az idősek

még tovább éljenek és bosszantsák rigolyáikkal az

átlagembereket”. A könyv szerzőjét, Csempés

Magdolnát a faluházban lévő dedikáláson értük utol.

Magdi néni folyamatosan szignózta a

zombiapokalipszist idéző vánszorgó tömegek

könyveit, miközben lelkesen beszélt legújabb művéről.„Tudniillik, nekem is idősek a szüleim, így az ő

gondjaik világítottak rá arra, hogy segíteni kell

valahogy a társadalom korosabbik felén. A

Nyuggerkonyhát emiatt direkt 20-as betűmérettel

írtam, így könnyen olvasható a gyengébben látók

számára is, valamint hamarabb betelt a kiadáshoz

szükséges minimális ötven oldal. Maguk a receptek

szövegei is egyszerűen értelmezhetők, a pórias

fogalmazás miatt a nehezebb felfogásúak is könnyen

el tudják készíteni őket. Tessék, itt egy példány,lapozzák át nyugodtan” - nyújtotta felénk írását a

konyhásnénire hajazó szerző. Fel is csaptuk a

szakácskönyvet a tizenkettedik

77



oldalon, ahol a negyven forintból elkészíthető ételek

receptjeit olvashattuk. Egyből be is indult a

nyáltermelésünk a „Jajistenemmitfőzzek leves” és a

„Maiséhenhalunk főzelék” receptjének gusztusos

fotókkal tarkított látványától. Az előbbi sós, langyos

víz répával, az utóbbi pedig áztatott zsemlemorzsa

lisztes habarással. „Na, maguknak is megjött az

étvágyuk, mi?” - kérdezte Magdi néni bárgyúmosolyunkat látva. „Nem a legjobb fogásokat nézték,

a hetvenforin- tos szekciónál azonban már igazi

gasztronómiai csodákat találhatnak. Az ételek

összegyűjtésénél az olcsóság volt a fő szempont,

valamint az, hogy legalább annyi kalóriát

tartalmazzanak, mint egy koncentrációs tábor reggeli

menüje a felszabadítás előtti utolsó napokban. A

receptek mellett azonban praktikus spórolási tippeket

is tartalmaz a Nyuggerkonyha. Például, hogyan kell

olcsó alapanyagokat beszerezni leárazott fonnyadtzöldségekből és száraz pékárukból. Nos, annyit

elárulhatok, hogy mindkettőhöz csak elég nagy

pofátlanság és egy hajszárító szükséges” - kacsintott

ránk az író röhögve, majd folytatta. „Ráadásul az

egyszerű hozzávalókból készíthető gyors receptek

mellett maga a szakácskönyv nyelvezete is egy

óvodásoknak szánt képregényt idéz. így a

nyugdíjasoknak nem lesz problémájuk az ’áztassuk tíz

hosz- szú sóhajtásig’, ’szaggassuk munkástenyérnyi

darabokra’ vagy ’tegyünk annyi cukrot bele, minthaaz unokánk jönne vendégségbe’ kife jezésekkel. Az

idősek tehát összességében egy

78



olyan irományt vehetnek a kezükbe, ami nagy-

ságrendekkel megkönnyíti az életüket azzal, hogy

például olyan hozzávalókat is fel tudnak használni

főzéskor, ami eddig csak a kutya tányérjában landolt,

vagy az ajtót támasztották ki vele. Tudom, hogy

teljesen nem tudom megváltoztatni az életüket, de ha

már két nyugdíjassal kevesebb telefonál be az

asztrosóba, hogy éppen éhen halni készül, és a Jupiternegyedik aszcendense segítsen rajta, már akkor

elértem valamit” - vigyorgott Magdi néni, majd két

ik- szet firkantott Kaszás Bumbi bá asztalra rakott

könyvének lapjaira.

79



Etikett oktatás fiataloknak

Megelégelték a humbákföldi kocsmárosok, hogy

poharazóikba olyan vendégek járnak, akik köszönő

viszonyban sincsenek a legalapvetőbb viselkedési

normákkal, és együttesen léptek fel a jelenség ellen.

így a társadalmi összefogás eredményeképpen hetente

új krimóban tartanak elméleti és gyakorlati oktatást anevelésre legfogékonyabb 8-12 éves korosztálynak.

Ezen a héten a Törpapa borozóba látogattunk el, ahol

a pultosok gyöngye, Furkós Béla nyakán három

dagadó, földkábel méretű érrel már javában végezte a

nevelést. „Értem én, hogy nem bírod a piát, de ha a

padlóra hánysz a kocsmámban, akkor ne csodálkozz,

ha a hajaddal mosom fel az egész gyomortartalmadat.

Aztán henceghetsz a haveroknak, hogy mennyire

sokat ittál, te gyökérarcú!” - ordított visszakézből egy

kilencéves forma megszeppent kisfiú feltehetően rosszválaszára. „Szóval a tanulság, hogy ha belekóstoltál

egy becápázott sörbe, jó esélyed van rá, hogy valaki

már belepisált. Ezért nem szabad nemhogy italt lopni

egy helyen, de semmi mást. Egyszer például

megláttam, ahogy egy kleptomániás srác zsebre tett

két felespoharat. Mondanom sem kell, hogy legalább

annyira ment fel bennem a pumpa, mint az ilyen

esetekre a pultban tartott gépzsíros székláb a

delikvens végbelében” - demonstrálta történetét

alkarját a levegőben lóbál- va Furkós úr. „Nagyonfontos még a párbeszédek során is udvariasnak és

illedelmesnek lenni.

80



Aki például úgy kér egy korsó sört, hogy ’Egy korsó

lesz!’, ’Adj még egyet, baszod!’ vagy ’Sört ide!’, az ne

csodálkozzon, ha egy nyelvvel jól megformázott

turhagombócot kap a pofájába. Hát tanuljatok már

meg szépen italt rendelni! Nem bonyolult a dolog.

Odamész a pulthoz, köszönsz, elmondod, hogy mit

szeretnél, miközben vágyad tárgya után helyezed a

nagyon egyszerű ’kérek szépen’ kifejezést. Ha ilyenpazarul megfogalmazod, hogy mit szeretnél, engem az

se zavar, ha egy keresztre feszített lefejezett

hörcsögöt kérsz, azt is megszerzem neked!” - folytatta

egy NDK-s diszkoszvető kecses idomaival rendelkező

kocsmáros, miközben több kisgyerek már a sírás

határán állt. „Aztán ott van még a borravaló kérdése.

Nagy tévedés, hogy mindenkinek adni kell egy kis

plusz pénzt, amit majd zsebre tehet, de ha a pultos

nem maga a gyermekszíveket zabáló, kénköves sátán,

aki a faszával keverte meg az italodat, akkor illikattolni. Ráadásul a tíz százalék csak iránymutató,

bármilyen kis extra összeggel szebbé teheted a csapos

napját, aki onnantól kezdve sokkal pozitívabban fog

rád nézni, és esetleg záróra után is kiszolgál, vagy

éppen akkor is, amikor már a padlóról sincs erőd

felkelni” - emlékeztetett Furkós úr a protokoll

alapvető szabályaira, majd rátért a kényesebb

témákra. „Ami meg totálisan kikészít, hogy részegen

nem tudjátok a toalettet használni. Az oké, hogy a

férfiak fullkampón a piszoár mellé brunyálnak, pontezért van döngölt földpadló az itteni budiban.

Mellesleg megjegyzem, hogy

81



kitűnő burgonyatermésünk lesz, jövő héten már lehet

is felkapálni őket a mellékhelyiségből! Azt viszont

már kevésbé tudtam feldolgozni, mikor valaki a saját

szarával Mona Lisát pingált az ajtóra, ráadásul az

illető annyira gyökér volt, hogy alá is írta azt, így

nagyon könnyen meg tudtam köszönni a műalkotását

egy jól irányzott vesén rúgással” - forrongott a

csapos. „A nőknek meg üzenném, hogy a használttamponjaikat ne húzzák le, hanem a falon a külön

erre a célra fenntartott dobozban helyezzék el, amit

Tibi atya úgyis hetente ürít. Akit ennek ellenére

mégis rajtakapok, hogy rossz helyre dobja a vattáját,

esetleg felparittyázza a mennyezetre, azt úgy hajítom

ki a kocsmából, hogy három liter vérrel fog vörös

szőnyeget festeni a járdán a többi érkező vendég

számára” - nyomatékosította szavait csípőre tett

kézzel a pultos, miközben kaján vigyorral

végigbámult a tömegen.

82



Cenzúrázzák a közösségi médiát

A világon elsőként szabályozta Humbákfölde

kormánya a közösségi médiaszolgáltatók által közölt

tartalmakat. A drasztikus döntés hátterében az áll,

hogy a közösségi oldalak rendkívül károsak a

lakosság egészségére nézve. Amióta ugyanis

megfigyelhető a tendencia, hogy a fiatal lányok

szexuálisan egyre provokatívabb, úgynevezettribancos képeket helyeznek ki magukról,

ugrásszerűen megnőtt az időskori szívrohamok és a

keringési zavarok következtében bekövetkező

ájulások száma. A rosszullétek egyik gócpontja a

helyi internetkávézó, ahonnan ott jártunkkor is

éppen hordágyon, oxigénmaszkban tolták ki a híresen

szoknyapecér Beles Józsi bácsit. „Azok a didkók, te

atyaég! Repedtre, értik? Re-pedt-re!” - kiabálta

önkívületi állapotban, miközben a levegőt

markolászta. A mentősök



elmondása szerint heti 20-30 ilyen esetük van a

netkávézó közelében, és még legalább ennyi

országszerte. „Józsi bácsit gyerekkorom óta ismerem,

anno miatta vezették be a fémbudikat az országban,

hogy ne tudjon glorihólokat* fűrészelni rájuk. Nem

úgy fogalmaznék, hogy kanos az öreg, de ha egy

kizsírozott, kerek lyuk lennék, akkor nem érezném

magam biztonságban mellette. Próbáltuk már kezelnipotenciacsökkentő brómkapszulákkal, de csak

szétszedte őket, és azt is síkosítónak használta.

Bocsánat, de most mennem kell, mert le kell

szíjaznom az öreg jobb kezét” - röhögött az egyik

ápoló, majd kaján vigyorral ránk baszta a mentő

ajtaját.

* Gloryhole: kukkolólyuk.

84



tadták az idei Oscar-díjakat

Hatalmas meglepetés történt az idei Oscar-gá- lán,

hiszen Pákász Ernő filmje két kategória díjait is

bezsebelte, úgymint a legjobb rendezőnek és a legjobb

mellékszereplőnek járó elismeréseket. A Bortalanság

című alkotás a művész elmondása szerint egy életrajzi

dráma, amiben végigtekinthetjük Löncsös Károlynyugalmazott hidegburkoló egyik tragikus napját. A

cselekmény maga nem rendkívüli, az átlagember

mindennapos problémáján keresztül vetíti elénk a

testet legyőző akaraterőt és a szellem hatalmát. A

történetben Karcsi bá egy viharos téli napon az

elemekkel gigászi küzdelmet vívva indult el a

kocsmába, és sikeresen el is érte azt. A gálaest utáni

vetítésen mind a kétszáz meghívott könnyes szemmel

nézte a filmet, és a főhőssel együtt remegve izgulták

végig a száztizenöt perces mélydráma mindenpillanatát. „Szívbe- markoló. Bele se merek gondolni,

mi lett volna, ha velem történik ez. Én nem lennék

ilyen erős lélekben, már akkor feladtam volna, amikor

olyan hideg volt, hogy a takony belefagyott az orrába.

Vagy amikor a dögkútban egy lónak a hasát kellett

felvágnia, és abban melegednie. Ezek után nem

rizikózom, soha többet nem megyek haza a

kocsmából” - nyugtázta elcsukló hangon a műremeket

Sezlony Gáspár, a Hum- bákföldi Filmakadémia

igazgatója. A vetítés után átadták a legjobbmellékszereplőnek járó

85



kitüntetést is a filmben játszó fagyott macskának, ám

könyvünk megjelenéséig a díj még nem került

átvételre.

86



Ipari katasztrófa a Fővám téren

Ifj. D. Károly a tegnap esti órákban megpróbált

átszaladni a Fővám tér egyik piros lámpájánál, mikor

elszakadt a kezében szorongatott spáros zacskó

bálamadzaggal operált füle. Állítása szerint öt üveg,

zárjegy nélküli pálinka esett ki belőle az aszfaltra, és

mindegyik „H. Ferenc, gug- golós 2015” felirattal volt

ellátva. „Megláttam, hogy a csarnok előtt Kalányos

Guccsiféláron megint babakocsiból árulja az aldis

sütőrumot. Ha ezt tudom, kurvára hozzábasztam

volna a macskakövet az út másik feléről, amiért a

múltkor is csak budiból facsart rozsdás víz volt ben-

ne” - kesergett a sértett, könnyeivel küszködve.

Nagyobb fejfájást okoz a fővárosnak, hogy az üvegből

kiömlött, ismeretlen alapanyagokból előállított

finomszesz teljes terjedelmében felmarta az aszfaltot,

és jelenleg is elemi erővel tart a Föld középpontja felé.A magyarországi katasztrófaelhárítók tehetetlenül

nézték az egyre mélyebb lyukat, míg a Humbákföldi

Etil Alakulat a helyszínre ért. A speciális formáció

tagjai jól begyakorolt drill szerint azonnal elkezdték

összeállítani nyolc méter hosszú szívószálaikat, és

nekiláttak a mentésnek. „I’ióta fasz vagy, Ka’esz, ba

meg, mi le’ a köve’kező, le’ányod a múzeumi

ké’eket?” - korholta szájában szívószállal a delikvenst

Moszvat Aladár, az alakulat parancsnoka, majd egy

1200 wattos porszívót megszégyenítve, behorpadthomlokkal folytatta a munkát.

87



Megjelentek a valósághű pornófilmek

Új műfajjal tört be a hazai felnőttfilm-szakmá- ba a

harmincéves tapasztalattal bíró rendező, Slájmos Jenő,

méghozzá a valósághű pornófilmekkel. Jenő saját

bevallása szerint tízéves kora óta már mindent

végignézett a ragadós, tékás pornókazettáktól az

internet legmélyebb bugyraiban fellelhető filmekig.

Aztán egy fülledt kedd délelőttön levonta a

konklúziót, miszerint az összes ilyen alkotás

ugyanazon pár történettel dolgozik, ami szerinte

rendkívül unalmas, és hosszú távon káros a szakmára

nézve. Ezért alkotta meg a „reality porn” elnevezésű

műfajt, és a külföldi piacon már hatalmas sikereket is

ért el vele. A művész legelső alkotása a Suzy és a

pizzafutár volt. A százhúsz perces történetben a

feltűnően dekoratív középkorú hölgy megéhezik, és

mivel nem akar már megint kelkáposzta főzeléket

enni, így pizzát rendel. A jóképű fiatalember azonban

csak ötvennyolc perc alatt érkezik ki, és mivel tudja,

hogy ennél a háznál nem szokott borravalót kapni, a

szakács által már amúgy is megköpködött sonkás

pizzán végigdörzsöli a herezacskóját. Miután a hölgy

kifizeti a futárnak az ételt, majdnem egy órán át

próbál ja a tévé előtt ülve elfogyasztani, azonban a

felét a kukába dobja, majd epefájdalomra panaszkodva

elmegy lefeküdni. Egy másik műben, az Én és a

mostohaanyám 2. című filmben például Jani nőikosaras kártyákra végez éppen önkielégítést, amikor a

nevelőanyja rányit. A tinédzser erre

88



kéjes vigyorral hátrafordul, mire Ica néni egy akkora

pofont ad neki az éppen kezében lévő vágódeszkával,

hogy a fiú arca még egy héttel később is

hagymaszagú. így a film utolsó, harmincperces

elenete egy családi fejmosás, ahol a két szülő

káromkodva próbálja a gyerek fejébe verni, hogy

ilyen, istennek nem tetsző dolgot nem lehet abban a

házban csinálni. Majd elveszik az összes kártyáját éskétheti szobaf ogságra ítélik a fiút. „Egyszerűen

zseniális” - értékeli a műalkotásokat az egyik népszerű

filmkritikus. „Teljesen megújította a műfajt! Amióta

ezeket nézem, már az asszonnyal is van kedvem

dugni! Végre nem kikezd a korrepetáción a diáklány-

nyal a matektanár, hanem basz három körmöst a

kezére, amiért egy egyszerű egyenletet sem tud

megoldani. A személyes kedvencem pedig a

Szomszédom neje című rövidfilm, amiben egy perverz

alak meglesi a szomszédasszonyt fürdés közben, akierre sikít egy hatalmasat, a férje pedig átmegy

agyonverni a kukkolót. Elképesztően jó! Komolyan,

annyira lekötött, hogy még kiverni is elfelejtettem

közben!”

89



Az ország igazi hőse

Pacal Géza körzeti megbízott állami pénzből

nyolcvanmillió forintos tiszteletdíjat, valamint egy

krómszínű Trabantot kapott a rakétavetős,

fosztogatós kengurubandák felszámolása miatt.

- De hát nincsenek is ilyen bandák!

- Nincs mit! - nyilatkozta kacsintva Pacalőrmester.

90

A következő 2 oldal azért van fejjel lefelé a könyvben, hogy a buszon ülve

hülyének nézzenek, ha éppen ezt olvasod.



Beles József: Tragédia a hegyen

Néma a gyümölcsös, nincs az ágon szilva, Drótos hever

egy nagyfa tövében sírva. Közelgő sziréna töri meg a

csendet,

Karesz az orrszőrén Jimmy -összestpenget.

A ház asszonya fekszik a ganénál lelőve, „Mit tehettem volna? Lekvár lett belőle!”

/Humbákfölde, 2014

91



Szalonnás Piri: Szerelem

Feri kezében tálcával érkezett,

A pulthoz érve csípővel fékezett.

Két poharat levett, adott nekem egyet, Tudta pedig

jól, hogy utálom a meggyet. Nagy melegség öntött

el, amikor lehúztam, Ez már vajon szerelem, vagy

csak behugyoztam?

92



Tibi atya intelmei az ivócimborákhoz

Már régóta prédikálok a citromos sör, a boros kóla és

a macifröccs ellen, azonban máig nyájam adósa

vagyok a magyarázattal. Sokan hiszik, hogy azért

ágálok ellenük, mert szarok. Nem. A sütőrumtól az

áros vodkán át az alsópolcos borokig nagyon sok szar

van, ami ellen egy büdös szót nem szóltam soha. Haezek a termékek gondolkodni tudnának, akkor

pontosan tudnák, hogy szarok. Mi több, büszkék

volnának rá! Mellüket düllesztve viselnék az ócska

címkét, ami ország-világ előtt félreérthetetlenül reklá-

mozza azt, amik. A szart. Sosem hazudnák magukat

többnek. A citromos sör azonban teljesen más.

Funkcióját tekintve számomra értelmezhetetlen is.

Aki sört akar inni, az sört iszik. Aki citromot, az

limonádét. Ha valaki nem szereti a sört, akkor a

citromos sör sem lesz a kedvence, legfeljebb csakkönnyebben elviseli, megissza. Ha egy sörkedvelőnek

mesterséges citromos ízesítőre van szüksége, hogy a

söre iható legyen, akkor az a sör szar. Bár a citromos

sör szar, ez a termék ezt nem vállalja fel büszkén. Ez a

szar szégyelli magát. Citromköntösbe bújva burjánzik

a boltok polcain, miközben minőséginek hirdeti

magát. Nem költözik le az alsó polcra, ahol a helye

van, fent parádézik, a többi sör között. Olyan, mint a

hitelre BMW-t vásároló, szórakozóhelyen pöffeszkedő

senkik, akik minden eszközzel megpróbálják elhitetni,hogy nem azok, akik. Mert azt szégyellik.

Undorodnak

93



tőle. Bármi áron megpróbálják eltakarni a tar-

talmatlanságot, amit kizárólag olyan dologgal tudnak

elfedni, ami csupán az avatatlan szemet veri át: a

minőség látszatával. Számomra ez a citromos sör. A

citromos sör esetében a felelősség a gyártóé, azonban

nem ez a legrosszabb. A vendéglátósok bűne a VBK és

a macifröccs. Ezek hallatán ugyanis csak az nem

hányja el magát, aki a „kocsmakultúra” szót képes

rábillogozni a nagykörúti húgyfolyamon evező

italmérésekre. Ez a vendéglátás legalja: nem becsüli

meg a vendéget annyira, hogy iható bort tölt a

poharába, de szégyelli beismerni, hogy szarik rá. A

kólás- málnaszörpös fröccs azt jelenti, hogy körúti

áron akarom eladni azokat a borral fémjelzett

vizeletmintákat, amiket a restiben odabasznak a

csövesek elé a hatszor kiöblített műanyag pohárban.

Ez a hasonlat is inkább a restik számára sértő, mert ők

legalább őszintén vállalják azt a disznóólát, amik. AHumbák Műveknél megbecsüljük, amit iszunk, és

amit iszunk, az megérdemli, hogy megbecsüljük. Nem

borítunk bele kólát. Nem pacsmagolunk bele szörpöt.

Nem szarunk a poharatokba. Kérem továbbá minden

hívemet, hogy ne mondják többet, hogy a citromos

sör és a pacsmagolt borok buzisak! A meleg

társadalom nem érdemel ilyen sértést.

Dicsértessék!

/Humbákfölde, 2015, valamelyik kedd, hajnali 4 óra!

94



Tragédia a tűzijáték napján

Baleset történt a tegnapi ünnepségen, a sérültek

állapotáról azonban még nem adtak tájékoztatást az

orvosok, mert állítólag még nem józanodtak ki. A

délután 2-kor kezdődő tűzijátékot megelőzően

Humbákfölde népe a biztonság kedvéért már reggel

8-kor inni kezdett a kocsmákban, hiszen „akkorlegalább kettőt látunk azokból a durrogó

fénylőcsökből”. No, nem az italozással volt a baj,

hiszen az normális délutáni elfoglaltság, hanem

Drótos Karesz megint elfelejtett járni, így biciklivel

ment el a pultig, hogy kikérje az utolsó négy liter

borát. A katasztrófához nagymértékben hozzájárult,



hogy a csomagtartón a kosár vargánya mellé

odagumipókozott PB-palackot még ki is nyitotta, hogy

gyorsabban érjen a kocsmába. A palack elzárására

Humbák Feri óbégatva figyelmeztette ivócimboráját,

azonban az öreg pálinkás szájszaga azonnal

megtöltötte az egész krimó levegőjét, így a gázzal

vegyülve olyan robbanékony elegy keletkezett, amihez

képest a plutónium csupán taknyos zsemlemorzsa. Aveszélyt Kalányos De- mizson hárította el, amikor is

rágyújtott a hátsó asztalnál a sínek közül szüretelt,

esőverte barna szofira. A gázelegy berobbant, és kivitte

a krimó összes ablakát. A baleset után a

kocsmatulajdonost, Pogácsás Aladárt kérdeztük. „Jaj,

mit fogok én így csinálni, amikor negyvenmillió

forintnyi papírpénz égett el a kasszában, ráadásul a

nyolc plazmatévé is teljesen elolvadt a robbanásban?!

Meg négy liter Kadarka is! Vagy Te is iszol, Feri?

Akkor hét!” - kacsintott Aladár, majd a padlóról egykis kormot kent az arcára.

96



Fejlesztik a közösségi közlekedést

Átszervezték a tömegközlekedést Humbák- földén,

így drasztikusan lecsökkentek a menetidők a Föld

legfiatalabb enklávéjának útjain. Az eddigi

Mohácsberekpuszta-Pikulaganajos-felső közötti

menetidő a korábbi 45 helyett 10 percre rövidült - és

ez csak az egyik példa. Ifj. Drótos Károlybuszvezetővel és alkalmi biztosítási csalóval

beszélgettünk. Károllyal egy húgysárga Ikarus 280-

ason találkoztunk, amint épp a kormányra kiterített

zsírpapíron fogyasztotta a disznósajtból,

macskapöcse-paprikából és két- dekás, „Iván”

márkajelzéssel ellátott vodkájából álló reggelijét.

„Nem csoda, hogy lerövidültek a menetidők, ezt

Humbák Ferenc közlekedésügyi miniszternek

köszönhetjük. Egyszerűen arról van szó, hogy a

buszok nem állnak meg sehol, így rengetegetspórolunk az üzemanyagon, valamint már a levél

xanaxot se úgy rágom, mint a tictacot, mert nem

idegesítenek fel ezek a talicskaarcú, gyökér utasok.

egyet se akar már venni a vezetőnél senki, így nem

állunk a faszszopó parasztok miatt 2 percet a

megállóban, ami arra kevés, hogy kiverjem, a szál

barna szofira meg sok. Meg amúgy is, ha tudja, hogy

utazni fog, miért nem vesz már előre, bassza meg!” -

csóválta a fejét a sofőr, majd a zsíros kezét a

szélvédőn csüngő plüss dobókockába törölve folytatta:„Nem állunk a pirosnál, nem szeny- nyezzük a

környezetet, viszont az országimázs megvan, hogy itt

kérem, dübörög a közösségi

97



közlekedés intézménye. Az utasok illúzióját ablakra

helyezett molinókkal pótoljuk, éppen most pályáztunk

EU-s pénzekre a géppark bővítésére. Mármint

lepárlókra Feriék új főzdéjéhez, de az Uniótól papíron

alacsonypadlós járművekre igényeljük.

