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El matrimonio centrado en Soluciones
5 Simple Hábitos que
sacarán lo mejor de tu relación
Elliott Connie
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Copyright © 2013 por Elliott Connie. Todos los derechos reservados. Publicado por The Connie Institute Este libro o cualquier parte del mismo no puede ser reproducido o utilizado en cualquier forma sin el permiso expreso y por escrito del editor, excepto en el uso de breves citas en una reseña del libro. Impreso en los Estados Unidos de América Primera impresión, 2013 ISBN 978 -‐ 0-‐578 -‐ 12699-‐9 The Connie Institute 1660 Keller Parkway Suite 102 Keller, TX 7248 www.TheConnieInstitute.com
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Este libro está dedicado a todas las parejas que han visitado mi oficina
a través de los años. Todos ustedes han demostrado el verdadero poder del amor y las relaciones.
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5
Agradecimientos No sé exactamente cómo comenzó mi fascinación por las
relaciones y el matrimonio, pero en algún momento me convertí
en un apasionado de ayudar a la gente a hacer los cambios en su
relación que les ayuden a moverse más cerca de estar juntos y
más lejos de los problemas.
Doy las gracias a las personas que me han ayudado en el
camino, no sólo con este libro, sino también a los mentores que
me han ayudado a aprender a aplicar el enfoque centrado en
soluciones en la terapia de pareja.
Linda Metcalf, estoy eternamente agradecido que te hayas
tomado el tiempo para enseñarme. Gracias desde lo más
profundo de mi corazón, siempre seré tu estudiante. Chris
Iveson, desde la primera vez que nos conocimos, estaba claro
que estaba buscando a alguien que estuviera interesado en lo
mismo que yo cuando se trabaja con los clientes. Gracias por
permitirme estudiar contigo desde aquel primer encuentro.
Harvey Ratner y Evan George, ¡nuestras conversaciones acerca
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de este enfoque han sido de un valor incalculable! Sin embargo,
su fraternidad ha significado aún más para mí. Gracias.
Hay varias personas que han jugado un papel tan
fundamental en este libro siendo escrito que no hubiera sido
posible sin ellos. Lesley Worsham, gracias por tu dedicación y
apoyo continuo. Sinceramente, no sé dónde estaría sin ti. Dan
Crandall, te tomaste el tiempo de tu apretada agenda para
corregir y editar este proyecto y hacerlo lo mejor que podría
ser, gracias. A todos mis colaboradores, su trabajo duro y apoyo
me ayudan a concentrarme mientras que todos ustedes
trabajaron tan duro para evitar las distracciones de
interrumpirme, gracias a todos por eso.
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Tabla de Contenidos
Prefacio...................................................................................................9
Introducción.......................................................................................13 Capítulo 1: Ten un objetivo para tu relación...........................24 Capítulo 2: Tomar el crédito de la fase de "luna de miel" en tu relación............................................................................................34 Capítulo 3: Comunicarse sobre el progreso.............................44 Capítulo 4: Seguir saliendo............................................................54 Capítulo 5: Funcionar como una sociedad................................64 Conclusión...........................................................................................71
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Prefacio
“Enamorarse consiste simplemente en descorchar la
imaginación y embotellar el sentido común."
-‐ HELEN ROWLAND
La necesidad de este libro se ha convertido cada vez más
evidente para mí durante estos años de trabajo con las parejas
como terapeuta. De hecho, desde que era un niño pequeño, he
prestado atención a las relaciones y lo que les hizo triunfar y lo
que causó que fallen. Esto se debió al hecho de que vi a mi
propia madre y padre pasar años teniendo horribles discusiones
e incluso peleas físicas. En resumen, fue duro. Me gustaría ver
las relaciones que los padres de mis amigos parecían tener. Me
gustaría ver a sus padres de la mano, expresar amor a través de
toques cálidos y palabras amables. Yo no podía dejar de
preguntarme, "¿por qué no es así como mis padres?" A partir de
ese momento de mi vida, comenzó mi fascinación por las
relaciones de pareja.
Años más tarde, se me presentó la oportunidad de seguir una
educación y una carrera en consejería. Sin embargo, mi infancia
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se convirtió en un impedimento. Yo estaba tan incómodo con la
idea de trabajar con parejas que traté de mantenerme al margen
de ese trabajo. Yo había visto a mi madre y padre tener tantas
discusiones que sólo la idea de sentarme en una habitación en
donde una discusión podría salir me hacía sentir increíblemente
incómodo.
Tras mi graduación, me dieron la oportunidad de trabajar en
una agencia local de salud mental que se centró en el trabajo
con niños. ¡Fue perfecto!
Yo asumí erróneamente que porque el foco de esta agencia
eran los niños, mi malestar con el trabajo con parejas sería
evitable aquí. En mi primer día de trabajo, durante una reunión
de personal, mi jefe mencionó que las parejas tenían, de hecho,
que venir a esta agencia para asesoramiento. Entré en pánico.
Inmediatamente me acerqué a la persona que estaba a cargo de
la entrega de las referencias a los terapeutas y le pedí que no me
envíe las parejas a mí. ¡Le rogué y supliqué! Le hice saber que yo
estaría feliz de ver a cualquier otra referencia que entrará en la
oficina. Recibiría a los niños más difíciles e incluso a las familias
más disruptivas. Ella estuvo de acuerdo y yo pensaba que estaba
fuera de peligro. Yo no sabía que la filosofía de esta agencia era
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presentar a los nuevos terapeutas situaciones que los desafiaran
y los ayudaran a crecer. Como resultado de esto, la primera
derivación que me enviaron fue una pareja ... ¡Uf!
En ese momento yo estaba molesto con la agencia al no haber
escuchado mi petición, pero pronto me sentí muy agradecido.
A medida que la fecha de esta primera sesión se acercó, me
preocupaba. Me imaginaba a esta pareja llegando a mi oficina
con su matrimonio en peligro, mirándome en busca de ayuda, y
para ser honesto, no me sentía preparado. Estaba estresado, ya
que quizá no tendría las palabras para ser útil. Yo también
estaba muy consciente de mi miedo a las parejas que discuten y
también me imaginaba la pareja gritando el uno al otro y yo
corriendo de la habitación gritando, también. Empecé a
investigar sobre la terapia de pareja con fervor. Leí libros y
hablé con los clínicos más experimentados hasta que sentí que
estaba listo.
Cuando la primera pareja llegó por fin, ese viejo sentimiento
de fascinación sobre las relaciones de pareja volvió, e
inmediatamente me enamoré del trabajo con parejas. A partir
de esa primera sesión, me lancé en un viaje que me volvió a
conectar con mi fascinación infantil.
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Desde entonces, he pasado años centrando mi trabajo en la
terapia de pareja, escribiendo libros sobre el trabajo con parejas
y viajando por el mundo enseñando a los clínicos a trabajar con
las parejas. Realmente ha sido un viaje increíble. He trabajado
con decenas de miles de parejas y han comenzado a responder a
la pregunta que me ha intrigado desde mi infancia: ¿qué hace
que algunas parejas sean exitosas y otras parejas sin éxito?
Me he dado cuenta que hay ciertos hábitos, muy específicos
que llevan al éxito a largo plazo. Este libro va a compartir esos
hábitos y prácticas con usted y le permitirá ser capaz de aplicar
estas lecciones a su relación inmediatamente.
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Introducción
“"Un corazón lleno de amor es el principio de todo
conocimiento."
-‐ THOMAS CARLYLE
La idea de este libro me llegó como resultado de mi trabajo
con los clientes. En verdad, nunca busqué escribir libros. Mi
sueño fue siempre proporcionar terapia de pareja con el fin de
ayudar a las personas a tener una experiencia de relación más
agradable. Ha sido una explosión absoluta y verdaderamente un
gran honor. Con los años, muchas de las parejas con las que he
trabajado expresaron la necesidad de un libro que les ayudara
en el camino después de la consejería. Fue debido a estas
parejas que nació la idea de este libro.
La mejor manera de empezar para mi es introducir y explicar
el tipo de terapia que utilizo en mi trabajo con parejas, ya que es
la base de las habilidades destacadas en este libro. Conocida
como Terapia Breve Centrada en Soluciones (SFBT), esta forma
de terapia es muy diferente de las formas tradicionales de
psicoterapia. SFBT invita a los clientes a trabajar en pro de la
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creación de su futuro deseado en lugar de la eliminación de un
problema en particular.
Nunca olvidaré el momento en que escuché por primera vez
acerca de esta forma de trabajar con los clientes. Yo era un joven
estudiante graduado, y yo estaba teniendo un momento muy
difícil con el trabajo del curso. El problema no era que el trabajo
era demasiado difícil; en cambio, era que no estaba emocionado
acerca de lo que estaba aprendiendo acerca de cómo trabajar
con los clientes. Cuando entré en el programa de consejería, yo
tenía la esperanza de inspirar a la gente y ayudar a las personas
a vivir vidas más felices. Yo tenía la idea de que yo sería capaz
de tocar las vidas de la gente y esta fue la fuerza impulsora
detrás de mi deseo de aprender sobre el campo de la
psicoterapia.
Como aprendía más sobre el campo de la psicoterapia, se hizo
cada vez más claro para mí que mis filosofías personales no
encajaban con el modelo tradicional de terapia, centrada en el
problema, que yo estaba aprendiendo. De hecho, me sentí tan
fuertemente decepcionado de que tomé la decisión de dejar la
escuela de graduados.
