1

2

Programa:Edat pavo 4 gener 2012

P.P.: Música Edat pavo 15 seg

Alba: Boooooooona tarda a tothom! Això és Ràdio Mollet i nosaltres som l’Edat del Pavo, …bona tarda.

Ar&Dam: bona tarda…

Alba: em fa mal el cap, em fan mal les cames i no me’n recordo de res del que vaig fer ahir, ni abans d’ahir, de fet des de la nit de cap d’any no recordo res... ei, vosaltres, els de la fritanga!

FRITANGA: digues dominatríx!

Alba: ... vosaltres recordeu que vam la nit de cap d’any?

Polo: crispetes

Borja: em sembla que sí. Segons la meva llibreta ahir vam estar en un bar que es deia la Salchicha peleona

Marc: NO! La salchicha calenta!

Arò: NO! La salchicha EM calenta.

Polo: ei nois, no vam fer un estudi sobre punts de vista?

Alba: això ja sembla més interessant. Punt de vista de qui?

FRITANGA: DELS NOSTRES MÀSTILS.

Marc: Portem una go Pro al penis.

PP efecte +18 anys

Arò: Volíem saber què era el que veien els nostres penis que no veiem nosaltres.

Alba: Genial, i això què té a veure amb el que la Presentadora i els Becaris vam fer ahir?

Borja: ens sortia la càmera dels pantalons i ho vam gravar tot.

Marc: dóna-li al play!

3

Arò: no tocaré el teu aparell reproductor...

PP efecte +18 anys

Arò: d’imatges.

Polo: jo sí! Play!

Marc: NO EM TOQUIIIS!

Polo: oh seeeee

Marc: D’acord però rentat les mans

Alba: EIIIIIII! BECARIIIS AGAFEU CRISPETES.

P.P.: efecte so rebobinar.

Borja: hi havia una vegada, en una emissora molt, molt, molt llunyana, un trio de presentadors molt peculiar.

P.P.: efecte cop

Alba: vols deixar de fer de narrador!? Mirar la gravació ja és suficient. I deixa ja el megàfon.

P.P.: efecte màgia

Arnau: Ah... al fi puc passar un dia sencer amb la Damaris...

Alba: No t’oblidis que hem quedat per fer el guió amb els altres de l’equip...

Damaris: per cert alba, m’han dit que no vindran els fritangues!

Alba: AIXÒ ÉS IMPERDONABLE! NO MEREIXEN CAP REGAL DE NADAL!

P.P.: Bso Romeo Y Julieta - Love Theme 10 seg

Arnau: (plora) No és just... som un equip i hem d’estar junts... on és l’esperit de superació?! On és l’esperança? ON SÓN ELS MEUS PANTALONS?!

Damaris: els tens posats.

4

Arnau: ON SÓN...

FRITANGA: ELS NOSTRES MITJONS?!

Alba: oh, què bé... els fritanga han arribat.

Borja: Felis navidaz wei

Arò: CALENDARIO DE ADVIENTO, CALENDARIO DE ADVIENTO!

Marc: Calendario de enmiendo?

Polo: Calendario de miedo?

Borja: Calentamiento de miedo?!

Alba: Bé, suficient. Com veig que els altres no pensen venir...

P.P.: 24 Blood theme dexter intriga 10 seg i passa fons

Alba: ens embarcarem en una arriscada aventura al voltant del món en la recerca dels reis mags... i els entregarem la llista negra de la presentadora indignada.... MUAHAHAHA

Arnau: Quina llista negra?

Alba: Damaris, vine. Escriu el nom de tots els membres de l’Edat del Pavo que no han vingut a fer el guió. Amb sang.. que sigui permanent... ê.é

Damaris: Arnau, vine, em faràs un favor.

Arnau: AAAAAAAAADSJFLKHOETUVBUIJY)GVCM_FHV MFM

Alba: genial, hi som tots? Aneeeeeeeem a l’aeroport.

P.P.: megafonia avís

Damaris: Alba, però on comencem...?

Alba: ui... em...

Marc: Myspace!

Arò: Facebook!

5

Polo: Lasanya

Borja: Cigonya

Marc: i si no guanya què?

Polo: Doncs mor.

Arò: Moro tu padre!

Alba: ... tinc una petita pista d’ on pot estar el rei blanquet.

FRITANGAS: EEEEI MIREU QUIN AVIÓ! PUJEM!!

PRESENTADORS: EEI NO ENS EMPENYEU! DLDHJÑGLHKDF DEIXEU-NOS ANAR!

P.P.: megafonia avís

Andrea: El vol 3669 amb destí a japó acaba d’abandonar l’aeroport.

Arnau: mama, ajuda.. ;w; no m’agraden els avions.