Alacsonypadlós, érted, bazmeg!? Hát akkora kátyúk

vannak az utakon, hogy az EU-biztos lánctalpas

harckocsival se tudna ide kijönni, nemhogy a puccosMercedesével, amivel Brüsszelben szarni jár! A

kérdésre, hogy mit szólnak az emberek, Humbák úr

szavait idézném: ’Baszok én bele, bazmeg, mindenki

éljen ott, ahová született, inni otthon is lehet!”’ - fe-

ezte be mondandóját Károly, majd reggelizés közben

a könyökét az ablakon kilógatva elkezdett tolatni az

autópályán.

98



j kisbolygót fedeztek fel

Ismét híresebb lett kis országunk, hiszen nemrégiben

új aszteroidát fedezett fel egy amatőr csillagász, ezzel

beírva nevét a történelembe. Az észrevétel még egy

derült októberi éjszakán történt. Rézműves Kálmán a

szokásos esti imádsága után a csillagos eget kémlelte,

mivel nem hisz az óvszerekben, így egy hullócsillagtólszerette volna azt kívánni, hogy ne legyen már

tizenötnél több gyereke. Ezen az éjjelen észlelte

nagyítókból és vécépapír gurigákból eszkábált

távcsövével a planetoidát. A CK-0129H azono-

sítószámú, vagy ahogy Rézműves úr említette, a

„Dikk” nevű kisbolygó a Nyilas csillagkép mögött

elent meg „ott fenn, a sötét francban”. A hivatalos

papírok szerint az anyaga „virágföld vagy valami

olyasmi fitymapempő”, azonban a pályáját csak hat

év múlva tudja kiszámolni a csillagász, mivel legalábbennyi idő kell, amíg sokadik nekifutásra elvégzi a

nyolc általánost. A felfedezésnek az egész Rézműves

família rendkívül örült, tudtunkkal már a segélyt is

megigényelték a hátrányos helyzetű, rokkant és

veszélyeztetett terhes kisbolygónak.

99



Amiről nem beszélünk

A nők sokkal nehezebben ismerik el, mint a férfiak,

azonban egy friss kutatás szerint nem maradnak el

mögöttük maszturbálás tekintetében. Az Ohio State

University névtelen felmérése alapján tízből nyolcán

legalább kétnaponta maszturbálunk nemre való

tekintet nélkül. Humbákföldén jártunk, ahol mi ishasonló kutatást hajtottunk végre. „Nem értem, miért

kell ilyen prűdnek lenni, én imádok maszturbálni!

Pláne, ha magamnak is csinálhatom” - ismeri el a

frissen feltételesen szabadlábra helyezett Kö- pölyös

Ferenc. „Gondolatban azzal szexelhetek, akivel csak

akarok, és még börtön sem jár érte.” „Sosem

hanyagolom el, néha hadd legyen már nekem is jó!” -

tette hozzá Szalonnás Piri, aki állítása szerint sosem

szenvedett hiányt partnerekben, ennek ellenére

büszkén vállalja szexuális szokásait. A Tátika borozóvendégei szerint nehezen is csinálhatna belőle titkot,

hiszen Kaszás Bumbi bát leszámítva mindenki tudja,

hogy a sörösüvegek sem a rosszul tárolt tonhaltól

szaglanak. A kutatás arra is rávilágít, hogy a

rendszeresen önkielégítést végzők egyébként

szignifikánsan jobban viselik a stresszt, mint azok,

akik kizárólag a szex hagyományos formáját

gyakorolják, vagy azt sem. A humbákföldi

eredmények ennek tükrében meg is egyeznek az

amerikaival, nálunk ugyanis szintén népszerű azörömszerzés kamaszkorban elsajátított formája. „Ha

az emberek többször nyúlnának

100



magukhoz, esküszöm, mindenkinek jobb lenne. De

magyarázhatok én a rendőrnek, ha rajtakap az iskola

előtt” - kesergett lapunknak Tibi atya, majd becsapta

a Bojler Gyula Szeszipari Szakközép érettségi

tablójával díszített gyóntatófülke ajtaját.

101



Végre egy pontos időjárás-jelentés

A holnapi nap reggele korán kezdődik, a ködös levegő

kitűnő látási viszonyokat hozhat. A száraz levegőjű

nedves légtömegek viharos szélcsenddé

fokozódhatnak, és a tűző napot megzavarhatják hó-

és homokviharok. A szitáló esőnél csak a szikrázó

napsütés és a záporok és zivatarok lesznekellemzőbbek, vagy nem. A hideg levegő olykor meleg

is lehet, de a meleg semmiképpen se eléggé hideg a

fagyhoz, amely néha lesz, de leginkább talán nem,

esetleg mégse. Köszönjük figyelmüket!

102



Botrány a zeneiparban Plágiummal vádolja a nagy sikerű Wellhello együttes

az újonnan alakult humbákföldi Helóvelót. Drótos

Károly (művésznevén Diák) és Padlós Endre (Floor)

értetlenül áll az eset előtt. Első saját, nagysikerű

számuk, a Papkert egészen a 22. helyig mászott fel a

Humbákföldi SmegmaFM 20-as toplistáján. „Már

egészen kis koromban éreztem, hogy a muzikalitás

benne van a véremben, csakúgy, mint az anyatejjel

magamba szívott alkohol. Kevesen tudják, hogy

édesapámmal találtuk fel a dubstep műfaját, mikor az

öreg részegen a motoros fűrésszel a reggelire

elfogyasztott négy liter kadarka után a diófa helyett a

kandelábert próbálta kivágni. Fel is léptünk az

alsóistápi falunapon, ahol a ’ jézusom-ezek-hogy-

tudnak-ilyen-részegen- felállni-a-színpadra’

kategóriában az első helyet



szereztük meg, mivel a mi produkciónk közben csak

két korsó sör és egy műláb repült fel a pódiumra.

Ezzel egyébként leköröztük a világhírű Tripper-

fivérek artistaszámát, amiben egy lángoló kútgyűrűt

próbált meg Tripper Feri kettéfejelni háttal. A zenei

pályámon egyébként Kaszás Bumbi bá képzett, aki

elenleg is - saját bevallása szerint - 47 közép-európai

országban a legkeresettebb énektanár, engem példáulnégy nyelven tanított meg szolmizálni. Szomorúan

érint a tény, hogy a munkánkra egyre kevésbé van

igény, ugyanis a Tátika presszó törzsközönsége

inkább tizenöt éve a sarokban rohadó wurlitzert

szereti klimpírozni, és Edda-slágerekkel mi sajnos

nem tudunk előállni” - csóválta fejét Károly, majd

szemét egy „János kórház” feliratú lepedőből kivágott,

rögtönzött zsebkendővel megtörölve folytatta:

„Gondoltuk, belépünk a popiparba, látom, hogy

sztárolják a mai fiatalok ezeket az ifjú zenészeket.Ekkor jött Endre ötlete, hogy csináljunk egy új

együttest, így született meg a Helóveló koncepciója.

Többet most nem tudok mondani, bocsánat, mert

hallom, hogy nekem kell hozni a következő kört, így

sürgős dolgom van valahol, ami nem itt van” -

viharzott el az utolsó szavakat már a kocsma ajtajából

kiabálva Károly. Az újonnan alakult formáció egyéb-

ként nagy reményeket táplál a „Kaputteddbe” című

népoktató kulturális darabhoz, valamint említésre

méltó még az „Oldalszesz”, illetve a „Faszom seemlékszik, mi volt Sopronban” című nosztalgikus

ballada.

104



Patikareform

Betiltaná Turhás Ödön egészségügyi miniszter

(másodállásban éjszakai portás) az összes országbeli

gyógyszertárat. A hír hallatán semmi nem történt,

ugyanis a kis országban mindenki Turhás úr pártján

van. A miniszter urat a rezidenciája mögötti

omladozó tyúkól mellett értük utol, amint Tibiatyával egy ötszázast a kezében lengetve „most úgyis

én nyerek, te csuhás paraszt” felkiáltás mellett

kockáztak. A miniszter úr a közeledésünket

konstatálva intett egyet, megkínálta a stábunkat

turbó rágóval, majd belekezdett rövid, ámde velős

eszmefuttatásába. „Kérem, az orvoslás tudományosan

nem bizonyított dolog, teccik érteni? Az apám, az

öregap ja meg az ő apja - aki a biztosan nem

hamisított családi adománylevelen Szent István néven

szerepelt - sem fogyasztott semmilyen gyógyszert.Kódreksz? Kalgonpirin? Meg neoncickány? Azt se

tudom, mik ezek, a családba’ bárkinek bármilyen

nyavalyája volt, levertünk két páleszt, egyből úgy

dobtuk ki a lázmérőt a hónunk alól, hogy Dél-

Szudánban pattant először! Amire a pálinka nem

orvosság, arra a betegségre nincs gyógyír!” - a magas

szintű tudományos fejtegetést Ödön egy gyanúsan

opálos és fehér darabokat tartalmazó ásványvizes

üveget meghúzva nyomatékosította, majd egy

öngyújtó segítségével az ismeretlen eredetűgyúlékony folyadékot az ól felé fújva, hangos

nevetések közben megpörkölt egy kifejlett

kaszáspókot.

105





Miki egeres, számológépes karórával a kezén, így

minden lehetőségünk megvan arra, hogy valamely

szomszédos állam gyümölcsfáit tegyük ki ilyen

potenciális veszélynek” - húzta ki magát büszkén

Golyvás úr, majd egy rejtvényújsággal a kezében

megindult a kocsma udvarán álló, nem pont EU-

konform árnyékszék felé.

107



j esélyes a tehetségkutatóban

Sikeresen abszolválta a Sztár születik elődöntő jét

Tarhonyás Ilona Péter (közismertebb nevén Delirium

Queen), humbákföldi transzszexuális előadó

művész(nő). A hányattatott gyerekkorú énekest már

kiskorában bántalmazta apja, majd állami gondozásba

került, miután a gyámhatóság tudomást szerzett róla,hogy szexuálisan is molesztálta. Drámáját tovább

tetézte, mikor tízéves korában megmondták neki,

soha többé nem focizhat a többi fiúval. Azután

érkezett a szörnyű hír, hogy atlétatrikó nélkül, a

végbelébe gyűrt tornanadrágjával tangát imitálva

próbálta a pálya széléről biztatni a csapatot, felajánlva

testét a győztesnek. Ha ez sem lett volna elég, a

csapat ráadásul nem nyerte meg az iszaptákonyosi

ellenfél ellen az általános iskolák örökrangadóját.

Ilona (akkor még Péter) ezért állandómegaláztatásban töltötte gyerekkorát. „Mikor apámat

meglátogattam Tökölön, bevallottam neki, hogy egy

férfi testbe zárt nő vagyok, mire azzal bátorított, hogy

ne aggódjak, ő is volt már női testbe zárva, de onnan

legalább kilenc hónap után szabadult, és kevesebben

próbálták megdugni” - idézi fel könnyes szemmel a

szavakat, amiket apjától hallott, mikor utoljára

beszéltek mint férfi a férfival. Tehetségkutatós

előadását ő maga sem tudná szavakkal meghatározni,

azonban szerinte nem is kell, hiszen élet- filozófiája,hogy az önkifejezésnek nem szabad definíciókkal

határt szabni. Kérdésünkre, vajon

108



mivel fogja felülmúlni legutóbbi produkcióját -

melynek során élő adásban beleült egy padlizsánba,

majd mikor felállt onnan, a zöldségnek hűlt helye

maradt -, csak sejtelmesen kacsingatott.

Médiaelemzők szerint egyetlen másik jelentkező

tudja majd komolyan megszorongatni a királynőt: a

háromlábú, kéz nélkül született Bömbike. Igaz, hogy

utóbbi határozott nemi identitással rendelkezik,azonban nem hanyagolhatjuk el, hogy a közönség

szerint inspirálóan aranyos, hogy csak a saját nevét

képes üvölteni, mégis kiáll a világot jelentő

deszkákra. Bömbike mellett végig ott áll édesanyja,

még a színpadon sem hagyja magára. Nagyon büszke,

hogy fia megmutatja mindenkinek, mit jelent, mikor

soha nem adjuk fel, legutóbb pedig a kamerák előtt

könnyekben kitörve szakította félbe fia

performanszát.

„Már akkor megszerettem ezt a kölköt, mikor akocsmában azzal szívattuk, hogy úgyse tudja páros

lábbal picsán rúgni magát. Mikor mégis sikerült,

tompítás nélkül baszódott arcra! Érted, hát nincs

keze, bazmeg! Adtam is neki két tas- lit, mielőtt hasra

fordítottam katicásdit játszani, hogy egy életre

megtanulja!” - nyilatkozta kameránknak Pogácsás

Aladár, azonban elismerte, hogy a műsor óta sokkal

obban együtt érez a fiúval, és biztosan küld majd

sms-t is. Szerinte nem kizárt, hogy az ifjú felfedezett

megnyeri majd az álomautót a budapesti lakással, ésmivel úgysem emlékszik a régi élcelődésekre, talán

még kölcsön is adja majd a verdát.

109



Megnyílt a kortárs művészetek galériája

A nagy várakozás után idén ősszel megnyílt a

Humbákföldi Kortárs Művészetek Galériája, aminek a

Kis Csülök borozó hátsó terme alatti légópince adott

otthont. Megkerestük az igazgatót, Lencsés Gábort,

akit a „Plafonról lecsöpögő víz”, illetve a „Penészfolt

fölé rajzolt pé- nisz” művészeti értékéről faggattunk.„Nos, ez nagyon érdekes felvetés - először is

köszönöm, hogy nem törölte meg a lábát a kocsma

döngölt padlója után, így az esti vendégek számára

egy újabb kiállítási darabbal kedveskedhetünk. Nézze,

ezt nem lehet csupán egyik vagy másik oldalról

megközelíteni. Itt minden egyes darabnak önálló

elentése van. És itt nem a megformáló művészt kell

megérteni - itt az a fontos, hogy mit lát az ember

benne. Vajon önmagára talál? Hozzátesz valami

értéket az életéhez? Mert ha már kicsit iselgondolkozott azon, hogy mit ábrázolhat, esetleg

gyerekkori mély érzések törnek fel belőle, már

megérte lejönni. Látja azt ott?” - mutatott egy, a

szennyvízcsőről lefelé csüngő, valószínűleg az egyik

melós kezeletlen TBC- jét dicsérő gigantikus csulára,

miközben folytatta: „Számomra ez az életet jelenti.

Egyszer fent vagyunk, minden döntésünkkel

hajszálon múlik az életünk. Vajon lezuhanunk? Netán

függünk valamitől? Vajon mennyi időnk van hátra az

életben? Gondolkozzon el rajta!” - tette hozzákedélyesen a kockás szövetnadrágot flitteres

no





Elindult az első életszerű valóságshow

Kalányos Vúdmen ex-pornóproducer és a húsz éve a

kistarcsai pszichiátrián kezelt idült alkoholista

rendezésében és védnöksége alatt elindult az első

várva várt, bizonyítottan nem megrendezett

valóságshow, a „Lófasz nem történik, de azért

küggyetek esemest”. A műsor nézettsége már legelsőestén rekordokat döntött. Az összes konkurens

csatornát lekörözte a 18-64 éves célközönség

tekintetében, mivel a falu egyetlen tévéje a

művelődési házban van, és miután Drótos Karesz

tavalyelőtt egy vesztes magyar vízilabdameccs után

egy méteres vasrudat nyolc méterről precízen a

készülék irányítópaneljébe helyezett, nem lehet

elkapcsolni. A producer urat az irodájában találtuk, és

miután „nem lehet kopogni, bazmeg?” kiáltás mellett

csukogatta be a gyanús lapfüleket a böngészőjén,majd a gatyáját is visszahúzta, elkezdett jókedvűen

mesélni. „Végre létrehoztunk egy valóságshowt, ami

tényleg az emberek életét mutatja be - talán ez a

kuriózum. Itt nincsenek alekoszok, pongók, se

aureliók, nincsenek megrendezett bunyók, zu-

hanyzóban szexelések, semmi! Rendes gáborok,

lászlók és férik a műsorunk szereplői. Hétköznapi

emberek. Kamerával követjük őket, ahogy melóba

mennek, délután kettőkor ’faszom, majd holnap

folytatjuk’ felhördülés kíséretében, úgy, ahogy az anagykönyvben írva vagyon, eldobják a szerszámot, és

betérnek a kocsmába. Folynak

112



itt a rendes társalgások érdekfeszítő témákkal, mint

például a ’Miért kék az ég?’, a ’Vajon ha álmomban

részeg vagyok, holnap az álmomban másnapos

leszek?’ vagy a ’Ki tudja lenyomni a tizenöt éves kis

recskagép Janikát szkanderban’. Erre van igény,

kérem szépen, a kereskedelmi média így is okádja

magából a szennyet, örülök is neki, hogy a

HumbákTV ilyen, európai szinten is egyedülállóműsorral büszkélkedhet. Még három hét van az

adásokból, és ígérem, hogy az sms-ekből befolyó

pénzt nem adjuk oda semmilyen alapítványnak,

hanem elisszuk a picsába! Vagy lenyúlom a felét, még

nem találtam ki - ezt majd ne írjátok bele” -

nyilatkozta a produkció büszke ötletgazdája.

113



Botrányos kilakoltatás

A mai napon a Szergej és társai adósságkezelő cég

kilakoltatta Tepertős Lajost, miután nem tudta

rendezni a kocsmában felvett hitelét. A nem túl jó

felfogású férfit múlt héten az ivócimborái

megviccelték, egy előre felvett lottó - sorsolást adtak

le a kocsma tévéjében, Lali neje pedig az előremegbeszéltek szerint poénból az 5 nyerő számot

diktálta be urának. A szerencsétlenséghez az is

hozzájárult, hogy a férfi eddig minden pénzt elivott,

ami a keze ügyébe került, most viszont olyan részeg

volt, hogy a szeszfőzde helyett a lottózóba ment, és

feladta az asszony számaival kitöltött szelvényt.

Amint a kocsmában ülve Lali meglátta, hogy kihúzták

a számait, a szokásos kisfröccsei helyett egyből

házmestereket kért. Szemtanúk szerint még egy

doboz cigit is vett, pedig mindig a sínek közül szoktaszüretelni a dekkeket. A több ezer forintos hitelért

cserébe a házát ajánlotta fel fedezetként a kocsmában.

„Baszok én bele, nemsokára kacsanyálon forgó

palotában fogok lakni, ti semmirekellők!” - idézte Lali

szavait a pultos, majd elmondása szerint befejelte a

zenegépet is, mert „Eddát is csak azért kértem eddig,

mert azt a gombot értem fel a gépen, rohadjatok

meg!” Lapzártánkkor Lalit a főúton látták, amint a

kerítésekből húzkodta ki a szegeket, és egy „ŰJ

HÁZRA” feliratú diszperzites vödörbe dobálta őket.

114



Brutális medvetámadás agyümölcsösben

A minap megrázó események történtek az amúgy

békés Humbákföldén. Az erdő szélén álló Törpapa

presszó cefreszagú aurájában szinte meghűlt a levegő,

amikor Slájmos Jenő egy kifejlett barnamedvét

kergetett egy, az előző esti kocsmai bunyóbólzsákmányolt széklábbal. „A narkós, visszeres lábú

körösztanyád Bakter- keserűtől heges májából zabáid

ki a galandfér- gek cisztáit, te gyomorba térdelt,

bundás geci, de ha még egyszer meglátom, hogy

hozzáérsz a málnásomhoz, az biztos, hogy addig

baszkodom a kurva micimackó fejed, hogy a

Százholdas



Pagonyban sem fog tudni összerakni egy egész,

szakétól bűzlő, kis faszú japán restaurátor csapat” -

mérgelődött Jenci bá gyerekkorából maradt

emlékeket keverve a puszta elemi dühvei. „Ti meg mi

a faszt bámultok, vagy gyertek segíteni elfogni ezt a

nagyra nőtt tolvaj patkányt, vagy kérjetek ki valamit

nekem inni, hogy a radai rosseb verje hólyagosra a

lőcsötök tövét!” - ajánlotta fel a fakultatívprogramokat Jenő a borozó tátott szájjal bámuló

közönségének, majd egy „akkor baszódj meg” kiáltás

kíséretében a széklábat a bozótosban elmenekülő több

száz kilós ragadozó után hajította.

116



Kötelező mától a Tojtoj budiminden gyrososnál

Golyvás Elemér, az ország első embere sajtótá-

ékoztatót hívott össze, amin sokak meglepetésére egy

kikopott Micimackós rövidnadrágban jelent meg.

„Tegnap összefosta az egyetlen normális gatyáját” -

súgta nekem a Szőrös lábak magazin főszerkesztője.

Az államfő a beszédét egy Fásy Ádám slágerrel

nyitotta meg, majd miután csendre intett mindenkit,

ingerülten szólt az összegyűlt orgánumokhoz.

„Szomorú dolog történt a minap, ami miatt

sajnálatosan össze kellett gyűlnünk. A szokásos

kocsmázás után hajnalban találtam még ötszáz

forintot a zsebemben, amit érthetetlen módon nem

költöttem el nagyfröccsre, se a wurlitzer kasszáját

nem gazdagítottam, így úgy gondoltam, hazafelé

eszek egy gyrost. Az ismeretlen eredetű húsra

csorgatott - Szalonnás Piri által megszakértett -

legalább hét, különböző emberi és állati eredetű

örökítőanyagot tartalmazó, érezhetően dohos, napon

megszáradt turista felvágotthoz hasonlító pitába

töltött dupla csípőssel augmentált gyros volt a

legrosszabb döntésem azóta, hogy anno ’72-ben

feltettem a családi házat tétnek a kaszinóban, majd

20-ra lapot kértem. Sajnos ébredés után megtörtént a

baleset. A szokásos reggeli dupla eszpresszóm után

úgy döntöttem, hogy az országház díszterménekegészen kiváló akusztikáját kihasználva

meggyönyörködtetem a japán delegációt, akiket a

humbákföldi polipfarmok

117



érdekelnek valami erotikus videókhoz. Nem tudom,

látott-e valaki sárlavinát, esetleg földcsuszamlást, de a

cunami által elöntött Távolkeleti országokban végzett

pusztítás lófasz volt esti fényben ahhoz képest, ahogy

a gatyám kinézett. Mostantól a faluállamban minden

egyes gyrosos mellé minimum ötméteres körzetben

kötelező egy mobilvécé elhelyezése, türelmi időként

öt napot kapnak. Humbákföldén több ilyen balesetnem eshet meg, amíg én irányítom ezt az országot.

Arról pedig biztosítom magukat, hogy keményen fel

fogunk lépni minden egyes gatyapusztító iparág ellen

- így a távlati célunk a mustfogyasztás betiltása több

szempontból is” - fejezte be beszámolóját Golyvás úr,

és egy „majd hívj fel”-t intézett egy kacsintás

kíséretében a Terhes Nők lapja feltűnően csinos,

miniszoknyás újságírónőjéhez.

118



Felszámolás alatt a Krepto papírgyár

A minap kezdték meg a végrehajtást a legnagyobb,

vécépapírokra specializálódott humbák- földi vállalat,

a Krepto ellen. A gyárban az elmúlt időben egy, a

nőknek szánt akció keretében kizárólag az illatosított

termékekre helyezték a hangsúlyt. A slágertermék, a

kamillás-mangós egy ideig a harmadik legkeresettebbtermék volt az Árok utcai Erzsi ABC kínálatában - a

kígyóuborka és a koton után. A nők pozitív diszk-

riminációját megelégelve a falu férfi lakossága

összefogott, és közvetett bojkottot hirdetett asz-

szonyaik megfenyegetésével. „Mondtam neki, hogy

szájba baszom egy szeneslapáttal, de úgy, hogy jövő

hétig a fogait fogja majd kipiszkálni a kiskéssel a

konyha vályogfalából” - fakadt ki az egyik áldozat,

Vákonyi Jenő. „Kamillás? Citrusos-lepkés? Hát

komolyan mondom, hol születtek? Kacsalábon forgópalotában? Ezek még a fröccsöspoharat is kitartott

kisujjal fogják meg - azt hiszik, az angol királynő

szalonjában vannak. Normálisak? Úgy rúgom seggbe

őket, a Voyager kettőt utolérik a Naprendszeren kívül

található Oort-felhőben! Hát teljesen mindegy,

milyen illatú az a papír, az biztos, hogy ha a seggemet

kitörlöm vele - márpedig kitörlöm -, olyan büdös lesz,

mint egy kongói koleratábor mögé ásott latrinába

kiöntött, diszperzites vö- dörnyi emberi végtermék!

Kinek áll ez érdekében? Ki szagolgatja azt a kurvapapírt? Vagy azt hiszik, illatos lesz a seggük attól,

hogy ilyennel

119



törlik ki? Hát arra ott van a bidé, használják! (Jenő

egyszer egy budai barátjánál volt, amikor is

megkérdezte, hogy miért van két piszoár, azóta

mindig felvág vele.) Nekem rendes papírt adjanak, ne

ilyen drága szart! Egyrétegű, szürke, legolcsóbb fost

akarunk! Egy réteg papír, egy réteg tenyér, ahogy

kell! Hiányzik egyszerűen, úrnak érzi magát az ember

a három rétegtől! Márpedig, mint mindig mondtam,úrnak születni kell, mert paraszt terem minden bokor-

ban!” Ezután Jenő dühösen, zsebre tett kézzel egy

kavicsot rugdosva távozott, miközben a „kurva

anyátokat, majd megmutatom én nektek” mantrát

dünnyögte az orra alatt.

120



Kiderültek a ponthatárok

Tegnap este nyilvánossá tették a felvételi pont-

határokat Humbákföldén. Idén a tízszeres túl-

elentkezés ellenére az érettségizők kevesebb ponttal

nyerhettek felvételt a Bojler Gyula Szeszipari Főiskola

Szeszfinomító mérnök (A-N-A) szakára, mint tavaly.