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Estaba perdido. Nunca olvidaré el volver a casa y decirle a mi
novia que yo no creía estar hecho para ser un terapeuta. Hablar
con la gente sobre sus problemas e identificar sus defectos
como un medio para ayudar a ellos, simplemente no encajaba
conmigo. Afortunadamente, mi futura esposa me dijo algo que
me puso de nuevo en marcha y, en definitiva cambió mi vida.
"No me casaré con un cobarde", declaró. Yo estaba
absolutamente asombrado. Yo esperaba que ella me dijera algo
empático o educado (en los años posteriores de matrimonio con
ella, ya no estoy sorprendido por la respuesta que me dió).
Era la mitad del semestre, y yo estaba tratando de abandonar
de inmediato, pero después del "menos-‐que-‐cálido comentario"
de mi novia, decidí que iba a tener que, al menos, terminar el
semestre. Yo no estaba contento en la escuela, pero,
ciertamente, no estaba interesado en perder a mi prometida. Le
pregunté si completer el semestre era suficiente para ella y por
suerte ella estuvo de acuerdo.
A la semana siguiente, todo cambió. Me sentía aliviado, como
ya no estaba enfocado en convertirme en un terapeuta; Yo sólo
estaba tratando de pasar el semestre para que pudiera seguir
adelante y descubrir qué cambio de carrera podría hacer. Nunca
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olvidaré cuando caminé a mi primera clase de la semana.
Finalmente estaba relajado y tomé mi asiento normal en el
fondo de la clase. Entonces sucedió. En lugar de que el profesor
empezara a revisar el tema de esa semana, el director del
programa se dirigió a nuestra clase e introdujo a un nuevo
profesor que empezaría a enseñar el semestre siguiente.
Como parte de su presentación, la nueva profesora comenzó a
describir la forma en que trabajaba con los clientes y yo estaba
asombrado. Ella compartió una historia de trabajar con una
adolescente que estaba luchando para superar la depresión.
Mientras hablaba, estaba claro para mí que ella no estaba
simplemente evaluando los problemas de este cliente; ella
estaba haciendo algo muy diferente. Ella parecía creer en su
cliente, y parecía sentir curiosidad por las fortalezas de esta
joven y cuales eran sus talentos. Me quedé sorprendido. La
profesora recién contratada terminó su breve introducción,
recogió sus cosas con calma y salió de la habitación. Yo sabía
que tenía que aprender más.
Algo sobre lo que ella estaba haciendo tenía un completo y
total sentido para mí. Estaba tan emocionado por lo que
acababa de ocurrir que yo sabía que tenía que mantenerme en
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la escuela para aprender más sobre este proceso de centrarse
en las soluciones. Al instante, tuve la esperanza de que podía ser
un consejero si había una manera de ayudar a los clientes que
era respetuosa y dirigida por los objetivos del cliente, y no por
el terapeuta. El semestre siguiente, tomé el curso ofrecido por la
nueva profesora que había conocido esa noche, y mi viaje hacia
"la tierra de la solución" había comenzado.
Tras mi graduación, ya era hora de empezar a buscar un
trabajo. Como mencioné, encontré un trabajo en una agencia y
me fui a trabajar con los clientes y, por supuesto, las parejas. Allí
me encontré con un nuevo obstáculo. Me di cuenta de que, con
el fin de tener éxito en esta agencia, y en este campo, iba a tener
que desarrollar habilidades para trabajar con las parejas. Estaba
emocionado. Estaba empezando a volver a conectarme con mis
ambiciones infantiles de ayudar a las parejas, pero me encontré
con otro pequeño obstáculo. Si bien hubo una gran cantidad
extraordinaria de materiales de capacitación sobre el enfoque
centrado en soluciones, en general, había muy poco disponible
en la aplicación de este enfoque para trabajar con parejas. Sin
inmutarme, me propuse convertirme en el mejor terapeuta de
parejas que pudiese ser. Me enamoré de este trabajo.
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Empecé a tomar notas en el camino sobre cómo yo estaba
construyendo conversaciones con las parejas y cómo estaba
aplicando el enfoque centrado en soluciones para la terapia de
pareja. Mi libro de notas se convirtió en mi Biblia, y venía a
todas partes conmigo. Yo estaba constantemente añadiéndole
cosas y leyendo de el. Mientras mi confianza y capacidad
crecían, decidí dejar la agencia y empezar mi propia práctica de
la consejería donde podría concentrarme en mi trabajo con
parejas. En los próximos años, me volví más ocupado de lo que
imaginé, viendo clientes, la mayoría de los cuales eran parejas,
en mi oficina. He visto parejas que estaban en la peor de las
situaciones, lidiando con la infidelidad, problemas de intimidad,
discutiendo, peleando y muchos otros desafíos que enfrentan
hoy en día los matrimonios. He trabajado con parejas que
estaban, literalmente, a un paso del divorcio y, en algunos casos,
el proceso de divorcio ya había sido iniciado por uno o ambos
de los esposos. Ha sido el trabajo más duro que he hecho, pero
también el más gratificante.
Después de un tiempo, empecé a notar que, a pesar de los
desafíos que enfrentan cada pareja cuando venían a mi oficina,
las cosas siempre parecían tener un giro para mejor. Con el
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tiempo, decidí convertir mi libro de notas en un libro sobre el
uso de este enfoque a la consejería en el trabajo con parejas.
Quería estar seguro de que cualquiera que estuviera interesado
en hacer el trabajo centrado en soluciones con las parejas
podría hacerlo sin tener que superar los mismos obstáculos que
tuve que enfrentar en el camino. Este libro, "La Construcción de
Soluciones en Terapia de Pareja", fue lanzado en 2012, y se ha
vendido en todo el mundo y me dio la posibilidad de viajar y
llevar a cabo cursos de formación y seminarios en todos los
EE.UU. y muchos otros países. Este es el primer libro que se ha
escrito para que los clínicos puedan aprender a usar el enfoque
centrado en soluciones con las parejas.
Cuando empecé este viaje, yo no me consideraba ningún tipo
de experto en relaciones; yo estaba simplemente apasionado de
ayudar a las parejas y usar el enfoque centrado en soluciones
para hacerlo. Las decenas de miles de parejas que han llegado a
mi oficina y me han permitido tener el privilegio de trabajar con
ellos me han enseñado todo lo que he aprendido y compartido
en este libro. En mi tiempo de trabajo con las parejas, he visto
que la gente hace las cosas más increíbles para cambiar la
dirección de sus relaciones y estas interacciones con las parejas
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me han enseñado a creer en el poder de la gente y el poder del
amor. En este tiempo, he observado varias tendencias que las
parejas más felices tienden a seguir y que conducen a tener
relaciones exitosas y duraderas. En concreto, hay cinco hábitos
que, cuando se practican, tienen un impacto a largo plazo en una
relación, independientemente de los problemas que se han
producido hasta el momento del cambio.
Este libro revisará estos cinco hábitos y permitirá a los
lectores a practicar estos hábitos en sus propias relaciones.
Cada capítulo subsiguiente se centrará en un hábito, que incluye
ejercicios y consejos que se pueden utilizar en casa para
impactar la relación más importante en su vida...
¡inmediatamente!
¿Qué hay en el libro?
El libro comienza con la idea más fundamental para cualquier
relación, y la idea en que se basa el resto del libro: tener una
meta para su relación. Las parejas que mantienen una idea de
qué tipo de matrimonio están construyendo, y cómo les gustaría
que este matrimonio desempeñara un papel en sus vidas,
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tienden a tener la capacidad de construir hacia esa visión. En el
capítulo 2, se discute el impacto de tener frecuentes
conversaciones sobre el comienzo de su relación. Esto incluye la
exploración de cómo se desarrolló inicialmente sentimientos de
amor y, posteriormente, construyó una relación que tenía un
futuro. El siguiente capítulo se centra en los patrones de
comunicación y demostrará una manera más productiva para
comunicarse con su pareja. Este es un paso integral y algo que
muchas parejas nunca dominan.
Una vez aprendido, el resultado es extraordinario. La
siguiente idea cubierta es que las parejas deben continuar
saliendo. Esto de ninguna manera es una idea nueva, pero este
libro presentará esta idea con más detalle y con más claridad
para ayudar a dar nueva vida a la vieja idea de "mantener las
citas." Por último, voy a ilustrar la importancia de funcionar
como una verdadera asociación y la forma de construir este tipo
de dinámica dentro de su relación. Cada capítulo contiene
ejercicios y sugerencias sobre cómo se puede implementar con
éxito los hábitos de este libro en su relación de modo que pueda
experimentar un beneficio positivo de inmediato.
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Una cosa más…
Como su nombre, Terapia Centrada en Soluciones implica, que
el tema central de este enfoque no son los problemas en su
relación; sino en las soluciones. He llevado a cabo
capacitaciones en todo el mundo y, sin duda, la principal
pregunta que me hacen es algo así como: "¿Cómo funciona este
enfoque para ayudar a las parejas con (inserta el problema)?"
La magia absoluta del enfoque centrado en soluciones es que
opera bajo el supuesto de que la raíz del problema no tiene que
ser entendido para que el problema desaparezca. De hecho,
centrarse en el problema por lo general sólo sirve para hacer el
problema más grave y más prolongado. Haciendo las cosas
mencionadas en los párrafos anteriores, usted estará forzando
sus percepciones para centrarse en las fortalezas en vez de
debilidades, aciertos en lugar de fracasos, y, por supuesto,
soluciones en lugar de problemas. ¿Por qué este trabajo será
cubierto en gran detalle en este libro? Porque quería introducir
este concepto ahora para ser muy claro acerca de estas ideas
desde el principio. Este será un viaje hacia una nueva
experiencia para usted en su relación. Tal vez su relación se ha
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encontrado recientemente con un evento traumático y doloroso,
como una aventura. O tal vez su relación simplemente ha caído
en la rutina. Independientemente de por qué usted tomó este
libro, la información contenida en estas páginas, sin duda, le
ayudarán a impulsarla hacia su futuro deseado. Como se
mencionó, he aprendido los hábitos discutidos en este libro de
años de trabajo con miles de parejas y el poder de estas acciones
es innegable. Por lo tanto, siénteses, encuentre un lugar
agradable y cómodo para comenzar este viaje y ¡disfrute!
