AYUDAR A LOS NIÑOS A RESOLVER CONFLICTOS EMOCIONALES.pdf

7/25/2019 AYUDAR A LOS NIOS A RESOLVER CONFLICTOS EMOCIONALES.pdf

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Ayudar a los nios a resolver conflictos emocionales

Por Naomi Aldort

Autora deAprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos

Dahlia corra alrededor de la casa, gritando y llorando. La odio! La odio! No voy a jugarcon ella nunca ms! Al final, sus pasos se fueron haciendo ms lentos, y le cont a su

padre lo que haba pasado. l escuch con atencin. Cuando Dahlia termin de hablar, supadre le pregunt: Quieres contarme algo ms? La nia aadi algunos detalles y acab

llorando amargamente. El padre la escuch. Cuando Dahlia acab, l reconoci: Lo

comprendo, y te quiero mucho. Dahlia acept el abrazo y el apoyo de su padre, mientrassollozaba en sus brazos. Luego, la tormenta de lgrimas termin tan repentinamente comohaba comenzado. Dahlia se levant y anunci con alegra: Pap, sabas que maana Tina

y yo iremos juntas a la playa? Estamos construyendo una casita de madera, con Adam yTom. Antes de ir, le dir a Tina que no voy a volver a estropear su trabajo, y seguro que

ella ser amable conmigo.

Qu hizo que este conflicto tuviera un final feliz? Cmo consigui Dahlia salir de suenfado por completo y ser consciente de su parte de responsabilidad en el asunto?

En la reaccin del padre, hubo tres ingredientes principales que ayudaron mucho: 1)Atencin, 2) Respeto y 3) Confianza. l le ofreci a su hija atencin total, y la tom en seriomientras ella descargaba sus sentimientos. l la respet y confi en ella, sin intervenir nidarle consejos. Expres amor incondicional y permiti que Dahlia se sintiera poderosa yduea de s misma. En otras palabras, el padre se limit a seguirla y apoyarla, mientrasque ella resolva su propio conflicto. Al final, cuando la copa de su enfado qued vaca,ella estaba preparada para asumir su responsabilidad y actuar.

A algunos padres les sorprender no solo que Dahlia recuperase el nimo, sino tambinque pudiera admitir su propia responsabilidad en el asunto y tuviera el propsito decomportarse mejor. Habra sido tan tentador para su padre acusar: Y t qu has hecho

para que ocurra esto? o aconsejar: Podrais juntaros las dos y hablar de ello. En cambio,

gracias a la confianza y el apoyo de su padre, Dahlia tuvo el poder de generar su propiacomprensin del asunto.

A menudo nos sentimos tentados de compartir nuestra sabidura y dar consejos a losnios en lugar de escucharlos. No obstante, cuando les damos un consejo o unainterpretacin de los hechos como: Y t? Seguro que tambin le has hecho dao, o Metendras que haber llamado, o cualquier otro comentario que represente nuestra propia

percepcin de la situacin, el resultado es casi siempre una escalada en el estado dealteracin del nio hasta derivar en una rabieta mayor. Por qu? Porque ahora, ademsde la pena con la que ya est lidiando, estar furioso con nosotros por no escuchar, porjuzgarlo y subestimarlo. Nunca es til dar consejos al sabio. Y los nios son muy sabios,hasta verdaderos maestros, en el arte de sanar por s mismos de la tensin de una

tormenta emocional, cuando se les presta atencin y se les apoya sin juzgarlos.
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El poder del silencio

Aunque sabemos que en nuestra sociedad, por lo general, el silencio resulta incmodo, nodecir nada puede ser lo mejor que podemos hacer para el bienestar emocional del nio.Escuchar atentamente y en silencio es un voto de confianza, respeto y amor. La escucha leda al nio un claro mensaje de que nos interesa, le aceptamos sea cual sea su estado denimo, confiamos en l o ella y respetamos su forma de descargar el dolor. Aunsabindolo, a veces me sorprendo a m misma dndoles consejos a mis hijos, a pesar de

mis buenas intenciones. Cuando me ocurre esto, me disculpo y sigo escuchando.

Si percibes que decir palabras de validacin no hace ms que aumentar el enfado de tu hijoo hija, acurdate del silencio. El nio necesita ser escuchado, y ofrecerle el regalo delsilencio es a menudo el mejor camino hacia el amor. La validacin autntica, sininterpretar los sentimientos del nio y sin juicios ocultos ni consejos, ayudan al nio aexpresar sus sentimientos sin llorar, lo que lleva a su recuperacin emocional. Aunque

puede que nos sintamos incmodos ante la expresin dramtica de sus emociones, para elnio es una forma saludable de dejarlas salir.