A mindenki számára megkönnyebbülést jelentődöntés azzal indokolható, hogy az ország egyetlen

felsőoktatási intézménye évek óta nem képes

felülkerekedni az óriási lakossági igények okozta

szakemberhiányon. A főiskola finn-modell szerint

előtérbe helyezi a gyakorlati képzést, azonban a

lemorzsolódás átlagosan így is 90%-os. „Hiába

pofáztam a rüszmetegeknek, hogy a lehullott

gyümölcs mellett heverő galambdögből a pektinbontó

se csinál pálinkát, csak bele kellett baszni a cefrébe.

Nem mondom, hogy nem robbant fel, mer’ felrobbant,hogy nőne szemfog a kurva anyjuk picsájába” -

emlékezett meg a mintegy 20 000 liter cefrét (és 17

halálos áldozatot) követelő ipari szerencsétlenségről

Humbák Ferenc, a főiskola rektora. „Legszívesebben a

tyúkszaros csizmám orrával kaparnám ki őket a

ganéjdomb alól, hogy azt hordják el a legyek először!”

- tette hozzá könnyeivel küszködve a jobb napokat élt

prolihisztor, majd nagyot szippantott a zsebéből kiálló

törkölyszagú gumicsőbe.

121



Forradalmi újítás Humbák Ferencedzőtermében

A minap megnyílt az enklávé egyik alapítójának

vadonatúj edzőterme, a HumbákGym, ami teljesen új

alapokra helyezi a testedzést. Ferenc új konditermét a

háza mögötti ugaron hozta létre, ahová stábunkkal el

is látogattunk, és kifaggattuk az új módszer sikeréről -

valamint, hogyan fogadta a falu lakossága ezt az

egyedülálló kezdeményezést. „Ne lazsálj, Dezső, mert

egy kétméteres tetőléccel verem hurkásra a picsádat,

a bocsánat, észre sem vettem magukat” - lepődött

meg eleinte a terem vezetője, aztán eszébe jutott, hogy

kik vagyunk, és büszkén kihúzva magát, a csinos

kolleganőnket észrevéve pedig feltűnően feszítve

elkezdte mesélni az új edzésmódszer megszületésének

történetét. „Kérem, nagyon egyszerű az egész. Volt itt

pár kerti munka, az meg ugye olyan, mint a szőlő-

fürtnyi, seggből kicsüngő aranyér - az ember inkább

másnak kívánja. Elmentem a kocsmába, toboroztam

két kancsó fröccsért egy brigádot, akik eljöttek

dolgozni nekem. Megyek másnap reggel hétkor inni,

ahogy szoktam; erre meg ott panaszkodik az összes

szúnyogcsődör az ivóban, hogy így meg úgy izomláza

van. Ekkor jött az ötlet, hogy ebből edzésprogramot

fogok csinálni. Látom, manapság nagyon divatos ez a

kroszfit meg a téeriksz meg ketölbell - vagy mi az

anyám picsája. Nem is értem, ezek a kákabe- lűek ottugrálnak, döntögetik a traktorgumit,

122



aztán bohóckodnak kötelekkel meg ilyen

bowlinggolyóra hegesztett Wartburg-kilinccsel.

Ekkor született meg az ötlet, hogy itt rendes férfi

módjára lehet erősödni: lehet fát hasogatni, kertet

ásni vagy éppen Drótos Karesz kertjében betonozni -

na persze a cementes zsákokat odáig is el kell cipelni.

Van még itt kérem - természetesen a teljesség igénye

nélkül - hűtőcipelés a második emeletre, kútfúrás,puttonyozás a szüreten, valamint néha Ámpli Józsi

kocsiját is felboríttatom különleges edzésként - mert

az a paraszt két hete tartozik nekem ötszáz forinttal” -

mesélte a változatos programokat Ferenc, majd

meghúzott egy gyanúsan törkölypálinkára em-

lékeztető, szúrós szagú folyadékot tartalmazó,

gátorédes' kulacsot, és folytatta: „Elég szomorú, hogy

manapság a fiatalok puhák, mint a vér nélküli

tevelőcs, itt az ideje, hogy igazi férfiakat faragjunk. Itt

nincsenek tükrök, nincs szelfizés a teremben; akitrajtakapok, hogy pózol a Barkas fényesre polírozott

dísztárcsája előtt, az rögtön húsz fekvőt nyom le. Kéz

nélkül! Azt már be sem mondom, hogy még ők

fizetnek nekem az edzésért - természetesen

ellenszolgáltatásként csak italt fogadok el. Öltöző és

zuhanyzó nincs, így értelemszerűen nők sincsenek.

Egy másfél hónapja küldetésen lévő, orosz

tengeralattjáró legénységének testszaga egy alpesi

lanka virágos rétjét idézi hozzánk képest, az hótziher.

Elnézést, most mennem kell, mert látom, hogy

* Energiaital.

123



Bumbi báék már megint a vasvillákra támaszkodva

beszélgetnek, ahelyett, hogy a ganét hánynák, ahogy

elpofáztam nekik!” - viharzott el a különleges

személyi edző, kezében egy méteres mogyoróvesszőt

lóbálva, aminek látványától az ominózus lazsáló

társaság egyből egy észak-koreai szénbánya

munkásait megszégyenítő sebességgel kezdett bele a

munkába.

124



Védekezés a meleg ellen

A kánikulára való tekintettel Humbákfölde

köztiszteletben álló tanárát, Szilvás Józsi bácsit

kérdeztük meg, hogyan kell védekezni a meleg ellen.

„Az, bazmeg, tanár, na ne nevettess! Annyira vagyok

én oktató, mint ahogy a barna szofi se hamuba sült

pogácsa, se a villamos leszállásjelzője vagy miafasz.Tanárnak hívnak a kocsmába’, mer’ múltkor a Füles

magazinba’ rejtvényt fejtett a Bumbi, oszt nem tudta,

hogy a négybetűs, vízszintes női nemi szerv a száj.

Azt mondták, ilyen okos embert, mint én, hat üres

faluba’ nem találni, szóval na, így lettem tanár. Ja, a

meleg, jó, hogy mondod. Há’ nincs mese, inni kell,

basszameg!” - nyilatkozott a tisztességes árokásásban

megőszült Szilvás József, majd kipöckölt egy,

valószínűleg a tegnapi csilis bab maradékából

származó kukoricaszemet a mellszőréből.

125



j horrort mutattak be

A Nyári Katica Mozgókép Színház tegnapi premier

előadására hetek óta nem lehetett jegyet kapni, így a

teltház garantált volt. Az ország egyetlen mozija

ezúttal sem okozott csalódást, a „Buci az utakon -

Újratöltve” ugyanis meghozta a várt hatást. A

felkavaró alkotás egy öt éve megtörtént, alkohol éskábítószer hatása alatti színész felelőtlen balesetéből

indul ki és dolgozza fel annak következményeit. „A

budi mellé hajítva találtam rá a Humbák Hírlap cik-

kére, hogy Buci visszakapta a jogosítványát, és újra az

utakon ólálkodik. Mondtam is egyből, hogy ’Maris, mi

az aranyeres végbelemért a mai újságot rakod ide

lenagyjázni a szaros picsám?”’ - idézi fel a rendező és

dramaturg, Drótos Károly a film ötletének születését.

Az alkotás szerinte minden idők legjobb horrorfilmje,

ugyanis releváns problémát dolgoz fel, a nézőbőlpedig „ez velem is megtörténhet” reakciót vált ki,

ezért valós félelemérzettel tölti el, amint Buci újra az

utakat járja.Bár hollywoodi kritikusok szerint a mű

nem egyéb, mint egy másfél órás végtelenített

felvétel, amin a magyar színész autót vezet a Cápa c.

Spielberg-film jogdíjas zenéjével összevágva, a

humbákföldi publikumot teljesen letaglózta. „Szegény

Kaszás Bumbi bácsi minden nap részegen kerózik

haza a főúton - egyem meg, áldott jó ember -, oda se

mert nézni a vászonra. Mi van, ha ő lesz Bucikövetkező áldozata?” - teszi fel a kérdést egy rémült

néző, Sz. Piri. A hölgy

126



saját bevallása szerint eddig maga is hazatántorgott

néha az említett útszakaszon, de ezek után inkább a

mosakodásról is lemond, és a nap 24 óráját a

biztonságot jelentő munkahelyén, a Tátika-borozóban

tölti. „Bárki bármit mond, szerintem ez volt Buci

legnagyobb hatást kiváltó filmje. Az tetszett a

legjobban, amikor a végén, a ’hogyan készült’ részben

bemutatták, amint valag részegen háromszortelehányja a saját poharát, majd kiissza” - nyilatkozta

H. Ferenc, aki saját bevallása szerint szintén

próbálkozott már hasonló mutatvánnyal, ugyanis így

háromszor is meg tud inni egy pohár fröccsöt. Hogy a

filmnek lesz-e folytatása, az a rendező szerint

elsősorban a színészen múlik, de stábunknak

megsúgta, azt sem tartja kizártnak, hogy az eredetileg

trilógiának szánt sorozat ötrészes lesz.



Egyedülálló megoldás a kislábujjakvédelmében

A Humbákföldi Mérnöki Egyetem kutatói egy új

technikai eljárást, mondhatni áttörő újítást mutattak

be a napokban megrendezett Humbákföldi Prés- és

Pálinkafőzési, valamint egyéb Hogyishíjjákok

Börzéjén. Grósz Endre okleveles mérnök ésfelszolgáló, valamint Gyíkos János végzős hallgató

egy olyan problémára találtak - és mutattak be -

megoldást, amely hosszú idők óta vesszőparipája az

egész modern nyugati civilizációnak. Többévnyi

kutatással, nagyszámú populációt figyelve a

fájdalmas, kislábujj-bútor- sarok interakciót kutatták.

A legkisebb (Ámpli Józsi esetén a második legkisebb)

testrészünk találkozása bútorok lábával ismert

probléma: különösen nagy fájdalommal jár, amely

csupán kellő számú kurvaanyázás után elviselhető.Endrével, a kutatás vezetőjével a Rézkilincs borozó

pincéjében felszerelt laboratóriumában találkoztunk,

érkezésünkkor a tudós éppen egy professzionális „én

első kicsi fizikalaborom” társasjátékot gyömöszölt a

dobozába válogatott, kocsisokat negyedik osztályos

hittantanárokká degradáló káromkodások közepette.

„A probléma ismert volt. Államilag támogatott

kutatásaink során kimutattuk, hogy a legfőbb oka a

kislábujj bútorok szélébe berúgásának a testrész,

illetve maga a bútor jelenléte. Számottevő

eredménynek nevezném, hogy sikerült magas

szignifikanciaszinten arra a konklúzióra

128



utnunk, hogy ezért a bútorok alsó, öt centiméteres

része felelős. A megoldás egyszerű: kidolgoztuk, és

épp most nyújtottuk be a Szellemi Tulajdon Nemzeti

Hivatalába a Grósz-Gyíkos módszert, aminek lényege,

hogy az összes szóba jöhető bútor alsó öt centiméterét

lefűrészeljük.” Grósz úr arra a problémakörre,

miszerint a Föld tömegvonzása következtében a

bútorok ugyanúgy a földön lesznek az öt centimétereltávolítása után, annyival reagált, hogy: „mi maga,

fizika- professzor? Na, takarodjon a laboromból!”.

129



Csillaghullás

Mint minden augusztus idusán, így a tegnapi napon is

megfigyelhetőek voltak a hullócsillagok az országban.

Az eseményre hajnali 2 óra 17 perckor került sor,

amikor is Dekkes Laca a Tátika presszóban a

zenegépen tizenhetedszer rakta be a Hupikék

törpikék főcímdalát. Az ismételt sikeres

nótaválasztást Humbák Feri már nem tűrte szó

nélkül, és egy öblös „Kapcsold ki azt a szart, vagy a

következő zenét már fogak nélkül, egy széklábbal a

füledben fogod hallgatni, te tartályfejű paraszt!”

beszólással értékelte. Mondanivalója

nyomatékosításaként levette bal lábáról a tyúkszaros

bakancsot, amit még Algériában lopott, és Lacához

vágta. A muzsikakedvelő úriember azonban

kilötyögtette a kezében lévő három deci kevert

negyedét, így nem hagyhatta megtorlás nélkül azatrocitást. Ezért a sűrű „Nem mered, nem mered!”

felszólításokat figyelmen kívül hagyva telehugyozta

Feri bakancsát, majd feléje dobta. Azonban Lacának

nemcsak a minőségi zenéhez nincsen semmi köze,

hanem már óvodában is megbukott

kislabdahajításból, így a töltött csomag a pultban

landolt, és levert egy 5 csillagos Metaxát a polcról. A

csillaghullást a vendégek egy kocsmai verekedéssel,

és a „Nyúzzuk meg a pazarló gyökeret!” felkiáltással

nyugtázták. Hírügynökségünknek hajnalbanelentették, hogy Laca Simsonon menekül a

szántókon át, és a Tátika presszó szabadcsapatai

disznókon és talicskákon üldözik.

130



Új alapokra helyezik a közösségi közlekedést

„Megpróbálták szerte a világban átnevezni a

tömegközlekedést közösségi közlekedésre, pedig

ugyanazokkal a parasztokkal utazunk nap, mint nap a

mocsokban. A névváltoztatás csupán kozmetikázás

volt” - indította beszédét egy felfordított diszperzites

vödrön állva, Miki egeres matricákkal feldíszített

ordibátorral a kezében Tárcsás Géza, a Humbákföldi

Közlekedési Front alapítója. A mozgalom

egyértelműen azért jött létre, hogy a közlekedési

etikettet megújítsa, oktassa és alapvetően - Tárcsás úr

szavaival élve - belebassza abba a száj- és

körömfájásos marhák sorvadt szürkeállományához

hasonló, csökkent funkcióval bíró agyatokba.

„Aktivistáink minden nagyobb közlekedési

csomóponton, minden jelentős állomáson megkezdték

a nép oktatását. Számos problémakör került szemünkelé, és folyamatosan keressük az emberek min-

dennapjait apróságokkal idegesítő, pokollá tévő

mozzanatait. Például, mi a jó herpeszes süníity- máért

nem lehet megjegyezni: a mozgólépcső jobb oldalán

állsz, így a bal oldalon tud haladni az, aki sietne. Hát a

pokol kénköves bugyrába taszajtanám egy jól

irányzott hátbarúgással azt, aki a bal oldalon

támaszkodik a gumikorlátra, mintha a söntésnél várná

a következő kört. A másik, de legfontosabb az

alapvető higiénia hiánya. Könyörgöm, egybe vagyunkzárva ezzel a sok tahóval, akik rohannak melóba

reggel,

131



délután vagy este. Na, de annyira rohansz, te szőrös

talpú, jeti mindzsószőrrel kivert picsá jából világra

szart címeres paraszt, hogy nem fürdesz meg előtte?

Fogmosás? Hónaljnyalóka? Hát komolyan mondom,

néhány ember még egy gyakorlott, húsz éve a

szakmájában lévő boncmester arcára is undort csal a

testszagával, nemhogy az átlagpolgáréra” - folytatta a

hallhatóan egyre ingerültebb Tárcsás úr, majd egyellegzetes mozdulattal leválasztotta a nagy melegben

valószínűleg a combjához tapadt herezacskóját, majd

tovább sorolta a problémákat. „Na meg a leszállás-

felszállás kérdése. Az öregasszonyok a banyatankkal

egy meztelen csiga kezdősebességével haladnak,

bosszúságot törve mindenki orra alá a reggeli

csúcsforgalomban. Azonban roppant érdekes, hogy

amikor buszra kell rohanni, Einsteinnek azt a tézisét,

miszerint a fénysebességnél gyorsabban semmi sem

haladhat, rögtön megcáfolják a saját testükkel. Na, de

szállnának is lefelé arról a rohadó aljú, szaros

ikaruszról. Kitől nem tudnak? Hát persze hogy a

mammertől, aki beáll az ajtó elé, hogy majd ő száll fel

először. Nem érti, hogy amíg nem szállnak le, addig ő

se fog felszállni. De beszélhetünk az utazásról magáról

is. Annál, hogy üres a belső ülés, és kívül meg ül a

proletár, már csak egy bosszantóbb van: ha a táskáját

lerakja maga mellé. Mikor legutoljára megnéztem, a

táskáknak nem lehetett külön jegyet venni, így két

opció maradt: szépen az öledbe veszed a belső ülésen

ülve, mert ha nekem kell

132



szólnom, hogy le szeretnék ülni, akkor az biztos, hogy

akkora pofont kapsz, hogy a betlehemi jászol módjára

belehelt, valószínűleg egy kisebb kórházi fertőző

osztály teljes kórokozó-palettáját felsorakoztató

retkes ablak adja majd a másikat! Ha meg felállsz,

leveszed azt a gyomron térdelt, teletabis hátizsákot a

hátadról, és szépen a kezedbe veszed, mert ha nem

férek el tőled, az biztos, hogy nemcsak avérnyomásom szalad fel, hanem a cipőm orra is a

kelésekkel tarkított segged likába!” Tárcsás úr

megtörölte a homlokát, megköszörülte a torkát, majd

óval szelídebb hangnemben folytatta: „Ilyen és ehhez

hasonló, még számtalan gond orvoslására hívják fel

aktivistáink a figyelmet. Ezen a héten még csak

prospektusokat, de jövő héttől szolgálati lekvár főző

kanalakat osztunk ki a tagjaink között. Úgysem

használjuk őket semmire, majd most egy-két

odacsapással fogjuk rávezetni a tömegközlekedés -elnézést, a közösségi közlekedés, hogy húznám a

faszomra - etikettjére az utazóközönséget” - fejezte be

beszédét Tárcsás úr. A mozgalom egyébként elég

hatásosnak bizonyult, a sajtótájékoztató befejeztekor

éppen egy tagbaszakadt, a többiek elmondása szerint

állítólag korábban idegenlégiós aktivista egy Ogoshi*

segítségével tett ártalmatlanná egy kezében orvosi

receptekkel hadonászó, a buszra a leszálló tömeg

ellenére feltolakodó nyugdíjas hölgyet.

* Nagy csípődobás.

133



Kösd össze a számozott pontokat,

hogy megtudd, merre járt tegnap Tibi atya!

134



Sztrájkolnak a mesteremberek

Fellázadt az ország iparos-szakszervezete az

enklávében kialakult áldatlan állapotok miatt. A

szervezet gyűlésterme teljesen véletlenül egy

kocsmában van - itt beszélgettünk Férges Bélával, a

HICT (Humbákföldi Iparos- és Cu- láger Tömörülés)

alelnökével. A feszült hangulatot kicsit oldotta, hogya hírek hallatán egy demizsonnyi vegyes házi

pálinkával készülve fogadtuk a társaságot, így egyből

elkerültek a bicskák és a piszkavasak az asztalokról.

„Teljesen tarthatatlan a jelenlegi állapot az országban,

egyszerűen semmibe néznek minket. Múlt héten



a Nemzeti Múzeum dísztermének felújítására kértek

fel az ott megrendezett Terhes Nők Ketrecharc

Világbajnoksága után. Látni kellett volna, úgy nézett

ki, mintha egy repeszgráná- tot dobtak volna be az

abortuszklinika mögött álló konténerbe, nekünk meg

két napunk volt rendbe rakni. Nem mondom, szépen

megcsináltuk, Lacika hozott egy flakon kannásbort,

abból leittunk picit, így vízmértékként használva apadló már nem lejtett annyira, mint korábban: akár

kötél nélkül is el lehetett jutni a terem egyik végéből

a másikba. Ezzel még gond nem lenne, de

odamentünk, és meg se kínáltak semmivel! Érti!?

Semmivel! A teremőr még az akciósán vásárolt, lejárt

szavatosságú, háromszázalékos dobozos söreinket is

elkobozta, pedig isten lássa lelkem, előbb innám

Drótos Karesz diabéte- szes vizeletét a Szaharában,

mint azt a szart, de még azt is elvették! Hát élet az

ilyen? Csapvizet kellett innunk, mint az állatoknak.Hát abban halak basznak! Komolyan mondom, mi

lesz a következő, a kenyér?!” - fakadt ki Béla, majd

hozzátette: „Addig sztrájkolunk, amíg szükséges.

Látta, hogyan néz ki a vasútállomás épülete?

Kiraknám rá, hogy ’Hiroshima Emlékmúzeum’, simán

érkeznének a turisták, még díszlet sem kéne, de

baszunk bele, újítsa fel az, akinek hat anyja van,

ráadásul egy utcában laknak!”

136



j nyelviskola nyílt Humbákföldén

Megalakult a kifejezetten fiatalokat megcélzó Drótos-

Csempényi nyelviskola, amely az eddig

megszokottakkal szöges ellentétben nem a külföldi

nyelvek oktatására helyezi a hangsúlyt, hanem inkább

a magyar nyelv bizonyos felhasználási aspektusait

tartja szem előtt. Az alapítók oktatásbeli háttere kisséérdekes: rosszindulatú pletykák szerint két élő

tyúkkal, egy demizsonnyi Othello borral és egy színes

tévével vesztegették meg a Humbákföldi Oktatási

Alap igazgatótanácsát, hogy létrejöhessen a nyelvin-

tézmény. A szóbeszéd szerint Drótos Károlynak a

négy elemije sincs meg, társalapítója, Csempényi

Elemér pedig az iskolába is csak moslékért járt - amíg

ki nem tiltották, mikor vécé helyett a nagy sietségben

véletlenül az első emeleti tanáriba ürítette gyomra

tartalmát egy cigányút- ra tért kapitális korty szilvaután. A pletykákra fittyet hányva a két humbákföldi

prolihisztor megalapította az iskolát, amely jelenleg a

Sánc utca 12. alatt alatt üzemel. A tanintézménynek

egy sárból és nádból épült, omladozó parasztház ad

otthont, homlokzatán egy leakasztott (vélhetően)

vécéajtón piros festékkel felmázolva, büszkén

hirdetve az alma matert. Miután átléptük a kapualjban

békésen szunyókáló, denaturált szesztől bűzlő körzeti

megbízottat, az épületben csodálatos látvány fogadott

minket: egy teljesen felújított komplexumba léptünkbe, amely folyosójáról nyíltak az oktatási termek

137



- de mi a tanári felé vettük az irányt, aminek a pince

adott helyet. A középkori hangulatot idéző folyosón

gyertyák világították az utat, érdekes módon

térdmagasságban elhelyezve. „A széndioxid miatt

van, forr már a must” - fogadott minket Drótos

Károly az alagsorban, mintegy válaszul az arcunkra

kiült csodálkozásra, amit a gyertyák szokatlan

pozicionálása váltott ki belőlünk. Miután Károlyülőhelyet kínált nekünk egy traktorgumin és egy

szebb napokat is látott, rozsdás Hajdú mosógépen,

elénk tett két, szaga alapján valószínűleg Húbazmeg

koktélt* tartalmazó Hupikék törpikés bögrét. Drótos

úr, miután egy hajtásra kiitta a saját - feltehetően

nem az aznapi első - italát, átnyújtott két prospektust,

és amíg a zsírkrétával félfamentes papírra írt árakat

néztem meglepetten, belekezdett az intézmény

bemutatásába. „Égető szükségét éreztük egy olyan

nyelviskolának, ami nem a szokásos rigóutcai ésegyéb certifikációkat adja, amelyeket az ember élete

során valószínűleg sosem fog kihasználni - csupán a

munkahely követeli meg azt. Megcsinálják a

középfokú angol meg német nyelvvizsgákat, aztán

annyit nem tudnak elmakogni a külföldi turistának,

hogy ’helló, hóvarjú’ vagy mi a fasz, sosem vol tam jó

idegen nyelvekből, nézzék el nekem! Mi életszerű

kurzusokat tartunk, aminek hasznát is veszik a

nebulóink. Legnépszerűbb óránk négy szinten - alap,

közép, haladó és mester - a

* Feketekávé és pálinka keveréke.

138



’részegek megértése józanul’, amelyből már nem

tudunk elég kurzust indítani, jelenleg is sokan vannak

várólistán. Ismert ugye a problémakör, hogy egy

részeget csak egy részeg ért meg igazán, mert érdekes

módon a magánhangzókat elissza az ember, és

indokolatlan szóösszetételeket képez, aminek a

dekódolására csupán egy azonos véralkoholszinttel

rendelkező beszélgetőpartner képes. Ezt próbáljaáthidalni a kurzusunk, ahol megtanítjuk az embereket

arra, hogy józan állapotban is értelmezni tudják tintás

társuk mondatait. Például a ’homáezsört’ (hozz már

egy sört), a ’zésrevanazsdó’ (elnézést, merre van a

mosdó), a ’gymázet’ (adj már tüzet), valamint például

az egyedül mester szinten oktatott

’vjmáeggyöreefgyotazem’ (hívj már meg egy körre,

elfogyott a pénzem). Az órák nagyon szórakoztatóak,

és végül, de nem utolsósorban azt kell, hogy

mondjam, rendkívül hasznosak. Mintegy hidatképezünk a szakadékba zuhant részegek és a józan

segítőik között, elkerülve ezzel számos incidenst.

Másik, frissen indult kurzusunk a ’csöves-magyar

szótár’ nevet kapta. Ismerős a problémakör: mire

eljutok a város egyik végéből a másikba,

megpróbálnak megtéríteni, ketten tüzet kérnek,

négyen cigit, viszont a legtöbben még mindig az

oldschool módszert kihasználva aprót tarhálnak.