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Capítulo 1: Tener una meta para la relación “Una meta bien propuesta está a mitad de camino de completarse”
-‐ZIG ZIGLAR
Imagina subirte a un auto sin saber hacia dónde te llevará. Desde el momento
que encendiste el auto y empezaste a salir del estacionamiento, ya estás
perdido. Esta analogía, con respecto a las relaciones, parece muy sencilla y
quizás hasta muy simple. Sin embargo, el mensaje es muy relevante para la
mayoría de las parejas.
Establecer una meta-‐ o destino-‐ podría decirse que es el paso más crítico
cuando se trata de cumplir alguna área mayor. Incluso, la mayoría de las
parejas empiezan sin siquiera plantearse un claro objetivo para sus futuros. El
comienzo de una relación es un tiempo agradable, pero a menudo los cónyuges
pueden verse atrapados en las emociones y sin querer se saltan el paso más
importante en el comienzo de una relación. En el principio, las personas están
disfrutando de esas eufóricas sensaciones (con razón) y pierden la oportunidad
de examinar la relación cuando está en su mejor momento. Desarrollar una
clara imagen de lo que a ellos les gustaría que fuera su relación en el futuro a
menudo es pasado por alto.
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A través de los años trabajando con parejas, me he dado cuenta que los
cónyuges que dedican tiempo en las tempranas etapas identificando sus metas-‐
tanto a largo plazo o a corto plazo incluido todo entre medio-‐ tienden a ser más
felices y más a menudo en la misma página que las parejas que no.
Definiendo “meta”.
Quiero ser bastante claro: yo no me refiero que nuevas parejas, una vez que se
den cuenta que son compatibles, deban sentarse y tener una junta de
“negocios” para darse cuenta cómo será el futuro de ellos. Eso sería ridículo. En
lugar de eso, yo sugiero algo completamente distinto.
Cuando yo me comprometí con mi esposa años atrás. Yo recibí un regalo por
una de mis tías que cambio la dirección o rumbo de mi vida. En ese tiempo yo
propuse, recién me había graduado de la universidad y todavía no tenía
decidido en obtener un título de grado en asesoramiento.. Yo no tenía idea que
el regalo, un libro, podía provocar gran cambio en mi vida y en mi matrimonio.
El libro se titulaba, Las preguntas difíciles: 100 preguntas que plantear antes de
decir “acepto” por Susan Piver. A decir verdad, este fue un regalo algo extraño
para mí. Yo no era del tipo que lee mucho en esa época de mi vida, y nada
acerca de mi prometida, yo en ese tiempo sugerí que podría ser de ayuda un
libro como este. Recuerdo cuando estaba abriendo la envoltura del libro y
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pensaba, “que es lo que se supone que hagamos con esto”. El libro estaba
situado en una mesita de noche en mi cuarto (para ese entonces no estábamos
viviendo juntos) y una pequeña reflexión fue dada por el libro después de eso.
Entonces, una noche cuando nos preparábamos para salir, mi nueva prometida
sugirió que lleváramos el libro para discutirlo en la cena. Terminó siendo una
gran idea y se convirtió en una costumbre que continuamos durante nuestro
año y medio de comprometidos.
L o interesante del libro es que en cada capítulo hay una serie de preguntas
relacionadas con el matrimonio que se supone las parejas deben responder. En
cada capítulo, las preguntas se van agrupando en temas relacionado en la
creación de una relación-‐ sexo, familia, salud, etc.-‐
El libro está lleno de capítulos y preguntas. Mi futura esposa y yo podíamos
invertir horas respondiendo estas preguntas, con cada pregunta nos
sumergíamos en una detallada conversación acerca de cómo nos gustaría que
fuera nuestra relación en el futuro respondiendo a la pregunta. Para ese tiempo
el día de nuestro matrimonio había llegado, habíamos terminado el libro por
completo y, como resultado, provocó una detallada imagen de como seria
nuestra relación en el futuro en muchos y diferentes aspectos.
Nosotros nos encontrábamos en la misma página acerca de temas tales como
planes para un futuro hijo, como manejaríamos el dinero, como decoraríamos
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nuestro hogar…La lista no tiene fin. Nosotros estábamos consientes de cada
uno de nuestro más profundos desafíos que nos esperaban, ahora, ya entendido
como cada uno se siente con respecto a esos temas. Pero más importante,
estábamos dispuestos en profundizar nuestra amistad y creciendo juntos
durante un maravilloso momento en nuestras vidas.
En suma al impacto en nuestra relación, leer este libro ha tenido otras dos
consecuencias en mi vida.
Primero, yo empecé a recomendar este libro a personas cercanas a mí. Después
de un tiempo, cada vez que alguien me hace saber que están pensando e
comprometerse, yo podría explicarles lo mucho que me ayudo a mí y a mi
esposa este libro y darlo como obsequio.
El segundo efecto es de gran importancia y conmovido a muchas más personas
que aquellas a las cuales compartí este libro. Una de los principios claves de la
solución-‐ enfoque centrado en un terapeuta invitando a los clientes en una
conversación que provoca o incentiva a detalladas descripciones de su futuro
preferido. Al hacer esto los clientes experimentan resultados similares a los que
yo y mi esposa vivimos al leer el libro mientras se acercaba nuestra boda. Esa
era la idea-‐ la idea de que nuestro futuro es más poderoso que nuestro pasado,
la idea de que mientras más estábamos dispuestos a a identificar como seria
nuestro futuro más era probable que esas visiones descripciones podrán
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manifestarse por sí solas-‐ eso me llevo a convertirme en psicoterapeuta.
Cuando empecé a tener estas sesiones de pareja, me di cuenta que los
resultados eran abrumadoramente positivos y el impacto que fue sentido en las
relaciones las parejas era poco menos que increíble. Cada cierto tiempo, una
pareja podría entrar en la terapia con un proceso de divorcio ya en progreso. A
veces una pareja puede tener tan avanzado el proceso de acabar la relación que
el divorcio era inevitable.
Entonces, solo mediante la participación en la conversación acerca de los
detalles de sus futuros preferidos, algo increíble se podría revelar. Los
cónyuges podrían crecer juntos e inmediatamente comenzar a dar pasos para
resolver un posible quiebre en la relación y terminar el proceso de divorcio.
La historia de Trisha y Tony.
Trisha y Tony vinieron a mi oficina en busca de consejos pre-‐matrimoniales
para preparase para la boda, la cual era en los próximos seis meses
aproximadamente. Tan pronto me di cuenta que, consejos pre-‐matrimoniales
no eran lo único que esta pareja estaba buscando. Tony se habría enterado que
Trisha había tenido una aventura con uno de sus compañeros de trabajo. Como
podrás imaginar, Tony estaba devastado y ya no estaba seguro de seguir con la
boda. Durante la primera sesión. Yo le pregunte a esta pareja qué tipo de
relación les gustaría crear si se mantienen juntos. Les pedí a cada uno que
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completen una lista. La lista consistía en 50 cosas que podrían pasar en el
futuro que tengan un significado importante que ayudó a construir aquella
relación de forma correcta para ambos. Esta era una complicada conversación y
era una difícil sesión de dirigir.
Sin embargo, mientras la lista iba creciendo, hubo un notable cambio de humor
en la habitación. Un lenguaje de enojo, hostil y de frustración cambió a una
conversación de esperanza, perdón y amor. Mientras más y más detalles del
futuro se iban revelando, mas cambiaba el ambiente de la habitación. Han
pasado bastantes años desde que esta sesión tomo curso, pero nunca olvidare
una de las respuestas de Tony y el impacto que provoco en Trisha. Estaba claro
que Trisha estaba devastada por sus acciones en tener una aventura y tenía un
gran temor que Tony nunca la perdonaría. Por motivo que, Tony le había
expresado que no estaba seguro si podría perdonarla. Entonces, de la nada,
cuando la pareja completo alrededor de 30 en la lista, Tony comentó que le
gustaría construir una relación basada en el perdón sin nublarse por el pasado.
Trisha estaba perpleja y de inmediato empezó a llorar. Ella citó que le gustaría
construir una relación llena de confianza y que ella trabajaría para recuperar la
confianza de Tony alo largo de su relación. La pareja de inmediato se abrazaron
y estuvieron el resto de la sesión en los brazos del otro.
En las siguientes semanas, nos seguimos encontrando y la pareja continuaba
identificando los detalles de su futuro. Como consecuencia, ellos empezaron a
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tomar más atención en cómo cada uno trabajará para crear ese futuro entre
cada sesión y ya no concentrado en los problemas que hayan experimentado.
Era increíble de ver como esta pareja pasaba por esta transformación en tan
solo unas semanas de trabajo!
Yo de ninguna manera podre sugerir que este proceso fue fácil; créeme, esta
pareja trabajó duro. Yo solo digo que si una pareja se concentra en identificar
su “meta” para la relación, entonces ello es mucho más productivo para la
pareja en centrarse en crear su futuro imaginado envés de concentrarse en
olvidar errores del pasado.