Ms de una vez he escuchado juramentos de odio entre hermanos que gritaban: No voy a

volver a jugar nunca ms con l!, y yo no dije nada ms que: Oh al final del todo, y

siempre recib al cabo de unos minutos el premio de una risa procedente de la sala dejuegos. Cuando los sentimientos de odio se expresan libremente ante alguien que escuchacon amor, el nio puede superar esa emocin y volver a experimentar amor y felicidad.

Y si un nio es destructivo?

Los padres formulan a menudo esta pregunta sobre la forma de expresin que elige su hijoo hija. S dicen, todo eso est muy bien, pero qu pasa si, para expresar su ira y

ansiedad, el nio es destructivo o le hace dao a alguien?

Empecemos por pensar qu significa ser destructivo. Si la accin es segura para todos,

dejemos que el nio lo haga! De hecho, padres y madres pueden alentar formas deagresividad no peligrosa, de manera que el nio sienta que tiene poder. Muchas agonasinfantiles se deben a que se sienten impotentes, controlados e indefensos.

Un da, cuando uno de mis hijos tena cuatro aos, vaci toda la ropa de su armarioalegremente. Yo respond con un dramtico Oh, no! que le proporcion el senti do delpoder que estaba buscando. Yo volv a colocarlo todo en su sitio, solo para que l pudierarepetir la terapia. Confi en su necesidad de hacerlo y en la utilidad del proceso. Pasados

dos meses jugando a esto y a otros juegos de poder que no comp ortaban riesgo alguno,este comportamiento desapareci, y con l un montn de estrs relacionado con los celoshacia su hermano que entonces era un beb. (En mi libro Raising Our Children, RaisingOurselvesen espaol,Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos hay todo uncaptulo sobre las posibilidades casi milagrosas de los juegos de poder y cmo jugar a

ellos).

Lo mismo puede aplicarse a los juegos agresivos entre nios. A menudo, jugar a luchar es


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una terapia muy eficaz para todos los que participan en ella, o simplemente puradiversin. Cuando nadie est sufriendo ningn dao de verdad, lo mejor es que los adultosnos apartemos a un lado. Una vez ms, la norma es confiar. Si alguien se hace dao,vendrn a buscar ayuda. Cuando participa un beb en el juego o nos preocupa algo enespecial, podemos seguir nuestro instinto, observar y comprobar que todo est bien, pero

deberamos tratar de permanecer tan invisibles como podamos.

Hay muchos ejemplos de agresividad no daina, as como actividades que puedenredirigirse muy fcilmente hacia otras ms seguras. Si a un nio le gusta rasgar libros, esaactividad puede redirigirse hacia una pila de revistas viejas; pintar las paredes puedeconvertirse en arte sobre papel. Una simple necesidad de romper cosas se puede redirigirpara encender una hoguera con una pila de madera al aire libre, o romper algn material

intil que tenemos intencin de desechar. Cuando algo es seguro no es destructivo.

Al contrario de lo que preocupa a tantos padres, los nios distinguen bien entre el apoyo a

una necesidad emocional y el cheque en blanco a la destruccin. No van a volversedestructivos ni a despreciar las propiedades de valor. Todo lo contrario. Si puedenexpresar sus necesidades con libertad y de forma segura, les permitiremos ser pacficos yrespetuosos con las posesiones que nos importan, y tendrn clara la distincin entre loque se puede romper y lo que no. Nuestros miedos no solo son infundados, sino que

adems entorpecen nuestra capacidad de dar apoyo a los nios.

Responder a las causas

Cuando los nios se comportan peor es cuando ms necesitan nuestro amor. El verdadero

impulso destructivo es aquel que es peligroso o demasiado difcil de reparar. En estoscasos, habra que ofrecer una gua y una atencin especial al verdadero origen delproblema. La verdadera agresin significa un gran dolor y una necesidad. Un nio necesitasaber que expresar rabia con palabras, lgrimas, gritos o formas no dainas de agresividadest bien, pero hacer dao a los dems o destruir cosas es absolutamente inaceptable y espreciso detenerlo clara y rpidamente. El nio que est fuera de control, con rabia,necesita nuestra ayuda para tratar la fuente de su dolor. Interrumpir su accin no hacedesaparecer los sentimientos que la provocaron. Necesita nuestra compasin, amor,comprensin y tiempo de dedicacin exclusiva. Pero lo primero es detener

inmediatamente el comportamiento agresivo peligroso, sin hacer dao ni ofender al nio.