Tanóráink segítenek értelmezni a hajléktalanok

mondatait, úgy mint: elnézést, kérhetnék aprót, ételrekell’ (inni szeretnék), a ’nem italra kell’ (inni

szeretnék), valamint a ’segítene, három dongalábú

fiam

139



van’ (inni szeretnék) és társaik. Kezdődik lassan az

óra, mennem kell, viszont annyit még elmondhatok,

hogy a városi tanács szeretetét és törődését élvezzük -

egy nagyobb összegű ön- kormányzati támogatásból

övő héten épül meg az újabb pálinkafőzde, valamint

ígértek nekünk három hobót, akin gyakorolhatnak a

szentjeim” - fejezte be az nyelviskola igazgatója,

felhajtott még egy bögrével a nekünk is kínáltkoktélból, illedelmesen meghajolt, majd belehányt

kifele menet a kukába.

140



Megszaporodtak az UFO-észlelések

A körzeti megbízottnak az elmúlt időszakban több

lakos számolt be az égbolton feltűnő „világító-

röpködő bizbaszokról”. Az észlelések a falu különböző

pontjain történtek, ámbár érdekes, hogy mind mind

valamely kocsma tízméteres körzetében. Golyvás

Elemért egy paradicsomkaróra támaszkodva,

hugyozás közben értük utol. „Éppen a megérdemelt

huszadik körtémet fogyasztottam, mikor egy ilyen

puffogó baszadék repült el előttem. Azt hittem, hogy

az ablakon kihajított pénztárgép az, de aztán

rájöttem, hogy Rezső bá, a kocsmatulajdonos kurvára

nem adózik, a wurlitzert meg nem bírja el, szóval csak

egy UFO lehetett. Azt mondják, hogy ezek intelligens

lények? Idejönnek, basszameg, aztán még köszönni se

tudnak? Hát rögvest úgy picsán rúgom az összesét,

hogy Makón pattannak először! Na, megyek is haza,megnézem, nem dézsmálták-e meg a barackomat, de

ha igen, akkor ma vér fog folyni!” - nyilatkozta

indulatosan a szemtanú, majd kitaposta a nyolcast a

kempingbiciklije hátsó kerekéből, és elcsalingázott az

utca teljes szélességét kihasználva az éjszakába.

141



Megnyílt az új, botrányos étterem: Nerbi falodája

Az étterem - jobban mondva inkább faloda -

megnyitója múlt héten volt, így el is látogattunk

stábunkkal, hogy kipróbáljuk az új helyet. Röppentek

fel hírek, miszerint az infarktusok és az agyvérzések

száma több mint 300%-kal nőtt a faluban - mivel

Nerbinél csupán zsíros, magas koleszterinszintű,rendkívül egészségtelen ételek vannak az étlapon. Ez

az a hely, ahol az oldalas mellé oldalas a köret, és az

aperitif minden menühöz a ház specialitása: egy bögre

forró, abált szalonnából készült turmix, aminek a

tetején töpörtyűdarabok úszkálnak. Az étterem

alapítója a korábban vízvezeték-szerelőként és éjjeli

portásként dolgozó Beles Árpád, aki személyesen

fáradt ki az asztalunkhoz, sajnos két repedt

zománcbögrével a kezében. Miután Beles úr szúrós

pillantására és a „na, mi van, buzik vagytok?”kérdésére adekvát választ nem tudtunk adni, nem

maradt más választásunk, nemi identitásunk

megerősítéseképpen lehúztuk a langyos,

hányingerkeltő italt. Mikor a hely tulajdonosa

megkérdezte, hogy hozzon-e még valamit inni, inkább

gyorsan rendeltünk: én egy „csülök tépnék módra”-t

(kétkilós csülök saját zsírjában kisütve, zsírral

meglocsolva, köretként baconba tekert baconnal)

kértem, kollegám pedig egy bográcsnyi

marhapörköltet rendelt, szigorúan transzzsírban

kisütött velős bundás kenyérrel. Míg Beles úr elrohant

leadni a rendelést,

142



összenéztünk a munkatársammal, és a jól ismert

„more, ebbű baj lesz” pillantást véltem felfedezni az

arcán. Árpád visszatérvén kihúzott egy széket, helyet

foglalt, megtörölte az ingj ében a kolbászzsírtól

csöpögő ujjait, és büszkén bele is kezdett a

legtrendibb humbákföldi étterem bemutatásába.

„Örülök, hogy itt vagytok, fiúk, látszik rajtatok, hogy

városi béletek van, he! Az ilyen girnyók elrettentésérekészült direkt ez az étterem. Sajnos, a mai világban

egyre divatosabb ez a gurmé - vagy hogyishíjják -

étkezés. Tudod, lófasznyi adag, de az szőlőzsírban

marinált pandafarhátból készül, aztán a levél alakú tá-

nyéron meg körbecsöpögtetik valamilyen piros

takonnyal, tetejébe odabasznak két marék par-

lagfüvet, oszt’ jó napot, nyócezer lesz! A másik ez a

nagyon divatos egészséges táplálkozás, amit ilyen

Sóher Norbiék vezettek be. Egyél drágán organikus

szart, érted! Lehet, hogy egészséges, tököm tudja,nem értek hozzá, de ki nem fossa telibe! Egyszer

élünk, akkor is keveset, hát egyen jót az ember,

bassza meg!” - csapott az asztalra indulatosan Beles

úr, majd miután az egyik odasiető pincér összeszedte

a földről az ütés erejétől lepottyant evőeszközöket,

Árpád jól seggbe rúgta és ráripakodott: „Takarodj a

picsába, nem látod, hogy beszélgetek?! Holnap már

nem kell bejönni, te tolakodó paraszt! Hol is

tartottam? Ja! Nálunk nincsenek hangyafasznyi

adagok, se rozsliszt, se xilit, se lenmagolaj, megalapvetően: semmi egészséges. A régi magyar

konyhát, a magyar lakomákat szeretnénk visszahozni.

143



Látják a szomszéd asztalnál azt a barna térítőt? Az

nem terítő, az egy szelet rántott hús! Természetesen

ilyen, hogy omega3 meg sem fordulhat a

konyhánkban. Transzzsírral sütünk, abból is a

legjobbat Oroszországból és egyéb volt szovjet

tagállamokból rendeljük. Legalább 4-5-ször sütünk

benne, leszűrés szóba sem jöhet, a korom és a kozma

adja a pikáns ízt neki! Magyaráz itt nekem a körzetiorvos, hogy rossz az, amit csinálok. Hát egyet

kérdezek: tehénszaros paradicsomkaróval hajtom én

befele az embereket, hogy egyenek itt? Kurvára nem,

mégis mindig teltház van! Amíg van vendég, mi

nyitva leszünk, és remélem, hogy az összes ilyen

Michelin-csillagos étterem tönkremegy a picsába! Na,

fiúk, látom jön a kaja, nem is tartom fel magukat,

csak csináljanak helyet annak a bográcsnak, mert ha

ól látom, húszliteres!” - kacsintott a rossznyelvek

által csak zsírbüféként emlegetett étteremtulajdonosa, felállt, még egy „iparkodjál, baszom az

anyád”-at kipréselt a felszolgálónknak a fogai között,

mi pedig mentőkkel a gyorshívón vártuk, hogy

harminc perc múlva zsírembóliát kapjunk.

144



Hangversenyt adtak a humbákföldi B-közép ultrái Történelmet írt Turhás „Kopasz” Jenő vezetésével a

humbákföldi szurkolótábor, ugyanis a hétvégén

megrendezték az első, teljesen önálló

hangversenyüket a nemrég felavatott Ziccer Béci

arénában. A jegyek már három héttel a rendezvény

előtt elkeltek, így hatalmas érdeklődéssel várta a

publikum Kopaszék koncertjét. A hangversenyt

természetesen a magyar himnusszal kezdték, amit dr.

Tőgyes Sámuel nyugalmazott operaénekes adott elő a

papucsállatka sziluettjére hajazó kezdőkörben. A

kisebb esztétikai hibáért egyébként a rossz nyelvek

Kaszás Bumbi bácsit okolják, aki az édes vörösborával

a koncert reggelén berúgatta a pályagondnokot.

Természetesen a himnusz után felhangzott



tapsvihar közepette a „hajrá, magyarok”, majd első

számként kezdődött az Árok utcai pirosok

tűzijátékból, füstgyertyából és hanggránátokból

komponált audiovizuális előadása. A füst eloszlása és

a közeli házak eloltása után következett az

elmaradhatatlan „ki nem ugrál, szar ponyai” rigmus,

utalva ezzel a megye öt rivális csapatára, akivel a

helyi sportklub küzd a bentmaradásért - ugyanisegyikük sem szeretne lecsúszni a hatodik osztályba,

ahol olyan ellenfelekkel kell szembenézni, mint a

Csömöri Nyugdíjas Villanyszerelők SC, a kisegítő

általános iskolásokból álló Kettyó SE, valamint egy

tucat tuja, akiknek a csapat vezetője, G. Gábor

valahogyan sportorvosi igazolást is szerzett, így

pályára léphetnek egész szezonban.

(Érdekességképpen a történethez tartozik, hogy a

Tuják SC csapata eddig a meccseken az X-et mindig

behúzta, ugyanis az edző taktikusan a 11-0-0-0felállást választva a faiskolából frissen leigazolt

örökzöld növényeket beállította a gólvonalra, mintegy

áthatolhatatlan akadályt képezve a luftos, betonon

már rongyosra szétrugdalt focilabda számára.) A

szünetben három madárijesztőt bírónak öltöztettek, és

beállították a pályára, illetve az oldalvonal mellé.

Először a humbákföldi ultrák „három hülye, három

hülye” rigmusát élvezhette a nagyérdemű, később

pedig a szóló vokáloké volt a főszerep. Külön említést

érdemel Józsi bácsi „ma te vagy feketében, holnapanyád lesz”, illetve az ismeretlen, a padok között száz

forintért deci körtét áruló öreg úr (ha magára ismer,

146



kérem, jelentkezzen a szerkesztőségben) által

skandált „a szél jobban fújja a meccset, mint te”! A

felcsigázott tömeg a madárijesztő-bírók vegzálása

után közösen elégetett egy, az Ilonka közértre

kiakasztott „vasárnap zárva” feliratot hirdető lepedőt,

majd hatalmas füttykoncertbe kezdett.

Záróakkordként a platós IFÁ-val megérkezett

szomszédos falu szurkolói léptek fel, akik tapsviharközepette egy emberként üvöltöt- ték: „mindenki

ágfalvi, aki nem, bassza meg!”

147



Energiaital cégek törhetnek be a piacra

Látják a fantáziát a humbákföldi nyitásban azok az

energiaital-gyártó cégek, akik a múlt héten küldték

területi képviselőiket piackutatásra a kis országba.

Megállapították, hogy az átlagos alvással töltött órák

száma 1,5 és 3 közé esik, így a termék komoly piaci

rést tömhet be. A vinokratikus köztársaság delegáltszakértője, Drótos Károly segítette munkájukat.

„Zimány Linda több másodosztályú, nem dohányzó di-

ákjegyet vett életében, mint ahányat ebből a szarból itt

el fognak adni ezek a faszok!” - tette közzé szakmai

álláspontját Drótos, azonban ezúttal is előállt olyan

ötlettel, mely szerinte a fent említett termékeket

eladhatóvá teszi Humbák- földén. „Elvittem az összes

kibaszott üvegüket Ferihez, és kupakig telebaszattuk

pálinkával! Nem mondom, hogy olyan lett, mint az

energiaital, mer’ nem, de ettől a nagyapám is ugra-bugrálna, pedig már rég bedarálta a kombájn ’72-ben,

mikor kukoricalopás közben kiütötte magát ipari

borszesszel” - bizonygatta a termék hatásosságát

Karesz, miközben pálinkaszagú böfögésével

vigyorogva tovább kínozta a pohara alatt megrekedt

legyeket.

148



Szankcionálják a reggeli hangoskodókat

Humbákföldén megelégelték a polgárok, hogy korán

reggel, mikor mindenki az igazak álmát aludná, hogy

9 órára odaérjen a kocsmanyitásra, nem először fordul

elő, hogy éktelen ricsajra kell ébrednie az ember

fiának. Kivételesen most nem arra gondolunk, mikor

nemrég Csóré Gáspár részegen Simsonnal belehajtott

a Művelődési Házba - az megeshet bárkivel, hogy

elnéz egy kanyart, vagy bekanyarodik ott is, ahol utca

sincs. A problémát a munkások okozzák. Reggel

hétkor indul a sikító, berántják a fűnyírót, vagy éppen

légkalapáccsal bontják fel az aszfalt maradékát,

miután a közútkezelőnél rájöttek, hogy egyszerűbb és

olcsóbb mezei földútként használni a falu főutcáját,

minthogy a kátyúkat betömjék rajta. Lencsés Géza

megunta ezt, és a tanácshoz benyújtott indítványát

11:9 arányában elfogadták két tartózkodás mellett. Bárállítólag Drótos Karesz kezét a szomszédja emelte fel,

valamint Jakab Dezső mindkét karját a magasba

tartotta a szavazás során, de ezeket a vádpontokat

sem megerősíteni, sem cáfolni nem tudták. Géza

elérte, hogy reggel fél 9 előtt mindennemű

hangoskodást szankcionáljanak, méghozzá nem i s

akármilyen módon. A problémás helyekre a TEK-et

mecseki cserkészlánycsapattá alázó Humbákföldi

Akciócsoport (HA) száll ki a terepmintájúra festett

ezerkettes Ladáján, miközben a kazettás magnóból,letekert ablakok mellett bömböl a Szupercsapat jól

ismert főcímdala.

149



(Lencsés úr felesége lapunknak elmondta, hogy férje

újonnan furcsamód azt kéri, hogy szeretkezés közben

szólítsa Hannibálnak...) A rettegett HA teljes

mértékben unortodox módot választott a nép

akaratának érvényesítésére a rezidensek nyugalma

érdekében. Félkatonai szervezetként úgy gondolták,

az, ha egy puszta csendháborítási bírsággal

megússzák a 7 órakor ütvefúrón tenyereié) parasztok,nem elégséges penitencia a tapintatlan véglények

számára. Géza dolgozta ki mindazt, amitől az

akciócsoport hírneve még olyanokban is félelmet kelt,

akik sosem dolgoztak életükben: a Lencsés-féle

Szopókereket. A fent említett találmány egy görbe

este szüleménye, melynek során Gézáék a söntéstől

távozva elég illuminált állapotban leszedték egy

Barkas dísztárcsáját, majd egy zsákmányolt alkoholos

filccel - miután a pult alatt mocsárrészegen fekvő

Drótos Karesz arcát kellő számú férfi nemi szervsablonos ábrájával gazdagították - különféle, a Jackass

bonusz kiadását megszégyenítő szivatásokat találtak

ki, amelyeket precízen elhelyeztek a körcikkeken. Az

ominózus dísztárcsát ezután egy fakaróra szögelték.

A Humbákföldi Akciócsoport ezt az immáron boton

forgó kereket befogta, és statárium keretében a

hangoskodóknak pörgetniük kellett egyet. így

fordulhatott elő, hogy múlt hét pénteken Retek

Endrénének egy korai láncfűrészes favágásért másfél

órát kellett el- töltenie nyakig beásva egytermeszvárban, az Árok utcában lakó „sírköves”

Gyuri bácsinak

150



szemcseppként kellett használnia két kanálnyi

erőspistát egy Jézus-szobor pirkadatkor végzett

indokolatlan felszegeléséért, valamint Kalányos

Rambókettő az egyik kandeláber hajnali ötös

flexeléséért egy, a helyi focicsapat csatárjától el-

szenvedett, nekifutásból való picsánrúgásban

részesült. Utóbbi esetben súlyosbító tényezőként

rótták fel Kalányos úrnak, hogy a volt TSZ elnökudvaráról meglovasított aggregátort használta

áramforrásként. Egyelőre úgy tűnik, hogy a HA

sikeres: a reggeli rendbontók és csendháborítók

száma drasztikusan visszaesett, amelynek egyenes

következménye a kocsmába véreres, csipás szemmel

érkező és ásítozó törzsközönség csökkenése - Lencsés

úr nagy szomorúságára. „Imádom szopatni ezt a sok

prolit” - nyilatkozott szerkesztőségünknek egy

femilifrosztos szórólap hátuljára írt üzenetben.

151



Sztrájkra készülnek a pékek

Sztrájkra készülnek a pékek Humbákföldén - adta

hírül Losonczi Erzsébet, a Böbe fodrászat tulajdonosa

és üzletvezetője, aki „hall ezt-azt” a faluban. Erzsébet

akkor jutott az információ birtokába, mikor Penge

Zoli bácsi, akit a községben mindenki csak „az a geci

pék”-ként ismer, eljött a szokásos éves hajvágására. Asütödéi munkás eléggé feldúlt állapotban, biciklivel

érkezett, amivel állítólag farolt egy nagyot a murván,

majd belebaszta a csalánba mérgében. Erzsébetnek

kiöntötte a lelkét és elpanaszolta a problémáit, ennek

próbáltunk meg utánajárni. A falu péksége a néhai

állati fehérjefeldolgozó krematóriumának

egészségügyi szervek által kifogásolható épületében

kapott helyet. A pékséghez közeledve sejtettük, hogy

ó helyen járunk, ugyanis Zoli bácsi görbére hajlott

biciklije a kerítés tetején lógott. Az épületbe beérveegy kedves arcú fiatal fiú fogadott minket, aki szerint

főnöke idegállapotban van, és egyedül szeszszel lehet

lenyugtatni. Szerencsére jó vendéghez illően mi sem

érkeztünk üres kézzel, a Jósika utcában egy bizonyos

Humbák úr kabátja alól szereztünk be két liter, barna

színű, saválló üvegbe töltött szilvóriumot. A

feltételezett inas az ital láttán előreszaladt - vélhetően

ennek köszönhetjük, hogy viszonylag kedves

fogadtatásban részesültünk. „Jöjjenek csak, jöjjenek” -

invitált minket könyékig tésztás kézzel atagbaszakadt,

152



fehér köpenyt viselő kefebaj szú úr, majd hellyel

kínált. Amíg a samesz három pohárért elszaladt, Zoli

bácsi már ki is vette kezemből az interjú

ellenértékéként magunkkal hozott szeszt, majd a

kupakot foggal lecsavarva egy rövid szippantás után

elismerően bólogatott. Töltött mindenkinek egy jó két

decilitert a valószínűleg több heti koszlerakódástól

opálos vizespohárba, majd egy hajtásra kiitta. Nemakartuk megsérteni a kenyérgyárost, de az általa

végzett mozdulat reprodukálására egyikünk sem volt

képes. Szánkhoz emelve a langyos pálinkát rögtön

rájöttünk, hogy miért is saválló üvegben volt, és azon

tűnődtünk, hogy miért nem verte még senki agyon a

főzőmestert. Miközben fejben épp válogatott

középkori kínzásokkal végeztem ki a szilvapárlat

készítőjét, Zoli bácsi hangja törte meg a csendet,

kizökkentve engem az édes nappali álmodozásból.

„Tölthetek még? Ugyan, hogy töltenék,hamvazószerdáig sem fogják azt meginni, hogy a rák

hordja ki futószalagon a belüket! Gondolom, már

megint a Böbe pofázott, de egyszer fellógatom azt a

visszeres lábú, olcsó parfümtől bűzlő öregasszonyt a

hajánál fogva a Sarló utcai nagy diófára! Na, de ha

már itt vannak, nyugodtan világgá kürtölhetik az

újságjukban vagy könyvükben, hogy miről is szól a

fáma. Tudják, egyszerű a dolog: kurvára

megelégeltem, hogy 4 órakor kell kelnem a sok

paraszt miatt, akik friss kenyeret szeretnének.Csináltam 25 évig, de most telt be a pohár, úgy

153



érzem. Hát a döbrentei sírásó háromlábú kutyáját

nem érdekli, hogy ilyen meg olyan ropogós, meleg

kenyeret szeretnének venni reggel hatkor. Hatkor,

értik? Hát mi a véreres, vérveretes világvégéért akar

friss kenyeret reggel hatkor? Egye meg azt a

kettéfejelt tegnapi veknit, ami ott rohad a kredencen!

a, hogy elfelejtette zacskóba rakni, és kiszáradt? Hát

az én kurva anyámat - már elnézést az illetlenszavakért de az ő fe- ledékenységük és

életképtelenségük miatt miért én tolom a szopórollert

25 éve? Tudják, mikor voltam utoljára reggel a

kocsmában? Hát én se, hogy a hajnali görcs álljon a

lábukba!” - kiáltotta indulatosan, majd kitöltött még

egy pohárral az égető italból.

„Osztottam-szoroztam, arra jutottam, hogy telibe

szarom az egészet, mint Lacika, a kis unokám a

vejemék nappaliját - megnézik a képét, itt van a

tárcámban?” - és a választ meg sem várva, a tésztátólragacsos kezével máris a zsebében kotorászott, majd

öt másodperccel később büszke mosollyal az arcán

tartotta felénk Lacika képét, amin egy óvodai

elmezbálon a kedvenc hősének, Batmannek öltözött.

Miközben széles mosollyal megdicsértük, közben

titkon reméltük, hogy nincs több képe - Zoli bácsi

kérdésünkre mintegy válaszként már zsebre is vágta a

fotót, majd folytatta. „Szóval leszarom. Struccpolitika,

vagy hogy szokás mondani. Engem nem érdekel,

többet nem húzom fel az ébresztőt, innentől kezdvemajd újra óraműpontossággal

154



8 órakor ébreszt a reggeli szarás, mint mielőtt

péknek álltam. Bejövök majd kilencre, vagy ha útba

ejtek pár kocsmát, akkor lesz az dél is. Aki meg

kenyeret akar, egye a tegnapit, vagy várjon

délutánig, annyira érdekel, mint Győzikét a má-

sodfokú egyenlet megoldóképlete.

155



Megnyílt az első nyugdíjas sztriptízbár

Az esélyegyenlőség jegyében megnyitotta kapuit az

első nyugdíjas sztriptízbár. Az intézmény

különlegessége, hogy kizárólag idős hölgyeket

alkalmaz táncosként, és velük kívánja szórakoztatni

Humbákfölde férfitársadalmát. A bárba egy kedd

délelőtt látogattunk el, hogy ne a szombat estifelbotoxolt, szétplasztikázott műnőket nézhessük

meg, hanem azon átlagos hölgyeket, akik

ténylegesen képviselik ezt a helyet. Már a bejárat

előtt kellemes meglepetés ért minket, hiszen az egész

szórakoztató komplexum akadálymentesített volt,

továbbá csak rokkantparkolót találtunk az épület

előtt, ahová le lehetett láncolni a tolószékeket és

járókereteket. Az ajtóban egy Shrek és Bud Spencer

közös gyermekére hajazó féllábú konyhásnéni

fogadott minket, aki felespohárban gyógyszert,valamint fejenként három hányózacskót osztott ki

nekünk. A rendkívül barátságos italárak mellett

hamar elkezdtük jól érezni magunkat, egészen addig,

amíg bejelentették a színpadon Ica nénit. A szebb na-

pokat is látott nyugdíjas műsorának fele abból állt,

hogy járókerettel elért a rúdig, amit intenzív

rockzenére egy törlőronggyal tükörfényesre

suvickolt. Csak tíz perc után jöttünk rá, hogy itt a

vendégek azért fizetnek, hogy a mamák magukon

tartsák a gönceiket. Mikor Ica néni elkezdtekigombolni a köldökig érő, spenótfoltos otthonkáját,

már kaptunk is a tárcánk után, és úgy dobáltuk neki

az ötforintosokat, hogy alig

156



győzte felszedni a gaznyűvésben megedződött

hurkányi ujjaival. Azonban a hölgy így is bemutatta

a trükkjét, amihez képest a Fűrész a Hupikék

törpikék egyik epizódjává degradálódott: az

otthonkája alatt kéz nélkül egy mozdulattal

meghámozott egy alkarnyi méretű uborkát. Kollégám

már ekkor felállt az asztaltól, hogy távozik, de

kétpercnyi nyugtatás és hat gyomorkeserű utánvégül sikerült rávenni, hogy még egy számot

megnézzen. Az elkövetkező performanszot Juli néni

adta elő, aki a helyben berendezett orvosi szobából

tántorgott ki, múmiaként maga mögött húzva a vizes

lábára felapplikált gézt. Az idős hölgy láthatóan meg



volt görnyedve az ötven évnyi kapálástól, és hagyta,

hogy a gravitáció által megkorbácsolt keblei a padlót

súrolva hóekeként tolják maguk előtt a pormacskákat

a színpadig. A nyugdíjas a pódiumon parókáját

megigazítva megmutatta a második világháborúban

egy kukoricagránát által kivitt bal szemét, majd a

kezébe vett egy vajjal alaposan bekent banánt. Manyi

néni ezek után olyat tett, amit ötévnyi pszichiátriaikezelés és nyolcszáz berúgás is kétségesen fog

feledtetni velem. Bebizonyította, hogy a kereskedelmi

televíziók szennyénél rosszabb dolgokat is láthatunk

a nagyvilágban, valamint hogy nem csak a langyos,

avas disznósajttól tudok félrészegen az ölembe

hányni.

158



Dinnyemaffiát buktattak le

Bűnszervezetet kapott el a tegnapi nap folyamán

Humbákfölde nyugalmazott körzeti megbízottja,

Pacal Géza. A rend éber őre a Törpapa borozóból

indult hazafele, ahol Ámpli Józsival élénk vitát

folytattak arról, hogy miből lehet pálinkát főzni.

