Page  2  of  62  

Table  of  Contents  

 An  Introduction  To    Orna  and  Matthew  Walters ........................................................................................ 3  

What  Is  A  Soul  Mate? .............................................................................................................................................. 4  

The  Most  Important  Ingredient:  He  Is  Not  You........................................................................................... 5  

Orna  And  Matthew’s  Story  Will  Give  You  Hope .......................................................................................... 7  

The  Funhouse  Mirror........................................................................................................................................... 11  

When  You  Dislike  His  Behavior....................................................................................................................... 13  

The  Right  Man  Heals  You  And  You  Heal  Him............................................................................................ 16  

How  To  Stop  Arguing  And ................................................................................................................................. 21  

Get  Love  Flowing ................................................................................................................................................... 21  

Worksheet ................................................................................................................................................................ 28  

Steps  To  Emotional  Authenticity.................................................................................................................... 28  

Healing  And  Moving  On  From  Heartbreak................................................................................................. 30  

Bad  Boys  And  Good  Guys ................................................................................................................................... 35  

Run  From  Intensity  –  It’s  Your  Clue  That  Something  Is  Wrong ........................................................ 40  

Curiosity  Makes  A  Real  Connection............................................................................................................... 42  

Marrying  Yourself ................................................................................................................................................. 44  

Is  There  Only  One  Soulmate ............................................................................................................................. 48  

For  You?..................................................................................................................................................................... 48  

Becoming  Soulmates  From  Where  You  Are  Now.................................................................................... 51  

Meeting  Your  Soulmate....................................................................................................................................... 53  

You  Can’t  Say  The  Wrong  Thing  To  The  Right  Man................................................................................ 58  

About  Orna  And  Matthew.................................................................................................................................. 61  

Page  3  of  62  

An  Introduction  To    Orna  and  Matthew  Walters  

e  at  LoveRomanceRelationship.com  recently  had  the  great  fortune  to  interview  the  “power  couple”  of  relationship  experts  –  Orna  and  Matthew  Walters.    The  

interview  was  so  spectacular,  so  incredibly  amazing  and  deeply  helpful,  we  decided  to  offer  it  to  you  as  both  a  book  and  as  an  interview.  

The  book  has  been  expanded  upon,  added  to  and  organized  a  bit  differently  from  the  interview  –  and  so  we  encourage  you  to  both  read  the  book  and  listen  to  the  interview.  We  considered  this  to  be  a  life-­‐changing  self-­‐help  book,  and  look  forward  to  hearing  from  you  how  it’s  working  for  you.  

Orna  and  Matthew  work  with  women  all  over  the  world,  using  what  they  call  the  “Tools  of  Transformation,”  and  they  will  share  them  with  you  here,  to  help  you  quickly  break  the  old  patterns  that  are  keeping  you  from  receiving  the  one  thing  that  we’re  all  looking  for,  which  is  of  course  love.  

Sincerely,  

LoveRomanceRelationship  

W  

Page  4  of  62  

What  Is  A  Soul  Mate?  

Matthew:   So,  the  way  we  look  at  soul  mates  is  not  necessarily  there  is  one  soul  out  there  for  you  in  this  vast  sea  of  the  billions  of  people  on  the  planet  and  you’re  in  some  way  going  to  stumble  upon  them.    

  The  way  we  always  think  of  and  talk  about  a  soul  mate  partnership  is  this  idea  of  two  people  who  are  on  a  path  of  growth.    

  Spiritual  growth,  personal  growth,  whatever  that  is  for  each  of  them.  And  they  come  together  in  relationship  to  support  each  other  in  the  continuation  of  that  growth.  

  This  idea  that  we’re  here  on  Earth  school  and  that  we’re  meant  to  learn  something  and  that  one  of  the  things  we’re  meant  to  learn  is  how  to  be  in  relationship  and  what  being  in  relationship  can  teach  us  more  about  ourselves.  

Page  5  of  62  

The  Most  Important  Ingredient:  He  Is  Not  You

Steve:   So,  what  is  the  one  thing,  what’s  the  one  ingredient  that  you  feel  that  is  important  in  a  relationship?  

Orna:   Well,  the  really  most  important  ingredient  to  any  successful  relationship  –  we  could  talk  about  intimate  relationship,  but  really  in  any  relationship,  whether  that’s  boss/coworker,  husband/wife,  mother/child,  whatever  it  might  be  is  –  it’s  going  to  sound  really  simple  and  we’re  happy  to  elaborate  on  it,  but  really  that  one  key  ingredient  is  to  remember  that  the  other  person  is  not  you.  

Matthew:   And  what  we  mean  by  that,  that  the  other  person  is  not  you,  is  that  the  other  person  has  their  own  set  of  experiences,  their  own  set  of  beliefs,  their  own  internal  experience  of  the  world  and  their  own  opinions  and  everything  else.  

  Oftentimes,  when  we  get  in  relationship,  we  expect  that  other  person  to  think  the  way  we  think  and  to  feel  the  way  we  feel.  Then  we  make  assumptions  about  that  other  person  -­‐    that  they’re  thinking  and  feeling  exactly  what  we’re  thinking  and  feeling.    

Orna:   And  that  assumption  can  really  be  a  big  problem  and  create  a  lot  of  issues  once  you’re  in  a  relationship.  When  you  take  this  idea  that  the  other  person  is  not  you  -­‐  and  you  really  look  at  it  from  an  objective  perspective  -­‐  you  can  think  of  it  all  as  if  it’s  an  “eyewitness  account.  “  

  There’s  a  bank  robbery  and  the  police  go  and  interview  20  people  who  say  the  event  happen  and  they  may  get  20  very  different  stories.  That’s  because  our  own  individual  filter  is  set  when  we’re  very  young.  We’re  filtering  for  certain  information,  and  that’s  the  way  we  move  through  the  world.  

  It’s  possible  to  shift  that  inner  filter,  but  to  do  it  takes  work,  effort  and  conscious  intention.  

  So,  when  we’re  in  relationship,  you  go  to  bed  next  to  the  same  person  every  night.  You  wake  up  next  to  them  every  morning  and  we  start  to  

Page  6  of  62  

take  on  this  idea  that  that  person  is  moving  through  the  world  the  way  we  are.  And  actually  -­‐  we’re  not.    

We’re  moving  through  the  world  very  differently.  Remembering  that  the  other  person  is  not  you,  and  cultivating  being  curious  about  where  your  partner  is  –  that’s  really  a  great  ingredient  to  having  a  successful  and  happy  relationship.  

Love  Languages  

Steve:   Yeah.  That  is  a  very  good  point.  I  fortunately  learned  that  to  a  degree  and  noticed  that,  different  people  receive  love  or  perceive  love  in  a  different  way.  For  example,  my  ex-­wife  needed  gifts  and  for  me  gifts  mean  nothing.  You  can  give  me  a  new  Maserati  and  I  would  say,  “Well,  that’s  nice,  but  it  doesn’t  make  me  feel  loved.”  

  For  me,  feeling  love  is  having  something  being  done  for  me  -­  and  for  her  that  was  not  as  important.  So,  that  perception  of  somebody  being  a  completely  different  person  is  made  clearer  if  you  pay  attention  to  how  they  need  to  receive  and  give  love.  

Matthew:   And  that  pattern  about  how  we  receive  and  give  love  is  something  that’s  determined  very  early  on.  It’s  determined  from  our  family  of  origin  and  whoever  raised  us  –  our  parents,  or  if  we  were  in  some  other  environment  with  grandparents  or  foster  parents,  or  family  or  strangers.    

  We  learn  how  to  receive  love  from  those  people  and  we  reenact  those  same  versions  of  either  getting  love  or  not  getting  love  in  the  same  way  when  we  get  into  intimate  relationships  as  adults.  

“Well,  that’s  nice,  but  it  doesn’t  make  me  feel  loved...  

”  

Page  7  of  62  

 

Orna  And  Matthew’s  Story  Will  Give  You  Hope  

Steve:   True.  So,  how  is  it  for  you  guys?  You  were  saying  that  you  were  intentionally  aiming  to  end  up  in  a  good  relationship,  but  you  both  took  different  pathways.  I’m  curious  what  those  two  different  paths  were.    

Orna:   For  me,  I  had  a  really  rough  go  at  it.  And  certainly  everybody  has  their  story  -­‐  and  there  are  certainly  stories  that  are  worse  than  mine.    

Orna’s  Story    

Getting  Away  From  Drama  And  Abuse  

Orna:   I  know  mine  is  pretty  dramatic,  and  I  know  of  some  even  more  dramatic.  I  grew  up  in  a  home  with  a  lot  of  abuse,  physical  abuse,  emotional  abuse  and  sexual  abuse  

  I  found  myself  in  my  20’s  in  a  relationship  with  a  guy  who  I  thought  was  going  to  be  the  guy.  I  felt  like  I’d  moved  a  lot  of  obstacles  out  of  the  way  to  even  get  into  that  relationship,  and  on  New  Year’s  Eve  of  1994,  that  boyfriend  actually  beat  me  up.  

  It  was  really  the  wakeup  call  of  a  lifetime.  I  was  just  so  crushed  and  leaving  that  relationship.  I  left.  I  never  had  another  conversation  with  him  again  and  in  that  process  I  felt  just  incredibly  damaged.  I’ve  always  been  smart.  I’m  well  educated.    

  I  graduated  from  UCLA  with  honors  and  I  was  moving  well  in  my  business  world  and  moving  forward  and  creating  really  great  things  and  it  just  baffled  me  that  how  was  it  possible  for  me  to  end  up  in  a  relationship  with  somebody  who  would  harm  me  when  that  was  the  last  thing  that  I  desired.  

  So,  it  was  at  that  point  that  I  realized  that  was  is  familiar  to  us  is  the  strongest  force  when  we  talk  about  intimate  relationship.  So,  what  was  

Page  8  of  62  

familiar  to  me  was  that  abuse  cycle  and  so,  I  then  attracted  that  abuse  cycle.    

  So,  I  started  in  regular  therapy.  I  had  some  really  great  luck  ending  up  with  some  really  great  therapists  and  got  a  lot  of  help,  but  at  that  point  I  really  was  like  I  wanted  somebody  else  to  pick  a  mate  for  me,  like  an  arranged  marriage  sounded  like  a  good  idea.    

  I  was  like,  “Oh,  my  picker  is  broken.  I  don’t  know  how  to  pick  somebody,”  and  I  felt  really  damaged  and  really  broken.  

Seeking  The  Unavailable  Man  

  I  started  reading  a  lot  of  books  and  going  to  a  lot  of  workshops  and  staying  in  therapy  and  doing  group  therapy  and  individual  therapy,  and  I  remember  I  got  to  a  certain  point  where  I  really  identified  what  my  pattern  was  in  relationship  very  specifically.    

  One  of  the  things  that  showed  up  again  and  again  was  a  man  who  was  unavailable.    

  Either  literally  unavailable,  like  in  a  relationship  with  someone  else  -­‐  or  a  man  who  was  emotionally  unavailable  or  an  addict.    

Water  Seeks  Its  Own  Level  –  Mr.  Right  Is  Like  You  In  Important  Ways  

  So,  when  I  realized  that,  I  remember  going  into  therapy  that  specific  day  and  saying,  “I’m  really  broken.  I’m  attracted  to  men  who  are  unavailable.  How  am  I  ever  supposed  to  end  up  in  a  relationship?”  And  I  remember  my  therapist.    

  She  smiled  at  me  and  it  was  so  sweet.  I  can  remember  seeing  her  smile  and  her  words  exactly.  She  said,  “Oh,  Orna,  look  at  you.  You’re  doing  all  of  this  work  on  yourself  right  now.  Don’t  you  know  there’s  a  man  out  there  doing  work  on  himself,  so  that  he’s  available  to  be  with  you.”  

  She  described  this  idea  of  how  “water  seeks  its  own  level”  in  relationship.    

  How  we  value  ourselves  is  really  how  we  receive  anything,  whether  that’s  love  or  wealth  or  health,  and  what  I  realized  is  that  in  this  process  I  was  literally  raising  the  level  at  which  I  valued  me  -­‐  and  so,  I  

“My  picker  is  broken...I  don’t  know  how  to  

pick  somebody...”    

Page  9  of  62  

was  raising  that  water  level,  so  to  speak.  And,  low  and  behold,  when  I  came  together  with  Matthew,  that’s  when  I  realized:  Wow.    

  Here  was  this  guy  doing  work  to  get  to  me  as  well.    

  We  met  at  the  top  of  that  mountain,  so  to  speak,  to  have  this  really  true  soul  partnership.  

  I’ll  let  Matthew  tell  his  story.  

Matthew’s  Story    

Self-­Rejection  

Matthew:   Sure.  So,  part  of  it,  just  to  share  what  Orna  said  about  being  attracted  to  unavailable  men  is  -­‐  I’ve  been  sober  for  eight  years  now  and  used  to  be  that  guy.    

  I  used  to  be  that  guy  who  1]  was  attracted  to  unavailable  women,  and  also  2]  was  not  attracted  to  women  who  were  interested  in  me.    

  It  was  always  this  game  of  me  saying,  “Alright.  I’ll  get  into  a  relationship  with  you,  but  it’s  not  going  to  work  out.”  I’d  say  that  from  the  start  -­‐  and  then  the  woman  would  always  look  at  me  like,  “I’ll  prove  it  differently.”  

  It  became  sort  of  a  self  fulfilling  prophecy.  I’d  find  a  way  to  end  that  relationship.  When  I  really,  finally  began  to  look  at  my  own  story,  my  own  role  in  this  (and  part  of  it  was  starting  to  turn  35  and  realizing  that  my  life  really  wasn’t  what  I  expected  it  to  be),  it  became  important  to  me  to  be  happy  in  my  life.  

  A  lot  of  it  was  looking  at  what  I  was  doing  to  create  unhappiness.    

  The  big  piece  of  this  relationship  puzzle  was  how  I  was  being  in  relationship.  What  I  finally  got  was  the  understanding  that  the  role  I  was  playing  was  one  of  self  rejection.    

  The  way  it  looked  was:  I’d  seek  out  women  who  would  reject  me,  and  then  I  would  reject  women  who  would  be  interested  in  me.  But  really  –  it  was  all  about  me  rejecting  myself.  

 

“It  was  always  this  game  of  me  saying,  

“Alright.  I’ll  get  into  a  

relationship  with  you,  but  it’s  not  going  to  work  out.”...”    

Page  10  of  62  

Self-­Acceptance  

  So,  for  me  that  journey  became  one  of  self  acceptance.    

  Part  of  it  was  the  spiritual  journey  of  studying  meditation  and  yoga,  and  another  part  of  it  was  getting  into  my  own  form  of  therapy.  I  found  a  hypnotherapist  and  I  liked  the  fact  that  she  said  “We’re  going  to  move  very  quickly  through  stuff.”  