Puede ser muy difcil a veces, cuando nuestro propio dolor nos lleva a enfurecernos apesar de nosotros mismos. Necesitamos tratarnos a nosotros con la misma compasin conque tratamos al nio. Igual que l o ella, no podemos permitir que nuestra ira nos dae anosotros mismos o los dems, y al mismo tiempo necesitamos poder expresarnos y dejarsalir nuestras emociones. En mi trabajo con padres y madres, he visto que gritar no nosayuda a manejar nuestro propio dolor, sino que ms bien lo refuerza.

Si observas a tu hijo o hija, es obvio que su dolor viene de sus propios pensamientos: Nome quieren, no soy buena, mam no me quiere, necesito que jueguen conmigo, necesito

ese juguete etc. En el caso de los adultos, nuestra propia rabia se ve alimentada por elmismo tipo de pensamientos confusos: Mi hija debera hacer lo que yo le digo, tendra que


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vestirse sola, estar tranquila, darse prisa, respetarme etc. Cuando te encuentras lleno o

llena de rabia, tmate tiempo para respirar hondo y pregntate si tus pensamientos sonverdad, si son vlidos en el presente, si son tiles y si te ayudan a ser el padre o la madreque t deseas ser. As calmars la causa de tu enfado y podrs tranquilizarte lo suficiente

como para atender a tu hijo o hija.

Los nios pierden el control igual que los adultos, pero ms fcilmente; tienen menosexperiencia en el manejo de las tormentas emocionales. Si nos tomamos tiempo para

reflexionar sobre nuestros propios sentimientos, ellos aprendern a hacer lo mismo.

Los nios nos observan para estar seguros de que cuando crezcan sern ms capaces decontrolar sus propios impulsos. Vernos fuera de control hacia ellos es muy desalentador eincapacitante, y les causa un gran dao personal. Si no podemos controlar nuestrosimpulsos basados en el dolor, cmo lo van a conseguir ellos? Incluso podemos ensearlesque se pueden cuestionar sus pensamientos dolorosos, mostrando cmo nos

cuestionamos los nuestros.

Cuando detenemos de una forma amable una accin peligrosa fuera de control, le damos alnio un triple mensaje: 1) Puedo contar con mis padres para que me ayuden cuando

pierdo el control, 2) Cuando crezca ser capaz de controlarme y actuar con compasin como lo hacen mis padres, 3) Mis padres ven mi necesidad. No soy malo, es mi accin la

que es peligrosa. Me aman y soy digno de ser amado, y, como ellos, aprender a

expresarme con libertad pero de una forma segura.

Cuando un nio resulta daado, deberamos atenderle primero, sin regaar al agresor. Al

ver nuestra compasin hacia el nio que se ha hecho dao, es probable que el agresorsienta remordimiento, aunque haga todo lo posible por fingir que no es as. Si noscentramos en regaar o castigar al agresor, por otro lado, perdemos la oportunidad demostrarle un ejemplo de cmo cuidar a los dems. Por el contrario, puede que sienta rabia

hacia ti y hacia el otro nio, adems de odio hacia s mismo.

Es mejor detener una accin peligrosa con amabilidad y claridad. Un nio necesitarecordar que los sentimientos se pueden expresar, pero no llevar a cabo. Despus de

atender al nio que ha salido malparado, podemos decirle al agresor: Veo que ests muy

enfadado (triste, atemorizado). Te ayudar a descargar tus sentimientos sin peligro y a

resolver tus necesidades.

Responder con amor a una agresin entre hermanos

Cuando mi hijo Lennon tena cuatro aos, empez a molestar, a veces de forma agresiva, asu hermano de un ao de edad, Oliver. Como este comportamiento era nuevo en nuestrohogar, al principio no pensamos mucho en ello, simplemente le decamos que parase dehacerlo y no le hacamos mucho caso. Dos semanas ms tarde, cuando estaba sola conLennon, le expres mi amor por l y le dije que era una persona maravillosa. Su respuesta

fue como una sacudida: T no me quieres. Soy terrible.

Por qu?, pregunt con ansiedad, y l me respondi: Porque le hago dao a Oliver. Un


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nio que nunca haba recibido un castigo y que siempre haba sido alegre y encantadorestaba all sentado ante m sufriendo celos, y estaba desarrollando una pobre imagen de smismo.

