Pirocanci

Ulazi Piroanac u kafanu i prie jednom oveku:

Ulazi Piroanac u kafanu i prie jednom oveku: Je li, Boga ti, jesi li ti onaj to mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja? Jesam! - kae ovek.A Piroanac e: A gde je kapa?

Glasova: 6, Ocena: 3.67 | Email

Kako se zove piroanska obavetajna sluba?ciCIA.


Piroanac se svaki dan molio Bogu: Boe, daj da dobijem na lotou, Boe, daj da dobijem na lotou, Boe, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boe, daj da dobijem na lotou...Proe neko vreme, Bogu se smui pa mu se javlja: Uplati, ovee, uplati!


ta se dobije kada se ispresuje Piroanac?tedna knjiica.


Doli gosti kod Piroanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: Ma, jue mi umro otac... ovee, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada doe potar.


Brani par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. Lele boske, zna li ta sino sanja? ta? Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma! E kad je sledei pu sanja ne zaboravi da joj metne i naftalin!


Dolazi Piroanac u banku i kae: Dajte mi jedno pie. ta vam je, ovee, pa ovde je banka! Ba zato - preko puta je dve banke.


Srele se dve muve posle pet godina i jedna kae: Gde si, bre, nisam te videla pet godina! Uletela sam u novanik jednog Piroanca - odgovara joj druga.


Piroanka lei u kadi punoj vode. Kako ide, Milice ? - pita je mu. Dobro... Nego, kad me ve pita, mislim da ubudue ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.


Bila Piroancu ena na moru i udavila se. Pronali su je tek nakon tri godine i obavestili mua da su nali samo kostur oblepljen dagnjama.Ubrzo je stigao njegov odgovor:"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".

Zato Piroanac kupuje friider sa rupom na vratima?Da vidi da li se ugasila sijalica.


Piroanca ve due vreme pekla savest pa otiao kod popa na ispoved. ta je, sine? Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. Pa to je dobro delo. Ali sam im to naplaivao. Pa zna kako je, to kota, trokovi su to veliki. Ali im jo nisam rekao da je rat gotov.


vaba na proputovanju kroz Srbiju doiveo saobraajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomo mu priskoi jedan Piroanac. Posle oporavka u bolnici, kad se vaba vratio u Nemaku poalje svom spasitelju gomilu poklona.Sledee godine isti vaba doivi na istom mestu novu saobraajku ali sada svi metani pourie da mu daju krv. Vratio se vaba kui ali pokloni ne stiu.Tree godine doe vaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im vaba ree: "Eh, izgleda da sam dobio previe vae krvi".


Stoji Piroanac na mostu i plae.Prolazi pored njega drugi Piroanac, pa ga pita:Piroanac 2: "to plae, bre, komija?".Piroanac 1: "Pa upao mi burek u reku".Piroanac 2: "Ma e kupi drugi, nema veze".Piroanac 1 nastavlja da plae.Piroanac 2: "Pa dobro, bre, sata ti je bio burek kad tolko slini?".Piroanac 1: "Pa sa dete".


Sudija pita mlaeg maloletnika - Piroanca: Pa dobro, sine, to ubi oba roditelja? uo sam da siroe plaa pola karte za bioskop i autobus!


Kako su nastali guteri?Uzeo Piroanac da hrani krokodila.


Razgovara ovek sa svojim komijom, Piroancem: Je li bre, komija, zato ti ona kokoka skakue na jednu nogu? Ih, mani, jue sam imao punu kuu gostiju.


Po emu se prepoznaje piroansko dvorite?Sue WC papir na ici za ve.


Doao Piroanac kod svog prijatelja (takoe Piroanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoe kafu. ovek odgovara potvrdno i domain zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroanac uzvrati posetu prvom i domain zagreje vodu za kafu i vee jedno zrno na konac pa ga "umae" u paru. Pita ga prijatelj: Je li bre, zato tako kuva kafu? Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.


Piroanac i sin popeli se u avion da doive prvo vazduno krtenje.Pilot aljivdija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni re dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni re od putnika, obeshrabreni pilot sputa avion i prilazi Piroancu, estitajui mu: Bravo! Jo nisam video tako hrabrog oveka! Niste progovorili ni re! Da - Piroanac e lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroanac uti. Je li, a to ih ti ne psuje? A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem. Pa psuj kako si navik'o. Dobro. Talijani!!! Che cosa? Mame vam ga nabijem bugarske!!!