  So,  I  ended  up  pursuing  hypnotherapy  as  a  career  as  well,  because  I  found  that  those  tools  were  so  effective  in  helping  me  let  go  of  so  much  of  my  past  story.  I  also  did  a  lot  of  other  work.  

  I  did  a  lot  of  visualization.  I  did  a  lot  of  journaling,  writing  lists,  all  of  that  kind  of  stuff.  But  it  really  was  the  process  of  “looking  at”  the  internal  work  that  needed  to  be  done,  what  I  needed  to  “release,”  that  made  the  difference.  And  for  me,  it  happened  in  the  last  relationship  before  I  met  my  wife.  

  I  was  dating  this  really  wonderful  woman  who  physically  is  a  similar  type  to  my  wife.  She  was  a  yoga  teacher.  She  was  a  meditator.  She  lived  a  very  green  lifestyle  riding  her  bike  everywhere  and  I  thought,  “Wow.  This  is  perfect  for  me  externally,”  but  she  had  this  thing  of  saying,  “Wow.  You’re  a  really  great  guy,  but....”  

  And  there  was  always  a  “but....”  There  was  always  something  that  she  didn’t  like  about  me  and  me  being  the  person  I  was,  I  was  always  going  and  finding  my  coaches  or  going  and  finding  my  mentors  and  saying,  “There’s  this  thing  I  want  to  fix.  This  thing  I  want  to  change.”  

  We  did  this  dance  for  about  three  months  before  I  finally  woke  up  one  day  and  went,  “You  know  what?  There  really  isn’t  anything  wrong  with  me.  I’m  just  not  the  right  guy  for  her  and  she’s  not  the  right  person  for  me,  so  I  need  to  stop  playing  this  game.”  

  That’s  when  I  stepped  aside  and  really  looked  at  “What’s  this  final  piece  of  self  acceptance  I  need  in  order  to  get  out  of  this  cycle,”  and  -­‐  literally  -­‐  it  was  within  two  weeks  that  I  met  Orna.  I  started  really  focusing  on  shifting  that  last  little  bit  inside  of  me,  and  there  she  was.  

  I  always  say  that  early  on  in  our  relationship  she  said  to  me,  “You’re  perfect  for  me  exactly  as  you  are.  I  don’t  need  you  to  change,”  and  there  was  such  a  release  and  a  relief  and  a  relaxation  on  my  body  and  my  soul.  I  was  like,  “Oh  yeah.  That’s  what  I’ve  been  creating  inside  of  me  and  now  I  get  it  reflected  back  to  me.”  

Page  11  of  62  

The  Funhouse  Mirror  

Steve:   So,  you’re  saying  the  relationship  we  have  with  ourselves  is  really  the  key  to  feeling  love  and  finding  your  soul  mate.  Can  we  expand  on  that  some  more?  

Orna:   Absolutely.  Our  intimate  relationship  is  something  that  is  really  a  reflection  of  what’s  going  on  inside  of  us.  So,  if  we  have  a  great  rapport  with  ourselves,  if  we  really  love  and  approve  and  accept  all  of  the  parts  of  us  and  we  know  there’s  lots  of  parts  to  us.    

  We’re  complex  as  human  beings.  There’s  good,  there’s  bad  and  there  may  even  be  ugly  parts  -­‐  but  if  we  really  accept  all  of  us,  if  we  really  love  all  of  the  parts  of  us,  that’s  when  we  can  meet  someone  else  and  experience  that  unconditional  love  we’re  looking  for.    

  If  we  can  experience  that  part  of  us  that  really  loves  all  of  us  -­‐  exactly  as  we  are,  even  with  our  imperfections  –  then  we  open  the  door  for  someone  else  to  love  all  of  us,  even  with  our  imperfections.  

  We  like  to  say  we’re  perfectly  imperfect.    

  That’s  when  someone  shows  up  and  reflects  the  love  that’s  within  us,  back  to  us.  

   So,  it’s  like  a  mirror.  But  it’s  not  a  mirror  like  in  your  bathroom  that’s  a  direct  reflection.  We  like  to  say  it’s  more  like  a  funhouse  mirror.  When  you  look  in  the  eyes  of  your  beloved,  you’re  seeing  reflected  back  to  you  the  love  that’s  inside  of  you,  but  it’s  distorted.  It’s  like  a  funhouse  mirror.    

  You  stand  there  at  the  funhouse  and  you’ve  got  this  big  long  head  and  these  tiny  little  feet  or  whatever  that  image  might  look  like  distorted  in  that  funhouse  mirror.  That’s  really  what  ends  up  happening.  

  So,  there’s  a  distortion.    

  But  still  –  what  exists  as  the  “core  piece”  is  that  level  at  which  you’re  valuing  and  loving  yourself.

Page  12  of  62  

Your  Relationship  With  YOU  Is  What  Determines  Your  Relationship  With  A  Man  

How  What  You  Don’t  Like  About  You  Shows  up  

Matthew:   So,  for  a  specific  example:  If  I  have  a  quality  in  me  which  is  very  judgmental.  Say  I’m  judgmental  of  my  own  behavior.    

  I’m  judgmental  of  people  around  me.  Then  when  I  see  my  partner  being  judgmental,  it’s  going  to  really  bother  me  because  it’s  a  part  of  me  that  I  don’t  like.  It’s  a  part  of  me  that  I’m  uncomfortable.    

  So,  when  I  see  somebody  else,  especially  somebody  who  I’m  in  an  intimate  relationship  with,  being  judgmental,  it’s  really  going  to  get  at  me.  

  I’m  going  to  see  that  quality  in  her  and  I’m  going  to  go,  “Oh  man.  I  really  want  to  change  that  in  her!”    

  And  what  we  really  need  to  see  is  what  that  really  means:  It  means  I  really  want  to  change  that  in  me!  

  Because  if  I’m  okay  with  who  I  am,  and  I’m  able  to  deal  with  my  own  judgment  and  see  it  for  what  it  is  and  release  it  and  let  it  go,  then  if  somebody  else  is  being  judgmental  -­‐  I  can  have  that  same  compassion  for  them  I  have  for  myself.  

  Those  things  that  trigger  us,  those  behaviors  in  our  partner  that  just  really  get  under  our  skin,  are  really  that  funhouse  mirror  of  your  own  stuff  being  reflected  back  to  you.    

  Because  that  person  is  just  being  who  they  are.  

  They’re  not  doing  or  saying  things  that  are  intentionally  meant  to  bug  you  (unless  they  are  -­‐  and  that’s  a  different  story  we’ll  deal  with  later)  -­‐  they’re  just  being  who  they  are.  

  The  fact  that  you  like  some  of  what  he  does  and  says  and  don’t  like  some  of  it  –  that’s  more  a  reflection  of  who  you  are  than  it  is  a  reflection  of  him.  

Page  13  of  62  

When  You  Dislike  His  Behavior  

Steve:   So,  if  you’re  seeing  a  behavior  in  your  partner  that  irritates  you  or  frustrates  you  in  some  way,  really  the  trick  is  to  look  at  yourself  and  say,  “Is  that  a  behavior  that  I  have  that  I  dislike?”  

Orna:   Exactly.  One  of  the  things  we  like  to  talk  about  is  “responsibility.”  For  you  to  be  “responsible”  in  the  best  way  for  you  and  your  relationship.  

  So  you  need  a  really  great  way  of  looking  at  what  actually  IS  your  responsibility  to  take  care  of,  and  what  ISN’T  your  responsibility  to  take  care  of.  

  This  is  something  that  can  be  very  confusing  for  all  of  us.  So  here’s  a  way  to  easily  divide  “responsibility”:    

  1.  If  someone  has  a  problem  with  you,  it’s  their  problem.  It’s  not  something  you  have  to  worry  about.  But...  

  2.  If  you  have  a  problem  with  someone,  now  it’s  your  problem.  Now  is  really  the  time  to  look  within  and  say,  “Well,  why  does  that  bother  me?  What’s  going  on  inside  of  me  that’s  making  me  have  a  problem  with  this  person?”  

  It  will  land  in  one  of  those  two  places.  Yes,  it  could  be  that  you  have  that  exact  behavior  and  so,  you’re  seeing  yourself  in  that  person.    That’s  the  Funhouse  Mirror  we  talked  about  earlier.    

  You’re  seeing  that  part  of  you  that  you  don’t  like,  or  it’s  triggering  something  from  the  past.    

  So,  it’s  possible  that  someone’s  behavior  could  be  triggering  something  and  you’re  experiencing  it  like  it  happened  with  your  mother  or  your  father  or  your  best  friend  or  your  first  boyfriend  or  whatever  that  might  be.  

  It  could  be  triggering  something  from  the  past  or  it  could  be  your  behavior,  your  own.  But  you  want  to  do  is  look  within  and  ask,  “Why  is  this  bothering  me?  Why  is  it  bothering  me  that  this  person  is  behaving  

Page  14  of  62  

this  particular  way  or  responding  to  me  in  this  way?  What’s  going  on  inside  of  me?”  

Matthew:   It  shows  up  more  specifically  when  somebody  says,  “Wow.  You’re  talking  to  me  just  like  my  mother.  You’re  talking  to  me  just  like  my  father.”  Well,  that  person  is  not  your  mother.  He  –  or  even  she  –  is  not  your  father.  They’re  just  doing  what  they’re  doing.    

                   

  Because  that’s  the  kind  of  person  you  learned  represented  love  when  you  were  a  child.  That’s  the  kind  of  person  you  received  love  –  or  what  represented  love  -­‐  from.  

  So,  it’s  about,  once  again,  looking  at  where  things  really  come  from.    

  We  tend  to  want  to  put  what’s  happening  inside  us  -­‐  outside  of  ourselves.  We  instinctively  want  to  put  it  on  the  other  person.    

  What  we’re  saying  is:  Stop  putting  it  on  the  other  person.  Start  looking  at  yourself.  Start  looking  at  that  “story.”  

Orna:   And  that’s  really  what  we’re  saying  when  we  talk  about  a  true  soul  partner.  A  soul  mate.  

  A  soul  mate  is  somebody  that  you  want  to  work  with  you  around  your  own  stuff.    

  Matthew  and  I  -­‐  in  our  partnership,  in  our  true  soul  partnership  -­‐  our  personal  growth  and  the  growth  of  our  relationship  is  all  tied  together.    

  It’s  all  about  growing  to  be  a  better  person.  For  me  to  be  the  best  Orna.  For  Matthew  to  be  the  best  Matthew.  Working  together  for  that.  And  that’s  what  we’re  call  a  true  soul  partnership.    

       The  reason  a  man  is  there,  and  that  he  has  an  “energy”  that’s  like  your  mother  or  your  father,  or  an  attitude  or  belief  or  specific  behavior  that  reminds  you  of  a  feeling  you  had  with  your  mother  or  your  father,  or  that  just  “gets”  to  you  -­  is  because  you’re  attracted  

to  that  on  a  subconscious  level  .  

Page  15  of  62  

  When  you  come  together  for  your  individual  growth  -­‐  and  we  know  this  path  might  not  be  for  everybody  -­‐  for  som  eone  who  really  wants  to  feel  love  on  a  deep  soul  level,  this  is  the  way  to  get  there.  

  This  work  is  about  looking  inside  of  you  -­‐  and  that’s  the  path  that  we  both  took.    

  It  took  me  a  long  time.  It  took  me  from  New  Year’s  Eve  1994  of  having  that  realization  and  spending  all  of  that  time  on  myself  to  end  up  in  a  relationship  in  2007.    

  That  was  a  long  journey  for  me.  What  we  want  to  tell  women  is  that  we’ve  stumbled  and  made  all  of  these  mistakes  -­‐  and  so  it’s  possible  for  you  to  get  there  on  a  fast  track  because  you  don’t  have  to  be  stumbling  around  in  arenas  that  don’t  work.  

  This  work  is  really  specific  about  what’s  going  on  with  you  exactly.  What’s  going  on  with  you  specifically.    

  Whatever  it  is  that’s  blocking  you  from  receiving  a  soul  connection  with  a  great  man  who  loves  you,  right  now,  it’s  inside  of  you.    

  The  love  that  we  desire  is  not  outside  of  us.  Cultivate  it  inside  of  you  first,  and  that’s  when  it  can  be  reflected  back  to  you  through  the  eyes  of  another.  

 

Page  16  of  62  

The  Right  Man  Heals  You  And  You  Heal  Him  

Steve:   And  I  have  seen  that  in  my  own  relationships.  You’re  talking  about  if  you  find  the  right  person  -­  they  actually  help  you  to  become  better.  I  can  definitely  say  there’s  been  relationships  where,  when  it’s  been  over  I  can  say,  “That  person  helped  me  become  a  better  person.”    

  That’s  actually  something  I  look  for  if  I’m  going  into  a  relationship:  Does  that  person  make  me  want  to  be  better?  

  So,  I’m  curious.  We’re  talking  a  lot  about  working  on  yourself,  working  on  your  core  values  and  the  things  that  you’re  looking  at,  but  obviously  you  need  to  communicate  with  a  partner.  As  we  were  saying  earlier,  you  can’t  say  the  wrong  thing  to  the  right  man.    

  If  you’re  by  yourself,  it’s  obviously  very  easy  to  focus  on  working  just  on  yourself,  but  if  you’re  in  a  relationship  and  you’re  working  on  yourself  -­  how  do  you  do  that  with  your  partner?  

Matthew:   Well,  the  key  is  in  how  you  communicate.    

Fighting  And  Communicating  

  The  issue  of  “fighting”  always  comes  up  when  we’re  working  with  people,  and  so  we’re  always  asked:  “Do  you  guys  ever  fight?”    

  And  we  say  to  them,  “Yeah,  we  do.”  

  And  then  the  next  question  is:  “What  does  that  look  like?”    

  We  say,  “Well,  it  looks  like  a  fight  because  we’re  people  like  everybody  else,”  but  here’s  what  the  difference  is:  

    How  does  it  end  up?    

    Where  does  it  go?    

  That’s  all  in  “communication”  -­‐  and  it’s  all  in  HOW  you  communicate.  

Page  17  of  62  

  We  talk  a  lot  about  this  idea  of  emotional  authenticity  and  how  to  communicate  authentically  about  what’s  really  going  on  inside  of  you  -­‐  as  opposed  to  what  your  ego  is  attached  to  about  the  situation.    

  We  tend  to  get  caught  up  in  that  ego  thing  about  wanting  to  be  right.  Or  about  wanting  our  way  to  be  the  way  that  solves  things.      