Aquel da empec a abrazar a Lennon cada vez que molestaba a Oliver. S que esto puedesonar como un premio, y no solo para nosotros los adultos. Un nio que se siente mal pordentro no ve que se est portando mal. Ve que siente un dolor muy profundo, soledad,falta de amor y prdida de control. Yo respond a su peticin de ayuda y amor, dndole lo

que necesitaba.

Me di cuenta de que mi reaccin inicial estaba basada en el miedo, y por eso mismo eracontraproducente. Cuando le expliqu a Lennon que le estaba haciendo dao a su hermanoy le ped que dejara de molestar, fue entonces y solo entonces cuando reforc sussentimientos de ser malo y l los internaliz. Si yo hubiera seguido ensendole queestaba haciendo algo malo, puede que hubiese acabado por convertirse en un abusn

resentido. En lugar de eso, cambi mi comportamiento y respond a su necesidad de amor.

Descubrir la fuente del problema los celosme llev a dedicarle a Lennon un montn detiempo en exclusiva y a levantar la imagen que l tena de s mismo. Tengo tanta suerte de

vivir contigo, Eres tan importante para m, Te quiero, son palabras que compartimos

en el tiempo que pasamos juntos. Si le haca dao a su hermano, yo le detena conamabilidad (retirando al beb, en lugar de apartarlo a l, si era posible), le daba mi amor, yle deca Veo que quieres hacerle dao a tu hermano. Es normal que te sientas as. Te

quiero lo mismo cuando quieres hacerle dao. Cuando crezcas sers capaz de controlarte ati mismo, pero por ahora yo te voy a ayudar. Y le ayud hasta que recuper su energa y

su amor por la vida, por s mismo y por su hermano pequeo.

Hay muchas historias como esta en mi familia y en las familias con las que trabajo. Eldenominador comn en todas ellas es la confianza en el nio. Si el nio se porta mal, es

que est sufriendo y tiene una razn vlida para hacer lo que hace. Si nuestra respuestacompasiva no ayuda, eso no significa que tengamos que abandonar la confianza y laaceptacin. Ms bien, significa que tenemos ms que aprender, que la causa es msprofunda de lo que podemos ver, y que todava no hemos resuelto el enigma. Tenemos que

seguir buscando o buscar a alguien que nos pueda ayudar.

Puede que nos resulte difcil dejar nuestras reacciones emocionales a un lado. Nuestrarabia, preocupacin y problemas no resueltos de nuestra propia niez pueden serobstculos que nos hagan ms difcil el prestar ayuda al nio. Cuando me parece que nopuedo evitar esa reaccin emocional, me aparto de la escena (no tiene por qu serfsicamente), me tomo un respiro y me doy un tiempo aparte a m misma. Trato de

conectar con el centro de mis emociones, y me cuestiono la validez de mis pensamientos,expectativas y creencias. Y siempre encuentro que no son verdad, y que sin esos

pensamientos negativos yo consigo ser la madre amorosa que deseo ser.

Cuando se les valida y se les escucha, los nios descargan sus trastornos emocionales por

s mismos de forma creativa. Es importante permitir que el llanto siga su curso, mientras ledamos al nio nuestra atencin total, y desarrollar la capacidad de atender las rabietas y


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las expresiones de ira. Jugar haciendo ruido, dejarse llevar por la risa tonta o chillar puedeser beneficioso emocionalmente. Aparte de irnos a otra habitacin, o pedirle al nio quejuegue en otra habitacin, o incluso afuera, todo eso no tiene cura. Ms bien, esos

comportamientos son la propia cura, la forma en que el nio se cura a s mismo de muchosde los trastornos que sufre en su vida diaria. Los nios tienen una capacidad mgica para

dirigir sus propias escenas dramticas. Podemos confiar y aprender de ellos.

Cuando hacemos frente a un comportamiento de nuestro hijo o hija que nos altera,tenemos dos opciones. Podemos responder desde nuestro miedo, o podemos dudar denuestros pensamientos y descubrir por qu el nio est actuando as. Una vez hayamoscomprendido eso, podremos responder con amabilidad, y no con juicios o de formacontroladora.

Aunque a veces los padres pueden necesitar la ayuda de un consejero o consejera,desarrollar la confianza y la capacidad de escuchar y conectar siempre es un buen camino

hacia una vida familiar armoniosa y unos hijos saludables emocionalmente y con confianzaen s mismos.

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