Esto parece ser algo inusual oo incluso poco realista, pero si piensas en ello un
poco más a fondo, tiene bastante sentido. Tu podrás considerar que ese modo:
el cerebro humano es un órgano bastante complicado, pero, independiente de
eso, el solo puede sostener un pensamiento a la vez. Como consecuencia, si tu te
enfocas en el futuro, entonces físicamente no podrás concentrarte pensando en
los errores y fallas del pasado de tu pareja. Este nuevo enfoque te lleva a
experiencias muy diferente en la relación y, así, se cambia el potencial para los
resultados de la relación.
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Conclusión.
Tras ocupar el tiempo desarrollando una meta o futura visión de tu relación, no
propongo que estarás asegurando que tu relación estará libre de todos los
problemas, yo solamente expreso que, al hacer esto, tu podrás asegurar que
habrá un entendimiento en la relación que podría servir para mantener a las
parejas en la misma página y otorga un punto de referencia a un tiempo que las
cosas puedan cambiar su curso un poco. Si este paso no es tomado-‐ y como
mencione anteriormente, la mayoría de las parejas fallan en hacer esto-‐
entonces perderás muchas oportunidades con respecto del cómo la relación va
avanzando. Esto es simplemente un riesgo demasiado grande para tomar
cuando estamos tratando de construir algo tan esencial como lo es desarrollar
una feliz relación. También, al hacer esto, te ves obligado a reconocer lo mejor
de cada uno y conversar sobre esas cosas, a lo contrario de reconocer
solamente los problemas.
Ejercicio
Tal cual como la pareja previamente mencionada, es importante reconocer una
clara imagen de tu futuro preferido cuando ambas partes puedan comprender:
- Exactamente qué están construyendo
- Las habilidades necesarias para construirlo
- Cómo saber si tu pareja ayuda en este proceso
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- Cuando has completado satisfactoriamente tu objetivo
El primer ejercicio en este libro es cosntruir este tipo de imagen o visión con tu
pareja. Entonces, lo que te invito a hacer es completar una lista de 50 detalles
de cómo te gustaría que fuera tu relacion de aquí a un año más.
Hay ciertas reglas para este ejercicio.
- La lista debe ser hecha en conjunto
- Cada ítem debe estar positivamente enfocado de la manera “nosotros no
estaremos peleando” debería ser cambiado a “nos comunicaremos
efectivamente”
- Deben lograr obtener 50 en la lista!
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Capítulo 2: Toma crédito por la fase de
“Luna de miel” de tu relación
“Amor es como la amistad atrapada en el fuego. Al principio es una llama, muy
hermosa, a menudo caliente y feroz, pero todavía tan solo una luz temblorosa y
frágil. En cuanto el amor va creciendo, nuestros corazones maduran y nuestro
amor se convierte como carbón. Quemándose en el interior y que nunca se
apagará.”
-‐BRUCE LEE
Ocurrió en una tarde igual a todas las comunes, durante el semestre de otoño.
Yo estaba caminando a través del campus de vuelta de mi practica de
backetball. Mientras yo caminaba, me percate de una hermosa chica parada al
lado de su auto, parecía algo preocupada. Yo de inmediato la reconocí como
alguien que ha estado en varias de mis clases de psicología. Ella era bastante
guapa. Yo nunca olvidare cuando la vi ese día.
Ella estaba parada al lado de su auto, y no había ningún otro auto en el
estacionamiento, ya que era tarde en ese entonces todos los profesores y
estudiantes ya habían deshabitado el campus. Ahí estaba, una hermosa chica, y
decidí acercarme para saber si ella necesitaba algún tipo de ayuda. Le pregunté
si estaba todo bien y ella respondió diciendo que había dejado las luces del auto
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prendidas por lo que había muerto la batería. Ella continuaba insistiendo que
estaba esperando a su padre, que estaba a una hora de distancia. Ya que se
estaba haciendo tarde, le pregunte si necesitaba algo de compañía y, por suerte,
ella dijo que sí. Durante esa hora simplemente hablamos. Nada especial y
claramente nada romántico, nosotros tan solo estábamos al lado de su auto
hablando.
Al término de la conversación, ella me ofreció su número de teléfono y, por
supuesto, yo acepte. Lo divertido de esto fue, que ella no lo tomo como un gesto
romántico. Fue simplemente poruqe la conversación era bastante agradable y
esperaba poder continuarla. Curiosamente, yo tampoco acepte su número con
intenciones de tener una cita ni nada por el estilo. Yo, también, estaba feliz de
conocer a una amiga, con ansias de seguir nuestra conversación.
Eventualmente, su padre apareció, arreglo el auto y lejos ella se fue.
Poco sabía que ya habría conocido a mi futura esposa.
Me fui alejando de esa conversación sintiéndome espectacular, a decir verdad,
no puedo recordar del todo lo que hablamos. Era el comienzo de algo especial, y
ninguno de nosotros lo sabía.
Mientras me encaminaba hacia mi hospedaje en la universidad, me sentí bien
conmigo mismo por primera vez en un largo tiempo. Yo tenía en mi bolsillo el
número de esta espectacular chica. Yo no estaba pensando absolutamente nada,
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más que, cuan genial fue ella, y esperando que haya llegado a su hogar. Más
tarde esa noche, la llame para verificar si logro llegar a salvo a su casa. Como
ella no contesto su teléfono, le deje un mensaje expresando mi preocupación.
Yo honestamente, no pensé que volveríamos a hablar, pero yo estaba bien con
eso, porque de verdad yo estaba interesado en ayudar a esta persona. Para mi
sorpresa, más tarde esa noche ella me devolvió el llamado y el resto es historia!
Esa historia es la verdadera y sincera histora de amor de como conoci a mi
esposa. Ese fue el dia en que mi vida tomo un maravilloso giro y las cosas nunca
volvieron a ser como antes. Ella y yo consumamos los próximos dos años
construyendo una gran amistad, que eventualmente se transformó en un
hermoso romance. Compartiendo esta historia, incluso ahora, me trae una gran
sonrisa en mi rostro. Cada vez y siempre que mi esposa y yo hablamos del
comienzo de nuestra relación, sonreímos, nos reímos y recordamos lo bueno
que somos el uno del otro.
Desde la primera vez que nos conocimos, ambos empezamos a usar nuestros
talentos y habilidades para formar una relación, incluso antes de que nos
diéramos cuenta lo que se estaba produciendo. Esta relación no paso por
accidente. Los dos de nosotros contribuimos en su crecimiento y lo hicimos con
gran atención y el efectivo uso de nuestras cualidades.
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Lo hermoso de esto es, cada relación tiene sus propias historias y cara pareja
tiene dos personas, completo con su propio set de talentos y cualidades que
usan para formar y contribuir a la creación de sus relaciones. La verdad acerca
de las relaciones es lo que tu observas en la relación en sí. Este simple concepto
es el corazón mismo de la propuesta: Construcción de Soluciones en terapia de
parejas. El único problema es que la mayoría de las parejas no toman crédito de
la formación de su relación. En el comienzo de la relación, las cosas parecen ir
tan bien que tendemos a apagar nuestros cerebros y simplemente disfrutar del
viaje. Sin embargo, eso es exactamente lo opuesto de lo que se debería hacer.
Una y otra vez, las parejas vienen a mi oficina en busca de mejorar sus
relaciones. Cuando yo les pregunto sobre recientes acontecimientos que han
ocurrido, esas parejas están dispuestas a darme detalladas descripciones de sus
problemas, pero ellos no están igualmente preparados para discutir lo positivo
que existe con el mismo nivel de detalles. Esta discrepancia es mucho más que
tan solo un problema menor; es el oxígeno que entrega el problema en la vida
de la relación. Parejas que están dispuestas a dedicar tiempo enfocado en qué
es bueno entre ellos, en gran detalle, tienden a tener la habilidad de sobrepasar
los momentos difíciles y a su vez disfrutan su relación en un grado muchos más
alto.
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La historia de Steve y Joanne
Varios años atrás, yo estaba trabajando con una excepcionalmente desafiante
pareja, yo era nuevo como terapeuta en ese entonces y esta fue una de las
primeras parejas que tuve que intervenir. Steve, un tipo de chico rudo, que
fácilmente se puede describir como un “hombre de hombre”. Joanne era una
mujer bastante atractiva y estaba claro que, aunque Steve era un tipo rudo, ella
no era del tipo de retractarse fácilmente. Eso estaba claro cuando ellos entraron
a mi oficina que ambos habían sido heridos y eventualmente dedicando tiempo
discutiendo, sobre ciertos eventos. Cuando la sesión empezó, esta pareja
retomaba la conversación como una discusión la cual había plagado a esta
pareja, desde entonces este problema interrumpió el ciclo de esta relación. Fue
de gran dificultad para mí el interrumpir la conversación y guiarlos a una
conversación terapéutica. Era casi como si yo no estuviera allí. Yo podría
plantear una pregunta, y ellos seguirían discutiendo uno con el otro. En el
momento que me senté en la sesión con esta pareja, yo estaba luchando por
encontrar algunas preguntas de utilidad que plantearles, tratando de hallar
útiles palabras que pudiera decir, eso podría cambiar el rumbo y enfoque del
principal problema lo que no sería de ayuda. Entonces, de pura desesperación,
yo les pregunte como se conocieron. La respuesta fue increíble!