Andrea: les sortides d’emergència es troben a la part de darrera de l’avió, als laterals i sota els seus seients, però estan des habilitades. És el que té el Low Cost. Per cert, hi ha 18 hores de vol. Relaxeu-vos.

P.P.: avions enlairant-se

P.P.: Música Japonesa Samurai 10 seg

Alba,: estic farta de l’avió... ei nois, què és aquella màquina?

FRITANGA: PATATEEEEES!

Borja: ei nois... això és una màquina expenedora de calces.

Polo: interessant.

Marc: tenen una màquina de calces usades a l’aeroport?!

Arò: JAPÁN IS DIFFFFERENT :B

6

p.p.: EFECTE GRILLS

p.p.: Estampida de Fans

FRITANGA: jo vull, no jo primer.. (es barallen i criden)

Damaris: jo crec que agafaré una beguda.

M: Però que dius animal?

B: es una maquina de roba intimes

Damaris: no ho entenc

Aa: es una maquina de calcetes fetes servir

Alba: i quin sentit te això?

M: Després de tants programes ens busques el sentit?

B: Marc em deixes 50 Cent?

M: Es CLAR que si Borja a qui els tens

B: Moltes mercès

Aa: oooooh son unes calces de la iaia Naqui

B: Noooo, són les calces de la Alba posa aquí

P: es veritat

M: espera darrera de la etiqueta posa alguna cosaaa

B: si es veritat rentar amb aigua a 250 graus per produir calidesa íntima tot el dia. I 100% cotó

A: NO!! També posa SOS firmat para noel!!

M: que para noel ara també fa arròs

PP BaDumTss!

ALBA: em sembla que esta demanen ajuda

B: I com l’ajudem si no posa res més

7

P: si que posa són com coordenades

AA: ah si?? Doncs posa-les al Google Earth

B: calculandoooo, Calculando...

p: son las coordenades de la fàbrica de cocacola a xina.

B: on es troba xina?

Marc: a la coxina

Aa: no, a la Antàrtica

B: no, al quint pi

Aa: 3,1416

PP Ba Dum Tss!

P: no, a la farmàcia de l’avi Miquel Angel, de la capella sixtina dels barrufets en l’ala delta surfista d’en Abraham Lincoln

Aa: dons cap allà que anem

B: exacte

M: correcte

P: si

Alba: salami

B: Alba, això ha estat fora de lloc, estàs acabada com en JFK

Aa: JFK? El pare d’en JFK jr

P: no, d’en donkey kong

M: però si en jfk és un antic amic del senyor Pringgles

P.P.: efecte cop

Alba: Aquí hi ha una direcció, calle xina wan tun flito, també posa que és una fàbrica de coca cola. Anem! Pere Noel ens necessita!

8

P.P.: música 05-danny_elfman-drink_me 10 seg

Arnau: aquest lloc està ple d’homes amb uniforme.... m’excita. E.e

Damaris: em fas fàstic.

Andrea. I a mi.

Alba: i tu què fas aquí?

Andrea: sóc una hostessa de vol. La meva vida és molt avorrida. Així que us estic acompanyant. Per cert, on són els nanos que estaven comprant calces a l’aeroport?

Alba: els he ficat en un macro taxi. -_-

PP : Musica Xina 5 seg. ( Passa Fons )

Chino 1M: ei hamijo, quienes sel estos estlangelos sin cala de estleñidos?

Chino 2B: tu a callal y más tlabajal. Ponle más felicidad a esa botella.

NarradorAa: En un lloc més llunya d’aquella fàbrica...

PP Blaumut Pa amb Oli i Sal (Video Oficial) fins avís canvi

9

PP Música sardana 5 seg passa a fons

M: On anirem de vacances

J: Anirem a un lloc molt íntim

M: Jo prefereixo un lloc no gaire romàntic, on es pugui passejar….

J: Jo prefereixo estar en el menor espai possible, ja saps…

M: …. No cal Joel…

Joel: Ves preparant les maletes que en una hora marxem

M: D’acord, espero que no em decepcionis

Música Chotis 5 seg i passa a fons

Jp: Buenos dias princesa, tienes las maletas a punto ?

Y: Sii!!! Queé iluuu ya falta poquito para cumplir nuestro sueño

Jp: Así puedo hacerte ver el cielo

Y: Como si la tubieras tan grande

Jp: Y la se usar…

Y : Ya ,ya está cariño, ya la veré en el momento adecuado

Jp : Vámonos a China

PP Aviones

PP Música xina

M: Joel on nassos m’has portat? Jo volia veure paissatges I no

contaminació

J: (plorar) m’has decepcionat

Y: Aii!! M’encantaaa ¡!!