Mivel Józsi állítása szerint egyszer a cef- reszagúfingját biciklipumpával annyira összenyomta, hogy

pálinka lett belőle, Géza ideges lett, és hazaindult,

hogy a disznók napon erjesztett moslékéval tanítsa

móresre Józsit. Útközben bukkant rá a dinnyeárus

Kalányos testvérekre, és ekkor jutott eszébe, hogy

hatalmát bevetve lefoglal egy gyümölcsöt, és „azt

bassza ahhoz a dudaorrú Ámpli fejéhez”. A fivérek

neki is álltak a dinnyét fúróval meglékelni, azonban

az több percig is eltartott. „Részeg voltam, mint a bü-

dös szar, azt hittem, azért tart eddig meglékelni, mertkettőt látok belőle. Akkor kezdett gyanús lenni a

dolog, amikor 43 kilóra mérlegelték a gyümölcsöt. De

mondtam is magamban, hogy nem baj, annál

nagyobbat fog kapni az a hazudós majom” -

nyilatkozta kérdésünkre a körzeti megbízott. A

kocsmából visszafelé vezető úton azonban a rendőr

annyira rosszul lett a cipe- kedéstől, hogy lehányta

magát és a dinnyét is. Ekkor vette észre, hogy az öt

liter radioaktív, fröccsös gyomortartalom lemarta a

zöld festéket a kerekre faragott betontömbről.„Amint észrevettem a csalást, egyből rohantam is

vissza négykézláb az árusokhoz. Azonban addigra

már

159



felszívódtak, így megkezdtem a tettesek keresését.

Szerencsére a Raklap presszóban sikerült őket

letartóztatnom. Röstellték tettüket, és adtak két érett

szilvát is bocsánatkérésük jeleként. Mikor

beleharaptam, csak három fogam tört ki, egy átlagos

kocsmázáskor pedig öt szokott, úgyhogy egész jó nap

volt” - folytatta Géza, majd egy kolbásszal

megpiszkálta lötyögő fogait.

160



Csúfosan elbukott a gazdasági miniszter

csomagja

Mocsai Árpád gazdasági miniszter héten benyújtott

indítványa hatalmasat bukott az országgyűlés

szavazásán. A gazdaság hatékonyságának növelését

célzó tervezet elfogadásához kétharmados többségre

lett volna szükség, azonban a parlament elsöprő, 187:1arányban elutasította. A programot - ha nagyon

egyszerűen le szeretnénk sarkítani - egy szóval

írhatnánk le: alkoholmentesség. Erre a szóra még az

alvó vagy telefonjukon éppen engribördszöző politi-

kusok is felkapták a fejüket, és a „NEM” gomb ököllel

való csapkodásával adtak hangot véleményüknek. Az

indítvány felolvasása után Golyvás Elemér

miniszterelnök, miniszterelnöki tanácsadó, kocsmáros

és nyugalmazott dzsengabajnok kért szót, amit cenzúra

nélkül közlünk is, hogy a kedves Olvasó is átérezhesse,milyen elemi indulatok felszínre törésének lavináját

váltotta ki Mocsai úr tervezete. „Ekkora blődséget,

melyet a mélyen tisztelt miniszter úr előterjesztett, leg-

utoljára akkor hallottam, mikor Tepertős Sanyi bácsi

azt elemezgette, hogy a tengeralattjárókat valójában

nem is lehetne tengeralattjáróknak hívni, mert nem a

tenger alatt, hanem a tengerben járnak. Hát ne

igyanak az emberek a vidéki idénymunkák idején, és

ezzel majd hatékonyabban fognak dolgozni? Volt már

kedves Mocsai úr valaha is mondjuk szüreten?Lehetséges, hogy gyorsabban dolgoznának az emberek,

ha

161



nem lennének annyira berúgva, mint a sánta tüzérló,

de hogy sosem végeznének, az is biztos. És miért?

Mert kurvára senki nem menne el se szüretre, se

disznóölésre, se favágásra, ameny- nyiben nem

lehetne ezen tevékenységek közben inni. Ott rohadna

meg az összes szőlő a tőkén, az hótziher! Van egy

szokás vidéken: ha megérkezel, iszol egy belépő felest

a házigazdával, illetve a jelenlévőkkel. A rutinosaktudják, hogy érdemes időben érkezni, mert minden

egyes új vendéggel kell inni egy pohárral, így szemfü-

lesek akár 5-6 decit is bevághatnak szerencsés esetben

már a munka megkezdése előtt. Netán az zavarja a

miniszter urat, hogy a prést nem is húzta múltkor

Lencsés Géza, hanem technikailag csak kapaszkodott

a rúdba? Vagy az, hogy nemrég Deszkás Jani

atomkészen véletlenül a bernáthegyit bökte le a

disznó helyett? Mond juk a belőle készült kolbászt

elfogadta, fotókkal tudom bizonyítani, szóval vékonyégen táncol, vigyázzon magára! Mi lenne az izgalom

egy józan favágásban? Mindenki végezne egy óra

alatt, aztán mennének haza? Hát nem sokkal

szórakoztatóbb nézni Drótos Kareszt, ahogy

lézerkardot imitálva kergeti az embereket benzines

láncfűrésszel? Maga miben ecetesedett meg ennyire?

Tudományos fantasztikum az, amiről beszél, hogy ne

fogyasszanak alkoholt az emberek vidéki

idénymunkán, nem véletlen, hogy elsöpörték a

tervezetét. Nem tudom, Mocsai úr, hogy csak beverte-

e a fejét, vagy egy öklömnyi tumor nő a

koponyájában, de kérem, fáradjon

162



el orvoshoz. Végezetül egy szavazást szeretnek

előterjeszteni: kérem, döntsék el az igen vagy a nem

gomb megnyomásával, hogy a gazdasági miniszter úr

egy faszszopó köcsög-e. Köszönöm a szót!” Golyvás

Elemér rövid, de annál velősebb beszéde után lelépett

a pulpitusról, és a gazdasági miniszter felé egy ismert

nemzetközi jelzést kitartva végighaladt a sorok

között.

163



Kitiltanák az okostelefonokat

Salakos Andor, a Lehányt Lábköröm nevű punk-

banda frontembere kitiltana mindennemű elekt-

ronikus eszközt, de főleg az okostelefonokat a

koncertekről, szerinte ugyanis különösen káros és

megvetendő tendencia az, ami mostanában za jlik.

Andor és csapata épp most dolgozik az új lemezükön,a Gennyes Traktorvér második részén. Az együttes

próbatermét a falu művelődési házának pincéjében

találtuk, ahová a meghívást a hétvégi, balul elsült

koncert után kaptuk. Az épülethez közeledve sejteni

véltük a muzikalitástól fényévnyi távolságra lévő,

kiszűrődő hangfoszlányokból, hogy jó helyen járunk.

A stúdió kilincsét lenyomva éppen a „van egy hosszú

szőrszál a levesben, ha avas az árpád, akkor ne vesd

el” mesteri rímpárt szakítottuk félbe. Andor jelezte

csapatának, hogy öt perc szünet, kiemelte a füle mögérakott barna szofit, rágyújtott, majd a nehéz füstöt az

orrán át kifújva sokatmondó fejcsóválások közepette

a témába vágott. „Szombaton a Retek klub teraszán

adtunk egy koncertet, amikor úgy éreztem, hogy

betelt a pohár. Itt szeretnék elnézést kérni attól a

három embertől, aki megsérült, miután az egyik

hangfalat bevágtam a tömegbe, de sajnos nem bírtam

tovább, idegileg kikészültem. Az együttes komolyan

azt fontolgatja, hogy vagy változnak a kulturális

szokások, vagy valahogy szankcionálják őket, mertígy abbahagyjuk a zenélést. Hát ott a közönség, de

minden második ember kezében

164



okostelefonnal dülöngél. Értik, telefon. Eljönnek

koncertre, és egy mobil kijelzőjén nézik végig az

előadást, mert az élmény manapság picsafüstöt sem

ér. Hogy mi számít nekik valamit? A lájkok száma,

amit a képért - netán videóért - kapnak, ami

segítségével éppen mások orra alá dörgölik, hogy ők

ilyen meg olyan helyeken járnak. Hát mit ér pár

darab bezsebelt lájk, netán egy-két irigy komment azéletérzéshez képest? Lófasz esti fényben mind, egytől

egyig! Hiányoznak nekem a régi szép idők, mikor

eszébe nem jutott senkinek elővenni bármit is egy

füves cigin vagy egy zsebbe rejtett laposüvegen kívül

egy koncerten. Törtek a koponyák pogózás közben,

nyekkentek az emberek a wall of deathben - és még

sorolhatnám! Megőrülni jöttek az emberek, aztán

legfeljebb koncert után elmesélik, hogy itt meg ott

ártak. Hát most is mi volt? Janika, a gitárosunk

gondolta, hogy bodysurföl egyet, és beugrott atömegbe. Nyolc hülyegyerek meg a telefonján nézte,

aztán megpróbálták fél kézzel megtartani - persze

sikertelenül. Aztán utána még nekik állt feljebb,

mikor sűrű kurvaanyázások közt Janika kitérdelte a

maradék fogaikat.” Andor a másik füle mögül is kivett

egy cigarettát, meggyújtotta paraszttűzzel az előző

csikkjéről, majd folytatta: „Egyszerű a dolog, a mi

koncertjeinken kurvára egy darab telefon vagy

kamera nem lesz. A szekusok a bejáratnál elveszik az

összesét, a Kalányos fivérekkel pedig már meg is

egyeztünk, hogy a Türhő GSM felvásárolja az utolsó

darabig őket. Szükség is

165



lesz a pénzre, mert az elmúlt koncert sértettjei

beperelnek minket, az száz százalék” - mondta ki már

nevetve az utolsó szavakat a megkérdőjelezhető zenei

adottságokkal rendelkező frontember, majd

elbúcsúzott, és rákezdett a „Szájba baszom, aki nem

vesz nekem fröccsöt” című számra.

166



Globális felmelegedés - Aggodalomraokot adó gond, vagy a háttérhatalommítosza?

A fent említett címmel tartott a héten előadást Usztics

Károly nyugalmazott egyetemi profesz- szor a

Humbákföldi Tudományos Napok keretében. Usztics

úr a téma saját maga által elismert szakértője, többmint harminc éve foglalkozik szerteágazóan a

problémakörrel. Jelenleg is épp egy közép-európai

előadásturnén van, de visszatérve szülőföldjére úgy

döntött, hogy a sajtóorgánumok közül minket, a

Humbák Hír- ügynökséget tiszteli meg egy exkluzív

interjúval. A professzor úr álláspontját, illetve

munkásságát egyik nagyobb külföldi tudományos

társaság sem ismeri el, de az ő szavaival élve: „A

legnagyobb tudósok és művészek nagyságát is csak

haláluk után tudták igazán értékelni.” Károlyt a helyióvoda előtt találtuk, ahol a Mackó csoport számára

tartott fejtágítást. Mondta, hogy sietnie kell, azonban

felajánlotta, hogy elvisz minket egy darabon a

kétütemű Wartburgján, és útközben mesél nekünk. A

tanár úr egy kövér gázfröccsel elindult, a kipufogóból

kiáramló füstfelhővel tökéletesen demonstrálva egy

lángoló kuvaiti olajkutat. „Nincs sok időnk, így

gyorsan, in médiás rés, bele is kezdenék. A hetvenes

évek óta hallgatjuk ezt, hogy tíz éven belül kifogy a

Föld olajkészlete, nő az ózonlyuk, a sarki jégsapkákelolvadnak, és ott van a sok földbuzi hippi kedvenc

vesszőparipája: a globális

167



felmelegedés. Egy nagy kupac gőzölgő teveszar, azt

kell hogy mondjam. Ma reggel is az volt a rádióban,

hogy most már tényleg kifogy tíz év múlva az olaj.

Mit tegyen az egyszerű ember? Hát vegyen

elektromos autót, persze! A nagy cégek, a

háttérhatalom kitalálta ezt. Költsük a pénzt új

technikai vívmányokra. Ráadásul elektromos autó?

100 kilométer a hatósugara a kocsinak. Ahorgászbotokat bele sem tudom pakolni, mert a

csomagtartóban ott van száz kilométer kábel! Hát

ezek normálatlanok! Majd mikor érzem, hogy vége a

kábelnek, megállók feltekerni, mint a porszívónál,

nem? És ha áll rajta valaki? De azért súlyos milliókért

megve- hetem! Ez csak egy példa a sok közül, hogy

miért lehúzás az egész! Van ez a freongáz, amivel

ijesztgetik az embereket, hogy a régi hűtőkben ez van,

és hogy le kell cserélni A-energiaosz- tályúakra, mert

kilyukasztják az ózonréteget! Persze, hogy százezerforintnál kezdődnek ezek a márkás nyugati

hűtőszekrények, de ezt már be sem mondom.

Ózonréteg? Tudja, ki lyukasztja ki? Mi, bassza meg!

Lövik itt fel a sok rakétát az űrbe, hogy felfedezzék a

Plútót, MIR-t, Arkhimédészt meg ki fasz se tudja,

milyen bolygókat - sosem voltam jó csillagászatból.

Most őszintén: ki az ekcémás kurva anyámat érdekli,

mi van az űrben? És ha van ott valami? Mondjuk

értelmes élet? Hát még ha van is értelmes élet, akkor

elég értelmes ahhoz is, hogy minket jó messzire el-kerüljön! Te meg most lelépsz, vagy elengedsz,

döntsd már el, hogy mit akarsz, te tartályfejű

168



paraszt!” - kiáltott heves gesztikulációval kísérve és a

dudán tenyerelve egy babakocsijával a zebránál

hezitáló kismamának a professzor úr, majd folytatta:

„Minden év elején jön elő a téma, hogy globális

felmelegedés, aszály lesz satöbbi. Tudják, hogy hívják

a jelenséget? Tavasz, baszd meg, tavasz! Teljesen

normális, hogy nyárra melegszik az idő! A sok barom

meg bekajálja, aztán veszik a környezetbarátműanyagokat, meg kerülik az egyszer használatos

dolgokat, fákat ültetnek, meg rinyálnak, ha kivágják

az őserdőt! Hát, ha kell a fa, akkor kell fa, úgyis csak

pár darab majom meg kígyó él abban a kurva

dzsungelben! Egy kényelmes luxuslakóparknak több

értelme van, mint pár darab liánon hintázó gorillának,

ezen nem is fogunk vitatkozni szerintem. A sok

faültető seggfej aktivistának meg ezúton üzenném,

hogy ha még egyszer meglátom, hogy hársfát meg

egyéb haszontalan növényeket mernek ültetni aszilva-, barack vagy más gyümölcsfák helyett, akkor

f eljelentem az egész grínpíszt a vérbe!” - fejezte be

eszme- futtatását Usztics úr, majd kézifékkel a

murván farolva megállt az egyik helyi italkimérés

előtt, és köszönés után idős korát meghazudtolva két-

méteres szökellésekkel rohant befelé.

169



Ismét hőségriadót hirdettek

Az államalapítás harmadnapján egész országra

kiterjedő hőségriadót rendeltek el a 897 000 lelket

számláló Humbákföldén. A lakosság hatékonyabb

tájékoztatása érdekében minden kocsmában védelmi

értesítőket helyeztek ki, melyek segítenek elkerülni a

kánikula okozta katasztrófát. A hatóságok arra hívjákfel a figyelmet, hogy a tikkasztó hőség károsíthatja az

idei alma-, körte- és csonthéjas termést. A bejelentés

nyomán kitört pánik után az ország lakói példátlan

összefogással láttak neki a mentési munkálatoknak.

„Baszok én rá, ha éretlen! Ha végig kell néznem, hogy

a fán szárad el a cefrének való, akkor inkább felkötöm

magam elrohadni mellé!” - foglalta össze az

átlagember álláspontját Pogácsás Aladár, majd

káromkodva belezúdított két kiló kristálycukrot az

előtte álló diszperzites vödörbe.

170



Magyar siker az idei kocsmai bunyó világbajnokságon

Hazánk fiai az előkelő második helyet szerezték meg

az idén Prágában tartott VB-n. Pálinkás Béla, a Szőlő

utcai nehézgéplakatos indult a legelső körben, ahol

taktikusan négykézláb, magát egy kitömött kutyának

álcázva, egy széklábat markolva a sarokban várta ki,

amíg az orosz, illetve a litván induló összehányjamagát, miközben az ír versenyző a fogait keresgélte.

Ekkor egy gyönyörű kitöréssel plekniből négy embert

is a földre terített, ezzel megszerezve a tömegve-

rekedés kategória első helyezését. Bélát kérdeztük a

taktikáról. „Ja, nem volt taktika, annyira be voltam

baszva, hogy felállni se tudtam, így jobb híján

négykézláb bokákolva a hányással küzdöttem. Vicces,

hogy azt hitték, a kocsmai díszlet része vagyok. Mikor

láttam, hogy már mindenki el van foglalva a

másikkal, kitörtem úgy, ahogy Kalányos Rambókettő

tanította: aljas



módon hátulról és oldalról (ti. plekniből) csaptam le a

verekedő párokra” - nyilatkozta a kategória legjobbja,

majd visszament a nyerőgéphez, amibe már nagy

elánnal gyűrte is be a tőlünk kölcsönkért ezrest. A

második forduló a literes üveggel való verekedés volt,

ahol az orosz induló pontozásos győzelemmel nyert. A

humbákföldi cipész-gázóra leolvasó Gelesztás Emil az

utolsó helyen végzett, miután elfeledkezett arról, hogyverseny van, és kiment rágyújtani a kocsma elé. A

bárpultba-fejbeverés fordulóban Humbák Ferenc a

második helyet szerezte az észt Vlagyiszlav Drigodroj

után. „Az volt a titok, hogy sokat vertem régen azt a

kurva orosz esztergagépet, mert baszott működni,

szóval meg se kottyant egy fej nekem, ha jól tudom, a

skót induló komplett felső fogsora bánta az esetet,

mostantól majd csukott szájjal is tud bagózni a fukar

parasztja!” - csapkodta térdét a nevetéstől a híres

pálinkafőző. Az utolsó - egyedüli női - kategóriábanSzalonnás Piri fölényes sikert aratott, miután

otthonkáját letépve a többi induló egyszerűen elfutott

előle. A menekülés közben egyesek „JETI”,

„CSUPAKAPRA”, mások pedig „MAGYARSZKI

GORILLA” szavakat kiabáltak, így Piri TKO-val

bezsebelte az aranyérmet. Ösz- szességében a

válogatott a második helyen végzett, ezúton

gratulálunk nekik. „Jövőre jobban bebaszunk!” -

nyilatkozta a csapat menedzsere, Tibi atya, majd

kikapta a kamerát az operatőr kezéből és elfutott azálogház felé.

172



Egy éve tűnt el egy hónapra Babettáján

Kevésbé ittas szemtanúk szerint több mint ötven

kisfröccs után indult kormányt buktatni az a férfi,

akit tavaly ősszel majdnem egy hónapig eltűntnek

nyilvánítottak a hatóságok. Aznap este utoljára

segédmotorján látták, amint „a kurva anyátokat

tűröm el, hogy a mocskos buzik a fővárosban

vonuljanak, ti szaron fogant férgek!” kiáltással

belevetette magát az éjszakába. Társai már akkor

meglepődtek a merész kijelentésen, hiszen a faluban

köztudomásnak örvend, hogy Gelesztás úr idős kora

ellenére azelőtt sosem lépte át a határát.

Mint azóta kiderült, a forradalmár eltűnésében

több tényező is szerepet játszott. „Tudta a faszom,

merre van Pest, most mentem volna először, hogy

tüntessek, bazmeg! Arról nem tehetek, hogy lerohadt

az a kurva motor. Hiába hugyoztam fel a tank aljáratapadt benyát, csak nem indult. Mivel a mocskos

buzik se fogják maguktól abbahagyni, mondom

magamban, elindulok gyalog” - szedte össze

szórványos emlékeit az egy évvel ezelőtti estéről.

„Már azt hittük, meghalt, mikor egy hónapra rá

összeszedte a szódás Gézu az istrángoskői resti

söntéséből. Ez a nyomorult idióta még akkor is azt

hitte, Budapesten van, legalábbis erre

következtettünk arról, hogy csukott szemmel délután

négykor azt üvöltözte, hogy ’búúúzik, haza!”’ -egészítette ki a foghíjas képet Szalonnás Piri, a Tátika

borozó alkalmazottja. A faluban csak Jóska

173



bácsiként ismert öregúr azóta sem bánja a történteket,

de reméli, jövőre ott lehet, hogy megakadályozhassa

az általa „kulapumpáló ratyik vonaglása” jelzővel

illetett felvonulást. Szentül fogadkozott, hogy addig

még írni is megtanul, ha már olvasni nem sikerült.

174



jra csökkentek a közterhek

A szokásos évértékelő beszédében óriási eredménynek

nevezte a terhek csökkentését Hum- bákfölde

kormányának rezsibiztosa, Kenőcsös Gáspár. Az

államférfi egy kartontáblára zsírkrétákkal rajzolt

grafikonon mutatta be az éves változásokat, és a

prezentáció sikeres anyagválasztását jól mutatja, hogy

az ülés alatt szunyókáló Mocsár Ferenc hirtelen

felébredve licitálni akart a Kenőcsös úr által

bemutatott Pollock-fest- ményre. Az államférfi szerint

a siker abban rejlett, hogy az előző évben nyolcszáz

százalékkal emelték a földgáz, az áram és az ivóvíz

árát, így egy hónap alatt az egész lakosság

fizetésképtelenné vált, aminek az eredményeként a

szolgáltatók kikötötték a közműveket. „Egész Európa

nem tudott olyan számokat produkálni, mint amit az

elmúlt évben mi, Humbákfölde polgárai elértünk! Azországban az összesített vízszámlák értéke például az

előző hónapban 12 Ft volt, de csak azért, mert a

dudaorrú Gubacs Feri szarul zárt el egy bekötést.

Pedig mondtam neki, hogy csikkel nem lehet slagot

forrasztani!” - tájékoztatta büszkén a parlamentet a

politikus, majd hozzátette: „A lakosság

áramfogyasztása sajnos megcsappant a kikötéseknek

köszönhetően, de ez sem állíthatja meg

gazdaságunkat. A szélerőművek motorjainak

polaritását szakembereink megfordították, így most azáram hajtja őket, állandó légáramlatot biztosítva

országunknak! Már csak a négy dögkutat kell

175



betemetni, aminek a bűzét egyfolytában ránk fújja a

szél.” Az évértékelő után a parlament 187 igennel

megszavazta, hogy tényleg kurva büdös van az

országban. A voksolásnál csak a borotvált női

hónaljakért felelős államtitkár, Fukszli Géza

tartózkodott, de ő éppen tonhalas tojássalátát

fogyasztott.

176



Betiltották a gyümölcsöket dézsmálóállatokat

A mai napon a humbákföldi parlament 185 igennel,

három tartózkodás mellett elfogadta azt a törvényt,

ami betiltja a gyümölcsök kártevőit a faluállamban. A

házelnök a szavazás eredményét látva a „Melyik

három faszparéj nem támogatta ezt az indítványt?”felkiáltással élt, ám a jelenlévők megnyugtatták, hogy

ez csupán azért eshetett meg, mert Zsalu Géza és két

társa előző nap a már hatszor bezáratott Ki-Chi

Chirke Kínai vendéglőben ebédeltek, és a voksolás

alatt egy másik ülésteremben tartózkodtak. A tör-

vény elfogadása előtt a permetezésért felelős

államtitkár, Gálic Endre részletesen ismertette a

kártevők elleni fellépés főbb módszereit. „Az elmúlt

héten sikerült áron alul hozzájutni keleti

szomszédainktól több ezer vagonnyi DDT-hez, mertezek a barmok betiltották, mivel a vegyszer túl

hatékony. Külföldiül volt a leírás, de valami ilyesmit

mondhatott, hiszen volt koponya is bőven a

tartályokon, mi mást jelenthet ez, minthogy halálos a

kártevőkre nézve! Há’ normálisak ezek? Erre csak azt

tudom mondani, amit a hálószobában édesanyám

mondott mindig édesapámnak: nem” - tájékoztatta a

publikumot kihízott ballagási öltönyében Endre. „A

kemikália jól kiegészíti majd az eddigi

programjainkat, így nagy eredményeket várunk tőle!Az új törvény pedig kéretlen betolakodónak bélyegez

minden állatot, aki megdézsmálja a cefrébe valót!

Majd

177



ha elolvassak a madarak meg a bogarak, egyből tudják,

hol a helyük, és esznek földet vagy fényt, nem tudom

pontosan, nem voltam jó biológiából. Gálié úr az ülés

után stábunknak elmesélte, hogy büszke az ország

tudósaira, akik egyedi módszereket alkottak a

gyümölcsök védelme érdekében. Humbák Ferenc

például mézzel kente be a gyerekeit, hogy úgy

szaladgáljanak a barackfák között, így terelve el adarazsak és legyek figyelmét a pálinkába való

gyümölcsökről. Az ő ötlete volt, hogy a legyeket úgy

tartja távol az eperföldjétől, hogy véletlenszerű

helyeken ürülékkupacokat helyezett el a kertjében, bár

saját bevallása szerint ehhez az is hozzájárult, hogy a

felesége „baszott szarul” főz. A prolihisztor Humbák úr

ráadásul vizelettel injekciózza a még zöld szilvákat, így

olyan rossz ízük lesz, hogy a kukacok nem mennek

beléjük. „Színtiszta tudomány!” - értékelte Endre az

ismertetett eljárásokat, majd kacsintva hozzátette: „azilyen ötletek triplázzák meg a pálinkatermelést majd.

Na meg a fogyasztást!”