El ánimo de esta pareja cambio instantáneamente, y ellos me contaron que,
hasta los días de hoy, siento que fue la más romántica historia de amor que
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haya escuchado. Ellos me describían que cuando se conocieron por primera
vez, no podían quitar los ojos, o manos del uno del otro. Ellos nunca peleaban,
siempre dedicaban su tiempo juntos. Ellos describieron como se conocieron en
un bar y que sus miradas se cruzaron a través de la habitación. Ambos se dieron
cuenta de inmediato que había algo entre ellos, y cuando empezaron a
conversar se percataron los especial que era este sentimiento. Mientras los
detalles de la historia iban apareciendo, Steve y Joanne se empezaron a acercar
uno del otro en mi sillón, como así el lenguaje que usaban se empezó a
transformar en al más ameno. Yo empecé a formular preguntas para confirmar
el rol de que cumplía cada uno en esta increíble historia (no fue mera
casualidad plantearles aquello). Por ejemplo, al principio de la relación Steve
confirma que llamaba a Joanne todas las noches antes de dormir para
asegurarse que ella sería la última cosa en su mente. Él comentaba que esto lo
ayudaba para tener pensamientos placenteros todas las noches cuando dormía,
sonriendo, se convirtió en algo cotidiano. Joanne también contribuyo en esta
relación empezando muy bien. Mientras la relación fue empezando Joanne
quería que Steve se dé cuenta lo mucho que le gustaba, entonces ella tenía una
costumbre, que cada vez que se miraban a los ojos ella demostraba una sonrisa
como signo de alegría de estar con él, Estas dos cosas podría parecer pequeñas,
pero si esos detalles no hubieran existido, quizás la relación no habría crecido
de la manera que lo es. Cada uno jugaba un rol, aun cuando ellos no lo notaran.
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Entonces, tu te das cuenta como una prospera relación no es ningún accidente o
una coincidencia. Es el resultado de dos personas trabajando mutuamente
creando un ambiente beneficioso.
Cuanto más tiempo vamos revisando la “fase de luna de miel” de su relación es
cuando más la pareja se va convirtiendo en la pareja que trabajó arduamente
para enamorarse más que la pareja que experimentaba conflicto.
Con el tiempo he empezado a creer que este tipo de transformación tiene
sentido. Imagina que un joven niño te pregunta sobre una particular canción
que tu amabas en tu juventud. Con fin de recordar y responder al a pregunta,
tuviste que cerrar los ojos y viajar al pasado cuando esa canción era de gran
significado para ti. Yo supongo que incluso tu podrías sentir esa sensación de la
misma forma que esa particular canción te hacía sentir años atrás. Esto es
exactamente lo mismo cuando revisamos los detalles de una exitoso pasado de
nuestra relación. Aquello obliga a nuestro cerebro a convertirnos en esa
persona que construyó la relación en vez de ser infeliz o comportándose de
forma destructiva.
Así de simple.
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Conclusión.
El mensaje de este capítulo es que el exitoso pasado de tu relación es mucho
más importante que cualquier problema actual. Para llevar esto mas allá, las
cualidades de cada cónyuge posea es más importante que sus flaquezas. Una
vez comprendido y aplicado, estas ideas pueden dar un gran impacto en tu
relación, independientemente cuan grave pueden ser los problemas actuales
puedan ser. La mala noticia de ser humano es que todos tenemos flaquezas y
tenemos déficit de la personalidad. Sin embargo, las grandes noticias es que
también poseemos talentos, grandiosos y maravillosos talentos. Cuando
aprendemos a vivir nuestras vidas reconociendo nuestros y utilizando
nuestros talentos, éstos tienen la cualidad de sobrepasar nuestros defectos,
logrando así resolviendo incluso los más complicados problemas. Tan solo
tenemos que tomar nuestra percepción para reconocer las cosas que nos
mueven en esa dirección.
Ejercicio.
Reúnanse con tu pareja y cuenten el uno al otro la historia de cómo se
conocieron. Después contesten las siguientes preguntas.
• ¿Qué hizo tu pareja para conseguir que la relación avance desde el
momento en que se conocieron? Al menos 10 cada uno
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• ¿Qué es lo que observaste de tu pareja que permitió que sepas que estaba
interesado/a en crear una relación contigo? Al menos 10 cada uno
• ¿Qué es lo que tu hiciste para que tu pareja tenga conocimiento que
estabas interesado en construir una relación con él/ella? Al menos 10
cada uno
• ¿Cuánto tiempo ustedes estaban dispuestos a mantener la “fase de luna
de miel”? ¿Cómo lograste que se mantenga por tanto tiempo? Nombra al
menos 25 formas que estuviste dispuesto a seguir con esto.
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Capítulo 3: Comunicación acerca del progreso
“Eso suena tan trillado pero en las relaciones, tienes que comunicarte”
-‐PETER KRAUSE
Asesores de matrimonios de todas partes estarán de acuerdo que la
comunicación es uno de los componentes frecuentemente discutidos en una
relación.
Comunicación…tan simple, sin embargo tan importante. Estoy seguro que tú, el
lector, no necesitas leer otro libro o escuchar alguna lectura sobre lo
importante que es la comunicación y cuán difícil debemos trabajar para
mantenerla en nuestras relaciones.
En vez de eso, yo ofreceré un camino diferente con respecto a la comunicación.
Empezando, en este nuevo camino requiere de un simple cambio en la
percepción y también se necesitan ciertos cambios en qué es expresado
verbalmente, el resultado final nos permite experimentar un drástico, positivo
impacto. Debo recordarte que lo simple no siempre significa fácil.
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El enfoque centrado en soluciones de una comunicación efectiva.
Surge algo tan especial acerca del comienzo de una relación. En esta etapa, las
dos personas se comunican favorablemente, cada uno trabajando arduamente
por igual al entender y ser entendido y cada uno aportando con un gran
esfuerzo en comunicarse elevando en progreso la relación. El genio natural que
posee la comunicación está en su mayor esplendor, con el resultado de haber
estado en un desarrollo exitoso de una amada relación. El problema, entonces,
no es la careza de habilidades de comunicación, sino más bien el hecho que las
mayoría de las parejas no se dan cuenta o reconocen el uso de su esplendor en
el principio. Como cualquier otra habilidad que ni siquiera sabemos que está
ahí, eventualmente puede desaparecer.
Dicho esto, las relaciones realmente no deberían requerir que aprendamos a
comunicarnos. Aun así, puede venir un tiempo en que necesitemos reanimar
nuestra actual demostrada, natural habilidad para comunicarnos.
Percibir y Practicar.
Un par de preguntas se convierten algo obvias: Una vez perdidas, ¿Puedes traer
de vuelta estas habilidades? Si es así ¿Cómo?
La respuesta se divide en dos partes: percibir y practicar.
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Percibir significa que estés seguro que te das cuenta que es lo mejor en tu
pareja, en ti mismo y en tu relación, luego tener la habilidad para hacer estas
cualidades parte de tu conversación de rutina. Eso es, desarrollar la habilidad
de discutir más frecuentemente el progreso y con la misma agudeza aquellos
problemas que se están debatiendo. Práctica significa el hecho que éste tipo de
conversación; después de la primera etapa de la relación, puede que no
continúe tan naturalmente y, así, requiere de un esfuerzo constante. Es tan
importante para la pareja tener hábitos que otorguen lo positivo a la relación es
porque los problemas tienen un método de forzarnos a hablar. Siempre que
algo conflictivo sucede nosotros tendemos a buscar a nuestra pareja y usamos
la infame frase, “tenemos que hablar”. Sin embargo siempre que algo positivo
sucede, nosotros no siempre actuamos de la misma forma de sentarnos con
nuestra pareja y tener el mismo tipo de intención, enfocándose en la
conversación. Cuando una de las parejas ven a su pareja como si algo les
molestara, generalmente la pareja vea a su pareja como si algo les molestara,
generalmente la pareja le pregunta esto, “¿qué pasa?”. Sin embargo, el final
opuesto de este espectro no es igualmente cierto. Cuando una de las parejas se
es visto positivo o contento, se pregunta, “¿Qué está bien?”. A menudo no se
plantea.
¿Por qué no? Interacciones más positivas es lo que buscamos ¿verdad? Si es así,
entonces, ¿no deberíamos gastar más tiempo acerca de las cosas positivas en
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nuestro actual-‐presente? Para mí, la respuesta es un simple “si”. Sin embargo,
para la mayoría de nosotros, es más natural gastar tiempo en tratar de
entender los asuntos problemáticos. Esto es inútil ya que, si nos concentramos
en el problema, eso es exactamente lo que aprenderemos-‐ el problema. La idea
que trato de formular aquí, permite que la gente cambie su enfoque de
problema curioso a ‘progreso curioso’. El resultado es un progreso global que
toca todos los aspectos de la vida.
Progresión es más importante que Regresión
En los primero capítulos de este libro, una de las ideas formuladas fue la
importancia de tener una detallada imagen de tu futuro deseado. Ahora, lo
importante es ser capaz de percibir y discutir las pistas que demuestren que tú
y tu pareja están dando pasos hacia la creación de una ya prevista relación.
Incluso cuando haya signos de regresión, el progreso tiene mayor prioridad. Yo
quiero ser bastante claro: el más grande signo de regresión sigue siendo menos
importante que el más pequeño signo de progresión y así, el progreso necesita
de nuestra atención y dedicación. Esto aún sigue siendo un tema que la
mayoría de las parejas suelen quedar estancados. Sin embargo, una vez que
esta idea es procesada y planteada en una apropiada perspectiva, el resultado
no sigue siendo menos que grandioso.
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La historia de Elliot y Carmesia
Yo no me siento orgulloso del hecho que no siempre he sido el mejor esposo. De
hecho, hubieron tiempos que he estado cerca de ser el peor.