10

Jp: Espero este momento para decirte que en nuestro amor no

pueda rendirte hasta ahora no he dejado de amarte y contigo

quiero casarme, ahí va la pregunta… quieres…

M: Perdoni, ens podria fer una foto

Y: Estos catalanes me han tenido que interrumpir mi mejor

momento

J: Deixa-ho ja buscarem una altre parella perquè ens faci la foto

Jp: No no ya os hago yo la foto

Y: que te pasa? Que se te ha iluminado la cara ehh.. no te gustará

ella..

Jp: No pienses mal solo quieren tener un buen recuerdo

M: No us baralleu home, si només es una foto..

PP EFECTE FOTO

Y: A ver cariño como ha quedado la foto..pero si solo sale el

J: es que soc tan guapo.. tinc a la meva parella boja per mi

M: sisi… deixe’m-ho estar

Jp:Hola guapo..cómo te llamas?

J: Em dic Joel

Jp: Ei Yaiza.. haznos una foto

Y: Pero con la pareja no?

Jp: Nono, solo con el

Y: A ver si te me vas a volver un poco trilili

M: Em sembla que aquests dos es porten algo entre mans

11

Y: Ahora me iria a mi casa a comer HAGÜEN DAEASCE i ver el

diario de Britget Jones

Jp: Joel, vamos a dar una vuelta

J: … millor, anem amb elles..

Jp: No! Vámonos Ya ! Solitos !

M: Yaiza, marxem… que ens dongui l’aire

Y: ..Vámonos a visitar la fábrica de coca-cola

PP MÚSICA XINA 5 seg i passa fons

Chino: Mira dos gays en china, que bonito

Jp: Tus ojos iluminan mi mundo, sin ti solo soy un vagabundo..

J: Deixat de tonteries, que la gent pensa que som mariquites

PP efecte cop

J: AIIIIII el meu cul

Jp: Coomo me gusta tuu culo, me lo comería enterito, me

agarraria a el como si viniera un huracán

M: … Mira aquells dos a la porta de la coca-cola

Y: Son gays ¡!

M: Yaiza, mira qui son… S’estan donant un petó ¡!!!

Y: Mira el Pare Noel, anem amb ell i aixi ens oblidem de les

nostres parelles

PP fuetada latigazo

Chino: Pare Noel , tlabaja pol el amol de Gandhi

Pare Noel: no más por favor..

12

Yaiza: (plorant) Papa Noel, me has destrozado mi infancia.. te intetaré salvar te lo prometo

Pare Noel: lo siento, mi lugar está en esta fabrica... ellos me crearon y ellos me esclavizarán. Tengo un mensaje para...

PRESENTADORS (i andrea): Huoooolee!

Alba: Qui és aquest avi gras que està vestit amb un jersei amb la calor que fa? I... què fas aquí?

Yaiza: Lo estamos visitando

Maria i joel: i nosaltres!

Josepe: Y yo

Yaiza: TU calla

Maria: Estàvem visitant..

Joel: I ens hem trobar al Pere Noel. :B

Yaiza: Este viaje solo me ha servido para darme cuenta..

Joel: No digas nada...

Maria: Al·lucinant... :<

Pere noel: *cof cof* JOU JOU JOU com deia... tinc un missatge per a vosaltres. El rei blanc us espera a Cuba. Diu que s’està tirant a la germana del rei negre, que quan acabi es reunirà amb vosaltres.

Damaris: Sabeu què significa?

Alba: Torneeeem a l’avió!

P.P: Megafonia

Yaiza: dónde vamos?

Arndrea: passatgers del vol 6969 amb destinació a Cuba, ens queden 3 hores de vol. Ale, ja ho he dit. Algú em deixa un seient?

Arnau: crec que vomitaré.

13

P.P.: efecte vòmit

Yaiza Maria i Joel: nosaltres també

P.P.: efecte vòmit.

Presentadors: No aguanto més..

P.P.: efecte vòmit.

Andrea: i em toca netejar-ho a mi.... _:D

P.P.: megafonia

Andrea: bé, gent fastigosa, hem arribat al nostre destí.... uns més nets que altres. V.v’

PP Bruno Mars Locked Out Of Heaven fins avís

14

P.P.: Música bob marley - jamming 10 seg (Passa a fons) Alba: Bé, per fi hem arribat a Cuba!

Sanchez: Ola k aseis?

Damaris: Però que feu aquí?

Mubu: Estem en una missió secreta.

Arnau: I com és aquesta missió.

Nerea: Secreta.

Alba: I com de secreta?

Angel: Secretament secreta.

Damaris: Però com que secreta? Ay... No lo entiendo...

Andreu: La CIA i la MI6 ens han contractat per recuperar amb vida als reis mags que han estat segrestats...

P.P.: Grills

Mubu: Què és el que no entens de secreta??...