178



Betiltották az alávágott röhögéseket

A Humbákföldi Emberi Erőforrások Minisztériuma

nem engedi, hogy a kereskedelmi rádiók és televíziók

műsoraiban megjelenjenek az amerikai Sitcomokból

ól ismert, bevágott közönségi reakciók. A

döntéshozók szerint káros és erősen manipulatív

hatást váltanak ki, ugyanis a legprimitívebb evolúciósminta- követési viselkedésnek köszönhetően érnek el

hasonló reakciót a nézőknél és hallgatóknál. Ez több

ismert magyar rádiós és televíziós előadót is

negatívan érinthet, hiszen a tiltás komolyan

csökkentheti a humbákföldi publikum érdeklődését. A

vinokratikus köztársaságban végzett közvélemény-

kutatás szerint egyetlen műsor lehet majd, amelyik

használja az említett ef- fekteket, és az új szabályozás

nem befolyásolja majd negatívan, ez pedig a

Gálvölgyi show. Megítélése a megkérdezettek szerintváltozatlan marad majd, hiszen már most sem találja

viccesnek senki. „Nem értem, hogy ez miért jó! Ki

fogja hallgatni a műsorunkat, ha nem lehet bevágott

röhögésekkel jelezni az embereknek, hogy elhangzott

egy poén? Vagy akkor ezentúl élőben leszek

kénytelen röhögni ezen a sok száraz szaron?!” -

kérdezte stábunkat Balázs, aki a felmérés szerint

oggal aggódik humbákföldi hallgatósága

elvesztéséért. Az Emberi Erőforrások Minisztériuma a

nyilatkozat után közleményben szólt a kis országpolgáraihoz: „Ezek a filléres bohócok végre oda

takarodnak majd,

179



ahol még így is viccesnek tartják őket és ahová valók:

az iskepócsi falunapok raklapból eszká- bált

színpadara, a Dzsimis dodzsem és a deszkával

aládúcolt láncos körhinta közé, ahol a 2.b. néptáncos

produkciója után felkonferálhatják Fásy Ádámot!”

180



Komoly büntetések az építőiparban

Tetemes pénzbírságra és az engedélyek bevonására

számíthatnak azon építési vállalkozók, akiknél a

nemrégiben végzett munkaügyi ellenőrzések

szabálytalanságokat találtak. A múlt heti razzia során

több megbízót és munkásaikat is ellenőrizték a

hatóságok, és sajnos elkeserítő eredményt tapasztaltak,mivel minden esetben találtak hibákat. „A

legáltalánosabb szabály- sértés feketemunkások

alkalmazása volt. Az Ürge utcai atomtemető

építkezésén például két négert is találtunk, akik

szakképesítés nélkül dobálóztak egy maréknyi

hasadóanyaggal” - ezt az információt már Velős Géza

munkaügyi ellenőr mondta nekünk, amikor reggel a

háza előtt kérdeztük az ellenőrzésekről. „Jellemző volt

még a munkások nem megfelelő tájékoztatása,

valamint elégtelen felkészítése az



elvégzendő feladatokra. A szükséges munkavédelmi

intézkedések totális hiányát is megfigyelhettük. A

szeszfőzde bővítésénél például a tizenkét munkásból

tizenöten vallották magukat ittasnak, amit a mai napig

nem is értek. Azon a helyszínen történt, hogy a

melósok a betonkeverőben főzött gulyáslevest

munkavédelmi sisakokból fogyasztották el. Szerencse,

hogy az építkezésen még kilenc hónapig dolgozhatnak,mert mindössze egy ötméteres járdaszakaszt kell

lebetonozniuk. Talán sikerül nekik! Kilenc hónap alatt

már mások is összehoztak nagyobb darab szart! ’ -

mondta Velős úr, majd fejét csóválva kézen fogta a fiát,

és elindult a kisegítő iskola felé.

182



Sikergyanús magyar film készülhet

Állami támogatás nélkül, befektető révén valósulhat

meg Drótos Károly filmkoncepciója, az „Ugari

népmesék”. A forgatókönyv állítólag nem Drótos

tollából származik, azonban a művész ragaszkodik

hozzá, hogy ő a szellemi termék teljes jogú

tulajdonosa.

„Lehet, hogy csak égőket lopni jártam a Film-

művészetire, de baszok én bele, a tehetséget nem lehet

tanítani” - nyilatkozta a forgatókönyvíró. Rossz

nyelvek szerint egy végzős - diákhitelét fizetni

képtelen - hallgató munkáját vásárolta meg áron alul,

kihasználva a fiú szerencsétlen anyagi helyzetét. „Egy

szájon baszott ruppót se’ fizettem annak a kis

gyökérnek! El is pofáztam neki, hogy ha nem tetszik,

pereljen be! Úgyse fog bíróságra járni a szaros, hát a

hitelét se’ tudja fizetni, nemhogy valami kapzsi jogi

faszcibálót. Amúgy is kinek hinnél? Egy csóró hipszter

kis pöcspehelynek vagy egy menő forgatókönyv-

írónak?” - zárta le kacsintva Drótos úr a pletykákból

fakadó nézeteltérést, majd rágyújtott egy Havanna-

szivar rossz végére. A Humbák- földén forgatott

magyar szatirikus társadalom- képet izgatottan

fogadták a kritikusok. „Nem csodálom, hogy nem

kapott állami támogatást, hiszen nagyon ritka, hogy

piacképes, saját lábukon is megállni képes projektek

állami pénzhez jussanak. Üdítő látni végre egy magyar

filmkoncepciót, aminek a cselekménye nem színpadi

színészek túlmanírozott játékán alapuló

183



helyzetkomikumoktól csöpögve humoros. Remélem,

sikerül elszakadni a megszokott magyar

karakterszínészektől, mert egy jó szereposztással ez a

munka a nemzetközi piacon is tarolhat!” - értékelte a

forgatókönyvet Kolnyikovics Péter filmkritikus,

esztéta. Lehangolóbb képet vetít előre, hogy amióta a

film befektetőre talált, Drótos úr meg is kezdte a

szereplőválogatást. „Mondtam a Ferinek, hogy övé afőszerep, mer’ a múlt hónapban is kicsengette a

tartozásom felét a Tátikában, hogy beengedjenek, azt’

mosmá’ kurvára jövök neki eggyel!” - szivárogtatta ki

a bennfentesnek számító információt a forga-

tókönyvíró, aki a film rendezését is elvállalta.

Kérdésünkre, miszerint a szatíra része-e az is, hogy a

női főszerepet férfi alakítja majd, lako- nikus feleletet

kaptunk. „Anyád a része egy sza- tírnak,

csicskagyerek!” - csattant fel a művész, ma jd

lekalapált egy „színészt keresek - 500 Ft/ óra” táblát újháza elé.

184



Értékes kőolajkészletre bukkantakHumbákföldén

Óriási kőolajcsapdára leltek Humbákfölde területén,

ami magyarországi szakértők szerint a kis ország

valamennyi gazdasági problémájára írül szolgálhat. A

magyar Nemzeti Levéltár szerint az információ nem

számít újdonságnak, hiszen ezen a területen először

1968-ban kezdtek bele a feltárásba, azonban egy - még

abban az évben írt - húsz évre titkosított levél által

kiváltott eseménysorozat miatt felhagytak a

munkálatokkal.

„Szevasztok, Gecik!

Anyátok picsáját fogjátok felásni, nem a

gyümölcsösömet! Faszomat se érdekli, hogy mennyi

benya van alatta! Ha ennyire kell, szívjátok apátok

fasza helyett a román Daciák tankjait!

Maradok tisztelettel:

Ámpli Ferenc elvtárs”

Az Ámpli család már jóval Humbákfölde alapítása

előtt azon a vidéken élt, és mindig is ragaszkodtak

saját pálinkatermelésükhöz. A levél hatására a

hatóságok megpróbálták erővel megsemmisíteni az

akkor TSZ formájában működő gyümölcsösöket,

azonban egy egész zászlóalj- nyi, dülöngélve és

félrebeszélve visszacsalinkázó rendőr és belügyi

alkalmazott jobb belátásra bírta a Belügyminisztérium

Közrendészeti Főosztályának Politikai Osztályát, így

végül maradtak

185



a gyümölcsösök az Ámpliék vezette TSZ gondo-

zásában. „Jól tette az öreg, hogy kifingatta őket a

vegyesével. Nem is értem, mi a fasznak ragaszkodtak

egyáltalán a kőolajhoz. Nem mondom, megkóstoltam

én is, de úgy összefostam tőle az ágyamat, hogy a

tegnapi kukorica lyukat lőtt a keretbe” - emlékszik

vissza Ámpli József, aki saját bevallása szerint azóta is

mindig csíkot hagy a nadrágján (neje szerint perszekorábban sem volt ez másképp). Nem sok remény van

arra, hogy a Tátika borozóban ülésező Humbákföldi

Energetikai Tanács a fosszilis energiahordozók

kiaknázása mellett dönt majd, hiszen a kérdés

napirendre tétele is heves indulatokat vált ki a

döntéshozókból.

186



Családi grillezés

Ma sikerült meghívásos alapon eljutnunk a Ka-

lányos família családi grillezésére. A testvérek két

gokartpálya falaival gyújtottak be a fél bábolnai

csirkefarm alá, hiszen a legkisebb öcs- csük,

Ájfónhatos érettségijét ünnepelték. Az asztalra került

még pirított földkábel, égetett transzformátor,

bolognai spagetti a hatos HÉV felsővezetékeiből,

valamint alvázszám-saláta is. A 36 éves Ájfika

tűzijátékot is kapott a családjától, így valószínűleg

Budapesten a szilveszteri el fog maradni.



Európa leghosszabb lábkörműnemzete vagyunk

A Hindex.hf (a .hu már foglalt volt, így azt a „hu” -val

kezdődő Humbákfölde nem használhatja

tartománykódként belföldi weboldaláihoz) internetes

hírportál ismét hírértékű cikkel örvendeztette meg

Humbákfölde alig féltucatnyi internet felhasználóját.A hírtermék által feldolgozott kutatás világosan

rámutat arra a releváns, mindennapi életünket

befolyásoló, fejlődésünket visszavető, súlyos

társadalmi válságra, ami újabb európai feketelista első

helyére emel minket. Az országonként 1000 fős

vegyes mintát vizsgáló statisztikai kutatás szerint

hazánkban az átlagos lábköröm hossza 46 mm(!), ami

körömhosszal (értik!) előzi meg a második helyen álló

Romániát (41mm) és a harmadik helyre szorult Bul-

gáriát (39mm). A magyarok fellélegezhetnek, a listaalapján ők Svédország és Belgium között a 12. hellyel

büszkélkedhetnek a maguk 9 mmével. Bár a kutatás

elsősorban európai országokat érint, a hírportáltól

megtudhattuk, hogy a Guiness-rekordot egy hölgy

tartja a kaliforniai Gompton városában 221 mm-rel

lábkörmönként (összesen tehát 87 inchnyi, vagyis 2,2

méternyi lábkörömmel rendelkezik).

Kapcsolódó linkek:

- Nézze meg a videót a világ legcukibb koalamosdatásáról! (3,2k likes)

188



- Pavlin Barbara új fotóitól egészen biztosan zavarba

jön! (3,5k likes)

- Na, vajon mit tehet az angol királynő, amit Ön

nem? (1,1k likes)

- Szívszorító! így bogét meg Angela Merkel egy

menekült kislányt (2,5k likes)

- Ezek voltak azok a tárgyak, amik 2015-ben

emberek végbeléből kerültek elő (1,9k likes)

189



Ferenc pápa dicsérte Humbákföldemenekültpolitikáját

Tibi atya korábban minden humbákföldi állampolgárt

arra kért, hogy Ferenc pápa tanításai szerint

fogadjanak be egy menekültcsaládot. A Vatikán

hivatalosan is megköszönte, hogy Európa legfiatalabb

országa ilyen szívmelengető példamutatással jár atöbbi állam előtt. A Magyarországra nem jellemző

felebaráti szeretet úgy tűnik, hogy Humbákföldét

obban megérintette, itt ugyanis az sem ritka, hogy

egy házban három-négy menekültcsaládnak

biztosítanak oltalmat. A kis ország ennek ellenére

mégis szükségesnek látta az országhatár mentén fel-

húzott négyméteres falat, mely jelenleg teljesen

elszigeteli Magyarországtól.

A fal tervezőjét, Humbák Ferencet kérdeztük az

erőd és a felebaráti szeretet közti összefüggésről.„Mink itt befogadunk mindenkit, nem érdekel, melyik

Istent tisztelik” - foglalta ösz- sze az ország krédóját

röviden a lelkiismeretes prolihisztor. „Az igaz, hogy be

kell tartaniuk közösségünk néhány előírását, mert

szerintünk elenge... MI AZ ÉCES KECSKEFASZT

CSINÁLSZ, JUSZUF? Hányszor pofáztam el, hogy

nincs szelfi meg emberjogi kurvaanyja a fészbúkon!

Honnan a faszomból szerzett ez újabb Ájfónt?” -

kérdezte fennhangon, mire a Kalányos fivérek

felkapták „Használt Ájfón for imigrantsz 500 ajró”táblájukat, és szélsebesen visszamentek palackozott

esővizet árulni. Stá-

190



bunk követte Humbák urat, az ország ezermesterét,

amint leereszkedett egy frissen vájt, föld alatti lyukba,

amit Targoncás Józsi az ország új lakóinak ideiglenes

elszállásolására ásott. „Hányszor mondtam el ennek a

tepedék, mocskos, tetlák bagázsnak, hogy nincs

feljárkálás engedély nélkül?! Elpofáztam, ha van

fejenként fél tonna gyümölcs, akkor van Svédország

is! Addig, ha még egyszer meglátom valamelyiket afal körül ólálkodni, térdig gázolok a belében a

tyúkszartaposómmal, értem?!” - hallatszott fel a rövid

eligazítás. Miután társai felhúzták, és lihegve

elmasszírozta a halántékán lüktető hüvelykujjnyi

eret, folytatta: „A fal országunk biztonságát szolgálja.

Számos kihívással küszködünk, tolmács hiányában

pedig igyekszünk mindenkivel érthetően

kommunikálni. Fakalakabakatka hatul bal saka maka,

Te faszszopó! Elnézést, meló!” - mondta, majd para-

dicsomkarót ragadva ütni-verni kezdte a nemzetközi,érthető figyelmeztetésre fittyet hányó potenciális

falmászókat.

191



Működik a rezsicsökkentés

Golyvás Elemér kormányfő kiemelkedő sikernek

nevezte a reformokat évértékelő beszédében. A főtéri

kút mellé elhelyezett kiégett hűtőszekrény tetejéről

szólt választóihoz, akik beszéde végén lelkes

tapsviharral jutalmazták a szónokot. Nemcsak saját

választói, de számos európai vezető is elismerésselkecsegtették a rezsicsökkentés kivitelezését, melyet

Humbák- földe kormánya frappánsan összekötött új

esélyegyenlőségi programjával. „100%-kal sikerült

csökkentenünk az energiaköltségeket, miközben

szerencsétlenebb honfitársainknak munkát adtunk” -

foglalta össze a program sikerességét a kormányfő.

Beszédében nem túlzott, hiszen amióta a múlt

hónapban engedélyezte a Kalá- nyos fivéreknek, hogy

leszüreteljék az ország felsővezeték rendszerét,

valóban senki nem verte magát borsosenergiaköltségekbe. A kormányfő kitért arra is, hogy

nemsokára újabb reformokat helyeznek kilátásba,

melynek kivitelezési tenderét a kormány által azóta

megbízott Kalányos és testvérei Zrt. nyerte el, csupa

„X”-ből és gyerek- rajzszerű firkákból álló

pályamunkájával.

„Kicsavarják majd az égőket minden háztartásból,

és ha megvannak vele, akkor jöhetnek a kapcsolók is”

- vázolta fel a pénztárcakímélő programot Golyvás úr.

„Végre egy politikus, aki nem hazudik. Én tuti ráfogok szavazni, csak legyen még több rezsicsökkentés.

Az is igaz, hogy

192



minden humbákföldi lakásban harminc fok lesz majd

a télen. Leszarom, hogy ebből mínusz húsz a

hőmérsékletre, ötven meg a pálinkára lesz jellemző,

de legalább hozza a számokat, basz- sza meg!” -

nyilatkozta Pogácsás Aladár, majd gyermeki

csodálattal megigézve kergette tovább a csuklójára

hurkolt választási lufit.



Új sportőrület a 3-as metrón

Nem hittük volna, hogy a metró is otthont adhat új

sportágaknak, de tévedtünk. Iíj. Drótos Karesz

gyerekkori álma vált valóra, mikor táviratban

értesítették Budapestről, hogy felvették

metróvezetőnek a BKK-hoz. Régóta szerette volna

vezetni a földalatti szerelvényeket, így földöntúli voltaz öröm, mikor kiderült, hogy megbízatása a 3-as

vonalra szólt. A kezdetben izgalmas munka a fiú

szerint hamar monotonná és unalmassá vált volna, ha

nem vezeti be kollégái közt az új sportot. A

„megállgól” névre hallgató játék a feltaláló szerint

egyszerre igényel összpontosítást és hihetetlenül

alacsony reakcióidőt. „Az a szar benne, hogy csak

reggel hét és kilenc között lehet játszani” -

panaszkodott a sportág atyja a vezetőfülkében. „A

lényeg, hogy a reggeli kurva nagy tömegben nézed,hogy mikor száll le az utolsó paraszt, majd egyből úgy

nyomod nekik a csengőt, mint nyugger valagát a

kórtermi szék. Erre aztán jól feltorlódnak az összes

ajtónál és bumm! - megpróbálod minél többre

rábaszni az ajtót. A banyatankosok két pontot érnek!

Láttad, milyen négypontost csináltam az előbb?!” -

csapott bele Karesz sporttársa, a Drótos-csapat má-

sodpilótája kezébe. „Nem mondom, lelkes amatőr a

fiú, de távolabb van a profizmustól, mint a miskolci

számozott utcák a civilizációtól. Én ezt ’87 ótacsinálom, jóval a sportág feltalálása előtt kezdtem” -

dicsekedett a megállgól jelenlegi

194



veretlen bajnoka, Gulács „Tizenegypontos” Józsi

bácsi. Saját sikerei ellenére nagyon tiszteli az ifjabb

Drótost, hiszen szerinte már régóta sportággá kellett

volna szervezni az összes mozdonyvezető által

kedvelt szórakozást. „Itt az ideje, hogy abbahagyjuk a

stadionok építését és ráálljunk újabb sportok

támogatására” - tette közzé szakmai véleményét

Löncsös Géza, kormányközeli építési vállalkozó.„Szarok én a stadionokra, ebben van a nagy lóvé!” -

folytatta, majd elárulta stábunknak, hogy cégével

máris tíz új metróvonal megtervezésére kapott

megrendelést, melyekből a leghosszabb a Fel- csút-

Népliget vonal lesz. Informátoraink szerint egyetlen

metró költségei felülmúlhatják a felcsú- ti stadion

kétszázszorosát is, azonban a magyar kormány hajlik

a megépítésükre. Közleményük szerint a vonalak új

munkahelyeket teremtenek, és segíthetnek összekötni

a vidéki lakosságot Budapest munkalehetőségeivel,miközben kiváló sportlehetőséget biztosítanak,

amiben Magyar- ország ismét kiemelkedhet.

195



Visszaállíthatják a boszorkányüldözésintézményét

Az Amnesty International szombati tüntetésén többek

között a legújabb humbákföldi népszavazás kérdéseit

bírálták az alapvető emberi jogok mellett kiálló

tüntetők. A londoni demonstráció azután robbant ki,

hogy a faluállam kormánya nyilvánosságra hozta a

tényt, miszerint az említett kérdésben összegyűltannyi aláírás, ameny- nyivel az országgyűlés

kénytelen azt napirendi pontra tűzni. „Tudja a

faszom, mennyi van, de a lábujjaimon sem tudom

összeszámolni” - nyilatkozta Pogácsás Aladár, a

hivatalos számláló bizottság elnöke. A nemzetközi

szervezet emberjogi aggályai mellett formai hibákra is

hivatkozott, szerintük ugyanis az aláírások nagy része

egy krumpliszerű növényből faragott sáros „X” pecsét

lehet. „Hazudnak, bazdmeg, hát hazudnak, hogy

fojtotta volna vödörbe a kurva anyjuk az egész korcs

falkát” - utasította el kategorikusan a vádakat a

szavazást kezdeményező Humbák Ferenc, miközben

egy fél krumplival megpróbálta ledobni a varjakat az

iskola tetejéről. A kezdeményező szerint minden

társadalomnak szüksége van a boszorkányégetés

intézményére, mert az szórakozási alternatívát

biztosít az állampolgároknak az állandó politikai

szardobálás helyett. Az ismert prolihisztor szerint az

említett középkori eljárás sokkal mulatságosabb,

ráadásul egészségesebb

196



társadalmilag, mint egymás politikai alapon történő

fikázása. Információink szerint korábban

gladiátoriskolákat szeretett volna nyitni, azonban

Humbákfölde kormánya költséghatékonysági okokra

hivatkozva elutasította az indítványt.

197



j kvízműsorral gazdagodik a köztévé

Csütörtökön 20:00-kor debütál új kvízműsorával, a

„Szar Válasz!”-szal a Humbákföldi Állami Televízió. A

műsor érdekessége, hogy ezúttal nem külföldi kvíz

koncepciót vásárolt meg a csatorna, hanem önálló

ötlettel rukkolt elő. A tematika szerint naponta hígítót

inhaláló kábítószerfüggők párbajozhatnak majdMagyarország keleti részéről válogatott

írástudatlanokkal. A két versenyző egy kérdést kap,

és amelyik gyorsabban reagál, annak lesz joga a

válaszadásra. Ezzel kockáztat a játékos, hiszen helyes

válasszal továbbjuthat, helytelen választás esetén

azonban a nyakába borul egy vödör hepatitiszes

emberi ürülék, és kiesik. A Köztévé igazi

médianagyágyúval kíván ja megadni a kezdőlövést,

ugyanis a műsorvezető nem más, mint az RTL Klubtól

150 millió forintért kikölcsönzött Balázs. „Ki a fasz nenézne egy ilyen műsort? Hát lesznek benne szipusok

meg primitív egysejtűek Békésből, és Balázs végig

azon röhög, hogy ezek mennyire hülyék! Eddig bejött,

szerintem most is nézni fogják!” - lelkendezett a

csatorna frissen kinevezett igazgatója, Pogácsás

Aladár. Kérdésünkre, hogy miért épp Balázst kérte fel

a feladatra, kézenfekvő választ kaptunk: „Egy

kvízműsornak szellemesen intelligensnek kell lennie,

Balázst meg kajálják, mer’ hát ő az. Közrejátszott az

is, hogy a műsort a nem mindennapi ’kihívások’ miattmás híresség kurvára nem vállalta. Egyedül Jáksó

elentkezett, de rá a faszom se’ kíváncsi, nemhogy a

középiskolás

198



korosztály” - gyűjtötte dióhéjba a választás mellett

szóló érveket Pogácsás úr. Az interjú után volt

szerencsénk beletekinteni az első adás egy részletébe,

melyet olvasóink kedvéért vágatlanul papírra

vetettünk:

Balázs: A következő kérdés Alfonznak és Róberténak

szól majd. Róberté, maga az élő szövet fémvázon,

már a levegőbe is bokszol, hiszen szerinte nem

jelent majd kihívást a kérdés! Róberté, picit

nyugodj meg! Úgy hallottam, sokat csajozol, és

szerinted egy nőnek a konyhában a helye. Hogy

érted ezt?

Róbertó: Hát figyelj, Balázs, szerintem egy gádzsi ne

csak a szoláriummal legyen elfoglalva, hanem

elősző’ otthon elégítse ki a kanját. (RÖHÖGÉS)

Balázs: Otthon elégítse ki a kanját... Te nagy kan vagy

otthon? (RÖHÖGÉS)

Róbertó: Há’ megmutatom minden nap a csajoknak, ki

a falkavezér, tezsvérem! (RÖHÖGÉS) Balázs: Hogy

mutatod meg neki?

(Robertó: csípőjét ritmikusan előre-hátra mozgatva

képzeletbeli lasszót pörget feje felett - a közönség

extázisbán röhög)

Balázs: Robertó, el tudnám nézni ezt a... násztáncot

reggelig is, de most meg kell kérdeznem Alfonzot,

hogy vajon felkészült-e ő is. Alfonz, hogy érzed

magad?

Alfonz : Hooooogy érzeed! Ááááóóó!

Balázs : Egészen elképesztő! Ezzel a szöveggel csajozol

is? (RÖHÖGÉS)

199



Alfonz: Szipúúúúááááááááá!

Balázs: Ne is folytasd, ennyi szoknyavadász

csúcsragadozó mellett esélyem sincs! (RÖHÖGÉS)

Jöhet a mindent eldöntő kérdés, mindjárt kiderül,

ki kapja a vödör fekáliát a nyakába!

Felkészültetek? (Robertó bólint, Alfonz

vigyorogva nyáladzik) Mi a hírhedt Mónika Show

műsorvezetőjének a vezetékneve?

A csatorna vezetősége szerint a műsor felrobbantja

majd a nézettségi számokat, emellett egyszerre

szórakoztató és oktató jellegű.

200



j trend a fogászatban

Megszaporodtak a kocsmai verekedések Hum-

bákföldén, miután Kalányos Dzsézonsztetem a Nahát!

magazinban látott egy képet egy olyan műfogról,

amibe egy fém sörnyitó van építve, így könnyen le

lehet szedni vele kedvenc italaink kupakjait. Miután

Kalányos úr ezt elmesélte több vendéglátó egységbenis, totális káosz tört ki a faluállamban. Azok, akiknek

még vannak fogaik, már csak fogvédőben mernek

kocsmáz- ni, és mivel a védőfelszerelésben nem

tudnak piálni, kinézik őket a törzsvendégek, és rájuk

támadnak. A széklábbal kipiszkált fogak már most a

második legkeresettebb árucikkek a faluban a

penészmentes szilvák után. Ráadásul jelenleg

lehetetlen időpontot kapni Gubacs Antal fogorvosnál,

aki kénytelen volt az eddigi 15 perces



fogadóidejét kitolni 54 percre. „Azért pont eny- nyi,

mert egy órára ugrok be a rendelőbe, aztán meg

szarnom is kell valahol” - tájékoztatott minket

Gubacs, majd elrohant. A budiról ordi- bálva azért

folytatta: „Eddig a lakosok felének foga sem volt, de ez

fel sem tűnt nekik, mivel a fröccsöt nem kell rágni.