  And  what  we  find  is  -­‐  the  truth  is  -­‐  that  when  we  get  into  that  place  of  emotional  authenticity,  and  we’re  both  able  to  communicate  our  truth  on  that  level,  agreement  is  not  required!  

  So,  another  way  of  saying  that  is:    

Intimacy  Does  Not  Require  Agreement  

Orna:   So,  if  I’m  authentic  and  I’m  speaking  how  I  feel  authentically  -­‐  and  Matthew  also  meets  me  at  that  high  vibration  of  authenticity  and  he  now  speaks  how  he  feels  authentically,  we  don’t  have  to  agree.    

  But  that’s  where  true  intimacy  occurs.    

  That’s  really  the  magic  of  being  in  a  soul  partnership,  because  suddenly  you  have  real  communication.  That’s  what  real  intimacy  is.  

  What  happens  in  most  relationships  is  there’s  a  problem  and  we  immediately  go  into  blame  or  shame.  There’s  all  this  finger  pointing  and  all  this  “you,  you,  you...”    

  When  we  have  a  fight,  which  I  think  at  this  point  really  does  look  differently  than  the  way  most  people’s  “fights”  might  -­‐  sometimes  we  have  those  “staying  up  until  two  in  the  morning  fights”  and  all  of  that  -­‐  we  experience  the  same  things  that  every  other  relationship  goes  through.  

  If  there’s  any  relationship  expert  out  there  that’s  telling  you  they  don’t  fight  with  their  partner,  they’re  lying.    

  We  want  to  be  authentic  and  say,  “Yeah,  of  course  we  fight.”  But  what  happens  in  that  fight  is  we  both  look  within.  We  both  say,  “Wait  a  minute.  What’s  going  on?”  and  we  communicate  very  authentically  about  what’s  happening  with  us  in  the  moment.  

  I’ll  communicate  what’s  going  on  with  me.  Matthew  will  communicate  what’s  going  on  with  him.    

We  both  say,  “Wait  a  minute.  What’s  going  

on?”    

 

 

Page  18  of  62  

  And  we  always  end  up  in  this  place  of  this  incredible,  magical  intimacy.  Where  it  feels  to  both  of  us  that  we  understand  one  another  -­‐  on  such  a  deeper  level  than  the  one  we  started  on.    

It  feels  truly  like  the  “magic  of  a  love  on  such  a  deep  soul  level”  that  we  all  dream  about.    

It’s  what  we  all  really  want,  but  we  can’t  get  there  through  blame  and  shame  and  finger  pointing.  We  have  to  take  responsibility  for  what’s  going  on  with  ourselves.  

  If  I’m  upset  and  I’m  triggered  by  something,  then  that’s  about  what’s  going  on  with  me.  It’s  not  about  whatever  Matthew  is  doing.    

  In  relationship,  we  start  to  feel  like  we’re  responsible  for  the  other  person’s  happiness  somehow.  But...    

No  One  Is  Responsible  For  Someone  Else’s  Happiness  

  The  only  person’s  happiness  we  have  any  control  over  is  OURS.  The  only  person’s  behavior  we  have  control  over  is  OURS.    We  can  only  control  the  way  we  respond  and  the  way  we  react  in  the  world.  We  never  have  control  over  someone  else.  

  I  can  wake  up  in  the  morning  and  be  in  a  great  mood,  and  Matthew  on  that  same  day  can  be  in  a  bad  mood.  And  you  know  what?  That’s  okay.    

  If  he  wakes  up  in  a  bad  mood,  I’m  not  trying  to  change  his  mood.        

  And  the  beautiful  thing  about  that  is:  When  he  realizes  I’m  not  trying  to  change  his  mood,  then  when  he  decides  to  shift  it  -­‐  which  is  usually  pretty  quick  -­‐  we  can  both  be  in  a  good  mood.  But  if  I  suddenly  wanted  to  try  and  change  him,  he  would  dig  his  heels  in.  That’s  just  a  natural  human  response.  

  Somebody  tries  to  change  you,  what  are  you  going  to  do?  You’ll  dig  your  heels  in.    You’ll  stake  out  the  position:  “No,  I’m  going  to  be  in  a  bad  mood.”  

  So,  it’s  really  about  having  that  understanding  that  the  only  person  you  have  control  over  is  you.  So,  if  you  want  to  work  on  yourself  in  partnership,  then  just  do  the  work  on  you  because  it’s  infectious.    

 

 

Page  19  of  62  

  When  you  start  to  shift  and  change  who  you’re  being,  a  man  who  really  loves  you  will  start  to  follow  along.    

  It’s  like  this  hunger.    

      He’ll  have  this  desire  to  want  whatever  it  is  you’ve  got.    

  I  remember  years  ago  when  I  was  in  this  transformation  of  really  evolving  who  I  was  being.  I  was  working  with  my  boss  very  closely.  

   It  was  really  just  the  two  of  us  in  this  office  and  I  was  working  in  the  music  business  and  every  day  I  would  show  up  to  work  and  just  be  me  authentically  and  I  remember  one  day  my  boss  looks  at  me  and  he  goes,  “What  is  it  that  you’re  doing?  I  want  some.”    

  He’s  like,  “There’s  something  going  on  with  you  and  I  want  some  of  that.”  

  That’s  really  what  I  mean  about  being  “infectious.”  That  when  we  just  do  the  work  on  ourselves,  the  people  around  us  will  start  to  take  notice.  And  if  they  want  some  of  “that”  too,  they’ll  start  to  ask  you  about  it,  and  you’ll  start  to  be  able  to  get  in  a  dialogue  about  it.  

  But  you  can’t  start  off  in  a  relationship  and  say,  “I  want  to  change  this  about  you.”    

  Or  even  think  “I  want  to  change  this  about  the  other  person.”    

  It  sets  up  the  idea  and  the  agenda  that  there’s  something  you  need  to  change  in  him,  so  then  he’d  be  the  perfect  fix  for  you.  

  That’s  completely  backwards.  If  you’re  not  happy  in  your  relationship,  then  look  within  and  see  what’s  really  going  on  with  you.  Ask  yourself  the  question:  Am  I  showing  up  authentically.    

  In  other  words,  are  you  really  communicating  with  your  partner  in  a  way  where  you  accept  responsibility?  Where  you  really  embrace  this  idea  of  emotional  authenticity  and  speak  how  you  feel  in  a  way  that  communicates:  “Oh,  I  hear  you.  I  want  to  understand  you.  I  feel  for  you  and  what  can  we  do  about  this?  If  you’re  not  feeling  good,  how  can  we  make  you  feel  better?”  

We  both  say,  “Wait  a  minute.  What’s  going  

on?”    

 

Page  20  of  62  

  Another  thing,  too,  is  when  we  start  to  get  in  relationship  -­‐  being  emotionally  authentic  is  the  best  way  to  teach  someone  how  you  want  to  be  treated.    

  When  we  talk  about  emotional  authenticity,  we’re  not  talking  about  just  being  emotionally  authentic  when  it’s  those  emotions  we  don’t  want  to  deal  with  like  anger  and  fear  and  shame  or  blame.  Not  just  those.  

  We  also  can  express  the  bliss  and  the  joy  and  all  of  the  great  things!  

   It’s  so  nice  to  be  able  to  communicate  to  somebody  and  say,  “Oh  wow.  It  makes  me  feel  so  cared  for  that  you  open  the  car  door  for  me.  I  really  appreciate  that.  Thank  you.”  It’s  such  a  great  way.    

  It’s  such  a  great  opening  to  teach  a  man  how  you  want  to  be  treated  simply  by  speaking  how  you  feel  -­‐  regardless  of  having  any  judgment  about  him  or  his  behavior.    Basically  –  you’re  releasing  the  judgment  that’s  “hooked  up”  to  whatever  that  emotion  is  you  feel.  

  Let’s  face  it.  Emotions  are  momentary.  They  come  and  they  go.  But  when  we  speak  them  authentically,  something  really  magical  happens  in  our  relationship.  It  gives  the  other  person  an  opportunity  to  meet  you  at  that  level  of  openly  communicating,  and  then,  together,  you  take  the  relationship  to  a  whole  new  level.  

Page  21  of  62  

How  To  Stop  Arguing  And    Get  Love  Flowing  

 

Steve:   And  that’s  very  useful.  Something  we  try  to  do  is  to  give  people  who  are  listening  actual  action  items  that  they  can  do  and  that’s  very  definitely  one.  

  If  you  recognize  an  emotion,  if  you  appreciate  something  that  your  partner  is  doing  for  you,  then  if  you  verbalize  it  in  that  moment,  then  you’re  –  hate  to  say  it,  makes  it  sound  like  “training,”  -­  but  you’re  reinforcing  that  behavior.  You’re  communicating  that  that’s  something  that  you  appreciate  that  they  can  do  for  you.  Yes?  

Orna:   Absolutely.  

Matthew:   Exactly.  

Steve:   Now,  here’s  another  thing,  and  this  is  a  little  bit  of  a  challenge  to  you  guys.  I  know  from  my  own  life  that  I  am  now  far  more  aware  of  how  I  feel  at  any  given  moment  in  time.  I’m  also  far  more  aware  of  what  my  reaction  is  in  say,  like  you  were  discussing,  in  the  middle  of  a  fight,  than  I  used  to  be.  So,  if  I  looked  at  a  very  young  version  of  myself,  I  would  be  in  a  fight.    

  We  all  know  that  when  you  start  arguing  you  get  stupid  and  you  say  things  that  you  shouldn’t  say  and  you  come  up  with  arguments  that  make  no  sense.  Are  there  any  kind  of  tips  or  examples  or  ideas  that  people  can  use  to  actually  help  them  figure  out  what  it  is  that  they’re  feeling  and  what  it  is  that  it  might  be  that’s  triggering  a  certain  response?  

  So,  your  partner  says  X  and  you  get  this  feeling  of  anger.  How  do  you  get  from  that  point  of  feeling  that  anger  to  going,  “Wow.  That’s  interesting.  Maybe  that’s  because  that’s  how  my  dad  used  to  talk  to  me  or  how  my  mother  used  to  talk  to  me  or  whatever  it  might  be.”  Have  you  got  any  ideas  or  guides  that  you  could  come  up  with  there?  

Page  22  of  62  

Steps  To  Cleaning  Up  The  Fighting  

Matthew:   Sure.  The  first  thing  is  to  take  some  time  after  you’ve  cooled  down  and  look  back  at  it.  Initially,  it’s  going  to  be  difficult  to  do  it  in  the  moment.    

  So,  you  want  to  be  able  to  look  back  at  an  argument  after  it’s  done,  and  be  able  to  examine  it  when  you’re  not  in  the  heat  of  those  passions.    

  But  once  you  start  to  get  a  sense  of  the  “story,”  once  you  become  aware  of  that’s  like  my  mom  or  that’s  making  me  feel  disrespected  or  that’s  making  me  feel  this  way,  then  the  way  in  is  always  through  the  body.  It’s  always  in  through  the  physical  body.  

  I’ll  explain  it  this  way.    

Start  In  Your  Body  

  When  we’re  talking  about  emotion  -­‐  we  use  the  same  language  of  feeling  as  the  words  we  use  when  we’re  talking  about  physical  sensation.    

  How  does  your  knee  feel?  How  does  your  head  feel?  How  do  you  feel  right  now?  How  are  you  feeling?    

  So,  we  know  that  there’s  a  correlation  between  physical  sensation  and  emotional  feeling.    

  So,  to  teach  yourself  to  learn  the  language  of  emotions  -­‐  you  go  into  your  body  and  you  start  noticing  what  you’re  feeling.  “Oh  wow.  I  feel  a  real  tightness  in  my  chest  or  real  constriction.  I  feel  weight  on  my  shoulders.  I  feel  a  knot  in  my  gut.  I  feel  nauseous.”  Whatever  those  physical  sensations  are,  they  can  begin  to  teach  you  a  lot  about  what’s  really  going  on  with  you.    

  A  big  part  of  it  is  becoming  curious.    

  I’m  curious  about  how  I’m  feeling.    

  So,  you  get  into  the  physical  body  as  the  first  step.    

  Now,  you  look  at  the  sensation  and  go,  “What  is  the  sensation  telling  me?”    -­‐because  there  can  be  really  wonderful  metaphors  to  help  you.    

  For  example:  If  it’s  nausea  that  you’re  feeling  in  that  situation,  then  what  is  it  that  you’re  really  having  trouble  digesting  about?  What  is  it  that  you  really  can’t  seem  to  swallow,  that  you  can’t  seem  to  hold  on  to?  

Page  23  of  62  

  If  it’s  a  tightness  in  your  chest,  then  what  are  you  trying  to  protect  about  your  heart?  What  are  you  trying  to  hold  onto?  What’s  being  squeezed  out  of  you?    

  All  of  these  can  be  looked  at  as  a  sort  of  different  metaphorical  expressions  of  what’s  going  on  with  us  emotionally.  

Pay  Attention  To  Your  Body’s  Signals  

Steve:   So,  pay  attention  to  the  signals  that  you  get  from  your  body...  

Matthew:   Is  Step  One.  

Orna:   And  I  would  say  the  other  part  really  is  in  how  you’re  expressing  what  you’re  feeling.  And  certainly  it’s  about  having  compassion  with  yourself    -­‐  because  we  know  that  when  you’re  in  the  heat  of  the  moment  and  you’re  triggered  by  something,  you  may  not  get  to  all  of  these  steps,  but  they’re  what  we  call  the  steps  to  emotional  authenticity.  

  So,  like  Matthew  was  saying,  the  way  to  identify  emotion  can  be  through  the  body  -­‐  and  that’s  really  step  one.  So,  step  one  to  emotional  authenticity  is  simply  to  identify  the  emotion.    

  So,  you’re  able  to  finish  the  sentence:  “I  feel  ___”  by  filling  in  the  blank,  that’s  identifying  the  emotion.  And  remember  -­‐  these  are  body  sensations.  This  is  emotion.  It’s  not  a  thought.  

  A  lot  of  people  tend  to  get  stuck  in  our  heads  about  what  we’re  feeling,  and  what  we’re  feeling  is  not  in  our  head.    

  The  head  is  generally  the  place  where  thoughts  are  generated.  So,  getting  from  that  place  –  in  the  head  and  in  your  thoughts  –  to  hear  what  your  body’s  saying  -­‐  that’s  step  one  to  emotional  authenticity.  Identify  emotion.  I  feel  –  fill  in  the  “blank.”  

  Step  Two  then  is  to  express  that  feeling  you’ve  identified.    

  This  can  be  out  loud  –  and  just  to  yourself.  You  just  say  it  out  loud.  “Wow.  I’m  really  frustrated  right  now”  –  or  you  can  say  it  out  loud  to  someone  else...    

