1
2
Programa:Edat pavo 4 gener 2012
P.P.: Música Edat pavo 15 seg
Alba: Boooooooona tarda a tothom! Això és Ràdio Mollet i nosaltres som l’Edat del Pavo, …bona tarda.
Ar&Dam: bona tarda…
Alba: em fa mal el cap, em fan mal les cames i no me’n recordo de res del que vaig fer ahir, ni abans d’ahir, de fet des de la nit de cap d’any no recordo res... ei, vosaltres, els de la fritanga!
FRITANGA: digues dominatríx!
Alba: ... vosaltres recordeu que vam la nit de cap d’any?
Polo: crispetes
Borja: em sembla que sí. Segons la meva llibreta ahir vam estar en un bar que es deia la Salchicha peleona
Marc: NO! La salchicha calenta!
Arò: NO! La salchicha EM calenta.
Polo: ei nois, no vam fer un estudi sobre punts de vista?
Alba: això ja sembla més interessant. Punt de vista de qui?
FRITANGA: DELS NOSTRES MÀSTILS.
Marc: Portem una go Pro al penis.
PP efecte +18 anys
Arò: Volíem saber què era el que veien els nostres penis que no veiem nosaltres.
Alba: Genial, i això què té a veure amb el que la Presentadora i els Becaris vam fer ahir?
Borja: ens sortia la càmera dels pantalons i ho vam gravar tot.
Marc: dóna-li al play!
3
Arò: no tocaré el teu aparell reproductor...
PP efecte +18 anys
Arò: d’imatges.
Polo: jo sí! Play!
Marc: NO EM TOQUIIIS!
Polo: oh seeeee
Marc: D’acord però rentat les mans
Alba: EIIIIIII! BECARIIIS AGAFEU CRISPETES.
P.P.: efecte so rebobinar.
Borja: hi havia una vegada, en una emissora molt, molt, molt llunyana, un trio de presentadors molt peculiar.
P.P.: efecte cop
Alba: vols deixar de fer de narrador!? Mirar la gravació ja és suficient. I deixa ja el megàfon.
P.P.: efecte màgia
Arnau: Ah... al fi puc passar un dia sencer amb la Damaris...
Alba: No t’oblidis que hem quedat per fer el guió amb els altres de l’equip...
Damaris: per cert alba, m’han dit que no vindran els fritangues!
Alba: AIXÒ ÉS IMPERDONABLE! NO MEREIXEN CAP REGAL DE NADAL!
P.P.: Bso Romeo Y Julieta - Love Theme 10 seg
Arnau: (plora) No és just... som un equip i hem d’estar junts... on és l’esperit de superació?! On és l’esperança? ON SÓN ELS MEUS PANTALONS?!
Damaris: els tens posats.
4
Arnau: ON SÓN...
FRITANGA: ELS NOSTRES MITJONS?!
Alba: oh, què bé... els fritanga han arribat.
Borja: Felis navidaz wei
Arò: CALENDARIO DE ADVIENTO, CALENDARIO DE ADVIENTO!
Marc: Calendario de enmiendo?
Polo: Calendario de miedo?
Borja: Calentamiento de miedo?!
Alba: Bé, suficient. Com veig que els altres no pensen venir...
P.P.: 24 Blood theme dexter intriga 10 seg i passa fons
Alba: ens embarcarem en una arriscada aventura al voltant del món en la recerca dels reis mags... i els entregarem la llista negra de la presentadora indignada.... MUAHAHAHA
Arnau: Quina llista negra?
Alba: Damaris, vine. Escriu el nom de tots els membres de l’Edat del Pavo que no han vingut a fer el guió. Amb sang.. que sigui permanent... ê.é
Damaris: Arnau, vine, em faràs un favor.
Arnau: AAAAAAAAADSJFLKHOETUVBUIJY)GVCM_FHV MFM
Alba: genial, hi som tots? Aneeeeeeeem a l’aeroport.
P.P.: megafonia avís
Damaris: Alba, però on comencem...?
Alba: ui... em...
Marc: Myspace!
Arò: Facebook!
5
Polo: Lasanya
Borja: Cigonya
Marc: i si no guanya què?
Polo: Doncs mor.
Arò: Moro tu padre!
Alba: ... tinc una petita pista d’ on pot estar el rei blanquet.
FRITANGAS: EEEEI MIREU QUIN AVIÓ! PUJEM!!
PRESENTADORS: EEI NO ENS EMPENYEU! DLDHJÑGLHKDF DEIXEU-NOS ANAR!
P.P.: megafonia avís
Andrea: El vol 3669 amb destí a japó acaba d’abandonar l’aeroport.
Arnau: mama, ajuda.. ;w; no m’agraden els avions.