Al comienzo de nuestro matrimonio mi esposa y yo funcionábamos como una
máquina bien aceitada. Ella era capaz de enmendar mis errores y yo era capaz
de sobrellevar sus flaquezas; era de verdad algo hermoso que permitió un nivel
de felicidad que ninguno de nosotros nos atrevimos a imaginar. Eventualmente,
nos enfrentamos a un desafío que sacudió nuestro matrimonio hacia el núcleo y
fue la habilidad de identificar el progreso de mi esposa lo que nos juntó
nuevamente.
Todo empezó cuando recibí una preocupante llamada de teléfono de alguien
amenazante y a todo para lo que estaba trabajando. Los detalles de esta
llamada no son relevantes para este libro pero lo que sí es importante es el
impacto que tuvo en mí.
Yo nunca olvidare esa noche. Incluso ahora, varios años después, se siente
como si hubiera sido ayer. La llamada fue tan traumática que yo
instantáneamente sabía que me había a costar mucho trabajo lidiar con esta
situación. Al día siguiente yo reporte esta amenaza a la policía y yo estaba
decepcionado de darme cuenta que no había nada que ellos pudieran hacer. Me
sentía desamparado y perdido. Eventualmente, esto desencadeno mi ánimo y
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psiquis decayendo en una profunda depresión que duraría por meses hasta que
la situación llegue a su fin con la detención y eventual condena de mi
torturador.
Durante este periodo, falle en ser el esposo que anteriormente era. Yo mantuve
la verdadera naturaleza de la situación lejos de mi esposa ya que no quería
asustarla. Entonces a través de sus ojos, ella solo ve a su esposo alejándose y
comportándose extraño. Su esposo entusiasta era ahora más adormecido; su
esposo inquieto ahora gasta incontables horas en cama y el esposo que ella
conocía como un hombre que era atento a todas sus necesidades ahora estaba
completamente desconectado. Ahora sé que debía haber compartido con ella la
verdadera naturaleza de la situación. Ella podía haber sido capaz de apoyarme
y ella podría haber comprendido mejor mi comportamiento.
Desafortunadamente, yo no le dije hasta que el escenario ya había sido resuelto.
Como ella no sabía lo que estaba pensando, Carmesia empezó a crecer su
molestia conmigo. Yo era poco fiable por lo que ella dejo de depender de mí. Yo
me estaba alejando de ella entonces se apartó de mí. Era de verdad el momento
más complicado de nuestro matrimonio. Cuando la situación que desencadeno
todo este lio fue resuelto yo me empecé a sentir mejor y esperaba que mi
esposa volviera a ser como antes. Este no fue el caso. Mucho fue el daño que
causo mis varios meses en “la tierra en depresión”. Era tan difícil. Yo me estaba
sintiendo mejor pero ella no estaba respondiendo. Empezamos a cuestionar si
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nuestro matrimonio sobreviviría. Entonces un día, Carmesia dijo algo brillante.
Ella me pregunto cómo las parejas que veo en mi oficina sobrepasan momentos
difíciles. Antes de compartir contigo cual fue mi respuesta y que fue lo que paso,
yo quiero señalar algo aquí. En el momento que ella me planteo esa pregunta yo
inmediatamente sentí esperanza. Fue la primera vez que sentí este nivel de
esperanza desde que todo este conflicto empezó. Yo no podía esperar por
responder a su pregunta. Yo le explique que la forma que las personas
sobrepasan momentos difíciles es para que ellos se percaten que hacen labores
en progreso para la relación y se dan cuenta que éstas son eficaces. Ella estaba
tan confundida. Ella no era asesora entonces tuve que explicarle un poco acerca
de lo que me refería. Yo expuse que esta idea se refiere a que si nosotros nos
damos cuenta que estamos avanzando y tomando pasos para reconstruir
nuestra relación entonces estaríamos más propensos a tomar medida y
experimentar un próximo resultado positivo.
Ella estaba algo escéptica, pero de acuerdo. Nos empezamos a percatar cada
una de nuestras antiguas formas de trabajar juntos, utilizando tiempo juntos y
estar conectados. Nosotros estaríamos seguros de hablar el uno con el otro
sobre el hecho que estábamos progresando y aprendiendo a depender el uno
del otro nuevamente.
Compartiendo historias sobre mi matrimonio-‐ especialmente esta historia-‐ es
difícil para mí, pero quiero que la gente aprenda. Apasionadamente quiero que
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las personas entiendan y sepan que las relaciones son un trabajo en progreso y
como nos comportamos haciendo este trabajo decidirá si la relación prospera o
perece. Créeme cuando te digo, siempre hay esperanza, siempre hay amor. La
decisión es tuya en reconocer la presencia de esperanza y amor así estas partes
se pueden reestablecer en tu relación.
Conclusión
De todos los capítulos, este sería el más importante. En mis años de profesión,
no puedo contar cuantas parejas me han expresado el poder que tiene
encaminar la comunicación por este camino. A veces las personas están
impresionadas de que los problemas empiezan a perder potencia y
eventualmente removidos de la relación, tan solo con invertir tiempo
enfocándose en lo positivo de la relación. Como todo lo demás en este libro,
esta es una simple, pero aun así poderosa idea.
Ejercicio
Para este ejercicio, tú no necesitas escribir nada. La idea aquí es estar
interactuando. Cada día, preferentemente en la tarde o al final de tu día,
reúnete con tu pareja y establece una conversación acerca de que es lo que cada
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uno percibe del otro que les es agradable. Hay ciertas reglas para esta
conversación.
• La conversación debe durar por lo menos 10 minutos
• Los ejemplos de progresos positivos deben ser recientes ( alrededor de
algunos días atrás, o incluso horas)
• Si es que hay algo negativo que discutir, tendrá que ser planteado hasta
el final del ejercicio.
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Capítulo 4: Continuar con las citas “Mantén el amor en tu corazón. Una vida sin amor es como un jardín sin sol
cuando las flores están muertas”
-‐OSCAR WILDE
Todavía recuerdo la noche que mi mejor amigo y su futura esposa empezaron a
tener citas… y eso paso hace 20 años atrás. Antes de retomar los eventos de esa
noche, tengo que relatar un poco del pasado de nuestra amistad.
Cuando yo era joven, mi familia se mudó de un lado de la ciudad hacia el otro
cuando mis padres se separaron. En el día que nos mudamos, mientras
descargábamos las cajas dentro del nuevo lugar, me percate de un niño que
parecía ser de mi edad jugando basketball en su patio trasero. Yo reconocí a
este niño como alguien al cual enfrente basketball en las ligas menores de la
ciudad pero no lo conocía tan bien.
Al otro día en la escuela me aseguraba de poder encontrarlo al término de
clases para saber si le gustaría caminar hacia casa conmigo. En aquel entonces
ninguno de los dos sabía que, este sería el comienzo de una larga amistad que
sería mejor descrita como hermandad.
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Para aquel entonces yo estaba en el último año de secundaria, Kyle y yo éramos
mejores amigos por varios años, pasando literalmente todos los días juntos y
nuestra amistad empezó a crecer y crecer. No había dos personas más unidas
jamás. Eso es hasta una noche de invierno.
Como cualquier adolecente, Kyle y yo pasábamos los fin de semanas
reuniéndonos con amigos y asistiendo a fiestas. En esta particular noche, había
un grupo de chicas bastantes guapas de un barrio de la ciudad que estaba
organizando una fiesta a un amigo nuestro y Kyle de inmediato se percató de
una de las chicas. Por las siguientes semanas él me podría hablar sobre ella
hasta que abiertamente el me confesó que estaba bastante interesado en
aquella chica, Jenny. Al poco tiempo después, me encontré con Jenny en la casa
de un amigo en común y le comente que Kyle estaba interesado en ella. Ella
parecía entusiasmada y me confeso que ella, también,, se había fijado en Kyle.
Le di el número de teléfono de Kyle y le incité que lo llame.
Rápidamente, Kyle y Jenny comenzaron una seria relación. Me percate
inmediatamente que algo había cambiado en él. Había felicidad en su vida como
nunca había visto antes en él. Yo estaba teniendo tiempos difíciles ya que no me
juntaba con el cómo solíamos hacer, pero la felicidad que yo podía ver en su
rostro provoco que lo asimile mucho más fácil. Seguimos siendo mejores
amigos hasta los días de hoy y lo he observado, por durante aproximadamente
los últimos 20 años, enfocado en hacer Jenny feliz. Te puedo asegurar que el la
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mira de la misma forma como lo hacía en aquel entonces. Ahora ellos tienen
una grandiosa familia y la fuerza de su relación produjo 3 felices y grandiosos
niños.
En los años desde que ellos están juntos, yo me había mudado al otro lado del
país por lo que obviamente no pude verlos tan seguido. Cada vez que puedo
verlos, no puedo evitar pensar que unos adolescentes que una vez se
conocieron y como se las han arreglado para mantener esa mentalidad.
¿Qué tiene que ver esto con las citas?
Quizás el mayor consejo otorgado por un asesor matrimonial es que se
mantenga un periodo de citas. Sin embargo, en este capítulo observaremos un
poco más a fondo este tema/problema. La mayoría de las personas entienden
este consejo como un acto, significando como citas “el hecho de salir”. Sin
embargo, yo sugiero que tener citas sea visto más como un estilo de
mentalidad. Kyle y Jenny encontraron una forma de mantener esta mentalidad
donde cada uno mira hacia el otro con una mirada de amor, ellos se hablan
mutuamente con la suavidad de amor y ellos actúan con la felicidad del otro en
mente. Esta es la verdadera esencia de la mentalidad de citas.