  Maybe  I’ll  tell  you,  Steve,  “I’m  really  frustrated  right  now  about  this  thing  that  Matthew  did  yesterday  or  whatever.”  So,  step  two  is  simply  to  express  it.  Get  it  out.  Put  it  into  words.  

Page  24  of  62  

  Step  Three  of  the  steps  to  emotional  authenticity  is  -­‐  express  it  with  the     person  you’re  having  the  feeling  with.    

  That  would  be  -­‐  if  I’m  frustrated  with  Matthew  for  some  reason,  for  me  to  express  it  to  Matthew.    I’d  say,  “I  feel  really  frustrated  right  now.”  

  And  these  all  compound.  So,  we  have  

Step  One:  identify  the  emotion    

Step  Two:  express  it  to  yourself,  and    

Step  Three  is  now  express  it  with  the  person  you’re  having  the  feeling  with.    

  Step  Four  is  -­‐  in  the  moment  that  it’s  happening.    

  So,  Step  Three  (backing  up  a  piece  here)  -­‐  Step  Three  doesn’t  have  to  be  in  the  moment.  Step  Three  is  “When  that  thing  happened  yesterday,  I  was  feeling  really  frustrated...”  or  last  week  or  last  month.    

  Hopefully  you  didn’t  hold  on  to  it  and  it’s  not  last  year.  Really,  Step  Three  is  just  that  piece  of  expressing  it  to  the  person,  and  step  four  then  is  in  the  moment  that  it’s  happening.  I’d  say:  “Right  now,  Matthew,  I’m  feeling  really  frustrated.”  

  The  last  step  is  the  one  that  needs  a  little  finessing  because  Step  Five  is  sort  of  the  culmination.  We  have  identify  the  emotion,  express  it  to  ourselves,  then  express  it  with  the  person,  then  express  it  with  the  person  in  the  moment    -­‐  and  our    

  Step  Five  is  -­‐  at  the  appropriate  intensity.  

  And  appropriate  intensity  can  be  tricky.    

  There’re  a  few  things  we  have  to  take  into  account  -­‐  because  How  do  we  know  it’s  appropriate  for  our  own  intensity  of  emotion?  

  The  easy  part  -­‐  one  way  of  looking  at  it,  one  piece  that  might  be  in  play  -­‐  is  that  if  somebody’s  had  the  same  behavior  like  97  times  and  you  never  piped  up  about  how  you  felt  about  it,  and  it  wasn’t  favorable,  and  you  suddenly  flew  off  the  handle,  they  would  look  at  you  like  you  have  three  heads.    

  Matthew  would  look  at  me  like,  “I’ve  been  doing  this  for  months,”  and  I’m  like,  “Yeah.  I  know,”  because  it  built  up.  

  So,  that’s  my  responsibility.    

Page  25  of  62  

  If  I  didn’t  express  how  I  felt  before  and  this  behavior  has  been  present,  then  it’s  not  really  fair  to  Matthew  to  suddenly  fly  off  the  handle.    

  It’s  been  me  that’s  been  holding  onto  it.    

  So,  I’ll  acknowledge  that.  And  my  intensity  of  the  expression  of  that  emotion  should  actually  be  tempered  -­‐  because  I’m  feeling  it  stronger.  Because  I’ve  let  it  go  on  and  on  and  on.  

Emotions  Compound  

  Now,  the  second  part  to  looking  at  appropriateness  of  intensity  is  kind  of  tricky  because  we’re  complex  beings  -­‐  and  what  happens  is  that  our  emotions  actually  compound.    

  Grief  is  a  great  example.  When  we  have  a  loss,  when  we  lose  someone,  we  really  feel  all  the  losses  we’ve  ever  experienced.  We  feel  all  that  grief  of  everybody  we’ve  ever  lost  -­‐  and  guilt  works  the  same  way.  

  Guilt  compounds.  Betrayal,  feeling  abandoned,  all  these  emotions  compound  over  time.    

  What  we  have  to  realize  is  that  the  person  we’re  engaging  with  in  the  moment  is  not  responsible  for  all  of  the  losses  or  all  of  the  betrayals  or  all  the  times  that  you  felt  that  emotion.  

  The  other  piece  is  that  we  tend  to  wait,  and  hold  onto  all  of  this  because  we  think  it’s  “too  small.”  

  The  idea  of  Step  Five,  appropriate  intensity  is  about  this  waiting  and  holding  on.  

...We  tend  to  wait,  and  hold  onto  all  of  this  because  we  think  it’s  “too  small...”  

Page  26  of  62  

Holding  On  And  Toning  Down  

  If  what  we’re  feeling  and  experiencing  is  a  “level  one,”  don’t  hold  onto  it  -­‐because  pretty  soon  it  might  build  up  to  a  level  seven,  eight,  nine,  ten.  So,  if  it’s  a  level  one,  you  can  simply  express  how  you  feel  at  a  level  one.  If  it’s  a  level  seven,  then  you’re  going  to  express  it  a  little  more  intensely.  

  Here’s  an  example  of  this:  We  had  a  client  a  while  back  who  is  a  therapist.  She’s  a  marriage  and  family  therapist,  and  one  of  the  things  we  realized  is  that  she  was  really  sort  of  “tempering”  all  of  her  communication  with  her  husband.    

  Everything  was  toned  down  to  a  level  one  or  even  point  five.  So  her  husband  never  really  knew  what  was  important.  

  She  would  say  with  the  same  sort  of  tone,  “We  need  to  get  milk,”  as,  “Oh,  my  sister  is  getting  married.”    

  So,  was  it  important  for  them  to  go  to  the  sister’s  wedding?  He  was  never  really  sure,  because  her  emotions  were  always  sort  of  tamped  down  to  what  she  felt  was  a  very  “digestible”  level  for  him,  but  he  never  really  knew  what  was  going  on  with  her.    

  Our  partner  wants  to  be  engaged  with  us  and  so,  if  we’re  feeling  something  at  a  level  ten,  then  we  get  to  express  it  at  a  level  ten  -­‐  but  I  promise  you  that  most  of  the  time,  if  we’re  just  sort  of  cleaning  as  we  go  and  not  letting  things  build  up,  level  ten  doesn’t  come  into  play  right  away.    

  Most  of  the  time  level  ten  means  you’ve  been  holding  onto  it.    

  So,  if  we  just  express  how  we  feel  at  that  level  three,  four,  five  -­‐  whatever  it  is  that’s  going  on  with  us  all  along  -­‐  then  we’re  not  letting  things  build  up.  

The  Non-­Violent  Template  

  We  give  our  clients  a  template  that  I  think  is  really  helpful.  It’s  really  basic  non-­‐violent  communication  -­‐  and  it  goes  like  this:  “I  feel  ___”  and  you  fill  in  the  blank.  

  When  you  fill  in  that  blank  ,  now  you  have  two  options:    

Your  man  WANTS  to  be  engaged  with  you...  

Page  27  of  62  

  First  choice  option  is  “Can  we  please”  -­‐  and  you  offer  a  solution.    

  The  second  choice  option  is  you  make  a  request  with  a  solution.  So,  second  choice  option  is  “Would  you  please.”  That’s  a  request.  So,  here’s  an  example:    

  I  feel  neglected  when  you  don’t  take  out  the  garbage.  Would  you  please  make  an  effort  to  notice  when  the  garbage  is  full  all  on  your  own  and  take  the  garbage  out?  

  The  key  is  to  be  really  expressing  how  we’re  feeling.    

  So  many  of  us  get  stuck  in  our  heads,  and  start  to  process  the  situation  in  our  heads  –  we’ll  be  like,  “Why  am  I  feeling  neglected  because  the  garbage  isn’t  taken  out?”  

  It’s  not  about  processing  through  an  intellectual  thought.  Our  emotions  don’t  have  a  system.  The  brain  is  very  systematized  and  our  thoughts  are  very  systematized,  but  emotions  don’t  have  a  system.  It’s  not  like  there’s  a  resolution  at  the  end.  All  that  your  emotions  are  meant  to  do  is  to  be  in  the  moment  and  to  be  expressed.  

  So,  it’s  not  about  processing  “Why  do  I  feel  this  way.  

  It’s  really  about  saying,  “Oh,  I  feel  this.  Let  me  express  it,”  and  when  we  get  to  do  that  with  our  partner,  we  get  to  have  that  exchange  of  real  intimacy,  which  is  what  our  soul  desires.    

  So,  this  opens  up  the  way  for  communication.  What  we  like  to  say  is  that    -­‐  really,  this  process  is  about  speaking  how  you  feel  regardless  of  the  expectations  of  others.  

  What  we  tend  to  do  is    -­‐  we  temper  ourselves  or  we  hold  onto  stuff  or  we  let  stuff  build  up  because  we  think  that’s  not  appropriate  or  that’s  not  important  enough.    

  If  you’re  feeling  it,  you  are  important  enough.  If  you  feel  it,  it’s  important  enough  to  be  brought  up.    

  Just  remember  -­‐  it  could  be  brought  up  at  one  of  those  lower  levels  of  intensity.  It  doesn’t  have  to  be  a  big  chest-­‐beating  expression  of  your  emotion.  It  can  simply  be  just  expressing  what  you’re  feeling  in  that  moment.  

Page  28  of  62  

Worksheet    Steps  To  Emotional  Authenticity  

 

1. Identify  emotion  (I  feel  ___________).    

 

 

2. Express  it.    

 

 

3. With  the  person  you  are  having  it  with.    

 

 

4. In  the  moment  it  is  happening.    

 

 

5. At  the  appropriate  intensity.    

 

 

Page  29  of  62  

Ultimately  this  means  you  must  speak  how  you  feel  regardless  of  the  expectations  of  others.    By  being  100%  authentic  you  are  valuing  yourself.      

Memorize  this  template  for  communicating  emotions  authentically:  

 

“I  feel  __________________.  

 

 

 

 

 

 

When  you  ______________.  

 

 

 

 

 

 

Can  we  please  .  .  .”      OR     “Would  you  please.  .  .”    

 

 

Page  30  of  62  

Healing  And  Moving  On  From  Heartbreak  

Steve:   So,  we’re  talking  about  being  in  a  relationship,  and  some  tips  and  tricks  for  how  to  manage  the  communication  between  you,  but  let’s  move  further  down  the  relationship  dynamic.    

  Let’s  say  that  you’ve  gone  through  all  of  that  and  you’ve  broken  up  with  somebody.    

Are  there  specific  ways  to  deal  with  heartbreak?  If  you’ve  had  your  heartbroken,  does  that  really  affect  the  way  that  you  then  approach  new  relationships?  

Orna:   Well,  I  think  we’ve  all  had  our  hearts  broken  and  so,  that’s  just  a  process  of  how  things  go.    

  I  know  one  of  the  biggest  gifts  that  I  got  in  my  journey  to  Matthew  was  really  to  just  be  in  the  space  after  a  relationship  ended  where  I  wanted  to  find  what  I  like  to  call  the  “golden  nugget.”  What  was  the  golden  nugget?    

  If  I  was  in  a  relationship  with  this  person  and  it  didn’t  work  out,  then  that  meant  for  me  immediately  that  there  was  a  reason.    

  There  was  a  reason  that  it  didn’t  work  out  -­‐    and  I  don’t  necessarily  need  to  figure  that  part  out  -­‐  but  what  I  need  to  figure  out  is:  What  was  the  gift  for  me  to  discover  about  myself  in  that  relationship?    

  I’ll  give  a  real  specific  example  from  my  own  experience:    

  I  dated  a  guy  named  Jim.  It’s  a  generic  name,  so  I’ll  share  his  name.  In  that  relationship,  when  it  ended  -­‐  it  ended  in  a  funky  way.  I  sort  of  started  the  ending  of  it  and  he  sort  of  finished  the  ending  of  it.  It  took  me  a  long  time  to  discover  that  golden  nugget.    

  I  kept  thinking,  “Why  didn’t  this  work  out?  There  must  be  something  for  me  to  learn,”  and  what  I  realized  in  hindsight  looking  back    -­‐  it  

Page  31  of  62  

wasn’t  so  much  about  Jim  or  me  and  Jim.  It  was  really  about  Jim  and  his  family.  

  Every  family  certainly  has  their  dysfunction  and  his  family  certainly  had  their  dysfunction,  but  one  of  the  things  that  his  family  did  in  a  lovely  way  is  that  they  loved  one  another  respectfully.  

  I’d  been  dating  Jim  long  enough  to  meet  his  family  and  his  extended  family  –  and  they  all  had  a  respectful  love  for  one  another.  I’ve  got  to  tell  you  -­‐  for  me  that  was  quite  foreign.      

  What  I  discovered,  that  golden  nugget  for  me,  was  that  I  really  wanted  a  relationship  that  had  respectful  love  in  it,    and  that  I  had  grown  up  in  a  family  dynamic  where  there  wasn’t  any  such  thing  as  respect.  

  In  my  family  of  origin,  “I  love  you”  actually  was  equal  to  “I  don’t  respect  you,”  because  in  my  family  of  origin  “I  love  you”  meant  “I  can  then  do  anything  to  you  and  there’s  no  boundary  between  you  and  me.”  

  Respectful  love  actually  has  a  boundary.  

  So,  having  that  discovery,  I  then  started  to  work  on  me.  I  suddenly  realized  if  I  want  to  receive  respectful  love,  then  I  need  to  learn  how  to  give  respectful  love.    

  So,  I  started  with  myself  and  my  relationship  with  me  and  then  I  grew  it  out  to  my  friends  and  my  family,  as  best  I  could,  and  onward  and  to  practicing  respectful  love  in  my  other  relationships.    

  Giving  it  and  then  being  open  to  receive  it.  To  have  that  understanding  was  really  the  golden  nugget.  

  So,  some  nuggets  may  not  be  as  huge.  That  to  me  was  a  really  big  aha  moment  from  that  relationship.    

  What  you  want  to  do  if  a  relationship  ends  is  to  look  back  and  go:  “Well,  what  did  I  learn  about  me?  Is  it  something  that  I  want  to  cultivate  more?  How  did  I  show  up  and  what  was  going  on  inside  of  me,  so  that  I  can  see  what  I  might  want  to  shift  to  have  my  ideal  relationship.”  

  One  of  the  other  things  I    want  to  share  about  heartbreak  is  something  I  heard  a  long,  long  time  ago.  I  didn’t  quite  know  what  it  meant  at  the  time,  but  I  feel  like  I  really  have  a  deep  understanding  of  it  now  -­‐  and  

Page  32  of  62  

that  was  this  notion  that  when  our  heart  breaks,  it  actually  breaks  open  to  hold  more  love.  

  Whether  it’s  the  end  of  a  relationship  and  you’re  healing,  or  you’re  in  a  relationship  currently  and  disappointed,  or  you’re  let  down  by  your  partner  by  a  particular  event  -­‐  it  can  feel  like  heartbreak.  