Andrea: les sortides d’emergència es troben a la part de darrera de l’avió, als laterals i sota els seus seients, però estan des habilitades. És el que té el Low Cost. Per cert, hi ha 18 hores de vol. Relaxeu-vos.
P.P.: avions enlairant-se
P.P.: Música Japonesa Samurai 10 seg
Alba,: estic farta de l’avió... ei nois, què és aquella màquina?
FRITANGA: PATATEEEEES!
Borja: ei nois... això és una màquina expenedora de calces.
Polo: interessant.
Marc: tenen una màquina de calces usades a l’aeroport?!
Arò: JAPÁN IS DIFFFFERENT :B
6
p.p.: EFECTE GRILLS
p.p.: Estampida de Fans
FRITANGA: jo vull, no jo primer.. (es barallen i criden)
Damaris: jo crec que agafaré una beguda.
M: Però que dius animal?
B: es una maquina de roba intimes
Damaris: no ho entenc
Aa: es una maquina de calcetes fetes servir
Alba: i quin sentit te això?
M: Després de tants programes ens busques el sentit?
B: Marc em deixes 50 Cent?
M: Es CLAR que si Borja a qui els tens
B: Moltes mercès
Aa: oooooh son unes calces de la iaia Naqui
B: Noooo, són les calces de la Alba posa aquí
P: es veritat
M: espera darrera de la etiqueta posa alguna cosaaa
B: si es veritat rentar amb aigua a 250 graus per produir calidesa íntima tot el dia. I 100% cotó
A: NO!! També posa SOS firmat para noel!!
M: que para noel ara també fa arròs
PP BaDumTss!
ALBA: em sembla que esta demanen ajuda
B: I com l’ajudem si no posa res més
7
P: si que posa són com coordenades
AA: ah si?? Doncs posa-les al Google Earth
B: calculandoooo, Calculando...
p: son las coordenades de la fàbrica de cocacola a xina.
B: on es troba xina?
Marc: a la coxina
Aa: no, a la Antàrtica
B: no, al quint pi
Aa: 3,1416
PP Ba Dum Tss!
P: no, a la farmàcia de l’avi Miquel Angel, de la capella sixtina dels barrufets en l’ala delta surfista d’en Abraham Lincoln
Aa: dons cap allà que anem
B: exacte
M: correcte
P: si
Alba: salami
B: Alba, això ha estat fora de lloc, estàs acabada com en JFK
Aa: JFK? El pare d’en JFK jr
P: no, d’en donkey kong
M: però si en jfk és un antic amic del senyor Pringgles
P.P.: efecte cop
Alba: Aquí hi ha una direcció, calle xina wan tun flito, també posa que és una fàbrica de coca cola. Anem! Pere Noel ens necessita!
8
P.P.: música 05-danny_elfman-drink_me 10 seg
Arnau: aquest lloc està ple d’homes amb uniforme.... m’excita. E.e
Damaris: em fas fàstic.
Andrea. I a mi.
Alba: i tu què fas aquí?
Andrea: sóc una hostessa de vol. La meva vida és molt avorrida. Així que us estic acompanyant. Per cert, on són els nanos que estaven comprant calces a l’aeroport?
Alba: els he ficat en un macro taxi. -_-
PP : Musica Xina 5 seg. ( Passa Fons )
Chino 1M: ei hamijo, quienes sel estos estlangelos sin cala de estleñidos?
Chino 2B: tu a callal y más tlabajal. Ponle más felicidad a esa botella.
NarradorAa: En un lloc més llunya d’aquella fàbrica...
PP Blaumut Pa amb Oli i Sal (Video Oficial) fins avís canvi
9
PP Música sardana 5 seg passa a fons
M: On anirem de vacances
J: Anirem a un lloc molt íntim
M: Jo prefereixo un lloc no gaire romàntic, on es pugui passejar….
J: Jo prefereixo estar en el menor espai possible, ja saps…
M: …. No cal Joel…
Joel: Ves preparant les maletes que en una hora marxem
M: D’acord, espero que no em decepcionis
Música Chotis 5 seg i passa a fons
Jp: Buenos dias princesa, tienes las maletas a punto ?
Y: Sii!!! Queé iluuu ya falta poquito para cumplir nuestro sueño
Jp: Así puedo hacerte ver el cielo
Y: Como si la tubieras tan grande
Jp: Y la se usar…
Y : Ya ,ya está cariño, ya la veré en el momento adecuado
Jp : Vámonos a China
PP Aviones
PP Música xina
M: Joel on nassos m’has portat? Jo volia veure paissatges I no
contaminació
J: (plorar) m’has decepcionat
Y: Aii!! M’encantaaa ¡!!