En el comienzo de una relación, nosotros seleccionamos cuidadosamente las
palabras y acciones que serán parte del resultado de felicidad de la pareja,
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como así el crecimiento general de la relación. He observado a Kyle y Jenny
desde su primera cita hasta ahora, más de una década de matrimonio. He visto
que ellos todavía piensan y actúan de la misma forma que en el comienzo de su
relación. No comentare cuan a menudo ellos realmente salen a “citas” porque
ese no es el punto. Ellos podrían salir semanalmente o en meses o en otro tipo
de intervalo, pero estoy seguro que, a diario, el la mira y se comporta en una
forma que incrementa la posibilidad de que experimentaran felicidad y
regocijo, y ella actúa de la misma manera. Una vez leí una frase de Aristóteles
que decía, “estar enamorado es una alma que existe en dos personas”. Esto
nunca es más cierto que en la vida de dos personas que recuerdan en mantener
una relación de “citas”.
Una palabra de precaución
La precaución, cabe señalar, se refiere a que tu relación amorosa es la más frágil
de todas las relaciones de tu vida en abandonar, generalmente porque esta
relación es la única en tu vida que tiene la menos cantidad de espontaneidad. Lo
que quiero decir con esto es que toda otra relación de tu vida que ha fracasado
tiene consecuencias inmediatas y severas. Por ejemplo, si vas al trabajo y no
haces nada, las posibilidades que tu jefe te llame la atención son bastante
rápidas o inmediatas. Si descuidas de tu trabajo siendo padre, tus hijos
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responderán inmediatamente de una forma que te muestre que ellos han
sufrido de alguna manera. Pero, si tu fallas en tu relación, tu pareja usualmente
solo enterrara ese sentimiento hasta que ya no puedan soportarlo más. Esto
puede tomar años y años y esta es la misma razón porque, cuando una pareja
dice que se siente infeliz, la otra persona a menudo queda sorprendida. Ellos no
sabían que había un problema ya que nada se había dicho y las consecuencias
no fueron inmediatas. Esto permite que los patrones del problema persistan en
una relación romántica de modo que ellos no podrán indagar en otros aspectos
de la relación.
Como mencione anteriormente en este libro, los problemas nos hacen hablar y
la felicidad no. Entonces, esta es la otra área de tu relación que requiere que
plantees un hábito que involucre el éxito y la mentalidad de citas.
La historia de David y Sue
No hay poder alguno en las relaciones como el poder que tienen las citas-‐ no
solamente el acto de salir, pero si la mentalidad de las citas. La única pareja que
conocí que mejor ejemplifica esto a través de los años eran David y Sue. Esta
era una pareja que estaban divorciados por cuatro años cuando ellos
decidieron ir en busca de un asesor matrimonial. Más tarde me di cuenta que la
única razón por la que vinieron a la sesión fue porque un amigo de ellos les
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comento que me había visto antes y dijo que yo podía “trabajar milagros”. Esto
era más que nada un cumplido pero yo no estaba seguro por qué dos personas
ya divorciadas podrían buscar asesoramiento. David y Sue tenían alrededor de
40 años y tenían 3 hijos, ninguno de ellos viviendo en casa. La pareja había
luchado para ser co-‐padres como ellos no se llevaban bien la mayoría del
tiempo y el matrimonio había terminado bajo muy difíciles circunstancias que
involucraban infidelidad por ambas partes y muchas palabras hirientes. Es
bastante raro que parejas ya divorciadas vengan a mi oficina desde mi
perspectiva, mi trabajo seguía siendo el mismo: hacer preguntas que
provoquen las mejores esperanzas en la pareja para la sesión(es) y obtener una
detallada descripción de cómo serían sus vidas después que los problemas en la
vida y en la relación hayan sido resueltos.
En un abreviado orden la pareja empieza a llevarse mejor y muchos
sentimientos positivos hacia cada uno empiezan a resurgir. En una sesión David
declaro que estaba empezando a tener sentimientos por Sue que él no había
experimentado en años y no estaba seguro que hacer con ellos. Estaba claro que
él estaba nervioso y asustado que él podría ser rechazado por Sue o pero-‐ ¿Qué
pasaría si ellos vuelven a estar juntos y terminen hiriéndose nuevamente?
Yo estaba perplejo del giro que la conversación recién tomó. Esta era la cuarta
sesión y desde mi observación la pareja estaba buscando llevarse bien como ex-‐
cónyuges. ¿Cómo llegamos a esto? Bueno, tratare de explicarlo.
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En las sesiones anteriores yo planteaba preguntas con respecto a cómo se
habían enamorado y que pasaría si esas fuerzas vuelvan a tomar el control en
sus vidas. El pensamiento es que si tú una vez tuviste las habilidades para llevar
una relación amorosa, entonces esas mismas habilidades pueden jugar un rol
en ellos levándose bien como ex cónyuges. Aquello simplemente no paso de esa
forma. Describir el pasado positivo puede ser algo poderoso que literalmente
transporta nuestras mentes hasta ese pasado. Por ejemplo, alguien alguna vez
te ha formulado una pregunta tal como, ¿Cuándo salió esa canción? En orden de
contestar aquella pregunta, nosotros debemos transportarnos al tiempo
cuando la canción tomo un rol en nuestras vidas y experimentamos un choque
positivo como resultado. Déjame usar un ejemplo específico para este punto.
No hace mucho tiempo yo estaba conduciendo mi auto con mi sobrino de 13
años. Una canción apareció en la radio que yo no había escuchado en años, el
me pregunto cuando había salido esa canción y yo me puse a pensar. Resulto
que era la misma canción de una película que mi mejor amigo de la infancia y yo
solíamos ver frecuentemente cuando éramos niños. Por lo que recuerdo hasta
la fecha, era como si yo me convirtiera joven de nuevo y me inunde de
sentimientos positivos que tomaron control sobre mí. Esto es porque cuando
nuestro cerebro se concentra en algo positivo el resultado es un sentimiento
positivo. En las relaciones es lo mismo.
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Mientras David y Sue recuerdan la forma en que construyeron su relación, la
mentalidad que tenían en el principio retorna. Varias veces ellos decían frases
tales como, “no hemos pensado acerca de esto en años” o “nunca había descrito
esto antes”.
Al poco tiempo después David confiesa tener sentimientos hacia Sue una vez
más, ella expreso que también estaba interesada. Ellos eventualmente
empezaron a tener citas, y lograron mantener esa mentalidad de citas hasta que
se volvieron a casar. Todavía me reencuentro con esta pareja cada cierto
tiempo para asegurar que ellos siempre se enfoquen en hacer uno del otro feliz
y que sigan cuidando de su relación.
Un día, uno de los hijos de la pareja vino a mi oficina para agradecerme por
reparar la familia. La familia están de nuevo unidos y todos y cada uno de sus 3
hijos sienten que fueron testigos de un milagro!
Conclusión
El mensaje aquí es ese, en el comienzo de las relaciones, cada cónyuge toman
los pasos necesarios para crear una relación que pueda madurar. Si no se
desarrolla un hábito y una acción que mantengan esos sentimientos, ellos
probablemente desaparezcan con el tiempo, algunas veces provocando
irreparables daños. Pero, como la mayoría de los problemas, la solución no es
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de lo más complicado y tiene un resultado extremadamente positivo y de larga
duración.
Ejercicio
Como el objetivo aquí es reconectar la mentalidad de citas, este ejercicio se va
desarrollando avanzando hasta reestablecer estos hábitos.
Cada pareja debe hacer algo en secreto, hacia la otra pareja diariamente. La
meta aquí es simple: hacer que tu pareja sonría. Después, simplemente observa
por la presencia de su sonrisa.
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Capítulo 5: Funcionamiento de una vida conyugal
“Amistad es esencialmente una sociedad”
-‐ARISTOTELES
Desde el momento que fui estudiante licenciado aprendiendo sobre
asesoramiento, los profesores podrían decirme que las parejas necesitan saber
cómo manejar el dinero, problemas familiares y el sexo para tener una eficiente
relación.
Conversaciones sobre tan delicados temas, como el dinero, sexo y la familia
pueden ser difíciles y fácilmente se pueden transformar en discusiones, lo cual
solo alimenta sentimientos de resentimiento y hostilidad. Pase varias horas
pensando sobre esto y como yo podría, algún día, ser capaz de ayudar a pareas
como terapeuta matrimonial.
A su tiempo, aprendí que mis profesores de frado estaban absolutamente en lo
correcto. Como empecé a trabajar con parejas, me di cuenta que la mayoría de
ellos venían a mi oficina con los ya mencionados problemas-‐ dinero, sexo,
familia. Sin embargo, todavía no tenía la confianza en mis habilidades para ser
útil. Yo empecé realmente en concentrarme en encontrar las mejores formas
para ser eficaz. Leí libro tras libro y visite toda conferencia que pudiera
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encontrar. Esto fue de alguna forma de ayuda, pero todavía no había buscado
conocimiento en los mejores profesores de todos: las mismas parejas.
Mientras con más y más parejas trabajo, más y más me percato de una simple
pero magnifica tendencia. Parejas que reconocen y perfeccionan sus
respectivas cualidades como cónyuges tienden a tener menos problemas. En
algún grado, todas las parejas utilizan estas habilidades. Me he dado cuenta
que, durante el proceso de terapia, como las cosas vayan mejorando en la
pareja, la fuerza de su vida conyugal se torna aun mayor, incluso si algunos
problemas no se hayan discutido en las sesiones.