  I  know  that  in  my  relationship  with  Matthew  there  have  been  times  where  I  was  disappointed  about  something  and  felt  that  feeling  of  heartbreak.  The  first  time  that  that  happened  I  felt  like  somebody  had  hit  me  in  the  stomach  because  I  felt  like,  “Oh  my  God.  I’m  with  my  soul  mate  and  I  thought  I’d  never  feel  this  feeling  again.”  

  That  overwhelming  feeling  of  like  being  punched  in  the  gut.  When  that  air  just  gets  sucked  out  of  you  of  like,  “Oh  my  God.  I’m  so  heartbroken  in  this  moment.”  

  When  that  happens,  if  I  can  start  to  think  of  it  from  that  perspective  of  my  heart’s  being  broken  open  to  hold  more  love  -­‐  it  gets  better.    

  Every  time  Matthew  has  disappointed  me  or  I’ve  disappointed  him,  and  we  then  communicate  authentically  to  get  to  the  other  side  of  it  -­‐  our  relationship  is  not  only  stronger,  but  my  heart  has  broken  open  to  hold  more  love  for  this  amazing  man.  

Matthew:   That’s  so  wonderful  every  time  I  hear  that.    

  So,  the  other  part  of  the  question  you  asked  is  how  does  heartbreak  affect  us  and  how  does  that  then  affect  the  way  we  move  forward?  

The  Golden  Nugget  Goes  Toward  Healing  

  Oftentimes,  what  we  do  is  instead  of  looking  for  that  golden  nugget  is  to  go  the  opposite  direction.  We  constrict  -­‐  and  the  way  we  constrict  is  we  say,  “I  don’t  like  this  feeling.  I  never  want  to  feel  this  way  again,  so  what  do  I  need  to  do  in  order  to  avoid  this  in  the  future?”  

  For  example,  we  had  a  client  who  came  to  us  because  he  was  having  lots  of  troubles  in  his  marriage  and  he  was  really  looking  at:  “What  role  am  I  playing  here?  What  role  am  I  playing?”  At  the  time,  his  wife  was  being  very  dismissive  of  him,  not  wanting  him  to  show  and  express  all  his  energy.  She  kept  saying,  “Can  you  tone  it  down?  Can  you  tone  it  down?”  It  was  really  crushing  his  spirit.  

Page  33  of  62  

  So,  we  were  looking  at  -­‐  What  was  his  role  in  this?  What  part  did  he  play?  -­‐  and  what  we  began  to  realize  was  his  role  in  this  was:  Why  he  chose  to  marry  her?  

  The  reason  he  chose  to  marry  her  was  because  the  woman  previous  to  him  had  cheated  on  him,  and  he  said,  “I  never  want  to  be  cheated  on  again.  So,  I’m  going  to  choose  someone  who  won’t  cheat”  -­‐  and  that  became  such  an  important  value  to  him  that  it  overshadowed  other  values  that  were  also  very  important.  

  He  did  what  he  said  he’d  do.  He  married  a  woman  will  never  cheat.  She’s  very  faithful,  but  she’s  also  someone  who  can’t  accept  him  as  who  he  is.    

  So,  we  do  that  all  the  time.  We  choose  values  that  are  important  to  us  because  they’re  in  reaction  to  things  that  happen  to  us.  

  So,  what  we  want  to  do  is  we  don’t  want  to  constrict  ourselves  in  that  way.  We  still  want  to  realize  that  just  because  we  had  heartbreak,  just  because  things  didn’t  work  out,  doesn’t  mean  we  still  can’t  ask  for  all  that  we  want.    

  We  need  to  keep  that  sense  of  possibility  open.  And  the  way  to  do  it  is  to  release  that  negative  emotion  that’s  associated  with  the  heartbreak.  That’s  associated  with  -­‐  the  cheating  or  the  disappointment  or  whatever  that  story  is  for  you    -­‐  and  to  release  that,  so  then  you  can  keep  open  that  possibility.  

  Looking  for  and  finding  that  golden  nugget  is  a  real  key  to  releasing  that.  

Orna:   One  of  the  other  pieces  too  is  when  we’re  in  “reaction,”  we’re  sort  of  pigeonholed  into  this  little  space  that’s  very  constricting.  It’s  like  if  the  last  boyfriend  was  a  gambler,  so  you  never  want  a  gambler.  The  last  guy  was  a  drunk,  so  you  just  want  someone  sober.  

  It  sort  of  pigeonholes  this  focus  in  reaction  to  the  thing  we  don’t  want,  and  because  we’re  energetic  beings,  the  reality  is  we’re  still  tied  into  the  energy  of  the  gambler.  We’re  tied  into  the  energy  of  the  drunk.  We’re  tied  into  those  negative  energies.  We’re  putting  our  focus  in  the  wrong  direction  -­‐  saying,  “Well,  I  don’t  want  that,  so  I’m  going  to  choose  this,”  and  that  isn’t  from  the  space  of  your  heart’s  desire.  

“...My  heart’s  being  broken  open  to  hold  more  love...”  

Page  34  of  62  

  When  we  talk  about  creating  a  soul  mate  partnership,  we’re  talking  about  a  true  soul  partnership  that  comes  from  the  limitless  true  heart’s  desire.    

  We’re  talking  about  “What  do  I  really  want?  If  I  can  have  everything,  what  does  my  heart  really  desire?”  The  answer  isn’t  in  reaction  to  the  last  breakup.  

  So,  for  healing  that  part  of  us  after  a  breakup  -­‐  I  think  it’s  so  important  to  take  the  time  with  ourselves  to  really  open  up  and  have  compassion  and  forgiveness  for  all  parties.  

Page  35  of  62  

Bad  Boys  And  Good  Guys  

Matthew:   We  see  this  bad  boy  vs.  good  guy  pattern  show  up  with  our  clients  in  a  very  specific  way.  We’ve  been  seeing  this  a  lot  lately:  

  There’s  this  idea  of  the  struggle  between  the  guy  you’re  really  attracted  to,  who’s  not  good  for  you,  and  the  guy  who  you  should  be  with  because  he  really  loves  you,  but  there’s  no  real  attractive  energy.  

  And  when  you’re  having  that  either/or  –  well,  either  there’s  dangerous  guys,  who  I’m  really  attracted  to,  or  there’s  these  nice  guys,  who  I’m  not  attracted  to,  and  those  are  my  only  options,  then  that’s  really  clear  that  at  some  point  you  made  a  choice  about  heartbreak.      

  Somewhere,  you  said,  “I’m  not  going  to  let  this  happen  to  me  again,”  and  how  it’s  showing  up  is  seeing  a  limit  in  what’s  available  to  you.  

Steve:   That’s  all  excellent  points  and  actually  I’m  hearing  echoes  in  my  own  personal  life  on  a  couple  of  things  that  you’re  talking  about  -­  and  this  leads  us  very  nicely  into  the  other  part  of  the  relationship  cycle,  which  is  obviously  you’ve  ended  a  relationship.    

  You’ve  had  heartbreak.  You’ve  gone  away.  Licked  your  wounds.  Thought  about  all  of  the  different  things  that  were  right  and  may  have  been  wrong  and  getting  back  into  the  gene  pool  and  figuring  out  what’s  next.    

  How  to  actually  go  find  a  partner?  And  really,  what  is...    

The  Key  To  Attraction  

Orna:   This  is  really  interesting  because  when  people  go  off  and  start  dating;  one  of  the  biggest  tools  and  most  accessible  tools  out  there  right  now  is  all  of  those  online  dating  resources.    

Page  36  of  62  

  There  are  all  of  these  online  dating  sites  and  it  doesn’t  matter  which  site  you  go  to.  They  all  sort  of  boil  it  down,  ask  you  a  bunch  of  questions  and  try  to  match  you  up  with  somebody  who  is  like  you  -­‐and  it’s  unfortunate,  because  really  the  key  to  attraction  is  in  the  differences.  

  The  key  is  really  that  attraction  is  born  out  of  the  differences.  You  can  even  say  it’s  born  out  of  the  conflicts.  And  that’s  not  something  there’s  an  “algorithm”  for,  which  is  why  it’s  not  available  on  internet  dating  sites.  It’s  not  like  they’re  going  to  hook  you  up  with  the  “opposite  of  you”-­‐  because  certainly  there  should  be  some  core  elements  that  you  share  with  your  partner.    

  But  the  real  key  to  attraction  is  that  -­‐  What  I  need  in  relationship  is  actually  the  opposite  of  what  Matthew  needs  in  relationship  and  that’s  why  there  is  an  attraction  between  us.  

  Having  each  of  us  get  our  needs  met  is  the  dance  that  we  play  in  relationship  and  that’s  how  healthy  relationships  play  out.  Your  partner  needs  one  thing  and  you  need  something  else.  And  oftentimes  it’s  the  opposite.  

  And  how  you  get  those  needs  met  and  you  both  feel  fulfilled  is  what  we  call  creating  that  win-­win.  That  we  both  win.  That’s  what  we’re  always  looking  for  in  our  relationship  and  it’s  how  we  coach  our  clients  to  be  in  relationship.  To  have  this  understanding  that  your  need  in  relationship  is  something  that  is  not  going  to  be  fulfilled  by  your  partner  24/7.  

   

 

 

 

 

 

 

 

   

I’ll  use  myself  as  an  example.  I  require  emotional  connection.  I  require  that  I’m  emotionally  

connected  to  my  partner.  Now,  that  might  seem  really  obvious  to  people  -­  like  duh.  Some  people  think,  “Well,  duh.  Doesn’t  everybody  need  that?”    

No  actually.  Everybody  doesn’t  need  to  be  emotionally  connected  to  their  partner.    

Actually  what  Matthew  requires  in  our  relationship  is  personal  freedom.    

 

Page  37  of  62  

So,  he  needs  his  space,  but  I  need  to  be  emotionally  connected  to  him.  

   And  the  dance  that  we  do  is  that  we  both  get  our  needs  met.  He  gets  his  space  and  I  get  to  feel  emotionally  connected,  but  I’m  not  going  to  feel  emotionally  connected  to  Matthew  every  minute  of  every  day.  Nobody  can  give  you  that.  Not  even  a  mother  to  a  child.  So  many  mothers  are  trying  to  give  that  to  their  children  out  there  and  it’s  not  possible.    

  So,  I  need  to  recognize  when  it’s  important  for  me  to  feel  connected.    

  If  I’m  feeling  disconnected  from  Matthew    -­‐  I  need  to  know  how  to  ask  for  what  I  need  in  a  way  where  he  can  step  up  and  fulfill  that.  Just  like  he  needs  to  ask  for  “space”  when  he  requires  it.  When  he  feels  like  he  needs  that  space.  

  So,  that’s...  

The  Dance  Of  Being  In  A  Relationship  

  It’s  about  having  this  understanding  that  when  you’re  attracted  to  somebody  they’re  going  to  want  something  in  the  relationship  that’s  different  from  what  you  want  -­‐  and  that  it’s  not  about  a  “negotiation.”  

  Matthew  and  I  really  don’t  like  the  negotiation  because  it  boils  a  relationship  down  to  a  business  arrangement.    

  I  don’t  think  we’re  programmed  as  human  beings  to  negotiate.  We’re  programmed  to  win.  We  want  to  win.  So,  what  we  look  for  all  the  time  is  a  win-­win.  How  do  we  both  win?  How  do  we  both  get  our  needs  met?  

Steve:   And  it’s  interesting  that  –  I  saw  a  program  a  short  while  ago  and  they  were  studying  attraction  between  men  and  women  on  a  chemical  level.  What  was  fascinating  is  that  we’re  attracted  to  partners  who  actually  have  genes  or  part  of  genes  that  we  are  lacking.    

  So,  by  mating,  we’re  actually  making  a  stronger  DNA,  which  I  thought  was  very  interesting  at  a  chemical  level.  

  So,  really  we’re  trying  to  find  the  other  half  of  ourselves,  so  we  get  kind  of  a  whole  once  the  relationship  comes  together.  Does  that  sound  right?  

Page  38  of  62  

Matthew:   It  sounds  exactly  right,  but  it  leads  to  another  sort  of  myth  about  relationship,  which  is  this  idea  of  the:  

Faulty  Relationship  Math  

That  one  plus  one  equals  one.    

That  in  some  way  on  an  emotional  level  –  maybe  not  on  a  genetic  level,  but  on  an  emotional  level  -­‐  that  we  are  lacking  in  something,  in  some  quality.    

We’re  lacking  in  some  part  of  ourselves  and  that  other  person  is  going  to  fill  that  hole.  

  So,  the  two  of  us  –  I  remember  as  a  child  there  was  a  pendant  that  you  got.    

  It  was  a  heart  and  it  was  broken  in  half  and  you  wore  one  half  and  the  girl  you  were  with  wore  the  other  half.    This  idea  that  you  completed  each  other.    

  What  we  really  like  to  see  and  get  people  to  understand  is  that  you  are  complete  in  and  of  yourself  and  we  have  a  different  faulty  math.    

  Our  math  actually  says  one  plus  one  equals  three  because  it’s  two  whole  beings  coming  together  creating  this  third  thing  called  the  relationship.    

  When  you  start  looking  at  it  that  way,  you  start  realizing  –  “I  need  to  feed  the  relationship  in  order  to  keep  it  thriving.”  

YOU  Count  

Orna:   And  that  actually  brings  me  to  another  point.  A  lot  of  times  women  tend  to  sacrifice  themselves  in  relationship.    

  We  talk  to  so  many  women  who  are  like,  “I  gave  everything  and  it  still  didn’t  work  out,”  and  that’s  exactly  the  role  these  women  are  playing  in  the  demise  of  the  relationship  -­‐  they  gave  everything!  

  Whatever  your  belief,  whatever  your  higher  power,  God,  Goddess,  Universe,  whatever  it  is  –  we  believe  no  higher  power  will  say  that  you  don’t  matter.    

  And  when  you  sacrifice  self,  you’re  saying  you  don’t  matter.    

  The  key  is  really  to  have  this  understanding  of...  

Page  39  of  62  

  “I  count.  I  matter.  What  I  feel  matters.  Let  me  express  how  I  feel,  show  up  authentically  with  all  of  who  I  am,  so  that  that  can  be  reflected  back  to  me  and  I  can  engage  in  partnership  with  another  person.”  

  So,  this  one  plus  one  equals  three  is  really  the  best  sort  of  visual  that  we  have  for  how  this  is  created.    

  That  you  show  up  whole  and  complete,  and  you  come  into  partnership  with  another  person  who’s  whole  and  complete,  and  that  equals  a  soul  mate  partnership.    

  That’s  your  third  entity.    