Evésnél meg megoldották a gondot azzal, hogy

mindent hagytak addig rohadni kint, a napon, amígpuha nem lett. Az egyik Kalányos fiú volt az első

páciensem, aki egy disznó őrlőfogát verte ki egy

franciakulccsal csak azért, hogy beültessem neki, és

azzal tudjon szotyizni. Ez lassan egy hónapja volt, de

holnapra már időpontot is kért, mert eddig bírta a

pillanatragasztó. Na, mindegy, van még a tubusban.”

Gubacs bá azt is elmondta, hogy a műfogakhoz régi

rozsdás sörnyitókat fog használni, mert így majd

rommá keresi magát a tetanusz injekciókon, és végre

nem az elaltatott páciensek zsebéből kell kilopnia apénzt.



Humbákfölde saját űrprogramba kezd

Néha a legapróbb dolgok indítanak el olyan ese-

ménysorozatot, amelyek megváltoztathatják az egész

világot. Gondolkodtunk már azon, hogy mi indította

útjára Kolumbuszt az új világ felé? El tudjuk képzelni,

miért szánta rá magát az első ember, hogy megmássza

a Csomolungmát? Ezek a kérdések örökremegválaszolatlanul maradnak, annyi viszont bizonyos,

hogy egy maroknyi humbákföldi férfi hatalmas

dologra szánta el magát. Olyan messzire szeretnének

utni a világűrben, mint előttük még soha senki. A tör-

ténések végeláthatatlan gépezetét ezúttal is egy apró

részletnek tűnő esemény indította el. Történt 1996-ban

(a Tátika-ostrom alatt), hogy egy verekedésben eltört

a televízió távirányítóként használt felmosónyél, és

azóta senki nem tudja elkapcsolni a régi Orion TV-t a

8-as csatornán befogott Natgeoról. „Bámultam egylegyet az ablakon a délelőtti felesem után, mikor

véletlenül észrevettem, hogy a TV-n megjelenik az

ALKOHOL szó. Nyolc poharat basztam hozzá, mire

hárommal sikerült úgy felhangosítanom, hogy

halljam, miről karattyol, de a véreres faszom kó- colja

a segge szőrit, hát megérte!” - kezdett bele a

történetbe Ámpli Józsi. „Azt hittem, rosszul hallok, így

húsz éve először kimostam a fülem a hugyolda melletti

rozsdás csapnál!” - vette át a szót Pogácsás Aladár.

„Azt mondták, hogy találtak egy 288 milliárdmérföldes alkoholfelhőt az űrben, ráadásul egy része

iható is! Igaz,

203



hogy fényévekre van, de állítólag Európától is

fényévekre vagyunk, Kalányosék mégis három óra

alatt érnek a furgonnal Röszkétől Bécsbe!” - áradozott

stábunknak. Az űrprogram állami támogatást is nyert,

így minden polgár köteles beszolgáltatni nem használt

háztartási gépeit az űrkutató csapatnak. A Fő utcán

szinte lépni sem lehet a sok berozsdált mosógép,

centrifuga és hűtőszekrény között, a képet ígyóformán csak az őslakosok hiánya különbözteti meg

egy nyolcadik kerületi lomtalanítástól.

„Nem lehet ez olyan kurva nehéz, ha a húgy- agyú

enkik megcsinálták! Majd úgy időzítjük a kilövést,

hogy egybeessen Kaszás Bumbi bá Csuhéj-pálinka

főzésével. Mindig akkorát robban az öreg főzdéje,

hogy simán elég lesz a kilövéshez” - mérte fel a

helyzetet Humbák Ferenc, az expedíció vezetője,

miközben fél szemmel lemérte, hányszor férnek el

arasznyira nyújtott ujjai a Föld és a felhők között. „Ottbassza meg, jó lesz ez így, csak tartson ki odáig a

szesz! Hogy mi lesz visszafelé? Ki a szányeres lőcsöm

akarna onnan visszajönni, hát vigyék már el innen ezt

a büdös barmot, mielőtt pofán baszom egy

ácskapoccsal!” - kelt ki magából az ezermester, majd

menekülő stábunk után hajított egy lyukas fenekű

marmonkannát.

204



Zarándokközponttá válhatunk

Az újonnan létrejött kis állam vallási szerepe

elentősen megváltozhat a múlt heti események után,

számos polgár szerint ugyanis csoda történt. Humbák

Ferenc, ahogyan korábban beharangozta, egyedül

indult IFA gépjárművével a magyarországi Ezer íz

lekvárüzembe, hogy mentési akciót hajtson végre agyümölcsállományon. Három kilót vitt magával a

saját fejlesztésű PEKTIN 9000 nevű anyagból, mely

percek alatt főzésre alkalmas cefrévé érleli a friss

gyümölcsöket. Állítása szerint ez azért volt fontos,

mert ha elkapták volna, már így sem lenne értelme

elkobozni a hordóiba szüretelt gyümölcsöket, hiszen

azok lekvárfőzésre alkalmatlanná váltak. „Csoda?

Kurvára nem tudom, mi ezen a csoda!” - kesergett a

nép által megváltónak keresztelt Humbák úr. „Sikeres

volt az akció, hazafelé meg is ünnepeltem az elsőkrimóban. Faszom gondolta volna, hogy a

humbákföldi Gi- lisztás-patak fahídjára nem hajthatok

rá Ifával! Mi a lőcsömből gányolták össze, fából? Ott

basz- sza meg, hogy nem tudják kihúzni a verdát, de

az összes hordó beleömlött abba a kurva patakba! Bár

a felpuffadt dögömből kiáramló utolsó szarom

csordogálna helyette!” - tört ki zokogásban, majd

belefújta taknyát a belső zsebéből kilógó, kocsmából

zsákmányolt piros-fehér kockás abroszba. A helyiek

ennek ellenére messiásként tekintenek HumbákFerencre, hiszen a Gilisztás- patak vize napok óta 60%-

os alkoholtartalmú.

205



Élővilága szinte teljesen kipusztult, mégis messzi

földről érkeznek emberek, hogy csodájára járjanak. A

zarándokok kis szobrokat és mécseseket is hoznak

magukkal, melyeket a patak partján helyeznek el,

mielőtt a vízbe kortyolnának, és vallási révületben

távoznának fától fáig. A csoda hírére személyesen Tibi

atya, a felekezet nélküli iszákos pap vizsgálta meg a

patak vizét, és megállapítva a csoda tényét, maga istáncra perdült, majd részegen boldoggá avatta

Humbák Ferencet, melynek köszönhetően ő az első

ember, aki ezt a tisztséget még életében megkapta.

206



Engedélyezhetik a kuruzslást Humbákföldén

Humbákfölde országgyűlése az idei évben kisebb

keretet tesz félre a költségvetésből egészség- ügyi

kiadásokra. A döntést az indokolja, hogy számos

fontosabb beruházást kellett finanszírozni az

adófizetők pénzéből. Idén a kormány nem sajnálta a

pénzt Űrprogramra, Balázs ki- kölcsönzésére az RTL-

től, stadionépítésre, az élelmiszerekből az „E” betűkszáműzésére és egy hajléktalanoknak rendezett

olimpiára, így érthető, hogy év végére kevesebb

forrás jut az egészségügyre. „Na és ha nem jut rá,

akkor mi a fasz van? Majd kitalálunk valamit, hogy

ne legyen annyi halál!” - nyilatkozta lapunknak

Gelesztás Józsi országgyűlési képviselő, aki korábban

már előterjesztette, hogy a klinikai halottakat további

öt évig nyilvánítsa élőnek az állam az életkori

statisztikák javítása végett. Az indítványt akkor el is

fogadták, azonban a még aznap elhunyt Csicsóka

Lajosné nevén már másnap 200 bel- és külföldi céget

egyeztek be (melyeknek tulajdonjogi szerződéseit

állítólag saját kezűleg írta alá), így a törvényt hamar

hatályon kívül helyezték. Elemzők szerint Turhás

Ödön egészségügyi miniszter törvényjavaslatát fogja

legnagyobb valószínűséggel elfogadni az

országgyűlés. Turhás úr már évek óta lobbizik a

kuruzslás restaurációjáért, és fáradságos munkája úgy

tűnik, végre be is érik. „Semmi baja nincs a sok tetves

nyuggernek! Hetvenévesen

207



romlik fél dioptriát a látása, és a Kádáron elké-

nyelmesedett vén szatyra úgy rohan az orvoshoz,

mintha bejelentették volna a ’70-es években, hogy a

piacon van banán, és még akciós is. Fontos, hogy

ezekkel az emberekkel elhitessük, hogy az asztroTV, a

rókatánc, a csakratisztítás és a varázskövek éppoly

hatékony gyógymódok, mint a háromórás

nyavalygással egybekötött valagmeresztés akórteremben, ahol a leterhelt orvos a végén pecsétet

basz a papírjukra és ’borogassa kamillateával’

tanácsokkal látja el őket” - fejtette ki véleményét az

egészségügyi szakember. Lapunk információi szerint

Turhás Ödön érdekeltségéhez tartozik az egykor

Csicsókané nevére bejegyzett Sámán és társa Kft., ami

régóta hirdeti, hogy a parázsjárás napéjegyenlőségkor

elűzi a betegségeket. Turhás úr a tavalyi incidensekből

származó másodfokú égéseket „nem kívánt

mellékhatásként” emlegeti, és továbbra is köti az ebeta karóhoz, hogy eljárásai bár nem olcsóak, de legalább

eredményesek.

208



Adóköteles a kenőpénz Humbákföldén

A Kopper Endre gazdasági államtitkár által benyújtott

indítványt az országgyűlés elfogadta, így mostantól

adóköteles mindennemű csúszópénz a közép-európai

enklávéban. Az energetikai, építőipari, politikai és

orvosi szektorból befolyó adóból keletkező

összegekhez fűz nagy reményt Kopper úr, aki szerint

így végre betömhetik a költségvetésben tátongó, a

Tibi atya által fiktív támogatásokra felvett állami

pénzeken ivott óriási lyukat. „Ez egy rendkívül fontos

pillanat az ország, sőt a világ gazdaság- politikai

történelmében, ugyanis ilyen törvény még egyik

államban sem született. A korrupciót, mint tudjuk,

nem lehet megállítani, így egy másik oldalról

közelítettük meg a problémát. Az egészségügyi

szektor viszonylag enyhe



adóteherrel, 5% korrupciós adóval megúszta a

hálapénz kérdését, így az ország egyetlen háziorvosa

fellélegezhet. Mondjuk kiegészítő intézkedésként, egy

külön erre a célra gyártott leplombált cefrés hordót

helyezünk el a rendelőben, mivel rengeteg páciens

gyümölccsel hálálja meg a kezelést - így az abból

főzött pálinka állami exportjához is nagy reményeket

fűzűnk. Az építőiparban és a politikai szektorbanegyaránt 45%-os a kenőpénz adóterhe, így

valószínűleg a miniszterek nem vesznek havonta új S-

mercit, ahogy a korábbi időkre ez jellemző volt.

Tényleg nagyon boldog vagyok, hogy ezt sikerült

átvinni az országgyűlésen, bár maradjon köztünk,

hogy ez elég sokba került nekem!” - kacsintott Kopper

úr, majd vélhetően a hallgatásom ellenértékeként egy

kétliteres, „szilva” feliratú üveget csúsztatott át lábbal

az asztal alatt.

210



Kivonulnak a bankok az országból

Élhetetlennek tartják Humbákfölde pénzügyi

viszonyait azok a kereskedelmi bankok, amelyek

háromhetes piaci jelenlét után úgy döntöttek,

elhagyják a kis országot. Döntésükben fontos

szerepet játszhatott a legújabb barter-törvény, ami

lehetővé teszi az áruk cseréjét két fél között. Az egyik- neve elhallgatását kérő - pénzintézet humbákföldi

elnöke szerint ezzel megszűnhet mindennemű

pénzforgalom a kis országban, mely gazdasági

paralízishez vezethet. Piaci elemzők szerint újabb

nehézségeket okozhat, hogy a leggyakoribb

termékektől senki sem válik meg szívesen, míg

minden egyéb használati tárgytól igen, amik ezért

érthető módon értéktelennek számítanak. Ezzel

gyakorlatilag a gyümölcs, a cefre, a pálinka és a bor

vette át a vinokratikus köztársaságban a fizetőeszközszerepét a készpénz helyett. További problémákat vet

fel, hogy az egyes irodák (pálinkafőzdék és

zugborászatok) nem egységes árakon váltják az

említett termékeket. „Ez a köcsög Feri akkora sóher,

hogy a pornót is visszafelé nézi, és azt élvezi, mikor a

csávó visszakapja a pénzt a végén, miután a csaj

leszopja! Hiába vittem neki anyám mankóját, azt

mondta, szart se’ ad érte, akkor inkább beledöglik, de

megissza egymaga!” - nyilatkozott remegő kézzel D.

Károly, miközben taknyával áztatta a szájábantáncoló csikket. A legnagyobb iroda vezetőjét, H.

Ferencet nem sikerült megszólaltatnunk. Mikor a

hanyatt

211



fekvő, artikulátlanul üvöltöző férfi kezébe adtuk a

mikrofont, megpróbálta meghúzni, majd „Ez üres,

vidd innét az anyád fossal hímzett segge lyukába!”

kiáltással a falhoz vágta.

212



j eredetelmélettel álltak elő

Újszerű felfedezést tett Szíriuszi Táltos Nimród

(eredeti nevén Kovács Péter), humbákföldi- magyar

eredettörténész. A tudós régóta foglalkozik népeink

közös eredetével, és számos elméletet alkotott maga

is. Kutatásainak köszönhetjük, hogy a humbák-

magyar rokonságra megcáfolhatatlan bizonyítékokállnak rendelkezésünkre, ugyanis szerinte a „Humbák

törzs” (egyes források „humboknak” írják) Attila hun

király irányítása alá tartozott. A legjobb harcosok és

családjaik csatlakozhattak hozzájuk, és híresek voltak

a lovas nomád népek közt is egyedülálló „részeg”

(korai türk források szerint „rüszög”)

harcmodorukról. A történészantropológus ezúttal

teljesen új elmélettel állt elő, mely felforgatott

minden eddigit, beleértve sajátjait is. Azt állítja,

semmi értelme feltenni a kérdést, hogy népeinkhonnan vándoroltak a Kárpát-medencébe, hiszen

minden jel arra utal, hogy nem mi származunk

máshonnan, hanem az egész világ származik

máshonnan, tudniillik tőlünk. „Nincs olyan nemzet

ma a világon, amelyik ne rendelkezne humbák-

magyar eredettel és örökséggel. Nem véletlenül nem

tud egyetlen tudós sem választ adni arra, hogy milyen

nyelvekkel állhat rokonságban a magyar. Hiszen

rossz kérdéseket tettek fel! Nem a magyar nyelv

származik más nyelvekből, hanem minden más nyelvszármazik a magyarból!” - fejti ki lelkesen

álláspontját a kutató. Kétkedő arcom sem szegi

213



kedvét, éppen ellenkezőleg! „Látom, nem hiszel

nekem! Gyere, bebizonyítom! Mondj egy országot” -

szegezi nekem a kérdést, mire nekem a polcon lovon

visszafelé nyilazó Lego figuráktól egyből Dánia jön a

nyelvemre. „Dánia! Mi a fővárosa? Asziszed’,

Koppenhágát Kazinczy keresztelte Kappanhágónak? A

szart! Humbák törzsek hagyták hátra egy hódító

hadjárat után viking portyázóknak a 8. században.Innen a név is. Hát a svédországi Stockholmban jártál

már? Akarom mondani, Istókhalmán?” - próbálja

eloszlatni kételyeimet, miközben tekintélyt

parancsolóan füle mögé hajítja harcsabajszát.

„Mondok jobbat! Tudod, honnan származik az angol

ölni, vagyis a ’kill’ szó? Küll, köl, öl - magyar ez is,

bassza meg! Hát a lovat jelölő ’horse’? Horse, hordoz,

vagyis emberek hordozója. Véletlen ez is? Nem

hinném” - hagy érvek nélkül engem is Szíriuszi úr. A

történészt mélységes felháborodással tölti el, hogy aháttérhatalom lobbija miatt ezeket nem lehet tanítani

középiskolában, hiszen szilárd véleménye, hogy már

az anyatejjel is ezt kéne nevelnünk minden humbák és

magyar gyermekbe. Szerinte azt is elhallgatják a

magyarok elől, hogy humbák testvéreikkel együtt ők

hódították meg először az új kontinenst, Amerikát

(Amerika a szó eleji és végi két „a” nélkül mer-ik, ki-

mer, ki mer addig átúszni - ezt jelöli valójában a két

„a”, a helyes kiejtés pedig eredetileg „Ameriká”

lehetett).

214



Idén is hazai cég nyert az irodák versenyében

A piacgazdaságban hatalmas versenyt tapasztalhatunk

a ’90-es évektől, ám jó hír kis országunknak, hogy az

1978 óta a Times magazin által minden évben

megrendezett termeléshatékonysági versenyben már

másodszorra nyert egy italeladással foglalkozó

humbákföldi cég. A Fullkace nevű vállalatot még

2011-ben alapította Rozsdás Aladár. A cég akkor még

csak egy garázsban működött, és összesen két telefon

volt bekötve, amin keresztül a kuncsaftok piákat ren-

delhettek, amiket Aladár még személyesen vitt ki

Csepel biciklijén. Ma már 210 telefonkészüléken

veszik fel értékesítőik a telefont, és 700 futár robog az

ország minden pontjára a szomjazok segítségére. A

vállalat igazgatója elárulta a siker titkát. „Sok cég

megtiltja a dohányzást az irodában, így az

alkalmazottak kénytelenek hosszú cigiszünetekettartani, ráadásul a dohányzóban ki is szokták beszélni

a főnöküket. Nálunk nincs ilyen, a számítógép előtt

cigarettáznak, így időt spórolnak, ráadásul a füst miatt

nem zavarja őket az sem, ha kollégájuk már három

napja nem zuhanyzott. Az alkoholfogyasztás nem

tiltott, sőt inkább elvárt! A reggeli kávéjukat például

mindig pálinkával főzöm le, így éppen annyira

italoznak be, hogy felszabadultabban adják el a

termékeket a vevőknek. A barátságos hangulatú

telefonhívások miatt kitűnő értékelései vannak acégünknek, az eladások pedig az

215



egekbe szöknek!” Aladár azt is elárulta, hogy ahatékonysági, időmenedzselési, szexuális zaklatáselleni, csapatmunka-fejlesztési tréningeken nem is kellrészt venni, csak aláírni egy papírt a „köcsögaktatologató hivatalnokoknak”, hogy ott voltak rajtuk,így ezzel is időt spórol a cég. „Gyakorlatilag mindenmeg van engedve nekik, ami hozzájárul ahhoz, hogymég sikeresebbek legyünk! Gubacs Janit egyszerpéldául láttam, ahogy két cigivel a szájában, szívószál-lal whiskey-t kortyolgatva egyszerre 3 telefonon

bonyolított le eladást, majd egy öblös finggalnyugtázta a 34 raklap eladott vodkát. Egyszerűenzseniális az az ember” - dicsérte a hónap értékesítőjétaz igazgató, majd hozzátette: „Ma például gatya nélkülött be a fickó dolgozni, de ez senkit nem zavar, sőt haól sejtem, ma a női alkalmazottak fognak kitűnő

eladási mutatókkal rendelkezni!”

216



Elérte Humbákföldét is akézműves forradalom

Az elmúlt évek legdivatosabb szavai közül nem acsaládi összefogás vagy a szelfi a legidegesí- tőbb,

hanem a kézműves. Ahogy Budapest belvárosának

utcáit sorra hódítják meg a kézműves termékek, úgy

ez a jelenség egyre inkább terjed Humbákföldén is.Nőként sosem egyszerű el- döntenem, hol vásároljak,

de a Parizer utcába betérve egyből elkapják tekintetem

a halványsárgával festett írott betűk: „Kézműves ruhá-

zat”. Ahogy belépek a boltba, azonnal ott terem a

ruhakészítő, Batik Monyó. „Le ne vedd a cipőt, rajtam

azért nincs, mert bokáig tyúkszaros” - invitál beljebb a

szőnyegre, tegező formulában. „Nézd meg ezt a kézzel

készült nadrágot. A tren- di lyukakat speciális

eljárással tettük rá, mikor kiderült, hogy Pöce Jani

sörétessel őrzi a kukoricáját, hogy rohadna meg. Afelsőrész érdekessége, hogy óvodások festették, kivéve

azt a foltot, mer’ az a kis Golyvás Mancika orra vére.

Tudod, baszott festeni, mer’ ennek a kis féregnek csak

a mecsbokszokon jár az agya, de én azt mondom, jobb

idejekorán megtanulni, mi a kutyafitty. Itt minden

darabnak története van, semmi sem csak anyag és

festék. Ez a tarka női fehérnemű például arra

emlékeztet, mikor Marcsa nagylányomnak először...

Mi a kurva anyádat csinálsz? Rakod le a hígítós

rongyot, te haszontalan kis faszomgörcse?! Takarodszrögtön hátra festékkel összemázolni a pofád és

rátunkolni

217



a méterárura?!” - ripakodik rá a ruhakészítő mester

tanítványára, a visszavonult életmódot folytató Szipus

Alfonzra. Miután a boltot elhagyom, Karátos Dezső

kézműves ékszerüzletébe tévedek. „Kézit csókolom!

Tessék csak megnézni ezeket a gyönyörű

fülbevalókat!” - tesz elém egy komplett csavaranya

készletet a mester. „Maga nő létére nem hord

fülbevalót?” - kérdezi, majd eltűnik egy függönymögött. „A büdös igénytelen kurvája” - hallatszik ki

tompán a raktárból a tömör szitok, melyet minden jó

szándékomat latba vetve egy küszöbbe rúgásnak

tulajdonítok. „Egy perc az egész, máris megvagyunk

az új lyukkal, már ha érti, mire gondolok!” - kacsint

rám egy rozsdás százas szöggel a kezében. „Olyan ez,

mint a szex: először kicsit mindenkinek fáj, aztán

észre se veszi, és már aludni se tud nélküle” -

nyalogatja szája szélét Dezső, miközben hátam

mögött kitapogatom a kilincset és sietve távozom. Aharmadik üzlet sokkal inkább kedvemre való. A

kézműves bútorbolt már a járdára kitéve árulja

portékáit, én azonban beljebb megyek. Nehéz itt

közlekedni, mert a szűk helyiségben annyi a bútor,

hogy még az eladó sem tud kijönni, hogy köszöntsön.

Egy raklap étkező szett mögül magyarázza el, hogy

nyitás óta ott ragadt mögötte, de ha megveszem a

kézműves deszkakanapét, akkor most ajándékba

kapok tőle egy karácsonyégősor-hangulatvilágítás

készletet és végre kiszabadulhat, hogy megmutassa atöbbi bútort is. Mivel hónap végén még nekem sincs

pénzem a 150 000 Ft-os kézműves

218



deszkakészítményre, így végül innen is távozom.

Utamat hazafelé véve beugróm kézműves vízért, és

elhatározom, hogy legközelebbi túrám során az

Okádott Vásznak Dizájngalériát sem hagyom ki.

219



Virágzik az embercsempészet a határon

Magyarországi menekültek jelentek meg Hum-

bákföldén, minden fontosabb közlekedési csomó-

ponton. A magyarországi közlekedési vállalatok közül

senki nem hajlandó átlépni a humbákföldi enklávé

határait, egységesnek mondható álláspontjuk szerint

ugyanis a kis állam útjai hiányosak és járhatatlanok. Afaluállam területén a kátyúk, úthiányok és vízmosások

hatalmas száma miatt már korábban felszedték a

maradék, csekély mennyiségű használható aszfaltot, a

hivatalos közlemény szerint ugyanis „fassznak

épícsem továb ha fel szedem akor gyorsában végzünk

ászt be ültetem gyümőcsel az egészet ucse megyünk

sehova”. így a határvonaltól nincs más választásuk a

bevándorlóknak, mint igénybe venni a humbákföldi

csempészek szolgáltatásait, hogy eljussanak az

alkoholban bővelkedő területekre. Miközben az orosz „nbjmbiű CBMHbJi” űrkutató

iroda a ’60-as évek holdraszállási projekt jéből

visszamaradt mobilegységeit fejleszti a faluállam

úthálózatához, Ámpli József ezerkettes Ladájával már

át is hidalta a problémát. „Basza- tom neki itt is, ki a

faszt érdekel, ha a purdék péppé fejelik egymást a

csomagtartóban? Fogjad már azt a kurva pálinkát

obban, ha összetöröd, itt baszom ki az egész, híg

ondóval becsorgatott pereputtyot!” - ripakodott rá a

hátsó ülésen kuporgó négytagú családra, akiktestükkel próbálták megakadályozni, hogy az NDK-s

centrifuga amplitúdójával rázkódó Lada összezúzza

220



a vélhetően szolgáltatási ellenértékként magukkal

hozott karton finomszeszt. „Szarok rá, hogy nincs

biztonsági öv! Te meg vidd a pofámból a kamerádat,

vagy beleépítelek az anyósülésbe!” - hívta fel a

biztonsági rendszabályokra a figyelmet, miközben egy

méteres kátyún átlendülve vigyorogva felcsavarta az

autórádió recsegését, „szögúúd-szögúúd” kiáltásokkal

túlharsogva a csomagtartóból kiszűrődő gyereksírást.