Quiero tomar un minuto para explicar por completo a que me refiero con “vida
conyugal”.
Todas las personas tienen fortalezas y debilidades. El truco para tener una
fuerte relación esta en usar tu fortaleza para superar las debilidades de tu
pareja y así ello permite que las fuerzas de tu pareja sobrepasen tus propias
flaquezas. Ya sea una relación en los negocios o en tu vida personal, esta es la
esencia de una relación exitosa. Para la mayoría de las personas, este concepto
puede ser difícil de comprender y al mismo tiempo es bastante humillante…
por varias razones. Primero, aunque la mayoría de las personas no discute el
hecho que todos tenemos fortalezas y debilidades, la gran parte de nosotros
estamos más preocupados de nuestras debilidades más de cómo lo somos con
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nuestras fortalezas. Así, tenemos una limitada habilidad de maximizar nuestras
cualidades por el simple hecho de que no estamos conscientes de cuales son y
cuál es el verdadero poder que poseen. He comentado varias veces que si las
personas estuvieran tan conscientes de sus habilidades como los están con sus
debilidades, el campo del asesoramiento estaría obsoleto. El objetivo de mi
terapia, y de todo este libro, es en ayudar a las personas en estas más
conscientes de sus fortalezas-‐ lo mejor de si mismo y así ellos podrían usar esta
conciencia para vivir sus vidas al mayor nivel y mejorar la forma como se
comportan con sus parejas.
Aparte de la gran inconciencia de las fortalezas, crear una fuerte relación
conyugal también es un desafío ya que muchas personas tienen la tendencia de
hacer lo que los hace cómodos más que hacer lo que de verdad funcione. Toma
a mi esposa y yo como ejemplo. Cuando recién nos casamos, empezamos a
tener conversaciones acerca de cómo manejaríamos el dinero y quien sería en
nuestra relación el responsable de pagar las cuentas. Esto era un desafío ya que
mi esposa es una mujer bastante independiente, y ella siempre ha estado en
control de su propio dinero. Incluso compartiendo el control no era algo que le
agradara mucho en hacer. Estábamos planeando en comprar nuestra propia
casa en los próximos años y me tenía que preparar para ese proceso
inmediatamente. Entre nosotros dos, en aquel tiempo, yo era claramente el más
meticuloso y, así, no permitiría que ninguna de nuestras cuentas se atrasen,
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dañando a nuestro crédito en el proceso. De mala gana, ella accedió en permitir
que sea yo el que administre nuestro dinero. En los siguientes años, nosotros
cumplimos con todas las metas financieras que nos proponíamos, incluyendo la
adquisición de nuestro primer hogar. Nosotros no tuvimos ni una sola
discusión acerca del dinero en este periodo, literalmente ninguno. Sin embargo,
ello no duro mucho. En aquel entonces, decidí en abrir mi primera oficina de
asesoramiento, y eso tomo una gran cantidad de tiempo y gran parte de mi
atención al hogar. Falle en pagar cuentas que debían ser pagadas y ya no
podíamos ahorrar la misma cantidad de dinero como solíamos hacer. Una
noche, mi esposa y yo estábamos en medio de una fuerte conversación acera
del dinero cuando nos dimos cuenta que nuestras fortalezas habían cambiado y,
así, nosotros necesitábamos cambiar nuestras responsabilidades. Al principio,
cuando yo tenía el típico ‘9-‐a-‐5’ trabajo, yo podría usar gran parte del tiempo en
asegurarme que nuestras finanzas del hogar estuvieran en orden. Una vez que
abrí mi oficina, yo empecé a trabajar 12 a 14 horas al día, ya no tenía el tiempo
ni la energía para hacer un buen trabajo administrando nuestro dinero.
También, al comienzo de nuestra relación, mi esposa recién había empezado su
escuela de posgrado, y ahora, como mi vida se tornó ocupadísima, la vida de
ella se relajó un poco por su graduación. Decidimos que ella seria quien
administre nuestro dinero y esa fue una de las mejores decisiones que hemos
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tomado. En aquel tiempo desde que hicimos este cambio, hemos vuelto a
nuestro normal funcionamiento, sin otra discusión acerca del dinero!
Los dos podríamos haber sido obstinados, siendo, la verdad, los dos
disfrutamos estar en el control. Ella tenía el tiempo que yo no, y ahora ella tiene
la habilidad de concentrarse en el hogar de una forma que yo no podría. Era el
tiempo para que yo deje mi ego de lado, alejarme de lo que era cómodo, y
moverme había lo que podría funcionar.
Era así de simple.
Cuando las parejas están dispuestas en priorizar que es lo mejor para ellos más
que lo que es cómodo, el resultado es un sistema eficiente y una exitosa y
dinámica relación que aflora lo mejor de cada uno. Una de las mejores cosas de
mi trabajo como psicoterapeuta es observar parejas que en un momento
pensaron que no eran compatibles el uno para el otro, se dan cuenta que ellos,
de hecho, siempre han tenido la habilidad para trabajar juntos. Ellos
simplemente habían olvidado en desarrollar roles en el hogar, basados en las
fortalezas de cada uno, lo que podría llevar hacia una vida conyugal exitosa.
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Ejercicio
Para este ejercicio, la meta es desarrollar roles que cada uno de ustedes deben
cumplir en el hogar basado en las cualidades de cada uno. Reúnanse con tu
pareja. Esta reunión tendrá 3 secciones:
- Construir una lista de fortalezas para cada pareja que tenga por lo menos
10 ítems
- Construir una lista de objetivos del hogar
- Desarrollar un plan para lograr estas metas que utilicen las cualidades de
cada uno
Esta reunión debe llevarse a cabo una vez al mes para revisar el progreso y
para ver si alguna nueva meta se deba establecer. También, determinar si
alguna de las circunstancias han cambiado las cuales puedan requerir ajustar
los roles. Ningún problema debe ser discutido en esta reunión. Si hay algún
problema a discutir, este tendrá que esperar hasta el final de la reunión-‐ no
antes ni durante.
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Conclusión
“El amor es el final de la vida, pero que nunca termina. El amor es la riqueza de la
vida, nunca gastada. El amor es el premio de la vida, premiado en provecho.”
-‐HERBERT SPENCER
¡Gracias!
Tengo que darte las gracias por permitirme compartir las lecciones que he
aprendido y la magia que he presenciado en mis años trabajando con parejas.
Este libro ha sido una aventura muy personal para mi y espero que las ideas
propuestas hayan sido de ayuda para ti y tu relación. Si hay alguna cosa en la
que he llegado a creer, es el poder de dos personas enamoradas. Yo no creo en
que el amor alguna vez muera. Al igual que una llama interminable, se quema a
través de nuestras vidas y resiste los desafíos y aflicciones que puedan aparecer
en nuestro camino. Yo he recibido bastantes parejas en mi oficina, donde uno o
ambos pretendientes aclaran ya no estar enamorados, solo para experimentar
un total renacimiento de emociones en tan solo un corto periodo de tiempo. Yo
no creo en eso, en estas instancias, el amor se reavivo, más bien, yo creo que la
pequeña llama que todavía existía simplemente fue reabastecida entonces
aquello podría convertirse en un furioso infierno nuevamente. Ese es el
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significado de La solución enfocada en el matrimonio. En pocas palabras, es
construir un matrimonio que se funda con hábitos que ayuden a cada cónyuge,
a explotar sus fortalezas y hacer de sus debilidades insignificantes. La solución
enfocada en el matrimonio es un matrimonio que es construido en base de
conversaciones de problemas. Los hábitos en este libro están equipados para
ser dirigidas a este tipo de relación.
He sido capaz de escuchar a las más maravillosas historias de amor en mis
tiempos como terapeuta, y las lecciones que he aprendido no tienen precio. Me
han ayudado a crecer como profesional, pero también me ha ayudado en mi
propia relación con mi esposa.
Espero que ahora estés más consciente de tus fortalezas y cualidades, juntos
con las de tu pareja, y que hayas adquirido algunas herramientas que te ayuden
a madurar estos cambios en nuevos hábitos.
Eres más fuerte que tus problemas.
Eres mejor que tus errores.
El éxito de tu vida es por lejos más importantes que tus fracasos. Por favor no lo
olvides.
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Sobre el Autor
Elliott Connie es un psicoterapeuta que ejerce en Keller,
Texas. Él es también el fundador y propietario del "Solution
Focused Training Institute" y "The Uptown Counseling and
Family Therapy Center" en Dallas, Texas.
Él ha trabajado con miles de parejas y familias aplicando el enfoque centrado en
soluciones para ayudarles a mover sus vidas desde los problemas actuales
hacia sus futuros deseados. Es el fundador y director de "The Connie Institute",
una organización que lleva a cabo cursos de capacitación para clínicos
interesados en el uso del Enfoque Centrado en Soluciones con parejas, así como
el desarrollo de materiales de capacitación. Él ha viajado por el mundo
hablando en conferencias nacionales e internacionales en lugares como los
Estados Unidos, el Reino Unido, Canadá, y profesionales de Asia para aplicar los
principios y técnicas del enfoque centrado en soluciones en sus trabajos.
También fue co-‐editor del libro titulado "The Art of Solution Focused Therapy"
y su segundo libro titulado "Building Solution in Couples Therapy", lanzado en
el otoño del 2012. Actualmente está trabajando en un proyecto de
investigación, junto con otros líderes de la comunidad centrada en soluciones,
para definir y explorar el significado y el proceso de la construcción de
soluciones. Fue apadrinado por notables autores y practicantes como Bill
O'Hanlon, Chris Iveson y Linda Metcalf.
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