P.P.: PALLISA

Alba: No estan segrestats, s’han posat en contacte amb nosaltres...

Sanchez: Això és el que volen que et creguis! Innocent!

Arnau: Però això no va ser l’altre dia?

Alba: Bé... Sigui el que sigui el que passi realment, heu de col·laborar amb nosaltres, si separats som bons, junts serem imparables

Angel: No et posis filosòfica, serieu una carrega molesta per nosaltres.

Alba: Si no veniu morirem tots i no ens tornareu a veure.

Nerea: Més raons per no anar-hi.

15

Damaris: Va... Veniu... Ens ho passarem bé!

Mubu: Bé, si insisteixes...

Andreu: Ja hem arribat...

Arnau: Com? Però si estàvem a l’aeroport!!

Sanchez: És la màgia de les histories... El temps pot moure’s lliurement.

Alba: Però poseu una transició o alguna cosa semblant?

Angel: No hi ha temps. A les missions secretes no es pot perdre el temps en tonteries...!!!

Nerea: Apart, no hi ha pressupost per transicions...

Damaris: I on estem?

Mubu: Som a un submarí soviètic

Alba: Un submarí soviètic?? Va, ara de debò, érem a Cuba... COM PODEM SER ARA A UN SUBMARÍ SOVIÈTIC??!!

Sánchez: Es que tots dos són comunistes

Damaris: Doncs sabeu què??

Arnau: No ho entens, ja ho sabem

Ángel: Silenci!!... Necessitem un pla per despistar als soldats russos... Andreu!!

Andreu: Ja vaig!! Eii!! Soldats!! Holaaaaaa!!

Ruso: Camaradas!! Atacad!!

P.P.: METRALLETA

Nerea: Bé, ja podem entrar i salvar als reis mags

Mubu: Traieu les armes, pot ser dins hi hagin més!!

16

Arnau: Preparats? Anem, amb delicadesa, que no es noti que entrem...

P.P.: ESTAMPIDA FANS

P.P.: ESPARTANO

Damaris: Nois... no hi ha res... només una caixa....

Angel: De debò? No ens havien donat conta

Damaris: Doncs no hi ha res

Alba: Damaris, es sarcasme... Va ràpid, deixeu-me la caixa, jo la obriré

Tots: Que hi ha??!!

Alba: Una nota...

Tots: Llegeix-la!!

P.P.: MÚSICA forrest gump 10 seg i passa

Alba: ejem ejem... Som els reis mags, i a qui estigui llegint això, volem dir-li que ha perdut el temps. Ens hem pres un any sabàtic, i aquest any els regals que els ho porti el puto gordo sodomitzador d’elfos que no fa res.

Andreu: Què es sodomitzador?

Damaris: Persona que tortura per...

Alba: No donis la explicació d’això!! Bé, prossegueixo.... Estem farts de tants iphones, ipads, mp7 i totes aquestes merdes d’avui dia que ens demaneu. Així que no tornarem a fer regals fins que no demaneu barbies, scalecstrix, ninots i totes aquestes coses que no ens fan perdre la nostra estabilitat econòmica. Això de que la facilitat dels nens es suficient i ens alimenta es mentida!! No podem sobreviure amb la merda de les galetes i llet que ens deixeu, que els camells gasten molt gasoil. Atentament, els reis

17

encabronats d’orient. P.D.: Podem afirmar que la verge María no era tan verge... Pregunteu a Gaspar.

PP Música comiat 5 seg i passa fons

Alba: desprès d’aquesta historia tant patètica... crec que ens hem quedat sense els dos gats vagabunds que ens escolten...

Damaris: La meva àvia segur que ens esta escoltant, no us preocupeu!

Arnau: doncs jo crec que els reis han pres bona nota d’aquesta..historia i entre això i les notes m’he quedat sense regals...TT

Alba: doncs a mi això no m’ha perjudicat gaire perquè gracies a les meves meravelloses notes puc demanar de tot i més!

Damaris: Jo aniré aquesta tarda a donar-li la carta al rei!!

Arnau: Ah! Però els reis no són els...

Alba: Calla! Que estem en horari infantil!

Arnau: ahh clar,clar, els reis són Melcior, Gaspa i Baltasar!

Damaris: No, aquest any són en Borja i el Marc Santamaria!

Arnau i Alba: DAMARIIIS! VOLS CALLAR-TE!

Damaris: ayy no lo entiendo!!! Pffff guionistes de pa sucat amb oli canvieu-me ja la frase dels...

Alba: A sobre amb exigències

Arnau: Doncs les nostres exigències son acabar ja el programa!!!

Damaris: Arnau, vens amb mi a donar-li la carta al rei?

Arnau: Aix, quin remei...

Tots: Adéu!!!!

PP Música comiat fins final