10
Jp: Espero este momento para decirte que en nuestro amor no
pueda rendirte hasta ahora no he dejado de amarte y contigo
quiero casarme, ahí va la pregunta… quieres…
M: Perdoni, ens podria fer una foto
Y: Estos catalanes me han tenido que interrumpir mi mejor
momento
J: Deixa-ho ja buscarem una altre parella perquè ens faci la foto
Jp: No no ya os hago yo la foto
Y: que te pasa? Que se te ha iluminado la cara ehh.. no te gustará
ella..
Jp: No pienses mal solo quieren tener un buen recuerdo
M: No us baralleu home, si només es una foto..
PP EFECTE FOTO
Y: A ver cariño como ha quedado la foto..pero si solo sale el
J: es que soc tan guapo.. tinc a la meva parella boja per mi
M: sisi… deixe’m-ho estar
Jp:Hola guapo..cómo te llamas?
J: Em dic Joel
Jp: Ei Yaiza.. haznos una foto
Y: Pero con la pareja no?
Jp: Nono, solo con el
Y: A ver si te me vas a volver un poco trilili
M: Em sembla que aquests dos es porten algo entre mans
11
Y: Ahora me iria a mi casa a comer HAGÜEN DAEASCE i ver el
diario de Britget Jones
Jp: Joel, vamos a dar una vuelta
J: … millor, anem amb elles..
Jp: No! Vámonos Ya ! Solitos !
M: Yaiza, marxem… que ens dongui l’aire
Y: ..Vámonos a visitar la fábrica de coca-cola
PP MÚSICA XINA 5 seg i passa fons
Chino: Mira dos gays en china, que bonito
Jp: Tus ojos iluminan mi mundo, sin ti solo soy un vagabundo..
J: Deixat de tonteries, que la gent pensa que som mariquites
PP efecte cop
J: AIIIIII el meu cul
Jp: Coomo me gusta tuu culo, me lo comería enterito, me
agarraria a el como si viniera un huracán
M: … Mira aquells dos a la porta de la coca-cola
Y: Son gays ¡!
M: Yaiza, mira qui son… S’estan donant un petó ¡!!!
Y: Mira el Pare Noel, anem amb ell i aixi ens oblidem de les
nostres parelles
PP fuetada latigazo
Chino: Pare Noel , tlabaja pol el amol de Gandhi
Pare Noel: no más por favor..
12
Yaiza: (plorant) Papa Noel, me has destrozado mi infancia.. te intetaré salvar te lo prometo
Pare Noel: lo siento, mi lugar está en esta fabrica... ellos me crearon y ellos me esclavizarán. Tengo un mensaje para...
PRESENTADORS (i andrea): Huoooolee!
Alba: Qui és aquest avi gras que està vestit amb un jersei amb la calor que fa? I... què fas aquí?
Yaiza: Lo estamos visitando
Maria i joel: i nosaltres!
Josepe: Y yo
Yaiza: TU calla
Maria: Estàvem visitant..
Joel: I ens hem trobar al Pere Noel. :B
Yaiza: Este viaje solo me ha servido para darme cuenta..
Joel: No digas nada...
Maria: Al·lucinant... :<
Pere noel: *cof cof* JOU JOU JOU com deia... tinc un missatge per a vosaltres. El rei blanc us espera a Cuba. Diu que s’està tirant a la germana del rei negre, que quan acabi es reunirà amb vosaltres.
Damaris: Sabeu què significa?
Alba: Torneeeem a l’avió!
P.P: Megafonia
Yaiza: dónde vamos?
Arndrea: passatgers del vol 6969 amb destinació a Cuba, ens queden 3 hores de vol. Ale, ja ho he dit. Algú em deixa un seient?
Arnau: crec que vomitaré.
13
P.P.: efecte vòmit
Yaiza Maria i Joel: nosaltres també
P.P.: efecte vòmit.
Presentadors: No aguanto més..
P.P.: efecte vòmit.
Andrea: i em toca netejar-ho a mi.... _:D
P.P.: megafonia
Andrea: bé, gent fastigosa, hem arribat al nostre destí.... uns més nets que altres. V.v’
PP Bruno Mars Locked Out Of Heaven fins avís
14
P.P.: Música bob marley - jamming 10 seg (Passa a fons) Alba: Bé, per fi hem arribat a Cuba!
Sanchez: Ola k aseis?
Damaris: Però que feu aquí?
Mubu: Estem en una missió secreta.
Arnau: I com és aquesta missió.
Nerea: Secreta.
Alba: I com de secreta?
Angel: Secretament secreta.
Damaris: Però com que secreta? Ay... No lo entiendo...
Andreu: La CIA i la MI6 ens han contractat per recuperar amb vida als reis mags que han estat segrestats...
P.P.: Grills
Mubu: Què és el que no entens de secreta??...