  So,  one  plus  one  equals  that  third  entity  of  the  soul  mate  connection  and  you’re  both  whole,  being  in  partnership  together.  

Page  40  of  62  

Run  From  Intensity  –  It’s  Your  Clue  That  Something  Is  Wrong  

Steve:   And  that  actually  leads  me  to  another  thought,  which  is  that  age  old  question  of  am  I  falling  in  love  or  am  I  falling  in  lust?    

  There  are  those  times  when  you  meet  somebody  and  you  get  that  really  kind  of  intense  connection  for  some  reason,  whatever  it  might  be.    

  Is  that  likely  to  be  the  soul  connection  that  you’re  talking  about  or  is  it  more  likely  to  be  the  falling  in  lust  factor  that  I’m  talking  about?  

Matthew:   We  actually  have  a  slightly  different  way  of  looking  at  that  intensity.  We  say  that  fear  and  excitement  are  basically  the  same  physical  sensation,  but  fear  has  physical  danger  in  it  and  excitement  doesn’t  –  and  that  we  oftentimes  confuse  the  two.    

  We  get  fearful  when  we’re  doing  something  that’s  really  actually  exciting  like  public  speaking  or  something  like  that  -­‐  and  what  we  want  people  to  understand  is  that  intensity,  that  excitement  is  actually  a  fear  response.  

  The  way  we  came  up  with  this  understanding  is  we  were  working  with  a  lot  of  clients  who  had  some  form  of  abuse  in  their  past,  whether  it’s  emotional  abuse  or  physical  abuse.  Invariably  they  would  say  that  when  they  met  that  person  who  ended  up  being  a  model  for  that  abuse,    that  initially  –  when  the  relationship  started  -­‐    there  was  this  intensity.  

  That  it  was  like  the  person  could  see  right  through  them  and  just  knew  them  and  they  were  connected  on  this  really  deep,  intense  level.  

  We  say  when  you  feel  that  feeling,  run  away  because  it’s  just  going  to  lead  to  trouble.  

Page  41  of  62  

  It’s  just  going  to  lead  to  you  playing  out  something  that’s  from  a  very  early  age.  

  What  we  found  when  we  came  together  was  a  much  different  feeling  -­‐  and  I  think  Orna  does  a  really  great  job  of  talking  about  it  and  describing  that.  

Orna:   I  think  a  lot  of  people  think,  “Well,  if  I  don’t  have  that  intense  connection,  pooh.  I  don’t  want  it.”  

  The  reality  is  -­‐  when  you  have  a  true  soul  mate  connection  with  somebody,  wow.    

  It’s  so  much  better  than  “intense”  connection  -­‐  because  what’s  tied  into  that  intense  connection  is  a  lot  of  angst.  It’s  a  feeling  that  feels  out  of  control.    

  I  can  tell  you  that  was  the  feeling  I  felt  with  Mr.  New  Year’s  Eve  1994.  This  very  intense  connection.  

  It  can  also  show  up  as  -­  and  feel  like  -­  a  sign  of  familiarity.    

  It’s  a  subconscious  signal  saying,  “This  is  familiar  to  me.”  Now,  it  could  be  familiar  to  you  because  it’s  good,  or  it  could  be  familiar  to  you  because  it’s  bad.  Your  subconscious  actually  doesn’t  hold  judgment.    

  All  it’s  telling  you  is  -­‐  this  is  familiar.  And  at  the  time,  with  Mr.  New  Year’s  Eve  1994,  wow.  I  thought  this  intense  connection  meant  I  was  supposed  to  be  with  this  person.    

  That  he  was  the  one.    

  That  it  was  all  of  these  things.  And  it  wasn’t.  Really,  all  that  it  was  telling  me  was  -­‐  this  is  familiar.  This  guy  has  the  capacity  to  harm  you  the  way  you  were  harmed  in  your  family  of  origin.  

 

Page  42  of  62  

Curiosity  Makes  A  Real  Connection  

Orna:   When  I  met  Matthew  I  had  a  different  kind  of  connection  with  him.  It  was  a  feeling  of    curiosity.  

  The  intensity  was  different,  more  in  a  curious  place.  I  had  this  intense  curiosity  about  him.    

  I  felt  like  I  was  constantly  in  this  place  of  discovery.  It  was  like  a  wonder-­‐ness.    

  That  I  wanted  to  know  more  about  him.    

  I  was  like,  “Wow.  This  guy  is  so  –  I  just  want  to  know  more  about  him.”    

  We  met  through  a  business  networking  group  –  and  so  when  we  were  engaging  with  each  other,  we  were  out  at  business  networking  meetings.    

  We  would  literally  stand  in  the  parking  lot  and  talk  at  one  of  our  cars  when  everybody  was  gone.  The  place  was  empty.  The  people  that  worked  there  were  gone,  and  we’re  still  in  the  parking  lot  talking  because  we  had  just  this  connection  of  curiosity  and  discovery  about  one  another.  

  I  just  enjoyed  being  in  his  presence  in  a  way  that  was  peaceful.    

  In  a  way  that  was  very,  very  different  from  that  crazy,  intense  connection  that  has  angst  attached  to  it.  It’s  something  that  I’ve  heard  people  in  the  past  say.  

  They’d  say,  “Oh,  when  you  meet  the  right  one  you  know,”  and  it  always  used  to  confuse  me  and  perplex  me.    

  I  would  say,  “Well,  I  thought  I  knew,”  but  then  it  didn’t  work  out  -­‐  so  then  I  didn’t  know.    

  So,  then  how  do  you  know  when  you  really  know?  

  All  I  can  say  is  -­‐  when  you  meet  that  soul  mate,  when  you  meet  that  true  soul  partner,  it  will  feel  different  than  it’s  ever  felt  for  you  before.  

Page  43  of  62  

  It  will  be  a  new  feeling.  There  will  be  a  connection  and  an  attraction  that  is  beyond  words  to  describe.    

  I’m  really  having  trouble  finding  words  to  describe  it,  but  for  me  it  really  felt  like  this  curiosity.  And  this  feeling  of  being  in  this  place  of  discovery  and  just  simply  wanting  to  be  in  this  man’s  presence.  

Page  44  of  62  

Marrying  Yourself  

Steve:   And  from  everything  you’re  saying,  it  circles  back  to  what  we  were  covering  in  the  beginning  -­  which  is  that  one  of  the  most  important  factors  for  a  relationship  is  truly  knowing  yourself,  so  you  can  fit  into  the  relationship  in  the  best  way  possible.  

Orna:   Yeah.  You  can  show  up  as  who  you  really  are.  We  want  to  be  loved  for  who  we  really  are.  It’s  this  weird  dichotomy  that  exists  in  romance.  It’s  like  we  want  to  be  loved  for  who  we  really  are,  but  yet  so  many  of  us  are  terrified  to  show  up  as  who  we  really  are.    

  Well,  how  are  we  going  to  be  loved  for  who  we  really  are  if  we’re  playing  this  weird  dance  of  twisting  into  a  pretzel  to  try  and  take  a  shape  that  we  think  the  other  person  may  like?  

  “Oh,  I  think  if  I  behave  this  way,  he’ll  like  me,”  or  “I  think  if  I  behave  that  way,  he’ll  call  me.”  It’s  this  weird  game  we  play.  And  if  we  shed  all  of  that,  if  we  shed  the  game,  and  we  really  want  a  soul  mate  connection  -­‐  then  it  comes  back  to  that  age  old  saying:  Know  thyself.    

  Know  thyself.  Accept  thyself.  Love  thyself.  Really  step  into  that  place  of  really  honoring  and  cherishing  you.  

  After  that  New  Year’s  Eve  of  ’94,  several  years  later  actually  –  I  live  in  southern  California.  I’d  gone  down  to  Venice  Beach  and  I  bought  this  ring  –  a  simple  band.  It  was  a  silver  band.  I  was  wearing  silver  jewelry  at  the  time  and  I  went  down  to  the  beach  and  I  married  myself.    

  I  married  me  and  it  sounded  kind  of  corny,  but  it  was  so  important  to  me.  Just  like  my  wedding  band  now  that  I  look  at  and  it  reminds  me  of  the  commitment  I  have  with  Matthew  and  it  makes  me  smile  every  time  I  look  at  it.    

Page  45  of  62  

  That  silver  band,  I  still  have  it.  That  plain  silver  band  that  I  bought  in  Venice  Beach  that  day  and  I  went  and  married  myself  and  I  promised  to  love,  honor  and  cherish  me  and  I  had  never  done  that  before.    

  I  had  never  really  committed  to  myself  on  such  a  deep  level.  I  know  doing  that  changed  so  much  for  me  because  it  raised  that  level  again  of  how  I  was  valuing  me.  If  I  was  committed  to  me,  it  meant  I  was  invaluable.  

  So,  that’s  such  an  important  key.    

  How  are  you  treating  yourself?  Are  you  treating  yourself  the  way  you  want  to  be  treated  by  your  partner?  When  you  make  mistakes,  because  we  all  do,  are  you  hard  on  yourself?    

  Do  you  sit  there  and  beat  yourself  up  for  days?  Or  do  you  just  embrace  yourself  and  say,  “Wow.  I  did  the  best  I  could  and  I  messed  that  up.  Oh,  that’s  frustrating.”  Then  go,  “Okay.  I’m  going  to  shake  that  off.  I’m  going  to  still  love  me  in  my  imperfect  form.”  

Pretzel  Twisting  

Matthew:   One  of  the  things  Orna  mentioned  in  there  I  think  is  worth  talking  about,  which  is  what  we  always  call  “pretzel  twisting.”  

  We  ask  ourselves  –  “What  shape  can  I  take  that  will  be  loveable  by  this  other  person?”  

  I  think  how  that  shows  up  sometimes  is  what  I  refer  to  as  the  bait  and  switch,  which  is  you  get  into  a  relationship  with  a  person  and  they’re  one  way  and  they  seem  to  like  all  the  things  you  like  and  they  seem  to  want  to  do  what  you  want  to  do  -­‐  and  as  soon  as  there’s  a  commitment  in  the  relationship,  whether  it’s  marriage  or  moving  in  together,  it’s  like  suddenly  things  start  to  change.    

  Now  this  person  says,  “Oh,  I  can  relax  now  and  be  myself  because  I’ve  got  the  commitment,”  and  the  other  person  is  like,  “What  happened  to  that  person  I  fell  in  love  with  who  liked  all  the  things  I  liked?”  

  This  is  such  a  big  problem  in  relationship  because  so  many  people  aren’t  being  authentic  from  the  beginning.  Also  –  I  don’t  think  that  inauthenticity  comes  from  a  devious  place.    

  It  comes  more  from  a  fear  that  the  person  won’t  love  you  for  who  you  are.    

Page  46  of  62  

  When  we  step  into  that,  and  really  realize  that  the  first  step  is  we  have  to  love  us  for  who  we  are  and  then  truly  do  love  us  for  who  we  are  -­‐  we  can’t  not  be  authentic  in  relationship.  

Steve:   Yes  and  it’s  very  hard  work  trying  to  be  somebody  else  a  lot  of  the  time.  

Matthew:   Yeah.  

Orna:   Yeah.  It’s  exhausting.  

You  Are  HERE  

Matthew:   You  are  perfect  as  you  are.  There’s  nothing  wrong  with  you.    

  What’s  really  interesting  is  when  we  get  with  a  client,  we  hear  her  story.    

  We  find  out  where  she  came  from,  how  her  parents  were,  her  patterns  in  relationship,  the  beliefs  that  she  has  in  relationship.    

  We  look  at  all  that  and  we  put  it  together  and  we  go,  “Wow.  I  get  it.  I  get  it  why  you  are  exactly  where  you  are.    

  And  there’s  nothing  wrong  with  where  you  are  -­‐  because  if  we  had  made  those  same  decisions  and  we  had  had  that  same  background,  we’d  be  in  the  same  place.”  

  So,  the  realization  that  where  you  are  is  exactly  where  you’re  supposed  to  be  –  and  that  there’s  nothing  wrong  with  where  you  are  –  is  very  powerful.  

  It  doesn’t  lead  to  a  complacency  as  much  as  it  leads  to  an  understanding  and  an  acceptance  and  a  lack  of  resistance  to  being  where  you  are.    

  Then  you  can  say,  “Okay.  This  is  where  I  am.  Where  do  I  want  to  be  and  what  do  I  need  to  do  and  who  do  I  need  to  become  to  get  to  that  place  I  want  to  be?”  

Orna:   It’s  sort  of  like  if  you  had  a  map  -­‐  and  let’s  say  you’re  at  the  mall  and  you’re  looking  for  Nordstrom’s  -­‐  well  you’ll  find  Nordstrom’s  on  the  map,  but  if  there  isn’t  a  “You  are  here”  spot,  which  we  know  is  usually  

Page  47  of  62  

the  first  thing  you  look  for  –  then  how  to  you  get  from  “here”  to  “there”?  

  Where  am  I?  Now,  where’s  Nordstrom’s?    

  That  idea  of  I’m  perfect  as  I  am.  I  am  right  where  I  am,  and  this  idea  of  accepting  all  that  is  in  this  moment  –  that’s  what  needs  to  happen.    

  That  “you  are  here”  spot  on  your  map.  If  your  destination  is  a  soul  mate  relationship,  well  how  are  you  going  to  get  there  unless  you  know  where  you  are  now?  

  So,  you  want  to  accept  instead  of  resist  all  that  is  in  this  moment.  When  you  move  into  acceptance  and  say,  “Oh,  this  is  where  I  am  right  now  and  these  are  the  patterns  that  I’ve  created  in  my  relationships  up  until  this  point”  -­‐  now  you’re  in  a  great  place  to  shift  that  and  move  forward  toward  that  destination  point  of  a  soul  mate  relationship.  

Page  48  of  62  

Is  There  Only  One  Soulmate    For  You?  

 

Orna:   I  like  to  think  that  a  lot  of  it  has  to  do  with  timing.    

  Some  people  believe  that  a  soul  mate  is  somebody  who  teaches  you  something  -­‐  and  then  they  move  on  and  you  move  on  to  someone  else  who  is  a  soul  mate  also...  and  then  they  teach  you  something  and  you  move  on.  I  don’t  think  it  works  like  that.  

  I  think  we  come  together  with  our  soul  mate  and  that  timing  has  a  lot  to  do  with  it.  So,  it’s  not  that  you  need  to  search  out  that  one  person  out  of  the  six  billion  on  the  planet.    

  I  think  it’s  a  timing  thing.    

  It’s  that  idea  of  water  seeking  its  own  level.  It’s  that  when  you  reach  the  top  of  that  mountain  for  you,  you  will  reach  the  top  of  that  mountain  and  come  into  partnership  with  the  person  who’s  at  that  same  level  as  you.  And  that  is  your  soul  mate  for  this  lifetime.  