Piroanac kupuje automobil.Piroanac: Koliko kota ovaj automobil?Prodavac: 10000 DEM.Piroanac: A koliko troi?Prodavac: 10l/100km.Piroanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?Prodavac: 7000 DEM, troi 6l/100km.Piroanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fia?Prodavac: 2000 DEM.Piroanac: A troi?Prodavcu se smuio Piroanac pa odgovori: Kaiku na 100km.Piroanac: Supenu ili kafenu?


U restoranu se raskono aste Piroanac, Jevrejin i Italijan.Dolo vreme da se plati pozamaan raun, a Piroanac e: Ja u sve da platim.U sutranjim novinama mogao se proitati naslov:"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".


Epitaf na grobu jednog Piroanca:"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplauju rate...".


Razgovaraju dva Piroanca. Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan? Bi', to da ne? A kad bi im'o tri kue, bi li mi dao jednu? Ih, odma'! A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo? Jok, boga mi! Zato? Zato to tol'ko i imam!


Oenio Piroanac Crnogorku i doveo u kuu. Meutim, ujutru, nakon prve brane noi, Piroanac izlazi sav unezveren, raupan i ree: Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.


Je l' znate kako su nastali psi bokseri?Drao Piroanac hranu za psa iza stakla.


Pozvao Piroanac na samrti svoja tri zeta da im saopti svoju poslednju elju."Dragi zetovi, evo meni se blii kraj pa sam vas pozvao da vam saoptim svoju poslednju elju. Mojim erkama i vama ostavljam sve to sam za ivota stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nae u onom drugom ivotu".Umro Piroanac, rodbina se okupila, i, kao to je red, prili zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Prie prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Trei zet (koji je isto bio Piroanac) izvadi ekovnu knjiicu, napie ek na 6000 din., stavi ek u sanduk i uzme kusur.


Piroanac prua buket cvea svojoj eni. ta se breca, nema razloga! Nao ga u autobus!


Pecaju Piroanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od erpe. Tajko, ja upeco poklopac! Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svata, pa neko bacio...Pecaju dalje... Tajko, ja upeco erpu! Pa dobro sine, erpa, bacaju ljudi svata, pa neko bacio...Pecaju dalje... Vidi, tajko, ja upeco reo! Pa dobro sine, reo, bacaju ljudi svata, pa neko bacio... Tajko, a da ne ivi neko dole?

Zato Piroanci vode ljubav vie puta u toku noi?Da se anti-bebi pilula vie isplati.


Pitao Piroanac sina: Sine, ako zavri fakultet, koji auto da ti kupim? Stojadina.I zavrio mu sin fakultet a ale mu kupi peglicu. Ali ale, ja sam traio stojadina. e se razgazi.


Jedan od artista ali se vlasniku cirkusa: Ja vie u Pirot da idem neu! Pa zato, ovee? Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!


Sedi Piroanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u oku.Piroanac pozove kelnera: Dete, skuvaj der mi onu pticu za veeru. Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara! Nita se ti ne brini za pare, nego erupaj!Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na posluavniku. E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...


Jedan brica Piroanac imao radnju na spratu svoje kue.Posle nekog vremena se preselio dole, to zbog sebe to zbog muterija kojima je bilo lake bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio muterije, dao je sledei oglas:"BRICA JOCA JE DO JUE BRIJAO GORE,OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!".


Umrla Piroancu ena, i ode on u optinu da promeni eni ime. Otiao kod slubenice te e ona njemu: Dobro, kako hoe da se zove tvoja ena? Prvo, ona je umrla i nee vie da se zove, a drugo, ja hou samo prezime da promenim. Pa dobro ovee, ta e ti to? Ma na'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!


Doneo Piroanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: Ma ne mogu, bre, vie da ti lepim ovaj kurton, ima ve pet zakrpa. Nisam ga ja ni doneo da ga krpi, nego da ga centrira. Stalno mi zanosi na dole.


Kako Piroanci sahranjuju svoje mrtve?Zakopaju ga do pola pa ga prekree, umesto spomenika.


Razgovor negde u Pirotu: Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeuje prodavac Piroanca. Ma, kuj e mi andrak!? Je l' vidi da si elav, trebae ti. Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj. A je l' vidi onu prodavaicu od prekoputa? - upita ga prodavac. Vidim, kako da ne vidim! Je l' vidi kol'ke brke ima? Vidim... E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvara!

Documents

Pirocanci