P.P.: PALLISA
Alba: No estan segrestats, s’han posat en contacte amb nosaltres...
Sanchez: Això és el que volen que et creguis! Innocent!
Arnau: Però això no va ser l’altre dia?
Alba: Bé... Sigui el que sigui el que passi realment, heu de col·laborar amb nosaltres, si separats som bons, junts serem imparables
Angel: No et posis filosòfica, serieu una carrega molesta per nosaltres.
Alba: Si no veniu morirem tots i no ens tornareu a veure.
Nerea: Més raons per no anar-hi.
15
Damaris: Va... Veniu... Ens ho passarem bé!
Mubu: Bé, si insisteixes...
Andreu: Ja hem arribat...
Arnau: Com? Però si estàvem a l’aeroport!!
Sanchez: És la màgia de les histories... El temps pot moure’s lliurement.
Alba: Però poseu una transició o alguna cosa semblant?
Angel: No hi ha temps. A les missions secretes no es pot perdre el temps en tonteries...!!!
Nerea: Apart, no hi ha pressupost per transicions...
Damaris: I on estem?
Mubu: Som a un submarí soviètic
Alba: Un submarí soviètic?? Va, ara de debò, érem a Cuba... COM PODEM SER ARA A UN SUBMARÍ SOVIÈTIC??!!
Sánchez: Es que tots dos són comunistes
Damaris: Doncs sabeu què??
Arnau: No ho entens, ja ho sabem
Ángel: Silenci!!... Necessitem un pla per despistar als soldats russos... Andreu!!
Andreu: Ja vaig!! Eii!! Soldats!! Holaaaaaa!!
Ruso: Camaradas!! Atacad!!
P.P.: METRALLETA
Nerea: Bé, ja podem entrar i salvar als reis mags
Mubu: Traieu les armes, pot ser dins hi hagin més!!
16
Arnau: Preparats? Anem, amb delicadesa, que no es noti que entrem...
P.P.: ESTAMPIDA FANS
P.P.: ESPARTANO
Damaris: Nois... no hi ha res... només una caixa....
Angel: De debò? No ens havien donat conta
Damaris: Doncs no hi ha res
Alba: Damaris, es sarcasme... Va ràpid, deixeu-me la caixa, jo la obriré
Tots: Que hi ha??!!
Alba: Una nota...
Tots: Llegeix-la!!
P.P.: MÚSICA forrest gump 10 seg i passa
Alba: ejem ejem... Som els reis mags, i a qui estigui llegint això, volem dir-li que ha perdut el temps. Ens hem pres un any sabàtic, i aquest any els regals que els ho porti el puto gordo sodomitzador d’elfos que no fa res.
Andreu: Què es sodomitzador?
Damaris: Persona que tortura per...
Alba: No donis la explicació d’això!! Bé, prossegueixo.... Estem farts de tants iphones, ipads, mp7 i totes aquestes merdes d’avui dia que ens demaneu. Així que no tornarem a fer regals fins que no demaneu barbies, scalecstrix, ninots i totes aquestes coses que no ens fan perdre la nostra estabilitat econòmica. Això de que la facilitat dels nens es suficient i ens alimenta es mentida!! No podem sobreviure amb la merda de les galetes i llet que ens deixeu, que els camells gasten molt gasoil. Atentament, els reis
17
encabronats d’orient. P.D.: Podem afirmar que la verge María no era tan verge... Pregunteu a Gaspar.
PP Música comiat 5 seg i passa fons
Alba: desprès d’aquesta historia tant patètica... crec que ens hem quedat sense els dos gats vagabunds que ens escolten...
Damaris: La meva àvia segur que ens esta escoltant, no us preocupeu!
Arnau: doncs jo crec que els reis han pres bona nota d’aquesta..historia i entre això i les notes m’he quedat sense regals...TT
Alba: doncs a mi això no m’ha perjudicat gaire perquè gracies a les meves meravelloses notes puc demanar de tot i més!
Damaris: Jo aniré aquesta tarda a donar-li la carta al rei!!
Arnau: Ah! Però els reis no són els...
Alba: Calla! Que estem en horari infantil!
Arnau: ahh clar,clar, els reis són Melcior, Gaspa i Baltasar!
Damaris: No, aquest any són en Borja i el Marc Santamaria!
Arnau i Alba: DAMARIIIS! VOLS CALLAR-TE!
Damaris: ayy no lo entiendo!!! Pffff guionistes de pa sucat amb oli canvieu-me ja la frase dels...
Alba: A sobre amb exigències
Arnau: Doncs les nostres exigències son acabar ja el programa!!!
Damaris: Arnau, vens amb mi a donar-li la carta al rei?
Arnau: Aix, quin remei...
Tots: Adéu!!!!
PP Música comiat fins final