221



Proligasztró

A Humbák Művek forradalmi innovációja az ún.

proligasztró műfaja, ami a manapság rendkívül

divatos gourmet-étkezések szöges ellentéte, görbe

tükre, valamint azok kifacsarása. Mindemellé társul a

magyar helyesírás alapvető szabályainak

megerőszakolása és arcul köpése. Ezek a receptek az

internet sötét oldalán élő, de a szolgáltatást bátran

használó internethuszárok sajátos nyelvén íródtak.

Séfünk ma egy különleges recepttel készült - de

vigyázat: olvasása maradandó agykárosodást okozhat!

ISZLÉSESEN TÁLALT MŰ BELES VIRZSLI TANK

KUMPI PÜRÉVEL KÖRETEL

egy könyű vacsora el készittését foglyuk ma meg

tanulni mindenki számára könyen el sajátitthato egy

kis oda figyelést meg természetesen kerativitást

igényel ami mongyuk probléma lehet a való világon

meg big bránörön és hasonló szeny műsorokon

nevelkedet fiatal generációnak hálla istenek it még

meg van. fel raklyuk a virslitt füllni a sparhertra egy

vízben ara figyejünk hogy nehogy rendes bécsi ju

beles virslit vegyünk mer az drága inkáb a helyi kis

közértbe keresünk minél ocsóbat én például a le járt

kefirek meg az avas szalonák koszt az akcijós hüttőbe

találtam le árazva két száz forint volt kilaja már zödült

a vége de aki láta már vagyis látam a spekrum tévén

vetiteték mutkor hogy a nagy hőség meg

222



öli a bacilozisokat asztán a foró vízbe meg ugye meleg

van szóval fel raklyuk föllni ara figyejünk hogy ne

fözük sokáig mer akor keté reped a húst nyomokba se

tartalmazó virsli ászt úgy fog kinézni mint azoknak a

peverzeknek a lőcse akik szikével keté vágják látam

mutkor az interneten elég gusztustalan vöt (ara sémi

kép se ne keresetek rá gugin hogy penile subincision),

szóval mikor mán jójja virzsli nagyából le vészük ésakor kumpi pürét kel csinálni leg ecerüb ha a botban

találhatót hasznájuk van ijen por bele öncsük a forö

vízbe azt írja tejet meg vajat is kel hozá rakni de nem

raktam (agy tejet vajat hónapra is marad xDDDdddd

agyon a bengá- li söndörödéses körösztanyád) mer

drága szál vízbe bele rakjuk ászt fel puposodik ilyen

habá ászt egész még ízlés szerint meg lehet mákal meg

csavarokai szórni mongyuk én csak sóztam utána fel

ganéztam ijen kis kupacba egy cél szerszámai amit

elen esetbe egy kanál képezet



aztán csinátam lánc tapakat virsli szeletekböll meg

egy nagy darabot oda raktam csőnek nagyon jó étel

csak ne mutogasátok mer elvisz a tek xDDddddd lyó

étvágy az el készült vacsorához

224



Támogatja a sportolást a kormány

Elképesztően keveset mozognak Humbákfölde

polgárai nemzetközi viszonylatban, állapította meg a

WHO. A korábban gyümölcsfogyasztása miatt a

legegészségesebb államnak fémjelzett kis ország

azonban ezúttal sem szűkölködött leleményességben.

A kormányfő, Golyvás Elemér, rendeletet adott ki akocsmák időszakos akcióinak szabályzásáról. így

amint az egyikben véget érnek a pénztárcabarát árak

órái, a másikban éppen akkor kezdődnek. „Az a

szaros fasszal elvert kurvaélet, hogy Karesz így a

Törpapából a Tátikába gyorsabban tekeri majd át a

bringáját, mint a tékás pornók sztoris részeit!” -

nyilatkozta bizakodva a kormányfő. Optimizmusa

nem alaptalan, hiszen riporterünket nem sokkal

később egy számban és sebességben a Tour de France

élbolyát megszégyenítő kerékpáros tömeg sodortamagával. „A csűrtaposó ruszkik repesztették volna

háta közepéig a moslékkal síkosított segge lyukát

annak, aki ezt kitalálta!” - szedte össze maradék

lélegzetét Drótos Károly, miután stábunk autója

utolérte félúton. „Ha kell, akkor a belemen csúszva is,

de én érek oda először!” - esküdözött, majd nagyot

húzva drótszamara törkölyös kulacsából végleg leha-

gyott minket.

225



És most következzék Tibi atya egyetlen olyan

poénja, ami tekintettel van életkorra, hitbéli

meggyőződésre, politikai nézetekre, faji és nemi

hovatartozásra, szexuális beállítottságra és irá-

nyultságra, figyelembe veszi továbbá a lokálpatrióta

érzelmeket, ráadásul környezetbarát is. Az egész

emberiség jólétét szolgáló, a kulturális értékeket

figyelembe vevő és a fiatalkorú olvasók szellemifejlődését segítő, de az időseket is tisztelő obszcén

kifejezésektől mentes lexikális műveltségfejlesztő

viccet, amely minden társadalmi kritikát mellőz, az

alábbiakban olvashatják:

226



Fiktív interjú a fiktív pappal - FIGYELEM! KOMOLY TARTALOM KÖVETKEZIK! -

Sokszor láttuk Tibi atya ministránsait megjelenni

különböző médiumokban, azonban személyesen Tibi

atya még sosem adott interjút sehol. Ezzel a

szokásával ezeken a lapokon szakít először, ésszemélyesen válaszol kérdéseinkre.

Miért vállalta az interjút, ha eddig ragaszkodott hozzá,

hogy ministránsain keresztül kommunikáljon?

Fontosnak találtam, hogy személyesen válaszoljak

azokra a kérdésekre, amik felmerülhetnek a

személyemmel kapcsolatban. Rengeteg félreértés övez,

amit szeretnék eloszlatni. Remélem, hogy olyan

kérdéseket tesz fel, amik kritikusaim kedve szerint

nem kímélik az érzékenyebb témákat sem.

Ön egy lecsúszott pap, aki lumpen, alkoholistaéletmódot folytat. Nem gondolja, hogy aljas dolog az

alkoholizmust, egy létező és komoly problémát

kedélyeskedve gúnyolni? Nem érzi magát felelős nek, hogy

hozzájárul a magyarországi alkoholizmushoz?

Szerintem a szatíra lényege, hogy létező és komoly

problémát vegyen górcső alá, egyéb esetben az egész

csak tartalmatlan idétlenkedés. Nem értem, hogy

milyen elvi probléma lehet azzal, ha egy fiktív pap, aki

görbe tükre a társadalomnak, ezt teszi. A magyar

fészbúkhumor évek óta mélyponton van, és képtelenkiszabadulni

227



a vicclap.hu-napiszar tengelyből. A legtöbb fészbúk

oldal mindennemű koncepciót nélkülözve ontja

magából a sok idétlen, lájkkunyeráló baromságot, és

teljesen mindegy, hogy macskákkal, harmadik világi

gyerekekkel vagy viccesen idióta sofőrök videó-

összeállításával szerez nézettséget. Nálam ez nem így

van. Az oldalnak van tematikája, elvei, amik mentén

működik, és van célja is. Ezzel szerencsére nem vagyokegyedül (egyebek mellett a Trolifoci is ilyen), csak a

kisebbséghez tartozom.

A második kérdésére válaszolva, egyáltalán nem

érzem, hogy hozzájárulok az alkoholizmushoz. Egy

alkoholt (is) propagáló oldalt hibáztatni az

alkoholizmusért éppoly abszurdum, mint hibáztatni

magát az alkoholt. Egyik sem vezet alkoholizmushoz,

mert az megoldatlan problémák sorozatának lesz

eredménye. Nagyon fontosnak tartom azt is, hogy az

oldal bemutatkozó szövege kerek perec leírja, hogy ezegy görbe tükör. Nem életmód-tanácsadás, görbe

tükör.

Sokkal károsabbnak vélek egy olyan oldalt, ahol

pszicho-placebo baromságokkal bombázzák véresen

komolyan az olvasókat „coaching- gal vagy életmód-

tanácsadással* fémjelezve. Mivel ezek az oldalak

egyszerűen fogyasztható megoldási mintákat

hazudnak, gyakorlatilag elhitetik az olvasóval, hogy

meg is oldják

* Ez nem azt jelenti, hogy ami coaching vagy életmód-ta-nácsadás, az szükségszerűen rossz, csak sokan használjáktevékenységükre méltatlanul ezeket a fogalmakat.

228



a problémáit. Ez persze a megfelelő szakmai háttér

hiánya, az általánosító maszlagok és a kézenf ekvőnek

hangzó, azonban kőkemény károkat okozó hibás

következtetések miatt sosem valósul meg. Ez a

elenség ezerszer inkább vezet alkoholizmushoz, mint

az alkoholizmusra épülő humor. Előszeretettel

ostorozom is azokat, akik ezt generálják. Egy időben

kedvenc szórakozásom volt Oravecz-Coelhósnaplementés képeken a „szerelem” szót valami pia-

temati- kus kifejezésre cserélni. Közelebb is álltak így

az igazsághoz.

Ez még érthető is volna, de Ön több mint egy éve

vállalkozást indított, ami gyakorlatilag az alkoholra

épít egzisztenciát. Ön szerint nem káros az, hogy

ilyen humorra alapozva itat diákokat?

Ellenkezőleg. A magyar egyetemistákat célzó

kocsmák mindenhol ugyanazt a sémát követik. Olcsón

szart vagy még olcsóbban, de akkor már hígított fost.Szerintem, ha üzleti szempontból vizsgáljuk, amit

csinálok, akkor is teljesen rendben van. Olyan

humorral szólítom meg őket, ami tetszik nekik,

aminek van mondanivalója, és ami azt a réteget fogja

meg, akik sokat kocsmáznak egyébként is, de

viszonylag ritkán jutnak minőségi borhoz vagy

kocsmaszolgáltatáshoz. Nálam mindkettőt elérhető

áron kapják, az ehhez kapcsolódó sznobizmus nélkül.

Humor ide, humor oda, a magyar kocsmakultúra még

sosem ült ilyen mély pöcegödör alján. A budapestiegyetemi kocsmaélet olyan helyeken zajlik jelenleg,

amik tökéletes kultúranélküliséget

229



ontanak magukból, a többi város pedig ennek a

nyomában kullog lemaradva. Koncepciójuk arra a

lehető legalacsonyabb közös nevezőre törekszik,

amivel egy magyar egyetemistát és egy külföldi party

junkie-t osztani lehet. Rövid név, olcsó sör, semmiféle

egyediség a dizájnban és semmi egyéb működési elv.

Nagyon szeretném megkavarni az „álló” vizet a

kocsmakultúra fejlődésében, és olyan helyetlétrehozni, ami minőségi magyar terméket, minőségi

szolgáltatást és minőségi programokat nyújt, de mégis

könnyed és fogyasztható. Gondolom, mindenkinek

azonnal van ötlete, hogy ezt hogyan csinálná, azonban

mikor a gyakorlatban nekilátunk, nem is olyan

egyszerű. Ennek ellenére eddig sikeresek voltunk

ebben, és ezután is erre törekszünk.

Nem zavarja, hogy az oldalát fiatalkorúak is látják? Ön

szerint helyes, hogy a fiatalabb korosztály elé ilyen

humortartalmat vetít? Ez a kérdés gyakran felmerül, azonban én nem

vagyok olyan borúlátó ezen a téren, mint kritikusaim. A

14-18 éves korosztály csodálatos. Gombamód

szaporodnak köreikben a százezernél is több követővel

rendelkező blogok és vlogok. Alapvetően a saját

korosztályukat szólítják meg, ezért engem többségükben

nem kötnek le a témáikkal, de vegyük észre a dolog

lényegét! Sokkal tudatosabban használják és fogyasztják

a közösségi médiát, mint elődeik, beleértve minket is.

Érdekes paradoxon, de egy tizenéves inkább el tudjakönyvelni humorként Tibi atyát,

230



mint egy negyvenéves. Igaz, előbbi nem is fog

megpróbálni lájkokkal rákot gyógyítani vagy éhező

gyereket jóllakatni.

A legnagyobb hiba, amit ezzel a korosztállyal

elkövethetünk, ha tudatlan idiótaként kezeljük őket.

Ne abból induljunk ki, hogy minket hány évesen

értek bizonyos hatások, hanem abból, hogy ők egy

ilyen hatásokkal (ti.: a közösségi média hatásaival)teli világba születtek, megáldva a rájuk jellemző

kíváncsisággal. Ha nem is facebookkal játszottak az

óvodában, akkor is sokkal hamarabb kezdték, mint

mi, sokszor többet is tudnak róla, és gyakran emiatt

kritikusab- bak is. Szóval, a nagy részüket nem kell

félteni, tudják ők, hogy a puszta „létem” humorként,

és nem szerepmodellként szolgál. Akkor is, ha ezt

nem fogalmazzák meg ilyen határozottan.

Az oldal néha kifejezetten rasszista és soviniszta. Ön

szerint ezek az eszközök is alkalmasak arra, hogyszórakoztassanak vele?

Az oldal sosem volt egyik sem, de külön fejtem ki,

hogy miért nem. Bár „Kalányos” poén jaim tényleg a

cigányságra reflektálnak, szerintem csak attól, hogy

valaki cigány, nem válik jobban a humor szent

tehenévé, mint az, aki nem. Jóllehet, a poénok

sztereotípiákon alapuló szatírákat tartalmaznak, ez

azonban ugyanígy van azok esetében is, amik nem

cigány-tema- tikusak. Egyébként cigány vicceink

semmivel sem durvábbak, mint az amerikaiszatirikus- rajzfilmek néger vagy zsidó viccei, amik

időről időre kiverik a biztosítékot néhány helyen, de

231



éppolyan ártalmatlanok. Szerintem akkor lennék

rasszista, ha a cigányokat kirekeszteném ebből a

humorvilágból, vagy ha gyűlöletkeltő lennék. Utóbbi

tilalmára egyébként kényesen figyelek, még az ilyen

töltetű kommenteket is törölni szoktam. Az oldal

tematikájához nem tartozik hozzá a gyűlölködően

barbár és valóban rasszista fröcsögés.

A nők kérdése eggyel összetettebb probléma,amihez szintén amerikai párhuzammal tudok szolgálni.

Sokan a Rém rendes családot is sovinisztának

bélyegezik, holott sosem volt az. A Rém rendes család

négy emberről szól, akik közül kettő férfi, kettő pedig

nő: egy sikertelen családapán, egy elégedetlen

feleségen, egy köny- nyűvérű tinilányon és egy

ügyetlen kamasz fiún mutatják be az amerikai

CSALÁD szatíráját. A férfi képe éppúgy humor tárgya,

mint a nőé. A kor szelleme és a ’90-es évek elejére

tehető harmadik feminista hullám hangulata miatt aférfiakat kifigurázó poénokat valóban humorként

fogyasztotta a társadalom, míg a nők görbe tükre

sokszor jóval negatívabb visszhangra talált, ami miatt

sokan a sorozat egészét a sovinizmus jelképeként

ismerik. El is vonatkoztatnak az epizódok

cselekményétől, melyben A1 Bundy szinte kivétel

nélkül mindig pórul jár, és kontextus nélkül

értelmezett „No ma’am” szimbólumokat lóbálva

nőellenesnek billogozzák a sorozatot. Velem is valami

hasonló történik.Lehet, hogy vannak olyan poénjaim, amik sérthetik

a nőket, de ezen a gondolatmeneten

232



elindulva eltörpül az arányuk azok mellett, amik a férfi

nemet fricskázzák. Azért azt szeretem, ha néha egy-

egy feminista palánta megpróbálja belém vájni a

karmait, olyan aranyosak! Azt is várom, hogy végre

valahára egy férfi is írjon, hogy egész nemét

megalázónak és lekicsinylőnek tartja a

humorvilágomat.

Mik a politikai nézetei? Ez megint egy érdekes kérdés. Az érdekes, hogy

egyáltalán, miért kérdés. Szerintem ma

Magyarországon az, hogy valakinek politikai nézetei

vannak, illúzió. A szegény ember gumicsontja. Azt

mondom, hogy erre húzok, vagy azt, hogy arra. Nem

értelmetlen? Melyik párt képviseli elsősorban az

érdekeimet mint választóét? Szerintem eddig egyik

sem tette. Ami mégis furcsa számomra, hogy gyakran

a kommentek közt is úgy tudnak egymás torkának

esni emberek, mintha tényleg az életük múlna azon,hogy épp milyen aktuális ideológia mentén tartják

őket ott, ahol vannak. Egyébként intelligens,

körmondatokban fogalmazni képes férfiak és nők

mennek le kutyába, hogy átharaphassák egymás torkát

egy kreált ellentét miatt. Nem azzal foglalkoznak, hogy

az ország nagy része már szavazni sem megy el, mert

szkeptikus nihilizmusba süllyedve „tökmindegy” ala-

pon tengődik, hanem azzal, hogy akit egyáltalán

érdekel a téma, annak a nyakára léphessenek, ha

bizonyos vonalak mentén eltér a véleménye. Sajnos azén életem sem mentes a politikától, de legalább

mindkét fél utál, ami azt kell hogy

233



mondjam, megtisztelőbb, mintha bármelyik szeretne.

obbról azért kapok, mert vallásgya- lázónak

bélyegeznek és a konzervatív értékek tiprójának, balról

időről időre rasszistának, mizoginnak vagy épp

homofóbnak (egyik sem vagyok), és az is érdekes

elenség, hogy minden oldal a másik hírnökeként

próbál elkönyvelni. Természetesen egyik sem igaz, de

mindenkinek joga van ahhoz, hogy a poénjaimat sajátszájíze szerint interpretálja. Nekem pedig jogom van

ezt magasról leszarni, és a magam módján tekinteni a

világra - politikai szekértábor nélkül.

Van olyan Önt ért kritika, ami bosszantja?

Igen, van. Nem szeretem például, ha valaki azt írja

a kommentekben, hogy „Tibi atya jobb volt, míg nem a

pénzről szólt”. Annak ellenére, hogy már nem

válaszolok ilyesmikre, és az ilyen kommenteket

elsodorja a többi követő haragja, bosszant, hogy létezik

ez a hozzáállás. Minist- ránsaim egytől egyig hasznosegyetemi végzettséggel rendelkező emberek, akik

ahelyett, hogy a biztos megélhetést választották volna,

erre tették fel életüket. Egyáltalán nem fizet jobban a

vállalkozói lét, legalábbis ilyen távon biztosan nem. De

tegyük fel, hogy úszkálnak a pénzben! Ez probléma

lenne?

Ha valakit zavar a tevékenységünk, azt nem értem,

miért a pénzkeresés puszta ténye miatt. 26 év telt el a

rendszerváltás óta, mégis egy teljesen új generációs

Kádár-proletár hozzáállással követel létjogosultságotrajtunk az a sötét butaság, ami az „átkost” jellemezte.

Fogadjuk el

234



szépen, hogy a becsületesen szerzett pénz még akkor

sem ördögtől való, ha idővel több, mint egy vaskohász

bére!

Élek a gyanúperrel, hogy ezek az emberek

egyébként a Mekiben még egyszer sem adták elő a

nagy marxista tőkeellenes nézeteiket, ami felveti azt a

kérdést is, hogy miért egy olyan hazai vállalkozásnál

kezdik el ezt, ami bevétele alapján még bővenmikrovállalkozásnak számít.

Azért nem akarok ilyen sötét képet vizionálni, hál’

Istennek elenyésző kisebbséget alkotnak ezek a

kommentek, bár ha ebből egy van, már az is sok.

Van esetleg bármi, amit üzenne még az olvasóknak? Szerintem kitalálja magától is... Dicsértessék!

235



Akarod látni Tibi atyát?

Akkor nincs más dolgod, mint:

1. Nézd a képen lévő X-et 30 másodpercig, majd

pislogj a falra nézve sűrűn!

2. Menj el a kocsmába, ott ül a hátsó asztalnál.

236





TARTALOM

umbákfölde, és ami mögötte van 9

Egy napig volt könyvtár 10

23 éve nincsenek utak, rendszerváltás sem volt 11Pálinkafőző lett az iskolából 12

Keserű jövőkép, bizakodó lakosok 13

Miért volt büdös a buszon? 14

Tönkretette a Mikulás az óvodai ünnepséget 15

Trafik nyílt Humbákföldén 17

Háromkilós újszülöttnek adott életet egy férfi 18

Súlyos büntetés kalózfilmekért 19

Súlyos baleset a focimeccsen 20

Űj segítséget kaptak a dohányosok a leszokáshoz 22

Kitiltási botrány Humbákföldén 24Botrány alkoholistafronton 25

Hatalmas sikerrel zárult a második csövesolimpia 28

Oktatási reform az iskolákban 30

Világelsők vagyunk gyümölcsfogyasztásban 32

Felavatták a harmadik stadiont is Humbákföldén 34

Egyre több a jóllakott kisgyerek 36

A tinédzserfiúk 80%-át az utca neveli fel 38

Űj betegséget fedeztek fel az orvosok 41

Jogosítvány kell a gyermekneveléshez 43

Kifejlesztették a légdeszkát 45

Brutális jégeső okozott pusztítást 47

Túl sok hitelt veszünk fel 48

Kocsmai bunyó a Tátika presszóban 50



Veszélyben a Balaton vize 51

Forradalmi nevelési módszer Humbákföldén 54

Mobilmentes kocsma nyílt 56

Megelégelte a rádió a popzenét 58

Nem tudnak sorban állni az emberek 60

Együtt készülnek a világvégére 62

Ismét egészségesebben táplálkozhatunk 65

Egekben az albérletek árai 67Vakon próbált trafikot rabolni 70

Hiánypótló termék a piacon 71

Csalók buktak le Humbákföldén 74

Számítógépes tanfolyam időseknek 75

Újabb könyvsiker Humbákföldén 77

Etikett oktatás fiataloknak 80

Cenzúrázzák a közösségi médiát 83

Átadták az idei Oscar-díjakat 85

Ipari katasztrófa a Fővám téren 87

Megjelentek a valósághű pornófilmek 88Az ország igazi hőse 90

Beles József: Tragédia a hegyen 91

Szalonnás Piri: Szerelem 92

Tibi atya intelmei az ivócimborákhoz 93

Tragédia a tűzijáték napján 95

Fejlesztik a közösségi közlekedést 97

Új kisbolygót fedeztek fel 99

Amiről nem beszélünk 100

Végre egy pontos időjárás-jelentés 102

Botrány a zeneiparban 103Patikareform 105

Petíció a meteor ellen 106

Új esélyes a tehetségkutatóban 108



Megnyílt a kortárs művészetek galériája 110

Elindult az első életszerű valóságshow 112

Botrányos kilakoltatás 114

Brutális medvetámadás a gyümölcsösben 115

Kötelező mától a Tojtoj budi minden gyrososnál 117

Felszámolás alatt a Krepto papírgyár 119

Kiderültek a ponthatárok 121

Forradalmi újítás Humbák Ferenc edzőtermében 122 Védekezés a meleg ellen 125

Új horrort mutattak be 126

Egyedülálló megoldás a kislábujjak védelmében 128

Csillaghullás 130

Új alapokra helyezik a közösségi közlekedést 131

Sztrájkolnak a mesteremberek 135

Új nyelviskola nyílt Flumbákföldén 137

Megszaporodtak az UFO-észlelések 141

Megnyílt az új, botrányos étterem: Nerbi falodája 142

Hangversenyt adtak a humbákföldi B-középultrái 145

Energiaital cégek törhetnek be a piacra 148

Szankcionálják a reggeli hangoskodókat 149

Sztrájkra készülnek a pékek 152

Megnyílt az első nyugdíjas sztriptízbár 156

Dinnyemaffiát buktattak le 159

Csúfosan elbukott a gazdasági minisztercsomagja 161

Kitiltanák az okostelefonokat 164

Globális felmelegedés - Aggodalomra okot adógond, vagy a háttérhatalom mítosza? 167Ismét hőségriadót hirdettek 170Magyar siker az idei kocsmai bunyó

világbajnokságon 171



Egy éve tűnt el egy hónapra Babettáján 173

Újra csökkentek a közterhek 175

Betiltották a gyümölcsöket dézsmáló állatokat 177

Betiltották az alávágott röhögéseket 179

Komoly büntetések az építőiparban 181

Sikergyanús magyar film készülhet 183

Értékes kőolajkészletre bukkantak

Humbákföldén 185Családi grillezés 187

Európa leghosszabb lábkörmű nemzete vagyunk 188

Ferenc pápa dicsérte Humbákfölde menekültpolitikáját

190

Működik a rezsicsökkentés 192

Új sportőrület a 3-as metrón 194

Visszaállíthatják a boszorkányüldözés

intézményét 196

Új kvízműsorral gazdagodik a köztévé 198

Új trend a fogászatban 201

Humbákfölde saját űrprogramba kezd 203

Zarándokközponttá válhatunk 205

Engedélyezhetik a kuruzslást Humbákföldén 207

Adóköteles a kenőpénz Humbákföldén 209

Kivonulnak a bankok az országból 211

Új eredetelmélettel álltak elő 213

Idén is hazai cég nyert az irodák versenyében 215

Elérte Humbákföldét is a kézműves forradalom 217

Virágzik az embercsempészet a határon 220Proligasztró 222

Támogatja a sportolást a kormány 225

iktív interjú a fiktív pappal 227

apfogyatkozás szimulátor 237



Mivel ezt már senki se olvassa, a főnöknek úgy-se fog feltűnni, ha leírom, hogy a tavalyi céges

Documents

Minden napra egy feles-Tibi Atya fuves konyve