  So,  I  don’t  believe  you  go  from  soul  mate  to  soul  mate.  I  believe  that  we  have  one  soul  mate,  but  it’s  one  for  this  lifetime.  It’s  not  one  specific  person.    

  Timing  has  a  lot  to  do  with  it.  Your  soul  mate  is  a  person  you’re  going  to  spend  your  life  with  -­‐  in  personal  and  spiritual  growth  together,    where  the  commitment  is  to  stay  together  and  work  through  things  together,  so  that  you  grow  together,  learn  together  and  share  all  the  joys  and  grief  that  life  has  to  offer  together.  

Steve:   Do  I  have  more  than  one  option  out  of  the  six  billion  people?  

Matthew:   Yes.  

Orna:   Yes.  

Steve:   If  I  were  a  woman,  then  there  many  men  who  might  actually  be  able  to  be  my  soul  mate?  

Page  49  of  62  

Matthew:   Yes.  

Orna:   Yeah.  

A  Man  Is  Inspired  By  Himself  

Matthew:   So,  oftentimes  we  get  stuck  with  that  idea  that  there’s  either  the  guy  I’m  really  attracted  to  or  there’s  the  guy  who’s  nice,  but  I  just  don’t  have  any  energy  with.    

  And  the  guy  that  you’re  really  attracted  to  has  those  qualities  of  either  being  unavailable  or  being  an  addict  or  being  in  some  way  not  able  to  be  there  for  you.  

  In  that  situation,  you  get  this  idea  that:  If  you  can  just  be  good  enough,  you’ll  inspire  him  to  change.  This  is  the  trap  that  so  many  women  get  into.      

  What  we  want  to  realize  is  that  the  guy  out  there  for  you  is  inspired  by  himself  and  his  own  desire  to  be  a  better  person.  He  has  to  want  to  change  and  he’s  out  there  doing  that  work.    

  You  need  to  step  out  of  the  loop  of  this  guy  versus  that  guy  and  begin  to  open  up  the  realization  that  there  are  plenty  of  other  guys  out  there  who  are  working  on  themselves,  who  are  growing,  who  are  expanding,  who  are  going  deeper  and  deeper  into  becoming  the  best  person  they  can  be.    

  It’s  about  stepping  out  of  the  double  bind  or  the  blinders  that  say  there’s  really  only  two  types  of  guys  available  to  me.  That’s  about  doing  the  inner  work  on  yourself  to  become  available  to  that  other  guy  who  is  out  there  working  on  himself  for  himself.  

  So,  the  way  we  look  at  soul  mates  is  not  necessarily  that  there’s  one  soul  out  there  for  you  in  this  vast  sea  of  the  billions  of  people  on  the  planet  and  you’re  in  some  way  going  to  stumble  upon  him.    

  The  way  we  always  think  of  and  talk  about  a  soul  mate  partnership  is  this  idea  of  two  people  who  are  on  a  path  of  growth,  spiritual  growth,  personal  growth  -­‐  whatever  that  is  and  they  come  together  in  relationship  to  support  each  other  in  the  continuation  of  that  growth.  

  This  idea  that  we’re  here  on  Earth  school  and  that  we’re  meant  to  learn  something  and  that  one  of  the  things  we’re  meant  to  learn  is  how  to  be  in  relationship  and  what  being  in  relationship  can  teach  us  more  about  ourselves.  

Page  50  of  62  

Orna:   One  of  the  things  that  Matthew  and  I  really  discovered  about  one  another  really  early  on,  which  was  so  delicious  about  coming  together,  was  that  we  had  both  realized  individually  when  we  were  alone  and  not  in  relationship  that  you  actually  grow  exponentially  when  you’re  in  partnership.  

  So,  the  work  of  doing  personal  growth  and  spiritual  growth  actually  accelerates  when  you’re  in  partnership  with  another  person.  Both  Matthew  and  I  had  come  to  a  place  where  we’re  like,  “Okay.  I’m  not  really  sure  what  else  I’m  supposed  to  do  on  my  own  here.    Where’s  my  partner  to  take  the  rest  of  the  road  together  with  me  now?”    

  And  that’s  really  what  we  call  a  soul  mate.  Somebody  who  wants  to  work  with  you,  so  that  they  can  grow  personally  and  spiritually  alongside  you.  

Steve:   And  sometimes  that  would  look  like  being  triggered  by  them.  

Matthew:   It  could  look  like  being  triggered  by  them.  Getting  triggered  can  be  the  clue  that  that  lets  you  know  you’re  looking  at  a  possible  soul  partnership.  That  a  true  soul  partnership  is  where  it  goes  from  there.  We’re  going  to  be  triggered  by  anybody  we’re  in  intimate  relationship  with.    

  The  question  is  what  do  you  do  with  the  trigger?    

  Do  you  go  deeper  with  it?  Do  you  get  into  communication  about  it?  Do  you  learn  more  about  yourself?    

  Do  you  learn  how  to  grow  past  the  trigger  -­‐  or  do  you  stay  in  that  ego  place  of  “I’ve  been  triggered  and  you’ve  in  some  way  made  me  wrong,”  or  “You’ve  in  some  way  done  something  that  triggered  me  and  you  need  to  do  something  about  that”?  

 

Page  51  of  62  

Becoming  Soulmates  From  Where  You  Are  Now  

Steve:   Okay.  What  should  I  do  if  I’m  a  woman  in  a  relationship  -­  and  I’m  totally  in  love  with  this  guy,  but  it  isn’t  going  well?  Can  he  still  be  my  soul  mate?  Can  I  turn  it  into  a  soul  mate  connection?  

Orna:   Oh,  absolutely.  When  you’ve  made  the  commitment  to  be  with  somebody    -­‐  the  key  really  is  “Do  you  love  that  person.”    

  Whether  you  really  know  you  want  to  work  on  the  relationship.    

  Now,  the  only  person  you  have  control  over  is  you.  So,  the  key  really  there  is  to  find  out  if  your  partner  is  willing  to  work  on  the  relationship.  

  So,  it’s  about  expressing  how  you  feel  and  using  the  tools  that  we’ve  given  you  of  the  steps  to  emotional  authenticity,  taking  all  the  responsibility  for  how  you’re  feeling  and  expressing  those  with  a  solution.  The  way  you’re  going  to  know  if  your  partner  is  able  to  meet  you  is  how  they  respond  to  you  being  authentic.  

  Do  they  meet  you?  When  you  step  up  and  say,  “This  is  how  I  feel,”  and  you’re  being  100%  authentic  -­‐  that’s  a  very  high,  energetic,  vibrational  level  to  be  at.    It’s  really  like  sending  that  person  an  invitation.    

  It’s  like  an  invitation  to  say,  “Hi.  Please  meet  me  at  this  high  level  of  vibration  of  authenticity.”  

  Now,  some  people  will  meet  you  at  that  level  and  some  people  won’t  -­‐  and  that  tells  you  about  where  they  are  in  their  journey.    

  So,  if  you’re  in  relationship  with  somebody,  you  want  to  know  if  they’re  able  to  meet  you  there.  You’re  just  sending  them  invitations  and  seeing  if  they  accept  your  invitation  and  step  up  to  that  place  of  being  authentic.  

Page  52  of  62  

  Now,  it  may  be  that  you  need  some  professional  guidance  and  some  help.  If  there’s  a  lot  of  water  under  the  bridge,  it  can  be  really  difficult,  but  if  you  have  trust  and  love,  then  it’s  really  possible  to  work  on  a  relationship  and  really  have  that  true  soul  mate  connection.  It’s  possible  to  get  to  the  other  side  and  be  amazingly  strong  on  the  other  side  of  whatever  it  is,  the  problems  that  you’re  currently  having.  

  The  thing  about  leaving  a  relationship  and  starting  over  is  guess  what?  You’re  still  you.    

  So,  whatever  problems  you  didn’t  overcome  are  going  to  show  up  again  and  again.  So,  if  you’re  in  partnership  and  there  are  problems,  look  for  where  the  responsibility  of  those  problems  is  inside  of  you.  Then,  doing  the  work  on  you  will  start  to  shift  them.  Then  see  if  your  partner  will  meet  you  to  work  on  that  himself  as  well.  

  Now,  if  he’s  willing  to  work  on  himself,  guess  what?  Now  you  can  have  that  real  intimacy  and  create  that  soul  mate  connection.  

Matthew:   And  the  other  piece  of  this  -­‐  and  we  believe  so  strongly  in  this  that  this  was  actually  in  our  wedding  vows  -­‐  is  this  idea  of  being  always  in  forgiveness.  Always  in  forgiveness  of  self  when  you  screw  up  and  always  in  forgiveness  of  your  partner  when  they  screw  up.  

  It  doesn’t  mean  that  you  allow  them  to  do  whatever  they  want  to  do  and  you  say,  “That’s  okay.  Anything  you  do  is  okay.”  But  it  does  mean  that  you  always  leave  open  the  space  for  forgiveness.  That  there  can  be  forgiveness  in  any  situation.  

  Now,  I  think  it  helps  if  that  person  is  meeting  you  at  that  deep  authentic  level.  If  they’re  not  able  to  do  that  or  they’re  not  willing  to  do  it  or  they  don’t  see  that  there’s  a  problem,  they  don’t  want  to  do  anything  -­‐  then  you’ve  got  to  question.  Is  this  really  a  soul  partnership  or  is  this  just  two  people  coming  together  out  of  comfort  and  out  of  a  desire  for  companionship?  

Page  53  of  62  

Meeting  Your  Soulmate  

Steve:   The  last  thing  I  can  think  of  is  -­  if  I’m  a  woman,  can  you  give  me  a  visualization  of  how  I  can  go  out  into  the  world  everyday  and  know  that  my  soul  mate  is  going  to  show  up?  And  that  I  can  bring  him  in  and  attract  him  in  the  most  powerful  way  possible?  

Orna:   One  of  the  things  that’s  is  really  great  about  creating  a  relationship  you  really  desire  is  to  boil  it  down  to  something  that  you  know  you  really  desire  that  may  not  have  been  in  your  past  relationships.    

  So,  for  me,  there’s  that  whole  idea  of  having  respectful  love.    And  so  I  created  a  mantra  or  affirmation,  if  you  will,  that  I  found  so  helpful  -­‐  I  just  started  saying  to  myself  all  the  time,  whether  I  was  going  to  go  meet  somebody  to  be  on  a  date  or  not.    

Respectful  Love  

  Wherever  I  was,  I  was  constantly  affirming  this  thought:  The  men  I  love  are  loving  me  respectfully.  I  would  just  say  that  over  and  over.    

  The  men  I  love  are  loving  me  respectfully.  

  So,  if  you’ve  gotten  that  golden  nugget  for  yourself  –  ask  yourself    

  What  am  I  creating?    

  What  do  I  really  want?    

  What’s  a  key  ingredient  for  me,  and  how  can  I  cultivate  that?  

  Because  I  wasn’t  just  saying  this  affirmation  and  then  just  letting  it  lie.  I  was  saying  it  with  emotion,  and  I  was  practicing  respectful  love  with  everybody  in  my  life  in  that  moment.    

  I  was  practicing  giving  respectful  love  and  receiving  it  -­‐  however  it  showed  up,  in  whatever  form.  Even  not  in  the  form  of  an  intimate  relationship.  

Page  54  of  62  

The  Ideal  Scene  

Matthew:   And  I  think  the  other  part,  when  we  talk  about  visualization,  we  need  to  first  understand  what  visualization  is  and  how  it  works.    

  For  me,  the  way  to  understand  that  is  to  look  at  a  phrase  that  so  many  of  us  use  in  our  everyday  conversation,  which  is:    “I  just  can’t  see  myself  doing  that.”  

  When  we  say  that,  whether  we’re  talking  about  bungee  jumping  off  a  bridge  or  traveling  around  the  world  or  whatever  that  thing  is  –  what  we’re  speaking  is  a  literal  truth.  That  literal  truth  is:  We  can’t  create  a  picture  in  our  minds  and  see  ourselves  in  that  event.  

  So,  visualization  is  about  seeing  yourself  having,  doing,  being  what  it  is  that  you  desire,  so  that  on  a  subconscious  level  it  feels  possible.  When  it  feels  possible,  then  you’re  going  to  take  the  actions  necessary  to  get  what  you  want.  

  So,  if  you  say,  “I  want  a  true  soul  partnership  and  I  want  somebody  who  loves  me  respectfully  and  I  want  somebody  who  has  all  of  these  qualities  I  desire,”  but  you  can’t  see  them  because  they’re  just  intellectual  concepts  -­‐  you  need  to  work  at  creating  what  would  that  look  like.    

  How  would  that  show  up  and  the  way  we  do  it  is  something  we  like  to  call  The  Ideal  Scene.  

  The  Ideal  Scene  is  thought  of  in  this  way:  What  evidence  would  I  need  in  my  life  to  know  that  I  am  in  a  soul  partnership?  So,  the  Ideal  Scene  is  that  first  scene  that  comes  to  mind:    

  We  would  be  doing  this  in  this  way...and  he  would  be  communicating  to  me  this  way...  and  I’d  be  responding  to  him  this  way...  

  ...and  where  would  you  be  when  you’re  doing  it...and  what  would  you  be  seeing...and  what  colors  would  be  there...and  what  smells  would  be  there  and  what  emotions  would  be  there?  

Page  55  of  62  

  Really  fill  that  scene  with  as  much  sensory  information  as  possible,  so  that  it  becomes  rich  and  full  and  three  dimensional.    

  Then  sit  and  focus  on  that  on  a  daily  basis.  

  I  created  a  vision  board  on  New  Year’s  Day  of  the  year  that  I  met  Orna  and  there  were  three  images  of  women  on  that  board  -­‐  and  all  of  those  images  had  women  with  dark  curly  hair.  Orna  has  dark  curly  hair.  I  was  very  clear  on  that  image  and  what  it  meant  to  me.  

  Yes,  that’s  a  physical,  outward  thing  that  I  was  physically  attracted  to,  but  within  those  pictures  were  also  all  these  words  and  images  of  that  whole  idea  of  spiritual  partnership.  It  was  all  woven  into  these  images  -­‐  so  it  was  very  clear  to  me  what  it  looked  like  and  what  it  felt  like  and  what  it  was  going  to  be  like  when  I  got  it.  That  is  key.  

  Now,  the  other  key  is  “letting  go”  because  it’s  not  going  to  show  up  exactly  like  you  think  it  is.  

