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Depilação masculina-Muito legal
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DEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINA
Muito engraçadoMuito engraçado
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horário em quenão se pode inventar nada o
que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando
com minhas"partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim
eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns
segundos fiqueiimaginando o que seriam
"outras coisas".
Respondi que não, que doeriacoisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas
técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais
como negar.
Concordei. Ela me pediu que ficasse
pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei
quando escutei obeep
do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaçosde plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da situação" que deixaria
qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu
para que eu ficasse numa posição de
quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou
o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas"
que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado
que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica
de prazer: Na Tailândia, na China ou pela
Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão
repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado
letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não
tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo. Respondi
prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas
mãos, como quem segura os últimos ovos
da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi
a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água
gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer
homem vira um bebezinho novo: faz merda
atrás de merda
Peguei meu gel pós barba com camomila
"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi
como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de
rosto e fiquei abanando os ovos como quem
abana um boxeador no 10° round.
Olhei parameu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu
umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou se euestava passando bem. Aquela
voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual
uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam
voltar a nascer. "Pelaespessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem,
meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar
com meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na
PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie
humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os
ovosestavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranhosentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada
que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom
dia paratodos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando
em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente
pelas mulheres.Não adianta tentar misturar
os universos masculino e feminino
Vão a merda...