  I  had  two  Ideal  Scenes  -­‐  and  when  I  met  this  other  woman  before  I  met  Orna,  I  acted  out  those  Ideal  Scenes  with  her.    I  intentionally  did  it  because  I  knew  “we’re  supposed  to  go  ‘here,’”  so  I  took  her  to  that  place.  I  wanted  to  “see”  it  happening  and  I  essentially  tried  to  manufacture  it  -­‐  but  when  I  met  Orna,  it  was  extremely  organic.    

  We  just  ended  up  in  the  places  I  saw  in  my  Ideal  Scenes,  and  doing  those  things.  It  want  until  we  were  “in”  a  certain  place  that  I  went,  “Oh,  wait  a  minute.  I’ve  seen  this  before.  I  know  what’s  going  on  here.”  That  it  was  a  realization  in  the  moment.    I  didn’t  have  to  “plan”  anything.  It  just  unfolded  that  way  –  the  way  of  my  Ideal  Scene.  

  So,  that’s  the  power  of  visualization.  

 Orna:   I  also  want  to  share  an  experience  of  one  of  our  clients:  

  In  her  Ideal  Scene,  when  we  asked  her  “What  evidence  would  you  need  that  you  will  have  met  your  soul  mate?”  -­‐  for  her  it  was  a  first  meeting  with  a  man  where  they  shared  a  laugh.    

  It  was  really  important  to  her  that  they  would  share  a  laugh  -­‐  and  it  was  so  cute,  because  she’s  in  a  relationship  now  and  she  called  me  up  a  couple  of  weeks  into  the  relationship  saying,  “Orna,  Orna.  You  won’t  believe  it.  I  met  this  guy  and  we’re  dating  and  I  know  it’s  really  early,  but  oh  my  gosh.  We  shared  a  laugh  and  it  happened  exactly  the  way  I  pictured  it.”  The  way  she  had  created  her  Ideal  Scene.  

Page  56  of  62  

  So,  it’s  not  that  you’re  trying  –  I  love  that  Matthew  pointed  that  out.  It’s  not  that  you  manufactured  the  scene  to  happen.  It’s  that  when  it’s  happening,  it  almost  feels  like  a  déjà  vu.  You  almost  have  that  sense  of,  “Oh,  I’ve  been  here  before.”    

  It’s  because  your  mind  has  traveled  to  that  place  before.  It’ll  feel  familiar  to  you.  

Leave  Space  For  Magic  

Orna:   I  also  want  to  expand  a  little  bit  on  this  notion  of  leaving  space  for  something  magical  to  happen.  

  We  definitely  work  with  people  in  specific  ways.  We’ll  say,  “Create  a  list,”  and  we  do  that  in  a  very  specific  way  about  what  you  want.  Matthew  did  have  a  list.    

  He  had  a  list  of  20  items,  and  we  always  joked  that  I’m  19  1/2  out  of  the  20  items.  Now  I  really  didn’t  have  a  list.  I  certainly  had  my  deal-­‐breaker  list.    

  I  had  an  idea  of  what  I  wanted  very  specifically,  but  I  didn’t  write  down  a  specific  list  of  qualities.  I  left  space  for  the  things  I  wouldn’t  think  of.  

  I  left  space  -­‐  for  me  that  space  is  God,  so  if  that  works  for  you,  great,  but  whatever  you  want  to  put  in  there.    

  I  left  space  for  God.  God  is  the  universe  to  support  me  and  say,  “Wow.  Wouldn’t  it  be  great  if  you  had  this.”    

 

 

 

 

 

 

 

     

 

That  space  actually  made  it  possible  for  me  to  receive  a  man  into  my  life  who  I  didn’t  even  know  was  possible  for  me.  If  I  would  have  just  made  a  list,  I  

would  have  left  things  out  that  Matthew  brings  to  the  table.  Things  that  I  absolutely  adore  about  him.  

 

Page  57  of  62  

  So,  I  think  it’s  important  to  also  leave  that  space  for  that  magic  to  happen.    

  Yes,  create  the  scene,  visualize  it,  work  with  it,  and  when  it  shows  up  you’ll  know  -­‐  but  every  single  detail  might  not  be  the  same.  You  might  not  be  wearing  that  black  dress  you  pictured  yourself  in.  It  might  be  a  red  dress  and  that’s  okay.    

  It’s  the  feelings  that  are  really  important.  It’s  the  emotion.  It’s  what  you’re  feeling  and  smelling  and  tasting.  

  It’s  those  visceral  things  that  are  going  to  tell  you  you’re  in  that  right  scene  and  that  you’re  with  your  soul  mate.  

 

   

Page  58  of  62  

You  Can’t  Say  The  Wrong  Thing  To  The  Right  Man  

Steve:   Perfect.  Okay  last  question.  I’ve  heard  you  say  that  you  can’t  say  the  wrong  thing  to  the  right  man.  How  does  that  work?  Is  that  about  the  authenticity?  

Orna:   The  idea  that  you  can’t  say  the  wrong  thing  to  the  right  man  is:  If  he’s  the  right  man,  it’s  going  to  work  out.    

  So,  if  it  didn’t  work  out  and  he’s  saying  it’s  over,  honor  what  he  says.  If  a  man  tells  you,  “I  don’t  want  to  work  on  it.  It’s  over,”  believe  him.    

  What  we  get  stuck  in  is  this  idea  of  the  rebound,  the  coming  back,  the  rekindling  of  something.    

  I  like  to  ask  our  clients,  “Would  you  rather  be  in  this  relationship  that  you  know  isn’t  working  or  would  you  rather  have  everything  that  you’ve  been  dreaming  of  having  in  a  relationship  with  somebody  you  don’t  know  yet?”      

  And  every  single  time  everybody  picks  the  new  discovery.  The  discovery  that  they  haven’t  experienced  yet.  

  We  get  stuck  in  this  idea  of  the  person.    

  You  can’t  say  or  do  the  right  thing  with  the  wrong  man  means  -­‐  when  you  show  up  authentically,  and  you’re  in  the  practice  and  the  daily  practice  of  loving,  approving  and  accepting  yourself,  that  man  who  is  your  soul  partner  will  love  and  accept  you  and  honor  you  and  cherish  you.    And  he’ll  do  all  that  in  a  way  that  you  may  never  have  never  experienced  before.  You  can’t  screw  that  relationship  up.  

  I  could  sit  here  and  start  sharing  with  you  examples  of  how  Matthew  and  I  have  disappointed  one  another  and  some  people  would  say,  “Wow.  How  did  you  get  to  the  other  side  of  it?”    

  Well,  it  was  easy  to  get  to  the  other  side  of  it  because  he’s  the  right  man  for  me.  

Page  59  of  62  

  Because  a  lot  of  Matthew’s  personal  stuff  is  this  idea  of  disappointment.  He  thinks  that  if  he  disappoints  somebody,  they’re  going  to  abandon  him.  

  So,  I  get  to  show  up  and  say,  “Oh,  you  disappointed  me.  That  sucks.  Oh  well.  Let’s  move  forward.”  So,  he  can’t  screw  this  relationship  up.  I  can’t  screw  this  relationship  up.  It’s  not  like  I  can  suddenly  do  or  say  something  that’s  going  to  make  him  say  forget  it.  I’m  over  it.  I’m  out  of  here.  It  doesn’t  work  like  that.  

  When  you’re  in  the  soul  mate  relationship,  your  partner  will  want  to  grow  with  you  and  learn  with  you  and  be  with  you  and  face  his  own  demons.  

Matthew:   So,  I’ll  give  a  specific  example  of  this.  Early  on  in  our  relationship  we  had  one  of  those  really  big  sort  of  knockdown,  drag  out  fights  that  went  on  until  two  in  the  morning,  and  at  one  point  I  had  a  realization  that  in  the  past  this  was  it.  That  was  my  breaking  point.    

  I  would  have,  in  the  past,  walked  out  and  said,  “I’m  done.  I’m  not  going  forward  with  this,”  but  I  realized  in  that  moment  that  I  didn’t  want  to  be  done.  That  there  was  more  that  had  to  be  done.  I  actually  stopped  in  the  middle  of  that  argument  and  said  to  Orna,  “This  is  the  point  at  which  I  would  normally  leave  and  I’m  not  leaving.”  

  I  think  that’s  the  place  you  get  to.  That’s  what  we  mean  by  you  can’t  say  or  do  the  wrong  thing  to  the  right  man  because  when  you’re  in  that  place  it’s  like  you’re  both  here  to  work  this  out.  There  is  no  tipping  point  at  which  the  person  says  “I’m  done.  I’m  leaving.  That’s  it.  I’m  out.”  

Orna:   And  what  we  want  you  to  have  the  understanding  of  -­‐  is  that  when  you’re  in  the  soul  mate  partnership,  it’s  always  with  integrity.  So,  it’s  not  like  suddenly  my  deal-­‐breakers  go  away,  but  Matthew  isn’t  the  kind  of  person  who  embodies  those  deal-­‐breakers.  They  don’t  show  up  in  this  human  being.  

  When  he  “messes  up”  it’s  not  like  he’s  going  to  accidentally  hit  me  one  day.  That  will  never  happen.  This  man  is  not  capable  of  doing  that.    

The  idea  that  you  can’t  say  the  wrong  thing  to  the  

right  man  is:  If  he’s  the  right  man,  it’s  going  to  work  out.  

 

Page  60  of  62  

  So,  this  idea  you  can’t  say  or  do  the  wrong  thing  with  the  right  person,  as  long  as  you’re  showing  up  authentically  and  being  who  you  are,  that  person  is  going  to  love  you.  

  I  heard  this  actually  long  before  I  believed  it  to  be  true.  I  actually  was  like...  harrumphed.    I  heard  this  comment.  It  was:  When  you  meet  your  soul  mate  they  will  love  that  thing  about  you  that  made  all  the  others  leave.  They  will  love  that  thing  about  you.  And  I  was  like,  “Yeah  right.”    

  I  did  not  believe  that  then,  and  now  I’d  like  to  modify  it  slightly.  I’d  like  to  say:  “They’ll  either  love  that  thing  about  you  -­‐  or  if  it’s  something  that‘s  really  perceived  as  a  negative,  they  just  don’t  see  you  as  embodying  that  quality.    

  I  know  this  because  every  single  guy  who  ever  broke  up  with  me  said,  “You’re  too  intense.  You’re  just  too  intense.  I  can’t  take  it.  I’m  out.”  

  That  was  basically  their  breaking  point.  My  “intensity.”  I  could  ask  Matthew  now  because  he’s  here.  Baby,  do  you  think  I’m  intense?  

Matthew:   No.  I  think  you’re  passionate,  but  definitely  not  intense.  And  I  love  that  passion  you  have.  That’s  what  I  really  love.  It  was  on  my  list.  Passion.  So,  yeah,  it’s  exactly  that.    Your  soul  mate  doesn’t  see  that  thing  about  you  in  the  same  way  that  all  those  other  people  did.  

Page  61  of  62  

About  Orna  And  Matthew  

Steve:     How  did  you  guys  either  individually  or  together  end  up  as  relationship  experts?  

Matthew:   We  actually  chose  to  start  this  business  together.  It  really  comes  from  just,  first  off,  a  series  of  sort  of  synchronistic  events.  Then,  we  looked  at  what  brought  us  together  and  we  went,  “Oh.  Well,  that’s  what  we  really  need  to  be  doing.”  

  So,  the  first  thing  that  happened  was  -­‐  we  got  an  opportunity  to  speak  somewhere  and  somebody  said,  “We’d  love  to  have  both  of  you  speak.”  My  wife  is  a  manifestation  coach  and  I’m  a  hypnotherapist  -­‐  and  they  thought  it’d  be  really  fun  to  have  us  talk  together.    

  So,  we  thought,  “What  are  we  going  to  talk  about?”  We  started  really  discussing  that  and  realized  what  we  both  have  is  a  passion  for  relationships  -­‐  and  we  just  decided  to  jump  in  and  create  this  business.  

  But  the  real  back  story  is  more  about  what  we  did  to  find  each  other  that  became  the  backbone  of  what  we  do.  

Orna:   One  of  the  things  that  happened  is:  When  Matthew  and  I,  even  when  we  started  dating,  very  quickly  we  realized  that  we  both  had  taken  very  intentional  paths  to  be  in  the  place  to  receive  one  another  and  to  receive  this  relationship  and  to  step  up  and  really  have  what  we  call  a  true  soul  partnership.  

  And  we  took  very  different  paths.  When  you  look  at  the  details  -­‐  as  far  as  the  work  we  did  on  ourselves  separately  –  it  all  had  a  common  core.  It  was  all  really  tied  to  our  relationship  with  ourselves.  For  each  of  us,  it  was  about  overcoming  these  sort  of  internal  obstacles  so  we  could  be  in  a  place  where  we  could  really  accept  all  the  parts  of  ourselves,  really  be  open  to  receive  that  one  thing  that  we  really  wanted  and  not  settle  for  anything  less.  

  So,  when  we  had  that  opportunity  to  speak  together  and  decided  we  were  going  to  speak  about  relationships  -­‐  when  we  really  started  

Page  62  of  62  

looking  at  it,  we  realized  we  had  all  of  this  knowledge  and  all  of  this  background  working  with  clients  on  different  issues,  but  the  core  issue  always  came  back  to  this  idea  of  your  relationship  with  yourself.  

  So,  it  really  evolved  from  there.  The  idea  of  us  being  the  “power  couple”  is  really  about  helping  our  clients  step  into  their  own  power  and  into  love.  Love  is  such  a  powerful  feeling.  It’s  such  a  powerful  force  -­‐  and  so  many  people  are  blocked  from  receiving  that  one  thing.  

  So,  it  was  really  about  looking  at  what  was  our  path  to  each  other.  And  then  creating  ways  to  help  other  people  utilize  those  tools  and  skills  we’ve  honed,  so  they  could  be  open  to  receive  love  as  well.  

Steve:   So,  do  you  tend  to  work  with  people  individually  or  do  you  kind  of  pass  them  back  and  forth  between  you  to  work  on  different  aspects?  Or  do  you  actually  get  together  –  the  three  of  you  -­  and  then  have  a  conversation  between  all  of  you?  

Matthew:   We  get  together  with  three  people.  It’s  the  two  of  us  as  “the  coach”  and  then  our  client  that  we’re  working  with.  We’ve  found  that  it’s  a  seamless  process.  That  we  work  together  very  smoothly  and  very  easily  and  it  flows  back  and  forth  between  the  cognitive  stuff  that  we  both  know  and  also  what  we  call  the  tools  of  transformation  that  we  love  to  use.  

  So,  when  you  get  us,  you  get  us  and  you  get  us  at  the  same  time.  

 

 

 

Find  out  more  about  Orna  and  Matthew  and  the  programs  they  offer  to  help  you  create  the  love  and  life  you  want  at  their  website  CreatingLoveOnPurpose.com